АНЕКДОТЫ В РИФМУ

Владимир АСИНОВСКИЙ

Анекдотыв рифму

Третья книга стихов Владимира Асиновского продолжает начатое в книге «С улыбкой по жизни» осмысление жизнен-ных курьёзов, выраженное в короткой юмористичной фор-ме – анекдота. Автор, с присущим ему позитивным взглядом на жизнь, ещё раз предлагает читателю посмеяться может быть и над известными, уже «бородатыми» анекдотами, но изложенными по-новому, в виде стихотворных побасенок. Знакомые сюжеты, зарифмовыванные поэтом, приобретают порой неожиданный, новый смысл, как это бывает у всякого творческого рассказчика, по-своему, в только ему присущей, индивидуальной манере, излагающем давным-давно извест-ную всем историю.

В сборник «Анекдоты в рифму» помещены стихи, пу-бликуемые Владимиром Асиновским на сайте СТИХИ.РУ в разделе «Смех – мой щит» с 2009 года. По мнению много-численных поклонников автора, произведения из данного раздела своей позитивностью и юмором создают отличное настроение, помогают расслабиться и с улыбкой взглянуть на окружающий мир.

Данный сборник – замечательный подарок Владими-ра всем его почитателям, позволяющий им не лишний раз улыбнуться при встрече с любимым автором.

Анекдотыв рифму

Неосторожность

Пришёл английский лорд к себе домой,Ему, ворча, дворецкий дверь открыл:

– Блудил по бабам что ли, чёрт глухой?!– Нет! Аппарат я новый слуховой купил!!!

* * *Неверный вывод

Квартиру в старом доме муж с женой купили,Хоть и не новое, но чудное жильё.В окно взглянули – оба сразу приуныли:Соседка во дворе развесила бельё…

– Смотри! Стирать соседка явно не умеет!Ну, как с такой грязнулей можно рядом жить?!Никто её, беднягу, кроме нас не пожалеет:Возьмусь-ка я, стирать, грязнулю, научить!

Жена так мужу повторяла всякий раз,Увидев снова на верёвках грязное бельё…Однажды глянула в окно, вскричала: «Класс!»Так бурно выразила восхищение своё!

– Стирать её, как видно, кто-то научил!– Да нет! Я просто утром встал, окно помыл…

* * *Мировоззрения

Тоннель лишь бесконечный видит пессимист,А свет в конце тоннеля видит оптимист.Тоннель, и свет, и поезд видит реалист…На рельсах трёх кретинов видит машинист!!!

Анекдоты в рифму

Настоящий интеллигент

Интеллигентом может смело называться,Не вызывая снисходительных улыбок,Способный матом в Интернете изъясняться,Не допуская грамматических ошибок.

* * *Ничего не жалко!

Муж попросил на день рожденья подарить себя…Без упаковки неудобно мне себя дарить.Для мужа я готова всё отдать, любя!Пришлось мне шубу, платье и ещё колье купить…

* * *Паритет

Подруга кофе пьёт, я чай предпочитаю,Но паритет мы с нею соблюдаем чётко.Друг друга с детства любим, уважаем!И потому, когда мы вместе, хлещем водку…

* * *Неземная сила

Коль на душе Вам сразу легче стало,Дивиться можно Вашему везению…Вам видно сила неземная помогала,Ваш камень из-за пазухи попал по назначению!

* * *Есть выход!

– Давайте, Маша, с парохода убежим!Наедине побудем хоть минуту…

– Но как?! Кругом вода! В плену сидим!– Я всё продумал: спрячемся в каюту!

Новая технология

Решила холодильник новый я купить.Ухлопала огромные деньжищи…Хотела поздно вечером его открыть,А он мне: «Будет день и будет пища!»

* * *У стен ЗАГСа

– Признаюсь, милый, я готовить не умею…Жених же над признанием смеётся:

– Я ж зарабатывать привычки не имею,Так что тебе готовить не придётся!

* * *Неосуществимая мечта

Не в силах женщины мечту осуществить,Мечта от них стальной стеной закрыта.Таких вещей не могут совместить:Одновременно стройной быть и сытой…

* * *На всякий случай

Счёт за квартиру я сегодня получил,И был ошеломлён такими платежами.Я тотчас же в соседний скверик поспешил,На всякий случай познакомиться с бомжами…

* * *Вы кто?

– Вы кем доводитесь моей жене?Живу с ней год, но Вас не знаю я, однако.

– Встречаться с Вами не хотелось мне,Ведь я её любовник от второго брака…

Святой Эйнштейн

Эйнштейн скончался. К Богу он явился.– Покайся в том, что в жизни совершил!– Всю жизнь, как папа Карло, я трудился,

Мне было некогда. Да я и не грешил.

– Так, ты – святой! Тебе дорогу в рай я укажу!Там место ты по праву заслужил!Проси, что хочешь! Я тебя по-Божьи награжу!

– Хотел бы знать, как Мир Ты сотворил.

Бог начинает формулу писать.Эйнштейн: «Я это знал… Об этом догадался…О, Боже! Тут Ты стал фигнёй страдать…»

– Да я и Сам уж понял, – Бог признался…

* * *Встреча

– Привет, Серёга! Сколько лет и сколько зим!– Год, месяц и неделя! – друг сказал сурово.– Давай о прошлом вспомним и поговорим!– Скажи! Когда ты долг вернёшь мне, Вова?!

* * *Менты «голубые»

Два алкаша по улице бредут,Идут им два мента навстречу.

– Менты вон, голубые, тут как тут! –Ведёт один алкаш такие речи.

– За что ты кличку, «голубые», дал ментам?– Полно вокруг красивых дам, пристанут к нам!

Ранимый

– Мой дорогой! Вчера обидела тебя…Давай же мир в семье с тобою сохраним мы!Скажи, вина бутылка извинит меня?

– Нет! Ящик водки!– Посмотрите, блин, какой ранимый!

* * *Рецепт

Вчера я к окулисту на приём ходила…Он мне сказал, чтобы я азбуку учила!

* * *У меня нет парня!

– Валюша, ты со мной в кино пойдёшь?Иль надо, чтоб твой парень разрешил?

– Не откажусь, коль ты меня зовёшь!А парня нет уже... Его мой муж убил!!!

* * *Звонила щучка

– Ты помнишь, милый, ездил на рыбалку?– Да, помню. Ты осталась дома с детворой.

Тебя тогда мне было очень жалко…– Звонила щучка и призналась, что с икрой!

* * *Лопнуло терпение

Раз золотая рыбка старику сказала:– От глупых просьб твоих уж я оглохла!Коровы у соседа сроду не бывало,А ты всё просишь, чтоб она издохла!!!

Без слов…

Илюха, друг мой, как-то рассказал,Как он свою супругу приструнил:На телефон заснял он их скандалИ тут же ей всё это прокрутил.

– Чего, Илья, ты хочешь этим доказать?! –Жена спросила. – Издеваешься, дебил?!

– Когда я буду в одиночестве скучать,Пойму, что я когда-то верно поступил!!!

* * *Автоответчик

– Алло! В военкомат сейчас Вы позвонили.На звёздочку нажмите, коль служить хотите!А если о гражданском долге Вы забыли,Тогда решеточку, пожалуйста, нажмите…

* * *Гостеприимство

Ну, как слова не оценить такие,Когда хозяйка угощает нас:

– Вы ешьте, ешьте, гости дорогие!Уж лучше в вас, чем выбросить всё в таз…

* * *Уровень грамотности

Строй новобранцев прапорщик обходит:– Ты сколько классов кончил? Задаёт вопрос он всем.– Я – семь.– А ты? – к другому он подходит.– Я – МГУ.– Ты что мычишь? Неграмотный совсем?!

К чему бы это?!

– Сегодня ночью, дорогой, мне сон приснился,Что мне колье ты с бриллиантом надеваешь!К чему бы это? Муж совсем не удивился:

– Гадать не надо, нынче вечером узнаешь!!!

Жена к приходу мужа стол накрыла,Всё – как на праздник, не жалея сил:Коньяк, и свечи… даже музыку включила!Пришёл супруг и ей коробку подарил!!!

Уж как она его благодарила!Ласкалась кошкой, не жалея слов!Потом коробку радостно открылаИ видит книгу – «Толкователь снов»…

* * *Объявление

Ищу жену красивую и работящую такую,Чтобы умела рыбу чистить и червей копать!Чтобы имела сеть, моторку небольшую…И обязательно моторки фото мне прислать!

* * *Причина

– В язык занозы, где смогли Вы нахватать?! –Хирург у пациента своего спросил.

– Вчера на кухне у соседа сели выпивать,Я свой стакан нечаянно пролил…

Спасти хотел, несчастьем ошарашенный!А стол не кухне старый был, некрашеный…

Выбор

– За секс с тебя я буду деньги брать, –Так заявил однажды муж жене:

– Рубль – на полу, в кровати – три,А на природе – двадцать пять!

Жена: «Приемлемы твои расценки мне!»Спокойно подаёт супругу четвертной.

– У моря хочешь или на самой косе?А может, на кровать пойдёшь со мной?

– Я выбираю – на полу! Притом, на все!!!

* * *ДТП

Авария. «Москвич» под «МАЗ» попал.Гаишник тщательно опрос проводит.Права у шоферов он тотчас отобрал,И смотрит, кто и сколько лет машину водит.

Водитель «Москвича» гаишнику сказал:– Я за рулём недавно. Думал проскочу…

Водитель «МАЗа» смех довольный не сдержал:– Я двадцать лет таких вот дураков учу!

Я видел – проскочить ты очень хочешь!Но опыт давний у меня – тут хрен проскочишь!

* * *Обида

«В хоккей играют настоящие мужчины!»,Вот эту глупость много лет поют.В обиде на слова, совсем не без причиныБоксёры! Ведь они на ринге морды бьют!

Совет

Учил профорг наш, Лёня, пьяниц пить:– Коль норму выпил, больше не проси!

Чтоб по врачам без толку не ходить,Дерьмо ты через тряпочку соси!

* * *Мнение

Я столько гадостей о Вас слыхала –Иной такого не услышит и во век!Хоть в жизни разных я людей встречалаНо поняла, что Вы – прекрасней всех!

* * *Вот было время!

– Мужчины раньше женщин очень уважали:В окно к ним лезли, ради них к барьеру шли,Им серенады под балконом распевали!

– Да! Бабы нынче уж совсем не те пошли…

* * *Оскорбление личности

– Какие есть к ответчику претензии у Вас? –Спросил у девушки судья (он в деле разбирался.)

– Вчера я с дискотеки возвращалась в поздний час…Так он моей фигурой нецензурно восхищался!

* * *Ничего не поделаешь

– Мою зазнобу лишь машина и доход интересуют…– Так почему ты терпишь и расстаться не спешишь?– Меня давно уже такие мысли мучают, прессуют,Но от налоговой инспекторши ведь хрен ты убежишь…

Тест

Тестирует психолог оптимиста:– Допустим, умер старый дедушка у Вас.– Есть у меня другой. Он сын артиста!– Вы не успеете на кладбище сейчас!

– В машину сяду и ударю по газам!– Но за рулём Вы неуверенный такой…– Уверенность стаканом водки я создам!– А Вас на линии поймает постовой.

– А я с ним водкой тут же расплачусь!– Гаишник – женщина. Она вообще не пьёт.– Я комплиментом снисхождения добьюсь!– Она на комплименты пьяных не клюёт.

– Скажу ей, что я соблазнитель рьяный!– Она права у Вас ведь отберёт!…– А мне по барабану! Я же пьяный!– Тогда бутылку в зубы и – вперёд!

* * *Вывод

На биологии учительница в школеРебят о вреде алкоголя просвещает:Чтоб показать, как гибнут люди в алкоголе,В сосуд со спиртом червяка она бросает.

Червяк погиб! – К чему привёл эксперимент?Какой бы вывод надо сделать людям?И тут же Вовочкин классический ответ:

– У тех, кто водку пьёт, глистов не будет!

Не так, как у нас…

На планете Венера не так, как у нас:Там нет ни инсультов, ни спазмов!Уходят с улыбкой в последний свой час!И все как один – от оргазмов!!!

* * *Яблочный Спас

Конечно, в Спас полопать яблок можно!Но нужно помнить всякий раз,Что есть их нужно очень осторожно:Лишили из-за яблок рая нас…

* * *В ЗАГСе

– Хотите вы шаблонной, серой жизни?Друг другу опротиветь не боитесь?Терпеть, готовы, вплоть до самой тризны?И если «да», то поцелуйтесь, распишитесь…

* * *Кто о чём…

– Ребята! По пятьсот рублей вы завтра принесите,На педсовете школу ремонтировать, решили.Вдруг Вова тянет руку: «Марь Ивановна, скажите,А сколько надо принести, чтобы её закрыли?!»

* * *Вес пригодился!

Сегодня буря разразилась – сила…А я благодарила Господа Христа!Мне непогода зла совсем не причинила…Мне ветер нипочём! Ведь вес мой – больше ста!

Результат диеты

Неделю я диету соблюдала,Старалась я для будущей красы!И вот сегодня взвешиваться стала…Я сбросила… с балкона те весы!

* * *Вылечил

– Зачем старушку-то Вы, доктор, обманули?!Она ведь за снотворным к Вам пришла!Сказав – беременна, Вы палку перегнули…

– Зато икота у неё немедленно прошла!

* * *Письмо Дедушке Морозу

Здравствуй Дед Мороз, мой дорогой!Шлю я фото, где ты голый в бане!Там же три Снегурочки с тобой…А желания мои – в твоём кармане!

* * *Проверяющий на Привозе

– У Вас, гражданка, документы есть,Чтоб на Привозе рыбой торговать?

– За шо таранке вдруг такая честь?!Вам шо, свидетельство о смерти показать?!!!

* * *Обидно

Подруги встретились, о жизни рассуждают:– Ты знаешь, очень одинока я, подруга…– Есть у тебя любовник, муж…– Не замечают! Они надеются всё время друг на друга!

Не надо спорить!– Со мной не надо, Моня, спорить!

Мине не надо делать нервы!Мине их есть кому, испортить,Ви у меня уже не первый!

* * *Ах, Одесса!

– Вы посмотрите на шлимазла-недоноска:Заносчив стал он, как гаишник с перекрёстка!. . .

– Мужчина в шляпе! Вы не делайте нахала!Давно я в очереди! Вас тут не стояло!. . .

– Ну, шо?! Не надоела по Привозу Вам ходьба?!Пришли купить, иль мне забыть Вас навсегда?!. . .

– Ну, надо ж! Выкинул Хаймович чудо-номер:Он среди полного здоровья взял и помер!. . .

– Хотите, щас Вам сделаю хорошего скандала!Тогда Вам станет весело, как раньше не бывало!. . .

– Ты в жизнь мою не суй свой длинный нос!Уже сиди, не спрашивай вопрос!. . .

– Я не хочу расстроить, Изя, Вас!Но всё, представьте, хорошо у нас!. . .

– Ви шо, толкаете меня?!Спешите Ви скорей, чем я?!. . .

– Мужчина! Я от Вас уже устала!Нога мне Ваша колом в горле встала!

Вопрос

– В Германии философов всегда полно!Господь арийцев почему-то не обидел!

– Мой друг, тебе уже пора понять давно!А ты, хоть раз, немецких женщин видел?!

* * *Высокая оценка

– Наташка фотку главную сменила…Посмотрим, что за образина получилась?!Так, вижу: кофту – гадость нацепила!На жопу натянула тайцы! Отличилась!

Ну, что же, оценю тебя сейчас:– Натусик! Ты шикарна! Ставлю класс!!!

* * *Святая инквизиция

– Сжечь ведьму! – инквизиция решила,Чтоб ересь сразу на корню пресечь!

– Святой отец, смотри какая баба! Сила!– Ну, хорошо! Потом же непременно сжечь!!!

* * *Лучший приз

На именины Вовы дети собрались,И им там конкурс мама Вовы объявила.Чтобы у сына именины удались,Призы она пришедшим детям учредила:

Тем, кто стихи расскажет, песенку споёт…А лучший приз – тому, кто раньше всех уйдёт…

Запас энергии

В избытке силы есть у каждого ребёнка.Он целый день способен прыгать, бегать,Болтать, дурачиться, смеяться звонко!Пока его не попросили что-то сделать…

* * *Сижу, пью чай…»

Сижу, пью чай…Тут в дверь ко мне стучат.Открыл. – Ты за кого: за «красных» или «белых»?– За «красных»! Тут штаны стащили, лупят зад…Уходят. – Ты учти: за «белых» будь, за смелых!»

Сижу, пью чай… Вдруг в дверь стучат прикладом!Открыл. – Ты за кого, за «белых» или «красных»?– За «белых»! Снова я с набитым задом…– Ты за борцов народных будь, за страстных!

Сижу, пью чай… А в дверь давай стучать!Штаны снимаю, синий весь от злости!Иду со страхом снова двери открывать.Открыл. Немая сцена. На пороге гости…* * *

* * *Бывает…

Бывает в жизни: люди засмущаются,Когда в замочной скважине их взгляды повстречаются…

8 марта

– Привет, любимая! Привет!Что встретил я тебя – удача!Держи! Вот, Люся, твой букет!А вот ещё и твоя сдача…

* * *Положено по закону

Чтобы жена попалась – клад,Нечасто в жизни так случается!Её супруг пусть будет рад:Ему ведь четверть полагается!

* * *В небесной лаборатории

Чтоб мир создать, была придумана дискетка.Всё сущее способно чувствовать, мечтать…И может быть, что даже малая пипеткаО том мечтает, чтобы клизмой стать!

* * *Пока я просто отдыхаю!

– Сынок! Ты – умница, что плакать перестал,Привычка плакать очень уж плохая!

– Не перестал я плакать! Это я устал…Сейчас пока я просто отдыхаю!!!

* * *Иди уж! Чёрт с тобой!

От поплавка мужик свой взгляд не отрывает…– Ну, чёрт с тобой! Иди на речку время убивать! –

Жена дверь ванной с треском открывает, – А то бельё мне нужно срочно постирать!

Панацея

От всех болезней лучше средства нет,Чем смех! Полезен всем он поголовно!И продлевает людям жизнь на много лет,Но, к сожалению, пока весьма условно…

* * *Я не стал бы!

Да был бы скульптор я, Пигмалион,Не стал бы, братцы, Галатею оживлять,Чтобы претензий не услышать миллион, Как много в ней ошибок надо исправлять!

