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LLLL’Amore non ti farAmore non ti farAmore non ti farAmore non ti faraaaa’ pipipipiuuuu’ soffriresoffriresoffriresoffrire

La felicita’ e’ dentro di noi. Siamo felici perche’ amiamo,

non perche’ siamo amati.

Madre Teresa di Calcutta


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Termini e Condizioni Note

Sono convinta che le informazioni che leggerai in questo Ebook saranno

assolutamente potenti ed efficaci per migliorare il tuo rapporto sentimentale.

Tuttavia, permettimi di farti qualche premessa:

• Il contenuto, a scopo formativo, è frutto delle idee, studi e osservazioni

dell’autrice.

• Tutti i diritti sono riservati. È vietato modificare, alterare, togliere, aggiungere

contenuto a questo Ebook e in ogni sua parte. Non è consentito divulgarlo né in

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• Queste informazioni non vanno intese come consulenza legale, medica, psicologica o

psichiatrica. Per tale necessità, consiglio vivamente di rivolgersi a un professionista

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• L'autrice in nessun caso può essere ritenuta responsabili personalmente o

legalmente per qualsiasi danno di terzi a seguito dell’utilizzo di questa

pubblicazione, né garantisce i risultati ottenibili a seguito della sua lettura in quanto

essi sono del tutto soggettivi oltre che legati alle molteplici e differenti situazioni

personali e familiari. Il lettore si assume piena responsabilità delle proprie scelte,

consapevole dei rischi connessi a qualsiasi forma di esercizio.

• L’autrice non si assume inoltre alcuna responsabilità per errori, omissioni,

informazioni contraddittorie, interpretazioni personali o per l'utilizzo improprio del

testo in oggetto.


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Sommario

Cos’è l’Amore?……………………………………………………………………………………………………………………….…….….…..6

CAPITOLO 1:

Perché non possiamo fare a meno dell’amore…………………………..…..…………...…..10

CAPITOLO 2:

Come comprendere la nostra sofferenza..……………..…..…..………………………….…...24

CAPITOLO 3:

I 5 falsi miti dell’amore…………………………………..…..……………..…………………..……......37

CAPITOLO 4:

Come interpretare al meglio le nostre scelte……………………………………………..…....52

CAPITOLO 5:

Come sopravvivere alla fine di un amore…………………….…………..………….…….…....68

CAPITOLO 6:

Come uscire da un rapporto opprimente…………………………………….…………….……......89

CAPITOLO 7:

Alla ricerca del vero amore………………………………….………………….…..…………………..105


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CAPITOLO 8:

Scopri qual’è il partner adatto a te………………….….………………………..…...….......127

CAPITOLO 9:

Come trovare la persona giusta…….….………………….…..…..……………………………...135

CAPITOLO 10:

Se l’Ami, dimostraglielo!………………….….………………….…..…..……………………………...148

Concludendo………………….….………………….…..…..…………………………….…………...….156


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Cos’è l’Amore?

L’Amore è un bisogno vitale senza il quale non possiamo vivere.

Tutti desideriamo incontrare la persona giusta che ci renda felici e

con la quale poter condividere la nostra vita, ben pochi però

sembrano riuscirci. Stando alle statistiche, infatti, solo il 4% delle

coppie riesce a restare serenamente insieme. Ma come fanno?

Quale sarà il loro segreto? Guardando alle statistiche allarmanti sui

divorzi, c’è da domandarselo.

L’amore è troppo importante nella vita di ciascuno di noi, oltre a

non poterne fare a meno, non possiamo nemmeno ignorare né

trascurare la mancanza di serenità che ci dà una infelice relazione

sentimentale. Quando non ci si sente soddisfatti in amore, si

diventa nervosi non soltanto con il proprio partner, ma anche con

tutte quelle persone alle quali siamo legati da vincoli affettivi e di

semplice conoscenza. Per non parlare poi del nostro rendimento

sul lavoro e negli altri ambiti della nostra vita! Un vero disastro.

Eh sì, l’amore può farci soffrire molto e compromettere la qualità

della nostra vita.


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Quasi tutti abbiamo avuto un fidanzamento, una convivenza o un

matrimonio non andati a buon fine. Chi di noi non ha sofferto a

causa di un amore difficile?

Nella mia vita mi sono posta spesso molte domande alle quali ho

cercato di dare delle risposte.

Con questo ebook, voglio analizzare con te i vari aspetti dell’amore

e la sofferenza che spesso esso causa quando si ama qualcuno.

Per esempio: perché molti rapporti sentimentali non funzionano?

E perché altre coppie, invece, vanno d’accordo e sono felici?

Cos’è che non funziona? Forse bisogna essere meno esigenti e

tenere basse le proprie aspettative o bisogna assecondare sempre il

proprio partner? E’ necessario fare esperienza e soffrire tanto prima

di trovare l’anima gemella? Ma poi, l’anima gemella esiste davvero?

Le domande che ci facciamo sono davvero tante.

Le pene d’amore accompagnano la vita di noi tutti, uomini e donne,

da sempre. Le canzoni, i film, la letteratura, ci narrano di amori

difficili, sofferti, tormentati e contrastati dove la sofferenza e i fiumi


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di lacrime sono il prezzo da pagare per il raggiungimento della

felicità e del grande amore. Ma è davvero così? Per avere il “diritto”

di far entrare il vero amore nella nostra vita e raggiungere un lieto

fine, dobbiamo per forza passare dal fuoco della sofferenza? In

realtà nella vita reale le cose vanno diversamente, cioè le storie che

nascono e vivono nella sofferenza…muoiono nella sofferenza, dopo

aver rovinato la vita dei protagonisti.

Potremo mai dimenticare l’amore struggente di Romeo e Giulietta o

di Renzo e Lucia? Un tempo era difficile amarsi perché difficili erano

le opportunità di incontrarsi, oggi invece, sembra un paradosso ma,

sebbene la libertà e le possibilità di fare conoscenza siano

notevoli…i cuori faticano a incontrarsi.

L’amore che lega le coppie è uguale per tutte le relazioni

sentimentali? Certo che no, ci sono storie dove le persone sono

semplicemente innamorate e altre dove invece si amano

veramente. Quel che viene chiamato universalmente “amore” viene

confuso spesso con l’innamoramento. C’è una differenza sostanziale

tra questi due sentimenti che non è affatto trascurabile, e bisogna

capire quale di questi due è presente nel nostro rapporto.


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Molti sono gli ingredienti per la riuscita di una relazione

sentimentale straordinaria all’insegna della serenità e della vitalità,

così come esistono dei falsi miti ai quali siamo inconsciamente legati

da convinzioni apprese da semplici luoghi comuni o che ci sono stati

tramandati da altri, che possono però inficiare la buona riuscita del

nostro rapporto sentimentale.

Il tema dell’amore è di una tale vastità, che non si finirebbe mai di

parlarne!

Insieme esploreremo i diversi motivi e le paure che causano

instabilità nella coppia e scopriremo quali convinzioni e

atteggiamenti possiamo migliorare per raggiungere una situazione

sentimentale al top, fare scelte d’amore più felici e consapevoli,

conoscere la vera forza dell’amore e bandire la sofferenza dalla

nostra vita.

Migliorando la conoscenza di noi stessi e le scelte che compiamo,

riusciamo a comprendere meglio anche il nostro partner e a trovare

soluzioni ai problemi che sorgono nella coppia.


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CAPITOLO 1:

Perché non possiamo fare a meno dell’Amore

L’infanzia

L’atteggiamento che abbiamo nei confronti dell’amore (frutto delle

nostre aspettative, necessità e desideri) si sviluppa in seguito

all’esperienza vissuta nella nostra famiglia d’origine.

La prima manifestazione d’amore la viviamo nel grembo materno e,

dopo la nascita, nelle cure che nostra madre ci ha dedicato. La

psicologia dà molto risalto all’infanzia, soprattutto ai primi anni di

vita, quando le esperienze si fissano indelebilmente nel nostro

inconscio. L’amore della mamma è la prima cosa che i bimbi

ricevono e trattengono, costruendo il loro mondo interiore.

Questo amore così altruistico è la più alta forma d’amore e il più

sacro dei vincoli affettivi. Con lei, instauriamo il primo legame

affettivo, un rapporto simbiotico che è determinante per la

formazione della nostra struttura personale.


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Alcuni psicologi spiegano che è dall’amore della mamma e dalla

fiducia che il bambino ripone in lei che, in età adulta, dipenderà la

capacità o meno di voler bene e amare gli altri. È dal rapporto

positivo con i suoi genitori ma soprattutto con lei, con la mamma,

che il bambino svilupperà un rapporto positivo anche con se stesso:

imparerà a volersi bene, accettarsi, avere fiducia in se stesso e nelle

sue capacità e ad avere rispetto di sé.

Oggi purtroppo viviamo in un momento in cui, le mamme nel

mondo stanno attraversando un momento di grande difficoltà

perché accusate ingiustamente di “soffocare” col troppo amore i

loro figli e di plagiarli. Subendo un vero e proprio disconoscimento

del loro ruolo e valore genitoriale.

Avere amore e rispetto per se stessi, è importante perché fa

crescere bene il bambino e gli fornisce quella sicurezza emotiva

della quale necessiterà quando poi diventerà adulto, soprattutto nei

momenti difficili che incontrerà nella vita, che gli permetteranno di

reagire positivamente alle avversità e alle sofferenze dell’esistenza

quotidiana. Perciò è molto importante per tutti aver ricevuto amore

e cure dalla propria famiglia fin da piccoli.


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Crescendo, ci rendiamo presto conto che non ci basta solo esistere,

che abbiamo bisogno di costruire una nostra identità e realizzare il

nostro progetto di vita. Spesso, in questo progetto, vi coinvolgiamo

anche altre persone e, ancora di più da adulti, qualcuno che

consideriamo veramente speciale per noi: la persona che scegliamo

come nostro partner. Il bisogno di relazione è una necessità

primaria in ciascuno di noi e, oltre a dare, dobbiamo essere anche

aperti a ricevere. Non possiamo pensare di bastare a noi stessi,

abbiamo bisogno anche degli altri.

Quando conosciamo qualcuno, lo rendiamo partecipe della nostra

storia personale che non è una cosa astratta, un semplice

“romanzo” da raccontare, ma lo specchio di ciò che siamo diventati

nel tempo, cioè l’unica spiegazione plausibile di ciò che pensiamo e

di come ci comportiamo.

Le scienze psicologiche, infatti, dimostrano come la nostra identità

non sia soltanto frutto di fattori genetici ma anche di

condizionamenti familiari, in particolar modo del rapporto che

abbiamo avuto con i nostri genitori fin da piccoli. Ancora di più dal

rapporto avuto con nostra madre, sulle risposte che essa ha dato ai

nostri bisogni, sulla sua presenza o assenza, sulla sua capacità di

capire o di rifiutare, se è stata dolce oppure dura. La famiglia è il


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luogo dell’educazione principale e della crescita psicologica. Dal

rapporto con i nostri genitori si è formata la nostra identità attuale.

Da questo rapporto dipendono anche l’autostima, l’ottimismo e

l’amore per la vita. Se invece il rapporto con i nostri genitori non è

stato buono, c’è una tendenza al pessimismo, alla svalutazione di

noi stessi, alla passività, alla dipendenza, alla vulnerabilità e allo

stress.

Capire chi siamo

I nostri genitori sono stati i modelli di riferimento che ci hanno

insegnato ad amare, anche senza parole, semplicemente con il loro

comportamento.

L’identificazione con i genitori ha un ruolo importante nella nostra

vita di adulti. Il figlio maschio di solito s’identifica col padre e la

figlia femmina con la madre. Gli psicologi dicono che, quello

dell’identificazione, sia un modello che mette le sue radici

nell’inconscio e opera negli strati più profondi della mente umana.

Freud diceva che un bambino e una bambina, inizialmente, sono

innamorati del genitore del sesso opposto e che, solo in un secondo

momento, il genitore dello stesso sesso diventa un modello da

imitare.


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Alcune persone, nonostante l’età, quando non riescono a

raggiungere una maturazione affettiva, continuano a essere

innamorati inconsciamente del padre o della madre. Ma può

accadere che cerchino di vendicarsi, sempre inconsciamente, del

proprio genitore o che non accettino il proprio ruolo sessuale.

Questo può accedere quando, nel caso delle donne, il padre è stato

assente nella loro vita infantile e le ha private dell’amore di cui

avevano bisogno, oppure lo hanno idealizzato come se fosse il loro

principe azzurro.

Queste donne si sentono attratte da uomini più anziani che

ricordano loro la figura paterna, oppure uomini già impegnati o non

interessati a loro o, ancora, conquistano uomini fragili da dominare

e dei quali si stancano facilmente. In ogni caso, si complicano la

vita perché nei rapporti con gli uomini, si mostrano sempre

aggressive e insicure e temono di essere abbandonate, anche se

minacciano il partner di lasciarlo.

Nel caso degli uomini innamorati della loro madre, invece, essi

cercano donne che le assomiglino perché la considerano perfetta.

Se la madre è stata assente nella loro vita o se è stata molto

severa, si vendicano con le altre donne facendo i dongiovanni

oppure diventano maschilisti e addirittura violenti.


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A tutto ciò aggiungiamo il fatto che spesso non siamo abituati, noi

donne e uomini, ad essere educati, fin da piccoli, a confrontarci con

l’altro sesso in modo sano e armonioso e perciò tendiamo, da

adulti, a ricalcare comportamenti già visti in famiglia o dai nostri

stessi genitori, e lo facciamo inconsapevolmente.

A volte sono persino comportamenti negativi che abbiamo sempre

criticato e condannato nei nostri genitori, un esempio che ti cito è

una confidenza che mi fece un uomo che da bambino odiava il

padre perché maltrattava sua madre e oggi, diventato adulto, pure

lui picchia la moglie senza sapersene spiegare il motivo.

E da tutto questo si evince che la capacità e la maturità di avere

rapporti di coppia non nasce solo crescendo, con l’età, ma

dobbiamo costruircele lavorando su noi stessi.

Avere una buona autostima aiuta a saper lottare per i propri

obiettivi e ad auto realizzarsi. Permette di pretendere rispetto dagli

altri, saper dire di no alle persone e nelle circostanze che lo

richiedono, a tutelarci e a difendere noi stessi e il rapporto con gli

altri, perché acconsentire anche quando non lo desideriamo,

accresce solo risentimento.


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Forse a molti di noi è capitato di avere genitori che pretendevano il

sempre il massimo. Per meritare il loro amore dovevamo essere

perfetti in tutto.

Dovevamo essere dei figli modello altrimenti eravamo considerati

dei figli ingrati, avere dei buoni voti a scuola, seguire gli schemi di

comportamento dei nostri genitori, altrimenti non eravamo più

degni del loro amore e della loro considerazione.

Questo ricatto affettivo ha fatto sì che ci convincessimo che l’amore

non è gratuito e che bisogna meritarselo. Quanti figli però si

comportano in un modo con i genitori e in modo diverso quando

sono fuori casa?

S’impara a recitare perché quello è l’unico modo per essere

accettati e amati dai propri genitori. Pensiamo che, se il nostro

genitore non ci considera è perché non ne siamo degni e ci

svalutiamo da soli.

Così, anche quando siamo in compagnia di altre persone, ripetiamo

lo stesso comportamento appreso dai nostri genitori. Per farci

accettare, ci comportiamo come il gruppo si aspetta da noi,

altrimenti...veniamo emarginati. Per integrarci dobbiamo sottostare

sempre a delle regole. Ma quando siamo realmente noi stessi?


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Nemmeno nei rapporti col partner riusciamo a esserlo perché

temiamo, ancora una volta, che se non saremo perfetti, se non ci

comporteremo come lui o lei si aspetta da noi, non meriteremo il

suo amore!

Penso che, in buona fede, questo sia il modo “comune” di insegnare

ai figli a comportarsi bene; un metodo appreso, probabilmente,

forse dai propri genitori.

Un metodo educativo sbagliato sicuramente perché non si deve

arrivare a far leva sui sentimenti per costringere qualcuno a

comportarsi nel modo che noi desideriamo, specialmente se siamo

genitori. L’amore per un figlio non si baratta. Ci sono poi quelli che,

stupidamente, fanno pagare ai propri figli i torti subiti, a loro volta,

dai loro genitori nell’infanzia.

Avete mai sentito frasi come ”Ah, ai miei tempi i miei genitori erano

molto severi e dovevo fare tutto quello che dicevano senza

discutere”. Impongono lo stesso modello di educazione ricevuta.

Finché i bambini sono piccoli lo fanno, ma quando diventano grandi,

se non sono in grado di elaborare e superare i problemi vissuti

nell’infanzia, li tramandano ai loro figli, oltre ad imporre lo stesso

genere di trattamento ricevuto e ad avere difficoltà a relazionarsi

con loro.


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Rispetto e sottomissione sono due cose differenti così come sono

diverse l’autorità dall’autorevolezza. Ma si sa, quello del genitore è

un mestiere difficilissimo!

Il bisogno di amare e di essere amati non ci abbandona mai nella

vita, ne sentiamo costantemente la necessità.

Molti traumi subiti nell’infanzia lasciano un’impronta indelebile nella

personalità che si riflettono in età adulta.

Ad esempio:

• se i genitori sono stati troppo ansiosi e non hanno fatto sì che i

figli sviluppassero una loro personalità;

• o se li hanno lasciati spesso da soli, li hanno responsabilizzati e

costretti a crescere troppo in fretta;

• se, al contrario, sono stati troppo assillanti e soffocanti;

• se il rapporto tra i genitori era cattivo e uno dei due dominava

l’altro che ubbidiva o se c’era violenza tra di loro;

• se i genitori non hanno mai prestato importanza ai sentimenti

del bambino ma anzi hanno imposto soltanto i loro rigidi

valori; se il rapporto tra fratelli era burrascoso e i genitori

avevano preferenze;


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• se li hanno picchiati o hanno abusato sessualmente di loro;

• se i genitori sono stati in perenne competizione tra loro e

hanno usato i loro figli come “alleati” per colpire l’altro;

• se hanno avuto problemi seri come l’alcol o la droga;

• se tra i due genitori ci sono stati problemi di infedeltà

coniugale e se per questo motivo, uno dei due ha

abbandonato la famiglia;

• se hanno avuto problemi come il gioco d’azzardo o disturbi

alimentari che li hanno portati all’anoressia o alla bulimia;

• se, ancora, hanno manie che tolgono attenzione o risorse ai

figli, come ad esempio spendere o lavorare troppo, ecc.;

• se hanno avuto problemi con la giustizia.

Come vedi, i comportamenti dei genitori che continuano a causare

traumi ai loro figli anche quando raggiungono l’età adulta, sono

davvero tanti!

E tu, che tipo di genitori hai avuto? Sono stati amorevoli o

autoritari? Com’è stata la tua infanzia? E il rapporto con i tuoi

fratelli, com’è stato? Analizza la tua infanzia e i rapporti con la tua


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famiglia e con gli amici, cerca di capire se alcuni tuoi

comportamenti rispecchiano esperienze negative vissute da

bambino.

È opportuno sottolineare che i genitori, quasi sempre, non sono

consapevoli del fatto che il loro comportamento faccia soffrire i figli.

Non se ne rendono conto, quello é l’unico modo che conoscono di

fare il genitore, molto probabilmente anche loro da bambini sono

stati trattati allo stesso modo dai tuoi nonni i quali, probabilmente,

erano stati trattati magari anche peggio! Ma ora è giunto il

momento di spezzare questa catena di sbagli e sofferenza.

Il bisogno di relazione

Oggi noi, diventati adulti, ci rendiamo conto di quanto sia breve la

nostra vita e di quanto sia inutile e improduttivo crogiolarci nei

ricordi delle ingiustizie subite nell’infanzia.

Certo, nessuno potrà cancellare il dolore provato né potrà più

restituirci quella fase così unica della nostra vita, ma ora non siamo

più bambini, siamo adulti consapevoli e dobbiamo vivere il resto

della nostra vita come più ci piace.


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Oggi ci rendiamo conto che è quasi sempre tutto effimero e che in

un attimo può essere stravolto o spazzato via. Vivere nel presente è

l’unica chiave risolutiva. Noi tutti proviamo un grande senso di

impotenza di fronte agli avvenimenti passati e di quelli nuovi che

accadono tutti i giorni, sia nella società che nella natura. Per

alleviare questo peso insopportabile, ecco che rompiamo

l’isolamento e ci uniamo ad altre persone perché la nostra vita è

un’ininterrotta catena di incontri e abbiamo bisogno gli uni degli

altri. Una dimostrazione molto evidente di quello che dico, è

dimostrato dal successo strepitoso dei social network ed in

particolare da facebook, frequentato da milioni di persone, tutte alla

ricerca di “Amici”.

