„pane vrchní, -...
TRANSCRIPT
2
Ona něžně: „Miláčku,
ty jsi úžasný
milenec!“ „Opravdu si
to myslíš?“
„Zajisté!
Jsme spolu
jen dva týdny
a já už jsem
ve třetím
měsíci!“
„Pane vrchní,
proč se tahle
restaurace
jmenuje
U Teploušů?“
„Ani nevím,
ale zeptám se
ženy…
Karlééé!“
Když pijete, nesedejte za volant.
Raději pijte dál.
Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené
době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit
na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli…
První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve
z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“
„Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho
medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“
Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín
se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“ /RDV/
3
Přišla paní k faráři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?" zajímá se farář.
"Když se můj manžel vrátí z hospody opilý, pokaždé mně
takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Tady pomůže jedině heřmánkový čaj. Když se manžel zase
vrátí z hospody, kloktejte heřmánkový čaj. A po týdnu se
mi přijďte svěřit, jestli nastala změna."
Po týdnu přijde paní k faráři, žádné stopy po pranici:
"Zabralo to, pane faráři, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu ..."
Jaký je rozdíl mezi manţelkou a autem?
Podstatný. Kdyţ zahýbá auto, tak bliká.
Kdyţ ale zahýbá manţelka,
tak ani nemrkne!”
Potkal jsem v baru jednu postarší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát,
ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Po několika společných drincích se
zeptala: "Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne," řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele, líbíš se mi a dobře se s tebou kecá.
Dneska bude tvůj šťastný den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku."
Šli jsme k ní. Odemkla, vstoupili jsme a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě
vzhůru, maminko?"
Na policejní stanici manipuluje
policista s pistolí. Náhle omylem
vystřelí vzhŧru a kulka prolítne
aţ do druhého patra. Okamţitě
přiběhne sluţba a křičí:
“Jeţíšmarjá, vy jste teď střelil
sekretářku přímo mezi nohy!”
“A stalo se jí něco?”
“Jí nic, ale náčelník přišel o dva
prsty!”
Svěřuje se Lojza kamarádovi: „Barman se mě zeptal,
co si dám. Řekl jsem mu, ţe chci nějaké překvapení.
A on mi ukázal fotky mé nahé manţelky!“
K zubaři přijde pacient
s bolavým zubem. Doktor
ho prohlédne a říká:
"Nedá se nic dělat, musím
vrtat hodně hluboko, až
na nerv." "Tak to se, pane
doktore, zapotíte! Já mám
totiž nervy v prdeli!"
Promlouvá otec do duše
synovi: “Aţ budeš na té
vojně, ne aby ses zapletl
s nějakou ţenskou. Nakazí
tě, ty nakazíš svou sestru,
ta zase mě, já tvou matku
a víš jaká je tvoje matka
- ta nakazí celou vesnici!”
4
Dnešní výuka musí být pro ţáky zajímavá, a proto se musí přizpŧsobit současné
mladé generaci.
CO MAJÍ SPOLEČNÉHO
KŘESŤANSTVÍ A VIAGRA?
ZMRTVÝCHVSTÁNÍ.
ŠKOLA HROU ANEB MODERNÍ SLOVNÍ ÚLOHY
MODERNÍ SLOVNÍ ÚLOHA I. Pepan prodává na základní škole drogy. Na
jednom jointu má zisk 20 Kč, na jedné dávce
perníku 100 Kč a na jedné dávce heroinu 200
Kč. Ve třídě je 25 ţákŧ, z nichţ 15 kouří trávu,
5 uţívá pervitin a 5 heroin. Protoţe marihuana
není návyková, kupují huliči dva jointy denně a
feťáci jednu dávku denně. Jakého čistého zisku
Pepan dosahuje, jestliţe 10% ze zisku odvádí
škole jako sponzorský dar?
MODERNÍ SLOVNÍ ÚLOHA II. Fero a Erţika mají malého Deţa. Ze školy
přišel dopis, ţe Erţika a Fero musí svého syna
pravidelně mýt a zbavovat vší, jinak ţe zařídí
jeho umístění do děcáku. Předpokládá se, ţe
rodina spotřebuje za měsíc na Deţa jedno
mýdlo za 15 Kč a jeden odvšivovací šampon za
50 Kč. Převedením Deţa do státní péče by
rodina přišla o přídavek na dítě ve výši 610 Kč
měsíčně. Rodiče ale o další přídavky nepřijdou,
protoţe mají ještě Kolomana, Ference a malou
Aranku. Vyplatí se Ferovi a Erţice dítě mýt,
anebo si udělat nové?
