ترجمة: هبة خطاب

فهرس

مقدمة

ما هى الكذبة؟

مرآة الصدق

نوعان من الكذب

الكاذيب البيضاء

الثقة

مديح ضعيف

السرار

الكذب فى الحالت القصوى

المحاسبة العقلية

النزاهة

الكاذيب الكبرى

خاتمة

شكر وتقدير

عن المؤلف

ملحظات

مقدمة

بين العديد من التناقضات فى حياة البشر، تعد هذه الكثر غرابة وأهمية: نحن غالبا ما نتصرف بطرق تضمن لنا أن نكون غير سعداء. كثير منا يقضى حياته متجها بعيون مفتوحة نحو الندم، السف، الذنب

والخيبة. ول تبدو جروحنا ذاتية الصنع، ومعاناتنا التى نصنعها غير متناسبة مع احتياجاتنا أكثر مما هى حيننكذب على الخرين. الكذب هو الطريق الملكى للفوضى.

Gكطالب فى جامعة ستانفورد تلقيت حلقة دراسية غيرت حياتى بشكل عميق. كانت تسمى " المGلمNحل )1الخلقى"، وأجراها فى شكل حوار ساخر أستاذ جامعى موهوب بشكل غير عادى، رونالد أ. هاورد. (

تركزت مناقشتنا فى تساؤل أخلقى عملى وحيد:

هل من الخطأ أن نكذب؟

للوهلة الولى، قد يبدو هذا أساس ضعيف لدورة دراسية جامعية كاملة. على كل حال، أغلب الناسيؤمنون أن الكذب خطأ بشكل عام، كما أنهم يعلمون أيضا أن بعض المواقف تبدو مبررة له.

لكن الرائع بشأن هذه الحلقة الدراسية، هو مدى صعوبة ايجاد أمثلة لكاذيب فاضلة يمكنها أن تتحمل تمحيص بروفيسور هاورد. حتى بوجود النازيين على الباب وآنا فرانك فى العلية، كان يبدو أن هاورد

دائما ما يجد الحقيقة تستحق أن تقال، ويجد طرق لكوارث أعظم يمكن أن يفتحها الكذب.

ل أذكر اعتقادى عن الكذب قبل أن أتلقى "المحلل الخلقى"، لكن الدرس حقق ما يقارب ترقية لنظام التشغيل الخاص بمخى كما لم يحدث من قبل. توصلت إلى قناعة بأن الكذب حتى فى أتفه المور،

يدمر العلقات والثقة العامة بل مبرر.

سيكون من الصعب المبالغة فى وصف مدى راحتى لدراك ذلك. لم يكن المر أننى كنت معتادا على الكذب قبل درس هاورد، لكننى الن أعلم أن أشكال ل نهائية من المعاناة والحراج كان يمكن تفاديها بسهولة عن طريق قول الحقيقة ببساطة. وكما لول مرة، رأيت العواقب بفشل الخرين فى الحياة

بهذا المبدأ بكل مكان حولى.

تبقى هذه التجربة واحدة من أوضح المثلة على قوة النعكاس الفلسفى فى حياتى. "المحلل الخلقى"كانت لها أثر نادرا ما تحدثه الدورات الدراسية الجامعية: لقد جعلتنى شخص أفضل.

ما هى الكذبة؟

يمكن للخداع أن يأخذ أشكال كثيرة، لكن ليس كل أشكال خداع تعد كذب، حتى أكثرنا أخلقية يكافح من أجل فصل المظهر عن الواقع. تحاول المرأة باستخدام مستحضرات التجميل أن تبدو أصغر أو أكثر

جمال مما هى عليه. ل تتطلب المانة أن تقوم بسلسلة مستمرة من إعلن براءة الذمة، " أرى أنكتنظر إلى وجهى: أرجو أن تعلم أننى ل أبدو جيدة بهذا الشكل صباحا..."

يمكن لشخص متعجل أن يتظاهر أنه لم يلحظ شخص يعرفه عندما يمر به فى الطريق. يمكن لمضيفةGسأل "كيف حالك؟" يرد مهذبة أل تقر بأن أحد ضيوفها قال شيئا شديد الغباء بشكل ملفت. عندما ن

معظمنا بشكل تلقائى أنهم بخير، نفهم السؤال على أنه مجرد تحية، أكثر منه دعوة لمناقشة إحباطاتنا المهنية، مشاكلنا الزوجية، أو حالة أمعائنا. يمكن لهذا النوع من الحذف أن يكون نوع من الخداع، لكنه

ليس كذب فى الحقيقة. يمكننا أن نتجنب الحقيقة فى تلك اللحظات، لكننا ل نتعمد التزييف.

الحد الفاصل بين الكذب والخداع يبدو غالبا غامض. فى حقيقة المر، يمكنك الخداع حتى باستخدام الحقيقة. يمكننى على سبيل المثال أن أقف على الرصيف المقابل للبيت البيض وأتصل بمقر الفيس

بوك: "هنا سام هاريس، أتحدث من البيت البيض، أود الحديث إلى مارك زوكربيرج"، تبدو كلماتى حقيقية بالمعنى الضيق، لكن الجملة يقصد بها الخداع. هل أكون كاذب حينها؟ يبدو أننى كذلك الى حد

ما.

) . هذا يترك السحرة2أن تكذب هو أن تضلل الخرين عن قصد حين يتوقعون تواصل صادق ( الستعراضيين، لعبى البوكر، المنافقين غير الضارين، خارج الحسابات. عند إلقاء الضوء على الطبيعة

النفسية والجتماعية بشكلها العام الذى يسهل تمييزه. يكذب الناس لكى يشكل الخرين اعتقاد غير صحيح. كلما ازدادت تبعية هذا العتقاد – أى عندما تعتمد حالة شخص ما على الفهم الصحيح للعالم

بشكل كبير- كلما زادت تبعية الكذبة.

لكن كما لحظت الفيلسوفة سيسيل بوك، ل يمكننا أن نذهب بعيدا فى هذا الموضوع دون التفريق أول ). أن3بين الحقيقة والمصداقية، لنه من الممكن أن يكون الشخص شديد الصدق فى حين أنه مخطئ (

تتحدث بصدق يعنى أن تعبر بدقة عما تعتقده. لكن الصراحة ل تقدم ضمانة أن اعتقاد الشخص عن العالم هو الحقيقة. كما أن المصداقية ل تتطلب أن يتحدث الشخص بالحقيقة الكاملة، لن إيصال كل

حقيقة تخص موضوع ما ليس مفيدا أو حتى ممكن.

ولنترك هذه اللتباسات جانبا، ايصال ما نعتقد أنه حقيقى ومفيد مختلف بالطبع عن إخفاء أو تشويه تلك المعتقدات. النية أن تتواصل بصدق هى مقياس المصداقية. ل يحتاج معظم الناس الى درجة فى

الفلسفة لكى يفرقوا بين هذا الموقف وتقليده.

يكذب الناس لسباب كثيرة. يكذبون لتفادى الحراج، للمبالغة فى إنجازاتهم، أو لخفاء أخطاءهم. يقطعون وعود ل ينوون الوفاء بها. يخفون عيوب فى منتجاتهم وخدماتهم. يضللون المنافسين لكتساب

ميزة. كثير منا يكذب على أصدقاءه وعائلته للحفاظ على مشاعرهم.

أيا ما كان غرضنا حين نكذب، يمكن للكذب إما أن يكون جسيم أو غير ملحوظ. بعض الكذب يستتبع وضع حيل أو وثائق مزورة. البعض الخر يتكون من مجرد العبارات المنمقة أو الصمت الستراتيجى.

لكن عندما نعتقد شئ ما، ونحاول ايصال شئ آخر، هنا تولد كل كذبة.

كلنا وقفنا على أحد جانبى الفجوة بين ما يعتقد شخص ما وما ينتوى أن يفهمه الخرين، ويختلف شكل الفجوة عموما حسب كون الشخص هو الكاذب، أم المخدوع. بالطبع يعتقد الكاذب غالبا أنه ل ضرر

طالما أن كذبه لم يكتشف. لكن الشخص الذى تعرض للكذب تقريبا ل يشاركه فى وجهة النظر هذه أبدا. فى اللحظة التى نعتبر صدقنا من وجهة نظر هؤلء الذين نكذب عليهم، ندرك أننا كنا لنشعر

بالخيانة لو بدلت الدوار.

صديقتى سيتا كانت يوما تزور بيت صديقة أخرى، وأرادت أن تأخذ هدية صغيرة لها. لسوء الحظ كانت تسافر مع ابنها الصغير ولم تجد وقت للتسوق. لكن عندما كانوا يستعدون لمغادرة الفندق لحظت سيتا أن منتجات الحمام كانت جميلة بشكل غير عادى. لذلك وضعت بعض الصابون، الشامبو، ومستحضرات

العناية بالجسم فى حقيبة، وقامت بربطها بشريط أخذته من مكتب الستقبال، ثم رحلت.