Oltre al successo dei forum online, siti di incontri online, ecc.,….

In una società che ci vuole perfetti, sani e di successo, la

solitudine e l’essere abbandonati sono, tra le paure, quelle

maggiormente diffuse e sentite da tutti. Ma prima di poter stare

insieme agli altri è necessario trovare noi stessi e conoscere le

nostre caratteristiche.

Molta gente sceglie di superare l’ansia della solitudine e della

separazione dagli altri, in tanti modi.


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Alcuni praticano l’attività sessuale come “rimedio” ma ciò causa

solo un crescente isolamento in quanto il sesso senza l’amore, non

può colmare il vuoto che divide due persone, se non

momentaneamente. Esistono, a tale scopo, anche siti di incontri

online occasionali per single (ho letto che sono circa due milioni e

che la maggior parte degli iscritti sono donne) dove si cercano

partner per relazioni occasionali senza vincoli e impegni.

Ma se il sesso da solo non sconfigge la solitudine, allora l’uomo che

può fare?

Può unirsi a un gruppo condividendone le idee, gli usi, i costumi, i

gusti, ecc…

Ma anche il gruppo, talvolta può stancare e la routine che si viene

a creare non sempre riesce a placare l’ansia della solitudine

affettiva.

O, ancora, si può sfuggire la solitudine, dedicandosi a interessi

creativi, dove ci si “fonde” con lo stesso oggetto che si crea. Sono

soluzioni parziali al problema della sofferenza del vivere perché il


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modo migliore per sconfiggerla e dare un senso alla nostra vita è,

ancora una volta, quello di Amare ed essere ricambiati.


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CAPITOLO 2:

Come comprendere meglio la nostra sofferenza

Le pene d’amore

L’amore ci nutre, è indispensabile alla nostra vita, alla nostra

crescita ed evoluzione psicologica.

Vivere senza amore ci rende avvizziti come quelle piante che

crescono nel deserto e presto, per la sua mancanza, paghiamo un

prezzo molto alto in termini di paure, insicurezze e solitudine.

Chi, di noi adulti, non ha mai sofferto le pene d’amore, provando

quella morsa nello stomaco, gli occhi gonfi e una gran voglia di

piangere, quell’ansia tipica di chi aspetta e spera, da un momento

all’altro, di ricevere l’sms che magicamente metta fine al proprio

intenso dolore? In ogni frase, in ogni luogo, in ogni canzone, in ogni

gesto, rivediamo la persona amata.

Quando il nostro amore è sofferto, ci sembra di scorgere dei “segni”

in tutte le cose che ci circondano e che confermano la nostra

speranza di essere ricambiati: i nomi letti sui giornali o nei titoli di


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coda dei film, nomi sentiti casualmente per strada, canzoni alla

radio, oggetti nelle vetrine.

Il cuore ha un sussulto, la tristezza per l’amore perduto e un nodo

alla gola ci fanno star male.

Mal di testa, nausea, mancanza di sonno ed appetito, alla fine di

ogni storia d’amore rimane il rimpianto i bei momenti vissuti

insieme e anche quelli che non si sono potuti vivere.

Ci si sente, in qualche modo, responsabile del fallimento della

relazione e si cerca di trovare sollievo e conforto nelle amicizie,

tenendole impegnate per lunghe ore a piangere sulla loro spalla, in

attesa che il tempo possa fare da antidoto e guarire le ferite. Se,

però, durante la relazione ci si è isolati dagli altri per vivere una

relazione simbiotica, si fa doppiamente fatica a riprendersi.

E quando, col cuore spezzato, siamo convinti che il mondo ci stia

crollando addosso, concediamoci un breve periodo di riflessione per

allentare le tensioni facendo chiarezza in noi stessi e poi tiriamoci

su!


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Dopo una sofferenza sentimentale, ci si sente più forti perché si è

costretti a reagire per andare avanti e si devono tirar fuori le

proprie risorse interiori: forza e volontà. L’amore è meraviglioso, ma

il nostro benessere viene prima di tutto e dobbiamo imparare a

contare soprattutto su noi stessi.

Usciamo di casa, ampliamo le nostre conoscenze, coltiviamo

qualche interesse frequentando gruppi di persone che lo praticano

già. Così facendo, ci distrarremo dal nostro pensiero fisso (lui/lei) e

avremo l’opportunità di conoscere gente nuova.

Dagli errori bisogna comunque imparare e, dopo esserci concessi il

periodo di riflessione in cui abbiamo capito (speriamo) dove

abbiamo sbagliato con l’ex partner – aver sbagliato non significa

che “siamo” sbagliati perché il nostro valore come persone è

indiscutibile – eccoci pronti a iniziare un’altra storia d’amore.

Ora tu mi dirai: “magari fosse così semplice!”.

E hai ragione, la ferita non s’è ancora del tutto rimarginata e ora ti

senti più timoroso di prima.

L’amore può essere doloroso ma non per questo dobbiamo evitarlo

perché ci dà sempre l’opportunità di poter crescere.


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E il nostro sogno di esseri umani è quello di trovare l’anima

gemella! Potremmo mai vivere, noi esseri umani, senza l’amore?

No, sarebbe come privarsi dell’aria che respiriamo o dell’acqua che

beviamo. È l’essenza stessa della nostra vita fin dal primo attimo in

cui veniamo al mondo e ne abbiamo costantemente bisogno per

vivere bene, fino alla fine.

Ma l’amore, quello vero, è il sentimento che prova solo chi riesce

ad amare i suoi simili e non soltanto una persona sola. Se un uomo

ama una donna (o viceversa) ma non prova amore per gli altri,

instaura con lei un rapporto esclusivo (simbiotico) che però non è

vero amore. Quando si ama davvero, ci si sente di appartenere al

resto dell’universo!

Una storia d’amore è un’esperienza fantastica e richiede impegno e

disponibilità, ma é necessario partire dalla stima di noi stessi per

riuscire ad arrivare all’incontro con l’altro convinti di avere qualcosa

da offrire e percorrere la strada della vita in due solo quando si è

disposti a crescere insieme. Più stima avremo di noi stessi, più

possibilità avremo di conquistare la felicità.


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Perché le relazioni finiscono?

L’amore può essere bellissimo o trasformarsi in un incubo e dipende

in parte dalle aspettative che vi abbiamo riposto.

I motivi per cui le storie d’amore finiscono sono tanti, non esiste

nulla di certo o di eterno al mondo, nemmeno l’amore lo è! Alla

base di tanti insuccessi c’è il possesso.

Molti si aggrappano a un amore disperato e dalle prospettive di

futuro incerte, sopportando (pur essendone intimamente coscienti),

umiliazioni d’ogni genere in nome dell’amore esclusivo, cercando di

compiacere e sedurre la persona desiderata, modificando se stessi e

il proprio modo di essere pur di piacerle, pensando, così facendo, di

salvare la relazione. Ma finendo di non essere più se stessi e, anzi,

avendo timore di essere se stessi perché all’altro si potrebbe non

piacere.

Ci si comporta in funzione di come l’altro ci vorrebbe o come noi

“pensiamo” che ci vorrebbe. È un tradimento verso noi stessi che

non serve a nulla e che, prima o poi, pagheremo e rimpiangeremo.


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Quando in una coppia non c’è vero amore ma solo innamoramento,

si inizia, pian piano, a guardare i difetti del partner e si finisce col

non considerarlo più la persona che si era idealizzata.

Ovviamente ci sono difetti e difetti! Alcuni sono più tollerabili di altri

e sono comunque molto soggettivi. Se a me, ad esempio, può

infastidire che il mio partner faccia la pennichella pomeridiana,

un’altra persona più considerare più intollerabile il tubetto del

dentifricio aperto lasciato in bagno. Tanto per citare un esempio.

Ad ogni modo, ritornando al discorso del “perché” un amore finisce,

sicuramente ai primi posti ci sono i miti dell’”anima gemella”, del

compagno ideale tutto pregi e niente (o quasi) difetti e la

mancanza di consapevolezza di com’è fatto il nostro partner.

Altri motivi di rottura sono:

• la mancanza di comunicazione

• l’eccessiva gelosia

• la poca sincerità

• la scarsa fedeltà

• l’essere eccessivamente legati al denaro e non metterlo a

disposizione della coppia


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• l’eccessivo legame alla propria famiglia d’origine

• trascurarsi fisicamente

• trascurare il partner per il lavoro, la casa e i figli

• l’eccessivo controllo (mancanza di libertà e di autonomia)

• i giochi di potere

• la mancanza di valori profondi

• la mancanza di condivisione e solidarietà

• la mancanza di negoziazione (essere tiranni o recitare il ruolo

della vittima per tenere legato a sé il partner o per fargli fare

ciò che si vuole)

Quest’ultimo punto mi fa venire in mente una frase comune ai

tempi di mia nonna: “i pantaloni in casa li porta il marito”,

l’affermazione cioè che era il marito che comandava in casa mentre

la brava moglie doveva ubbidire e fare ciò che diceva lui.

Oggi, l’istituto del divorzio, ha finalmente cambiato un po’ le cose.

Gli oppressori della storia prima o poi hanno pagato per le loro

prevaricazioni, chissà quelli di tante antiche famiglie se hanno

pagato per le loro angherie…


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Le basi di un cattivo rapporto

Come abbiamo visto prima, da bambini abbiamo avuto come

modelli i nostri genitori ed è dal rapporto che essi hanno avuto

insieme e da quello che essi hanno avuto invece con noi che

abbiamo appreso comportamenti e convinzioni ai quali attingiamo

oggi che siamo diventati adulti, pur non essendone minimamente

consapevoli.

Si potrebbe affermare, quindi, che i bisogni e le relazioni

insoddisfatte con i nostri genitori, ci spingono a compiere scelte

dettate non dalla coscienza ma dal nostro inconscio, scelte spesso

dannose per la nostra serenità e felicità.

Lo sapevi, ad esempio, che se da bambini siamo stati trascurati,

svalutati e criticati continuamente dai nostri genitori, è possibile che

adotteremo da adulti lo stesso comportamento anche col nostro

partner? E, mettendoci nei panni dell’altro, non è certo bello stare

con qualcuno che t’accusa e mortifica continuamente!

Noi non siamo i veri protagonisti della nostra vita, bensì dei

burattini governati da forze inconsce. Almeno fin quando non

prendiamo consapevolezza di questo fatto e iniziamo un percorso di

miglioramento e di crescita personale.


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Alla fine di una relazione ci domandiamo: “Ma perché è finita? Cos’è

che non ha funzionato?”.

Le relazioni sentimentali finiscono per tanti motivi, abbiamo visto

prima quali potrebbero essere i problemi più comuni, ma ve ne

sono degli altri. Un motivo molto diffuso è, ad esempio, quello di

riporre nel partner scelto (o nel rapporto stesso), delle aspettative

esagerate e irrealistiche.

In poche parole, scegliamo il partner non per quello che è ma per

quello che si vorrebbe che fosse. Magari, l’abbiamo scelto solo

perché è bello fisicamente e proviamo attrazione ma poi non

possiede tutte le altre qualità che vorremmo da lui.

Tutti abbiamo un ideale in mente di come dovrebbe essere il nostro

partner, ma trovarlo tale e quale è come vincere la schedina al

totocalcio!

Alla base di un rapporto di coppia la sincerità e la fiducia devono

esserci per forza.

Se, per timore di non essere accettati da lui o da lei, iniziamo la

relazione sentimentale mentendo su noi stessi o sulla nostra vita,


33

vivremo male per paura di essere scoperti e prima o poi la verità

verrà a galla mentre agli occhi del partner non saremo più

completamente credibili, ammesso che ci perdoni.

Se, invece, non abbiamo fiducia nella persona che abbiamo scelto,

subissandola di domande da terzo grado, controllando il suo

cellulare o la sua posta o dubitando di ogni suo gesto o frase, prima

o poi, le faremo rimpiangere la sua libertà perduta!

Non dimentichiamo che tutti abbiamo qualità e difetti, perciò

concentriamoci sui pregi della persona scelta se vogliamo essere

sereni e felici insieme a lei.

Alcune persone si sposano per formarsi una famiglia spinte dal fatto

che sono ancora single nonostante l’età avanzata o perché assillate

da amici, parenti e conoscenti che dicono loro la fatidica frase “Ma

quando ti sposi?? Poi rimani da solo…”. Quindi compiono il grande

passo per avere la sicurezza di una famiglia, illudendosi di poter

continuare a vivere come prima, esimendosi magari dalle

responsabilità.


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Se non si ritiene la fedeltà, ad esempio, un valore importante, non

è corretto legare a sé un’altra persona! Meglio continuare ad essere

liberi, no?

All’interno di molte coppie spesso nascono dei giochi di potere.

Alcuni possiedono l’indole di voler controllare la vita degli altri.

Osservano e criticano ogni cosa che fanno, ritenendo se stessi

persone perfette oltre che giudici e “padroni”. Forse anche tu

conosci qualcuno con queste caratteristiche, personalmente io le

reputo delle persone fastidiosissime.

Per quanto riguarda il partner, controllarlo per timore che possa

preferire un’altra a te, trovo che sia una mancanza di fiducia oltre

che di rispetto: tanto, se vuole tradirti lo fa comunque.

Per andare d’accordo si usa dire che “una volta cede uno e una

volta cede l’altra”. In molte coppie, prevale chi ha il carattere più

forte quindi, uno dei due domina e l’altro “cede” pur di mantenere

la serenità e stabilità nella coppia. Alcuni calcano però la mano e

divengono dei veri e propri dittatori. Poi però si stupiscono quando

vengono abbandonati!


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Altre coppie sono particolarmente chiuse e si privano degli spazi di

autonomia e libertà quali, ad esempio, frequentare qualche

amicizia per conto proprio, coltivare qualche hobby personale,

praticare uno sport o dedicare del tempo a sé stessi.

Vivono in simbiosi l’uno per l’altra facendo quasi tutto insieme e, se

non si esauriscono prima, separandosi, arrivano alla vecchiaia ben

consapevoli del fatto che quando morirà l’uno, per l’altra arriverà la

depressione e un insopportabile peso di dover vivere da sola.

All’inizio del ménage di coppia, cioè quando ci si “mette insieme”, si

cerca di essere perfetti in ogni occasione, sempre brillanti e ben

curati. Dopo qualche tempo, però, la quotidianità e i ritmi frenetici

del lavoro, la cura della casa e poi dei figli, ci fanno trascurare il

nostro partner e persino il nostro aspetto fisico. Quanti di noi

iniziano a mangiare a dismisura ingrassando e vestendosi senza

cura, giusto per indossare qualcosa?

La gentilezza e la disponibilità dei primi tempi prendono il posto alla

mancanza di dialogo, se non soltanto per parlare di conti e debiti

da pagare.

Negli ultimi tempi c’è il boom dei divorzi tra gli over 60. Alcuni non

accettano la vecchiaia e abbandonano la moglie o il marito per


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correre dietro alla persona più giovane che potrebbe avere, magari,

l’età dei loro figli (essendo questi “over” quasi sempre benestanti).

Beh, non ci si stupisca, se ci ritrova poi ad essere lasciati.

Alcune persone, sono così legate al denaro, da non accettare di

condividerlo nemmeno con la persona amata, ed è un vero peccato.

Altri invece non riescono a recidere il cordone ombelicale con i loro

genitori, mettendoli sempre al primo posto rispetto al loro partner,

anche quando riguarda scelte esclusive della coppia, facendo

sentire il proprio lui o la propria lei, non considerato e apprezzato,

pretendendo, anzi, che provi e mostri la stessa reverenza nei

confronti dei suoi genitori.

Ai propri genitori si deve amore e rispetto, ma bisognerebbe

dedicare loro il giusto spazio (non è nemmeno corretto il contrario,

cioè cercarli solo quando “servono”).

Tutto questo è un quadro molto desolante, è vero, però merita una

giusta riflessione…

Mi piacciono molto questi versi di Osho:

“In amore non essere un mendicante, sii un imperatore.

Dà e resta semplicemente a vedere cosa accade…”.


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CAPITOLO 3:

I 5 falsi miti dell’amore

Il mito del rapporto fusionale

Quando si è molto innamorati, non ci si vorrebbe mai lasciare, tanta

è la voglia di stare insieme!

Col passare del tempo, però, le cose cambiano e accade che chi

sacrifica troppo la propria identità in nome della coppia, prima o poi

paga il suo prezzo. Il prezzo di sentirsi ingabbiato, frustrato e,

persino, annoiato.

Molti di noi l’hanno sperimentato.

Le insicurezze fanno parte della nostra vita e spesso consideriamo il

nostro legame affettivo come un’isola sicura nella quale rifugiarci

dimenticandoci che sì, siamo una coppia, ma con vite, amicizie,

gusti, necessità, abitudini diverse! Siamo DUE persone con

personalità distinte e separate!

Che fare allora per far sì che questo amore non cada nella noia e si

esaurisca subito?

Gli esperti suggeriscono che nella coppia, ciascuno dei due

innamorati mantenga i suoi spazi di libertà personale.


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Una serata dedicata agli amici o al proprio sport preferito, serve a

dare ossigeno al rapporto sentimentale a patto che non si arrivi

all’eccesso opposto, ossia nel trascorrere sempre meno tempo

insieme.

Se le amicizie dell’uno o dell’altro non corrispondono ai medesimi

canoni di “simpatia” e se le scelte dei luoghi di divertimento o gli

argomenti di conversazione non sono condivisi né da uno né

dall’altro, non è necessario rovinarsi la serata o litigare per questo!

Potrebbe accadere, per esempio, che al tuo partner e ai suoi amici

piaccia tanto parlare del loro lavoro o di altri argomenti che a te

annoiano mortalmente e che ti fanno rimpiangere di non essere

rimasta a casa a guardare, davanti alla TV, quel tuo film o

programma preferito!

Alcuni impongono la frequentazione delle loro amicizie ai loro

partner, criticandoli aspramente e tacciandoli di essere “asociali” se

non condividono la simpatia e l’affetto che essi nutrono per loro! E’

questo, un comportamento prevaricante e irrispettoso nei confronti

dei propri partner.

Gli amici sono amici ma non dimentichiamo mai che siamo sì una

coppia, ma composta da DUE persone diverse e che il nostro

rapporto è altrettanto importante!


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Per non cadere nella monotonia di tutti i giorni, bisogna cercare di

essere reciprocamente sempre attraenti nei confronti dell’altro, sia

fisicamente che nel comportamento e, soprattutto, cercare di non

urlare e intercalare nelle discussioni.

Per quanto riguarda la famiglia d’origine invece, ciascuno di noi

porta con sé il retaggio della propria famiglia e non è facile

adattarsi alla nuova vita insieme ma, con un po’ di lavoro e

pazienza, tutto si può appianare e, pian piano, ci si abitua alla

nuova vita. Non si può pretendere di “cancellare” la famiglia del

nostro partner perché non ne condividiamo le abitudini e nemmeno

dobbiamo cancellare la nostra perché a lui non piace! A meno che

la famiglia di lui non ci tratti scortesemente, evitiamo le guerre e

decidiamo in quali momenti è più opportuno andare a trovarle

(entrambe le famiglie).

Se stiamo vivendo una relazione che ci fa vivere male perché ci

sentiamo delusi, insoddisfatti e oppressi, poniamoci delle domande

e, in base alle risposte che troviamo, cerchiamo di capire in che

modo è possibile migliorare il rapporto (e se è possibile migliorarlo).


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Per esempio domandiamoci: Il mio partner corrisponde al mio stile

di vita? Alle mie aspettative di coppia? Ai miei progetti per il futuro?

Non sempre purtroppo si riesce a risolvere il problema della fusione

facilmente, in molti casi in cui ci sentiamo dipendenti

affettivamente, occorre fare un lavoro in profondità con noi stessi

perciò è meglio chiedere consiglio a un bravo psicologo per aiutarci

a uscire da una relazione che diventa sempre più soffocante.

Il mito della perfezione

Quasi tutti noi desideriamo trovare il partner migliore che possa

esistere. Gli uomini desiderano trovare una compagna bella, dolce e

comprensiva (magari pure giovane per quegli uomini che non lo

sono più), noi donne invece sogniamo l’uomo bello, ricco, potente e

intelligente.

Nel cammino della nostra vita, speriamo di incontrare la persona

che corrisponda alle nostre aspettative in tutti i sensi, sia fisiche,

psicologiche, che economiche.

Da questa persona, semmai la incontreremo, ci aspettiamo di trarre

il maggior beneficio e piacere possibile.

