Растаманские истории - 1

A M S T E R D A M

A M S T E R D A M

C A N N A B I S C U P W I N N E R

CUPWINNER


CUPWINNER

Pandora ®


CUPWINNER

A M S T E R D A M

StarterSpakket 3

A M S T E R D A M


CUPWINNER


CUPWINNER


CUPWINNER

Atomical Haze®


CUPWINNER


CUPWINNER


CUPWINNER

Allkush ®

A M S T E R D A M A M S T E R D A M

A M S T E R D A M A M S T E R D A M

Paradise Seeds Shop: 020 7371599 Paradise Seeds Office: 020 6795422 Fax: +31 342461027 [email protected] www.paradise-seeds.com Postbus 377 - 1000 AJ Amsterdam- Holland

A M S T E R D A M

Oткрыто ежедневно: 10.00 - 20.00GrAvenstrAAt 12, AmsterdAm, центр, рядом с Dam Square.

Победитель конкурса

medical marihuana Cup Canada 2012 (категория

Sativa)

Highlife Cannabis Cup 2012

(категория Автоцвет)

Второе место на конкурсе

аргентинского Cannаbis Cup

2010.

Абсолютный победитель

Лайкни нас на и получи скидку 20%!Фейсбуке www.facebook.com/paradiseseedsofficial

Наша работа - это снабжать покупателей самыми лучшими семенами, каждое из которых выбирается и оценивается индивидуально, поэтому, выполняя свои обязательства перед вами, мы с гордостью представляем нашу новую улучшенную упаковку.

ХОРОШИЕ НОВОСТИОТ DNA GENETICS

представляем нашу новую улучшенную упаковку.

Sint Nicolaasstraat 41 1012 NJ Amsterdam +31 (0)20 778 7220 Open daily from 12pm - 6pmwww.dnagenetics.com [email protected]

weedyapps.com

ПЕРВОЕ РАСТАМАНСКОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ

Информация о 34 странах мира

Видео- и фото- отчёты с выставок

Адреса магазинов и кофешопов

Конопляная Энциклопедия

в карманном формате

Выставки, продукты, напитки и пресса

Иллюстрированный глоссарий и поиск

по терминам

СКОРО

Ипр, Бельгия, 2011-2013

Олег Види

Эта книга - солянка из рассказов от первого лица.

Правдивые истории из жизни растаманов России и стран СНГ по крупицам собраны в глубинах рунета. Большая часть историй взята с сайтов Olkpeace.org, Dzagi.ru, Behigh.org. Некоторые рассказы подверглись лёгкой правке, но авторский стиль в целом сохранён.

Идея книги - фиксация уникальных жизненных моментов, многие из которых настолько смешны, что начинаешь смеяться.

Начиная с 2012 года России началась компания глуше-ния конопляных интернет-ресурсов и блокировки фору-мов на эту тему. Печать смешных историй напоминает о том, что юмор и жизнелюбие русского растамана силь-нее всех запретов и арканов.

ВСТУПЛЕНИЕ

РЕДАКЦИЯ

Редактор-составитель:Олег Види

Помощь в подборке историй:Андрей КростиMelzovФелик ТвиксСальвиолог

Иллюстрации:Циркуль

Вёрстка:Таня Александрова

Благодарности:украинскому форумуwww.grower.net.ua

ОГЛАВЛЕНИЕКонопляне поле КазахтанФизика Ночная тусняДосталиМахавишнуПробивка мобилыЭлектрошокДевочка в очкахПотопМолокоВаннаяПеребор с Серегой

10131618212426283032363942

Сижу, никого не трогаю. Заходит человек и говорит: поедешь со мной на сбор

урожая? Я повелся... У него с собой была атомная MJ, по дороге

дунули, и меня убило! Приехали, машину замаскировали в лесу (типа грибники, ага).

Выходим на опушку, проселочная дорога, за ней – поле MJ, насколько хватает глаз. На горизонте деревня. Через поле пастух гонит стадо коров.

По всему полю разбросаны фигурки людей, но друг к другу не подходят – палятся, урожай собирают....

