Esti o persoana asertiva? Se discuta din ce in ce mai des, in articolele de specialitate, despre comunicarea asertiva. Ce inseamna si care sunt avantajele ei? Teoria spune ca asertivitatea este atat abilitatea de a-ti exprima emotiile si convingerile fara a-i leza pe ceilalti, cat si capacitatea de a spune ''Nu'' si de a-ti sustine punctul de vedere, fara sa te simti vinovat. Este lesne de intuit cum imbunatateste aceasta calitate o comunicare interna in organizatie.

O comunicare asertiva inseamna, in primul rand, sa stii care sunt nevoile tale si ce vrei sa obtii. Prin urmare, obiectivul intr-o comunicare nu este sa invingi, ci sa rezolvi problemele si sa ai rezultate maxime. Din punctul de vedere al raporturilor sociale sau profesionale, o comunicare asertiva reprezinta calea de mijloc si implica:

solicitarea propriilor drepturi; refuzarea unor sarcini intr-o maniera simpla, directa.

Asertivitatea este compromisul intre o comunicare pasiva, unde esti de acord cu tot ceea ce spune interlocutorul tau si una agresiva, cand contracarezi orice replica, din dorinta de a te impune.

O comunicare asertiva reprezinta adaptarea eficienta la situatii conflictuale.In orice organizatie, comunicarea se imbunatateste daca exista un dialog deschis, fara agresivitate sau ranchiuna.

Cum iti poti dezvolta o comunicare asertiva

Fii direct! Nu te pierde in cuvinte si fraze complicate. Totusi, sa fii direct in comunicare nu inseamna sa nu tii cont de circumstante. Este esential sa stii ce sa spui, cand, cum si, mai ales, sa tii cont de barierele care pot interveni in comunicare si pot afecta mesajul.

Cere feedback. Pentru a te asigura ca ai fost bine inteles, pune intrebari. Procesul de comunicare nu este doar transmiterea unui mesaj, ci schimbul de informatii intre cel putin doua persoane. De asemenea, asigura-te ca mesajul tau este inteles corect de ceilalti - ofera lamuriri si argumente.

Motiveaza-ti spusele. Totusi, nu in mod vadit - va parea ca iti cauti scuze incontinuu. Argumentele solide sunt cele potrivite pentru a-ti intari afirmatiile in comunicare.

Fa complimente! Nu te zgarci in a-i lauda pe cei cu care intri in contact si ofera-le complimente in conditii propice. Pe de alta parte, accepta complimentele si acorda-le valoare.

Critica, dar constructiv! Atunci cand cineva are un comportament gresit sau nedorit, poti sa remarci acest lucru, dar in termeni pozitivi. In comunicare, incearca sa critici partile negative ale comportamentului si nu persoana. Completeaza cu argumente si ofera alternative pentru comportamentul criticat.

Invata sa spui NU! Acorda-ti un ragaz in comunicare si refuza, atunci cand e cazul, insa fara justificari inutile. Precizeaza pe scurt motivul refuzului si pastreaza o comunicare non-verbala asertiva.

Atentie - o comunicare asertiva presupune o sinceritate care, in cazul presoanelor agresive, poate avea efecte negative prin interpretari eronate, ghidate de furie si impulsivitate. In aceste conditii, insoteste comunicarea asertiva de argumente solide, expuse pe intelesul tuturor ca ei sa le accepte.Totodata, stabileste clar ce este negociabil si ce nu, in comunicare. Pastreaza tot timpul un comportament

cooperant si prietenos, dar fii ferm - repeta-ti pozitia clar si fara suparare. Negociaza ca intre egali! Cere sugestii, controleaza-ti emotiile si nu raspunde cu agresivitate, nici supunere in situatii de stres.

Comunicarea asertivă

S-a dezvoltat ca o modalitate de adaptare eficientă la situaţii conflictuale interpersonale. Asertivitatea este rezultatul unui set de atitudini şi comportamente învăţate care au ca şi consecinţe pe termen lung îmbunătăţirea relaţiilor sociale, dezvoltarea încrederii în sine, respectarea drepturilor personale, formarea unui stil de viaţă sănătos, îmbunătăţirea abilităţilor de a lua decizii responsabile, dezvoltarea abilităţilor de management al conflictelor.

