אהבה - המדריך למשתמש

2

077-7655205 www,nekudotaym.co.il

תוכן עניינים

לזוגיות בדרך הרווקות מדבר את לחצות ................................ .......................... 7

?לסביבה הסוד לחשוף איך: בתולה ועדיין 30 בת ................................ ........... 9

?!שלה לידיד הופך תמיד אני למה ................................................................ ... 11

האקס עם ידידותי קשר על לשמור: רע עיוןר ................................................. 13

?באהבה מזל לי אין למה: לנצח לבד ................................ .............................. 15

מספיק גברי אינני כי אותי ירצו שלא מפחד ................................ .................... 17

?הראשון הצעד את תעשי איך: לביישניות גם ................................ ................ 19

"כלום חשה לא אני אבל בשבילי נכון הכי הוא" ................................ ............ 21

................................................................ חבר לי היה לא פעם ואף 31 בת אני 23

לנשים מגיע שזה עד לי מצליח בחיים הכל ................................ ..................... 25

הקשיחות סכתמ את שתורידי הזמן הגיע ................................ ....................... 27

זה מה שכחתי. שנים 5 כבר סקס עשיתי לא ................................ ................... 29

................................ הזרע לבנק אפנה, עכשיו אהבה אמצא לא אם .............. 31

קשה ה'בחבר האחרון לרווק גם: בי תקנאו אל ................................ .............. 33

................................ ?לבד עדיין הוא למה אז: ומצליח יפה, 38 בן .................. 35

................................ "תקועים שלי והחיים 34 בת כבר אני" ............................ 37

................................ "ממני מוצלחת מישהי עם שאצא מצב אין" .................... 39

השכבות את להשיל ................................................................ ........................... 41

................................................................ סטאטוס תחליפו כך .......................... 43

עצמך את לאהוב ................................................................................................ 45

................................................................ ?ההן הבחורות הן איפה אז ............... 47

אפשר שאי מה את לרצות ................................................................................. 49

................................................................ המיתוס את שוברים ........................... 51

................................................................................................ הפחד את לגרש . 53

................................ ?איתנו כשמתחילים לתת פרטים אילו ............................ 55

?הזוגי בקשר משמעותי גילים פער כמה עד ................................ ................... 56

3


................................ בערב להיום דייט למצוא: סילבסטר אזעקת .................. 59

זוגיות מוצאים: המונדיאל בזכות ................................................................ ...... 61

?חדשה הכרות למצוא ההזדמנות הוא הקיץ למה ................................ .......... 64

אדום בצבע ראשון דייט: סקס בלי, אזעקות עם ................................ ............ 66

באים החגים ................................................................................................ ....... 68

................................................................................................ ולשכוח לסלוח ... 70

חולין יום של קטנים דברים ................................................................ ............... 72

................................ ?המשפחה עם תתמודדו איך. לבד ואתם פסח ............... 74

................................................................ המילים שאחרי המסרים ................... 79

................................ "לסקס ממני מצפה שהוא ברור לי היה" ......................... 81

הראשון הדייט על לה אמר", כדורים לוקח אני" ................................ ............ 85

................................................................ ולנוח דייט להרוג ............................... 87

................................................................................................ הכרויות אתר ...... 89

הכרויות מאתרי שחיקה ................................................................ ..................... 91

................................ ?לדייטים לצאת נוהגים אנחנו פעמים כמה .................... 93

................................ דיכאון איזה. שלי בקטע לא כבר היא .............................. 95

................................ להתחייב מפחד, בקלות מתאהב: לריגושים המכור ...... 97

?לי מתאים שלא מי את בוחרת תמיד אני למה ................................ .............. 99

"איתו שאצא מצב אין? רישיון לו אין" ................................ ........................... 101

................................................. ?"אליי טוב שהכי למי נמשכת לא אני למה" 103

................................................................................................ דינו דן אן .......... 105

................................ ?קותרוו או לזוגיות הבטוחה הדרך: להשגה קשה ........ 107

................................ האחד שיגיע עד, כמה עם יוצאת היא ........................... 109

................................ ?ההורים בשביל או בשבילך חבר רוצה את .................. 111

................................ ?שלי השריטות על לה לספר הנכון הזמן מתי .............. 113

!לסרטים אותי מכניס חברתי של הפייסבוק ................................................. 116

השאלה זאת? להתקשר לא או להתקשר ................................ ...................... 118

................................ "שמנה אני כי בי מתבייש שהוא חוששת" ..................... 119

................................ קשר ניתקו החברים, בערבי התאהבתי ......................... 121

מרגישה שאת מה זה העיקר? יגידו מה ................................ ......................... 123

שלכם לקשר עתיד יש האם שתקבע התכונה ................................ ............... 125

"לה שהיה הסקס על דיברה רק היא בהתחלה" ................................ ........... 127

באתר פעיל עדיין שהוא מגלה ואני חמישי דייט ................................ .......... 129

4


חבילה עסקת ................................................................................................ .... 131

רוצה לא ואת רוצה הוא ................................................................ ................... 133

................................................................ !בעולם מדהים הכי אתה, מאמי ..... 134

................................ ?ילד פלוס גרוש עם בלצאת רע כך כל מה ................... 136

!פתאום מה? וילדים חתונה על לחוצה אני ................................ ................... 138

................................ לרווקות מתגעגע אני אבל מושלמת היא ...................... 140

................................ זוג לבן להשתייך הצורך על: לנצח שלך ....................... 142

נישואין להצעת סירוב עם להתמודד דרכים 7 ................................ ............. 145

................................................................................. ונפרדים חוזרים, נפרדים 147

שלכם הזוגיות בתוך מאושרים להיות דרכים 3 ................................ ............ 149

................................ ?כעסים של לשגרה שלנו האהבה הפכה כיצד ............ 151

................................................................ ?איתי לגור לעבור מסרב הוא למה 153

................................ עצמי הרס מיצר שלך חברה את להציל לא איך ........... 155

שלך לאמא והופכת בו גוערת את שבו הרגע ................................ ............... 157

................................................................................................ !איתי תתחתן .... 161

................................ בזוגיות עובד כרחבה לא בקריירה שטוב מה ................ 163

................................................................ האהבה חיי סוף לא? גירושים ......... 165

לחתונה מתנגדת ואת מתחתנת הטובה חברתך ................................ .......... 167

5


פתח דבר

כיצדה למסע האישי שלכם. ,את הספר הזה ערכנו עברוכם

על ההתמודדות עם הקושי כמה שנים שאנחנו כותבות על העולם הזה שנקרא זוגיות. זה כברלהניע ולפעול כדי שזה באמת יקרה.

להתגבר ,בכל זאת ,ואיך ת שמאפיינים את כולנו במסע.ציפיוהו החסמים, פחדיםהל ע כותבותולהצליח. עליהם

ישאיר אותנו שוב ש כמשהו כותבות על איך לנתב את מה שהתחיל כמסלול שימריא, ולאועים וכואבים. פצ

זה כבר חמש שנים שאנחנו משתפות במסעות שאנחנו עוברות יחד עם כל כך הרבה אנשים בדרך למציאת האהבה, והזוגיות שהם רוצים בחייהם.

משתדלות למצוא את הדרך לתת כלים, לשנות תפיסות ובעיקר אנחנו תמיד בה,דרך הכתים שהוא לא רוצה להיות בו.לפתוח אפשרויות חדשות עבור מי שנמצא עדיין במקו

אנחנו מאמינות שכל אדם יכול לייצר את הזוגיות אם רק יבין מה עוצר ואיך מתגברים על זה.

אנחנו רואות את זה הופך למציאות יום יומית במרכז שלנו נקודתיים. –

באהבה,

עדי וחמוטל.

6


7


לזוגיות בדרך הרווקות מדבר את לחצות

שנה 40היל לצאת מאזור הנוחות, ממה שמוכר לנו, ולנדוד מאוד מבבמדבר. אבל האמינו לי, ההליכה במדבר הכרחית ביותר, כי בסופו

ת.ם אל הנחלה, אל הזוגיות המובטחמגיעי

25.3.13עדי קמחי |

אני זוכרת את ליל הסדר ההוא. עברו רק שלוש שנים מאז, וזה נדמה כנצח או כאילו אתמול. -זוגות ות הם ישבו סביב שולחן הסדר כמו בתיבת נוח מסודרת להפליא, כשבן זוג לזוג זוג

השתובבו ילדים בשלל גילאים. ורק אני, הרווקה שעברה זה מכבר את השלושים, בחולצת מעצבים לבנה ופרצוף תשעה באב, יושבת אחר כבוד (מפוקפק) ליד הכיסא המיותם של בן

זוגי, אליהו.

קק הנורא ההוא בדרך חזרה, את הדרך הבלתי נגמרת מרמת השרון אני עדיין זוכרת את הפלתל אביב, כשסביבי ברכביהם זוגות מנומנמים אחרי ארוחה כבדה מידי, אגדה ארוכה מידי, כמהים כמוני להגיע הביתה. מאז עברו הרבה מים בירקון, הספקתי להתאהב ולהתחתן, אבל

ומן או מאומנת שיושבים מולי טרופים בימי הטעם המר ההוא כנראה יישאר בפי לנצח, וכל מאטרום סדר פסח, מזכירים לי איך בערב הכל כך מיוחד הזה, רווקות הופכת לבדידות מרה.

אז איך אפשר לצלוח אותו בשלום? איך להתמודד עם צקצוקיה מלאי הרחמים של הדודה פילו ליהנות מארוחה ההיא בעודה שואלת "נו, מה יהיה?", איך ביד רמה ובזרוע נטויה ניתן א

משפחתית שכזאת?

מחוץ לאזור הנוחות

שנה רק כדי להגיע לארץ 40כולנו גדלנו על הנרטיב שבו בני ישראל הלכו במדבר במשך המובטחת. בואו ניקח את המשל הזה רגע אל חיינו, נבין מהי העבדות הזו, מהו המסע שצריך

לעבור ומהי אותה ארץ מובטחת, זבת חלב ומצה.

היסטוריה המיתולוגית שלנו מספרת שהיינו עבדים, והקטע ההזוי מכל הוא שהשלמנו עם אז הזה, שבמשך שנים רבות לא באמת רצינו לצאת ממצרים כי בסך הכול, מצרים היוותה את

"אזור הנוחות" שלנו. די מבאס, אבל מוכר.

א עם במידה ואת הסדר הקרוב אתם לא עומדים לעשות בתאילנד/אמסטרדם/חברים, אלהמשפחה, ובמידה וזה כבר מעלה בכם תחושת אי נוחות איומה אזי אתם בעבדות. עבדות –

של המיינד. במקום לחשוב מה נכון לי, טוב לי או בריא לי, אתם עושים רק את מה שמצפים מכם, כשכל הזמן מלווה אתכם הצורך בריצוי הסביבה שלכם.

הנחיל נחת לסביבתנו. אבל כאשר המחיר עולה וזה טבעי מאד. באופן אוטומטי, רובנו רוצים לעל הרווח, כאשר אנחנו יותר מופסדים ממנצחים בסיטואציה הזו, הרי הפכנו לקורבן של

הנחמדות שלנו, של הריצוי, והכל בשם המשפחתיות.

8


אני יודעת, מאוד מבהיל לצאת מאזור הנוחות, ממה שמוכר לנו, גם אם הוא לא טוב לנו. הלא ר יותר מאותו מוכר שכיח, שאומנם מסב לי סבל, אבל לסבל הזה אני רגיל. ואם נודע נדמה כמ

נחזור למשל של יציאת מצרים, המדבר הוא החלק שבשפה האימונית נקרא "לב התהליך". -במדבר משנים הרגלים, מתאמתים עם פחדים, עושים דברים לא צפויים או במילים אחרות

יוצאים מאזור הנוחות.

מובטחתבדרך לארץ ה

החלק המתסכל הוא שלא תמיד רואים ישר את התוצאה. לפעמים זה נדמה חסר תועלת, ולפעמים זה ממש מרגיש כמו הליכה במדבר, כשאינך יודע מתי תגיע סוף סוף לארץ

המובטחת.

אבל המדבר הוא גם המסלול לשינוי שלכם, ואם אתם כבר הולכים בו ובחרתם לחגוג עם שתתפות בסדר המשפחתי אינה אופציה כה רעה, כי עמוק בפנים המשפחה, זאת אומרת שהה

אתם יודעים שישנה ארץ מובטחת. זה רק עניין של זמן ועבודה עצמית, אבל בסוף זה יגיע.

על כן אייעץ לכם להכין כמה תשובות שנונות, להתהדר במיטב בגדיכם ולהזכיר לכל הנוכחים ומנת בחובה, וכמה סקרנות והבטחה יש במסע כמה כייפית תקופת הרווקות, כמה עניין היא ט

הזה. הרי אתם ברי המזל בלי המחויבות (אצל אמא שלי או אמא שלך השנה?) או המשכנתא, ועם כל החופש שהמדבר מאפשר.

והאמינו לי, לא תצטרכו ללכת הרבה במדבר הזה. כי אם תלמדו ליהנות ממנו ולאהוב את ום בארץ המובטחת, בזוגיות שאתם כל כך עצמכם על הדרך, תבטיחו לעצמכם את המק

כמהים לקבל.

9


הסוד לחשוף איך בתולה: ועדיין 30 בת

לסביבה?

תתפלאו, אבל יש לא מעט אנשים שמגיעים לגילאי ה לחייהם 30-כשהם נטולי ניסיון מיני. הסוד הזה מעיב על יכולותיהם לייצר קשרים

קמחי עם טיפים חדשים ולהיחשף בפני אנשים שברצונם להכיר. עדישיעזרו לכם לעבור את המהמורה הרגשית בשלום


היא יושבת מולי, ואפשר לראות את המבוכה הגדולה שמשתלטת על כל תו בפניה כשאני , בחורה 32שואלת אותה את השאלה "אז למה את לא בזוגיות?". לילך (השם בדוי), היא בת

שתיקה ששררה לה בחדר מיד בתום השאלה שלי לא הייתה נאה ורצינית שעובדת בהייטק. המביישת אף מנזר שתקנים.

אבל אני מתעקשת, מנמיכה את הטון ושואלת "לילך, מה עוצר אותך?" ואז, ללא התראה מוקדמת מתחילות הדמעות לצאת להן כמו מתוך פצע פנימי ששותת כאב, היא עונה "אין לי

ולה. ניסיון". ואני לפתע מבינה, היא בת

איך זה קורה שבעולם שבו האפשרויות להכיר הפכו זמינות כל כך, כשכל רשת חברתית -הפכה לבר התחלות ווירטואלי וכל בר שכונתי תמים הופך בקלות לפיק אפ של סקס זמין

וסתמי, עדיין יש אנשים שנותרים ללא ניסיון?

ים מוצלחים שנראה ולא, הם לא דמות פרדוקסאלית מסרט קולנוע הוליוודי, כי אם אנששמשהו בציר הזמן של תחום יצירת הקשרים עם הצד השני, עצר עבורם מלכת מסיבות שונות

ומגוונות.

התופעה השכיחה הזו נוצרת ומתהווה ממש כמו כדור שלג. כדור שמתחיל לרוב מחוסר ביטחון ה למישהו ומביישנות ליצור קשרים עם הצד השני, וגם מתוך רצון "לשמור" את הפעם הראשונ

או מישהי מיוחדים (לרוב בשם הרומנטיקה והמושלמות שפמפמו לנו דרך סינדרלה ושלגיה), וממשיך בהבנה ש"לי זה עדיין לא קרה" כשכל הסביבה כבר ממזמן במערכת יחסים

השלישית שלהם.

-לאט לאט הולכת ומתקבעת לה האמונה המתבקשת כביכול, ש"כנראה שאני שונה". ומשם? מתחיל להיות יותר ויותר תלול וחלק. כל ההתנהלות החברתית מלווה בפחד משם המדרון

שמה יגלו עליכם את העובדה שאתם בתולים ולא ירצו בכם. פחד שגורם לרוב למוסס את האפשרות באמת ליצור מערכת יחסים ורק מגביר את החשש מהדייט הבא בו תישאלו "אז מתי

?", שאלה שתסתיים כמובן בשתיקה, גמגום הייתה הפעם האחרונה שהיית במערכת יחסיםולעיתים תחייב אף שקר והסתרה.

עבור אנשים כאלו, היעדר הניסיון המיני הוא כמו "פיל הלבן" שמנהל אותם וגורם להם לחוסר שלמות ולניתוק מהסביבה. אז איך עוברים את המהמורה בהצלחה ומצליחים בכל זאת לייצר

זוגיות?

10


. לשנות את התקליט1

בר החשוב הראשון הוא לשנות את התפיסה שמנחה אתכם. המלצתי היא שתקבלו את הדעובדת הבתולים מתוך בחירה להפוך אותה לחיובית. תבינו שדווקא חוסר הניסיון מביא איתו איכות של פתיחות וניקיון נפשי שקיים בכם. שבו וממש כתבו באיזה אופן זה יתרום ויקדם

וצים.אתכם ליצירת הזוגיות שאתם ר

מתוך הכתיבה בחרו משפט כמו "אני מיוחדת ושווה כמו שאני", "מי שתזכה בי תרוויח" או כל דבר אחר שהייתם רוצים להאמין בו יותר, ופשוט תחליפו תקליט, שננו אותו לפחות מיליון פעם ביום למשך התקופה הקרובה, כתבו אותו בכמה מקומות בבית שיזכירו לכם שאתם ראויים

ם. שינון המנטרה יביא לשינוי הגישה ככל שתתאמנו עליו.ומגיע לכ

. נא להתחבר לעצמכם2

מפלס הפחד הטבעי מיצירת אינטימיות ירד באופן משמעותי אם תתחברו לגוף שלכם ותבואו כשאתם יותר מכירים מקבלים ואוהבים את עצמכם. אפשר לעשות את זה ממש על ידי טקסי

ש טוב, ורצוי פשוט לעשות היכרות מעמיקה עם הגוף טיפוח למיניהם שיגרמו לכם להרגיהפיסי של הדמות שמשתקפת לה במראה בכל פעם שאתם יוצאים מהמקלחת ועד היום אולי

עברתם מולה בחטף.

. התחילו בקטן3

חברים קרובים. עצם נשיאת הסוד היא שהופכת אותו ל"פיל לבן" 2-3בחרו לשתף באומץ יד מכם מסות כבדות של עול נפשי, ויעזור לכם להבין שהבלון וכבד. השיתוף וגילוי הסוד יור

שניפחתם וניפחתם במשך השנים, הוא רק עוד חלק מכם ולא זה שמגדיר אתכם ומונע מהקרובים אליכם לאהוב ולקבל אתכם.

. צאו נגד האינסטינקט4

ש לי יצאתם לדייט מוצלח, שתפו בכנות ובפתיחות בעובדה שאתם בתולים. תגידו בפשטות "ימשהו חשוב לשתף אותך כדי שבאמת ארגיש נוח איתך". ואני מדברת על דייט ראשון או שני.

הסיבה לכך היא שבגילוי הכנה הזה יש הרבה מאוד עוצמה, כוח וקבלה עצמית שתאפשר לכם להיות משוחררים מניסיון ההסתרה ומהלחץ שמביא לחוסר אותנטיות ומרחק, ובסופו של

וטנציאלי.דבר ממוסס כל קשר פ

אם הצד השני ייבהל ויברח, כנראה שהוא או היא לא מתאימים לעבור איתכם את התהליך, ויפה שעה אחת קודם כדי לדעת את זה. במפגש החמישי של הקבוצה, לילך החליטה לשתף

את שאר המשתתפים בעובדה שהיא בתולה.

של הקלה ופליאה האלמנט המפתיע היה שהקושי על פניה התחלף מהר מאוד לכדי תחושותכשהיא הבינה שלא רק שהרצפה לא נפלה, אלא שהמבטים של שאר הבנות שהופנו לעברה היו מלאי הערצה והערכה על האומץ. אומץ שהביא אותה כמה חודשים מאוחר יותר, לפתח

מערכת יחסים עם גבר שמצא חן בעיניה בשיתוף ופתיחות.

11


שלה?! לידיד הופך תמיד אני למה

ה מכיר את הסיטואציה הזו ואולי יש לך חבר שכל פעם זה אולי אתקורה לו, הסיטואציה הזו שהוא מאוד רוצה מישהי, אך ככל שהוא רוצה

יותר כך הוא הופך לידיד הכי טוב שלה, לאח, לסטרייט המחמד. -סינדרום הידיד הטוב


תיו פיסת נייר בחוסר נוחות. הוא אסף (השמות בכתבה בדויים) יושב מולי וממולל באצבעומעיד שתמיד קורה לו אותו הדבר הוא יוצא עם מישהי שמוצאת חן בעיניו לשלושה ארבעה –

דייטים, נרשמת התלהבות הדדית ואז, בלי הודעה מוקדמת, היא מבשרת לו ש"זה לא 'זה'". שהוא מקסים והכל אבל פחות לזוגיות ויותר לידידות טובה.

ש", הוא משתף. "אני לא מבין מה הקטע. אנחנו הרי מסתדרים מעולה, היא "אני מתוסכל ממנקרעת מהבדיחות שלי, יש לנו שיחות נפש עד הבוקר למה לעזאזל הן תמיד רוצות ממני –

ידידות ותו לא?! אם זה היה קורה פעם אחת, ניחא, אבל זאת הפעם החמישית שזה קורה לי!".

תם דייטים ראשונים גורליים, אני מגלה שהוא מחזר כשאני מתחקרת את אסף מה קורה באוומשקיע, בוחר מקומות בעלי מעוף ועניין להעביר בהם את הדייט, ומעצם היותו איש שיחה עמוק, הדייטים שלו נפרשים על פני שעות לא מבוטלות וכוללים קרבה ופתיחות לא מעטה.

הראשונה מתעכבת לדייט הבעיה היא שהוא אף פעם לא "מסתער" עליהן לדבריו. הנשיקה-השלישי אלא אם הבחורה יוזמת, בעוד הוא עצמו נמנע ממגע.

"זה נראה לי לא מכבד", הוא אומר כשאני שואלת מה כל כך מפחיד אותו בליזום מגע גופני. "אני רוצה להרגיש בטוח במאה אחוז לפני שאני עושה צעד כזה. אני גם ממש חושש מדחייה".

מפחד מדחייה שלא במודע הוא מזמן אותה. הפחד שלו מדחייה, מהחוויה בינגו. אסף כל כך שמישהי לא תרצה אותו, הופך באופן אכזרי למציאות עבורו בכל פעם מחדש.

השינוי מתחיל בתוכנו

הרבה פעמים אנחנו נותנים לפחד לנהל את חיינו, עד שבסופו של דבר הוא גורם לנו לא א עד הסוף, כמו שהיינו באמת רוצים, והתוצאה היא לעשות משהו, או לעשות אותו אבל ל

שמה שהכי חששנו ממנו קורה. מה אפשר לעשות? –

. לעשות. הכרוניקה של מעשיו של אסף כבר ידועה לו מראש. המתכון שלו לדייטים 1ראשונים לא עובד. הוא מגדיל את אוסף הידידות ואיתו את רמת האכזבה וכאבי הלב. את

יר, לכן אם יעשה אחרת, ישנן שתי אפשרויות התוצאה הזו הוא מכ או שימשיך ויקבל את –אותה התוצאה שהוא מכיר, או שמשהו חדש יקרה בחייו והתוצאה תהיה אחרת. למעשה,

בלקחת סיכון ולנהוג אחרת, לפי צו ליבו, אין לו בעצם מה להפסיד.

ראה החיצוני שלו. . לחזק את הביטחון. אסף תלה את העובדה שהוא הופך לידיד הטוב במ2במקרה שלו זה לא נכון בעליל. הוא הרי נראה טוב מאד וכולם יבחינו בכך, אבל גם אם לא,

12


לא חסרים גברים שלא נראים טוב ועדיין מהלכים שלובי זרועות עם בחורה יפהפייה (ולהפך). הסוד טמון בביטחון העצמי, במה אנחנו משדרים ומה אנחנו מאמינים שמגיע לנו.

על הביטחון העצמי שלנו נשמע כמו סיסמה חסרת פשר, אבל זה הרבה יותר קל ממה לעבודשנדמה. כל עוד אנחנו עסוקים בלשפוט את עצמנו, אנחנו מורידים לעצמנו את הביטחון

העצמי! הטריק הוא להתחיל להוקיר, לפרגן לעצמנו והתחושה משתנה פלאים.

יות והיא מציעה לך ידידות, ומפאת הרגשות . לא להשאיר קצוות פתוחים. אם אתה מחפש זוג3אליה אתה מסכים "להתפשר" מתוך מחשבה שאולי בעתיד זה ישתנה הגיע הזמן שתבין –

שזה לא. מהר מאוד אתה עלול להפוך לחבר טוב ולמישהו שנתפס כמובן מאליו. לרוב זה לא צוא את האחת משתנה, אלא אם כן בך חל איזשהו שינוי. בינתיים זה רק מעכב אותך מלמ

הנכונה לך.

שינוי הוא התחלה חדשה

אחרי השיחה שניהלנו, אסף הבין שכדאי לו לחולל בתוכו שינויים. הביטחון העצמי שלו התחזק והתפיסה שההתחלה צריכה להיות יותר מסתורית ועם יותר אג'נדה רומנטית, החלה

-אט ההתחלה חבר טוב, אט להיטמע אצלו. פתאום הוא גילה שנשים לא בהכרח מחפשות עלאלא מישהו שיסעיר אותן במידה הנכונה (ואותו כנ"ל גם לגבי גברים), והשינוי בדייטים שלו

היה ענק.

כל השינוי הזה שעבר מסתכם במילה אחת: אומץ. אומץ לנהוג אחרת, אומץ לנהוג לפי כול רצונותיו האמיתיים, אומץ להיות הוא ואומץ להסתכן בדחייה, אבל להיות במקום שי

להרוויח אהבה.

13


האקס עם ידידותי קשר על לשמור רע: רעיון

אומרים שכשיש ספק אין ספק, ועדיין משהו בפנים נלחם ומסרב לאבד את האדם הזה, מסרב להיות שוב לבד. אבל האם להישאר ידידים

אחרי פרידה זה רעיון טוב? כנראה שלא, והינה הסיבות


כי קשים בפרידה, הוא ההבנה שמערכת היחסים עם האדם הזה, אהוב ככל אחד הדברים השיהיה, תמה. הרבה פעמים בן/בת הזוג הם האדם הכי קרוב אלינו, או האדם שאנו הכי רגילים לחברתו. ולא משנה מה היה טיב מערכת היחסים, הקושי לחתוך בבשר החי הוא אחד

האתגרים הגדולים מכולם.

ים נגמרה, שהאדם האהוב הזה יוצא מהחיים לנצח, תמיד יהיה קשה הרעיון שמערכת היחסלתפיסה. כל השעות שבילינו יחד, כל השיחות הבלתי נגמרות, אפילו האנרגיה וההתעסקות במה לא עובד בקשר, כולם מותירים אחריהם ואקום, זמן ריק, שמורגש במלוא עוצמתו עם

כיחות שעולות על מנת להתמודד עם הפרידה. אחד הפתרונות, הקלישאות והפנטזיות השהאובדן הזה, הוא המיתוס "להישאר ידידים". מכירים? וודאי שכן, אבל לא כולם יוכלו לעמוד

ברעיון הזה. מתי זה לא יכול לעבוד?

. כשאחד מכם עדיין מקווה שתחזרו1

אם מערכת היחסים הסתיימה באופן חד צדדי ואחד הצדדים עדיין מקווה שיחלוף קצת זמןומשהו ישתנה, זה לא באמת אפשרי להישאר ידידים. יש משהו לא נקי בניסיון הזה, מה גם

שהצד המאוהב רק יסבול מכך, ועשוי להיתקע על הקשר ולעכב את ההחלמה.

. אם מעולם לא שררה ביניכם חברות2

הקשר שהיה לכם היה בעיקרו מושתת על משיכה וסקס. מעולם לא הייתם מהזוגות האלו, -חות ביניהם גלשו לתוך הלילה, ובאופן כללי שהשי רוב הזמן שרר ביניכם חוסר הבנה בסיסי

באשר לתחומי העניין והלך המחשבה של הצד השני.

. העדר כבוד הדדי3

לקראת פרידה, הרבה פעמים עולים בקיעים בתפיסתנו את האדם השני. האם אתם באמת -אין מה להישאר חברים. יש להבין מעריכים אותו? במידה והתשובה שלילית, כמובן ש חוסר

הערכה אינו נעלם, ואם הוא קיים הוא רק הופך את החברות ביניכם למיותרת.

. היתה בקשר התעללות נפשית או אחרת4

אנחנו לא צריכים להיות אנשים רעים, אלימים או חלשים במיוחד כדי למצוא את עצמנו בקשר צים להנציח את הצד המתעלל שלכם או את זה בו קיים מוטיב של התעללות. אתם לא רו

שמתעללים בו. נכון?

. הקנאה עדיין מבעבעת5

14


זהו אחד המדדים האם זו באמת חברות נקייה: במידה ולמישהו מכם יפריע שהצד השני שוכב -או מתראה עם אנשים אחרים, סביר להניח שזו לא באמת חברות אלא תקווה היאחזות במה

בתוך שרידי מערכת היחסים לעוד הרבה מאוד זמן. שהיה, שרק תתקע אתכם

. אפס זמן התאוששות6

ללב לוקח זמן להתאושש. אי אפשר להפוך מזוג לחברים בין לילה. אם רק נפרדתם וכבר הפכתם ל"חברים", סביר להניח שאתם רק משמרים את ה'ביחד' שהיה, מושכים את הסוף

בדרך יותר מתוחכמת מלהישאר ביחד.

ת כן תעבוד?מתי ידידו

רק אחרי שהזמן ריפא את הפצעים; כשיש בסיס עמוק ואיתן לחברות וכשהבחירה להשאיר את הצד השני בחייכם לא מגיעה ממקום של מצוקה ואובדן אלא ממקום אותנטי של חברות

עמוקה.

15


באהבה? מזל לי אין למה לנצח: לבד

המפתח למזל אומרים ש"בזוגיות צריך קצת מזל" וזה נכון כמובן, אבלנמצא דווקא אצלנו, והוא קשור לדימוי העצמי

13.5.14| חמוטל לוי לשם

מכירים את האנשים האלה שתמיד יש להם בן זוג? אלה שגם אם מערכת יחסים שלהם תסתיים בהפתעה, תמיד תוכלו לסמוך עליהם שימצאו לעצמם אהבה חדשה במינימום זמן?

חנו אלה שיוצרים את המציאות ומרחיקים את האם זה קשור באמת לאלת המזל או שאנההזדמנות לזוגיות?

סבתא שלי תמיד אומרת ש"בזוגיות צריך קצת מזל", זה נכון ותמיד טוב, אבל המפתח למזל הוא דווקא אצלנו, והוא קשור לדימוי העצמי. זוכרים את מלכת הכיתה? היא לא הייתה יפה

רה יצר תדמית שהפכה אותה לסוג של קסם במיוחד או חכמה במיוחד, אבל משהו שהיא שידמהלך, וגרם לבנות הכיתה לרצות להיות כמוה, ולבנים להיות קרובים אליה.

מלכת הכיתה של ימינו, היא זו שתכנס לבר או למסיבה ותצא בסוף הערב עם טלפון של ת מישהו שהיא "פגשה במקרה". ולא, היא לא הייתה הכי יפה או הכי מושכת, אך משהו בתוכנ

העל הפנימית שלה בדימוי העצמי שיש לה, גרם למציאות הזו לקרות. –

מה מנהל את המזל שלנו?

דימוי עצמי הוא האופן בו אנו תופסים את עצמנו ומתוך כך את מה שאפשרי ולא אפשרי עבורנו. אוסף האמונות הזה הוא שמפעיל אותנו באופן רגשי ולא תמיד מודע, והוא זה שיוצר

ות בכל מישורי החיים, כולל במישור הרומנטי.לנו את התוצא

על כן, אם התשובה שלכם לשאלה "למה שמישהו שאני רוצה יאהב אותי?" מלווה בספקות כמו "אני לא מספיק מושכת", "אני לא מאוד מעניין", "אני לא טובה ב..." ועוד כאלה וכאלה,

כנראה שדרוש עדכון מחדש של הדימוי העצמי שלכם.

ן או בת הזוג הפוטנציאלים יחשבו אחרת מכם הוא קטן, ואיך שלא תסובבו את זה הסיכוי שבוכמה שלא תנסו להסתיר, ממש כמו מצוף במים זה יעלה שוב ושוב על פני השטח. אז מה

עושים? איך משדרגים את הדימוי העצמי ומביאים את המזל?

א. תכנות פנימי

חשבות מחזקות בתת המודע שלכם. אגב, ממש כמו בט"ו בשבט, זה הזמן להתחיל ולשתול מאתם יכולים להגיד לעצמכם מאתיים פעם שאתם יפים ושווים ויש סיכוי שאם תתמידו בסוף תאמינו לזה, אבל אתם גם יכולים לעשות את הדרך הקצרה לשינוי מחשבתי: פשוט היזכרו

ות למיניהן.ברגע שהרגשתם טוב עם עצמכם והיזכרו בו לפני שאתם מטמיעים מנטרות מעצימ

ב. יוצאים מאזור הנוחות

16


מזל מגיע למי שעושה, וכדי לשנות אותו כנראה שצריך לעשות משהו אחרת. אנשים מצליחנים הם אלה שיודעים לנצל מצבים, לקחת החלטות ולנסות למרות הפחד. צאו מאזורי הנוחות

את הטלפון, היו שלכם, כנסו לבר ותתחילו עם מי שמוצא חן בעיניכם. פנו באינטרנט ותנו -פתוחים להכיר אנשים חדשים. חייכו ברחוב והכי חשוב תעשו את זה כדי ליהנות ולהצליח

ולא כי אין ברירה.

אל תשכחו שדימוי עצמי כמו מזל, זה משהו גמיש שניתן לשינוי. היכולת שלנו לשנות את המציאות שאנחנו חווים היא לרוב פשוטה יותר ממה שנראה לנו.

17


מספיק גברי אינני כי אותי ירצו שלא מפחד

דויד מפחד שנשים לא ירצו אותו מאחר ואינו "גבר גבר" להגדרתו, -והוא ממש לא היחיד: יש לא מעט נשים שחשות שאינן "נשיות" ומפחדות שהתנהגותן עשויה להרחיק מהן מחזרים פוטנציאליים. מה

שורה קודם עושים? מבינים שהצלחה ביחסים לא קשורה למגדר, היא קכל בביטחון עצמי

16.2.14| עדי קמחי

), שכבר חש בנוח במחיצתי, פתאום חשף 35הנושא עלה רק בפגישה העשירית שלנו כשדויד (-את התהייה שמנקרת בראשו מגיל צעיר "האם אני מספיק גברי?". אני מכירה את השאלות

ים, מכאלו שמצאו אהבה אבל הללו כל כך טוב, מכל הכיוונים. אני שומעת אותן מנשים, מגברבעיקר מכאלו שמחפשים אותה.

גילוי נאות כשהייתי רווקה, תהיתי המון האם אני מספיק נשית. כאחת שחצתה את השלושים –ותקתקה בית וקריירה לגמרי לבד, מצאתי עצמי מתמלאת סיפוק עם פתיחת סתימה בכיור

מזה, נהניתי מאד לשפץ רהיטים, לשחק ואפילו פירוק, ניקוי והחזרה של הסיפון למקומו. יותרסקווש ולשתות וויסקי איכותי כמו אירי ממושמע. האם זה לא מרתיע גברים? תהיתי בין דייט

כושל להתכתבות חסרת שחר בפייס עם עוד מועמד לא רלוונטי.

אחד הדברים שמעסיקים את רובנו, במודע או לא במודע, ללא הבדל בין גברים ונשים, הוא חנו נתפסים, ויותר מזה, איך אנחנו נתפסים תחת הגדרות המגדר הדיכוטומיות האלו איך אנ

של גבריות ונשיות. מעצם הגדרתן, אלו הן זהויות הנוצרות תוך כדי ניגוד אחת לשנייה. בעוד גבריות קלאסית נתפסת כרציונלית, חזקה פיזית, ועוד, נשיות קלאסית נתפסת כרגשית,

, עדינה וכדומה. אמוציונלית, חלשה פיזית

-האלמנט המעניין הוא שהתפיסה הזו מוסיפה להשתמר גם בעידן שלנו כשהתפקידים -הופכים לפחות ופחות מסורתיים, כשיותר ויותר גברים עוזבים את ההיי טק ועושים הסבה

להוראה, וכשיותר נשים מחזיקות בעמדות מפתח במשק ומנהלות קריירות תובעניות.

ל חוש הומוררגיש, ספונטני ובע

מעלעול חטוף בכרטיסים באתרי היכרויות, ממש אחרי השורה האלמותית "אין הנחתום מעיד על עיסתו", גברים רבים פורטים את התכונות "רגיש, ספונטני ובעל חוש הומור", ומדגישים בכך את היותם חלק ממה שקרוי "הגבריות החדשה". הרבה מתארים את יכולתם העילאית

את חיבתם לשיחות עומק ומודים שאכפת להם מאד מנושאים כמו טיפוח להכין פסטה,ואסתטיות. הם לא סתם כותבים את זה, דברים אלו ללא ספק מעלים את קרנם בעיני נשים.

במילים אחרות, רוב האנשים מחפשים את השבירה הזו של הסטריאוטיפ הקלאסי, מחפשים ת השטנץ שמבטא מגדריות דיכוטומית. עם אדם שיש בו איכויות כאלו ואחרות ולא בהכרח א

זאת, התרבות עדיין ממשיכה להמטיר עלינו דימויים גבריים ונשיים קלאסיים, שכבר לא רלוונטיים לשיח הרב מימדי ולעובדה שכולנו בעלי איכויות של גם וגם, נשיות וגבריות למרות

המין הביולוגי שלנו ובכך לגרום לנו להרגיש "לא מספיק".

18


ה, שאר האנשים כבר תפוסיםהיה את

כשפרטתי עם דוד את הסיבות שמפריעות לו להרגיש "גבר גבר", הוא בעיקר ציין את תחביביו שאינם עולים בקנה אחד עם התפיסה הרווחת אודות גברים. מעולם לא עניין אותו לצפות ם בספורט או לדעת לבנות שולחן לסלון. הוא אוהב לבשל, לקרוא ולנהל שיחות עומק ע

חבריו וידידותיו. "אפילו בסרטים, ההעדפה הברורה שלי היא דרמות איכות ולא סרטי פעולה", הוא מפרט לי. "אחותי אמרה לי שהאיבר הכי סקסי הוא המוח. את גם חושבת ככה? רוב

הנשים חושבות ככה? תמיד חשבתי שזרועות שריריות הן העניין".

גבר או אישה שבטוחים בעצמם. לא בהכרח אז האמת היא שהכי סקסי בסופו של דבר, זה גבריים או נשיים יותר, אלא פשוט אלה שיודעים מה הם שווים ואין להם צורך לנופף בזה או

-להצניע את עצמם. אני רואה את זה קורה שוב ושוב ברגע שאדם מגיע עם ידיעה ברורה מי -ב בדרך למציאת אהבה הוא ולמה כדאי להיות איתו, הוא הופך לנחשק. זה המפתח הכי חשו

היה אתה, תתגאה במי שאתה והשאר כבר יגיע.

מה שאינך אוהב תשנה –

לפעמים אנחנו לא מצליחים להיות שלמים עם עצמנו, למרות ההבנה שזה המפתח לביטחון עצמי ומשם לזוגיות שאנחנו רוצים. הקולות הפנימיים ממשיכים לשפוט, לבקר ולהנמיך את

עושים? בודקים אם ומה אפשר לעשות אחרת, העיקר לא להישאר עם הביטחון שלנו. אז מהתחושה של "אני לא מספיק טוב". נשים שמרגישות חזקות מידי, מוזמנות לבדוק מה עבורן נתפס כנשי ואיך להתאמן על לבטא את זה. לרוב זה ביטויים של רכות בתקשורת, שפת גוף

הטמיע אותו בחיי היום יום. תבקשי ממישהו והפגנת רגשות. רצוי לבחור דבר אחד כל פעם ול-קרוב לשקף לך בכל פעם שאת "נופלת" בבור הזה. אותו הדבר לגבי גברים נסו להבחין מה

באופן בו אני בא לידי ביטוי גורם לי להרגיש לא שלם ואיך הייתי רוצה שזה יראה.

כולנו גם וגם

זה ממש לא ככה. רוב האנשים מי שמתחבט בשאלות הללו, לרוב חושב שהוא היחיד, אבל תוהים בשלב זה או אחר אודות עד כמה הם מתאימים לנורמה כביכול.

תכלס, בכולנו יש גם איכויות נשיות וגם גבריות, וזה מה שהופך אותנו בין היתר לאנשים המורכבים, המיוחדים, המצליחים והנהדרים שאנחנו. היום ההגדרות של גברי ונשי מתחילות

רגל וההבנה שיש מינונים שונים לכל אדם עם תכונות והרגלים שהם גם וגם, לפשוט את ההפכה לנחלת הכלל. אז אל תשאל את עצמך "עד כמה אני גברי" אלא "עד כמה יש לי ביטחון

עצמי"?

19


הראשון? הצעד את תעשי איך לביישניות: גם

היום את כבר לא צריכה לחכות לבחור שיעבור ליד הכרכרה וירים את המטפחת האבודה שלך. הגיע הזמן לקחת יוזמה.


בסך הכל כשצפיתי בראיון טלוויזיוני עם חנוך רוזן ב"סיבה למסיבה" או משהו 10הייתי אז בת כזה, שהרשים אותי ונצרב בזיכרוני. רוזן סיפר שהכיר את אשתו אחרי שזו נדלקה עליו

בת הדואר מכתב בצירוף כדור טניס, בו כתבה: מהקהל, איתרה את ביתו והשאירה לו בתי"עשיתי את הצעד הראשון. עכשיו הכדור במגרש שלך".

-עברו המון שנים מאז, יותר מ שנה למעשה, אבל הסיפור הזה נותר מקסים כפי שהיה. 25בייחוד הקסימה אותי היוזמה שלה, האומץ, הרעיון, הצעד הראשון שנעשה ברור וחד, ואחריו

אך מאז יוזמה נשית הפכה להיות עניין כמעט 10וחלת. הייתי אז ילדה בת התוצאה המישבשגרה. לכן, כשאני נתקלת בבחורות שלא עושות את הצעד הראשון, בשום צורה ובשום

אופן, אני מופתעת.

הרי נשים יזמו גם בעבר: פעם, כשעלמה צעירה היתה עוברת ברחוב המרוצף אבן ועמוס -נאה, היא הייתה מיד נכנסת לפעולה הכרכרות ורואה מולה גבר ממוללת את המפית שלה

באצבעותיה, ובדיוק ברגע הנכון, שניה לפני שאותו עלם חמודות היה חולף מולה, היא היתה שומטת את המטפחת, כאילו בטעות. הגבר מיד היה נחלץ לעזרתה, מרים את המטפחת

ח שיחה, וממנה... טוב, זה כבר ומושיט אותה לעברה. בחיוך ביישני היתה מתחילה להתפתתלוי.

היתה זו בעצם יוזמה מרומזת, כזו שמשאירה לגבר את התחושה שהוא זה שבעצם בחר, בשעה שלמעשה הוא היה זה שנבחר. בעידן שלנו, לא צריך מטפחות או כדורי טניס בתיבות דואר על

מנת לזרוק רמז דק או עבה.

-כל האמצעים פרושים בכף ידינו ק המועבר על ידי הברמן, דרך סמס וכלה החל מפת בהודעה מפורטת בפייס. כל אלו מאפשרים לנו להגיע לכל אדם, בכל מקום, עם כל מסר. השאלה היא איך עושים את זה במינון הנכון ובצורה שלא תוציא אתכן "פושריות" מדי מחד,

ופן ישיר או מרומז, מן אך גם לא בלתי ניתנות לזיהוי מאידך. ובכן, קבלו שתי דרכים ליזום באהקל אל הכבד.

. אתרי היכרויות1

זו אחת הזירות הכי לגיטימיות בהן בחורה יכולה ליזום. את יכולה להיות סופר ישירה ולשלוח הודעה לזה שהפרופיל שלו כבש את ליבך, את יכולה לשלוח קריצה, ואת יכולה לשמוט

-מטפחת פעמים אנשים מסתכלים על אלו להציץ מספר פעמים לפרופיל. כאמור, הרבה שצפו בפרופיל שלהם. למרות שכאן זה קצת טריקי, כי יכול להיות שתפורשי לא נכון "אני –

בטח לא הטעם שלה ביתר התמונות, ולכן היא לא כתבה לי...".

. בבר, ברחוב, בעבודה2

20


גשי האופן הישיר דורש תעוזה רבה יותר מכל מדיה אחרת, אבל הוא בהחלט עובד. פשוטופתחי בשיחה. את יכולה למצוא תירוץ כלשהו ("איך מגיעים ל...?", "מה השעה?", "מה זה

המשקה הזה..?" וכו'). הדרך העקיפה היא כמובן להישיר מבט ולחייך.

כן, שתי הדרכים לא תמיד פשוטות לרובנו, אבל צריך לזכור שלעשות את הצעד הראשון זה מנוסים בכך, ואם לא תעיזי... יש מצב שלא יקרה כלום.לא פשוט לאף אחד, גם לא לגברים ה

זכרי, אין דבר יותר מעצים מלהיות זו שבוחרת ולא רק נבחרת. זה לעיתים דורש תעוזה, לעיתים דורש עמידות בפני דחייה אפשרית, ולעיתים זה יהיה הויכוח המתקתק שתנהלו עם

י ששווה לנסות! גם ככה כרגע אין חיוך כשתספרו לנכדים מי התחיל עם מי. הכי חשוב שתזכרמשהו על הפרק, אז מקסימום תשמטי כמה מטפחות, תזרקי כדורים למגרש שלו, ואולי תזכי

באהבה. שווה לנסות!

21


"הוא הכי נכון בשבילי אבל אני לא חשה כלום"

המאבק בין הרגש וההיגיון הוא המאבק המתיש ביותר שאנחנו חווים מפוצלי אישיות כמו ברגעים הללו, בהם אלפי בחיינו. מעולם לא היינו

קולות סותרים ומנוגדים מתקוטטים בתוכנו. זה עדין לא אומר שאסור לנו להטיל ספק


-הרבה פעמים הוא נמצא שם בדייטים הראשונים, ברגעים האינטימיים, אחרי מספר חודשים עמים בא ולפעמים הולך ואפילו אחרי כמה שנים. הוא מסתורי וחמקמק, לפ הספק. אני –

שומעת את זה המון. את התהיות הבלתי פוסקות, הניתוחים, העיסוק ברשימות הפגמים, התחושה המעיקה והלא מרפה שטומנת בחובה שאלות הרות גורל כמו "האם זו הבחירה

הנכונה עבורי?", "האם אני מתפשר/ת?", "איך אני אמור/ה לדעת שזה זה?".

-המשפט "כשיש ספק מכירים את אין ספק"? אז תשכחו ממנו. לטעמי, אם נשים את הסיסמאות בצד, נוכל להבין שתחושת הספק הזאת לא מגיעה סתם, וחשוב מאד להתבונן בה, לנסות ולהבין מה אומר לנו הספק, למה הוא פוקד את מחשבותינו, ומה אפשר לעשות

כדי לקבל את ההחלטה הנכונה, למרות או בזכותו.

אך ראשית, נעשה רגע סדר: דבר טבעי ואפילו חיובי זה להטיל ספק בקשר. הרי הציפייה שמההתחלה יהיה לנו ברור כשמש ביום קיץ חם שזה החצי השני שלי, האביר או האבירה על

-הסוס הלבן שלהם חיכינו וייחלנו כל כך הרבה שנים -לא הגיונית כמעט, ובכל אופן מאוד פות השנים וחצינו זה מכבר את גיל השלושים.נדירה, בעיקר כשחול

הרי אם לא נטיל ספק, זה אומר שאנחנו נכנסים במעין עיוורון קל למערכת היחסים, ולכן תפקיד הספק בראש ובראשונה הוא להגן עלינו מפני יכולותיה המסמאות של האהבה. בכלל,

מפחד מטעות המציף את הספק מתעורר על מנת להגן עלינו. מעין אינסטינקט בסיסי הנוצר -כל כולנו בערנות על מנת שלא נעשה בחירה לא נכונה. אם כן, יש לו תכונות חיוביות לספק,

אבל הוא גם דבר די מעצבן, מעיק והרבה פעמים מחרב מערכות יחסים. מדובר בעצם במלחמה עיקשת בין הראש והלב, ההיגיון והרגש. לפעמים הרגש צועק "כן!" בקול תרועה,

ל הראש פורט את כל הלאווים שהוא יכול, ולפעמים זה דווקא הרגע שאומר "אני לא חש אבכלום", בעוד הראש אומר "הוא עונה על כל רשימת מכולת שאי פעם מניתי לי אז מה הבעיה –

שלי לעזאזל?".

המאבק הזה בין הרגש וההיגיון הוא המאבק המתיש ביותר שאנחנו חווים בחיינו. מעולם לא מפוצלי אישיות כמו ברגעים הללו, בהם אלפי קולות סותרים ומנוגדים מתקוטטים בתוכנו. היינו

אז איך לא נותנים לספק להשתלט על כל חלקה טובה בנו, איך מצליחים לראות מבעדו -ובעיקר איך מצליחים להפריד את נפתולי העיקר מהטפל ולבחור נכון?

. הקשיבו לקולות1

22


ד הפרטנר הפוטנציאלי התורן. התבוננו על הרשימה ונסו להבין קודם ערכו רשימה של בעד ונגכל מה מהרשימה הוא אמת אובייקטיבית ומה פרשנות שלכם (לפעמים אנחנו כל כך מפחדים להיפגע עד שאנחנו מפתחים מנגנון הגנה שנועד לשמור עלינו מהפגיעה, ואז אנחנו מפרשים

מכשול לא מודע שכדאי להיות ערים אליו כדי את הדברים באופן שרק מחזק את הספק. זהו לראות את האמת הפשוטה ולא את הפרשנות כפי שאנחנו תופסים אותה).

. נקודות אדומות2

הביטו ברשימה ונסו להבין עם מה אתם יכולים לחיות ומה ייהרג ובל יעבור מבחינתכם. עכשיו, היכר לאורך זמן במערכות נסו להבין מה בר שינוי ומה לא. ישנם דברים שמשתנים לבלי

יחסים ובכלל בחיים, וצריך להיות ערים לכך.

. הקשיבו ללב3

בסופו של דבר, בחירות שנעשות מהלב אבל עם "עיניים פקוחות" הן הבחירות הטובות ביותר עבורנו. זאת אומרת אל תוותרו בשום פנים ואופן על הרגשות שלכם, אל תשתיקו או תבטלו –לפעמים להיכנס לקשרים כשהם מוותרים על הדבר הזה שנקרא "הניצוץ" אותם. אנשים נוטים

-(רגש, תשוקה) מפאת לחץ, ואז זו באמת פשרה.

. זמן, זמן ועוד קצת זמן4

תנו לדברים להיות ואל תכפו על עצמכם להחליט עכשיו למרות ש"חבל על הזמן" או "לא ק שימו לב שאתם כן מגבילים נעים לי להשלות". זמן הוא פקטור חשוב בקבלת החלטה. ר

אותו, כדי שלא תמקמו את עצמכם בעמדת המתלבט יותר מידי זמן.

. התייעצו בקפידה5

אחד הדברים שאנשים נוטים לעשות הוא לשתף את כל העולם. זה נפלא שיש סביבכם אוזניים קשובות, אבל גם יש עם זה שתי בעיות עיקריות:

ות. זה מבלבל עוד יותר ולא תורם לקבלת ההחלטה.. ריבוי דעות שווה ערך לריבוי קול1

. אחרי ששיתפתם בכל מגרעותיו, לכלכתם, הקצנתם והפחתתם מערכו 2 במידה ותבחרו –שכן, סביבתכם תמיד תזכור את המגרעות, ובכל אופן אתם תמיד תזכרו שהם יודעים... אם כן,

עה, אלא לשאול אתכם בחרו שני אנשים שאתם מעריכים ותבקשו מהם לא להביע בהכרח דהמון שאלות עצם התשאול והשיחה הרבה פעמים שופכים אור על המצב ועוזרים לגבש –

החלטה.

לסיכום, עצם ההתלבטות מגלמת בחובה את הפוטנציאל שזה כן מתאים. הרי בסופו של דבר, כשזה "לא" אנחנו יודעים זאת היטב, כך שבעצם נשארנו עם התהייה איך לזהות את הכן? –

23


חבר לי היה לא פעם ואף 31 בת אני

מה גורם לאדם לעבור את גיל ההתבגרות, הצבא, טיול לחו"ל, לימודים אקדמאיים ושוק העבודה מבלי למצוא אהבה ולהחזיק בה ולו לכמה

חודשים? וגם איך להפוך את החיסרון ליתרון? -


ואים שמפלס הבושה מציף אותה. "אני חריגה. זה היא יושבת מולי ופוכרת אצבעות בעצבנות. רואף פעם לא היה לי חבר רציני", היא מסננת 31בטח המקרה הכי קשה שתתקלי בו. אני בת

בעיניים מושפלות, כאילו חשפה בפניי את היותה רוצחת שכירה. אני מחייכת בליבי. לו ידעה א הייתה נמלאת בכזו בושה.ששעה לפניה ישב כאן בחור מקסים עם אותה "בעיה", אולי ל

-שניהם וכמוהם רבים וטובים בדיוק כשאר האדם מנהלים קריירות, חולמים, יוצאים לבלות, מוקפים בחברים, במשפחה, רוצים לאהוב, אך הדבר היחידי שמבדיל אותם מהרוב המכריע

נעוץ בחוסר, בהעדר, בסוג של ניסיון שעוד לא צברו "בתולי ניסיון במערכות יחסים. הם –-הזוגיות", צעירים בשנות ה לחייהם שמסתובבים עם תחושת כשלון אישית ואמונה שהם 30

חריגים ושיש להם ככל הנראה בעיה.

אז מה גורם לאדם לעבור את גיל ההתבגרות, הצבא, טיול לחו"ל, לימודים אקדמאיים ושוק -גם אם זה המצב העבודה מבלי למצוא אהבה ולהחזיק בה ולו לכמה חודשים? ויותר מזה,

איך להפוך את החסרון ליתרון?

אז מה קרה שם בדרך?

בעידן שלנו, בו ינקנו מגיל קטן מודלים רומנטיים מסרטי דיסני, לא לחוות קשר רומנטי בשום שלב, נתפס כחריג. מום. תופעה תמוהה. לבתולי הזוגיות יש מגוון גדול של סיבות שהביא

ת שהם בררנים יתר על המידה, ביישנים כרוניים, בעלי אותם עד הלום. אפשר לחשוב בקלוחרדה חברתית, חסרי מזל או לא סגורים על עצמם.

כל הסיבות הללו או סיבות אחרות יכולות להיות נכונות, אבל היי, יש הרבה אחרים שנמנים עם אלו וכן קיימו קשרים רומנטיים. אז מה באמת המפתח לחוסר ההצלחה? ובכן, קשה לענות

וחלק, אבל כשאני מסתכלת על בתולי ובתולות הזוגיות שפוקדים את הקליניקה, אני רואה חדקומץ מכנים משותפים למגוון רחב ושונה בעליל של אנשים.

. יש להם אינטגריטי גבוה. מה זאת אומרת? הם לא מוכנים להתפשר בכלל, ועל אהבה 1ם ותמיד היו כאלה, אבל רובם בפרט. חלקם באמת 'לייט בלומרס', חלקם מצליחנים בתחומ

פשוט מחכים לאיזה מיסטר פרפקט (או מיסיס), וכולנו יודעים שאדם כזה לא באמת קיים.

. מודלים של זוגיות מבית 2 זה יכול להיות זוגיות קשה בין ההורים, או מבוגר משמעותי אחר –ה" או לחילופין שגרם להם להבשיל לתוך אקסיומה שאומרת "לא בכל מחיר" או "זוגיות זה קש

- זוגיות אידילית בין ההורים, אהבה מפעמת, נדירה שמציבה תפיסה מאוד נשגבת של זוגיות בראשם.

24


הבעיה היא שלאורך השנים חוסר הפשרנות הזה גובה מחיר גבוה. זה בסדר לא להתפשר, אבל להתנהל בחברה עם תחושת חריגות? זה כבר סיפור אחר. אני שומעת את זה מלא: "מה

-ני אמור להגיד בדייטים נוכח השאלה המשתקת א מתי היית פעם אחרונה במערכת יחסים? הרי ישר יחשבו שאני לא רציני, שיש לי בעיה עמוקה, שאני שרוט".

דרכים להפוך את החיסרון ליתרון 4

. היו גאים: זה שלא הייתה לכם מערכת יחסים רומנטית, לא אומר שלא חוויתם מערכות 1יות, קשרים בעבודה, משפחה יחסים. חברו כל אלו הן מערכות יחסים. נכון, אומנם לא –

ניהלתם משק בית בוגר עם מי מאלו, אבל אי אפשר למחוק את הרזומה הזה, כי בסופו של דבר זה אותו ההקשר.