MODERNÍ SLOVNÍ ÚLOHA III. Jakou práci vykonal 80 kg těţký ţivnostník,
jestliţe třikrát vyběhl do osmého patra budovy
finančního úřadu? Mezi jednotlivými patry je
20 schodŧ 15 cm vysokých. Poprvé ţivnostník
vyběhl do osmého patra, kdyţ se spletl v
daňovém přiznání o dvoukorunu, podruhé
přinesl úřednici potvrzení z pošty, ţe uvedené
dvě koruny poukázal finančnímu úřadu, a
potřetí přinesl úřednici balíček kávy, ţe mu
nenapařila pokutu.
Jakou potenciální energii ţivnostník má,
jestliţe se nyní nachází v osmém patře, a jakou
rychlostí dopadne, kdyţ uţ to nervově nevydrţí
a vyskočí z okna?
Poznámka: Cestu na poštu a do obchodu, chŧzi
ze schodŧ, hmotnost sloţenky a kávy, odpor
vzduchu a úbytek ţivnostníkovy hmotnosti
zanedbejte (g = 9,81m/s2).
ŢIVOT ŢENY SE DĚLÍ
NA TŘI OBDOBÍ: 1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muţi.
3. Jde na nervy svému zeti.
5
NA CO MYSLÍ ŢENY, KDYŢ LEŢÍ
PŘI MILOVÁNÍ NA ZÁDECH?
MILENKA Miluje mě,
či nemiluje?
PROSTITUTKA Zaplatí, nebo
nezaplatí?
MANŢELKA Vymalovat, či
nevymalovat?
MODERNÍ SLOVNÍ ÚLOHA IV.
Na podnikovém výjezdním školení na Šumavě
se office junior managerka Julie postupně vyspala
s junior executive managerem Alexem a senior
executive managerem Gregem. Facility manager
Denis se vyspal se senior sales representative
Ferdinandem. Technical support coordinator
Petra ho vykouřila na pánském záchodku
research and development specialistovi Josefovi.
Julie to pak udělala v autě témuţ Josefovi rukou,
zatímco Josef mluvil telefonem s Gregem. Sales
representative Ferdinand to udělal senior
accountant managerce Věře v křoví při outdoor
team trainingu. Kdo se po fúzi se strategickým
partnerem stane senior executive managerem
namísto odstupujícího Grega, jestliţe:
a) Věra orgasmus pouze předstírala.
b) Ferdinand se neudělal, protoţe mu v kritickém
okamţiku zazvonil mobil.
c) Greg před školením prokazatelně neměl
kapavku.
d) Denis ho má menšího neţ Alex.
e) Julie přišla během školení do jiného stavu.
MODERNÍ SLOVNÍ ÚLOHA V.
Pan Karel čeká před diskotékovým klubem v
autě. Má s sebou pistoli CZ 75 Semicompact ráţe
9 mm (8 nábojŧ + 2 zásobníky), samopal UZI ráţe
9 mm se zásobníkem na 32 nábojŧ (+ 3 náhradní
zásobníky) a 2 útočné granáty.
Navrhněte optimální taktiku útoku na klub,
kde se právě nacházejí čtyři ozbrojení členové
ochranky, sedm ozbrojených mafiánŧ, dva
příslušníci BIS a 75 neozbrojených návštěvníkŧ,
z nichţ 40 je zfetovaných a 35 oţralých. Cílem mise
je zlikvidovat mladíka, který panu Karlovi
zbouchnul dceru. Pan Karel tohoto mladíka nezná
a ani dcera si ho uţ nevybavuje. Akce musí
proběhnout do 30 minut, neţ přijedou policisté
nasadit jeho špatně zaparkovanému vozu botičku.
MODERNÍ SLOVNÍ ÚLOHA VI.
Dva ukrajinští kopáči by příkop vyhloubili za
dvanáct dní. Kolik lahví piva se ztratí v blízké
samoobsluze, jestliţe místo nich budou na příkopu
pracovat tři stejně výkonní romští kopáči s
týdenní spotřebou 70 litrŧ piva?
RELATIVNOST BYTÍ PESIMISTA Vidím v tunelu tmu.
OPTIMISTA Vidím na konci
tunelu světlo.
REALISTA Vidím přijíţdějící
vlak.
STROJVŦDCE Vidím tři pitomce
na kolejích.
6
MORBIDNÍ Jede Tatra
po chodníku,
sem tam trošku
poskočí,
dŧchodci nejsou
tak rychlí,
málokterý uskočí.
Blondýna civí do zrcátka a
kroutí hlavou: “Tuhle holku
já odněkud znám!”
“Co blázníš,” bere jí zrcátko
z ruky kamarádka, “to jsem
přece já!”
SMS z lázní pro
manţelku:
„Domŧ se nevrátím,
našel jsem si jinou!“
Manţelka zpět:
„Jiná ji má jinou?“
On zpět:
„Jiná ji jinou nemá,
ale má ji s sebou!“
OTÁZKY Z POLICEJNÍCH PROTOKOLŦ Byla jste přítomna, když vás fotografovali?
