vtipy bez hranic

Vtipy bez hranicVtipy bez hranic

s Miss World 2006s Miss World 2006

Prečo má smrtka kosu?!Prečo má smrtka kosu?!Lebo nemá papiere na kombajn!Lebo nemá papiere na kombajn!

V autě sedí Jožo, Dežo a Laco.V autě sedí Jožo, Dežo a Laco.Otázka: Kdo řídí?Otázka: Kdo řídí?Odpověď:Odpověď:Policie Policie

Dežo:"Cigan pojčej mi tepláky."Dežo:"Cigan pojčej mi tepláky."Druhy cigan:"Nemužu, taky sa žením"Druhy cigan:"Nemužu, taky sa žením"

Bill Gates po rozvoduBill Gates po rozvodu

Anička a Janko sa hrajú v piesočku. Janko Anička a Janko sa hrajú v piesočku. Janko jej dá ruku pod sukničku a pýta sa:jej dá ruku pod sukničku a pýta sa:"Anička, ty si chlapček?""Anička, ty si chlapček?""Nie, kakám." "Nie, kakám."

Můžou mít desetiletí chlapečci děti?? Můžou mít desetiletí chlapečci děti?? nemůžou protože mají v pytlíku cvičky..nemůžou protože mají v pytlíku cvičky..

K poctě zbraň…K poctě zbraň…

Prodam kalkulacku sovetske vyroby. Zn.:I Prodam kalkulacku sovetske vyroby. Zn.:I s podvozkem.s podvozkem.

Vražda: Vražda: Stala sa vražda pred kinom.Policajti Stala sa vražda pred kinom.Policajti nevedeli aké i sa píše v slove kino. nevedeli aké i sa píše v slove kino. Jeden vraví druhému: "Odtiahnime ho Jeden vraví druhému: "Odtiahnime ho pred Tesco." pred Tesco."

Náš zákazník, náš pán.Náš zákazník, náš pán.

Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde Lidojedi zajmou Pražáka, Brňáka a Ostraváka. Přijde náčelník a povídá:náčelník a povídá:"Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si "Máte to špatný, pánové, sežerem vás a z vašich kůží si naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak naděláme kánoe...ale že jste cizinci, můžete si vybrat jak umřete." umřete." PražákPražák se zamyslí, řekne si o dvě krabičky se zamyslí, řekne si o dvě krabičky rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.rohypnolu, všechny ty prášky sní, usne a tiše umře.MoravákMoravák se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije se zamyslí, řekne si o pět litrů slivovice, vypije to na ex,upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. to na ex,upadne do bezvědomí a umře na selhání jater. OstravákOstravák se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní se zamyslí, řekne si o vidličku a začne se s ní bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev bodat všude, po celém těle.... Už je samá díra, krev stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních stříká, Ostravák pomalu vypouští duši, ale z posledních sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A sil se ještě vzchopí, koukne na náčelníka a povídá: "A máš po kánoi!“máš po kánoi!“

Rizikové pracovištěRizikové pracoviště

Jdou dva cikani a najdou zrcatko.1.rika:"koukej,nasel Jdou dva cikani a najdou zrcatko.1.rika:"koukej,nasel sem svou fotku."2.na to:ukaz..ale to je moje sem svou fotku."2.na to:ukaz..ale to je moje fotka,dylino."chvili se hadaji a nakonec se domluvi,ze fotka,dylino."chvili se hadaji a nakonec se domluvi,ze zajdou za ginou at je rozsoudi,protoze je to nejchytrejsi zajdou za ginou at je rozsoudi,protoze je to nejchytrejsi cikan v okoli.zazvoni,gina otevre,reknou mu o co cikan v okoli.zazvoni,gina otevre,reknou mu o co jde,ukazi zrcatko.gina se do nej podiva:"dyk,poridte si jde,ukazi zrcatko.gina se do nej podiva:"dyk,poridte si brejle.copak ste uplne blby,nevidite,ze ta fotka je brejle.copak ste uplne blby,nevidite,ze ta fotka je moje??"cikani odejdou,gina hodi zrcatko do kapsy u moje??"cikani odejdou,gina hodi zrcatko do kapsy u saka a jde se divat na fotbal.pribehne jeho dcera a saka a jde se divat na fotbal.pribehne jeho dcera a zacne mu prohleavat sako,jestli najde nejake zacne mu prohleavat sako,jestli najde nejake penize.hleda a vytahne zrcatko.koukne do nej a penize.hleda a vytahne zrcatko.koukne do nej a vola:"dyk mamo,pojd sem,tata te podvadi!"mama vola:"dyk mamo,pojd sem,tata te podvadi!"mama koukne:"jaj a s takovou opici!!!!"koukne:"jaj a s takovou opici!!!!"

Svatební šaty pro Miss WorldSvatební šaty pro Miss World

Mladá mamička bola so svojím synom na Mladá mamička bola so svojím synom na návšteve u známeho doktora. Nijako sa návšteve u známeho doktora. Nijako sa nesnažila brániť synovi, ktorý rozhadzoval nesnažila brániť synovi, ktorý rozhadzoval doktorovi ordináciu. Keď sa však ozval doktorovi ordináciu. Keď sa však ozval zvláštny rachot, povedala: zvláštny rachot, povedala: - Dúfam, že vám nevadí, že sa tam - Dúfam, že vám nevadí, že sa tam Petríček hrá! Petríček hrá! - Nevadí. On stíchne, keď sa dostane k - Nevadí. On stíchne, keď sa dostane k jedom.jedom.

Narozeninový sen každého chlapaNarozeninový sen každého chlapa

Královská svatba královny Taťány Kuchařové a krále Miroslava Topolánka

Všem zúčastněným oznamujeme, že královna Taťána Kuchařová a Všem zúčastněným oznamujeme, že královna Taťána Kuchařová a král Miroslav Topolánek byli oddáni na Pražském Hraděkrál Miroslav Topolánek byli oddáni na Pražském Hradě

Všimli jste si, jak se ženich při políbení nevěsty červená?

Oddával je primátor hlavního města Prahy

Ještě nutný podpis nevěsty…

Dárek od primátora – křišťálový talíř pro případnou „itálii“ v manželství

Nutné lékařské vyšetření pana krále Topolánka před svatební nocí: EKG, RTG hrudníku a srdce, KO +diff., CT a NMR mozku, moč chemicky + sediment,neurologické vyš., oční vyš., urologické vyš., kardiologické vyš., ortopedické vyš.,psychiatrické vyš. Vše samozřejmě pod dohledem své manželky.

Nevěsta s ženichem odjíždějí na svatební cestu…

Svatební noc:Poslední foto než byla tma…

Na závěr kvíz: poznáte spanilé nožky naší královny?

Přejeme novomanželům hodně štěstí, Přejeme novomanželům hodně štěstí, kopu dětí,kopu dětí,

spokojený český národ, spokojený český národ, plnou státní kasu plnou státní kasu

a královně doživotní krásu. a královně doživotní krásu.

Váš českomoravskoslezský Váš českomoravskoslezský národ.národ.