. לעולם אל תשקרו: אל תמציאו מערכת יחסים שלא הייתה רק כדי להרגיש "כמו כולם". זה 2ד את האמת הפשוטה, ומי שמולכם יירתע מזה, כנראה לא מתאים לכם. בסדר גמור להגי

התייחסו לזה כאל מסננת.

. נקיים מטראומות: נכון, לא חוויתם זוגיות רומנטית, אבל יש בזה יתרון. אתם נקיים מכל 3אותם משקעים, עלבונות, שריטות ודעות מגובשות שרוב האנשים מביאים איתם באופן סמוי

אשון. אז אולי יש לכם תפיסה בנוגע לאיך זוגיות צריכה או לא צריכה להראות, כבר לדייט הראבל אין לכם פצעים פתוחים בעקבות זוגיות שלא צלחה.

. אל תעצרו: אל תתנו לתפיסה החריגה להרפות את ידיכם. זה אומר שאתם צריכים לעשות 4זדמנויות ורצוי גם ללכת כדי למצוא. גם לצאת לדייטים, לנסות להרחיב את המעגלים, לתת ה

לטיפול כזה או אחר, כדי לנסות להבין מה צריך לשחרר או לשנות על מנת שזה סוף סוף יקרה.

בתולי הזוגיות מסתובבים בקרבנו, מצניעים את העובדה שהם נטולי ניסיון רומנטי. זה לא אומר ידי או שזה לא שהם לא התאהבו פעם, שאין להם ניסיון עם מיני, שיש להם שריטה עמוקה מ

יקרה להם לעולם, זה רק אומר שהם טרם מצאו את האחד שלהם.

25


לנשים מגיע שזה עד לי מצליח בחיים הכל

לא משנה כמה מקסימה תהיה הבחורה, ברגע שהיא תראה לו שהיא מעוניינת, גיל מהר מאד יאבד עניין. איך יוצאים מהלופ?

24.2.14| נעמי נפתלי

, חתיך, 37שם האמיתי שמור במערכת) מגיע אלי לקליניקה. הוא בן כבר חצי שנה שגיל (ה-אינטליגנט, לבוש מגניב, רהוט, כריזמטי, בקיצור כתוב לו על המצח מצליחן. בכל מפגש

שלנו הוא מספר לי על הדייט שהיה לו השבוע. פעם זה עם מישהי מקסימה שחבר הכיר לו, בת דודה של השכנה. הבעיה היא שאיכשהו, פעם מישהי שהכיר בפייסבוק ופעם דייט עם ה

כל המקסימות האלו נשארות בשלב הדייט הראשון, וביי ביי. "למה אני לא מצליח להמשיך לדייט שני או שלישי? איך שום דבר לא נתפס אצלי?", הוא שואל בתסכול אמיתי.

ע אני יושבת מולו ומקשיבה להשקעה המרשימה בדייטים. גיל מספר שהוא תמיד משקיבטלפונים וסמסים עד שהבחורה מראה התעניינות בחזרה, ואז, כמה מפתיע, פתאום לא בא לו עליה. אחר כך הוא ממציא לעצמו ים תירוצים למה היא בעצם בכלל לא בשבילו. "לו הייתי מלהקת אותך לתוכנית ריאליטי, לאיזה דמות הייתי מלהקת אותך?",שאלתי אותו באחת

ק לאוויר סוגי דמויות, עד שהגיעה זו שגרמה לו להרהר ולהתכנס הפגישות, והתחלנו לזרובעצמו. זו הייתה דמות המנצח, דמות שמאז שהוא זוכר את עצמו רדפה אותו, ולעיתים עייפה

אותו כי הרי הוא חייב היה להיות זה שלא משנה מה, ישיג את הטוב ביותר.

ליטי בה הוא יהיה על תקן המנצח, תוך כדי שאנחנו מפנטזים על האי שבו תצולם תכנית הריאגיל קם לפתע, נעמד על רגליו האחוריות ובהתרגשות הכריז "זה חלק ממני! אני לא מוכן לוותר על זה, בזכות זה אני מצליח, אני אוהב שיש בי את זה! אל תיקחי את זה ממני!". גיל לא היה

לא עובד עבורו.מוכן להיפרד מתדמית המנצח, לא היה מוכן עדיין לקבל שזה כבר

אנשים ותדמיות

במהלך חיינו כולנו מסגלים לעצמנו איזושהי תדמית. החכם, המצחיקה, השווה, האמן, השאפתנית, הציני או המָרצה איזה תדמית שלא תהיה שבחרנו לעטות על עצמנו, מדובר –

ם לנו. ב"אני החיצוני" שלנו, אני שהתחיל להתעטף בנקודת זמן מסוימת בחיינו שבה זה התאיאבל מה קורה כשהמציאות מתדפקת על דלתנו ואנו מגלים שאותה דמות שפעם הצילה אותנו

ו"עשתה את העבודה" פתאום דופקת לנו את החיים?

כאשר אנו נולדים, מרעיפים עלינו אהבה ללא שום תנאי. אבל במהלך ההתבגרות שלנו, ו יקדמו אותנו יותר ושאנשים כחלק מחוויות החיים, אנו לומדים שהתנהגויות מסוימות שלנ

יאהבו אותנו בזכותן. זוהי למידה לא מודעת שאנחנו מפנימים אותה בגיל צעיר והיא מנצחת עבורנו. למה מנצחת? בגלל שזה מצליח לנו. העניין מתחיל להסתבך כשהתדמית הופכת לטבע שני שלנו עד כדי שאנחנו לא מודעים לעובדה שהתדמית הפכה תרמית, ואנחנו

וכנעים שזו האישיות שלנו, תכונות האופי שלנו.אנחנו לא עוצרים לשאול את עצמנו את מש-השאלה החשובה האם התדמית שבנינו עדיין משרתת אותנו, או שאולי זה בדיוק מה שמעכב

אותנו?

26


אז מה עושים עם זה?

ם עלינו לזכור שתמיד אנו אוחזים בתדמית, לרוב ביותר מאחת, בכל מיני מערכות יחסיוסיטואציות בחיים. השאלה שצריך לשאול היא האם התדמית המסוימת שאנו אוחזים בה כרגע היא הנכונה ביותר עבורנו בתקופה זו של החיים? האם היא באמת מייצגת את האופי שלנו ומה הרושם האמיתי שאנחנו רוצים להותיר אצל אנשים? לאחר שזיהיתם את התדמית, בדקו עם

-עצמכם לכם להיאחז בתדמית? מהו הרווח ממנה ואילו מחירים אתם משלמים אם למה חשוב בכלל? האם התדמית למעשה מכסה על משהו ממנו אתם מבקשים להימנע? האם היא באמת מספקת ביטחון עצמי ושומרת עליכם? או האם היא גורמת לאנשים לשמור מרחק ולא

להתקרב?

צעד שלישי: החלפת התדמית באחרת

ור בתדמית שמתאימה לנו ולאו דווקא בזו שאנו רגילים אליה. לעיתים הבחירה הגיע הזמן לבחטומנת בחובה ויתור על התדמית הישנה. אנו מאמצים תדמיות מתוך חוויות עבר ושוכחים שבעצם החיים דינמיים ואנחנו משתנים עם הזמן. תדמית שפעם סייעה לנו יכולה כעת לעכב

פקיד. עליכם לברר איזו תדמית תביא לידי ביטוי אותנטי את אותנו מאחר ואין לה יותר מקום ותמי שאתם באמת.

אני וגיל פיצחנו לבסוף את גלגולה של תדמית המנצח בחייו. הבנו שהיא הגיעה עקב חוויית כשלון שחווה בעבר, חוויה שגרמה לו להבטיח לעצמו שהוא לעולם לא ייכשל שוב ושמעכשיו

ר לפסגה הבאה. אמנם תדמית המנצח תרמה לו רבות והדבר הוא תמיד יכבוש כל פסגה ויעבוהביא אותו להישגים מרשימים בחייו, אך באותה נשימה, התדמית ייצרה אצלו מרדף אינסופי אחר כיבוש הפסגה הבאה. הוא מצא עצמו בלופ תמידי של אכזבה וחוסר יכולת ליצור חיבור

עם נשים, ולא הבין למה.

וא הבין שבעצם הוא מאבד עניין ברגע שהוא כובש את הפסגה, ברגע שנפל לו האסימון וההייתה בחדר תחושת הקלה של ממש. גיל הסכים לנסות לבדוק מה יקרה כשהוא ישחרר את הצורך שלו להיות המנצח ופשוט יהיה הוא. המשמעות של הבנה זו כל כך שימחה אותו,

-ולכבוש המחשבה שהוא יכול בכיף להגיע לדייט ללא צורך עז להרשים אפשרה לו פשוט ליהנות מהדייט ואפילו להמשיך לצאת עם הבחורה ולהיות בנחת, ללא צורך לרוץ הלאה ליעד

הבא.

27


הקשיחות מסכת את שתורידי הזמן הגיע

תמר משוכנעת שגברים רוצים שהיא תפגין אדישות, שתשחק אותה בד קשה להשגה ולא תתמסר בקלות. אבל עד עכשיו, זה לא בדיוק ע

לה. האם הגיע הזמן להמיס את הקרח?


הפורים הזה תופס אותי השנה בסימן הסרט "ממלכת הקרח". גם אני (אני ועוד אלפי אימהות) מצאתי עצמי ממלאת את משאלתה של בתי הקטנה להיות נסיכת הקרח "אלזה". רק שמשהו

הכמעט קיפאון ומוות אל מול אהבת קרה לי כשראיתי את הסרט. הצטמררתי מול סצנת האמת שמצילה את הנסיכה. זה מיד זרק אותי לעבר, אל העשור השלישי בחיי כשאני נתפסתי כ"נסיכת הקרח", אותה בחורה קשוחה וקרה... כמה סיפורי אהבה התחילו באופטימיות

קה עם מרגשת אך הסתיימו בכאב וייאוש. היום אני מבינה את הנשים שמגיעות אלי לקליניהשאלה "למה זה לא מצליח לי? למה אני לא מצליחה לגרום לצד השני להישאר?".

תמר (השם האמיתי שמור במערכת) הגיעה אליי לפני ארבעה חודשים. די מהר קיבלתי את התחושה שהיא ממש מתחפשת כשהיא עוטה על עצמה מסכה של קשיחות, מסכת ה"הכל

כשמדובר בעבודה שלה ("נוח לי שלא נדרש ממני בסדר, אני חזקה". זה מסתדר לה מצוין להתערבב בחברה יותר מדי, מצדי שיחשבו עליי שאני סנובית ויתנו לי לעבוד בשקט"), אבל

כשזה מגיע ללהכיר מישהו, פה כבר נוצרת בעיה.

התחלתי לחפור במה קורה שם, בדייטים האלו, מה קורה בתקשורת הכי ראשונית, וגיליתי יה גברים קצת או בעיקר בשביל האתגר, כי ברגע שהיא משיגה אותם היא שתמר מושכת אל

מקפידה להשאיר רושם של אחת שממש לא מתרגשת, בטח שלא נסחפת ובוודאי שלא -מושגת בקלות. "בהתחלה זה עובד כמו קסם", היא מחייכת אלי בקריצה. אבל בדייט הרביעי

טית הקרירות מטפסת ומתלבשת על חמישי, ברגע שנדרש לחשוף משהו רגשי ועמוק, אוטומכל חלקת רגש, מרחיקה כל סיכוי לקשר קרוב ואמיתי. כדי לעזור לתמר, צריך קודם כל

לחשוב איך להמיס את הקרח.

מראה מראה שעל הקיר

איך עושים את זה? הפתרון תמיד מתחיל ממודעות! הרי להמשיך להתנהג בדיוק אותו הדבר ר מאגדה אחרת. הדרך לשינוי תתחיל כשתמר תשיב ולצפות שמשהו חדש יקרה זה סיפו

לעצמה על שאלות כמו: איך היא נראית כנסיכת הקרח? איך היא מתנהגת במערכת יחסים? מה היא לא מספרת על עצמה שיכול להיתפס כחלש? מתי היא אומרת ש"הכל בסדר"

ומשחקת אותה קול?

נערה, גילתה שלהיות "חזקה ההתנהגויות הללו הן תוצר של מנגנון שנוצר בעבר שלה. כוקשוחה" מציל אותה. ואילו היום, התחפושת הזאת רק מרחיקה ופועלת לרעתה, ולא רק מול

-גברים. על כן, לאחר שהבינה איך זה נראה, שאלתי אותה איזה כוח על הייתה מבקשת -לעצמה כדי שתצליח להניח את המסכה בצד אולי זו תעוזה להגיד את מה שבלב או מה

ריע לה? אולי זו רכות להיות חמה ומשתפת? אולי זו אמונה שהיא נהדרת כפי שהיא, שמפ

28


ושיאהבו אותה גם עם פגמים אנושיים? הבטחתי לה שכל המשאבים שהיא תגייס יצליחו ברגע שהיא תבין איך לנצל אותם אחרת במערכת יחסים, כלומר הפוך ממה שהיא רגילה.

נו במשך שנים הופכות להיות טבע שני שלנו, כדי מכיוון שמסכות שאנחנו עוטים על עצמלסגל הרגל חדש צריך להתחיל להתאמן ולעשות אחרת. זה יכול להיות קצת מפחיד בהתחלה וזה עשוי לרגיש מאוד מנוגד למי שאנחנו, אבל אין דרך אחרת לבדוק האם זה

את המחיר המוצא לשינוי. תמר כמעט נחנקה מהאפשרות להיות חשופה, אבל אחרי שהבינה שהיא משלמת, הסכימה להתחיל להשאיר את המסכה בצד ולהראות את הצדדים הרכים

יותר, אלו שחבריה הקרובים זוכים להם ואוהבים אותה בזכותם.

היא הופתעה שכתוצאה מהתנהגותה החדשה, קרנה עלתה בעיני אנשים רבים בכלל ואצל כת "מלכת הקרח" היא רק עוד הרגל גברים בפרט, והפכה את תמר לנגישה ואנושית יותר. מס

מיסוך של מי שאנחנו באמת. המצאנו אותה כדי לחוש מוגנים ולשמור על עצמנו. רק שבנשף המסכות של החיים, כדי למצוא זוגיות טובה אנחנו נדרשים לשים את המסכה בצד ולהיות

מוכנים להיות מי שאנחנו.

29


זה מה שכחתי שנים. 5 כבר סקס עשיתי לא

תי אוספת אותם מברים, מועדונים, תערוכות, אפילו מהמכולת. לא "הייהייתה לי בעיה להשיג כל אחד, הרי הם חושבים מאזור החלציים, וכל

גברים 123, אחרי 35מה שמעניין אותם זה סקס. בגיל וספרתי, -החלטתי שדי. מאז עברו כבר חמש שנים ללא שום גבר או סקס"


וגגת חמש שנות בתולדת!", היא יורה לעברי בתחילת הפגישה שלנו בקליניקה ומגניבה "אני חמבט לראות את תגובתי. "את... מה?", אני לא בטוחה שאני מבינה. "בתולדת. כבר חמש שנים

שלא עשיתי סקס! אצלנו בחבורה מכנים את זה ככה".

ור עצמי. היא עוד דקה וחצי יעל (השם האמיתי שמור במערכת) היא אדם מלא הומור, גם הומ, רווקה, ולפני חמש שנים התייאשה מהחיפוש והתרכזה בכל שאר תחומי חייה. 40בת

הקריירה? משגשגת. חברים? יש בערמות. היא הרי נמנית על אלה שכל ערב מבלים במקום אחר. יעל היא 'מתמנגלת' מקצועית, שוחרת תרבות ואמנות, אישה צבעונית ומרתקת, ממש

ה שלמה באדם אחד.חגיג

כשאני שואלת את השאלה המתבקשת "אז למה את לבד?", היא מתחמקת באלגנטיות של –חתול. "גברים הם, את יודעת, חראות. ומי שלא חרא, תפוס. ככה זה. ותכלס, מי ירצה רווקה בת ארבעים, שכמו שאת רואה אותי, אני לא בדיוק הבחורה הקוקטית שגברים אוהבים. אני לא

, לא קטנטונת, לא בלונדינית, חזה דווקא יש, ברוך השם, אבל אני לא בדיוק המאמי רזההלאומית. יש לי וואחד פה והרבה דעות, וגברים פשוט לא אוהבים את זה".

תבינו, כשיעל מדברת, היא משכנעת ומשוכנעת בצדקתה. יעל לא מסגירה ולו טיפת רגש הוט, וניכר שאת משפטי המחץ הללו כבר אחת קטנה מבעד למילותיה השנונות. דיבורה ר

הטיחה לעבר יותר מידי אנשים שהעזו לשאול אותה מדוע היא לבד. "למה באת לטיפול?" אני שואלת, ומצליחה להפתיע את האמזונה המהממת שיושבת מולי. "אמממ, חשבתי...", היא

אלי בצעדי מגמגמת, "שאולי בכל זאת יש מה לעשות. פתאום קלטתי שהארבעים הזה מתקרבענק, וחברה אמרה לי שאין לי מה להפסיד, אז באתי. אולי את תצליחי להפוך אותי מלכלוכית לסינדרלה. חוץ מזה שנמאס לי מהעוצר הגופני הזה. כבר שכחתי מה עושים. בתולדת או לא

בתולדת?".

-קו התפר שבין הלילה לעוד זיכרון חמוץ מתוק

, היא העידה כי 35התמונה הלכה והתבהרה. עד גיל מחיטוט קליל בביוגרפיה הזוגית שלה,-טרפה גברים ללילה, שניים, או קשר של חודשיים גג. "הייתי אוספת אותם", היא מספרת,

"פשוט ככה. מברים, מועדונים, תערוכות, אפילו מהמכולת. לא הייתה לי בעיה להשיג כל 123, אחרי 35ם זה סקס. בגיל אחד, הרי הם חושבים מאזור החלציים, וכל מה שמעניין אות

-גברים וספרתי, החלטתי שדי. הבנתי שזה מרוקן אותי אחרי שהם נעלמים בתפר שבין הלילה והבוקר ומשאירים רק זיכרון חמוץ מתוק, ואולי איזו חולצה סמרטוטית למזכרת".

30


ל יום יעל היא בחורה עוצמתית, ולכן לא היתה מוכנה להעיד בשום שלב בחייה שהיא בסופו שמחפשת זוגיות. הפאסון המגניב והחזק שאחזה בו לא נתן לה להודות בכך, ועל כן תמיד הרגישה שיש משהו פתטי בחיפוש הנואש אחרי הבעל המושלם. תאמינו או לא, אני פוגשת את זה כל כך הרבה פעמים בקליניקה ובכלל. נדמה שהפאסון שבנינו לעצמנו רק מסרס את

מאלץ אותנו לא להתלכלך ולא להיתפס ולו לרגע חלשים.החלומות שלנו כי הוא

מתוך המקום הזה, מתוך החשש לפגיעה בתדמית שאנו עמלים עליה חיים שלמים, אנחנו מוצאים תירוצים משכנעים למה זה בכלל לא אנחנו, זה הם. מלקטים אקסיומות לגבי זוגיות או

יעל, היא החליטה בשלב מסוים באשר למין השני, והופכים אותן לאמת ניצחת. במקרה של שנה כדי להוכיח את זה 15שגברים הם בלתי אמינים ורוצים רק דבר אחד, ויצאה למסע בן

, ליקטה כל הוכחה לאקסיומה שלה, הביאה כל גברבר שנקרה 35עד 20לעצמה. מגיל בדרכה למיטה כדי להוות הוכחה שזה הדבר היחיד שמעניין אותם. בסוף היא התעייפה.

דשים הבאים יעל עברה מהפך. המהות של התהליך שלה היתה "להתלכלך", אבל לא בחוכמו שהייתה רגילה. בעצם מה שזה אמר זה להסתכן, לשים את הלב שלה על השולחן ולהתנהל חשופה עם לב פתוח. היא פתחה לראשונה בחייה כרטיס באתר היכרויות ("אני?

ה אם יש לה מישהו לסדר לה, והתחילה לצאת נראה לך? איזו פדיחה!"), שאלה את כל סביבתלדייטים, להכיר אנשים. ההנחיה הייתה ברורה: פחות סקס ויותר הזדמנות אמיתית להכיר

ושיכירו אותה.

מאוד מהר היא גילתה שלא כל הגברים רוצים רק סקס, והופתעה כמה מהם דווקא מחפשים ד שליטה ולשחק במגרש הדייטים קשר רציני. היא אפילו התחילה להרגיש. היא נאלצה לאב

לפי הכללים הנכונים. ובאשר לחגיגות סיום הבתולדת? אלה ימתינו עד שיהיה מישהו שהיא באמת תרצה, כדי לא לחזור לדפוסים הישנים.

31


הזרע לבנק אפנה עכשיו, אהבה אמצא לא אם

שירה מרגישה שזוהי שעת השין שלה, שהיא חייבת לבחור עכשיו: או או שהיא מתמקדת יכה בחיפושים אחר האהבה המיוחלת, שהיא ממש

בלהביא ילד לבדה

13.4.14| חמוטל לו לשם

", היא אומרת לי, "לא מבינה איך הגעתי למצב הזה! אני פה 38אני לא מאמינה שאני כבר בת כי זה הסיכוי האחרון שלי למצוא זוגיות לפני שאני פונה לבנק הזרע". שירה (שמה האמיתי

ערכת) זרקה לעברי את פצצת הזמן המתקתקת הזו כבר בפגישה הראשונה שלנו, שמור במואני לקחתי אותה בשתי ידיי, בזהירות הראויה לחומר נפץ, וידעתי שמתחיל לו מסע נוסף של קונפליקט כל כך שכיח בין הרחם לפנטזיה. איך קורה שהשעון הביולוגי רץ יותר מהר ממה

לד עומד להיסגר עלינו בטרם עת, והאם כל זה באמת אומר שקיווינו וחלון ההזדמנויות לישעלינו לוותר על הזוגיות המיוחלת?

שירה היא מאלה שלא ברור למה היא לבד היא מנהלת שיווק מצליחה, בחורה נאה עם –סטייל הורס וחוש הומור משובח. אבל איכשהו, בין כל מערכות היחסים שהיו לה וכאבי הלב

ה לסירוגין בעולם הדייטים עם מעט מאוד אמונה שמשהו טוב באמת שגבו, היא מצאה עצמיכול לקרות לה. גם כשהיא פגשה את אמיר, ואחרי שהעבירו יחד שלושה חודשים של טירוף חושים, גם הקשר הזה נגמר. נשאר רק שביב קטנטן של תקווה לילדים, מתוך מודל האהבה

והזוגיות שגדלה עליו.

בין בנייה עצמית, קריירה, התפתחות אישית והתנסויות זוגיות, הזמן במרוץ החיים המטורף שנעחולף לו מהר משנדמה. השעון הביולוגי מתקתק ולא עוצר כל פעם כשהלב נשבר, או כשיש איזה אתגר בעבודה (כי זה הזמן שלי להצליח), ואז מגיע השלב שהשאלה האם לעשות ילד

ם, האם לוותר?לבד הופכת להיות אמיתית מידי. אז מה עושי

-מניסיון, אני יכולה להגיד שאין פה תשובה נכונה, או יותר נכון אין תשובה שנכונה תמיד לכולן. זוגיות היא לא פנטזיה, ולהתחיל אותה כששעון החול מתהפך על השולחן כבר בדייט יא הראשון יכול להיות מתכון לבחירת זרע מהלך ולא בן זוג וחבר לחיים, כזה שהבחירה בו ה

מתוך אינטימיות וזמן שמובילים לאחת ההחלטות החשובות בחיים. אלמנט הלחץ בחיפוש אחר בן זוג עשוי רק למסמס ולהרחיק את הגברים שבסביבה.

בנוסף, אצל כל אישה ההחלטה לעשות ילד יכולה להגיע ממקום שונה. זה יכול להיות "כי דווקא ממקום שכלתני שמבין שזה הזמן הרחם שלי כבר לא יכול לחכות יותר", וזה יכול לבוא

לקבל החלטה. גם זה עוד אחד מהשיקולים בבחירת הטיימינג לצאת לתהליך מול בנק הזרע.

-בתהליך עם שירה, הבנו קודם כל מה הדרך שהיא בוחרת ללכת בה האם היא באמת מוכנה נס והאתגר לתת צ'אנס לזוגיות או שהכמיהה לילד גדולה יותר. שירה בחרה לתת עוד צ'א

הגדול הראשון היה לוותר על רשימת המכולת שמחוברת לפנטזיה, ולדייק מה באמת היא מחפשת, כמו גם איך היא מגייסת את כל הסבלנות והאמונה כדי שזה יצליח.

לוותר על הפנטזיה

32


שירה עלתה על מגרש הדייטים בידיעה שהיא עושה את מה שתלוי בה כדי להצליח. תחושות -קט הפנימי והשליטה חזרו אטהביטחון, הש אט לחייה. בסופו של דבר היא גם הבינה שלא

משנה מה תהיה התוצאה, היא זכתה בחזרה באמונה שהיא מסוגלת להתמודד עם שתי האפשרויות שעומדות בפניה. ואז קרה הדבר המופלא שהוא התרת הקשר בין הורות יחידנית

צון לילד התבהר והיא החליטה בסופו של דבר וזוגיות. כשהיא הסכימה לוותר על הפנטזיה, הרלא לחכות עוד.

היא חזרה לעולם הדייטים אחרת. מתוך הבנה שלמרות הקושי, אפשר למקבל בין שני הרצונות שלה. היא גם למדה שגברים לא שוללים אותה רק כי היא נמצאת בתהליך מול בנק

ן שזה צמצם אפשרויות מסוימות, הזרע, ולחלקם שחוו כבר את פרק א', זה אפילו מתאים. נכואבל גם פתח סכר שלם של שלום פנימי ואמונה שאהבה יכולה לבוא יחד עם ילד ולא רק

לפניו.

33


אל תקנאו בי: גם לרווק האחרון בחבר'ה קשה

בתרבות שמקדשת הצלחה, כסף ותחרות אינסופית, רווקים היום לספק: זה ניצבים בפני אתגרים מאד גדולים שלא משאירים מקום

הרבה פחות רוק'נרול להיות היום רווק, ורוב האנשים מתקשים לעמוד בציפיות


יום חמישי מגיע וכל החברה מתאספים לצפות במשחק של מכבי. כולם כמעט כבר נשואים, אה, . רק אתה והוא, נו, זה שתמיד הולך לו עם בחורות, או ככה לפחות זה נר35ככה זה בגיל

מחזיקים בתואר האלמותי "הרווק של החבר'ה". לפני שהמשחק מתחיל השיחה תופסת זווית –הזויה על גני ילדים, מחירי דירות בפתח תקווה והקידום בעבודה. זה תופס אותך בבטן, בעצם בביצים. איפה הם ואיפה אתה? בסוף הערב אתה חוזר לדירה השכורה, לישון באלכסון, רק

ן שלך. אתה יודע שהסופ"ש עוד לפנייך וצריך להגריל איזה דייט כדי שתרגיש אתה והסמטרפושאתה מזיז את החיים לאן שהוא.

תכל'ס, חייו של הרווק הם פחות סקס, נשים ורוק'נרול, ויותר מלחמת הישרדות קשה בג'ונגל ת של הרבה מאוד "לא, יש לי חבר". כי למרות ההילה שרווקים נהנים יותר, יוצאים חדשו

לבקרים עם בחורות שוות, חופשיים לעשות מה שבא להם בלי קול נשי שמצקצק "שוב אתה –פוגש חברים?" או "אולי תעזוב כבר את המחשב" בפועל, לא כל כך פשוט להיות רווק. איזה –

אתגרים עומדים בפני הרווק?

. למי יש יותר גדול?1

במרוץ של "למי יש יותר?" כשגברים משהו השתנה במאה ומשהו שנים האחרונות. אנחנו חייםעדיין נדרשים להוכיח עד כמה הם מוצלחים. אנחנו אנשים השוואתיים מעצם היותנו, ובתרבות

-של היום זה לא רק השוואה בין חברים, זאת גם תזכורת אינסופית כמה ה"גבר גבר" הוא כזה ציפיות מוגזמת, וההבנה שהוא גם מצליח, גם חכם, גם יפה וגם עם כסף, כמובן. זוהי מערכת

שאין באמת סיכוי סטטיסטי לעמוד בכל הציפיות הללו לא מחלחלת אלא רק מתסכלת וגומרת את הביטחון שעוד נשאר. לכל זה מצטרפת אשליית השפע באתרים, באפליקציות וגם בעולם האמיתי, שרק מחדדת את השאלה שמנקרת בפנים "מה שווי השוק שלי?" האם אני

ו שאני רוצה?אצליח עם אל

. אני לא טוב בהתחלה2

זה נכון שהיום נשים פונות לגברים הרבה יותר, וטוב שכך. אבל עדיין תפיסות מגדריות מציבות את תפקיד הגבר בחיזור כזה שאמור להוביל. אם אתה רווק שרוצה לייצר היזדמנויות עם נשים,

-אין מנוס בביטחון, שנון, מצחיק וגם אתה צריך ליזום, ורצוי שתעשה את זה כשאתה מלא רגיש. הבעיה היא שלא כולנו טובים בלפתח שיחה עם אדם זר. למעשה, רובנו ממש לא. אבל בדינמיקת ההיכרויות היום הרווק נדרש לפתח מיומנויות תקשורת של איש מכירות, גם אם הוא

מהנדס תוכנה.

. לו הייתי רוטשילד3

34


את כולנו, ואומנם לרווקים אין ילדים שמייקרים את בואו נודה, יוקר המחייה במדינה מאתגר החיים, אבל לשלם בדייטים זה לא סיפור זול. יותר מזה, כסף בימינו הוא מדד להצלחה, בדיוק כמו רכב, תפקיד בעבודה ותלוש השכר בסוף החודש. אני שומעת את זה מגברים רבים

בנק ובקיצור, לא מספיק שחשים חוסר ביטחון נוכח ההרגשה שהם נמדדים לפי חשבון האטרקטיביים כלכלית.

בפועל, הצפייה לשלם בדייט ראשון גורמת לא פעם לסימני שאלה "האם יש לי סיכוי עם הבחורה והאם כדאי לי להשקיע", ו"לאן אני אקח אותה בדייט הראשון". זה נכון להשקיע

ם בשבוע באישה שמולך, אבל אי אפשר להיתעלם מההוצאה הכלכלית של כמה דייטישמתאספים לסכום נאה בשורת ההוצאות החודשיות. אז מה אפשר לעשות אחרת על מנת

באמת ליהנות מתקופת הרווקות?

קודם כל, להבין שהקושי הוא לא רק שלך. גברים לרוב פחות משתפים בחוסר הצלחה שלהם קבל מספרי עם נשים וזה יכול לעוות את תמונת המציאות. לא לכולם קל ולא כולם מצליחים ל

טלפון והסכמות לדייט שני. מימד ההשוואה הבלתי פוסק הוא מסמר בגלגל. דבר שני, הנסיון לחקות גברים שהולך להם מול נשים יכול להיות המכשלה הכי גדולה. כדי להצליח לא

-חייבים להיות מלאי ביטחון וכריזמה. אותנטיות וביישנות גם הם יכולים לכבוש כל עוד אנחנו ם בערך של עצמנו. הדרך הכי טובה לייצר עניין היא להיות מספיק בטוחים ולהביא את מכירי

מה ומי שאנחנו בלי פירוטכניקה מיותרת. נשים יעדיפו משפט פתיחה אותנטי מאשר כזה שחובר מראש.

אחת התובנות בדרך להצלחה היא שגם ה"לא" שקיבלת לימד אותך דבר או שניים, וכמו כל ו מתאמנים עליו, גם במקרה הזה לגמרי אפשרי לצבור ביטחון עם הניסיון. דבר בחיים שאנחנ

סירבו לכם? קחו את האכזבה כמקפצה להצלחה שלכם. כל האנשים המצליחנים שאני מכירה קיבלו יותר "לא" מאשר "כן".

אגב, לא כל דייט צריך לקרוע לך את הכיס. אפשר לשתות, לאכול, ליהנות ולהרשים גם יחסית אם אתה מספיק יצירתי כדי לייצר אווירה, לוקיישן, ולהפתיע את הצד בסכום צנוע

השני. שמענו כבר על המון רעיונות, זה יכול להיות בקבוק יין בחוף/פארק/או כל מקום אחר. זה יכול להיות טיול עם הכלבים (אם עוד אין לך כלב, זה הזמן...) או רכיבה על אופניים. צאו

ול ולשתות בדייט.מהתפיסה שחייבים לאכ

חיי הרווקות עטופים לא רק בסקסיות אלא בהרבה מאוד אתגרים שדורשים מאיתנו לצאת מהסלון הנוח ולהיחשף לפגיעות ואכזבות. זה חלק מהמשחק והוא יכול להיות מאוד משתלם

אם בוחרים לעשות אותו מהבחירה להיות מי שאנחנו ולא ממה שמצופה.

35


לבד? עדיין הוא מהל אז ומצליח: יפה ,38 בן

עם קריירה מרשימה בהיי טק, הרבה שכל בקופסה ובעצם כל מרכיב -ה לבד. תמיד שצריך כדי להצליח בחיים בכלל ועם נשים בפרט, נוו

לבד. כבר מעל לעשור


מהרגע הראשון שפגשתי את נווה (השם האמיתי שמור במערכת) הכתובת הייתה על הקיר. רור כשמש ביום אוגוסט לח, איך "מציאה" שכמותו, חומר לחתונה מהזן הנחשק היה לי ב

ביותר, לא מצליח למצוא זוגיות. לא, הוא לא נופל בהכרח במשבצת בררנות היתר, או בקלישאה השחוקה שדווקא אלו שהוא רוצה לא רוצות אותו. הסיפור של נווה קצת אחר,

הסיפור שלו נקרא "שליטה". ועדיין, זה סיפור של הרבה אחרים ואחרות.

נווה הוא גבר מרשים, ללא כל ספק. הוא גבוה, נאה, עם חזות מעט היפסטרית אך מאורגנת -עם קריירה מרשימה בהיי 38בקפידה. בגיל טק, הרבה שכל בקופסה ובעצם כל מרכיב

שצריך להצליח בחיים בכלל ועם נשים בפרט, נווה לבד. תמיד לבד. כבר מעל לעשור.

-שות שלנו הוא תמיד מקדים בכמה דקות, ויש לו ריטואל קבוע לפגי הוא שוטף ידיים (בגלל השרשרת של האופנים החשמליות שלו) ואז פונה למלאכת הכנת הקפה. מוזג את המים הרותחים לכוס, מודד חצי כפית סוכר, מערבב נמרצות, מנער את קרטון החלב להקצפה קלה

ין לו קפה, גם בפעם היחידה שאיחר בכמה דקות (וכמובן ומוזג. הוא מעולם לא הסכים שאכהודיע מבעוד מועד). תמיד מתעקש להכין לעצמו את הקפה, במינונים שלו, עם הדרך

הייחודית לו.

אני מרחיבה ומספרת על נפלאות הקפה המהביל, כי זו דוגמה נהדרת למה שקורה לו, לסיבה שאין לו בעיה למצוא בחורות שמוצאות חן שבגללה הוא לא מצליח להחזיק קשר זוגי למרות

בעיניו. הסיבה היא שכמו בקפה, גם בחיים, הוא לא מסכים לשחרר ולהיות נתון לחסדיהם, רגשותיהם ויכולותיהם של אחרים או אחרות. ממש כמו בקפה, הוא צריך לדעת בוודאות שהוא

שולט על המינונים, ובאהבה זה לא בדיוק עובד ככה.

יע לזוגיות, זה תמיד נגמר אחרי גג חודשיים, ותמיד הוא זה שמסיים את הקשר. לכן, כשזה מגתמיד זה אחלה עד שזה מגיע לנקודה הזו, שהוא מבין בתת המודע שזה הופך לזוג ושהוא כבר לא השולט היחידי על הסיטואציה. כשפתאום צריך לתת גם לצד השני להוביל את הסירה,

שם זה נגמר.

מי שולט במי?

ה, כמו רבים אחרים, סיגל לעצמו מיומנויות שליטה עצמית וריטואלים ספציפיים כדי לשמור נוועל עצמו ולסגל דרכי פעולה בעולם הזה. מדובר בתהליכים לא מודעים שקורים לנו מגיל מאוד צעיר, אפילו מהשנים הראשונות לחיינו, והם משרתים אותנו בצורה נהדרת. לכל אדם יש

של שליטה עצמית, ומי שאין לו בכלל שליטה עצמית, אזי הוא בבעיה מידה כזו או אחרתבחייו. האתגר מתחיל כשהשליטה העצמית הזו מתחילה לנהל אותנו, במקום שאנחנו ננהל

אותה.

36


כיאה לאדם בשליטה, כשנפל לנווה האסימון, הוא ישר רצה להבין איך הוא פותר את העניין. -שליטה ופרקטיות ובות. נווה לא ידע עד כמה יהיה לו קשה לשנות את לרוב הן חברות ט

הרגליו ושהצעד הראשון הוא דווקא להיות לרגע באזור האפור, זה שאין בו תשובות נחרצות, המקום הלא ברור והלא ידוע. כך, שלחתי אותו לעשות דברים שהוא לא יודע מה תהיה

- התוצאה שלהם. ביקשתי ממנו להרפות בדברים קטנים ויומיומיים לרקוד, לטעות, לתת לאחרים לעשות עבורו דברים, להאציל סמכויות בעבודה, לצחוק בקול רם ואפילו להתנהג

כמו ילד לפעמים.

לאט לאט, משבוע לשבוע, משהו בפניו הלך והתרכך. זה כבר היה ברור מאליו שאני זו סיפר שאמר שמכינה לו קפה בדרך שלי, והשיא היה כשבא פעם אחת באיחור בלי להודיע, ו

לגליה, זו שהוא יצא איתה בחודשים האחרונים, את שלוש המילים שלא אמר שנים "אני –-אוהב אותך" ברגע מעצים של אינטימיות ושכרות חושים. ברגע שהסכים לעשות שינויים

פרקטיים קטנים, גם השינויים הרגשיים קרו.

ליטה שולט בו, אבל מאחר מאז לא תמיד פשוט לו. הרבה פעמים הוא מוצא את אלמנט השוהוא מודע עכשיו, הוא יכול לראות את זה ולבחור לעשות אחרת. נווה הוסיף לשמר את האיכויות המדהימות שלו, אבל כשהסכים לשחרר ולחוות גם את האפורים, את האזורים הלא

ידועים, זכה סוף סוף באהבה.

37


תקועים" שלי והחיים 34 בת כבר "אני

ום דבר בחיים שלה לא הולך. היא שונאת את דנית מרגישה ששלדיייטים ומרגישה לבד מרבית הזמןהעבודה שלה, לא יוצאת


הפגישה שלנו רק התחילה וכמו סכר שרק שיווע להזדמנות להיפתח החלו העיניים של דנית צות מתסכול. דנית (שמה האמיתי שמור במערכת) להיות מוצפות בדמעות של כאב, ופניה קפו

סיפרה לי שהיא כמעט ולא מקבלת פניות מהאתר, לפחות לא כאלה שהן רלוונטיות. מי שהיא -פונה אליו לא חוזר אליה, ובכלל היא לא זוכרת מתי מישהו התחיל איתה בבר.

, כבר לא ילדה", היא מסננת, 34"אני מרגישה שלא הולך לי בכלום", היא קובעת. "אני בת -שרוד למחייתי ולכן לא עוזבת את העבודה שלי, בה אני סובלת על בסיס יום"משתדלת ל יומי.

את כמות החברות הרווקות שלי אני יכולה לספור בלי להשתמש בכל היד. אני די לבד רוב הזמן, ולא באמת מאמינה שמשהו ישתנה. החיים שלי תכלס משעממים!".

להכניס צבע לחיים האפרוריים

ק אתגר. למצוא אותה, נראה לא פעם כמו עוד סרט מבית היוצר של זוגיות היא ללא ספ"משימה בלתי אפשרית", ולהחזיק בה בטוב זה גם לא משהו שמחליק בקלילות בגרון. אבל

-כל הקושי הזה מתחדד כשלא באמת מצליח לנו בכלום. העבודה משמימה או גרוע מכך ולם בזוגיות, הקילוגרמים מתווספים מהווה מקור לסבל, המעגלים החברתיים מצטמצמים כי כ

להם דווקא בקלות ויוצרים להם עוד שכבה של מרחק מאהבה עצמית, ובעצם הכל מסביב שרוי במעיין שיווי משקל אפור שממסך כל תקווה שמשהו טוב באמת יקרה.

דנית באה אלי כי קיוותה שזוגיות תערער את שיווי המשקל האפרורי ותכניס צבע ובעיקר ושר לחיים שלה, והיא צודקת. אהבה חדשה ללא ספק מכניסה לנו כמהשמחה וא

כימיקלים לראש שעושים לנו טוב. הבעיה שהתקווה שמשהו טוב יקרה כבר ועכשיו, עשויה להרחיק אותנו בפועל מלעשות משהו בנדון. כמו שקרה לדנית, עם הזמן, המרחק בין תחושת

ל ובמקומה התנחלה לה אדישות. אדישות היכולת שלה להשפיע ולשנות את חייה הלך וגדכנועה מהולה בהשלמה מרירה.

אחרי שהכאב צף בשנייה הראשונה, ראיתי איך לאורך הפגישה שלנו דנית אוספת את עצמה, עוטה את חליפת האדישות ואומרת לי לבסוף "לא יודעת למה אני פה, אולי את יכולה לעזור

לווה ולבדוק אם באמת יש בדנית את הבשלות לי", משפט שגורם לי לנוע בכיסא בחוסר שהמיועדת כדי לצאת מהלופ, לצאת מהאזור המוכר ולטבול במים הקרים של החיים.

השינוי התחיל דווקא בעבודה חדשה

דנית התחייבה קודם כל לעצמה לעשות שינוי, וזה אומר לזקק את האמונה שזה תלוי גם בה רצתה זוגיות, אבל את השינוי התחלנו במקומות לשנות. זה נכון שהיא הגיעה אלי כי היא

אחרים בהם היא הרגישה משעממת וחסרת תועלת ומשמעות. דיברנו על עבודה חדשה, על משהו שהיא באמת רוצה לעשות ועד עכשיו לא העזה לנסות אפילו להשיג. היום דנית מרוויחה

38


ה ופוגשת בדמות כפול ונהנית לקום בבוקר לעבודה. היא מתלבשת אחרת, משקיעה בעצמבמראה שהיא אוהבת הרבה יותר.

-היא גם התחילה לרוץ משהו שלא חלמה שהיא מסוגלת, כי "תמיד הייתי אנטי ספורט", וכל ההליכה שלה נהייתה זקופה יותר. השינוי שהתחולל דווקא לא בתחום הזוגיות השפיע גם על

ים מסוג אחר, מהסוג שהיא הפניות באתר. פתאום היא החלה לקבל פניות ולהיענות מבחוררוצה. ואפילו התחיל איתה מישהו חמוד כי היא הייתה מוכנה להישיר מבט ולהסתכל לו

בעיניים ובעצם גם לעולם.

לכל אחד מאיתנו יש תרמוסטט פנימי שנבנה לו מתפיסות ואמונות על עצמנו ועל העולם. הוא מגיע לנו ושאנחנו יכולים, או לא נבנה בגילאים צעירים והזמן שעובר מקבע את מה שנחשוב ש

-יכולים להשיג. לזכות בזוגיות טובה -ממש כמו בעבודה שאנחנו מרוצים ממנה קשור לאופן שבו אנחנו תופסים את עצמנו, קשור לתרמוסטט ההצלחה הפנימי, וכדי לשנות את התוצאות

מטרה והיא לגמרי בחיים שלנו משהו בו צריך להתכוונן מחדש. זוגיות היא רק עוד מרחב של קשורה ומחוברת לעבודה שלנו או לכמה אנחנו נהנים להיות עם עצמנו בערב איכות של זוגיות

עם עצמי, זוגיות עם הדמות הזו שאנחנו פוגשים בראי.

39


ממני" מוצלחת מישהי עם שאצא מצב "אין

בזמן שכל חבריו כבר עסוקים בהקמת משפחה, איתן עדיין רווק. הוא טים אך ממהר לפסול נשים על שלל סיבות. ממה הוא כל כך יוצא לדיימפחד?


"אני רוצה שהיא תהיה מוצלחת", אומר לי איתן (השם האמיתי שמור במערכת) כשאנחנו מתחילים לברר בדיוק מה הוא מחפש באשת חלומותיו, "אבל לא יותר מידי", הוא ממהר

ידי?", אני תוהה ושואלת. "אני מחפש מישהי שיהיו לה להוסיף. "מה זאת אומרת לא יותר משאיפות, אבל לא יותר מידי".

-איתן הוא בחור מצליח שעובד בהיי טק. יש לו כמה חברים קרובים (רובם בזוגיות או נשואים) ואפשר לומר שכל הדיל שמסביב ממש בסדר, ובכן חוץ מהעניין הזה של הזוגיות. עבורו, זהו

ליח להתיישב כמו שצריך ולהשלים את התמונה. אני מנסה להבין למה חלק בפאזל שלא מצ-איתן מתכוון כשהוא אומר "לא יותר מידי", ובעיקר למה זה חשוב לו שהאישה שאיתו תהיה

"קצת פחות".

אולי די עם האגו הזה?

ככל שאנחנו נכנסים למערכת חישוב הנתונים והספקולציות של כמה זה יותר מידי ואיך הוא ע שזה יותר מידי, אנחנו בסופו של דבר דוקרים את הנקודה האמיתית יד אישה מוצלחת מידי –

לטעמו, עלולה להעמיד אותו בתחושת תחרות ופשוט לפגוע לו באגו. זה זורק אותי מיד למחשבה על ההורים שלי, על הדור של פעם, שבו זוג הכיר כשעוד היה "בחיתוליו", במובן

היו ידועות, המודל המשפחתי היה מבוסס על חלוקת תפקידים יותר של החיים. הקריירות לאברורה, וההחלטה אם זה מתחבר טוב הייתה נאיבית במובן הרגשי. איתן, כמו הרבה גברים ונשים שאני פוגשת, מבקש להשלים את החלק הזוגי בפאזל של החיים כשרוב התמונה כבר

קיימת.

באשר לאיזה בן זוג אנחנו מחפשים, הוא כאמור מטריקס החישובים שילטפו לנו את האגו, לגיטימי. אנחנו לא חיים בוואקום, ולניסיון החיים שצברנו יש גם יתרונות. אבל מערכת הסינון המפותחת שמטרתה בחירה "נכונה", עשויה להרחיק אותנו מלבדוק מה אנחנו באמת

-מרגישים, וגרוע מזה ילות והסתרה. "מה אם היא יוצרת היכרות שמושתתת על חישובי פס הוא ידע שאני ממש טובה ומצליחה במה שאני עושה? אולי עדיף להקטין את זה כדי שזה לא יאיים עליו", ו"אני לא רוצה שתדע שאני גר עם שותף כי היא ישר תפסול אותי", הן רק דוגמאות למקרים בהם אנשים תוהים שמא מוטב שלא יחשפו את כל האמת, כדי שחלילה לא

לו אותם.יפס

להפסיק לפחד להתמודד

במהלך התהליך שלנו, איתן התחיל לאפשר לעצמו להכיר נשים שקודם לכן נמנע מלפגוש רק כי הן "יפות יותר" ממה שהוא חשב שהוא יכול להשיג, או "מצליחות יותר" ממה שהאמין

לסנן, שנכון עבורו. באותה נשימה, הוא גם הרחיב את החיפוש ופגש נשים שבעבר נהג מיד

40


-בדיוק על אותם הדברים רק מהקיצון השני כי הן נחשבו "פחות מידי" בשבילו. הוא הפסיק לדלות נתונים מקדימים בפייסבוק ופשוט יצא לדייט כדי להבין מה הוא מרגיש כלפי האישה שהרגע פגש. הפוקוס עבר מסטטוסים לתחושות ורגשות, ואפשר לו להיפתח ולייצר

אינטימיות.

יירה, מצב כלכלי ונראות חיצונית, גם בזוגיות נכנס מימד ההשוואתיות. אנחנו מודדים כמו בקראת עצמנו על פי תרמוסטט פנימי שדרכו אנחנו מבינים במודע ושלא במודע מה אנחנו יכולים או לא יכולים להשיג. מה "הערך" של בן או בת הזוג שייתן לנו תחושה טובה מחד, אבל גם לא

יאיים עלינו.

ה כמובן בסדר וגם בלתי נמנע להרגיש כך, רק שחשוב לזכור שמלבד הסטטוסים המצייצים זבראשנו ישנו חיבור רגשי פשוט ויתרה מכך, גם אם ננסה בכל דרך אפשרית להימנע בזוגיות שלנו מרגשות כמו בושה, קנאה, אשמה ועוד כאלה שמצריכים מאיתנו התמודדות, לא נצליח

שבסופה של עבודה זוגית גם יהפוך אותנו ליותר טובים בעיני עצמנו. באמת לייצר משהו אמיתי

41


השכבות את להשיל

בות הפיזיות והרגשיות תו ההזדמנות להשיל את כל השכהקיץ הגיע ואצעדים קלילים וקיציים לאהבה 3תנו למצוא אהבה. שמונעות מאעצמית וזוגיות


את זה בכל פינה. אולי חם ולח לכם, אבל לקסם של הקיץ אין פתאום נהיה קיץ. מרגישיםתחליף. תחושת החופש, השעות הארוכות, קרני השמש, השרוולים הקצרים, העור החשוף, התחושה הקלילה ומלאת הצבעים. הכל קורה בקיץ. הקסם הזה נכנס לנו לשרירים. אנחנו

זוק. לא במקרה שירי האהבה נטענים באנרגיה חדשה, ובעקבות זאת גם הנפש מקבלת חימסבירים לנו שזה היה בסוף הקיץ. אם אפשר בתחילתו או באמצע, אנחנו מעדיפות.

מחקרים שבדקו את הלך הרוח הנפשי של אנשים שמצאו אהבה, מראים שבשלב מסוים בדרך לקשר רציני, שני בני הזוג מסירים את הקליפה. כמו במעבר מהחורף לקיץ, הם משילים את

ן שמגן עליהם מפני הקור, מסירים את מחממי האוזניים ופושטים את הצעיף שמגן להם הדובועל העורף. השלת הקליפה, או הסרת השיריון, מאפשרת להם להיות קלילים, נינוחים ולהרגיש טוב עם עצמם. וכשאנחנו מסירים את שכבות האיטום, דברים חדשים יכולים להיכנס

ת. זה מה שאתם בטח אומרים לעצמכם. אתם גם צודקים, לנו לחיים. קל לדבר, קשה לעשואבל הנה כמה מהלכים שיאפשרו לכם להגיע כמה שיותר קרוב לשם.

לאהוב את עצמך

ברי סחרוף אמר את זה לפנינו. אבל איך עושים את זה? שבו בבית לבד, תקשיבו לשיר שאתם ת יוצא עם עצמך אוהבים, תפתחו מסמך חדש במחשב ותענו על השאלה הבאה: האם היי

לדייט? התשובה, סביר להניח, לא תהיה חד משמעית. תחשבו דווקא על כל הסיבות שבגללן כן הייתם יוצאים עם עצמכם. תקלידו אותן על המסמך החדש. תתבוננו בהן ותכירו באיכויות שלכם. נכון, יש לכם גם חסרונות וחולשות. לכולם יש. אל תדאגו, יהיה תמיד מי שיזכיר לכם

אותם. אם לא תזכירו לעצמכם למה אתם אוהבים את עצמכם, אף אחד אחר לא יעשה את זה בשבילכם.

מחשבה בוראת מציאות

-נשמע קצת רוחני ותלוש מהמציאות, אבל בואו נעשה תרגיל קטן בפעם הבאה שאתם עוברים ים ליד תחנת אוטובוס, תחנת רכבת או סתם מחכים בתור לרופא. תסתכלו איך נראים אנש

שממתינים למשהו. בדרך כלל מדובר במחזה לא יותר מדי אטרקטיבי... העיסוק היום יומי בשאלה מתי זה כבר יגיע, למה האהבה לא נוקשת על דלתי, ולמה אף אחד לא רוצה אותי לא מוביל אתכם לשום מקום בונה. המחשבות האלה גוזלות הרבה מאוד אנרגיה ולא מותירות

דמנות למצוא אהבה.הרבה כוח כשמגיעה ההז

כולנו נמשכים לאנשים שמקרינים חיוניות, וכשאנחנו נתקלים באדם כבוי, מבולבל ומלא בספקות עצמיים, אנחנו נרתעים. אם אתם לא בטוחים איזה סוג של אנרגיה אתם משדרים, תבקשו מהחברים הקרובים שלכם לכתוב לכם (לא לומר לכם בעל פה) למה הם חושבים

42


ם קשר רציני. תקראו את מה שהם כתבו, אל תפנו אליהם, אל תתנצחו איתם. שעוד לא מצאתאתם גם לא חייבים להחליט מיד אם אתם מסכימים או לא. בפעם הבאה שתצאו לדייט, בין אם הוא הצליח ובין אם לאו, תפתחו שוב את הפתק ותבדקו שוב מה כתוב בו. התוצאות מאוד

יעניינו אתכם.

לחיות את החיים

, מערכת יחסים חדשה מביאה איתה התרגשות, פרפרים בבטן, אנרגיה ובעיקר תחושה נכוןשהכל אפשרי. כפי שאתם דואגים לטעון את הסוללה של הטלפון שלכם ולא קונים מכשיר חדש בכל פעם שהיא מתרוקנת, כך גם אתם אחראים להטעין את עצמכם מחדש. ותרו על

שלמים ומלאים. צאו, תבלו, תתעניינו, תלמדו, המחשבה שרק מי שנמצא בזוגיות חי חיים תסתקרנו, תעזו, תייצרו הזדמנויות ואת המציאות שבה אתם רוצים לחיות. וכמו שאתם מחייכים כשאתם רואים זוג מאושר, כך כשיגיע האדם הנכון הוא יראה שאתם נמצאים בזוגיות מאושרת

עם עצמכם. אין מראה יותר מושך מזה.

43


ססטאטו תחליפו כך

לא מצליחים לעבור משלב הדייטים לשלב מערכת היחסים? חמוטל לוי , נותנת לכם טיפים שיעזרו לכם JDateלשם, מצוות המומחים של -

להתקדם בחיי האהבה


בהנחה שאתם לא רק מדברים על הכמיהה שלכם לזוגיות, ואתם באמת פועלים ותרים אחר איתכם את עולמכם, סביר להניח שאפשר יהיה למצוא אתכם על בן או בת הזוג שיחלוק

"מגרש המשחקים" של עולם הדייטים.

נקודת המוצא הזו, שכוללת פגישות ראשונות, היא שתיקבע איך יראה הדואט האינטימי שיחליף את הסטאטוס ל"במערכת יחסים".

מחול האינטימיות כבר בפגישה הראשונה, בהנחה כמובן ששני הצדדים בעניין, מתחיל לושמביא אותנו למקומות החשופים, הפגיעים אבל גם הממלאים ביותר. ובונה אבן אחר אבן את החברות, האהבה והתשוקה. האינטימיות המחברת שני אנשים היא תהליך של למידה הדדית,

למידה המתאפשרת רק כאשר באמת קיימת פתיחות ותקשורת שקופה ומחזקת.

אל תחששו להיפגע

להבשיל לתוך מערכת יחסים, קודם כל דרושה סבלנות. כזו שמאפשרת לנו לשמוע את כדימגוון הקולות הצפים בתוכנו היוצאים למסע בחירות פנימי המורכב מבעד ונגד, ולהבין שהם לא בהכרח קשורים לתנאי השטח האובייקטיבים אלא יותר לתפיסה אישית של מה "נכון"

בר להתקשר", "למה היא יכולה לקבוע רק לעוד שלושה ימים" ו"לא נכון": "הוא היה צריך כ"זה לא בסדר שהוא התקשר מאוחר, הוא לא רציני..." וכו'.

מדובר על שיח פנימי שמוציא החוצה את כל השדים והפחדים ופורט על נימי חוסר הביטחון ים.האישי, במטרה ליצור וודאות ולדעת את כוונותיו של הצד השני תוך מזעור סיכונ

מנגנון ההגנה הזה הוא טבעי. אך גם עשוי להכשיל אותנו ולהפוך את הדייטים לכרוניקה ידועה מראש. זה הגיוני שאנחנו רוצים לשמור על ליבנו, במיוחד אם כבר הבנו שהוא יכול להישבר, אבל, ויש פה אבל גדול, לשמור אותו בקופסא או להגיש אותו במהרה על מגש של כסף הוא

וסר אינטימיות ותקיעות שאינה מובילה לזוגיות.מתכון לח

עליכם לתת הזדמנות לאינטימיות שמובילה למערכת יחסים מבלי לנסות להבטיח את התוצאה מראש. אז איך מסננים את השדים שקופצים להם בבכל פעם שמישהו או מישהי

מוצא חן בעיננו?