* * *Горе шахматиста

– Мой друг! Ты что такой смурной?– Да шахматы мои с доской украли.– Но, как же так?! Они всегда с тобой!– Они в машине у меня лежали…

– Так значит, воры дверцы поломали?– Зачем-то их с машиною украли…

* * *Реакция

– Что делать, доктор? У меня проблема с головой:В ней поселился человечек, матерится.Перед коллегами мне стыдно и семьёй…Возможно от такой болезни излечиться?

– Пять тысяч долларов, чтоб человечек тот пропал.– Вы, доктор, представляете, что он сейчас сказал!!!

Туман виноват…

В туман блондинка на машине едет:По впереди идущей держит путь.Вдруг резко тормозит мужик в «Победе»…Она так возмутилась – просто жуть!

Со злости в зад машине той въезжает…– Кто тормозит так, идиот и неумеха?!!!

Блондинка с криком из машины вылезает.– Простите, дама, но я в свой гараж заехал…

* * *Счастье

– Что это Манька вся как будто светится?– Она от счастья на седьмом уж, верно, месяце…

* * *Заявление шефу

Мне стало всё труднее выживать:Хожу голодный, а одежда – сплошь заплаты…Прошу мне срочно помощь оказать:Послать на курсы повышения зарплаты!

* * *Зависть (басня)

Завидовал Зайчишка Черепахе,Что та повсюду дом свой крепкий носит.В то время, как он вечно, в жутком страхе,От пасти Волка и Лисы себя уносит.

А Черепаху к Зайцу тоже зависть гложет:Что бегать быстро, как и он она не может!

Учите иностранный язык!

От Кошки Мышка в норку убежала,От радости души в себе не чаяла.Но вдруг собачий лай, бедняга, услыхала:То Кошка перед норкою залаяла.

Кто лает? – посмотреть тут Мышка захотела,А Кошка: цап царап её, и съела!Старайтесь, люди, понапрасну время не терять!Бывает, что язык полезно иностранный знать!!!

* * *1 сентября

– Ребята! На уроке запрещается шуметь!Когда же что-нибудь спросить хотите,Не нужно звать, кричать или галдеть.Чтоб вам ответили, вы руку поднимите.

– Поднял ты руку, Вова. Непонятна тема?– Нет! Проверяю, как работает система!

* * *День защитника Отечества

– Не буду я тебе подарков в этот день дарить! -Мне девушка моя с улыбкой так сказала.

– Тебе не приходилось, милый, в армии служить,И на защитника Отечества похож ты мало!

Тогда решил я девушку мою предупредить,Чтоб о подарках она тоже не мечтала:

– И ты на Женский день о них должна забыть!Ведь ты же, милая, детишек не рожала!!!

Предупреждение

– Соседей я предупреждаю:Со мной не надо, не шутите!Себя я очень даже знаю…Ви ж думайте, шо ви хотите!

* * *Вы улыбайтесь!

Ви улыбайтесь! Смех нам нужен!Ведь завтра будет ещё хуже!

* * *Конфуз

Зимой к художнику натурщица пришла.Вся синяя, от холода страдает.Чтобы согреть её, когда она вошла,Художник кофе ей горячий предлагает.

В окно жену свою художник увидал!И лучше ничего не мог придумать:

– Скорее раздевайтесь! – он натурщице сказал,-А то жена, Бог знает что может подумать…

* * *Гулять, так гулять!

Январь в России – месяц исключительный:На Новый год и Рождество гудит народ!Есть Старый Новый год! Он заключительный,Особый вкус началу года придаёт!

– Зачем ещё и Старый год? Заняться нечем?– Он нужен людям, как контрольный в печень!!!

В винном отделе

– Бутылку водки! – мальчик попросил.– Не дам! Ты мал! – так продавец сказал.– Прошу Вас, дайте! – мальчик возразил,– Поймите дядя, ведь меня отец послал!

– Подумаешь, послал! Не надо обижаться!Мала причина, чтобы напиваться!!!

* * *Опасность

В гостях у малыша приятель побывал.Напольные весы увидел, там стоят.Хотел на них он встать, ну а малыш не дал,Сказал, что те весы опасностью грозят!

– А почему? – его дружок не отстаёт,Увидев, что малыш уже весы те прячет.

– Не знаю! Если мама на весы встаёт,Со страхом смотрит вниз и горько-горько плачет…

* * *В отделе кадров

– Прошу мне график для работы подобрать:Два через два, чтоб соблюдалось постоянство.

– Работу нужно Вам с учёбой сочетать?– С какой учёбой?! Просто дни нужны для пьянства…

* * *Позитив

Хозяин флюгеру приделал намертво крепление!С тех пор, как будто ветер не меняет направление…

На полном серьёзе?!

– На полном серьёзе Ви мне говорите?!Не страшно, шо Ваша карьера провалится?!Мои поздравления, Хаим, примите!Мне просто уже начинаете нравиться!

* * *Письмо в телекомпанию

– Бегущую строку прошу вас не пускать:Смотреть мне новости мешает, не даёт!Смысл новостей порою не могу понять…Ведь тёща думает, что караоке, и поёт!

* * *Подозрительность

Вернулся муж домой неслышно…Решил: проверю шкаф сейчас!Внезапно «шкаф» из ванной вышел,И врезал мужу в левый глаз!

* * *На приёме у врача

– Считали перед сном до ста, как я сказал?– Да, доктор! Стал считать я вечером вчера!

Когда же до трёхсот я тысяч досчитал,Тогда смотрю: вставать уже, пришла пора…

* * *Лечение не требуется

Алкоголизмом не страдают на РусиВ лечении там люди не нуждаются.У мужиков и баб там мнение спроси –Ответят, что они им наслаждаются!

Трезвый подходХаймович в армию пошёл служить.Он в штабе получил сверхважное задание:Среди военных там работу проводить,Чтоб оформляли своих жизней страхование.

И у Хаймовича работа закипела:Все стали дружно свои жизни страховать!Пришли к нему проверить, в чём тут дело:Что стали вдруг там все страховки оформлять.

Тогда Хаймович новичков в кружок собрал:– Мы с государством договор тут заключаем!

С большим апломбом об условиях сказал:– Отказов в выплате страховок мы не знаем!

Когда случалось, что солдаты погибали, – Ну, кто тут правильный ответ мне назовёт?Родные деньги по страховке получали…Кого начальство первым в бой пошлёт?!

* * *Что лучше?

– Что лучше мужу: валерьянка? Валидол? –В аптеке фармацевта я спросила.

– Смотря какой дефект у мужа врач нашёл!– За тридцать тысяч туфли я купила…

* * *Как быть?!

– Скажи, как быть мне, Машка, со своей натурой?Я жутко комплексую из-за внешности своей!

– Да, очень просто, Райка! Быть не надо дурой!Ведь я ж не комплексую из-за внешности твоей!

Из полицейского протокола«Был обнаружен в спальне труп в кровати.В соседней комнате – брат трупа без сознания.У брата трупа руки красные, в томате,А рядом трупова жена икала от рыдания.»

* * *Он больше не будет!

– Петров! «Евгения Онегина» кто написал? –Учитель строго у ученика спросил.

– Не знаю я! Клянусь, ей-богу, не видал!Когда я что-то знал, исправно доносил.

– Пусть завтра в школу твой отец придёт!Я о тебе хочу поговорить:Быть может, метод он какой найдёт,Как его сына надобно учить…

Отец мальчишку строго наказал.Пришёл к учителю об этом рассказать:

– Я сына выпорол! Признался – он писал!Пообещал, не будет больше он писать!!!

* * *Человеколюбие

Кто любит разных в сущности людей:Будь человек хоть жирным или хилым,Любого цвета кожи, расы и идей?Ответ простой: конечно, крокодилы!!!

* * *Учитесь, меланхолики!

Кота ни разу в жизни я такого не встречал,Чтобы о том, что мыши думают о нём, переживал!

Воспитание

Аристократ на эшафоте другу говорит:– Вот ситуация – ну хоть не умирай

(У плахи рядом с палачом стоит…)– Не знаю, сколько дать ему на чай!

* * *Гадалка

– Чтоб я могла всю правду Вам сказать,С утра сегодня изучала сонник.Мне не хотелось бы Вас очень огорчать,В нём сказано, что Вы давно покойник…

* * *Звонок в «Скорую» 31декабря

– Скорее приезжайте! Папа обалдел:Халат он красный, валенки надел,Усы наклеил, и намазал краской нос,И говорит: «Я, дети, Дед Мороз!!!»

* * *По заслугам

Актрису знаменитую делец крутой спросил:– Что дать тебе за поцелуй твой без проформ?

Вопрос его актрису, видно, очень оскорбил…Её ответ тотчас услышал: «Хлороформ!!!»

* * *Порядок в доме

Когда с курорта Ваня возвратился,Порядок в доме наведён был своевременно,Чему с восторгом Ванечка дивился:Кран не течёт, проводка в норме, а жена беременна…

Совет

Чтобы диету строго соблюдать,Нас к батарее надо приковать!

* * *Улыбайтесь, люди!

Я полчаса на переходе простоял!Пытался перейти по «зебре» – безуспешно!Поток машин, ну как на грех, не иссякал…Проход он всем перекрывал успешно!

Тогда кирпич я в руки свои взял…С улыбкой стал по переходу проходить!Поток машин, как по команде, встал:Улыбка их про всё заставила забыть!

Мораль: нам улыбаться надо, люди, веселей,Тогда народ вокруг становится добрей!!!

* * *Случай в Египте

В Египте Анатолий Карпов побывал.И мимо сувенирной лавки проходил.Торговец местный там к нему пристал,Чтобы папирус древний тот купил.

Не отставал торговец! Карпов колебался…Тогда ему торговец отзыв в книге показал,Чтоб Карпов в честности его не сомневался.

– Турист мне русский благодарность написал!!!

По-русски тот торговец не умел читать…А в отзыве: «Он жулик! Ничего не стоит покупать!!!»

Основание

Поставил сына в угол за провинность,Стоит в углу он честно, не выходит.Потом же говорит (сама невинность!):

– Ты выпусти меня! Ведь жизнь проходит…

* * *Везение

Мужчине с полной женщиной везёт:В любой сезон он счастлив каждый день!Всегда он будет ощущать комфорт:Зимою с ней тепло, а летом – тень…

* * *Мольба

– Молю, Всевышний! Сделай меня дурой!– Тебя мужчины любят! Брось хандрить!– Мне очень трудно жить с моей натурой…

Хочу и я мужчину полюбить!

* * *Любознательный сосед

Сосед наш очень умным оказался.Когда я барабан сынишке подарил,Его устройством интересовался:

– А что внутри? – у сына он спросил!

* * *Застолье

– Сынок! Ты вилку тёте Розочке подай!Смотри – она руками всё берёт!

– Зачем?! Слова свои, отец, не забывай!Ты сам сказал: «Она, как лошадь, жрёт!»

Что полезней?– Мороженое мне полезней иль сосиски? –

Дочь подошла у матери спросить.– Они по вредности в одном и том же списке!

Полезней будет сигарету покурить…

* * *Не верю!

Чтоб мог я много денег притянуть,Друзья мне подарили талисман.Сказали, что теперь открыт им путь…Я убедился, что приметы все – обман!

Несчастьем талисман тот обернулся:С машиной инкассаторской столкнулся!

* * *Женская логика

– Не надо, милая, так громко говорить,Ведь я же не глухой и слышу хорошо.

– Как смеешь ты меня перебивать, учить?!Мой кайф ещё до нужной точки не дошёл!

По-твоему выходит, это я кричу, брешу?!Так значит я – собака?! Это ты сказал?!И не испытывай моё терпение, прошу!Вы слышали! Меня он сукой обозвал!!!

* * *Тоже неплохо!

Пришёл мужик в библиотеку и сказал:– У Вас я книгу взял «Как заработать миллион».

Из книги половина вырвана страниц! Какой скандал!– Полмиллиона получить ведь тоже есть резон!!!

Просьба

– Мне пять тарелок принеси сынок!– Зачем?– Скажу я по секрету, так и быть!

А то тебе, я знаю, невдомёк…Мне кое-что с папулей надо обсудить!!!

* * *Две морковки

Снеговика малыш с сестрой слепили.Сестра сказала, чтобы две морковки брат принёс.

– Зачем же две? Одну ведь мы решили…– А мы приделаем ему ещё и нос!

* * *Реклама

Нам водку дал Господь на наше счастье!Кто пьёт её, забудет все напасти!!!

* * *Вот бы научиться!

Умеют люди плавать в море, словно рыбы!Парить умеют в небе, словно птицы!Как было б здорово, когда смогли бы,Жить на земле, ещё бы научиться!!!

* * *Верный друг

Моя собака жизнь мою спасла!Она, представь, прекрасно поступила:Врачу меня увидеть не дала,Поскольку в дом его не пропустила!!!

На приёме у врача

– На что Вы жалуетесь? – врач спросил.– На жизнь! Вы дайте инвалидность мне, прошу!

Нет у меня для этой жизни больше сил…– Какой же я диагноз в карту запишу?

Отличный прозвучал ответ:– А по изношенности лет!!!

* * *Надпись на надгробном камне

Друзья мои, прошу не унывать!Мы непременно встретимся опять!!!

* * *Наивность

Мужчина с женщиной лежат в постели.– Скажи, любимый, кто у нас родится?– Ну, и наивна ты уж, в самом деле!

Пойми! Одним мечтать нам не годится!

И над наивностью её мужик хохочет:– Мне интересно знать, кого твой муж захочет?!

* * *Сказка

– Папуля! Ты мне сказку на ночь расскажи!– Закрой глаза, спокойненько лежи.

Вот сказка: завтра трезвым я домой приду,А по пути я в магазин, как водится, зайду…

Куплю тебе конфет, а мамочке цветы!Но почему никак не засыпаешь ты?!

Боюсь!

– Тебе не страшно, детка, ночью-то ходить?Ты не боишься хулиганов окружение?!

– Боюсь, конечно! Не могу душой кривить…Я с пистолетом, но без права на ношение!

* * *Недоумение

Мужчина странный как-то в Кремль пришёл.– Скажите, может вам генсек тут нужен?– Вы, что?! Больной иль Вам нехорошо?!

А может быть к тому же и контужен?!

– Не понимаю! Чтобы мне генсеком стать,Я должен свойствами такими обладать?

* * *Ты так считаешь?!

– Резвиться стал баран наш реже!У нашего барана грустный вид…Давай-ка мы его с тобой зарежем!

– И это, думаешь, его развеселит?!

* * *Опрометчивый поступок

Жена проснулась в ранний час,Не поленилась, рано встала:Червей спустила в унитаз,Ещё и удочку сломала.

Легла в постель и к мужу потесней прижалась!А жить-то ей не больше часа оставалось…

Гордыня– Привет, Серёга! Узнаёшь дружбана своего?!– Ты кто?! Меня ты с кем-то путаешь наверно.– Сказали: загордился ты – не видишь никого…

Пришёл проверить. Вижу – говорили верно!!!

* * *В ресторане

Сидит за столиком мужик, бедняга, плачет,А перед ним бокал с вином стоит.Мужик тот слёз ни от кого не прячет,С тоской он на бокал с вином глядит.

Вдруг парень подошёл, бокал схватил,И моментально залпом выпивает…Мужик осатанело благим матом завопил:

– Не может быть! Так в жизни не бывает!!!

Жена ушла, сгорел мой дом, любовница свалила…Не жизнь сложилась у меня, а просто ад!За что меня моя Фортуна невзлюбила?!А тут ещё придурок этот вылакал мой яд!!!

* * *Загадка

Пчёл-тружениц в Израиле не видно,И липы здесь как будто не растут.Ну, до чего порою нам обидно,Что мёд тут «липовый» повсюду продают!

* * *Совет

Мужчины! Логику нам женскую легко понять,Лишь научиться надо кубиками, в биллиард играть!

Какая секретарша лучше?

Одна ему с утра дня доброго желает.Другая говорит: «Вставай, мой дорогой…»Одна ему любезно кофе предлагает.Другая же: «Что на работу дать тебе с собой?»

Какая же из них способна процветать?Кому шеф может сердце с кошельком отдать?

* * *У стоматолога

– Вы что орёте, недотрога,Как будто Вы трусливей зайца?!Ведь зуб больной я Вам не трогал!

– Вы локтем мне прижали яйца…

* * *Розыгрыш

– Налей-ка Мишке водку вместо лимонада!Как он воспримет шутку, мы тогда узнаем!

– Я думаю, над Мишкой так шутить не надо!Меня давайте, братцы, лучше разыграем!!!

* * *Шутки – шутками…

Своей учительнице Вовочка сказал:– Не надоело Вам мне двойки ставить?!

А Вы представьте, что я президентом стал!Ну, что?! Слабо Вам хоть на миг представить?!

– Да, Вовочка! Твои мечты уж очень хороши!Ой, Путин! Ты меня так больше не смеши!

Не спал я!!!

– Иван! Ты спал с моей женой!!!Ещё ты другом называешься!!!

– Да, что ты, Васька?! Бог с тобой!Ты надо мною издеваешься?!

Что значит «спал»? Я не врублюсь!– Спал, значит – сексом занимался!

Не спал я с ней! – скажу, не ошибусь!Я к ней надолго и не приближался!

Напрасно злишься, друг мой, дорогой!Всхрапнул я с нею как-то раз-другой…

* * *Непонятливый сосед

– Сосед! Арбузы Ваши – чудо, уродились!– То не арбузы. На крыжовник урожай неплох.– Но кабачки у Вас на славу расплодилась!– Не кабачки ведь это, братец, а горох.

– Как соловей у Вас чудесно заливается!– Он счётчик Гейгера, так называется…

* * *На свадьбе

Девицей молодая выглядеть старается,Жених всем врёт: «Впервые счастье я нашёл!»Родители же их фальшиво улыбаются,Вид делают, что им всем очень хорошо…

Лишь гости никогда не лгут:Пришли пожрать, и жрут, и пьют!

После первой брачной ночи– Я вижу, что не первый у тебя!

Знать слух про это дело не был сплетней!– Сложилось мнение и у меня,

Что ты, мой друг, уж точно не последний!

* * *Внимательность

– Ивашкин! Почему вчера ты в школе не был?!Опять соврёшь, наверно, что-нибудь!

