BUROCRASIA FIU FIU

PRESENTA

COSAS de la BEACH - III

Objetitos que te rodearánsin tú pedirlo ni quererlo…

“Cositas de la Playa” llega a su tercera entrega, y esto no tiene visos de finalizar.

Las pelotitas, las sombrillitas y otros instrumentos para destruir la arena y su sostenibilidad, vienen a complementar lo que ya se dijo en su momento.

Sin desperdicio ni sustento, yo no me retiro pal convento. ¡Yeah!

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“Si la sed te vence y el sol te machaca,pírate pa casa sin olvidar ni a tu jaca, ni a tu amaca”

Crónicas de un playero

ÚTILES DE LA PLAYA -ARTILUGIOS y OBJETOS de la PLAYA –

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SOMBRILLA y TIPOLOGÍAS -1

¿SON EXTRATERRESTRES LOS QUE VAN A LA PLAYA?

No está nada mal esto de usar sombrillas en la playa, porque falta, no sé si hacen faltan, pero decoran cantidad. Además, tiene tela (¡me lo ponen a güevo!): Empantanan toda la arena reduciendo los espacios libres a la mínima expresión. En conjunto, las sombrillas forman un enjambre interminable, como un mar de setas multicolor, denso, y sin resquicios al aire y al paseante.

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SOMBRILLA y TIPOLOGÍAS -2

Como es de suponer, la guerra se libra debajo de la tela, entre el amasijo de palos clavados.Sus formas y disposiciones, son hostiles al viajero despistao, toalla en mano y que valerosamente se adentra en territorio comanche, arena mediante, calor sofocante.De sombrillas existen la tira.

Las hay clásicas de un solo color, las descoloridas, las de colores chillones, las apagadas, las raras,…, De todos modos, las que siguen molando, son las de franjas a dos colores, con un icono repetido hasta la saciedad o las que directamente llevan publicidad de un produzto hortera.

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SOMBRILLA y TIPOLOGÍAS -3

Estas últimas, a parte de cutres, y de dudosa calidad, tienen algo de positivo: son las más baratas.Y si te la regalan, entonces no te cuestan un duro, y encima se disfrutan por el papo. ¡Miel sobrehojuelas!

Las sombrillas parasol, son otro modelo. De tamaño extra. Se identifican rapidito porque le quitan el sol al propietario, y de rebote, a tí, vecinito, que llegaste antes a la playa que el “robarayos d los cojones”.

Desafortunadamente, has ido a parar… a su lado. Porque espacio y arena en la playa hay mucho y mucha. Pero al dueño de la mole le gustan por igual tu vecindad y tu victimismo.

¡Disfruta con ello, o muérete amigo!

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SOMBRILLA y TIPOLOGÍAS -4

Las sombrillas seta, son otra modalidad especial para “Papá Pitufo”.

Su palo de aguante, parece una banderilla torera clavada en tierra, que no sobresale de la arena más allá de 40 centímetros, cuando es de general conocimiento que es mucho más largo. Pero… ¿Qué vienen a demostrar este tipo de sombrillas?

Primero, que en la playa existen zonas de arenas movedizas; y en segundo lugar, que alguna peña bañista es más previsora y adversa al riesgo, que el Capello y su defensa del madroño.

¡Te cagas!

SOMBRILLA y TIPOLOGÍAS - 5

La cuestión es que ante un imprevisto e hipotético tornado, el tenedor de la susodicha sombrilla, puede estar tranquilo. Lo soportará sin problemas. No la perderá, ni le saldrá volando. Y a eso, amigos, se le llama PRP: Prevención de Riesgos Playeros…

Por otro lado, los alrededores de “la seta”, se convierten en el paraiso de las maldiciones de su dueño. Da gusto ver los trompazos y fostiones que el propietario “se fote” cada vez que entra y sale de debajo de la sombrilla.

Si se vacía el ojo en el transcurso de la mañana, ¡es el no va más!

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SOMBRILLA y TIPOLOGÍAS - 6 Ya tienes montado un sarau de cuidau en tus inmediaciones. La familia del tontolaba, alterada; la peña circundante, sorounding al herido y la Cruz Roja, haciendo acto de presencia con un equipazo de tres adolescentes con granitos en la cara.Eso sí, implicados a tope y repartiendo primeros auxilios a troche y moche sobre el lisiau del parasol and company.

¡La pera! Todo gratis, sin TDT ni na: en vivo y en directo. Pol la patilla.

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SOMBRILLA y TIPOLOGÍAS - 7 Finalmente, poniendo la guinda a la cuestión sombrillera, apuntar que quien asume la misión peregrina de cargar con el fardo parasol, montar el artilugio (1/2 de hora), desmontarlo (1/4 de hora), y volverlo a cargar y pa casa, es del macho que acompaña a la parienta a la playa.

¡Siempre! Desde tiempos ancestrales ha sido así, y así seguirá.

A estos hombrecillos se les llama ”muleros”. Los gelipollas-muleros.

Su archienemigo interplanetario, el viento. Suelen tener días más que ajetreados cuando “no la clavan bien” y sopla de levante... je, je.

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TALADROS de la PLAYA o MATERIAL CONSTRUCTIVO

Burocrasia fiu fiuAparatejos Abreboquetes. ¿Ezo qué eh? - 1 Léase la palita, el recogedor, y el cubito. Los niños te obligan mediante técnicas de coacción masiva (léase, llanto, pataditas a los muebles, arrastrar los zapatos al caminar, marraneando con berridos...), a cargar con toda la parafernalia constructiva y moldeadora de arenas, y generativa de paisajes medievales (cubito al modo de almena...).