מגרשים את השדים

ת דחייה הוא חלק מהאפשרויות הקיימות בכל תרגיעו את המפלצת! הפחד מלהיפגע ולחווזוגיות. הוא תמיד קיים, אך בולט יותר בתחילתו של הקשר מכיוון ששני הצדדים עדיין בודקים

44


ושוקלים את צעדיהם. ההתרגשות שבחיזור יכולה לבלבל ולחסום, ולכן קודם כל תהיו ערים לפחד, ואל תתנו לו לעצור אתכם.

וק בניחושים וספקולציות כמו מה עובר על הצד השני וכמה הוא מה אתם רוצים? הפסיקו לעסאו היא באמת בעניין שלכם.

הפוקוס הוא אתם. האם לכם היה נחמד בדייט? האם הצד השני מצא חן בעיניכם? והאם מתאים לכם לזרום לדייט נוסף? אם התשובה היא כן, כן, וכן מעולה. תיזמו דייט נוסף.

ת וסיפורים אנחנו נופלים ל"מלכודת הזמן", המנעד בין ניתוח כשאנחנו נכנסים לפרשנויוהפגישה שהייתה ומה הצד השני הרגיש, הופכת את הרצון למצוא אהבה לדיאלוג פנימי מתיש

ושוחק.

-עוד פגישה ועוד פגישה שפע ערוצי התקשורת הכתובה, בין אם זה באתר הכרויות, בסמס החיזור, ואפילו להפוך אותו לרומנטי ומסקרן. אבל וכמובן בפייסבוק, מאפשר לעדן את תהליך

אל תסחפו, אין כמו מראה עיניים. ולכן שימוש יתר במילה הכתובה יכולה לבלבל ולמוסס קשר שהתחיל כפוטנציאלי להפוך למערכת יחסים.

-צרו בסיס חוויות משותף תחילתו של קשר הוא כמו בניית מגדל רב קומות. כדי שירקיע סיס יציב, והמתכון לכך הוא חוויות משותפות וטובות. איך עושים את זה? לשחקים דרוש ב

חשבו על כל הדברים שמעניין אתכם לעשות ביחד, כמו לבשל, לצפות בסרט, ללכת להצגה לטייל וכו', אל תתנו לספה ולבר להיות הזירה המרכזית של הפגישות הראשונות. תיהנו יחד,

דדית.זה המפתח להצלחה ויצירת מחויבות ה

תתמקדו בהווה

המעבר משלב הדייטים לשלב של מערכת יחסים תלוי קודם כל בכם. הסבלנות לגלות את הצד השני ולפתוח את ליבכם לאפשרות של זוגיות היא בחירה. לעיתים קיימת נטייה למהר ולפסול מתוך צורך לא בהכרח מודע להבטיח את התוצאה, אך זוהי שגיאה שעלולה לחבל

למערכת היחסים. תתמקדו בכאן ועכשיו, תזרמו מפגישה לפגישה באומץ בפוטנציאל ובפתיחות שמאפשרת בנייה של מערכת יחסים אינטימית ושותפות, ותיהנו יחד.

45


עצמך את לאהוב

כדי לקבל אהבה אתם חייבים ללמוד לתת אהבה לעצמכם. המאמנת האישית, חמוטל לוי פים , נותנת טיJDateלשם מצוות המומחים של -

לשיפור וחיזוק הדימוי העצמי


זוכרים את "מלכת השכבה"? היא לא הייתה יפה במיוחד, חכמה או מצחיקה יותר מהרבה בנות אחרות, אבל משהו שהיא שידרה יצר תדמית שהפכה אותה כמהלכת קסם, גרם לבנים לרצות

להיות בחברתה, ולבנות לרצות להיות כמוה.

בו על זה, אנחנו מוקפים בדימויים. חברות משקיעות משאבים עצומים בבניית מיתוג אם תחשכדי לגרום לנו לרצות את המוצרים שלהן, ומנהיגים עסוקים ביצירת תדמית כדי שנבחר בהם. אנחנו בוחרים כל הזמן "מה" ו"איך" לקנות כדי לספק את תחושת הערך העצמי שלנו. אבל

לינו, כשאנחנו צרכים "למכור ולקנות" במסע למציאת זוגיות? מה מה קורה לנו כשזה מגיע אקורה לנו שאנחנו יוצאים לדייטים שלא מצליחים או נכנסים למערכות יחסים שלא מתקדמות

-לשום מקום ומשאירות אותנו עם תחושת פספוס והחמצה? ומעל לכל למה זה קורה? זוהי ומתסכל.התשובה לכך, כמו גם שאלה מתבקשת בהנחה שהמסע לזוגיות הופך למתיש

המפתח לשינוי, נמצאת בדימוי העצמי.

הדימוי שלנו נוצר מגיל צעיר

הדימוי העצמי שלנו הוא תמיד סובייקטיבי וביחס לאחרים. הוא האופן בו אנחנו תופסים את אישיותנו והמבנה הפיסי שלנו ומתוך כך את מה שאפשרי ולא אפשרי עבורנו. אוסף התפיסות

על מקומנו ביחס לסביבה מפעיל אותנו באופן רגשי ולא מודע, והוא זה שיוצר לנו את האישיות התוצאות בכל מישורי החיים. וזוגיות היא כמובן אחת מהם.

הדימוי העצמי נוצר מגיל צעיר על ידי התנסויות חברתיות והשפעה של דמויות סמכותיות במהלך חיינו הבוגרים הוא יפעיל אותנו ותרבות, ואם לא נהיה מודעים אליו ונפעל לשנות אותו

שוב ושוב בדרך שתיצור לנו באורך פלא את אותה תוצאה שאנחנו ממש לא רוצים, תוצאה שכוללת בתוכה את ההרגשה שרק אנחנו לבד, או שכולם נוטשים וזורקים אותנו.

טנה ה"אני" הפנימי שלנו הוא אותו ילד הקטן שלא רצו אתו בנבחרת הכדורסל או הילדה הקשלא הזמינו אותה למסיבת פיג'מות. תגידו שלום לאותו ילד פנימי שהפך לבוגר ופיתח חוויות

דומות ואחרות לדימוי עצמי שקשורות לזוגיות.

היא \אם אתם שואלים את עצמכם שאלות כמו: "למה שמישהו ירצה לצאת איתי?" "מה הואוגיות?", ועונים לעצמכם יחשוב ויגיד עלי בסיום הדייט?" "ואיך זה להיות איתי בז

תשובות בסגנון של "אני לא מספיק..." או "אני לא טוב ב..." מה הסיכוי שבן או בת זוג פוטנציאלים יחשוב עליכם אחרת? איך שלא תסובבו את זה וכמה שלא תנסו להסתיר את זה,

ממש כמו מצוף במים זה יעלה שוב ושוב על פני השטח.

שינוי חיצוני לא נמשך לנצח

46


אז מה עושים? איך משדרגים את הדימוי העצמי ומשנים את מערכת ההפעלה הפנימית בכדי להיות בזוגיות? ישנן שתי דרכים לשפר את הדימוי העצמי, להוסיף לו ביטחון ואהבה ולהפוך

אותו למלך או מלכת השכבה.

יש את הדרך הארוכה לחוץ. הדרך מהחוץ לפנים ויש את הדרך הקצרה שהיא שינוי מהפנים –

את הדרך הארוכה אתם בטח מכירים: אני מניחה שלא פעם ערכתם רשימה או חשבתם לעצמכם שאם תלכו לחדר כושר, תעשו דיאטה, תשקיעו בהופעה החיצונית, ותחזרו לתחביב נושן, בטח תגביהו את הביטחון העצמי בעוד מספר סנטימטרים שיתנו לכם תחושה של אוויר

צלול ומשוחרר.

השינויים החיצוניים עובדים עלינו ומשנים את ההרגשה הפנימית. רק שיש איתם אין ספקלעיתים בעיה והיא הנטייה שלהם להיעלם די מהר ולהישאר כהבטחות עלומות שרק מחדדות

את תחושת החוסר וההלקאה העצמית שמקבעת ומנציחה את הדימוי העצמי הנמוך.

ם כל שינוי בתפיסה הפנימית, שינוי שמשפיע ויש כאמור את הדרך הקצרה, הדרך שיוצרת קודאוטומטית על הפעולות שלנו ומתוך כך כמובן על התוצאות.

אז מה עושים?

חשוב שתבינו איך ההרגשה להיות בטוחים בעצמכם ועם דימוי עצמי גבוה. בכדי להבין איך זה אירוע, מרגיש, מה שאתם יכולים לעשות זה פשוט לפשפש בעולם הזיכרונות שלכם ולשלוף

רגע בחיים שחוויתם בו את תחושת הביטחון שאתם רוצים להרגיש. זו יכולה להיות משימה שצלחתם אותה בעצמכם, סיום לימודים ואולי שניצחתם בתחרות כלשהי.

השלב הבא הוא להיזכר באותו הרגע ולהחיות אותו מחדש. אם יותר פשוט לכם לשחזר אותו בעיניים עצומות לכו על זה.

מת התחברתם לאותו רגע מעצים, סביר להניח שהוא הציף בכם תחושות טובות של אם באחופש, אופטימיות ותחושת מסוגלות.

לאחר שאתם מוצפים בהרגשה הטובה, נסו לחזק אותה אפילו עוד יותר ולומר לעצמכם משפט ..".בסגנון "אני שווה ומגיע לי להיות בזוגיות", או "הזוגיות שאני רוצה כבר בדרך אלי.

את התרגול הפשוט הזה תעשו לפחות שלוש פעמים ביום בתקופה הקרובה. יכול להיות שלא תמיד תרגישו ממש טוב או תאמינו למשפט שאמרתם, אך עליכם להמשיך משום שזה חלק מתהליך השינוי. אתם למעשה מאמנים "שריר" חדש במוח, שריר שיתחזק וישפיע על האופן בו

צאה תפעלו ומן הסתם על התו מציאת זוגיות טובה. –

47


ההן? הבחורות הן איפה אז

אתם רווקים כבר זמן רב? לפניכם כל האסטרטגיות שיעזרו לכם ליצור הזדמנויות להיכרויות


לעיתים נדמה שלמצוא אהבה זו משימה לא פשוטה, בעיקר אם אתם כבר תקופה לא מבוטלת ברים, וגם יוצאים פה ושם לדייטים בחשיכה, ואני מתכוונת לכאלה מסתובבים בעיר, פוקדים

שבהם אין לכם מושג ברור את מי באמת תפגשו.

שום דבר לא קורה, שום דייט לא נתפס. וגרוע מזה אתם לא ממש מוצאים מועמד או מועמדת שבאמת מוצאים חן בעיינכם. מצב כזה בהחלט יכול להביא לגל תסכול גואה ובעקבותיו

שבות ספקניות כמו "אולי אני לא מחפש אותן במקומות הנכונים?" ו"אולי מישהו כבר יגלה מחלי איפה נמצאים הבחורים השווים?"

האמת היא הרבה יותר פשוטה. אתם יכולים להכיר את אהבת חייכם בערך בכל מקום ולא נייה, וזה חסרים סיפורי אהבה שיאוששו את הטענה הזאת. זה יכול לקרות לכם ממש בעוד ש

תמיד קורה פתאום ברגע אחד! לפניכם כמה אסטרטגיות שאתם יכולים לאמץ בדרך למציאת אהבה.

להשקיע בתחביבים

יש לכם תחביב כמו בישול, קריאה, סרטים או מוסיקה? זה הזמן להשקיע בעצמכם ולמצוא מסגרת שבה, מלבד השקיית הנפש, ישנה אפשרות למצוא את האחד או האחת שאיתם יש

לכם נושא עניין משותף. היתרון באסטרטגיה הזו היא שההנאה מובטחת, והדרך להכיר יכולה להיות "טבעית" ותוך כדי שאתם עושים משהו בשביל עצמכם.

שעת כושר

הקיץ בפתח ואיתו הצורך להשיל את שכבות הבגדים ולפעמים גם את הקילוגרמים העודפים. הרגיש טוב עם עצמכם. חדר הכושר הוא מקום זה הזמן להתחטב ובעיקר להתחבר לגוף ול

אסטרטגי בו ההורמונים נכנסים לכוננות קיצית מרעננת שבהחלט מאפשרת מבטים, חיוכים ואפשרויות להכיר. אם אתם מהאמיצים שבחבורה אתם יכולים לחייך וממש לפנות, ואם אתם

ת גישוש נאמנה, מעדיפים גישור אני בטוחה שתמצאו את מדריך הכושר התורן שיעשה עבודיבדוק האם הצד השני בעניין וגם יעביר את המסר ומספר הטלפון שלכם במידה וזה הדדי.

הנה באה הרכבת

חישבו על זה לרגע, כמה בני זוג פוטנציאלים חדשים יוצא לכם להכיר בשבוע? התשובה יכולה פגש בממוצע, וזה כמובן בהנחה שאתם לא מודעים להיותכם נקודת מ 1-5לנוע בין

פוטנציאלית בכל אחת ואחת מהנסיעות שאתם עושים ברכבת, באוטובוס או במונית שרות. רכבי השינוע הללו יכולים להעביר אתכם מנקודת הרווקות ליעד זוגיות. זאת, אם רק תרימו –

את מבטכם מהסמארטפון.

48


אהבה דיגיטלית

ו שפשוט מעדיפים לשבת ויש כמובן את האסטרטגיה לעסוקים שביניכם, לקרייריסטים או לאלעל הספה ולתת לעכבר למצוא עבורכם בני זוג באתרי הכרויות. האסטרטגיה הזו מאפשרת לכם גמישות וזמינות וכמובן מבחר פוטנציאלים ממוקד ממנו אתם רק צרכים לבחור את

ההרפתקאה הבאה בדרך לאהבה חדשה.

סיבוב בשכונה

ן המטבח לסלון הביתי, רצוי שתנצלו בהנחה שהאופציות למציאת אהבה לא נמצאות ביהזדמנויות כשאתם פשוט מסתובבים בשכונה. זה יכול להיות בטיול שגרתי עם הכלב, בתור לקופה במכולת ואפילו בצעידה בפארק. הרגילו את עצמכם להסתכל סביב, לבחון את

ילים השטח ולפעול כשמישהו או מישהי פוטנציאלים נקראים בדרככם. בחרו פשוט להיות קלוליזום שיחה, באמצעות שאלות כמו "איזה כלב חמוד, מה הגזע שלו?" וזה יכול להיות כל דבר

אחר שעולה באותה השנייה בראשכם.

הקיץ בפתח ואיתו אפשרות להפיח רוח אופטימית לתוך מסע החיפוש אחר האהבה. סיפורי זוגיות הבאה שלכם, אהבה קורים כל הזמן. זכרו שכדי ליצור הזדמנות אמיתית להכיר את ה

עליכם להיות פתוחים לאפשרות הזאת. אלת המזל והדייט שלה קופידון יכולים לדפוק על דלתכם ולהביא בפניכם את אהבת חייכם, זאת בתנאי כמובן שתחשבו ותאמינו שזה אפשרי,

תישירו מבט מחויך לעולם ובעיקר למין השני.

49


אפשר שאי מה את לרצות

לך טבעת ובכל זאת את מאוהבת בו הוא אף פעם לא ייתן קוראים לו -"הבלתי מושג". כך תפסיקי לרדוף אחריו ותתקדמי לעבר זוגיות יציבה

ומאושרת


את מאוד רוצה זוגיות, אבל מוצאת את עצמך פעם אחר פעם מתאהבת בגבר שלא באמת מוצאת עצמך שוב לא מבינה "איך מוכן להתחייב, נופלת למלכודת הדבש של ה"בלתי מושג" ו

זה יכול להיות שלא הצלחת לגרום לו להשתנות".

שהרי "היה לכם היה משהו מיוחד ביחד ובאמת האמנת שאת חשובה לו".

הגבר הבלתי מושג ימשיך לו לכיבוש הבא בחיפוש האין סופי אחר קצת שקט שתביא לו ורים.ה"אחת". חיפוש מתסכל שישאיר אחריו לא מעט לבבות שב

לרצות את ה"בלתי מושג". למה זה בכלל קורה לנו?

בחיים כמו באהבה, נהיה מוכנים לשלם יותר בדיוק על אותו מוצר בתנאי שנדע, ובעיקר נרגיש, שעצם הפיכתו לשלנו הופך אותנו ל"שווים" יותר.

כמו כמעט בכל מוצר צריכה כך גם באהבה, נרצה במיוחד בתחילת הקשר להרגיש את אותה חושת התעלות שאנחנו רצויים ומיוחדים. ואם זה בא בקלות מידי זה כנראה אומר שזה לא ת

באמת בעל ערך. אותה תחושת כיבוש והצלחה היא זו שיכולה לגרום לתסריט העגום והידוע מראש של "שוב אני מתאהבת במה שאי אפשר." תסריט שיביא אותך לבחירות מוטעות

-ה שירחיקו אותך יותר ויותר מהמטר טבעת.

הבלתי מושג הוא כמו פיטר פן

אז מה עושים? איך מזהים ששוב מדובר פה ב"בלתי מושג" שלא תצא ממנו טבעת, וחשוב -מכך: איך מכניסים ערכים חדשים לחיפוש בתכנת הניווט הפרטית כדי שתגיעי ליעד זוגיות

יציבה שתגרום להרגיש ברת מזל.

שמצליח בחייו, עם קריירה רצינית ומקום עבודה הבלתי מושג הוא לרוב גבר אטרקטיבי,מכובד (אימא תשמח). הוא משקיע בעצמו וגם נראה בכלל לא רע. הוא יודע את דרכו עם נשים ויגרום לך כבר מהרגע הראשון לתחושת ריגוש והבנה שמדובר פה באתגר. הבלתי מושג

ן וברור שהוא בעניין שלך. ידע איך להחמיא לך אבל לא יותר מידי, כדי שלא באמת יהיה מובהוא יחזר ויגרום לך להרגיש מיוחדת אבל די מהר יצטנן ויתחיל להוציא את ה"פיטר פן" שבו,

הספונטניות וחוסר התכנון.

, בציפייה שגם את ספונטנית 21:00"היי יפה, את פנויה הערב?" הוא ישלח לך סמס בשעה צת ילד ולכן חשוב לו מאוד החופש שלו. ובעיקר ממתינה לטלפון שלו. פיטר פן הוא עדיין ק

הוא יעשה לרוב הפרד ומשול ולא באמת יכניס אותך לחייו. את החברים תכירי, אם בכלל,

50


בשלב "מאוד מתקדם" במערכת היחסים ובטח שלא יצא לך להיות בארוחת יום שישי ולטעום -מתבשיליה של לא חמותך לעתיד.

ים, והעובדה שהוא מתקשה להתחייב לא אומרת חשוב להבין שהגבר הבלתי מושג הוא מקסעליו ועל אישיותו דבר חוץ מהעניין שהוא לא בשל למערכת יחסים רצינית, וכנראה שמה שיצא

הוא מקסימום רומן בהמשכים שיש בו הרבה בדידות ועצב.

איך יוצאים מדפוס ההתאהבות בבלתי מושג?

רוב ביוזמתו) מתוך תקווה פנימית הלב שלך לא משחרר ואתם עדיין נפגשים מידי פעם (לשאולי הוא בכל זאת ישתנה בשבילך. ובכן, הגיע הזמן לפנות מקום! ה"כאילו" מערכת יחסים היא לא זו שתגרום לו להשתנות. הדבר הנכון הוא לחתוך את הקשר הזה שבמאזן הסופי

שמישהו עושה לך יותר רע מטוב. להחליט ולהגיד לעצמך שמגיע לך הרבה יותר, מגיע לךיאהב אותך כמו שאת רוצה.

הדבר הפשוט שאת יכולה לעשות כבר עכשיו הוא לקחת דף נייר ולרשום מה את רוצה למצוא. איזה סוג של בן זוג. כתבי את כל התכונות שחשובות לך ותמקדי בשלוש שהן החשובות ביותר. לאחר מכן תוסיפי איך את רוצה להרגיש בתוך מערכת היחסים ואיך את

צה שיתייחסו אליך מתוך אמונה שבאמת מגיעה לך את הטוב ביותר.רו

רוצים שינוי?

עכשיו שיותר ברור לך מה את רוצה ומחפשת, נשאר החלק החשוב והוא לעשות אחרת. שהרי רק אם אנחנו משנים משהו באופן שבו אנו פועלים יש סיכוי למשהו חדש לקרות. המפתח

שהו שהוא קצת שונה ממה שאת רגילה. מישהו שכבר להצלחה טמון בפתיחות שלך להכיר מיבדייטים הראשונים לא משחק משחקים. לא מתקשר ברגע האחרון וקובע, באמת מתעניין במי שאת, מפרגן ומתלהב ונמצא בתוך הקשר מתוך כוונה מוצהרת למצוא אהבה שתוביל

למערכת יחסים רצינית.

יחסים עם הבלתי מושג חשוב שתיצרי כדי להצליח לעשות שינוי ולא ליפול שוב למערכתלעצמך סביבה תומכת. אני בטוחה שחברותייך הטובות ירתמו לתהליך השינוי המבורך וישמחו לגמול אותך ממערכת יחסים שלא עושה אותך מאושרת. פשוט שתפי כמה חברות טובות

צאת בהחלטה למצוא הפעם מישהו רציני ובקשי ש"ישמרו" עליך ויחזקו אותך בהחלטתך ללדרך חדשה.

51


המיתוס את שוברים

האקס המיתולוגי גורם לנו להיתקע בעבר ומקשה עלינו למצוא אהבה חדשה. כך תשתחררו ממנו

15.9.13| איילת שחר

לכל אחד מאיתנו יש היסטוריה, ניסיון עבר במערכות יחסים שמטביע בנו את חותמו, והופך -אותנו למי שאנחנו היום ה קורה שמדובר במיתוס "האקסים המיתולוגיים", לטוב ולרע. אבל מ

שלא נרפא ולא מרפה ומשפיע יום אחר יום, שעה אחר שעה בהנצחת סטאטוס הרווקות. השפעה שהופכת את החיפוש אחר בני זוג לניסיון אבוד מראש להחיות ולשמר מערכת יחסים

משמעותית שהסתיימה בכאב.

במערכות יחסים שחרטו את ליבנו, דיממו את נפשנו לא תמיד זה תהליך מודע, הרי רובנו היינווצרבו בנו שלל אמונות על עצמנו ועל החיים, אבל ההבדל המשמעותי בין חבורת "נפגעי

-האקסים המיתולוגיים" ובין שאר נפגעי האהבה הוא שמדובר במיתוס. ואחד המאפיינים של נת להסביר תופעה מסוימת כמו מיתוס הוא שיש סביבו הרבה מאוד אמונות שנבנו ונוצרו על מ

"למה אני לא מוצאת אף אחד שבאמת מוצא חן בעיניי", ו"למה אף אחת לא מצליחה ממש לגרום לי להתאהב, וגם אם כן, זה חולף מהר" ו"אני יודעת שקשה לי עד שאני נותנת אמון" ות ועוד כאלה וכאלה הצהרות מתסכלות שהמכנה המשותף ביניהן הוא סגירות וחוסר יכול

להתמסר באופן קיצוני.

אז איך משאירים את העבר במקום השמור לו העבר, וממשיכים קדימה? –

אל תישארו לבד, צאו לדייט עוד הערב

הכרה במציאות

ישנן כמה דרכים להבין שמה שעוצר אתכם היום מליצור זוגיות טובה ובונה, הוא סיפור העבר העצום בין התמימות שאפיינה את הזוגיות עם האקסים מיתולוגיים, והבולט בהם הוא הפער

הראשונה לבין הגישה שלכם היום, שמתובלת בלא מעט סקפטיות, ונטולת התלהבות בסיסית. תוסיפו לזה שממה ומדבר של חוסר במערכות יחסים רציניות לאחר הפרידה עם

סקנה המיתולוגיים., והרי לכם מתכון בטוח לכאב ותסכול. שלב ההכרה במציאות ואיתו המשזה תלוי רק בכם לשנות את המצב, הוא הכרחי כדי שמשהו חדש וטוב יקרה.

חישוב מסלול מחדש

יכול להיות שאתם מחפשים את ההשתקפות של המיתולוגיים בפוטנציאלים שאתם פוגשים היום. השחזור הזה סוגר אתכם לאפשרויות חדשות, ולכן הדרך הטובה והפשוטה לשנות כיוון

רוך שתי רשימות: האחת היא עם חמש התכונות שהיו דומיננטיות ומייצגות ולהיפתח היא לעאת האקס או האקסית המיתולוגיים. והשנייה היא חמש תכונות חשובות שהייתם רוצים שיהיו בבני הזוג החדשים. הרשימה החדשה צריכה להיות שונה ברובה ומשודרגת. עצם הדיוק

ולהפסיק להנציח דפוס חיפוש אחר מה שהיה בחיפוש אחר משהו שונה יכול לקדם אתכם, ואינו עוד.

52


עלו על המגרש

אין תוצאות אחרות ללא עשייה! התקווה למשהו חדש וטוב היא כוח מניע, ושנה חדשה היא זמן מצוין לקבל החלטה לנוע קדימה. אהבה חדשה היא תמיד התרופה הטובה ביותר ללב

קטנה, במיוחד עם אתם מסתובבים עם שבור, אבל הסבירות שהיא תיפול עליכם משמייםחוסר אמונה, ופרצוף עצוב. קחו אחריות ותקבעו לעצמכם שאתם בתקופה הקרובה מתחייבים

-לצאת לדייטים ולהכיר אנשים חדשים לפחות אחת לשבוע שבועיים. המשמעות היא כמובן ט השאירו לצאת מאזור הדמדומים של הנוחות, ולהיות מאוד פעילים על המגרש. כשאתם בדיי

את פנקס ההשוואות בבית והיו מפוקסים על הרשימה החדשה שהכנתם. רק בתנאי שתפעלו תקבלו את הכרטיס לזכייה בזוגיות שאתם רוצים.

53


הפחד את לגרש

ההורים שלכם התגרשו ואתם חוששים שגם אתם לעולם לא תצליחו ליצור זוגיות בריאה? כך תתגברו על השבר ותבנו קשר יציב

17.11.13| ל לוי לשם חמוט

מי מאיתנו לא גדל על מודלים לחיקוי? אנחנו ניזונים מהסביבה הקרובה אלינו ובשנים הראשונות לחיינו מפנימים עולם מושגים ואמונות המגדירים את זהותנו. זהות סובייקטיבית

מרכיבה המייצגת את מי שאנחנו, וכפועל יוצא את האופן בו אנו פועלים ויוצרים את המציאות האת חיינו.

"אני ילד להורים גרושים", ו"חוויתי פרידה של ההורים בצעירותי" הן אמירות שיש בבסיסן עובדה, אך מה קורה כאשר ההטבעה הנפשית של טראומת הגירושין מונעת, פעם אחר פעם, את האפשרות לייצר זוגיות בריאה, המאפשרת המשכיות ללא "חורבן בית", שבר, ופגיעה

ם (לרוב ילדים אשר נמצאים בעין הסערה).בסובבי

לקושי לייצר זוגיות יציבה כתוצאה מטראומת גירושין יכולים להיות פנים רבות, אבל בבסיס הפחד לשחזר את המציאות שהכרנו כילדים, ישנם שני דפוסי התנהגות חבלניים בולטים אשר

יציב.מבטיחים באופן מודע ולא מודע את ההימנעות מקשר אמיתי בריא ו

רק שלא אבחר "לא נכון"

הפחד מלבחור "לא נכון" מלווה את כולנו. בבסיסו טמון החשש הטבעי לטעות. בעידן בו זוגות ידועים ומוכרים (וכאלה שמוכרים רק לנו) נפרדים חדשות לבקרים, והופכים לכותרת צהובה

ול לשתק ולגרום בעיתון, הפחד מלבחור "לא נכון" באופן אשר יביא לפרידה וסיום כואב יכלשבת על הגדר, לצפות על משחק הדייטים והזוגיות מהספה בסלון, ובעיקר לעסוק בספקולציות של מה יקרה אם...העיסוק בספקולציות הוא זה שמונע כל אפשרות ליצירת

מערכת יחסים אמיתית והתמסרות שעוברת את מחסום הדייטים הראשונים.

הלא מתחייבים

אותם לא נכון?", "איך הם תמיד כאלה שלא באמת יכולים להתחייב? "איך אני תמיד בוחרת ולמה לעזאזל אני לא מהבחורות האלה שיכולות להתאהב בבחור רגיל מסודר שרוצה משפחה", כל אלה משפטים שמבשרים על תופעת ה"אני לא באמת מתביית". כי הרי הבחירות

מייצגת את הפחד בנבכי נשמתנו שלנו משקפות את רחשי ליבנו, ומשיכתנו ל"בלתי מושג" מלהתמודד עם מחויבות אמיתית. כזו שתביא למיסוד מערכת יחסים ובחירה בבניית תא משפחתי. כשאנחנו בוחרים "את מה שאי אפשר" כנראה שנישאר שבתות וחגים לבד על הגג

בזמן שסביבנו חברינו הטובים יתכנסו להם לחופה ולתיבה בדרך לארץ המובטחת.

וברים את הדפוס? איך מתמודדים עם המודל הכושל ומצליחים בכל זאת לייצר זוגיות אז איך שטובה ובריאה?

מה אתם לא רוצים

54


לעיתים דווקא מהמקום של "מה אני לא רוצה" קל יותר לבנות. כתבו את כל מה שאתם לא רוצים שיהיה בזוגיות, כל מה שמנקודת המבט שלכם ומניסיונכם האישי כילדים להורים גרושים יכול להביא לפרידה. ערכו רשימה של תכונות ומערך יחסים מהם אתם רוצים להימנע,

כאלו שמתוך תפיסת עולמכם עשוי להביא לפרידה וכישלון.

שלב המקפצה

הפכו את מה שאתם לא רוצים למה שכן. קחו את רשימת התכונות ומארג הכוחות השליליים מודל חיובי של מערכת יחסים זוגית בריאה אותם כתבתם כמה שאתם "לא רוצים" ובנו

ואוהבת. אתם יכולים להוסיף למודל החיובי שלכם תכונות וגוונים שאתם מכירים מחברים ואולי גם משפחה. חשוב שתבינו מתוך המודל מה תרגישו בתוך הזוגיות הרצויה ומהן התכונות

החשובות שיהיו בבן או בת הזוג.

תהיו התסריטאים של חייכם

נו שאתם חיים את המודל הזוגי החדש שבחרתם, ממש כאילו אתם תסריטאים ואתם דמיייוצרים סצנה מתוך סרט רומנטי בו אתם הכוכבים הראשיים. אחת התכונות המופלאות של

הכלי המצוי ברשותנו המוח, היא גמישות. החייאת המודל על ידי דמיון חוזר תשנה את נקודת –זוגיות, ותקל על שינוי דפוסי התנהגות חבלניים למיניהם המוצא שלכם ותפיסת העולם על

שהרי ללא עשייה אחרת התוצאות אינן משתנות

לא תמיד יש לנו שליטה על מה קורה בחיינו. חוויות מגיל צעיר של פרידה וגירושין יכולים לנסוך בנו תחושת אשם וחוסר ביטחון, אבל יכולים באותה מידה לשמש לנו למידה שתגרום

דווקא לייצר זוגיות שונה ממה שהכרנו.לנו

55


איתנו? כשמתחילים לתת פרטים אילו

מישהו מקסים התחיל אתכם. מה עכשיו? האם כדאי להחליף טלפונים או דווקא כתובת מייל?


זה לא משנה באיזה אופן התחילו איתנו, אם זה באתר הכרויות, באירוע של חברים או סתם כך רחוב, כי מיד עם ההתרגשות מתחילה ההתלבטות: האם לתת לו את הטלפון או את המייל ב

ואולי בכלל כדי לא לפספס ניתן את כל הפרטים האפשריים, כמו היוזר שלנו באתר הכרויות והשם שלנו בפייסבוק?

בסקר של "וואלה! סינגלס" בדקנו אילו פרטים אתם מעדיפים לתת כאשר ברצונכם להמשיך הקשר עם מישהו שהתחיל איתכם. לפניכם התוצאות:את

אם יש מישהו שממבט ראשון נראה לנו מתאים ואם ראיתם אותו בלייב אז באמת אין צורך בשום הפרעות או תחקורים בפלטפורמות אחרות, עדיף פשוט לדבר ולבדוק לעומק את מידת

פר הטלפון, כי למה אשר ציינו כי ימסרו את מס 54%ההתאמה. זה מסביר את העדפתם של ללכת סחור סחור אם אפשר פשוט לדבר.

-יחד עם זאת, אנחנו חיים בעולם ווירטואלי ויש המעדיפים להישאר בו, מה שמסביר את ה 17% -שמוסרים את השם שלהם באתר היכרויות ו שיעבירו את המייל שלהם. ייתכן והבחירה 15%

עדיף להשאיר את זה בצעדים קטנים למסור פרטים וירטואלית נובעת מכך שיש הסוברים שוזהירים כדי שלא יחשבו שאנחנו מתלהבים. בנוסף לכך, חלקנו משתמשים בעולם הווירטואלי לפני שמתחברים בעולם האמיתי, כדי להיזהר ולאסוף מידע על מנת להקטין את מידת הסיכון

לאכזבות (אבל אם לא ניקח סיכון, גם שום דבר חדש לא יכול לקרות).

רים כל מידע אפשרימוס

) שכל כך מתלהבים ממישהו חדש שהם מוסרים לו גם את הטלפון, המייל, 14%ישנם כאלה (היוזר בפייסבוק, השם באתר הכרויות, ואנחנו מוכנים להמר שגם את מספר תעודת הזהות. הסיבה לכל שהם יעבירו כל פרט אפשרי היא כדי למנוע כל אפשרות חלילה שתתפספס לה

.ההזדמנות

בין אם אתם מעדיפים למסור את המייל, טלפון או את כל הפרטים האישיים, זה לא משנה. מה שחשוב באמת זה לתת הזדמנות להיכרות ופשוט להיפגש.

56


הזוגי? בקשר משמעותי גילים פער כמה עד

האם הייתם יוצאים עם מישהו שיש ביניכם פער גילים גדול?

נעמי נפתלי

אותנו בעבר מה הם יחסי הגילים המקובלים במערכת יחסים זוגית, רוב לו מישהו היה שואל הסיכויים כי התשובה הייתה כי על הגבר להיות מבוגר רק בכמה שנים מהאישה. אך הזמנים כבר השתנו ואפשר בקלות למצוא מערכות יחסים בהן האישה מבוגרת מהגבר או שהגבר

בוואלה סינגלס שאלנו האם לצאת עם מבוגר בעשרים שנה מבת זוגו. בסקר שנעשה כאן מישהו שיש ביניכם פער גילים? הנה התוצאות:

לרובנו הגיל לא מהווה מכשול

לא הביעו חשש מפער גילים וענו כי גיל זה רק מספר. האמת שנתון זה כלל אינו מפתיע 36%שנה הגיל כי כשאנו נמצאים ברצון לייצר זוגיות והגיעה לחיינו הזדמנות לאהבה , אז מה זה מ

שלו או שלנו? ברוב המקרים ובאופן אוטומטי נרצה לבדוק מה מסתתר מאחורי האדם. סיבה נוספת בזכותה אנו פתוחים לעניין היא שלפעמים ההבדל בגיל פשוט עושה לנו את זה במודע או לא. אנו יכולים להתחבר לרוח השטות של אדם הצעיר מאיתנו או דווקא להתאהב בבגרות

ל אדם מבוגר.ובביטחון ש

מהנשאלים הודו כי ייתכן וזאת תהיה 27%ויש גם את אלה שנמצאים במקום טוב באמצע. -21%בעיה אבל לא יפסלו על הסף ו טענו כי העניין תלוי בשאלה האם הפרטנר צעיר או

מבוגר יותר. אז למה זו יכולה להיות בעיה ולמה אנו מרגישים את הצורך לשמור על קמצוץ של ותנאים? על פי התפיסה המקובלת, זוגיות טובה נרקמת כאשר יש כימיה טובה וזו סקפטיות

נוצרת כאשר אנו מרגישים מחוברים ובעלי מכנה משותף לאותו אדם. בהרבה מקרים כשקיים פער גילים, עולה שאלת השונות בצרכים, ברצונות, בשאיפות ובמטרות. מכאן החששות

ציאל הויכוחים ואז תוהים לעצמנו מדוע בכלל להיכנס מתגברים, אנו כבר מדמיינים את פוטנלהרפתקה? מכיוון שבכל זאת חוששים לפספס , הדרך הנוחה יותר היא להיכנס אך בזהירות,

-כלומר להשאיר את כל האופציות פתוחות. קודם נבדוק במה מדובר ואחר כך נקבל החלטה.

פשוט אין סיכוי

ענו נחרצות כי אין סיכוי שיצאו עם אדם 16%בה שלפעמים זה פשוט לא מתאים לנו, זו הסיבעל פער גילים משמעותי. ייתכן כי זה מגיע מתוך חוויות או החלטות אישיות כי אין לנו כל כוונה שמישהו ייקח את תפקיד ההורה או לחילופין חוסר רצון שלנו להיקלע לסיטואציה בה

מתוך חוויות הסביבה שלנו, סיבות אנו בוגרים יותר. ייתכן כי מדובר בהחלטה אשר מגיעהתרבותיות, ערכיות או שנובעות מסטיגמות שמכתיבות לנו איזה בן זוג נבחר לידנו.

אז הנה עוד הוכחה כי הכל יחסי בחיים ולכל אחד מאיתנו יש פרשנות אחרת לדרך בה אנו לים, מתייחסים לפער גילים ולהשפעה שלו על מערכת יחסים. הבחירה בבן זוג עם פער גי

יכולה להגיע כי לשם רצינו וכיוונו או כי לשם התגלגלנו. אם אתם מכירים עצמכם היטב ומראש יודעים שפער גילים הוא לא משהו שמתאים לכם, שחררו את ההתקשרות והמשיכו

-הלאה. בכל מקרה אחר בדקו איך הקשר גורם לכם להרגיש, מה עובד לכם, ומה הקשר

57


חיוביות לגבי קשר עם אדם המבוגר או הצעיר מכם, זה מאפשר לכם. במידה והתחושותכנראה הדבר הנכון בשבילכם.

58


59


אזעקת סילבסטר: למצוא דייט להיום בערב

רגע לפני שההמונים יצאו לחגוג את כניסתה של השנה האזרחית החדשה, יש לכם מספר שעות להירשם לאתר היכרויות ולהתחיל

יום בערב. ואל דאגה, זה הרבה יותר קל לעבוד במציאת בן/בת זוג להמשנדמה

31.12.13עדי קמחי |

ותחילתה של שנה אזרחית חדשה. תמיד בערבים כאלה 2013הלילה יחגגו את סיומה של ישנה תחושה שכולם עושים משהו מסעיר. מקומות הבילוי הומים, שלא לומר מפוצצים –

ן לשמוע קולות צחוק, והנשיקה המסורתית בבליינים, מסיבות בכל מקום, מחלונות הבתים ניתבחצות, הו, הנשיקה הזו, שהיא מעין מצג שווא מתעתע לאיך תראה השנה שלך.

ציון הזמן הזה עלול להיות צובט במיוחד, אפילו מדכדך, לאלה שבגפם. לרווקים ורווקות, בה לא שערב כזה הוא כמו תזכורת ללבד, תזכורת לכך שגם בשנה החולפת זה לא קרה, האה

הגיעה. אז רגע, לפני שאתם מתחילים לעבור על ספר הטלפונים בסמארטפון, לסקור את ההזמנות למסיבות שקבלתם בפייס, או להחליט שמוותרים על בילוי (כי מי בכלל רוצה לצאת

בערב עמוס שכזה), מה עם דייט?

ספר לנכדים כן! בערב השנה החדשה! אולי יתמזל מזלכם להתנשק בחצות, או יותר מזה, ל. איך תעשו את זה? 2014ל 2013בערבות הימים, שהדייט הראשון שלכם היה בדיוק בתפר בין

תמשיכו לקרוא.

לא רק אתם לבד

גם אם אתם מרגישים הכי לבד בעולם, יש עוד מלא אנשים בסטטוס הזה, שהיו רוצים לבלות לו שהיו מוותרים על כל את הערב הזה עם מישהו, אולי אתכם. אתרי ההיכרויות מלאים בכא

בילוי אחר תמורת דייט מוצלח. אם אין לכם עדיין כרטיס באחד האתרים ברגע שתסיימו –לקרוא פתחו לכם. זה בהחלט זמן טוב וסימבולי לעשות משהו משמעותי ואקטיבי לעבר –

הזוגיות שלכם, לעבר שנה אחרת ממה שהייתה לכם.

ילו נואש, "לעבוד" על דייט לערב השנה החדשה. הרבה אנשים מרגישים שזה מביך, אולי אפמעין תעודה עניות שאני לבד, מרגיש בודד בערב שכזה. אך חשוב שתזכרו שכל עוד מחשבות כאלו מנהלות אתכם, כל עוד "מה עלולים לחשוב עלי" מוביל ומשפיע על המעשים שלכם,

חיים). אחת ההחלטות אתם מרחיקים מכם את מה שאתם באמת רוצים (וזה נכון לכל תחום ב, היא לא לדפוק חשבון לאחרים, ולקראת השנה החדשה, תתחילו 2014שתהלום אתכם ב

להתאמן עליה בגזרה הזו.

להרחיב את החיפ

אז אוקי, החלטתם לתור אחר דייט לערב הזה. עדיין, איך מוצאים אותו בכל ערימת הכרטיסים ם ליותר אנשים הווירטואליים? קודם כל, תסכימו איתי שככל שפוני ככה הסיכוי שלנו עולה. –

תחליטו שאתם יושבים על המחשב ופונים לפחות לעשרה אנשים. הרי לא כולם פנויים דווקא

60


בערב הזה, לא כולם יספיקו לראות את ההודעה, ואולי אנחנו לא הטעם של מישהו... בקיצור אים לכם? תתאמצו!לירות ממוקד, אבל עדיין לירות. אתם לא מוצאים עשרה אנשים שנר

. זה הזמן לשחרר את "המחלקה לביקורת פנים וחוץ" שקיימת בתוככם. זה לא אומר 1להתפשר, אבל זה בהחלט אומר להתגמש בניהול רשימת המכולת שלכם. ישנם דברים מסוימים שחשובים לכם אבל הם לא באמת מאוד קריטיים. שבו עם עצמכם ותבינו מה אפשר

לשחרר.

? אולי כדאי לבדוק באתר נוסף? יש אנשים בעוד פלטפורמות. אל תתייאשו . לא מוצאים2אחרי שיטוט זריז באתר אחד.

. חשבו, אולי שווה לשנות את הגדרות החיפוש ולהרחיב אותם (בפרמטרים כמו גיל או איזור 3מגורים, תאפשרו לעצמכם יותר גמישות).

היו כנים, אין לכם מה להפסיד

משהו נחמד, אישי וקליל. תתייחסו לתמונה, לטקסט או לעיסוק של מצאתם? יופי. תכתבו אותו אדם. אל תעשו "קופי פייסט" ל"אשמח להכיר", כי זה ממש, אבל ממש לא עושה חשק, ומרחיק שוב את הסיכוי להתנשק בחצות. ואחרי כמה תכתובות, כשמבינים שיש שפה

משותפת, תהיו כנים ותשאלו כה, אפילו בלי לעבור לטלפון.עושה משהו הלילה? כן, כ –

הרבה פעמים אנחנו נבוכים מליזום בצורה כזו או להודות על האמת "לא בא לי להיות לבד, –בוא נהיה ביחד". אבל תכל'ס? אין לכם מה להפסיד. מקסימום תקבלו לא, ואת הלא הזה כבר

יש לכם (הרי אתם לבד). יש שני דברים שכדאי לשים אליהם לב:

כו על הבדידות שלכם, על השנאה לערבי שנה חדשה או על החברים המעפנים . אל תשתפ1שלכם. שמרו על גישה חיובית וקלילה.

-. אל תרמזו רמיזות עם נימה סליזית. לכתוב למישהי "בא לי ערב מסעיר" 2 יכול להתפרש לא ן נכון, ולהסתיים ממש לא כמו שבא לכם. במידה שהאדם בעברו השני של הצ'ט הביע רצו

לבלות יחד את ערב השנה האזרחית, אפשר להחליף מספרים, כשהכוונה ברורה והרצון הדדי. התרשמו מהאדם בשיחת טלפון, ובמידה והשיחה נעימה נשאר רק לקבוע את הדייט.

ובנימה אישית, סוף השנה ותחילתה של שנה חדשה זו הזדמנות מופלאה להתאהב. זו הזדמנות ם רגילים ולאפשר לעצמכם לחצות את הגבולות של מופלאה לעשות אחרת ממה שאת

2013עצמכם. הזדמנות לאפסן את האגו, את הביקורת ואת העצבות בקופסה, לכתוב עליה ולשים בבוידעם. זה הזמן לאוורר את התעוזה, האופטימיות וההתרגשות שקיימים בתוככם,

של אהבה. 2014ולצאת לדייט לקראת

61


גיותבזכות המונדיאל: מוצאים זו

אם אתם מחפשים זוגיות וחשבתם שבתקופת המונדיאל זה לא יקרה, כדאי תחשבו שוב דווקא צפייה פומבית במשחקים היא הזדמנות -מעולה להיכרויות.


הנה הגיעה לה שוב, תקופת המונדיאל ועבור מחפשי האהבה מדובר באחת התקופות אשר און, אך היא לא חייבת להיות כך . אומנם מדובר רק בחודש אך עלולות להיחשב לתקופת קפ

זו תקופה אינטנסיבית ודחוסה והדבר עלול להוציא אותנו מלהיות שחקנים על המגרש אל הספסל, ואז הדרך בחזרה אל המגרש כרוכה באיסוף מוטיבציה מחדש ולא תמיד זה קל .

בין אהבה לכדורגל

, הכין סקר שנעשה JDateתר ההיכרויות הבינלאומי לרגל המונדיאל המתקיים בברזיל, אסינגלים מחפשי זוגיות מישראל. הסקר בוחן את עמדותיהם ותפישותיהם לגבי 300בקרב

דייטינג וכדורגל התוצאות מאוד מעניינות:

המסקנות העיקריות:

מהנשים מגדירות עצמן כאוהדות שרופות של קבוצה כלשהי ולכן לא תצאנה עם 10%* ם שאוהדים קבוצה יריבה.גברי

-) לא מייחסים לכדורגל חשיבות במערכת יחסים, אולם ל50%* מרבית הגברים ( 18% מהגברים חשוב שבנות הזוג שלהן תעודדנה את קבוצת הכדורגל המועדפת עליהם.

16%מהנשים העידו כי לא תהיינה מוכנות לצאת לדייט עם אוהד "שרוף", לעומת 38%* מהגברים.

הנשים העידו שלא מתעניינות בכלל בכדורגל ולא מוכנות לצפות במשחק עבור בן מ 18%* מהגברים). 3%הזוג (לעומת

מכלל הנסקרים לא רואים חשיבות להעדפת בני הזוג לקבוצות יריבות. 73%*

74%מהגברים העידו שהם לא מוכנים לצאת לדייטים בתקופת המונדיאל, לעומת זאת, 9%*-מהגברים (ו שים) העידו שמאפשרים זמן לדייטים גם בתקופת המונדיאל.מהנ 83%

-* נראה שנשים יותר פתוחות לרעיון של צפיה במשחקים יחד עם בני זוגן 9%(לעומת 17% מהגברים) מוכנות לצאת לדייט שכולל צפייה בכדורגל.

אז איך למצוא אהבה בתקופת המונדיאל?

ומרת נעמי נפתלי מאמנת לזוגיות מבית "כדאי להסתכל על זה מהצד שלו ומהצד שלה", א'נקודותיים'

62


"זה קורה כל ארבע שנים ולחודש שלם, זאת הזדמנות מעולה לנצל את תקופת המונדיאל ולהשאר על המגרש גם כדי למצוא זוגיות". הנה כמה מהלכים שכדאי לנסות על המגרש:

הכל (כמעט) ידוע מראש

הינו כי באופן יחסי הדברים ידועים זמן מה הצד הטוב של המטבע כאשר מדובר במונדיאל מראש ואנו יכולים להתארגן בהתאם

הצד שלו בדקו מראש על איזה משחקים אינכם מוכנים לוותר ובאיזה ימים אתם שומרים על אופציות פתוחות ליצירת הזדמנויות להכרויות ודייטים.

ר יאפשר לכן לנתב את הצד שלה הכירו את המשחקים השקיעו אנרגיות במקום הנכון . הדבהאנרגיה בצורה הנכונה. האם זהו ערב הומה גברים בברים השונים ושווה לבקר שם או שמה

זמן מעולה ליצירת הזדמנות באתר הכרויות.

הזדמנות חדשה להכרות

אמנם אתרי הכרויות הם פלטפורמה טובה להכרות של מגוון רחב של אנשים, אך במסע שוב הגיוון. בתקופה זו יש דרך הכרות חדשה אז נצלו אותה. לכן לעבר מציאת זוגיות מאוד ח

בין אם אתם סופר מתרגשים לקראת הזמן הרב בו אתם הולכים לבלות מול המסך ולבין אם אתן ממש לא בקטע ,זו אחלה הזדמנות לצאת מהאזור הנוח של דרכי הכרויות ולייצר הזדמנות

בחוץ .

פשר לזום צפייה עם חברים בבית, בפאב השכונתי הצד שלו הפכו את זה למפגש חברתי, א-ולהזמין עוד אנשים חברות, חברות של חברות וכו'. אומנם המסך הינו האובייקט העיקרי בו

אתם מתרכזים, אך יש הפסקות ומסביב נוף אטרקטיבי. רצוי להסיט לרגעים את העיניים מהמסך, להביט סביב ולצור קשר עין.

ן לנצל את ההזדמנות ולמצוא בן זוג בברים השכונתיים או בערבי הצד שלה אם כבר החלטת-חברים שונים, כנסו למרכז העניינים ושבו קרוב לטווח הראיה שלו כאשר המשחק מוקרן

במרכז הבר אין באמת טעם לשבת מחוץ לו.

הזדמנות לעשות רושם

יצר עניין וכולנו בואו נשים דברים על דיוקם, אחת המטרות המרכזיות שלנו בדייט הינה ליתקווה למציאת נושאי שיחה משותפים. הכוונה אינה לשים מסכה, אך יחד עם זאת זו בהחלט

הזדמנות לקבלת נקודות זכות אצל הצד השני .

הצד שלו אל תשכחו כי לכל מונדיאל יש מוצאי מונדיאל ומה שישאר אחרי המשחקים הוא -שזכרתם שהעולם לא עצר מלכת ר ההכרות , ואפילו "הקרבתם" ערב של פיניתם זמן עבו

משחק עם חברים לצפייה איתה ושילובה בתוך הדברים שאתם נהנים מהם וזהו רושם ראשוני שאין שני לו.

הצד שלה זכרו שמדובר באירוע שקורה פעם בארבע שנים למשך חודש, אז השד אינו כזה אותו בהתעניינות או ידע מעולם נורא . אם הוא כבר פינה זמן לדייט, מלאו את חלקכן והפתיעו

הכדורגל , הדבר באופן טבעי ייצר נושא שיחה ויעלה את מידת הכימיה ביניכם. הצעה ידידותית: תתחילו מעכשיו לנסות להבין מהו נבדל.

רגע. בלי לחץ

אז אכן תקופת המונדיאל עלולה להיחשב כתקופה מבלבלת מכיוון שלחלקכם היא גורמת דברים אינם זזים ולהרבה מהגברים, ובעצם גם לנשים, זהו הרגע לו לרתיחה ולהרגשה כי ה

63


-חיכו ארבע שנים ואין אופציה לפספוסים. אבל היא לא חייבת להיות כך האופציות בהחלט רבות ותמיד אפשר למצוא את הדרך שמקדמת אתכם לעבר הזוגיות אותה רוצים .

-ואם בכל זאת החלטתם לקחת את התקופה לזמן הפסקה דבר טבעי ולעיתים אף נחוץ . ה נצלו את למילוי מצברים מחדש, רענון הפרופיל באתר הכרויות , חשיבה על מקומות נוספים בו ניתן לצאת לדייטים ולהכיר אנשים חדשים. והחשוב ביותר רגע לקחת נשימה ולבחון מה לא

- עובד? האם האשמה באופן בו אתם פועלים למציאת זוגיות האם הנכם "פרשנים" עסוקים בלנתח ולדבר על זוגיות, או שאתם שחקנים שמתאמנים, יוצאים ועושים. ואם הדרך מתבררת כלא נכונה זה הזמן להסיק מסקנות: מה אני הולך לעשות אחרת, על מנת להצליח במשחק

הפרטי שלי.

64


מה הקיץ הוא ההזדמנות למצוא הכרות לחדשה?

למצוא הכרות חדשה בקיץ.המעלות מטפסות ואיתן גם ההזדמנויות


אומרים כי אין זמן מתאים למצוא אהבה. יודעים מה? יופי! כי באמת עדיפה המחשבה שזה תמיד יכול לקרות.

יחד עם זאת אין אפשרות להתעלם כי יש משהו שונה בעונת הקיץ, משהו מאפשר. אז נכון, וכי הוא הפך להיות סוג של שגרת חיינו, אבל אמנם אנחנו מרגישים שהקיץ כבר כאן זמן מה

באופן רישמי הוא חזר ממש לא מזמן. לכן בואו לא נתעכב רק במעלות אשר באות עם הקיץ אלא נתמקד בתחושה האחרת, הקלילה והטובה ונהפוך את הלימון ללימונדה גם בתחום

ההכרויות.

זוגיות. אז הנה תוכנית איך לקחת את הטוב של הקיץ אל עבר חורף של

כדי לייצר שינוי צריך לדעת מה לשנות ולכן כשלב מקדים צריך להבין מה קורה היום. הכינו רשימה הכוללת את הדברים/הפעולות שאתם עושים כדי ליצור הכרות חדשה בין אם בתחום של הכרויות חדשות או הכרויות פרק ב'. מתוך הרשימה נסו לזקק את הדברים שלתחושתכם

ב ושוב והם עדיין לא עובדים. האופן בו אתם מציגים את עצמכם באתר אתם עושים שוהכרויות, יתכן שהגיעה העת לשנות מלל ולעדכן תמונות. חשבו על האופן בו אתם פונים לאנשים באתרי הכרויות, על השפה. תחשבו על מקומות הבילוי שלכם אולי זה הזמן לרענן,

שו מחשבה להתנהגות שלכם בזמן הכרות לראות פרצופים חדשים ולפרוץ החוצה. הקדיודייטינג. נסו להבין מה באמת קורה שם: כיצד אתם מתנהגים באירועים חברתיים, האם אתם באמת מנסים להיות חלק פעיל שם. מה הגישה שלכם כשנפתחת הזדמנות להכרות מצד

או חברים? מה אתם אומרים לעצמכם כאשר אתם נתקלים בפרופיל מסקרן באתר הכרויות,כאשר ראיתם באופן אקראי מישהו שמוצא חן בעיניכם, האם אתם נוהגים לבלות בחברותא או שמה ניתן גם למצוא אתכם כיחידים , האם אתם יוצרים קשר עין או פתוחים ערוץ תקשורת

כזה שניתן יהיה לפנות אליכם ?

שנו / וותרו על כל מה שתוקע

צאות שונות. כולנו מכירים את המשפט הלעוס אין טעם לעשות משהו שוב ושוב ולצפות לתוהזה ויודעים עד כמה הוא קשה ליישום. אבל אחרי שעשינו את השלב הראשון ("שלב הרשימה") חבל לעצור שם, כי כדי שיקרה משהו אחר וחדש אין לנו ברירה אלא לוותר דברים

מסוימים, מה שתוקע אאוט, מה שמקדם – אין. –

-ני פסימיות, או אתם שמורגלים לגלגל שלל תירוצים לאם אתם מגלים אצלכם סימ למה זה לא יצליח פשוט וותרו על זה. אם אתם רגילים לצאת עם חברים ותמיד לשבת בצד – –

התקרבו למרכז, קחו חלק פעיל באירועים חברתיים ותקשרו עם אנשים. אם אתם רגילים לשבת בבית קפה או בחדר כושר ולהיות מרוכזים בעצמכם רימו את הראש מדי פעם ה –

ופשוט תחייכו, ככה סתם לעצמכם. אין לדעת מה יקרה אם מישהו יגלה את החיוך שלכם, אם

65


אתם רגילים להתנהל בחבורות נסו לפעמים להיות לבד הרבה יותר קל ליצור קשר ראשוני –אקראי כאשר אנו לא מוקפים סביבנו אנשים.

גישת קיץ

וויתורים", חכו רגע אחד עם המוטיבציה לפני שאתם אחרי "שלב הרשימה" ואחרי "שלב המסתערים על כל יעד אפשרי. תחשבו עם עצמכם מה הגישה בה תנקטו הקיץ הזה, מה ינחה אתכם. האם זה קיץ של הזדמנויות ודברים חדשים, או שזהו קיץ של עשייה וכיף. בחרו את

י ביותר על האופן בו הגישה שלכם בחוכמה כי זה למעשה הדבר שישפיע באופן המשמעותתפעלו בקיץ הזה.