Выходим на поле, у каждого в руках по мешку (на мне зеленая вязаная шапочка и камуфляжная куртка для маскировки). Приступаем к сбору урожая. Неожиданно человек говорит: типа, у меня на кармане еще криминал остался, давай его сдуем, чтоб без палева. И забивает огромный такой штакет. Пока курили, чья-то «Нива» отъехала в сторонку и встала поодаль в лесочке.

Ну и хрен, думаю, с ней. Если менты, то все равно будут ждать у нашей машины. Не по полю же им за нами гонятся.

Разогнулись – все вроде поодаль продолжают сбор урожая. Ну и мы тоже, только чуток пригнувшись, для конспирации. Разошлись с человеком метров на 50 в поисках кустов получше, вдруг слышу крик:

«Стой! Куда мешок бросаешь! Стоять, я сказал!» Я – мешок в сторону, сам на четвереньки, и в

сторону (прям как ДиКаприо в «Пляже», прополз метров 30, затаился и слушаю). Слышу: человека принимают, спрашивают: «Ты один тут?» и все такое... Потом все стихло, но встать и осмотрется мне страшно: думаю – щас стемнеет, и уползу с поля в лес, а там меня не взять.

Как же я был счастлив, когда оказалось, что это меня проглючило!!!!!

Ладно, выбрались к машине и домой поехали. Когда сели в машину и страх прошел, оказалось, что мы настолько убиты, что человек еле ехал, да еще и дорогу путал. Подвез меня к Ж/Д переходу.

За переходом мой дом, но ближе не подъехать, так как рядом пост ГИБДД. Беру мешок за плечи и пешком домой через Ж/Д станцию, народу море, и такое ощущение, что все на меня странно смотрят.

Ладно, думаю, это измена, морду кирпичом и – вперед! Кое-как дошел, блин, время, как назло, растянулось до неприличия – а казалось что иду целую вечность.

Прихожу домой, снимаю свою шапку (Италия, связана из мягкой шерсти), а на ней прилепилась, как репей, здоровенная шишка.

Мда.... С тех пор я на то поле больше ни ногой. А молока с того мешка мне и моим друзьям надолго хватило.

Автор: zmiy

Как-то довелось мне по делам поехать в Казахстан, в самое, так сказать, зажопье, простите мой французский: Форт Шевченко, через пустыню в самый конец полуострова.

Еду и думаю: Казахстан бля, родина известно чего! Опять же, знаменитая Чуйская долина!

При этом достать у меня всегда проблемы, ибо... Ну девка я, кароче. Причем с внешностью училки.В общем приехала, живу в гостинице, месяц еще жить. Делать НЕХЕР!Играю в свободное время с кошаком.В одну из таких игр мой кошак сигает на шкаф и

начинает там копошится... Известное дело, кошаки любят проверять всякие заначки

– а он там, вижу, нашел чёй-та интересное. У него в таких случаях цель одна: найти и куда нибудь либо столкнуть, либо и заначить.

Поскольку со шкафа можно тока скинуть, он и скидывает. И вот летит этот сверток вниз, я смотрю, и ровно в ту же секунду понимаю, что ЭТО ЛЕТИТ.

Подставляю руки, ловлю пакет! С травой!! Полный!!!Тут уж, как говорится, занавес. Трава отказалась отличной, кошаку дала ветчины, на

бывших постояльцев молилась как никогда еще в жизни. Месяц пролетел быстро и приятно. А Казахстан я теперь искренне люблю!)

Автор: Jardiniere

Плотно дунули и пошли на лекцию по физике. Сидим, и вдруг один из нас падает на пол без сознания. Ну, лектор в панике, мы парня подхватили и понесли типа в медпункт.

Когда он очухался – рассказал такую фишку: дело в том, что этажом выше шел ремонт, и кто-то стучал молотком. А он выхватил, что у него сердце бьется в такт этим ударам. И когда удары стали замедляться, пульс типа тоже замедлился. А когда молотобоец перестал стучать – парень на измену присел, что у него сердце остановилось и потерял сознание. Смеялись долго, но вывод такой: надо четко осознавать, что от травы могут быть сильные глюки, и не пугаться сразу, если они себя проявлять начали.