Asertivitatea este abilitatea de a ne exprima emoţiile şi convingerile fără a afecta şi a ataca drepturile celorlalţi. Asertivitatea în comunicare reprezintă abilitatea de :

- comunicare directă, deschisă, onestă, care ne face să avem încredere în noi şi să că câştigăm respectul prietenilor şi colegilor

- exprimare a emoţiilor şi gândurilor într-un mod în care să ne satisfacem dorinţele şi nevoile, fără a ne afecta interlocutorul

- a iniţia, menţine şi încheia o conversaţie în mod plăcut- a împărtăşi opiniile şi experienţele cu ceilalţi- exprimare a emoţiilor negative, fără a te simţi stânjenit sau a-l ataca pe celălalt- a solicita sau a refuza cereri- exprimare a emoţiilor pozitive- a face şi accepta complimente- a spune nu fără a te simţi vinovat sau jenat- recunoaştere a responsabilităţii faţă de ceilalţi- respectare a drepturilor celorlalţi

Principii developmentale

spune NU atunci câne este încălcat un drept sau o valoare personală motivează-ţi afirmaţia fără să te justifici - nu te scuza exprimă-te clar - evită formulările generale acceptă şi oferă complimente fii direct (Live_Feelings) schimbă discuţia sau evită persoana atunci când nu poţi comunica asertiv fă referiri la comportamentul neadecvat al unei persoane cu o remarcă pozitivă focalizează-te pe comportament şi nu persoană atunci când vrei să faci o remarcă scoate în evidenţă consecinţele negative ale comportamentului său asupra ta; precizează comportamentul dorit, oferă alternative comportamentului pe care doreşti să-l schimbi; analizează costurile şi beneficiile comportamentului asertiv.

Answer ofensiv la critică

- Solicită mai multe informaţii; o formulare care să solicite mai multe informaţii este cea mai eficientă atunci când ţi se pare că eşti criticat

- Utilizează parafrazarea. Este o metodă în comunicare care are rolul de a clarifica mesajul pe care vrea să-l transmită interlocutorul. De cele mai multe ori o persoană utilizează critica atunci când

i se pare că nu i se acordă suficientă atenţie; prin parafrazare persoana care face critica este ajutată să-şi comunice mai clar nevoile.

- Analizaţi împreună consecinţele comportamentului asupra ta şi a lui. Anumite comportamente provoacă neplăceri pentru ceilalţi, fără ca persoana să conştientizeze acest lucru. Critica nu îl ajută să-şi identifice comportamentele pe trebuie să la modifice.

Drepturile asertive

Dreptul de a decide care sunt scopurile şi priorităţile personale Dreptul de a avea valori, convingeri , opinii proprii Dreptul de a nu te justifica şi a nu da explicaţii privind viaţa ta Dreptul de a spune celorlalţi cum ai dori să se comporte cu tine Dreptul de a te exprima fără să-l răneşti pe celălalt Dreptul de a spune Nu / Nu ştiu / Nu înţeleg / Nu mă interesează Dreptul de a cere informaţii şi ajutor Dreptul de a face greşeli, de a te răzgândi Dreptul de a fi acceptat ca imperfect Dreptul de a avea uneori performanţe mai scăzute decât potenţialul tău Dreptul de a avea prieteni persoane cu care te simţi confortabil Dreptul de a-ţi schimba prietenii Dreptul de a-ţi dezvolta viaţa aşa cum îţi doreşti

Învăţarea deprinderilor de asertivitate e posibilă via contrastarea ei cu cele 2 modele comportamentale opuse - pasivitatea şi agresivitatea.

Modelul asertiv

Persoanele asertive valorizează nevoile fiecăruia. Ei realizează ceea ce-şi doresc, dar o fac în aşa fel încât să ţină cont şi de nevoile celorlalţi. Cu alte cuvinte, persoanele asertive cred că atât ei cât şi ceilalţi au responsabilitatea de a întreba şi de a cere permisiunea pentru ce au nevoie. Când persoanele asertive au de a face cu persoane pasive, ei pot fi deranjaţi că aceste persoane nu spun clar ceea ce vor.

Caracteristicile unei persoane asertive sunt: privesc persoana ochi în ochi, cer permisiunea celorlalţi pentru ce au nevoie; sunt interesaţi de sentimentele celorlalţi.

Comunicarea

Unul din lucrurile care ne împiedică să fim asertivi este o comunicare neclară.

În procesul comunicării, cel care emite mesajul codifică acest mesaj pe baza intenţiilor şi a experienţei sale personale. Cel care primeşte mesajul îl decodifică şi îl interpretează pe baza experienţei sale personale. Dacă aceste experienţe sunt diferite, mesajul poate fi greşit interpretat.

Deoarece mesajele sunt interpretate de cel care le primeşte, intenţia celui care emite mesajul poate fi total diferită de modul în care mesajul este interpretat. Aceasta înseamnă că cel care trimite mesajul nu poate controla rezultatul. Dar, prin utilizarea tehnicilor asertive, cel care trimite (emite) mesajul poate creşte şansele ca rezultatul să fie cel aşteptat.