Quando, finalmente, troviamo qualcuno che crediamo essere quella

persona che stavamo cercando, ci aspettiamo da lei che non ci


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deluda e agisca di conseguenza, cioè che si comporti come la

persona perfetta che vorremmo che fosse! Abbiamo persino la

pretesa che ci dimostri tanta perfezione e non siamo disposti a

sopportare qualche suo difetto che possa oscurarla. Ovviamente,

ciascuno di noi ha un suo metro soggettivo di quanti e quali siano i

difetti di una persona, cioè le caratteristiche che noi non le

perdoniamo.

E siccome dev’essere perfetta perché noi dobbiamo trarne il

massimo del piacere, nel momento in cui qualcosa deturpa il

quadro di tanta perfezione che noi le abbiamo confezionato

addosso, iniziano i litigi. È palese che la perfezione non esista!

Allora che facciamo? Pensiamo di plasmare e modificare l’altro in

modo che rientri nei nostri canoni di perfezione e lo facciamo

mettendo in atto con lui un gioco di potere e di forza, adottando

mezzi a volte subdoli quali il ricatto morale, il plagio, la pressione

psicologica, il ricatto materiale. Anche il denaro viene usato per

ottenere il cambiamento desiderato da parte dell’altro e per trarne il

soddisfacimento del proprio bisogno. Il ricatto è “se mi ami davvero

devi dimostrarmelo facendo questo per me…”.


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Come possiamo pensare di trovare una persona senza difetti se

pure noi li abbiamo? Eppure è questo che rimproveriamo spesso al

partner “siccome tu hai questo difetto, il nostro rapporto non

funziona”.

È chiaro che per “difetto” non s’intende l’essere violenti o mettere in

atto altri comportamenti aberranti!

Molte persone, per timore di non essere amate né accettate,

fingono di essere ciò che non sono inventandosi una personalità

che non possiedono. Con la convivenza o il matrimonio però non

riescono più a reggere la finzione e così la storia finisce male.

Oltretutto, trovo che sia così logorante recitare sempre!

Il vero amore esula dal possesso, dal ricatto e, soprattutto,

dalla violenza. È bene ricordarselo sempre.

Oggi, per “avere” una persona, si usa la seduzione e soprattutto il

sesso che, da solo, finché c’è la passione che tiene vivo il rapporto,

può anche bastare (non più di tre anni, dicono le statistiche).

Ma poi??


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Il mito dell’amore eterno

Quante volte, da bambini, abbiamo sentito la favola del principe

azzurro e del “vissero per sempre felici e contenti”?

Questo finale (un'unica persona per tutta la vita) ci lasciava

intendere che per essere felici con lei bisogna vivere una vita

all’insegna della gioia, del benessere e dell’assenza assoluta di

problemi. A pensarci bene, al giorno d’oggi, con la scarsità di teste

coronate che c’è, qualche “cenerentola” riesce ancora a sposare

qualche principe in carne e ossa, ma credo che i suoi problemi di

coppia siano del tutto simili a quelli degli altri comuni mortali!

Qualcuno sostiene che se si è molto simili nella personalità,

mentalità e preferenze, l’amore risulterà più eterno e ciò perché i

motivi di litigio saranno minori.

In realtà, nulla è certo né eterno e nella vita non è possibile

prevedere quel che accadrà. Un giorno l’amore potrebbe finire o

accadere qualsiasi cosa che mandi a monte i nostri progetti di vita

fatti col nostro partner. Dobbiamo amare con la consapevolezza che

anche noi cambiamo e ci evolviamo psicologicamente in tempi

anche brevissimi, dobbiamo accettare i cambiamenti e perciò non

possiamo pretendere di avere il controllo su tutto, tanto meno sugli

eventi esterni.


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Da ciò ne consegue che non bisogna nemmeno vivere la propria

storia pensando che potrà finire da un momento all’altro, perché,

così facendo, questo pensiero ci impedirà di gustarci appieno

l’attimo e la relazione stessa, assaliti dall’ansia che possa finire tutto

da un momento all’altro. E poi, non è detto che in realtà la storia

non duri per sempre! Quindi, perché vivere male?

Dunque, occorre aprirsi all'altro, rendersi disponibili all'amore,

impegnarsi perché la relazione duri e…accettare la sua fine se mai

dovesse avvenire.

Bisogna amarsi l’un l’altro, con rispetto, valori comuni e sostegno

reciproco.

Alcune coppie, per scongiurare la fine del loro rapporto, fanno figli

o acquistano una casa insieme, pensando che un figlio possa fare

da “collante” o che impegnarsi economicamente con l’altro,

garantisca l’eternità al loro rapporto. Ovviamente, non è così…e lo

dimostrano le numerose separazioni.


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Il mito dell’anima gemella

La nostra cultura esalta il mito dell’anima gemella, ossia la ricerca

della persona giusta che riesca a riempire il vuoto esistenziale della

nostra vita.

Questo mito, trae la sua origine nel mito delle Anime di Platone il

quale racconta che le anime, prima di nascere, vivono in uno stato

di estasi per la loro interezza e perfezione. Quando nascono, però,

ogni anima viene separata in un principio maschile e in uno

femminile ed è quel senso di completezza e di armonia perdute, che

cerchiamo di “recuperare” attraverso l’unione di coppia.

Dall’incontro con l’altra “metà della mela” (così si usa dire), ci

aspettiamo la realizzazione del nostro bisogno di unione. Potrebbe

essere ovunque, anche all’altro capo del mondo e se…non

potessimo mai avere l’opportunità di trovarla? Ma poi, ne esiste solo

una di metà della nostra “mela”?

Molte persone, spendono tanti soldi per trovare la propria anima

gemella. Solitamente sono single e cercano qualcuno con cui

convivere o sposarsi. Si rivolgono alle agenzie matrimoniali o


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mettono delle inserzioni sui giornali, dove, giustamente, la qualità

che più richiedono alla persona che cercano è la sincerità.

Le inserzioni che vengono fatte nel web sono a pagamento.

I social network fungono bene come spazio di incontro online

per le persone sole (e non solo). Chattando su argomenti di

interesse comune, si conoscono le opinioni dell’altro, la sua

personalità, il suo stile di vita, i suoi gusti, ecc., e si finisce, molte

volte, con l’approfondire la conoscenza virtuale anche nel mondo

reale.

Insieme alla potenziale “anima gemella” ci si aspetta di raggiungere

la felicità e quindi la sua ricerca è troppo importante per la nostra

vita, impegna le nostre energie per qualcosa che è al di fuori di noi,

mentre l’Amore, cioè la capacità d’amare e di ricevere amore, è

all’interno di tutti noi e dev’essere sviluppata.

Secondo alcune ricerche condotte da alcune agenzie matrimoniali,

sia gli uomini che le donne desiderano trovare partner che siano

simili a loro.


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Di persone affini a noi con le quali essere compatibili, ce ne sono

tante e non l’unica e sola anima gemella che “il destino ci ha

scelto”, come ci suggerisce la nostra cultura!

L’affinità che avvertiamo incontrandola, ci fa vivere la sensazione di

conoscerla da sempre, ci si capisce anche col solo sguardo, si sta

insieme con piacere e non perché ci si sente dipendenti all’altro.

Non si deve dire o fare nulla di diverso da ciò che si sente o che si

pensa. Si è semplicemente sé stessi senza ansie e senza paure.

Occorre fare una precisazione importante e cioè che non si deve

cercare qualcuno per compensare a un proprio bisogno o per

colmare a proprie carenze, perché, la tanto agognata anima

gemella, non potrà realizzare tale compito in quanto non è uno

strumento, un oggetto, attraverso il quale soddisfare i nostri bisogni

(il bisogno di avere qualcuno che si prenda cura di noi e dei nostri

figli, per esempio).

Quando si cerca un compagno di vita con tale intenzione, non si

vuole certo trovare una persona da amare, bensì qualcuno da

possedere perché il vero amore è libertà, è amare quella persona

per ciò che è e non perché “ci serve” per soddisfare un nostro

bisogno.


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Accade spesso, infatti, che il nostro bisogno non venga soddisfatto

dal nostro partner mentre noi lo pretendiamo, anche a costo della

fine della relazione sentimentale. Le delusioni rispetto alle

aspettative riposte nell’altro, sono in agguato. Se, all’inizio della

relazione, il partner è stato da noi idealizzato, nel momento in cui

non è in grado di soddisfare ciò di cui abbiamo bisogno, gli

attribuiamo la colpa di tutto senza assumerci la responsabilità della

nostra scelta. Il nostro partner, se vuole restare un individuo

autentico, non può diventare a tutti i costi come noi vogliamo che

diventi.

Sono da sfatare altri due miti rispetto al “colpo di fulmine” a

prima vista e al fatto che “la prima impressione è quella che

conta”.

Nel primo caso, si può imparare ad apprezzare il partner

conoscendolo col tempo e, nel secondo caso, molte volte (troppe

volte direi io) le persone sono assai diverse da ciò che sembrano.


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Il mito che amare voglia dire sacrificio

È opinione diffusa che in una coppia uno dei due sia,

caratterialmente, più forte dell’altro e che quindi tenda a dominare

nel rapporto. Un tempo toccava alle donne sottomettersi anche se

forti caratterialmente, semplicemente per un fatto di cultura. In

realtà oggi nessuno vuole più rinunciare alla sua individualità.

Nessuno è più disposto a barattarla.

Nel rapporto di coppia, è necessario essere realizzati come

persone per poter godere di un autentico rapporto a due.

Stare con una persona che ci reprime, è una forma di violenza che

facciamo a noi stessi, nel momento in cui non riusciamo a dire di no

a qualcosa che non ci piace.

Ed è una nostra responsabilità perché nessuno ci obbliga a non dire

di no, se non noi stessi. Forse è perché pensiamo che l’amore sia

sacrificio. Alcuni di quelli che sopportano a oltranza, trovano nella

sopportazione l’escamotage per giustificare le loro scappatelle, a

fronte di un rapporto che gli va stretto.

Molti partner sopportano per timore di perdere l’altro, di restare

soli, di non essere più amati né stimati oppure, per non perdere

privilegi economici e sociali.


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Poi ci sono ovviamente quelli convinti di non meritare altro se non

la sofferenza.

Stare con qualcuno sopportando le sue mancanze in silenzio, senza

mai comunicargli il nostro disagio, se non con qualche timida

battutina sarcastica, significa che l’altro non rientra nelle nostre

aspettative, cioè che non è come noi lo vorremmo.

La domanda da porti è: “Davvero è così importante per me che

l’altro sia diverso da ciò che è?”.

Se veramente vuoi uscire da questa situazione, devi avere il

coraggio di “rischiare” e di fare ciò che fino a ora hai temuto di fare,

ossia:

• Manifesta il tuo disagio man mano che si presenta con calma e

senza accumulare la rabbia e l’astio, che incancreniscono il

rapporto.

• Smetti di pensare che cambi! Chi cambia, lo fa per un processo

mentale suo personale e non certo perché qualcun altro l’ha

messo alle strette.

• Occupati un po’ di più di te stesso e pensa a migliorarti.


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• Impara a dire di no se qualcosa non ti va proprio.

• Sorridi e porta allegria alla tua vita, ne hai solo una!

• Se lo vuoi, te lo devi tenere così com’è. Se proprio non riesci

ad accettarlo, vuol dire che non è lui che vuoi ma qualcun

altro.


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CAPITOLO 4:

Come interpretare al meglio le nostre scelte

L’inizio di ogni storia

L’amore è la ragione della nostra vita. Alcune storie iniziano da un

rapporto di amicizia o di conoscenza ma, sempre più spesso,

nascono dall’attrazione fisica che coinvolge a livello sessuale. Oggi

come oggi, la paura di soffrire per amore, spinge molti a evitare di

lasciarsi coinvolgere dal sentimento, mostrando più interesse al

sesso, perché il sesso non è pericoloso, non impegna perché è un

fenomeno momentaneo. L’amore invece quando nasce, cresce, può

durare per sempre e…può anche far soffrire molto. A differenza

dell’incontro sessuale, che è l’incontro tra due corpi che cercano di

trarre piacere fisico, ma dove le due anime non si incontrano.

Tutti sappiamo che negli ultimi anni c’è stato un boom di

separazioni (una coppia su tre). Quale credi che possa essere il

motivo? Alcuni psicologi americani sostengono che l’anima gemella

non esista, che se ci convinciamo di averla trovata siamo molto più

soddisfatti del nostro rapporto rispetto agli altri, mentre i


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neurobiologi ci mettono in guardia sul fatto che l’innamoramento

dura al massimo tre anni, poi tutto sfuma e iniziamo a vedere i

difetti nell’altro e a guardarci intorno in cerca di soluzioni diverse

rispetto a quella che stiamo vivendo.

L’ossitocina e la dopamina, gli “ormoni dell’innamoramento”, finiti i

tre anni, pare che smettano di interagire tra loro e subentra, per chi

sta bene insieme ed ha la volontà di costruire qualcosa per il futuro

e progetti comuni, l’amore vero.

Certamente molti di noi si uniscono a persone inadatte sperando di

riuscire, col tempo, a cambiarle. Altri invece, si uniscono per motivi

meno “disinteressati” quali il denaro, la paura della solitudine o il

bisogno di protezione. Scelte del genere portano, prima o poi

all’infelicità e alla rottura del rapporto perché il sesso, da solo, non

tiene unita la coppia. Per ovviare a questo problema, occorre

scegliere il partner giusto con cui dividere la propria vita.

All’amore non arriviamo per pura fortuna perché siamo artefici della

nostra felicità o infelicità ed è quindi meglio non rischiare. Non

dovremmo mai dimenticarci che l’altro non è di nostra proprietà e


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che rimarrà sempre se stesso perché è l’amore che fa crescere le

persone e le fa diventare se stesse e diverse l’uno dall’altra.

Quello che danneggia il rapporto di coppia è che entrambi i partner

si attraggono per rispondere a un loro bisogno. La scelta del

partner dev’essere invece una scelta libera e matura e andare

“oltre” il bisogno.

Dobbiamo imparare a educare la testa e il cuore a non vedere negli

altri soltanto coloro che rispondono ai nostri bisogni. Nella nostra

cultura, siamo abituati ad associare la felicità al soddisfacimento dei

bisogni, pensiamo che se riusciamo ad avere tutto quello che

desideriamo poi siamo felici. Ma quando realizziamo i nostri

desideri, non ci basta ancora e allora rilanciamo un altro obiettivo

da raggiungere e non è mai finita!

Molte persone hanno soddisfatto i loro bisogni materiali nella loro

vita, possiedono anche il superfluo, eppure non sono felici!

Bisogna imparare a gestire i propri bisogni e non identificarli con la

felicità o con il partner, questo è il segreto. Solo allora non si


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cercherà la fusione con la persona che si è scelta per non far fatica

a rapportarsi con lei e non si cercherà di possederla. Solo allora ella

piacerà così com’è, con la sua testa, i suoi limiti e il suo modo di

essere.

Questo percorso dobbiamo farlo anche nei rapporti d’amicizia,

accettando gli altri per quello che sono e non perché soddisfino i

nostri bisogni, i nostri desideri e i nostri gusti. Bisogna guardare

“oltre” cioè a una realtà ben più ricca e gratificante che le risposte

ai nostri bisogni!

Quando ci si ama, non si deve mai stancarsi di esprimerlo sia nei

comportamenti che nelle parole perché è da ciò che dipendono le

convinzioni che l’uno si creerà nei confronti dell’altro (quel

benessere che dà il sentirsi amati). Dire spesso “ti amo” è

importante non solo pronunciandolo a voce o con messaggi

telefonici, ma dimostrandolo con mille piccole attenzioni: fiori,

carezze, ecc..

Forse anche tu ti sarai sentito rimproverato di qualcosa che non hai

fatto con un “tu lo sai” oppure “lo devi capire da solo”. Il mito della

fusione in una coppia fa credere che l’uno debba leggere nel

pensiero dell’altro!


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E’ necessario non far mancare mai la nostra presenza nei momenti

importanti della sua vita e in quelli che riguardano le scelte che ci

vedono entrambi coinvolti come coppia. La vita in due non è

semplice perché non è un punto d’arrivo ma di partenza: è un

cammino difficile, una continua prova d’esame e una crescita

personale.

Le paure dell’amore

L’amore è il motore della nostra vita e le nostre paure, più o meno

inconsce, decidono sulle nostre scelte amorose. La paura di restare

soli ci spinge a cercare un partner ad ogni costo; il timore di essere

abbandonati o rifiutati, ci fa subire il dominio e le prevaricazioni di

chi non ci ama né ci rispetta. Anche le esperienze che abbiamo

vissuto in famiglia durante l’infanzia, le ingiustizie e le carenze

affettive, emergono prepotentemente dal nostro inconscio,

influenzandolo a fare scelte che ostacolano il raggiungimento della

nostra felicità.

Da tanti secoli non si fa che parlare e cantare di amori sofferti e

infelici. Persino certi detti ricalcano il concetto radicato nella nostra


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cultura, dell’amore vissuto come fonte di sofferenza, come questo

detto di Napoleone Bonaparte: “L’amore reca più male che bene”.

Spesso mi sono domandata se l’amore debba essere per forza

legato alla sofferenza. Io penso che la sofferenza sia il sintomo del

non-amore. Un po’ come quando stiamo male perché il nostro

corpo ci comunica che qualcosa non va come dovrebbe. Ecco,

penso che l’amore vero non sia legato alla sofferenza, ma sia

espressione di gioia e felicità, perciò ci fa solo stare bene.

Se da piccoli abbiamo sofferto e abbiamo subito soprusi perché

eravamo fragili e non potevamo difenderci, ora siamo diventati

adulti consapevoli e non serve che continuiamo a soffrire fino alla

fine dei nostri giorni!

Se ci piace ballare, non leghiamoci a chi non ama le sale da ballo;

se amiamo stare in compagnia non scegliamo un partner solitario;

se vogliamo sentirci amati e coccolati, non leghiamoci a una

persona egoista; se desideriamo avere un partner che si dedichi

solo a noi, non leghiamoci a qualcuno che si dedica esclusivamente

ai suoi interessi, perché faremmo la sua e la nostra infelicità. È vero

che due personalità opposte si attraggono, ma dopo un po’ entrano

in attrito!


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Per riuscire a trovare una persona con la quale vivere un rapporto

sentimentale stabile, gioioso e soddisfacente, dobbiamo prima

affrontare i “nemici dell’amore”, ossia le paure, per liberarci dai

timori inconsci e avvicinarci al futuro felice che desideriamo.

Spesso, dal nostro partner, desideriamo che consciamente o

inconsciamente, ci aiuti a guarire le vecchie ferite.

La paura d’amare ci limita, ci impedisce di abbandonarci a

sensazioni ed emozioni forti e uniche.

Secondo molte ricerche, ciò che ci rende desiderosi d’innamorarci è

il bisogno di apportare un cambiamento nella nostra vita.

1. Paura della solitudine

La solitudine fa paura a molti, soprattutto quando si è avanti con gli

anni. Si usa dire “Trovati un compagno/a perché quando sarai

vecchio/a rimarrai da solo/a e allora, come farai?”. Un compagno

come compagnia.

Uomini e donne, pur di non restare soli con se stessi, si rifugiano

spesso in rapporti disperati e sofferti.


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Accade principalmente, ad alcune donne dopo i 30 anni, di non

poter sopportare di restare sole e non trovare più nessuno che le

voglia. Questo malessere prende il nome di “sindrome di Bridget

Jones”, dal nome del famoso film.

È un disagio che può diventare una vera e propria patologia e

prende il nome di monofobia, cioè paura di rimanere da soli. In

questi casi è bene consultare uno psicologo.

Ma se sentirci soli ci fa stare male, stare con qualcuno che ci fa

soffrire, ci fa stare peggio! Io stessa ho sperimentato la solitudine

durante una convivenza: non sentirsi amati ed essere

continuamente svalutati, è la peggiore solitudine che si possa

immaginare!

Quando ci sentiamo soli, anziché accoppiarci disperati col primo che

capita oppure stare a deprimerci davanti alla TV, diamoci da fare.

La solitudine può darci l’opportunità di diventare autonomi e può

infonderci forza e speranza. Impegniamoci con qualche hobby

interessante, frequentiamo un gruppo di persone, adottiamo un

animale domestico. Quando ci sentiremo più su di tono e sicuri di

noi stessi, allora potremo pensare di frequentare qualcuno per

instaurare una relazione sentimentale.