– На именины Марь Ивановне подарок сделал:И дал ей от себя немного отдохнуть!!!

* * *Оберег

– Какой тебя священный камень защищает?– Тот, что скорей схвачу, меня оберегает!!!

* * *Тост

Скончалась женщина. Пришла к воротам рая.Апостол Пётр в рай не пускает, говорит:

– Мы в рай безгрешных женщин лишь пускаем!А ты грешна! И путь твой в ад теперь лежит!

Но грешницу тотчас же словно осенило!Воскликнула: «Господь! Не будь суров!Пусть столько, сколько в жизни я грешила,На стенах рая вырастет больших сучков!»

И вмиг стена сучками сплошь покрылась!С их помощью в раю, хитрюга, очутилась!

– Давай за женщин выпьем тех, кто могутПри жизни в рай прокладывать дорогу!

Шоковый ответ

– На внешность много времени я трачу,Чтоб ты, любимый, мной всегда гордился!Теперь я от его ответа горько плачу…

– Мне хорошо! Красивым сразу я родился!!!

* * *Любопытно!

– Какую фотку папы можно в школу взять?– Зачем тебе, моё любимое создание?– Просила Марь Иванна идиота показать,

Кто сделал мне домашнее задание…

* * *А почему я?!

– Петров! Сосед по парте, видишь, спит?!Ты разбуди его! Вы рядышком сидите.

– Урок Ваш скучный! Весь уж класс храпит!И потому, уж лучше Вы будите!!!

* * *Жизненная правда

Всё лето старшеклассник сочинение писал:«Как лето в Бутово с семьёй мы проводили».Полиции прекрасную наводку парень дал…Оперативники четыре «глухаря» раскрыли!

* * *В брачном агентстве

– Блондинку пышную мне можно подобрать?Любую цену заплатить я вам согласен!

– Вам не о чем, мой друг, переживать:Для Вас мы и откормим и покрасим!!!

Прекрасная идеяПришли пилоты на работу наниматься:Американец, немец, с ними русский.Сам босс пришёл, чтоб с ними заниматься,Решать, кого к полётам он допустит.

Спросил у немца босс: «Давно летаете?И сколько денег Вы хотите получать?»

– Мой стаж – три года. Вы не прогадаете:Привык, как папа Карло, я пахать!

Готов я честно за три тысячи трудиться,С работой, обещаю, управляться ловко!Две тысячи семье вполне годится.Ещё одна пойдёт мне на страховку.

Американец же шесть тысяч запросил:Две на страховку, две себе и две жене.

– Шесть лет я в небе трассы бороздил!Всегда отлично отзывались обо мне!

У русского спросил, давно ли начал он летать?– Да, что Вы?! Я летать-то толком не умею!

Хочу я девять тысяч в месяц получать…– Тогда зачем Вы мне? Я Вас не разумею!

– Всё просто: по три мне и Вам! Мой план прекрасен!– Ну, а летать, кто будет? – Немец! Он за три согласен!

* * *Скромность

При разумении моём уж очень хилом,Не буду вам мутить питьё с песком и илом!

НаблюдениеСлучайными бывают только браки,Об этом девушкам необходимо знать.Чтобы любимый был верней собаки,Любовников надёжных надо выбирать!

* * *Награда

– Мой друг, сегодня тёща приезжает.Чтоб встретил ты, хочу я попросить.С работы шеф меня не отпускает…Готов за труд тебе сто баксов заплатить!

– А если тёща свой вояж отменит?Тогда уж верно, ничего не получу…

– Конечно, это гонорар изменит:Тогда тебе я двести баксов заплачу!!!

* * *Ссора

– Жена! Ты что, совсем уж оборзела?!С работы стала пьяной приходить!

– Подумаешь! Тебя б спросить хотела:Ты пьёшь! А мне-то, почему не пить?!

– Я с мужиками пью! Не бабье это дело!И бабам нечего равняться с нами!

– Ты глянь-ка, как он рассуждает смело!Ты думаешь – я пью не с мужиками?!

* * *Обид не коплю!

Обид я не коплю! Считаю это дело преступлением!И потому их возвращаю я по мере поступления!

Мученик– У нас тут выпить что-нибудь найдётся?

Мне со вчерашнего хреново, как всегда…Жена над мужиком своим во всю смеётся:

– Конечно! В кране есть холодная вода!

– Покрепче есть? Меня всего трясёт!– Есть в холодильнике покрепче – лёд!!!

* * *Амбиции

Мужик с глубокого похмелья утром встал.Себе на плечи руки положил.И в зеркале себя рассматривать он стал:

– До звания «алкаш» ты, друг, дожил…

Пора одуматься! – себя он убеждал, – Мне надо вспомнить все мои амбиции!И вдруг он руки резко с плеч убрал:

– Оперативник я! Майор полиции!!!

* * *Один недостаток!

Есть недостаток у хороших мужиков,Хоть хорошо одеты, выбриты и не лохматые.О них не скажешь никаких обидных слов!Но все они, как правило, какие-то женатые…

* * *Царь зверей

Лев целую неделю голодал,И всё из-за строптивости своей…Через неделю, наконец, признал,Что сторож зоопарка – Царь Зверей!

Дилемма

Мужик, женившись, должен для себя решить,Когда к неправоте бывает нетерпимым,Как хочет жизнь свою семейную прожить:Быть правым иногда или всегда счастливым?!

* * *Вот сволочь!

– Когда ты злишься – классная такая! –Мой муж смеётся, надо мною издевается!Сначала разозлит меня, так понимаю!Потом он, сволочь, мною восхищается!!!

* * *Прозрение

Я при вождении машины неумелом,В кювет слетела как-то с мостовой.Тогда подумала о Боге грешным делом,А надо было думать раньше головой!!!

* * *Совет мужа

– Снимать грехи Господь священникам позволил,Хочу на исповедь я к батюшке пойти.

– Валокордин с собою ты взяла бы что ли…У батюшки ведь может сердце прихватить!!!

* * *Одно лишь плохо…

Когда пьют люди водку и вино,Микробы в организме погибают.Но плохо в этой ситуации одно,Что не погибшие поминки по утрам справляют…

Неравная борьба

– Что мог поделать муж один против троих,Когда они его, как волки, окружили?!Боролся, милый, из последних сил своих…Его же три заслуженных профессора лечили!

От вашего внимания мы тут балдеем:Я лично и мой маленький талант.Мы ничего с ним против не имеем…В своих глазах и я, и он – Атлант!!!

* * *Надёжное средство

– Для похудения мне средство пропишите.Я, доктор, самое надёжное прошу!

– Коль похудеть Вы навсегда хотите,Я Вам обычный уголь пропишу.

– А он в таблетках или в порошках?И как его мне надо принимать?

– Я говорю про уголь, что в мешках:Его Вам надо из вагонов выгружать!

Всё по теме!

Для сочинения ученикам учитель тему дал:«Представь – ты босс и в офисе сидишь».Класс дружно ручками в тетрадях зашуршал…

– Ты, Вова, почему не пишешь и в окно глядишь?

Схлопочешь пару! Это ты имей в виду!– Готов уж диктовать! Я секретаршу жду!

Резонный вопросСупруга мужика в автобусе бранит:

– Кобель ты, бабник! Ненасытный прямо!– Вы что, ругаете? – такой вопрос звучит.– Или его срамите просто для рекламы?

* * *Звонок жене

– Алло! В лесу или на море хочешь побывать?– Ты что, путёвки выбираешь нам на лето?!

О море продолжаю я всю жизнь мечтать!– Нет! Освежитель воздуха беру для туалета…

* * *Не растерялась!

Красавицу сынок магната манит:Чтоб вышла замуж за него, зовёт.Сказал, что он миллионером станет,Как только папочка его умрёт.

Визитку дал, чтоб помнила о нём,Чтобы звонила и не забывала.И вдруг был обожжён он, как огнём,Когда она вдруг мачехою стала!

* * *Кеша

Забрался как-то в дом богатый, вор,А в доме, в клетке попугай сидит.И смотрит на домушника в упор!

– А Кеша видит всё! – он говорит.

Накрыл вор клетку, чтобы видеть тот не мог…А попугай из клетки: «Кеша – наш бульдог!!!»

На уроке географии– Коль захотим мы землю просверлить

Насквозь. Тогда куда мы попадём?Прошу я класс с ответом не спешить…Вдруг Вова громко: «Ясно же, в дурдом!!!»

* * *Слухи

Вот сколько о себе ни говоришь,Стараешься вовсю! Но хоть ты тресни!Как будто ни о чём не умолчишь…Но за спиной расскажут интересней!

* * *Успокоил…

Кутила промотал отцовское наследство.Остался нищим, в одиночестве, как перст.Друзья исчезли вмиг, когда исчезли средства…На беззаботной жизни Бог поставил крест.

Тогда он за советом к мудрецу пришёл:– Что делать? Я хочу, как прежде жить!

Сказал мудрец: «Всё будет хорошо!Молись, несчастный! Перестань грешить!»

– Я стану вновь богат? Жить буду веселей?– Привыкнешь жить ты в бедности и без друзей…

* * *Большая польза

Нам, мужикам, от женщин польза пребольшая!Допустим – обещала. Не пришла. Ты зря кипишь...Пускай тебя не беспокоит ситуация такая:Зато – почистил зубы, выбрит и в постели чистой спишь!

Не верю!

– А сколько лет Вам, если не секрет?– Насколько выгляжу, они все тут!– Словам, однако, Вашим веры нет…

Не может быть! Так долго не живут!!!

* * *Победа

Коли жена от Вас ушла к соседу,У Вас причины для волнений нет!Расценивайте это, как свою победу!Есть повод ликовать! Ведь Вы теперь сосед!!!

* * *Совет

Коль хочешь ты с первого взгляда влюбиться,В судьбу свою свято ты должен поверить!Чтоб в выборе верном тебе убедиться,У доктора зрение надо проверить…

* * *Не мой участок

Графине пистолетом Герман угрожает.– Чего сидишь?! На сцене ведь сплошной разбой! –

Сынишка полицейского-отца толкает…– Молчи! Мне дела нет! Участок-то не мой!

* * *Непоколебимость

До первого достойного мужчины – феминизм,А коммунизм – до личных средств, когда их обретёте.И также сохраняется упорный атеизм,До первой мощной тряски в самолёте!

Рыбачка– Сегодня с мужем еду на рыбалку.– Рыбачишь с мужиками на Большой Косе?

Ведь там нужна сноровка и смекалка!– Рыбачила…Потом втянулась – пью, как все…

* * *Маникюр

Хороший маникюр красавиц украшает.Не надо забывать ещё одной причины…Пусть ловелас и хам о ней не забывают:Способен он украсить и лицо мужчины!

* * *В дурдоме

Корреспонденты у директора спросили:– Как пациентов на нормальность проверяют?

Как знать, что ум они восстановили?Когда здоровы, их на волю выпускают?

– Для этого водой мы ванну наполняем,А рядом ковш и ложку мы кладём.Освободить мы ванну психу предлагаемИ результата терпеливо ждём.

– Понятно! Если воду он ковшом черпает,То значит, что больной уже вполне здоров?

– Нет! Если пробку он из ванны вынимает,Тогда понятно, что он к выписке готов!

* * *Проверка

– Сынок! Зачем о воспитании детей читаешь?– Я проверяю: может палку ты, перегибаешь!!!

Разные приметы

Раввин, священник и муллаПошли втроём на озеро купаться.На берегу разделись догола,Поплавали, вернулись одеваться.

А тут уже успел народ собраться.Мулла и поп прикрыли наготу,В кусты сбежали от стыда спасаться!Раввин лицо прикрыл, не срамоту…

Мулла и поп тут начали смеяться:– Ты, брат, прикрыл деталь совсем не ту!

Ведь надо не лица стесняться!Теперь тебя народ узнает за версту!!!

– Не знаю, почему вас люди различают…Меня же многие в лицо лишь знают!!!

* * *Что я мужу скажу?!

Родильный дом. Блондинка горько плачет:– Сказали мне, что будет двойня у меня.

Врач говорит: «От радости иные скачут!В восторге будет ваша вся семья!»

– Да, хорошо. Но если двойню я рожу,Откуда вдруг второй?! Что мужу я скажу?!!!

* * *Нет предела совершенству

На человека обезьяна как-то поглядела,Подумала: «Нет совершенству моему предела!»

Самомнение

Себя со Львом отождествлял!(Он свято верил гороскопу!),Хотя всю жизнь он представлялСобой большую…Антилопу!

* * *Урок в первом классе

– Настала осень. Листья опадают.Кто жить не сможет уж беспечно,Кому в кустах скрываться помешает?Ответил Вовочка: «Гаишникам, конечно!»

* * *Пакостник

– Я москалям на Красной площади насрал,Чтобы не трогали моей родной страны!

– Но, как же ты в полицию к ним не попал?– А я по-умному – тихонечко в штаны!

* * *Ему не надо знать…

Сказала акушерка будущей мамаше:– Отец ребёнка быть при родах может.– Не надо знать ему о разговоре нашем!

При родах быть супруг захочет тоже…

* * *Возмездие

В кошмар нам жизнь сосед наш превратил:Ремонт он сделал на четвёртом этаже.Молились мы, чтобы возмездие он получил…К нему явилась тёща жить на ПМЖ!!!

На суде– Как, отче, Вы могли так поступить:До полусмерти мужика избить?!Поймите, это – вопиющий случай!Чему вас, в семинарии там учат?!

– Когда меня он по щеке ударил,Другую сразу я ему подставил!И он ударил по другой, всё продолжая злиться!Что делать дальше в Библии не говорится…

* * *Сластёна

Я думаю про мега мозг, когда ем шоколад!Но я не думаю о том, что будет мега зад…

* * *Вопрос

Посетует жена твоя и скажет: «У тебя склероз?»Коль ты пошёл за хлебом, а пришёл с букетом роз?

* * *В гостях у бабушки

– В твоей постели страшный Волк лежит,Страшней он, чем лихой бандит-налётчик! –Так Красна Шапочка бабуле говорит…

– Кому-то страшный Волк, кому-то просто Вовчик!

* * *Разговор подруг

– Ну, как?! Всё пьёт твой муженёк – дурила?!– Не пьёт, не курит, в ресторанах не сидит!

Серьёзно с ним я только раз поговорила,Теперь в больнице он тихонечко лежит…

ВоспитаниеОтец бездельника-сынишку поучает:

– Подростками мы по ночам вагоны выгружали!Из кухни голос матери ему напоминает:

– До той поры, пока менты вас не поймали!

* * *Азарт

Забавный случай раз у нас произошёл:Мент одного грабителя упорно догонял.Погоней увлечённый, так в азарт вошёл,Что он преступника намного обогнал!

* * *Сексуальный маньяк

Вчера в газете новость прочитала:В лесу маньяк недавно объявился.Что сексуальный он, ну просто поражало!Зачем тогда в лесу он поселился?!

В автобус вечером я еле протолкалась!Сидят там бабы с томными глазами…От сцены той я ошалела малость:Все, как и я, с лукошком… за грибами!

* * *Завидный жених

– Хочу, папаша, Вашим зятем стать,Не пью я, не курю, богат и обеспечен.

– Я, безусловно, буду возражать,Не буду я наивен и беспечен!

Боюсь себе я жизнь свою представить,Когда в пример мне Вас все будут ставить…

ТерпениеРешила мелких ссор я избегать:От них ведь радости бывает мало.На них мне жалко силы отдавать…Коплю я их для крупного скандала!

* * *Сила привычки

– В семье перед едой привыкли мы молиться,И без молитвы трапез не проходит!

– Такой порядок нам совсем не пригодится,Ведь наша мама хорошо готовит!!!

* * *Меня не касается!

В кафе парижском мужичок сидит,За рюмкой рюмку водки выпивает.Сосед с испугом на него глядит,И, наконец, его предупреждает:

– Болезни все от водки начинаются…Уж очень много пьёт народ французский!

– Меня, любезный, это не касается…Всё потому, что не француз я – русский!

* * *Вовочка и мама

– Вчера нам «Волк и семеро козлят» читали.– А как бы ты на месте Волка поступил?– С ребятами в саду мы это обсуждали…

Я так считаю: Волк – законченный дебил!

Медведя надо было в банду пригласить,Ну, а потом уже идти козлов мочить!

Поздравление отца– Сынок! Тебя от всей души я поздравляю!

И в твой счастливый день часы дарю!– Но свадьба завтра! Ничего не понимаю…– Поверь, я знаю, что я говорю!

* * *Очередь за пивом в Одессе

– Вы пиво, почему не доливаете?!Я это очень даже знать желаю!

– Контуженный ви, что ль?! Не понимаете,Что я его совсем не разбавляю!!!

* * *Элементарно, Ватсон

– Мужчины женщин длинноногих обожают,Холмс, в чём секрет, я что-то не пойму?

– Закон из физики они все применяют,И, как один, всецело доверяются ему:

Чем больше рычаг удалось применить,Тем меньше усилий должны приложить!

* * *Благородный поступок

– Скажите, как Вы совершили преступление? –Судья у подсудимого спросил.

– Вопрос Ваш вызывает удивление:Ведь я же благородно поступил!

Шёл вечером. Ко мне два мужика подходят:– Снимай дублёнку с шапкой! – мне один сказал.

Подумал я – закалку холодом проходят…Я с одного дублёнку, а с другого шапку снял!

Гостеприимство– Жена! Сегодня гости к нам должны прийти.

Ты что-то приготовь, чтоб мы их накормили.– А что мне приготовить, милый, просвети:

Чтобы пришли ещё, иль никогда не приходили?

* * *Удивительно

Купила книжку «Яды», чтобы почитать…Муж стал посуду мыть и матом не ругается.Что с ним случилось, мне б хотелось знать!Во всём с улыбкой он со мною соглашается!

* * *Неловко мне…

– Пусть встанет, кто считает сам себя тупицей! –Ученикам учитель в классе раз сказал.Молчат ученики. Никто не шевелится,Лишь Вовочка, слегка поколебавшись, встал.

– Ты так считаешь?! Вот с кого пример берите!– Сидеть неловко мне, коль Вы один стоите…

* * *Не помню…

Меня полиция сегодня задержала,Когда сидела пьяной за рулём.Потребовали, чтобы я сказала,Откуда «мерс», и почему я в нём.

