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!周逸波

年尚幼 經苦難

我是早產兒，體形很瘦小。出

生時臍帶繞在頸部，被醫生拉出

母腹時滿身都是青紫色的瘀青，

不哭也不鬧。出生前的幾個星期，

醫院下了兩張病危通知單。我能

活下來，醫生說「這是個奇蹟」。

等我懂事，覺得這個「奇蹟」

對我而言並非好事。

我成長在一個嚴厲的家庭環

境，父母都在政府機構工作，算是

不大不小的「官員」，應酬很多，

歸家很少。在這個平凡家庭裏，父

親是絕對強勢的統治者。對他的

印象，僅限於把我一人關在家中，

或者託付給親戚來看護。他一方

面教導我什麼是他認為正確的，

一方面又任意打破之前的教導。

酒後就對我和母親施暴，酒醒後

看到在我身上留下的傷痕，甚至

會笑出聲來。

在這種急躁、虛假和鐵腕的

管教方式下，我不知道到底什麼

是正確的是非觀。但是，我很清

楚如何才能逃避受苦以得到好

處。於是，自我提醒，要靠自己。

與此同時，對父親的需求只剩下

了經濟關係。

初中時，一次考試成績很差，

父親大怒。春節期間的上海，陰

冷潮濕，他罰我跪在地上整夜不

能起來。我討厭屈膝，但為了少挨

打，只得順從。淩晨時，實在太疲

倦，受不了，就偷偷跑回房間休

息。清晨，迎來的是另一個懲罰。

而想保護我的母親也被牽連。

父親有句名言：「你是我生

的，我養的。我想要你死，你就得

死。我想滅了你，分分秒秒就可以

完成。」我低眉順目。

仇恨和憤怒充斥著幼小的心

靈，我成為一個自卑、冷漠和逢場

作戲的人。10歲的我，不僅想過離

家出走，甚至想要復仇，要用冷酷

十倍的方法報復那虐待我的人。

可是，隨著成長，我發現這個

世界只認現實、金錢和關係，不得

不承認，只有父親能給予我。所

以，我學會隱忍，漸漸地麻木。

心撕裂 靈瘋狂

世界醜惡，壓力巨大，我為什

麼要活下去？這個命題以比常人

強烈得多的方式衝擊著我，並且

困擾了我十餘年。

別人讀書，我也讀；別人做什

麼，我也做什麼。做錯事就挨打。

因此，我以為一件件事情，改到

沒有錯就安全了。但是隨之增長

的是我的仇恨以及內心的恐懼。

仇恨，讓我想做那些最邪惡

的事；恐懼，讓我意識到自己的渺

小和無能為力，也開始痛恨這個

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束縛我的世界。加上偽善、陰險、

自卑，幾乎把我逼瘋了。

找不到活著的理由，但又膽

小，不敢輕生，陷入無休止的掙扎

和痛苦之中。內心深處，也痛恨自

己，我決定斷絕人際交往。

高中後半段，我拒絕開口講

話，停止所有與他人交流的方式。

曾經用疼痛、疲勞懲罰自己；用刀

片、玻璃劃傷自己；用冷漠和冷眼

傷害別人。

當父母發現我的異樣，便帶

我到市精神病防治中心檢查，根

據SAS（焦慮自評測試）、SDS（抑

鬱自評測試）、MMPI（明尼蘇達

多項人格測試）的指標和兩位醫

師的診斷，確定我具有多重人格

和精神分裂症。

得知結果，父親跪在我面前，

痛苦流淚。頃刻，我也滿眼淚水，

但那是「勝利」的淚水，覺得我贏

了。我依靠「自己」，戰勝了「仇

敵」。用生命換取了和「敵人」戰

鬥的勝利。

原本就不精彩的人生，以後

更是灰濛濛的一片。誰會願意搭

理一個精神分裂的瘋子？此生再