הכרויות בסגנון קיצי

אחד היתרונות המרכזיים של הקיץ הוא שהכל פתוח, הכל בחוץ ויש תחושה של רעננות וקלילות. אם ניקח את הנתון הזה ונשלב איתו את הגישה החדשה שלנו אז השמיים הם –

ספורט הגבול ולהזדמנויות להכיר אנשים אין גבול : חוף הים; הצטרפו למכון כושר, חוג –טניס, קבוצת ריצה, או אולי לחוג יוגה. כל אלה מקומות נהדים להכרויות אקדמאים, הכרויות גרושים והכרויות פרק ב'. לכו לפסטיבלים, הופעות, או סתם לשבת בפארק, הצטרפו לקבוצות

ר או עבודה (אל טיולים בארץ או בחו"ל; תתנדבו, תארחו חברים; שבו בבית קפה עם ספתשכחו להרים את הראש מדי פעם ולחייך); קחו לימודי העשרה והתפתחות (בסיס התחלתי

מצוין כי ברוב המקרים אנשים מגיעים לשם מכוונה ליצור שינוי); קבוצות ריקוד לגברים ונשים.

2אופציות ההכרות הן עד בלי די, אספו לכם אופציות חדשות והחליטו כי אתם מכניסים דמנויות חדשות להכרויות בכל שבוע, אם זה טוב ומצליח הז מעולה. אם לא, אז לא קרה דבר –

פשוט בחרו אופציה אחרת. מה שבאמת משנה זה לא מה שתבחרו, אלא הגישה שלכם וזה –שתשמרו על עצמכם לא להתמוסס יחד עם לחות הקיץ.

66


עם אזעקות, בלי סקס: דייט ראשון בצבע אדום

חמה, לאף אחד אין כל כך חשק לצאת מהבית. מה בימים של מלעושים? מארגנים דייט בייתי, תוך שמירה על גבולות הגזרה ומבלי

לחשוף את המרחב המוגן שלכם מקרוב


בימים עצובים וטרופים אלה, כשרוחות מלחמה נושבות בחוץ ובקרבנו, קוראות על השגרה ה שחשוב באמת, התקווה לצאת, להכיר ולמצוא אהבה בתוך כל שלנו תיגר ומדייקות את מ

המדבר הזה, רק הולכת ומתחדדת. אבל איך מתמודדים עם הפחד להסתובב בחוץ בשגרה של אזעקות והאם הפתרון הוא פשוט דייט ביתי?

אין ספק ש״אולי ניפגש אצלי בבית״ , בימים כתיקונם, הוא משפט פחות טוב להציע לפרטנר -י לקשר רציני, שהרי לא נרצה להכניס אדם שמעולם לא נפגשנו איתו פוטנציאל למתחם הכי

פרטי שלנו כבר בדייט הראשון, ובטח שלא נרצה לשדר שהמרחק למיטה שלנו קצר ונגיש. ובכל זאת, עדיין אפשר לנצל את המצב לטובתנו, לצאת מאוטומט הדייטים המשמימים בבתי

שות משהו שונה שמאפשר היכרות אינטימית ביתית, בלי הקפה או בבר השכונתי הרגיל, ולעהניחוח הסליזי שבעניין. איך עושים את זה נכון ואיך שומרים על הפאסון והביטחון? הינה כמה

טיפים:

. אל תמהרו לקבוע1

יותר מידי אינפורמציה של שיחות והתכתבויות הן לרוב מתכון לבניית קונספציות שעתידן -להתנפץ או לחילופין לאכזב, אבל במקרה הזה הן דווקא חשובות. וודאו שאתם מרגישים

מספיק בטוחים כדי לפגוש את הדייט המיועד אצלכם בסלון.

. אצלי או אצלך?2

אין תשובה נכונה או לא נכונה, לכן חשבו בעצמכם מה אתם מעדיפים? מה יתן לכם את שלכם או האפשרות לברוח תחושת הנינוחות הגדולה ביותר? הידיעה שאתם באזור הנוחות

מתי שרק תרצו? לכל אחת מהאופציות יש יתרונות וחסרונות, אז פשוט שאלו את עצמכם מה מרגיש לכם הכי נכון.

. עברית אני מדברת3

חשוב לכם לשמור על גבולות גזרה פיזיים בדייט הראשון. על כן, המלצתי היא שתגידו את זה לצאת החוצה למקום ניטראלי והבהירו שהאופציה ברור לפני שאתם מזמינים. שתפו בחשש

לדייט ביתי היא ברירת מחדל שיש בחובה כיבוד כללים. זה נקרא בפשטות "הבהרת ציפיות״ וזה ישמור עליכם.

. יש לי רק שעה4

67


אתם לא יודעים איך הדייט יתפתח. יכול להיות ששוב תבינו מהר מאוד שאין לכם עתיד כדי להימנע מסיטואציה מביכה של ״בוא אני אראה לך את כיוון משותף ושאתם לא בעניין. אז

היציאה״ מוטב כי תגדירו מראש ובנחמדות את לוחות הזמנים. אם תרצו להישאר מעבר, –תמיד תוכלו לשנות עמדות.

. חבר טלפוני5

במציאות שהביטחון בה הוא דבר מתעתע, קחו אחריות ואל תקלו ראש. אם הכרתם רק עכשיו ם באמת מושג את מי הזמנתם לסלון או לאיזה מקום אתם הולכים, שריינו מעטפת ואין לכ

כיפת ברזל פרטית בדמות חבר או חברה קרובים שיודעים על הדייט ומחויבים להתקשר בשעה שסיכמתם כדי לבדוק שאתם בסדר.

. משחק מקדים6

הוא משבית בדרך כלל, המשפט ״בואי ניפגש מתחת לבית שלך״ כי אני באזור או משהו,שמחות. אבל במקרה של מציאות בה האופציה לדייט בייתי היא המועדפת, זאת דווקא יכולה להיות אסטרטגיה מוצלחת לנטרול מוקשים עתידיים. כך, אם יגיע ה"צבע האדום" תמיד תוכלו

למצוא חדר מדרגות סמוך. מה שבטוח הוא שלא תפתחו את הדלת לפני שבאמת תרצו.

היא מפתח לזוגיות מוצלחת, ולא פעם כדי להצליח לייצר אותה אנחנו לסיכום, גמישותנדרשים לשבור חומות פנימיים ולצאת מהמוכר והידוע. במציאות שרק מחזקת את הצורך

להיות יחד, גם יציאה מהשגרה ומאזורי הנוחות שלנו יכולה לייצר הפתעות טובות.

68


החגים באים

ניים והרבה מאוד זמן פנוי. איך ארוחות חגיגיות, קרובי משפחה חטטת שלנו? מנצלים את תקופת החגים כדי לרענן את עצמנו ואת המטרו


הסצינה הבאה חוזרת על עצמה פעמיים בשנה לפחות: בערב ראש השנה ובפסח. אתם תנה יושבים ליד שולחן החג במיטב מחלצותיכם, מתנשקים עם הדודים והדודות וגם מביאים מ

או משהו שהכנתם. כשאתם נכנסים בדלת יש לכם תחושת דה ז'ה וו קשה. במקום הזה כבר הייתם בעבר, ואז הבטחתם לעצמכם שבפעם הבאה אתם מגיעים עם בן או בת זוג. בחלק מהמשפחות, אם אתם לא נזכרים בזה לבד, תמיד יהיו איזה דודה או סבא שידאג לשאול

בוק ל'במערכת יחסים'. במקום להסביר להם ש'זה מסובך' אתכם מתי תחליפו סטטוס בפייסאפשר לנקוט בכמה צעדים פשוטים כדי לעבור את החגים בשלום.

מיקוד תשומת לב, מיקוד אנרגיה

כשיש לנו בעיה שאנחנו לא מצליחים לפתור אותה, היא מלווה אותנו לכל מקום. זה קורה שהבעיה העיקרית בחיים שלכם היא בעבודה, זה קורה גם בחיים האישיים. אם החלטתם

שאין לכם זוגיות, המסר הזה משודר החוצה כאילו רשמתם אותו על המצח שלכם. אז קורים לנו שני דברים: אנחנו משדרים חוסר שביעות רצון, והסביבה מגיבה אלינו בהתאם. להיות רווק

תייחס לסטטוס או רווקה זה לא חטא וגם לא פשע. זה סטטוס זמני. השאלה האם הסביבה תהזה כבעייתי, תלויה רק בכם. אם תתייחסו לרווקות כאל בעיה או כאל משהו שצריך להתבייש בו, כך גם תתייחס אליכם הסביבה. תשאלו הורים לתינוקות, הם יספרו לכם שכשהילד נופל או מקבל מכה קלה הוא קודם כל מסתכל לצדדים לראות מה התגובה שלהם. אם ההורים

א מתחיל לבכות. אם ההורים משדרים לו ששום דבר נורא קרה, הוא ימשיך נלחצים, הובעיסוקיו.

מקדו את האנרגיה שלכם בדברים החיוביים שקורים לכם. חברים, עבודה, בני משפחה, תחביבים וכל דבר קטן ועד גדול שעושה אתכם שמחים ומרוצים. אז גם תקרינו החוצה שמחה

יהיו בהתאם.ושביעות רצון עצמית, והתוצאות

תכנית שלוש האופציות

בני אנוש קיבלו מתנה מופלאה: יכולת הבחירה. בניגוד לבעלי חיים, אנחנו לא פועלים על סמך אינסטינקטים ורפלקסים בלבד. תחשבו רגע על סיטואציות שונות בחיים שלכם. בכל

ולת שלכם. אחת מהן היו לכן שלוש אופציות לפעולה, בהתאם לסיטואציה, לאפשרויות וליכתקופת החגים לא שונה מכל אתגר אחר. במקום להיסחף עם הזרם, תבחרו בעצמכם איך אתם רוצים שהחגים שלכם ייראו. למשל, ההתמודדות עם שאלות חטטניות. אתם יכולים להתעצבן מהשאלה, לצחוק עליה או להתעלם ממנה. אולי יש כאן הזדמנות לשתף אנשים

עריכים את דעתם, אולי דווקא כדאי להתייחס לארוחה הזאת שלא ראיתם הרבה זמן ואתם מכאל תזכורת לכך שיש לכם משפחה חמה, תומכת ומסורה. ואם המשפחה שלכם לא חמה, לא מסורה ולא תומכת תתייחסו אל הארוחה כמו אל שמירה בצבא. זה מעצבן, מיותר ומעיק,

אבל נגמר אחרי שלוש שעות.

69


חופש העיסוק

של השכן ירוק יותר? חשבו שנית, ובעיקר תחשבו על החברים שלכם אתם חושבים שהדשאשנמצאים בזוגיות ומנהלים כבר מתחילת אוגוסט את הקרב על 'אצל מי נהיה השנה בחג'. זוגיות היא עסקת חבילה, שבה אולי יש פי שתיים כיף אבל יש גם פי שניים קרובי משפחה

את השקט. אתם לא תלויים באף אחד ויכולים שצריך לבקר. לכן, נצלו את הזמן, את החופש וליהנות בלי לדפוק חשבון לאף אחד. נצלו את הזמן הפנוי לכל מיני פרויקטים שדחיתם במהלך תשע"ג. תתארחו אצל אנשים שאתם באמת אוהבים, תארחו את החברים שלכם, צאו

אקסטרים, לטייל (ספטמבר הוא חודש מושלם בשביל זה) ותבלו. מי שרוצה לקחת את זה לשיארח ארוחת חג אצלו בבית. עסוק הוא בטוח יהיה.

איכון מטרות

שנה חדשה מביאה עמה תחושה של התרוממות רוח וקסם באוויר. מותר לנו לעצור לרגע את הכל ולחשוב על השנה שחלפה. אנחנו יכולים לבדוק איפה אנחנו עומדים ביחס למטרות

ם את עצמנו שאלות, אבל שנה חדשה מאפשרת שלנו. נכון, גם במהלך השנה אנחנו שואלילעשות סיכום ביניים. אלברט איינשטין אמר כי אם אותן פעולות מובילות לאותן תוצאות שוב ושוב, הגיע הזמן לבחון מחדש את הקשר בין סיבה לתוצאה. אם אתם מעוניינים בתוצאות

, נסו לנסח מחדש חדשות, בידקו שוב את הפעולות שלכם. אם אתם רוצים תשובות חדשותאת השאלות. אל תשמרו את הקושיות לליל הסדר. רשימה בלתי ממצה של שאלות מומלצות היא: איזה יתרונות מעניקה לי הרווקות? מה אני רוצה שיקרה לי השנה? מה אני מוכן לעשות כדי שזה יקרה? והכי חשוב, מה צריך להפסיק לעשות כדי שזה יקרה? התשובות לא מופיעות

פך, הן נמצאות אצלכם בלב כל השנה והן אלו שיובילו אתכם להכרות חדשה.במהו

70


לסלוח ולשכוח

כמה ימים לפני יום כיפור, זה הזמן לחשבון נפש על חטאים שחטאנו כלפי אחרים וכלפי עצמנו. איך סליחה, לעצמך ולאחרים, יכולה

לשחרר הרבה מאוד מטען רגשי לא רצוי?


ה הזמן לסלוח", מצווה השיר ואין מועד יותר מתאים למסר הזה. אם בכל השנה אנחנו "זממלמלים מתחת לשפם "אני בחיים לא אסלח לה על מה שהיא עשתה לי", הימים שבין ראש השנה לבין יום כיפור נועדו לסגירת חשבונות, להבדיל מחיסול חשבונות. הכל מתכנס לעבר

רי, שכולו עינוי העצמי למען קבלת סליחה מהיושב במרומים וגם היום הקדוש ביותר בלוח העבמחברים. את כולנו מלמדים עוד בגן שהחטאים בין אדם למקום נסלחים ביום כיפור. חטאים שבין אדם לחברו, צריכים להיפתר בין האדם לבין החבר. אני בטוחה שאתה מטפלים גם בזה.

אבל, מה עם לסלוח לעצמנו?

נו צוברים חוויות. ביניהן גם אהבות גדולות ואכזבות גדולות או קטנות. פעם לאורך השנים אנחפגעו בנו, פעם אנחנו פגענו במישהו אחר. וזה קורה גם בתחום ההכרויות. כשאנחנו נפגעים, יש לנו נטייה לשמר את הכאב. אנחנו שומרים עליו כל משמר, נושאים אותו בגאווה ומספרים

נים. לפעמים האצבע המאשימה תופנה כלפי החבר או החברה לעצמנו שעכשיו אנחנו חסישחטאו, הרבה פעמים נאשים את עצמנו. איך עשיתי דבר כזה? על מה לעזאזל חשבתי? ולמה אני תמיד נופל באותם פחים? אלה רק חלק מהשאלות שאנחנו מפנים לעצמנו. לשאלות

"ק של המחלקה עד שהגב האלה יש אפקט כפול. מצד אחד אנחנו נושאים אותן כמו את המשלנו משדר אותות מצוקה. מצד שני הם מכרסמים בנו ובבטחון העצמי שלנו.

כמה ימים לפני יום כיפור, זה הזמן לנסות להשתחרר מהחרטה, מהאשם ומהבושה להתנקות מבפנים ולהמשיך הלאה. את כל המטענים לפרוק ולהניח בצד ולהמשיך לעבר שנה חדשה

גיות במקום במטענים צד רגשיים ונפיצים במיוחד.כשאנחנו מלאים באנר

כל אדם הוא ארץ לא נודעת

את כולנו לימדו שכל בני האדם נולדו שווים, אבל שונים. ההבדלים האלה הם מקור לא אכזב לפגיעה ולאכזבות. זה מתבטא ברמה הבסיסית ביותר כשאנחנו לא מבינים איך הצד השני לא

נחנו שוכחים שכל אחד מאתנו גדל במקום אחר, אצל הורים רואה את מה שאנחנו רואים. אאחרים ועם סט ערכים שונה. וכמו שאנחנו נושאים איתנו מסקנות וזכרונות מהעבר, גם לצד השני יש כאלה. רק אחרים. וגם ברמה היום יומית, מי שנמצאת מולנו הגיעה הרגע מיום עמוס

משלה בתהפוכות רגשיות.

ק מעצמנו ולהתבונן בצד השני, אולי נצליח להבין מדוע נוצרה אי אם נצליח לקחת רגע מרחהסכמה. מה אנחנו יודעים עליו או עליה? מה מפריע לה או לו? איך הדברים שיוצאים מהפה שלנו נקלטים בצד השני? ניתוח כזה של המקרה יאפשר לגלות דברים חדשים במקום לעלות

י ברגע שעולים עליו, נתקעים בין שמיים על הגלגל הענק של משחק ההאשמות ההדדיות. כלארץ ואחר כך מאוד קשה לרדת חזרה לקרקע.

71


עקרון תום הלב

אנחנו מסתובבים עם הנחת יסוד מאוד משמעותית. מאחורי כל דבר שאנחנו עושים או אומרים, עומדת כוונה חיובית. אנחנו רוצים בטובתנו וגם בטובתו של הצד השני. גם כשאנחנו צועקים

עסים, אנחנו בעצם מנסים לעשות לעצמנו תהליך של טיהור רעלים נפשי. כשחבר או וכוחברה מחליטים להתנתק מאתנו, הם פועלים למען האינטרס שלהם. יכול להיות שכך הם

חשים יותר נאמנים לעצמם. זה קורה.

הרבה יותר קל לסלוח אם אנחנו נבין שגם הצד השני עושה את מה שהוא מרגיש שנחוץ כדילשמור על עצמו. כולם דואגים לאינטרסים של עצמם, לא ממקום מרושע או מניפולטיבי, אלא בגלל שהם מנסים להשיג לעצמם קצת שלוות נפש. אם נבין את זה, נהיה סלחניים יותר גם

כלפי עצמנו וגם כלפי הסביבה.

הטוב ביותר האפשרי

דה את כל הטעויות במשחק הכי קל לנתח בארוחת צהריים ביום ראשון עם החברים לעבוהכדורגל של שבת. לא היית שם בזמן אמת, לא עמדת על הדשא ולא אתה זה שהיה צריך לקבל החלטות מהירות בשבריר שנייה. כך גם אנחנו מנתחים לפעמים לעצמנו את ההתנהגות שלנו. משווים אותה לאיזה אידיאל נכסף ומתוסרט שלעתים רחוקות מתרחש בחיים האמיתיים.

מחקו מהתודעה את 'הייתי צריך', 'יכולתי', 'למה לא אמרתי'. מה שהתרחש בעבר, נגמר. תכבר אמרנו, כבר עשינו. ואם זה מה שיצא מאיתנו, כנראה שזה היה הטוב ביותר האפשרי

לאותו רגע.

לא מדובר בפטור גורף מאחריות למילים ולמעשים שלכם. זה רק אומר שתוכלו להשיג קצת ם לא תחבטו בעצמכם בגלל דברים שכבר התרחשו. רוצים לתקן או להתנצל? שלווה נפשית א

לכו על זה. החלטתם שיותר אין מה לעשות עם זה? זו גם גישה תקפה. העיקר לא לשקוע בים הניתוחים העצמיים. זה לא קל לביצוע, אז טיפ קטן למי שלא משתחרר מזה. תנתח, אבל אז

בעתיד. עליו עוד אפשר להשפיע. תקבל גם החלטה איך תנהג במקרה דומה

72


דברים קטנים של יום חולין

ועוד שלושה מפתחות שיפתחו את השער בדרך אל האושר.


יש משפטים שנחקקים בזיכרון ולא עוזבים אותך גם אחרי הרבה שנים. כשהייתי סטודנטית בעל הבית היה נהג מונית חמור שכרתי דירה רעועה ובלתי משופצת כחדשה בדרום תל אביב.

סבר וקצת עצבני. וזה המונולוג שהוא נשא בפניי, מילה במילה, לא נגענו: "יש לי שלושה ילדים מוצלחים, נשואים ומצליחים בעבודה. יש לי שני בתים בבעלותי שאני משכיר, אישה

חיים האלה. יום טובה ועבודה מכניסה במונית. ומה אני אגיד לך? יום אחד לא הייתי מאושר באחד". המונולוג הזה לא הוביל להנחה בשכר הדירה, אבל כן גרם לי להרהר מאז מה הוא בעצם אושר. יש כאלה שהוא בא להם בקלות, אחרים מתייחסים אליו כמו אל פסגה בהרי האלפים. משהו שהם בחיים לא יגיעו אליו. מתי תהיו מאושרים? זה מה שאני נוהגת לשאול את

ם שלי. לרובם יש בדרך כלל דרישות לא מעטות מהיקום, שכוללות רשימה מפורטת המאומנישל אירועים שצריכים להתקיים, נכסים שהם צריכים לצבור ומטרות שהם צריכים להשיג כדי להיות מאושרים. כרגיל, כמו בחיפוש אחר זוגיות, צריך קודם להניח בצד את רשימות המכולת

האושר עוברת דרך שער נעול. מי שמחזיק במפתחות למנעול, האלה ולשנות גישה. הדרך אליכול להיכנס וליהנות ממנו. החיים מציבים לנו מנעולים שונים לאורך החיים, שדורשים מפתחות שונים לפתיחת השערים. הנה שלושה מפתחות בסיסיים שיעזרו לכם לצעוד בבטחה

בדרך אל האושר.

הסופרמרקט של האושר

פנימית. כל ניסיון להגדיר אותו בפרמטרים אובייקטיבים נידון לכשלון. כל אושר הוא תחושה אחד מאתנו חווה תחושות אושר בחייו. חלק יאמרו לכם שהם מרגישים את זה באופן פיזי: חום, הזעה קלה, דפיקות לב מואצות ופרפרים בבטן. יש כאלה שצפה להם תמונה של הרגע

מחים במיוחד. כל אחד ומה שמפעיל אותו. מה המאושר בחייהם או שיר שעושה אותם ששחשוב הוא ש'אושר' הוא כותרת כללית לאוסף תחושות דומות.

כדי לזמן אלינו את האושר, ויותר חשוב מזה לזהות שאנחנו כבר מאושרים, אנחנו צריכים להגדיר מה האושר יאפשר לנו לעשות ואיזה אפשרויות הוא יפתח. חשבו על האושר לא כעל

סופית, אלא כתחושה שמאפשרת לעשות דברים שהיום אתם לא עושים. איך תיראו מטרה כשתהיו מאושרים? מה יהיו האפשרויות המעשיות והתודעתיות החדשות שייפתחו בפניכם?

האם משהו גם ישתנו בסביבה שלכם? עם בני הזוג, עם החברים, עם המשפחה?

כים לעבוד עוד קצת. לפחות עכשיו כך יהיה לכם יותר קל לדעת אם אתם כבר שם, או צריתוכלו להחזיק ביד מפת דרכים.

יש ונדמה

ההתמקדות במה שחסר לנו היא אחד החסמים המשמעותיים ביותר בדרך אל האושר. כשאנחנו רק סופרים מה אין לנו, לאן עוד לא הגענו ומה עוד לא הספקנו אנחנו בעצם

ייפות ולאות, שלא ממש תורמות להשגת מתישים את עצמנו מראש. מחשבות כאלה מייצרות עמטרות.

73


אחד הצעדים החשובים ביותר בדרך אל האושר הוא להזכיר לעצמכם על בסיס יום יומי את הדברים הטובים שקורים לכם בחיים. החל מהדברים המובנים מאליהם, לכאורה, כמו

ט את הקיים על בריאות, בית, עבודה, משפחה, חברים ורכוש. רשימת המלאי הזאת כבר תבליפני החסר. אנשים שמודים מדי יום על חמישה דברים בחייהם במשך שלושה שבועות דיווחו

על עלייה בתחושת האושר שלהם.

דברים קטנים של יום חולין

כגדול הציפיות, כך גודל האכזבות. אם הדבר היחיד שיעשה אתכם מאושרים הוא לכבוש את בדרך. קל מאוד לומר שתהיו מאושרים אחרי שתזכו הפסגה, אין לכם סיכוי ליהנות מהנוף

בלוטו (למרות שהנתונים מראים שזה לא בדיוק עובד ככה). זו מטרה שאתם לא בשליטה על השגתה והסיכויים לממש אותה קלושים. לכן, אתם בעצם מעניקים לעצמכם פטור ומשחררים

את עצמכם מאחריות מלמצוא את האושר.

ל תציבו מטרות בלתי אפשריות כמו 'עד יום ההולדת הבא שלי, אני רוצים להיות מאושרים? אאמצא הכרות ותהיה לי מערכת יחסים רצינית'. מציאת אהבה וזוגיות הן לא לגמרי בשליטתכם,

הן תלויות בעוד אלפי גורמים.

במקום זאת, הציבו מטרות קטנות שניתנות להגשמה. תבררו מה עושה לכם טוב, ותעשו את דע שלנו ניזון מהצלחות קטנות שמצטברות לתחושת שביעות רצון גדולה יותר. זה. תת המו

שביעות הרצון הזאת חיונית כדי להגיע אל האושר, כי אתם כבר בעצם עליתם על הגל. לחוף הוא כבר יקח אתכם מעצמו.

עבודה עצמית

הנפש והגוף מפעילים אותנו ביחד כמערכת משולבת. כשמבינים את דרך הפעולה שלה,אפשר גם לכוון אותה, להפנות אנרגיות לחלקים מסוימים שלה וגם לייצר תנאים לחיים מאושרים יותר. אפשר גם קצת למרות את המערכת. כשאנחנו מחייכים, גם אם זה חיוך מאולץ ולא לגמרי אותנטי, המוח מזהה את תנועת שרירי הפנים כמקושרת לתחושה טובה. המוח

שגורמים לנו להיות עירניים, חיוניים ושמחים יותר. גם ליציבת משחרר בהתאמה את החומרים הגוף יש קשר, יציבה שפופה ומבט מושפל ישדרו למוח תחושות של עגמומיות ועצב. עמידה זקופה, סנטר ישר ופתיחת בית החזה על ידי נשימה צלולה ימלאו אותנו בתחושה אופטימית

להפליא. מומלץ לנסות בבית.

74


איך תתמודדו עם המשפחה? פסח ואתם לבד.

למה דווקא בערב שאמור להיות הרמוני ומשפחתי, ישנה תחושה שחיצי הביקורת חדים מתמיד, שהלבד מכפיל את עצמו ותחושת שפיטה מלווה את הארוחה הזו כמו חזרת ששורפת טוב טוב בנחיריים? על

הגנום היהודי וגם חמש עצות להתמודדות


הו בחגים שלנו שמלווה כמעט תמיד ברגשות מעורבים. לצד החופש, הסמליות של החג יש משוההזדמנות לפיסת משפחתיות מורחבת, ישנה אווירת לחץ המשתנה ממשפחה למשפחה, מחג

לחג, אבל כמעט תמיד שם.

החגים, ובראשם חג הפסח הארוך והטקסי מכולם, מהווים באופן לא מודע איזו בקרת איכות קורה לכל אחד מהפרטים במשפחה המורחבת והמצומצמת, מה השתנה הלילה הזה על מה

מקודמו לפני שנה. המצב קשה כפליים כשאתה רווק, שחצה זה מכבר את השלושים ועדיין מגיע בגפו אל שולחן הסדר, ולא מלווה בפמליה ה"נורמטיבית" שכוללת בן/בת זוג ורצוי צאצא

או שניים.

דווקא בערב שאמור להיות הרמוני ומשפחתי, ישנה תחושה שחיצי מה קורה שם בעצם? למה הביקורת חדים מתמיד, שהלבד מכפיל את עצמו ותחושת שפיטה מלווה את הארוחה הזו כמו

חזרת ששורפת טוב טוב בנחיריים?

מניסיוני, גם כשהייתי קורבן של הסאגה הזו, "הרווקה המזדקנת" (כולו שלושים וקצת...) השולחן שמאכלס זוגות מכל קשת הגילאים כמו תיבת נוח רב דורית, ידעתי והיחידה סביב

שזה לא אישי. אומנם אף אחד אחר לא נחקר בכזו אינטנסיביות על חיי האהבה שלו, אף אחד לא זכה למבטי רחמים (ובאמת שלא היה מה לרחם עלי) ועדיין ניסיתי לגייס אמפתיה ולנסות

צים.להבין למה הוריי כה לוחצים ולחו

הסיבה לכך היא בפשטות, השוואתית. אנחנו אנשים השוואתיים. רוב האנשים ימדדו את -אושרם, הצלחתם וחייהם ביחס לאחרים וביחס לעצמם מלפני שנה שנתיים. למה? אולי מתוך

רצון להשתפר, מתוך פחד להירדם על המשמר ומתוך יצר תחרותיות והישגיות ששזור בנו כול ממוטיבציה.ולרוב גורם לנו יותר תס

גם המשפחה שלנו לוקה בהשוואתיות יתר, כשעל התזמורת הזו מנצחים ביד רמה ההורים שכמהים לספר לכולם כמה ילדיהם מוצלחים בקריירה, מצליחים בחיים והמדד הכי חשוב

במשפחה היהודית בעלי משפחה משל עצמם! בין אם זה מתוך המסורת היהודית – "פרו –ם", אם מתוך ההישרדות של העם במשך אלפי שנים ואם מהאתוס הציוני ורבו כחול אשר בי

שהקמת משפחה הינו משהו פונקציונאלי לקיום המדינה בכל מקרה, זהו עניין תרבותי כה –מושרש וחזק אצלנו, היהודים הישראלים, ובעיקר אצל הורינו שמשום מה נוקפים הצלחה או

שלהם. חוסר הצלחה בתחום הזה כמשהו אישי ופרטי

75


אז הלחץ קיים ומובנה בגנום היהודי, יש לו צורות ביטוי שונות בין משפחה למשפחה, ובסופו של דבר הוא כמעט תמיד אורח כבוד (מפוקפק) בשולחן הסדר. השאלה היא איך צולחים –

כך את החג בשלום?

. תהיו שלמים עם עצמכם.1

א מוכנים להתפשר. ברגע שזוכרים את בואו נזכר בעובדות: זה לא קרה עד היום כי אתם הרי לזה ולא את כל אלה שרציתם ולא רצו, תחושת הכישלון הופכת לעצמאות וחוסר פשרות. זה

עוזר לזקוף גב ולעמוד בצונאמי המשפחתי הזה.

. הבינו את הדואגים2

כל מי שמודאג סביבכם מודאג מתוך המקומות הפנימיים שלו, הסרטים שלו וההשוואתיות ך בראשו. אל תפלו למלכודת הזו שהוא עור זה שלהם, לא שלכם (לכם הרי יש את חשבון –

הנפש הפרטי, אל תוסיפו על גבכם גם את זה של ההורים).

. שמחו בחלקכם.3

קריירה מצליחה? חברים טובים שתמיד שם? תהליך אישי פנימי מעמיק? אל תשכחו מי אתם שולחן הסדר חושבים, זה לא הדבר הכי ומה השגתם. זוגיות ומשפחה, להבדיל ממה שסביב

חשוב בחיים, זה עוד דבר חשוב.

. אמונה.4

40אם בני ישראל חצו את מדבר סיני, גם אתם תחצו את מדבר הרווקות. ולא, זה לא ייקח שנה. אבל זה יקרה. תהיו חזקים באמונה שלכם.

. קצת אופטימיות.5

מגיעים לחג בתחושה שנכשלתם הרבה פעמים אחרי מכבש הלחצים, התחושה היא שאתםבמשימה במשפחתית. ברגע שתגיעו זקופים, מחויכים ומצוידים במצב רוח טוב, מהר מאוד

המבטים המרחמים ייעלמו כלא היו.

76


77


לדבר לגוף תנו

המאמנת האישית, חמוטל לוירוצים לגרום לדייט להצליח? לפי , לשם-שני, לחקות אותה ולנסות המפתח הוא להקשיב לשפת הגוף של הצד ה

להשפיע עליה


חזרתם מדייט מדהים, הפרטנר לגמרי מצא חן בעינכם, אלא שאתם סקרנים לדעת האם זה הדדי. לרוב אנחנו נשארים עם חוסר בהירות וסימן שאלה האם גם הצד השני "בעניין", לצד

ל לדייט שני, שלישי ובתקווה גם לזוגיות ציפייה לטלפון, סמס או סימן חיובי אחר שיובימתמשכת.

אז מסתבר שיש דרך לדעת את התשובות לשאלה הזאת כבר במהלך הדייט. אנשי שיווק מיומנים מכירים את ה"טריק" הזה וגם לאחר שאתם תכירו אותו תוכלו לדעת האם הצד השני

ור ו"קליק". ה"קליק" שאנחנו "בעניין" שלכם, ויותר מזה תוכלו להשפיע כדי ליצור את אותו חיבשואפים אליו בפגישה הראשונה זה ההרגשה שמצאנו מישהו שדומה לנו. מישהו שיש לנו איתו או איתה "שפה משותפת" שגורמת לנו לתחושת קירבה, פתיחות, ורצון להיפגש שוב. סוד שה ההצלחה של איך לגרום לחיבור הזה לקרות טמון בשפת הגוף. מה שתגידו במהלך הפגי

הרבה פחות רלוונטי. התקשורת הבלתי מילולית שלכם משדרת מסרים הישר אל תת המודע של מי שנמצא מולכם, ולכן היא המשפיעה העיקרית על הרושם שייווצר בצד השני: תנוחות הגוף, הבעות הפנים, העיניים, השפתיים וטון הדיבור שלכם יכולים לגרום למי שמולכם

המידה לגרום לו להתרחק."להתחבר" ויכולים באותה

איך לקרוא שפת גוף

אתם לא צרכים להיות מאסטרים בפענוח שפת גוף בכדי להבין מה מתחולל אצל הצד השני. לרוב זה מסתכם בערנות שלכם ובתחושה. שימו לב שבדייטים פעמים רבות יש התרגשות

מתווספת איזו כוסית ורצון לעשות רושם חיובי, ולכן שיקול הדעת יכול להתפוגג, במיוחד עםמשקה.

הסימנים הברורים להתעניינות של הצד השני יהיו קשורים לשפת גוף פתוחה שאומרת גוף מוטה קדימה, ידיים פתוחות ולא משולבות, רגליים מורות לכיוונכם וכמובן גם ניואנסים כמו

רחבים משחק בשיער, אקצוץ ושרבוב שפתיים, סומק בפנים, עיניים פתוחות, אישונים מווכדומה שמעידים על קירבה ועניין.

אם אתם מקבלים את הסימנים האלו, פשוט המשיכו להדק את החיבור שנוצר.אם אתם מרגישים שהצד השני מרוחק, או שמשהו שאמרתם או קרה שינה את שפת הגוף שלו או שלה,

החיבור.והעניין מצד מי שאיתכם הולך וקטן, זה הזמן להשתמש ב"טריק" בכדי ליצור את

לחקות, לחקות, לחקות

78


נניח ואתם רקדנים מעולים, מכירים את הצעדים, בעלי חוש קצב מפותח, וגמישים כמו גבעול ירוק ורענן. הריקוד לא ייצא מוצלח אם הצד השני מהסס, לא מכיר את הצעדים, ולא מנוסה

בריקוד זוגי.

ר אליכם. השלב הראשון, כמו בדיוק אותו דבר קורה כאשר אתם מעוניינים שמי שמולכם יתחבגם המתכון לכל זוגיות בריאה ויציבה היא הקשבה. בכל אינטראקציה תקשורתית שאתם רוצים שתצליח, בין אם מדובר בלקוח פוטנציאלי, שיחה עם בוס, עובד ואפילו חבר, עליכם

להתאים את עצמכם ו"להצטרף".

אותה. אם זה אומר ישיבה פתוחה היו קשובים לתנוחת הגוף של מי שמולכם ואז פשוט חקו של רגליים פסוקות וידיים בצדדים, ואם זה אומר תנוחת גוף סגורה רגל על רגל וידיים שלובות. לאחר מכן התאימו גם את טון הדיבור, אם מקצב הטון מהיר אל תדברו לאט, אם הטון גבוה

אל תדברו בשקט וההפך.

איך ליצור דואט תקשורתי

ם, הצטרפתם וחיקיתם את תנועות הגוף של הצד השני, התחילו אחרי שהקשבתם, בחנת-להוביל שנו אתם את שפת הגוף, שנו תנוחה, שנו את מקצב הדיבור, תלגמו מכוס היין

והשעינו את הראש על היד. אם הצלחתם ליצור את תחושת החיבור והפתיחות הוא או היא יגיבו באופן לא במודע, ויעשו בדיוק כמוכם.

ני מתחיל להיות תמונת מראה תנועתית שלכם תדעו שהצלחתם ושנוצרה כימיה, כשהצד השכזו שקל לנו לראות כצופים מהצד למשל על זוגות שיושבים במסעדה ורוקדים דואט תקשורתי

ואינטימי שמרמז על התעניינות והתלהבות של שני הצדדים.

של דואט תקשורתי.הריקוד הזה של ההצטרפות וההובלה לא מפסיק, הוא תהליך מתמשך

המוח שלנו מעבד מסרים כל הזמן ורובם בלתי מודעים, ולכם יש את הכוח להשפיע על הצד השני. עכשיו שאתם יודעים את הדרך להשפיע על תת המודע של הפרטנר דרך שפת הגוף, יש לכם "כלים" חדשים להפוך את הדייט למוצלח וליצור את אותה תחושת ה"קליק" שכולנו

מחפשים.

79


המסרים שאחרי המילים

בהכרויות לא רק המילים משחקות תפקיד, גם המנגינה. על ארבעה סגנונות תקשורת שעושים את כל ההבדל


הכרתם באתר הכרויות, החלפתם כמה סמסים, עברתם לטלפון ואתם קובעים להיפגש. הוא -נראה לך, אבל משהו מפריע. הוא קצת מנוכר. האי ילים תמציתיים ושיחות הטלפון נגמרות מי

מהר. את לא מצליחה להבין אם הוא קצר בזמן, שתקן או בכלל לא בעניין שלך. כיוון שהאוטומט של רובנו שולח אותנו להאשים את עצמנו, רוב הקוראים והקוראות בוחרים ר בתשובה השלישית. המוח שלנו מציף את כל המידע שקיבלנו על שיחות שמסתיימות מה

מקומדיות רומנטיות, ספרי אהבה וכל ההסברים המלומדים על ההבדלים בין גברים לנשים.

בתהליך המחשבתי הזה גלומה גם סכנה. המסקנה המוטעית יכולה להיות שאין ביניכם כימיה ושזה לא זה. בסופו של דבר גם עובר החשק לדייט. לפני שנכנסים לאוטומט הלא בונה הזה,

קצרה של הנתונים. אולי היא תגלה שהסיבה טמונה במקום אחר. יש כדאי לעשות בדיקה פשוט סיכוי לא רע שנתקלת במישהו עם סגנון תקשורת שונה משלך. כיוון שאתם דוברים את אותה שפה, אבל משתמשים בה בדרכים שונות, מודעות לסגנונות התקשורת השונים עוזרת

שוט מתנהג ומתקשר את הרצונות שלו. להפריד ולברר האם זה אישי נגדי או שככה הוא פוהנה הם ארבעת הסגנונות:

המקדם

אותו קשה לפספס. נלהב, מדבר הרבה, הטונים עולים ויורדים, וגם הידיים, שופע רעיונות יצירתיים ותיכף עומד להתפוצץ מאנרגיה. הקופצנות שלו גופנית ורגשית כאחד. הוא ישלח

, ישתף במה שעובר עליו. לא סתם הוא אלוף הארץ מסרונים ארוכים ולא יחסוך באייקוניםבשבירת הקרח בדייטים ובהכרויות. לפעמים זה עלול להלחיץ, אבל זאת רק הדרך שלו

להראות שהוא בעניין.

המשימתי

הטיפוס הזה עדיין לא השתחרר לגמרי מהצבא. תמציתי, ממוקד, מרוכז, מגולח ומצוחצח. גע כמה שיותר מהר. יעדיף לקבוע פגישה אחרי מסרון שפת הגוף תהיה רשמית והוא יחתור למ

או שניים ומאוד ישמח אם הדברים יתנהלו לפי התכניות שהוא הכין. אצל המשימתי ארגון, ודיוק הם הדברים החשובים ביותר. לא לאחר לדייט איתו, ובעיקר להבין שהוא לא קצר רוח,

הוא פשוט אוהב ודאות.

התומך

לעתים גם נחבא אל הכלים. אם מערכת יחסים היא ספינת האהבה, מכיל, מקשיב, מתעניין והתומך הוא העוגן שלה. כשהוא מתעניין בשלומך, הוא באמת רוצה לשמוע את התשובה (בגרסה המלאה). חשוב לו איך מרגישים הסובבים אותו וידאג שהם ירגישו בעיקר נוח.

יכולוג. עם כל ההכלה הזאת, בדייטים הראשונים לא תהיי בטוחה שאת לא בטיפול אצל פס

80


הוא גם יוציא אותך מדעתך כשיימנע מעימותים בכל מחיר. ולא בגלל שלא אכפת לו, זה נורא קשה לו.

המנתח

רשימות מפורטות של 'בעד' ו'נגד', איסוף בלתי נלאה של פרטים וליקוט מידע חביבים במיוחד חשבות ללא סוף. מה לומר, על המנתח. הם בודקים את שפת הגוף בהכרות ובראש רצות המ

מה לעשות ואיפה לקבוע. כל שאלה כזאת היא הרת גורל מבחינתם. קשה להם לחתוך לכאן וא לכאן. לפעמים, הם נתפסים בטעות כמופנמים ושקטים. אסור לבלבל את השקט הזה עם חוסר עניין או חוסר רצון. צריך פשוט ללמוד לאפשר לו לבטא את הרצונות בסביבה בטוחה

מגנה.ו

81


"היה לי ברור שהוא מצפה ממני לסקס"

הן משוכנעות שאם רק יעזו להגיד לא, שאם יסרבו לעשות סקס, ייתפשו בעיני הדייט התורן כ"כבדות, משעממות ולא נעימות", אז הן שוכבות איתו, בטוחות שהן משאירות את חותמן אחריהן, ולא מבינות

חוקה. למה הן עושות את כיצד האהבה הגדולה שהן מחפשות נותרת רלעצמן וכיצד ניתן לשנות את המצב?זה


"שכבתי איתו". כך, בצמד המילים הללו, בחרה גלי (השם האמיתי שמור במערכת) לפתוח את הפגישה שלנו. אני מנסה לפענח את ארשת הפנים שלה ונותנת לה להמשיך לדבר. "אני מודה

איתו אבל זרמתי. כאילו, רציתי, אבל לא הייתי סגורה על עצמי. שלא ממש התאים לי לשכב פשוט היה לי מאד ברור שזה מה שהוא מצפה אחרי שהתחרמנו ככה. לא יכולתי להשאיר אותו

לא מסופק".

"הוא" זה הבחור החדש שגלי יוצאת איתו. היו להם שלושה דייטים עד עכשיו, כשהאחרון נגמר -כפי שאתם מבינים עשה, אני וגלי כבר דיברנו על זה בפגישות שקדמו למאורע, בסקס. למ

בלי קשר לבחור החדש שלה. שוחחנו כבר על הציפיות שנדמה לה שיש לגברים ממנה, ועל -כמה היא חייבת לדבריה לעמוד בהן, עד כמה חשוב לה להיות טובה במיטה, ובכלל עד

מחפשת זוגיות משמעותית.כמה הנושא הזה הוא חלק ממשנתה כרווקה החיה בתל אביב ו

לגלי חיוך תמידי, כזה שמתעקש לשמור אל ארשת של "הכל בסדר" גם כשבתוכה מתחוללת מלחמה פנימית. "לא קרה שום דבר דרמטי, את יודעת", היא ממהרת להבהיר לי. "אפילו די

הן נהניתי, והוא בכלל עף, נראה לי". הגישה הזו מצד אחד מעוררת הערכה, הרי פרופורציות דבר חשוב בדרך למציאת החצי השני, אבל בהחלט לא פשוט לראות אותה כל כך לא קשובה לעצמה, מוותרת על הרצונות שלה למען סיפוק רצונותיהם של אחרים, ועושה דברים שהיא

לא בהכרח רוצה, רק כדי ש"הוא" לא יחשוב עליה שהיא כבדה.

"להיות הכי טובה שאפשר"

תמיד צריכה להיות בסדר כדי שיאהבו אותה. לא להעיק, לחייך גלי למדה בגיל צעיר שהיא-ותמיד להיות קלילה ונעימה לזולת. וזה פוגש אותה בכל מקום במערכות יחסים עם

המשפחה, חברים, בעבודה, ובעיקר מול גברים. גם שם, במיטה, לגלי יש רצון והמון אמביציה צות ולהמעיט בלהגיד לא, "להיות הכי להיות מקסימה ומדהימה, להיות הכי הכי. תמיד לר

טובה שהיתה לו" (וממש לא משנה מי זה שחולק איתה את החוויה), לשדר שהיא הכי נהנית בעולם (הרי הוא צריך להרגיש מעולה עם עצמו), הכי משוחררת וזורמת, שחלילה לא תיתפס

ם באותו הרגע ככבדה ומבאסת. בקיצור, היא צריכה להשאיר אחריה חותם של "וואו", גם אהיא ממש לא מרגישה ככה או בכלל לא רוצה לקיים יחסי מין.

כשאנחנו מעמיקות באחד המפגשים סביב הנושא הזה, ואני מעלה את המילה "ריצוי", גלי משתתקת. אפשר לראות את גלגלי המוח שלה עובדים. ממש אפשר לשמוע את כובד

82


המיניות שלה כריצוי. דווקא במיטה היא האסימון כשהוא נופל. עד עכשיו היא לא ראתה את הרגישה מאוד בטוחה, הרי זה אחד הדברים שהיא יודעת שהיא טובה בהם.

"מה יקרה אם מישהו לא יחשוב שאת אלילה במיטה, או אפילו לא זורמת?" אני שואלת אותה . לבסוף. "מה יקרה אם תגידי שלא בא לך היום סקס? האם הוא לא ירצה להיות איתך יותר?"

גלי שותקת ולבסוף משיבה: "את יודעת, היום כשכולם וכולן כל כך משוחררים, למה שמישהו ירצה להיות עם מישהי כבדה, עם גבולות נוקשים ומשעממת? הרי יחשבו שאני פריג'ידית או

משהו".

וכך, בהסבר אחד, יצא השד מהבקבוק. גלי חושבת שלולא המניירות האלו שלה, בלי המאמץ א מודע להיות מהממת בעיני כולם ובעיקר במיטה הגדול והל פשוט לא יאהבו אותה. עמוק –

בפנים היא חושבת שאין לה מה להציע חוץ מגינוני הזרימה והמגניבות, הסקסיות והמעוף,והיא ממש לא היחידה.

הלכתי לחפש אהבה, תכף אשוב

ור של כל כך הרבה הסיפור של גלי הוא גם הסיפור של עינב ודנה ומיכל ויערה, הוא הסיפנשים שאני מכירה שמחפשות אהבה ובדרך קצת הולכות לאיבוד. אני אסייג ואמר שסקס, אופטימיות ורוק'נרול הם דברים נפלאים, אבל הכורח להיות כזו כי "אחרת אין לי מספיק מה

להציע" הוא הבעיה. המקום הזה שאת לא עד הסוף מחוברת לעצמך, אלא מנסה בעיקר –ה ולא לזכות בה מעצם היותך, הוא המקום בו דברים מתחילים להסתבך.לקבל אהב

במהלך העבודה ביחד, גלי התחילה להבין שזה בסדר, שמותר לה להגיד "לא", לסמן את הקצב ובעיקר להיות קשובה לעצמה. היא התחילה גם ללמוד להכיר את עצמה במיטה, את

הופתעה, שהבחור הזה שהכירה, נשאר מה שהיא אוהבת ולא רק מה גברים אוהבים. גלי אףבתמונה גם כשבחרה לסרב לו, ולהפך שהוא דווקא שמח לגלות אותה בהדרגה ובעדינות. –

83


ונדוש משעמם לצאת זה מפחיד הכי בדייטים,

הפחד לשעמם את הבחורות שהוא באמת מעוניין בהן, גרם לשגיא . עכשיו להתפשר כמו גם להשתתק במהלך הדייטים ולא לתת מעצמו

הוא מבקש לצאת מהמעגל.


"החיים שלי לא כאלה מעניינים! אני עובד רוב הזמן ובין לבין די מעביר את החיים לבד. רוב החברים שלי נשואים, ואלו שלא עסוקים בחיים של עצמם", אומר לי שגיא בפגישה, ולי רצה

המחשבה בראש שבעצם רובנו די רגילים.

י אומרת רגילים, אני לא אומרת את זה במובן השלילי כלל. העניין הוא שכאשר אדם כשאננמצא בזוגיות, פתאום החברה חושבת שזה לגיטימי להיות רגיל או משעמם, אבל כשצריך לשים תמונה, לכתוב כמה מילים על עצמך ולצאת החוצה לעולם הדיגיטלי שבו האצבע

-מדפדפת ימינה ושמאלה כבר מעצמה חשש להיות משעמם ולקבל עוד צריבה כואבת של ה "היה לי נחמד אבל זה לא מתאים", עלול לגרום לכמה טקטיקות שבמקום לעזור עשויות רק

לחבל בסיכויי ההצלחה שלנו.

במקרה של שגיא, הפחד להיות משעמם ולחוות דחייה גרם לו להימנע מלצאת עם בחורות במובן של להיענות לכל מי שפנתה אליו, ופחות שהוא באמת רוצה. הוא הפך להיות אקטיבי

ליזום אינטראקציות עם מי שבאמת עניינה אותו. כמו כן, הוא חשש לפנות לנשים בעולם האמיתי -בפאב או באירועים שהוא נכח בהם – וכשכבר יצא לדייט, הפחד להיתפש משעמם

גרם לו כמו נבואה שמגשימה את עצמה א מצא עצמו מדבר על להיות בדיוק כזה. כך, שגי –העבודה שלו באופן נטול אמביציה, הקשיב הרבה מידי לצד השני ולקח "זמן מסך" מצומצם.

לאורך כל הדייט הוא דיבר בשקט ולא שיתף באמת את הצד השני.

"אני לא מעניין", הוא רק עוד תחפושת לקול הפנימי שבתוכנו, זה שמטיל ספק באפשרות שאני, עם כל הפגמים והשריטות, עם כל הקשיים והחסרונות. שמישהו באמת יאהב אותי כמו

-אף אחד מאיתנו אינו מושלם, וככל שהזמן חולף לו ורבים נכנסים זוגות זוגות לתיבה הנוחה, תחושת הנחיתות רק מתחדדת.

איך יוצאים מהמעגל?

בים על להיות מעניין זו קודם כל נקודת מבט אישית. אנשים מעניינים הם קודם כל אלה שחושעצמם שהם מעניינים. אני בטוחה שלכל אחד יש אפשרות לשחזר סיטואציות או מערכות יחסים שהוא מרגיש בהם מספיק מעניין. סביר להניח שמול חברים או בעבודה אתם לא תופשים את עצמכם כמשעממים כמו שאתם חושבים על עצמכם בדייט. כי בסופו של דבר,

ין זה כל מה שקורה כשאתם באים לידי ביטוי, עושים מה מעניין זה המכלול שאתם, מענישאתם אוהבים או נהנים, משתפים ומרשים לעצמכם פשוט להיות אתם.

רק זכרו שלהיות מעניין זו נקודת מבט יחסית. לא את כולם תעניינו, וזה בסדר! חוץ מזה, קבל כשהמחשבה המובילה היא "רק לא להיות שוב משעמם", אתם עסוקים באיך לא ל

סירוב, ופחות בלבדוק האם הצד השני בכלל מעניין אתכם בחזרה.

84


במהלך הפגישות שלנו שגיא חיזק את "שריר האומץ", והחל לפנות למי שרצה ולמי שבאמת עניינה אותו. הוא הצליח לשחרר את הקול המונוטוני והשקט של עצמו בדייטים ונתן מקום

ב, נהנה או מפחד. הוא קיבל מצד אחד את לשגיא שמשמיע, שואל ומדבר על מה שהוא אוההאפשרות שגם אם יסרבו לו, הכל בסדר וזה לא תמיד קשור אליו, אבל לא וויתר על להעשיר

את חייו בעולמות תוכן נוספים כדי לחזק את האמונה שהוא באמת מעניין אחרים.

85


"אני לוקח כדורים", אמר לה על הדייט הראשון

רון, הודה בפניה שהוא מתמודד עם החרדות כבר בדייט הראשון עם לישלו על ידי ציפרלקס, שהוא לא מרוצה ממקום עבודתו ושהוא שוקל לחזור לגור עם ההורים. האם הכנות של שחר תעזור לו להשיג דייט

שני?


תיק, כנות היא מצרך נדיר בימינו. אחרי שלמדנו בגיל צעיר לייפות, לטייח, להסתיר או להשנדירים הם האנשים שבאים ושמים את הכל על השולחן, כמו שזה, בלי הגנות. כמעט כל אדם שאני פוגשת בדרכו לזוגיות, מביע כמיהה ורצון שיהיו כנים איתו ושיגידו לו את האמת כדי

שהוא יוכל להשתחרר ממסכת הספקולציות והחשדנות, ולהצליח לשים מבטחו באדם שמולו.

דבר, לפעמים דווקא כנות יתר, ועוד מהזן הלא מתווך, יכולה להיות גם מתכון עם זאת וכמו כלבטוח לפגיעה, למפח נפש ולבדידות. וזה בדיוק מה שקרה לשחר. עוד בדייט הראשון עם לירון הוא שפך וחשף את כל עולמו, בזמן שהיא נעה בחוסר נוחות בכיסא. כך, הוא סיפר לה שהוא

הוא שוקל לחזור לגור עם ההורים ושהוא מתמודד עם החרדות לא מרוצה מהעבודה שלו, שהנשנות וחוזרות שלו על ידי ציפרלקס.

לירון, בתגובה, הודתה שהוא מעריכה ומוקסמת מהעובדה שהוא בא ושם הכל על השולחן, בלי לנסות ליפות את המציאות. היא אמרה לו "זה מקסים בעיני שאתה נותן לי לדעת בדיוק מי

יט אם אני רוצה". שחר התלהב מההכלה שלה, ומהדייט הזה היה נדמה שדברים אתה ולהחלטובים עתידים לקרות. אך הכנות הזו פגשה אותו גם בדייט הבא שלהם, כשהתאכזב ממה שלבשה ולא חסך את זה ממנה. "בשמלה נראית יותר טוב מאשר בג׳ינס", הוא העיר לה על

לתחתית. הוא לא היה מודע לכך, כמובן, תחילת הדייט, והוריד את מפלס השמחה שלהובהמשך אף העז להעיר "רואים", כשאמרה שהיא לא מתחברת לספורט. לא פלא, אם כן,

שלירון ביקשה מיד אחרי לסיים את הדייט.

לפגישתנו, הגיע שחר כשהוא מתוסכל ומבולבל. "אבל אני לא מבין", אמר, "אם זה מה שאני ין בעיה שיגידו לי הכל בפנים". ניסיתי להסביר לו שהצורך חושב, למה לא להגיד לה? לי א

-הזה להגיד את האמת, בכל מחיר, בשילוב חוסר היכולת לעטוף את המסר עלול לגרום לחורבן ביחסים. כי מי רוצה שיגידו לו את כל הדברים השליליים, ועוד ישר על ההתחלה?

כנראה שאף אחד.

וד על החיוביות שלו, ולהגיד בעיקר דברים טובים. הוא בתום פגישתנו, החליט שהוא הולך לעבשכנע את לירון לתת לו עוד הזדמנות, ובדייט השלישי עף עליה במאה קמ״ש. אמר לה עד כמה היא מוצאת חן בעיניו, שיתף בתחושה שחיכה הרבה מאד זמן להכיר מישהי כל כך

יצור, שחר אמר לה דברים רגישה ואינטליגנטית, והודה בפניה שהוא מאוד נמשך אליה. בקיפים שכולנו היינו רוצות לשמוע, אך בהדרגה. על כן, גם הפעם, הכנות היתרה רק הציפה את

לירון והלחיצה אותה.

86


מלכודת משולשת

שחר הוא דוגמה קצת קיצונית למי שפיו וליבו שווים. הוא נופל בשלוש מלכודות: ראשית, לספר הכל על ההתחלה זה מנהג שיכול להלחיץ ואינו מותיר מקום לסקרנות ולגילוי הדדי והדרגתי. התנהגות זו מייצרת חוסר שוויוניות ועלולה להרתיע. שנית, להעביר ביקורת ולדבר

זה אקט שעלול להעליב, לסגור ולהרחיק. הוא לא נותן מוטיבציה לצד – על כל דבר שמפריעהשני לשנות או להשתנות. והמלכודת השלישית היא להתלהב ולהרעיף מחמאות בצורה לא מווסתת שעשויה רק להרתיע, להלחיץ ולעורר תהיות. הרי איך אפשר להתלהב כל כך מאדם

שעוד לא מכירים?