عندما قدمت سيتا هذه الهدية كانت صديقتها مسرورة.

سألتها: "من أين حصلتى عليهم؟"

متفاجئة بالسؤال، وبشعور بعدم اللياقة، سيتا سعت لستعادة الرضية بكذبة: " اشتريناهم من محلالهدايا بالفندق."

الكلمات التالية خرجت من ابنها البرئ: " ل يا أمى، لقد أحضرناهم من الحمام".

تخيل وجهى هاتين المرأتين، يتجمدان احراجا لوقت قصير ثم الستسلم لبتسامات العتذار والمسامحة. قد يبدو هذا أكثر أنواع الكذب بساطة، وهو كذلك، لكنه بالتأكيد لم يؤدى الى زيادة مستوى

الثقة بين الصديقتين. سواء كان ذلك مضحك أول، تكشف القصة شئ مقيت بشأن سيتا: سوف تكذباذا ما ناسب ذلك احتياجاتها.

الفرصة لخداع الخرين دائما حاضرة، وغالبا مغرية، وكل حالة تلقى بنا الى بعض التضاريس الخلقية الكثر انحدارا التى قد نمر بها. قليل منا مجرمين أو سارقين، لكن جميعنا كنا كاذبين. وكثير منا لن

يستطيع الذهاب الى النوم هذه الليلة بأمان دون أن يكذب عدة مرات على مدار اليوم.

ما الذى يعنيه ذلك بشأننا وبشأن الحياة التى نصنعها مع الخرين؟

مرآة الصدق

). فى حين4 في المئة من التصال بين الزوجين خادع (10على القل دراسة واحدة تشير إلى أن ). على الرغم من5 فى المئة من اللقاءات بين طلب الجامعة تتضمن أكاذيب (38وجدت أخرى أن

ذلك، اكتشف الباحثون أنه حتى الكاذبين ل يجدون تعاملتهم الخادعة سارة بقدر تعاملتهم الصادقة. ليس هذا مفاجئا: نحن نعلم أن الثقة مجزية جدا، وأن الخداع والشك هما وجهان لعملة واحدة. تشير

الدراسة أن كل انواع الكذب – بما فى ذلك الكذب البيض الذى نحافظ به على مشاعر الخرين- ترتبط).6بعلقات قليلة الجودة (

حين يلتزم شخص ما بالصدق، يبدأ فى ملحظة مدى استثنائية أن يقابل شخص يشاركه هذا اللتزام. الشخاص الصادقين يعدون ملذا: تعلم أنهم يعنون ما يقولون، تعلم أنهم لن يقولوا شئ لك وآخر خلف

ظهرك، تعلم أنهم سوف يخبرونك حين تخفق، ولهذا السبب ل نخطئ التفريق بين المديح والنفاق.

الصدق هدية يمكننا منحها للخرين. هى أيضا مصدر قوة ومحرك للبساطة. معرفة أننا نحاول قولالحقيقة ، مهما كانت الظروف، يترك لنا القليل من التحضير. يمككنا أن نكون أنفسنا ببساطة.

عند التزامنا الصدق مع الجميع، نلتزم بتجنب مساحة كبيرة من المشاكل طويلة الجل، ولكن على حساب عدم ارتياح فى بعض الحيان على المدى القصير . لكن يجب أل نبالغ فى عدم الرتياح: يمكنك

أن تكون صادق وودى، لن غرضك من قول الحقيقة هو أل تسئ للناس: تريدهم ببساطة ان يحصلواعلى ما تملكه من معلومات، والتى كنت تحب أن تملكها حال كنت مكانهم.

لكن المر يلزمه تدريب لكى تشعر بالرتياح بتواجدك فى العالم بهذه الطريقة – أن تلغى خطط، ترفض دعوات، تنتقد عمل الخرين، إلخ, كل ذلك مع كون الشخص صادق حيال ما يعتقده ويشعر به. أن تفعل

ذلك معناه أن تمسك بمرآه لحياة الشخص- لن اللتزام بالصدق يتطلب أن ينتبه الشخص الى ماهيةالحقيقة فى كل لحظة. أى الشخاص أنت؟ الى أى مدى أصبحت تصدر الحكام, أنانى، أو تافه؟

يمكنك أن تكتشف أن بعض صداقاتك ليست كذلك، ربما كنت تكذب عادة لتجنب وضع خطط، أو فشلت فى التعبير عن رأيك الحقيقى خوفا من الخلف. من الذى تساعده تحديدا بالعيش بهذه

الطريقة؟ يمكن أن تجد أن علقات معينة ل يمكن ادارتها بالصدق.

هنا تطفو مشاكل حقيقية فى حياتك الى السطح. هل أنت فى علقة غير سوية؟ كيف تلقيت هذه الصدمة؟ رفضك أن تكذب على الخرين –ربما يجبرك عى التعامل مع هذا الموقف سريعا. هل لديك

مشكلة مع المخدرات أو الكحول؟ الكذب هو عصب الدمان. دون اللجوء للكذب، يمكن لحياتنا أنتتكشف دون ملحظة الخرين حتى الن.

يمكن للصدق أيضا أن يكشف عن الطرق التى رغبنا أن نكبر بها ولم نفعل. أتذكر عندما علمت أننى سأكون الطالب المتفوق فى فصلى بالثانوية العامة، رفضت هذا التكريم، قلت أننى أشعر أن شخصا قضى وقت أطول بالمدرسة يجب أن يلقى خطاب التخرج. لكن تلك كانت كذبة. لقد كنت خائفا من

مخاطبة الجماهير وكنت مستعد لعمل أى شئ تقريبا لتجنب ذلك. على ما يبدو أننى لم أكن مستعد بعد لمواجهة هذه الحقيقة عن نفسى، واستعدادى للكذب وقتها سمح لى أن أتجنب فعل ذلك لسنين

عديدة. لو كنت أجبرت على اخبار مدير مدرستى الحقيقة، لكان بإمكانه أن يبدأ معى محادثة كانتتستحق أن تحدث.

نوعان من الكذب

تنقسم التجاوزات الخلقية عامة الى نوعين: الشياء السيئة التى نفعلها (أفعال الرتكاب) والشياء الطيبة التى نفشل فى فعلها (أفعال التقصير). ونحن نميل الى الحكم على ما سبق بقسوة شديدة.

أصول هذا الخلل مازالت لغز، لكنها بالتأكيد مرتبطة بالقيمة التى نضعها لطاقة الشخص ونيته.

فعل شئ ما يتطلب طاقة، ومعظم الفعال البارزة أخلقيا تتطلب نية واعية. الفشل فى فعل شئ ما يمكن أن ينشأ بحكم الظروف تماما ويتطلب طاقة للتصحيح. الفارق مهم، أن تصل الى درج النقود

دولر حصلت عليها بالخطأ شئ آخر. يمكن أن نعتبر100 دولر شئ، وأن تهمل اعادة 100وتسرق السلوكين ملومين من الناحية الخلقية، لكن فقط الول يعد محاولة متعمدة للسرقة. ل نحتاج للقول أنه اذا ما كان اعادة المئة دولر ستكلف الشخص أكتر من مئة دولر أخذها بالخطأ، قليل منا سيلومه

).7على الحتفاظ بها ببساطة (

هكذا الحال مع الكذب، الكذب بخصوص عمر الشخص، حالته الجتماعية، عمله، إلخ. شئ والفشل فى تصحيح انطباع خاطئ حين يحدث هو شئ آخر. على سبيل المثال، أنا أحيانا ما يتم وصفى بطبيب

أمراض عصبية، وأنا لست كذلك، بدل من عالم أعصاب.

أطباء العصاب يحملون شهادات طبية ومتخصصون فى علج اضطرابات المخ والجهاز العصبى. علماء العصاب يحملون درجة الدكتوراة ويقومون بالبحاث. لست أستاذا فى الطب، ليس لدى خبرة طبية،

ولن أحلم يوما بالدعاء كونى طبيب عصبى. لكننى أيضا ل أنظر للموضوع كمسئوليتى الخلقية أن أصحح كل حالة من حالت الخلط بهذا الصدد. ببساطة سيتطلب ذلك الكثير من الطاقة. (ينتج عن

البحث فى محرك جوجل عن "سام هاريس" و "طبيب أعصاب" حاليا عشرات اللف من النتائج). لكن اذا ما بدا أن تصديق شخص بكونى طبيب أعصاب سيؤدى إلى ضرر على الرجح، أو يؤثر على

مصلحتى، سأكون مذنب بكذبة تقصير. وسيكون من الهام أخلقيا لى أن أوضح المر. مع ذلك سيرىبعض الناس أن فشلى فى فعل ذلك مساوى لدعائى الكاذب كونى طبيب أعصاب فى المقام الول.