Автор: Mic

Пошли мы с одним типом в ночной клуб, там ди-джей как раз модный на тот момент зажигал.

Музончик играет, народу туева хуча (мне потом сказали человек восемьсот было в тот вечер), толпятся, заходят долго и туго. Ну мы зашли, а выйти воздухом подышать не выпускают. Тип спрашивает у охраны на входе:

- А де покурить? - В параше.Ломимся в ихнюю «парашу»,

осматриваем по пути обстановку.

В процессе определения места дутья какие то малознакомые и совсем незнакомые личности к нам присоединяются.

Собралось человек восемь – стоим, курим.

Естенственно парашу уже по прямому назначению никто не использует (ну очень маленькая), заходит охранник, такое быкообразное существо, с понтом руки мыть, а сам все на нас

косится, помыл свои ковырялки и отвалил. И что-то меня дернуло – думаю, что сам Джа, а может,

просто смысл здравый. Беру своего кента, пацанам отсыпаю, и мы отруливаем. А там до параши коридор метров 30 с поворотом, выходим мы из-за этого поворота а навстречу хуйня немеряная ломится.

Сразу три мусора бегут, аж лампы шатаются. То ли ОМОН, то ли «Беркут», то ли ещё какая другая птица, но что-то очень угрожающее – факт.

Не стал я выяснять, откуда они так несутся, как танк американский по просторам Ирака – все в камуфляже, в брониках, с автоматами: красота! Каждый ростом под 2 метра. Залюбовался я, короче, нашими бравыми защитниками

закона, пока меня меня в сторону не откинули. Промчались они мимо нас – и в парашу, а до меня

начинает доходить, что это по нашу душу.Измена дикая, шмаль по полу рассыпаю ногами разметаю,

по углам забились, смотрим: ведут пятерых в браслетах. Говорил я им что стремно, да и охранника все видели... Да, похоже, это был не их день.

Мы, короче, бочком-бочком, по коридорчику – и свалили. Долго измена не отпускала, страшно – жуть.

Так я узнал потом, что четверых в тот вечер сразу отпустили, у них денег при себе нормально было, плюс цепочки и часы отобрали, а пятому дали два года условно.

Вот такие пироги с котятами – ты их еш, а они мяукают.

PS: А потом мы в тот вечер ещё знакомого встретели, так когда народ стал расходиться, он нас так накурил ещё.

Автор: Rat

Крым. Жара. Я у пруда, жду татарина, зарядил на три больших (а тогда они были просто огрмные), а сам, намочив бандану холодной водой, с пробника пытаюсь в обморок не упасть. Резкий скачок таймлайна.

Москва. Зима, холод и ночь. Поезд «Город N-ск–Москва». Двое проводников в тельняшках выдергивают упаковки из ящика с углём.

Москва-Курская. Утро. Забрал очередную посылку, выхожу с вокзала. Ну не было их, когда я туда шел к поезду, а вот сейчас в конце перрона стоят мусора. Человек пять, останавливают всех подряд.

Старший кивает на меня, и в мою сторону выдвигается Огромный Милиционер.

В моей сумке – не меньше полутора килграммов отборного крымского драпа.

Ноги становятся свинцовыми. Останавливаться нельзя. Иду, волоча себя и сумку, которая вдруг начинает весить тонны.

Подходит ко мне. И через мою голову вдруг, резко поворачиваясь, орёт на всю площадь, перекрывая гудки паровозов и голоса из динамиков, сообщающие о прибывающих поездах: «Молодые люди! Минуточку!..»

Я скашиваю взгляд – за спиной двое явно приезжих, что-то волокут.

Иду дальше. Минуты как часы тянутся. Упираюсь в таксистов, в голове стучит адреналином одно слово: сваливать! Выхватываю таксиста и выдаю ему чисто на автомате: «Забря до мяксняцкае добпрко броксиээте?»

«ЧЕГО?» Ну, прокашлился я. Объяснил. Объявили мне что-то очень много.

