Después de los 50 Después de los 50 uno tiene la vida…. uno tiene la vida….

RESUELTA !!RESUELTA !!

Re...sueltaRe...suelta la panzala panza, , Re...sueltaRe...suelta la papadala papada, , Re...sueltasRe...sueltas las piernaslas piernas, , Re...sueltasRe...sueltas las nalgaslas nalgas... ...

Así que si no tienes  dinero pa'l cirujano

plástico

RESIGNATE Y SE FELIZ...!!!! Animo...!!!!!

EJEMPLOSDE SOLTURA:

CUESTION DE PRIORIDAD Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve. Un caballero se apróxima y dice: -Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido? -Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero. -Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre. La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:- Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…¡El sombrero lo compré ayer!

 

ARREGLOS PARA IR A CENAR:Un grupo de amigos de 40 años de edad discuten y debaten donde deberían reunirse para la cena. Por último, se convino en que deben reunirse en el Restaurante Gausthof zum Lowen porque la camarera, usa blusas escotadas y tiene unos hermosos pechos.Diez años más tarde, a los 50 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más discuten y debaten donde deben ir. Por último, se convino en que debían reunirse en el Gausthof zum Lowen debido a que los alimentos y la selección de vinos es muy buena. Diez años más tarde a los 60 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez mas hay

que discutir y debatir donde deben ir..Por último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen porque pueden comer allí en paz, tranquilidad y el restaurante es libre de humo.Diez años más tarde, a los 70 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más tienen que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen debido a que el restaurante tiene rampas para acceso de sillas de ruedas y que incluso tienen un ascensor. Diez años más tarde, a 80 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más hay que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen porque eso sería una gran idea ya que nunca han ido allí antes. Alzheimer????? 

MOMENTOS DE LA 4TA. EDAD

Que la esquina de mi casa está dos veces mas lejos que antes … Y además hay una pequeña subida en la que antes no me había fijado ….  Que me dí cuenta que los peldaños de las escaleras ahora son mucho más altos ....  Que no sirve de nada pedirle a la gente que hable más claro, porque  todos ahora hablan tan bajo que no se entiende casi nada

Que la gente ha cambiado, ahora es mucho más joven que cuando yo lo era  Y por otro, lado, la gente de mi edad es mucho más vieja que yo

MOMENTOS DE LA 4TA. EDAD

Tanto es así que el otro día me encontré con una antigua conocida y haenvejecido tanto …... que no me reconoció.   También he dejado de correr detrás del autobús, porque me di cuentaque ahora parten mucho más rápido que antes 

 Que la ropa que quiero comprarme ahora la hacen tan apretada, sobre todo en la cintura y en las caderas, que me resulta muy desagradable

Todo esto lo reflexioné esta mañana, mientras me arreglaba frente al espejo …..                                          A propósito ….. Se dieron cuenta que los espejos ya no son tan nítidos  y claros como hace 50 años ??

Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la

otra y le dice: - 'Mabel, ¿sabes que tienes un supositorio en tu oreja izquierda?'

Mabel sorprendida pregunta: - '¿Tengo un supositorio en mi oreja?' Ella lo retira y lo mira

con asombro. Entonces dice: - 'Ethel, estoy muy contenta por que viste esto.... Ahora que lo

pienso, ¡ya sé donde encontrar mi audífono!'

Un servicio funerario está teniendo efecto por una

mujer que acaba de fallecer. Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo

están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan

contra una pared sacudiéndolo. Todos

escuchan un débil gemido.Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva!, Ella vive por 10

años más y entonces fallece. Otra vez, se realiza

una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto. En el momento

que están pasando por la puerta,el marido grita

fuertemente:- '¡Cuidado con la pared!'

