corregiěme si me equivoco
TRANSCRIPT
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8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
1/65
Groncro
N¡.nooNE
coRRÍcr,ME,
sI
ME EQUIVOCO
E
strategias de
cornunicación
para
rnitigar
los
conflictos
en las
relaciones
de
pareja
Traducción:
Jordi
Bargalló
Chaves
Reaisión:
Adela
Resurrección
Castillo
llerder
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
2/65
w
PROTOGO
Es
irnposible
conocer
a
los
hornbres
sin
conocer
la
fwerza
de
las
palabras.
Srcvrui{D
Fne{JD
knagínese
e.l
lector
que
se
encuenrra
con
su
pare-
ja
tras
una
dura
jornada
de
tabajo;
de
una
,i*rr"-
ra dulce
y
corrrplaciente,
ella
pregunra:
*¿Y"
perrnites
que
tehaga
algunas
pregrrnras
que
quizás
podrían
rnolestarte
?rr.
Y
usted,
obviarnente,
no
puede
rnás
que
res-
ponder:
..
¡Claro
".
Ari
que
ella
continúa:
.¿rJltirrrarrlente
estás
un
poco
rnenos
atento
conrnigo
porque
tienes
p.o6l.mas
o
porque
re
srentes
firenos
interesado
?rr.
E,sta
pregunta
abre
r-ln
escenario
en el
cual
usted
tiene
{or
respuesras
posibles;
sin
embargo,
si
no
quiere
llegar
a
una
*pt.rra
directa
de l"s
..ti"-
crones,
su
respuesta
será:
9
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8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
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*
g
w
t
ji
$
,
l
f
,
.
r
..Porque
tengo problernasn.
..Sin
ernbargo,
i
te
has
dado cuenta de
que
eres
rrrenos
cariñoso
conrnigo
o
lo
estás
descubriendo
ahora
que te
lo
digo?''
Si
no
quiere
rrrostrarse insensible y
verdade-
rafirente
poco
atento,
no
puede
contestar con
la
segunda
opción,
así que
rcndrá
que
adrnitir que
ya
se
había
dado
cuenta.
E,n este
punto,
ella,
con
ojos
dulces
y
esbo-
zando una
sonrisa,
dice:
o.Corrígerne
si
rne
equivoco:
tú
te
has
dado
cuenta
últirnarnente
de que rne
prestas
rrrenos
atenciór'y
de que
no
eres
cariñoso
conmigo
cofiro
antes,
pero
has
estado
tan
ocupado
con
tus
pro-
blernas
que
no
has
sabido
hacerlo de otro
rnodo".
Después de su decLaración
no puede
rnás
que
asentir,
ásí
que
rcndrá que
decir:
..Sí,
¡así
es ''.
Y
rnientras
lo
dice,
ernpi
eza
a
sentir
qlre
ella
se
rrrer
ecería
ciertarnente
más
atenció
n
y
cariño,
considerando
tarnbién
el hecho de que
ahora
le
está
haciendo notar su defecto
de
un
rnodo
rnuy
delicado,
aceptable y,
por
qué
no, casi
agradable.
Imagínese
que ell
a aitn continú^
pregun-
tándole:
..¿Cuándo
estarrros
juntos
y
estarnos
bien,
si-
gues
teniendo
problernas o entonces
desaparecen?".
La respuesta
sólo puede
ser:
..Cuando
rne haces
estar
bien
realrnente
no
pienso
en
los
problernas>>.
..Pero
¿crees
que
si, cuando estarrros
juntos,
prestaras
atención
a las cosas
bonitas
que
pode-
10
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rrros
darnos
notaría.s
más
fus
problemas
o
los
nota-
rías
rnenos
?"
No
puede
rnás
que responder:
..Claro
que los
notaría
rrlenos>>.
Y
ella
dulcernenre
apremia:
..Sin
ernbargo,
pa
ra
ti,
cuando
tienes
proble-
lo"r,
¿
sería
rnuy
difícil
ser
arrrable
conrnigo
de
tal
forrna
que
yo aún
lo
sea
rnás
contigo,
o sáría
fácil
hacerlo
?'r.
Plante
ada
así
sólo
se
puede
decir:
..No
es
tan
irnposible
ser
arnable
aun
cuando
se
tengan
problernas".
En
este
punto
ella,
con
una
sonrisa
cada
vez
más
dulce
y
abie rta)
rnirándole
a
los
ojos,
dice:
..corrígerne
si
rne
equivoco:
tú,
últirnarrren-
te, has
tenido
problerrlas
que
te
han
llevado
a
esrar
rrrenos
atento
conrnigo.
Sin
embargo,
te
das
cuen-
ta
de_
que
cuando
tú
y yo
esrarnor
j.trttos
y
esra-
firos
bien,
estos
problerrras
no
los
notas;
adernás,
si
tú
eres
dulce
y arnable
conrnigo,
haces
que
yo
aún
1o
sea
rnás
contigo
y,
gracial
a
esto,
las
cosas
entre
los
dos
incluso
rnejora
n
y
todos
los
proble-
rnas,
en
esos
rrrornentos,
desaparecen>>.
No
podrá
rnás
que
estar
de
acuerdo
con
este
punto
de
vista.
Y
rnientras
le
da
su
confirmación,
sentirá
que
algo
extraño
se
rrrueve
dentro
de
usted:
un
deseo
natural
de
ser
rnás
arnable,
dul
ce
y
afec-
tLroso
con
ella,
ya
que
el
diálogo
no le
ha
hecho
sentirse
reprochado
sino
corrrprendido,
oo
repren-
dido
sino
aceptado,
no
condenado
sino
aprecia-
do,
no
forzado
sino
dulcernenre
ernpujadó.
Tan-
to
a nivel
racional
corno
errrocional
sentirá
que
t1
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aprecia aitn
rnás
ala
persona
que está
a
su
lado.
IJna
posible
discusión ha
sido
trasforrnada
rnági-
carrrente en
Lrna
afectiva
unión.
Perrnítarrre
el lector
ahora
prese
rrtar la
rnisrna
situación pero
con
Lrnas características
y
un desa-
rrollo realrnente
diferentes,
una
situación que
es
mucho
rnás frecuente
en
la realidad.
Se
produce
el
rnisrno
encuentro
vespertino,
tras rrna
jornada
de
duro
tabajo:
la
cornp añera
sale
a
recibirlo
y se
pone
rígida
de
inrnediato,
baja
los
ojos
y
no
dice
nada;
usted experimenta una
sensa-
ción de
fastidio
por
dentro
y
piensa:
..Sólo
faltaba
esto,
después de
todos
los
problernas
del
día".
Luego ella le rnira
y con expresión
dura
y
voz
cortante
le
dice:
..¿Te
estás
dando
curenta
de
que últirnarrrente
ya
no
eres
arnable conrnigo
?".
usted
se siente
procesado,
la
forrna
le rnoles-
ta,
tien
e
ganas
de
contes
tar
rÍ:ral
o
inte
rata
defen-
derse
disculpándoser
p€ro
a
sus excusas ella
res-
ponde:
..Claro,
tú
te
disculpas,
¡pero
luego continúas
haciéndolo Y
adernás,
si no
te lo hubiese
dicho,
ni
siquíera
te
habrías
dado
crlenta>>.
En
este
rrrorrrento
su irritación
está
por
las
nubes,
así
que la
increpa verbalmente
o
agua
rrta
apretando los
dientes
y
dice:
..Tend
rías
que entenderlo.
.
.
precisarrrente
tú. .
.
sabes
los
problernas
que
tengo
en
esta
época''.
Y
ella,
aún
más
enfadada:
..Ah,
claro,
tus
problernas
están
antes que
yo>>.
L2
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E,ntonces,
desarrnado,
puede
contra
atacar
generando
un conflicto de órdago
o encerrarse
en
un silencio
despreciativo.
La
velada
avarazará
en
una
atrnósfera
tensa
de
incornprensi
6n
y
rechazo
o
de
victirnisrno
por sll
parte.
La
despedida
apa-
recerá
al
final
de la velada
como
una
liberación.
¿
Cuál
es
la
diferencia
entre
la
idílica
forrna
de
diálogo
presentada
al principio
y la irritante
for-
rna
de
diálogo
presentada
después
?