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2. Paura di soffrire

L’amore è coinvolgimento totale e abbandono completo. Vivere

appieno questo sentimento, significa assumersi il rischio di dover

soffrire perché bisogna mettere in conto che l’amore potrebbe finire

da un momento all’altro per una moltitudine di ragioni o potrebbe

cessare per la morte dell’altro.

È difficile accettare questa condizione, specialmente se non si è

maturi emotivamente, se non si hanno avuto come modelli di

riferimento genitori adeguati o se non ci si è formati

adeguatamente.

Molti di noi vivono con ansia e angoscia l’eventualità di una

separazione e pensano di esorcizzarla con una pratica odiosissima

quale il controllo.

Passano al setaccio tutte le azioni del loro partner, evitando di

frequentare persone da cui egli possa sentirsi attratto ma…non si

possono controllare i suoi pensieri!

Si vorrebbe controllare pure quelli! Tipica la frase “A cosa stai

pensando?” oppure “Sai pensando a quella tal cosa?”.


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Ma quando accettiamo il fatto che il nostro partner è una persona e

non un oggetto di nostra proprietà?

A questo proposito mi viene in mente la frase di un divo famoso che

lessi una volta, il quale, come giustificazione alla fine della sua

storia d’amore con la sua compagna, disse: “oltre al mio corpo

voleva possedere anche la mia anima!” .

La gelosia è tipica di chi vive la paura di soffrire per la separazione.

Nella nostra cultura, la gelosia è parte integrante dell’amore. Non

c’è amore se non c’è gelosia. Ma è davvero così?

Togliendo la libertà e l’aria al proprio compagno si ottiene il risultato

opposto, cioè alla fine si finisce proprio col…soffrire per la

separazione perché, prima o poi (nessuno è santo) l’altro, oppresso

ed esasperato, si stanca e ci lascia per inseguire la sua libertà.


62

3. Paura della relazione

Alcuni vedono il legame sentimentale come una minaccia alla loro

identità e temono che la compagna, prima o poi, possa diventare

distruttiva o soffocare la loro libertà. Oppure che possa deluderli.

Non c’è nessuno al mondo, che possa dare loro questa garanzia e,

si sa, se si aspetta d’incontrare la persona perfetta, si rimane per

sempre da soli. Nessuno è perfetto, nemmeno chi nutre queste

paure. Quello che non ci deve deludere mai, però, è che l’altro,

oltre a sceglierci ogni giorno, ci ami.

A temere le relazioni impegnative sono soprattutto gli uomini e in

particolar modo i cosiddetti dongiovanni e i Peter Pan.

Per quanto riguarda il dongiovanni, il suo interesse è quello di

conquistare le donne e si parla al plurale perché, come tutti

sappiamo, non si accontenta solo di conquistarne una ma ne vuole

tante perché da ciò trae la sua gratificazione. L’amore e il sesso

sono per lui disgiunti e considera le donne tutte uguali, al massimo

distinguibili solo per qualche caratteristica fisica, non certo per virtù

intellettuali che a lui interessano molto poco. Ogni donna

conquistata è per il dongiovanni motivo d’orgoglio: un altro pezzo

aggiunto alla sua “collezione”, una dimostrazione a se stesso e agli

altri della sua capacità di sedurre. Lui le donne non le ama


63

semplicemente perché ama solo se stesso e si compiace per le sue

doti di conquistatore.

Il Peter Pan invece (dal personaggio delle fiabe), rappresenta

l’uomo che non vuole crescere e che quindi non vuole assumersi le

sue responsabilità. Al contrario del dongiovanni, l’uomo Peter Pan si

impegna in lunghe relazioni e si sposa.

Quello che più conta per lui è divertirsi, perciò, se ne hai incontrato

uno, non stupirti se ti pianterà in asso alla sera per andare a

divertirsi con gli amici. Ama stare in compagnia ed è brillante.

È molto ammirato dal punto di vista sociale ma nella vita privata

lascia molto a desiderare: non chiedergli aiuto nel momento del

bisogno perché si eclissa, fugge lontano.

Se esteriormente dimostra “calore” nei rapporti umani, nel privato è

una persona fredda perciò nessuno mai ti crederà semmai ti

lamenterai di lui. Non ti darà mai comprensione né tenerezza e i

suoi bisogni e le sue esigenze, verranno sempre al primo posto e tu

non potrai far altro che assecondarle.

Nella sua scala di preferenze al primo posto ci saranno gli amici, poi

sua madre. Da te apprezza quello che gli dai ma non chiedergli

nulla in cambio perché ti considererà una grande rompiscatole.


64

Se vivi con un Peter Pan, di certo sai che la responsabilità di tutto è

sulle tue spalle perché lui è troppo impegnato a pensare a se

stesso, sottraendosi alle sue responsabilità e non prestando alcuna

considerazione a te.

Non pensare proprio di poterlo cambiare! Stare con lui è piacevole e

stimolante ma non accetta di essere contraddetto, inoltre è

inaffidabile e incostante, inizia tante cose ma non ne approfondisce

nessuna e spende sempre più di quello che può! Vivere con un

uomo così non è facile, tutto dipende da ciò che a te interessa di

più. Ti interessa vivere in modo “leggero e spensierato” oppure vuoi

una vita di coppia fondata sulla reciprocità con una persona più

responsabile e affidabile?

A te la scelta.

4. Paura di non piacere o di essere rifiutati

Lo vediamo in ogni momento della giornata: viviamo

nell’ammirazione dei bei corpi. Dalla palestra, alla cosmesi, agli spot

pubblicitari fino ai concorsi di bellezza.


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Dovunque e in ogni momento della giornata ci viene mostrata una

bellezza giovane e perfetta: una bellezza da emulare ed è evidente

che anche la chirurgia plastica oggi stia conoscendo il suo momento

d’oro. C’è una vera e propria riscoperta del proprio corpo che però

migliora soltanto esternamente lasciando un grande vuoto interiore

se manca quell’accettazione e quel piacersi che parte dall’interno di

noi stessi.

Aver cura del nostro corpo vuol dire che teniamo molto

all’immagine che offriamo e la valorizziamo con l’igiene, la cosmesi,

l’abbigliamento, la ginnastica, lo studio. Dobbiamo piacere agli altri

ma, prima di chiunque altro, a noi stessi. Volerci bene e renderci

più belli, è segno di benessere psicologico.

Non si può prendersi cura del proprio corpo soltanto in senso

estetico, dobbiamo sintonizzarci anche con esso, accettandolo

senza rincorrere a modelli estetici inarrivabili.

Chi non ama il proprio corpo, lo vive con vergogna mentre invece

esso è parte integrante della nostra personalità. E’ tutto ciò che

siamo e dobbiamo imparare a rispettarlo e amarlo per quello che è.

Ma non è solo per l’aspetto fisico che temiamo di non piacere o di

essere rifiutati!


66

Alcune persone, pur di piacere e di essere accettate ad ogni costo e

da tutti quanti, annullano se stesse e subiscono delle vere e proprie

prevaricazioni perché non dicono mai di no e lasciano che i desideri

e i bisogni degli altri abbiano la precedenza sui loro. E, in questo

caso, non parlo soltanto del piacere estetico…

5. Paura di essere abbandonati

Se da bambini ci siamo sentiti incompresi, trascurati e abbandonati,

con molta probabilità da adulti avvertiremo un grande senso di

solitudine.

Se, nell’età adulta, non riusciamo a superare la paura

dell’abbandono (e della solitudine), inconsciamente ci

“ostacoleremo” da soli, faremo cioè delle scelte tali da poterci

ritrovare sempre abbandonati.

Gli psicologi sostengono che chi presenta questo disturbo fa di tutto

per essere abbandonato perché questo lo riporta all’infanzia. Molto

spesso la paura è così forte, che sono le stesse persone che temono

di essere abbandonate, a lasciare per prime. Questi soggetti evitano

legami sentimentali impegnativi e interrompono ogni storia quando

si fa troppo seria.


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La paura dell’abbandono è legata anche alla paura di soffrire.

6. Paura della sessualità

Il sesso non può prescindere dalla vita di coppia! È necessaria una

sessualità vissuta positivamente in modo gioioso e appagante.

Ci sono persone per cui l’amore e il desiderio sessuale prendono

strade separate senza mai incrociarsi, mentre invece devono

viaggiare insieme.

Entrambe le cose sono complementari e necessarie per una felice

vita di coppia, occorre perciò dedicare tutto il nostro impegno nel

superare i blocchi o i problemi sessuali rivolgendoci a dei bravi

specialisti sia per quanto riguarda una sessualità che non riesce a

esprimersi bene per problemi legati a esperienze vissute

nell’infanzia, sia per quanto riguarda i timori delle malattie.


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CAPITOLO 5

Come sopravvivere alla fine di un amore

La separazione: “Ho il cuore spezzato”

Quando un amore finisce, siamo sopraffatti dal dolore, temiamo

che rimarrà dentro di noi per sempre, oppure tentiamo di negarlo a

noi stessi.

Ci sentiamo scombussolati emotivamente dai sentimenti più

disparati. Ai ricordi nostalgici dei bei momenti vissuti col nostro ex

partner, si mescolano tristezza e depressione uniti a un senso di

sconfitta per il fallimento del rapporto costruito insieme.

Quando la relazione giunge al capolinea (carica di tensione e

sofferenza sia fisica che psicologica), avvertiamo un senso di

sollievo per una conclusione che mette la parola fine al nostro

malessere generalizzato. Ma c’è un presente, un futuro da

ricostruire e un grande senso di vuoto da colmare!

La fine di un amore è legata ai nostri primi “abbandoni”, quelli

infantili. John Bowlby, uno dei più grandi psicoanalisti del ventesimo


69

secolo, sosteneva che “l’attaccamento è parte integrante del

comportamento umano dalla culla alla tomba”.

Sono stati molto interessanti i suoi studi sugli effetti nocivi della

deprivazione materna e sul nostro bisogno, fin dalla più tenera età,

di essere amati e desiderati, nutriti d’amore, voluti e accettati per

ciò che siamo.

Nella stessa piramide di Abraham Maslow, altro psicologo

statunitense, ritroviamo diffusamente questi concetti espressi in

“bisogni fondamentali dell’uomo”.

Quando un partner innamorato viene lasciato dall’altra persona,

subisce una sorta di lutto o anche peggio perché, pur provando

amore per lei, deve accettare il fatto che non sia più “sua”, che sia

cioè diventata una persona divisa in tutto e per tutto da se stesso:

una persona estranea. E deve lavorare molto psicologicamente ed

emotivamente perché gli diventi tale.

Chi subisce una decisione di abbandono da parte del proprio

partner, cioè una delusione d’amore, non accetta il fatto di

essere stato lasciato. Si domanda continuamente il “perché” sia


70

successo e non esistono ragioni per lui accettabili perché l’altro/a

abbia potuto prendere questa decisione.

La verità è che…

Di solito non si arriva alla separazione di colpo, accade sempre che

uno dei due partner inizi a “scollarsi” dalla coppia e lo fa per tanti

motivi, non ultimo quello di sentirsi insoddisfatto. Inizia ad

elaborare il suo lutto mentre l’altro, che ne sia o meno cosciente,

continua la sua solita vita di sempre. Molte volte sottovalutando il

manifestato malessere del compagno.

Perciò, quando qualcuno sostiene che il suo partner abbia avuto “un

colpo di testa” nel lasciarlo, dico che non è credibile!

Il perché è subito detto: di solito, chi rompe la relazione compie un

atto ponderato e consapevole dopo aver elaborato il lutto del

rapporto. Mentre l’altro, sorpreso o no, inizia il suo percorso di

dolore solo nel momento in cui viene lasciato.

Chi è molto innamorato, non si rassegna alla decisione dell’altro e

cerca di recuperare il rapporto perduto cercando di fargli

riesaminare la decisione di averlo abbandonato.

Nella disperazione e nel pianto, mette in atto una serie di tattiche

che vanno dal fare delle promesse all’esaltare la figura dell’ex, o


71

ancora, al fare leva sul senso di colpa dell’altro cercando di re-

instaurare con lei/lui, un rapporto improntato su diverse dinamiche.

Difficilmente però questi sistemi funzionano per il motivo descritto

prima: chi ha maturato la decisione di troncare il rapporto, l’ha fatto

in un tempo significativo e se è convinto e fermo nella sua scelta,

non si lascerà influenzare nel ripensarci.

In una coppia che si evolve (cioè dopo la fase dell’innamoramento),

ciascuno dei due membri inizia a ragionare non più solo

nell’interesse di se stesso, bensì di entrambi. Cioè nell’interesse

della coppia.

Nel momento in cui avviene la rottura, tutto ciò che la coppia ha

costruito insieme, crolla all’improvviso. Vengono così a mancare tra

i due soggetti, sia l’intimità sessuale che quella emotiva, e quel

senso di fiducia e sicurezza che sono proprie del rapporto tra due

persone che si amano.

Quando il legame si spezza, a chi subisce l’abbandono non resta

altro che iniziare a disinteressarsi della persona amata, a farsene

una ragione, cercando di ripiegare su se stesso e sulla propria vita,


72

investendo le proprie emozioni e la propria passione non più su di

“lei”, bensì su un’altra persona o su un altro interesse.

Ma non è facile, per il deluso, nella disperazione della prima fase

dell’abbandono, trovare la forza di reagire al dolore che lo ha colto

impreparato! Dorme poco e male, fa fatica a concentrarsi, non ha

appetito né voglia di fare nulla.

Amici, parenti e conoscenti, iniziano a domandargli il perché della

fine della relazione, iniziano a fargli qualche timida domanda.

Il partner abbandonato, di solito, sfoga tutto il suo dolore in un

fiume di parole con la speranza di ricevere comprensione,

solidarietà, conforto e per essere aiutato a capire “cos’è” che non

ha funzionato nella sua storia sentimentale.

Parlare del passato gli serve anche a rendere ancora vivo e

presente un rapporto che non esiste più.

C’è chi, invece, in modo sottile, ne approfitta per vendicarsi del

torto subito squalificando l’altro partner, mettendo in piazza persino

i fatti più intimi vissuti in coppia. E c’è chi, tra gli amici, parenti e

conoscenti, si presta a questa denigrazione perché provava


73

antipatia verso l’altro partner o, semplicemente, perché pensa che,

al “cuore infranto”, possa dare sollievo sentirsi dire certe frasi. La

frase tipica pronunciata è questa: “ho sempre pensato che lui/lei

non fosse la persona giusta per te!”.

In quest’ultimo caso, però, chi è stato lasciato per giusta causa, non

comprenderà mai i suoi errori.

La maturità di una persona consiste nel lasciar andare quello che

non c’è più senza attaccarsi al passato e restando aggrappata a

qualcuno che non è più disponibile per lei. Se una storia finisce è

perché non era VERO AMORE. Non quello che intendo io, cioè

quello dove bisogna essere in due ad amarsi e a voler condividere

la propria vita con l’altro perché quando c’è amore si affronta ogni

cosa insieme. L’amore vero non si esaurisce e non fa soffrire.

Se l’altro non se la sente più di continuare, mettila così: non era la

persona destinata a te, alla tua vita.

S. Agostino diceva:”Non potè chiamarsi amore ciò che potè finire”.

Domandati piuttosto se con l’altro condividevi gli stessi valori, le

stesse aspettative per un futuro da vivere insieme (evidentemente


74

no, se ha deciso altrimenti), se stare con lui ti fa stare davvero

bene.

Occorre elaborare il lutto volgendo la propria attenzione altrove,

mettendo la parola fine a una storia già finita. Un po’ come quando

si mettono le cose vecchie in una scatola per poi riporla in soffitta.

Come diceva Fromm:

“Se amate senza suscitare amore, vale a dire, se il vostro amore

non produce amore, se attraverso l’espressione di vita di persona

amante voi non diventate una persona amata, allora il vostro amore

è impotente, è sfortunato”.

Prendiamone atto.

Il passato non dev’essere considerato come un macigno che pesa

né deve far temere per un felice futuro amoroso.

Al dolore non possiamo sfuggire, fa parte della nostra vita, bisogna

viverlo e affrontarlo. La paura di soffrire o negare a noi stessi la

sofferenza, non ci rende immuni né ci fa vincere il dolore. Anzi, solo

il fatto di temere di soffrire, ci pone nello stato d’animo di

amplificare ciò che ci accadrà, cioè ci farà patire maggiormente.


75

Al contrario, dobbiamo accettare il dolore, ascoltarlo, capire in

quale parte del corpo si è localizzato e con quale intensità si

manifesta. Man mano che i giorni passano, lo sentiremo diminuire,

il suo picco andrà scemando e la consapevolezza di ciò che accade

dentro di noi, ci darà la speranza e ci aiuterà ad accettare il fatto

che un giorno, finalmente, non lo sentiremo più e raggiungeremo

l’accettazione e la serenità.

In futuro, ripercorreremo i ricordi legati a quella persona con la

mente e mai più con le emozioni.

Personalmente, ho sperimentato questo tipo di meditazione utile

allo scopo, perciò mi sento di consigliartela. Mi ha aiutata a

superare e sopportare un periodo di lutto affettivo, spero che possa

giovare anche con te.

In silenzio e in un luogo appartato, mettiti in posizione comoda,

possibilmente seduto. Chiudi gli occhi e concentrati sul tuo respiro…

respira lentamente…ascolta il tuo corpo e cerca di rilassare i punti

in cui avverti maggiore tensione…i pensieri ben presto affolleranno

la tua mente, non opporti ad essi…non trattenerli, lasciali scorrere e

andare via…mantieni la concentrazione sul tuo respiro…sentilo

sempre più lento e calmo…quando il tuo dolore si farà vivo non


76

opporti ad esso, osserva in quale parte del corpo si è localizzato,

senti il picco della sua intensità…è come un tornado che minaccia di

portare dietro di sé tutto quanto ma che quando esaurisce la sua

carica perde il suo potere distruttivo…attendi qualche attimo fino a

quando senti che è passato e che via via scompare…rallegrati di

questo. Dì a te stesso che riuscirai a superare questo dolore e che

ritornerai ad essere sereno.

Ogni giorno che passa, il dolore perde potere su di te ma ad una

sola condizione: che tu non ti opponga ad esso e che lo lasci

scorrere, senza trattenerlo.

Nel caso in cui il motivo della fine della relazione è dovuto

all’intrusione di una terza persona che è entrata a far parte della

vita del partner “abbandonico”, l’innamorato deluso prova rabbia e

risentimento nei suoi confronti. Si sente tradito per il progetto di

vita costruito insieme e mandato in fumo. Si sente pervadere da un

malessere diffuso sia a livello fisico che psicologico e tende ad

attribuire a lui, il suo ex compagno, il fallimento del rapporto,

oppure, alla terza persona, rea, ai suoi occhi, di esistere perché “se

non fosse comparsa nella vita di lui” tutto sarebbe rimasto uguale!


77

Ma è proprio così? Io so che se una persona ti ama davvero, non

vede altro o altra che te!

Nei rapporti d’amore esiste sempre la possibilità di essere lasciati.

Oggi purtroppo, molte persone non accettano di subire una perdita

amorosa. Lo stalking e il femminicidio sono una tragica

conseguenza di questi amori possessivi e malati.

Dopo aver superato una delusione d’amore, ci si sente più forti di

prima perché la vita è fatta anche di prove come questa da

superare.

Come guarire quando lei o lui ti lascia

Come detto prima, cercare di dissuadere la persona amata dalla sua

decisione, il più delle volte, è fatica sprecata. Se vuole ripensarci lo

farà da sola e non perché noi cerchiamo di convincerla a ritornare

sui suoi passi. La prima regola da accettare è il fatto che, di fronte a

una simile decisione, non ci puoi fare nulla! Evita di subissarla di

sms o email di cui poi potresti pentirti o, peggio, evita di andare

sotto casa sua o nel suo posto di lavoro. Nella stragrande

maggioranza dei casi, invece, non ci si arrende e si tenta


78

l’impossibile per recuperare l’amore perduto, si continua ad amarlo

e a volte più di prima. Ma quando si raggiunge il fondo,

inevitabilmente poi si risale e quasi senza che accorgersene.

Perciò…

Non ti resta che cercare di dare un senso al tuo tempo, di

ricostruire le tue abitudini di vita, questa volta da single. Devi

riorganizzarti a livello emotivo e ricominciare le attività che

caratterizzavano la tua vita prima di restare solo.

Tieni a mente che per una storia d’amore finita non si muore!

Da quando è nato il mondo, tutti gli esseri umani hanno subito una

delusione d’amore simile alla tua e anche peggio mentre, in questo

preciso momento, milioni di altre persone nel pianeta, stanno

vivendo la tua stessa esperienza. Come vedi, non ti sta accadendo

nulla che sia fuori dal comune!