無意義可言，該結束了。但我仍然

缺乏勇氣這麼做。

藥物治療開始，大劑量的鎮

靜劑讓我時刻都處在昏昏慾睡的

狀態。日復一日，因為藥物而無夢

的黑暗裏，死亡是幸福的事。我開

始動念並且實施，但總是因為各

種原因而未能如願。

我不知死後會去哪裏，再次

投胎？或去所謂的天堂？地獄又

是什麼樣的？若有天堂和地獄，自

然有神和魔鬼。作為無神論者，雖

然痛苦時也會向上天抱怨或呼

求，但最終只剩下痛恨。因為，我

認定無論是神是鬼，給我安排的

都是精彩的悲劇，最爛的人生。

沼澤地 淌清泉

此時，一個看上去毫不相關

的人進入我的生命。

從小到大，老師們大多忽略

我，我也樂得輕鬆。董韻，是我當

時的語文老師和班導，她卻提出

希望和我聊聊。

我有些不知所措。那天，我努

力嘗試卸下那個堅實的面具。從

小練就察言觀色本事的我，看出

她不僅沒有敵意，甚至想要關心

我。一個晚上的交流後得出結

論，她真的願意和我平等溝通，而

不像旁人只是想灌輸給我什麼。

她的關心中沒有我見慣的虛偽。

整個晚間，我反反復復地傾

訴著自己的抱怨和憤怒。我認為，

沒人能懂這些連我自己都不清楚

的感受。可是，她的解答卻如同溪

水，清冽安寧。她說：「你是你父

親唯一的兒子，他也是第一次作

父親。因而沒有經驗能以正確的

方式來對待你。你可以嘗試與他

溝通，而不是爭吵，這需要有個過

程。」我從未聽過這樣的說法，充

斥於心的怨恨，似乎有所平息。

她也向我傳遞自己的信仰：

「我是基督徒。如果你真的選擇

輕生的方式離開世界，最終的去

處不會是你願意見到的。我相信，

有一位神在我們身邊，祂對我們

所做的事，很多時候我們不理

解。但是，祂比誰都了解我們。而

且無可置疑，祂全心愛我們」。

其實，我內心覺得這種人並

不可信，而她所說的看不見、摸不

著的神，更不可信。

後來，她在我的學生手冊上

留下優異評價和一段話：「祂對

我說：我的恩典夠你用的，因為

我的能力是在人的軟弱上顯得完

全。所以，我更喜歡誇自己的軟

弱，好叫耶穌基督的能力覆庇

我。」（林後十二9）並且送了我一

本聖經。

當時，我笑了。覺得這位老師

雖然善良，講的話卻太玄乎。我自

認為知道那些「宗教」的事情。他

們行善事，但不代表我願意變成

和他們一樣。我繼續著醉生夢死

的生活，毫無變化。可不知為何，

董老師的這段話卻時常縈繞腦

際，揮之不去。字面意思似乎全

懂，但實際上並不明白內中深意。

算了，管它呢，過日子要緊。

長期藥物治療，加上毅力，我

好像靠自己的努力擺脫了精神分

裂症。除藥物成癮，不得間斷外，

看上去和正常人沒啥兩樣。因而

我更加確信，人要靠自己。上大學

後，得過且過，今朝有酒今朝醉。

然而，董老師的話始終時不

時冒出來。我也深知正是她的值

得信賴和悉心開導，讓我有勇氣

走出陰霾，乃不可否認的事實。

另一方面，也許潛意識也認

為：若是真有這麼一位神，祂會是

我的最後出路，那麼，等到窮途末

路時說不定可以試試？於是，我

捏著鼻子，相信了耶穌。

決志禱告後，心想：「天哪，

我在幹什麼？根本就沒準備好！」

茫然的感覺籠罩著，我不知所措。

向教會弟兄姐妹咨詢，他們告訴

我：「信靠主不是一時的，而是終

生的追求。」於是，我開始學習信

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"