Поблагодарил, и еле-еле поплелся дальше. Словил машину уже на Садовке. Дом.

Автор: parovoz1010

Позапрошлым летом мы с другом сидели на травке неподалёку от ВДНХ и раскуривали трубочку. Расслабившись, утратили бдительность, а абзац, как говорится, подкрадывается незаметно. Метрах в пяти от нас пролегала незаметная тропинка, и по ней сзади к нам подкрался мент.

Классический мент – лет сорока, с усами, с пистолетом, дубинкой и наручниками на поясе.

«Так-так», услышали мы, «Чем это вы тут занимаетесь? Наркотики употребляете?», и он протянул лапу к трубочке.

Скажу честно, жизнь прошла у меня перед глазами. Я могла лишь тяжко вздыхать и улыбаться, глядя на мента честными красными глазами. Инициативу перехватил мой друг:

«Что вы, товарищ капитан, какие наркотики!» – уверенно ответил он лейтенанту – «Это индийские травки, специальная смесь. Очень полезная. Покупали в магазине «Путь к себе» на Аэропорте. Можете проверить. Вот и трубочка оттуда же: видите, какая красивая, резная. Специально для того, чтобы эти травы курить»

«А вот сейчас я вас свезу в отдел, там они разберутся, что за дрянь вы тут курите. В магазине, говоришь, продаётся? Как называется?» На что

мой друг на голубом глазу ответствует: «Махавишну». И, протягивая менту трубку, совершенно серьёзно

говорит: «Хотите, сами попробуйте». Офигевший мент с брезгливой гримасой на лице

отшатнулся: «Да ты что, я даже сигареты не курю. А эту вашу гадость... А ты чего улыбаешься?!» – это он мне – «Давай показывай, что вы тут курите!»

Я, как в трансе, достала из сумки фурик, в котором я ношу травку, и протянула менту. «Ни-ста-тин» – прочитал он по складам – «Гадость какая-то», и бросил его обратно в сумку. «Ладно, чёрт с вами. Но я в отделе уточню, что это за Махавишну. Сдаётся мне, вы здесь всё-таки наркотики курили!», и ушёл. Мораль: нахальство – второе счастье.

Автор: Joyweed

Конец января, после посещения универа поехал я в поселок взять аутдорной дудки на молоко. Домой в город мне ехать 10 минут, поэтому заморачиватса как перевозить не стал, положил в студенческую сумку, которая забита тетрадями.

Тут по ходу дела кент просит заехать на базар купить ему кой-чего (кой-чего это продаетса прямо на остановке). Ну думаю ладно, там за всю жизнь мусара не разу не приставали, поехал...

Приезжаю, выхожу из маршрутки, прохожу около 50 метров, с двух сторон пристраиваютса два молодых парня в штатском, и как-то так неуверено молвят, мол, бла-бла-бла, пройдемте с нами...

Воспринял их на автоматическом похуе, первая мысль была что хотят гопнуть на телефон:

- Никуда я с вами не пойду... и прибавляю шагу

Эти граждане явно растерялись, догоняют:

-Э-э, ну как «не», милиция !Остановился, поворачиваюсь к

ним, стоят растеряные, как два верных пса. Окинув их взглядом, прошу предьявить документы. С понтом внимательно читаю ксиву, а у самого плавно начинают потрушиватса коленки!

Думаю во бля, ждали ведь, спалил гандон какой-то, а весу-то в сумке граммов на 300...

-По какому поводу останавливаете и куда идти ?-Проверка мобильных телефонов, пройдемте в отдел...Ну думаю пиздец, предлог, а на отделе шмон начнется,

а деваться-то некуда – иду с «волками». По дороге очень жутко, трясет, выворачивает, а на вечер уже гости приглашены, молочка сативного отведать.

Прихожу на отдел, забирают телефон, очень долго проверяют, я стою в коридоре, причем эти два волка стоят рядом, слить куда-то без мазы, поэтому принял решение просто стоять и ждать...

