MỘT CUỘC TÌNH: CHUYỆN NÀY CÓ THỂ XẢY RA VỚI BẠN!

Quyển sách này nói về Tình yêu và Hôn nhân : Hôn nhân của bạn và cuộc tình mà bạn có thể kinh nghiệm được với người chồng hay người vợ của chính bạn.Rất nhiều người nghĩ rằng cuộc tình như là một tình cảm say đắm giữa một người nam và một người nữ chưa có gia đình -ít ra không phải là giữa vợ chồng. Nhiều thế kỷ trôi qua thế giới đã cố gắng thuyết phục người ta có ý niệm rằng những cuộc tình vụng trộm của người lớn thì hấp dẫn hơn tình yêu trong hôn nhân. Nhưng từ điển định nghĩa cuộc tình là “sự hấp dẫn nhau giữa hai người ... một từng trải đặc biệt khi được yêu”. Sự từng trải đặc biệt mà chúng ta đề cập đến ở đây là tình yêu đẹp đẽ và bền vững mà Đức Chúa Trời ban cho người chồng và người vợ. Ngài đã ban cho con người khả năng nhận biết được mọi tình cảm và khoái lạc trong thân thể bình thường, khoẻ mạnh và đầy sự thỏa lòng. Và, vì là Đấng sáng lập Hôn nhân và là Tác giả của tình yêu, nên sự ban cho của Ngài bao gồm một cuộc tình đầy những sự xúc động, vui mừng và sảng khoái cho mỗi cặp vợ chồng, không phải chỉ một số cặp được ưu đãi nào đó mà thôi.Tất nhiên, điều đó phụ thuộc vào sự khám phá của mỗi chúng tavề hoạch định của Đức Chúa Trời trong hôn nhân của mình qua việc suy gẫm cẩn thận Lời Chúa và sẵn sàng giữ nguyên tắc, các điều răn và các ví dụ chúng ta tìm thấy ở đó. Mục đích của tôi khi viết sách này là để giúp đỡ các bạn, cả trong việc suy gẫm lẫn việc ứng dụng những lẽ thật đã được khám phá từ Thánh kinh, để các bạn có thể kinh nghiệm được tất cả những gì Đức Chúa Trời đã ban cho các bạn trong hôn nhân của mình.Xuyên suốt những nguyên tắc và những mẫu mực trong Thánh kinh, các bạn sẽ thấy được một nền tảng, một lẽ thật về sự chuyển đổi thái độ của con người.”Ý muốn của Đức Chúa Trời trong mỗi cuộc hôn nhân là vợ chồng phải yêu mến lẫn nhau với một sự hấp dẫn hoàn toàn về tinh thần , tình cảm và thể xác ; và sự hấp dẫn này sẽ tiếp tục gia tăng khi họ sống bên nhau .Một yếu tố khác từ lẽ thật này nữa là: bất cứ đôi vợ chồng Cơ Đốc nào cũng có thể phát triển mối quan hệ yêu thương này trong hôn nhân , bởi vì điều đó hợp với ý muốn của Đức Chúa Trời .Bởi vì Ngài là Đấng duy nhất tạo nên chúng ta, Đấng nghĩ ra hôn nhân và dùng nó để ban phước cho chúng ta, Đấng ban cho chúng ta khả năng yêu thương, Ngài là Đấng biết cách tốt nhất để xây dựng tình yêu trong hôn nhân. Ngài phải gắn bó mật thiết với tất cả những nỗ lục của chúng ta để