איתו קשר אחרי הדייט השלישי. הוא חשב שהרשים אותה שחר התאכזב כשלירון ניתקהכשהביע את התלהבותו הרבה. הוא חש מיואש מחוסר היכולת שלו לתקשר את האמת שלו מבלי שזה יציף, יעליב או ירחיק, והודה שזה מה שקורה לו כל הזמן, רק שאינו מבין איך

דירים כנות, בייחוד באתרי לפתור את העניין מבלי לוותר על הבסיס הכנה שלו. "תמיד מאהיכרויות, אז איך זה שבסופו של דבר, אנשים עדיין לא מצליחים להתמודד עם האמת? מה אני

-אמור לעשות לשקר?!".

אז איך מוצאים את האמצע מבלי לחטוא בחוסר כנות? מילת הקסם היא הדרגתיות. להיות ד מרכיב לא פשוט וקריטי. אין צורך אמיתי לגבי מי אתה זה יותר ממומלץ, אבל סבלנות היא עו

לספר הכל על ההתחלה. דווקא חשיפה איטית ומבוקרת מייצרת יותר עניין וסקרנות ובונה קרקע עבור הצד השני כדי לקבל ולהכיל אותנו. וברור שאין מושלם. את זה כולנו הבנו מזמן.

השתנות ובוער לנו תמיד יהיה משהו שיפריע לנו אצל הצד השני, אבל אם זה משהו שיכול ללהגיד, אפשר לעשות את זה בעדינות תוך העצמה. להגיד דבר חיובי ואז להגיד את מה

שמפריע לנו.

לדוגמה, שחר יכול היה להגיד ללירון "השמלה שלבשת בפעם הקודמת החמיאה לך מאוד. אני חושב שאת נראית נפלא בשמלות", במקום להעליב אותה על בחירתה הנוכחית. חשוב,

ם כן, לבחור להגיד רק את הדברים הקריטיים ולא להיטפל לכל פרט ופרט. כנות היא א-חשובה, אבל הצפה של פרטים רבים מידי מיותרת. כשעוצרים את הלשון ושמים פילטרים,

מבינים שלא הכל דחוף ושלא הכל חייב להיאמר. כמו כן, מומלץ לזכור שהאמת שלנו לא סבבה. אבל האם כל אמת ראויה להיאמר ובכל מצב? כנראה תמיד כזו מעניינת. אמת חשובה,

שלא.

שחר היה כמו תינוק שמתחיל ללכת. אחרי שהאמת היתה כרטיס הביקור שלו כל כך הרבה שנים, תרגול הוויסות שלה היה ממש מאתגר עבורו. הוא התחיל לשמור לעצמו יותר, ולא

את שחר ולא רק את חצי האמת שירה תמיד הרגיש עם זה נוח. אבל פתאום נשים יכלו לפגוש לכל עבר.

87


להרוג דייט ולנוח

אם הגעתם למצב שאתם פוסלים באופן אוטומטי כל מי שפגשתם עקרונות מפתח ללב פתוח 4ראשון, הגיע הזמן לעשות שינוי. בדייטורחב


דים הידועות יותר וידועות חברה טובה שלי לקחה אותי לסיבוב קניות. עברנו בכל חנויות הבגפחות. לכל מקום היא נכנסה ואף פעם לא יצאה מרוצה, או עם סחורה. החולצה קצרה מדי, המכנסיים ארוכים מדי, החצאית עושה אותה שמנה, השמלה עושה אותה רזה. בסופו של דבר

לא התאפקתי ואמרתי לה: "עוד לא תפרו את הבגד שאת תסכימי ללבוש, אה?".

משווה בין החשיבות של רכישת חולצה לבין החשיבות של מציאת זוגיות. חולצה לא שאני אפשר להחליף די בקלות או להעביר אותה הלאה לחברה. עם בני זוג אי אפשר לעשות את זה כל כך בקלות. כשאנחנו יוצאים לדייט יש לנו נטייה לשכוח את זה. אם משהו בדייט לא יושב

נחנו מלאי בטחון עצמי כשאנחנו אומרים לא, אחרי הכל אף בול, אנחנו ממשיכים הלאה. אאחד לא אוהב לטעות או להרגיש שהוא בזבז זמן. הגישה הזאת אולי טובה לעבודה, אבל בכל הקשור למערכת יחסים היא עלולה לטרפד קשרים שיכולים להתפתח למערכת יחסים

רצינית.

ות הבאות ותוכלו לגלות יותר בפעם הבאה שאתם יוצאים לדייט, תעברו על רשימת העצבקלות, האם כשאתם אומרים 'לא' לדייט זה בגלל שבאמת לא מתאים (וזה קורה) או בגלל

הפחד שלכם מלומר 'כן', לאבד שליטה ולצאת אל הנודע.

לחתוך ומהר

לכל אחד יש את רשימת הלאווים הפרטית שלו. כולנו פוסלים מראש כל מיני תכונות חשובות (מעשנת/צמחוני/אוכל לא כשר). לצידם יש את רשימת התכונות ההכרחיות וחשובות פחות

(גבוה/רזה/אקדמאי). אם תיקחו את כל ההצהרות האלה, החיוביות והשליליות, ותציבו בסופן סימן שאלה במקום סימן קריאה, תגלו משהו מפתיע. פתאום תיזכרו בכל מיני דייטים

ן היה עם מי לדבר. תבדוק כמה תנאים יש לכם שסימנתם וכושלים, ותגלו שאולי דווקא כותשאלו את עצמכם האם נלכדתם במלכודת ביקורתיות היתר והנוקשות.

זיקוקי דינור

"לא עפתי" היא התגובה השכיחה ביותר שאני שומעת אחרי דייטים. הוא לא היה מספיק ר שבביטוי מצחיק/נחמד/קשוב/מתעניין (אתם יכולים למחוק את המיותר). בואו רגע ניזכ

"הדייט הראשון" חשוב יותר החלק השני. לא כולם נפתחים במפגש הראשון, לא כולם מצליחים להציג את עצמם בפגישה די מלחיצה ולכל אחד יש את הקצב שלו להיפתח. ותזכרו, כמו שאתם מרגישים לפעמים עייפים ושחוקים מדייטים, לפעמים זה בדיוק מה שעובר גם על

וד ניסיון מנטאלי, במקום לומר "לא", תאמרו "אולי". תאפשרו לכם לשחק הצד השני. עשו עעם הרעיון הזה. וזיכרו תמיד שזיקוקי דינור נדלקים מהר, נכבים מהר וכשהם נופלים לאדמה

נותר מהם רק גיץ קטן וכבוי.

88


תכנון יתר

פסלים מחשבות על העתיד הן האויב הגדול ביותר של ההווה. המון בני זוג פוטנציאלים נמראש בגלל תסריטים שאנחנו מריצים על מה יהיה בהמשך. לפעמים, כבר בדייט הראשון אתם עסוקים יותר בהמצאת תסריטי אימה, במקום להקשיב למי שיושב או יושבת מולכם. עזבו אתכם מתרחישים מרחיקי לכת. תדאגו קודם להיות בהווה, להקשיב למה שאומרים לכם

צהירים הצהרות מתוך חוסר בטחון ולחץ. רק הכרתם, מי יודע מה ולהבין שלפעמים אנשים מיקרה. קחו כל דייט בפני עצמו.

מה כן

משנים גישה. מתכוננים להיות מופתעים לטובה ולחשיבה חיובית בסיסית, כזאת שרואה את האדם מוכלם על יתרונותיו וחסרונותיו. תבדקו מה הלך הרוח שלכם, האם יש לכם באמת

האם אתם באמת פתוחים להכיר אדם חדש? אם לא, עדיף שתרימו טלפון, חשק לדייט,תתנצלו ותבטלו. כפי שאתם לא אוהבים להיפגש עם אנשים שלא נמצאים אתכם במאת

.ט יוצאים בכיף או לא יוצאים בכללהאחוזים, כך גם הצד השני. עשו לכם כלל: לדיי

89


אתר הכרויות

אמנים ליצירת זוגיות, בעבודתם השאלות הנפוצות ביותר שמקבלים המעם רווקים ורווקות: איך לכתוב הודעה? מה לעשות עם התמכרות

לאתרי הכרויות? ומתי לחתוך את השיחה?


בחדרי האימונים שלנו, בסדנאות, בארוחות שישי ובמפגשים אקראיים שואלים אותנו שוב בשביל למצוא קשר רציני ומערכת יחסים. אספנו ושוב, איך מפיקים את המיטב מאתר הכרויות

עבורכם את השאלות הנפוצות הקשורות לאתרי היכרויות, חינמיים או בתשלום, שמעסיקות -כמעט כל אחד ואחת. וכמובן נתנו את התשובות

איך להגדיל את מספר הפניות שיגיעו אלי?

אות את הפנים שלכם בצורה הכל מתחיל בתמונה. ברורה, מוארת, קרובה, כזאת שבה ניתן לרהטובה ביותר, ואם אפשר גם לחייך, אז בבקשה. את משקפי השמש, הצעיפים, הכובעים, הפונצ'ואים, הקפוצ'ונים ושאר האביזרים שמתאימים לשוד בנק, אפשר להשאיר מחוץ לתמונה. כמה תמונות? בטח תשאלו. התשובה היא ארבע תמונות. כאלו שמוציאות אתכם בצורה

נטית ביותר. לא תמונה מהחתונה של האחות, ולא תמונה מהרגע שהתעוררתם. תמונה, האותכזאת שמי שעובד אתכם יוכל לזהות אותה. חבל על ההסתרות והמשחקים, כי לדייט אנחנו

מביאים בסופו של דבר רק את עצמנו.

'קצת על עצמי' הוא החלק השנוא עלי ביותר. איך ממלאים אותו?

על עצמכם, אז מצבכם טוב. רוב האנשים מתקשים לעשות את הפעולה אם קשה לכם לדבר הפשוטה הזאת. הפתרון הוא להפסיק לדבר עם עצמכם, אלא לדמיין מה החבר או החברה הכי טובה שלכם היו אומרים עליכם. מה יהיו הדברים הראשונים שיקפצו להם בראש? אל

הבדיחות של מישהו אחר, התרחקו תכתבו רשימות מכולת, תבלו קצת בהומור, אל תגנבו אתמקלישאות כמו מאש והתמקדו בלשדר את מה שאתם רוצים. ותמיד לזכור להשאיר טעם של

עוד.

מצאתי פרופיל שמוצא חן בעיניי, מה עושים עכשיו?

-אנחנו חיים בעידן של "העתק הדבק", אבל מה שעובד מצוין למכונות שכפול, לא רלוונטי ם חושבים שעליתם על ניסוח מנצח, עדיין הצד השני ירגיש כאילו לאתר הכרויות. גם אם את

הוא קיבל עכשיו הודעה ממענה אוטומטי. תחשבו כמה אתם אוהבים את הטון של מרכזי השירות האלה, אתם בטח לא רוצים לקבל מסר כזה.

מה כן? המקום הראשון הוא לחפש בפנים. תחשבו לאיזה פנויות אתם כן מתייחסים ומה ן אותן. זה יעזור לכם לגבש נימה אישית וגם להעביר את סוג האדם שאתם. קראו את מאפיי

הפרופיל בתשומת לב, ויש סיכוי טוב שתמצאו שם כמה תחומי עניין משותף או משהו שאפשר להתייחס אליו. אם מישהו השקיע במילוי 'קצת עלי', פרגנו להם. זה רק יראה שאתם מסוגלים

להכיל ולאהוב.

90


מו חול ואין מה לאכולמילים כ

אתר הכרויות, פייסבוק, טוויטר או כל זירה מקוונת אחרת הם בסך הכל פלטפורמה. מה שתקף לעולם הממשי, תקף גם לשיחות שמתנהלות בהם. הסיטואציה היא כמובן הרבה יותר נוחה ומוגנת. תנו לשיחות להימשך בדיוק כמה זמן שמתאים לכם. אם אתם מרגישים שהשיחה

לה להיגרר, תציעו להיפגש כשיש לכם בראש כבר רעיון מוגדר מה לעשות. רק כך תגלו מתחיאם הצד השני רציני. במעבר לעולם הממשי צאו ליהנות. שתו קפה, בירה, יין, מים או כל משקה אחר שבא לכם. תחליטו שבאתם לחוות חוויה חדשה. להכיר אדם שלא הכרתם קודם,

כל דבר בחיים, אין בטחונות וערבויות. אתם רק יכולים לדאוג אולי זה יצליח, אולי לא. כמולזה, שאם באמת יש שם פוטנציאל, תגיעו נינוחים ומוכנים לפתח אותו.

זה כבר לא מה שהיה פעם. אני כל היום מול האתר, ולא יוצא מזה כלום

פנה התשובה נמצאת בגוף השאלה. אתם בטח מכירים את הרוטינה הזאת: בודקים אם מישהו אליכם בבוקר כשאתם קמים, עוד בדיקות בעבודה, עוד קצת צ'אטים בארוחת צהריים, וידוא אחרון בערב ובלילה כשמשעמם עוד חיפוש אחרון ודי. שגרה כזאת היא שגרה שוחקת. שם המשחק הוא איזון ומינונים. תקציבו לעצמכם את מספר הפעמים ואת משך הזמן שבו אתם

גבילו את מספר הפרופילים שאתם בודקים, קבעו סדרי עדיפויות, שוהים באתר הכרויות. השלחו הודעות באמת כיפיות ולא כדי לצאת לידי חובה, ואז תמצאו דייט חדש. כבו את המחשב, סיגרו את האפליקציה, לכו להתקלח, להתלבש ולצאת לתחילתה של אהבה חדשה.

91


שחיקה מאתרי הכרויות

אל חיפוש אהבה כמו אל משהו שצריך יותר ויותר אנשים מתייחסים לעבוד בו. איך מתגברים על השחיקה, שומרים על אופטימיות ומוצאים

אהבה?


מסכים, הם מקיפים אותנו מכל מקום. בעבודה, בבית או ברכב. אימיילים מהעבודה, עדכוני יים שלנו. גם אתרי סטטוס בפייסבוק ומסרונים מחברים מנהלים חלק גדול משגרת הח

הכרויות מצטרפים למעגל הזה. אבל, חיפוש אהבה באתר הכרויות לא דומה לקבלת מיילים מהעבודה ולצפייה בתמונות של המנה האחרונה שהחברים שלכם אכלו. כדי באמת להצליח בזירה הזאת, צריך להקדיש לה את תשומת הלב הראויה ולמצוא את הפניות הרגשית הנחוצה.

לב הזאת דורשת הרבה מאוד אנרגיות ועשויה לשחוק, להתיש ולעייף גם את תשומת ההאופטימי שבאדם. גם כשאנחנו חושבים שאנחנו מצליחים להסוות אותה, הלאות הזאת מגיעה לידי ביטוי בכל מיני דרכים. הצד השני חש אותה, נרתע ומנתק מגע. ניתוק המגע גורם

יך. זהו מעגל קסמים שמחזיר אותנו לנקודת לנו להתאכזב ולהתעייף עוד יותר מהתהלההתחלה שוב ושוב. כדי לחשב את המסלול שלכם מחדש, צריך לעבוד גם על נקודת המוצא

וגם על ההתנהגות בדרך.

הגישה או האישה

כשאנחנו יוצאים לכבוש מטרה, אנחנו בדרך כלל מתכננים את האסטרטגיה שלנו. היא תוביל חלה לא פחות חשובה מהיעד או מהדרך שאנחנו מתכננים. אותנו ליעד, אבל נקודת ההת

הרבה אנשים אומרים לי "אני עובד בחיפוש אהבה" ולא עוצרים רגע להקשיב למה שאמרו עכשיו. נכון, מציאת אהבה דורשת הרבה משאבים פיזיים ורגשיים, אבל תבדקו מה הגישה

נשים, אף אחד לא עונה לי" הן שלכם. אמירות כמו "אני באתר כי חייבים, אין איפה להכיר אאמירות שמייצרות תודעה. חיפוש אהבה דורש מכם את היכולת להתרגש ממשהו חדש, ליצור קשר עם פרטנר והרבה מוטיבציה וסבלנות. התמדה לבדה לא תספיק, וכדי שיהיו לכם י המשאבים הרגשיים כדי לדבוק בה, נסו לומר לעצמכם משפטים יותר חיוביים כמו "הפעם אנמוצא, הפעם אני מקשיב, הפעם אני לא מוותר בקלות" ובדקו אם הם משנים גם את התודעה.

איזונים ובלמים

כל דבר שעושים ממנו יותר מדי נמאס בסופו של דבר. גם ביקורים באתרי הכרויות. תקבעו לעצמכם שעות קבועות ביום בהן תשלחו הודעות ותענו להודעות שהצטברו. החיים בעולם

טנט הרגילו אותנו שאנחנו צריכים לקבוע תוך כמה שניות אם מישהו מתאים לנו. הלחץ האינסהזה גם מייצר אצלנו את הדחף לדעת כמה שיותר וכמה שיותר מהר על הפרטנר. ההתרגשות הזאת חיונית לתהליך וחשוב לשמר אותה. כמו כל רגש אחר, גם אותה אי אפשר להחזיק

בר לפינה. אם תלכו על איכות ולא על כמות במספר לאורך זמן והשחיקה רק מחכה מעהשעות שאתם מקדישים לאתר הכרויות, התוצאה תהיה אחרת.

שוק המציאות

92


הכניסה והשהות לאתר הכרויות לא שונה מיציאה למועדון או לבאר. כמו שאתם דואגים כם להתלבש, להסתרק, להתאפר ולהתבשם כדי שתהיו נגישים ומושכים, כך גם הפרופיל של

באתר ההכרויות צריך להיות. הקדישו מחשבה לתמונות שאתם בוחרים להציג, הקדישו זמן למילוי פרטים על עצמכם. התהליך הזה יאפשר לכם לחשוב מה אתם מחפשים ואיך מגיעים לשם. וגם, כמו שבמועדון אתם לא עוברים מבחורה לבחורה ואומרים לה "היי" בתקווה

יותר בררניים ותפנו לפחות אנשים, אבל לכאלה שבאמת סקרנו שמשהו יתפוס, תהיו גם אתם אתכם.

ספיד דייטינג

שיחת הטלפון היא החלק המביך ביותר במפגש שנוצר דרך אתר הכרויות. קודם כל צריך להתמודד עם הפער בין הקול שדמיינו לבין הקול שבוקע מהצד השני. צריך לחפש נושאי

מתקדם בעל פה. הרבה מטופלים מספרים לי שכדי שיחה ולפעמים מה שזרם בכתב לא ממשלהימנע מהמבוכה הזאת, הם דואגים לקבוע דייט כמה שיותר מהר.

הגישה הזאת מאוד בעייתית כי מבוכה שבאה לידי ביטוי בטלפון לעתים מתעצמת במפגש. נצלו את שיחת הטלפון כדי להקשיב, תתייחסו למה שהצד השני אומר ותשאלו שאלות

אתם מרגישים שאין בצד השני פרטנר, תאמרו בנימוס שנראה לכם שאין התאמה המשך. אםושיהיה בהצלחה. זה עדיף מלומר "לא נעים לי לדחות", עדיף לעשות את זה בשלב הזה. אם

האינטואיציה שלכם משדרת שאין כאן התאמה, תקשיבו לה.

כשלון או הזדמנות

התחלתה של הזדמנות חדשה. תנסו להיזכר העולם המודרני לימד אותנו שכל כישלון הוא רקבעבודות שפוטרתם מהן ועל כל מיני מטרות שלא השגתם, ואיך במבט לאחור העניינים הסתדרו הרבה יותר טוב ממה שציפיתם. גם אם קבעתם דייט והוא לא הצליח, לא ענה על

הציפיות או אכזב באופן יוצא דופן י שתעברו את מותר לכם להתעצבן ולהתייאש קצת. אחר –השלב הזה, תנסו לברר ביניכם לבין עצמכם מה השתבש. תעשו תחקיר צבאי קטן משלכם

ותסיקו מסקנות לפעם הבאה. העיקר שתקבלו החלטה מודעת.

93


כמה פעמים אנחנו נוהגים לצאת לדייטים?

יוצאים לדייט כמעט כל יום, פעם בשבוע או בקושי פעם בחודש? י תדירות היציאה לדייטים בקרב הגולשים בוואלה סינגלס, בדקו מה

ועד כמה זה משפיע על הסיכוי לקשר


דייט הוא חלק בלתי נפרד מסיפור ההיכרות הזוגית.

כל אחד מאיתנו בוחר את הקצב המתאים לו ליציאה לדייטים ולקצב הזה יש השפעה ישירה נו . סקר שנערך בוואלה! סינגלס מספק עלינו , על ההתנהלות ועל האופן בו זה יקדם אות

תשובות לשאלות כמה מאיתנו באמת יוצאים לדייטים ובאיזו תדירות.

-מרבית הגולשים , השיבו כי הם יוצאים לדייט בקושי פעם בחודש. נתון זה מבטא את 42% ות הקושי בחיפוש אחר בן זוג, תהליך שעשוי להיות מתיש ומייגע. חיינו מלאי פעילויות, התנסוי

ושעות עבודה רבות, והיציאה לדייטים מצריכה מאיתנו הרבה רצון וסבלנות. אך בפועל אנחנו מתמלאים בחוסר סבלנות ועייפות ולכן נוח יותר לדחוק את הדייט לסוף סדר העדיפויות. כי למי בא לעשות משהו שהוא חסר סבלנות אליו. יש צדק בדרך החשיבה הזאת, אך חשוב

חיית הדייטים אתם עלולים להרחיק מכם את הזוגיות המיוחלת.לזכור כי על ידי ד

יש לי יום יום דייט

ממשתתפי הסקר השיבו כי הם יוצאים כל יום לדייט. עשייה היא חשובה ובלעדיה לא 15%נוכל לייצר שינויים והתקדמות, אך המלכודת הטמונה ביציאה לדייטים על בסיס יומי היא כי

לשחיקה מיותרת. הגברת קצב הדייטים מגדילה את הסיכוי כי לא אנו עלולים להביא עצמנו שיוצאים לדייט פעם בחודש. ייתכן כי אחת הסיבות העיקריות 42%ירחק היום ונצטרף לאותם

ליציאה לדייטים על בסיס יומי הינה ההתמכרות לריגוש, לדריכות, למפגש עם אדם יט לדייט והעשייה למען המטרה היא חדש,לאופציות הפתוחות. השמירה על ההתרגשות בין די

חשובה. אך דבר זה עלול להביא לכך שנפעל "על אוטומט" (מכירים את זה שאתם כבר יודעים על מה תדברו בדייט? ) ובעיקר לא יאפשר לנו לתת תשומת לב אמיתית לאדם שיושב

מולנו כי כבר קבענו למחר דייט נוסף עם אדם אחר.

ממשתתפי 26%מצע ובמקרה שלפנינו האמצע הוא המינון הנכון. בין נקודות הקיצון יש את האממשתתפי הסקר השיבו כי הם יוצאים 17%הסקר השיבו כי הם נוהגים לצאת פעם בשבוע ו

בין פעמיים לשלוש בשבוע. איזון של כמות הדייטים הוא מתכון בריא לשמור על עצמנו. במינון ים על עיסוקים נוספים, יש לנו זמן לעכל מה התדירות אנחנו לא מתישים עצמנו, אנחנו שומר

קרה בדייט האחרון ולהתכונן לדייט הבא, להתייעץ על כך עם חברים או אפילו עם עצמנו. ריחוק הזמן בין דייט לדייט גורם לנו להתרגשות וגם מאפשר כי כל דייט יהיה עם פוטנציאל,

בתקווה שאחרי הדייט הראשון לא נצטרך עוד אחד.

יאת זוגיות כרוכה בדייטים. אנו יוצאים לדייטים על מנת לזהות את הפוטנציאל כאמור, מצלהמשכיות, לכן בדקו עם עצמכם מהי נקודת האיזון שלכם, מהו המינון שמאפשר לכם את זה.

94


-אם אתם מרגישים כי עייפתם הקציבו לעצמכם זמן ניתוק מוחלט מהעניין, מלאו מצברים שמקדם ומתאים לכם. והניעו מחדש את הגלגלים בקצב

95


היא כבר לא בקטע שלי. איזה דיכאון

אנחנו נוטים להיתפס ולהאמין למחשבות השליליות שלנו, ובטוחים שאנחנו יודעים בדיוק מה הצד השני חושב. אבל אם נעצור לרגע ונתבונן במחשבות המעכבות הללו, נוכל לראות בבירור שהן בסך הכל

ת שרק הורסתפרשנות שלנו על המצב. פרשנו


הוא יושב מולי ומכריז "היא לא בעניין!". סוף סוף שי (כל השמות בכתבה בדויים) התחיל לצאת עם מישהי שבאמת מוצאת חן בעיניו, אבל שבוע אחרי הדייט הראשון הוא כבר שפוף

ת מאז הדייט ומבואס. הם נפגשו פעמיים והיה כיף ואינטימי, אבל לדבריו היא היתה מרוחקהשני וטענה שיש לה עומס אדיר בעבודה.

"אני חושב שזה בגלל שסיפרתי לה על המשפחה שלי. ראיתי את המבט שלה משתנה", הוא מצהיר בעצב, משוכנע שבנקודה ההיא איבד את כל המניות שלו.

אולי אתם מכירים את התופעה: בלי לשים לזה לב, אנחנו קוראים את המחשבות של אדם -או יותר נכון אחר חושבים שאנחנו קוראים אותן. זה קורה בעיקר מול אנשים שאכפת לנו

מהם, ואכפת לנו מה הם חושבים עלינו. אנחנו מתחילים לפרש את ההתנהגות שלהם, את מה שהם אמרו או לא אמרו, ובונים סיפורים שלמים בראשנו.

המחשבות הכי נוראיות שלנו על כשזה קורה, כשאנחנו פוגשים את חוסר הביטחון שלנו, את עצמנו, ומחליטים בביטחון גמור שזה מה שהצד השני באמת, אבל באמת, חושב עלינו, ואז

דברים מתחילים להשתבש.

לרוב זה קורה אחרי כמה דייטים כשהרגש, התקווה ה"הנה, הפעם זה זה" מתחילים להתעורר, "הוא/היא לא רוצה להיפגש הערב כי זה בדיוק הזמן שבו גם השדים שלנו מקיצים משנתם.

-וכבר יומיים לא נפגשנו. מה זה אומר?" מתחילה לנקר שאלה אחת ולה אלף תשובות. הרוב -המכריע שלהן שליליות.

הבעיה היא שכשאנחנו מאמינים למחשבות השליליות שלנו, אנחנו הולכים ונחלשים. אבל אם ן בסך הכל פרשנות שלנו על המצב. נעצור לרגע ונתבונן בהן, נוכל לראות בבירור שה

פרשנות שלא מיטיבה איתנו, כזו שרק הורסת. "אני לא מתקשר אליה יותר! אם היא רוצה, שתראה שהיא בעניין", הוא אומר, עצוב וכועס.

ברגע שהזרע ההרסני הזה נזרע, אנחנו מתחילים לחפש אסמכתאות נוספות לכך שלא באמת -ובים בעיני השני, ובדרך כלל, כשאנחנו מחפשים רוצים אותנו, שאנחנו לא באמת ט אנחנו גם

מוצאים. קטע. אני מציעה לשי להסתכל על הדברים אחרת, בצורה פשוטה יותר, והוא מיד נדרך. "אני לא תמים ולא רוצה לצאת טמבל שלא קורה את הסימנים", הוא משיב לי.

תובת שעל הקיר. אבל הרבה אחד הפחדים שלנו הוא להיות לא ריאליים, לא לקרוא את הכפעמים עצם האמונה במחשבה שלילית הורסת לנו הכל, ואין לכם מושג כמה פעמים הייתי עדה למערכות יחסים שנהרסו עוד לפני שהתחילו, רק בגלל פרשנות לא נכונה. הלוואי שהיינו

96


לט יכולים לפעמים להפסיק לחשוב, אבל מחשבות הן כמו הנשימה שלנו, לא משהו שהוא נשאו שאנחנו יכולים להחליט שאנחנו מפסיקים לעשות אותו. אנחנו כן יכולים לנסות לנתב את המחשבות שלנו ולבדוק האם מדובר בעובדה, באמת הפשוטה, או שמא זאת בסך הכל

מחשבה שאנחנו חושבים, פרשנות ותו לא.

איך מתמודדים?

-ור מחשבה. רשמו את המחשבות שלכם והתבוננו במה שכתבתם. נסו לעב1 מחשבה, ושאלו את עצמכם האם זאת האמת? ומה היה קורה אם לא הייתי חושב ככה? איך הייתי מרגיש? –

. נסו לבדוק האם התפיסה העצמית הלא תמיד בריאה שלכם מושלכת על האופן בו אתם 2מדמיינים את מחשבותיו של האדם שמולכם ("הוא חושב שאני לא מספיק יפה"/ "אני לא

ם"/ "לא מספיק רזה" וכו).מספיק חכ

. מצאו מחשבה הפוכה ובדקו האם היא יכולה להחליף את המחשבה שהתבייתה לכם 3בראש.

. זכרו והזכירו לעצמכם שהצד השני לא בהכרח חושב כמוכם. זה חשוב במערכות יחסים 4לשים את עצמנו בנעלי האחר, אבל לא לקרוא את המחשבות שלו זה בלתי אפשרי. –

ים שמחבלים בקשרים בתחילת דרכם הוא הרעיון הבלתי הגיוני שאנחנו יודעים מה אחד הדברעובר על הצד השני, או יותר מזה מה הוא חושב. הכי פשוט לקבל דברים פשוטם כמשמעם –

ולראות מה קורה.

97


המכור לריגושים: מתאהב בקלות, מפחד להתחייב

הוא מעיד על עצמו , נראה מצוין, יש לו קריירה מצליחה ו36הוא בן שהוא "מת להתחתן". אז איך זה שהוא לא מצליח לשרוד בזוגיות יותר

מחודשים ספורים בלבד?


הוא מגיע אלי לפגישת היכרות לאימון יצירת זוגיות, ואני משפשפת את עיני בתדהמה. בחור ם או בטלוויזיה. ברגע שהוא יפה כזה לא ראיתי כבר הרבה זמן מחוץ לעמודי הפרסומת במגזיני

פותח את הפה ומתחיל לספר על עצמו, אני מתחילה לחשוד שאיפשהו בקליניקה שלי שתלו מצלמה נסתרת. עם מראה מלבב שכזה, אינטליגנציה ויכולת ביטוי מרשימים ביותר, הוא

מצטייר כמו הגבר הזה שאצלו הכל בחיים דבש. איזה דבש נהרות של דבש! –

, הוא 36לב העניין, אחרי שתיאר את הצלחתו האדירה בקריירה והוא רק בן כשהוא מגיע לאומר "אני מת לזוגיות. רוצה להתחתן. מת לילדים". כשאנחנו מתחילים לגלול את –

הביוגרפיה הזוגית, אני מגלה שאף אחת לא נותרה במערכה יותר מכמה חודשים בלבד, ועם קשר הבחורה הלהיבה אותו מאד, אך בהמשך כולן הוא חווה את אותה התבנית: בתחילת ה

הוא גילה לצערו סדקים עמוקים בשלמותה. החל מפגמים חיצוניים וכלה בתכונות אופי, אף אחת לא שרדה את מערך הציפיות הגבוה והבלתי אפשרי שלו.

-הוא העיד גם שהוא מתאהב סדרתי, כאשר כל פרשיה כזו מתחילה בזיקוקין של ממש הלב דרו, בעיקר אם הבח"לית התורנית לא נופלת שבי אחריו. הוא מחזר בלתי נלאה שלו יוצא מג

בעל יכולת ביטוי רגשית, משקיען... וככל שזה ניצת בו מהר יותר, כך זה גם מתפוגג במהרה.

לכאורה, יהיה קל לפתור את הסוגיה אם נרצה להכריז שהוא בררן, אבל למעשה יש כאן רובד הבחור מכור לריגושים. אנחנו נוטים לסייג מכורים לריגושים עמוק יותר, ואפשר להגיד ש

כמקרי קצה.

הם בדרך כלל צרכני סמים נלהבים, מכורים למין ולמסיבות חשק, בוגדים, מהמרים, חיים באקסטרים ולא חושבים על המחר. ובכן, בהחלט יש כאלה. אבל ישנו גם הז'אנר המעודן, זה

שהוא כזה. האמת היא שגם הוא עצמו לא יודע. אני החי בקרבנו ואנחנו בכלל לא יודעיםארצה לכנותו: "המכור לריגושים באהבה".

המכור לריגושים באהבה הוא לרוב אדם שמצליח בקריירה שלו, מוקף בחברים ואהוב. כיף לשהות במחיצתו, ולרוב הקריירה שלו משגשגת. להתמסד או אפילו להתמסר למערכת יחסים

- הוא האיום הגדול והמר מכולם. המכורים לריגושים באהבה בעיקר נעים עבורו (או עבורה) ממערכת יחסים אחת לאחרת, ומשאירים שובל של לבבות שבורים, כולל זה שלהם. הם

-נלהבים גדולים בהתחלה, נמשכים לאתגרים קשים, מעניקים את ליבם כל כולו, ומתקפלים אחרי כמה לילות.

98


תוהים אם זיהיתם את עצמכם אתם בטח אז מה עושים עם זה? איך אפשר לשנות את –הקארמה הזו?! כדי לשנות, חשוב להבין מה מייצר אותה. המכור/ה לריגושים באהבה מונע ממשהו שמסרס את ההתבגרות שלו. קושי להתחייב, שעמום תכוף, בררנות יתר, ומתחת לכל

אלה מסתתר משהו קמאי הרבה יותר פחד. –

ומך על עצמו שיעשה את הבחירה הנכונה, שיצליח להישאר עם אותו עמוק בפנים הוא לא סהאדם שנים רבות, או שמתוך האינטראקציה הזו יחשפו הפגמים שבאישיותו (כן, גם לו יש כאלה...), ולכן הוא ממשיך לרחף לו ממערכת יחסים אחת לאחרת. הרבה פעמים המשפט

א מעין מנטרה עבורו, ומשהו בתפיסת "חיכיתי כל כך הרבה, אז עכשיו בטח לא אתפשר", הוהאחר שלו עטוף בציפיות גבוהות ובמינימום מקום לטעויות.

אז מה עושים עם זה?

קודם כל צריך להיות ערים למחירים ולרצות לשנות. בלי הרצון לשנות כנראה שלא יקרה –כלום. לרוב הרצון הזה מגיע מדבר חיצוני ור מוטה כולם כבר התחתנו בחבר'ה והפרוז'קט –

עליו. כשמצוידים ברצון הזה, מתחילה העבודה העדינה של שינוי הרגלים, סבלנות וסובלנות.

שינוי הרגלים במקום לקפוץ ראש לכל מערכת יחסים מסעירה, במקום לחפש את הקשים –להשגה, יש לעשות בדיוק ההפך. להתחיל בעדינות את היחסים, גם אם אתם מרגישים

ה כי הנה שליבכם מתפוצץ מרינ -"הפעם מצאתי". בקיצור, במקום להתלהב ולרחף – להרגיע ולרסן.

סבלנות מומלץ להיאזר בסבלנות כשההתלהבות יורדת. זאת ההזדמנות להכיר באמת את –האדם שמולכם ולא את האידיאה שייצרתם בראש. מן הסתם תבחינו בפגמים, אבל עשו שם

אדם, ומה שהופך אותו למעניין יותר". עבודה מנטאלית, אמרו לעצכם ש"זה חלק מה

סובלנות כן, יש לכולם חסרונות. זה השיעור החשוב ביותר בלהכיל את חסרונותיהם של –האחרים, ובאותה הנשימה גם את אלו שלכם. למדו להפוך את החיסרון ליתרון. עם הזמן

כך מיוחד דווקא המקומות האלו יהפכו לקוריוזים הקטנים שהופכים את האדם השני לכלבעיניכם.

99


למה אני תמיד בוחרת את מי שלא מתאים לי?

הם מצהירים שהם מחפשים זוגיות ואהבה, אך מוצאים עצמם כל פעם מחדש כמו כרוניקה של כישלון ידוע מראש, נכנסים לקשרים נטולי כל

עתיד. למה זה קורה להם ואיך אפשר לשנות את המצב


עם המדינה המצחיקה שלנו? נראה שכל שני וחמישי יש כאן בחירות. ואם ניקח את מה יהיה המילה בחירה וננסה לנתח אותה, הרי שבחירה היא האופן בו אנו מבטאים את ההחלטות, המחשבות, הרגשות והרצונות שלנו. זו תפיסה שנותנת לנו תחושה שאנחנו שולטים בחיינו

ודע. אז איך זה שדווקא בתחום הרומנטי קורה שאנחנו ובוחרים את מעשינו באופן שקול ומבוחרים שוב ושוב דווקא באלה שלא מתאימים לנו?

, הגיעה אלי לפגישה ראשונה בקליניקה ומיד 34הדס (השם האמיתי שמור במערכת) בת קיבלתי את הרושם שהדס היא סוג של פלא עולם. בגילה הצעיר היא כבר בעלת עסק עצמאי

ובתוך זה היא עדיין מוצאת זמן לחברות, למשפחה, לבילויים ואפילו לדייטים. שמתקתק ופורח,בקיצור, ללא ספק אחת שיודעת מה טוב לה בחיים. ובכן, חוץ מבחיי האהבה שלה.

הדס מנידה את ראשה מצד לצד ומספרת לי איך כל פעם אותו העניין חוזר על עצמו והיא לא מה יוצאת עם בחורים שממש בלתי אפשרי לקדם מבינה למה. בכל פעם היא מוצאת את עצ

איתם איזשהו קשר, והיא עדיין נכנסת לשם למרות שהכתובת תמיד על הקיר. לפני שנתיים זה היה הבחור ההוא שהצהיר שהוא בתהליך גירושים מאשתו, ונהג להבטיח לה שממש אוטוטו

אושר) עם אותה אישה הוא שלה. למרבה ההפתעה (לא באמת), גם היום הוא עדיין חי (לא בשהיה אמור לעזוב. היא אפילו לא בטוחה שהוא סיפר לאשתו על המחשבה להתגרש.

אחריו הייתה לה מערכת יחסים שנמשכה חצי שנה. שניהם הרגישו מחויבות, היו שיחות עמוקות, הייתה תחושה של קשר אינטימי ואמיתי, והכל היה ממש מושלם, רק שהוא אף פעם

חברים שלו, הם כמעט אף פעם לא יצאו, כמעט אף פעם לא עשו מה לא הכיר אותה לשהתחשק לה, כמעט תמיד היא נכנעה לרצונו להישאר בבית, ותמיד הכל התנהל לפי הקצב שלו, עד שהיא הרגישה שהיא פשוט מוותרת על עצמה בקשר. אחריו היא יצאה עם מישהו

ן אי פעם. אחר כך הוא בכלל למרות שחזר ואמר והתעקש שהוא לא רואה את עצמו מתחתהתחיל לחשוב שהוא פוליאמרי, ובכל זאת היא עדיין בזבזה שם שלושה חודשים שלמים

מחייה, עד שנפרד ממנה בתואנה כי "הם לא רוצים את אותם הדברים".

הדס מייצגת תופעה רחבה יותר משנדמה. המון פעמים אנחנו מתבאסים מעצמנו כי נפלנו עבורנו. כמעט כולנו נכנסנו לקשרים שלא התקדמו לכיוון שרצינו, ובטח לבחירות הלא נכונות

שלכולנו יש את החבר שבור הלב התמידי הזה, שנכנס למערכות יחסים עם אלו שממש ממש לא מתאימות לו. אז מה הולך שם בעצם?

בוקר טוב מציאות

ע מוזר? מה שקורה הוא שאנחנו למעשה מקבלים את התוצאה שהכי רצינו שתתקבל. נשמאולי, אבל זה פשוט: לכל אחד יש רצון גלוי, למשל "אני רוצה קשר יציב", "אני רוצה מערכת

100


יחסים רצינית", אבל יש גם רצון פנימי נסתר, והוא אולי מתחבא עמוק מתחת לפני השטח אבל -הוא למעשה חזק מאוד. הרצון הנסתר הזה מורכב מתפיסות, פחדים והחלטות מודעות ולא

שאספנו במהלך החיים, ולרוב הוא זה שמכתיב בסופו של דבר את ההתנהגות שלנו מודעות בפועל. למה לעזאזל הרצון הפנימי הנסתר והחצוף הזה מנתב אותנו לקשרים שלא מצליחים?

מכמה סיבות: לפעמים, כדי להימנע ממחויבות. כן כן. גם נשים לפעמים חוששות לעשות ריירה, על החופש שברווקות. אלו הם פחדים ששני ויתורים לטובת הקשר, לוותר על הק

המינים שותפים להם. לפעמים אנחנו חוששים שנבחר להיות עם מישהו שאחרי שנים יתברר כבחירה לא טובה, אז אולי עדיף מראש (באופן לא מודע) להיכנס לקשר שנידון לכישלון.

לשאת אותה, לפעמים המחשבה ש'מעכשיו זה לכל החיים' היא פשוט מחשבה שקשה ולפעמים אנחנו פשוט לא מאמינים שמגיע לנו קשר טוב ומתמשך.

אנחנו עוברים בחיים חוויות לא נעימות של דחייה ושל חוסר הצלחה, שמותירות אותנו עם התחושה שאותנו לא ייבחרו, שאנחנו פחות מוצלחים, או שמה שיש לנו להציע זה פשוט לא

תנהגות שלנו, ובאופן לא מודע אנחנו ממשיכים מספיק. הדברים הללו משפיעים על ההלמשוך או להימשך לבני ובנות זוג שמנציחים אצלנו את אותה תחושה. לפעמים אנחנו כל כך מפחדים להיחשף באמת בחוסר מושלמותנו, עד שאנחנו מעדיפים מלכתחילה לא להיכנס

ייטים מגניבים, לקשר עם פוטנציאל אמיתי, כי המשמעות היא שאחרי תקופה מרגשת של דמגיעים החיים האמיתיים ואיתם האני האמיתי והלא מושלם.

בטיפול עם הדס הבנו שכשמתחיל קשר אמיתי בו היא נדרשת לקלף את השכבות כדי -לאפשר להכיר אותה באמת, צצה המחשבה מה יקרה אם הוא יגלה שהיא לא מושלמת?

פעמים אין לה כל כך חשק לגלח שכשהיא מתעוררת בבוקר אז היא ממש לא מתוקה, או שלאת הרגליים. ואולי פתאום הוא יגלה שיש קצת בלגאן במשפחה שלה ויחשוב שהיא פחות אטרקטיבית. לכן, באופן לא מודע, היא נמנעה מלהיכנס לשם כי היה לה קשה להרגיש פחות

ממושלמת. אז היא במקום זה היא בחרה בקשרים שסופם ידוע מראש.

חירות שלנו דווקא מעולות כי הן בדיוק מה שבסתר ליבנו אנחנו מאמינים בסופו של דבר, הבומעוניינים שיקרה. זו המטרה שלהן, לשרת ולהגן עלינו נאמנה לפי בקשתנו הפנימית. הבשורה המשמחת היא ההבנה שבקשות פנימיות יכולות להשתנות! אנחנו רק צריכים להבין

כל אלו, להתחיל לדייק לנו את הבקשה הפנימית מהן עכשיו, כיצד הן מעכבות אותנו ואחרי החדשה.

101


"אין לו רישיון? אין מצב שאצא איתו"

אנה חורצת את גורל הבחור לפי מבחן המכונית, והיא לא היחידה: רווקים רבים מעמידים זה את זה בשלל מבחנים מסוגים שונים. למה

הם עושים את זה לעצמם וממה הם כל כך מפחדים?


אני אתחיל הפעם מהסוף. אתמול קבלתי טלפון נרגש מאנה ויריב (השמות האמיתיים שמורים במערכת), שסיפרו לי בדואט מהספיקר שהם עוברים לגור ביחד. כמובן שזה ריגש אותי מאוד. "הפעם זה בלי מבחנים", צחקקה אנה ויריב הוסיף: "היית מאמינה שקבלתי פטור מכל

נה?".המבחנים של א

אנשים, מפגש 20חצי שנה אחורה. סדנה קבוצתית לגברים ונשים שמחפשים זוגיות. ראשון.כולם מתרגשים, מתביישים, רוצים שהאדמה תפער את הלוע שלה ותקבור אותם. בין הנוכחים גם אנה ויריב. מודה, הקשר ביניהם נראה אז מקרי לחלוטין. לא מהאנשים האלו

ולי אפשר לשדך ביניהם.שהייתם חושבים לעצמכם שא

מרחובות, עובד בהיי טק, חובב בירות ויציאות עם החבר'ה. חולצת "סוף מסלול" 33יריב בן זרוקה עליו ברישול, כזו שעברה יותר מידי כביסות. בחור עמוק ורגיש שבמבט ראשון נראה

ם, , מטופחת להפליא, בעקבים בלתי אפשריים ובגדים מגוהצי34שקט ומופנם. אנה, בת מעצבת פנים מצליחה שהבילוי המועדף מבחינתה זה מסעדות יוקרה. כשאנה מציגה את עצמה בסבב, היא זוכה לגל של תגובות. בכנות שובת הלב שלה ובדעותיה הנחרצות דאז, היא

מצהירה שהיא חורצת בדייט הראשון את גורל הבחור לפי "מבחן המכונית".

אור ירוק מהסביבה

כולנו מעמידים אחרים, אבל גם את עצמנו, במבחנים נוקשים ולא תמיד בואו נודה על האמת:רלוונטיים כמתודה לסינון ושליטה על העתיד. הרי ככה גידלו אותנו, מתוך סבך מבחנים בלימודים, בחברה ובבית. גדלנו להית האנשים האלו שצריכים מבחן או יותר נכון תוצאה

מסוימת כדי לקבל אור ירוק להמשך הדרך.

מבחן המכונית הוא רק אחד מיני רבים שנתקלתי בהם במרוצת הדרך. מבחן העבודה, מבחן הגודל, מבחן הסמס שאחרי, מבחן הסקס, מבחן החברים, מבחן המשפחה... וזו רק רשימה

חלקית של המבחנים שאנשים בטוחים שאם הצד השני לא יעמוד בהם הוא לעולם לא –שהמבחנים האלה הם הדרך שלנו לשמור על עצמנו יתאים להם. בפועל, האמת המרה היא

כדי לא להיפגע, לא לחוות דחייה, ולהרגיש ולו רק בקצת שאנחנו טובים מהצד השני כדי לחזק את עצמנו.

בפועל זה הרי הבל הבלים. כל המבחנים הללו לא באמת אומרים משהו חוץ מזה שהם חושפים את העובדה הפשוטה לול באמת לקרות. המבחנים אנחנו מתים מפחד ממה שע –

הללו הם מעין מסננת עבורנו, אבל הם גם גורמים לנו לא פעם לפספס את העיקר ולהיצמד לטפל, ויותר מזה, הם מחרבים לנו דברים טובים עוד לפני שהם התחילו.

102


מבחן הבינוניות של יריב

מעבר לאורך הסדנה התקלפו להן הקליפות, וכולם למדו להכיר אחד את השני הרבה להצהרות הראשוניות, לתדמית ולחסמים. לאט לאט הקסם של יריב יצא החוצה. נטף ממנו. כבש את ליבם של הנוכחים. הביטחון העצמי שלו עלה והדמות הגמלונית והביישנית הלכה

והתגבשה לכדי צ'ארם שובה לב. באחד המפגשים הוא הודה שגם לו היה מבחן "מבחן –הבינוניות".

א פנה למישהי שחשב שהיא מדהימה בעיניו כי היה לו ברור שהיא תגיד "לא", הוא מעולם לולכן העדיף ללכת על נשים שהיו "בערך" אבל לא בדיוק מה שרצה. בעודו מתוודה על המבחן שלו, הצהיר גם שהוא עובד על להשתנות, שהוא לא מציב יותר מבחנים ויותר מזה, שהוא

עוניין בהן.מנסה כעת לפנות לאלו שהוא באמת מ

בטח ניחשתם שיריב לא עמד במבחן המכונית של אנה בפגישה הראשונה. זה לא שהמכונית שלו לא מספיק טובה בעיני אנה, פשוט אין לו מכונית. ויותר מזה, סממני סטטוס הם הדבר

האחרון שמעניין אותו, להבדיל ממנה כמובן.

ו כאלה שהתחילו קשרים, היו בתום התהליך שארך שמונה מפגשים, הקבוצה התפזרה. היכאלה שסיימו קשרים הרסניים שגררו בסתר, והיה את אנה ויריב, שלאורך הסדנה, מתחת לראדאר של כולם, התחילה להתפתח בניהם חברות נפש. במפגש האחרון אנה הצהירה שהדבר הכי משמעותי שלקחה מהתהליך זה שמבחנים יש בבתי ספר ובאהבה אין משנה

ותר. כשהיא אמרה את זה עיניה נחו על יריב, ופתאום כולנו הבינו.סדורה וזה מי

אנה ויריב עברו לגור ביחד. הם לא מהזוגות האלו שברור מאליו שהם מתאימים. הם מהזוגות הללו שזכו למצוא אחד את השנייה, למרות כל הקשיים שהם הערימו, המבחנים הקשים

והציונים שאף פעם לא מספיקים.

103


א נמשכת למי שהכי טוב אליי?""למה אני ל

הם מתאימים בהכל, השיחות שלהם טובות וממש כיף להם ביחד, אבל דבר אחד חסר: משיכה מינית. מהן הסיבות לחוסר משיכה מינית והאם

ניתן בכלל לשנות את המצב הקיים?


לו. היא נראית מעולה, זה התחיל עם גדי, שיוצא עם סיגל שעונה בול על רשימת הציפיות שהיא דומה לו בהרבה אופנים, היא רצינית ולא משחקת משחקים, היא משעשעת ונבונה, אבל... בכן, גדי לא סגור על האם הוא נמשך אליה או לא. טוב לו איתה ממש, שלא תבינו לא נכון,

יתיות אבל הוא כבר לא יודע אם זאת היא או שמא זה הליבידו שלו, שנחלש. הוא אמר בתמצשמה שהכי מבאס אותו זה שהוא אמור להיות סופר מאושר כרגע, גאה שמצא סוף סוף מישהי

נורמלית, אבל העניין הזה לא מרפה ממנו.

גם גאיה סיפרה לי סיפור דומה באופן מפליא: היא מצאה מישהו מושלם שמתייחס אליה ההתחלה. אבל היא מקסים והשיחות ביניהם עמוקות כמו שטרם הכירה, ועוד ככה ישר על

מוצאת את עצמה לא משתוקקת לשכב איתו ואפילו נרתעת מלבוא איתו במגע. היא קלטה את זה כשהבינה שהיא לא רוצה להיפגש איתו כל יום כדי לא להגיע למצב הזה, בו תאלץ לסרב לו. "אני חושבת שאת פשוט לא נמשכת אליו", ספק אמרתי ספק שאלתי בפגישתנו,

ה להסביר "אני דווקא כן. אבל לא כמו שאני אמורה להמשך בשלב הזה".אבל גאיה מיהר

בין המושג ללא מושג

כמובן שחוץ מגדי וגאיה, הסיפור הזה התגלגל לקליניקה שלי מעוד ועוד אנשים. כולם היו מאושרים ממה שקורה להם בחיים הזוגיים, אך באותה נשימה גם טרודים ומבולבלים

מתממש למרות העומק ביחסים הטריים שרקמו. כדי להבין למה מהאספקט המיני הזה שלא זה קורה, חשוב שקודם כל נבין מהי משיכה מינית. אומרים שזה טמון בריח, במאפיינים פיזיולוגיים, במשהו קמאי. אבל כמה פעמים קרה לכם שנמשכתם ממש למישהו שבכלל לא

עתם שהוא ממש אבל ממש נראה לטעמכם? ויותר מזה, כמה פעמים נמשכתם למישהו שידלא טוב עבורכם?

אם נשים בצד תיאוריות המסבירות משיכה כצורך בביטחון ובהעמדת צאצאים בריאים, הרי שבפועל, בעולם הדייטים מקשיח הלב, גם הליבידו שינה את פניו. אני רואה יותר ויותר אנשים

אצל הרבה אנשים שנמשכים פיזית דרך פילטרים לא מדויקים בראש. למה אני מתכוונת?המשיכה נשענת דווקא על האתגר, על הלא מושג, על המסתוריות. זהו מנגנון שקורה בתת המודע ויש לו סיבות לא מעטות, אך בשורה התחתונה, הוא גורם לכך שדווקא כשבטוח לנו, כשנעים וכשטוב, כשאין אתגר בלהשיג את האדם השני אלא רק בלהכיר אותו, התשוקה

-פעמים זה מה שקורה לאורך שנים בקשר זוגי יורדת. הרבה ככל שהחברות גדלה, התשוקה יורדת. וזה מה שקורה גם לגאיה וגדי ורבים אחרים, רק ישר על ההתחלה.

כששאלתי גם את גדי וגם את גאיה עד כמה לדעתם זה קשור באתגר ובמסתוריות, שניהם רנו על זה אני ואת פעם, שאני נמשך למה הבינו פתאום שזה העניין. "נכון", אמר גדי, "כבר דיב

אל הלא מושג". נראה שרווח לו. גם גאיה הגיבה באופן דומה, והודתה שהאהבה הכי גדולה

104


שלה היתה דווקא אל מישהו שהתייחס אליה נורא ושלא לקח אותה ברצינות. "מאז אני משווה ר ההוא, וזה פשוט את המשיכה שאני מרגישה לאחרים אל אותה משיכה שהרגשתי כלפי הבחו

לא חוזר על עצמו יותר", סיכמה.

אז מה עושים במצבים כאלה?

קודם כל, מפתחים לכך מודעות. אחרי זה אני ממליצה שפשוט תנסו ותבדקו. אם עוד לא נכנסתם למיטה -כנראה שזה הזמן. והדבר השלישי שחשוב מכל – במידה והבנתם שזה

זה הכל בראש. אז עשו עבודה מנטלית עם – הסיפור שלכם, דעו שיש גם תובנה משמחתעצמכם, נסו להבין מתי ולמה הצורך לכבוש התחיל לנהל את הדרך שלכם למציאת אהבה,

ופנטזו על הצד השני, צרו את הסיטואציות שמדליקות אתכם ועופו עליהן.

-עם זאת, דעו שלפעמים זה הסיפור שלנו לפעמים חוסר האתגר משפיע על המשיכה, אבל פעמים גם לא. לפעמים זה באמת עניין פיזי וכימי, ועם זה כבר קשה יותר להתווכח. אני לא ל

מאמינה שכדאי להתפשר על תשוקה בחיי האהבה, זהו הרי אחד הדברים החשובים, המניעים, המאחדים והמהנים. אנרגיה מינית הא כוח גדול בחיים שלנו, ואם אין משיכה בכלל זאת –

נכון.פשרה על הדבר הלא

105


אן דן דינו

להיות מלווה בהתלבטויות בחירה בבן זוג היא תהליך לא פשוט שעשוי.וחרטות


לא פשוט לכם לבחור את האחד או האחת? אתם לא לבד. כשאנחנו בוחרים אנחנו מיד -מוותרים על משהו אחר שאותו לא בחרנו. זה קצת כמו צומת "טי" ריך לבחור אין גם וגם, צ

ימינה או שמאלה. למעשה אין לנו שום דרך אמיתית לדעת שבחרנו נכון ושנחיה לעד באושר ובעושר. לכן באופן טבעי אנחנו משקיעים מחשבה ומאמץ להבין מה טוב בשבילנו, ואיזה בן

או בת זוג יגשים איתנו את חלום האהבה הגדולה והזוגיות.

גיוני להשיג את התוצאה הרצויה, אנחנו דווקא מסתבכים לעיתים מרוב ספקולציות וניסיון לא הומקשים עם רשימה ארוכה של תכונות ומעלות שאפשר למצוא באמת רק באגדות, או לחילופין בוחרים שוב ושוב את אותו ה"טיפוס" שלא עושה לנו טוב ומתפלאים מדוע זה לא

עובד.

רחוב ללא מוצא

שלנו נפגשו בתנועת הנוער, בצבא או באיזה נראה שבעבר הכול היה פשוט יותר: ההוריםמסיבה שכונתית והופ, מבט אחד או שניים הספיקו כדי להתחיל מערכת יחסים ובהמשך נישואין. ומאז ההורים שלנו מצפים מאיתנו שנבחר גם אנחנו בצורה הזאת ונמשיך את

צד אחד השושלת. אבל המציאות כל כך השתנתה ותרבות השפע והאינסטנט לקחה אותנו מלחיפוש עצמי, ומצד שני לשפע אפשרויות כל כך גדול שמביא להתנסות במספר מערכות יחסים שאולי במקום ללמד אותנו מתוך הניסיון מה אנחנו רוצים, דווקא עושה את ההפך.

מקשה על הבחירה וגורם לליבנו להישמר ולהיזהר.

פגע יכול להביא אותנו לכמה הקונפליקט הפנימי בין הרצון לאהוב ובין הפחד לטעות ולהירחובות ללא מוצא שהדרך היחידה לצאת מהם היא לעצור, לבדוק ולצאת מצוידים בתובנות

הנכונות כדי להטיב ולבחור את בן או בת הזוג שיסבו לנו את האושר המיוחל.

