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07

20176·4

星期日

星级编辑蔡富根

组版李

静

校对夏

君

幽默天地

1.楼主：相亲时，女方对你说，你没房没车来相什么亲？你怎么回答？

回复：献爱心来了。

2.楼主：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？

回复：老板在旁边。

3.在地铁上听到一段母子对话。“你这么不听话，妈妈不要你了，你怎

么办？”“让你受到法律的制裁。”

4.回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？”

我赶紧解释：“亲爱的你肯定是误会了，我们买的是提子。”

5.大学读工科，妹子极其稀少。一日，图书馆遇一漂亮妹子便想过去

搭讪，鼓足勇气走到她面前：“同学你好，我是机械工程系的，你是

哪个系的？”妹子对我微微一笑，轻启朱唇：“我是

跟你没关系的。”

6.学校留作业太多，还总考试。帮忙写个标语抵抗吧？

神回复：少一点作业，多一棵树木，少一次考试，多一片森林，保护环境，从学校做起。

7.老师：你们上课能不能认真听讲？不听就出去。

一同学神回复：好了老师，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。

8.发朋友圈说：好无聊啊，还有比我更无聊的吗？

一朋友神回复说：感冒了，在医院打点滴，一共1298滴……

9.历史老师：选择题也能蒙点分呀，你为什么要交白卷？

神回复：我怕篡改历史。

10.带女儿到饭店吃饭，刚好有朋友也在吃，朋友就逗女儿，问：“小姑娘，你叫什么？”

女儿说：“我叫羊肉拉面。”

11.一次，朋友带孩子来我家玩，我问孩子：“乐乐，你长大了想干什么啊？”

乐乐想了一下答：“如果长大了是个女生就当医生，如果是个男生就当警察。”

12.老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”

小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”

老师：“那杀鸡取卵呢？”小明：“这个简单，就是剖腹产。”

13.数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给 2 个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？”

学生：“香蕉皮。”

14.老师：“有口皆碑，怎样解释？”学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，

都有口，如酒杯、茶杯等。”

15.老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”

过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

1.爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年

级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”

爷爷说：“我读书有什么不好吗?”

孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家

长会，那你怎么办呢?”.. .. ..

见过操心的没见过这么操心的 ！

2.老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫

我美女，我该怎么办？

老公：那还用问？赶紧扶他过马路 ! 他一定

是瞎子啦!

3.妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不

赶快打扫。

儿答：看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫。

妈：……

4.儿子跟父亲说 : 爸，我校成立乐队，我想去

参加，乐器要自己带。

父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，

我们家穷，你能不能争取去当指挥？

5.一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：

我好帅啊！

舍友冷答：这种人太狠了，连自己都骗。

6.办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？

说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。

“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”

顿时世界安静!

劝架也要靠智慧。

7.中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男

人盯着她看，心中一紧，连输几次密码都没取出

钱来，没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看

什么看，是不是想打劫啊？”后面男人也不示弱:

“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取

出多少钱来。”

8.老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果。

老婆：然后呢？

老公：给了老板 100 块，那二货找了我 95 块，

哈哈！你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。

老婆：水果呢？

老公：………忘拿了。

9.3 岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你

扔出去，再捡一个回来。

小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小

孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的。

这回答，绝了。

10.小明：“老师我常常梦到我找到了好的女

朋友，中彩票5000万，还收购了我们的学校，我要

怎样才能实现梦想呢？”

老师：少睡点觉……

11.最近迷上了球星梅西，上课在本子上写：

“梅西我爱你。”

被老师发现了：“梅西是谁？”

“那个……那个……”

“下课和梅西一起到我办公室！”

“叫不来！”

“叫不来？叫不来我帮你叫！”

哇，幸福来的太突然？

12.冬天天冷了，小明问妈妈：“天这么冷，我

们为什么不烧火？”

“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”

“爸爸为什么失业？”

“因为煤太多了。”

13.妻子埋怨说：“在结婚前，你总是给我叫出

租车，而现在，你却认为我应该乘公共汽车了。”

丈夫回说：“亲爱的，这是因为你长的太美了。在

出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共

汽车上，有成百上千的人能看见你的风采。”

熊孩子警匪片看多了吧

小样，今晚去哪里？

熊孩子这样看电视

长见识了，老外的车辆都有二维码吗？

自己的车自己修，熊孩子本事不小呢？