E,l
lector
podría
pensar
que
la
prirnera rnujer
es
un
ángel
y
la
segunda
un
demonio
y
que
al
final
todo
d.penderá
de la
calidad
individual
de
las
personas.
Sin ernbargo,
en
realidad,
la
diferencia
reside
en
el
hecho
de
que la
primera
persona
ha
r;-tllizado
una técnica
evolucion
ada de diálogo
q.ue
le
ha
perrnitido no
sólo
evirar
el
conflicro,
srno crear
en la
pareja
una rrrayor
cercanía, corn-
prensi
ón
y
deseo.
Ha
transforrnado
de
este
rnodo
una situación
des
agradable
en
agradable:
del
ries-
go al
rechazo recíproco
se ha
pasado al deseo de
un
carnbio
constructivo
y
al
descubrirnienro
corl-
junto
de córno realizarlo.
El
objetivo de
este libro
es
pres er'ttar
al
lector
la
estructura
de
este rnétodo
para
dialogar
estra-
tégicarnente
con
la
propia
pareja,
fruto
de
la inves-
tigació n
)r
de
la
experiencia
de
decenios
de
traba-
jo
orientado
a
conducir
a
las
personas
a
carnbiar
su realidad
a través
de
la
forrna
de cornunicarse
con los dern
át
y
consigo
rnisrno.
Guiarernos
aI
lector
por
un
recorrido
de
aprendizaje de
sencillzs,
1.
al
rnisrno
tiernpo
efica-
ces,
tácticas para
corrnrrticarse
con
las
personas
13
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con
el
fin
de
alcaÍazar y
transforrnar
los
desacuer-
dos
en acuerdos,
los
posibles
conflictos
en alian-
zas.
Nunca
hernos de
olvidar, en
efecto, que en
la
relación
con
las
personas
a
las
que
estarrros
liga-
dos
afectiv
a
y ernotivarnente
no
existe
r-rn ven-
cedor o un
vencido,
sino
que arnbos
gar'ar'
o
arnbos
pierden.
Corno
dice
Érnile
Cioran:
..No
se
pueden
evi-
tar
los
defectos
de
los
hornbres sin
renunciar, al
misrno
tiernpo, a
sus
virtudes>>.
t4
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cAPÍruLo 1
Er orÁroco
QUE
FRACASA
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El
egoísmo
no
consiste
en
virtir
coTnto
nos parece,
sino
en
exigir
que
los
demás
viztan
coTzzo
nos
pa,rece
a.
nosotros.
Oscan
NTTLDE
IJno
de los
rnétodos
rnás
eficaces
para
poner
a
pun-
to
una
estrategia
o
para
seleccionar
un
inJtru-
ffrento
útil
para
cierros
fines
consiste
en
deterrni-
Í',.ar
antes
que
nada
los
posibles
fallos
que
h^y
que
evitar.
La rnayoría
de los
inventores,
dé
Arquíme-
des
a Leonardo
o
a E,dison,
al llevar
a."Lo
sus
geniales
intuiciones
ha
util
izado
el
rnérodo
que
se
describe
de
rrlanera
fulguranre
en la
tadición
del
arte
de la
estratagerrra:
..Si
quieres
enderezar
una
cosa,
aprende
antes
todos
los
rnétodos
paratorcer-
la
aún
rnásrr.
Tarnbién
en
nuestro
caso,
paraapren-
Í"r
a dialo
gar
estratégicarnente
con
nuesrr
a
pare-
ja,
er
prirner
paso
será
determinar
rodos
los
rn-odos
seguros
para
hacer
fracasar
nuestro
intento.
Para
hacer
la
lectura
más
clara
y
agradable,
perrnítanrrle
que
evoque
la
analogía
entre
el
diálo-
go
y
la
alquirnia,
presenrando
y
describiendo
los
ingredientes
que
sirven
para
la
prep
aracíón
de la
poción
rnágica
capaz
de
producir
un
encantarnien-
to
en la
relación
de
par eja.
1,7
-
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'.W
Ernpezaré
por
r-lnos
PreParados
alquírnicos
capacet á"
ptodlcir
encantarnientos
rnalignos,
ele-
mentos
estos
que
tienen
el
poder
de
llevar
el
diá-
logo
en la
dirección
del
fracaso.
Solarnente
a
con-
tinuación pasaré
a describir
los
ingredientes
que
pueden ori.ttt"r
de
forrna
constructiva
Ia
relación
á"
p"r
eja,
o
los elernentos
que
constituyen
la
base
p^i^
las pociones
capaces
de
producir
rnágicos
beneficios.
PnrvrE R
INGREDIE,I{TE:
PUxTTJALIzAR
IJn rasgo que
c^racteriza
a
las
Personas
inteligen-
tes
en
sus
relaciones
es
la tendencia
a
Puntwalizar
las
situaciones
y
las
condiciones,
las sensaciones
y
las
ernociones
en
relación
con
otras'
para
tefrer
bajo
control
y
pro
grafniar
la relación
del
mejo-r
rno-
do posible.
Esia
pódrr"
parecer
una
rnodalidad
de
intéracción correct"
.ott
la prop
ia pareia:
de
he-
cho, evita equívocos
o
incornPrensiones
que
po-
drían tt"tttforrnarse
en
roces
y
conflictos.
Sin
ernbargo,
esta
rnodalidad
puede
llegar
a ser
redun-
dante
f
t.ttttforrnarse
en
una
práctíca
que'
en
lugar
de
prevenir
los problernas,
los
alirnenta.
La
raz6n
es
que pocas
cosas
son
tan
fasCidiosas
corno
sen-
tir
que
nos
explican
córno
son
las
cos
as
y
córno
deben
ser
para
que
funcionen
rneior-
Creo
que
el
lector
habrá
vivido
al
rnenos
una
Yez
esta
exPe-
riencia:
alguien
que
puntualiza
los
lírnites
de
la
re-
lación
qué
tiene
con
éI
y que
le indica,
de
forrna
prescriptiva,
córno
tendría que
ser.
A
rnenudo
tarn-
18
-
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bién
podernos
constatar
que
nrrestr
a pareia
tiene
razórt, pero
al
rnisrrro
tiernpo,
el
moáo
.ottro
lo
dice nos
irríta
y
hace
surgir
en
nosorros
el
deseo
salvaje
de
transgredir
las
reglas
de
la
relación.
La
persona
racional
y
sensata
que
tenerrros
frente
a
nosotros
se
transforrna
en
un
rnagnífico
pelm
azo:
esto, traducido
en
térrninos
emocionalés,
signi-
fíca
para
nosorros
la
anulación
del
deseo
y
."',.,a
reacción
de fuga
o
de
conflicto.
Por
desgracia,la
tendencia
a
punruarízar
está
estrecharrrente
cone ctada
a
la
rnoderna
evolución
de
las
relaciones,
en
cuanto
representa
la
expre-
sión rnás
típíca
de
estr
ategía
de
rnediaciórt
d"rt-
tro
de un
a relación
parítaria.
como
sucede
a
rnenudo,
cosas
buenas
producen
efectos
rnalos
sencillaffrente
a
causa
de la
sobredosis,
exacta-
rrrente
igual
que
un
fárrnaco
suministrado
en
dosis
exceslvas
se
convierte
en
veneno.
En
este
caso,
el
intercarnbio ernotivo
afectivo, sornetido
al
anáIi-
sis
racional,
se
reduce
a
algo
frío
y distanre,
en
vez
de exaltar
los
aspecros
de
calor
e
irnplicación
qrre son el fundarrrento
de
toda
relación
afectiva.
E,n
otras
palabras,
analizar
y discutir
a
nivel
racional
una
cosa
que
funciona
tarrrbién,
y
sobre
todo,
sobre la
base
de las
sensaciones,
las
emocio-
nes
y
los sentimientos
-esferas
no
reconducibles
a una
fríalígica-
ernpobrece
los
vínculos
que rrran-
tienen
unidas
a
las
personas.
La
esrrategia
de la
puntu
alización
pod
ría
definirse
corrro
una
..per-
versión
de la
racionalidadrr,
yd
que
produce
efec-
tos irracionales
a
partir
de
un
corrrportarniento
súper-racional.
1,9
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
12/65
La racionalidad
de
Lrna puntu
aIízacíón
pro-
duce
reacciones ernotivas
en
litigio
con
la
pura
lógica
ordinaria
de
la
disertación
Presentada.