Как только они не спалили панику в моих глазах! Через 15 минут вернули телефон, и я не без опаски выбрался на свободу. Вечером все прошло хорошо, на грани передоза. Автор: HIGHTsmoker

Я, значит, в деревне заготовил пару газетных свертков с разными бошками , чтоб в город все не возить, а так, на пробу чуть-чуть. Была в тех свертках Вдова, Супер Сканк и «лорики», а подписать свертки я, мудак, не догадался. Короче, привез домой, а все перепуталось и хрен его разберёт, где какие бошки. Опытным путём отличил «лорика» и отложил. А тут и друзья звонят: пойдем гулять? Я говорю, пойдем. В общем, открапалил я на раз из одного

свертка, и побежал на улицу. Приколотили, курнули и, мать его, судя

по ощущениям это, оказывается, вдова. Стоим убитые в на аллейке, пытаемся пить пиво. Вдруг на другом конце аллеи появляется

мусорской уазик («батон»). Ну, едет он себе так вальяжно, медленно, и тут – бац! – остановился... Мы думаем: ну и заебись, к нам не поедет. Но не тут-то было – немного погодя, он заводиться, и едет дальше в нашу сторону. Мы начинаем жёстко параноить – хотя с собой-то и нет нечего. Подъезжает он в аккурат к нам. Оттуда

выходит молодой ментёнок с гнилыми зубами и начинает спрашивать документы. Ему показали, он глянул, поспрашивал – где живёте, то да сё, доки отдал – ну, я начинаю успокаиваться уже, и тут, сука, второй вылазит, говорит – давайте телефоны пробьем. Ну, парни дают

спокойно так телефоны, не ворованные же.Я вспоминаю что у меня в телефоне фото делянки с

канапелью ,и трясущимися руками начинаю быстро искать и удалять эту фотку. Отдаю телефон, и тут из этого «батона» вылазит мент номер три – видно, его заебло сидеть в машине, и он решил выйти покурить, и не нашёл ничего лучше, чем стрельнуть сигареты у нас. Ну, я танцующими руками дал – стоим, курим. Тут один из ментов затевает разговор, из которого

мы узнаем, что им позванил мужик, которого ёбнули електрошокером на другом конце аллеи минут 20 назад. Причем те, кто ёбнул, у мужика ничего даже и не спиздили, а шокером ёбнули только для того, чтобы снять всё это на видео, как ему хуево. В таком вот весёлом городе живём. Телефоны они нам отдали и укатили куда-то, но вечер был испорчен капитально...

Автор: antifrezee

Иду на стрелку с товарищами, несу в сумке пакетик травы, и вижу: ВАЗик ментовский, а от него уже ко мне ментяра идет... Первый раз в моей жизни – такая измена, что ноги словно без костей. Мент под локоть меня берет: «Девушка, пройдемте». Никогда в жизни мне так страшно не было! Подходим к машине, там какие то тинейджеры стоят. Мент мне говорит, вежливо так:- Девушка, воров вот поймали, понятой будьте,

пожалуйста.Как меня отпустило! Тока что была на краю смерти, и

вот ужо крылья растут!- Буду! - говорю, радостно. Подписываю бумажки и мы

дружелюбно прощаемся. Иду курить к корешам.Иногда очень полезно быть девчонкой в очках!

Автор: Jardiniere

Поставили мы с корешком горшков сорок в новостроечной двушке. Все было ровно, уже на цвет переводить начали. Ну, и навещали по очереди: иногда вместе, иногда по одному, раз в недельку.Приезжаю я с дачи домой – и тут мне на мобилу

названивают: вы, говорят, нас заливаете!Ели-пали, я сначала даже не понял! Дома я на первом

этаже живу, и залить в принципе никого не могу. Неспеша, по ходу разговора догоняю, я что это про нашу новостройку речь, а соседи – возле подъезда меня поджидают – они там в течении вечера пока их заливало вызвали всех: ментов, мчс, дэз, вырубили весь стояк и меня вызванивают (а я загородом и недоступен).Короче проскакиваю я мимо них и к себе - а там из

