el mosquito - aÑo 3 #37 - febrero - marzo 2015
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Existe la posibilidad de que en un futuro cercano las mujeres no necesiten de los hombres para tener orgasmos. Ello sería posible debido a un i nv e n t o l l a m a d o e l ORGASMOTRÓN.Con el uso de este dispositivo, los hombres pasaríamos a ser cosa del
pasado en la cama porque, con este invento, las mujeres podrían tener tantos orgasmos como así lo deseen. Con tan sólo pulsar un botón, el dispositivo, que se implanta en la columna vertebral y es conectado a ciertos nervios, causa placer al instante.
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Afortunadamente para nosotros, los hombres, el ORGASMOTRÓN costaría m á s d e $ 2 5 , 0 0 0 y requeriría de una cirugía, lo que lo haría inaccesible a la mayoría de las mujeres. Así que, a la hora del sexo, ellas tendrán que seguir conformándose con su “peor es nada”.
ADIOS A LOS HOMBRES
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- Oye mija... Dile a tu maestra que te dé la dirección de la carnicería esa que aparece e n e l p r o b l e m a d e matemáticas donde el kilo de carne vale un peso.
¿Qué pasaría si el planeta Tierra fuera un cubo en vez de una esfera?
- Q u e to d o s s e r í a m o s cubanos.
- ¡Mamá, mamá!...
¿De dónde son los mayas?
- ¡Pués... ¿De dónde van a ser? De Miami mija, de Miami.
¡He encontrado trabajo en los Estados Unidos!
- ¿De qué?
- ¡De América, tonto!
¡Oye ch ico ! ¿Tú sabes francés?
- ¡Claro chico!
- ¿Cómo se dice puerco en francés?
- Le chón.
Le pregunta el papá a su hijo:
-¿Qué quieres ser cuando seas grande?.
-¿Yo?... ¡Extranjero!
Le dice un amigo a otro: – Tengo en mi palomar como unas 200 palomas!
- ¿Mensajeras?
- ¡No, no te exagero!
¡Mira, Benl... ¿Qué pasó con elMiami Heat está
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¡Bendito!
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Cuando en un hospital se termina la anestesia, ¿Se acabó lo que sedaba?
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¡NADA EN SERIO, TODO EN BROMA!El Editor es el único responsable por el
contenido de EL MOSQUITO.
Editado y publicado por Eduardo Montalvo
elmosquito@comcast.net
LOS HOMBRES LAS MUJERESson como el son como el
BLUETOOTH WI-FISe conectan cuando
estás cerca, pero buscan otros
dispositivos cuando estás lejos.
Analizan todos los dispositivos
disponibles, pero se conectan sólo con el
mejor.
Un Pez Magonada por aquí...nada por acá.
¡Oye Ben! Pues¿qué va a ser?¡Se les fue lainspiración!
Lebron James
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¿Conoces la canción de La Nalga? ¿Quieres que te la toque?
LAS ACROBATAS: Quieren que usted en la cama les haga las mil y una piruetas.
LAS EXIGENTES: Se creen que uno es Superman y piden más que un ciego. Por más que usted les dé, siempre será muy poco.
LAS PAYASAS: Se la pasan toda la noche muertas de risa como si todo lo que usted hace fuera una payasada.
LAS ASMATICAS: Pueden hacernos pasar un susto, porque durante el acto parecen que les diera un ataque de asma y de ellas sólo se escucha, “Ah, ah, ah”.
LAS PIÑATERAS: Son las que durante el acto amoroso, entre ahogos y suspiros, sólo dicen: “¡Dale!, ¡Dale!”.
LAS RELIGIOSAS: No se trata de mujeres entregadas a Dios, lo que sucede es que antes de alcanzar el orgasmo exclaman frases tales como, “¡Ay, Dios mío!”, “¡Que divino, San Lucas!”, “Voy a morir como Santa Berenice!”.
LAS SABELOTODO: Te indican cómo, cuándo, en qué forma y posiciones se hace mejor.