عند مناقشة ظاهرة الكذب، سوف أركز على أكاذيب الرتكاب: الكذب كأوضح ما يكون وأكثر تبعية. على الرغم من ذلك فإن أغلب ما سأقوله مرتبط بأكاذيب التقصير والخداع بشكل عام. سوف أركز

أيضا على الكاذيب البيضاء، تلك الكاذيب التى نقدم عليها من اجل الحفاظ على مشاعر الخرين- لن هذه هى أكثر الكاذيب التى تغرينا. وتبدو أنها الكاذيب الوحيدة التى يرتكبها أناس طيبون معتقدين أنهم

يفعلون شئ جيد.

الكاذيب البيضاء

هل تلقيت يوما ما هدية سيئة جدا؟ يجب أن يسمح لك الوقت الذى أخذته لتمزيق ورق التغليف أنتقرر، لكن فجأة هذا ما كان:

- "واو"

- "هل أعجبتك؟"

- "إنها مدهشة، من أين أحضرتها؟"

- "بانكوك. هل أعجبتك؟"

- "متى كنت فى بانكوك؟"

- "أثناء الكريسماس. هل أعجبتك؟"

- "نعم.. بالتأكيد. الى أين ذهبت أيضا فى تايلند؟"

الملحظ الجيد سيرى أننى قد غرقت الن فى عرق بارد. لم أخلق لهذا. بشكل عام تعلمت أن أكون صادق حتى حين أقع فى كمين. ل أقوم دائما بإيصال الحقيقة بالطريقى التى أريد، لكن إحدى نقاط

القوة فى قول الحقيقة هو أنها تبقى مفتوحة لعادة الصياغة. إذا كان ما تقوله فى اللحظة ليس صحيحا الى حد ما، يمكنك تحسينه. لقد تعلمت أنه من الفضل لى أن أكون أخرق أو حتى وقح، أفضل من أن

أكون غير صادق.

ما الذى كان باستطاعتى قوله فى الموقف السابق

"واو.. هل أرتديها أم أعلقها على الحائط؟"

" ترتديها، إنها دافئة جدا، هل تعجبك؟"

" أتعلم، أنا حقيقة تأثرت لتفكيرك بى. لكنى ل أعتقد أنه يمكننى ارتداءه. نمط ملبسى يقع فى مكانما بين الممل والممل جدا."

هذا يقترب كثيرا من نوع الرد الذى يريحنى. هناك بعض التلطيف قد تسلل ربما، لكن التواصل الساسى حقيقى. لقد أعطيت صديقتى تحذير عادل أنها على الرجح لن ترانى أرتدى هديتها عندما نلتقى المرة القادمة. لقد أعطيتها أيضا فرصة أن تحتفظ بها لنفسها أو ربما تمنحها لصديق آخر قد

تعجبه فعل.

قد يصيب بعض القراء القلق الن من أننى أوصى بتراجع الى انعدام الكفاءة الجتماعية كما فى مراحل الطفولة الولى. على كل، الطفال ل يتعلمون قول الكاذيب البيضاء حتى سن الرابعة، بعد أن حققوا

). لكن ل يوجد سبب للتصديق بأن العراف الجتماعية التى8بمشقة وعى بالحالة النفسية للخرين ( تستقر فى الرئيسيات من أمثالنا عند سن الحادية عشرة سوف تؤدى الى علقات انسانية مثلى. فى حقيقة المر يوجد كثير من السباب للتصديق بأن الكذب هو تحديدا نوع السلوك الذى يجب أن نتخلى

عنه لكى نبنى عالم أفضل.

لكن ما الذى يمكن أن يكون خاطئ بشأن الكاذيب البيضاء حقا؟ أول، تبقى أكاذيب. وعندما نقوم بها فنحن نحمل على عاتقنا كل مشاكل كوننا أقل وضوحا فى تعاملنا مع الخرين. الخلص، الصالة،

النزاهة، والتفاهم المتبادل، مع المصادر الخرى للثروة الخلقية يتم تدميرها فى اللحظة التى نقوم فيهابتحريف معتقداتنا، سواء اكتشفت الكاذيب أم ل.

وفى حين نعتقد أننا نقدم على أكاذيب معينة بدافع التعاطف مع الخرين، نادرا ما يكون من الصعب اكتشاف الضرر الذى نحدثه فى هذه العملية. بالكذب نحرم أصدقائنا الوصول الى الحقيقة، وجهلهم

الناتج غالبا ما يضر بهم بطرق لم نتوقعها. قد يتصرف أصدقائنا بناء على تضليلنا، أو قد يفشلون فى حل مشاكل كانت لتحل على أساس من المعلومات الجيدة. بالحرى فى أغلب الحيان، أن تكذب يعنى ان

تنتهك حرية من نهتم بهم.

مثال أولى:

"هل أبدو سمينة فى هذا الفستان؟"

يصر معظم الناس أن الجابة الصحيحة لهذا السؤال هى دائما "ل."

فى حقيقة المر، كثير يعتقدون أنه ليس سؤال على الطلق: المرأة ببساطة تقول: "قل لى أنى أبدو جميلة." اذا كانت زوجتك أو صديقتك، يمكن أيضا أن تكون تقصد: "قل لى أنك تحبنى." اذا ما كنت

تعتقد بصدق أنك فى هذا الموقف –أن النص للفت النتباه والنص الضمنى يوصل الرسالة كاملة-فليكن، الرد بصدق عن النص الضمنى لن يكون كذب.

لكن هذه حالة استثنائية لسبب: وهو أنها تبلور ما هو المغرى بشأن الكاذيب البيضاء. لماذا ل نطمأن انسانة بكذبة صغيرة لتخرج الى العلم أكثر ثقة؟ ال اذا ألتزم الشخص بقول الصدق فى مواقف كهذه،

لكن يجد الشخص أن الحواف تتسلل للداخل والستثناءات لمبدأ الصدق تبدأ فى الزدياد. قريبا جدا، يمكنك أن تجد نفسك تفعل كما يفعل الناس بدون جهد: تخفى الحقيقة، أو حتى تكذب صراحة، دون

التفكير فى المر. الثمن غالى جدا.

سألنى صديق مؤخرا اذا ما كان زائد الوزن.

لقد كان فى حقيقة المر يسأل فقط من أجل الطمأنينة على الرجح. كانت بداية الصيف، وكنا جالسين مع زوجاتنا بجانب حمام السباحة الخاص به. لكننى أكثر ارتياحا بالعتماد على الكلمات التى تخرج فعل

من فم الشخص، بدل من قدرتى على التخاطر، لمعرفة ما يسأل عنه. لذا أجبت سؤال صديقىمباشرة:

باوند." كان ذلك منذ25"لن ينعتك شخص أبدا بالبدين، لكن أعتقد أنه يمكنك على الرجح خسارة باوند. لم يعرف أى منا أنه مستعد لعمل حمية غذائية حتى15شهرين، الن قد نقص وزنه بمقدار

رفضت الفرصة للكذب حول شكله بثوب السباحة.

عودة الى صديقتنا بالفستان: ما هى الحقيقة؟ ربما هى تبدو سمينة فى هذا الفستان، لكنه خطأالفستان. اخبارها الحقيقة سوف يسمح لها باختيار زى أكثر ارضاء.

لكن دعنا نتخيل أن الحقيقة أصعب فى قولها: صديقتك تبدو سمينة فى هذا الفستان، أو أى فستان آخر، لنها سمينة. دعنا نقول أيضا أنها تبلغ الخامسة والثلثين وعزباء، وأنت تعلم أن أعظم رغباتها فى هذه اللحظة هو أن تتزوج وتكون عائلة. تعتقد أن الرجال ربما غير راغبين فى مواعدتها بوزنها الحالى. فضل عن الزواج، أنت واثق أنها ستكون أكثر سعادة وصحة. وسوف تشعر بشكل أفضل حيال نفسها،

اذا ما فقدت الوزن الزائد.

الكذبة البيضاء هى ببساطة إنكار لهذه الحقائق. هى رفض لرشاد أمين وسط العاصفة. حتى فى موضوع حساس كهذا، يبدو الكذب فشل واضح للصداقة. أنت حين تطمأن صديقتك ل تساعدها لفعل ما

تعتقد أنها يجب أن تفعله لكى نحصل على ما تريد من حياتها.

ففى كثير من الظروف فى الحياة التشجيع الخاطئ يمكن أن يكون مكلف لشخص آخر. تخيل أن لديك صديق قضى سنوات من عمره يكافح لكى يبنى مهنة كممثل بغير نجاح. كثير من الممثلين الجيدين

يكافحون بهذه الطريقة بالطبع، لكن فى حالة صديقك يبدو السبب ذاتى: انه ممثل سئ. فى الحقيقة، أنت تعلم أن أصدقائه الخرين وحتى والديه يشتركون فى هذا الرأى لكنهم ل يستطيعون التعبير عنه. ما

الذى تقوله فى المرة القادمة التى يشتكى فيها بشأن مهنته الضائعة؟ هل تشجعه أن "يستمر فى

المحاولة"؟ التشجيع الخاطئ هو نوع من السرقة: يسرق الوقت، الطاقة، والدافع الذى كان الشخصليوجهه لغرض آخر.