Cei mai mulţi dintre noi au intenţii asertive. Dar comportamentul nostru nu permite totdeauna ca intenţiile noastre să aibă rezultatul aşteptat. Cu alte cuvinte, utilizând un comportament inasertiv nu vom avea rezultatul aşteptat.

Piedici în calea asertivităţii - avem puterea să schimbăm sentimentele celorlalţi ne face să credem că suntem responsabili de

aceste sentimente; aceasta duce la un comportament inasertiv- asertivitatea trebuie să fie un proces planificat când soluţia asertivă nu este convenabilă - expectaţiile societăţii şi mesajele stereotipe ne împiedică uneori să fim asertivi

Pasivitatea

Este un comportament în care persoana evită confruntările, conflictele, îşi doreşte ca toată lumea să fie mulţumită, fără a ţine cont de drepturile sau dorinţele sale personale. Este manifestarea unei persoane care nu face cereri, nu solicită ceva anume, nu se implică în câştigarea unor drepturi personale sau în apărarea unor opinii. Aceste persoane se simt rănite, frustrate, iritate, fără însă a încerca să-şi exprime inacordul faţă de ceilalţi.

Ei se comportă astfel pentru că :

- au convingerea că dacă oamenii vor cunoaşte dorinţele sau sentimentele lor, nu vor mai fi apreciaţi şi acceptaţi

- cred că este mai bine să evite conflictele şi că este important să menţii pacea cu orice mijloace- consideră pasivitatea lor ca fiind politeţe sau bunătate- consideră că a nu fi pasiv înseamnă a fi arogant sau agresiv- nu au încredere în propriile valori şi opinii şi nu cred că ceea ce exprimă poate fi valoros

Persoanele pasive comunică indirect şi nu spun clar ce doresc; mai mult, ei aşteaptă de la ceilalţi să ştie de ce au ei nevoie şi să le dea acest lucru. Când nu primesc ceea ce vor ei devin pasiv-agresivi. Persoanele pasive sunt foarte interesate de modul cum sunt văzuţi de alţii. Este foarte important pentru ei să fie plăcuţi de toată lumea. Acest fapt îi conduce la o atitudine de auto-sacrificiu, dar mai târziu ei resping persoana pentru care s-au sacrificat. Acest comportament se repetă într-un ciclu negativ.

Agresivitatea este un comportament prin care îl blamezi şi îl acuzi pe celălalt, încalci regulile impuse de autorităţi, eşti insensibil la sentimentele celorlalţi, nu-ţi respecţi colegii, consideri că tu ai întotdeauna dreptate, rezolvi problemele prin violenţă, eşti sarcastic şi utilizezi adesea critica în comunicare, consideri că drepturile tale sunt mai importante decât ale altora, eşti ostil şi furios.

Modelul agresiv

Persoanele agresive nu sunt interesate de nevoile celorlalţi, sau de cum sunt percepuţi de ceilalţi. În mod sigur nu sunt interesaţi de sentimentele celorlalţi. Acest model de comportament persistă, deoarece, pe termen scurt, este funcţional. Unele persoane evită să se confrunte cu o persoană agresivă deoarece, uneori este foarte neplăcut. Ei vorbesc tare, folosesc adesea un ton ridicat, violează spaţiul altora; sunt interesaţi numai de propriile sentimente.

Modelul pasiv - agresiv

Persoanele pasiv-agresive evită răspunsurile directe. Acest comportament este interesant deoarece este un amestec din cele două modele. Persoanele pasive devin pasiv-agresive când nu mai pot suporta. Persoanele agresive devin pasiv-agresive când realizează că nu pot acţiona în maniera lor obişnuită ( de obicei în situaţiile când se implică o autoritate). De exemplu, o persoană agresivă care lucrează pentru un şef agresiv, nu-şi va aborda şeful în mod direct, dar o va face mai târziu.

Este foarte greu de spus când o persoană va deveni pasiv-agresivă, deoarece aceste persoane acumulează mai întâi o tensiune foarte mare şi apoi răbufnesc. Deoarece ei nu spun altora când ceva îi deranjează, ei permit un comportament care îi afectează. După ce decid că este destul, izbucnesc. Ei sunt de obicei persoane sarcastice, nu privesc interlocutorul, critică indirect.

Comportamentul - colportarea consecinţelor

Pasiv Asertiv Agresiv

Problema este evitată Problema ta este discutată Problema este atacată

Drepturile tale sunt ignorate Drepturile tale sunt susţinute Ignori drepturile celorlalţi

Ceilalţi aleg în locul tău Îţi alegi tu activitatea Ofensezi Work-ul altora

Nu ai încredere în tine Ai încredere în tine Ostil / blamezi / acuzi

Drepturile celorlalţi prevalează Complianţă reciprocă Drepturile tale sunt regentive