Пророк в своем отечестве

© Алена Старовойтова | KluchiMasterstva.ru

2

Оглавление

Духовность и семья ........................................................................................ 3

Не просят – не помогай .................................................................................. 4

Выбор Души................................................................................................... 5

Влияние Эго .................................................................................................. 5

Разница в восприятии ..................................................................................... 5

4 этапа развития ............................................................................................ 6

Духовное пробуждение................................................................................... 8

Следствие Закона притяжения – «травма к травме» ......................................... 9

Природа конфликта ...................................................................................... 11

«Спасение» и любовь к себе

Мир начинается с меня

Уроки Души

Ответственность и служение

Чем делиться с близкими

Кому помогать?

Как помочь тем, для кого мы – не авторитет?

Призвание и деньги

«Чужие» конфликты

Итоги

Об авторе .................................................................................................... 14

Для перехода щелкните по названию раздела левой клавишей мыши


3

Всем добрый день!

Я рада вас приветствовать на тематическом занятии нашего Клуба «Я есмь

Творец».

Тема у нас сегодня такая метафорическая - «Пророк в своем отечестве».

И большое спасибо всем, кто написал, как он уже справляется с этим вопросом.

Это то, с чем я долгое время не могла согласиться, когда впервые услышала

фразу, что ты не можешь быть «пророком» для своих близких друзей, для своих

родных. Вот родители меня как-то не особо волновали, а то, что ты не можешь

передать свою частицу мудрости рядом находящемуся мужчине, меня в тот

момент очень сильно зацепило.

Я долго переваривала эту мысль. По-моему, впервые ее озвучил Стив Ротер,

когда он сказал, что для всех своих читателей, поклонников, фасилитаторов он

является заметно авторитетной фигурой, а для своей семьи, для своих близких -

ничего и никак. Они даже очень сильно удивлялись в свое время, что к нему на

семинары собираются такие большие толпы людей. Потому что для них эта тема

совершенно была не актуальна, и никаких советов не принималось.

Духовность и семья

Более того, когда «канал» работает с другими людьми, ему идет информация. Но

информация о членах своей семьи перекрыта, чаще всего бывает так. Потому

что в данном случае ты не можешь полностью отключиться от эмоций, убрать

свою личную часть для того, чтобы, не фильтруя, пропустить чистый поток

сознания через себя. Это те моменты, на которые стоит обратить внимание.

Поэтому тема актуальная, но зайти к ней я хочу немножко с другой стороны.

Есть еще простая классификация, которая многим откроет глаза на то, что

происходит. Потому что как только прикасаешься, находишь какую-то классную

практику, внедряешь ее в свою жизнь, то вдруг понимаешь, что жизнь меняется

совершенно. Что намного больше красок в мире, чем было до этого. Что нет этих

жалоб, жертв, сознание бедности уходит.

И хочется поделиться со всеми, с друзьями. Но если они находятся с вами не на

одной волне, после этого получаешь агрессию. Это в лучшем случае -

неприкрытую агрессию. Потому что такие люди склонны обвинять не себя в том,

что происходит в их жизни, а вот как раз тех советчиков, которые

порекомендовали им что-то.

Поставьте плюсики, кто с такой агрессией сталкивался.


4

Когда вы что-то кому-то порекомендовали от чистого сердца, от чистой души

увидели что-то, что нужно человеку поправить, сказали ему, а потом начинается

- «ах, ты такая-сякая-растакая». А люди не всегда бывают честными, не всегда

говорят в лицо, точнее, не умеют говорить в лицо то, что их грызет. И они

начинают действовать исподтишка.

Плюсиков очень много, потому что эта ситуация нормальна.

Не просят – не помогай

Я в свое время к этому вопросу подходила немножко с другой стороны. Есть

такое правило в духовном мире, что без запроса - не лезьте. Более того, это

«чревато». Закон причины-следствия работает очень хорошо. Человек должен

совершить определенное количество ошибок, потому что это не ошибки, это

путь, с помощью которого он растет. И когда мы пытаемся помочь, а обычно те,

кто встает на путь духовности - они очень сострадательные, потому что идея

безусловной любви - она пронизывает абсолютно все книги и умы людей,

которые встают на этот путь. Вот хочется помочь, хочется подсказать, хочется

изменить свою жизнь.