ليس معنى هذا القول بأن حكمنا على الخرين دائما صحيح. كما أن المانة تتطلب أن نقوم بايصال أى شك قد نشعر به تجاه أهمية أراءنا. لكن اذا ما كنا مقتنعين أن صديق قد اتخذ منعطف خاطئ فى

حياته، ليس دليل على الصداقة أن تبتسم ببساطة وتلوح له أن يتقدم.

اذا كانت الحقيقة نفسها مؤلمة، هناك غالبا حقائق أساسية ليست كذلك - يمكن ايصالها كذلك- تعمق الصداقة. فى المثالين السابقين، الحقيقة الكثر أساسية هى أنك تحب أصدقائك وتريدهم سعداء،

وكلهما يمكنه عمل تغييرات فى حياته تؤدى الى مزيد من النجاز. بالكذب عليهم أنت ل ترفض فقط مساعدتهم، لكنك تحرمهم من معلومات مفيدة وتعدهم لحباط المستقبل. ومع ذلك فإن إغراء الكذب

فى هذه الظروف يمكن أن يكون هائل.

عندما نفترض أننا نكذب من أجل مصلحة الخرين، نكون قد قررنا أننا أفضل الحكام على مدى ما يجب أن يفهموه عن حياتهم، كيف يظهرون، سمعتهم، أو فرصهم فى العالم. هذا موقف غير عادى لنتبناه

تجاه الخرين، ويتطلب تبرير. ال اذا كان شخص ما انتحارى أو على الحافة، فإن تقرير ما يجب أنيعرفه عن حياته يبدو جوهر الغرور. ما الذى يمكن أن يكون أكثر تقليل للحترام لمن نهتم لمرهم؟

عند التحضير لكتابة هذا الكتاب، سألت بعض الصدقاء والقراء عن أمثلة لكاذيب أثرت فيهم. بعضقصصهم تظهر فيما يلى. قمت بتغيير كل السماء لحماية البرئ والمذنب على حد سواء.

كثير من الناس شارك بقصص عن أفراد فى العائلة خدعوا بعضهم البعض بشأن فحوص طبية. فيما يلىواحدة:

تم تشخيص حالة أمى بتصلب الشرايين المتعدد عندما كانت فى أواخر ثلثينياتها. اعتقد طبيبها أنه من الفضل أن نكذب ونخبرها أنها ليست مصابة بتصلب الشرايين المتعدد. أخبر الطبيب والدى بالحقيقة.

قرر أبى أن يحتفظ بالحقيقة لنفسه لنه لم يكن يريد أن يزعج أمى أو أى من أطفالهم الثلثة.

فى هذه الثناء، ذهبت أمى الى المكتبة، وقرأت عن اعراضها، وشخصت نفسها بتصلب الشرايينالمتعدد. قررت أل تخبر أبى أو أولدهم حتى ل تزعج احدا.

بعد سنة، عندما ذهبت الى الطبيب من أجل الفحص السنوى، أخبرها الطبيب أن لديها تصلب الشرايين المتعدد. اعترفت أنها كانت تعلم ولم تخبرأحد. أبى اعترف أنه كان يعلم لكنه لم يخبر أحد, بالتالى

قضى كل منهما سنة يحملون سر ودون دعم بعضهم البعض.

أخى علم بالصدفة بعد عام، عندما قامت أمى بجراحة سرطان الثدى. دخل الجراح الى الغرفة وقال : "لن يؤثر ذلك على تصلب الشرايين المتعدد." سأل أخى: "أى تصلب شرايين متعدد؟" أعتقد أنه مر

عدة سنوات أخرى قبل أن يخبرنى أحد أو أختى عن مرض أمى... بدل من الشعور بالمتنان والحماية،شعرت بالحزن لننا لم نقف معا كعائلة لكى نواجه مرضها وندعم بعضنا البعض.

أمى لم تخبر أمها أبدا عن المرض، مما كان يعنى أن أى منا لم يستطع إخبار الصدقاء أو الهل، خوفا من أن تعلم أمها. لم ترد أن تؤذى أمها. أعتقد أنها حرمت نفسها من فرصة أن تكون علقتها بأمها

أقرب.

حكايات كهذه عن الخداع الطبى كانت يوما ما شائعة بشكل غير عادى. فى الحقيقة، أعرف على القل مثال واحد من داخل عائلتى: جدتى توفت بالسرطان عندما كانت أمى فى السادسة عشرة. كانت

تعانى من سرطان الجلد لقرابة سنة، لكن طبيبها أخبرها أنها تعانى من التهاب المفاصل. زوجها، جدى،كان يعلم تشخيصها الفعلى لكنه قرر أن يحافظ على هذا الخداع أيضا.

بعدما تدهورت حالة جدتى، أصبحت أخيرا نزيلة فى المستشفى، أسرت لممرضة أنها كانت تعلم أنها تموت. لكنها كانت تتخيل أنها تخفى هذا السر عن باقى عائلتها، بما فيهم زوجها. ل نحتاج للقول أن أمى

وأخيها الصغير بقوا فى الظلم تماما. ما يعلمونه أن أمهم ذهبت الى المستشفى من أجل التهابالمفاصل ولم تعد.

فكر فى كل فرص تعميق الحب، الرحمة، الصفح، والتفاهم التى أهملت بسبب أكاذيب بيضاء من هذا النوع. عندما ندعى أننا ل نعلم الحقيقة، يجب أن نتظاهر أيضا أنها ل تحركنا. يمكن لهذا أن يجبرنا أن نتخذ قرارات لم نكن لنتخذها. ألم يكن لدى جدى حقا شئ ليقوله لزوجته نظرا لحقيقة أنها ستموت قريبا؟ ألم يكن لديها حقا شئ لتقوله لولدها لكى تساعد على اعدادهم للحياة بدونها؟ هذا الصمت

ممزق. لم نتشارك الحكمة، لم نقطع الوعود، لم نقدم العتذارات. الفرصة لن نقول شئ مفيد لمننحبهم تختفى قريبا بل عودة.

من يختار أن يترك هذا العالم فى عزلة رهيبة كهذه؟ ربما هناك من يفعلون. لكن لم يجب أن يقررشخص ما ذلك لغيره؟

الثقة

مؤخرا سمعت جيسكا صديقتها لوسى مصادفة تكذب كذبة بيضاء: كان لدى لوسى التزام اجتماعى أرادت التحرر منه، وسمعتها جيسيكا تترك رسالة صوتية لصديقة أخرى تشرح لها لم يجب أن يتم تأجيل

اجتماعهم. كان عذر لوسى كاذب تماما – شئ ما يتضمن مرض طفلها- لكنها كذبت بل جهد وبشكل مقنع حتى أن جيسيكا تساءلت اذا ما كنت خدعت من قبل لوسى فى الماضى. الن، كلما قامت لوسى

بالغاء خطة، تشك جيسيكا أنها ربما ل تقول الحقيقة.

هذه التآكلت الصغيرة فى الثقة غادرة بشكل خاص لنها ل تعالج أبدا فى الغالب. ليس لدى لوسى سبب لتعتقد أن لدى جيسيكا مظلمة معها، لنه ليس لديها. هى فقط ل تثق فيها كما اعتادت، بعدما

سمعتها تكذب بل ندم على صديق آخر. بالطبع اذا ما كانت المشكلة (أو العلقة) أكثر عمقا، ربما تحدثت جيسيكا عن الموضوع، لكن كما حدث هى ل ترى مغزى من لوم لوسى بشأن أخلقياتها.

Gركت لطرف ثالث- قد قوضت ببراعة علقة صداقة. المحصلة التهائية أن رسالة بريد صوتى واحدة – ت

لقد رأينا سابقا أنه من الخطورة وجود أطفال قريبين اذا ما أراد الشخص أن يكذب بحرية. مثال آخر، فى حالة وجود أى شك: صديقى دانيال علم مؤخرا من زوجته أن زوجين آخرين سوف يقيمون معهم

لمدة أسبوع، أصر دانيال على أن أسبوع يبدو كمالنهاية خاصة أنه لم يكن معجبا بالزوج نهائيا. أدى هذاالى مشاجرة قصيرة بين دانيال وزوجته فى حضور ابنتهم الصغيرة.

فى النهاية استسلم دانيال، وفى وقت قصير كان الزوجان يقفان على عتبة منزله بقدر هائل من المتعة. عند دخول المنزل، أعرب الزوج الغير مرغوب فيه عن امتنانه للسماح لهم بالقامة فى غرفة

ضيوف دانيال.

"ل تكن سخيفا، انه شئ رائع أن أراكم" دانيا متحدثا وابنته بجانبه، "نحن سعداء بوجودكم هنا".

"لكن يا أبى، أنت قلت أنك ل تريدهم أن يقيمون معنا."

"ل، لم أفعل."