Nosotros
no funcionarnos
solafiiente
según
el
sentido
cornún
y
la lógica: la
rnayor
parte
de
las
veces, sobre
todo
cuando
se
trata
de din
árni-
cas
afectivas,
son
las reacciones
errrotivas las
que
guían
nues tro
corrrp
ortarrriento.
Y de
este
rnodo
reaccionarnos
de
rnaneras
dife-
rentes
de
las racionales:
rrraneras
qLre,
si
nos flja-
mos
bien,
no
son
ilógicas, sino
sencillarrrenre
fun-
dadas
en una
lógica
que
no
es
la
aristotélica,
sino
una
en que
lo
verdadero
y
lo
falso
pueden
coin-
cidir,
en que las
contradicciones
son rerreno fértll
para
sacar conclusiones;
las
convicciones,
alrnque
irracionales,
pueden
sentirse
corrro
auténticas;
nuestros autoengaños
son
el
tejido
de
nuestra rea-
lidad
perceptivo-
ernotiva.
No
es
casllalidad que
la
lógica
rraaternática rnás
avarlzad^
y
la
psicología
experimenral
se ocupen
precisarrrente
de fenórnenor
d: Iógica
no
ordina-
ria
y
aparenterrrente
irracional.
Por
lo
que aq:uí
respecta,
sin
aventurarrlos
en
carrrpos dernasiado
especializados,
la
din
árnica
de
conflicto
entre
errrociones,
sentirnientos
e
intuicio-
nes
por
un
lad
o
y
razorT.arnientos,
deducciones,
confutaciones,
argurrrentaciones
por el
otro, rlos
explica córno
el
ingrediente
corrrunicativo
de la
puntualización,
todo
y
siendo
..racionalrr,
produ-
ce
efectos
irracionales.
El hecho
de
puntualizar
se nos
muestra
corrro
un
ingrediente
fundarnental
del diálogo
que
fracasa.
20
-
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13/65
Corno nos
sugiere
con
suavidad
Oscar \7i1de:
osiernpre
h^y
algo
de
fatal
en las
buenas
inten-
ctones>>.
SecuNDo
rr{cREDTENTE:
RscRrMrr{AR
Si
puntualizar
provoca
reacciones
que
están
en
conflicto
con
la intención
de
partida,
el hecho
de
recrirninar
incluso
transforrraa
su
objeto,
es decir,
la
culpa del
otro,
en
legítimos
derechos.
Intente
pensar
el lector
en
todas
aquellas
situa-
ciones
en las
que
su pareja
le ha
recrirninado
áspe-
rarnente
alguna
cosa
corrro culpa
suya: las
conclu*
siones
rápidas
nos hacen
senrir
casi inocentes
y
la
culpa,
aunque
sea rnuy
grave,
pierde fwerza.
El
acto
corrrrlnicativo
del
recrirninar,
es decir,
sorrre-
ter
aLa
parej^
^
r,rn
proceso
en el
que
se
puntuali-
zan
sus
culpas,
aLrnque
pued
a
parecer
una
rrlane-
ra
correcta
y
legítirna
de
aclaración,
tiende
a
producir
en el acusado
reacciones
ernotivas de
rebeld ía.
Tarnbién
en este
caso
,
l^ forrna
de la
corrrunicación
y
su
rnodalidad
ernocional
trans-
forrnan un rrretrsaje
correcto
en el
plano
forrnal
en
un
acto de
relación
que
despla za
sw atención de
los
contenidos
-sobre
los
que siernpre
se
pue-
de establecer
un acurerdo-
a
la
esfera
ernocional.
E,l sentirse
cuestionados
y condenados
hace
que se
disparen
reacciones
que despla zan
el pla-
no
de la
discusión
del nivel
lógico
-en
el
cual
so-
larnente
se cuestionan
sirnples
hechos-
a un
ni-
vel
de
relación
en
el
que
las
ernociones
en
juego
21
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
14/65
son
el
rech azo y
Ia rabia.
E,sta
reacción
errrocio-
nal anula
la
culp a
y
hace
que
nazca
el deseo
de
I
escaPar
o
cte
atacar.
La diferencia está
entre
los
contenidos de una
cornunicación y sus
efectos
concretos. Corno
nos
indicó
Paul
Vatzla'wick
hace rnás
de
cuarenta
años,
en
su
Teoría de la
co?rzunicación,
cada
acto comu-
nicativo
posee al
rnisrno
tiempo
un efecto
infor-
rnativo
y
un efecto
relacional.
Esto quiere decir
l'2'
que
cuancto
cornllnrcarnos no
cuenta unlcarTrente
el
significado
de
1o
que
decirnos,
ya que
el
cómo
lo
decimos
arnplifica, redllce
o
transforrna
el
efec-
to.
Podernos
también
estar
convencidos, a
nivel
purarrrente
racional,
de
que
nuestra
pareja tiene
raz6n cuando recrirnina,
pero
al
rnisrno tiernpo,
de
rnodo totalrnente irracional,
nos vernos
ernpu-
jados
a
reaccionar
corno
si
fuésernos
inocentes
con-
denados inicuarnente.
Razones
y
ernociones
no
están
siempre
de
acuerdo, rnás
bien
a
rrrenudo
están en
conflicto.
Lo
rnás
irnportante
es
acordarse
de que
habitual-
rnente
es
la razón
la
que pierde rnientras
que
la
ernoción
gar.a
Corno
sostiene
Nietzsche:..Los
seres hu-
rrranos
son
capaces
de
autoengaños
sublimes:
transforrnan
sus
propias
culpas
en
culpas
de
los
dernás . . .
La
rrrerno
rra
y
los
sentidos
de
culpa
ceden
gustosos
el
paso
a
las
sensaciones
presentes>>.
Se
deb ería,
pues,
recordar
que cada
vez
que
se nos
ocurre recrirninar
algo
a
alguien,
el
resul-
tado no
ser á
la aceptación
de nuestras
razoraes,
sino una
reaccíón
de
rechazo
errrocional
que
pue-
22
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
15/65
de
llevar
a
un
frío
distanciarnienro,
o a un
enfren-
tarniento
que puede
transforrrrarse
en
un
litigio.
El
hecho
de
recrirninar
tiene bien
poco
que
ver
con la
que tendría
qlre
ser
la atrnósfera
rela-
cional
de
un
vínculo
afectivo;
riene,
en
carnbio,
rnucho
que ver
con la
praxis
jurídica
qu
e
utiliza
esta
técnica
corro
recorrido
para
definir
al
irnpu-
tado
culpable.
Por
desgra
cía-los
hornbresr
eu€
han
llevado
a cabo
un
recorrido
de
evolución
cultural,
trans-
fieren,
a
menudo,
acciones
y
métodos
que
tornan
prestados
de árnbitos
presrigiosos
a
nivel
social
(aunque
no
por
ello adaptados
a cada
obietivo)
a
situaciones
cornpletarrrente
diferentes,
en las
que
aquellas
modalidades
de
cornunicación
no
funcio-
nan
en
absoluto.
De
hecho,
si
una
requisiroria
pro-
cesal
requiere
para
ser
eficaz
el
hecho
de recrimi-
raar
la
culpa
al
irnputado,
no
por
ello
esta
estrategia
de
cornunicación
ha
de
adaptarse
a
orro
árnbiio.
En
este
caso, Ia
toansposición
de
esta rnodalidad
a
una
relación
afectiva
produce
resultados
nega-
tivos,
rnuy
diferentes
de
los
que
podría
producir
si
se
utllizara
en
un
contexto
adecuado.
La
esfe-
ra
de las
relaciones
afectivas
es
una
dirnensión
den-
tro de
la
cual
rnás
que los
contenidos
de
nuesrras
corrrunicaciones cuentan los
rnensajes
ernociona-
les,
que
se
derivan
de la rnanera
de cornunicar.
Corno nos
enseña
John
Langshaw.
Ausrin,
hablar
corr
alguien
no
es
sencillarnent
e
dar
inforrnacio-
nes
sino
..hacer
con
las
palabrasrr.
El
efecto
del recrirninar,
desde
un
Punto
de
vista
analígico,
podría
describirse
corrro
un
juez
23
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
16/65
que se erige
contra un
culpable
sornetido
a
Llna
requisitoria.