комнаты вытекает... скачу я по луже (там, млять, натекло по щиколотку) вокруг ведер, а сам не понимаю – дальше-то чё? И соседи уже в дверь ломятся. Тут была моя первая ошибка – пойти к ним на переговоры

с надеждой разрулить базар мирно. Куда там! Двое разъеренных дядек, которым я, по-видимому, «нулёвый» ремонт похерил, орут: давай сюда ключи, сцуко! Я что-то лопочу, что воду я отключил и что ущерб возмещу. Им пох: пусти в квартиру, и всё! В общем, минут пятнадцать кувыркались мы с ними в

лифтовом предбаннике: одежда моя в клочья – ну, они просто на мне прыгали там! Но ключи не вырвали, гады, и я от них смотался.Всю ночь я, понятно, не спал. Пил в полном ахуе водку и

вызванивал всех, кого мог: адвокатов, друзей, политиков даже (есть такой Л. Левинсон). К утру я был в мясо, а соседи продолжали названивать.

Уже другие подключились, и выставляют ултиматум: либо сам приедешь, либо метнов и ДЭЗ, и вскроем твою халупу

без тебя.Самая главная непруха была в том, что на пятом этаже я

мента залил.Он и организовал всех жильцов: одни двери караулят,

другие – лифт, третьи на этаже дежурят, короче, в квартириру х..й проскочишь. Ну, я с ними базарить... Туда мол, сюда мол... ущерб

возмещу, мол... А им уже тоже похуй: им теперь главное удовольствие –

в мою квартиру попасть и посмотреть, чего это я там так скрываю, что никого не хочу пускать.Ну и не-хэппи энд. Мент вызвал ментов, те вытащили

ключи и вошли в квартиру.Причём все вместе вошли: соседи, менты, дэз, мчс...

Тёплая такая компания подобралась. Когда я висел прикованный наручниками на трубе батареи – об одном жалел: что ж я их сразу-то, как первый раз попал в квартиру, с балкона не хуйнул?! Пожалел... А это качество фраера и губит.Мораль: залив – это очень серьезный момент, и его

возможность и последствия лучше предусмотреть сразу. Всем.

Автор: parovoz1010

История очень корокая, но серьёзная, так как доказывает, что воздействие молока на молодой организм трудно переоценить.

Судите сами, короче...Однажды в конце летних каникул мы, трое шалопаев,

решили заварить старого доброго молока.

Поляна, что мы приметили, расположена рядом с речкой. Народу там в будние дни не очень много тусит, так что палева никакого не бсло.

Пожрать и молока притащили с собой, дров наломали, всё быстро замутили.

С двух литров домашнего молока получился стахан зелёной жидкости, противной на вкус.

Мы всё выпили по очереди, и пошли купаться. Идти там всего понты, но до речки я не дошёл – устали ноги. Тормознулся, сел в беседку и на солнце посмотрел. Интересно, что, как только я это сделал, солнце село – секунд этак за 10 максимум. Вокруг стемнело, я встал – уже не прет.

Друг Саня потом рассказывал, что домой пришёл, и вместо носков котят постирал.

А вот Лёха домой с двумя щуками пришёл, хоть и без штанов. Главное, рыбу когда нес, то тащил прямо за глаза. Где он этих щук достал, непонятно – в нашем озере щук отродясь не водилось.

Автор Бурдик.

Сидим толпой вечерком, жарёхой закинулись, но чего-то она в тот раз лучше обычного получилась, такого больше не припомню.

Прибило жёстко: все молчат, слова в кучку собирают.Неожиданно один мэн подрывается, и на хода. Причём

всё быстро так, что никто и попрощаться с ним не успел.Стояла поздняя осень, а он босиком, без куртки,

ломанулся домой. Все в непонятке полной, но движения мутить в лом,

решили молча, что сам разберётся со своими порывами, не маленький уже.

А на следующий день сестренка спрашивает его, что мы с братом сделали. Мы говорим, что занимались спортом, на спаринге его кто-то сильно торцанул.

Она рассказывает, что он прибежал домой и пару часов молча лежал в ванной, словно змей. Ну, мы поудивлялись, ничего не сказали, а как его встретили – так всё и расспросили.

