CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.Impresionado, compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. ¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella.Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice:

Mira Jaimito, ¡ya hablé con la

cigüeña para que te trajera un

hermanito!

No me jodas papá. Habiendo tantas

mujeres, ¿te cepillaste a una

cigüeña?

SÍNDROME DE ¿KODAK?

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de

piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica: Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

¡VAS A SUFRIIIIIR!

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales tenian sexo.Noé enfadado les gritó:Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden tener sexo. Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir.

Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,¿Qué es eso de que va a sufrir? Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro

ELECCIÓN

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante,... y no me acuerdo

lo que elegí...

SABER

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es

una pena

CONFESIÓN

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.Padre,... me quiero confesar.Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López;

y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford, ....con las

dos a la vez. Lo siento hijo, pero no te puedo

absolver.Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.Si mamón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... ¡¡¡Estás

ARREPENTIDO!!!

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su vestimenta nadie se atreverá a registrarlo.

Al llegar a la aduana La señora dejó que el padre pasara antes que ella.Preguntó el oficial

-Padre, ¿Trae algo que declarar?Dijo el sacerdote-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de aduana pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...Soltando una carcajada dijo el oficial:- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeee ..........!