Si
esto
puede
hacernos
sentir
fuertes
en
la
posición
asurnida
y
en
nuestras
razones,
hernos
de
considerar
tarnbiétt
gp",
de
esta
rrlane-
ra, producirnos
en
nuestra
pareja Lrn
senttrrrlento
desagradable
contra
el que
rorrrp
erán nllestras
razoraes.
Finalrnente,
no
hay
que
infrav
alorar, corrro
nos enseña
Érnile Cioranr
eue
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
17/65
tido
de
culp
a, Ltr7.a
irrefrenable
sensación
de
rabia
frente
a
quien
-quiere
constreñirnos
en
nllestras
carencras
afectivas
y
en
nuestro
egoísrrlos.
El
que
echa
en
cara
se
coloca
como
víctirna
del otr
o
y, desde
esra
posición
de
dolor,
utiliza
su
propio
sufrirniento
para
inducir
ala
pareja
a
qlre
corrija
aqwellos
comporramientos
que
lo
h"rt
generado.
Sin
embargo,
por
desg
raciá,
el
resul-
tado
habitualrnenre
es
que
no
sólo
la
pareja
carrr-
bia
de
cor'portarniento,
sino
que
incluso
se
indis-
pone,
se
enfad^
y
a
menudo
llega
a
ser
aú,n
rnás
opresivo.
E,ste
resulrado
paradójico
de
echar
en
cara
se
puede
expli
car
recurriendo
al
estudio
de las
rela-
crones
rnterpersonales
y
de
sus
efectos.
Dentro
de
este
sector
de
estudios
es rnuy
conocido
el
hecho
de
que
quien
se
coloca
corrro
.
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
18/65
Actuando así,
la
víctíma aurnenta la
sensación
de
serlo
y
se
sentirá
aún
rnás
rnetida
en
este
rol,
lo
que
desenc
adenará
:una
posterior
reacción de
rechazo
o de
agresión
por
parte
de
quien
se
hace
sentir
culpable,
La
dinárnica
serála
de
un
círcw-
1o
vicioso
del cual, una
vez
activado,
es
realrnen-
te
difícil
salir.
E
s
corno
estar
capturados
por Lrn
tornado que,
con
su
espiral
de energía, arrolla
has-
ta
el irnpacto
final.
Lo
que
es
irnportante subrayar es
que
todo
esto
es
el
producto
de
la
modalidad corrrunicati-
va
del
echar
en cara
corno
víctima. Como
vere-
rnos rnás
adelante,
hay rrlaneras
de
comunicar
al
otro
nlrestro sufrirniento
rnuy
diferentes de
echar-
le en cara sus
rnalas
acciones y que
permiten
evi-
tar Ia
construcción
de
la relación
víctirna/ver-
dugo
y
la desastrosa
escalada
de
este drarnático
guión.
No
deberían
olvidarse
las
palabras
de
Atta-
lo:
..Lfna
rnala
conciencia
bebe
ella
rnisrrra
la
rr'ayor
parte
de su verleno>>i
por
lo
tanto, si
nos
ha-
cernos las
víctirnas
acabarnos
por
bebernos
noso-
tros todo
el
veneno
producto de
la
situación
que
se
crea.
Tarnbién
en
este
caso, creo que
el
lector no
tendrá
dudas
en darse
cllenta
de
que el
echar
en
caÍa
es
un ingrediente
fundarnental
de
un
diálogo
con
la
propia
pareja
destinado
al
fracaso.
26
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
19/65
Cuanro
TNGREDTENTE:
Senn¿oNEAR
La
cuarta
esr
rategia
para
un
diálogo
fallido
es
aquella
en
la que
probablernente
hemos
sido
todos
educados
desde
niños,
porque
todos
hemos
pade-
cido
los
serrrrones
de
nuestros
padres,
del^.,rm,
del rnaestro
y
así
sucesivamenre.
Si
puntu
alizar
es
llevar
la
relación
afectiva
a un
m¿tódo
de
con-rlr-
nicación
del
rnundo
científico,
así
corno
recrirni-
nar
significa
utilizar
un len
guaje
jurídico
legal
en
el
árnbito
de
una
relación
afecriva, el
hecTro
de
predicar
represenra
trasladar
ala relación
de
dos
un
método
que
se
roma
presrado
de la
esfera
del
sermón
rnoral
y_religioso.
Por
lo
tanto,
anres
que
nada,
co'no
en
el
caso
de las
orras
dos
estrategLr,
ha
de quedar
claro
la
faha
de
idoneidad
de
esra
rnodalidad
de
cornunicación
en
el
planeta
de las
relaciones
de
dos
person
as,
ya
r.
tmi.
de
una
rela-
ción
de
enarnorados,
de
socios
profesionales
o
entre
padres
e
hijos.
La
estructura
de hacer
el
sermón
es
proponer
aquello
que
es
justo
o injusro
a
nivel
rtrorál
¡
sobte
esta
base,
exarnin
ar
y criticar
el
cornportarniento
ajeno.
E,l
efecto
de
esra
acción
corrrunicativa
es
que
hace
venir
el
deseo,
rarnbién
en
quien
no
lo
tiene,
de
transgredir
las
reglas
rnoralér p,r.sras
corrro
fundarnento
del
serrnón
rnisrno.
Sobre
este
tema
cada
uno
de nosotros
es Lr'
especialista:
¿
a
quién
no le
ha
sucedido
rebelar-
se,
directa
o
indirectarrrente,
ante
un
serrnón
reci-
bido,
transgrediendo
las
prescripciones
que se nos
han
dado,
o traspasar
los
límités
impueitos
?
27
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
20/65
En
rni
rneffro
ría guardo
una
irnagen
rnuy cla-
ra:
una
vez
un policía
de tráfico
rne
paró
a causa
de
una
maniobra
peligrosa,
Pero
no
se
lirnitó
a
ponerffre
la
rnulta,
sino
que
rne
dio
un
serrnón no
iOlo
sobre
rni
violación
del
código
de
circulación,
sino
en
general
a
propósito
del que
se
salta
las
reglas.
Recuerdo
rnuy bien
que
rne
costó
no ser
deicortés;
rni
reacción, ciertamente
Poco
amable,
fue proponerle
al poli cía
de
táfico
que
me
dobla-
rala
multa
pero
que
se
ahorrara
el
serrnón.
Creo
que
esta
experiencia Personal
se
aseme-
j^
^
muchas
otras
vividas
por
los
lectores'
todas
ellas
basadas
en
el sentirniento
de
rebeldía
prirnor-
dial
que
se
desencadena
en
nosotros
hacia
quien
nos
Sorrrete
a
un
serrnón.
Es interesante
notar,
ade-
rnás,
que
a
nrefrudo
dentro
de
un
..buen
Serrnónt'
podernos
encontrar
tanto
la recrirninación
corno
la
puntualízación
y
el
echar
ef:r
caÍa
corrro
víctirna.
E,n
este
caso, serrno
r:.ear
representa la
quintaesen-
cia
de
un
diálogo
desastroso.
E,n efecto,
corno
dice
Voltaire
eleganterrrente:
..Es
propio
de
las censuras acreditar
las
opiniones
que
éstas
atacart>>.
QUINTO
INGREDIENTE:
..
¡TE
Lo
DIJE
>>
Más
allá
de
las
forrnas
desastrosas
de
cornunicar,
corrro
son
Puntualizar,
recrirnirrar,
echar
en cara,
que
podernos
definir corno
ingredientes
básicos
para
el
diálogo
fallido,
existen
forrnas
rnenores
de
28
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
21/65
corrlunlcaclón, frletlos
articuladas
aunque
capaces
de
provocar
con
grandes
probabilidaá.r
dé ¿*-
to
la
irritación
y
el alejarniento
de
la
pareja.
Éstos,
habirualrnente,
son
actos
cornunicativos
puntlla-
les
y
no
secllencias
interactivas,
pero
su
poder
evocativo
es
forrnidable.
Su fuerzá
reside
"^n
qrr"
consigue
evo car
de inrnediato
en
la
c,tra
persona
las
sensaciones
de
provocación,
írrítación
y
des-
calificación.
La
rnadre
de
todas
éstas
es
sin
duda
la
clási
ca
frase
pronunciada
a
continuación
de cual-
quier
acontecirniento
desagradable:
..¡Te
lo
dije '.
Esta
declaración
genera
ría
rabia
en
cualquie-
ra,
hasta
en Lln santo.
creo
que
no
hab
rálectoi
q,-t"
no
haya
experirnentado
el
poder
de
esta frase.