Короче, его пробило на «боюсь»!!Стукнуло ему в голову, что потолок опускается, и

всех раздавит в кровавую кашу. Вот он и ломанулся из квартиры, где мы тусили, типа жизнь спасал. А в ванной ему казалось безопасно потому, что края ванны потолок по-любому остановят, она же чугунная. Вот он там и дрейфанул пару часиков, пока не попустило.

Автор 965

Есть истории стрёмные и со всякими жёсткими приключениями. У меня немного другая. Вобщем, сидим на скучных парах с Серёгой (супер-мега-респектный чел), и все эти пары я жужу в ухо Серому что, мол, дунуть бы сейчас, сейчас бы дунуть...Терпел Серёга, терпел, и на большой перемене говорит: «Дунуть хочешь? Ну пойдем, дунешь...», и улыбается заговорщицки так. Вышли из шараги, он открывает сумку, а там мазёл – не меньше стакана! Не знаю, где он столько раздобыл, а по тем временам это было много. Видно, сильно я его достал, раз достаёт такой «кропалик»! Говорит, кури сколько хочешь – ну я надулся, как дурак на поминках! Поплелись на философию. Серёга с серьёзным видом слушает препода, а меня всё накрывает и накрывает! И вдруг я понимаю, что не могу толком

говорить. То есть – вообще. Пытаюсь полушёпотом пытаюсь объяснить это Серёге, но тот только смотрит на меня, хихикает, и ничего не отвечает. Тут мне стало страшно. Я взял ручку, бумагу, и кое-как написал ему записку: «Серый, что я говорю?». Серёга прочёл, и говорит: «Да ты какой-то бред гонишь: ПАТНОБЫБЫП-ПАТНОБЫБЫП». Ужас!В шоке я решил, что мне лучше выйти из

аудитории, и уже было поднялся с места чтобы это сделать. Группа и препод смотрели на

меня, но я не мог объяснить им ничего, кроме «ПАТНОБЫБЫП-ПАТНОБЫБЫП». Серый, уткнувшись в парту и уже всхлипывая от смеха, дергал меня за рукав, но я неадекватно поперся прямо на препода – мужичка ростом сантиметров 160. Я хотел как-то объяснить,что то сказать, но «ПАТНОБЫБЫП-ПАТНОБЫБЫП» не отпускало меня, а препод просто уступил мне дорогу. Никого в коридоре не было, я благополучно дошёл до туалета, где минут 40 умывал лицо холодной водой. Такой вот ПАТНОБЫБЫП.Автор: ЭдмонДантес

www.mega-seeds.com

СУВЕНИРЫ ИЗ САНКТ-ПЕТЕРБУРГАФЕМИНИЗИРОВАННЫЕ

И АВТОЦВЕТУЩИЕСЕМЕНА КОНОПЛИ

Курьерская доставка по СПб

Весь ассортимент на сайте

Заказ онлайн или по телефону+7 952 263 98 61

Самые модные бренды Европы по внятным ценам

A M S T E R D A M

Available in3 Popular

Scents, FreshLinen, Pro & Polar Crystal

Пол н о ст ь ю у н и ч тожа е тн е ж е л ат е л ь н ы е з а П ах и

Патентованная нау чная разработка. Мощный ПреПарат на основе 32 натуральных коМПонентов, сПособный быстро и

эффективно избавить вас от любого неПриятного заПаха

уникальная форМула, Молекулярное воздействие, три сПособа нейтрализации Молекул заПаха

[email protected]+44 (0)1472 346 900

oNa ПоглощаетМолекулу заПаха

oNa ПерерабатываетМолекулу заПаха

oNa нейтрализуетМолекулу заПаха

Cайт издательства Weedy Publishing существует с 2001 года и плавно перерастает в портал, обрастая новыми фичами и наполня-ясь контентом.

По уже сложившейся традиции, журнал ТРАВА выкладывается онлайн сразу после печати, доступен для чтения в начале, а для скачивания в конце каждого квартала. Кроме журнала, на сайте есть прикольный гид по Европе, где можно легко найти гроушоп, девай-сы или семки в России, Испании или Австрии.