Из ресторана вышла я, припоминаю…У входа – «мерс». Я уж в кондиции была!Не помню дальше и не понимаю,Ведь в ресторан-то я пешком пришла…

Интуиция

Беременная я, хоть тест молчит.Я с интуицией своей не спорю!Ведь от работы ужас как тошнит!Ещё к солёненькому тянет… к морю…

* * *Молитва

Не можешь сделать, Боже, чтоб я похудела,Чтоб самой толстой не была в округе,Тогда молю Тебя, О, Господи, – Ты сделай,Чтобы поправились мои подруги!!!

* * *Я умею молчать!

Что я молчать умею, мужу доказала!Работу с ним вчера я провела!Труда, конечно, это стоило немало…Я так старалась – даже голос сорвала!!!

* * *Хлопоты

О новом платье женщина хлопочет,Хоть много у неё уже их есть!Иметь, однако, ещё больше хочет:В своё, бедняге, старое не влезть…

* * *Встреча подруг

– Решения ты научилась, Люська, принимать?С тобой не виделись уже мы много лет!

– Да я не знаю даже, как тебе сказать…Как будто – да, а вроде бы и нет…

Взаимопонимание

– Уход мне нужен и внимание,Тебе, мой милый, доложу!

– Я выражаю понимание:Внимание! Я ухожу!!!

* * *Трагедия

Блондинка слёзы проливает,Сидит в шикарном BMW.Как быть, она не понимает:Педали три, а ножки две…

* * *Аномалия

Где сила притяжения земногоСильней бывает даже, чем магнит?Вопроса легче не встречал такого!Где телевизор и диван стоит!!!

* * *Слёзы ничего не значат…

Я на весы сегодня рано утром всталаНе знала, что они меня так озадачат.Сошла и позже снова счастья попытала…И поняла, что слёзы ничего не значат!

* * *У психиатра

– Велела мне моя супруга к вам сходить,Чтобы проверить, что со мною вдруг стряслось.

– Вы что, налоги стали с радостью платить?!Ну и когда у Вас всё это началось?

Собственное мнение

– Ты должен мнение своё иметь!Против него я никогда не возражу!Чтоб сомневаться не могла посметь,Сейчас тебе его я, милый, расскажу!!!

* * *Чудо-ягода

На рынке свежую чернику продают.Народ толпится, смотрит, поражается:На цену стоит покупателю взглянуть,И зрение тотчас же улучшается!!!

* * *Чуть не сгорела со стыда…

– Вчера моя жена чуть не сгорела со стыда!– Как со стыда?! Я не могу в это поверить!– Пожар случился в доме – настоящая беда!

Она пожарным не открыла, дура, двери!

– Бедой она была наверно ошарашена?!– Да нет! Из-за того, что не была накрашена!!!

* * *Тест

– Коли зелёного вы человечка увидали, – Спросил психолог в группе. – Как тут быть?По-разному ему все отвечали:

– Пойду к врачу… – Не знаю… – Брошу пить!Вопрос у группы вызвал смутную тревогу…И лишь один сказал: «Начну переходить дорогу!»

Настоящий кот!

Настоящий кот на календарь чихает,Для него любое время года – фарт!Будь то лето иль зима, он не страдает:У него и в декабре ведь месяц март!!!

* * *Снотворное

Лежу в постели, не могу уснуть…– Вставай! Что ж ты уборку затянула?!

Придёт же в голову такая муть!Момент – и я немедленно уснула!!!

* * *Расслабились…

Сегодня на работе отключили Интернет.Такая вот на час случилась незадача!Мы выпили весь кофе, съели килограмм конфет…Перезнакомились и начали судачить!

* * *Тяжёлый случай

– Что должен сделать, чтоб любви твоей добиться? Есть у меня к тебе, красавица, вопрос.

– Тебе не стоит, милый, даже и трудиться:Тяжёлый случай! Не поможет и наркоз!!!

* * *Первый раз в первый класс

Мамаша в школу первоклашку собирает.Волнуется – у сына завтра в школе первый день!Всё ли готово, она снова проверяет:Букварь, тетради, ручка, валерьянка и… ремень!

Эти разные книги

Животных – тех, что мало на планете,Заносят люди мира в Книгу Красную.А тех, которых много есть на свете,Заносят в ещё более прекрасную.

Народ ту книгу постоянно ищет:Ведь это – «Книга о здоровой пище»!!!

* * *Страшный диагноз

– Флюорографию я Вашу посмотрел:Ужасную я в ней ошибку обнаружил!

– Что, рак?! Я, доктор, весь похолодел!– Не рак, а знаете гораздо хуже!

– О, Боже! Что страшней могло случиться?!– Ведь Вы должны не в нашей клинике лечиться!!!

* * *Глава семьи

– Абрам! Ты дважды на субботник не являлся!Ведь ты – член партии! Так как же ты посмел?

– Да понимаешь, утром я уже собрался,Ну, а жена сказала, что я заболел…

* * *Что сильнее?

– Скажите, Хаим, что сильнее: знание иль чувство?– Конечно, чувство! Я за знание гроша не дам!– Без знаний людям жить ведь очень грустно…– Я должен Изе тысячу, но чувствую, что не отдам!

Моя гордость

Я мата грязного стыжусь,И презираю я невежд.Своим же матом я горжусь!Мой мат всегда и чист и свеж!

* * *Я согласен

Поэзию с товаром можем мы сравнить.Высоких званий мне в поэзии «не треба»!Не обязательно мне инд. пошивом быть,Мне звания довольно ширпотреба!

* * *В суде

– Вы почему решили с мужем развестись?– Он для меня в постели не годится!

Из зала голоса тут женщин понеслись:– О чём ты говоришь? Ты можешь им гордиться!

Хор мужиков им в тон из зала вторит– Да, вообще, никто ей не подходит!!!

* * *Странный вопрос

Пришёл в палату врач, чтоб пациентке сообщить,Что операция прошла успешно! Он старался!

– Я жизнью половой теперь сумею жить?!Хирург от этого вопроса растерялся…

– Вопрос такой ни у кого не возникал…Ведь я Вам только гланды удалял!!!

Пик мечтыЖена билетов лотерейных накупила.Сказала мужу: «Выиграть хочу, нет сил!Куплю себе я шубу из шиншиллы!»

– А вдруг не выиграешь?! – муж съязвил.

– Такая шуба – пик моей мечты!Не выиграю – купишь её ты!!!

* * *Совет

Раз сэкономить хочешь в ресторане,Такую фразу, друг, запоминай,Тогда урон не ощутишь в кармане,Коль скажешь: «Ну, толстуха, выбирай!!!»

Мамаша с сыном к банку подошла.– Тут денежки возьмём, – мальчонке говорит.– Но как же, мама, ты его нашла?

Откуда знала, что наш папа там сидит?!

* * *Пробуждение

С большого бодуна я утром встал,В кармане двадцать баксов обнаружил.Я их наверно в банкомате снял…Всевышний знает, как похмел мне нужен!

Смотрю – в другом кармане чек лежит.Меня тогда прошиб холодный пот!А в чеке сумма в долларах стоит,Я видно снял последние пятьсот…

Придётся потерпеть…Мужик жене сквозь сон бормочет,Чтоб свет и телевизор выключала.Устал он, спать ужасно хочет,Чтоб отдыхать бедняге не мешала!

– Придётся потерпеть, мой дорогой!Пока ещё в театре мы с тобой…

* * *Уверенность

Какая женщина в любое время знает,Где муж сейчас, спроси её едва?Уверенно обычно отвечаетОдна лишь только женщина – вдова…

* * *Перед юбилеем

– Жена! На стол сервиз ты можешь смело ставить,А ложечек серебряных не надо класть!

– Чтоб их украли не могу себе представить!– Нет! Просто эти гости могут их узнать…

* * *В мясном отделе

В мясном отделе покупатели толпятся.И требуют, – Пускай нам объяснят!Народ вокруг уж начал возмущаться:

– На те же куры цены разные стоят!

– Мы цены правильно на куры написали! –Хозяин людям отвечает на вопрос.

– Пока очередную мы машину выгружали,Курс доллара, как на дрожжах, возрос!

Женская логика

С супругой спорит Мишка одесситДо хрипоты и до изнеможения…И, наконец, супруге говорит:

– Согласен я – твоё вернее мнение!

Жена всего один лишь миг подумала…– Нет, милый, поздно! Я уж передумала!!!

* * *Шерлок Холмс в юбке

– Ты дома, паразит, опять не ночевал!Скажи-ка, чем ты ночью занимался?!

– Любовь я первую случайно повстречал,И обо всём забыв, я с ней остался…

– Ну почему ты снова мне наврал?Опять с друзьями в преферанс играл?!

* * *Возмущение

– Послушай, Хаим! Я сказать тебе хочу!– Да, заинька, я слушаю. Что говоришь?– Ведь я уже почти что полчаса молчу!

А ты, как попугай: «Да, заинька, твердишь!»

* * *Неравная борьба…

С алкоголизмом я своим в борьбу вступил:Решил себе не больше рюмки наливать!Но он, собака, меня сразу победил,Став в мою рюмку вдвое чаще добавлять!!!

Робинзон

– Друзья мои, я настоящий Робинзон…-Приятель каждый понедельник заявляет.

– Быть может просто ненормальный он?!– Нет! Это он уже по пятнице скучает!!!

* * *Важное решение

С чего начать уборку, час решала,Забыв, с чего обычно начинаю!Потом мне почему-то грустно стало…И, наконец, решила – выпью чаю!!!

* * *Диалог на кухне

– Скажи мне, мама, кто плиту загадил?!Вокруг потёки и какие-то ошмётки!

– Яичницу сегодня папа жарил…– Что, просто на плите, без сковородки?!

* * *Доверие

Когда жена супругу доверяет,Шокирует людей такой ответ!Когда ей говорят: «Ваш муж гуляет!»

– Да пусть гуляет! Он тепло одет!

* * *Наказ воспитателям

– С моим ребёнком надо ласковыми быть,С подвижным и талантливым смышлёнышем.Имеете вы дело, я прошу вас не забыть,С чувствительным и умненьким гадёнышем!

Шутник

В автобус села девушка с метлой.Над ней смеётся парень, аж заходится:

– Сочувствую твоей беде большой!Ну, что?! Твоя машина не заводится?!!!

* * *Реклама

Девиз наш: быстро, качественно, дёшево!Клиентам мы во всём привыкли угождать!Лишь здесь получите вы сервиса хорошего!Два пункта можете любые выбирать!!!

* * *Выбор

Мужик в киоске сигареты покупал,Взглянул на пачку, бледный стал моментом.Там надпись жуткую он прочитал:«Кто курит сигареты, станет импотентом!»

– Другую пачку дайте! Я же не дурак!Её Вы поменяйте на инсульт или на рак!

* * *Вот это работа!!!

Пожарные больницу раз тушили.Закончили тушить и доложили главврачу:

– Мы пятерых лишь откачали, оживили,Троих же оказалось нам спасти не по плечу…

От сообщения главврач буквально обалдел!Понять никак не мог, ведь это морг горел…

Украли

– Зарплату нынче вам давали?Ты знаешь, как детишки ждут!

– Поверь, что нет её, украли…– И как же кралю ту зовут?!

* * *Скажите, ребе…

– В субботу с парашютом прыгать можно?Зовут меня с собой мои друзья.

– Конечно да! – ответить мне несложно,Но раскрывать лишь парашют нельзя!

* * *В ювелирном магазине

– Мужчина, выбирайте девушке браслет,С большою скидкой он сегодня продаётся!

– Однако у меня и девушки-то нет…С кокетством продавщица: «Может быть найдётся!

Такой красавец! Что же Вам мешает?!»– Да мне моя жена не разрешает…

* * *Девушка моей мечты

– Ты, Люся, девушка моей мечты!Красивая, весёлая, не шумная!

– Что?! Хочешь переспать со мною ты?!– К тому ж ещё невероятно умная!!!

– Согласна, что я Солнышко и лучшая на свете!Но, зря стараешься! Тебе ведь ничего не светит!

Мог бы спросить!

– Ты – Чудо-женщина! Теперь я точно знаю!И ты не раз мне это доказала!

– Чего ж молчал так долго, я не понимаю!Спросил бы у меня, и я б сказала!!!

* * *Мания величия

От мании величия хочу я излечиться.Того, кто мне поможет, я по-царски награжу!Поверьте, в этом деле я не стану мелочиться!К его ногам я пол-Европы и Канаду положу!!!

– Давай, родная, о прекрасном рассуждать,О самом, что есть в мире, бесподобном!О светлом будущем мне хочется мечтать…

– Ну, о себе мне как-то неудобно!!!

* * *Подруги

– Скажи мне, на кого ребёнок должен быть похож?– На своего отца! Он должен быть красив, пригож!– Ты дура, Люська! Тёмная к тому же!

Ребёнок должен быть похож на мужа!!!

* * *Статус изменился

Жених из ЗАГСа молодую на руках выноситЧто счастлив он, понятно всем по взгляду!Его на ушко новобрачная супруга просит:

– Давай-ка, милый, я на шею пересяду!

Кому легко сидеть без дела?

Ворона раз на дереве сидела.Решил спросить учтиво Кролик у неё:

– А я могу сидеть вот так, без дела?– Конечно, можешь! – успокоила его.

Лёг Кролик под кустом, и задремал.Он тоже ничего не делать, захотел!Там Волк его случайно увидал,И сразу Кролика несчастного он съел…

Мораль: тому без дела жить легко,Кто смог забраться очень высоко!

* * *Зависть

– Когда сосед себе сервант купил,Ты настояла, чтоб всю мебель я сменил.Когда купил он телевизор – высший класс,Сказала, чтоб такой же точно был у нас.

Скажу, что зависть это, только и всего!Твоя душонка зависти полна!

– А что? Опять, что ли, новинка у него?!– Да! Есть новинка! Новая жена!!!

* * *Где деньги взял?

Футбольный матч. Мужик у мальчика спросил:– Как смог билет купить? Ведь для тебя это деньжищи!– Не я. Вчера его папаша мой купил.– А где папаша?– Дома он! Билет свой ищет!

Кончай болтать!

– А почему у папы нет волос?– А потому, что папа очень умный!– Но у тебя их много! Вот, вопрос!– Сегодня ты уж что-то слишком шумный…

– У папы волосы – сплошная плешь!– Кончай болтать, балда! Сиди и ешь!!!

* * *Всё бесполезно

– Родной! Обыденным стал секс у нас.Что делать, чтоб его нам оживить?Попробовать быть может хоть бы разНам, дорогой, друг другу изменить?

Новинка может нам помочь железно!– Нет! Я уж пробовал! Всё бесполезно…

* * *В чём причина, мудрейший?!

– Бедняк тебя с открытою душой встречает,В беде, чем может, он всегда поможет!Богач же никого вокруг не замечает,Помочь же людям никогда не может…

– Окно и Зеркало создали люди из стекла.В окно мы видим, что снаружи происходит,Но в Зеркало добавили немного серебра…Через него уж наши взгляды не проходят!

Богач посмотрит в Зеркало – Гордыня оживает!И потому он никого вокруг не замечает!!!

Профилактика

– Жену недавно на «Отелло» я водил.– Забота о жене достойна уважения!– Сводить на эту пьесу я её решил,

На всякий случай, для предупреждения!

* * *Что делать?!

– Дочь утром в магазин за макаронами пошла.Полдня её уж нет! Что делать и куда звонить?!

– Она, быть может, макароны просто не нашла…Не надо психовать! Пельмени можешь отварить!

* * *Звонок соседу

– Иван! Избавь, голубчик, от мороки!Тебе уж не впервой меня спасать!За сына сделал ты уже уроки?

– Да, сделал.– Дай, дружище, мне списать!

* * *Преимущество

Когда певцы под фонограмму выступают,Тогда они хоть «петухов» не запускают!

* * *Убивать нельзя!

– Скажите, отче, убивать нельзя к примеру?! -Об этом я у Вас спросить хотела.

– Нельзя!– Когда же убивать приходится за веру…– За веру убивать – святое дело!!!

Чего уставилась?!

В квартире девушка у зеркала стоит,На наготу любуясь молодого тела.В окно же с люльки штукатур глядит!Она от страха просто онемела…

Мужик: «Ну, что уставилась, как дура?!Не видела ни разу штукатура?!»

* * *Знаток

– Французы любят женщин и вино.Но всё же, больше что они предпочитают?

– Могу тебе сказать я лишь одно:У них на выбор даты выпуска влияют!

* * *Промашка

В дом бедняка однажды вор забрался.Поймал его бедняк. Допытываться стал,Что тот украсть хотел, чтобы признался.

– Я золото и вещи ценные искал…

– Я в этом доме весь свой век прожил,Но даже днём в нём ничего не находил!

* * *Отказ

– Скажи, что надо, чтобы за меня ты замуж вышла?– Кольцо с огромным бриллиантом!

Я давно о нём мечтала!– Однако, как из положения ты ловко вышла

И очень далеко меня, ты Люсенька, послала!!!

Сам пришёл!– Так сынок, шажок, ещё шажочек!

Браво, милый! Чуть ровней шагай!Сын наш, Маша, лучше всяких дочек!Камеру, жена, скорей давай!

Это чудо! Право слово!Сын вернулся с выпускного!

* * *Не смейся над дедушкой!

– Над дедушкой не смейся, дорогой,Мужчина он! Ты должен понимать.

– Подумаешь! Что может сделать он?!– Он на войне был, и умеет убивать!

* * *На авторынке

– Подушка безопасности в машине есть?Или другая есть альтернатива?

– За руль Вы можете спокойно сесть!Да есть! В аптечке два презерватива!!!

* * *Спасительница

– Я в обезьяннике. И здесь уже два дня! –Блондинке СМС-ку друг сумел прислать.

– Придумай что-нибудь, чтоб вытащить меня!Блондинка в зоопарк пошла его, искать…

* * *Заповедь

Чтоб быть врачом, ещё не всё – диплом иметь…Не плохо было б хоть чуть-чуть лечить уметь!!!

Важный вопросСидят на партсобрании два друга,Один из них отчаянно скучает.Другой, ладони сделав полукругом,Вполголоса о чём-то рассуждает.

Друг с интересом обращается к нему:– Ты что бормочешь?! – другу удивляется.В ответ услышал: «Что-то не пойму,Как бедные ежи совокупляются?»

* * *Мнение

Считай, что счастливо живёшь,А жизнь твоя и гладь, и тишь,Коньяк коль старше, что ты пьёшьТой женщины, с которой спишь!