"بل فعلت! أتذكر؟"

"ل، ل... كان هذا شئ آخر." وجد دانيال أنه لم يعد يستطيع النظر فى عينى ضيوفه ولم يفكر فى شئ أفضل من ابعاد طفلته، قائل، "أين كتاب التلوين الخاص بك؟". قضى بقية السبوع يحاول السباحة ضد

تيار الحراج الناتج.

يوجد كوميديا هنا بالطبع، لكن فقط بالنسبة للخرين. وماالذى يعلمه عنا أطفالنا فى لحظات كهذه؟ هل هذا حقا المثل الذى نريد ضربه لهم؟ انهيار النزاهة الشخصية إذا ما اكتشف فهو نادرا ما ينسى. يمكننا

العتذار بالطبع. ويمكننا ان نقرر أن نكون أكثر صراحة فى المستقبل. لكن ل يمكننا محو النطباع السئ الذى تركناه فى أذهان الخرين. يمكن بعناية تجنب أرض قاحلة من الحراج والضطرابات

الجتماعية باتباع مبدأ واحد فى الحياة: ل تكذب.

مديح ضعيف

لقد مرت بى لحظات فى حياتى كنت قد كرست نفسى لمشروع كان ببساطة محكوم عليه بالفشل، استثمرت فيه شهور – وأحيانا سنوات- فى حين كان من الممكن لردود الفعل المينة أن توفر علىN قدر هائل من الجهد الضائع. فى أوقات أخرى، تلقيت نقد صريح عندما احتجته وكنت قادر على تغيير المسار

بسرعة، عالما أننى تجنبت كثير من العمل المؤلم والغير ضرورى. من الصعب المبالغة فى تقدير الفارق بين هذين المصيرين. نعم، قد يكون من المزعج أن يخبرنا أحد أننا قد ضيعنا وقت، أو أننا ل

نؤدى بشكل جيد كما كنا نتخيل، لكن اذا ما كان النقد صائب، فهو تحديدا أكثر ما نحتاج سماعه لنجدطريقنا فى العالم.

ومع ذلك غالبا ما نميل الى تشجيع الخرين بالمديح الخادع. وفى ذلك نعاملهم كما الطفال، فى حين نفشل فى مساعدتهم لكى يكونوا مستعدين لمواجهات مع من سوف يحكمون عليهم كبالغين. ل أقول

أنه يجب علينا أن نخرج عن طريقنا لنقد الخرين. لكن عندما نسأل عن رأينا، ل نسدى لصدقائنا معروف بإدعائنا عدم ملحظة العيوب فى عملهم، خاصة وأن هؤلء الذين ليسوا بأصدقاء لبد وأن

يلحظوا نفس هذه العيوب. عطف هائل أن ننقذ أصدقائنا من خيبة المل والحرج. وإذا ما كان لديناتاريخ من الصدق، فإن مديحنا وتشجيعنا سوف يعنى شئ حقيقة.

صديق لى كاتب جيد جدا. فى بداية مساره المهنى، كتب نص كنت أظن أنه سئ جدا. وأخبرته بذلك، لم يكن هذا سهل، لنه كان قد قضى الجزء الفضل من العام يعمل به، لكن تلك كانت الحقيقة. الن،

عندما أخبره أن شيئا ما كتبه قد أعجبنى، يعلم أنه أعجبنى، هو أيضا يعلم أننى أحترم موهبته بدرجة كافية لخبره عندما ل يعجبنى. أعلم أن هناك أشخاص فى حياته ل يستطيع قول ذلك عنهم. لماذا أريد

أن أكون أحدهم؟

السرار

اللتزام بالصدق ل يتطلب بالضرورة أن نكشف أسرار عن أنفسنا نفضل أن تبقى سرا. إذا ما سأل شخص ما عن مقدار ما تملك من مال فى حسابك البنكى، ل يوجد التزام أخلقى يجبرك على اخباره.

الحقيقة هنا يمكن أن تكون: "أفضل أل أقول."

إذن ل يوجد تعارض بالساس بين الصدق وحفظ السرار. على الرغم من ذلك، جدير بالملحظة أن أسرار كثيرة – خاصة تلك التى نطالب بحفظها للخرين- يمكن أن تضعنا فى وضع حيث نكون مجبرين

أن نختار بين الكذب وكشف معلومات سرية. أن توافق على حفظ سر يعنى أن تحمل عبء. على القل يجب على الشخص أن يتذكر ما ل يجب أن يتحدث بشأنه. يمكن أن يكون هذا من الصعوبة بحيث

يؤدى الى محاولت خرقاء للخداع. تبدو السرار جديرة بأن نتفاداها مالم يتطلب عملك أن تحفظأسرار، وهذا ما يفعله الطباء، المحامبن، الطباء النفسيين، والمستشارين المحترفين بشكل روتينى.

كانت ستيفانى وجينا صديقتان منذ أكثر من عقد عندما بدأت ستيفانى تسمع شائعات أن ديريك زوج جينا يمارس علقة غرامية. وعلى الرغم من أن ستيفانى لم تكن تشعر بالقرب الكافى لجينا لكى تثير الموضوع مباشرة، ال أنه بقليل من الستطلع اكتشفت أن الجميع تقريبا فى دائرة معارفها كان على

علم بخيانة ديريك، باستثناء جينا على ما يبدو.

لم يكن ديريك حذر، كان يعمل فى مجال السينما، وكانت عشيقته ممثلة طموحة. فى إحدى المرات، حين كان مسافرا مع جينا والطفال فى أجازة، حجز غرفة لتلك المرأة فى نفس الفندق. قام بعدها بتوظيفها كمساعد انتاج، وهى الن ترافقه فى رحلت العمل، حتى أنها حضرت مناسبات كانت جينا

نفسها حاضرة فيها.

كصديقة لجينا، أرادت ستيفانى أن تفعل ما تستطيع لتساعدها. لكن ما الذى كان الصواب لتفعله؟ كانت صديقة من الدرجة الثانية، والشخص الذى أخبرها عن علقة ديريك جعلها تقسم على السرية. كانت

أيضا تعرف من هن أقرب لجينا منها، لماذا لم يتكلمن؟

قابلت ستيفانى جينا بعدها عدة مرات –كانوا يتناولون الغذاء سويا بشكل منتظم لسنوات- لكنها لم تعد تستمتع برفقتها. كانت جينا تتحدث عن اكتمال تجهيز منزلها الجديد، أو عن خططها لرحلة قادمة،

وشعرت جينا أنها بسكوتها كانت تشارك فى تفكك صديقتها نهائيا. أصبح تبادل محادثة عادية ببساطة محنة من التظاهر بأنه ل يوجد شئ. سواء كانت جينا تعلم بسلوك زوجها وتخفى السر، تخدع نفسها، أو

أنها مجرد ضحية لخداعه وتواطؤ الخرين، بدأ تظاهر ستيفانى ل يبدو مميزا عن الكذب. وكما لو كانسحرا، سرعان ما انفصلت الصديقتان ولما تتحدثا لسنوات.

لقد كنت قريبا بما يكفى لهذا الموقف لكى أراه كريه. أنا قريب لستيفانى وقابلت جينا وديريك فى مناسبات عديدة. على الرغم من أنى ليس لى علقة مستقلة بهم، كنت أعرف بعض الشخاص الذين

كانوا على علم مباشر بمغازلة ديريك وقاموا بقطع العلقات معه بهدوء، كل هذا مع ابقاء جينا فىالظلم (أو السماح لها بالبقاء هناك).

كان من الغريب جدا أن ترى شخص ما يعيش حياته تحت جبل من الكاذيب والثرثرة، محاطة بأصدقاء لكن بدون صديق واحد فى العالم يخبرها الحقيقة. وكان هذا نصر ديريك الخير: الشخاص الذين لم

يعودوا يلزمونه من أجل معاملته الغير معقولة لزوجته لكنهم ساعدوه على الحفاظ على أكاذيبه.

الكذب فى الحالت القصوى

اعتقد كانط أن الكذب لأخلقى فى كل الحالت، حتى فى محاولة منع جريمة قتل لشخص برئ. وككثير من وجهات نظر كانط الفلسفية، موقفه من الكذب لم يجادل كما ينبغى، كمبدأ دينى. على الرغم من أنه يملك فضيلة الوضوح العملى- ل تكذب أبدا- هذه القاعدة يمكنها انتاج سلوك ل يقره سوى مختل

عقليا.

فرض الحظر التام ضد الكذب أيضا لن يكون متماسك أخلقيا عند أى شخص فيما عدا مسالم حقيقى. إذا ما كنت تعتقد أنه من الممكن أن يكون من الصواب جرح أو قتل شخص دفاعا عن النفس، أو دفاعا

).9عن شخص آخر، ليس من المنطقى أن تستثنى الكذب فى نفس الظروف (

ل أستطيع أن أجد سبب لخذ كانط على محمل الجد فى هذه النقطة. على الرغم من ذلك، فإن ذلك ل يعنى سهولة تبرير الكذب. حتى لو كان وسيلة لتجنب العنف، الكذب غالبا ما يغلق الباب على أفعال

التواصل الصادق والتى قد تكون أكثر تأثيرا.