El
efecto
desastroso
es
directaffrenre
propor-
cional
a
la
irnportancia
en
el
plano
afectivo
áe la
persona
que
pronuncia
estas
palabr
as,
ya
que
cuanto
rnás
irnplicados
emocionaknente
esterrlos,
tanto
rnás
insoportable
es
oír
que
nos
dicen
..¡Te
lo
dije ''.
Existen
rnuchas
u^ti^ntes
de esra
f-ra-
se,
pero
todas
tienen
la
misrna
estrLrctura
y
fun-
ción,
corrlo
por
ejernplo:..Yo
yalo
sabía...>>
o
..No
rne
quisiste
hacer
caso,
¿ves
?rr.
La idea
de fondo
es
que
la
pareja
nos
cornu-
nica
el hecho
de
que
nosorros
hernos
corrretido
algún
error
porque
'o
le
hernos
escuchado
o
no
le
hernos
dado
irnportancia
a
sLls
palabras
o
a
su
opinión.
Si
yo
ya
esroy
enfadado
conrnigo
rnis-
rno
porque
he
cornetido
un
error,
el
hecho
de
que
el
otro
rne
haga
norar
que
lo
he
cornerido
dés-
de
el
rnornento
en
qlre
no
le he
hecho
caso
-adrni-
tiendo
que esto
sea
cie rto
y
no
sea
solarnente
una
29
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
22/65
lll
.
irnpresión
suya-
no
me ayuda
en
absoluto,
rnás
bien
hace
que
rne
enfurezca
aún rnás
conrnigo
rnis-
firo
y
con
é1.
Cuando
pronunciarnos
esta
..frase-
cita>>
nos
transforlrramos
en
el
pararrayos
de la
rabia
de
nuestra
parejd, a la cual
le
damos
la
posi-
bilidad
de
des
cargar
contra nosotros
tod
a la
car-
'
'l
contra
sí
a causa de
su
error.
a que
Eer:lr¡
SEx:ro
INGREDIENTE:
..Lo
HAGO
sóro
poR
TI>>
E,l
segundo
ingrediente
rnenor
para
un
fracaso
segr-rro
en el
diálogo
con la pareja
está
represen-
tado por
otra
frase
esencial,
capaz
de
desencade-
rlar la
furia de la
person
a
rnás
tranquila,
es
decir:
..Lo
hago sólo
por
ti>'.
De
esta
rrranera
se declara
un
sacrificio
uni-
direccional
por
parte
de
uno
de
los dos
rniernbros
de la
relación:
esto
no
sólo
hace
sentir
al otro
en
deuda,
sino que lo
obli
ga tarnbién
a
recibir algo
que
le hace sentirse
inferior,
ya
que
necesita de
l¡n
acto
altruista.
Es
corrrprensible
que
este
mensaje,
que la
rnayoría de
veces
llega
sin
que
lo
pidan,
sea rrlrry
irritante
porque
colo-
ca
en una condición
ernocional
arnbivalente:
ten-
dría que
agradecérselo
por
la
generosidad,
pero
estoy
en dificultad
en
cr-ranto
no
ha
sido
deseado
por
mí, ni
solicitado.
Esta
declaración
viola
una
regla fundarnental
de la
llarnada nobl eza
de
espí-
ritu,
o
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
23/65
En
efecto,
si
alguien
nos
reclama
u'
sacrificio
que-ha
hecho,
o
tarnbién
sencillamenre
un
peque-
ño
favor,
esto
nos
indica
su
necesidad
d"
^r.r
t.-
:ol9.i4o
y
gr?tjficado
por
aquello
9rre,
si
de
ver-
dad
hubiera
sido
noblé
y
g"n"rorol
tendría
que
haberlo
hecho
sin
que
se
norara.
No
debe
sorprender
que
las
reacciones
a
este
rnensaje
pued.T
parecer
acros
de
ingratitud:
un
acto
altruista
declarado
se
transfofrrr"
en
una
rnaniobra
decididarrrenre
egoísta.
Si
yo
no
preren-
do
el
reconocimiento
de
rtri
,r.rificit,
l^
oir^per-
sona
-si
no
es
precisarnente
despreciable-
se á^rá
cnenta
por
sí
sola
y
n?e
estará
áoblemenre
agra-
decida:
una
vez
por
el
favor
recibido
y
otra
por
no
habérselo
reclarnado.
SÉprrMo
TNGREDTENTE:
..DgJa,
YA
Lo
HAGO
yo>>
La
últirna
de las
técnicas
rnenores
es
una
acritud
que
se
disfr^z^
de
gentlleza
pero
que
en
realidad
esconde
una
forrna
de
descalifica.ibn
de
las
capa-
cidades
de
la
ota
persona.
Se
trata
de
aqu"fl",
situaciones
en
que
se
slrstituye
al
otro
al reali
zar
una
tarea,
haciendo
que
nuestr
a
actuación
parez-
ca
un
acto
de
cortesía
y
ater..ción
en
nuestra
rela-
:1ór.
..Querida,
deja,
ya
aparco
yo
el
coche...
>>
o
bien
..Querido,
deja
que
h"g"
yá
"r.o>>,
erc
étera.
En
apariencia
parecen
de
verdad
actos
gen-
Iil..r
p^:^
salvar
al
otro
de
su
torpeza,
pero
era
rea-
lidad
el
que
..padece'
la
gentile
)^
la..i.r.
corrro
un
31
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
24/65
ry
,i
I
acro
de
descalific
ación
de
sus
propi-as
caPacida-
des.
una
ayudano
requerida
ño
t¿to
no
ayuda,
sino
que
perjudíca'
E'io
es
asíPorque
el.ttt-9'
ti
bien
".rrt
rtivel
más
suPerficial
de
comPortamlen-
to
comunica
'na
bue'^a
intenci
ó',,
aun
nivel
emo-
cional
más
profundo
significa:
..D
éiatne
hacer
a
mí
porque
tú
no
eres
caPaz>>'
r-
-^---/.^^n
La
evocación
de
"stá
mensaje
subterráneo
tle-
,r"
,rn
pod*
fotmidable'
que
envenett
l :Turbia
inclust
la
rnás
sincera
de
las
buenas
intenclones'
Ocrnvo
TNGREDTENTE:
LN
RECE,TA
SECRE,TA:
REPROBAR
E,n
este
Punto
se
podría
Pensar
que
si
un
miem-
bro
de
1a
p^r"i,^f^rr"'"
,,i,raz
áe
gestionar
todas
esras
dinámicas
carastrófióas,
podría
evitar,qlle
se
alcanz^,
^
un^
"lq.ri-i
a
v
eneno
s
a
P
ar
a
I
a
relación'
Por
desgracia
no
es
así,
y"
-9t"
también
frente
al
conocirii".rao
de
los
ingredientes
que
envenenan
la
relación
,.
p.t"de
poner
en
acto
un
encantarnien-
to
verd
aderarn'ente
especial,
capaz
de
transforfiaar
i"*bi¿n
al
príncip"
*át
gentil
o
ala
rnás
encanta-
Jor"
princesa
en
un
sapo.
Si
se
tuviese
que
tra'
tar
con
Llna
personr
,."irrrente
extraordinaria
Pafa
conseguir
evitar
el
conflicto'
lJna
Persona
capaz
de
reb
atir
cadauna
de
las
técnicas
descritas
Para
arruinar
el
diálogo
con
contramovimientos
que
recond
wzcaf:I
Cada
vez
al
cornpañero
a
un
sereno
raciocir.io,
tra.
puede
siernpr"
ñ..tt
rir
a
una
autén-
tica
recetasecrera
para
1l&ar
a
cabo
el
maleficio'
32
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
25/65
w
l
*l
rl....i
Irnagínese,
corrro
ejernplo
extrerno,
una per-
sona
capaz
de
responder
a un
tediosa
puntuali-
zaciín
con:
..Claro
querida,
estoy
de
acuerdo
contigo,
éste
es
el
rnodo correcto
de
llevar
las
co-
sas>>;
una persona
que
frente
a una
dura recrimi-
nación
sea
cap
az
de replicar
sin ningun
a
irrítación:
..Nunc
a
había
considerado
las
cosas
desde
ese
punto
de
vista,
entiendo
tu
enfado,
haré
de rnane-
ra
que esto no
\rLrelva
a repetirserr;
una
persona
que
frente
a alguien
que le
echa
algo
en.
cara t"rpottd"
con
calor
y
d:ulzura:
..Nunca
habría
pensado
que
podía hacerte
ranro
daño,
¿podrás
perdonar-
rne
si
estoy
atento
en
no
volver
a
hacerlo
nu
r:,.ca
rnás?'r;
alguien
que
se
sienta
y
con
paciencia,
sin
ningun
a rabia,
esclrcha
vuestro
serrnó
n
y
al
final
os
dice:
..Es
realrnente
útil
que
de
vez
en
cllando
digarnos
las
cosas
corrro
las
sentirnos
de verdad...rr.
una
persona
que le
cuenta
un
fracaso
buscan-
do
su
corrrprensión,
y
crtando
usted
lo
..vapulea'
con
el
clásico
>.