Quando avrai la sensazione di aver perso la tua identità perché sei

abituato a considerarla legata a quella del tuo ex compagno,

quando ti assale la paura della solitudine, quando temi di non

trovare più un’altra persona adatta a te, quando ti assale la gelosia

pensando che forse lei adesso preferisca stare con un altro, ripeti a

te stesso che il mondo è pieno di opportunità anche per te, basta

solo che le cerchi.


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Accetta il cambiamento che sta avvenendo nella tua vita, non

averne paura, non opporti ad esso. Inizia a pensare a te stesso

come a una persona sola, sei nato da solo e, a un certo punto, hai

trovato “lei/lui” e ne puoi ancora trovare un altro o un’altra. Non

considerarti uno “sfigato” per quello che stai vivendo, il mondo è

pieno di single. Occupa il tuo tempo in attività e divertimenti che

tengano occupata la tua mente. Uscire con gli amici e parlare

sempre e solo di ciò che t’è successo, alla lunga, ti farà solo stare

peggio.

Se vai al cinema, scegli film d’azione o che richiedono la tua

attenzione (evita come la peste i film d’amore), se possiedi

un’indole artistica suona, dipingi, scrivi, balla. Organizzati un bel

viaggio, cerca la compagnia di gente allegra che ti tiri su il morale

anche se avresti voglia di isolarti e sprofondare. Vedrai che tutto

questo, giorno dopo giorno, darà i suoi frutti. Evita anche di

ascoltare la musica che ti lega ai suoi ricordi, preferisci piuttosto

ritmi che ti infondano energia e gioia.

Quando ti capiterà di sentirti colpevole per essere stato lasciato

perché hai trascurato sia te stesso che il rapporto, rifletti che non ci

puoi fare più nulla e che questa esperienza ti servirà per il tuo

futuro. Perché, anche nelle storie d’amore s’impara!


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Molto spesso, nella fase iniziale in cui subiamo la perdita coatta del

partner, tendiamo a idealizzare il rapporto. Ma se quella persona,

anziché scegliere di dividere la sua vita con noi, ci lascia, cioè non

corrisponde il nostro sentimento d’amore (senza se e senza ma),

dobbiamo avere il coraggio di arrenderci alla dura realtà dei fatti.

Non credo molto alle buone intenzioni di chi afferma di voler

migliorare il proprio comportamento qualora l’ex partner decida di

offrire loro una seconda possibilità. Infatti si usa dire che “quando

un vaso è rotto è rotto”.

Smettiamola di prolungare l’agonia, prima riusciamo a uscirne fuori,

prima avremo la possibilità di essere sereni e felici.

Se pensare al futuro ti fa stare male, vivi sempre e solo il presente,

vivi alla giornata, rallegrandoti per quello che di buono ti accade.

Tieni sempre a mente che questa è solo una fase transitoria della

tua vita e non la stessa vita!

Se nei momenti di nostalgia, ti capita di voler rivedere il tuo

partner, accontentati di guardare la sua foto. Incontrarlo, potrebbe

scatenare in te una felicità che ti costerebbe cara nei giorni

successivi, cioè quando non potresti più rivederlo. Se, al contrario, è

lei/lui che ti vuole incontrare perché vuol vedere se stai male o


81

vuole giustificarsi, è meglio non essere masochisti, già io immagino

come potresti sentirti “dopo”.

È meglio che le domandi se intende riallacciare il rapporto con te e,

in caso contrario, rifiutati di incontrarla (a volte, la scusa sono i

regali o le foto; in questo caso, spedisciglieli!).

Le occasioni di cambiamento che ti si presentano durante la

giornata, sono davvero tante e non devi fare altro che coglierle.

Soprattutto oggi, nell’era di internet, è più facile entrare in contatto

con le persone, rintracciare vecchie amicizie che non si frequentano

più da tanto tempo.

Prendi, pian piano, coscienza del tuo corpo, del tuo aspetto e della

tua vita.

La grandezza o meno di un amore è dimostrata dal fatto che,

superato il dolore, generalmente il deluso innamorato inizia a

provare rancore nei confronti del partner perduto: quando si ama

davvero, non si prova alcun rancore nei confronti della persona

amata.

Nonostante tutto.

Mi domando quanto possa essere grande l’amore di una persona

che, appena abbandonata, si appresta a sostituire la serratura di


82

casa per non permettere più all’altro di potervi far rientro oltre che

a prelevare tutti i risparmi dal conto in comune. Le incongruenze

della vita sono tante quante sono le persone che le mettono in atto.

Ad ogni modo, la domanda è: “Quando ci si accorge che è avvenuto

il distacco completo dall’altro partner”?

Quando ci si rende conto di non pensare più in modo ossessivo

all’amore perso; quando ci si riscopre a stare bene con se stessi

senza sentire il bisogno di coprire il vuoto facendo altro o cercando

compagnia; quando si pensa alla relazione finita senza provare

alcun coinvolgimento emotivo. Allora sì, si è giunti finalmente al

distacco emozionale.

Come ascoltare i campanelli d’allarme del rapporto

Ora però, forse, vorresti domandarmi: “Sì, ma come faccio ad

evitare di ritrovarmi con il cuore spezzato? Esiste un modo?”

Forse avrai visto quella pubblicità che recitava così: “Prevenire è

meglio che curare”. È proprio così. Se farai attenzione ai segnali che

ti manda il tuo partner, quando e se arriverà la rottura del vostro


83

rapporto, il dolore che subirai sarà attutito dal fatto che in fondo,

l’avevi considerato e sarà quindi di minore intensità. Ti darà inoltre

una maggiore consapevolezza della salute del tuo rapporto di

coppia non adagiandoti sugli allori e non dando nulla per scontato

perché…mai ignorare i campanelli d’allarme.

E non dimentichiamoci mai che nessuno è di nessuno.

Se la nostra relazione non è più quella di una volta, se la persona

con cui stiamo insieme è cambiata, non facciamo come gli struzzi

fingendo di nulla, prendiamo coscienza di ciò che sta accadendo e

forse chissà, ancora esiste la possibilità di scongiurare la rottura

definitiva.

Riconoscere i sintomi di quella che, spesso superficialmente, viene

definita “crisi passeggera”, è di vitale importanza.

Quali sono questi sintomi? Eccoli.

• Lui/lei è sempre “preso”. Dopo la prima fase della relazione

amorosa in cui si desidera trascorrere ogni momento della


84

• propria vita insieme perché non si riesce a stare lontani l’uno

dall’altra, la coppia si consolida e si assesta, mentre avviene

un distacco che deve suonarti come campanello d’allarme, se

il tuo lui o la tua lei accampa scuse inconsistenti per non stare

con te.

• È “assente”. Quando mancar il dialogo in una coppia, non

sapendo come colmare l’imbarazzo del vuoto e del silenzio, si

accende la TV o la radio. Ecco, è giunto il momento di fare

qualcosa di costruttivo.

• Rincasa sempre più tardi alla sera. Fatto salvo reali

esigenze lavorative e familiari, quando, nonostante esca dal

lavoro alla solita ora, non fa rientro a casa perché trova un

sacco di pretesti per giustificare il trascorrere in altro modo le

sue serate, è segno che si sta allontanando.

• Nei vostri rapporti sessuali non c’è più passione, sono

rari o addirittura assenti. Non c’è altro tempo da perdere,

bisogna darsi da fare!

• Non ha più stima di te. Nel poco tempo che ti dedica, non

fa che svalutarti, criticarti su ogni cosa che fai e sul tuo modo

di essere. Non fa che mortificarti e offenderti anche se,

apparentemente, le parole non sembrano pronunciate con


85

cattiveria, in realtà nascondono il solco che si sta creando tra

voi due. Prima che diventi una voragine, fagli capire che sei la

stessa persona degna di stima e di rispetto che gli piaceva

tanto.

• Trova più tempo con le amicizie di sesso opposto di

quanto non ne trovi con te.

• I tuoi amici o parenti gli sono diventati insopportabili e

ha iniziato a detestarli. Tutto sommato, se li frequenti da solo,

tanto meglio per te e anche per lui perchè si sente più libero!

• Non fate più progetti insieme, nemmeno per una breve

vacanza.

• Ogni scusa è buona per litigare.

• Eviti di stare insieme ad altre persone perché ti vergogni

che possano cogliere la crisi che c’è tra voi due.

Se, al contrario, sei tu che t’accorgi di non sentire più la sua

assenza, inizi a cercare dell’altro perché ti senti insoddisfatto/a del

rapporto, inizi a trovare nel partner tutti i difetti e si verificano tutte

quelle cose descritte sopra, cioè sei tu e non l’altro a manifestare

questi sintomi di “crisi”, prendine coscienza e cerca di capire quanto


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ancora tieni al vostro rapporto di coppia per porvi, se la tua risposta

è affermativa, rimedio.

Allontanati tu senza rimpianto

In alcuni casi è salutare che l’altra persona si stanchi e ci lasci

anche se io sono del parere che non bisogna aspettare tanto ma

che, anzi, è opportuno che ci decidiamo a farlo noi per primi.

Mi riferisco a queste situazioni che adesso ti illustro…

Alcune persone sono particolarmente dotate di una spiccata

capacità di manipolazione, riescono a plasmare la realtà per

adattarla ai loro interessi personali. Queste persone sanno essere

suadenti e giocano con la psicologia degli altri. Sono capaci di

instillarti sempre il dubbio di aver “interpretato male” quella frase o

quella tal situazione. Ne conosci qualcuno?

Questo genere di persone sa ridurre il cervello del malcapitato/a in

“pappetta”, azzerando la sua autostima giorno dopo giorno,

riuscendo a fargli credere di essere paranoico/a.


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Se alla manipolazione aggiungono anche il loro falso vittimismo

facendo leva sulla bontà e sensibilità della vittima, mettendo in

scena il fatto che la loro felicità dipende esclusivamente da come lei

si comporterà nei suoi confronti, per loro sarà il massimo. In men

che non si dica, chi ha la sfortuna (io sono stata una di queste)

d’incontrare un manipolatore così, si ritrova ad essere sotto il suo

controllo mentale.

Che fare?

Semplice.

Anziché prendere sempre per oro colato tutto ciò che ti dice,

confronta le sue parole con i suoi gesti. Se si comporta sempre al

contrario di come parla è, con ogni probabilità, un bugiardo e un

manipolatore, o tutte e due le cose insieme.

In questi altri casi ritengo che si debba fuggire a gambe levate:

• Quando lui/lei ti umilia per ogni cosa anche davanti a tutti o,

addirittura, ti sparla alle spalle.

• Quando ti dà uno schiaffo e poi ti chiede scusa promettendoti

di non farlo più. In quel preciso momento ha rivelato la sua

vera natura.


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• Quando ti controlla in modo ossessivo, dal cellulare agli

spostamenti, dai movimenti del tuo conto in banca, alle

espressioni del viso (addirittura!). Ricordati che non devi

scontare nessuna “pena” con lui/lei.

• Quando, nonostante tu lavori e contribuisci al mantenimento

delle spese e della famiglia, ti dà la “paghetta” con la scusa

che hai le mani bucate. Oggi, purtroppo, molti tengono più ai

soldi che alle persone.

• Quando è ossessionato dalla gelosia. Tutti, più o meno,

abbiamo avuto problemi di tradimento, ma non per questo

dobbiamo pensare di avere il diritto di opprimere gli altri.


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CAPITOLO 6

Come sopravvivere a un rapporto opprimente

Quante coppie oggi sono intrappolate in relazioni infelici che durano

persino da molti anni? Litigi, incomprensioni, ripicche a non finire

oppure, in altri casi, solo sofferenze mute che non trovano sfogo.

Coppie in crisi che non hanno il coraggio di lasciarsi.

Il tempo, come sappiamo bene, può rivelarsi un grande nemico

della coppia. Molti rapporti diventano abitudinari e noiosi con il

passare dei mesi e degli anni, specialmente se il tempo trascorso

insieme non è usato costruttivamente ma si alimenta solamente la

fiamma della passione sessuale.

Il sesso è importantissimo ma, da solo, non tiene unite due

persone, non per sempre almeno.


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Questo accade solo inizialmente, quando cioè una coppia si mette

insieme sentendosi attratta o affine ed entrambi percepiscono

quella sensazione di conoscersi da sempre, anche se si conoscono

da poco…

Una sensazione che svanisce man mano che il tempo passa

quando, paradossalmente, si inizia a prendere coscienza del fatto

che ci si conosce sempre meno e fino a sentire che l’altro è davvero

“un’altra persona”! Una persona diversa da quella che ci si

aspettava o che si sperava potesse essere.

Una diversità che non piace più. Al contrario, infastidisce e avvelena

il rapporto, lo logora e ne sancisce la fine. Ma non per questo ci si

lascia.

Anzi spesso si rimane insieme, sopportandosi a vicenda

faticosamente. Si trascorrono in compagnia giornate colme di litigi,

frustrazioni, provocazioni, incomprensioni e stanchezza. Ma si va

avanti lo stesso!


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Allora ci si dedica a una buona intesa sessuale perché, così facendo,

si anestetizza il malessere rendendolo più sopportabile ma, alla fine,

esso riaffiora manifestandosi in altri modi, a volte come malattia o

disagio psichico.

È così che si riducono a vivere molte coppie dove regnano (chissà)

ancora l’amore e la passione ma dove, purtroppo, c’è qualcosa che

non funziona!

Tutta colpa delle aspettative andate deluse…

In un determinato momento della nostra vita, ci ritroviamo a fare

un bilancio tra ciò che siamo e quello che vorremmo essere. Spesso

per arrivare alla verità su noi stessi e sul nostro rapporto, dobbiamo

vincere la paura di vedere cose che non vorremmo, accettare la

sofferenza, abbandonare le illusioni e spogliarci dalla nostra storia

personale.

Ad un certo punto, ci accorgiamo di non avere interessi e valori in

comune con il partner e magari, nel frattempo, è finita anche la

stima reciproca e ci siamo resi conto di avere personalità e


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caratteristiche incompatibili! Ci possiamo sentire anche delusi e

frustrati per non aver saputo realizzare il nostro modello di amore di

coppia ideale. Molte volte questo modello é, di per sé, un ideale

irrealizzabile!

Come già detto in un altro capitolo di questo libro, ciascuno di noi

porta nel rapporto di coppia le proprie difficoltà, paure, inquietudini,

ferite, rancori, che preferibilmente andrebbero risolti con se stessi

(meglio se “prima” di iniziare la relazione) nel modo più

approfondito possibile altrimenti è quasi certo che durante la

convivenza essi riemergeranno. Gli psicologi lo chiamano il

“meccanismo del ritorno del rimorso”.

Purtroppo, molto spesso, non sappiamo stare in coppia,

semplicemente perché non ci è stato insegnato a farlo bene! La

vita in due è un valore importante e richiede formazione,

coraggio, cura, saggezza, ecc…

Dal partner ci aspettiamo di sentirci stimati, amati e curati alla pari,

cioè anche lui/lei che riceverà il medesimo trattamento da parte

nostra.


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Ma quando ci si aspetta che l’amato/a :

• riempia la vita o il tempo

• riempia la nostra solitudine

• ci faccia sentire importante

• non ci faccia crescere o cambiare

• ci valorizzi e ci ami

• sia per noi una guida che ci dica sempre cosa fare

…stiamo cercando di soddisfare un nostro bisogno e, con molte

probabilità, ne resteremo scontentati! Nel nostro intimo, vorremmo

che l’altro fosse il nostro “partner ideale” e che corrispondesse

esattamente con l’idea di come noi desidereremmo che fosse.

Nonostante ciò, restiamo con lui/lei sopportando perché pensiamo

che l’amore sia sacrificio, o perché temiamo di perderlo/la oppure

perché pensiamo di meritarcelo o, infine, abbiamo la scusa buona

per qualche scappatella!


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Sopportiamo semplicemente perché l’altro non rientra nelle nostre

attese, non ci piacciono alcuni suoi aspetti negativi e non riusciamo

a cambiarli, ci sentiamo delusi e andiamo in crisi per questo. Ma

tutto ciò non è altro che una mancanza d’accettazione e dunque,

un’insufficienza d’amore!

Quando un rapporto non funziona, c’è l’esigenza di volerlo

“chiudere” serenamente senza dover subire il rancore del

partner o, umanamente, per attenuare la sua sofferenza.

Molte donne oggi vorrebbero defilarsi da rapporti sofferenti ma

dipendono economicamente dal loro partner. Spesso, cercano

l’appoggio della loro famiglia d’origine che non sempre le

comprende, disapprovando magari la loro scelta con battute del

tipo: “Ma di che ti lamenti? È un lavoratore!”.

Niente indipendenza economica, niente sostegno…e poi c’è quel

poveretto del partner che non merita di soffrire e quindi alla

frustrazione si aggiungono i sensi di colpa. Non rimane altro che

ingoiare il rospo e cercare di tirare avanti, sperando che qualcosa,

col tempo, possa cambiare in meglio la situazione.


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Mi preme fare, a questo punto, una precisazione: i consigli che darò

in questo capitolo, non sono indicati a chi è vittima di violenza fisica

o psicologica. In questi casi, infatti, penso che occorra essere molto

caute e adottare altre “strategie” per indurre l’altro ad accettare la

separazione desiderata, cosa non facile perché, con molte

probabilità, chi ti maltratta già ti ritiene una cosa sua.

Un partner oppressivo…

Il manipolatore (o manipolatrice), considera il/la partner non come

se fosse una persona da accettare, amare e rispettare per quella

che è, bensì come una personalità da plasmare, modificare e

adattare ai suoi esclusivi interessi personali ed economici.

Sa come insinuarsi, a poco a poco, nella mente della sua vittima

fino a impadronirsene quasi totalmente, debilitando il suo senso

critico e la sua forza di volontà.

Quando si entra nella spirale di un manipolatore è difficile, riuscire a

capire di essere manipolati perché lui farà sfoggio delle sue (false)


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buone intenzioni disabilitando, come dicevo prima, il senso critico

della sua vittima.

Se anche tu sei vittima di un manipolatore, tieni presente

che…

Se individua qualcuno, tra le persone che conosci o che frequenti,

che possa aprirti gli occhi, stai pur certa che farà di tutto per isolarti

da lui/lei e tenerti sotto il suo esclusivo controllo.

A questo punto, è difficile per una vittima uscire dalla gabbia

mentale che il manipolatore le ha abilmente costruito.

Molti creano dipendenza nelle loro partner allo scopo di convincerle

che da sole non riusciranno mai a sopravvivere e che, di

conseguenza, non potranno mai fare a meno di loro! Riducono la

loro autostima al minimo. L’aspetto economico rientra in

quest’ottica.

Un paragone, per dare un’idea della situazione in cui ci si viene a

trovare che ha a che fare con un manipolatore, potrebbe essere

come quando si cerca di rinsavirsi da un’ubriacatura, e pian piano,


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stando male, si ritorna in sé. Per farlo, però, c’é bisogno di

allontanarsi da lui altrimenti si rischia di essere risucchiati ancora

nei suoi giochi mentali.

La stessa cosa succede quando si ha che fare con un partner

violento. Da una parte c’è la dipendenza da lui, dall’altra la rabbia e

il desiderio di ribellarsi.

In questa fase critica, potrà esserti d’aiuto il supporto di amici,

parenti, conoscenti e di altre persone che hanno a cuore il tuo

benessere psichico e, nel caso della violenza, della tua incolumità

fisica.

Spesso, ma non sempre, anche i manipolatori adottano la violenza

laddove non riescono a imporre la loro volontà. Diventa ancora più

difficile, per chi é vittima, liberarsi dal suo oppressore perché, oltre

all’intorpedimento mentale, a imprigionarla è anche la paura che

nutre per lui.

In questo caso, credo che sia necessario, per chi è vittima, del

supporto di un centro antiviolenza e, preferibilmente, anche delle

persone care.


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Oggi, molte donne stanno perdendo la loro vita perché decidono di

troncare le relazioni con i loro partner, che non accettano purtroppo

di essere abbandonati.

Sta alle donne valutare con che tipo di persona hanno a che

fare e se è possibile chiudere la storia così, cioè di colpo! O se

piuttosto, non è il caso di chiedere aiuti esterni (come ho già detto,

ai centri antiviolenza, ecc.).

In molte circostanze, penso che sarebbe auspicabile stancare l’altro,

facendo in modo che sia lui a fare il passo o, quantomeno, che sia

così stanco del rapporto da essere disposto ad accettare la

decisione di una separazione.