У меня была такая ситуация, когда на моих глазах у одного человека раз за

разом разворачивалась одна и та же ситуация. Это я ее воспринимала - как одна

и та же. То есть, шаблон один и тот же. Сделать кучу усилий для того, чтобы

жизнь перевернулась вверх ногами, а ты оказалась виноватой.

Я один раз помогла решить вопрос, я второй раз помогла решить вопрос, а в

третий раз заметила, что чем больше ты эти вопросы решаешь, то есть, вовремя

вмешиваешься, не даешь совершить эти ошибки. Потому что человек реально

совершает одни и те же действия, и потом остается без всего. И в третий раз при

попытке вмешаться у меня вдруг открылись глаза, и я увидела, что с каждым

разом эти ошибки становятся все серьезнее. То есть, последствия этих ошибок

намного больше, чем были до того. Только потому, что я не давала человеку

пройти и получить его собственный опыт.

С одной стороны, можно порекомендовать - запиши алгоритм, что нужно делать,

что не нужно делать. Но если ты говоришь, напоминаешь об этом - помнишь, у

тебя есть такая запись, воспользуйся ей, пожалуйста, сделай так-то - вовремя

напомнить - это тоже вмешательство.


5

Выбор Души

Поэтому те, кто начинает работать с группами, хотя бы целительство, обучение

кого-то, это очень важный момент понимания того, что мы не имеем права

вмешиваться. Абсолютно не имеем никакого права вмешиваться. Потому что то,

что вы считаете ошибкой, на самом деле может быть выбором Души человека,

который вы нарушаете. Именно эта ситуация, вполне возможно, потом скажется,

ее результаты скажутся на всей дальнейшей жизни человека.

Если вы сейчас вспомните моменты, когда вы совершали какие-то «ошибки»,

наступали на грабли, получали «в нос» и делали соответствующий вывод. И

потом жизнь менялась только потому, что у вас это правило, ваше внутреннее

правило, уже было прописано. И в дальнейшем вы исходили из него. А теперь

представьте - забрать у вас эти правила, жемчужины мудрости, как я их

называю, из жизни. И получается такая сплошная, непонятно какая, у кого-то

никчемная, у кого-то более ровная, но, все равно, не понятно, какая жизнь.

Поэтому этот опыт ценен. Когда мы пытаемся вмешаться, кому-то помочь, нужно

иметь это в виду.

Влияние Эго

Плюс есть еще момент, на который стоит обратить внимание - это эго. Когда я

рекомендую человеку что-то сделать, без его запроса, автоматически я ставлю

себя выше его. То есть, я знаю лучше, я более продвинутая, я более духовная, и

я знаю, что будет лучше для него. Это может не осознаваться, но это, каким-то

образом, подпитывается духовное эго, что не есть хорошо.

Разница в восприятии

Вот Ника правильно пишет: «Часто рекомендации не воспринимаются».

А потом все преподносится так, как сам додумался. А если речь о близком

мужчине, то так и есть. Но тут нужно включать женскую мудрость, девчонки.

Мужчины редко признаются, что они от кого-то что-то услышали, взяли. Я

сколько раз сталкивалась с ситуацией, что с Марисом что-то обсудим, я

поделюсь каким-то своим осознанием и буквально какое-то время спустя,

слышит в каком-то другом месте фразу, прибегает и делится тем же самым

осознанием. «Ты представляешь!» Первые пару раз меня это цепляло очень

серьезно - ну, блин, мы же только что обсуждали буквально это же. Я

объясняла.


6

Дело в том, что все зависит от того, на каком уровне вы все это воспринимаете.