33
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
26/65
Imaginerrros
que
exista
Lrna
person
a
así.
E
stá
claro
q.r;
para
conseguir
que
entfe
en
crisis
este
rr.araviuoro
equilib.ió
de
la
relación
es
necesario
buscar
una
acrobacia
irnposible.
E,n
este
Punto
pod.trtos
dest
apar
la
receta
secreta
anunciada
Para
obtener
con
seiuridad
un
diálogo
fallido:
el
subli-
rne
arte
de
la
reProbación'
La
reprobaJión
corno
técnica
evolucionada
no
es
una
.tií.^directa,
ro
es
una
contestación'
no
es
un
poner
en
duda
la
capacidad
del
otro,
sino
que
es r-lna
secuen
cia
reptát"ttt
ada
por
una
primera
t
r
cual
se
feli
ctta
al
otro
y
una
seglrn-
Parte
en
ra
i^
p^rte
en
la
cual
se
afirrna
que,
sin
ernbar,go,
se
fáá.it
haber
hecho
rnejor,
rrvás
o
gy"
aquello
no
fs
suficiente.
Imagine
ellector
que
llega
awn'a
cita
con
su
parera
con
r¡n precioso
regalo:
ella
está
sen-
taáa
^i^
rrresa
de
un
restaurante
elegante,y
so-
fisticado
al
cual
la
ha
invitad
o
Y,
tras
haber
degus-
a"do
platos exquisitos
y
caYa'
finalrttente
abre
el
,"grlá.
Mien.rá,
abre
el
paquete
le
da
las
gracias
dulcernenre.
Ilasta
aquí,
toáo
Parece
rnaravillo-
so.
Lu€Bo,
ella
saca
"i."gtlo,
un-ttPl:3dido
ani-
11o
de
oio
blanco
con
una
serie
de
brillantes'
En
ese
rnornento,
le
mira,,
Y
con
una
sonrisa--que
se
transforrrla
en
una
,,'lleca,
le
dice:
"Es
bellísirno,
querido,
pero
¿córno
es
que
has
olvidado
que
i
rní
me
gusran
con
Lrna
única
piedra
y
de
oro
amarillo
?"
-
I{asta
la
rnás
virtuosa
de
las
parejas
tendría
t
^
zarnParse
el
anillo'
t"t?;:'",
un
ejemplo
extremo'
Pero
pi-énsese
cuántas
veces
nos
h.-ot
oído
decir:
"Sí,
está
34
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
27/65
,.lf
I
bien,
pero
no es
suficiente, podrías
haberlo
he-
cho
rnejor>>.
El
poder
forrnidable
de
esta
receta
secreta
para
echar
a
perder
la
rnás
extraordinaria
de
las
relaciones
reside
en
el contraste
entre
la
prirnera
y
La
segund"
p
arte del diálogo.
Es
una
especie
de
estrategía
invencible
para
crear problemas
aú,n
cuando
no
exista
ni
siquiera sornbra
de
ellos.
Por
este
rnotivo
podernos
definirlo
no corno un
ingre-
diente
sino
corrro una
receta en
sí
rnisrna.
una
poción
venenosa
para
la que
no
existen
antído-tos: el
lector
qu:
quiera de
forrna
estratégica.
echar
a
perder
una
relación,
que
recurra
a
este sisterna
y
tendrá
resultados
catastróficos
garantizados.
Le
ESTRUCTIJRA
DEL
DIÁLOGO
FALLIDO
Tras
haber
pasado
revista
a
los ingredientes
y
a
las
a.
técnicas
superiores
y
rrrenores
para
terrer
discusio-
nes, fricciones,
motivos
de enfado
o
rechazo,
corra-
I '
t I
z
naoescaladassirnétricasen
lernentarredacl
P
ato gei
la
relación con
la
pareja,
creo
que
ha llegado
el
rno-
rrrento
de
trazar
sint éticarnente
las líne
as caracte-
rísticas
que
están
en
la
base
de estas
diferentes
rno-
dalidades
de cornunicación
fallida.
Pero antes
de
eso
es
irnportant
e
aclarar
que
no
es
suficiente una
expresigt
episódica
de Lrno
o
rnás
de
estos
actos
de
cornunrcación
para
llevar
a
cabo una
dinárnica
de
relación
conno
tada de
incornprensiones,
fric-
ciones y
peleas,
sino que
se
necesita
la
insistencia
y la repetición
constante
de
al
menos
uno
de
ellos.
35
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
28/65
Las
técnicas
sup eriores gar
aratizan,
obviamen-
te,
rnayores
efectos que
las menores, aunque.estas
últirnas
son
eficaces en
provoc ar
reacctones
rnde-
seadas.
Sin
ernbargo,
el
verdadero artista del diá-
logo
catastrófico
es capa
z
de
:uúIízar
si
no todas
ellas,
sí
una
buena
parte
de
las
técnicas
descri-
tas y pasar
irnperceptiblernente
de
Llna
a
otra.
Corno
una especie
de cornbatiente
que
no
perrni-
te al otro
eratrar en
srr
lírnite defensivo
y
en
cada
intento de
parada
al ernbate provocativo
por
par-
te
de la
pare
ja
reacciona
cambiando
rápidarnente
de
táctica,
hasta
que
no
consigue,
en
un obietivo
paradójico,
que el
otro
se
enfurezca
de
verd¿rd.
Aunque
es
posible
recurrír
a
los
artificios
rnás
dispares,
la
rnetodología
para preparar
LrÍaa
poción
venenosa
posee
algun
as características
fundarnen-
tales que
rrrerecen
enurrlerarse.
La
prirn
era caracterís tíca
cornún
a
las forrnas
de
cornunicación
hasta
aquí descritas
es
que
se
basan en
las
..mejores
intencionesn.
En otros
tér-
rninos, la
persona pone
en
acción
cierto
tipo de
dinárnicas con la intención
de prevenir
o
resolver
un
problerna o
un
conflicto
con su par eja, obte-
niendo,
sin ernbargo,
el
resultado
contrario .
La
intención
que
lleva
a puntlr
alizar,
recrirninar
y
así sucesivamente
es
querer
rnei
orar
las
cosas
dentro
de
la
relación,
pero
la
utili
zactín
de
una
estrategia
no idónea
para
este
obretivo produce
efectos indeseados.
E,so
significa
que el
problerna
nace, no
sobre
la
base de las
intenciones
o
de
las ideas
de
las
per-
sorlas,
sino corrro
corrsecuencia
de
las forrnas
de
36
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
29/65
corrrunicación
que
se
llevara
a cabo,
que rnodelan
el
contenido
de
las
declaraciones
y el rnodo
corrlo
son
acogidas por
el
interlocutor.
Puedo
rener
dis-
tintos
tipos
de
líquido,
pero
si
los
pongo
en el
rnis-
rno
recipiente,
todos
asurrlen
la
misrna forrna
. La
forrna
connota
y
da
sentido.a
log,
c-ontenidos,
por-
gue
es
esta for_rna
la
que
produce,
más
que
los
rnis-
loor
-significados,
los
efecros
en el
orro
a
nivel
per-
\u,*--'---,
.
t
¿éFtriv o y
ernocional.
Quisiera
señalar
asirnisrno
que
no
es
suficien-
te
tener
buenas
intenciones
para
tener
buenas
rela-
ciones,
sino
gu€,
en
cafirbio,
es fundarrrental
po-
seer
Ia
capacidad
de
util
izar
de rnanera
efi
caz las
forrnas
de
corrrunicar.