Bien. Al final, esas criaturas infernales suelen pasar olímpicamente de tanto rollo de albañil, al comprobar que a diferencia de los videojuegos, tienen que pringarse, esforzarse, y nunca les sale una mierda con cara y ojos.La puta realidad dando pol sako con las teorías psicoanalíticas antitraumáticas para niñatos.

Totá que tú, pringado infantil, acabas siendo abandonado por tus Troles, en medio del fregado constructivo y de edificación salvaje.

Burocrasia fiu fiuAparatejos Abreboquetes. ¿Ezo qué eh? - 2

Eso sí, tus críos te encomendarán una misión: que al volver del baño que se van a pegar sin tí, esté montadito un castillo de puta madre, con sus torreones, su patio de luces, sus vistas, un buen foso repleto de agua, su entradita cojonuda, y una estupenda banderita (pañuelo de papel clavado a un palillo) ondeando en la almena del Norte.¡Suerte, mamonazo!Y efectivamente, así lo harás.

Si por un casual, no lo logras porque te quedaste hipnotizado ante un partidazo de palas en la orilla o por culpa del continuo desfilar de tías buenas, no te preocupes. Cuéntales un cuento chino. Pero de los gordos: que una ola SUNAMI de varios metros de altura se te abalanzó y arrolló todo a su paso, justo cuando estabas clavando la banderita, y el Ministro de obras públicas, rodeado de fotógrafos y muchas teles, iba a cortar la cintita de inauguración.

Y si no te creen, haz como mi padre: colleja pa tós y… ¡¡¡a kascarla!!!

BALONES y OTRAS CIRCUNFERENCIAS :

Las pelotas. Ese invento incontrolado…- 1

Circunferencias de todo tipo, tamaño y color. Hostiles, no más. Utensilios que ruedan y pringan a los sufridos toma-soles,...

Son las famosas pelotas y balones playeros.¡Incombustibles!

Si eres gafe, o propenso al accidente, la modalidad “balonazo en pleno careto”, que te alcanza a unos 110 km/hora, tiene nombre propio: el tuyo.

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BALONES y OTRAS CIRCUNFERENCIAS :

Las pelotas. Ese invento incontrolado…- 2

La cosa siempre va igual. Una cuadrilla de jabatos pillan un balón de plástico y se congregan hacia el final de la playa, con todo el espacio del universo a sus pies. ¡Se dan cada leñazo que da miedo!

No hay partido de esos que acabe con normalidad, o sea, debido al cansancio, o porque un equipito gane al otro al alcanzar una puntuación en concreto.

¡No, no!, ¡qué va!, siempre se da por terminado el match, porque a uno de los participantes se le tuerce un tobillo o le meten una entrada de juzgado de guardia, o bien le parten el labio al más desgraciau y pa la enfermería de la Cruz Roja que es gerundio.

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BALONES y OTRAS CIRCUNFERENCIAS:

Las pelotas. Ese invento incontrolado…- 3

Pero ¡qué curiosidad!Te sitúes ande te sitúes, a tí, cenizo profesioná, hombre hostil al uso de tu pie o de tu cuerpo para hacer cualquier tipo de deporte, te llegan todos los baloncitos “perdidos” del “Campionato mundial de Arena Playera”. Y no llegan con mimos, sino pa reventarte el careto.¿Qué Por qué? ¡Ah!, amigo, ¡aaaah!... ¿quién lo sabe, cenizo, quién?

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BALONES y OTRAS CIRCUNFERENCIAS:

Las pelotas. Ese invento incontrolado…- 4

Otra vertiente de “Deportista, ¡tócame los webs, plis!”, son los obsesionados con las hazañas de McQuenrou, Agassi o el Nadal.

Esos tocayos de la pala, que cataclick-cataclack, no paran de darle cañardazos a la pelotita amarilla, mojada por la mar-salada, como si fueran robotejos. ¡Pedazo mamones! Crispan el ambiente hasta lo inguantable.

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BALONES y OTRAS CIRCUNFERENCIAS :

Las pelotas. Ese invento incontrolado…- 5

Creo que antes de empezar, se clavan los pies a la arena del suelo, y a partir de ahí lo único que mueven de sus cuerpos durante el partidito, son el tronco y el brazo que agarra la palita. Si es que parecen monigotes gelipollas, ras-ras!!!

Curioso detalle: al empezar el match, los mendas se colocan tan cerca uno del otro que casi podrían meterse un morreo guapísimo.

Al cabo de unos minutos, el dúo dinámico parece un par de guardias de seguridad en la frontera con Cuba en Wantánamo. Se han alejado entre sí, una distancia mínima de unos cincuenta a sesenta metros, y con “su jueguecito palero”, convierten ese tramo de “agua-playa” en una especie de muro de Berlín, con aduana fostionadora de cogotes a base de bolazos. Tratar de pasar sin un salvoconducto, o gritando “voy, voy, voy”, puede costarte la vida o la testa, amigo.

¡¡¡La madre los parió!!!

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BALONES y OTRAS CIRCUNFERENCIAS :

Las pelotas. Ese invento incontrolado…- 6

Y, ¿quién no ha sufrido el típico: “Ay, perdona. ¿Me lanzas la pelotita?, la última vez que te lo pido, ¿eh?”

Sí majo, que ya es la decimoquinta vez que hago de cuaterbak, y por la patilla de tu madrue

¡¡¡Qué ya está bien, coñe!!!.

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CONTINUARÁ…

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