Если у вас нет такого сильного духовного резонанса, то каждое слово

воспринимается по-своему. Вы помните, у каждого человека есть свои травмы,

свой опыт, который накладывает отпечаток на то, что он слышит, как он

слышит, вообще воспринимает. То есть, слова могут быть одни и те же, но за

ними стоят совершенно разные понятия.

В семейных отношениях это очень часто проявляется. Вы говорите об одном,

мужчина понимает совершенно другое. И точно так же - мужчины говорят, а

женщины понимают и слышат совершенно другое. Именно вот из-за этой

разницы. Плюс - разный опыт осознания, разный уровень понимания.

Вот теперь, когда мы так слегка усилили то, что происходит вокруг, точнее, то,

что может происходить, когда мы вмешиваемся в жизнь других людей.

4 этапа развития

Я сейчас расскажу, давайте назовем, 4 этапа развития. В принципе, к духовному

росту это не имеет отношения никакого. Это путь человека, 4 этапа.

Самый первый этап – это этап появления проблемы, этап возникновения

травмы. Человек получил травму. Обидел кто-то, серьезная была травма, я имею

в виду, эмоциональная, возможно физическая. Главное, что это с ним

произошло. Это самый первый этап, начальная точка.

На следующем этапе человек пытается исцелить эту травму, но исцелить не в

прямом смысле. Мы сейчас говорим про людей 3D, про обывателей, про всех те,

кто нас окружают. Они пытаются помочь другим людям исцелить такую же

проблему, как у них. Именно поэтому они во многих людях и видят этот

недостаток или эту проблему. Для того, чтобы почувствовать себя лучше.

Еще раз повторю ключевой момент. Идет попытка исцеления этой травмы. То

есть,не в чистом виде реальное исцеление - исцелил и свободно пошел

дальше. А попытка. И делается это с помощью того, что другим людям

оказывается помощь высветить, продемонстрировать свою собственную травму.

Потому что в этот момент человек начинает чувствовать себя лучше. Вот на этом

этапе пытаться просветить людей, пытаться показать им что-то - совершенно

невозможно. Именно поэтому нам так сложно бывает с близкими и с друзьями.

Почему говорят - без запроса не лезьте, потому что люди эту травму они не

видят, не осознают. Где-то в глубине Души они понимают, что она есть. И таким

вот образом искаженным пытаются ее трансформировать. Совершенно не

понимая ни сути, ни запроса, ничего.


7

Кто встречал таких людей? А может, вы сами такие. Когда вы не понимаете, что

это ваша проблема. Но вы видите ее в окружающих людях и даете советы, что

нужно сделать, куда сходить, как сделать, какую практику, методику применить.

Потому что раненая часть вас взывает. Вы ее не слышите на этом этапе, и вы

предлагаете другим людям решение именно этой проблемы.

Кстати, многие тренера работают на этом уровне. У самих внутри есть глубокая

проблема, и они с помощью других людей не исцеляют ее, а помогают себе

почувствовать себя комфортнее. Они же все такие.

Вот тут Закон Притяжения работает. Я притягиваю к себе таких людей, которые

демонстрируют мне мой теневой аспект, мою внутреннюю травму. Так вот если

вы работаете с людьми на этом этапе, к ним ни лезть в Душу, ни пытаться их

разубедить в чем-то не нужно. Потому что как раз на этом этапе появляется

агрессия против вас. Вариант один – все ваши советы обернутся против вас.

Только потому, что изначально сам подход неверный. Вы не видите, не

осознаете эту проблему. Вы пытаетесь ее решить, точнее, облегчить с помощью

других людей.

Вот теперь «вопрос на засыпку» всем вам. Все эти советы, которые вы

раздавали, рекомендации, кому вы хотели помочь. Среди вашего окружения

есть люди, которые относятся к этому этапу, к этому периоду.

Почему это происходит, Ника? Сейчас расскажу. Это очень важный момент. Я это

приложила на тему личных отношений. Вот эту всю классификацию, хотя это

вообще была бизнес-классификация для тренеров, для онлайн бизнесменов. На

каком этапе с кем нужно работать и кого нужно в свое сообщество привлекать. Я

очень четко увидела, как эта же схема проявляется в общении с близкими.