Un abogado sale al campo a cazar, y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayó en un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca, cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor. - Qué está haciendo? ... estas son mis tierras. - Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra. - Lo siento, pero no puede llevárselo --le dice el granjero.- Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato --amenaza el abogado. - Aquí en el campo, resolvemos las cosas de otra manera --le informa el viejo-- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.- Y que es la Regla de las Tres Patadas? --pregunta el abogado.El viejo explica:- Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se de por vencido.El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, aceptó las reglas. - Está bien, empecemos --dijo el abogado.El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus buenas botas del trabajo, le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajó otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el trasero.Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo, se levantó y dijo, saboreando la venganza: - Ahora me toca a mí... !!!- No se moleste... --le dice el viejo-- ...llévese su pato, me doy por vencido.

Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia: - ‘Cuando me muera quiero donar mis ojos’.Otro se levanta y dice: - ‘Cuando me muera quiero donar mi hígado’.Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, cuando solo falta por hablar, un octogenario, le llega el turno y muy serio declara: -’Cuando yo me muera voy a donar mi pene’. Todos los presentes exclaman: - ¡Ave María, que generosidad, qué maravilla, nadie nunca se había ofrecido para donar eso!

Todos gritaron: - ¡Viva el buen señor que va a donar su pene!Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar: - ¡Qué se pare! …¡Qué se pare! El viejito, con una sonrisa, dice: - ¡Ah noooooo…, Si se para …… no lo dono!

  Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la señora de esta foto, sentada en la banqueta fumando un cigarro, así que se le acerco y pregunto, - "No pude evitar ver lo feliz que se ve! Cual es su secreto?".Ella le respondio: - "Fumo 10 cigarros diario, antes de dormir me fumo un cigarro de mariguana. Tambien me tomo una botella de Jack Daniels por semana y como solamente comida chatarra. Los fines de semana me hecho unas tachas, tengo sexo y no hago ejercicio. "El doctor le contesto: - "Eso es extraordinario! Cuantos años tiene?“ - 34, le respondio.

El secreto para una larga vida...

A una abuela le llama la atención, que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa. Así que decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono. Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta: - "Quiiiieeeen soooooy?" El niño no contesta y grita:- MMamáaaa, la abuela está en el teléfono y no sabe quien es!"¡Que no nos pase nunca! 

 

Un viejito le dice a otro, mientras se toman unos traguitos en elbarcito de la esquina: -Yo le echo 3 polvos al día a mi esposa.El otro sorprendido, le responde: -En serio?? Como así???   - Mexana en las tetas ... - Mennen en las nalgas ... y - Johnson en los pies.  

LA PLEGARIA SENILOtórgame la senilidad para:* olvidar las personas que de cualquier manera nunca me gustaron,* la suerte de encontrarme con la cuales sí me gustan,* y la vista ¡para darme cuenta de la diferencia!

LA CARTA DE LA ABUELA

Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".   Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi auto.Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.

No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde.. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío,ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.Besos.Tu abuela.

Luego de muchos años años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino. Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo. Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.

De pronto el joven se extraña de ver  plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capitallo conocen pelados y cocinados ya.

También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua. Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce. De pronto el hijo pregunta:  - ¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...? La madre le responde: - Atrás, chateando...- ¿Cómo chateando...? dice el muchacho¿¿¿Hay computadora aquíiiiiiiii..., que me desmayo???   - ¡Nooooo m´hijo...! ¡¡¡Cagando en la chata!!!

Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta: - Señor: ¿Qué edad tiene usted?- Yo tengo 110 años. - ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?,- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.- ¿Qué edad tiene usted? - Yo tengo 230 años. - ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace? - Bebiendo mucha lecheY paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?. Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted? - 23 años.

