histoires drôles 2
Post on 16-Mar-2016
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Histoires drôles 2
Es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin
Écoute, hier matin j'ai vu sortir un
militaire de chez toi et c'est pas pour
autant que tu es en guerre, pas vrai ?
Les voisines disent que tu
couches avec ton fiancé !
Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher
avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !
Pourquoi voulez-vous divorcer ?
Mon mari me traite comme un chien !
Il vous maltraite ? Il vous bat ?
Non, il veut que je lui sois fidèle !
Tu sais, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
Oh! Tu dit cela pour me rendre jalouse.
Quelle différence y a-t-il entre un mari et un amant ? C'est le jour et la nuit.
12 bouteilles de vins à 3 euros, combien ça
fait ?
Chez moi, ça fait 3 jours m'dame.
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des Huns.
Quelles sont les trois plus grandes
catastrophes du XXe siècle ?
Hiroshima, 45 Tchernobyl, 86 …
…Et Windows, 95
Et ton bulletin scolaire il est pas encore arrivé?
Si, si mais je l'ai prêté a mon copain pour
qu'il fasse peur a son père !
…Quels sont les trois types de femmes qui existent ???
Les putes, elles couchent avec tout le monde.
Les salopes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
Et les emmerdeuses elles couchent avec personne sauf
avec toi.
T'as une photo de ta femme à poil?
Ben non
T'en veux une ?
Maman, pourquoi je
n'ai pas cette chose
comme papa entre
les jambes ?
Ne t’inquiète pas ma
fille, t'en auras
autant que tu veux
quand tu seras plus grande!
Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?
Je ne sais pas... demande à ton
père !
Sais-tu que l'orgasme d'un
porc dure 30 minutes ?
… Mais alors, pourquoi dit-on
que les hommes sont des cochons!
Chérie!...Mets ton manteau!
Pas possible!!!...On sort ce soir ???
Non!!...Je coupe le chauffage!
Mademoiselle, êtes-vous libre
dimanche ?
Ooooh oui, oui, oui monsieur le
directeur!
Bon, eh bien couchez-vous de bonne heure... ça vous
évitera d'arriver en retard lundi matin!
Mademoiselle, le mot chat, s’écrit
avec un « t » ou un « s » ???
Euh ! ça dépend : un « t » si c’est
pour le caresser, un « s » pour l'enfiler…
Dis-moi... Je peux compter sur ta discrétion ?
Ben oui, pourquoi ?
J'ai un besoin pressant d'argent!
Compte sur moi... C'est comme si tu ne m'avais
rien dit!
Papa!...Cette nuit, j'ai rêvé que tu me donnais 10 euros!
Tu peux les garder, fiston!
On les fera chauffer les sacs ?
Oui…et ça nous fera des sacs DARTY chaud
Et le complexe d'Oedipe... C'est grave ça ??
L'important, c'est que le petit continue à aimer sa maman!
Je dois te dire quelque chose
d'important avant d'aller plus loin. Je n'ai pas de clitoris...
C'est pas grave, je vais prendre
un whisky !
Vous avez une cabine
d’essayage ?
C’est un paquet de dynamite, ça!
Oui, mais la mèche est petite!
Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe
pour en tirer du plaisir.
C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?
Un scientifique Sud-Américain a découvert lors
d'une étude approfondie que les personnes n'ayant
pas assez d'activité sexuelle lisent avec la
main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever,
c'est trop tard …
Faudrait savoir!!!...Un jour vous m'enlevez le permis, et le
lendemain vous me demandez de vous le montrer!!!
Dans ma famille, tout le monde est
homosexuel…
Et ben dites donc, personne n'aime les femmes dans votre famille ?
Et bien si... ma femme !
Tu connais Victor Hugo… Tu connais Albert Einstein ? Tu connais Karl Marx ?
Non !
T'as tort, tu devrais suivre les
cours du soir !
Et toi, tu connais Jean
Dupont ? Non ???
T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
Tu ne sais pas qu’il ne faut pas boire en conduisant …!!!Tu risque d’en
renverser…
Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à
la maison à moitié bourré ?
C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...
À vingt ans, les seins d'une femme sont
comme des melons, bien ronds et bien
fermes…
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires,
encore agréables…
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons… tu les regardes et
tu pleures...
À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur
comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible, mais sûr.
À cinquante, c’est un sapin de Noël…
Tout sec, avec des boules qui pendouillent
pour la décoration.
Mais que faites vous?
Je veux avoir mon permis de conduire, que croyez vous !
Maman, est-ce que les dindes ont des
seins ?
Mais non !
Ben, alors pourquoi papa dit à
la femme de ménage qu'elle a des plus beaux
seins que sa dinde
Tu sais ce que m’a dit Jeannot…? Viens ici, je
vais te raconter une blague tellement bonne
que tu auras les seins qui t'en tomberont par terre.
…Oui, et alors ?
Et alors, il m’a dit : Ho! Ho, je crois qu'on te l'a déjà racontée...
J’ai ramassé deux grosses patates et je me suis dit :
« Vindiou on dirait les couilles du Robert »
Non aussi sales !!!
Oooohhh aussi
grosses?!
Vous avez l'air fatiguée
En effet. Mon mari est
souffrant et je dois le surveiller
jour et nuit.
Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
Justement, c'est bien pour cela que je dois le
surveiller.
C’est ma fille… Tu l’as reconnue ?
Bien sûr… et qu’est-ce qu’elle te ressemble !
Mais la virginité, c'est
comme une mouche sur le
cul d'une vache. Un coup de
queue et ça s'en va.
Elle voulait rester vierge…!!!
Écoute fiston, tu es grand, il faut qu'on parle des filles…
Oui P’pa… Qu'est-ce que tu veux
savoir ?
Papi, c’est quoi la politique ? C’est comme la
famille. Papa est le capitalisme car il
nourrit la famille. Ta mère est le
gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car
elle travaille pour vous.
Alors, j'ai tout compris à la
politique, Papi. Le capitalisme baise la
classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille.
Passe moi le ketchup, gros con ?
Dis donc, tu pourrais être un peu plus
poli !
Passe moi le ketchup, gros con, s’il te plait !
Oh ! Cette envie irrésistible de
liquide !Je ne peux plus
me retenir !
Prochainement encore des histoires à se pisser dessus …!
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