فى هذه الظروف التى نرى فيها بوضوح أنه من الضرورى أن نكذب، نكون قد قررنا بشكل عام أن الشخص المخدوع هو شخص خطير أو ل يمكن الوصول اليه باللجوء للحقيقة. بشكل آخر، لقد حكمنا بعدم وجود إحتمالت إقامة علقة حقيقية مع هذا الشخص. بالنسبة لمعظمنا، مثل هذه الظروف نادرا

ما تحدث فى حياتنا، لو حدثت. وحتى لو بدت ممكنة الحدوث، فغالبا يمكننا القلق أن الكذب كانالطريقة السهلة للخروج (والتى هى أقل من أخلقية بحق).

دعونا نأخذ حالة متطرفة كنموذج للخرين في هذا النوع: مجرم معروف يبحث عن صبى تحميه فى بيتك. القاتل يقف على باب بيتك ويريد معرفة اذا ما كنت رأيت ضحيته المقصودة. إغراء الكذب يبدو

مفهوم تماما، لكن مجرد الكذب يمكن أن ينتج عنه نتائج ل تنتويها. اذا ما قلت أنك رأيت الصبى يتسلق سور منزلك وواصل السير باتجاه المبانى الخرى، قد يغادر القاتل، فقط ليقتل طفل شخص آخر.

يمكنك حتى فى هذه الحالة الحزينة أن تعتقد أن الكذب كان ضروريا وأنك فعلت ما بوسعك لنقاذ حياة برئ. لكن ذلك ل يعنى أن لم يكن من الممكن لشخص أكثر شجاعة أو قدرة أن يحقق نتيجة أفضل

باستخدام الحقيقة.

قول الحقيقة فى ظرف كهذا ليس من الضرورة أن يبلغ الذعان. الحقيقة فى هذه الحالة قد تكون: "لم أكن لخبرك حتى لو كنت أعرف، ولو قمت بخطوة أخرى سوف أطلق رصاصة على رأسك." لكن إذا

ما بدا الكذب هو الخيار الوحيد، بالنظر الى خوفك ومعوقات البدنية، فإنه يضع عبء مكافحة الشر على الخرين. يجب أن نعترف أن جيرانك يمكنهم أن يتحملوا هذا العبء أفضل منك. لكن يجب على شخص ما أن يتحمله. اذا ما كان من شئ آخر، من الواجب على الشرطة أن تخبر المجرمين الحقيقة: لن يتم

التسماح مع سلوكياتهم.

فى كل الحوال، من الشائع الى حد كبير أن نجد أنفسنا فى مواقف – على الرغم من اغراء الكذب- يقودنا الصدق فيها الى أن نتواصل مع أشخاص كانوا ليصبحوا خصوم. فى هذا السياق، أذكر مواجهة

كانت لي مع ضابط الجمارك المريكية لدى عودتى من رحلتي الولى إلى آسيا، منذ ما يقرب منخمسة وعشرين عاما.

، لكن ربما أيضا كان ذلك صيف الحب: كنت فى العشرين، يصل شعرى حتى أكتافى،1987كان العام وكنت أرتدى مثل سائق عربة هندى. بالنسبة لهؤلء المكلفين بتنفيذ قوانين المخدرات لبلدنا، كان من

الحكمة اخضاع أمتعتى الى تفتيش خاص. لحسن الحظ، لم يكن لدى ما أخفيه.

سألنى الضابط بنظرة عابرة بارتياب الى حقيبتى: "من أين أتيت؟"

أجبت: "الهند، نيبال، تايلند..".

"هل أخذت أى مخدرات عندما كنت هناك؟"

ما حدث هو أننى فعلت. الغراء للكذب كان واضحا، لم أتحدث عن تعاطى المخدرات مؤخرا مع ضابط جمارك؟ لكن لم يكن من سبب حقيقى لكى ل أقول الحقيقة، بصرف النظر عن المخاطرة بأن هذا

سيؤدى الى تفتيش أكثر دقة فى أمتعتى (وربما لى شخصيا) عما كان قد بدأ بالفعل.

أجبت: "نعم".

توقف الضابط عن التفتيش ونظر الى: "أى مخدر أخذت؟"

"دخنت القنب عدة مرات.. وقمت بتجربة الفيون فى الهند."

"أفيون؟"

"نعم."

"أفيون أم هيروين؟"

"كان أفيون."

" ل نسمع كثيرا عن الفيون هذه اليام."

"أعلم ذلك. كانت هذه أول مرة أجربه."

"هل تحمل أى مخدرات معك الن؟"

"ل."

حدق الضابط فى بحذر لدقيقة ثم عاد لتفتيش حقيبتى. نظرا لطبيعة محادثتنا، هيأت نفسى للبقاء هناك مدة أطول. كنت مع ذلك صبورا كشجرة. كان هذا شئ جيد، لن الضابط كان الن يفحص كل متعلقاتى

كما لو كان كل منها –فرشاة أسنان، كتاب، مصباح يدوى، بعض من حبال النايلون - من الممكن أنيكشف عن أعمق أسرار الكون.

سأل بعد برهة: "ما شكل الفيون؟"

أخبرته، فى الحقيقة، خلل العشر دقائق التالية، أخبرت رجل القانون ذاك كل ما أعرفه عن استخدامالمنشطات.

فى نهاية المر أكمل بحثه وأغلق أمتعتى, شئ واحد كان واضح تماما فى نهاية مواجهتنا: لقد شعر كلناشعور جيد حيال المر.

تتكشف هنا نفس أكثر موضوعية. لست متأكدا من أننى كنت لقوم بنفس المحادثة اليوم، لن أكذب، لكننى على الرجح لن أحاول جاهدا أن أفتح قناة جديدة للتواصل بهذا الشكل. مع ذلك، دائما ما أكتشف

أن الستعداد لنكون صادقين – خاصة فيما يخص حقائق نتوقع من الشخص اخفاءها- غالبا ما يؤدى الىتبادلت مرضية مع أشخاص آخرين.

بالطبع اذا ما كنت أحمل مخدرات غير شرعية، كان موقفى ليكون شديد الصعوبة. أحد أكثر الشياء سوءا فيما يخص الخروج عن القانون أنه يجعل الشخص على خلف مع عدد غير محدد من الشخاص

الخرين. هذا من بين الكثير من الثار المدمرة للقوانين الظالمة: أنها تغرى أشخاص مسالمين(وآخرين) و صادقين للكذب لتجنب العقاب على سلوك ل يتطلب اللوم الخلقى.

المحاسبة العقلية

إحدى أكبر المشكلت للكاذب هى أنه يلزمه أن يتتبع أكاذيبه. بعض الشخاص أفضل من غيرهم فى هذا المر. يمكن أن المرضى النفسيين تحمل هذا العبء من المحاسبة العقلية دون أي ضغط واضح. ليس

هذا بمصادفة: انهم مرضى نفسيين. ليس لديهم اهتمام بالخرين ويسعدهم قطع العلقات كلما دعتالحاجة الى ذلك. بعض الشخاص مسوخ للنانية. لكن ل يوجد شك أن الكذب يكلف بقيتنا نفسيا.

الكذب يولد مزيد من الكذب. بخلف قول الحقيقة والذى ل يتطلب مزيد من العمل من جانبنا، يلزمناحماية دائمة للكاذيب حتى ل تصطدم بالواقع.

عندما تقول الحقيقة، ليس لديك ما تتبعه. العالم نفسه يصبح ذاكرتك، واذا ما ظهر تساؤل، يمكنك دائما أن توجه الخرين له. بإمكانك كذلك إعادة النظر فى حقائق معينة وتغيير وجهات نظرك بصدق.

وبإمكانك أن تناقش حيرتك، صراعاتك وشكوكك علنا مع كل الراغبين. بهذه الطريقة، اللتزام بالحقيقةخالى من الخطأ بشكل طبيعى.

لكن على الكاذب أن يتذكر ما قال، ولمن، ولبد أن يهتم بالتعامل مع أكاذيبه فى المستقبل. يمكن لهذا أن يتطلب الكثير من العمل، والذى يأتى على حساب التواصل الحقيقى والنتباه الحر. على الكاذب أن

يزن كل الكتشافات الجديدة، أيا كان مصدرها، ليعلم اذا ما كان من الممكن أن تفسد الواجهة التىبناها. هذه الضغوط تتحقق سواء اكتشف شخص ما أو لم يكتشف أنه كان يكذب.