Поэтому решила поделиться.

Следующий этап. Человек начинает возвращаться к себе. То есть, от фокуса на

внешнем, на внешних проблемах, на других людях. Он вдруг по какой-то

причине - это может быть какая-то трагедия, кто-то попадает на больничную

койку, кто-то остается без работы, без любимого человека. У кого-то это просто

момент наступает без всяких разных катастрофических сопутствующих ситуаций

- начинается возвращение к себе. Погружение внутрь себя. Вот тут возникают

вопросы: кто я, куду иду, а зачем. Я еще не знаю, что делать. Но я понимаю, что

нужно ответ искать не вовне, не во внешнем мире, а внутри себя.

Вот это ключевой момент, с которого в принципе начинается духовное

пробуждение. Пока человек не дошел до этого момента, пытаться кого-то

«обратить в свою веру», пытаться раскрыть глаза - бесполезно. Потому что в

ответ будет только агрессия.


8

И вот когда человек уже начал возвращаться к себе, заглядывать внутрь себя,

он понимает, что внешний мир - отражение внутреннего. Если внешний мир

отражает, то, скорее всего, внутри меня есть что-то, на что стоит обратить

внимание. Я еще не понимаю, что, но я знаю, что это что-то там есть. И я

открываюсь любой возможности изменить свою жизнь, что-то в ней

трансформировать.

Духовное пробуждение

То есть, на самом деле - это момент пробуждения духовного. Потому что в этот

момент появляется открытость. Желание открыто посмотреть и не исправить что-

то, отфиксировать в себе, нет. А именно –раскрыться, по-новому взглянуть и

расшириться. Расшириться за пределы травмы. Расшириться за пределы

проблемы. Выйти на нечто более глобальное.

И следующий этап - четвертый. Он с точностью повторяет второй, когда я

пытаюсь исцелить. Но в данном случае я пытаюсь исцелить не за счет внешнего

мира. А на данном этапе я совершаю прямые шаги, которые ведут меня к

настоящему исцелению. Когда я выкорчевываю проблему, убираю корешки,

исцеляю эту часть меня, и двигаюсь дальше.

Так вот просвещать, рекомендовать, советовать, спасать можно тех людей,

которые встали на этап три. То есть, набрались смелости, либо их к этому

подтолкнули, заглянуть внутрь себя. Вот это снимет очень многие конфликты в

семье. С родными, в частности, с родителями. С детьми. Потому что когда

держишь в голове эту классификацию, есть осознание того, как это происходит.

Понимаешь, что советы бесполезны. Вы просто вызываете огонь на себя,

который только вам в минус работает, потому что люди к вам не

прислушиваются, и вы же останетесь виноватыми. А вот если вы видите, что

человек уже заглянул внутрь себя, начал задаваться вопросом «что и как?». Вот

тогда любые советы, рекомендации и подсказки будут приняты на ура.

По поводу того, что когда вы меняетесь, меняется и ваше окружение - так и

есть. Причем, оно не просто меняется, оно может поменяться только по

отношению к вам. Бывает так, что люди, которые вели себя каким-то одним

образом, резко меняют к вам свое отношение. Потому что травма за травму не

цепляется.


9

Следствие Закона притяжения – «травма к травме»

Вообще есть такое мнение, что люди притягиваются «травма к травме». У одного

не проработана, у другого не проработана – они притягиваются. Ну, например, у

одного сила воли ослаблена, не умеет говорить «нет», не умеет сопротивляться

чужому мнению, принимает все на веру - тогда к нему притягивается человек с

противоположной травмой. Он, наоборот, подавляет: «только так, как я

сказал». Таких два человека: травма-травма. Одна со знаком «минус», другая со

знаком «плюс». Полярности у них разные, они притягиваются.