Aclarado
este
prirner
pun-
to,
creo
que
el
lector,
rras
haber
leído
las
páginas
que preceden,
pre
stará
rnás
atenció
n
a
la :uúIiza-
ción
de
sus
rnodalidades
de
cornunicación.
*IJn
segundo
rasgo
esencial
está-representado
I I l-- J- .
por
el hecho
de
que
quien pone
en
acción
las
rnodalidades
de
cornunicación
fallidas
esrá firrne-
mente
convencido
de
sus
propias
{a.zo.Iles.
Con-
2
tínúa
insistiendo
tarnbién
frente
a
las
prirneras
reacciones
negativas,
con
la
convicción
de
que
al
.C:.-
-l
'
t
.7
jllal gu
pa{,eJ? cornprend.era
to
que es
.
Por
des
gracia, €S
precisamenré
eitá
aprerrrio
lo
que
lleva
la rnayoría
de veces
al
conflicto.
tjna
de
las
rnayores
dificultades
que experirnentan
los
seres hurnanos
es
ponerse
en
la
perspectiva
del
otro,
sobre todo
cuando
se
está
fuerternente
con-
vencido
de la
prop ía razón
y si
quiere,
por
lo
tan-
to,
obligar a nllestra
pareja
a
que
la
asurna
como
suya.
Bastaría
pararse
a
pensar
que
si
quien
tene-
37
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
30/65
mos
enfrente
asume
la
misma
actitudr
pl.ovoca
una
situación
de
..estirar
la
cuerda",
€0
la
que
cadauno
de
los
dos
contendientes
hace
de
to-
do
par
a
arr:
astrar
al
otro
hacía
su
ProPig
terreno'
Cu^ando
más
tira
rlno,
rnás
intent
a
el
otro
re-
sistir.
cuando
más
rígido
lare
vuelvo
en
rnis
convicciones,
más
i.rctémento
la
posibilidad
de
discusión
con
el
otro-
Adem
ás,
algo
que
aún
resulta
más
turbador
paraquien
"áúr'trdt
alaidea
de
la
..verdad abso-
i,rt"r,
ásí
corno
a
lo
..definitivamente
correcto>>
es
que
h^y
que
consid
er?r
gt"
la.misma
cosa
per-
cibida
desde
punros
de
.rirt"
diferentes
cal.l.bia'
por
1o
tanto,
^.ro
puede
existir
..1a
Verdad",
sino
qlre
existir
án
tantas
cuantas
sean
las
persP.ecti-
vas
que
puedan
ser
asumidas.
La
firtneza
de
las
pro¡",
^.or.ricciones
no
sólo
es
disfuncional
en
las
relaciones
interpersonales,
sino
que
es
tarnbién
una
idea
incorrectJsobre
córno
funcionan
las cosas
en
este
mundo.
E,s
decir,
sostener
obstinadarnen-
te
las
propia
s
razof:res
fro
sólo
es
perjudicial-en
las
relaciórr",
con
los
dernás,
sino
que
es
tarnbién
una
posición
..fi1osóficarnenre>>
equivo
cada.
como
nos
recuerda
Herlnann
F{esse:
,.La
parado
ia
de
las
paradojas
es
gr"
lo
contrario
de
la
iretdad
es
igualmente
verdad"'
No
",
?"r.ralidad
que
desde
la
Antigüedad
quiener.
,.
han
oggP?dá
d"
la
cornunicación
efi-
caz
sugreren
rnodalidades
de
otro
tipg.
Aristóte-
les,
po",
eiernplo,
acot:"ia
a-su.príncipe
Alej"\-
drá,^..Si
quierls
persu
adir
a
alguién
has
de
hacerlo
a
travé,
d"
su
propias
argrrmentaciones>>.
38
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
31/65
:3q
I
Blaise
Pascal
rnuchos
siglos
después
escribe:
..Cuando
se
quiere reprender
con
utilidady
rnos-
trarle
a alguien
qlle
se
equivoca,
h^y
que
observar
desde
qué
lado
éste
considera
el
asunto,
porque
generalrnente
desde
ese lado
es
correcto,
y
reco-
nocede
esa verdadr
pero
desvelarle
aquel
otro
lado
desde
el
cual
éste
es
falso.
Y
él
se
contentará
con
esto,
porque
verá
que
no
se engañ,aba
y que su
defecto
era
solarrrente
el no
ver
todos
los
lados
de
la
cuestiónr'.
Otra
actitud
rnuy importanre,
que
contribu-
ye a la
prep
aracíón
de la
poción
que
produce
el
encantarniénto
rnaléfico,
consiste
en
proponerle
t t
lar-
l
otro
las
proplas
oplnlones
y
sensacrones
sln
(
le
la
posibilidad
de
expresarse
.
La
pareja,
corrro
cualquiera
que
se
siente
atacado,
tiende
a defen-
derse
hasta
el
punto
de
que tarnbién
las
afírrna-
ciones
más
razoraables
serán
atacadas
o
desrnen-
tidas.
Afirrnar
las
propias
ideas
anres
de
haber
escuchado
y
valorado
las
del
interlocuror,
si
pue-
de
ser
r-lna
buena
técnica
en
el debate
político,
erl
que
el
objetivo
es
venc
er
retóricarnente
al
conten-
diente,
dentro
de
un
diálogo
en
el
cual
el objeti-
vo
es el
encuentro
y no
la
discusión,
impide
aque-
llo
que
debería
realizarse.
Si
yo inicio
un
diálogo
proponiendo
asertivamente rnis
convicciones, creode
inrnediato
una
atrnósfera
de
protesta
rnás
que
orient
ar
al
intercarnbio
cornLrnicativo
hacia
el
encuentro
y
la
relación.
E,ste
corrrportarrriento
arrarnbla
con
toda
una
serie
de
creencias,
fruto
de
una
pésirna
psicol
ogía,
que
invita
a
quien
quiere
afirrnar
sr-ls
propias
convicciones
a
ser
asertivo.
39
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
32/65
De
esta
forrna,
etl
efecto,
una
Persona
no
sólo
parece
tozuda
e
insistente,
es
tarrlbién
decidida-
mente
provoc
atlay
antip
ática,
y
redu
ce
a
cero
las
posibilidades
de
entrar
en
contacto con
sus
Pro-
piot
interlocr-rtores.
Eso
es
exactarnente
lo oPLles-
^to
^
1o
que
tendría
que
suceder
en
un
diálogo,
es
decir,
"l
it
t.tcarnbio
recíproco,
la
intirnidad,
el
Pla-
cer
de
sentirse
en
contacto
con
el
otro.
Por
lo tanto,
las
diferentes
co1ntl-
nicativas
que
llevan
a
realizar
un
diálogo
fallido
se
ponen
en
rrlarcha
al
no
consid
erar el
hecho
de que
1
l"nguaje
que wtTlizamos
a
rnenudo
nos
:utTliza
a
nosotros
y
qt"
diferentes
rrrodalidades
de
cornu-
nicación
construyen
realidades
diferentes'
Los
sofistar,
io,
rnayores
cultivadores
del
arte
de
cornunicar,
sosten
ían que
la
realidad
no
es
nada
rnás
que
el
lenguaje
que
utllizarnos
para
cornuni-
carlay
.otttunicárnosla.
Esta
afirrnación,
en
aPa-
,iencía
dernasiado
fuerte,
porque
parece
negar
la
irnportancia
de
los
hechos
y
de
los
contenidos,
qrri"t"
decir
en
realidad
que
son
los
códigos
lingüísticos
que
nosotros
utilizarnos
los
que
defi-
,r"ñ,
rnodel
^Á
y
transforrrran
los
hechos
y
los
con-
tenidos,por
nuestra percepción
y
Por
las perceP-
ciones
de
cuantos
Se
comunlcan
con
nosotros.
..Las
palabras son
corrro
balastr,
escribía
Lud-
v.ig
\Tittgenstein,
por
eso
se
necesita
hacer
un
uso
rnuy
cuidadoso,
de otro
rnodo
y
de
forrna
incons-
ciente
podernos
herir
a
los dernás
y
a
nosotros
rnis-
rnos,
Cott
o
vererrros
en
el
próxirno
capítulo,
para
evitar
engañarnos
en
la
relación
con
los
dern
át y
realizar
lo
contrario
de
lo que
qlrererrros,
prirrre-
4A
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
33/65
ro
}eay
que
prestar
rnuch
a atención
a
las
forrnas
de cornunicar,
seleccionand
o
y
utiLizando
aque-
llas rnodalidades que
inducen
a
un diálogo
fun-
cional. Por
fortuna,
rniles
de
estudios,
investi-
gaciones,
aplicaciones
ernpíricas
del lenguaje
corno
vehículo
para
influenciarse
a
uno
rnisrno
y a los
dernás
ponen
a
nuestra
disposición
técni-
cas
refinadas.