LaMosquitaS X M N AE O A ÍTipos de mujeres según hacen el amor
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Esta vedette venezolanase hizo famosa por ofrecer desnudarse si ganaba laselección “Vino Tinto”.Y ella ha cumplido su promesa ¡muchísimas veces!
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4 Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana. 4
Llega un hombre a consultar un brujo y le dice:
- Señor brujo... ¿Qué tengo que hacer para deshacer una maldición que me echaron hace años?
Y el brujo le responde:- Pués, para poder hacerlo necesito saber las palabras exactas que emplearon en el conjuro que le echaron.
Entonces, el hombre, sin pensarlo dos veces, le dijo:- “Yo los declaro marido y mujer”.
El brujo se queda pensativo y le dice:- Lamento decirle que eso no es una maldición, ¡es una
condena y no hay más remedio que aguantársela.
Llega el esposo a su casa, después de haber asistido a misa, y se dirige a su esposa, con una sonrisa, la abraza, la
carga y baila con ella cargada.
Ella, extremadamente feliz, le pregunta: ¡Ay mi amor! ¿De qué trató el sermón del Cura en la misa de
hoy? ¿Acaso dijo que los esposos deberían ser más cariñosos son sus esposas?
Y el marido, muy seguro de sí mismo, le dice:¡No, cariño! Lo que el Cura dijo es que debemos cargar
nuestra cruz con júbilo y alegría.
Un hombre llega a su casa, y le pregunta a su mujer, haciéndose el picaron:
- ¿Jugamos a los médicos?Y ella le contesta:
- ¿A cuáles? ¿A los del Seguro Social o a los privados?- ¿Y que diferencia hay?
- Si quieres que juguemos a los médicos del Seguro Social, vas a tener que que estar... ¡6 meses en lista de espera!
- Entonces prefiero jugar a los médicos privados.- En ese caso... ¡Son 100 dólares!
Durante su primera noche de luna de miel , la pareja de recién casados se va a la cama y ella le dice a su nuevo
marido:- ¿Sabes qué? no te lo había dicho antes, pero yo no sé
hacer nada de nada.El marido, con orgullo le responde:
- Ay, mi bebecita, no te preocupes tontita, tú sólo tienes que desnudarte, te recuestas en la camita y disfrutas.
Y ella le dice:- No, ¡eso sí lo sé hacer y muy bien! Lo que no se es lavar,
planchar, cocinar ni coser.
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Regresó a buscarlo y
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Pepe visitando al médico:- Doctor, en cuanto me duermo, empiezo a roncar.- ¿Y son muy fuertes sus ronquidos?-¡Sí! ¡Y mucho!- ¿Y molestan a su esposa?- Yo no estoy casado.- ¿Así que duerme solo? Entonces no creo que eso sea un problema.- ¿Qué no es un problema? ¡Ya me han despedido de cinco empleos a causa de ello!
El jefe le dice a Paco:- ¿Por qué usted siempre llega tarde?- Lo siento, jefe, es que tengo un problema de espalda.- ¿Tiene mucho dolor?- No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!
Le preguntan a Pepe: - ¿Usted trabaja? - Yo ayudo a mi padre - ¿Y qué hace él? - Ya se retiró.
Le preguntan a Pepe:- ¿Trabajas? - Sí, soy ingeniero en navegación terrestre. - Y... ¿qué haces? - Manejo un taxi.
- Pepe... ¿Y que te quedaste sin trabajo? Y, ahora ¿a qué te dedicas? - Soy abastecedor logístico e n l u g a r e s d e a l t a concentración. - Y... ¿Qué haces? - Soy vendedor ambulante.
Llega Pepe a una fábrica buscando trabajo, y el gerente le dice:- Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.- ¡Eso es justo lo que ando buscando!
- Pepe ¿Podrías explicarme por qué eres tan vago?- ¿Ahora?
Le preguntan a Paco:- ¿Eres zurdo? - No, yo escucho muy bien.
- Paco, ¿Es verdad que te has quedado sordo? - Un poquito, pero ya estoy a dieta.
- Paco... ¿Qué tal te fue en la operación del oído?- Sí.
Pepe & PacoTengo un sueño que no me deja dormir.
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