اكذب كثيرا، لكن الجهد المطلوب حينها لبقاء جمهورك فى الظلم سيصبح غير محتمل. فى الوقت الذى قد تصبح فيه بمنأى عن التهام المباشر بالكذب، فإن كثير من الناس سوف يستنتجون، لسباب

قد ل يمكنهم تحديدها، أنهم ل يمكنهم أن يثقوا بك. سوف تبدو كشخص يرقص دائما حول الحقائق، لنك بالتأكيد كذلك. كثير منا عرف أشخاص من هذا النوع. ل أحد تقريبا يواجههم، لكن الجميع يبدأون فىمعاملتهم ككائنات خيالية. أناس كهؤلء غالبا ما يصبحون منبوذين لسباب قد ل يمكنهم فهمها أبدا.

فى حقيقة المر الشك غالبا ما ينمو على جانبىN الكذبة: تشير البحاث أن الكاذبين يثقون بشكل أكبر فى من يخدعونهم أقل، وكلما ازداد ضرر أكاذيبهم، كلما قلت ثقتهم، وحتى اعجابهم بضحاياهم. يبدو

أنهم فى سبيل حماية غرورهم وتفسير سلوكياتهم على أنها مبررة، يميل الكاذبون الى النتقاص من).10الشخاص الذين يكذبون عليهم (

النزاهة

ما الذى يعنيه أن تكون نزيه؟ يعنى الكثير بالطبع، لكن أحد المعايير أن تتجنب سلوك يؤدى بسهولة الى العار والندم. التضاريس الخلقية هنا تتخطى مسألة الصدق، لكن لكى نتمتع بالنزاهة فعل يجب أل

نشعر بالحاجة للكذب فيما يخص حياتنا.

الكذب هو أن تقيم حد فاصل بين الحقيقة التى نحياها وتصور الخرين عنا. ينتج الغراء لفعل ذلك غالباعن فهمنا أن الخرين قد يرفضوا سلوكنا. غالبا ما يوجد أسباب جيدة لفعلهم ذلك.

التقط أى جريدة وانظر الى المشاكل التى يخلقها الناس لنفسهم عن طريق الكذب، مشاكل يبدو أنها تحتاج الى مزيد من الكاذيب للتخفيف منها. من المدهش ببساطة كيف يدمر الناس زيجاتهم، حياتهم

الوظيفية، وسمعتهم بقول شئ ما وفعل شئ مختلف. تايجر وودز، ايليوت سبيتزر، أنتونى واينر، هؤلء الرجال تستدعى أسمائهم الن صور لكثر عمليات تدمير الذات شهرة. بالطبع لم تكن مخالفاتهم

مسألة الكذب فقط. لكن الخداع هو ما أعد الساحة لذللهم. يمكن للمرء أن الحصول على الطلق دون الحاجة إلى إصدار اعتذار علني. بل لعله من الممكن أن تعيش حياة صريحة وغير تقليدية من العلقات

الغير شرعية، أو الفضائح دون تحمل ما تحمله هؤلء الرجال من جزاء. حياة الكثيرين غالبا ما تكونمحصنة ضد الفضائح. تأتى الهشاشة حين تتظاهر بأنك شخص آخر.

الكاذيب الكبرى

معظمنا يعلم آسفا أن الكاذيب قد قوضت ثقتنا بالحكومة، والشركات، والمؤسسات العامة الخرى.

لقد عجل الكذب بالحروب أو أطالها: حادث خليج تونكين فى فيتنام والتقارير الكاذبة لسلحة الدمار الشامل فى العراق كانا مثالين أدى فيهما الكذب بشكل ما الى نزاع مسلح ما كان ليحدث. عندما ظهرت الحقيقة أخيرا، أعداد هائلة من الناس أصبحوا أكثر تشاؤما فيما يخص السياسة الخارجية

المريكية، وبدأ الكثيرون فى التشكيك فى شرعية أى تدخل عسكرى، مهما كانت الدوافع.

أدت الكاذيب الكبرى بكثير من الناس كرد فعل طبيعى الى عدم الثقة بمن هم فى مراكز السلطة. من المستحيل الن أن تتحدث فيما يتعلق بالتغير المناخى، التلوث البيئى، التغذية البشرية، السياسة

القتصادية، الصراعات الخارجية، الدوية، و عشرات غيرها من المواضيع بدون نسبة كبيرة من الجمهور يعبرون عن شكوكهم حتى فى أكثر مصادر المعلومات احتراما. يظهر الخطاب العام دائما عاصفا

بنظريات المؤامرة.

بالطبع بعض الخلفات تنشأ بسبب اختلف الخبراء حول قضية مهمة، بعض المسائل ليست محسومة حقيقة. لكن الرتباك ينتشر بل داع عندما نكتشف رجال فى مواقع سلطة يكذبون أو يخفون تضارب

مصالحهم.

، قام الطبيب أندرو ويكفيلد1998نظرا الى انتشار الخوف من تطعيمات مرحلة الطفولة، فى عام ) الخاص بالحصبة، النكاف، والحصبة اللمانية بمرض التوحد. حكم علىMMRبنشر دراسة تربط لقاح (

).11هذه الدراسة من وقتها بأنها "احتيال متقن"، وتم إبطال الرخصة الطبية لويكفيلد (

كانت عواقب كذب ويكفيلد لتكون وخيمة بما يكفى، لكن نتيجة لرث من الكاذيب الكبرى الخرى أصبح من المستحيل حتى الن معالجة الضرر الذى تسبب فيه. بالنظر الى حقيقة أن الحكومات والشركات

الكبرى تقوم بالكذب فى بعض الحيان، سواء لتجنب المسؤولية القانونية أو لتجنب الذعر العام، أصبح ) غاية فى الصعوبة. انخفضت معدلت التطعيم – خصوصا فىMMRنشر الحقيقة بخصوص عقار (

المجتمعات ذات الرخاء والتعليم الجيد – ومرض الطفال، وماتوا كذلك كنتيجة.

حقيقة مؤسفة عن النفس البشرية ربما تظهر هنا أيضا، والتى تجعل من الصعب الغاء الكذب بمجرد خروجه الى العالم: يبدو أننا نميل الى تذكر المعلومات على أنها صحيحة حتى بعد نفيها. على سبيل

المثال، اذا ما انتشرت اشاعة أن سياسى شهير فقد وعيه ذات مرة أثناء خطاب فى حملته النتخابية، وتم اكتشاف ان القصة غير حقيقية فيما بعد، نسبة كبيرة من الناس سوف يتذكرونها كحقيقة، حتى لو

كانوا سمعوا بها لول مرة فى سياق توضيح زيفها. فى علم النفس، يعرف هذا بـ "أثر الحقيقة الوهمية". اللفة تولد المصداقية.

يمكن أن نتخيل ظروف ربما فى وقت الحرب، حين يكون الكذب على العدو مفيد، خاصة حين يكون نشر معلومات خاطئة سوف يقلل الخسائر فى الرواح البريئة على الرجح. قد يصعب رؤية الحدود بين

هذه الظروف وحالت الخداع الغير مبرر أو الخبيث المذكورة أعله، خاصة اذا ما كان الكذب على العداء يتطلب أيضا الكذب على الصدقاء. فى هذه الظروف، قد نميز الكذبة الجيدة فقط حين نسترجع الحداث. لكن فى ظروف كالحرب والجاسوسية تنهار العلقات البشرية أو ل تبدأ بالساس، لذا القواعد

العادية للتعاون ل تنطبق هنا. فى اللحظة التى يبدأ فيها الشخص بإلقاء القنابل، أو تدمير البنية التحتيةلبلد بالهجمات اللكترونية يصبح الكذب مجرد سلح آخر فى ترسانة السلحة.

الحاجة الى أسرار للدولة واضح، لكن يبدو لى أن حاجة الحكومات الى خداع مواطنيها سراب أخلقى هزيل حد العدم. كلما ظننت أنك قد وصلت له، تبدو الحقيقة شئ آخر. والضرر الناتج عند اكتشاف

أكاذيب مثل هذه يبدو غير قابل للصلح.

أعتقد أن الكذب الضرورى سيكون نادر ال لجاسوس فى حال اعتبرنا أن التجسس ضرورى فى عالمنا اليوم. يشاع أن على الجواسيس أن يكذبوا حتى على أصدقائهم وعائلتهم. أنا متأكد الى حد ما أننى ل

أستطيع أن أحيا بهذا الشكل، مهما كان السبب جيد. يلفت دور الجاسوس نظرى الى تضحية كاملة تقريبا بالخلق الشخصية فى سبيل خير أكبر، سواء كان حقيقى أو تخيلى، كنوع من التضحية الذاتية

الخلقية.

على كل حال، ل يمكننا أن نستخلص تعليمات يومية من حياة الجواسيس أكثر مما يمكننا فعله من مغامرات رواد الفضاء. كما ل يجب على معظمنا أن يقلق بشأن كثافة عظامنا فى غياب الجاذبية، ل

يجب علينا أن ننظر اذا ما كان كل ما ننطق به يمكن أن يضر بالمن القومى. أخلقيات الحروبوالجاسوسية هى أخلقيات الطوارئ، لذا فهى محدودة بالضرورة فى نطاقها.