靠「偉大的神」。我想：「若神真有

大能，那一定會不一樣的吧。」

出污泥 重扎根

我定期參加教會活動。起初，

信心十足，相信耶穌已為我受死

並復活，開始覺得生活有希望。

可是，漸漸發現我依舊走不

出過去。在經歷一段信心的生活

後，又回到從前，留戀於罪和邪

惡。晚上泡吧、飲酒，沉浸在肉體

的情慾中。全然不知這些正在蠶

食著我的信心和良善。

我又恢復表裏不一的生活。

然而，不同的是，現在知道有神，

祂愛我，寶血遮蓋我；也知道，神

的公義、憤怒和信實。從前無知，

如今知道祂是光，照亮我的罪惡，

讓我無處躲藏卻無力改變。

因著恐懼，我不敢翻開聖經，

也遠離了平安。「基督徒」成為我

身上的裝飾，談論祂，敬拜祂，行

為卻南轅北轍，隨之而來的又是

罪惡感，羞愧不已，周而復始。

大半年前，我在大學無所事

事，厭倦學業。和「志同道合」的

「友人」們組成一個「年輕人的

團體」，目的是「瀟灑地活」，在

酒吧整夜流轉。每夜酗酒過度，

揮灑著絲毫不屬於我的金錢。我

以為帶著「伴侶」在歡場穿梭就是

「時尚」，用摻雜著濃烈街頭氣

息的口吻交談就是「時髦」，認同

我的生活方式的人就是「夥伴」。

而對於我的「伴侶」，則以外

貌、談吐、金錢，甚至「性」作為

「攻勢」來追求她。那夜，我發現

她是處女時，似乎有些良心發現，

覺得自己做錯了什麼。但一種更

大的成就感麻痺我，我們無度地

互相索求，感覺「被需要」。

短暫的熱情過後，懷疑和不

安開始充斥這段關係。緩和爭吵

的唯一方法就是身體的接觸和性

生活，似乎百試百靈。直到有一

天，我厭倦了這種沒有「靈魂」的

愛。於是，用盡一切手段擺脫了

她，無視她的哭喊和旁人的指責。

當一切結束時，我審視內心，開始

品嚐自己的罪惡和無恥帶來的苦

澀和絕望之感。

接著，我拼命找活幹，卻是徒

勞，沒有任何事和人能讓我再找

回當初在主內的平安和依靠。我

後悔，想改正。於是，重新開始查

經，回到教會，真心尋求神對我的

旨意，求祂饒恕。聖經告誡我，罪

的嚴重：「若是你的右眼叫你跌

倒，就剜出來丟掉，寧可失去百體

中的一體，不叫全身下入地獄裏。」

（太五29）為此，我更加戰兢，知

道只有向耶穌認罪悔改，向主內

兄弟坦誠自己的罪，請求他們為

我代禱，我相信只要神願意救我，

定能改變。

信心，成為一切的開始。人盡

其能都無法做到的，當我走出那

一步，神就完成餘下的所有事。

我開始體會到，心中有股炙

熱而源源不斷的火焰在燃燒。我

變得熱愛讀經，原本枯燥、晦澀

的道理，似乎每次都有人耳提面

命地教導我，關於我犯過的，依

舊犯著的罪一一呈明。在金錢觀、

價值觀、道德觀以及性和婚姻的

觀念上為我開啟一道嶄新的門。

我曾覺得，人生在世，就是為

了「前途」，如金錢、家庭、朋友，

或是瀟灑度日。人各有志，選擇目

標是個人抉擇，而成功與否取決

於努力的程度和運氣使然。可是

面對現實，真的不知什麼是我的

人生目標，又該如何達到，即使達

成之後，又該如何？

耶穌說：「我就是生命的糧，

到我這裏來的，必定不餓；信我

的，永遠不渴。」（約六35）跟隨

主，就是我一生要走的路。我曾覺

得金錢是生命有價值的基礎，神

深知我的心思意念，教導我不要

為衣食愁煩。現在，已不再對金錢

「饑渴」，因我知道，無論如何都

會「夠用」。我也曾沉迷於情慾

中，並標榜為年輕和開放的象徵。

神關於「淫亂」和「不潔」的告誡

我也知曉，只是無法自控。

我深知其殺傷力，也清楚自

己的軟弱。我坦誠地來到屬靈導

師面前，在他的帶領下向神認罪，

真正從罪中回轉。重新面對神，相

信我的軟弱全由祂來讓我重新得

力。因為我不再是獨自掙扎著走

出泥潭，而是有那大能的手，教我

辨認罪、走出罪，遠離罪。

現在的我，心中渴望被神管

教，從而真正成為祂的門徒的念

頭緊緊抓住我的心。這一次，我相

信不會有錯。因為不是自我的作

為，而是有神的教導。

雖然我還會犯錯誤，習慣性

地等著被懲罰，但神的愛和應許

告訴我，祂不會放棄我，祂會幫助

我離棄罪而回轉像祂。慢慢地，

我知道什麼可為，什麼不可為。而

這一切絕不是靠我能做到的，神

已經安排好我的路。

主內兄弟姊妹的愛讓我覺得

不可思議，而最不可思議的是這

種愛的源泉。

作者現住上海，將赴美留學。