* * *Чудесный выходной

– Давай устроим, милая, чудесный выходной,День памятный бездельницы, бездельника.

– Ты очень здорово придумал, дорогой!– Тогда, любимая, прощай до понедельника!

* * *А я-то, что?!

Приходит девочка домой с фингалом.– Кто так тебя?! – встревожено спросила мать.– Сейчас, когда из школы я шагала,

Напали пацаны, чтоб телефон отнять!

– Ты сможешь опознать?! Узнаем, где они живут!– А я-то, что?! Пускай родные их опознают!

Бросил питьКафе недалеко от психбольницы.Мужик в него стал ежедневно заходить.Сказал: «Пока друг вынужден лечиться,По два стакана мне придётся пить…»

Пришёл однажды и стакан лишь заказал.– Ваш друг скончался, разрешите Вас спросить.– Он жив! – мужик буфетчице сказал.

Пью за него. А сам решил я бросить пить…

* * *Жаль бедного…

– Царь-батюшка, дракон проголодался.– А что дракон у нас обычно жрёт?– Невинными девчатами питался…– Жаль бедного! Теперь, небось, помрёт!!!

* * *В дурдоме

– Встречайте, люди! Я – посланник Божий! –В палате номер шесть псих громко закричал.Крик из второй палаты: «Врать негоже!Не верьте, смертные! Я никого не посылал!»

* * *Профессионалы

Писать контрольную работу в классе стали,Учитель за процессом зорко наблюдает.И тех учеников, что шпоры доставали,Безжалостно из класса тут же выгоняет.

Директор заглянул: «Списать любителей немало?!»– Любители за дверью! Здесь одни профессионалы!

Не знаю…– Зачем дерёшься?! В детсаду все плачут от тебя!– Не знаю… Драка просто лезет из меня!!!

* * *Мнение незамужних женщин

Мужчин мы, женщины, должны боготворить.Не холостых. Они себя ведь любят сами!Не разведённых. Те не могут никого любить!Женатых! Ведь они живут в семье и с нами!!!

* * *Мысли о жене

Мужик на улице на встречных дам глазеет.– Ах, ножки!!! Грудь у той – ну ничего себе!!!

Кривые ноги у моей, грудь с кулачок имеет…Жене с порога: «Я всё время думал о тебе!»

* * *Спаситель

Чтоб рыцарь спас её, принцесса умоляет:– Меня дракону завтра на съедение пошлют!

Что делать?! Она, бедная, не знает.Раз в год ему красавицу невинную дают.

– Такого ужаса я не перенесу!Зачем мне красота и молодость даны?!

– Не бойся, дорогая! Я тебя спасу!С себя немедленно он стал снимать штаны.

– А может способ есть какой-нибудь другой?– Чтоб не была красавицей, то можно нос сломать!– Ты, видно, абсолютно прав, мой дорогой!

С себя принцесса платье начала снимать…

Заботливая мамаБежит по лесу маленький зайчонок.Завязаны под подбородком уши.

– С ушами что? – спросил знакомый медвежонок.– Мне мамка завязала, чтобы меньше слушал.

Охотников приехал в лес большой отряд.Убить, конечно, не убьют! Ей не тревожно.По пьянке же они такое говорят…Сказала, что от этих слов свихнуться можно!

* * *Случай на улице

– Брось каку! – рявкнула на сына мать.Пять мужиков окурки побросали!Один пустился от жены бежатьТак быстро, что лишь пятки засверкали!!!

* * *Как ты смог?!

Однажды встретились два друга-бизнесмена:– Братан! Всё также процветает твоё дело?– В делах моих теперь большая перемена:

Всё производство у меня уже сгорело…

Сто тысяч баксов я страховки получил.Сейчас хочу по-новой бизнес я открыть!А ты живёшь, видать, шикарно, как и жил?

– Накрылся бизнес! Мне пришлось его закрыть…

От наводнения погибло предприятие,Мне миллион страховки дали в погашение!

– Какое грандиозное мероприятие!А как ты смог, братан, устроить наводнение?!

АварияНа предприятии одном случился сбросИ всё село почти что затопило.Тогда помощнику мэр задаёт вопрос:

– Прошу проверить, много ль жалоб было?

– Нет жалоб! Веселится на селе народ!– А что за предприятие?– Наш спиртзавод…

* * *Последнее слово

Корабль как-то в южном море затонул.В живых всего один матрос остался.Не стал он, к счастью, пищей для акул:В плену у амазонок оказался...

Решили амазонки парня этого убитьИ к пропасти беднягу потащили.Последнее он слово стал у них просить...И амазонки ему это разрешили!

Когда же произнёс он, что хотел сказать,Они его тотчас освободили!Пирогу дали. Пищу не забыли дать!Чтоб он домой добрался, снарядили!

Так что ж решил сказать он прежде, чем умрёт?– Пускай меня лишь некрасивая убьёт!!!

* * *Им всем смешно!

Пришли на свадьбу гости веселиться!Им всем смешно, а мне жениться…

Ведь я не знал…

– Прости! Ты трусики мои не находил?Ты извини, что я сегодня позвонила.

– Нашёл в машине…– Что же ты не сообщил?!

Нашла б жена! Ты представляешь, что бы было?!

– Всё очень просто! Потому я не сказал:А может это не твои! Ведь я не знал…

* * *Протест отклонён!

– Хочу текилы я! – так заявило Тело.– Хочу любви! – сказало Сердце. – Я страдаю!

Мозг: «Я считаю – Тело предлагает дело!И потому протест я Сердца отклоняю!»

* * *Всё понял!

– Сынок! Сходи за хлебом, хлеба дома нет.– Услышать слово я волшебное хочу!– Я отключу тебе, мерзавец, Интернет!– Всё понял, мамочка! Сейчас уже лечу!!!

* * *Никак не пойму…

Три дня меня мой муж малышкой называет.Ещё, к тому же, деткой, птичкой…Ой, беда!И чует моё сердце – что-то он скрывает!Такого с Ванькой не бывало никогда…

Налево завернул куда-то, не иначе!Никак я не пойму: где, сволочь, накосячил!!!

Я с тобой!!!Родителям своим сын заявил:

– Я ухожу из-под родительской опеки!Терпеть упрёки не хватает сил!Нужны свобода мне, девчонки, дискотеки!

И не пытайтесь вы меня остановить!Хочу командовать теперь я сам собой!Отца заставили его слова вскочить:

– Ты подожди, сынок, минуту! Я с тобой!!!

* * *Время лечит…

Себя пятиалтынным я считал:Сверкал, как золотой, и был хорош!Весь блеск со временем я растерял,И стал теперь похож на медный грош…

* * *Порадовала мужа…

– За вредность нам доплачивать решили!Администрация заботливой вдруг стала!

– Не просто так они, как видно, поступили:Ты даже их там вредностью достала!!!

* * *А мне не всё равно!

Ограда церкви для Овцы спасеньем стала.Волк за оградой речь такую ей ведёт:

– Сестра любезная, я удивлён немало!Тебя ведь там священник в жертву принесёт!

– Ты съешь меня или меня сожгут, мне всё одно!– Ты не права, мой друг! А мне не всё равно!

ТоргЕврей супругам дачу продаёт.

– За сколько вы её купить хотели?Мы вместе посмеёмся наперёд!Ну, а потом поговорим о деле!!!

* * *Что?! Опять?!

– Восьмое Марта нынче, милый! Не забыл?!Когда меня ты будешь поздравлять?!Муж поперхнулся ( в это время кофе пил…):

– Не понял, дорогая! Что?! Опять?!!!

* * *Ещё один Маугли

В лесу нашли мальчишку. Его дятел воспитал.Недели не прошло, он всю деревню задолбал!

* * *Разные характеры

Мужчина может вдвое больше заплатитьЗа вещь, которая ему нужна.Дешевле вдвое может, что-нибудь купить,Хоть и ненужное, его жена.

* * *Молодо – зелено

Выходит замуж женщина, надеется:Со временем супруга сможет изменить.Бывает, что надежда вмиг рассеется,Когда они семьёй одною будут жить.

Мужчины тоже в жёнах часто ошибаются,Когда из ангелов те в ведьмы превращаются…

Письмо Дедушке Морозу

Хорошим мальчиком я был весь прошлый год.Надеюсь, что исполнишь просьбу мне такую:Я верю, что мне Дедушка Мороз пришлёт,Примерному мальчишке, девочку… плохую!

* * *Женская и мужская дружбы

Жена домой не приходила ночевать…Сказала мужу: «У подруги ночевала».Звонить подругам стал супруг, и проверять…Сказали все: «Давно она уж не бывала!»

Супруг под утро раз домой пришёл.Сказал жене, что у друзей заночевал.Звонит жена друзьям… – Он только что ушёл! –Его ближайший друг уверенно сказал.

Тогда жена другим друзьям звонит…Все отвечают ей: «Он у меня сидит!»

* * *Счастливчик

Один дружок другому говорит:– Мне постоянно тёща быт мой отравляет!

И портит, сволочь, сон и аппетит,Уж очень часто в гости приезжает!

– Ко мне приехала же тёща только раз.– Ну, ты – счастливчик! Повезло тебе немало!– И до сих пор она живёт у нас,

Так после свадьбы никуда не уезжала…

Не понял…

Как надо делать ближнему добро, меня училиСвидетели Иеговы, что ко мне домой пришли.Я попросил, чтоб вынесли ведро и унитаз помыли!Они обиделись же почему-то и ушли…

* * *Подруги

– Пора тебе, Наташка, замуж выходить!– Нет подходящих! О твоём я муже думаю…– Кончай хреновину, подруга, городить!

Не вздумай, падла, разбивать семью мою!

– Я знаю, как тебе с ним «весело» живётся!Не дай Господь, такой придурок попадётся…

* * *На родительском собрании

– Ребята ваши, как цветы весной!– Спасибо! – мама с папою смутились…

Приятен очень комплимент такой!– За этот год уж очень распустились!

* * *Муж с женой

– Сосед наш, подполковник, ну, совсем дебил!Сказал ему, что сын у нас родился.Меня в объятия свои он заключил,Похоже, что ничуть не удивился!

Я говорю: «Благодаря Творцу, признаться!»А он мне отвечает: «Рад стараться!!!»

Забота о народеНа все товары цены сразу подскочили,А яхты и машины вдруг дешевле стали.Правители народ заботой окружили!И радость к нам пришла, откуда и не ждали!!!

* * *Рыбалка

Была в разгаре в этот раз рыбалка.Все рыболовы дружно кайф свой получали.Хотя поклёвок не было, не жалко:Едва наживку от закуски отличали!

* * *Мудрый совет

Коль роют тебе яму, не мешай!Закончат – сделаешь себе бассейн.И, если вслед тебе плюют, считай:

– Ура! Я впереди планеты всей!

А если кости начинает кто-то мыть,Поверь, что этим помогают снять угрозу.Людей за это не забудь благодарить:Ведь у тебя теперь не быть вовек артрозу!

Не клеится хоть что-то – выбрось клей!Возьми гвоздь в руки и на всё забей!!!

* * *Звонок другу

– Алло! Иван, хочу с тобой поговорить.Проблемами мне надо поделиться!

– Тебе меня придётся, Вася, извинить:Сейчас мне неудобно материться…

Возмущение

Один мужик в водоканал звонит:– Из крана у меня вода течёт!– Так в чём вопрос? – дежурный говорит.– А в том, что получил сегодня счёт!

Меня чуть-чуть кондрашка не хватила:По счёту течь должны коньяк или текила!!!

* * *Не знала…

Дочь матери с обидой сообщила,Что муж никак не хочет гречку полюбить!

– А ты скажи, что долго мыла и варила…– Её, выходит, ещё надо и варить?!

* * *Тогда Вам будет скучно…

– Отец! Хочу на Вашей дочери жениться!– Ну, что ж, давай, Василий, тяпнем по одной!– Нет! Я не пью! Я не хочу травиться!– Тогда Вам будет скучно с Анечкой – женой!!!

* * *Возмущение

Хаймович возмущённо говорит жене:– Любить меня ты, Сара, обещала вечно!

Я знаю, что ты с Соломоном изменяла мне!И клятву верности нарушила беспечно!

Мне даже говорить об этом препротивно!– Любить я обещала вечно, но не беспрерывно!!!

Завещание

Мужик сто тысяч баксов бабе завещалЗа то, что жизнь счастливую прожил.Своей женой когда-то стать ей предлагал,Но от неё тогда отказ он получил!

* * *Святая водица

К священнику одна старушка обратилась:Советом просит ей, сердечная, помочь.И просит оказать ей Божескую милость:

– Со стариком мне стало жить невмочь!

Меня он пилит, злится, на меня кричит,И целый день ворчать не устаёт, сердиться!Спокойно батюшка старушке говорит:

– Сейчас я дам тебе, сестра, святой водицы.

Так вот, ты в рот водицу эту наберёшь,Когда старик начнёт сердиться и ворчать.С водой во рту грозу тихонько переждёшь…И ты должна всё время смирненько молчать!

А лишь, когда он престанет говорить,Тогда ты сможешь ту водицу проглотить!

И бабка тотчас с пузырьком домой ушла,Через неделю в церковь снова воротилась.Попу мёд, курицу, яиц десяток принесла:

– Спасибо, батюшка, тебе за эту милость!

Со стариком теперь и мир и благодать,Вода святая помогла твоя, видать!!!

ИнтеллектМужик от дерзкого кота избавиться решился,В мешок его впихнул, увёз от дома далеко.Домой он на машине быстро возвратился,А кот сидит на кухне и лакает молоко.

Кота увидев, мужичок ужасно рассердился,Опять кота в машину! И полдня с ним колесил.В лесу от ненавистного кота освободился,Собой довольный, вновь домой он покатил!

Звонит он поздно вечером жене домой,(До вечера мужик в лесу крутился…):

– Паршивец этот дома?!– Да.– Опять?! О, Боже мой!

Дай этому мерзавцу трубку! Я тут заблудился!!!

* * *Вопрос

– Иван! Ты обещал на мне жениться?Я так могу твои слова понять?Я предложением твоим могу гордиться?Вчера сказал мне ты: «Век воли не видать!»

* * *Содом и Гоморра

– У тёщи я в гостях почти не пью!– Жена не разрешает? Это мне знакомо!– Нет! Просто психику щажу свою:

Я помню ужас пострашней Гоморры и Содома!

Однажды пил у тёщи! Был халяве рад!Смотрю – а за столом две тёщи уж сидят!!!

Мам, скажи!– Я выласту и буду на тебя похоза?– Да! На меня ты будешь походить!– Совсем-совсем такая буду тозе?

Ну, и зачем сказы тогда мне зыть?!

* * *Инцидент

Проснулся от наркоза пациент.С укором ему доктор говорит:

– Устроили вы с другом инцидент!В больнице до сих пор ведь гвалт стоит!

Вы вырывались и кричали!Мы операцию хотели отменить!Наркоза вам двойную дозу дали…

– Ещё бы! Нас прислали окна мыть!!!

* * *Помощники…

Пришла с работы мама и детей спросила:– Что делали полезного тут без меня?

Сказала дочь: «Я всю посуду перемыла!»Сын заявил: «А вытер всю посуду я!»

– А ты что, Вова, улыбаешься хитро?– Осколки я подмёл и выбросил в ведро!!!

* * *Сын бизнесмена

– Отец! Я с удовольствием фантастику читаю!Что интересного могу у нас я дома почитать?

– Ну, что же посоветовать тебе, сынок, не знаю…Вон – мой отчёт налоговый, к примеру, почитай!

Предложение

– Любимая! Съешь тортика кусочек!– Нет, зайчик мой, я тортик не хочу!– Нарушь свою диету хоть разочек!

Доверься мне, сердечному врачу!

– Спасибо! Я не голодна, дружочек!– Ну, хоть немного, зайка, откуси!– Я не хочу в дальнейшем заморочек!

Не ем я торт! Ты лучше не проси!

– Жри торт! Тебе твой парень говорит!Ну, что за мерзкая твоя натура!Балда! Внутри же там кольцо лежит!Жениться на тебе хочу я, дура!!!

* * *Коварная мышка

Покой от стресса кошка потеряла даже!Над кошкой мышка просто издевается:Сыр в мышеловке кошка валерьянкой мажет…А мышка, ну никак не попадается!!!

* * *Что же Вы хотите?!

– После интима, доктор, у меня свистит в ушах.Что против этого мне надо предпринять?Свистит так громко, даже вызывает страх!Какие мне лекарства надо принимать?

– Вам сколько лет?– Мне семьдесят. От свиста едет крыша!– Так Вы хотите что? Аплодисменты слышать?!

В женской общаге

– Махни для храбрости грамм пятьдесят,Ведь ты впервые на свидание идёшь! –Заботливо девчонке две подруги говорят.

– А может сто, для глупости махнёшь?!

* * *Осторожно, мужики!

– Эй, мужики! Не поколите яйца!– В автобусе какая дура яйца возит?!– Зачем в автобус с яйцами соваться?!– Не поняли! Не яйца у меня, а гвозди!!!

* * *Исключено!

– Сынок из кошелька без спроса деньги взял!– А может я брала! – мамаша заступалась.– Не говорил бы, если точно бы не знал!

Ведь там же ещё кое-что осталось!!!

* * *Совет

Те камни, что в вас недруги кидают,Должны усердно вами собираться.(Великие всегда так поступали!)Они для пьедестала пригодятся!

* * *Важное решение

Консилиум врачей судьбу больных решает.Главврач вопрос коллегам задаёт:(Он слышать мнение своих коллег желает!)

– Лечить больного будем, или пусть живёт?

Радость

– А я сегодня замуж вышла, мама!Я рада и от радости смеюсь!Из ЗАГСа мы поедем к мужу прямо!А не понравится, домой к тебе вернусь!!!

* * *Ошибка

Графиня графа стала вдруг подозревать,Что с новой горничной супруг ей изменяет.Решила выходной девчонке нынче дать,Сама в её постели место тут же занимает.

Уж ночь. Дверь в комнату тихонько отворилась,Не зажигая свет, муж принялся за «дело»…Графиня близостью прекрасно насладилась!Она насмешкой уязвить его хотела.

– Ну, что?! Доволен, старый пакостник, негодник?!– Доволен!

Свет зажгла! Глядь перед ней… садовник.