Как раз тоже начинается «терка», когда я вдруг в итоге дохожу до момента, что

соглашаюсь, но внутренний взрыв происходит. Я понимаю, что больше не могу

терпеть, больше не позволю диктовать свои условия. И как только это

происходит, вот этот контракт, заключенный между вами, который вы к себе

притянули - между вами контракт обрубается. И человек может остаться

диктатором по отношению к другим людям, но к вам он отношение свое изменит.

Вот если у вас в жизни были такие ситуации, коротко, буквально по одному

предложению напишите, как это выглядело. Когда вы реально внутри себя

травму проработали, и этот человек менял свое поведение в чем-то, а по

отношению к другим оставался прежним.

Например, первое время, когда я только начинала переводить духовную

литературу, и меня пригласили выступить на семинаре переводчиком - для меня

это очень большой был стресс. Я была к этому совершенно не готова. Человек,

который мне это все предложил, оказал мне большую помощь. Потому что нужно

было пройти собеседование, причем по Скайпу. Как раз-таки английский на

слух, что я не очень люблю. У меня вроде как раз с говорением все в порядке, а

вот с восприятием на слух речи были проблемы.

И этот человек, тот, кто это все предложил и заварил всю эту кашу, реально

помог. Мы созванивались несколько раз в неделю. Я разговаривала, училась на

слух воспринимать. То есть, было очень много шагов по отношению ко мне

совершено, которые меня поддержали и помогли. И уже потом, спустя время, я

вдруг узнала, что этот человек имеет такую достаточно жесткую репутацию. Что

и партнеров подводит, и ценит только свое время, свое мнение и т.д.

Я такого человека не видела, потому что мне реально была оказана большая

помощь. Причем без моего запроса, без чего-то. Просто нужно было это сделать,

ситуация была такая – мне помогли. Тогда я для себя много лет назад сделала

вывод, что люди реагируют по-разному в разных ситуациях в зависимости от

того, что внутри происходит. Меня настолько переполняла благодарность, что

всего того, что видели другие, вообще не было.


10

… Начальница авторитарная меня вообще не слушала. Позже начала

прислушиваться к моему мнению и даже похоже одеваться начала.

Я так понимаю, что начальница так авторитарной и осталась. Только отношение

к вам сменила. Внутренняя работа вот таким вот образом играет. Вы разрываете

какую-то цепочку, ту, которая вас связывала. Разорвете этот контракт, и

человек меняет отношение именно к вам. Но когда человек готов, бывает так,

что это единственное, что его сдерживало.

Например, может он и не хотел быть авторитарным, но разыгрывал такую роль,

потому что вы еще тогда в мире Душ заключили такой контракт. Такое тоже

бывает. Очень часто такое бывает с папами, с мамами. Когда родители ваши

собственные являются вашим катализатором, то есть, ключевым моментом

вашего духовного роста. Ну, например, для того, чтобы у вас была сила воли

развита, для того, чтобы вы научились отстаивать свое мнение.

Потому что у вас впереди будущее лидера, человека, который поведет за собой.

У вас, скорее всего, либо мама, либо папа (это зависит от вашего пола,

противоположный родитель) будет именно таким. Давящим, авторитарным,

заставляющим делать для того, чтобы вы не ослабили свою силу воли,

закалились в противостоянии, в протесте - да, я могу, я это сделаю, несмотря на

то, что ты думаешь обо мне.

И когда вдруг вы это прорабатываете, вы уже взяли свою силу, вы уже все, что

нужно сделали -человек перестает быть катализатором. Просто-напросто

перестает. И по отношению к другим он становится более мягким, более

лояльным. Потому что это было только для того, чтобы вы выполнили свою

часть. Тоже, кстати, интересный момент. Часто встречается.

Примеры пошли в чате.

…С бывшим начальником так было. Раньше подавлял, порабощал. Потом

очернял. Потом изменился. Сейчас иногда обращается за советом, сотрудничаем.

…Очень сильно муж изменился.