Prima di ogni cosa però, alle donne, serve rendersi

economicamente indipendenti. Sì, lo so, viviamo in un momento di

crisi economica e il lavoro stabile è diventato un miraggio ma, non

c’è altra soluzione!


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Se lui sarà disponibile a dare un aiuto economico, tanto meglio,

altrimenti credo che si debba valutare seriamente l’idea di rendersi

economicamente autonome.

Un tempo non molto lontano, un buon matrimonio con un uomo

ricco era ciò su cui ambivano principalmente i genitori i quali

potevano essere così certi che, qualora fossero passati a miglior

vita, le loro figlie avessero di che vivere…

Ma oggi non è più così, non per il ceto medio, almeno.

Un “buon matrimonio” non è più una forma di investimento.

Una mia cara amica ha sposato un milionario che l’ha lasciata per

un’altra donna senza versarle un solo centesimo né per lei né per la

figlioletta perché, all’improvviso e come d’incanto, è diventato

povero (così dice).

Ogni persona credo che abbia un suo punto debole, il denaro è uno

dei motivi principali di attrito e per alcuni conta più degli affetti più

cari, quali i figli, ad esempio. Ebbene, se questo è il prezzo che

dovrai pagare per riavere la tua libertà, lascia che lui si goda i suoi

preziosi soldi!


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Per LEI, come fare in modo che sia lui a stancarsi

Se qualcosa nel vostro rapporto s’è “rotto”, se durante le giornate ti

capita sempre più spesso di ritrovarti a desiderare di vivere una vita

da single, se non ce la fai più a tenere in piedi il vostro rapporto

ma, allo stesso tempo, non te la senti di essere tu a lasciarlo, ti

consiglio di provare queste strategie.

Hai presente certi vecchi luoghi comuni?

Beh, rispolverandoli, pare che agli uomini piacciano le donne dolci,

pulite, curate e disponibili sessualmente. Quindi, se vuoi che il tuo

partner cerchi tutto questo altrove e ti lasci al tuo destino, devi

impegnarti a far sì che ciò accada!

1) Dunque, se vuoi renderti poco desiderabile ai suoi

occhi, fai in modo che al suo rientro in casa ti trovi sciatta,

con i capelli in disordine e la maschera all’argilla sulla faccia,

rimarrà scioccato! Mostrati apatica in cucina, come se non

avessi più voglia di cucinare. Niente pranzetti principeschi ma

pasti frugali.


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2) La sera, quando andate a letto e lui ti dimostra di

voler fare sesso, inventati il solito mal di testa (si, come

nelle barzellette!). Se proprio lo dovrai fare qualche volta,

mostrati fredda e poco partecipativa. E se ancora non

funziona, fagli capire che non riesce a darti nessun

piacere…probabilmente all’inizio cercherà di impegnarsi un po’

di più ma tu, non mostrare alcun entusiasmo!

3) E proprio come nelle barzellette, diventa bisbetica,

lamentati sempre: non ti va più bene nulla di lui e fa

sempre tutto sbagliato! Disorientalo continuamente facendogli

credere di aver cambiato anche gusti e idee. Con ogni

probabilità, cercherà di ritardare il rientro in casa pur di non

doverti…sopportare!

4) E sulla stessa scia, diventa logorroica, parlagli

senza sosta, principalmente di stupidaggini! È probabile che,

dopo un po’, annuirà mentre starà pensando a qualcos’altro e

tu, zac!... lo coglierai in flagrante dimostrandogli che non ti

stava ascoltando e inizierai la tua solita lamentela

insistente…”non mi ascolti mai quando ti parlo!”.


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5) Accennagli anche di pettegolezzi sentiti da qualcuno

che conosci riguardo a donne abbandonate dai loro uomini

perché hanno trovato altre donne più giovani belle e

disponibili nei siti d’incontri online o nel social network…fallo

sognare.

Attenzione però, perché devono essere riferiti a persone che

lui non conosce né può verificare se esistano davvero…e non

esagerare, perché altrimenti intuisce che lo vuoi lasciare!

6) Tra i più grandi errori che commettiamo noi donne

nei confronti degli uomini, ce n’è uno che tu userai a tuo

vantaggio.

Cerca di cambiarlo e di trasformarlo come vorresti.

Se è disordinato, ad esempio, faglielo notare continuamente e

paragonalo a qualche tuo amico, conoscente o parente

ordinatissimo. Spiegagli quanto ti piacerebbe se diventasse

come lui (penso che, a questo punto, ti odierà!).


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7) Non ti ha ancora lasciata? Allora prova

questa…Diventa la sua ombra, stagli sempre appiccicata.

Se ama andare allo stadio, insisti per accompagnarlo e quando

sei li, rovinagli la partita con continui commenti inopportuni.

Fai la stessa cosa anche con gli altri suoi interessi, anche

quello più insignificante. Non lasciarlo mai solo e quando lo è,

telefonagli continuamente e se non ti risponde, fagli una

scenata!

8) Controllalo continuamente telefonandogli,

rovistando nei suoi abiti in cerca di “indizi”, controllando il suo

cellulare e facendogli visite a sorpresa. Si sentirà mancare

l’aria…

9) Condividi le sue amicizie, spronalo a fare vita sociale

e quando siete in compagnia, sfodera al momento giusto,

qualche battutina che lo metta in imbarazzo davanti a

tutti (niente insulti, mi raccomando!).

10) Disturbagli il sonno, non lasciare che dorma tranquillo.

Rigirati continuamente nel letto, lamentati perché russa, tienilo

sveglio conversando come se fosse giorno ricordandogli tutte


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le questioni da risolvere. Dopo un po’ di notti trascorse così

crollerà!

11) Stressalo con la tua mania dell’ordine, rimproveralo

se non ripone gli oggetti dove li ha presi e se non ti aiuta nelle

faccende domestiche. Lamentati di vedere lo sporco e il

disordine dappertutto (farà gli straordinari al lavoro pur di non

stare in casa!).

12) Se il tuo compagno non ama particolarmente i tuoi

genitori, i suoi suoceri per intenderci, fai in modo di

frequentarli più assiduamente in sua compagnia. Sarà un altro

motivo di disaccordo che, alla fine, non potrà che fargli dire

“Basta, me ne vado!”.

E a quel punto, sarai finalmente libera.


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CAPITOLO 7:

Alla ricerca del vero amore

L’Amore vero esiste?

È una domanda che, più o meno, tutti ci facciamo. Si, l’amore vero

esiste, ma spesso non ha quel corpo mozzafiato che tanto

desideriamo. Se vogliamo essere FELICI dobbiamo necessariamente

essere realisti. Domandiamoci se ad attrarci è più il fisico o quello

che c’è dentro o se tutt’e due le cose (che sarebbe davvero il

massimo).

Un po’ di tempo fa ricordo che fecero un sondaggio dove chiesero

agli italiani con quale donna avrebbero trascorso volentieri il loro

tempo libero. Beh, Luciana Littizzetto si è posizionata molto bene.

Questo che vuol dire? Che c’è chi non guarda solo alla bellezza!

L’apparenza la si guarda forse un po’ più quando si è giovani, ma

non è detto perchè…oggi i centri di bellezza e la stessa chirurgia

estetica stanno attraversando il loro periodo migliore in quanto a

profitti, segno che non sono solo i giovani a metterla al primo

posto.


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Oggi, purtroppo e che se ne dica, viviamo in una società che

mortifica la donna rappresentandola soltanto come un oggetto

sessuale.

Siamo bombardati dalla pubblicità che ci propina come modelli dei

corpi perfetti, dei volti senza rughe e tutti quanti vogliamo essere

belli e desiderabili…ma noi non vogliamo che poi l’interesse nei

nostri confronti finisca solo in un’attrazione fisica, vero? Vogliamo

anche essere stimati, desiderati, ammirati, amati…cercati.

Sì perché, che senso ha che qualcuno ci cerchi solo per l’aspetto

fisico? Non siamo solo una scatola senza contenuto, abbiamo

un’anima dentro che risplende e dobbiamo fare in modo che sia

“lei”, la nostra anima, ad abbagliare il nostro partner.

Donne non bellissime come Meryl Streep e Anna Magnani sono

icone per noi per il loro fascino, forse ancora più importante della

bellezza sfolgorante.

Molto diverso dall’amore vero è l’innamoramento e spesso ci capita

di fare confusione tra le due cose.

L’innamoramento è indipendente dalla nostra volontà, ci

ritroviamo ad essere innamorati quasi “per caso” di qualcuno


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perché abbiamo proiettato su di lui i nostri sogni e le nostre

aspettative.

L’amore invece, quello con la a maiuscola, è quando apriamo il

nostro cuore per dare amore non solo alla persona che amiamo, ma

anche al resto dell’umanità. Dare amore, cioè dare se stessi e

quello che di più prezioso si possiede, ossia una parte della nostra

vita intesa come manifestazioni emozionali quali la gioia,

l’umorismo, l’interesse, ecc.. e manifestazioni di cura, di

responsabilità, rispetto, comprensione in cambio di nulla, se non

per sentirci vivi.

Questo amore produce altro amore.

L’importanza di amarsi per attrarre l’amore

Prima di prendersi cura del proprio partner e dei suoi bisogni, è

importante comprendere noi stessi e le nostre necessità. Sembra

scontato ma non è così.

Curare l’aspetto fisico, la propria immagine, coltivarsi dentro con

interessi culturali, affettivi, emotivi e spirituali, è già un segno di

amore verso noi stessi.


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Volersi bene e sentirsi attraenti è il migliore dei cosmetici e

antidepressivi messi insieme! Chi si vuol bene, attrae in modo

spontaneo e naturale.

Chi non si ama è più insicuro e porta, all’interno della coppia, le sue

frustrazioni e i suoi problemi irrisolti, al contrario di chi ha una

buona autostima che riesce a vivere e a godere di un amore più

maturo. Se non siamo soddisfatti di noi, di ciò che siamo, che

abbiamo realizzato nella vita e non abbiamo fiducia nelle nostre

prospettive per il futuro, cosa possiamo offrire all’altro? Nulla. Se

non abbiamo stima di noi stessi, prima di buttarci a capofitto in una

storia dalla quale affioreranno senz’altro le nostre inadeguatezze,

prendiamoci tempo e lavoriamo su noi stessi per raggiungerla.

Realizziamo qualcosa di cui andare fieri. L’amore ci serve anche a

compensarci di ciò che non abbiamo ricevuto nella vita.

Allo stesso modo, se restiamo legati a qualcuno che ci mortifica

continuamente e ci reprime per imporre la sua volontà come se

fosse il nostro genitore facendoci sentire insoddisfatti sia nel

rapporto che come persone, vuol dire che non ci vogliamo bene.

Amare l’altro più di se stessi, significa anche soffrire perché rende

insicuri e si diventa morbosamente attaccati e gelosi. Perciò serve


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un equilibrio tra l’attaccamento e il distacco, affinché non prevalga

l’uno a scapito dell’altro.

L’amore è il sentimento di chi riesce ad amare i suoi simili e non

soltanto la persona amata, l’ho già detto prima.

Se un uomo ama una donna (o viceversa) ma non prova amore per

gli altri, instaura con lei un rapporto esclusivo (simbiotico) che però

non è l’amore vero. Quando si ama davvero, ci si sente di

appartenere al resto dell’universo! C’è una grande differenza tra

l’amore e l’innamoramento anche se, nel gergo comune, sempre di

“amore” si parla.

Avere autostima non significa però possedere un ego smisurato o

essere megalomani ed eccessivamente concentrati su se stessi,

della serie “io sono tutto e tu non sei niente”.

Al contrario di chi non ha autostima (che si sente cioè inadeguato),

ci sono quelli che hanno una smisurata e spesso ingiustificata

ammirazione per se stessi, pensano di sapere tutto e di saper fare

tutto mentre ritengono gli altri delle autentiche nullità. Sono certa

che anche di questo tipo di persone tu abbia conosciuto qualche

“esemplare”.


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Quali sono le caratteristiche del vero amore?

Le statistiche ci dicono che oggi, purtroppo e lo ripeto, molti

matrimoni sfociano in divorzi. Questo può accadere perché, nel

rapporto di coppia, mancano gli “ingredienti” essenziali all’amore

sano che sono:

• La passione, che è come la fiamma che tiene vivo il sentimento

dell’amore e, in assenza della quale, il contatto fisico, la

sessualità e la fantasia nei comportamenti sessuali, vanno via via

spegnendosi. Nei matrimoni (o convivenze) dove l’attrazione

fisica scompare, lascia il posto a un’amicizia che può durare tutta

la vita e che viene definito “sodalizio d’amore”. Fintanto che, in

uno dei due, non si riaccende la passione per una terza persona,

mettendo in discussione questo rapporto stagnante.

• La condivisione di tutto ciò che riguarda la nostra vita privata: il

tempo, le cose, i progetti, ecc.; il comunicare i nostri sentimenti

all’altro offrendogli il nostro sostegno emotivo, l’aiutarsi

vicendevolmente senza che nessuno dei due domini sull’altro.

Necessitano confidenza, complicità e fiducia.


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• L’impegno, che nasce dalla volontà e dal desiderio di voler far

parte della vita dell’altro con amore, rispetto, stima, ascolto e

dialogo; sostenendolo e aiutandolo nei momenti difficili,

progettando iniziative da attuare insieme, trovando compromessi

nelle diverse esigenze e aspirazioni e accettando tutte le sue

imperfezioni. Quando manca l’impegno in una relazione

sentimentale, nel momento in cui l’attrazione fisica e la simpatia

esauriscono il loro “picco” iniziale, il rapporto si sgretola.

• La libertà, che è quella dove entrambi i partner sono liberi di

essere se stessi e realizzarsi, prendere decisioni di lavoro

importanti, frequentare amicizie e seguire gli hobbies preferiti,

perché, in caso contrario, succede che l’uno limita la libertà

dell’altra per riuscire a esercitare un controllo su di lei e a

possederla. La libertà presuppone anche l’avere fiducia nell’altro.

In questi tempi in cui si sente tanto parlare di tradimenti e

scappatelle, appare difficile fidarsi del partner ma, se ci pensi, la

fedeltà dovrebbe essere un problema “suo”, non tuo. Ti faccio

questa domanda: rischieresti di perdere volutamente una pietra

preziosissima o qualcosa a cui tieni di più al mondo e che sai che

la vita non ti darà più l’opportunità di avere? Penso proprio di no.

A meno che non si è sabotatori di se stessi, cioè che non ci si


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ama e quindi ci si crea apposta una vita disastrosa. In caso

inverso, se una persona davvero ci ama, non ci scambia

facilmente con il primo che trova!

È opinione diffusa che in una coppia uno dei due, per dimostrare

quanto sia grande il suo amore, debba rinunciare a un suo

progetto di vita o, peggio ancora, alla sua libertà. Solo chi

capisce il vero valore della libertà, non la nega all’altro e solo a

chi non è interessato alla propria libertà non rispetta quella

dell’altro, anzi, cerca di sopprimerla e di esercitare dominio e

possesso.

Soltanto chi ha una buona autostima ed ha acquisito una

maturità affettiva, può essere libero in coppia (sempre che anche

l’altra sia come lui!). Si vedono alcune coppie dove uno dei due

fa ciò che vuole ma guai se lo fa anche l’altro. Questa non è

libertà perché mancano il rispetto e l’amore per il partner.

• L’atteggiamento positivo verso l’amore e la fiducia di poter

essere amati. Chi ha vissuto un’esperienza traumatica, perché è

stato lasciato o per altri motivi, vede l’amore come fonte di

sofferenza ed è molto diffidente a lasciarsi coinvolgere in un

nuovo rapporto sentimentale. È indispensabile avere un


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atteggiamento positivo e la fiducia di meritare l’amore perché

alcuni sono convinti di non valere nulla e quindi assumono un

atteggiamento difensivo e diffidente, e perciò non riescono a

innamorarsi.

• Il rispetto, senza rispetto non si va da nessuna parte. Essere

sinceri e dire ciò che si pensa non autorizza a ferire

profondamente l’altro. Spesso, durante le discussioni, si tende a

“vuotare il sacco” senza controllo, a dire cioè tutto ciò che la

nostra bocca può pronunciare, a volte si cerca di ferire l’altro nel

modo peggiore con la speranza che si “ravveda” e che cambi. Sì,

qualche volta, può darsi che accada.

Può darsi che riflettendo su qualcosa di sgradevole che il nostro

partner ci ha voluto sottolineare sulla nostra persona e di cui,

inconsciamente, non ci siamo mai accorti, questo possa servirci

a farci un auto-esame e a migliorarci. Ma il più delle volte accade

che si degenera e le parole urlate e gli insulti lasciano spazio solo

al risentimento che si accumula piano piano dentro di noi.

• La fiducia è ciò che proviamo per qualcuno che pensiamo non ci

tradirà mai, un sentimento che libera dalla paura di essere

vulnerabili e che ci sblocca senza farci stare sulla difensiva.


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C’è fiducia in un rapporto in cui ci si può confrontare, lasciare

andare ed essere finalmente se stessi e dove c’è sincerità,

rispetto, confidenza e intimità. Possiamo aprire noi stessi all’altro

sapendo che non ci farà del male perché ci comprende e ci ama.

La certezza di non essere traditi viene proiettata al futuro e non

solo al presente. La fiducia è assolutamente necessaria in un

rapporto di coppia, la sua assenza ne determina, prima o poi, un

clima di controllo, sospetto, diffidenza e…incertezza che lo

avvelena e lo fa morire a poco a poco.

• La fedeltà, chi ama se stesso e l’altro vive con serenità il

rapporto, non sente alcun bisogno di tradirlo e non è interessato

a nessun’altra persona, anche se più bella e giovane di quella che

ama. Allo stesso modo, proietta questo suo modo di vivere

l’amore sull’altro e non dubita della sua fedeltà. Non sente la

necessità di controllarlo né di esserne geloso.

• La sincerità è un requisito indispensabile in un rapporto di

coppia basato sul confronto. Quando una storia è importante ed

è già iniziata con qualche bugia, magari con l’intenzione di

correggerla strada facendo se si dovesse avere necessità, beh,

dopo un po’ inizia a pesare sulla coscienza del bugiardo/a che


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sente il bisogno di confessare. A quel punto il rischio è che l’altro

partner perda fiducia e che non gli riesca facile perdonare.

Altre persone, invece, solo dopo anni di convivenza vissuti

insieme a un partner di cui pensavano di conoscere tutto,

scoprono di avere dinanzi a sé un perfetto sconosciuto che ha

mostrato solo la sua parte migliore, mentendo per non apparire

vulnerabile o poco desiderabile. Ahi ahi…ne vale la pena?

Quando c’è vero amore, il perdono può essere un investimento,

anche se il prezzo da pagare è piuttosto alto.

Modelli di amori infelici

Ebbene sì, è accaduto! Finalmente hai incontrato la persona dei

tuoi sogni e ora stai condividendo con lei non soltanto l’intimità

ma anche la quotidianità. Avete progettato insieme il vostro

futuro, cioè quello di formarvi una famiglia allietata dalla nascita

dei figli, per poi ritrovarvi ancora stretti, mano nella mano e coi

capelli grigi, uniti come il primo giorno. Ma sta accadendo? O le

cose non vanno tanto bene? Forse state vivendo uno di questi

cinque tipi di falso-amore?


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1. Amore accudente, è quando uno dei due fa da “genitore”

all’altro, lo accudisce come se fosse suo figlio e non il suo

compagno. È un rapporto più frequente in passato che

esaurisce, a lungo andare, il desiderio sessuale e stanca il

partner ”accudito”.

2. Amore simbiotico o fusionale. Questo tipo di amore si

realizza quando due persone vivono come due gemelli siamesi:

fanno sempre tutto insieme, non si lasciano per un solo

attimo. Nella nostra cultura, una coppia che vive così

asfitticamente, viene vista come una coppia che davvero ”si

ama”. In questo rapporto così “fusionale”, entrambi cercano di

fondersi l’uno con l’altro per diventare un tutt’uno. Questo

rapporto, così egoista e possessivo, si concretizza usando la

seduzione per ammaliare e annullare l’altro attraverso il

potere, la bellezza e le abilità per renderlo più simile a se

stesso. È un modo di servirsi dell’altro ed usarlo per il

soddisfacimento del proprio ego. Pur di “andare d’accordo” e

restare insieme, l’uno non contraddice l’altra e/o viceversa. In

un annullamento di se stessi e dell’altro. Questo non è amore

ma pura follia: lui dipende da lei, lei dipende da lui, mentre

invece, una sana relazione va gestita in modo tale che


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ciascuno dei due partner non debba rinunciare alla propria

individualità e libertà. Entrambi devono continuare a essere se

stessi realizzandosi, accettando e amando l’unicità e l’identità

dell’altro.