phát triển loại hình hôn nhân đẹp lòng Ngài. Khi chúng ta vâng giữ những nguyên tắc và thực hành theo ý muốn của Ngài, chúng ta bắt đầu kinh nghiệm được hôn nhân mà Ngài chuẩn bị cho chúng ta ngay từ lúc đầu, tràn ngập “những tình cảm mới mẻ và bảo đảm rằng tất cả những ngày của chúng ta đều ngọt ngào như nhau”.Là một nhà tư vấn hôn nhân Cơ Đốc xem Thánh kinh là thầm quyền cao nhất, tôi không chỉ đơn thuần thông cảm với bệnh nhân , hay đưa ra những ý kiến ngọt ngào có thể hay không thể thực thi được. Các nguyên tắc mà tôi đưa ra là những nguyên tắc vững chắc dựa trên Lời Chúa, mà các nguyên tắc này luôn thích hợp khi áp dụng cách đúng đắn với những vấn đề của riêng từng cá nhân. Tôi nhận thấy Lời Chúa, Thánh kinh, luôn luôn chân thật và hoàn toàn có thể tin cậy được. Văn hóa thay đổi, cách sống biến đổi, các suy nghĩ đến rồi đi theo dòng thời gian. Nhưng các điều răn Chúa không hề thay đổi và hành vi của con người cũng không thật sự thay đổi- Dưới bề ngoài phức tạp của con người hiện đại cũng bản chất tội lỗi ấy, cũng những thái độ không đáng phải có tiếp tay với thế lực tối tăm giống như thời Ađam và Êva hay thời Ápraham và Sara. Con người thời xa xưa cũng có khuynh hướng làm trái ý muốn của Đức Chúa Trời và cũng có những khát vọng và nhu cầu tâm linh giống như bạn và tôi ngày nay. Bởi vì từ khi sáng thế cho đến ngày nay cả con người lẫn Đức Chúa Trời đều không thay đổi về bản chất., các nguyên tắc sống trong Thánh kinh vẫn hoàn toàn phù hợp với hôn nhân ngày nay.Bạn có nhận thấy điều này có nghĩa gì đối với bạn khi bạn đang sống trong hai thập kỷ sau cùng của thế kỷ 20 này không? Bạn không bị bắt buộc phải tìm ra những giải pháp cho chính mình hay tự hỏi rằng liệu cách cư xử mình có đúng hay không. Bạn không cần phải nhượng bộ những mơ tưởng về những mối quan hệ không đem lại sự thỏa lòng. Thánh kinh dạy bạn phải làm điều gì và bạn được ban cho năng lực bạn cần để làm những việc đó hầu đem lại phước lành và hạnh phúc cho chính bạn. Bạn và tôi có thể xác định, hiện thực và khách quan về những nan đề tấn công cuộc sống của chúng ta, bởi vì chúng ta đang đứng trên lẽ thật không hề lay chuyển.Có lẽ điều này dường như lý tưởng đối với bạn, khi bạn với người bạn đời đang bước đi trong cuộc đời này. Có thể bạn suy nghĩ : “Nghe thì có vẻ hay đấy. Nhưng bác sĩ Wheat không biết cuộc hôn nhân của chúng ta như thế nào đâu!”Hãy nhớ rằng chúng ta đã đặt tựa đề cho sách này: “Đời sống tình yêu của mỗi đôi lứa”. Có nghĩa là cho chính bạn đấy! Bởi vì hàng trăm cặp vợ chồng đã thảo luận về hôn nhân của họ với tôi, và tôi hiểu những tình huống khó khăn khác nhau có thể phát sinh giữa hai người trong hôn nhân. Một số người thì tan nát cõi lòng, số khác thì đang rối trí vì đang ở trong tình trạng

phức tạp .Nhưng không có điều gì không giải quyết được.Lúc này, nếu bạn chẩn đoán tình trạng của chính mình và quyết định xem bạn muốn mối quan hệ của các bạn sẽ như thế nào thì điều đó rất giúp ích cho bạn. Bước đầu tiên trong sự hướng dẫn những thay đổi có tính cách xây dựng là quyết định xem bạn đang ở đâu và bạn nên ở nơi nào.Một hay nhiều câu sau đây có thể sẽ mô tả tình hình hôn nhân của bạn, hãy đánh dấu ở câu nào phù hợp với tình trạng của bạn:( ) Bây giờ chúng tôi đang sống hạnh phúc, nhưng chúng tôi muốn tiếp tục gia tăng tình yêu dành cho nhau.( ) Chúng tôi chưa bao giờ yêu nhau, ngay cả khi mới cưới nhau.( ) Chúng tôi đã đánh mất tình yêu dành cho nhau trước đây.( ) Thành thật mà nói, tôi không còn yêu người bạn đời của tôi nữa.( ) Bạn đời của tôi rất lãnh đạm với tôi hay dường như là đã yêu một người nào khác.( ) Chúng tôi rất quan tâm đến nhau, nhưng cuộc hôn nhân của chúng tôi quá buồn tẻ.( ) Tôi rất muốn biết tôi có thể làm gì để cho mối quan hệ của chúng tôi tốt hơn.( ) Tôi muốn phục hồi tình yêu của chúng tôi và gìn giữ hôn nhân chúng tôi nhưng người bạn đời của tôi bất hợp tác.( ) Người bạn đời của tôi muốn ly dị.( ) Giữa chúng tôi có những vấn đề rất nghiêm trọng, nhưng chúng tôi thỏa thuận cố gắng gìn giữ cuộc hôn nhân của chúng tôi.( ) Cả hai chúng tôi đều muốn biết cách làm thế nào để phải lòng nhau.( ) Chúng tôi mới cưới nhau , muốn xây dựng một tình yêu dài lâu và càng ngày càng hạnh phúc hơn .Bây giờ hãy để tôi khuyến khích bạn về tương lai của hôn nhân bạn. Mối quan hệ mà bạn muốn có có thể xảy ra , nhưng không phải do tình cờ. Một mối quan hệ thân mật hiếm khi tiến triển một cách tự phát, và một mối quan hệ trục trặc hầu như không bao giờ tự nó có thể trở nên tốt hơn. Tôi không có cách chữa trị tức khắc cho bạn, cũng không có những viên thuốc hạnh phúc để biến chuyển hôn nhân của bạn một cách tự động được. Nhưng nếu bạn đọc sách này một cách cẩn thận và theo đúng đơn thuốc mà tôi cho bạn thì bạn sẽ học biết được cách yêu như thế nào để có thể nhận được một tình yêu hồi đáp từ người bạn đời mình. Nếu bây giờ bạn đang có mối quan hệ tốt đẹp, thì quyển sách này sẽ giúp mối quan hệ đó trở nên tốt hơn đến nỗi bạn sẽ rộn ràng và kinh ngạc.Tình yêu sẽ đến với bạn ở bất cứ độ tuổi hay bất cứ giai đoạn nào trong cuộc hôn nhân của bạn , nếu bạn sẵn lòng mở cửa và đón nhận nó vào trong mối quan hệ của bạn. Cho dù tình trạng hôn nhân của bạn tồi tệ đến mức nào, thì