Al cumplir la edad reglamentaria (65) mi amigo se presento al Seguro Social a tramitar la pensión por vejez. La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió su DNI para verificar su edad e identidad. Mi amigo busco en sus bolsillos y al no encontrar sus documentos, le dijoa la señorita que había olvidado su DNI en su casa y que volvería mañana con el. En eso, la oficinista le dijo: - Desabotónese la camisa. Mi amigo anonadado se abrió la camisa y la funcionaria luego de mirarlo le dice: - Esos vellos canosos de su pecho, son prueba suficiente para mí, así que no se preocupe le voy a procesar de inmediato la solicitud. Mi amigo feliz regreso a su casa y le contó a su esposa lo sucedido en el Seguro Social. Entonces ella comentó: - Que tonto!!! Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor te daban también pensión por invalidez !!!

     Yo tambien me di cuenta y voy a comentarte sobre algunas cosas,de las que me he percatado recientemente de estas cosas uno se da cuenta cuando repara que ya no es tan jovencito como creía, jajajajá. El padre tiempo no pasa por gusto y nos ha ido quitando lo que la madre naturaleza nos dio. Pero la edad está en la mente aunque las piernas y otra parte del cuerpo se niengan a reconocerlo.       Jo Chi San

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:- 'Ahora no te enojes conmigo.....Se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre.'Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:Espero que no estés muy apurada por saberlo!!!. Ya mismo me acuerdo….

Las canas no son vanas... ¡UNA INTERESANTE REFLEXIÓN!

Un presumido estudiante quien se encontraba asistiendo a un

juego de fútbol, se tomó la molestia de explicarle a un señor

mayor quien estaba sentado cerca suyo, porqué le es

imposible a la vieja generación comprender a su generación. -

"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi uno

primitivo", dijo con voz lo suficientemente alta para que

lo escucharan alrededor. "Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones jet, viajes

al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte.  Tenemos naves con energía nuclear, carros eléctricos y de hidrógeno.  Computadoras con procesos de velocidad de la luz...y más."

Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue: - "Tienes razón, hijo mío.  Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes... así que las inventamos.“  - "Ahora, cerote presumido, ¿qué estás haciendo

TÚ para la próxima generación?“ ………..¡El aplauso fue atronador!

¿Cuál es mayor edad la luna o el sol?.La luna, porque la dejan salir de noche.

- En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: - Pareces un Celular !

- El viejo orgulloso  dice: ¿Vibro mucho ? - No mi viejo, al entrar al túnel, se te cae la señal...

  La plegaria de la senilidad

  Por favor, Señor, concédeme

senilidad para olvidar a aquellos que siempre me han caído mal,y suerte para

recordar a los que quiero,

así como una buena vista para

poder distinguirlos.

¿EXPERIENCIA?Al llegar a sus 50 años, una mujer decide Rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara. Ella gasta $15,000 y se siente excelente consigo misma al ver los resultados. Al emprender el regreso a casa, ella se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista.Antes de retirarse, le dice al vendedor, -"Espero que no se moleste si le pregunto algo, ¿cuántos años cree que tengo?"- "Alrededor de 32", responde el hombre."¡No! Exactamente tengo 50", contesta muy feliz la mujer.  Poco después entra en un local de McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera. La chica le contesta, -"Yo diría que alrededor de 29."

La mujer le responde, con una amplia sonrisa, -"No, tengo 50."A todo esto, ya la mujer se siente lo máximo en el mundo consigo misma.Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo. El dependiente le contesta, -"Oh, yo te calcularía 30.” Orgullosamente, ella le replica, - "¡Tengo 50, pero muchas gracias!“ CONTINUA

Ya en la parada del bus que la llevará a su casa, ella le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera la unidad.Y él le dice, - "Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre. Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer. Tal vez le parezca muy atrevido, pero se necesita que usted me deje colocar mis manos dentro de su brassiere.- Sólo de esa manera y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted".Siguen esperando en silencio en la calle vacía. Hasta que ella no puede más con su curiosidad. -“Ya saben ustedes como son las mujeres”Y de repente le dice Al viejito, - "¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!".El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y. empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y delicadamente aprieta cada pezón, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí. Después de unos cinco minutos de esto, ella dice, - "Está bien, está bien... ¿cuántos años tengo?"Él da un último apretón a los pechos, saca las manos y dice, - Señorita, usted tiene 50 años“. Muy sorprendida, la mujer dice, - "Realmente es increíble, ¿cómo hizo para saberlo?” El anciano responde, - "¿Me promete que no se enojará?".."Se lo prometo", dice ella. - "Yo estaba detrás de usted en la cola en McDonald's

