laikas sypsotis (2)

Laikas nusišypsoti...

Į balkoną išeina mama ir šaukia:- Vytuk! Namo!Berniukas pakelia galvą ir atsakydamas šaukia:- Aš sušalau?- Ne! Tu nori valgyti!

Senutė troleibuse pusbalsiu padeklamavo nemažą ištrauką iš "Iliados". Apstulbę žmonės ėmė ploti. Senutė nusišypsojo: - Va tą tai atsimenu!... O kodėl į šitą troleibusą įlipau, nors užmušk, - niekaip neprisimenu!....

Prancūzų žurnalas paskelbė konkursą:- Įsivaizduokite, kad sėdite restorane su moterimi, su kuria ką tik susipažinote ir kuri jums patinka. Jums būtina nueiti į tualetą. Kaip paaiškinsite savo išėjimą, ir taip, kad tai būtų tiesa ir skambėtų padoriai?Pirmąją vietą laimėjo toks paaiškinimas:- Ponia, aš turiu išeiti padėti savo draugui, su kuriuo jus supažindinsiu truputį vėliau.

Mažas berniukas skambina į pagalbos tarnybą:- Alio! Ar čia pagalbos tarnyba? Pas mus čia dėdė su teta lifte įstrigo! Sprendžiant iš dejonių - teta sužeista!

Žiema. Labai šalta. Prie eketės sėdi žvejys su išsipūtusiu skruostu.Prieina žmogus ir užjaučiamai klausia:- Skauda dantį?- Ne, atitirpinu sliekus.

Senelė su mažąja Ana eina pasivaikščioti.Mažoji:- Senele, ar paėmei plytelę šokolado? Gali būti, kad aš pradėsiu verkti.

Restorano savininkas padavėjui:- Žiūriu, štai tas tipas kampe jau geras 40 minučių guli ant stalo. Kodėl tu jo neišvarai? - Aš jį žadinu kas 10 minučių, jis paprašo sąskaitos ir susimoka.

Važiuoja sunkvežimio vairuotojas po tiltu. Tiltas pasirodo per žemas ir sunkvežimis įstringa po juo. Atvažiuoja policija. Išlipa pareigūnas ir su panieka bei ironiška šypsena veide klausia vairuotojo:- Tai ką, įstrigai?..O žmogelis pažvelgia ramiu veidu ir atsako:- Ne, vežiau tiltą ir benzinas baigėsi...

- Mieli tėveliai, mokykite savo vaikus valgyti kairiąja ranka. Paskui, sėdėdami prie kompiuterio, jie bus jums dėkingi.

Du draugai kalbasi telefonu:- Na ir sunkus rytas... Vakar tiek išgėriau, kad net neprisimenu kaip iš tavęs išėjau. Matyt, paskutinio butelio jau buvo per daug... - Tai faktas, paskutinis - buvo per daug! Tarp kitko, šiandien užeik pas mane. - Kodėl?- Kaip tai - kodėl? Atneši mano katiną ir tuo pačiu savo kepurę pasiimsi.

Mažametė dukra klausia mamos:- O tau tėtis jau nupirko kailinius?- Dar ne.- O ant grindų voliotis, spardytis ir klykti jau bandei?

Mažoji Adelė pakelia telefono ragelį ir įdėmiai išklausiusi kitame laido gale esančio pašnekovo klausimą, taria:- A, tai jūs esate mano tėvelio šefas? O kuris? Asilas? Plikis? Ar dvokiantis paršas?

- Daktare, aš pas jus buvau prieš tris mėnesius, jūs sakėte, kad man reumatizmas ir liepėte vengti drėgmės...- Taip, atsimenu. Kokios jums dabar problemos?- Daktare, ar galima man galų gale nusiprausti?

90 procentų vyrų, sužinoję apie žmonos neištikimybę, susirenka daiktus ir išeina pas meilužę.

- Pažaidžiam daktarus?- Gerai.- Tai pasėdėk 30 minučių koridoriuje, aš tave pakviesiu. Ir tu man duosi 10 eurų.

- Viskas aišku, - sako gydytojas, susipažinęs su ligos istorija, - jums kleptomanija.- O kas tai yra? - susimąsto ligonis.- Tai yra nenumaldomas potraukis vogti, - paaiškina gydytojas.- Tai ką man dabar daryti?- Iš pradžių atiduokite mano laikrodį.

- Tėveli, tu vis dar augi?- Kodėl taip manai?- Tai kad tavo pakaušis pradėjo lįsti iš po plaukų.

- Kaip pasireiškia tas jūsų nevisavertiškumo kompleksas? - klausia psichologas pacientės.- Aš vis manau esanti ne tokia graži kaip iš tikrųjų...

Medžiotojai, kaip ir žvejai, yra dideli pagyrūnai. Štai susitinka trys tokie šauliai ir ima girtis. - Aš neseniai Afrikoje iš 500 metrų atstumo vienu šūviu patiesiau dramblį, - sako vienas. - O štai aš medžiojau Šiaurėje. Baigėsi šoviniai ir lyg tyčia pasimaišė baltasis lokys. Tai teko jį pasmaugti plikomis rankomis, - net neraudonuodamas skiedžia antras. - O jūs girdėjote apie mirusią jūrą? - įsiterpia į pokalbį trečiasis. - Tai aš ją nušoviau!

Grįžusį vakare namo vyrą užsipuola žmona : - Kodėl tavo veidas lūpų dažais išteptas?- Tai ne lūpų dažai, tai – kraujas, - teisinasi vyras. - Mane ką tik skersgatvyje užpuolė ir sumušė.- Tavo laimė! Žiūrėk tu man! - nurimsta žmona.

Geros nuotaikos!