…Мама меняется. Но по отношению ко мне меньше, чем к внуку.

Скажем так. Родители значительно старше нас, им сложно поменять отношение,

которое складывалось годами. Когда есть внуки - они к ним относятся по-

другому. Это же только Душа пробудилась. Только появилась. Какого бы

возраста она ни была, все равно это недавно, и на них новый образ мыслей

переложить проще, чем на других, чем на своего детенка. Как мне папа сказал:

«Ты и в шестьдесят лет будешь оставаться малым дитем. Поэтому тебя надо


11

воспитывать и поучать». Когда-то давно он мне такую фразу произнес. Хотя

сейчас все по-другому.

…В конфликтных ситуациях всегда задача взять свою силу?

Нет. Иногда, наоборот, у вас силы слишком много - научиться ладить, не вступая

в конфликты. Если поконкретнее, опишите ситуацию, я постараюсь ответить.

Здесь я говорила не про конфликтные ситуации, а катализатор, то есть, человек,

который запускает внутри вас определенные процессы. Это не конфликтные

ситуации. Обычно это бывает в детстве и в подростковом возрасте. Потом

человек может оставаться катализатором, но он будет меньшее на вас влияние

оказывать. И если эта тема не проработана, вы к себе партнера такого же по

характеру схожего притянете, который будет продолжать катализировать вас.

Бытовые конфликты, конфликты на работе к этому отношения не имеют.

Природа конфликта

Конфликт возникает тогда, когда вы теряете позицию стороннего наблюдателя,

втягиваетесь в конфликт. Если вы не втягиваетесь, если вы находитесь со

стороны, ваш фокус внимания раздваивается. С одной стороны вы в ситуации, с

другой – на вершине горы мира. И сверху смотрите на все это. Когда вы ни

эмоционально, ни мысленно в конфликт не втягиваетесь, он затухает сам по

себе. Чтобы человек ни делал, вас в принципе это не касается.

Единственное - бывает очень энергетически это чувствуется, если вы к энергиям

чувствительны. Бывает так: человек пишет, пишет, у него там внутри что-то

зреет, человек внутри себя что-то проговаривает, кому-то жалуется или там про

вас говорит. Вы чувствуете, что ваши мысли направляются к этому человеку.

Вроде внутри ничего не зацепило, а мысли в том направлении текут. Потому что

человек из себя извергает столько сфокусированной энергии, мыслей и эмоций

по отношению к вам, что вы можете считывать это и чувствовать. Какая

энергетическая защита подходит? Представляете себя в коконе, в яйце.

У меня тетя себя окружала милиционерами. Она очень свято верила в то, что

милиция нас бережет. И она вот милиционеров с собаками, с овчарками вокруг

себя представляла. Любые способы - энергетическая защита. Только для того,

чтобы отсечь вливания, влияния энергии извне от человека. Но это сразу

чувствуется.

…У нас с мужем меняются отношения. Наверное, катализатором для него стала я.

С мужчинами бывает немножко по-другому, просто потому, что они мыслят

иначе. Точно так же, как женщины воспринимают мир совершенно иначе. Могут


12

какие-то моменты просто «не догонять». И пока вы очень ясно не пропишете, а

обычно это бывает, когда женщина доходит до крайней точки, впадает в

истерику и высказывает все, что наболело, из нее это все извергается. И потом

предлагается некое конструктивное решение. Просто очернила, сказала: «какой

ты негодяй, подлец» и так далее. А оказалось, что ей реально чего-то не

хватает. Это можно дать. И тогда тоже очень сильно может поменяться. Просто

на разных языках говорят мужчина и женщина. Вот если общий язык прописать,

точнее, продемонстрировать и показать, тогда ситуация может крайне

поменяться. Но тут вопрос, готов ли мужчина это увидеть и услышать. Насколько

ваши отношения, чувства еще живы.

…Да, не догонял. Теперь как-то по-другому.