* * *Налоговый инспектор

– У Вас пять Мерседесов, Лимузин и самолёт,Две виллы на Гавайях, и квартир в столице – пять!Хотите, чтоб поверил, что мне тут никто не врёт,Что честно заработал он, чтоб это всё скупать?!

– На чьи же деньги я купить-то всё это сумел?– Да на народные!– Откуда у народа столько денег?! Обалдел?!!!

Некомпетентность

– Любимый! В карбюратор, кажется, вода попала!– А ты хоть знаешь где он?! Я от смеха упаду!– В машине…– Ты меня, балда, совсем ухохотала! Отлично, где сейчас машина?– Так она в пруду…

* * *Вскрытие покажет

– Прошу анализы Вас, доктор, посмотреть.Что у меня? Быть может, результат подскажет?

– Зачем? Не проще ли немного потерпеть?!Недолго ждать уж! Вскрытие покажет!

* * *Табличка в кабинете врача

Я строго всех больных хочу предупредить:Конфеты и цветы я не приучен пить!

* * *Неловкость

В День Первого апреля баба от меня ушла…Так надо мной, зараза, пошутила ловко!Она через неделю снова вдруг пришла…А у меня другая! Стало так неловко…

* * *Крик пострадавшего

В суде вора квартирного судили.И вдруг из зала крик нарушил тишину:

– Добьюсь я, чтоб тебя освободили!Скажи, как в дом зашёл, не разбудив жену?!

Пообщались…

Вчера с подругой лихо пообщались!Весь вечер у неё мы водку пили,И очень поздно с нею мы расстались…Такси мы вызвать для меня решили.

Таксист был вызовом ужасно поражён,Узнав, что я живу лишь выше этажом!

* * *Ты меня хоть не подкалывай…

– На президентских выборах я победил!– Ой! Честно?! Ну скорей докладывай!– Тебя бы, мамочка, я очень попросил:

Ну, ты меня хоть не подкалывай!

* * *Что с тобой?!

– Колян! Ты что-то нынче очень бледен?!– Вчера я йогурта какого-то нажрался…– Он витаминами-то был, как видно, беден…– К тому ж на вкус мне очень странным показался!

От одного названия кружится голова…– А что же за название такое? – ПВА…

* * *Успокоительное что ли?!

– Ты про виагру, Гиви, что-нибудь слыхал?– Да, вроде бы таблетки от какой-то боли…– То средство, чтоб мужик хоть раз за ночь не спасовал!– Так что это? Успокоительное что ли?!

Мне стыдно!

– Сынок! Ну, как учёба в школе?За что могу тебя я похвалить?

– Ты думаешь, дурак я что ли?!Мне с мамой двоечника стыдно говорить!

* * *Я так и сказал!

– Таблетки надо до конца Вам жизни пить.– Но я на упаковке, доктор, прочитал:

Два месяца, не дольше, чтоб не навредить!– Ну, я Вам, дорогой, ведь также и сказал!

* * *Разочарование

В кафе мороженое парень заказал.Я поняла – не сексуальный он маньяк.Он сразу мне неинтересен стал…И заказала по привычке я коньяк!

* * *Гениальная фраза

Когда моя супруга встала на весы,На них взглянула, малость растерялась.Сказала: «Знаю, что мне надо для красы:Давно уж что-то я не подстригалась!»

* * *Обидно!

Бывает так, что к человеку привыкаешь.В восторге от фигуры, запаха, сноровки!О долгой и счастливой жизни с ним мечтаешь!А он вдруг вышел на ближайшей остановке…

Наша воля тверда!

Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца,Пускай над нами люди всласть смеются!Средь нас трусливого вы не найдёте зайца:Холостяки так просто не сдаются!

* * *Набрались

Приходит с чемоданом денег муж домой:– Сегодня в бизнесе мне сильно подфартило!

Пойдём, напьёмся в ресторане мы с тобой!На всю катушку погуляем мило!

Набрались…– А теперь к тебе! Инстинкт проснулся!– Ты что, сдурел?! Мой муж с работы уж вернулся!

* * *У страха глаза велики

Парк. Поздний вечер. Женщина домой спешит.Боится. Озирается. От страха вся трясётся!Луна не светит. Лишь один фонарь горит…

– Стоять! – вдруг грозный окрик раздаётся.

Стоит. – Лежать! – всё тот же голос слышит.Легла… – Ползти! Она ползёт и еле дышит.

– Что с Вами? Может Вам нехорошо?Вас проводить домой? Вы где живёте? –Мужчина к ней приличный подошёл.

– Я тут собаку тренирую, глянул, – Вы ползёте…

Соскучились, черти!Давно за руль машины не садилась,Я больше года не водила «ладу» нашу,А тут поехала и даже прослезилась:Орут мне все и вслед руками машут!

Какое это счастье, мне поверьте!Соскучились по мне, как видно, черти!!!

* * *Мнения

– Ты знаешь, Сёма, я с женою развожусь,Молчит с обидой, и причину не поймёшь.

– Я в мнении с тобою, Изя, расхожусь:Ты где ещё такую молчаливую найдёшь?!

* * *Легко!!!

– Могла бы за богатого ты выйти дурака? –У девушки мужик один спросил.

– Задача эта для меня проста, легка!А много ли ты денег накопил?

* * *Телефонное правило

Ты это правило, мой друг, не игнорируй:Сначала трубку положи, потом уж комментируй!

* * *В одесском автобусе

– В автобусе есть врач?! – истошный вопль раздался, –Тут человеку плохо! Врач нам нужен!

– Я – врач! – с площадки задней парень отозвался.– Ты согласишься стать моей дочурки мужем?

Осенило!

– Зачем меня ты ночью разбудила?!Ты что трясёшь меня?! С ума сошла?!

– Меня сейчас, как будто осенило:Мой дорогой! Ведь голова прошла!!!

* * *Ты где болтался?!

Сын в комнату к отцу стрелой ворвался.Не повернувшись от компьютера, отец:

– И где же ты, разбойник, проболтался?!– Два года в армии! Вернулся, наконец!

* * *После бала

Как догадался принц, что я пьяна?! –Ведь на балу была я не одна! –Гадала, Золушка, не понимая, -С ноги хрустальную салатницу снимая…

* * *Не с того начал…

– Брат во Христе перепишите на меня Ваш дом.– Ты псих?! – спросил хозяин гостя строго.– Ой! Извините! Начал говорить я не о том!

Сперва скажите – верите Вы в Бога?!

– Красавица! Вы замуж почему ещё не вышли?!– Хочу, чтобы его моя душа прельщала!

Чтоб не о сексе, не о деньгах были его мысли!– Выходит, ты о Дьяволе всю жизнь мечтала?!

Рай на земле

– Что за дела, Иван Иваныч? Боже мой!Ну, до чего Вы, милый, докатились!Прожив полвека, разошлись Вы вдруг с женой,На молодой немедленно женились!

– Но что была за жизнь?! Решите сами:То ночью форточку открой, то валидол подай!Теперь же я, как ангел сплю ночами!И понял я, что значит слово – Рай:

Жена же молодая вечером уходит –И сразу дома благодать и тишь!Она под утро лишь домой приходит!А ты всю ночь блаженствуешь и спишь!!!

* * *Страдалец

– Где будет летом отдыхать семья твоя?– Дочь на Канарах, тёща же в Париж отправится.На Кубу едет отдыхать жена моя.– А ты?– В парламенте всё лето буду париться…

* * *Бабушке можно!!!

– Сейчас мне в море можно искупаться? –Спросила маленькая дочка у отца.– Волна большая! Нечего соваться!– А что же бабушка-то в море без конца?!

Вон, полюбуйся, как она ныряет ловко!– Ей можно!!! Ведь у бабушки – страховка!!!

ЭволюцияЕмеля в сказке на печи лежал.Ленился, но мечтал счастливым быть!Один лишь раз на речке побывал –От щуки пойманной смог счастье получить!

У нынешнего лодыря со сказочным контраст:Теперь не печь под ним – ортопедический матрас!!!

* * *Дегустатор

Приёмная. Ликёроводочный завод.Мужик работать дегустатором желает.Его директор на работу не берёт:Мол, алкоголиков у нас своих хватает!

– А я совсем не пью. Я нюхаю. Прошу поверить!Он заявлением заставил шефа удивиться:

– Ну, что ж! Сейчас мы сможем Вас проверить!Позвал зав. производством, чтобы убедиться.

Стакан вина ему на пробу принесли.Понюхал. Говорит: «Клико. Тридцатый год.Но бочку не помыли. Вирус занесли.»В приёмной аплодирует ему народ!

Ему мочу в стакане, секретарши, дали.Понюхал.

– Углеводов двадцать. Сахар тридцать пять.Беременность четыре месяца, чтоб знали.А от кого беременность, сказать?

– Конечно, говори! Мы с нетерпением ответа ждём!Вскочил директор: «Нет, не надо! Мы его берём!!!»

В магазине«Яйца отборные» – такой плакат висит.

– А интересно! У кого их отобрали?! –С серьёзным видом мужичок один хохмит.

– У кур, конечно!– А они не возражали?!

– Не все! Ну, что вы ржёте, в самом деле?!Кто возражал, в другом уже отделе!!!

* * *В мужском монастыре

– Под утро мимо кельи пресвятого проходил.И слышал, как с душой своей он говорил:(Есть ноги у души! Ты с этим не знаком,Хоть в семинарии прилежно учишься!)

– Душа моя! Ты не ходи по полу босиком!А то, не дай Господь ещё простудишься!!!

* * *Откровенность

Служанку баронесса увольняет.И та решила баронессе досадить:

– Готовлю лучше Вас, Ваш муж считает!А та молчит, не хочет говорить…

– Сказал он, что я – привлекательнее Вас!Молчать всё также баронесса продолжает.

– Ещё не всё! Я вот что Вам скажу сейчас:Вам темперамента в постели не хватает!

– Простите, так сказал мой муж-негодник?!– Нет, баронесса! Так сказал садовник!!!

МнениеНе тот мне друг, кто за здоровье пьёт,За показухой постоянно гонится,И случай выпить не халяву, ждёт…А тот, кто за моё здоровье молится!

* * *Супружеский долг

Муж на работе, бедный, так устал,Что долг супружеский деньгами он отдал!!!

* * *Никто вам слова не давал!

Корабль с учёными дрейфует по морям.Заметил капитан – команда стала пить.Собрал команду: «Водку всю за борт, к чертям,Чтоб с кораблём нам бед не натворить!»

Повисла гробовая тишина. Народ молчит.Из ряда заднего вдруг голос прозвучал:

– За борт, конечно! Дело капитан наш говорит!– Никто тут водолазам слова не давал!!!

* * *Серьёзные намерения

К дурнушке-дочери стал парень заходить.В богатом доме им не налюбуются.За каждым шагом их старались проследить…И раз застала мать – сидят, целуются!

Она спросила у парнишки строго:– Надеюсь, Вы серьёзно! Так я понимаю?!– Вы правы! У меня амбиций много!

Ведь я не удовольствие же получаю!

Разговор супругов

– Сегодня доктор комплимент мне сделал,Что грудь моя, двадцатилетней, похвалил!

– А что про жопу старую тебе поведал?– Нет! Про тебя сегодня он не говорил!!!

* * *Подруги

– Когда день вашей свадьбы, муж твой знает? – Подруга у меня вчера спросила.

– Нет! К счастью эту дату забывает! – Ответом я подругу удивила, –

Ему об этом часто я напоминаю,И каждый раз подарки тут же получаю!!!

* * *А где же Коля?!

Пришёл мужик домой и шкаф открыл,Там мужичок сидит, чуть карлика поболе.

– Кто это?! – в гневе он жену спросил.– А это друг мой детства, старый, Коля…

Муж Коле дал по морде, с лестницы спустил!С неделю шкаф мужик не открывал.Пришёл домой он как-то, снова шкаф открыл…В шкафу стоит огромнейший амбал!

Муж дверцу шкафа быстренько закрыл.– И это тоже старый друг твой, что ли?! –

Жену свою он жалобно спросил…Ну, и дела, смотрю!!! А где же Коля?!

Трагедия

По сотовому телефону гражданин вопит:– Что твой проект накрылся, мне плевать!

Но если файл мой с танками закрыт,Сегодня на балконе будешь спать!!!

* * *На приёме у врача

К невропатологу я на приём ходил,Хотел проблему с ним решить одну.

– На что Вы жалуетесь? – врач меня спросил.– А жалуюсь я, доктор, на жену!!!

* * *Интуиция

Бог интуицию дал женщине в надежде,Что сможет женщина с мужчиной управляться:Какой поступок совершит он, знала прежде,Чем сам о нём он мог бы догадаться!

* * *Дружеский совет

– Хочу, мой друг, жениться я на молодой.Мне семьдесят. Что шестьдесят, я ей хочу сказать.Тогда, быть может, под венец пойдёт со мной…

– Чтоб согласилась, ты скажи, что восемьдесят пять!!!

* * *Идеальная женщина

– Иван! Что б ты сказал, коль женщину такую встретил:Прощает всё, готовит хорошо и не упряма!Нежна, тебя же любит так, как никого на свете!Подумав, друг ответил: «Здравствуй мама!!!»

СпорПоспорили два друга-наркомана.И каждый заявил, что он посланник Божий.

– Давай мы лучше спросим у Коляна!Он умный! Спор наш тут же подытожит!

Спросили дружбана, чтоб мнение сказал.Колян им: «Мужики, я никого не посылал!!!»

* * *Реальность

Стоит лишь на вещи трезво посмотретьИ взглянуть на окружающие лица,Сразу сил не остаётся, чтоб терпеть…Так и тянет поскорей напиться!!!

* * *Мечта

– Мечтаю я в раю, Наташка, оказаться!Пожить в раю, как Ева, счастливо и вольно!И райской жизнью постоянно наслаждаться!

– Быть голой, босой…или яблока довольно?

* * *Трезвый подход

– Маман! Прошу Вас, дайте денег на цветы:Мне на свидание без них идти неловко.

– Сошёл с ума, Абраша, видно ты,Но явно не на нужной остановке!

Ты лучше подари в горшке мою герань,Через неделю твой букет засохнет!И ты транжирить деньги перестань…А от герани моль в её квартире передохнет!

Морщинка

Сто тридцать лет одна княгиня отмечала.– У Вас морщинок нету, как я погляжу! –

Ей журналистка из газеты так сказала.– Одна морщинка есть… и я на ней сижу!!!

* * *Народная мудрость

Съешь завтрак сам, обед же с другом раздели,А ужин лучше ты врагу отдай.В закон такую мудрость люди возвели!Нарушив, о здоровье не мечтай!

А мы всё жрём, как будто нет у нас мозгов!Как будто ни друзей у нас нет, ни врагов!!!

* * *Собеседование

– В сотрудники лишь аккуратных шеф берётВы, кстати, ноги перед входом вытирали?

– Конечно!– И не любит шеф, того, кто врёт!

Мы половик у входа никогда не клали!!!

* * *Пошляк

Глухая ночь. К княгине в дверь настойчиво звонят.– Кто там?!– Поручик Ржевский, дорогая!– Пришли пошлить и приставать?! – за дверью говорят.– Так точно!– Подождите! Открываю!!!

Сон– Приснилось мне, что умер я,

Пришёл к воротам рая,Прошу туда меня впустить.

– Актёров не пускаем!

И вдруг в раю увидел я тебя…– Так вот же там у вас актёр гуляет!– Ах, Боже! Не смешите Вы меня:

Актёрами таких не называют!!!

* * *Пятьсотматолог

Кто стоматологом врача назвал?Наверно, путь мучений был его недолог!Иначе бы название другое ему дал…И назывался бы он – врач пятьсотматолог!!!

* * *Кстати о спорах

Лягушка спорит с Аистом – красивей кто из них.– Конечно я! – уверенно ей Аист отвечал.

Красивы мои ноги! Нет ни у кого таких!– Их у меня четыре, и ты в жизни не скакал!

– Скакать я не могу, а ты летать вот не умеешь!– Как я, зато ты, Аист не умеешь квакать!– А у меня есть клюв! Ты это разумеешь?!– Зачем он мне?! О том, что нет, я и не буду плакать!

– А вот зачем! Лягушку Аист клювом подхватил,И спорщицу свою он вмиг единый проглотил!О том народная пословица гласит прекрасно:Глотают аисты лягушек, чтоб не спорили напрасно!!!

НеравенствоКогда мужик характер проявляет,Его отличным парнем называют.Характер, коль у женщины неслабый,То все её считают вредной бабой.

* * *Мама сказала…

– Мой папа сволочь, идиот, подлец!К тому же, он – ишак упрямый!

– Откуда знаешь, что таков отец?!– Об этом мне сказала мама…

* * *Угроза

За пианино мальчик маленький сидит,От нудных гамм измучился, страдает.С тоской и завистью в окошко он глядит:Ватага там ребят в футбол давно играет.

Сказал учитель: «Не смотри в окно, играй!Учти, иначе я тебя сурово накажу!И, если будешь отвлекаться, так и знай,Что у тебя талант, родителям скажу!!!»

* * *Исключительный случай

На переходе пешеход один упал.Гаишник у водителя стоящего спросил:

– Какое правило ты нарушал?!– Не нарушал! У перехода я притормозил!

Как только факт он этот осознал,Так тут же в обморок упал…

Своеобразное зеркало

Давным-давно уж повелось в подлунном мире:Никто не любит узнавать себя в сатире!Сатира – зеркало, не всем понятное такое:Лицо в нём видят люди не своё – чужое!!!

* * *Подумай

Коль правила ты будешь педантично соблюдатьИ выполнять всё по закону скрупулёзно,Вместо того, чтобы от жизни радость получать, -Со временем поймёшь, но будет поздно!!!

* * *Цирюльник

Приехал к графу брат. Он брата попросил,Чтобы холоп-цирюльник хорошо его побрил.Призвал граф брадобрея, и ему он поручил,Чтоб брата он немедля в лучшем виде обслужил.

Но как тут не порезать? Всё лицо его в буграх!Не то, что брить, смотреть-то на него и то уж просто страх!Тот пистолет и сто рублей холопу показалИ так с усмешкою брезгливою цирюльнику сказал:

– Коль не порежешь, сто рублей твои. И похвалю.А коль меня порежешь – как собаку пристрелю!Побрил его цирюльник, и лицо не повредил.Как обещал, холопу дал он сто рублей, потом спросил:

– Ну, что? Боялся ты, чтобы лицо мне не порезать?– Успел бы раньше я тогда Вам горло перерезать!!!