Для любителей повтыкать на картинки регулярно обновляется самая подробная в русском интернете фотогаллерея с отчётами о каннабис-выставках, выложены фотки от читателей с журналом, кустами и деффками.

Для техников есть технический раздел, для гурманов собраны напитки и продукты. Гроверы найдут много полезного в каталогах банков семян конопли, а путешественникам стоит почитать трип-репорты из разных стран.

Раздел спонсоров щедро представлен рекламными модулями. Главные партнёры журналы — буржуйские фирмы в Голландии и Испании, но с каждым годом растёт число российских рекламода-талей.

В общем, на сайте www.weedy.be есть что посмотреть! Если вы живёте в России или Белоруссии, то доступ к сайту заблокирован, и нужно использоывать анонимайзер навроде www.cmla.ru.

Всем имеющим что сказать или творцам креатива можно писать на [email protected]. Интересные тексты и репорты из разных стран будут рассмотрены незамедлительно.

ТРАВАТРАВА1 0 0 % К О Н О П Л Я Н Ы Й Ж У Р Н А Л

№1WINTER/ЗИМА 2011

ГРОУРЕПОРТGreenhouse WWГРОУРЕПОРТGreenhouse WW

ПУТЕШЕСТВИЯ:В Индию с подружкойПУТЕШЕСТВИЯ:В Индию с подружкой

19 кустов:Случится ли чудо?19 кустов:Случится ли чудо?

RUSSIAN

CANNABIS

JOURNAL

№2 SPRING/ВЕСНА 2011

ТРАВАТРАВА

ПУТЕШЕСТВИЯ: из Перми на моря за семенамиПУТЕШЕСТВИЯ: из Перми на моря за семенамиПУТЕШЕСТВИЯ: из Перми на моря за семенами

GHE-2011-VERT.pdf 1 14/12/10 10:20

100% КОНОПЛЯНЫЙ ЖУРНАЛ

РОССИЙСКОГО РЫНКАРОССИЙСКОГО РЫНКАРОССИЙСКОГО РЫНКАБРИДЕРЫБРИДЕРЫБРИДЕРЫ

№3 SUMMER/ЛЕТО 2011


РЕПОРТАЖ O тувинском гашев Красноярске

GHE-2011-VERT.pdf 1 14/12/10 10:20

100% КОНОПЛЯНЫЙ ЖУРНАЛНА WWW.WEEDY.BE В СЕРЕДИНЕ

КАТАЛОГ

№4 AUTUMN/ОСЕНЬ 2011


КРИСТИАНИЯ, репортажс подробностямиGHE-2011-VERT.pdf 1 14/12/10 10:20

100% КОНОПЛЯНЫЙ ЖУРНАЛ

магазины, оптовики, производство, семенаEВРОКАННАБИС

2012

GHE-2011-VERT.pdf 1 14/12/10 10:20

RUSUA

EU 30O адресов

95 адресов

3O адресов

Weedy Publishing

Weedypedia

www.weedy.be

www.weedyapps.com

Cайт издательства, все публикации, фото, видео

Конопляные приложения для смартфонов

Available in3 Popular

Scents, FreshLinen, Pro & Polar Crystal

www.dinafem.orgФото, видео и много прочей

информации о нашей компании.

Это легендарный сорт ChemDog, но в феминизированной подаче.Dinachem - это результат сотрудничества Dinachem - это результат сотрудничества компании Dinafem и бридера ChemDog, который прислал нам горстку семян GuavaChem с клоном ChemDog. Сорт Dinachem обладает абсолютно уникальным ароматом: микс лимона и бензина с чрезвычайно мощным воздействием. Это наш первый удачный плод сотрудничества с американским бридером, сотрудничества с американским бридером, уверенно занимающий первое место в десятке

лучших сортов США. Мы надеемся, что наш новый хит его чудо-аромат понравятся вам в той же мере, что и нам.

Растаманские истории - 1

Documents