Que Rico Hueles Mi Vida, Que Perfumada Mi Amor!! Cuando era recién Casada, Eran Frases De Rigor. Después Del Baño, El Olía A Yarley o Que Se Yo, Mientras Yo Me Perfumaba Con Frascos De Christian Dior!! Mas Ahora Que Diferencia, El Huele A Unturas y Yo Huelo A Pomada Del Tigre Que Me Pongo Al Por Mayor. El Me Ayuda A Friccionarme... Mas Abajo Por favor... y Luego Entro Yo A Sobarle Corvas... Codos y Esternón.

Que Distintos Camisones y Las Pijamas Que Horror!!! Ahora Ya Son De Franela Porque Estas Si Dan Calor.

A El Sus Zapatos De Estambre, Mi Nieta Se Los Tejió, Porque Los Pies Se Le Enfrían y Le Duele El Corazón. Como Han Cambiado Los Tiempos De Cuando El Me Conoció Antiguamente Lucían Encima De Mi Buró, Una Rosa, Su Retrato, Un Perfume y Un Reloj. Ahora...Un Frasco De Aspirina, El Ungüento De Rigor, Unas Vendas, Mis Anteojos, La jeringa, la ampolleta, el algodón y el alcohol.

DÉCIMAS DE LOS ABUELOS

Y En Su Buró Amontonados, Para Que Quepan Mejor, El Vaso Para Sus Puentes, El Frasco Con La Fricción Un Libro Abierto, Sus Lentes, Jarabe Para la tos y Agua Para la aspirina por si nos viene el dolor.

Como Han Cambiado Los Tiempos De Cuando El Me Conoció. Sin Embargo Recordamos Lo Que El Viento Se Llevó.

Saboreando Lo Que Fuimos y viviendo nuestro hoy. En Las Mañanas Sin Prisa Siempre la misma canción Como Dormiste Mi Cielo??? Un Dolor Me Despertó... y Que Te Duele Mi Vida??? Hoy tengo un nuevo dolor.

Y Por Las Noches Acaso Recordando Algo Mejor... Oliendo A Salicilato, A Pomadas y A Fricción, Repetimos Lo Mismo De Siempre... Lo Mismo De Ayer y De Hoy. Ojalá Duermas Mi Vida... Ojalá Duermas Mi Amor... Rezamos Un Padre Nuestro y Damos Gracias A Dios. Autor desconocido

LO QUE ENSEÑA ESTE SEÑOR ES CONMOVEDOR Y UN EJEMPLO A SER SEGUIDO POR TODOS LOS QUE YA PASAMOS LOS

60.....

Cuando envejecemos comenzamos a dudar de nuestra capacidad de “Hacer la diferencia”. Nos sentimos sin capacidad de producir cosas nuevas, es en estos momentos que nuestras esperanzas son alimentadas por realizaciones notables de personas mas viejas que nosotros, que han tenido el coraje de aceptar los desafíos que  la vida presenta en la edad avanzada. Harold Schlumberg es una de esas personas - “Muchos me preguntan, qué hacen los viejos después de jubilados?” --“Bueno, yo tengo la suerte de ser - graduado en ingeniería química y - una de las cosas que más me  gusta- hacer es transformar cervezas, vinos y otras bebidas alcohólicas - en orina”

¡¡¡HAROLD  DEBERÍA  SER  UN  MOTIVO  DE  INSPIRACIÓN PARA  TODOS  NOSOTROS !!!