Гурманы

Мороз. Три воробья сидят на ветке.Один: «Сейчас бы булку с чёрною икрой!»Второй: «Да, ладно! Мы уже не детки,Икру хоть красную мы съели бы с тобой!»

Тут третий: «Тише вы! Кончайте гомонить!Смотрите – лошадь начинает приближаться…Чтоб не спугнули, надо Господа молить…Спугнём, и можем без горячего остаться!!!»

* * *У сексопатолога

К сексопатологу приходит тётя Хая:– Совсем в постели, доктор, муж мой сник!

Вы сделайте! Вас Богом заклинаю,Чтоб мощным стал, как раньше, словно бык!!!

– Что ж, раздевайтесь! Я помочь готов!Зачем же раздеваться?!

– Мы начнём с рогов!!!

* * *Проблемы с памятью

– Ты, милая, когда любовников приводишь,Не забывай за ними убирать:Бывает неприятно, если что-нибудь находишь!Вот чей лежит тут галстук, мне хотелось бы узнать!!!

– Тебе на день рождения его я подарила!Ты, что, об этом, дорогой мой, видно позабыл?!Вот чья помада тут губная? – я б тебя спросила.

– Не помнишь?! На Восьмое Марта я тебе дарил!!!

Житейская мудрость

На двух работах хорошо трудиться.Не для того, чтоб много получать(Такого счастья чаще не добиться!) –Не будет времени, чтоб что-то покупать…

* * *Позитив

Коль Вам жена на шею прочно села,Вам станет веселей на свете жить.За то благодарите Небо смело:Её не надо на руках носить!!!

* * *Совет

Не хвастай, что жена твоя прекрасней всех:Других обидишь женщин, в них разбудишь зверя!Презрительный у женщин вызовешь ты смех!А многие мужчины захотят проверить…

* * *Жмот

– Ты, Хаим, жмот! И от тебя я ухожу!Возьми кольцо, что держит, как верёвочка!

– Тебя же, Сара, я насильно не держу!Скажи, а где же от кольца коробочка?!

* * *Прогресс

Гулять нас раньше за провинность не пускали.Обидно было получать такой нам нагоняй.Теперь же наказанье детям поменяли:

– Компьютер выключи! И марш на улицу! Гуляй!!!

Не чирикай!

Зима суровая. Мороз трескучий.На землю воробей без сил упал.Пришла погибель, но счастливый случайЗамёрзнуть пташке маленькой не дал.

Корова по дороге проходила,От смерти лютой воробья спасла:На воробья «лепёшку» уронила,Дала случайно воробью тепла!

Согрелся воробей и радостно запел!Но мимо кот голодный проходил…Бедняга испугаться даже не успел,Как кот его немедля проглотил!

Коли сидишь в навозной куче,Молчи и не чирикай лучше!!!

* * *Профессионал

Таксист на трассу ралли как-то въехал.Он гонку выиграл, хотя и не спешил.К тому же он к спортивному успехуДвух пассажиров по дороге прихватил!!!

* * *Примета

Если на столе твоём бардак,Люди вывод делают простой,Что и в голове такой же мрак!Ну, а как считать, коль стол пустой?!

Трудная жизнь

Как тяжко люду в мегаполисе живётся!Ведь человек простой, как бык в ярме живёт!Пока он, бедный, до работы доберётся,Он без работы, как собака, устаёт!!!

* * *Причина

Её спросили – почему не замужем она?Так любопытным тётя Соня отвечала:

– Причина в моём возрасте всего одна:Искать мне принца поздно, рано за кого попало!!!

* * *Поздравление женщине

В твой день рождения хочу я пожелать,Чтоб было у тебя всегда во что одеться!Чтоб не пришлось от одиночества страдать!Чтоб было также перед кем раздеться!!!

* * *О форме и о содержании

Должны у женщины такие формы быть,Чтоб обращали на себя внимание.Чтобы они могли любого соблазнить!Чтоб их хотелось взять на содержание!!!

* * *Что Вы говорите?!!!

– Давно Вы очень нравитесь мне, Сара!Давайте завтра, встретимся, мой друг!

– Вы что?! Мы с мужем замечательная пара!Давайте лучше уж сегодня после двух!!!

Милые подруги

– Ты так, моя подруга, растолстелаС тех пор, как виделись в последний раз!

– Да, это что!!! Теперь я похудела!Была я годом раньше вот как ты сейчас!!!

* * *Настоящий гений

– Ой, Моня! И какой же ум у Вас блестящий!– Ну, что Вы, Сара! Моня этих слов стесняется…

Ведь гений, если только гений настоящий,Ни в коем случае сам в этом не признается!!!

* * *И шо?!

– Ваш Боренька на папу так похож!Одно лицо! Ну не хватает слов!

– В округе есть немало страшных рож!И шо?! Мне главное – пусть будет он здоров!!!

* * *Мат выручил

Однажды в джунглях русские туристы затерялись.Нашли их без труда, хоть люди удивились.Спасатели по джунглям, в общем, не мотались:Услышали они, как попугаи матерились!!!

* * *Заботливый муж

– Вставай, родная! До работы полчаса осталось!– Хоть разбудил меня, мой друг, твой труд напрасен…

Чтобы накраситься, мне полчаса – такая малость!– Кончай ворчать! Ведь я тебя уже накрасил!!!

Важный факторТот факт, что муж в командировки уезжает,Жену чудесней макияжа украшает!

* * *Отличился…

Хаймович из разведки возвратился.Он командира умилил до слёз:Со знаменем врага к нему явился –Победу долгожданную принёс!

– Скажи, а как ты это знамя добывал?!– А я на вражье наше знамя обменял!

* * *Такую оставишь!!!

– Коль ты со мною, Циля, разведёшься,Нам радость обоюдную доставишь.

– Уж этого ты, Яша, не добьёшься!Вдовою взял – вдовою и оставишь!!!

* * *СМС-ка мужу

Пошла туда, куда меня послал,Веду себя, как ты меня назвал.Стереотип свой, наконец, нарушила!Как жаль, что раньше я тебя не слушала!!!

* * *Интервью с израильским генералом

– Вы террориста можете простить,И милосердию пойти навстречу?

– Вопрос сей может лишь Господь решить!Пусть Он простит! А мы ускорим встречу!

ЛозунгБлажен, кто лозунг сей приемлет:«Ты не болей! Ведь врач не дремлет!!!»

* * *Зависть

Как гусенице здорово живётся!Она сначала только жрёт и жрёт.Потом в пушистый кокон завернётся,И спит, и спит…почти, что целый год.

О будущем своём нисколько не печётся!Как срок ей подойдёт – красавицей проснётся!!!

* * *Запасной вес

– Тебя не беспокоит лишний вес?Он у тебя стал больше, чем весной!

– А у меня страх перед ним исчез:Считаю, что он просто запасной!!!

* * *Повезло

Старик закинул невод и поймал русалку!Все три желания его та исполняла…Нам старика до слёз бы было жалко,Когда б старуха те желания узнала!

* * *Счастье

Иван-царевич нёс лягушку во дворец,Его душа от счастья трепыхалась.Себя хвалил он: «Ах, какой я молодец!В болоте тёща навсегда осталась!»

Не по Сеньке шапка!

– Хочу я с Вами, девушка, дружить.– Да не по Сеньке шапка, можете поверить.– Так Сенька шапку и не думает носить,

А просто-напросто хотел её примерить!

* * *В ресторане

– Мне то, что ест мужчина у окна:Со всем, что все едят – большой контраст.Уверен я, та пища для меня годна…

– Но это невозможно! Он её ведь не отдаст!

* * *Клятва Гиппократа

– Не навреди! – сказал когда-то Гиппократ,-Будь верен этой клятве, опыту, судьбе!С восторгом принял этот клич врачей отряд!С тех пор врач верен клятве: не вредит… себе!

* * *А Вы как думаете?

– За что в тюрьму Вас, Рабинович, посадили?– За взятку. Будто я преступник злейший!– А почему Вас очень быстро отпустили?– А Вы как думаете, мой дружок милейший?!

* * *Новость

– Есть новость для тебя, мой друг, одна:Родился сын! Не каждый делать их умеет!

– Что ж, поздравляю! Ну а как жена?– Когда жена узнает, просто офигеет!!!

Гимн верному другу

Какая может быть нирвана Без друга верного – дивана?!Я другу милому – дивану – Гимн распеваю за асану!!!

* * *Летальный исход

Считают люди – время лечит,Но, как всегда, итог печальный.Бодрят, конечно, эти речи!В конце концов – итог летальный…

* * *Озарение

Порой внимательно на вещи посмотрев,Вдруг сразу начинаешь трезво мыслить.Ограничения с советами презрев,Ты понимаешь – надо срочно выпить!

* * *Браво, маркиза!

Жила во Франции маркиза Помпадур,И нарожала та маркиза дур.И жили там Фанфаны и Тюльпаны…Они и до сих пор для дур желанны!

* * *Совет

Коль на тебе все ездят, дорогой,И коль с судьбой тебе не повезло,Чтоб люди не смеялись над тобой,Ты хоть купи приличное седло!

Весёлые именины

На именины кто-то семечки принёс.Сидели дружно, весело судачили.Над анекдотами смеялись все до слёз!И в этот вечер пить так и не начали!!!

* * *Гостеприимство

Гостям хозяйка: «Где вы долго прятались?Зачем же столько вы подарков накупили!Зачем вы на подарки только тратились!Вы б лучше вовсе к нам не приходили!»

* * *Поспешность

Вот так всегда: когда проблема у меня,Мозг думает, вынашивая мнение...Решать приходится проблему, всё кляня!Ведь задница уж приняла решение...

* * *Профессионал

– Опасно людям правду говорить:Она глаз колет! Может навредить!

– Я понял! Вы, наверно, пессимист!– Да нет, мой друг, я просто окулист!

* * *Не искушай меня!

На повороте вдруг автобус резко тормозит.Чтоб не упасть, мужик схватил блондинку за плечо.

– За что-нибудь другое ты не мог схватиться, паразит?!– Не искушай меня! – мужик воскликнул горячо.

Повезло…

С работы возвращается мужик домой.Жена: «Что у тебя на лбу? Помада?!»

– Да что ты, дорогая! Бог с тобой!Подозревать меня, прошу, не надо!

Трубой мне трахнули в подъезде, как назло.Ведь это – кровь!

– Считай, что крупно тебе, милый, повезло...

Достоинство моё мытьё посуды ущемляет!Таких, как я, считают бабы дураками.

– Да кто тебя, скажи так мыть посуду заставляет?!Ну, кто тебе мешает?! Можешь мыть руками!!!

* * *Расслабьтесь, люди!

Любому человеку важно знать,Чтоб от болезней разных не страдать:Так, люди, очень глупо поступать,Когда возможность есть сидеть, а не стоять!

Ещё о том не стоит, дорогие, забывать:Сидеть ещё глупее, чем лежать!!!

* * *Реклама

Малина – лучшее слабительное средство!Она вкусна, и Вы не будете болеть!Ведущее в народе занимает она место!Особенно, когда в кустах сидит медведь!!!

Переспала лишнего

Проснулась утром и подождала,Что завтрак приготовит мамочка моя!Как видно, лишнего уж я переспала:Вдруг вспомнила, что мама – это я!

* * *Совет

Когда надумали вы травами лечиться,Не надо верить знахарке болтливой.Совет пословицы вам очень пригодится:Набейте просто задницу ...крапивой!

* * *На пешеходном переходе

На переходе тачка мужика сбивает.Тут к пострадавшему водитель подбегает:

– Вам повезло! Я – врач! Помочь Вам рад!– А Вам не повезло!! Я – адвокат!

* * *Понедельник

– Глазищи красные! Ты пил весь выходной?Сегодня видно пил ты! Похмелялся!

– Да, что Вы, наш руководитель дорогой!Вставать сегодня не хотел: слезами обливался…

* * *Два врача

– Я посоветовал больному потеплее одеваться.Особенно, когда на улице мороз.Теперь мне надо с этим паразитом срочно повстречаться!Мою дублёнку этот негодяй унёс!!!

Неожиданный результат

Решительно я на диету села!Башка не варит, не видать ни зги…На два я килограмма похудела.Как видно, столько весили мозги!

* * *Наивность

Наивно девушки порой считают,Что, как перчатки все парней меняют.А я хочу открыть глаза, девчонки, вам:Расслабьтесь! Просто вы идёте по рукам…

* * *Лекарь

– Сейчас, больной, Вам чудо-средство дам,И тут же прекратятся боли, стоны!Ходить не нужно будет к докторам!Вот средство и к нему ещё патроны…

* * *Звонок в милицию

– Алло! Я мужа тут с любовницей застукала!Скорее приезжайте или приходите!

– А нам-то что?! Сама ты мужика профукала!– Совсем застукала! Не надо вам, ну, как хотите…

* * *Растяпа

– Мой дорогой! Ты скоро станешь папой!– Откуда знаешь?! Мы к врачу ведь не ходили.– Ты навсегда останешься растяпой!

Из Ватикана, блин, сегодня позвонили!

Разговор с официантом

– Где мясо, что я под лимоном заказал!– Я Вам принёс, как Вы хотели!– Один лимон Вы принесли! Я мясо ждал…– А под лимоном Вы смотрели?!

* * *Сомнение

– Анализы и снимки чётко подтверждают:Здорова Ваша тёща! Можете мне верить!

– Анализы и снимки мало убеждают!А может лучше сделать вскрытие?! Проверить!

* * *Пикник

На шашлыки ходили в лес! Отлично было!И посидели с мужиками там в охотку!Не страшно, что на мясо денег не хватило…И потому с собой мы взяли только водку!

* * *Прозрение

– Хочу я, дорогой, чтоб мною ты всегда гордился!Не изменилась я с тех пор, как ты в меня влюбился?!

– Уж больно подозрительно сегодня ты ласкаешься!И почему-то в зеркале совсем не отражаешься!!!

* * *О Вас забочусь!

Материал заказчицы портной перемеряет.– Боитесь, Вам не хватит?! – так заказчица спросила.

Портной ей озабоченно с улыбкой отвечает:– Мне по-любому хватит! Я хочу, чтоб Вам хватило!

Сильная воля

За волю сильную могу себя хвалить:Привычки вредные способен сохранить!!!

* * *То не краса…

Сказал мудрец один когда-то метко:– То не краса, что можно смыть салфеткой!

* * *Что сильнее?

Поспорили однажды Солнышко и Ветер.Тогда Светилу Ветер гордо заявил:

– Из сил природы всех сильнее я на свете!Проверить на таком примере предложил:

– Вон, видишь – старичок по улице идёт?В пальтишке ветхом вышел погулять.Пусть Солнце из-за тучки наблюдает, ждёт,Как он пальто заставит старца снять.

Ушло за тучку Солнце, Ветер начал дуть.Но, чем сильней он дул, старался слишком,Старик упрямо продолжал свой путь,Плотней запахиваясь в ветхое пальтишко!

Вот из-за тучки Солнце появилось:Весь мир светлее и теплее стал!Лицо у старца тотчас прояснилось…Старик согрелся и пальтишко снял!

Совет тому, к успехам кто решил стремиться:Всего лишь лаской да теплом можно добиться!!!

Самоотверженность– Когда сошлют тебя в Сибирь, мой дорогой,

Последую я, непременно, за тобой!Там холодно и не в чем будет мне ходить...И надо шубу мне заранее купить!

* * *Я буду краток!

– Мужчина! Вы купите девушке своей цветы.Они за Вас всё скажут! Будет вечер сладок!

– Ну, что ж! Один цветок для девушки моей мечты!Пускай всё скажет за меня! Я буду краток!

* * *Спаянный коллектив

– Друзья! У Машки прибавление семейства.Она беременна! Ждёт дочку или же сынка.Давайте, не допустим чёрствости, бездейства:Сдадим по сто рублей мы на анализ ДНК!

* * *Премия

Дать овощами премию хозяин обещал:– Хрен будет премия! – сегодня нам сказал.

* * *Рецепт

– Вы расскажите, доктор, как мне можно похудеть?Я все диеты на себе уж испытал!Лекарство пропишите! Средств не буду я жалеть!Ведь я бороться с полнотой уже устал!

Врач дал рецепт мне, в нём слова:– Колоть три раза в день... дрова!

После рыбалки– Ты где всю ночь, любимый, был?– Я? На рыбалке – муж в ответ.– Ну, что? Ты что-то подцепил?– Муж (вздрогнув): «Я надеюсь, нет…»

* * *Еврейская мама

С балкона женский голос произнёс:– Домой, Абраша! Хватит, нагулялся!– В чём дело, мама? Я уже замёрз?– Нет, дорогой мой, ты – проголодался!

* * *Мне некогда!

– Скажи мне, Рабинович, без затей:Как к сексу ты относишься, мой друг!

– У нас уже есть шестеро детей...Теорией мне заниматься недосуг!

* * *Дочь учится на повара

– То, что готовите, вам кушать разрешают?Дочь матери сквозь слёзы: «Заставляют!»

* * *Он всё понял!

– Как твой алкаш?! Всё курит, пьёт и с бабами гуляет?По ресторанам шастает ночами твой кутила?!

– Сейчас не пьёт, не курит, никого не задирает!Я, наконец, вчера серьёзно с ним поговорила!

Угомонился он! По ресторанам не сидит!В реанимации тихонечко себе лежит...

Еврейская древняя мудрость

Проблемою проблема не считается,Когда она за деньги разрешается.Когда за деньги есть к решению подходы,То не проблема это, а расходы!

* * *В автобусе

С котёнком на коленях девушка сидит.Его целует, не перестаёт ласкаться.Мужчина девушке с улыбкой говорит:

– На его месте мне б хотелось оказаться!

– Не думаю! Не поняли Вы ситуацию!Сейчас везу его я на кастрацию...

* * *Мудрость

– Скажи мне, Вова, ты уроки сделал?Нет? Почему ж в постели ты лежишь?

– Сегодня Витька мудрость мне поведал:Сказал – коль меньше знаешь, лучше спишь!

* * *Супружеский долг

– Привет, Иван! Что нового? – хочу спросить!– Я занят! Не могу с тобою говорить!

– В чём дело, Ванька?! Я тебя не понимаю!– Я долг супружеский сегодня исполняю...

– Но, ты же не женат, я знаю!– А я чужой долг исполняю!!!