Елена, вы показывайте. Если чем-то недовольны, если что-то задело, не в виде

претензии озвучьте, но все равно покажите, что конкретно можно было бы

изменить, какое решение подошло бы вам. Ну, на самом деле война полов,

неумение договариваться - оно присутствует. Там обычно травма, очень много

травм сокрыто и если что-то озвучиваешь не так, воспринимается как

обвинение.

Кто, кстати, с мужьями сталкивался - что когда вы говорите, что вам что-то не

понравилось, мужчина реагирует так, будто вы его в чем-то обвинили. Хотя

обвинения не было. Потому что там внутри, скорее всего с мамой, была травма

нанесена в детстве. У мальчика была травма, поэтому любая критика, любое

несогласие с его мнением воспринимается, как обвинение. А в ответ на

обвинение - я либо атакую в ответ, либо я защищаюсь и закрываюсь. В любом

случае, это не конструктивное общение.

Потому что либо я закрыт, ничего не понимаю, либо, наоборот, пытаюсь

защитить себя и атакую. И тот и другой вариант не конструктивный. Потом

проходит время, находится другая ситуация, похожая. И вы ее вытаскиваете и

высвечиваете. Причем обязательно поясняя, почему именно сейчас.

Я помню, как меня удивляли вопросы Мариса - почему ты сейчас об этом

заговорила? То есть, шел-шел разговор. У меня ассоциативное мышление,

какая-то фраза зацепилась, ассоциация пришла и вот. Я пару-тройку раз

пыталась прописать весь пункт, каким образом я думала и почему я пришла к

этому выводу. Поняла – бесполезно. С одной стороны, у нас резонанс сильный.

Мы даже внешне чем-то похожи и думаем мы в некоторых вопросах одинаково.

Но вот объяснять мужчине свою женскую логику, как работает это

ассоциативное мышление – бесполезно. Теперь просто не тратим на это время.

И тут же выступает вопрос доверия. Если по умолчанию есть уважение и

доверие, то прислушаешься только потому, что сказал это близкий человек.


13

Хотя бывает обычно иначе – «меня настолько все достало, что чтобы ты не

сказал, я тебе не верю».

Так. Уходим с мужской-женской темы. Я вот почему не хочу за нее браться в

2013 году, именно потому, что она настолько глубокая. Что везде, где ни

коснись, нужно глубоко-глубоко погружаться и многое вытаскивать.

…Как насчет того - кого бы мне спасти, чтобы не спасать себя? Это что за травма

такая?

Это не травма. Еще раз повторю. Это этап номер два. Совершенно неосознанный

этап. Травма там может быть совершенно любая в зависимости от того, кого вы

спасаете. Здесь нет такого, что есть одна травма. Да? По Лиз Бурбо там была

травма отверженности, травма брошенного. Здесь дело не в этом. То есть, это

такая общая классификация, которую можно вписать.

Ну, например, то, что у вас внутри не проработано, то, что болит… Знаете есть

такая фраза в русском языке: у кого что болит, тот о том и говорит. То есть, как

эту травму увидеть? Вы будете помогать людям, не просто всех без разбору

спасать, а именно потому, что у вас внутри эта травма, вы будете спасать людей

с определенной характеристикой. Если осматриваться вокруг и вычленить по

какому принципу вы спасаете, вы увидите эту раненую часть вас, которую

нужно исцелить. Хотя те, кто спасает, обычно об этом даже и не задумываются.

Еще раз повторю, это этап неосознанный. Там осознанности нет никакой. Потому

происходит спасение.

Данный материал предоставлен в целях ознакомления.

Аудиозапись занятия и ее текстовый вариант вы можете приобрести по ссылке:

http://kluchimasterstva.ru/klub-12

http://kluchimasterstva.ru/klub-12


14

Об авторе

Алена Старовойтова

Трансформационный тренер

Вдохновляю идущих путем духовного

развития эффективно использовать свои

ресурсы, при этом не отказываясь от своей

подлинности.

KluchiMasterstva.ru

http://kluchimasterstva.ru/

Пророк в своем отечестве

Spiritual