אז הינה כמה דוגמאות לרחובות מוכרים מלאי בורות שאם אתם מוצאים את עצמכם מהלכים לו להבין איך לפנות לרחוב אחר:בהם תוכ

מה באמת אתם רוצים?

הרצון להבין מיהם בני הזוג האידיאליים, עובר לא פעם דרך רשימת מכולת של תכונות ומעלות שאנחנו חושבים שיהפכו את הבחירה למדויקת. רק שאותה רשימה שדווקא עשינו

וצה, הופכת למבוך מעורפל מתוך רצון לחבר בין הנקודות ולהוציא את דמות משאת נפשנו החשל אוסף תכונות שהסיכוי שיתקיימו במקביל שואף לאפס. לכן הצעד הראשון הוא מיקוד:

תכונות שהכי חשובות לכם וכאלה שמלמדות על האופי ולא רק על העטיפה. 4או 3בחרו רק זה ממש לא אומר שאתם מתפשרים אלא פשוט מבינים מה חשוב יותר, ומה חשוב פחות.

ה הגברת בשינוי אדרתאות

106


אנחנו אוהבים במודע או שלא במודע להיות באזורים מוכרים ונוחים וגם אם זה אומר להיות שוב ושוב עם סוג טיפוס מסוים שבכלל לא עושה לנו טוב ולא מתאים לנו.

זה יכול לקרות מכמה סיבות שאחת מהן היא דחף עקשן לנצח את הסטטיסטיקה ולהוכיח את הנמר. בפועל מדובר פה על השקעת מאמצים רבים במקום שהוכח שאכן הצלחתי לאלף

כלא מוצלח. אז מה עושים? קודם כל מזהים את המצב הזה, ואחר כך משנים כיוון ומבינים מיהוא או היא "הטיפוס" השונה שיכול להיות טוב עבורכם ומתחילים למצוא.

מה יגידו?

חירה שלנו יש תמיד את המימד החברתי זה לא משנה כמה ננסה להתעלם ולהתכחש לזה, בבשל "מה יגידו ויחשבו" בין אם אלו ההורים והמשפחה ובין אם אלה החברים. בכולנו קיים יצר הריצוי הלגיטימי שמחפש את האישור החיצוני שהבחירה שעשינו טובה. רק שזו יכולה להיות

וחרים מה שאנחנו מלכודת אם מרוב רצון שאימא או החברה יאהבו את הבחירה, אנחנו בחושבים שהם ירצו, ופחות מתמקדים במה טוב ונכון לנו.

המצפן הכי טוב הוא הלב

הדיאלוג הבלתי נגמר בין הראש ללב והדילמה "האם הוא מתאים לי" עשויים בהחלט לעייף ולבלבל. אם אתם לא בטוחים שבחרתם נכון ואתם עסוקים בספקולציות עתידיות האם הקשר

רך ללא מוצא. זכרו שאין לכם באמת דרך לדעת מה יהיה, אך אתם יכולים יצליח, אתם בדלהבין בכנות האם עכשיו טוב לכם וזה עובד, ואם לא אולי זה הזמן לשחרר.

המערבולת הפנימית והבלבול הנע בין הרצון להתאהב ולזרום ובין הצורך לעשות את הבחירה עשויים דווקא להסיט אותנו מהמקום "הנכונה", עובר דרך לא מעט "פילטרים" פנימיים ש

הפשוט של ההבנה וההכרה איזה זוגיות אנחנו מחפשים, מה באמת יעשה אותנו מאושרים וגם ייתן לנו את הבסיס לבנות ולהיבנות. אין באמת בחירה אולטימטיבית אבל בהחלט יש לכם

הבין מה לאורך כל הדרך את היכולת לבחור כל פעם מחדש ללכת ימינה או שמאלה כדי לעושה לכם טוב ולהיות שם כדי להצליח.

107


או לזוגיות הבטוחה הדרך ה:להשג קשה

ת?רווקו

התחלנו לצאת עם מישהו חדש שממש עושה לנו את זה. מה הלאה?

האם להראות לו שאנחנו מתלהבים או שאולי עלינו לשחק אותה ות אדישים? מה האיזון הנכון ואיך לעזאזל גורמים לבחיר ליבנו לרצ

אותנו מבלי שנצא פתטיים?


אחת הדילמות הקשות והמייסרות בתחילת קשר זוגי, היא מה ברצוננו לשדר לצד השני. כמובן בהנחה שיש צד שני, שהכרתם מישהו שממש מוצא חן בעיניכם. הרי מרפי החביב וחוקיו, יצרו

-נו את זה" סיטואציה שכולנו מכירים: דווקא כשמישהו "לא עושה ל אנחנו אדישים והפלא ופלא, הוא נשבה בקסמינו, בעוד שכשמישהו כן "מפיל אותנו" אנחנו מתחילים להזיע –

ולתהות מה עלינו לעשות כדי שנפיל אותו בקסמנו בחזרה.

בדרך כלל, אם התחלנו לצאת עם מישהו שעונה על הציפיות שלנו ומדליק אותנו, מפעמת ים כאלה הרצון בדרך כלל הוא לדבר עוד, להיפגש כמה שיותר בתוכנו התלהבות. במצב

ולקדם את העניינים. מן הסתם, אם נחשוף בשלב הזה את צפונות ליבנו ואת הרצון האינטנסיבי שלנו להתראות, יש סיכוי לא רע שנרתיע את הצד השני.

ריקוד ושמו חיזור

מידה כזו או אחרת של אתגר. יש חשיבות מאוד גדולה לחיזור. גם גברים וגם נשים אוהביםמשהו במערכת הפנימית שלנו רוצה להשיג, לכבוש, להרגיש שהצלחנו. או כמו שחבר טוב

אמר לי: "אני לא מחפש שטיח, אני מחפש אישה עם חיים מלאים משל עצמה".

המסקנה המתבקשת כביכול היא אני צריך להיות אדיש, עסוק ולא מעוניין כדי שזה יצליח. –לרוב עובד כשאני לא בעניין. ובכן, הלוואי והדברים היו כה פשוטים. בפועל, הרבה הרי זה

-פעמים דווקא כשאנחנו מתלהבים ממישהו ומשחקים אותה "קשים להשגה" הוא מתפייד לנו, מאבד עניין ונעלם מהשטח.

קטן בעיקר בעידן האינסנט שאנו חיים בו, כשהיכרויות נהיות פשוטות ונמצאות במרחק קליק בעכבר. יותר מזה, מי שישאר בשטח למרות שהבענו כלפיו חוסר עניין מוחלט, עלול להיות

מהזן שחי רק מהכיבוש, וברגע שישיג את ליבנו, יעבור לכיבוש הבא שלו.

מבולבלים? קחו נשימה ובואו נעשה רגע סדר בדברים, נבין מה המחיר שאנחנו משלמים על המשחק הזה, ומהו סוד ההצלחה יך לאזן ואפילו להנות ממשחק החיזור הראשוני הזה. א –

-הרבה פעמים אני נתקלת בסיטואציה הקומית טראגית הזו: מישהי מספרת לי בהתרגשות מהולה בחשש על הבחור המקסים ההוא שהיא יצאה איתו לדייט, ועל הציפיה והרצון העז

שהוא יתקשר כבר.

108


על מסך הסמארטפון, היא מסננת, ואז, ברגע האמת, כשהמספר של עלם החמודות מרצדמתרצת או עונה באדישות בסגנון "שכחתי מקיומך", וזאת למרות שביממה החולפת כל צלצול

גרם לה להיות השולפת המהירה ביותר במזרח התיכון, וכל צליל סמס גרר אכזבה קלה.

-הרבה פעמים זה בחור שמספר אודות דייט מופלא, עם בחורה מ -ו -ש -ל -מ פני ת שהתרחש ליומיים, ואומר: "אה, לא דברתי איתה עדיין, שתתבשל קצת, אני לא רוצה להיתפס מתלהב מידי". התגובות האלו, שמצויות בפער כה גדול מהתחושה הפנימית, זאת שבאמת מקוננת אצלנו בלב, יוצרות סיטואציה כמעט טראגית. הרי שני האנשים שציינתי מתים לעוד דייט.

א פחות מגול עצמי מובהק, שכן במקום לממש את הרצון ולהיפגש, ההתנהגות שלהם היא להם מותחים ומרחיקים את הרגע כמו מסטיק לעוס מידי, ומבלים עוד ערב לבד.

אז מה האיזון הנכון?

אנחנו לא צריכים להיות גאוני הדור או רוחניים בצורה הדוקה כדי לדעת שהמפתח להצלחה איזון. והנה כמה טיפים שימחישו לכם מהו האיזון – בחיים עובר דרך המילה החמקמקה הזו

שאני מדברת עליו.

. שיטת הפינג פונג: היו זמינים להיפגש, צרו קשר עם הצד השני והביעו התעניינות, אבל דאגו 1כל הזמן לשמור על איזון פעם הכדור במגרש שלי ובפעם אצל הצד השני. אם רק אתם –

, זה לא "פינג פונג", אלא משחק מול קיר.יוזמים או לחילופין רק הצד השני

. היו עסוקים: דאגו שהחיים שלכם יהיו מלאים במשמעות ועיסוקים. אל תתפתו להמציא 2תירוצים שאתם עסוקים, אלא באמת היו עסוקים בדברים שמפרים אתכם. אל תתלו את כל

אות בכל טוב.יהבכם במציאת זוגיות. טפחו את עצמכם ודאגו ששעות הפנאי שלכם יהיו מל

. אל תמשכו את הפגישות. דאגו להיפגש לפחות פעם בשלושה ימים, גם אם זה אומר 3לפגישות קצרות או בשעות לא קונבנציונליות לדייטים. תמיד יש זמן להכל, דאגו לתכנן אותו

כראוי.

-. אל תמאיסו עצמכם על הצד השני: חיזור מוגזם כמו העדר חיזור בכלל, זה "טרן4 יני. אוף" רצ-אם אתם לא סגורים על המינון הנכון נסו להרגיש את הפידבק של הצד השני או התייעצו עם

מישהו שאתם סומכים על דעתו. הקפידו לא להתייעץ בהקשר הזה עם יותר מאדם אחד, על מנת שלא להתבלבל יותר מידי.

תיד. היו טבעיים, . אל תתעסקו בתכנון מוגזם. חיו כל רגע ורגע בלי לגלוש למחשבות על הע5זורמים ונינוחים. זו הדרך הבטוחה ביותר להקסים את הצד השני.

לתחילת קשר אין הוראות הפעלה. דבר אחד למדתי על בשרי באופן אישי ומהעבודה עם אנשים שמחפשים זוגיות ככל שאנחנו מביאים את עצמנו בצורה פשוטה ואמיתית, תוך –

-שמירה על איזון ותחושת נינוחות כך אנחנו מושכים יותר, ויכולים לפזר את הקסם הזה שלנו הלאה.

109


היא יוצאת עם כמה, עד שיגיע האחד

הם מתכתבים עם כמה דייטים אופציונאליים במקביל, מנהלים שיחות עומק עם שניים שלושה אנשים ביום, ויוצאים לארבעה דייטים שונים -

ממציאת אהבה בשבוע. הכירו את הדור הממקבל, הדור שהכי רחוק


גילי (השמות בכתבה בדויים), עובדת בשתי עבודות. זה כבר נשמע מתיש, לא? ביום היא מנהלת פרויקטים בחברה גדולה, ובערבים היא מנהלת את פרויקט מציאת האהבה שלה. נות לפעמים גם בהפסקות הצהריים וכמובן שבסופי שבוע. היא מתייחסת למציאת אהבה ברצי

רבה ומיישמת את התיאוריות מהחוג למנהל עסקים על הלב שלה.

"חוק המספרים הגדולים", היא זורקת לי כשאני מרימה גבה על הלו"ז הצפוף שמצריכה עבודת הערב שלה. לא פחות מארבע פעמים בשבוע שבהן גילי יוצאת לדייטים, רשומה בשלושה

יש שלושה גברים על הכוונת, לפחות עד אתרי היכרויות ואפליקציות, כשמבחינתה, תמיד שיגיע האחד...

מרוב דייטים לא רואים את האחד

בטח שמעתם פעם על המושג בסטטיסטיקה "חוק המספרים הגדולים". מבלי לסבך ולהלאות בהסברים מתמטיים, הרעיון העומד מאחורי העניין הגיוני ופשוט: ככל שיהיו יותר התנסויות,

הרצויה, גדול יותר. זה נשמע כמו נוסחה הגיונית ומנצחת, שכוללת הסיכוי להגיע לתוצאה אומנם הרבה עבודה, אבל התוצאה די מובטחת.

-הבעיה מתחילה כשמרוב דובים לא רואים את היער, או במילים פשוטות איך אפשר לדעת להצליח לבחור ולזהות את הטוב, הנכון והמדויק בכל השפע האדיר הזה?

הזמן אינו פועל לטובתה, וחבל על כל רגע. היא מספרת מבלי שמץ של גילי מסבירה לי שהיסוס איך הרבה פעמים במהלך דייט היא מתכתבת עם הדייט של מחר, או עם מישהו חדש וחמוד שבדיוק פנה אליה באחד האתרים. "נפלאות הסמארטפון", היא אומרת בחיוך מסופק.

", היא אומרת ונדמה לה שהיא יכולה לקבל "אני יודעת שמשיחת טלפון אי אפשר לדעת הרבה. האומנם?2014בשל כך את תואר מחפשת הזוגיות הטובה ביותר לשנת

בעידן שלנו, כשדייט ניתן לארגן בהינף אצבע בסמארטפון או באתרי הכרויות, קל ליישם את "חוק המספרים הגדולים" ובעצם להגדיל את הסיכוי שלנו למצוא אהבה. אך עם זאת, קורה

יותר מידי פעמים שבמהלך הדייט, במקום לתת הזדמנות אמיתית, מספיק פסיק אחד קטן שאינו מוצא חן בעינינו, כדי שכבר נתחיל לדמיין את הדייט הבא.

וגילי ממש לא היחידה. אני מכירה לא מעט גברים ונשים שעובדים במקביל ל"דיי ג'וב" שלהם אופציונאליים במקביל, מנהלים שיחות עומק בלמצוא אהבה. הם מצ'וטטים עם כמה דייטים

-עם שניים שלושה אנשים ביום ויוצאים לארבעה דייטים שונים בשבוע, לפעמים אפילו באותו היום. אז זה נכון שעל פניו הם מגדילים את הסיכויים שלהם, אבל למעשה הם מקטינים אותם

פלאים.

110


ך נתונים יבשים, אבל במקרה כזה, וזה נכון שצריך לתת הזדמנות ולא לשפוט מהר רק על סמהשפע הגדול רק מבלבל וחוסר הדיוק במה מחפשים, שנדמה מהצד כממטרה שאיבדה כיוון,

רק מתיש ומרחיק מהמטרה האמיתית למצוא את האחד. –

אני מתארת לעצמי שאתם מבולבלים. מהי הדרך הנכונה אם ככה? ובכן, אין פסול ב'למקבל', -אפילו לצאת במקביל עם יותר מאדם אחד (דייטלדבר עם שניים במקביל ו שניים, גג!), אבל

צריך להגדיר את גבולות הגזרה על מנת שלא ללכת לאיבוד בתוך כל השפע הזה.

. להגדיר מה בדיוק רוצים, ואין טעם להתפשר על זה. הנקודה הזו היא קריטית ומאוד 1על רקע דומה ותכונות אופי. מבלבלת. כשאני אומרת להגדיר, זה בקווים כלליים, עם דגש

ומצד שני, להיות פתוחים למשהו שקצת חורג מרשימת המכולת הרחבה הזו.

. לתת לכל אדם צ'אנס אמיתי. קשה לדעת מתמונה, שיחת טלפון ואפילו מדייט האם זה 2האחד. האוטומט של רובינו גורם לנו לראות קודם כל את המגרעות ורק לאחר מכן להבין מה

זה היושב לפנינו. המעלות של

. לנוח ולהגביל את שעות העבודה הנוספת. אני יודעת שחלקכם, כמו גילי, מרגישים שחבל 3על כל שניה, על כל פרופיל, על כל מועמד... אבל כשרצים למרחקים ארוכים צריך לדעת מידי פעם להוריד את הדופק כדי שיהיה כוח להמשך. פול גז, בכל דבר, עלול להתיש ולגרום

לנו לשכוח למה מלכתחילה התחלנו לרוץ.

. להתרגש. כשהכמות עולה על גדותיה, כשכל יום יש דייט חדש ועוד שלושה בקנה, אין 4טיפת התרגשות וציפייה. הכל הופך להיות על אוטומט, וחבל. הרי אנחנו רוצים להתאהב, לא

לבחור טכנית מתוך היצע, אלא להרגיש.

ולאחריו להתחיל מהתחלה לאט ורגוע, מתוך בטחון והבטחה יעצתי לגילי לקחת שבוע חופש,שמספיק רק אחד, וכדי לראות אותו יהיה עליה "לנקות" את כל הרעשים שמסביב...

111


את רוצה חבר בשבילך או בשביל ההורים?

המשפחה והבחירה באהבה: כמה משקל יש להורים על הלב שלנו, יהם? המומחים משיביםוהאם עלינו לבחור בני זוג בהתאם לציפיות

19.11.13עדי קמחי |

"אני מחפשת מישהו משכיל, שגם נראה טוב וגם יצליח להשתלב בארוחות שישי עם המשפחה שלי", אמרה נועה (השמות בכתבה בדויים) בלא מעט ביטחון, עת ישבנו יחד

איזה דיון בפורום האינטימי של הסדנה ליצירת זוגיות. נועה לא תיארה לעצמה ולו לרגע קט, סוער המשפט ה"תמים" הזה יעורר. "מה אכפת לך אם הוא ישתלב במשפחה שלך?", תקפו

אותה חלק מהנוכחים, מתקשים להבין האם נועה מחפשת בן זוג או אח חורג במשפחה.

נושא המשפחה עולה אצל אנשים רבים שנמצאים בתהליכים ליצירת זוגיות. הרבה מאוד הם בהתאם לציפיות המשפחה מהם. לא משנה מהו גילו של אנשים עושים את הבחירות של

המשווע לזוגיות, לא משנה אם הוא מנכ"ל חברה או אם היא כבר אמא בעצמה ומחפשת את הזוגיות הבאה רובם ככולם יעניקו משקל גדול ולעיתים יותר מדי גדול לחוות הדעת של –

ההורים, האחים והמשפחה הרחבה.

בעקבות דבריה, ניסתה להסביר: "כבר הייתי בסירה הזו פעם. נועה, המומה מהמבול שבא -האמת, לא מזמן. האהבה הכי גדולה שלי היתה עם גבר שמבוגר ממני ב שנה. הוא היה 20

גרוש פלוס, וידעתי שהם בחיים לא יקבלו אותו. למעשה, לקח לי שנה לחשוף בפניהם את הרומן הזה ואכן, המשפחה עשתה לי את המוות.

חד ארבע שנים שבהן המשפחה התנגדה לרומן נחרצות, וההורים שלי פשוט לא היו עברנו ימוכנים לשמוע עליו. בסוף הבנתי שאני אצטרך לבחור, והבנתי שהם בסך הכל רוצים את

טובתי. שנתיים ניסיתי לחתוך את הקשר הזה, ואולי עד היום לא התגברתי על זה לגמרי".

מה יגידו ההורים?

נועה, עצוב אך שכיח למדי. יש משהו מסעיר בלהיות "רומיאו ויוליה" הסיפור הזה של מודרניים, ויש משהו טראגי בלוותר על האהבה שלנו למען ריצוי אחרים.

ההורים שלנו רוצים את הטוב ביותר עבורנו. זה ברור. הם יודעים שמגיע לנו קשר ראוי שאנחנו פחדים שלהם, מתוך הניסיון שלהם שווים את זה, את הטוב ביותר. אבל לפעמים מתוך ה

ומתוך השקפת עולמם הפרטית, הם ממשטרים את התשוקות שלנו ונלחמים בנו כדי שנעשה את הדבר הנכון, אבל בעיניהם.

רבות כבר דובר על האימא היהודיה שלא משנה מאיזה מוצא עדתי היא, הדאגה היא גרעין ה, גם לנו יש משקל ענק בהתגבשות חזק ביחסיה כלפינו. וכן, גם של האבות. אבל לצד ז

הדעה שלהם. אומנם לא במודע, אך בהרבה מקרים "המה יגידו" הופך לנבואה שמגשימה את עצמה. אנחנו כבר בוחנים ושופטים את העומד מולנו דרך עיניהם של הורינו, ומחליטים מתוך

הכרותינו המעמיקה איתם מה הם יחשבו. ואכן כך מתגלגלים הדברים.

כל כך חשוב לנו? למה זה

112


הקבוצה התחילה לתחקר את נועה למה כל כך חשוב לה מה יגידו ההורים שלה. חברים אחדים אף תהו מה יקרה אם תמרה את פי הוריה ותלך בעקבות הלב. מעבר לתשובות השכלתניות שנתנה, לאט לאט הלך ונחשף הרבה מאד פחד. פחד מלאכזב, מלהיתפס כפוית

.טובה או מורדת במשפחה

בו בזמן, אצל יושבי הסדנה שהסכימו עימה, החל להשתנות משהו בפנים. אפשר היה לשמוע את צליל האסימון שנופל להם ופוגש את קרקעית התודעה. לא במודע, אצל הרבה אנשים, בכל דייט, בכל אינטראקציה רומנטית, יושבים להם בגלגלי המוח בבואותיהם של ההורים

וסקים עבורם האם מדובר במועמד ראוי או לא. "אמממ, אין לו שלהם, מצקצקים בלשונם ופתואר", או "נהדר, זו בחורה "טובה" .

לבסוף נועה הבינה שהעניקה משקל רב מדי לדעתם של הוריה על בני הזוג הפוטנציאליים. "זה לא היה רק הגיל, אלא הבלבול שלי והפחד שאאכזב אותם", סיפרה לפתע. "אני זוכרת

להם לראשונה עליו מהוססת, מתנצלת ומייחלת לאישור שלהם. בתוך תוכי ידעתי איך סיפרתישהם לא יקבלו את זה. מעניין מה היה קורה אם פשוט הייתי אומרת להם 'זו הבחירה שלי, הוא

מדהים, אני מתה שתכירו אותו כבר"'.

אושרה. נועה התחילה להבין עד כמה למשקל שהיא נותנת לדעתם של הוריה יש השפעה על היא התחילה לראות שזה בא לידי ביטוי לא רק בבחירות האהבה שלה, והכי חשוב, נועה הבינה שאם היא הייתה שלמה עם הקשר ולא מסתכלת עליו מבעד לעיני הוריה, הם היו

מקבלים אותו ושמחים בשמחתה.

113


מתי הזמן הנכון לספר לה על השריטות שלי?

אלות: מתי לספר על השריטות התחלתם לצאת ומהר מאד עולות הששלי? האם האדם החדש יצליח להכיל את הפחדים, את הטקסים הקטנים ואת חוסר הביטחון שאני מנסה להחביא במיומנות שיא? ומתי

בכלל הזמן לחשוף את הכול?


עיניים, השנים עוברות ואנחנו גדלים ומתבגרים. מתחילים להופיע קמטוטים קטנים בזוויות ההגוף שלנו, כמו מפה קטנה, מסגיר את הצלקת מהנפילה ההיא בטיול לנחל סורק או את הניתוח ההוא, וגם בתוך הלב שלנו הולכות ונאספות להן שריטות וצלקות, קטנות וגדולות, מהטיול הגדול למזרח, מהפרידה הכואבת ההיא, מהאכזבות, מהיחסים עם ההורים, חברים

ואחים.

כחש לזה. כולנו שרוטים במידה כזו או אחרת. כל שריטה או צלקת שהטביעו בנו אין מה להת-את חותמם, אם במודע שלנו ואם עמוק בנבכי תת המודע, הופכים אותנו לאדם שאנחנו

המיוחד, השונה מרעהו, המורכב כפאזל עדין בן מיליון חלקיקים.

-גם על עצמי אני שומעת את זה המון בחדר האימון, וזוכרת את זה היטב הקשיים והחששות בתחילת הקשר (וגם בהמשך שלו) המלווים בתהייה הטורדנית "מה יקרה אם הוא ידע ויכיר –

את כל ארסנל השריטות הססגוני שלי? הרי אם הוא ייחשף להם, הוא בטח לא ירצה אותי! מי .המשוגע שיכניס ראש בריא למיטה סתורה, מלאת חבורות ופצעים שלא הגלידו?!"

ואז עולות השאלות כמה אפשר להסתיר? מתי לספר על המעשה/התקרית/הפרידה? האם –האדם החדש יצליח להכיל את הפחדים שלי? את הטקסים הקטנים? את חוסר הביטחון הקמאי שאני מנסה להחביא במיומנות שיא? האם יוכל להבין את הכמיהות הלא ריאליות או

ע הזמן לחשוף את הכול?המאוד ריאליות שלי? ומתי בכלל יגי

מה יש לו להסתיר?

שחר (שם בדוי), אחד המאומנים שלי, לוקח כדורים פסיכיאטרים במינון נמוך. הוא התחיל ליטול הכדורים בתום משבר רגשי שחווה. הדבר מרגיש לו כתעודת עניות, כמשהו שצריך

-להסתיר, להחריש, והוא היה בטוח שאם מישהי תדע על כך למערכת יחסים ירדו כל סיכוייו לטמיון. הוא תמיד עשה שמיניות באוויר על מנת שלא ידעו, ושמר על תדירות פגישות נמוכה

ומרחק רגשי וקנאי לחפציו האישיים. בקיצור התנהג "קצת מוזר" על מנת להסתיר.–

לא פעם, ההתנהגות שלו הרחיקה ממנו נשים פוטנציאליות שלא הבינו מה הכוונות האמיתיות ולקחו את זה באופן אישי ("אתה לא רציני"; "אתה מסתיר ממני דברים"; וכו'). אחרי שלו

-ששוחחנו על כך, הוא החליט שהפעם ינקוט בגישה הפוכה וכבר בדייט הראשון סיפר על המשבר שחווה ועל הטיפול התרופתי בעקבותיו. מאחר שהוא כמובן, לא היה שלם עם זה,

מתריסה, מתנצלת ומתקיפה גם יחד, שלא השיגה את הוא ירה את המידע בצורה קצתהמטרה, נהפוך הוא.

114


אז איך לעשות את זה נכון בכל זאת?

-לצערי, אין תשובה אחת נכונה. הדייטים הראשונים תפקידם להבהיר לאדם שמולי מי אני, וזאת תוך חשיפת טפח אך גם יצירת סקרנות ומסתורין מסוים. הצעתי היא להתחיל ולספר

-לאט לאט, פעם על המשבר, פעם אחרת על רגשותיו, וכשירגיש בנוח יוכל גם לחשוף את עניין נטילת הכדורים. עם זאת, חשוב שהוא יעשה זאת מתוך מקום של הבנה שאין שום פסול

בלקחת כדורים פסיכיאטריים, שזה משהו טבעי שקורה לאנשים רבים ושאינו מקור לבושה.

ליתרון, והעובדה שהוא מודע לקשייו ומטפל בעצמו חוץ מזה, כל דבר יכול להפוך כבר –מראה שהוא אדם שאכפת לו מעצמו ומהסביבה, וזאת תכונה חשובה מאד בזוגיות. בכלל,

ברגע שאנחנו שלמים עם עצמנו ועם השריטות שלנו, קל יותר לתקשר אותן החוצה.

כשאנחנו עסוקים חברים, לכל דבר בחיים יש את הטיימינג העדין שלו, החמקמק. אבל בלפחד מדחייה, קל לנו לפספס את המומנטום.

וכך יוצא הרבה פעמים אחד משני דברים או שאני חושף את הקישקע ישר על ההתחלה – – בודק ובוחן את התגובה של הצד השני עוד לפני שממש הכיר אותי, או שאני מסתיר ומסתיר,

ת, אשר גובלים בחוסר אותנטיות ובהסתרה של מציג חיזיון שווא של ניסיון לנורמליזציה ושלמוחלקים שלמים בהווייתי.

הדרך הטובה ביותר לחשוף את השריטות היא אם כן, להשלים איתן, לקבל את העובדה שהן מהוות את האדם השלם שאני. ברגע שאני מבין את זה ומבין שאין זה מוריד מערכי, האדם

שעומד מולי יקבל אותן, ואם לא א האדם עבורי.הרי זה ל –

115


116


הפייסבוק של חברתי מכניס אותי לסרטים!

שחר יצר לעצמו דרמות בראש. הוא הספיק לחשוב שחברתו יוצאת עם גבר נוסף במקביל אחרי שראה תיוג שלה בהופעה עם מישהו אחר (בן דוד, מסתבר), ואף הניח שיש לה ילד שהיא לא מספרת לו עליו (בן של

נעים מלגבש מסקנות מיותרות על סמך פעילותו של חברה). אז איך נמבן/בת הזוג ברשתות החברתיות?


"עברתי על הפרופיל שלו בפייס. הוא ממש לא בשבילי", קבעה הדר בנחרצות (כל השמות בכתבה בדויים). מדובר בבחור שהיא הכירה באתר הכרויות, השניים קצת התכתבו, היה משהו

ב אותה ואז הם עברו לפייסבוק. "חרשתי את התמונות שלו והוא נראה סופר חנון. בו שהלהיחוץ מזה, נראה לי שאני מכירה את האקסית שלו ובכלל, הסטטוסים שלו מפגרים! ממש לא

בשבילי".

אומרים שידע שווה כוח, מה שנכון, אבל לפעמים עודף אינפורמציה נדמה יותר כחיסרון שמעתי גברים ונשים פוסלים מועמדי זוגיות פוטנציאליים על בסיס מיתרון. כמות הפעמים ש

הפייסבוק שלהם הלכה וגדלה בשנה האחרונה, שבה אין כמעט ישראלי שלא רשום ברשת החברתית של צוקרברג.

באופן טבעי, כשאנחנו מחטטים בפרופיל של מישהו, המוח שלנו מעבד את כל האינפורמציה יפור שלם אודות אותו האדם, שלפעמים רחוק אלפי שנות אור עד שאנחנו מייצרים לעצמנו ס

מהמציאות ומאיך שהוא מתנהל/מתנהג מחוץ למחשב.

הבעיה היא שהספקולציה שאנחנו מייצרים לעצמנו בראש מספיקה להתקבע מאד מאד מהר, עד שלעיתים הפער בין הווירטואלי למציאות כבר לא משנה לאיש, שכן זרעי המסקנות כבר

אגב, גם הקיצוניות השנייה מתרחשת לא מעט: רבים מצאו עצמם מייצרים נשתלו.-גלוריפיקציה לאדם שטרם פגשו מאדירים אותו וכותבים בראשם סיפור גבורה, ששייך יותר

לעולם המיתוס מלמציאות שמחוץ למחשב.

-אגב, גם אם צלחנו את שלב הרשתות החברתיות והתחלנו לצאת הרומן הלא פתור בינינו ובינם רק הולך ומסתבך. כך קרה במקרה של שחר: "אני מרגיש כמו סטוקר", הוא אמר לי

בפנים סמוקות.

"אני נכנס לפרופיל שלה בפייסבוק כמה פעמים ביום, חוקר כל חבר חדש שמתווסף לה על הקיר, מנתח כל תמונה או סטטוס ומחפש בהם משמעויות נסתרות. חוץ מזה, אני עוקב אחריה

ם, יודע איפה היא נמצאת כשהיא לא איתי... זה נורא מה שנהיה ממני".באינסטגר

שחר התחיל לצאת עם מישהי שממש מוצאת חן בעיניו, עד כדי כך שהוא, כדבריו, מתחרפן. . הם יוצאים כבר חודש והכל מצוין, אבל בחודש הזה הוא 16הוא מאוהב כאילו היה בן 35בגיל

117


גם הספיק לפתח תחביב נוסף -יב שרווח יותר ויותר בשנים האחרונות תחב – ריגול תעשייתי -ברשת. מספיק רק סדק בביטחון העצמי, קצת זמן פנוי ואובייקט מסקרן, ואופס נהיית

סטוקר, חטטן מקצועי בחיי אחרים.

כשאתה מעורב רגשית, זה יכול להפוך לסיוט של ממש. שוב, המיינד שלנו נוטה לפרשן כל ותיוג ויכול להוציא אדם מאוהב משלוותו. שחר יצר לעצמו דרמות בראש. תמונה, סטטוס, ציוץ

הוא הספיק לחשוב שחברתו יוצאת עם גבר נוסף במקביל אחרי שראה תיוג שלה בהופעה בזאפה עם מישהו אחר (בן דוד, מסתבר, אבל הוא הבין את זה רגע לפני שסיים את הקשר).

ילד שהיא לא מספרת לו עליו (בן של החברה טעויות נוספות שלו היו להניח שלחברתו יש הכי טובה) ושהיא לוקה בחיידק מסיבות קרחניסטי במיוחד (אלבום הודו מלפני ארבע שנים). אז כן, לשחר ללא ספק יש דמיון מפותח, אבל גם עם דמיון יותר דל אפשר בקלות, תוך

התבוננות בפרופילים ברשתות החברתיות השונות, להשתגע.

ם את המידע?איך מנצחי

ובכן חברים, בשלב ההיכרות, טרום הדייט, אני ממליצה דווקא לא לעבור לפייס. במידה שהכרתם באתר היכרויות, אפשר בהחלט להסתפק בפרטים ובתמונות שמוצגים שם ולנהל שיחת טלפון טובה לפני הפגישה. רק במקרה ומשהו לא מסתדר לכם ואתם רוצים לבדוק

ת הפייסבוק.ולאמת פרטים, תבקשו א

וכשיוצאים, זה כבר מורכב יותר. או אז ניתן לבחור בין הימנעות מוחלטת ובין החלטה שלא לרוץ לפרשנויות מיותרות. עם זאת, שתי האופציות הללו יצריכו מכם לא מעט משאבים נפשיים. בשביל הימנעות צריך משמעת עצמית על מנת שלא להיכנס לפרופיל או להתעלם

מול עיניכם. אם ניחנתם בסיבולת הזו מהפיד הרץ אל אשרכם.–

ואם בכל זאת אתם נוטים להיכנס מדי פעם לפרופיל שלו או שלה, אל תמציאו סיפור בעדכם או נגדכם על כל תמונה, סטטוס או חבר שמתווסף. ובמידה ומשהו אכן "מסריט" אתכם,

פשוט תמצאו דרך עדינה לשאול.

כמו מים מכל מחשב, טאבלט או סלולר, כשהפייס', חברים, בעידן שלנו, כשהמידע זורם הטוויטר והאינסטגרם מספרים לנו תדיר מה "החברים" שלנו עושים, כל אחד כמעט הופך למציצן / חוקר פרטי. עודף האינפורמציה יכול לשרת אותנו אך גם לבלבל. אז עשו לעצמכם

טובה ייטים, חיזרו קצת לעידן התמימות.בכל הנוגע לד –

118


קשר או לא להתקשר? זאת השאלהלהת

קבלתם מספר טלפון מבחורה מדהימה. האם תתקשרו אליה מיד או שתתנו לה לחכות?


הכרויות הן עניין של יצירת הזדמנות וכשמגיעה ההזדמנות וקיבלנו מספר טלפון, אין ספק כי בבים סביב הנושא "קיבלתי מספר הדבר הטוב הוא לעשות בו שימוש. ים של דעות וחוקים סו

טלפון מתי להתקשר ", לכן החליטו בוואלה! סינגלס לבדוק כיצד אתם פועלים. –

לפני שנתחיל עם ניתוח הסקר, חשוב שנבין מה היא בכלל מטרת השיחה הראשונה. שיחת הטלפון הראשונה לא צריכה להיות ארוכה ולא אמורה להיות מסכת של עדכון קורות חייכם.

טרה של השיחה היא לקבל רושם מאוד ראשוני, ואם מתאים אז פשוט לקבוע פגישה. עד המלכאן זה נשמע פשוט וישים, אך כשמגיע שלב הביצוע קיימים גורמים שמשפיעים על האופן בו

נפעל.

מרבית האנשים שממוקדים במציאת זוגיות מגלים במהרה כי הכל מאוד דינאמי. בדקה אחת ן ואם נחתם על זרי הדפנה וחיכיתם מספר ימים, קיים סיכוי כי כאשר אתה מקבל מספר טלפו

תעשו שימוש במספר, זה יהיה רגע אחד מאוחר מדי. זו הסיבה כי יותר ממחצית שענו על -יצלצלו תוך שעה ו 31%הסקר הודו כי יעשו שימוש בטלפון מהר: יסמסו יום למחרת . 30%

את הסיכוי כי הצד השני אכן עדיין רלוונטי, אנו מעבר לכך שבאופן הזה אנו מגדילים לעצמנוגם מצליחים להעביר מסר מהיר שאנחנו רציניים ובעלי בטחון דבר אשר יכול בהחלט להקנות

הגברת התעניינות אצל הצד השני.

-אם נודה על האמת אז השיחה הראשונה היא מביכה. זו הסיבה ש העידו כי יתקשרו 18%-אחרי כמה ימים ו ו לפחות שבוע. לעיתים אנו יודעים רק פרטים מצומצמים על הצד ימתינ 21%

השני וגם לא ידוע לנו גם מה באמת נאמר עלינו. לכן גם אם אנו מאוד רוצים לקדם את עניין הזוגיות שיחת הטלפון הראשונה מעמתת אותנו עם חוסר בטחון עצמי, ביישנות, חוסר ניסיון –

ובתנו. אלו גורמים לכך שבאופן טבעי אנו מוצאים וחשש כי הבעת התעניינות לא תפעל לטעצמנו דוחים ודוחים את השיחה, זו הדרך שלנו לשמור על עצמנו והיא טבעית לחלוטין.

הדרך אל הדייט בדרך כלל מתחילה בשיחת טלפון ראשונה. זו שיחה שלפניה אנו מתמלאים ות וגם סקרנות. התחושות בסוגים שונים של תחושות, אי נוחות, התרגשות, חוסר חשק, קליל

הללו אינן מגיעות משום מקום, אלא מתוך חוויות עבר ומשפטים שהתרגלנו לומר לעצמנו לטוב ולרע, לדוגמא: "שיחות ראשונות הן מעיקות", "אני לא טוב בשיחות ראשונות", "שיחה

שים ראשונה היא כייפית", "בא לי לדבר איתו". אם נוסיף לכך את החוקיות הסבוכה שמלביעל כתפינו בעניין הדבר הופך למבלבל מרגע לרגע. לכן עשו את הדברים פשוטים. אם בא לכם זוגיות השאירו את המשפטים המעכבים מאחוריכם, מצאו את טווח הזמנים הסביר שגורם

לכם לנוחות ... ויאללה צללו למים, מה כבר יכול להיות, מקסימום תלמדו 3...2..1אמרו –תפרו לפעם הבאה.מהשיחה הזאת ותש

119


"חוששת שהוא מתבייש בי כי אני שמנה"

עבדים היינו לתפיסות ולאמונות שנמצאות יותר בראשנו מאשר בראשו של כל אדם אחר


"נראה לי שהוא מסתיר אותי כי הוא מפחד שידעו שהוא יוצא עם בחורה שמנה", היא אומרת ה היפות. "אני פה כדי שתעזרי לי. אני לא יודעת מה לעשות!". לי והעצב ברגע שוטף את פני

סמדר (שמה האמיתי שמור במערכת) היא בחורה מלאה, כזו שבתקופת הרנסנס הייתה בקלות יכולה להיות מודל יופי באחד הציורים של בוטיצ'לי. אבל מול אידיאל היופי השדוף של

"למה שהוא באמת ירצה אותי?" מחדדת היום, היא מתמודדת עם זוגיות חדשה שבה תחושת הומעקצצת את כל נימי חוסר הביטחון שקיימים אצלה.

"זה התחיל מדהים", היא אומרת לי בפנים קורנות. "נפגשנו במקרה במסיבה אצל חברה שלי. הרי אין מצב בשבילי להכיר באתרי היכרויות, בחורים לא פונים אליי כשהם רואים שאני

ה חיבור מגניב. אנחנו מדברים שעות, הסקס מעולה ואני אפילו לפעמים שמנה, ואילו איתו הימצליחה לראות שהוא באמת נמשך אלי. אבל בתכלס אנחנו כבר חודשיים ביחד ולא פגשתי

אפילו חבר אחד שלו, הוא תמיד מעדיף שנישאר בבית".

השד שבפנים

ממציאה לעצמה סיפור אני עוצרת לרגע ותוהה אם זה באמת מה שקורה במציאות או שסמדר מתוך הפחדים העמוקים שלה. כשאנחנו מתחילות לבדוק מה באמת קורה שם, איך נוצרו להם יחסים שנרקמים בסלון וחדר המיטות בלי רמז לאאוטינג חברתי, אני מבינה שגם סמדר, כמו בר כולנו, מתמודדת עם השדים הפנימיים שלה. אנחנו מגוללות יחד את קורות חיי הזוגיות בע

שלה ומזהות שתמיד הייתה שם איזושהי חומת מגן שמקורה בפחד מדחייה, בפחד להיפגע, ובאמונה שלא יאהבו אותה כמו שהיא.

במקרה של סמדר, החומה הפכה מגיל צעיר לשומן. הפחד מצא מפלט במקרר ומפלצת האשמה התגלגלה לדפוס אכילה רגשי, כשכל קילוגרם נוסף על המשקל רק מרחיק אותה

ילומטר מעצמה ומהזוגיות שהיא כל כך רוצה. הרבה פעמים אני שומעת איך סטטוס המשקל קהופך להתניה "אם רק אהיה רזה, בחורים ירצו אותי". אך זוהי רק התניה אחת מיני רבות –

שאנחנו מוצאים ומתקבעים עליה מחשבתית כדי להמשיך ולתרץ לעצמנו למה אנחנו לא בזוגיות.

היא באמת אתגר לצלוח. העובדה שזה חיצוני וברור לעין הופכת אותה רק שהתניית השומןלמקור שיפוט לא רק שלנו את עצמנו אלא גם של החברה אותנו. הסטיגמה והתפיסה החברתית המוקצנת ש"רזה זה בהכרח יפה", הופכת את ההתניה למעגל קסמים אכזרי שנראה

קל העודף". החוויה של חוסר שהדרך לצאת ממנו לחופשי היא רק על ידי השלת "המשההערכה העצמית מתגברת בכל פרסומת שנפגוש ועם כל הערה חצופה שנקבל. רק שהמעטה הפיזי הוא רק עוד ביטוי לפחד ולהנחת המוצא שאם נחשף ונבוא "ערומים" לקשר,

נקבל כרטיס אדום ונמצא את עצמנו מהר מאד זרוקים מחוץ למגרש.

120


קילפנו את ההגנות שמנעו ממנה מלהיות נוכחת בקשר, במהלך הפגישות הבאות עם סמדרוהיא הצליחה לעשות שינוי בתפיסה ולשבור את התניית השומן, מה שהביא אותה לבחור לחיות כמו שהיא רוצה, ואפילו להירשם לחוג תנועה הזה שתמיד רצתה להירשם אליו אך

עתה יותר במקום מעולם לא העזה. סמדר אף הצליחה להתגבר על הבושה ולהביע את דהעבודה. היא הרשתה לעצמה להיות אמיצה, לשתף את הבחור בפחדים ואפילו ליזום מפגש

חברתי עם חברים שלו.

-סמדר קיבלה גם מתנה ענקית בדרך את ההזדמנות לצאת מהסרט שבנתה וטיפחה כמעט ישי לכל אורך חייה. בזכות האאוטינג שהיא עשתה ל"שמנה שבה", היא זכתה לראות שתרח

האימה שהיו שנים אצלה בראש אפילו לא היו קרובים למה שהתרחש בפועל. למעשה, הבחור שהיא יוצאת איתו בכלל לא ניסה להסתיר אותה אלא קיבל ממנה את ההרגשה שכך היא

-מעדיפה שיראה הקשר. עכשיו ביחד הם ישיקו את ה"אין -א ריליינשנשיפ" שלהם בקצב הנכון לשניהם.

תפיסות, אקסיומות ואמונות, שלא פעם מרחיקות אותנו ממה שאנחנו רוצים אנחנו עבדים של להשיג. המסוכנות ביותר הן אלו המעודדות על ידי החברה, אבל כל תפיסה וכל דבר ובטח

משקל ניתן לשינוי אם רק ניתן לעצמנו את החירות לפעול ממקום מדויק שנכון וטוב לנו.

121


התאהבתי בערבי, החברים ניתקו קשר

איך להתמודד עם אהבה שנויה במחלוקת ואיך כל זה מתקשר למשמעות האמיתית של ולנטיין?


בכל פינה מציינים את הולנטיין. חלונות הראווה שוטפים אותנו במבול של לבבות אדומים, נשכח. הרשת גועשת בהצעות מפתות לאוהבים, ומקומות הבילוי מוכרים לנו ערב רומנטי בלתי

אנחנו כנראה כל כך אוהבים לחגוג אהבה שבנוסף לט"ו באב, יום חגה הרשמי של האהבה היהודית הכשרה, אימצנו לנו גם את יום החג הזר הזה בחיבוק גדול ונוטף שמאלץ.

המשמעות של הולנטיין לפי המסורת, טומנת בחובה סיפור מאוד מרגש על ולנטינוס הקדוש, לספירה, חשב לתומו שהאהבה עצמה חשובה יותר מכל חוק או שאי שם במאות הראשונות

מוסר ברוח התקופה, והשיא זוגות צעירים מאוהבים כנגד פקודת הקיסר. דינו נחרץ והוא הוצא להורג בשל מעשיו ההרואיים בשם האהבה. מאות שנים אחר כך, יום זה הפך ליום האהבה

רחבי הכפר הגלובלי שלנו, ללא קשר של המסורת הנוצרית תחילה, וכיום הוא כבר נחגג בלדת הנוצרית עצמה.

האהבה האסורה של יערה

כשיערה (כל השמות בכתבה בדויים) ישבה מולי, היא היתה מבולבלת קשות. היה לה מבט בעיניים שהתחלף כזיקית. רגע אחד מבטה היה מצועף, בוהה בחלל במבט ששמור למאוהבים

הביעו תסכול מר. אחרי הרבה זמן שהיתה לבד היא סוף עד כלות, וברגע אחר, עיניה דמעו וסוף מצאה מישהו והתאהבה בו עד מעל הראש.

"הוא מדהים. את לא מאמינה עד כמה. שחקן ובמאי, בעל עומק ואישיות, מתייחס אלי כמו מלכה ונראה סוף הדרך. השיחות שלנו נמשכות לתוך הלילה, יש בינינו משיכה מטורפת. אבל

ה?!".אוף! מה יהי

אתם בטח תוהים מה הסיפור של יערה. למה היא מתייסרת ככה, והסיבה לייסוריה היא שהבמאי המוכשר, הוא ערבי.

דממה.

מיליון שאלות רצו ליערה בראש: "ההורים שלי בחיים לא יקבלו אותו! ההורים שלו יקבלו שיהיו גם לא מעט אותי? רוב החברים שלי יכירו אותו ויראו עד כמה הוא מקסים, אבל כמובן

כאלו שישפטו אותי. אותנו. איפה נחיה? איזה חינוך, ערכים או מסורת נעניק לילדנו? יו, הכל כל כך טרי וכל כך מסובך!".

החלטתי לעזור לה לפרום את סבך המחשבות ולבודד את הפחד מתוך המשוואה. הבחירות רות אם אמרוד ואנהג בניגוד שלנו לרוב מושפעות ממה מקובל, מה'מה יגידו' וממה שעלול לק

לחוקים החברתיים המקובלים. מפחיד מאוד לעשות צעד קיצוני המנוגד לקונצנזוס, ויערה מעולם לא חשבה על עצמה כפורצת גבולות.

122


-יערה חישבה את הבעד והנגד הסיבות למה לא להמשיך את הקשר עם אמיר מילאו עמוד סתכמו במשפט קצר שלם בכתב צפוף וקטן, בעוד הסיבות למה כן ה אני אוהבת אותו. כל –

ניסיון לעשות רציונליזציה של הרגשות שהיא חוותה היתה מיותרת, כי מעל הכל היא פשוט אהבה אותו והוא אותה, והיא הבינה מהר מאוד שהיא לא הולכת לוותר על האהבה שלה רק

בגלל שמושא אהבתה נולד ללאום אחר, לאום שמוקצה בחברתנו.

כמה שנים מאז הפגישה ההיא ומאז תחילת הקשר של יערה ואמיר. היא עמדה עברו כבר בגבורה במחירים כבדים שנאלצה לשלם על בחירתה. היו חברים שניתקו עימה את הקשר,

המשפחה שלה השתוללה, התנגדה והחרימה את אמיר במשך שנתיים.

החופשי. לבסוף היא הרגישה שהיא נלחמת על האהבה שלה, על הבחירות שלה, על הרצוןהשניים עברו לברלין, להתרחק מהלחשושים מאחורי גבם, מהקשיים ומהשאלות. יערה ויתרה על כל כך הרבה וזכתה בכל כך הרבה. היא מעין ולנטינוס בן זמננו, שנאבק על הזכות להתיר

אהבה לכל החפץ בה.

123


מה יגידו? העיקר זה מה שאת מרגישה

ת בן זוגה החדש. הוא פחות מוצלח חגית מפחדת שאביה לא יקבל אמהאקסים שלה ונראה לי שאולי עדיף שהיא פשוט תוותר


"אני לא יודעת מה לעשות", היא אומרת. "ממש כיף לי איתו, יצאנו כבר כמה פעמים והיה ת מדהים, אבל לא נראה לי שזה ימשיך". זאת הפעם הראשונה שאני שומעת בקולה של חגי

התלהבות אמיתית, מין קליק כזה של חיבור מדויק כמו בחגורת בטיחות. לכן מפתיע אותי כל כך שהיא כבר פוסקת שאין לקשר הזה עתיד. "אבל למה?", אני תוהה במן אכזבה מהולה בפליאה. "כי אין מצב שאני מביאה אותו הביתה לאבא שלי, ואין מה לדבר בכלל על להראות

היה פדיחה נוראית".אותו לחברות, זאת ת

"אבל למה?", יוצא לי שוב, רק שהפעם אני מבינה שזה לא עוד מקרה של מפח נפש נפוץ, -אלא התגשמות של הדפוס הכי הרסני שיש להתנהל מתוך ה"מה יגידו". ולא, זה לא דפוס

של "פולניות", כי אם דפוס הרבה יותר רחב, חוצה גבולות, דתות, מגדר או כל הבחנה אחרת. זהו דפוס חבלני במיוחד, שבו מה שמוביל את הבחירות שלנו הוא הפחד לאכזב, לא לענות

לציפיות או לתדמיות שאנחנו מתחזקים כל החיים שלנו, ובעצם הפחד להיתפש ככישלון.

חגית ממשיכה ומונה לי בכאב את הסיבות שבגללן היא מפחדת כל כך. "הוא לא חתיך כמו צב. "הוא עצמאי ואין מצב שאבא שלי יצליח לראות בו משהו האקסים שלי", היא אומרת בע

רציני. וחוץ מזה, הוא ממש, אבל ממש שונה מהז'אנר המשפחתי שלי, כך שאני לא רואה איך הוא יושב בארוחת שישי סביב השולחן ומתחבר. ושלא נדבר על זה שאחרי שנים של חיפושים,

מת את הנאום חוצב הלהבות וניכר שעצב זאת תהיה פדיחה להביא אותו לחברות". היא מסייגדול שוטף אותה. הקול שרגיל לרצות את כל העולם מתחיל להבין שהוא בונה פה קייס מצוין

ל"למה לא", אבל נשאר שוב לגמרי לבד.

מה יגידו השכנים?

לכולנו חשוב לדעת מה יגידו עלינו. אנחנו לא חיים בוואקום וטבעי שזה אחד המדדים שלנו -חברתיים כיצורים לקבל חיזוקים ולהשתייך לסביבה. רק שכאשר נוצרת התניה שבה כל מה

שמתנהל בראש במהלך הדייט ולאחריו הן מחשבות כמו "איך אני מביאה אותו הביתה למשפחה?", נוצר לו מעין מחסום תקשורתי, שגורם לכך שמאותו הרגע אתם לא באמת

תם הופכים למעין טייס אוטומטי שנותן לזמן נוכחים בדייט, אלא רק הדמות שלכם נוכחת. אולהזדמנות לחלוף, מבלי לעצור ולחשוב "רגע, ואולי דווקא נחמד לי איתו?".

במקרה הטוב, כשכבר בחרתם לתת צ'אנס, המחשבות ממשיכות להדהד בכם כל הזמן. אתם עם מפליגים למחשבות עתידיות של "איך זה יראה?" ומריצים בראש תרחישים על מפגשים

הסביבה, על המבטים והתגובות, וככל שהתרחישים הופכים למוחשיים, כך הם מחזקים את ההתנגדות ומוציאים לפעולה את הדפוס ההתנהגותי של הניתוק והמשך החיפוש הבלתי נגמר.

למה זה קורה? זה קורה מהסיבה הברורה שאנחנו רוצים וצריכים אישורים ואהבה מהסביבה א אתגר שמאמת אותנו עם תרמוסטט פנימי של "מה השווי החברתי שלנו. בחירה זוגית הי

124


שלי". גם כל אותן התדמיות שנוצרו כדי לעזור לנו להצליח, הופכות לחרב פיפיות פתאום, מאחר שבכל מה שקשור לזוגיות הן רק פוגעות ביכולת הבחירה החופשית שלנו ומטרפדות

אותה.

הכי חשוב בעבודה המשותפת, חגית למדה לחזק את הקול את הקול שלה, ומה שעשינו –ביחד היה לדייק את דפוס ההתנהגות שמובל מה"מה יגידו". ביררנו יחד איך ואיפה הוא מופיע בחיים שלה (לא רק בהקשר של זוגיות), ולאט לאט חגית הבינה שהקושי הכי גדול שלה הוא

גשה מיד עלה בה מול המשפחה שלה. היא תמיד הייתה "הילדה של אבא", ובכל גבר שפהחשש בנוגע לאיך הוא יתקבל, מה שלא אפשר לה באמת לבטוח בעצמה ובבחירה שלה.

היא גם הבינה שהיא משלמת עוד מחירים בחיים שלה על המון בחירות שמתחזקות את תדמית "הילדה הטובה". כשהיא למדה למקד מה נכון וטוב לה ולהתמודד עם ההשלכות, היא

שהיא רצתה אלא גם בחופש.זכתה לא רק בזוגיות

125


התכונה שתקבע האם יש עתיד לקשר שלכם

יותר מחוש הומור, כריזמה ומראה קבלו את התכונה הכי חשובה -שעליכם לחפש בבן הזוג הבא שלכם


מה אתם מחפשים בבן הזוג האידיאלי שלכם? רבות יגידו "מישהו שיודע מה הוא רוצה", או ר שיצחיק אותי", ואילו בחורים רבים ישיבו "מישהי שתהיה מעניינת". אבל יש מצב שזה "בחו

״פול גז בניוטרל״, ושבעצם, אתם אולי מפספסים את המרכיב הכי חשוב בבן הזוג שלכם. אז איך באמת בוחריםפרטנר טוב, כזה שמערכת היחסים איתו או איתה תחזיק ותהיה איכותית?

של מערכות יחסים, מצביעים על תכונת אופי קריטית שתבטיח מחקרים שעוסקים בנושא-שלא רק האהבה תנצח אלא גם הזוגיות, והיא יכולת השליטה העצמית. יכולת השליטה

העצמית קשורה לסיכוי שבן או בת הזוג יישארו נאמנים, ומאפשרת כושר עמידות סביב הפיתויים שבחוץ.

רת גם פתיחות לתקן ולשפר את מה שלא עובד היכולת האישיותית של שליטה עצמית יוצבקשר הזוגי, והרי מערכת יחסים שלא צריכה תחזוק והתפתחות. הפתיחות הזו בסיסה בביטחון עצמי, מוכנות להכיר בקושי ולהתמודד איתו. היא תאפשר גם להסתכל לטווח הארוך

כי יש באמת בלי "לשבור את הכלים" ולעמוד בהבטחות לא רק כי "אני אוהב אותך" אלאמחויבות אמיתית למילה, לעצמך ולקשר הזוגי. אז איך תדעו שהדייט שלכם ניחן בשליטה

עצמית טובה?