Я не знаю

– Как быть мне, доктор,?! Я работаю, как лошадь,Ем, как свинья и, как собака устаю!Загадил, как козёл свою жилую площадь...Что сделать, чтобы изменить мне жизнь мою?

Готов я на проверку лечь в стационар...– Не знаю, милый, я ведь не ветеринар!

* * *Совет мужа

– Что взять на море мне, чтоб все там охренели,Чтоб лопнули от зависти все куртизанки,Чтобы завистницы мои там опупели?!

– Да это просто! Ты возьми с собою санки!

* * *Я молчу

– Не смей мне, Сара, больше возражать!Я буду поступать, как захочу!И научись ты, наконец, молчать!

– Да что ты, Хаим милый, я ж молчу...

– Что ты мне, Сара, возражаешь без конца?И мнение своё ты убери с лица!!!

* * *Совет врача

– Вчера сломал я, доктор, ногу в двух местах!Болит ужасно! Что мне делать? Помогите!

– Запомнили Вы те места?– Да! Это ж просто страх!– Так вот! Теперь туда Вы больше не ходите!

Благотворительность

– Чтоб синагогу новую построить Хочу Вам, ребе, миллион я дать!

– Ей твоё имя сможем мы присвоить!Но, где ты сможешь, Яша, деньги взять?

Ведь миллиона у тебя, я знаю, нет...– Так я пришёл, чтоб получить от Вас совет!

* * *Памятка

– Скажи, ты возражал когда-нибудь жене?Уж больно ты покладистый, как погляжу.

– Да было раз! Под хвост шлея попала мне.С тех пор вот шрам остался... Хочешь покажу?

* * *Реклама

Два лучших наших средства – «Обдирол» и «Разорин»,Позволят вам здоровье богатырское иметь!От них больной становится здоров, как исполин!Они избавят навсегда вас от желания болеть!

* * *Совет друга

– Ты посоветуй, друг, на ком жениться лучше:На пожилой, но состоятельной вдове,Иль на любимой, но приданного тут не получишь...?

– Конечно, на любимой! Счастлив будешь с ней вполне!

Учти – любовь лишь избранным Господь даёт!Да, кстати, кто вдова, и где она живёт?

Искусство танца

Не зря искусством танец называется,Так как не все его освоить могут.Синхронности годами добиваются,Чтобы партнёр не отдавил им ногу...

* * *Сервис

– Вы, почему не купите себе машину?У Вас ведь, Хаим, денег, куры не клюют!

– Зачем для лишних мне забот искать причину?!Когда мне хорошо, меня в милицию везут...

Когда плохое со здоровьем вдруг случится, За мною «Скорая» немедленно примчится!!!

* * *В больнице

– Зачем хотел себя лишить ты жизни?– Да знаешь, друг, мне стало скучно жить...– Ты мыслями о предстоящей тризне,

Надеялся себя развеселить?!

* * *Ссора

– Кончай командовать, что делать надо мне!Сейчас пойду по бабам и потом ещё напьюсь!Я не солдат, а ты не взводный на войне!Ты угадай, кто обувь снимет мне, когда вернусь?!

Хочу побыть хоть день я неженатым!– Чего гадать?! Патологоанатом!!!

Безответственность

Амур не думает, в кого стрелять,Ему бы лишь играть, резвиться!Ему причины нет переживать,Ведь не ему потом жениться...

* * *Зять с тёщей

– Не то, что я не рад Вас, мама, видеть,Ведь я Вас очень даже уважаю!Я вовсе не хотел бы Вас обидеть!Соскучиться по Вам не успеваю...

* * *Запросто

– Отец! Хочу я бабочку заспиртовать,Но, я не знаю метода такого.

– Эх, сын, нашёл о чём тут думать и гадать!Давай сюда! Дыхну – и всё готово!!!

* * *О морали

– Скажи мне, дорогая, есть ли у меня рога?!Надеюсь, что дела мои ещё не так уж плохи!Всё также в соблюдении морали ты строга?

– У кобелей ведь не растут рога! Бывают блохи!!!

* * *Памятные даты

– Как, Изя, близких дни рождения справляете?– Обычно в ресторане, и жене и детворе!– А где свой день рождения Вы отмечаете?– Мой день рождения – карандашом в календаре...

Весь мир – это ты!

– Ты, что любишь меня, постоянно твердишь.Я хочу, чтобы мир весь об этом узнал!И поверю, коль ты это всё прокричишь!Подошёл он, на ушко «люблю» прошептал.

– Что же ты не кричишь про любовь, про мечты?!– Для меня, дорогая, весь мир – это ты!!!

* * *Чудо-каблуки

Тем, кто придумал каблуки, я благодарная!Нас, женщин, сделали счастливыми навек:Надела туфли – женщина шикарная!Снимаешь туфли – ты счастливый человек!

* * *Заключение

В военкомате бабушка комиссию прошла:Ошиблась адресом она на склоне лет...Комиссия болезней у старушки не нашла!Дала ей справку, что препятствий к службе нет!

* * *Испытанный метод

– Привет, Андрюха! Как, дружище, жив-здоров?!– Гипертония меня, гадина, скрутила...– И я болел, но обошлось без докторов:

Меня жена хорошим сексом излечила!

– Ты прав! Такая терапия мне знакома!А где сейчас твоя жена? Надеюсь дома?!

Разговор на Привозе– Зачем Вы колбасу здесь покупаете?

Её ведь делают из сои и костей!Неужто Вы о том ещё не знаете?!

– А я не для себя беру, а для гостей!

* * *Заявление

Прошу меня к Вам на работу взять.Я буду развлекать Вас шуткой-прибауткой.Могу для Вас я, кем угодно стать!Хочу у Вас работать секретуткой!

* * *Характеры

– Любимая! С друзьями я зайду пивка попить.Сегодня на работе так намучился.

– Что ты сказал?! Прошу немедля повторить!– После работы – я домой... Соскучился!

* * *Жена права

– Мне неудобно как-то говорить об этом Вам...Сначала перед Вами должен извиниться!Что Вы – осёл, внушает Ваша жёнушка друзьям.

– Она права! Осёл лишь мог на ней жениться!

* * *Глас вопиющего

– Я умираю, доктор! Срочно помогите!Я Вас молю и обращаюсь, словно к Богу!За помощь, сколько надо, Вы с меня возьмите!

– Во, люди! Сами уж и помереть не могут!

Коктейль «Три поросёнка»

Рецепт коктейля этого простой.К тому же он весьма короткий:Друзей – две штуки, ты ведёшь домой!К ним добавляешь ящик водки!

* * *Ты шутишь, любимая?!

– Мой дорогой, скажи, меня ты любишь?– Ты думай, прежде, чем вопросы задавать!

Ты что, любимая, как видно шутишь?!У нелюбимой стал бы на диване я лежать?!

* * *Эротический сон

– Ты в эротическом мне сне приснился.– И что я вытворял в постельном спорте?!– Ко мне архангел Гавриил явился!

Но, Хаим, ты пришёл и всё испортил!

* * *Это подвиг!

– Любовницу твою я повидала!Смотрела радостно на вид её безликий!И знаешь, чтобы я тебе сказала?Что это не измена, это – подвиг дикий!

* * *В чём причина?!

– Вам сколько, Сара, лет? – хочу спросить?– Мой возраст подошёл уж к тридцати.– Прошу за любопытство извинить!

А что Вас задержало так в пути?!

Счастливая жизнь...

– В Израиль переехал я из-за детей.Заботился о счастье их и интересе.

– Живёте вместе? Счастливы судьбой своей?– Конечно счастливы! Я – здесь, они – в Одессе!

* * *Зрелый возраст

Приходит время – зрелый возраст наступает.Для мужика, пора такая, зла.Свою ровесницу он козочкой считает,Она ж в нём видит старого козла...

* * *Везёт дуракам!

Бутылку выловил мужик один.Решил её он ту же потереть,В надежде, что в бутылке этой джинн,Чтоб без труда он смог разбогатеть!

Трёт час, и два – не вылезает джинн никак...И вдруг он слышит голос: «Пробку вынь, дурак!»

* * *Не до такой степени...

– Тебе хочу сказать я, друг мой, Боря:Когда я, как алкаш напьюсь,Становится мне по колено море!Тогда уж никого я не боюсь!

– Что? Даже ты свою жену перестаёшь бояться?!– Ну, нет! так сильно мне не приходилось напиваться...

Пойдёшь на рыбалку?– Пойдёшь ты с нами, Васька, на рыбалку?

Чего ты сторонишься нас, друзей?– Но, не умею я, хотя мне жалко...– Да, что уметь-то?! Наливай и пей!

– А удочки мне брать? Как ты считаешь?– Не надо! Вдруг ещё их потеряешь!

* * *Средство от депрессии

– Что делать, коль на сердце очень гадко?Всегда теряюсь я, не знаю, как мне быть...

– Так это просто! Съешьте шоколадку!Но, только, надо коньяком её запить!

* * *В придорожном кафе

Водила-дальнобойщик мясо заказал.Три байкера за ним гурьбой ввалились.Один из них спокойно это мясо взял.Водила вышел, а ребята восхитились.

Смеясь, к официантке повернули рожи:– Он постоять не может за себя, дебил!

Она: «Да и машину он водить не может!Три мотоцикла на стоянке раздавил!»

* * *Что делать?

– В субботу надо мне на свадьбе быть,Но, так не хочется лишаться выходных.

– Коли не хочешь, можешь не ходить!– Я должен быть на этой свадьбе. Я – жених...

Выход

– Жена всё ноет, что ей нечего носить!Что делать?! Постоянно что-то просит!Как быть мне? – у тебя хочу спросить.

– Так дай мешок картошки ей! Пусть носит!

* * *Что мне почитать?

– Скажи-ка, дорогой мой, что мне почитать?Вдруг стало что-то грустно, я скучаю...

– Советую тебе я с «Отче наш» начать,Пока твою я переписку дочитаю!

* * *Путана у врача

– Режим постельный надо строго соблюдать,И двигаться старайтесь осторожно!

– Выходит, доктор, так могу я понимать,Что и работать продолжать мне можно?!

* * *Примета

– Считают, что посуда бьётся к счастью.Я ж не пойму, чему должна быть рада!Что восхищаться этакой напастью?

– Да потому, что мыть её не надо...

* * *Удружил!

– Алло, мой дорогой! Ты навигатор трогал?– Смотрел до Тулы путь, чтоб навестить родню.– Спасибо, милый! Удружил ты мне, ей Богу!

Так вот: тебе сейчас из Тулы я звоню...

Консенсус

– А совесть в курсе про твои дела,Из-за чего ты редкий гость на воле?

– Она давно простила, поняла!Теперь уже мы с нею вместе в доле!

* * *Предупреждение

«Коровка», я названием конфет считала,Но, сразу изменила своё мнение,Когда я на весы сегодня утром встала! «Коровка» – это нам предупреждение!

* * *У окулиста

– Бросайте пить, чтоб зрение не потерять!– Придётся, видно, мне на ощупь наливать...

* * *Не надо спорить

Не надо спорить с женщиной и материться!Уж лучше сразу мёртвым притвориться...

* * *Красная шапочка

– Сегодня через лес я к бабушке ходила.Моею шапочкой там дровосеки восхищались.Кричали: «Шапочка мужчин в нас разбудила!»Меня они все сексуально домогались…

Схватила мама шапочку, сказала на ходу:– Сиди! Не выходи из дома! Скоро я приду!

В отделе кадров

– Чему учили в институте, ты забудь!На практике всё надо будет постигать!

– Не доучился до диплома я чуть-чуть…– Но без диплома мы не сможем тебя взять!

– Тебя совсем не понимаю, дорогая.О будущем ты думать не стараешься!Тебе давно пора уж замуж, я считаю,А ты со мною до сих пор встречаешься…

* * *Предупреждение

– Хочу тебя предупредить, мой муженёк:На курсы записалась я – «Как стервой стать!»Не вздумай говорить мне что-то поперёк!

– Ты, что же, будешь там преподавать?!

* * *У стоматолога

– Я зуб больной Вам удалил. Предупреждаю:Вам два часа не надо пищу принимать!Здоровья и успехов, дорогой, желаю!

– Я, после Ваших цен, не буду месяц жрать!

* * *Средство от проблем

У матери проблема. Дочь конфету предлагает.– Проблема взрослая! Конфета не поможет мне никак…

Бутылку водки из буфета дочка вынимает,И смотрит вопросительно на мать: «А если так?!»

Чистюля

Мужчина с женщиной приходят в баню.Отдельную кабинку банщик не даёт.

– Привёл с собой жену свою я, Маню! –Мужик на банщика во всю орёт.

– Ну, и чистюля же жена у Вас!Идёт сегодня мыться пятый раз!

* * *Я всё могу!

– Я всё могу! – хочу тебе сказать.И знаешь, мне любое дело по плечу!

– А можешь, хоть немного, помолчать?!– Ты что? Я заболею, если замолчу!

* * *Мечта

Мужчину умного, красивого и не гулящего,Непьющего и неспособного обидеть,И доброго, и нежного… ну, в общем, настоящего,Мне хочется, хотя бы в жизни раз, увидеть!

* * *Мудрое решение

Завод. Работницы в цеху переругались.Станки остановили. Крики, жуткий гвалт стоит.Позвать начальника мужчины догадались.Сказал он: «Тихо! Старшая из вас пусть говорит!»

Мгновенно шум замолк и крики прекратились!Все женщины к станкам тот час же возвратились!

Обманули!

– А наша мама мальчика купила,Что обманули, так она считает.

– А почему ты, Людка так решила?– Его всё взвешивает, проверяет...

* * *Самая низкая скорость

Неверно, видно, в школе нас учили!Ошибка, будто скорость звука высока!То, что в шестнадцать мамы говорили,До нас доходит только к сорока…

* * *Закон, что дышло!

– Еврея с армянином тут на днях судили.А как закончился процесс? Вы не слыхали?

– Единогласно суд с присяжными решили,И десять лет, за дело, прокурору дали!

* * *Не буду форсить…

– Меня ты не боишься, Хаим, дорогой,Когда я без косметики в постель ложусь?

– Не буду, Циля, я форсить перед тобой!Порою и с косметикой тебя боюсь!

* * *Единственная

– Красивых или умных женщин ты предпочитаешь?– Ни тех, и не других! Поверь, я не привык юлить!

Поэтому, ты зря, любимая, переживаешь!По-настоящему, могу тебя лишь, я любить!

Совет психолога

– Ты напиши обидчику письмо,Чтоб перестал тебя он задевать!Затем же, в полночь, ты сожги его!

– Всё понял! А куда потом письмо девать?

* * *Реакция

– Привет, Иван, счастливчик дорогой!Как, новобрачный, ночка первая прошла?

– Не знаю, что случилось вдруг со мной!Я в обморок упал, когда она парик сняла…

* * *Каверзный вопрос

– Хочу спросить я умника, друзья,Который постоянно нам твердит:Мол, ночью вредно есть, нельзя!А в холодильнике зачем же свет горит?!

* * *Конечно, лестно, но…

– Ты всё одна? Ещё не замужем, подруга?– Меня, наверное, хранят для принца, свыше!– Конечно, лестно ждать подобного супруга,

Но, главное, чтоб срок хранения не вышел…

* * *Неутешительный диагноз

Вердикт врача, семья богатого еврея, ждёт.– Мы Вашего решенья, доктор, ждём, как чуда!– Больного осмотрел! О чуде речь тут не идёт!

Надежды никакой! Обыкновенная простуда…

Диалог– Мой дорогой, как я тебе?

Я платье новое надела!– Да вроде, ничего себе,

Хотя немного надоела...

* * *Проза жизни

Любовь нас в мир мечты уводит!С ней забываешь про года!Любовь приходит и уходит...А кушать хочется всегда!

* * *Бабский дуэт

Пьют водку две подруги в баре.– Ты посмотри на бабский тот дуэт!

Подобно той противной пареС тобой мы будем через десять лет...

Вот так, одна другой, подруга говорит.– Ты дура, Светка, там ведь зеркало стоит!

* * *Лучшая защита – нападение!

Домой мужик с рыбалки возвратился.– А я кольцо сегодня потерял…– И как ты это сделать умудрился?

Опять с какой-то бабой загулял?!

– А виновата ты! Я так тебе скажу!Ты женский долг, голубушка, забыла!Я целый год тебе твержу, твержу,Чтоб ты карман мне в пиджаке зашила!

Петух не виноват– Давай зарежем петуха, мой дорогой.

На годовщину нашей свадьбы, в аккурат!– За что он должен поплатиться головой?

Причём петух-то?! Он же ведь не виноват!

Женитьбой мне мозги петух не канифолил.Зарезать надо Ваську! Он нас познакомил!

* * *Просьба

– Вам повышать зарплату, Рабинович, не хочу!Прошу об этом больше не напоминать.Считаю, что и так я много Вам плачу.

– Но, Вы, хотя бы чаще можете её давать?

* * *Запомни, сын!

– Коль человек умён, он должен сомневаться!Лишь дураки со всем готовы соглашатьсяОб этом надо помнить, сын, ежеминутно!

– А ты уверен в этом, папа? – Абсолютно!!!

* * *Смех продлевает жизнь

– Я слышал, смех на годы жизни продлевает,И потому шутить полезно, забавляться?

– Да к сожалению, так не всегда бывает,Смотря над кем ты вздумал посмеяться...

Владимир Асиновский

АНЕКДОТЫ В РИФМУ

Documents

Любимые анекдоты №1 2011

Цены на экскурсии в Москве в 2020...

В. В. Устюгова. 217 - dspace.spbu.ru · В...

презентация кренев в. в

Прыжок в мечту, или Продажи в b2b....

Александр алир анекдоты с...

Анекдоты. Коллекция от НАШего...

САНКТ-ПЕТЕРБУРГСКИЙ...

Любимые анекдоты №2

Еврейские анекдоты

Облачный рынок в России в и в...

tul 06 24 shveibysh 12.07.06, .: ), 1937«Идише...

в. токарева в поисках...

Лучшие анекдоты от ЛДПР

ТЕПЛОВОЗ 2ТЭ25КМ: И В ХОЛОД, И В...

В. В. Кузнецовlib.ulstu.ru/docs/kuznetcov.pdf ·...

АНЕКДОТЫ -...

презентация анекдоты

ленец в. в

Журналистика. Ворошилов В. В