LJna vez
deterrninadas,
corno
hernos
hecho
en este
capítulo,
las
forrnas
seguras
de
diálogo
fallido,
el
prirner
paso consisre
en
evitarlas;
el
se-
gundo,
en srrstituirlas
por
esrraregias
y tácticas
real-
rrrente
capace.s
de hacernos
alcarazar
nuestro
obje-
tivo.
En
otros
térrninos,
conocidos
los
modos
para
torcer aú.n
rnás
una
cosa,
podernos
eludirlos
y
pa-
sar
a
ocuparnos
de
aquellos
para
enderezarla.
Sin ernbargo,
en
este
punto
surgen
otras dos
dificultades
de
tipo
rnoral
e
ideológico
que inva-
.
den la
cultura
occidental:
la
idea
de
que
utllízar
estratégicarnente
la
cornunicación
es
una forrna
de
rnanipulación
y
Ia
convicción
de
que
hacién-
dolo
así
se ataca la
espontaneidad
de la
persona.
Concédarne
el
lector
otro
espaci
o
para des-
rrrantelar
estas
dos
peligrosas
convicciones
antes
de
pas
ar
a la
descripción
de
las
forrnas
de
dialo-
gar
es
traté
gicarnente.
Dialogar
estr
atégicarnenre
no significa rnani-
pular
al
otro, corno
podría
parecer, sino
hacerlo
de
rnodo
que encontrernos
ir¡nto
a éste
el
pun-
to
de
encuentro.
El
térrnino
*diálog6,rr,
de
hecho,
significa
intercarnbio
de inteligencias,
encu.enrro
de
dos inteligencias.
4l
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
34/65
$
Es
necesario
despejar
el
cafnpo
de
un
prejui-
cio
rnoralista
resPecto
a
la cornunicación
que
indu-
ce
carnbios
en
el
otro,
o
sea,
el
lenguaie
Persua-
sivo.
Debajo
de
este
prejuicio
subyace
la idea,
del
todo
infund
ada,
de
que
puede
existir
r¡n
rrrodo
de
cornuflicar
que
no
influencie
al
otro.
Cualquier
interacción
entre
dos
Personas'
Se
qulera
o
rto'
consciente
o
inconscientefiIente'
rePresenta
un
proceso
de
influen
cia
recíproca.
Considerado
esto'
iodemos
decidir
hacer
corrro
el
avestÍwz
que
lr.otd
e
la
cabeza
bajo
la
arena
cuando
es
Perse-
guido
por
un
depredado
r
para no
verlo;
o
bien,
áecidii"pr.nd.r
r
:uúlizar
el
lenguaje
persuasivo-
El
instr.r-.nto
en
sí
no
es
nunca
ni
bueno
ni
rnalo,
es
el
uso
que
hacernos
de
é1
1o
que
1o
vuel-
ve corno
tal.
Si
yo
decido
no
aPrender
a
rnaneiar
las
est
rategias
de
comunicación
Por
rrlero
recha-
zo
ÍÍtoralista,
h"
de
tener
tafirbién
en
cuenta
que
seré
víctirna
de
ellas-
Si,
en
cambio,
aPrendo
a
maneiatlas,
puedo
escoger
si
súlizarlai
o
no.
E,n
otr
as
-palabras,
la
p"rrJn
aha
de
decidir
si
es
arúfice
de
lo
que
cons-
truye
y
gestiona,
o
víctirna
de
aquello
que
in-
consciátti"tttente
constnrye
y
luego
padece.
La
técnica
de
dialogar
esrr
atégicamente
-que
es
el
fruto
de
una
larga
y
exhaustiva
investi
gación
aplica
da
a los
pro..ror
de
comunicación
en
el
árnbito
literario,
filosófico,
terapéutico
y
emPre-
sarial-
es
un
proceso
que
se ernancipa
de
la
tradi-
ción
del
lenguaje
rnanipulador.
Ya
sea
en
su
es-
tructura
corno
en
sr.ls
efectos,
eI
diálogo
estratégico
se
enfoca
en
el descubrirniento
coniunto
Por
Parte
42
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
35/65
de
arnbos dialogantes
de
aquellas
perspecrivas
que
perrniten
encontrar
el acuerdo.
Por
tanto, en
este caso
no
puede
hablarse
de
manipulación
sino
de
conjunción
inter
activa.
A la
utllización
de
estrategias
de cornunica-
ción
dentro
de una relacíón
íntirna
se
la
acusa de
rorrrpe r Ia
espontaneidad
y
la
autenticidad
de
las
expresiones
entre la
pareia.
Sin
embargo,
raffrbién
la
espontaneidad
es un
mito,
porque
en los hechos
nunca
existe,
desde las
prirrreras
relaciones
socia-
les de
una persona que
se
desarrollan
precisarnen-
te sobre la
constitución
de
esros
guiones
de
reac-
ción que
definirrros
de
rnanera
irnpro
pia corno
espontáneos.
De
hecho,
cg ?._9..I-ros
enseñan las
-
m
ó
d
"
rn
as
i
g..-"s
ti
g.?,g
19
n.
r
tr
".t
ró fi
r
io
I
ó
gi
cás,
tód
ó
r"no
q.tá
é"
i.friie
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
36/65
y
allídonde
existan
problernas
complejos
y
Pato-
íogí"r.
podemo,
irniginar
cuílpodrá
ser
su
efica-
cia
en
la
resolución
y pr"rención
de
las
dinámicas
conflictivas
en
las
relaciones
de
pateia,
relaciones
en las que
la
rnayoría
de
las
veces
los
conflictos,
las friciiort"t
y
las
incomprensiones
se
estructu-
ran
sobre
"q.ti.rocos
que
podrían
evitarse.
Como
ó"org
Lichtertb"rg
nos
advier¡si
,,La
única
prueba
d"
una
teoría
es
su
aplicación".
44
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
37/65
'1
CAPÍTULO
2
D IALoGAR
ESTRA:rÉcICAME,NTE
-
8/17/2019 Corregiěme Si Me Equivoco
38/65
x
La
inteligencia
no es
no
cortl,eter
errores,
sino descwbrir el rnodo
de sacarles
provecho.
Bertolt
Brecht
PnTvtE,R INGREDIENTE:
PnT,GIJNTAR ANTES
QIJE
AFIRMAR
La
prirrrera
consecuencia
directa
de
cuanto se
ha
expuesto
hasta ahora
puede
resurnirse en
la
indi-
cación:
..Si
quieres obtener,
errrpieza
preguntan-
do en
vez
de proponer>>.
Eso significa
que
el modo
rnás
eficaz para
evi-
tar
la resistencia del
otro
está
representado
por
el
hecho
de preguntarle
qué
es
lo
qrre piensa
respec-
to a lo
que querernos
introducir
corrro terna de
discusión.
Sin ernbargo,
no
se
ttata
sirnplernente
de
hacer
preguntas
sobre
cierto terrra,
sino
de introducir
Llna
forrna
particular
de interrogación:
preguntas
cons-
truidas estratégicarnente que propongan
en
su
inte-
rior las
alternativas
de
respuesa
hacia
las que que-
rerrros
guiar
a
nrrestra
pareja.
Por ejemplo, yo
puedo
preguntarle alapersona
que
tengo
a
rni
lado:
47
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40/65
de
cornprensión
del
proble
'''a
y
no
hac
ia
la
bús-
q
u
ed
a
del
culp
a
b
le.
C
omo
s o
s reng-Ep"ll*g
:.
_1.-A-c*u
-"
:"r
?
l3s
dernás
d9
n;r+esr{"-
-$J_e;
.b.a
de
Ia
ignoranqia,huqlaraa;
acusarnos
a
nosorros
- 1ir "os
gignifica
ernpezar
a
enrend.r;
no
,iorri
=gi.g.lgs
dernás
ni
r
trororros
rnismor
.,
verdadera
sabidu