Spesso due persone, per sentirsi ancora più unite, decidono di

sposarsi o di convivere, comprare casa e fare figli, pur non

essendoci i presupposti per una felice vita a due pensando che

il tempo aggiusterà tutto, come per incanto. È un progetto

destinato a franare perché non è costruito su solide basi.

La felicità è essere persone libere e distinte, ma con una gran

voglia, tutti i giorni, di volersi bene e stare insieme. Perché a

nessuno piace essere oggetto di possesso da parte dell’altro,

vogliamo essere scelti e amati per quello che siamo.

3. Amore egocentrico: lo vediamo in molte coppie dove uno dei

due (o in entrambi, nelle coppie già stanche), fa ciò che vuole

senza preoccuparsi dei sentimenti dell’altro perché lo considera

una comparsa da usare e sfruttare a suo piacimento, e non

una persona da amare e rispettare. Chi ne è “affetto” si sente

libero dal legame ed evita di farsi coinvolgere dal rapporto.


118

4. Amore competitivo: si realizza quando nella coppia dove c’è

rivalità e gelosia per il successo professionale e personale di

uno o di entrambi. Se inizialmente si sono scelti perché

avevano determinate caratteristiche quali la bellezza, la

preparazione, i soldi, col passare del tempo e con il loro

carattere egocentrico e narcisista, l’invidia prende il

sopravvento, avvelenando il rapporto.

5. Amore possessivo: lo conosciamo in molti, è quando il

partner ci considera di sua esclusiva proprietà. Quindi nel

rapporto in cui si è costretti a parlare soltanto con lui o con lei,

a vivere sotto controllo e non si può decidere autonomamente

nulla. Se lo si fa senza aver prima chiesto il suo consenso,

sono scenate incredibili!

Molti sono convinti di poter essere felici e soddisfare il loro

bisogno di relazione con il possesso.

Quello di relazionarsi, è per l’essere umano, una necessità e

ciascuno lo risolve con il grado di maturità che possiede: c’è

chi ama una persona sola, chi ama solo se stesso, chi elimina

questo bisogno dalla sua vita e chi lo nega. Coloro i quali

credono che la felicità si ottiene “possedendo” qualcosa, si

comporteranno quasi certamente allo stesso modo anche nel


119

rapporto di coppia dove considereranno l’altro non come una

persona ma come una cosa di loro proprietà. Il possesso serve

a colmare il bisogno di essere felici, di sentirsi amati, di piacere

e di essere considerate persone di valore e di risolvere il

proprio senso di solitudine.

Non potendo soddisfare l’obiettivo di possedere la persona

desiderata, si autodistruggono persino: niente più sonno né

appetito e alienazione da tutto e da tutti! Questo genere di

amori così infantili e possessivi, specialmente in questi ultimi

tempi, danno origine a epiloghi veramente drammatici quando,

non riuscendo più ad accettare la diversità e l’autonomia

dell’altro e non potendo più possedere le proprie partner, le

uccidono. E spesse volte uccidono anche i figli avuti da lei e se

poi stessi. Qualcuno arriva a giustificare questi gesti come

“follia d’amore”, io penso che di amore non ci sia nulla,

casomai parlerei di ossessione possessiva e violenta e di errato

concetto del rapporto di coppia.

* * *


120

L’inno di 1 Corinzi 13 indica alcune cose che l'amore NON FA:

"l'amore non invidia; l'amore non si vanta, non si gonfia, non si

comporta in modo sconveniente, non cerca il proprio interesse, non

s'inasprisce, non addebita il male, non gode dell'ingiustizia" .

Le speranze ingannevoli

È davvero un bel tipo, ce ne siamo innamorati/e, non riusciamo a

pensare alla nostra vita senza di lui/lei ma ci siamo resi conto che,

su molte cose, siamo incompatibili. Non ci diamo pena per questo

perché, ne siamo convinti, riusciremo a cambiarlo/a!

• “Io lo cambierò”

In molte relazioni uno dei due partner, o entrambi, cercano

nell’altro la compensazione delle proprie carenze e dei propri

bisogni per dare più equilibrio alla coppia. Così chi sa di essere

istintivo viene attratto da un partner più razionale e riflessivo,

chi è timido da un partner più esuberante, e così via.

Raggiunto questo “equilibrio”, spera che la situazione rimanga

sempre così positiva ma, nel momento in cui l’altro cambia

perché cerca di superare i suoi bisogni, il primo vede crollare


121

la relazione che gli dava tanta sicurezza e si sente tradito per

questo cambiamento.

Quando scegliamo un compagno che non corrisponde al nostro

stile di vita, al nostro concetto di vivere insieme e non

condivide i nostri progetti per il futuro, come possiamo

pretendere che il rapporto funzioni?

Se è vero che ci si ritrova spesso ad essere innamorati un

giorno o l’altro così, “per caso”, anche quando si tratta di un

amore difficile, disperato o che promette solo infelicità,

possiamo cercare di usare la ragione per uscirne e limitare i

danni.

Perché ci intestardiamo a continuare una storia d’amore

quando capiamo benissimo che è un rapporto senza futuro o

che potrebbe addirittura nuocerci? Ci basti pensare, ad

esempio, al fatto che a noi magari piacciono tanto i bambini

ma il nostro partner non ne vuole proprio sentir parlare!

Ho letto un libro molto bello di Proust dal titolo “Un amore di

Swann” dove il protagonista s’innamora perdutamente di una

donna molto diversa da lui, Odette: è la storia di un amore

tormentato dal quale il protagonista si “ridesta” finalmente un

bel giorno.


122

Ritornando al discorso di prima, uomini o donne che siano,

non cambieranno solo per il nostro volere e non sarebbe

nemmeno giusto che lo facessero semplicemente perché

hanno la loro personalità che non è altro che il risultato delle

esperienze fatte nel corso delle loro vite. Amare vuol dire

accettare il proprio partner così com’è.

Molte unioni (e alcune di mia conoscenza), si basano su questa

convinzione ingannevole di voler cambiare il partner. Unioni

tutt’altro che felici.

“Quando giustifichiamo i suoi malumori, il suo cattivo

carattere, la sua indifferenza, o li consideriamo conseguenze di

un’infanzia infelice e cerchiamo di diventare la sua terapista,

stiamo amando troppo.

Quando non ci piacciono il suo carattere, il suo modo di

pensare e il suo comportamento, ma ci adattiamo pensando

che se noi saremo abbastanza attraenti e affettuosi lui vorrà

cambiar per amor nostro, stiamo amando troppo.


123

Quando la relazione con lui mette a repentaglio il nostro

benessere emotivo, e forse anche la nostra salute e la nostra

sicurezza, stiamo decisamente amando troppo.”

(Robin Norwood, “Donne che amano troppo”)

• “Io lo salverò”

Noi donne, soprattutto, siamo molto brave a prenderci cura di

quegli uomini che sembrano avere tanto bisogno di noi.

Quando siamo amate da qualcuno ci sentiamo importanti e

abbiamo la conferma di “esistere” per chi consideriamo

importante, cioè lui. Quando l’amore finisce proviamo un

grande senso di vuoto e, per alcune, è come se perdessero se

stesse perché sentono di non esistere più per quell’altra

persona!

Robin Norwood in Donne che amano troppo lo chiama

“complesso del redentore”, altri invece “sindrome della

crocerossina” (si lega a persone problematiche) e colpisce

quelle donne che si sentono realizzate soltanto nel sacrificio di


124

se stesse, che assumono un atteggiamento quasi assistenziale

nei confronti del loro partner e che si premurano di capirlo,

incoraggiarlo e migliorarlo.

Un comportamento lodevole sotto il profilo umano se non

fosse che, molte volte, tale atteggiamento produce reazioni

diverse da quelle che esse si aspettano. Queste donne, infatti,

pensano che occupandosi sempre del partner, la loro relazione

diventi stabile e duratura. Stanno attente a non ferire l’altro

per timore di perderlo e con la speranza di farsi amare come

esse desiderano. Elemosinando l’amore, ottengono il risultato

opposto. Gli psicologi le definiscono dipendenti affettive.

Il partner è lo scopo principale della loro esistenza, temono di

essere abbandonate e soffocano i loro desideri e i loro bisogni

per favorire il benessere dei loro compagni. Quasi sempre c’è

incompatibilità di carattere, mancanza di rispetto, assenza di

intimità, di progetti di vita, bisogni e desideri diversi.

E il partner come si comporta?

Anziché mostrarsi riconoscente (e dipendente a lei), il partner

si mostra risentito e critico nei confronti della sua compagna


125

perché non si sente autonomo nelle sue decisioni e quasi

“sottomesso” e cerca di recuperare la stima di se stesso

comportandosi male. Questo produce nella “redentrice” un

senso di frustrazione e svalutazione profonda perché, pensa,

se non mi ha apprezzata un uomo così poco “autonomo”,

come potrebbe farlo un altro più indipendente di lui?

La svalutazione la porta a scegliere un altro compagno ancora,

a suo parere, più bisognoso del suo “aiuto”. In un susseguirsi

di rapporti fallimentari destinati a deluderla, almeno finché non

ne prende coscienza. Perché tutti possiamo migliorare, basta

volerlo!

Eppure, esse stesse considerano il partner non adatto a loro,

ma continuano a rimanerci legate.

Sono donne che si sentono inadeguate e che hanno bisogno di

attenzioni e conferme. L’assenza le getta in uno stato di

prostrazione.

Molte coppie di questo tipo, si escludono dal resto del mondo.

In alcune coppie chiuse si verificano maltrattamenti,

umiliazioni e tradimenti, eppure…è talmente grande l’ansia e


126

l’angoscia che prova la dipendente affettiva al solo pensiero di

perdere la persona amata, che sopporta tutto!


127

CAPITOLO 8:

Scopri qual è il partner adatto a te

“Chi” cerchi?

Forse anche tu avrai ascoltato qualche volta questa canzone di

Drupi intitolata “Una donna da amare”:

Voglio una donna, bella come un mattino d'estate

…E ogni notte in maniera diversa si inventi l'amore

Che cucini proprio come mia madre e sappia stirare

…La dolcezza, la passione il rispetto e il bon umore

Un sorriso che esplode improvviso e ti illumini il cuore

…Che ti fa trovare pronta la tua tazza di caffè

…Sexy come Madonna e fedele, pura come le suore

Che mi azzecchi il regalo ogni volta che viene Natale

Forse chiedo un po' troppo ma voglio una donna normale

…Che mi ami come un dio e che mi tratti come un re

…Mi sa tanto che una donna così me la devo inventare…


128

Il testo a me fa un po’ sorridere e mi sembra fuori tempo però può

far riflette su quella che è la necessità di alcuni di soddisfare un

bisogno.

Alla persona giusta chiediamo soprattutto che riempia i nostri vuoti

e che soddisfi la nostra aspettativa di renderci felici.

Dopo un po’ di tempo che si sta insieme però ecco che affiorano la

delusione e l’insoddisfazione perché ci si rende conto che la persona

che abbiamo scelto non è riuscita a colmare i nostri vuoti, che nella

nostra vita manca qualcosa e che abbiamo bisogno di qualcos’altro.

Le reazioni possono essere diverse: chi cerca altre donne o altri

uomini, chi coltiva un nuovo interesse, chi invece (soprattutto le

mamme), si dedica anima e corpo ai figli.

Nessun compagno o compagna potrà cancellare l’ansia e

l’inquietudine dalla nostra vita, non ci basterà mai e sarà comunque

un fallimento! Perché? Perché una persona, che magari si farà in

quattro per piacerci in tutto, soddisfarci e renderci felici, non può

risolvere il nostro malessere semplicemente perché il nostro

amore per lei non è genuino e gratuito ma legato al

soddisfacimento di un nostro bisogno.


129

Diceva Schopenhauer: “ (...) Ciò che rende gli uomini socievoli è la

loro stessa incapacità a sopportare la solitudine, e con questo se

stessi. Il vuoto e il fastidio interiori rappresentano la molla che li

spinge tanto verso la compagnia, quanto verso i viaggi e i paesi

lontani”.

Passo primo: “chi” sei?

Prima di tutto riflettiamo sui vari aspetti della nostra vita per capire

davvero chi siamo e da dove dobbiamo partire per indirizzare la

nostra “ricerca”.

Il lavoro, per esempio. Il tuo lavoro ti gratifica? Se sì, sarai

disposto/a a rinunciare a qualcosa pur di avere una vita affettiva più

gratificante?

………………………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………………….

Gli amici. Quanto è importante per te l’amicizia? Ti piace

circondarci di tanti amici o averne pochi e fidati?


130

………………………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………………….

Il tempo libero. Ti piace trascorrerlo in tranquillità riposando in

casa oppure ti piace stare sempre fuori? Coltivi degli interessi?

Quanto posto occupano nella tua vita?

………………………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………………….

…………………………………………………………………………………………….

I soldi. Che rapporto hai col denaro? Ti piace risparmiare oppure

spendere finché ne hai a disposizione? In quale settore preferisci

spendere i tuoi soldi?

………………………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………………….

I bambini. Ti piacciono? Se si, cosa conta di più per te

nell’educazione dei figli?


131

………………………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………………….

La religione. Sei credente? Se si, quanto lo sei e quali sono le

regole religiose cui non potresti mai contravvenire?

………………………………………………………………………………………………

………………………………………………………………………………………………

…………………………………………………………………………………………….

Dopo aver fatto un’analisi dei tuoi valori più profondi, hai chiaro con

te stesso chi sei, che stile di vita hai e come vedi il mondo.

Passo secondo: che partner cerchi?

La prima regola importante, nello scegliere un partner, è di non

discostare troppo il nostro stile di vita dal suo. Per la psicologia

avere una visione del mondo simile alla nostra crea un rapporto a

lungo termine, equilibrato e che può funzionare bene. Il contrario di

ciò che pensiamo di solito, cioè che le personalità opposte si

attraggono perché danno vivacità al rapporto. È vero inizialmente

ma, dopo poco tempo, produce delle lacerazioni nella coppia


132

proprio perché si è troppo diversi e nessuno dei due è disposto a

sacrificare se stesso e il proprio stile di vita per l’altro.

Se si vuole costruire un rapporto sentimentale che duri “per

sempre”, sarà meglio partire da una base comune. Lo stesso

discorso vale anche nel caso di quelle religioni che occupano un

posto di primo piano nella vita di chi le pratica. Se non le si

condivide appieno, è meglio lasciar perdere!

Brutto a dirsi, ma spesso anche le notevoli differenze di cultura

distruggono i rapporti d’amore a meno che, colui che nella coppia si

sente culturalmente più debole, non desideri migliorarsi. C’è chi,

invece, vive questa diseguaglianza culturale come un disagio che lo

fa sentire “inferiore” all’altro. Spesso gli interessi culturali e il tipo di

amicizie preferiti da entrambi sono molto differenti e quindi, anche

in questo caso, per la buona riuscita della storia d’amore, è

preferibile optare per un livello culturale abbastanza omogeneo.

La differenza d’età, nonostante di questi tempi nelle coppie non

si badi più al fatto che sia uomini che donne abbiano molti anni in

meno dei loro compagni, può generare dei grossi problemi perché


133

diverse sono le aspettative di vita e le frequentazioni di entrambi.

Quello più giovane si adeguerà allo stile di vita del partner più

anziano senza stancarsi? Quello più anziano riuscirà a lungo andare

a fare una vita da giovane senza sentirsi a disagio? Mah!

Ci sono anche altre considerazioni da fare in merito alla scelta del

partner. C’è un detto irlandese che dice pressappoco così: “Vuoi

sposarti per i soldi? Non sposarti solo per quello ma vai dove ci

sono!”. Il senso è che se consideri prioritario il fatto che il tuo

partner sia facoltoso, non sposare il primo che capita solo perché è

ricco, ma frequenta gente benestante perché così avrai

l’opportunità di trovare la persona che ti potrà piacere e di cui

potrai innamorarti (in mezzo a tanti ce ne sarà una)!

Non è giusto unirsi a un uomo non ricco per poi rinfacciargli per

tutta la vita di essere uno squattrinato! Allo stesso modo se sei un

uomo e per te è importante che la tua donna sia prosperosa, non

scegliere una che non lo è per poi farle battutine stupide o, quando

sei in sua compagnia, girarti a guardare ogni donna dalle forme

generose!

Smettiamola di mortificare il nostro partner! E’ una forma di

mancanza di rispetto. Se lo abbiamo scelto vuol dire che lo


134

consideravamo adatto a noi e non dimentichiamo che anche noi

abbiamo i nostri difetti!

Dopo aver offeso pesantemente qualcuno e quando poi si fa pace

con lui, non c’è di peggio che dire: “Come sei permaloso, ma io

stavo scherzando!”


135

CAPITOLO 9:

Come trovare la persona giusta

Iniziamo la nostra ricerca

Dell’amore non possiamo fare a meno per vivere, questo è risaputo.

Il bisogno e desiderio d’amore ci accompagna per tutta la vita, dalla

nascita alla morte. Abbiamo bisogno di riceverlo ma anche di darlo

a tutti quelli che desideriamo, soprattutto a chi scegliamo come

nostro partner.

Non c’è più rivista che non abbia, tra le sue pagine, una rubrica che

tratti di problemi d’amore o inserzioni per chi vuole trovare l’anima

gemella. C’è un business fiorente intorno alla ricerca del partner

ideale: dalle agenzie matrimoniali, ai siti di incontri online, dove

tutti lavorano per aiutare le persone a incontrarsi e conoscersi.

Alcuni promettono persino di far incontrare la persona giusta in

breve tempo!

La maggior parte di noi fa le proprie conoscenze nell’ambiente

lavorativo, tra le amicizie nate negli ambienti scolastici o


136

casualmente tra le conoscenze abituali o, infine, tramite altri amici.

Ma non sempre tra queste persone c’è il partner adatto alle nostre

aspettative e alle caratteristiche della nostra personalità. Il modo in

cui ci si approccia è più o meno, sempre lo stesso: ci si conosce, ci

si piace fisicamente, scatta una simpatia e si inizia a dialogare

dando il meglio di se stessi per dare una buona impressione.

Seguono gli appuntamenti sperando di aver trovato la persona

adatta.

Di solito sono i nostri amici più cari che si premurano di farci

conoscere qualcuno che reputano adatta a noi. Non sempre ci

azzeccano, ma comunque, è da prendere in considerazione l’affetto

che dimostrano nei nostri confronti.

Sono diversi milioni oramai gli italiani che cercano amicizie, incontri

e amori via internet. Sono in costante crescita anche i siti di Dating

che stanno avendo un grande successo, oltre che a grandi profitti

(muovono un giro d’affari di più di 40 milioni di euro). Molti si

iscrivono a questi siti d’impulso, molti altri diffidano. Altri ancora

trovano quello che cercano.


137

Le relazioni sociali di tutti noi oggi stanno subendo un grande

cambiamento: è diventato molto facile conoscere virtualmente

qualcuno all’altro capo del mondo! Proviamo un crescente desiderio

di socialità, di condivisione, di scambio reciproco e, attraverso

internet, possiamo realizzare il nostro sogno di vita e di relazione

conoscendo persone nuove molto simili a noi.

Facebook è un grande social network, una ragnatela di rapporti

umani basata sull’amicizia: vera, falsa e ritrovata. Ma nel web non

sappiamo chi, oggi o domani, sia nel nostro stesso ambiente che

nel resto del mondo, potrà impadronirsi delle informazioni che

abbiamo messo in rete!

Facebook si è rivelato, infatti, anche il luogo di ambigui

corteggiatori e imprudenti corteggiate, con qualche caso finito

tragicamente.

I siti di dating che si propongono per incontri stabili (far trovare

l’anima gemella), sono strutturati diversamente a seconda che

mettano a diposizione dell’utente mezzi e strumenti che gli lasciano

una libera iniziativa oppure si comportano come vere e proprie

agenzie matrimoniali che, raccolte le indicazioni dell’utente, si

propongono come intermediari tra le due persone-candidate.


138

Prima di registrarsi a questi siti, occorre avere ben chiaro in mente

“che cosa” si sta cercando, se un incontro fugace o un compagno

per la vita. Ma, soprattutto, occorre sapere quali specificità

caratteriali deve possedere la persona che si cerca e cosa sappiamo

di non poter assolutamente tollerare in lei.