Kolikrát již dotyčný spáchal sebevraždu?
Byl jste to vy, nebo váš bratr, koho obžalovaná otrávila?
Když jste pitval pana Nováka, byl už mrtvý?
Jak daleko byla vozidla od sebe v okamžiku nárazu?
Skutečně jste zůstal na místě činu až do svého odchodu?
Seznámí se mladý muţ s blondýnkou.
Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra
zavolat do práce?"
"Mŧţeš, ale kdyby to vzala šéfová, tak
to poloţ."
"Jak ji ale poznám?"
"Snadno. Je zrzavá a má brejle."
7
… A BABIČKA
ANÁL?!
Chlápek v nóbl restauraci potřebuje naléhavě
na toaletu. Na pánech je zrovna obsazeno, a tak
nakoukne k dámám. Nikde nikdo, proto neváhá
a obsazuje první kabinku. Libuje si, jak krásné
toalety to jsou. A jak zařízené! Vidí tři knoflíky
a říká si, ţe tohle na pánech nemají, co to asi
mŧţe být? Hned u prvního knoflíku je napsáno
"TV".
„Ţe by televize?“ přemítá. „Kde je pak ale
obrazovka? No, nevadí, zkusím to.“ Stiskne
knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
„Hm, paráda, tohle musíme na pánech taky
prosadit! A tady na druhém knoflíku je "HV".
Ţe by horká voda?“
Stiskne tedy i druhý knoflík a osuší ho horký
vzduch.
„No to je super!“ zvolá nadšeně. Příliš se
nerozmýšlí a stiskne i třetí knoflík s nápisem
"AOT". Rázem se mu zatmí před očima a
vzbudí se aţ na jednotce intenzivní péče, kde
mu sestřička otírá orosené čelo.
„Co jste to, proboha, prováděl?“ ptá se ho,
kdyţ zjistí, ţe se probral.
„Byl jsem na dámském záchodě a zkoumal tam
tři knoflíky.“
„A vy jste zmáčkl i ten poslední?“ zděsí se
sestřička. „Vţdyť "AOT" je přece automatický
odstraňovač tampónŧ! Tím se vysvětluje, proč
máte teď penis ve skleničce na stolku …“
Přijde Erţika k doktorovi s prŧstřelem
kolena. Doktor se jí ptá, co se jí stalo a
ona na to, ţe chtěla spáchat sebevraţdu.
Doktor se diví: "Sebevraţdu? A střelíte
se do kolena?"
"No, Aranka mi říkala, ţe se mám střelit
dva centimetry pod levé prso."
Jde chlápek po Václaváku, nad hlavou
má transparent s nápisem menstruace
a pořád řve: "Menstruace, menstruace,
menstruace!"
Kolemjdoucí se ho ptá: "A nemá tam
být náhodou napsáno demonstrace?"
Chlap se podívá na ten nápis a povídá:
"To je jedno. Hlavně kdyţ teče krev."
8
Podivuje se milenec:
"Boţe, ty jsi tak ošklivá, ţe ani
nevím, proč tady s tebou
souloţím."
"Asi je ve mně něco pěkného, ne?"
"Ovšem, ale za chvíli to uţ bude
venku."
JAKÝ JE ROZDÍL MEZI
ŢENOU A PRACÍ? PRÁCE SE SAMA NEUDĚLÁ.
Obrovitý chlap se seznámí v baru s
pohlednou mladou slečnou
a po pár společných panácích
vyrazí k němu domŧ. Vpadnou
do loţnice a on se začne svlékat.
Sundá košili, zacuká bicepsy
a říká: "Vidíš to, kotě? Tohle je
tuna dynamitu!"
Holce se začínají klepat kolena.
Chlápek stáhne kalhoty, propne
namakané nohy a povídá: "Vidíš
to, kotě? Další tuna dynamitu!"
Holka je vzrušením skoro bez sebe.
Kdyţ si však chlápek sundá
i spodky, popadne holka kabelku
a zdrhá pryč. On za ní vyrazí,
chytne ji ve dveřích a ptá se:
"Sakra, proč zdrháš?"
"Proč? Dvě tuny dynamitu a
takhle krátká zápalná šňŧra! Bála
jsem se, ţe to tu vyhodíš do
povětří!"
V úvodním semestru lékařské fakulty dostali
studenti téma, o kterém se měli
co nejobšírněji rozepsat. Název zněl:
"Proč je penis na konci rozšířený?"
Po písemce se sejdou dva a debatují o tom,
co kdo napsal.
"No, já jsem uvedl, ze penis je na konci
rozšířen proto, aby lépe uspokojil ţenu,"
říká ten první.
"A sakra, tohle mě vŧbec nenapadlo!"
chytne se za hlavu kolega. "Já napsal,
ţe proto, aby nesklouzávala ruka…"