. המרכז הוא אתם1

אם תשומת הלב של הדייט שלכם נחלקת ביניכם ובין כל שאר הסובבים אתכם בבר או בבית להיות גלגל שלישי הקפה, אם ישנן כל הזמן הפרעות מהנייד שמונח על השולחן ולא מפסיק

בדייט. אם יש לכם הרגשה שהשאלות לא מגיעות באמת מתוך התעניינות כנה, והצד השני מקשיב חלקית כי הוא לא שואל שאלות שיורדות לפרטים, כנראה שיכולת המיקוד והפוקוס הרגשי יצביעו על אלמנטים של חוסר בשליטה עצמית, וזאת כמובן בהנחה שהדייט שלכם

ן שלכם.בכלל בעניי

. סבלנות בבקשה2

גם תגובות של עצבנות וחוסר סבלנות מאיחור של כמה דקות, חיפוש חנייה מתמשך ומנה שמתעכבת עשויים להצביע, במידה והם מוקצנים, על קושי בשליטה עצמית. לכולנו לא פשוט עם שיבושים בלתי נמנעים שקורים לנו, אבל כושר ההתמודדות וההכלה מלמד על יכולת

יטה עצמית לעומת קושי בדחיית סיפוקים.של

. הגעה ליעד3

-יכולת תכנון של מטרות ואתגרים בחיים, הישגיות והגשמה גם הם מצביעים על יכולת שליטה עצמית. אם אתם מזהים שהפרטנר החדש מתחיל עבודות בקצב או לא באמת מסיים

126


כם האם הוא או היא יהיו התחייבויות כמו לימודים כדפוס התנהגות, חשוב שתשאלו את עצמיציבים גם בקשר או שגם אתם תהיו פרויקט קצר מועד ותו לא.

לסיכום, כשאתם מחליטים להמשיך ולהעמיק את הקשר, לא מספיק שרק יהיה כיף וסקס טוב. אפילו אהבה לא תמיד מספיקה. כדי שמערכת היחסים תחזיק לאורך זמן, תוסיפו

טה עצמית.לרשימת החיפוש שלכם גם יכולת שלי

127


"בהתחלה היא רק דיברה על הסקס שהיה לה"

טלי היתה על תקן מלכת הכיתה מבחינתו, הבחורה היפה והמגניבה, שמתן חשב שלעולם לא יוכל להשיג. הוא קיבע לעצמו מעמד בתור

דיד הכי טוב, וקיווה שמשהו ישתנההי


מתוסכל. אנחנו נפגשים כבר זמן מה, עוד מתן (השם האמיתי שמור במערכת) יושב מוליכשהוא וטלי היו הידידים הכי טובים והוא היה מאוהב בה עד כלות, מבלי שהיא ידעה על כך בכלל. הם היו שכנים והתגוררו באותו בנין תל אביבי מתפורר, דירה מעל דירה, והמפגשים

ת אמיצה שצלחה מעברי האקראיים בחדר המדרגות כשהייתה מורידה את הכלב, הולידו חברודירות, נסיעות לחו"ל ומערכות יחסים קצרצרות, בעיקר של טלי.

הם היו מבלים המון ביחד, כמעט כל ערב שני יושבים זה בדירתו של זו, ונחשפו למעגלים החברתיים ואפילו המשפחתיים אחד של השני. במבט מהצד הם נראו כמו זוג לכל דבר. אבל

וטין. היא הייתה מנסה מידי פעם לסדר לו חברות שלה, הוא היה לא. זה היה אפלטוני לחלמקשיב לכל סיפורי הדייטים ההזויים שעברה, והם היו מדברים על הכל, סקס, שקרים

ורוק'נרול.

תבינו, טלי היתה על תקן מלכת הכיתה מבחינתו, הבחורה היפה מידי והמגניבה עד כלות, -א אפילו לא ניסה. הוא קיבע לעצמו מעמד טוב בשמתן חשב שלעולם לא יוכל להשיג. אז הו

Friend Zone וקיווה שמשהו ישתנה. מתישהו. בשנה וחצי שבה הם היו "בסטיז", מתן גמע ,בכאב ובקנאה את חוויות הסקס הרבות שטלי חוותה. והיא חוותה. הוא לא שפט ולו לרגע את

פה בברים אלא חיבק בכל הקלות בה נכנסה למיטה עם כל אלפא מייל תל אביבי מצוי שאספעם שנשבר לה הלב, ודאג להזכיר לה עד כמה היא נפלאה ושמגיע לה הטוב ביותר.

כשהוא הגיע אלי לתהליך, הוא בכלל לא חשב על האפשרות שהם יהיו ביחד. הוא פשוט רצה זוגיות. הבהרתי לו שעד שלא יפתח עם טלי את הכל ויבין איפה הוא באמת עומד, לא יוכל

ם. זה היה עבורו הצעד הראשון לאהבה. לקח לו לא מעט זמן לגייס את התעוזה להתקדולפתוח מולה את הקלפים, אבל התוצאה היתה טובה מכל פנטזיה טלי אמרה שהיא חשבה –

שהוא לא בעניין, ושהיא סופר רוצה! לא היה גבול לשמחה שלו.

צרות בגן עדן

ידידות, והוא שוב יושב מולי, מתוסכל. חמישה חודשים מאז שמתן וטלי חצו את גבולות הלמרות שזה לגמרי הקשר הכי טוב, אמיץ, כנה וכייפי שהיה לו, יש גם צרות בגן עדן. "אנחנו שוכבים פעם בשבוע במקרה הטוב", הוא אומר ובקולו טרוניה. "נראה לי שהיא לא נמשכת

חרמנית, והייתה אלי. הרי כשהיינו ידידים היא כל הזמן אמרה כמה בא לה סקס, שהיאמספרת לי בפרטי פרטים אודות חוויות המיטה הסוערות שעברה. ועכשיו, איפה הליבידו המפותח הזה שהיה לה?! רוב הפעמים אני יוזם וגם אז, הרבה פעמים היא הודפת אותי. נכון

128


שהיא בעומס פסיכי בעבודה, אבל אני לא יכול לנתק את כל מה שהיא חלקה איתי בעבר ואת עה כמה סקס היה לה חשוב, אני מרגיש פשוט חרא".הידי

מתן משלם את מחירי חציית גבולות הידידות. הוא יודע הרבה פרטים על טלי שאולי לא הייתה חושפת בפני בן זוג אחר, או לפחות לא בכזו צורה פתוחה ונטולת חסמים, כמו שמספרים

את טלי וזיכרון רווקותה. טלי, לחברה טובה. אבל הבעיה העיקרית היא התפיסה השגויה שלו כמו נשים רבות, הרבה פעמים הייתה מתרגמת את כמיהתה לקשר ולאהבה כצורך פיזי. הרבה פעמים ההשתוקקות לסקס היא בעצם השתוקקות למגע, לחיבוק, תקווה לאהוב ולהיות נאהבת. בעצם צורך הרבה יותר רגשי מצורך פיזי. וכעת, כשהיא בקשר יציב, התשוקה

נתה ושינתה את צורתה. הרבה פעמים זה קורה כשמערכת יחסים עוברת הילוך משלב השתההיכרות והחיזור לשלב הבטוח והיציב של היחסים. הבעיה היא שמתן משחזר בראשו שוב

ושוב את אותם תיאורים גרפיים ורווי יצרים של טלי עם גברים אחרים.

ל אותו, אבל עמוק בתוכו הוא מפחד מתן לא רצה לדבר על זה עם טלי. הוא טען שזה משפי-אולי לשמוע את התשובה שהיא לא באמת נמשכת אליו. הזכרתי למתן מה קרה בפעם

הקודמת ששם את הקלפים על השולחן והוא הבין שעליו לדבר.

שבוע אחרי, הוא סיפר שטלי נחרדה והתעצבה לגלות את שהרגיש, והבהירה לו עד כמה היא ו ומאושרת במחיצתו. טלי אמרה לו שזה הקשר הכי טוב שהיא לה, נמשכת אליו, אוהבת אות

והסקס הכי פתוח ומספק. היא הודתה שהצורך בתכיפות יחסי המין אולי ירד, אבל שמחה שהוא פתח איתה את הנושא ומאותו רגע, היא התחילה ליזום הרבה יותר, הקשר העמיק ונהיה

-הנראה תמיד יהיו שם עוד יותר פתוח ואפילו המחשבות המטרידות, שככל כי הוא לא יכול למחוק את זיכרונותיו, התמעטו וכמעט נעלמו, לפחות לעכשיו.

129


דייט חמישי ואני מגלה שהוא עדיין פעיל באתר

טלי לא האמינה שזה קורה לה: אחרי חמישה דייטים מוצלחים, היא תר גילתה לתדהמתה שהבחור המבטיח עדיין גולש להנאתו בא

שבו נפגשו לראשונה ההיכרויות


-יום חמישי בבוקר. עוד לא לגמרי התעוררתי, ופתאום הודעה. "צריכה אותך דחוף! נראה לי שזה נגמר!". זה לא חדש לי לקבל הודעות ממטופלים. חשוב לי לדעת מה קורה להם בחיים

משהו בהודעה שהשאירה טלי מעבר לשעה השבועית שלנו, שהרי החיים קורים תוך כדי, אבל(שמה האמיתי שמור במערכת) גרם לי להחסיר פעימה.

"מה כבר קרה?", חשבתי לעצמי, שהרי סוף סוף טלי הצליחה לעבור את מחסום הדייט השלישי, ורק אתמול בפגישה היא עוד היתה מחויכת וסיפרה שהולך ממש טוב עם עומרי,

ת ושואלת, מוכנה לאסוף את השברים של טלי הבחור החדש שלה. "מה קרה?", אני מתקשרמעוד אכזבה וכאב לב שבדרך. "יצאנו אתמול והיה מדהים, ובבוקר סתם במקרה נכנסתי לאתר וראיתי שהוא ביקר שם אתמול בערב, ממש לפני שנפגשנו! איזה שפל! אני הולכת

לגמור איתו היום".

וך שנייה וחצי, ואני יודעת שאם טלי ללא ספק נסערת ומוכנה ללחוץ על כפתור ה'דליט' תאאפשר לה לעשות את זה, נשחזר את אותו דפוס ישן שגללו היא לבד, אותו הרגל שמחבל

לה שוב ושוב ומשאיר אותה באלכסון בלילות, ואפשר לקרוא לו "לשבור את הכלים".

בול פגיעה

פגיעה. אחד יש כל מיני דפוסי התנהגות שקופצים להם אוטומטית כשהלב שלנו מזהה סכנת מהם הוא "לשבור את הכלים". טלי זיהתה שיש מצב שהבחור לא בעניין כמו שהיא חשבה, והשד האוטומטי קפץ וקרא לה למהר ולהיפרד ממנו לפני שהוא ישבור לה את הלב בעצמו. "אז למה לדעתך הוא נכנס לאתר?", אני שואלת, וטלי מתחילה להטיח בי את הפרשנות שלה

מום איזו אקסיומה מתמטית בסיסית. "כי הוא ממקבל, זה ברור!".כאילו היא מיני

"ואיך את יודעת את זה?"

"מה עוד יש לו לחפש באתר?"

"ומה את עשית שם?"

"אני סתם פתחתי, את יודעת, פשוט הרגל... לא חשבתי יותר מדי".

ל טלי לא ראתה בכלל את האפשרות שאולי עמרי נכנס לאתר בדיוק מאותו כוחו של הרגוסקרנות לא מזיקה, ואחרי ששמה בצד את סימן הקריאה ונתנה לעמרי צ'אנס להסביר למה

130


-הוא עדיין און -ליין, היא הרוויחה את עצמה מחדש כשהיא מתמודדת ומדברת ולא נעלמת ושוברת את הכלים כהרגלה בקודש.

לצאת מההרגל

להיות באתר אחרי דייט כעת נותרנו עם השאלה האם הרגל זה תירוץ? ובכלל, האם זה בסדרחמישי?, ועל כך אומר שאין ספק שהאפליקציות והאתרים למיניהם הופכים עם הזמן לשגרה של התנהלות. הם עוד חלון שניפתח על הצג שמספק איזו אשליה שיש מלא אופציות בחוץ ואולי אפשר למצוא משהו טוב יותר. אבל דייט חמישי הוא גם השלב שבו אני אומרת: קבלו

-חלטה. אם זה מתקדם ומעניין אתכם ה שחררו. תהיו באמת בקשר החדש ותנו הזדמנות לעצמכם להכיר את מי שמולכם.

עמרי לא היה מודע לעד כמה אותו כלי להיכרויות קם על יוצרו ושיבש אצלו את היכולת להתמסר להיכרות בעולם האמיתי ולא הווירטואלי. רק אחרי שטלי פתחה את הנושא מולו,

א תפס עד כמה הרפרוף שלו על פרופילים של נשים אחרות וההתכתבויות בצ'טים אולי הומקטינים את תחושת הבדידות ומחזקים לו את האגו מחד, אבל גם משאירים אותו בסופו של

דבר לבד ועייף מדייטים.

-שניהם קיבלו מתנה מהסיטואציה שארעה. שניהם יצאו מהאוטומט טלי מהדפוס של לשבור כלים, ועמרי מהאוטומט של עוד דייט ועוד דייט, כי "אולי יש משהו יותר טוב בחוץ". את ה

שניהם עשו אחרת ונתנו לעצמם את ההזדמנות לבנות משהו חדש ולשנות לעצמם את הגורל.

131


עסקת חבילה

הוא מקסים, חכם, מצליח, וגם גרוש עם שני ילדים. לפני שאתם ח קשר עם גרושים פלוספוסלים, קבלו את המדריך איך לצלו


אהבה לא מוצאים כל יום. הרגע הזה בו מרגישים בפנים את אותה תחושת ריגוש חמימה שנדלקת בנשמה, הוא אינו מובן מאליו. "אחרי כל המדבר הזה" של חיפושים ואין ספור דייטים

ושיש סיכוי לאהבה, הוא לא ואכזבות, לפגוש מישהו שמעורר בכם את התקווה שזה אפשרי, משהו שמקלים בו ראש גם אם מדובר בגרוש פלוס.

במסע החיפוש אחר זוגיות הסיכוי כיום לפגוש גרושים פלוס הוא הרבה יותר גדול מבעבר. גיל החתונה רק עולה, ואיתו מספר הגרושים. לכן לתפיסות ואמירות כמו "למה להכניס ראש בריא

-צריכה את הבלגאן הזה" יש מחיר ברור למיטה חולה" או "למה אני והוא צמצום האפשרויות העומדות בפניכם להיפרד מסטאטוס הרווקות ולבנות זוגיות אוהבת ומשפחה.

אז איך צולחים את האתגר, ומצליחים להתגבר על הקשיים שמאפיינים קשר עם גרוש פלוס?

אתם לא לבד, סבלנות

הצד השני בעניין שלנו, רוצה ומרגיש כמונו. בתחילת קשר אנחנו מחפשים את הוודאות שהפתרון לכך הוא לרוב לבלות זמן יחד בקצב שמכתיב הלב, וכשהכדור באמת מתגלגל לו בין שני המגרשים בטבעיות, הוודאות נוצרת מאליה והביטחון בקשר נבנה. אבל כשמדובר בגרוש

תם ציפורי הדרור עשויים פלוס המשוואה משתנה. הקצב מושפע מהצורך להיות עם הילדים, ואלהרגיש שהקשר מתנהל מתוך ברקסים וניהול סיכונים. הפתרון לכך הוא לנשום עמוק ולהתאזר בסבלנות. והכוונה היא לקבל את נקודת המוצא השונה של מי שמולכם. ההבנה שהזמינות לקשר קיימת אך לא באופן שווה, תמנע החלפת האשמות, ציפיות ואכזבות בגלל

ם לא מבלים יחד" (למרות שאתם ממש רוצים לדעת שזה מתקדם) ותמנע כישלון "זמן שאתלקשר שעשוי להיות אהבת חייכם.

אל תחפרו על האקסית

לצאת עם גרוש פלוס משמעותו להיכנס לתוך משוואה עם מספר משתנים. המשתנים ויים הנוספים אשר לא נמצאים בקשר בין שני רווקים הם כמובן האקס או האקסית (ובכינ

הידועים "הגרוש שלי" או ה"אימא של..."). אלו הן דמויות משמעותיות שאיתם חווה מושא אהבתכם כישלון, ולעיתים טראומה ממערכת יחסים. גם אם הגרוש מצהיר ש "אנחנו בסדר

-גמור עכשיו" ו "סיימנו את זה יפה...", בכל זאת מדובר בשדה מוקשים. בתחילת הקשר רצוי ים אם אתם באמת רוצים לבנות משהו משותף רק לכם. זה נכון שזה להמעיט על האקס

מעניין, מאתגר, וגם גורם אולי צביטה בלב ותחושת תחרות מסוימת, אבל ככל שתחפרו פחות באקס כך תצליחו להיות אתם בתוך הקשר ולבנות אותו לא על כרעי תרנגולת ונבכי העבר.

מקום בלב

132


האתגר הרגשי הגדול הוא כמובן לצלוח את הקשר במסגרת המשתנים הנוספים במשוואה,בתוך המציאות שלגרוש או הגרושה יש ילד. ילדים זה סיפור אחר מהאקסים, ופה דווקא האסטרטגיה היא כן להיות מעורבים, ולקבל בסבלנות ומתוך כבוד לתהליך את הזמן שייקח

וגיים עם גרוש עד שתוכלו להיכנס ולהפוך לחלק מהמשפחה. המפתח להצלחה ביחסים זפלוס הוא היכולת לקבל את העובדה שבדרך כלל, טובת הילד תהיה קודם. ככל שתפנימו שזו אינה תחרות אלא דווקא הזדמנות לבחון כיצד הפרטנר החדש מתפקד כהורה, כך תוכלו להפוך לחלק משמעותי בפאזל.הדרישה והצפייה מהגרוש למקם אתכם בראש סדר העדיפויות

ול גדול אצלכם וכעס אצל הגרוש שנקרע בין שני העולמות.היא מקור לתסכ

האתגר לצאת עם גרוש פלוס הוא רק אחד מהאתגרים הרבים שאנו עומדים בפניהם בכדי לייצר זוגיות טובה ויציבה שתאריך ימים ותגרום לנו אושר ושמחה. את האתגר הזה אפשר

חיים של הצד השני, ולתת לצלוח בתנאי שבאמת מוכנים לקבל את נקודת המוצא השונה בדגש ליתרונות הברורים שבסיפור, כמו הלמידה מהטעויות וההזדמנות לראות איך הוא או היא

יהיו כהורים. ובעיקר פשוט לתת לקשר להיבנות שלב אחר שלב.

133


הוא רוצה ואת לא רוצה

מדוע נשים מפסיקות להתלהב מיד כשהצד השני מראה שהוא רוצה פסיק לאבד עניין?אותן ואיך אפשר לה


כל השבוע חיכית לדייט. רכשת שמלה חדשה, התגנדרת והחזקת אצבעות שהפעם זה יקרה. שהוא יתאהב בך מעל לראש. וזה אכן קרה. הוא נכבש בקסמייך והציע מיד להיפגש לדייט

תשוקה אליו נוסף. אבל אז, משהו בך פתאום נכבה. הרגשת שאת כבר לא מתלהבת ממנו ושה-התפוגגה לה. את ממשיכה לתהות שוב ושוב למה כשגבר רוצה אותך את מאבדת עניין?

מה שבא בקלות

אנחנו נמצאות בתבניות כל העת, לא רק של מה מצופה מאיתנו ואיך עלינו לנהוג ולעשות, -אלא גם בתבניות המגדירות איך דברים צריכים להיות. אנחנו רגילות שמה שקל להשיג לא

מעניין ושאסור להראות נכונות כי מי שמראה רצון הוא חלש, ממש כמו במשא ומתן עסקי. -מעל כל אלו אופפת אותנו התבנית הגדולה ביותר שמה שקשה הינו ראוי ומוערך יותר ולכן

אסור שייקחו אותנו כמובן מאליו. אנחנו עושות את הכל על מנת לא להילקח מובן מאליו, אך ות את הצד השני פועל באופן שלעולם לא נעז ,מייד נדלקת לנו נורת כשפתאום אנו רוא

אזהרה אשר מייצרת התנגדות ובריחה הוא חלש, וחלש אנו לא רוצות. –

אנחנו מעוניינות להיות בזוגיות, חולמות על זה, אך כשזו נוקשת בדלתנו פתאום זה עובר לנו. שר לנו לייצר דרמה ובעיקר מאפשר אנחנו רגילות להיות בעניין רק כאשר יש אתגר מה שמאפ

לנו להישאר באזור שהינו מוכר להתנהלות. אנחנו מגיבות רק כאשר אנו מרגישות שאנחנו הולכות לאבד משהו או כאשר אנו צריכות להתאמץ כדי להשיג אותו.

איך להתגבר על הדפוס שחוזר על עצמו?

קודם כל לעשות סדר פנימי כדי לצאת מהתקיעות הזאת שהורסת לך את הסיכוי לאהבה, יש - לחשוב לעצמך מה את רוצה. איזו זוגיות היית רוצה לעצמך ומה חשוב לך להרגיש במערכת

היחסים המיוחלת.

כאשר אנחנו מתעסקות במה שאנחנו רוצות ולא באותם המצבים שמהם היינו רוצות להימנע, סיכוי שנצליח לראות אותם האנרגיה שלנו מופנית לאותם דברים חיובים וטובים ואז גם גדל ה

ובאמת לתת הזדמנות לקשר.

-לאחר שהבנת מה את רוצה, שאלי עצמך מה בעצם היתרונות שיש למצב הקיים זו אינה שאלה פשוטה אך בהחלט מאפשרת לנו לחשוף את סיבת התקיעות ולמה אנחנו מעדיפות

מוכנה לוותר כדי לאבד עניין. לאחר מכן, רשמי לעצמך מה את מוכנה לעשות ועל מה את שתוכלי להגיע לזוגיות שאת כל כך רוצה.

134


מאמי, אתה הכי מדהים בעולם!

התחלתם קשר חדש ואתם לגמרי מאוהבים, אבל האם כדאי לחשוף את הרגשות כבר בהתחלה, או להתאפק?


וויר, החיוך לא יורד הכרתם מישהו שסוף סוף עושה לכם את זה, הניצוצות מתחילים לעוף בא-לכם מהפנים אבל יחד איתם בעסקת חבילה מתגנבים להם הצמד חמד חוסר ביטחון ופחד,

שמציפים בכם שאלות כמו "מה אם הוא לא בעניין כמוני?" ו"מה נכון לעשות כדי שזה יצליח?".

בתחילת קשר יש לא מעט דילמות כמו מה לספר ומתי, האם להקשיב ללב ולחשוף את כל לפים או שיותר נכון לקחת נשימה וללכת עקב בצד אגודל כדי שהצד השני לא ייבהל וינוס הק

על נפשו, וכמה זה בעצם נכון להגיד כבר בהתחלה את מה שמרגישים כי "הרי אנחנו כבר לא ילדים"?

אין ספק שמערכת יחסים מבוססת על יצירת אינטימיות, ומי שלא מצליח להיפתח ולהיחשף ר את היכולת להיות מסקרן ומושך. ועדיין הגבול הדק בין להיות אותנטי, לבין מאבד מאוד מה

לשחק את משחק החיזור שיש לו חשיבות גדולה הוא מבלבל אך מאוד משמעותי להצלחה.

שאלה של מינון

אז הינה כמה כללים שיכוונו אתכם איפה הגבול עובר, וכמה כדאי לחשוף בתחילת קשר:

ים אותך?היה לי מדהים! מתי רוא

להגיד כמה נעים לכם, וכמה אתם מרגישים חיבור וכייף לכם זה חשוב. אפילו חשוב מאוד. העניין פה הוא במינון. אם אתם מוצאים את עצמכם אומרים את זה כל פעם שנפגשים, פלוס כמה הודעות סמס ביום, זה הזמן להרגיע. יכול להיות שגם לצד השני טוב ונעים, אבל היזהרו

למלכודת "המובן מאליו". תנו קצת מקום לסימני שאלה. כולנו רוצים לכבוש משהו מליפולשלא עד הסוף ברור שיהיה שלנו, במיוחד הציידים במהותם הגברים. –

שחקו פינג פונג

הכלל החשוב בעיניי בתוך תחילת קשר הוא "כלל הפינג פונג", וזה אומר לשחק את המשחק יוזם ורוצה "כי זה מה שאני מרגיש" יש סיכוי טוב שהוא ימצא באיזון, אם יש צד אחד שכל הזמן

עצמו לבד על המגרש. גם אם אתם ממש רוצים להגיד כמה אתם מרגישים ורוצים להיפגש ולהיות יחד, עצרו את עצמכם אם הצד השני לא מראה יוזמה מצדו. כלל הפינג פונג אומר

עוד יש פידבק דומה מהצד השני. אם שאתם יכולים להיות ולהגיד כל מה שאתם מרגישים כלאתם מזהים שאתם אלה שמובילים את הקשר גם ביוזמה להיפגש ולדבר וגם בביטויי הרגש

למיניהם, כדאי לקחת צעד אחורה.

טו מאצ' אינפורמיישן

135


יש לחלקנו נטייה לחשוף ולספר את תולדות חיינו מתוך רצון ליצור חיבור ואינטימיות "כדי כמה דברים שלא כדאי לשפוך ולחשוף בדייטים ראשונים. למשל כמה שנכיר", אבל יש

המשפחה שלי מעורערת, עם כמה אנשים ניהלתי מערכות יחסים או סטוצים, וכמובן סיפורי אקס ובגידות. בשלב החיזור תשמרו קצת לעצמכם. יותר מידי אינפורמציה ושיתוף יכולים

ות עליכם, ובכך למנוע היכרות נכונה עם מי ליצור בקלות אצל הצד השני ספקולציות לא נכונשאתם באמת.

"היא כל הזמן רוצה סקס"

"היא כל הזמן רוצה סקס. רגע, אני צריך להתרגל", זה משפט שאולי מעלה פליאה כשהוא מגיע מגבר מסוקס, אך מסתבר שהוא קיים לא רק בקרב נשים. הליבידו שלכם מתמלא

גשו ותוכלו לגעת. קחו בחשבון שלכל אחד יש קצב באנרגיה ואתם רק מחכים לרגע בו תיפאחר, כך גם בכמות ובעצמת התשוקה. אל תצאו מנקודת הנחה שזה בסדר להסתער אחד על השנייה כל הזמן. כי זה אולי נכון לכם, אבל זה יכול לגרום לצד השני לחוסר נעימות שתביא

א רק לשלכם.לדחייה. הטיפ הכי חשוב פה הוא להיות קשובים לשפת הגוף ול

136


מה כל כך רע בלצאת עם גרוש פלוס ילד?

רווקות רבות יסרבו בכל תוקף לצאת עם גרוש פלוס ילד, ויש להן אין סוף טיעוני נגד שיחזקו את הסירוב הזה: החל מהחשש שבשל הילד לעולם לא יזכו להיות במקום הראשון, ועד הרתיעה מלצאת עם אדם

. אבל למה לראות הכול בשחור שכל כספו מושקע בהסדרי ראייהולבן? מי אמר שגרוש פלוס שווה מינוס?


"שאני אצא עם גרוש עם ילדים?! אני לא עד כדי כך נואשת!", מזדעקת מאיה (השם בדוי) ולא מסתירה את העובדה שהפעם ממש עצבנתי אותה. אנחנו עוברות ביחד על הפניות שהיא

כרויות ואני נעצרת על גבר שנראה מעולה, כתב על עצמו ברהיטות, קבלה באחד מאתרי ההי-ומצבו המשפחתי גרוש פלוס.

"את מעליבה אותי", היא שוצפת לעברי. כן, זה קורה בתהליך אימון שבו אני "מותחת את הגבול" עם מאומן או מאומנת, ומנסה להבין מניין נובעות ההתנגדויות שלהם. אין לכם מושג

-ההתנגדות הנחרצת הזו להתחיל פרק א' עם מישהו/י שעבורו מדובר בפרק ב' כמה פעמים עולה בחדר. אני לא מיתממת. ברור שזה מורכב, מאתגר וצופן קשיים, אבל, רגע, יש גם

יתרונות בסרט רב המשתתפים הזה.

להפוך את החיסרון ליתרון

כמה קשה הדרך למציאת כל מי שקורא שורות אלו ומתהדר בתואר רווק או רווקה יודע עד אהבה בימים טרופים אלו. ככל שאנחנו מתבגרים, כך אנו נהיים בררניים יותר, סוחבים איתנו

ארסנל של "פציעות" ממשחקים קודמים והפסדים כואבים.

הפחד מפגיעה הופך לחברינו הטוב, גם אם הוא מוסתר אי שם עמוק בתחתית תודעתנו, ד מאשר להרוויח. אז מה הפלא שיצירת זוגיות הופכת ונדמה כי יש הרבה יותר מה להפסי

לאתגר?

על כן, כשאני פוגשת מישהו או מישהי המעידים מעומק ליבם על הרצון העז בזוגיות/אהבה/משפחה, מפתיעה אותי ההתנגדות הגורפת לגרושים פלוס, המלווה לרוב

במשפט: "מה אני צריכה להכניס ראש בריא למיטה חולה?!".

כם להבין שלא תמיד מדובר במיטה חולה, ולעיתים דווקא אנשים שסיימו פרק א', חברים, עליעברו דבר או שניים במערכת נישואים טעו, כאבו, למדו וגדלו – יכולים להיות פרטנרים –

מדהימים, מלאי ניסיון ותובנות. ויותר מזה, דווקא קיום משוואה מרובת פרמטרים (ילדים) רק זמן קצר יותר מחברת למשהו עמוק יותר בפ מדובר בהתאהבות לא רק בגבר או האישה –

עימם אתם יוצאים, אלא בעוד בני אנוש ששובים לכם את הלב.

מאיה לא משתכנעת ושוטחת בפני את כל טיעוני הנגד: "לעולם לא אוכל להיות במקום של הראשון, תמיד יהיה איזה ילד מתוק שאינו נושא את המטען הגנטי שלי, שנמצא בליבו

הגבר שלי לפני"; "הצרכים שלו לנצח יהיו חשובים משלי ויותר מזה, אותו זאטוט יזכיר לי באופן

137


תדיר את האקסית. זה כמו לחיות עם תזכורת קבועה שאומרת 'הוא כבר אהב בטירוף מישהי אחרת, וזו לא היית את'".

גרוש כל נסיעה מאיה ממשיכה באותה הנשימה למנות חסרונות: "בשל הסדרי הראייה, עבור ספונטנית לחופשה הופכת למעשה מורכב וסבוך. חוץ מזה שאני בספק אם יהיה לו בכלל

כסף, הרי הכל ילך על מזונות, שלא לדבר על הגירושים הכואבים שבטח חווה".

דרכים רבות לאהבה

אחרי שמאיה מסיימת את המנפיסט שלה, היא משתתקת. "מצד שני", היא אומרת ומפתיעה את עצמה, "זה באמת אדם שלמד כבר דבר או שניים על מערכות יחסים, לא כמו אפילו

הרווקים המזדקנים של תל אביב שפעם אחרונה שחוו קשר הייתה אי שם בשנות התשעים".

"ואני מודה", היא מוסיפה, "יש משהו כל כך סקסי בגבר שהוא כבר אבא הדאגה, ההורות, –ח לראות את העולם דרך עיני ילד סקרן".האחריות, הלב הזה שהתרחב לו והצלי

אני מחייכת. מניסיוני, שום דבר בחיים אינו שחור/לבן. לכל סיטואציה יש את היתרונות ואת החסרונות שלה. אין לי אג'נדה על מה עדיף, נכון יותר או כדאי, פרט לעובדה שאף פעם אי

אפשר לדעת באיזו דרך תגיע האהבה.

ת החבר הכי טוב, המאהב המופלא, זה שאפשר לרוץ איתו מי יהיה האחד שיוכל להיולמרחקים. ברגע שכל האופציות פתוחות, הסיכויים גדלים משמעותית אז למה לא להיות –

פתוחים?!

138


אני לחוצה על חתונה וילדים? מה פתאום!

אני לא מבינה למה אחרי שניים שלושה דייטים הם נעלמים לי. אני הכי -הגת כמו איזו לחוצת חתונה. אני אפילו אומרת קולית, הכי לא מתנ

שאני לא יודעת בכלל אם אני רוצה להתחתן, למרות שזה קצת שקר. אז למה הם עוזבים?


"אני אהיה בת ארבעים בחודש הבא", היא לוחשת כשארשת פניה מבליטה פתאום קמט קטן . "אני יודעת שאני לא נראית בת ארבעים, בזווית הפה, שאני יכולה להשבע שלא היה שם קודם

בטח לא מרגישה בת ארבעים", היא מצהירה. "אני זוכרת את אמא שלי בגיל הזה, אישה מבוגרת כזו. אני יודעת שאני ממש לא שם, ועדיין, מדבר אחד אי אפשר להתעלם...".

את יודעת". כן דפנה (השמות בכתבה בדויים) עוצרת ולוקחת נשימה עמוקה. "השעון הביולוגי,כן, השעון הביולוגי, זה שאי אפשר באמת לראות אותו, אבל תקתוקו מטריד ולפעמים נדמה שהוא רץ הרבה יותר מדי מהר. מהר יותר מכל שעון אחר. דפנה רוצה זוגיות, מתה להקים משפחה, כמהה כבר להיפרד מתקופת הרווקות שנמשכת הרבה יותר ממה שהיא רוצה.

ק שמזמן איבד את טעמו ואת צבעו.נמשכת כמו מסטי

רק לא להלחיץ

"אני חושבת שזה מרחיק אותם, הגיל שלי", היא פוסקת לבסוף. "אולי הם מריחים את הכמיהה שלי ומפרשים אותה כלחץ. אחרת איך תסבירי שאחרי שלושה דייטים הם נעלמים? ותאמיני לי

. אני אפילו אומרת שאני לא יודעת שאני הכי קולית, הכי לא מתנהגת כמו איזו לחוצת חתונהבכלל אם אני רוצה להתחתן, למרות שזה קצת שקר, ועדיין הם לא נשארים".

"רגע", אני בודקת. "את רוצה להגיד לי שאת אומרת שאת לא יודעת אם את רוצה משפחה וילדים?"

ה שאני "כן", היא משיבה. "הגעתי למסקנה שזה מלחיץ גברים. נגיד להתחתן אני ממש מכריזלא רוצה. וילדים אני אומרת שאני לא סגורה על זה".

דפנה חוטאת בחטא ה"למצוא חן". היא הגיעה למצב שהיא אומרת ומתנהגת לפי מה שהיא חושבת שהצד השני רוצה לשמוע ולא לפי מה שהיא באמת מרגישה. במצב כזה, חוסר

-האותנטיות נקלט תוך שניות (או גג ים של הצד השני, שלא תמיד שלושה דייטים) ברצפטור יודע לענות מה לא עובד לו שם. "ומה יקרה לדעתך אם תגידי את האמת?", שאלתיה. "שתודי שאת מאוד רוצה כבר להקים משפחה, אבל עדיין לא ויתרת על אהבה, וששניהם חשובים לך

באותה המידה?"

"מה זאת אומרת?!", היא נחרדת. "זה יבריח אותו!".

אף אחד לא נשאר אחרי שלושה דייטים, לא?". "אבל בכל מקרה

אני, אתה והשעון הביולוגי

139


אם היתה לי את הנוסחה המדויקת שעובדת תמיד על כל אדם, כנראה שהייתי זו שמצילה את האנושות מסבלה. אבל כן יש לי תובנה שכמעט תמיד עובדת, ולא משנה באיזה הקשר אם –

-ושוב, ולא מגיע לתוצאה שאתה רוצה אתה עושה משהו בדרך מסוימת שוב ושוב שנה את הדרך. אנחנו מחליטות שלדייט הבא היא מגיעה ושמה את כל האמת על השולחן. שאין לה באמת מה להפסיד. היא מביאה את השעון הביולוגי איתה ולא מנסה להאפיל על תקתוקו

בהצהרות של "קולית" ו"לא אכפת לי" וכו'.

ת ממנה טלפון. "תשמעי איזה קטע", היא פותחת. "יצאתי לדייט כעבור שלושה ימים אני מקבלועשיתי בדיוק את מה שסיכמנו. אמרתי לבחור שאני כבר מתה למשפחה ולזוגיות נורמלית וזה, והוא אמר שגם הוא! את קולטת? הוא סיפר שבכל פעם שהוא מבלה עם האחיינים שלו הוא

שייאלץ להיות אבא מבוגר... בחיים לא מתמוגג מרוב אושר ועד כמה הוא מתבאס מהמחשבהשמעתי גבר מדבר ככה. יש לנו עוד דייט מחר".

הרבה פעמים, כשאנחנו בלופ של עצמנו, כשאנחנו מרגישים שאנחנו צריכים להסתיר איזו אמת מביכה, ושוכחים שגם הצד השני עלול להרגיש כמונו ואפילו להסכים איתנו. דפנה

יולוגי, אבל גם גברים יוצאים לדייטים במטרה להכיר מישהי שכחה שאומנם לה יש שעון בראויה למערכת יחסים, והרוב, בדיוק כמוה, מחפשים מישהי שיוכלו להקים איתם משפחה.

אז נכון שלהלחיץ זאת לא דרך טובה, אבל להסתיר את מה שאני רוצה זו ממש דרך גרועה. נאמן וגלוי לגבי הרצונות שלנו ותמיד עלינו לזכור שהדבר הכי חשוב, בכל גיל, הוא להיות

לזכור שאם למישהו זה לא מתאים, כנראה שהוא לא צריך להיות שלנו ואל דאגה האיש –המתאים עוד יגיע.

140


היא מושלמת אבל אני מתגעגע לרווקות

"אוף, אני אפילו לא יודע מה קורה לי. היא מרעיפה אהבה, היא ך דווקא עכשיו, אחרי שהייתי משוחררת וכייפית. מה נסגר איתי? אי

מאוהב כל כך, יורד לי? אין לי ספק לגביה, יש לי ספק לגבי עצמי"


הוא מגיע לפגישה שלנו מבולבל. המילים לא מסתדרות לו. משהו בו מהוסס ונבוך. אני כמעט ביחד. ולא מכירה את אורן ככה, בטח לא בחודשים האחרונים אחרי כל התהליך שעברנו

בחודש האחרון הורדנו את תדירות המפגשים לפעם בשבועיים כי המטרה שלשמה הוא בא -מלכתחילה הושגה הוא כבר שלושה חודשים בזוגיות בדיוק כמו שרצה עם דפי, שעונה בול

על מה שחשב שנכון לו.

לרווקות. ״אני לא יודע מה דפוק בי״, הוא אומר לבסוף. "אני אוהב את דפי והכל, אבל מתגעגעלא יודע אם המילה מתגעגע היא המילה הנכונה, אבל אני יודע שחסר לי הזמן לבד, חסר לי הריגוש שבלהכיר, חסר לי... אוף, אני אפילו לא יודע מה בדיוק. תביני, דווקא בשבועיים האחרונים דפי שברה את חומת ההגנה שלה והדברים הקטנים שהפריעו לי כבר לא שם. היא

הבה, היא חמה כמו שרציתי, היא משוחררת וכייפית. מה נסגר איתי? איך דווקא מרעיפה אעכשיו, אחרי שהייתי מאוהב כל כך ומוכן למכור כליה עבורה, יורד לי? אין לי ספק לגביה, יש

לי ספק לגבי עצמי".

המלכוד האנושי

-המלכוד האנושי המר הזה תאום לא דווקא כשיש לנו משהו שהכי רצינו בעולם אנחנו פ -בטוחים שאנחנו רוצים מכירים את זה? זה יכול להיות באהבה, תפקיד נכסף בעבודה, בגד,

חפץ, חופשה, כל דבר שערגנו לו וברגע שהוא בכיסנו אנחנו עומדים פתאום ותוהים "את זה כל כך רציתי?!".

-חונכנו על ברכי ההישגיות. למדנו בגיל צעיר לסמן מטרות ולשעוט לעברן גבוה, מעמד ציון אנו עוברים ממטרה למטרה, מהישג להישג, … חברתי, סיירת מובחרת, השכלה גבוהה

כשתמיד זו רק תחנת ביניים בדרך להישג הבא. לא חונכנו לחוות אף פעם שובע. מתי בפעם האחרונה אמרתם לעצמכם "זהו, אפשר לנוח על זרי הדפנה, השגתי את כל מה שרציתי לעת

-אמרתם לעצמכם את המשפט הזה. הרי את התחושה הזו עתה?", כנראה שטרם ליהנות ממה שיש ולנוח, סיפרו לנו ששומרים רק לפנסיה. החיים עצמם הם מסע אלונקות מיעד ליעד.

אחד הדברים שקרו לאורן זה הריק הזה שנוצר כשהכל טוב, כשהמטרה הושגה. אבל דווקא עצמם. ואורן, כמו רבים אחרים, לא מכיר בריק הזה, בסדק הצר שבין לבין, מתחילים החיים

את התחושה. זה אולי ישמע לחלקכם מצחיק, אבל יש משהו מבהיל כשמבינים שהגענו ליעד, שהנסיעה הסתיימה. אבל, זה לא הדבר היחידי שגורם לו לשבת מולי ככה. התחושה שלו

-בשוק הפנוייםמורכבת מעוד חלקיקים. ההישגיות באהבה תופסת גוונים נוספים אחרי שנים פנויות.

141


עם כל הרצון לצאת מהמעגל, יש גם משהו מחייה בחיפוש, בבדיקה, בניסיונות ובכיבוש. קל להתמכר לתחושות הריגוש הארעיות, ואילו במערכת יחסים שמתייצבת, התחושות הללו מתחלפות בשקט פנימי שעלול להתפרש במוחנו וליבנו שרגילים לאקשן, כדבר שלילי או

ולכן דווקא ככל שדפי מתמסרת, ככל שמערכת היחסים שלהם מעמיקה ונהיית משעמם. יציבה יותר, ככה הספק תופס את מקומו.

מי שחווה רווקות ממושכת, הרבה פעמים מכור ללבד שלו. לאפשרות הזו לעשות מה שאני ס רוצה, מתי שאני רוצה ועם מי שאני רוצה, בלי לתת דין וחשבון לאף אחד. רוב מי שמתבוס

ברווקותו היה מוכן על פניו להמיר בשנייה את החופש הזה בזוגיות טובה, אבל כשזה קורה, זה לא תמיד קל.

אז מה עושים עם המלכוד הזה?

-דבר ראשון לוקחים הרבה אוויר ונותנים לזה זמן. רגשות, תחושות ומחשבות באות והולכות, ה, זה לא אומר שמחר נרגיש אותו משנות צורה ונעלמות, וגם אם היום אנחנו מרגישים ככ

הדבר. במקרה של זוגיות, היעד לא מושג בפגישת החצי השני, אלא צופן עוד הרבה עליות וירידות, ולהיות ״קול״ זה בעצם אומר לא להתרגש מעצמנו.

אחד הדברים שקשים במיוחד לאורן בכל החוויה הזו של מנעד הרגשות, זו המחשבה ש"אני בסדר אצלי אם זה מה שאני חווה". אז זהו, שזה בסדר גמור. הרי איך דפוק" או ש"משהו לא

אפשר, אחרי שנים של לבד, לקפוץ ראש לזוגיות בעיניים עצומות? זה טבעי לפקפק ולהרהר, וזה אפילו בריא לפעמים. וכשאנחנו "נופלים בפח", המחשבות השליליות על עצמנו אנחנו רק

יצות.מוסיפות שמן למדורה, מייסרות ומלח

טיפ נוסף שלי הוא לבחון את הקשר באובייקטיביות. האם זה הקשר שרציתי? מה אני מרגיש בתוכו? מה אני נותן ומה אני מקבל? חשוב לעשות את האבחנה בין טיב היחסים ובין השדים מהעבר. קל מאוד לבלבל ולעשות מיקס בין השניים. חוץ מזה, קחו קצת ספייס. תנו לעצמכם

עם חבר, ערב בנפרד, כל דבר שיגרום רגע לחשוב בשקט ולפתח געגוע. זה מקום, נסיעהלגיטימי לקחת צעד אחורה כדי להתקדם בסופו של דבר, ועל ידי כך לשמר למעשה את

ההתרגשות שבתחילת קשר (כמובן, בלי להפיל לצד השני את הלב לתחתונים).

לי נינוח ומבסוט. "אני מרגיש אחרת אורן יישם את הדברים, ושבועיים אחרי כן הוא כבר ישב מולגמרי", אמר והוסיף "מדהים באיזה סרט הייתי. יש שני ערבים בשבוע שהחלטנו שכל אחד עושה דברים בנפרד וזה מייצר געגוע והתרגשות כשנפגשים. טוב לי. היא מדהימה". אני

מתרגשת עבורו, ואז, הפן ההישגי שבו ממהר להצהיר וא לעבור "נראה לי שהיעד הבא ה –לגור ביחד. מה את אומרת?".

142


שלך לנצח: על הצורך להשתייך לבן זוג

למה אנחנו צריכים להיות שייכים למישהו ומה יעשה מי שמתנה את הצורך בשייכות עם הצלחה בחיים?


ק הרצון להשתייך למשהו או מישהו במונחים פסיכולוגיים נחקר לא פעם, ואין ספשכשמדברים בהקשר של זוגיות הכוונה היא לא לשלוט או להיות בעלים על אדם אחר, אלא לייצר בסיס משותף המכיל אהבה והדדיות מתמשכת, בסיס שיאפשר לנו להתמודד טוב יותר

עם הקשיים שסביבנו ויספק את אותה תחושת ביטחון שאנחנו לא לבד.

ורומנטי, מגלמת בתוכה את האפשרות לחלוק המילה "שייכות" בהקשר של חיבור רגשי, חזק עתיד משותף, כאשר יצירת תא משפחתי היא ביטוי פיזי ורגשי אפילו גדול ונשגב יותר של

המושג "שייכות".

כשאנחנו הופכים להיות תחת המשוואה של "אני שלך ואתה שלי", תוך וויתור על האפשרויות ממקשת החיים החברתית, ועונים על הצורך לבני זוג אחרים, אנחנו הופכים לחלק אינטגראלי

המתבקש בתוכנו לבחירה במקום מוכר וידוע.

כך, עצם הבחירה של אדם אחר בנו והרצון שלו להיות "שלנו", נותן לנו גושפנקה להיותנו "שווים" ונחשקים באופן שמעלה את הערך העצמי ומייצר עבורנו חווית הצלחה. אבל מה קורה

יחים לגרום למישהו שאנחנו חושקים בו "להיות שלנו"?לנו כשאנחנו לא מצל

אדם בתוך עצמו הוא גר

היו קודם כל שייכם לאדם הכי חשוב עצמכם! בקבלה של מישהו אחר כבן זוג מאוד טבעי –לקבל בו גם את הטוב וגם את השריטות. זה הזמן לבדוק עד כמה אתם מקבלים את עצמכם

ם שאתם פחות אוהבים בעצמכם, והאם אתם כמכלול? עד כמה אתם סבלניים לחלקימסוגלים ליהנות מלשבת עם עצמכם על כוס קפה ושיחה אינטימית. המפתח להיות נחשק,

הוא קודם כל להרגיש את זה. בלו זמן איכות עם עצמכם והפכו זאת להרגל.

לחזק את מה שיש

לכן זה הזמן שייכות כערך בחיים מאפשרת לנו להתקדם ולהצליח מתוך תחושת ביטחון, ולחזק את מה שיש. חיזוק הקשר עם חברים ומשפחה ואפילו חידוש קשרים ישנים שהתמוססו, הם חלק בלתי נפרד מבניית מעטפת מחזקת של מערכות יחסים שיש בהן אלמנט של שייכות.

זה דורש מחויבות ולא פעם וויתור על איזור הנוחות של "לא בא לי עכשיו" ו"אין לי כוח לצאת ת ולהיפגש", אבל זה שווה את המאמץ. עצה שלי? עשו לכם מנהג חדש והקדישו פעם מהבי

בשבוע למפגש עם חבר, ופעם ביום לדבר ולשתף במשהו מישהו קרוב. פתיחות ושותפות מקדמים את הפוטנציאל לקשר רומנטי מתמשך.

עכשיו זה הזמן

143


ארגיש שאני של מישהו, תפסיקו לחכות. מחשבות מותנות בסגנון "רק כשתהיה לי זוגיות ו-אוכל לאפשר לעצמי לבלות, לעבור דירה, לטייל בעולם וכדומה" הן התניות שיוצרות

תקיעות. תעשו רשימה של כל הדברים שהייתם מאפשרים לעצמכם אילו הייתם כבר עכשיו בתוך הזוגיות שאתם רוצים, ותתחילו לסמן וי. ההמתנה הזאת רק מגבירה את תחושת

רחיקה אפשרות של מערכת יחסים בריאה שיש בה הדדיות ויציבות.התלישות, ומ

144


145


דרכים להתמודד עם סירוב להצעת נישואין 7

הלם: הבחורה שהכי אהבת ורצית לשאת לאישה, סירבה לך הרגע להצעה עליה עמלת ימים כלילות, ממתין לרגע הנכון. איך ממשיכים

בתה? מכאן והאם לנסות לשכנע אותה לשנות את תשו


זמן ביחד, גומלת בליבו ההחלטה. הוא עומד Xדמיינו לעצמכם את הסיטואציה הבאה : אחרי להציע לה להתחתן עמו! מצויד בידידה/באחות/בחברה שלה/באומץ רב, הוא הולך לקנות ם טבעת. בממוצע, יעבור עוד חודש ימים בין רגע הפרידה מחסכונותיו או הפריסה לתשלומי

אין סופיים, ועד ההצעה עצמה. הוא מחכה למומנטום הנכון ביותר, מתלבט אם יכרע ברך כמו בסרטים, יפזר כיתוב לבן ממטוס סילון בצעד פומפוזי או יגניב לה את הטבעת לקינוח במסעדת יוקרה. הלב שלו דוהר בקצב מסחרר. כנראה זה הדבר המרגש והמלחיץ ביותר

שעשה בחייו.

ואז היא אומרת לא (ותתפלאו, זה קורה לא מעט). בום. הכל מתמוטט. מה עושים ואז... ובכן,מכאן? כמובן שהדבר הראשון שעולה במוח רציונלי אומר שעדיף עכשיו מאשר אחר כך. תהיות כמו איך הוא לא ראה את הכתובת על הקיר, בתוספת ההבנה שמגיע לו מישהי שתהיה

ויפה, אבל זו לא ממש נחמה במצבו. הוא נמצא סגורה שהוא הגבר שלה לנצח. הכל טובבמשבר. כל מה שהכיר עד הרגע הזה מתמוסס לו בין הידיים.

בדרך כלל, השלב הראשון יהיה הלם וחוסר עיכול של המאורעות. היתה שם כזו התרגשות עצומה שהתנפצה במקום להגיע לקתרזיס המשמח. מי שהיה בסוד העניין מתקשר בחדווה

מגיע לך מזל טוב?", הבושה מציפה אותו והלב המרוסק לא יודע איך חוזרים לשאול "נו..לפעום בקצב הרגיל.

למילה משבר ישנם כמה פירושים. מעבר לפירוש הרגיל שאנו מכירים, המשמעות העברית הינה 'ריבוי אפשרויות'. ממש כפי שאנו מנפצים כוס זכוכית והיא נשברת לאלפי רסיסים (דבר

-וקק לעשות כרגע...) שבטח הוא משת כך בתנ"ך, כשתינוק נולד, ראשו יוצא לעולם וזה נקרא משבר.

ממשבר נולדות הזדמנויות. אז גם כאן, יש לא פחות מהזדמנות. כמו בכל משבר אחר בחיינו. החוכמה היא לדעת איך לעבור את המשבר כך שנצא ממנו מחוזקים. להלן כללים

להתמודדות נכונה:

לעצמך להתאבל על הדחייה, על אובדן התמימות. תן לרגשות לצאת, ורצוי . התאבל. הרשה1לשתף כמה שיותר אנשים קרובים וללכת לאיש מקצוע לפרוק מולו את כל הכאב. חשוב

לבכות, לשחרר אגרסיות, לתת להכל לצאת החוצה. זה לא הזמן להיות "בסדר".

146


וש הלם . עבור את כל השלבים והרגשות שמציפים אותך. טבעי לח2 כעס – אכזבה – יאוש. –אל תלחם ברגשות שעולים. אם תדחיק אותם, הם יוסיפו להתקיים בתוכך זמן רב.

. סגור מעגל. נהל עימה שיחות, הבן את המצב, הבע את רגשותיך. אתה יכול גם לכתוב, 3להוציא על הנייר את כל מה שאתה חש. בדוק אם יש אפשרות לחזור אחורה ובאיזה תנאי.

ם במקום אירוע נוצץ זה הזמן לטיפול זוגי?הא

. הקף את עצמך בחברים. נכון שכל מה שבא לך לעשות הוא להיסגר בחדר חשוך ולא 4לצאת לעולם, אבל גרד את עצמך והשתדל להיות כמה שיותר בחברה.

. פנק את עצמך. זה זמן מעולה לנסוע לחו"ל, לקנות את הגאדג'ט שרצית או לעשות מייק 5אל תחסוך עליך!אובר.

מהמקרים שאני נתקלתי, הצעת הנישואין היתה אקט שנובע מתוך 99.9%. הסק מסקנות. ב6פחד. היתה לו תחושה שהוא עומד לאבד אותה ולכן מיהר לנסות לקבע את היחסים. האם כך

גם אצלך?

. חזור אל המגרש. בזמן שלך, כשנכון לך, חזור לצאת עם נשים אחרות. אל תעשה זאת 7נקמה בה או בבנות המין הנשי. הרבה פעמים זה קורה, והאקט הזה בעצם משאיר את הפצע כ

והכעס ולא מעלים אותם. היה קשוב לעצמך, ותתפלא כמה אהבה כלפיך ממתינה לך בחוץ.

בסיטואציה הזו האגו, הלב וההיגיון מתערבבים ומתרסקים. האמון בבני אדם בכלל ובנשים קורה לטובה, לא תמיד קל לראות את זה, אבל ככה הם פני בפרט מתערער. בינינו, הכל

הדברים. על מנת שלא להפוך את הסיטואציה העצובה הזו לטראומה לכל החיים, על מנת לא להיסגר לנצח, על מנת לאפשר ללב לשוב ולאהוב, הקפד להיות טוב עם עצמך.

147


נפרדים, חוזרים ונפרדים

רידה מבן הזוג, חזרה אליו אתם נמצאים בקרוסלה אינסופית של פושוב פרידה? הגיע הזמן להבין איך המעגל הזה מחבל לכם בזוגיות

וכיצד אפשר לצאת מזה


אתם נמצאים בלופ אינסופי של פרידה וחזרה. רגע אחד טוב חכם, אתם מפנטזים על חתונה ל גם הפרידה לא נמשכת זמן וילדים, ורגע אחר כך מוצאים את עצמכם מפרידים כוחות. אב

רב ואתם מיד חוזרים זו לזרועות זה, עד לפעם הבאה שבה שוב תיפרדו. אז למה יש בכלל זוגות שפועלים כך, איך זה מחבל בזוגיות והכי חשוב איך אפשר לצלוח את זה?

למה זה קורה?

-הרבה פעמים זה מתוך הפחד מהלבד וב, יודעים זוגות רבים שנפרדים ומתפייסים ונפרדים ש בסתר ליבם שאלה לא הזוג הנכונים בשבילם או שזו לא המערכת אותה היו רוצים. אך יחד עם ההתמודדות ועם הקשיים, מגיע החשש לחזור ללבד. החיפוש מחדש אליו מתלווה תחושת הערך עצמי הנמוך שבפרידה לא מוסיפה לעניין ולכן מעדיפים לעצום עין ומסתפקים במה

).better the devil you knowשכבר יש (

לרבים מהזוגות קיים הרצון העז לשנות מישהו או להשתנות רק כדי שזה יצליח. אכן, קיימת אהבה הדדית ורצון שזה יעבוד, אך בפועל המציאות מראה בכאב לב שזה פשוט לא עובד. ואז

אף פעם בחסות הקלישאה "האהבה תנצח" מתחיל מונולוג פנימי "איך הסכמתי שניפרד? הרי לא אפגוש מישהו כזה". ואם כבר יש אהבה איך אפשר לתת לה ללכת? ואז מתחיל מסע

שכנוע עצמי להישאר בקשר שכזה.

איך זה מחבל בזוגיות?

המעגל השוטה של חזרה ופרידה מחדש וחוזר חלילה, בסופו של דבר, אינו מאפשר לנו עיקר מונע ביסוס אינטימיות לשמור על הרציפות החשובה שבתהליך בניית יסודות הקשר וב

רגשית. העזיבה משמשת מעין "פתח מילוט" מהיר וקל, ולעיתים אפילו מניפולציה שכל תכליתה לגרום לאיפוס מחדש ולהסיט את תשומת הלב מההתמודדות עם האתגרים העולים.

דפוס התנהגות כזה גורם להצפת האתגרים והקשיים (כזוג וכיחידים) שוב ושוב.

מצאים בלופ חזרה ופרידה אנו יודעים שאיננו שלמים עם הזוגיות ואז גם ההערכה כאשר אנו נהעצמית שלנו יורדת, אנו אימפולסיביים יותר, אנחנו פחות מרוצים מבן הזוג והתקשורת לא טובה. זה כדור שלג קטלני שתופס תאוצה ואנו מתכוננים לכך שבשלב מסוים האידיליה

כרוניקה של הזוגיות) ובטוחים שאי שביעות הרצון, הוויכוחים תסתיים (כי אנחנו מכירים את הוהמריבות יצופו מחדש. כך שבאופן מודע או שלא אנו רק ממתינים מחדש מתי יגיע הרגע בו

הכל יתפוצץ שוב והנבואה תגשים את עצמה ואנחנו רק נקבל אישור למה שכבר ידענו.

אז מה אפשר לעשות?