Un luogo dove poter fare incontri interessanti è, secondo me, quello

frequentato da chi condivide un vostro hobby. La biblioteca, per

esempio, è il luogo ideale per chi ama leggere, un corso di musica

per chi ama suonare o cantare, e così via. Molte coppie litigano, ad

esempio, perché uno dei due è un accanito tifoso mentre l’altra non

sopporta lo sport. Andare allo stadio o guardare la TV insieme

facendo il tipo per la squadra del cuore, è già una bel “collante”

perché si condivide un elemento che conta nella propria vita. Lo

stesso discorso vale per il ballo e per molti altri interessi. Non si può

essere simili in tutto, è chiaro, ma le cose per noi importanti è

necessario condividerle!


139

La scelta del partner giusto

La scelta del nostro compagno spesso non coincide con il modello

(di solito biondo con gli occhi azzurri, per noi donne) che ci

portiamo dentro. La sua idealizzazione rimane relegata nel mondo

dei nostri sogni soprattutto se non impariamo a conoscere prima

noi stessi, se non sappiamo chi siamo e che tipo di persona

abbiamo bisogno al nostro fianco.

Il bisogno d’amore, di sentirci sicuri nelle braccia di qualcuno di cui

poterci fidare e abbandonare, ci spinge, nonostante le nostre più

intime paure e tensioni, a cercare la “persona giusta”. Un bisogno di

dare amore e riceverlo. In una fusione che, può toglierci ogni

libertà.

Gli psicologi però ci esortano all’autonomia psicologica perché,

dicono, che in una sana relazione amorosa, ci vuole il rispetto tra i

partner e per i rispettivi spazi, una profonda fiducia, intimità,

fedeltà e gratificazioni.

Accade che, quando iniziamo un rapporto d’amore, temiamo di

scoprirci troppo, di svelare i nostri segreti e le nostre debolezze e fa

capolino il timore di essere abbandonati.

Chi di noi possiede un IO solido e si vuol bene, non teme di

abbandonarsi all’amore. Ama fino a raggiungere un livello di


140

autonomia psicologica che non lo fa dipendere dall’altro per

sopravvivere. Volersi bene, lo ripeto, non significa avere un amore

smisurato per se stessi come chi si sente superiore e tratta l’altro

come se gli fosse subordinato.

Nell’immaginario di molti di noi, l’anima gemella è una persona

perfetta, che si “incastri” con la nostra personalità, che riempia i

nostri vuoti, che ci renda felici e che ci dia tutto ciò di cui abbiamo

bisogno per esserlo. Ma, per quanto buona possa essere, non

dimentichiamo che, essendo una persona autonoma, ha i suoi

difetti e, in qualche modo, potrà ferirci.

Partiamo dalle caratteristiche che deve possedere

Se non ci accontentiamo più dell’avventura sentimentale, se

vogliamo conoscere l’amore, quello vero per la vita ed essere felici,

dobbiamo possedere determinate caratteristiche mentre dobbiamo

cercarne determinate altre nel nostro partner.

È importante - se cerchi l’altra tua “metà” - che valuti se queste

caratteristiche le possiedi o meno perché, in mancanza di esse, puoi

sempre impegnarti e lavorare su te stesso per colmare le tue lacune

che ti serviranno per cercare di non sbagliare nella scelta del


141

compagno. Quando si sceglie la persona sbagliata ci si ritrova ad

essere considerati “La metà di niente”, come la protagonista del

libro di Catherine Dunne. Beh, già solo il titolo del libro la dice

lunga.

Se sei una donna:

Se non vuoi soffrire inutilmente, assicurati di trovare un uomo che

voglia impegnarsi davvero con te. Molti uomini ci lasciano in

stand-by con un “Ti chiamerò” (sì, ma quando?). Se a un uomo

piace una donna, non si fa attendere! Non facciamo le Penelopi che

attendono pazientemente il ritorno dei loro Ulisse. Ti consiglio di

leggere il libro: “La verità è che non gli piaci abbastanza”, è molto

ironico!

Perché non essere sincere con noi stesse e ammettere che forse

questi partner non vogliono impegnarsi in un rapporto stabile con

noi?

E se un uomo non vuole impegnarsi in una storia fissa, va da sé che

non voglia nemmeno fare progetti per il futuro! E chi non vuole


142

fare con noi progetti per il futuro è perché, probabilmente, non è

preso da noi (non ci ama, per dirla in parole povere).

Esiste anche una categoria di partner che s’impegnano a metà, cioè

hanno una storia fissa con una donna (magari convivono pure!)

però si comportano come se fossero sempre single. Non

condividono cioè né le responsabilità del ménage di coppia né le

spese di casa e, quando le cose per lui si “mettono male” (nel senso

di assumersi responsabilità e tirar fuori i soldi), decide di tagliare la

corda.

Occhio a questi tipi!

Riassumendo quindi, se vuoi fare seriamente cercati un partner

che voglia impegnarsi in una relazione stabile e che

desideri fare progetti per un futuro con te.

Assicurati anche che abbia un rapporto sereno con sua madre e con

gli altri familiari e che non ne sia succube.

Un rapporto d’amore deve essere basato sul dialogo condotto alla

pari e, purtroppo, ancora oggi ci sono uomini che si credono

superiori alle donne e pretendono di sottometterle.


143

Quindi, bando ai o alle partner-padroni/e e a quelli/e troppo

gelosi/e che ci soffocano!

L’uomo narcisista è anche sconsigliabile perché è troppo

concentrato su di sé, vive soltanto per ammirare se stesso. Anche

se il DSMV non considera più il narcisismo una patologia, bensì una

“tendenza della personalità”, è difficile che i narcisisti riescano a

trovare un sano equilibrio tra l’amore che provano per se stessi e

quello per gli altri e questo perché non riconosce i sentimenti e le

emozioni altrui.

Se sei un uomo:

Scegli una persona che non cerchi la competizione con te e

assicurati che si senta realizzata e contenta di ciò che è affinché

non trasferisca nel vostro rapporto le sue frustrazioni.

Attenzione che non sia troppo gelosa e narcisista.

A differenza degli uomini narcisisti che si sopravvalutano, le donne

narcisiste si sottovalutano e si ammirano solo perché sono le

compagne di uomini che idealizzano e che ritengono superiori agli

altri.


144

È nato l’amore, sarà quello giusto?

Come facciamo a capire se il nostro amore parte con le giuste

premesse per svilupparsi poi in un futuro sereno e gioioso?

Domandiamoci innanzitutto se la persona che abbiamo trovato

possiede le qualità fisiche, emotive e intellettuali che desideriamo

dal nostro partner…se abbiamo in comune valori, obiettivi e

idee…se ci accettiamo per quello che siamo…se abbiamo fiducia

l’uno dell’altro…se ci concediamo spazi di libertà reciproci…se la

nostra comunicazione è chiara e sincera e se accettiamo che l’altro

la pensi diversamente da noi senza imporgli per forza le nostre

idee…se c’è ascolto e comprensione…se riusciamo a mediare in

caso di conflitto accettando i suoi punti di vista e i suoi bisogni,

scegliendo soluzioni che vadano bene a entrambi o se uno dei due

vuole prevaricare sull’altro per avere il controllo della situazione.

Quest’ultimo concetto è molto radicato nella nostra cultura perché

si pensa che, per andare d’accordo, bisogna pensarla allo stesso

modo. Nemmeno i componenti di una famiglia la pensano in modo

univoco, figuriamoci due persone che provengono da realtà diverse

e che hanno già esperienze di vita sulle spalle!


145

Quando litigare fa bene all’Amore

Il rapporto idilliaco senza tensioni, frustrazioni e conflitti, non è

realistico, semplicemente perché una coppia che convive, per

andare avanti ha bisogno di discutere qualche volta!

L’amore è l’incontro-scontro tra due personalità che cercano di

affermarsi e che vivono momenti di piacere, gioia ed entusiasmo,

ma talvolta, con qualche momento di noia, dolore e tensione. È

impensabile che non possa essere così.

Le discussioni e i litigi dovrebbero servire a scaricare l’aggressività e

a chiarirsi a patto che, ovviamente, non diventino distruttivi e non

generino ferite e barriere insanabili.

C’è poi un altro aspetto importante da non sottovalutare: in molte

coppie la discussione viene portata all’estremo, con la convinzione

che bisogna affermare il proprio punto di vista a ogni costo e

fintanto che non si convince l’altro a pensarla allo stesso modo!

Affinché la discussione non degeneri in conseguenze estreme,

occorre abbassare i toni e disinnescare la miccia, magari spostando

la discussione su un problema collaterale e meno importante per

giungere infine a un armistizio.


146

Dev’essere il contrario, cioè quel rapporto conflittuale che è quel

rapporto in cui entrambi si tengono dentro rancori, rabbie, delusioni

l’uno nei confronti dell’altro e che finisce, prima o poi, per

autodistruggersi.

La relazione d’amore ideale è, indubbiamente, quella senza tirannie

e sottomissioni.

Le regole di convivenza vanno cambiate

In una società dove vige il soddisfacimento personale mentre il

concetto di famiglia perde sempre più valore, il proprio progetto di

vita di coppia è per molto importante ed ambizioso.

Nei primi mesi in cui si inizia a convivere, si stabiliscono delle regole

che però, con l’andare del tempo e degli anni, vanno rinegoziate

perché, nel frattempo, mutano molte condizioni di vita che

modificano le abitudini, le esigenze e il rapporto stesso della coppia

(cambio di lavoro, di casa, nascita dei figli, ecc..). Gli stessi soggetti

della coppia cambiano col passare del tempo. Bisogna essere

flessibili e accettare i cambiamenti che ci impone la vita.


147

Cito ancora altri bellissimi brani, stavolta di Gibran Khalil:

“Amatevi, ma non tramutate l’amore in un legame. Lasciate

piuttosto che sia un mare in movimento tra le sponde opposte delle

vostre anime. Colmate a vicenda le vostre coppe, ma non bevete da

una sola coppa. Scambiatevi il pane, ma non mangiate un solo

pane. Cantate e danzate insieme e insieme siate felici, ma

permettete a ciascuno di voi d’essere solo.”


148

CAPITOLO 10:

Se l’Ami, dimostraglielo!

La prova del Tempo e dell’Amore.

L’Amore è passione ed è bello che sia così! All’inizio del loro amore,

gli innamorati non hanno amici perché vivono l’uno per l’altra. Nella

fase dell’innamoramento, c’è questo bisogno di “fondersi” con l’altro

ed esiste un certo grado di dipendenza che, con lo stabilizzarsi della

relazione va scemando…o così dovrebbe essere, perché esistono

coppie dove i loro componenti rimangono fissi e per sempre nello

stato fusionale.

I giorni passano e l’amore è immerso nella quotidianità, con la

quale deve pur fare i conti! Le difficoltà della vita pongono la coppia

di fronte a scelte che si scontrano con la loro inesperienza e fanno

emergere i difetti ora dell’uno ora dell’altra. I tempi e gli spazi degli

innamorati sono differenti perché fatti di abitudini ed esigenze

diverse che spesso non combaciano tra loro e danno vita a

risentimenti e recriminazioni o, al contrario, a una sorta di simbiosi,

come ho detto prima, cioè a una coppia chiusa, che potrebbe

scoppiare da un momento all’altro.


149

Altre volte accade che le persone si occupino poco dei loro partner

perché totalmente occupate dalla loro casa, dai figli, dal lavoro,

dagli hobby. Tra i mille impegni, non trovano nemmeno il tempo da

dedicare una gentilezza o una semplice comunicazione scambiata

col loro compagno. Vivono sotto lo stesso tetto e s’incontrano,

talvolta, solo a letto.

Così facendo il legame arriva presto al capolinea.

Come fare a farlo durare?

Molti di noi, purtroppo, nella scelta dell’altra metà, investono tutto

sull’attrazione fisica o sui loro bisogni e arrivano al matrimonio o

alla convivenza per scoprire che nel rapporto manca l’amore o che

la persona che avevano idealizzato non è affatto quella che

credevano e perciò sperano di cambiarla. Cosa che non succede

quasi mai e allora finiscono col cadere in depressione.

Quando nel rapporto c’è l’amore, invece, la monotonia può insidiarsi

nella coppia facendo perdere di vista molte attenzioni necessarie.

Se, all’inizio della storia, eravamo focalizzate sul nostro partner e lo

ricoprivamo di attenzioni, gesti affettuosi, coccole, regali o gli

dedicavamo una canzone, una poesia, ecc…dopo, col passare del

tempo e con la routine quotidiana, piano piano, finiamo col


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trascurare un aspetto importantissimo dell’amore che è quello di

dimostrarglielo!

Diamo per scontato che, se ci stiamo insieme, lei/lui intuisca da

sola/o che è perché l’amiamo.

E invece non è così.

Sentirsi amati è un bisogno di tutti gli esseri umani e quindi perché

anche il nostro partner non deve avere lo stesso bisogno di sentirsi

amato?

La comunicazione non è solo quella verbale o quella dei doni.

Regalare un mazzo di fiori e dire all’amato “ti amo, sei la persona

più importante per me” quando il comportamento generale tradisce

l’esatto contrario, è più dannoso che il resto. Perché, chi riceve tale

dichiarazione, non può che sentirsi preso in giro.

Esistono tanti modi per dimostrare l’amore, sta a noi scegliere quelli

che comunicano meglio il nostro sentimento sincero.

Sperare che l’altro intuisca da solo il fatto che non sentiamo più il

suo amore e che desideriamo i suoi abbracci, le sue parole gentili,

le sue carezze, è una speranza vana. Diciamoglielo noi, prima che


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sia troppo tardi! Non serve che urliamo e che gli rinfacciamo di

essere arido di attenzioni.

Diciamogli che desideriamo da lui premure e piccole manifestazioni

d’amore quotidiane.

Se vogliamo vivere a lungo con la persona che abbiamo scelto,

sempre che teniamo a lei veramente, dobbiamo esser chiari e

sinceri fin dall’inizio, spiegandole ciò che ci aspettiamo dal rapporto

e sollecitando il suo punto di vista, cioè ciò che è disposta a darci.

Dopo aver ascoltato con grande interesse la sua posizione,

prendiamone atto senza aspettarci chissà quale cambiamento, cioè

“mi stai bene per quello che sei”.

Concentriamoci sulle sue qualità più che sui suoi difetti e lodiamo e

gratifichiamo ogni gesto e ogni parola positiva che ha nei nostri

riguardi.

Se invece non ci sentiamo soddisfatti, allora è bene domandarci se

è più importante tenersi la persona così com’è o se riteniamo più

necessario trovare qualcuno che ci faccia sentire amati.

La regola n°1 di una coppia è condividere la stessa gioia di vivere

insieme.


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La regola n°2 è manifestare il proprio amore quotidianamente.

La regola n°3 è che, oltre che a desiderare le attenzioni dal nostro

partner, dobbiamo fare altrettanto con lui, cioè manifestargli il

nostro amore. Con dolcezza, semplicità, originalità e con piccoli e

grandi gesti.

Se i fiori che regaliamo appassiscono, i profumi e altri oggetti

personali vengono usati e consumati, le parole che scriviamo alla

persona amata su un foglio possono, magari dopo anni, essere

rilette con emozione e i nostri modi gentili essere ricordati con

nostalgia.

Esistono migliaia di modi per esprimere il nostro amore e non

soltanto con i regali, tanti quanti ne suggerisce la fantasia!

I baci e gli abbracci non devono essere riservati soltanto all’intimità

sessuale. Ci si bacia al mattino al risveglio, quando si esce di casa,

quando ci si ritrova, la sera prima di andare a dormire…ogni scusa è

buona, anche solo un bacio sulla guancia! Lo stesso discorso vale

per gli abbracci, anche quando si cammina per la strada.


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Durante la giornata è bello ricevere un sms con una dolce frase

d’amore da parte del nostro compagno, ci rende più piacevole la

giornata.

Alla sera, quando facciamo rientro a casa stanchi, è bello trovare la

nostra dolce metà intenta a cucinarci qualcosa di buono.

È bello anche vedere che sentirsi partecipi alla vita di coppia, fatta

non soltanto di coccole, ma anche di faccende domestiche da

sbrigare e da bollette da pagare.

La stessa cosa la facciamo anche noi per lui/lei. E magari, a fine

cena, ci sta pure bene farsi entrambi un massaggio rilassante.

Ora che ci siamo creati il nostro nucleo familiare, trascorrere tutti i

week end da una o dall’altra famiglia d’origine, alla lunga, diventa

un po’ pesante. Io penso che ognuno debba essere libero di andare

a trovare i propri genitori quando vuole, senza coinvolgere

necessariamente l’altro se non lo desidera.


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Ricapitolando…

Le 10 regole d’oro dell’amore

1) Innanzitutto il nostro partner deve essere sempre al primo

posto (e viceversa);

2) E’ importante dedicargli una quantità di tempo che sia di

qualità, ovvero bisogna “essere presenti” e non soltanto con il

corpo!

3) Il rispetto è l’ingrediente fondamentale in un rapporto

lungo e felice; l’amore senza rispetto non può sopravvivere:

problemi e stress quotidiani spesso ci fanno ricadere nelle

critiche e cattiverie impensabili che finiscono col logorare a

poco a poco il rapporto. C’è un detto che dice ”Tu sei padrone

delle parole che pronunci fino a quando non le hai pronunciate,

poi saranno le tue parole ad essere i tuoi padroni…quindi scegli

le parole con attenzione”;

4) Non bisogna mai dare il nostro partner per scontato, ma

dargli valore e apprezzarne la presenza, fintanto che ci stiamo

insieme;

5) Accettare le differenze dell’altro senza pensare di poterlo

cambiare e ricordarsi che non esiste il rapporto perfetto;


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6) Quando si litiga, è meglio dirsi tutto e subito senza

serbare rancore;

7) Non prendere mai come possibilità di soluzione a una crisi

momentanea quella di separarti dal proprio partner, ma cercare

di trovare dentro di noi le risorse necessarie per superare il

momento difficile. Bisogna confrontarsi in ogni momento della

nostra vita insieme, nell’ambito del lavoro, nel privato,

nell’educazione dei figli e nello svago.

8) Non costruire il rapporto sulla menzogna perché, prima o

poi, se ne pagano le conseguenze!

9) Resistere alle pressioni esterne quali, ad esempio, quelle

dei parenti stretti e degli amici invadenti;

10) Dedicarsi ad una vita sessuale appagante.


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Concludendo…

Per essere felici nella vita ci vuole coraggio. Il coraggio di Amare e

di mettersi in gioco senza paure, ma con la consapevolezza che

tutto potrebbe finire e che la persona amata non ci appartiene. Solo

così potremo godere di quanto di buono lei è capace di darci senza

dimenticarci per questo di amare noi stessi e di non cadere

nell’errore di annullare la nostra personalità per soddisfare i desideri

dell’altro/a.

E per citare i versi di un meraviglioso sociologo-filosofo qual è stato

Bauman…

“...Fino a quando le relazioni sono viste come investimenti redditizi,

come garanzie di sicurezza e soluzioni ai tuoi problemi non c'è via di

scampo: testa perdi, croce vince l'altro”.

In amore tutti quanti commettiamo degli errori dai quali però

dobbiamo trarre lezioni di vita, altrimenti non ci servono a nulla.

L’Amore Vero non è qualcosa che ci capita così, per puro colpo di


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fortuna. Lo costruiamo noi, giorno dopo giorno.

In questo ebook abbiamo compreso che riuscire a compiere scelte

d’amore felici e consapevoli è importante perché, solo così potremo

godere di una vita vera, ricca e appagante.

Per far sì che il compagno che scegliamo sia quello giusto,

dobbiamo capire di più noi stessi, le nostre scelte, i nostri desideri e

le nostre decisioni. É solo avendo coscienza dei meccanismi inconsci

(guidati dalle nostre convinzioni) che agiscono dentro di noi, che

potremo comprendere anche il nostro partner e riusciremo a

trovare le soluzioni giuste per un rapporto a due gratificante e

gioioso.

L’obiettivo più importante, per ogni essere umano su questa terra,

non è soltanto quello di trovare la sua “dolce metà”, ma come

riuscire a migliorare il suo rapporto d’amore già esistente per

rendere felice colui o colei che decide di condividere la sua vita, nel

bene e nel male.


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Conoscere di più noi stessi ci permette inoltre, di operare scelte

migliori per il nostro benessere e di essere in parte artefici della

nostra felicità.

E il raggiungimento della felicità, se ci pensiamo bene, è ciò che

motiva ogni giorno la nostra vita e le nostre scelte.

Perciò ti auguro, con tutto il cuore, di conquistarti una vita felice e

piena di VERO AMORE. Perché l’amore può essere davvero la tua

oasi di felicità.

Con tutto il mio affetto,

Gloria Mazza

© l’amore non ti farà più soffrire - gloria... · semplice conoscenza. per non parlare poi del...

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