خاتمة

كما فى "أنا كارنينا"، "مدام بوفارى"، و"عطيل" وكما فى الحياة كذلك، كثير من أشكال الرذيئلة الخاصة والشر العام تشعلها وترعاها الكاذيب. أفعال الخيانة الزوجية والخيانات الشخصية الخرى،

الحتيال المالى، الفساد الحكومى – حتى القتل والبادة الجماعية- تحتاج بشكل عام الى خلل أخلقىإضافى: استعداد للكذب.

الكذب، تبعا للتعريف تقريبا، هو رفض للتعاون مع الخرين. يجمع الكذب بين انعدام الثقة والمصداقية فى فعل واحد، فشل فى الفهم وانعدام الرغبة فى أن يفهمك الخرين. أن تكذب يعنى أت تتراجع عن

علقة.

بالكذب نحرم الخرين النظر للعالم كما هو. عدم صدقنا ل يؤثر فقط على ما يتخذونه من قرارات، بل غالبا ما يحدد خياراتهم، وبطرق ل نستطيع دائما توقعها. كل كذبة هى اعتداء مباشر على استقللية من

نكذب عليهم.

وبالكذب على شخص واحد، من المحتمل اننا ننشر الكاذيب الى كثيرين، حتى الى مجتمعات كاملة. نحن نجبر أنفسنا أيضا على خيارات لحقة – للحفاظ على الخداع أو ل- بامكانها تعقيد حياتنا. بهذه

الطريقة كل كذبة تؤرق مستقبلنا. ل يوجد طريقة لمعرفة متى أو كيف بإمكانها التصادم مع الواقع،Nد. لتتطلب مزيد من التعامل معها. ل تحتاج الحقيقة الى العناية بهذا الشكل. يمكنها ببساطة أن تؤك

أكاذيب القوياء تؤدى بنا الى عدم الثقة فى الحكومات والشركات الكبرى. أكاذيب الضعفاء تجعلنا قساة تجاه معاناة الخرن. أكاذيب أصحاب نظرية المؤامرة تثير الشكوك حول مصداقية كاشفى الفساد، حتى

عندما يكونوا صادقين. الكاذيب هى المكافئ الجتماعى للنفايات السامة، من المحتمل أن يتضررالجميع من انتشارها.

كيف ستتغير علقاتك اذا ما عزمت أل تكذب ثانية؟ ما الحقائق التى ربما تظهر فجأة فى حياتك؟ أىنوع من الشخاص ستكون؟ وكيف ستغير من حولك؟

هذا ما يستحق أن تكتشفه.

شكر وتقدير

أعبر عن امتنانى لزوجتى ومعاونتى آناكا هاريس على العمل التحريرى. وظيفة المحرر دائما ما تكون حاسمة، لكننى فى هذا المقال أدين لناكا كثيرا بشكل خاص، لن الموضوع نفسه كان فكرتها. كنت فى

حقيقة المر أنفذ مهمة. تعمل آناكا فى كل أعمالى على تحسين المحتوى، الهيكل، اللهجة، وبناءالجملة، ليس للحب الحقيقى شكل أكبر من هذا.

كما أننى مدين أيضا لمى، والتى بتعليقاتها تحسن المقال طوال الطريق، ولصدقائى إيميلى إلسون،تيم فيريس، و سيث جودين لملحظاتهم المفيدة.

كما استفاد المقال أيضا من خبرة تحرير النص لمارثا سبولدنج.

عن المؤلف

سام هاريس هو صاحب الكتابين الكثر مبيعا للنيويورك تايمز "نهاية اليمان، رسائل الى أمة مسيحية" و.2005 للعمال الواقعية للعام PEN"المشهد الخلقى". حاز "نهاية اليمان" على جائزة

لغة، وتم مناقشة مؤلفاته فى النيوزويك، التايم،15تم نشر مؤلفات السيد هاريس فى ما يزيد عن النيويورك تايمز، ساينتيفيك أمريكانز، ناتشر، رولنج ستون، وكثير من الصحف الخرى. تم نشر كتاباته

فى النيوزويك، النيويورك تايمز، لوس أنجلوس تايمز، ذا ايكونوميست، التايمز (لندن)، ذا بوسطنجلوب، ذا أتلنتيك، أنالز أوف نورولوجي وأماكن أخرى.

، وهى مؤسسة غيرProject Reasonالسيد هاريس هو الشريك المؤسس والمدير التنفيذى لمؤسسة ربحية مكرسة لنشر المعرفة العلمية والقيم العلمانية فى المجتمع. حاصل على بكالريوس الفلسفة من

جامعة ستانفورد، ودرجة الدكتوراه فى علم العصاب من جامعة كاليفورنيا.

لزيارة الموقع:www.samharris.org

ملحظات:

) وضع هاورد كثير من مادته فى شكل كتاب: 1(

R.A. Howard and C.D. Korver, Ethics for the Real World: Creating a Personal Code to Guide Decisions in Work and Life (Cambridge: Harvard Business School Press, 2008.(

فى حين أننى ل أتفق تماما مع الطريقة التى يفصل المؤلف بها تماما بين الخلقيات وبقية القيمالنسانية، لكننى أعتقد أن القراء سوف يجدون هذا الكتاب مفيد جدا.

) وقد جادل البعض التطور يجب أن يكون قد اختار القدرة على خداع النفس، وبالتالى جعل من2(السهل خداع الخرين

]see William von Hippel and Robert Trivers, “The Evolution and Psychology of Self-deception,” The Behavioral and Brain Sciences 34, no. 1 (2011): 1–16; discussion 16–56[.

وجود الخداع الذاتى من عدمه مازال موضع خلف، لكن ل شك أنه من الممكن أن ل نرى حقائق تخصنا أو تخص العالم الذى يجب أن نراه، لكن تصديق الكذب الشخصى حقيقية يعادل الصدق. لذا ل يجب أن

ننشغل بالخداع الذاتى فى الوقت الحاضر.

)3(

S. Bok, Lying: Moral Choice in Public and Private Life (New York: Vintage, 1999.(

)4(

B.M. DePaulo and D.A. Kashy, “Everyday Lies in Close and Casual Relationships,” Journal of Personality and Social Psychology 74, no.1 (Jan. 1998): 63–79.

)5(

B.M. DePaulo, et al.,“Lying in Everyday Life,” Journal of Personality and Social Psychology 70, no. 5 (1996): 979–995.

)6(

P. J. Kalbfleisch, “Deceptive Message Intent and Relational Quality,” Journal of Language and Social Psychology 20, nos. 1–2 (2001): 214–230; T. Cole, “Lying to the One You Love: The Use of Deception

in Romantic Relationships,” Journal of Social and Personal Relationships 18, no. 1 (2001): 107–129.

) هناك فارق ذا صلة فى الخلق العملية بين الوامر اليجابية والسلبية: الوامر السلبية هى أشياء7( يجب أن نتجنبها، الوامر اليجابية هى أشياء يجب أن نفعلها. الختلف بين هاتين المجموعتين مدهش.

يمكن أن نمتثل لعدد لنهائى من الوامر السلبية بدون بذل أى طاقة، يمكننى المتناع عن القتل، السرقة، أو تخريب ممتلكات الخرين، دون الخروج من مقعدى. لكن الوامر اليجابية تتطلب أن أفعل

شئ ما، جمع الموال لمؤسسة خيرية على سبيل المثال، وأيا ما سأفعله سوف يبقى فى مقارنة معالطرق الخرى التى بإمكانى انفاق وقتى وانتباهى عليها.

فارق مهم آخر بين الوامر السلبية واليجابية أن الشخص يعلم بوضوح متى أوفى بالولى، فى حين أن الخيرة غالبا ما تعانى من الغموض. يمكننى أن أكون متأكد تماما أننى لم أرتكب جريمة قتل اليوم. لكن

فيما يتعلق بأعمال الكرم، يمكن أن أبقى دائما متسائل اذا ما كنت أعطيت ما يكفى، لمن يستحق،بالطريقة المثلى، للغرض المثل.. إلخ.

عدم الكذب يعد أمر سلبى، ول يحتاج الى طاقة لكى نحققه. لكن أن تقول الحقيقة كلها هو أمر ايجابى،يتطلب مجهود لنهائى عند التواصل.

)8(

K.A. Broomfield, E.J. Robinson, and W.P. Robinson, “Children’s Understanding about White Lies,” British Journal of Developmental Psychology 20, no. 1 (2002): 47–65.

بوك لها نفس وجهة النظر. سيسيل )9(

)10(

B.J. Sagarin, K. Rhoads, and R.B. Cialdini, “Deceiver’s Distrust: Denigration as a Consequence of Undiscovered Deception,” Personality and Social Psychology Bulletin 24, no. 11 (1998): 1167–1176.

)11(

http://healthland.time.com/2011/01/06/study-linking-vaccines-to-autism-is-fraudulent/