148


ני הזוג מחויבים יחד לעבוד על הזוגיות ומסכימים להקדיש קשר זוגי יכול להשתפר רק אם בלכך זמן, משאבים ורצון להתבונן באומץ לתוך עצמם ולעשות עבודה למען ההצלחה של

הזוגיות. כל זמן שבני זוג מסובכים ביניהם במעגל השוטה אז הקאמבק לא יחזיק מעמד. –

ר הראשון שמומלץ לעשות, הוא אם אתם נמצאים על קרוסלה תמידית של פרידה וחזרה, הדבלקחת פסק זמן (נניח חודש) שיאפשר לכם להבין את הרגשות האמיתיים לגבי בן הזוג והקשר. ולשאול את עצמכם בפשטות "מדוע אני נמצא בקשר הזה?" האם מתוך אהבה ורצון

לחיים משותפים או מתוך חוסר ותלות.

של תלות ופחד להיות לבד או עדיין אם הזוגיות לא מטיבה עמכם, אם אתם שם מתוך מקוםמוצאים את עצמכם מתנים את הצלחת הזוגיות בשינויים שצריכים להתבצע, היו אמיצים ומתוך

-כבוד והערכה עצמית אליכם ואל בן הזוג סיימו את הלופ.

אך אם החלטתם לחזור לבן הזוג ולתת צ'אנס נוסף לקשר, אז תתחייבו אחד בפני השני לקשר -ולסיים את הדפוס. דברו על הולתהליך, -כ ל כדי שדברים לא יצופו שוב. דברו על מה

שמפריע, על מה שאתם צריכים מבן הזוג כדי לספק את התחושות שחשוב לכם להרגיש, וגם תגידו מה אתם מוכנים לקחת על עצמכם. כדאי להניח את משקעי העבר מאחור ולפתוח דף

חדש.

149


וגיות שלכםדרכים להיות מאושרים בתוך הז 3

לא תאמינו אבל באופן כמעט פרדוקסלי, הדבר הכי טוב שאתם יכולים לעשות לבן הזוג שלכם הוא לדאוג קודם כל לטוב שלכם.


הניצוצות עפים באוויר, החיוך לא יורד מהשפתיים ואחת המחשבות שרצה בראשכם שוב ושוב לשמח אותו? איך לגרום לו להבין שהוא בוחר נכון?היא איך לעשות טוב לצד השני? איך

זו, כמובן, תופעת ההתאהבות המופלאה שמוציאה אותנו מהריכוז העצמי ומאפשרת לנו להיפתח ולבנות מערכת יחסים שיש בה לא מעט וויתורים. רק שלעיתים, מתוך הוויתור

מת חשוב לנו ואז, האוטומטי על כל מה שאני רוצה כדי שזה יצליח, אנחנו שוכחים מה באבאופן בלתי מודע, אנו עשויים לחבל בסיכוי לזוגיות טובה ומתמשכת.

קונפליקטים למשל, הם חלק בלתי נפרד מהמציאות היומיומית שלנו והם לרוב המנוף לבניית מערכת עקרונות ובחירות שהופכים אותנו למי שאנחנו.

וותר מתוך תפיסה שהדרך לזוגיות אולם בזוגיות, כאשר רק צד אחד במערכת היחסים נוטה ל-טובה רצופה בפשרות מתחיל להיווצר חוסר איזון שיכול בסופו של דבר להוביל לתסכולים

וחוסר הערכה, כך שבאופן כמעט פרדוקסאלי, הדבר הכי טוב שאתם יכולים לעשות לבן הזוג שלכם הוא לדאוג קודם כל לטוב שלכם.

איך עושים את זה?

. קחו אחריות!1

לינו להבין שאנחנו אלה שצרכים לקחת אחריות על אושרנו. לתלות את אושרנו במישהו אחר עבתקווה שיבין אותנו ללא מילים, ידאג לשמחת החיים שלנו ולמחסורינו רק מתוקף היותו זו טעות ולא פחות ממחזור של תפיסה פנטזיונרית, שמקורה באגדות ולא מחזיקה במציאות.

כים הרגשיים שלנו במערכת יחסים היא קודם כל שלנו. אז קחו האחריות על סיפוק הצראחריות!

. שאלת מיליון הדולר2

בתוך כל מרוץ החיים והאתגרים הבלתי פוסקים יש שאלה אחת שתמיד תוביל אתכם למקום הפנימי שלכם. זו שאלה שהמיקוד שלה הוא אתם. היא משקפת תפיסת עולם שכל עוד אתם

- שומרים על מה שטוב לכם כך מתקיימת האפשרות לייצר מערכת יחסים בריאה שתחזיק לאורך זמן. השאלה שאני מדברת עליה היא "מה טוב לי? מה אני רוצה?", וגם אם תחליטו

בסופו של דבר לוותר למען בן הזוג, זה יהיה מתוך בחירה ולא מתוך ביטול עצמי.

. הגבול שלי עובר כאן3

ן על יסודות חומה ומגדל שפשוט קבעו עובדות בשטח. התבססו בעיקר 48אומרים שגבולות מהן החומות והמגדלים שמייצגים את העקרונות החשובים שלכם? זה יכול להיות דברים

150


פשוטים, כמו לצאת עם חברים ולתחזק תחביבים שהיו לכם לפני שהכרתם, וזה בהחלט צריך הערכים הפנימית שלכם. להיות ברור לצד השני מהו הקו האדום שלרוב יהיה קשור למערכת

אין ספק שללא ויתורים אי אפשר לייצר שותפות אמיתית. השאלה היא הגישה וכמה אני נאמן לעצמי כדי שבאמת אהיה טוב בשביל בן הזוג שלי, כמו גם איך אני בוחר לתת ולהשתנות

למען מערכת היחסים מתוך רצון ולא מתוך הכרח.

151


סים?כיצד הפכה האהבה שלנו לשגרה של כע

לאחרונה אתם מוצאים את עצמכם מתפרצים בכעס מכל שטות, למרות שאתם בכלל לא כאלה, והדרך לפרידה פתאום נראית ברורה

למדי. מה עושים עם זה ואיך מחזירים את הטוב שהיה


זה בטח לא התחיל ככה, עם כל העצבים האלה. פעם עוד שטתם על רפסודת השקט רמוניה. הבנתם אחד את השנייה במבט, הניצוצות חגגו ואיתם תחושת השיתופיות הנעימה והה

והעוטפת. אבל משהו השתבש אי שם במהלך הדרך. הכעס הזדחל לו לזוגיות כשהוא עובר -חלקה חלקה ומותיר אחריו ריקנות והרס. אתם מוצאים את עצמכם מתפרצים בכעס מכל

והדרך לפרידה פתאום נראית ברורה למדי.שטות, למרות שאתם בכלל לא כאלה,

כן, אתם יודעים וגם שומעים מסביבכם ש"זה יכול לקרות במערכת יחסים" וש"הרבה זוגות חווים את זה". זה נכון, לא פעם הסיבה לשחרור כעסים היא דווקא תחושת הביטחון בקשר,

ם כי "אנחנו פחות שמאפשרת לנו להיות אותנטיים ולהוציא לטיול את השדים הקטנים שבפנידואגים שהצד השני יעזוב". אבל זה לא באמת מנחם, והמחיר של להסתובב בתחושת מועקה במקום שבו אתם הכי צרכים את השקט רק גורם לכם לרצות שהענן השחור והכבד יעבור כבר, שהסערה תחלוף ושתחזרו להיות כמו פעם. אז מה עושים עם זה ואיך מחזירים את הטוב

שהיה?

באמת כואב לכם? מה

הדרך לפתרון מתחילה בהבנה לגבי סיבת הכעס האמיתית. וזה לא "בגלל הבלאגן שהוא עושה", או "איך שהיא מדברת אלי". אם לא תבינו מה באמת כואב לכם ומצית את להבת הכעס, יהיה לכם מאוד קשה לעבור את המשוכה. כאב יכול להיות קשור לתפיסת פנטזיה

כשבן או בת הזוג לא עומדים בציפיות שלכם. זוגית שמתפרקת לה

זה יכול לקרות כתוצאה מפגיעה שהמשקעים ממנה עדיין צובטים ומנקרים שם בפנים, ולא ממש מאפשרים לסלוח ולהתקדם הלאה. יש אפשרות שזה בכלל קשור לאימא שלכם או

ואולי לבוס בעבודה, רק שמי שסופג את האש הצולבת הוא זה שנמצא הכי קרוב אליכם.הכעס הוא בכלל ביטוי לפחד מהרצון לסיים את הקשר. כך או כך, אבן הדרך הראשונה

לפיתרון היא קודם כך להבין מה באמת כואב לכם.

זכרו, להתנהגות שלנו, גם אם היא שלילית, יש אג'נדה סמויה שמטרתה להשיג משהו נלחם כל כך. אולי הוא אסטרטגי וחשוב עבורנו. נסו אם כן לבדוק על מה חייל הכעס שלכם

פשוט רוצה תשומת לב ושיראו אותו? אולי זו הדרך שלו לבקש לערער את הצד השני כדי -שהוא או היא סוף סוף ישתנה? יש סיכוי גם שהמטרה הסמויה היא דווקא להימנע מלהתמסר

ולהתמודד באמת עם המצב. לכעס פנים שונות, ואפשר לשחרר אותו מתפקידו בקלות גדולה ר אם מבינים על מה מוכנים לוותר.יות

מצאתי את הסיבה. מה עכשיו?

152


עכשיו, אחרי שהשד עשה 'אאוטינג' ויצא לאור הזרקורים, הוא הרבה יותר מובן ואפשר להסתכל לעצמכם בעיניים ולשאול אם זה באמת משהו שאתם רוצים להתאמץ ולפתור, או

ים שלכם היא המקפצה האמיתית שאולי זה לא אפשרי. עצם הבחירה לצאת מתוך לופ הכעסלשינוי. אני יודעת שזה לא מובן מאליו לוותר על ניפוץ פנטזיות, פגיעות עבר למיניהן ועל האפשרות לפרק תסכולים עם החבר הקרוב שישן לצידכם, אבל אם המחיר ברור לכם ואם

אתם רוצים את הקשר הזה אתם צרכים להיות מוכנים לוותר, לסלוח ולשכוח.

קידברו נ

זה די ברור לכם שהשתיקה הרועמת בשילוב הפרצוף הקפוץ או השאגה הצווחנית ששחררתם לחלל הם לא אלה שיגרמו למצב להשתפר. עובדה, דבר לא משתנה מלבד קיצור מסלול הזוגיות שלכם. אפשר להגיד ולדבר על הכאב גם בלי לפגוע ולהאשים. טיפ שלי? כתבו על

כם: אולי זה "כי הוא כל הזמן נעלם" ואולי זה כי "היא אף דף את כל הדברים שמכעיסים את-פעם לא מרוצה", ולבסוף -מצאו את המכנה המשותף ההקשר לכל הדברים שמפריעים

לכם, ושתפו בתחושה שלכם בזמנים רגועים יותר ולא בלהט הרגשות. יש סיכוי טוב יותר יותר בקשר.שהצד השני ירצה להקשיב לכם וגם להשתנות כדי שיהיה טוב

כביש עוקף כעסים

אם אתם רוצים שזה יהיה כמו פעם, תתחילו לעשות דברים שעשיתם פעם יחד, לפני שמפלצת הפחד תפסה בכם חזקה והרסה את תחושת השותפות הנעימה. נסו ליזום זמן איכות משותף,

שות למנעד תשקיעו, תפנקו, תפרגנו ובעיקר תיזכרו במה שטוב. זה יאזן ויכניס פרופורציות חדהיחסים.

הכעס הוא שלוחה נאמנה של כאב ותסכול, וגם אם לפעמים זה מרגיש כאילו "זה גדול ממני" ו"בלתי נשלט", ישנן דרכים לשחרר ולתעל את הדבר למקום בונה שיהפוך את הזוגיות לחזקה

וטובה יותר.

153


למה הוא מסרב לעבור לגור איתי?

החל לזוז בחוסר מנוחה ואמר כשהציעה לו לעבור לגור ביחד, ניר שהוא עדיין לא לגמרי שם. מה עוצר בעדו והאם זה אומר שהוא לא

?מאוהב בה


הוא לא רוצה לעבור לגור איתי", היה משפט הפתיחה שלה בפגישה שלנו. עידית הבטיחה פילו לא מגיב לעצמה להיות הפעם קשובה לעצמה וכנה, ולכן כשראתה שניר לא יוזם וא

לרמיזות שלה על לעבור לגור יחד, היא פתחה מולו את הנושא, והתשובה ממנה הכי חששה לא איחרה לבוא. "הוא התחיל לזוז בחוסר מנוחה וגמגם משהו כמו 'אני חושב שאני עדיין לא

שם'", סיפרה לי בצער, כשכולה מכווצת, כאילו קיבלה אגרוף לבטן.

שאלת אותו למה?

מסוגלת לדבר. לא ישנתי כל הלילה. נראה לי שזה הסוף, הוא בטח רוצה "לא הייתילהיפרד!".

ואולי זה פשוט מוקדם מידי?

-המסקנה של עידית לפיה ניר לא אוהב אותה מספיק וזו היא זריחתה של השקיעה היא רק עוד אפשרות. יכול גם להיות שניר אוהב אבל מפחד לעשות את הצעד הזה, ולפני שפותחים את הנושא לשיחת "יחסינו לאן?", חשוב להבין שאהבה ופחד בהחלט יכולים להתגורר זה לצד

זה. אז מה יכול להיות הגורם לרגל על הברקס? מה מפחיד כל כך בלעבור לגור ביחד?

המהלך למגורים משותפים הוא צעד לוגיסטי לא קטן, וכולל לבחור דירה, להעביר דברים, -שבון משותף ועוד שלל גורמים לסדר, לעיתים גם לפתוח ח שעשויים לגרום לחלק מאיתנו

להתחיל לחשב סיכונים ולבסוף אף להימנע מקבלת החלטה בנושא. זה לא בהכרח קשור לאהבה שאנו מרגישים, זה פשוט תהליך הבשלה פנימי שלוקח זמן. תוסיפו לזה חשש

ר באסון, והרי לכם מתכון מפוטנציאל פגיעה בבת הזוג כי כבר ניסתם את זה בעבר וזה נגמלהתמהמהות מסתכלת.

רק שלא נהפוך לעוד זוג משעמם

כולנו יודעים עד כמה קסומים הם חודשי ההתחלה של הקשר הזוגי. המתח, הסקרנות, חוסר הידיעה האם תיפגשו הלילה ואם כן, אז מה היא תלבש ואיפה תעשו את זה. אין ספק שכאשר

-שלו, אפשר ליהנות משני העולמות לכל אחד מבני הזוג יש את הפינה הזוגי והאישי גם יחד. כך, הזמן ביחד הופך למרגש יותר והוא אף פעם לא מובן מאליו, ומצד שני, אפשר להמשיך לשמור על הרגלי הרווקות הקטנים, כמו לישון באלכסון וליהנות מהשקט של להיות לבד

היות ביחד עד שנראה שמישהו כיבה בבית. הפחד להפוך ל"עוד זוג משעמם" שכל כך רגיל ללהם את האור, הוא אחד הפחדים הגדולים, ואת חלקנו הוא פשוט משתק.

חששות כמו "מה אם הוא ישמע אותי עושה קקי?" או "אני לא אוכל להזמין את החבר'ה למשחק ובירות בלי שהיא תסתובב לנו בין הרגליים ותשמע את השטויות שלנו" ועוד כהנה

154


ות מבית האח הגדול, הן מחשבות נורמליות למדי, שעלולות לעורר מצוקה וכהנה חשיפמחשיפת יתר ומהכחדת ה'פאסון' החשוב כל כך לשימור האהבה.

במהלך פגישותינו, עידית עברה תהליך של הקשבה לטמפו של עצמה ומציאת האיזון בזוגיות, ים שלו ושזה לא ואחרי שלקחה נשימה עמוקה, גם הבינה שאולי ניר מתמודד עם הפחד

בהכרח קשור למידת אהבתו אליה. עם ההבנה הזאת, החליטה לנהל איתו שיחה פתוחה ולאפשר לו להציף את הקשיים. השיחה הכנה והאמיתית הזאת חיזקה את הביטחון של ניר בקשר, ולמרות שלקחו לו עוד כמה חודשים כדי להבשיל למהלך, בסופו של דבר, השניים

ניהם למדו שיעור חשוב בשחרור.עברו לגור יחד כשש

אבל לא תמיד זה נגמר ב'האפי אנד'. לעיתים דווקא כשאנחנו מציפים את הדברים אפשר להבין שהקשר לא מספיק חזק ואולי זה כן סיפור של "לא אוהב מספיק". מה שבטוח הוא שהמפתח לריקוד טנגו מוצלח הוא לדבר על הדברים, ולהבין שלכל אחד פחדים וקצב אחר

ולסמוך על עצמכם שתדעו מתי זה נכון לשחרר את הקצב או הקשר.

155


איך לא להציל את חברה שלך מיצר הרס עצמי

אל תנסו להציל, להסביר או להטיף. אם בני הזוג שלכם סובלים מיצר הרס עצמי מפותח, יש דרכים אחרות שניתן לפעול לפיהן.


שמוכרות לכולנו מצוין. מי לא חוטא בזה? מי לא מתרפק בשלב יצר הרס עצמי. שלוש מילים כזה או אחר בחייו על חטאים קטנים שמהווים ביטוי להרס עצמי? כן, כמעט כולנו. אבל כשאותו יצר מנהל אותנו, שולט בחיינו והופך להתמכרות, דפוס או דרך חיים, או אז מתחילה

של מי שסביבנו ובעיקר של הפרטנר הזוגי הבעיה. הבעיה הזו היא לא רק מנת חלקנו, אלא שלנו.

שחר (השם האמיתי שמור במערכת) יושב מולי מתוסכל. הוא תוהה איך יוכל לעזור למיכל, זוגתו בשנה האחרונה, לצאת מהבור המטורף הזה שלה. מיכל חשפה רק לפני חצי שנה את

-הפרעת האכילה שלה, או יותר נכון ששחר נרדם. מאז נתפסה "במקרה" מקיאה כשחשבה אותו ערב הלך ונחשף בפניו עולמה המקביל, אותו היא הסתירה היטב מכל העולם ואשתו,

עולם שהפך להיות גם עולמה המקביל של מערכת היחסים שלהם.

תבינו, מיכל כמו רבים שסובלים מיצר הרס עצמי, מנהלת חיים לתפארת. יש לה קריירה פחה נפלאה, ותסביך עם הגוף שלה, כמו לרבים מצליחה, היא מוקפת חברים, יש לה מש

אחרים. ברור ששחר לא חשד בכלום בחצי השנה הראשונה, למה שיחשוד? אבל מרגע שהבין -את המתרחש, משהו חדש קרה במערכת היחסים שלהם מבת זוג רגילה, הפכה מיכל לבת

זוג טיפולית.

היחסים הקשה עם עצמה, ברגע שהסוד שלה נחשף, איתו נחשף גם הקישקע שלה, מערכת -וברגע שזה קרה היא הרשתה לשחר יותר ויותר לראות את הנפש שלה את המערבולות,

הדיכאון, הבושה והשנאה העצמית. מזוגיות "רגילה" הפכה הזוגיות שלהם לכזו בה שחר מרים את מיכל, שומר עליה באלף עיניים ומנהל איתה שיחות הנעות בין העצמה ובין נזיפות

רות. הוא כבר לא רק בן זוג אלא שומר הסף מפני תהומות נפשה, והרבה פעמים והפצהתחושה שלו שהוא במקום השני אחרי ההתמכרות שלה ליצר הרס עצמי.

רק הסובל יכול לעזור לעצמו

זה יכולה להיות הפרעת אכילה, התמכרות כזו או אחרת, אובססיה או התנהגות קיצונית ולרוב נוסף כמו דיכאון או חרדה. יצר הרס עצמי לובש צורות שונות ומשונות, כל אלו זוכים בביטוי

וההתמודדות איתו לבני הזוג היא אחד הדברים הקשים. אז איך אפשר לעזור למיכל או לפרטנר שלכם לצאת מיצר ההרס העצמי? מממ... התשובה די עגומה. אתם לא יכולים ממש

בים אותו וכמה הוא אוהב אתכם בחזרה.להציל אף אחד מעצמו, ולא משנה כמה אתם אוה

זה גם לא התפקיד של בני הזוג להיות המטפלים של אהוביהם. למה? כי קודם כל, אי אפשר לעזור לאדם שעוד לא בשל לעזור לעצמו, אבל יותר מזה, זה משעתק יחסים לא הדדיים,

ות?מייצב מערכות של חזק וחלש ויכול לגרור הרבה כעס ותסכול. אז מה כן לעש

156


. לאהוב ללא תנאים1

אל תנסו להציל, להסביר או להטיף. כל מה שהפרטנר שלכם רוצה לשמוע במצב כזה, אחרי שחשף את מבושיו (וכן, זו החוויה של מי שחושף בפניכם את יצר ההרס העצמי הממכר שלו – זק בושה אדירה) הוא שאתם אוהבים ותומכים בו לא משנה מה, שהוא נפלא בעיניכם ושהוא ח

וגיבור. תגידו לו כמה אתם יודעים שקשה לו, מעריכים את המאמצים שלו וגאים בו על ההתמודדות.

. המלצה לטיפול2

דרבנו את הפרטנר שלכם ללכת לטיפול, אך אל תדחקו בו יותר מידי. מדובר באיזון עדין בין ם לאסוף עבורו לדחוף לכיוון מבלי לדחוף. עזרו לו לעשות את הצעדים הראשונים. אתם יכולי

המלצות על מטפלים רלוונטיים, לשלוח לו כתבות בנושא או אפילו מה ששחר עשה אחרי -שמיכל התנגדה לטיפול אישי ללכת לטיפול זוגי ובמרחב הזה להעלות את העניין. לרוב,

הטיפול ימשיך עם מי שסובל מאותו יצר הרס עצמי וזו יכולה להיות התחלה ענקית לשינוי.

ר את היצר בחוץ. להשאי3

-באופן טבעי, אחרי שנחשפים לאירוע כזה, הוא הופך להיות ה דבר שמתעסקים בו, וכל יתר הדברים שמרכיבים מערכת יחסים נזנחים. ברור שזה קורה כי אכפת לכם מהאהוב שלכם, אבל זה ממש לא עוזר לעניין אלא רק מחריף אותו. להתעסק ביתר האספקטים של הזוגיות

פוקוס והעוקץ מ"העניין" ומקל על הפרטנר לא לתת לזה כזה משקל בחיים. מוציא את ה

אגב, חשוב שתבינו, זה לא קשור בכם ולכן זה לא אישי. זו לא בחירה על פניכם ולא משהו שעושים לכם דווקא. ואם אתם מרגישים שלא נכון לכם להיות במערכת היחסים הזו, שאין

ות לכם מקום או שיש כאן מימד של התעלל אתם צריכים להרפות ולהמשיך הלאה. אני –מציינת כביכול את המובן מאליו, אבל כשמערכת היחסים כזו והאלטרואיזם שלנו עובד שעות

נוספות, המצפון לרוב אינו מאפשר לשחק עם האופציה.

157


הרגע שבו את גוערת בו והופכת לאמא שלך

הטיחה בפניו "מה אני השפחה שלך? בבית הזה אין משרתים!", היא ערב אחד בטון מריר, והרגע הזה החריד את שניהם. "נשמעתי כמו אמא שלי!", זעקה לעברי, "בדיוק מה שכל החיים פחדתי שיקרה, קורה לי!". למה זה קורה לנו ואיך מתמודדים עם מעבר למגורים משותפים

מבלי להפוך להורים שלנו?


חד, זה היה אחרי שמונה חודשים שהם יצאו והאהבה שלהם פרחה. כשגלי ותום עברו לגור ביההתרגשות היתה בשיאה כשהחליטו על המעבר המשותף, ומסע חיפוש הדירה המושלמת היה עוד חוויה משמעותית מאד עבורם. כבר בשלב הזה הם הבינו שוב במה הם שונים (הוא

אך הכל נראה מבטיח וורוד התעקש על מרפסת, לה היה קריטי מטבח ומקלחת משופצים), -כשמצאו אחת כזו שהיא גם וגם, ואפילו בתקציב פחות או יותר.

אחרי חודש, האידיליה החלה להיפרם. תום השאיר אחריו שובל של בלאגן בכל פינה בבית, וגלי מצאה עצמה אוספת אחריו את הנעליים, הגרביים, החולצות, הכוסות ובעצם את מה לא.

ך? בבית הזה אין משרתים!", היא הטיחה בפניו ערב אחד בטון מריר, "מה אני השפחה שלוהרגע הזה החריד את שניהם. "אני נשמעתי כמו אמא שלי!", זעקה לעברי, "בדיוק מה שכל החיים פחדתי שיקרה, קורה לי! זה מזעזע! אפילו תום כמעט התעלף כשאמרתי את זה, ועוד

לד קטן".לדבריו בטון תוקפני ומריר. כאילו הוא י

"מסתבר שכשהייתי באה אליו ומשתוממת מהבלאגן, זה היה אחרי שהוא סידר לכבודי. הוא היה אומר את זה אבל הייתי בטוחה שהוא צוחק. עזבי", היא ממשיכה, "זה לא הדבר הקריטי,

אלא מה שזה מוציא ממני. את שרה, אמא שלי, ודווקא את החלקים הלא משובחים שלה".

ו עלו כמה דברים ברורים שמפריעים לה. קודם כל, זה המפגש הזה עם אחרי השיחה שלנ"השרה" שבתוכה, עם אמא שלה, שמאז נעוריה נשבעה לעצמה שככה היא לא תהיה. למעשה, מדובר בשבר פנימי, היכרות עם אחד הצדדים שלה שלא ידעה שקיים, ואיך לומר

במילים עדינות? היא לא מתה על הצד הזה, וגם תום לא.

הדבר השני שמוביל לזה בעצם, זוהי תחושת הקורבנות. חודש שלם אספה אחריו בשתיקה את הדברים, נשכה שפתיים וניסתה לשמור על האידיליה הבתולית שהם בונים בדירה החדשה. יום אחד זה התפוצץ, הקורבנות נזעקה מגרונה, כשבמילים אחרות היא אמרה "אתה לא רואה

-ני משקיעה?", והדבר השלישי הוא הדרך שלה אותי?! את כל המאמצים שא גלי לא מחשיבה את עצמה כפדנטית, ממש לא. אבל יש לה את הדרך שלה שככה היא אוהבת שדברים

-נעשים, כמו כל אחד. וכשמזיזים לה את הגבינה... ועוד בלי הסברים או התנצלות משהו בתוכה נזעק, אפילו בלי להיות מודעת לזה.

יא חזרה לתום עם התובנות המעובדות. תום שמח שהיא שיתפה אותו, מה אחרי פגישתנו ה-שאפשר לו לשתף אותה בחזרה. לאחר מחשבה, הרהר בקול רם שאולי הוא פיזר את חפציו

בבית כדי לסמן טריטוריה, כדי להרגיש בבית, בקופסת האבן התל אביבית שלהם שעוד זרה

158


המשותפים, למרות שהוא ממש אוהב אותה לו. ובכלל, המעבר הזה מלחיות לבד למגוריםומאוד רצה את הצעד הזה, קשה לו. אבל, הוא מיהר להרגיע את שניהם, הוא שלם עם

הבחירה, הוא פשוט צריך קצת זמן.

לעבור לגור ביחד ולהישאר בחיים

הם המשיכו ודיברו על המחשבות, הפחדים והקשיים שלהם, וזה היה הערב הכי משמעותי בבית החדש. אז איך עושים את זה נכון? איך עוברים לגור יחד ונשארים בחיים? ואמיתי שהיה

קודם כל, חשוב מאד לדבר בקול רם על מה שעובר עליכם. זהו כביכול צעד טבעי לעבור לגור ביחד, אבל איך זה באמת יכול להיות טבעי בגיל שלושים אחרי שהתרגלנו ללבד? עצה

ני אומר. זה לא אישי. בסופו של דבר, אין כמעט אדם שלי: אל תבחרו להיעלב ממה שהששהמעבר הזה לא קשה, מאתגר או זר לו.

הדבר השני הוא לא להיבהל ממה שקורה, אלא לנסות להבין מאיפה זה מגיע. זה בסדר שיוצאת מאיתנו איזו "שרה", או "רבקה", או "ציפי" או איך שלא קוראים לאמא שלכם (וכמובן

ה...). זה מקום חשוב לעבודה עצמית, שלולא מישהו גירד את הצד הזה עם הרבה כבוד אלישבתוכנו, איך היינו יודעים שהוא קיים ומשנים אותו?

והדבר השלישי הוא להיות גמישים. נכון שאתם רגילים למשהו והדרך שלכם הכי נכונה נכונה (אחרת היא לא הייתה הדרך שלכם), אבל יש גם לצד השני דרך, וכנראה שהיא הכי

בעיניו. אני לא אומרת למכור את אורח חייכם תמורת מנת אינטימיות, אבל למצוא את האמצע זו לא המלצה זה הכרחי. –

לעבור לגור ביחד זו מעין צומת טי שיוצאות ממנה שתי אופציות או שהקשר יתהדק ויתחזק –ר, וכדי להצליח בו וימשיך להרצין ולהתפתח, או שנפרדים. זהו אחד המבחנים המהותיים לקש

צריך הרבה אוויר ולהתכונן לשטח האפור שבו מעבר לאהבה יש גם הרגלים.

159


- ונישואין אהבה ביחד? ללכת חייב באמת זה

בעבר הקשר בין אהבה ונישואין היה מקרי. נישואין נועדו לשרת מטרה כלכלית, ואם הייתה כרוכה בזה אהבה גדולה הרי שהיה מדובר -

ח. באיזה שלב, אם כן, הפכנו את האהבה לעיקר והאם בבונוס משובייתכן שטעינו?


כשנעצרים לבדוק את הנתונים הסטטיסטיים, ורואים את אחוזי הגירושין הגבוהים, את האחוז העולה בהתמדה של משפחות אלטרנטיביות או חד הוריות, עולה השאלה מה קרה למוסד –

גדלנו על סיפורי הסינדרלה למינהם, על נסיך המגיע רכוב על סוסו, על הנישואין ולמה. כולנומבט אחד שמצית אהבה ענקית, על "ומאז הם חיו ביחד באושר..".

זה נהיה ברור כשמש שהסיבה להתחתן היא למסד את האהבה, להכתיר אותה קבל עם כו של מוסד ועדה, ומשם גם לבנות משפחה, בשם האהבה. האהבה הרומנטית העלתה את ער

הנישואין, והפכה אותו לאחד הדברים החשובים בחיינו ולמסע חשוב מעין כמותו למצוא את החצי השני. אבל זה גם הפך את הנישואין למשהו הרבה פחות וודאי ובטוח. הסיבה לפרק

נישואין כי אהבה אינה שוכנת שם יותר, הפכה יותר ויותר לאחת המרכזיות ברשימת הגירושין.

יכול להיות שהאדרת האהבה היא הסיבה לכך שמוסד הנשואים בעידן הזה הולך אז האםונשחק? שאחוזי הגירושין מרקיעי שחקים? האם מאזן הסיבות ללמה להתחתן כשבראשן

האהבה, הוא למעשה יריית כדור ברגל של עצמנו?

מסע אל תוך הספקטרום הרגשי

אין היה מקרי. נישואין נועדו לשרת עד לפני כמה עשורים ספורים, הקשר בין אהבה ונישו-מטרה חברתית -כלכלית משפחתית ואם הייתה כרוכה בזה אהבה גדולה או שהיא הייתה

ניצתת עם הזמן, הרי שהיה מדובר בבונוס משובח לצד מוסד הנישואין. אך לא זו הייתה חיפוש התכלית או הסיבה להתחתן. מתישהו זה השתנה. נישואי תכלית נהיו מוקצים, והמסע ל

האהבה הגדולה הפך לעיקר.

מצד אחד, זה נפלא. אנחנו לא מתפשרים על האדם שעימו נחלוק את חיינו, ובעיקר לא מתפשרים על עצמנו בשם מוסד או אידיאל, זה או אחר. אך מצד שני, האם זה הגיוני שאהבה

יותר גדולה ותשוקתית תחזיק אותנו למשך שנים רבות ביחד? האם לא האדרנו אותה קצת מידי?

אהבה הינה רגש, וכיאה לרגשות שבאים והולכים, היא לא יכולה להישאר קבועה ויציבה לנצח. החיים מזמנים לנו מצבים וסיטואציות שמשפיעים על קשת רגשותנו. סביר והגיוני שאחת לזמן מה, בתוך נישואים בני עשרות שנים (ולשם הרי אנו שואפים, לא?) יעלו תהיות, רגשות

יים וגם צורך להזכיר לעצמנו מדוע בחרנו לחיות עם אותו האדם. מכאן שאהבה בפני שלילעצמה אינה בסיס מספיק חזק ויציב לנישואין לאורך זמן. על מנת שזה יחזיק ויעבוד, נחוצים

160


עוד כמה פקטורים שיעזרו לצלוח ולקיים נישואין חברות, השקפת עולם משותפת, קבלה, –כבוד הדדי ורצון.

יב הנוסף שחייב להיות, והוא תלוי בכל אחד מהפרטים המקיימים את אותה האהבה, המרכהוא תקשורת תמידית ורצון לעבודה משותפת. האהבה הינה נתון חשוב שניתן לשנותו, לצמצמו או להגדילו, אך הדבר מצריך ערנות ושיחה תמידית על רגשותינו.הנוסחה לנישואין

ושוב, פעמים רבות, ובכל פעם באותו האדם.מוצלחים היא שנצליח להתאהב שוב

161


תתחתן איתי!

את לחוצה כבר להינשא אבל הוא ממש לא בשל לשים לך טבעת. מתי הלחץ לחתונה עלול לחבל לך בזוגיות?


מציאת זוגיות היא לא תמיד דבר שבא בקלות. לעיתים הכמיהה לוודאות שמצאנו את ה"זוגיות" יינו ואנחנו יכולים לנוח על "זרי הדפנה", יכולה לשבש את נחת רוחנו ולגרום ללחץ של ח

ותסכול כאשר אנחנו מוכנים ומזומנים לצעד הבא, ואילו הצד השני עדיין לא הבשיל להחלטה להתמסד בברית הנישואין.

ה לחץ ותסכול הם לרוב מתכון לצרות צרורות, וכשמדובר בגל מתמשך וגואה של "אני מוכנלשלב הבא, אבל קשה לו להחליט", ו"אני לא יודעת מה לעשות, לא רוצה לבזבז את הזמן",

הסיכוי שמשהו ישתבש ודווקא המטרה ההפוכה תושג גדל.

איך תדעו שאתם במסלול התנגשות לעבר פרידה? הינה כמה תמרורי אזהרה:

תמרור עצור

ם שהמחשבה "אני לא יכול אחד הסימנים המובהקים הוא קודם כל אצלכם. אם אתם מזהילחכות כבר" ו"אני לא מבינה מה לא בסדר" משתלטת עליכם, מעסיקה אתכם ללא הרף, ומציפה אתכם בתסכול וחוסר ביטחון שמוביל לשיחות "יחסינו לאן?", אתם לגמרי במסלול הלחץ המחבל. השיחות שאתם מקיימים מובילות למבוי סתום ולרצון להציב אולטימטום, אבל

-פ אליו נכנסתם יעצור ולא יקדם את מערכת היחסים. גרוע מכךהלו הוא עשוי לנסוך בבני הזוג שלכם תחושת אשמה שתביא לרצון להתנתק.

תמרור אין כניסה

אם הגעתם למצב בו אתם מפחדים לתקשר את הקושי והכאב כי" כמה פעמים אני יכולה ", כנראה שמשהו בכם מתחיל להיסגר לדבר על זה, לא רוצה שזה ילחיץ" ו"זה צריך לבוא ממנו

ולפתח ייאוש שמוביל להאשמות וריחוק. דפוס התנהגות של "להיסגר" כאשר אנחנו מרגישים פגועים ולא רצויים, מביא לרוב ל"פאד אפ" ואיתו לניתוק. ניתוק רגשי ופיסי אשר מופעל

ור נקודת "אל כמנגנון הגנה משפיע על הקשר (במיוחד אם לא מתקשרים אותו), ויכול ליצחזור" ממנה שיקום האמון ההדדי תהיה משימה לא פשוטה.

תמרור פניית פרסה

מדובר פה בדפוס התנהגות מחבל שבבסיסו טמונה האמונה ש"הצד השני לא רוצה מספיק, אז אני אהיה זה שיעזוב קודם". אם אתם מזהים שהלחץ להתקדם ולהתחתן נוטע בכם

שהצד השני יבין מה הוא הפסיד" כנראה שזה התמרור מחשבות של "לעזוב וללכת" כדי "בשבילכם. פעמים רבות במקום לתקשר את רצונות ופחדים אנו בוחרים "להיות חזקים". וזאת מתוך תפיסה שידינו תהיה על העליונה אם נהיה אלה שיתנו את הכרטיס האדום לצד השני

ה היא שפעמים רבות אין ונסיים את מערכת היחסים. הבעיה בדפוס ההתנהגות המחבל הז

162


דרך חזרה. ובגלל חוסר תקשורת ומלחמת אגו, אנחנו עשויים דווקא להפסיד במערכה השלמה.

איך מטפלים בזה?

אז מה עושים כדי להתגבר על הלחץ, לשחרר מעט את התסכול, וחשוב מכך להמשיך ולקדם את מערכת היחסים לעבר מיסוד ולא לעבר פירוק:

קודם כל תנשמו עמוק!

כן, אני יודעת שאני לא מגלה לכם את אמריקה, אבל אין דרך לבנות מערכת יחסים יציבה על בסיס תסכול ואשמה. ואם אתם אוהבים וחשוב לכם להצליח, קחו אחריות ומצאו לפחות שלושה פתרונות שירגיעו אתכם. זה יכול להיות שינון מנטרה מרגיעה, בילוי זמן איכות עם

ת הנושא), ואפילו לחזור לפתח תחביב נושן. תשקיעו בעצמכם ועשו כל חברים (בלי לטחון אדבר שיכניס קצת שקט ויחזק את הביטחון העצמי שלכם.

זה הזמן לבדק בית

דבר שני וחשוב הוא לקרוא את עצמכם לסדר, והכוונה היא להבין עם עצמכם מדוע אתם -מרגישים לא בטוחים מספיק בקשר, ולא פחות חשוב אי התחושה הזו תתחזק. מצאו באיזה תנ

פתרונות פרקטיים שתלויים בכם על מנת לחזק את תחושת הביטחון שלכם בקשר הזוגי ויישמו אותם.

תפסיקו לשפוט

והצעד השלישי והחשוב הוא לתקשר את נקודת המבט שלכם לצד השני לא מתוך האשמה. בלת החלטות שונה. עד אתם שני אנשים שונים, עם מבנה אישיות שונה ותהליך היקשרות וק

שלא תפנימו שלא בהכרח הצד השני רוצה פחות, ותתנו לו או לה אפשרות להתקדם ולצמוח עם הקשר באופן חופשי, תתקשו לעלות מחדש לאוטוסטראדה לעבר מיסוד מערכת היחסים.

163


מה שטוב בקריירה לא בהכרח עובד בזוגיות

ם ובין חיי האהבה התכונות הנחוצות לביצוע המשרה שלכם? אין בינשלכם ולו דבר אחד במשותף.


מי מאיתנו לא מביא איתו את העבודה הביתה? הרי גם כשאנחנו לא במשרד, אנחנו מחוברים בעזרת הטלפון החכם שלנו למיילים ולמעשה לא באמת מפסיקים לעבוד אף פעם. העניין

-ה נוספת הוא שמלבד החופש שנפגע, מתגנבת לה סכנ חוסר היכולת שלנו להפריד בין כישורים שחיוניים מאד לקריירה שבחרנו ובין הנעשה בחיי הזוגיות הפרטיים שלנו. ואני אסביר.

נגיד שמדובר בעורך דין: עורך דין טוב הרי זקוק למיומנות שתאפשר לו לבנות טיעון ממולח פרטים ובונה תיק שיש בו את וחד כדי שהלקוח יזכה. לשם כך הוא בודק עובדות, מוודא

הטענה המושלמת. ועכשיו תארו לעצמכם את אותו עורך דין מתלבט האם להציע נישואין לחברה שלו או מנסה לבנות את הטענה שתזכה אותו בחיי נישואין מאושרים. הרי ככל שהוא

מהדבר ינסה לבנות תיק ראיות לוגי המסתמך על עובדות ועדויות, כך הוא יתרחק יותר ויותר-החשוב ביותר מהרגש.

עוד דוגמה היא מנהלת תיקי לקוחות: האחרונה רגילה לראיין הרבה מאוד אנשים כדי לבחור את האיש הנכון ללקוח החשוב שלה. היא מקטלגת, בודקת את העבר ומקשה בשאלות

בראיון האישי. אותה מנהלת יוצאת בסיום יום העבודה לדייט.

בכן, אותה בררנות וקטלוג אותם הפגינה ביום העבודה שלה, מה לדעתכם עלול לקרות? ועשויים להתבטא גם באופן בו תסנן את הבחורים שיהיו מעוניינים בה, עד שלא תצליח

להעניק הזדמנות אמיתית לאף אחד מהם.

דוגמה נוספת יכולה להיות מנהל תיקי השקעות שיודע שהדבר הנכון הוא לשמור את ת. אסטרטגיית האופציות הפתוחות יכולה להפוך בקלות לתופעת האופציות הטובות פתוחו

ה"מקבול" בדייטים (לצאת עם כמה אנשים בו זמנית), שמשאירה לרוב הרבה בלבול ואשליה ש"הכל פתוח ועוד לא מאוחר".

דוגמאות אלו מראות כיצד אסטרטגיות החשיבה ודפוסי ההתנהגות המוטבעים בנו בעולם לות ומבלי שנהיה מודעים לכך, להפוך להתנהגות מחבלת כשמדובר הקרייריסטי, יכולים בק

דווקא בדבר שהכי חשוב לנו. איך משנים את זה ולא מערבבים את הקריירה עם החיים האישיים?

. מצא את ההבדלים1

הדבר הראשון הוא להיות מודעים להעתקת דפוס הפעולה. כוונתי היא שאם אתם מזהים -ת כמו שאתם פועלים בקריירה, אבל קיים פער בתוצאות שאתם פועלים למציאת זוגיו סימן

שעליכם לפעול אחרת. מה שעובד לנו בחיים במקום אחד יכול להיות מתכון לכישלון במקום אחר, ובעצם ההבחנה טמונה היכולת לעשות את ההבדל.

. מחשב מסלול מחדש2

164


האוטומט. אם אתם אחרי שהבנתם שדרוש שינוי, הצעד הבא הוא לבחור לעשות אחרת מרגילים להיות מחושבים ולוגיים נסו להכניס יותר רגש ורכות. אם אתם רגילים לתקתק –

-ולעבור ללקוח הבא זה הזמן להתעכב ולהעמיק ולא לברוח לדייט נוסף.

המפתח לעשייה אחרת מתחיל בבחירה להשתנות. זה נכון שלא פעם יש תחושה ש"ככה אני", בתוצאות, חשוב לזכור שכדי להשיג משהו אחר צריך פשוט לפעול אבל כל עוד זה לא עובד

אחרת.

היו פתוחים לשינויים. זה ישתלם לכם!

165


גירושים? לא סוף חיי האהבה

איך מתאוששים מסיום הנישאוין וחוזרים לעולם הדייטים? האינטרנט יכולים לסייע לגרוש הטרי לחזור למשחק ולנסות למצוא אהבה חדשה

16.9.13| לשם חמוטל לוי

החיים אחרי הגירושים אינם תקופה קלה לאף אחד. בין אם מדובר בפרידה אחרי תקופה שנות נישואין; בין אם יש לכם ילדים קטנים או בוגרים ורכוש 20קצרה של זוגיות או אחרי

-משותף לחלק בסופו של דבר האיש או האישה שאהבתם כבר אינו חלק מחייכם, לטוב לבד יכולים להיות הרפתקאה נחמדה לזמן מה, אבל בסופו של יום, כולנו רוצים ולרע. החיים

למצוא אהבה, כזו שתוביל לזוגיות מאושרת, תיפרד מאיתנו בצאתנו לעבודה ותנשק אותנו לפני השינה.

אבל איפה מוצאים את האהבה הבאה? איך בכלל מתחילים לחפש? איך להכיר לבחור או ם, ואיך בכלל מספרים להם? לכל השאלות הללו יש תשובות. הבחורה החדשים את הילדי

ברגע שאתם חשים שאתם באמת מוכנים לכך, השאירו את כל הפחדים מאחור, תנו לעצמכם הזדמנות לנסות להתאהב שוב ואולי גם אתם תזכו לקבל בקרוב נשיקה לפני השינה.

איפה מסתתרת אהבת חיי הבאה?

-כך כתבה נעמי שמר ואת העצה שלה כדאי לאמץ תפקחו את העיניים, תסתכלו סביב: האהבה הבאה יכולה להיות ממש מתחת לאף שלכם: במקום העבודה, בחדר הכושר, בתור בבית המרקחת, בכל מקום בו אתם נמצאים. אתם אולי לא מצליחים לדמיין את עצמכם

ומעיינת מתחילים עם מישהו בתור לרופא, אבל יכול להיות שהאשה המקסימה שיושבת שםבספר, או הגבר שעושה את עצמו עסוק נורא עם הפלאפון, הם הם האהבה הבאה שלכם.

צאו לבלות: אל תגידו לעצמכם "זה לא לגילי". כל אחד וכל אחת, בכל גיל, יכול וצריך לצאת מן הבית וללכת לבר או לבית קפה. יש שיעדיפו מקומות רועשים וצפופים, יש שיעדיפו את

ריהוט העץ, אחרים יבחרו במקומות אופנתיים ומלאי סטייל. אתם יכולים לצאת השכונתיים עםלשם לבד או עם חברים, אתם יכולים לחכות שיגשו אליכם, ואפילו להעיז ולהזמין את מי

-שמצא חן בעיניכם למשקה. הכי חשוב, זה שגם אם לא תמצאו מיד אהבה חדשה תעבירו שוב.את הזמן בכיף ולפעמים זה לא פחות ח

אתרי היכרויות: אפשרות נוספת, כזו שלא פעם היא אפילו נוחה יותר, היא פתיחת פרופיל באתר היכרויות. השימוש באתר היכרויות מאפשר לכם להציג את עצמכם בצורה המיטבית והאמיתית ביותר, ומעניק למי שמסתכל בפרופיל שלכם אפשרות לקבל תמונת מצב ראשונית

, גם אתם יכולים לשוטט בין פרופילים של אחרים, כדי לבחון האם ואמיתית. באותו האופןמישהו מהם מוצא חן בעיניכם ועושה לכם חשק לנסות שוב.

מציע לכם שלל אפשרויות שיקלו עליכם בחיפוש אחר בן או בת זוג. אחרי JDateאתר מגזין שתפתחו פרופיל באתר, תוכלו להיעזר בשירותים נוספים שהוא מציע: החל מכתבות ב

Jmag ,המתעדכן מדי חודש וטיפים בנושאי היכרויות ואהבה, עבור בשירות אימון אישי לזוגיותוכלה בסטיילינג לתמונת הפרופיל או לדייט.

166


היכנסו למתחם שלנו של המומחים, מדובר בסטיילינג, צילום וקואצ'ינג

עשו ואל תעשו בדייט הראשון

דייט, אבל גם אם אתם מרגישים שהידיים מזיעות אל מורא: מותר לפחד קצת לפני שיוצאים ל-והלב פועם בקצב גבוה אל תוותרו. פחד פירושו התרגשות, ולפגישה ראשונה תמיד יש

פוטנציאל להלחיץ קצת. קחו נשימה עמוקה וזכרו שזו אמנם הפגישה הראשונה, אבל זו גם בסך הכל הפגישה הראשונה.

לכם יום רע בעבודה ובא לכם להוציא קיטור, ובין השאירו את השליליות בבית: בין אם היה-אם הגרוש/ה התקשר שעה לפני ועלה לכם על העצבים השאירו את כל זה מאחוריכם. לכל

דבר יש את הזמן והמקום שלו, ובפגישה הראשונה שלכם אין מקום לכל אלה.

ה תהיה על מה מדברים: אם הפגישה שלכם התחילה באתר היכרויות, סביר שתחילת השיחקלה יותר, כיוון שאתם קצת מכירים זה את זו במידת מה. נצלו את הפגישה עצמה לספר קצת על עצמכם, לשוחח על הנושאים שמעניינים אתכם והדברים שאתם אוהבים לעשות, ותמיד

אפשרו לצד השני להגיב על דבריכם ולספר על עצמו גם כן.

טוס שלכם ועל החששות, אבל אין צורך קלפים פתוחים: חשוב להיות כנים ולספר על הסטלהפוך אותם לנושא המרכזי של הערב. זכרו שגם הדייט שלכם מגיע עם מטען רגשי כזה או אחר, אך בפגישה הראשונה כדאי ששני הצדדים ידעו על קיומם, לא יותר; זמנם של הפרטים

הקטנים יגיע בהמשך.

ומם של ילדים בחייכם, מוטב לספר על ילדים זה שמחה: אם הדייט שלכם עדיין לא מודע לקיכך בדייט הראשון. עד כמה להרחיב ולפרט? סמכו על האינטואיציה שלכם ביחס לגבר או

האשה שמולכם.

מתי מספרים לילדים?

אם אתם מרגישים ששלב הדייטים נגמר וסיפור האהבה מתחיל, אל תפחדו לספר לילדים הבה החדשה שלכם. גם אם בשלב שהכרתם מישהו ואל תחששו להפגיש אותם עם הא

הראשון הילדים לא ימהרו להתאהב בגבר או באשה שנכנסו לחייכם, היו בטוחים שבסופו של -דבר, ממש כמו שאתם רוצים שילדיכם יהיו מאושרים כך גם הם, מאושרים כשטוב לכם.

167


חברתך הטובה מתחתנת ואת מתנגדת לחתונה

הג אליה רע לתפארת, ואת לא זאת זוגיות נוראית בעיניך. הוא מתניודעת להגיד אם הוא אדם רע או פשוט רע אליה, אבל את יודעת בביטחון שזה ממש לא מה שאת מאחלת לחברה הכי טובה שלך. האם

לספר לה מה את מרגישה, ואם כן, אז איך?


היא לא מסתכלת לך היא מספרת לך את זה בטלפון, או בקפה, או תוך כדי הליכה בפארק. בעיניים והקול שלה קצת שבור. "אנחנו מתחתנים! נכנסתי להריון", היא אומרת ומודדת את תגובתך. העיניים שלה בורקות, ואת בולעת רוק ולא כל כך יודעת איך נכון יהיה להגיב

לבשורה כביכול משמחת ויחד עם זאת, גם כל כך עצובה.

בודה או באוניברסיטה, אולי בצבא או אפילו בתיכון. היא החברה הכי טובה שלך. הכרתן בעאתן כבר שנים ביחד, עוברות את כל הסרטים שהחיים מזמנים, כתף אל כתף, סמארטפון אל סמארטפון. היא כמו אחותך. אפילו יותר מזה. והנה, את חושבת לעצמך, היא רשמית הורסת

אליה רע לתפארת. לא תשכחי את לעצמה את החיים. זאת זוגיות נוראית בעיניך. הוא מתנהגהיום הזה שהוא צעק עליה לפני כולם, שהיא בכתה והוא היה לא אמפתי בעליל. או את היום הזה שהוא התעצבן והלך, השאיר אותה אי שם בצפון בלי רכב או דרך סבירה לחזור הביתה

ואת דאגת לה נורא.

ם, ובכל זאת, את משחזרת את יודעת שגם היא לא טלית שכולה תכלת ביחסים האלה שלהאת כל השיחות שלכן, את כל הפעמים שהם נפרדו בזמן הלא רב שהם ביחד. איך חיזקת אותה בכל פעם שזה שוב נגמר ושתקת בכל פעם שהם חזרו. אפילו התרחקת קצת לאחרונה, לא מסוגלת עוד להכיל את ההרס העצמי של ה'בסטי' שלך. את לא יודעת להגיד אם הוא

ו פשוט רע אליה, אבל את יודעת בביטחון שזה ממש לא מה שאת מאחלת לחברה אדם רע אהכי טובה שלך.

ועכשיו הם מתחתנים. מה מתחתנים, היא בהריון! את מחבקת אותה, מבקשת לשמוע את כל הפרטים, נוהגת כמו שהחברה הכי טובה אמורה להתנהג ברגע כזה, אבל בפנים בא לך למות

ת יכולה לעשות כדי לשנות את המצב מפלחת את מוחך בלי מצער. והמחשבה על מה אהפסקה. אז כן, זה בהחלט לא פשוט לראות אדם שאנחנו אוהבים עושה טעות, או לפחות מה

שנראה בעינינו כטעות. אבל האם יש לנו מה לעשות בנידון? ואם כן, אז מה?

. אל תגידי לה שזו טעות חייה1

שלה ומכאן גם ההחלטות שלה. כמות הפעמים לא משנה מה את חושבת, אלה החיים ששמעתי על חברויות שחוסלו בעקבות הבעת דעה נגד בן או בת זוג היא אדירה. בסופו של דבר, גם אם הכתובת מרוחה בצבעים זרחניים על הקיר, אין לך הרבה מה לעשות בנידון, אלא

ה מספיק חכמה אם אמירת האמת חשובה לך יותר מהחברות. סביר להניח שחברתך הטובכדי לדעת מה את ואחרים חושבים, והיא עדיין עושה את הצעד הזה.

168


. תתמכי גם אם את מתנגדת2

גם אם את חושבת שהיא צריכה קרש הצלה, מה שהיא הכי צריכה ממך זו תמיכה, כתף ומילה טובה. תהיי החברה הטובה את יודעת להיות, זו שמעורה בכל הפרטים, שמחה בשמחתה,

חגיגה. ואל תשפטי. לקופידון יש לפעמים חצים מוזרים, ואומרים שאהבה לא בוחרים שותפה ל- היא בוחרת אותנו. אז גם אם זו לא נראית לך אהבה אלא פשרה, אובססיה, פנצ'ר או סתם

טיפשות, לא את זו שמחליטה מה אנשים אחרים יעשו, גם אם אלו האנשים שאת הכי אוהבת א באמת יודעת לפרטי פרטים מה קורה שם, והרי שמעת כבר בעולם. בסופו של דבר, את ל

סיפורים על אהבות גדולות ויחסים מופלאים שנגמרו באסון. אז אולי כאן המקרה הפוך?!

. קצת ענווה3

לפעמים, את טועה. לעיתים גם היא. אך בסופו של דבר, רק ימים יגידו מה טיב מערכת היחסים הזו ושל מי היתה הטעות.

תחי את זה עם כל העולם ואשתו. אל תנ4

הנטייה הטבעית היא לעשות מליון שיחות עם כל מי שאת מכירה, לדבר על זה, להתייעץ ובעיקר לרכל. זאת פיקנטריה מהסוג העסיסי ביותר, וגם אם הכוונה שלך טובה וטהורה, לדבר

על זה עם כולם זו רכילות. פשוט כך.

. אל תשכחי שהיא החברה הכי טובה שלך5

אז תתחילי להתנהג כאילו החברה הכי טובה שלך מתחתנת! אם היית חושבת שזו הבחירה -הנכונה מה היית עושה? מלווה אותה בכל דבר, מארגנת מסיבת רווקות מושקעת, הולכת

לכל מדידה, מתרגשת איתה בכל שלב? אז תעשי את זה.

. אל תתרחקי6

, תהיי זו שאפשר לספר לה הכל בלי תאפשרי לה לדבר על הכל. תתענייני, תשתפי מחייךתגובות דרמטיות ובטח בלי ״אמרתי לך״. אמא בטח יש לה, והיא צריכה חברה מהזן הטוב

ביותר.

. תסמכי עליה7

זכרי שמה שלא הורג, מחשל. במידה והתחושות שלך נכונות והיא עושה את טעות חייה, ה, תגדל מזה, תחכים ותצמח. כנראה וזה השיעור שלה בחיים. תסמכי עליה שהיא תלמד מז

שמעז יצא מתוק והיא תצליח לעשות לימונדה טעימה מהלימון הזה. וחוץ מזה, תבדקי איפה זה פוגש אותך. למה את כל כך נסערת מזה? מה זה מרגיש לך? מה זה אומר עליך? זה אולי

מרגיש לא קשור אליך, אבל אולי עמוק בפנים מתחבאת הזדהות? קנאה? פחד?

ת של האנשים סביבנו הן שלהן ולא שלנו, אבל באופן טבעי משפיעות גם עלינו. אנחנו הבחירודואגים, חוששים, ובעיקר אוהבים את האנשים סביבנו ורוצים להגן עליהם מפני טעויות ובעיקר מעצמם. אבל ההגנה הכי טובה היא אמפתיה, והדבר הכי חשוב שאנחנו יכולים להעניק

ו אוהבים זו תמיכה.במצבים כאלו לאלו שאנחנ

אהבה - המדריך למשתמש

Documents