chính bạn và người bạn đời mình cũng có thể phải lòng nhau một lần nữa - hay có thể là lần đầu tiên. Nếu bạn đang do dự bên bờ vực của sự ly dị buồn thảm, bạn có thể nhen nhóm lại tình yêu của mình. Bạn có thể học biết cách giải quyết những vấn đề khó khăn nghiêm trọng nhất theo cách khiến cho hôn nhân của bạn đâm rễ vững chắc trong tình yêu - đủ vững vàng và mạnh mẽ để bạn có thể chịu đựng được những sức ép trong cuộc sống. Ngay cả nếu chỉ một mình bạn đang ra sức gìn giữ hôn nhân gia đình mình, hoàn toàn không có sự hợp tác của người bạn đời kia, thì điều đó cũng có thể xảy ra . Khi chúng được áp dụng cách chính xác và nhất quán , không có ngoại lệ, thì không có trường hợp đặc thù nào mà những ý niệm vĩnh cửu của Đức Chúa Trời lại thất bại cả.Tôi hy vọng rằng bạn sẽ suy gẫm quyển sách này như một cẩm nang , chứ không phải như mấy quyển sách khác chỉ để đọc lướt qua cho vui rồi thôi. Những chương trong sách này bao gồm những thông tin chi tiết quan trọng mà mỗi gia đình đều cần để xây dựng tình yêu, phục hồi tình yêu và gìn giữ hôn nhân khỏi những thế lực có thể hủy hoại nó. Một cẩm nang là một quyển sách gối đầu giường hay sách tham khảo để chỉ cho bạn điều phải làm và cách để thực hiện điều đó. Nó biểu thị hành động - Bạn biết rằng những kết quả như mong muốn sẽ đến từ hành động, không phải từ mơ tưởng - Vì thế hãy thực hành những lời khuyên mà bạn tìm thấy ở đây. Hãy nhớ rằng đây là những lời khuyên dựa trên nền tảng của Thánh kinh về cách suy nghĩ, thái độ và cách cư xử. Đây là những lời khuyên hoàn toàn giống với những lời khuyên mà các bệnh nhân của tôi nhận được - Tôi hy vọng bạn xem nó như sứ điệp của cá nhân tôi dành cho bạn, y như tôi đang tiếp chuyện với bạn trong văn phòng của tôi - Tôi viết sách này với lời cầu nguyện rằng bạn và người bạn đời của bạn sẽ học biết cách thức yêu nhau , điều mà thế giới đang khao khát tình yêu chân chính sẽ nhận thấy thật rõ ràng qua hôn nhân của chính bạn -Qua những trang sách bạn sẽ gặp những con người có lẽ cũng giống bạn. Những câu truyện này do họ kể cho tôi nghe. Tôi đã đổi tên tất cả và những chi tiết không quan trọng trong các câu truyện để bảo vệ sự riêng tư của chính họ. Allison là một ví dụ. Bà đã lập gia đình 30 năm rồi, và mặc dù bà là một Cơ Đốc nhân tin kính, nhưng bà đang tranh chiến chống lại cám dỗ ly dị chồng vì những nan đề đã có từ lâu. Oâng phớt lờ trách nhiệm về tài chính của mình, không để ý đến những tình cảm của bà: điều bà buồn phiền hơn cả là suốt thời gian chung sống với nhau lâu như thế, bà chưa bao giờ được sống trong một căn nhà đúng nghĩa cả!Như bà mô tả với tôi : ”Luôn luôn có vật liệu xây dựng ở mỗi góc nhà và dựa vào các vách tường. Đối với tôi đó là cả một sự bực mình khi quét dọn nhà cưả và như thế là làm nhục tôi. Tôi không còn có thể mời khách vào nhà

khi họ bước đến cửa. Tôi muốn đi trốn. Khi còn trẻ tôi luôn luôn hy vọng rằng một ngày nào đó mọi thứ đều sẽ kết thúc , nhưng khi tôi đến tuổi 50 và tình trạng vẫn như cũ, tôi đã mất hy vọng. Tôi biết rằng cho đến cuối cuộc đời thì nó vẫn như thế. Ở tuổi năm mươi tư, người đàn ông sẽ không thay đổi cách sống của mình. Khi ông đề cập đến việc biến phòng ngủ của chúng tôi thành tổ ấm, điều đó làm tôi đau lòng, bởi vì tôi luôn hình dung một điều gì đó giống như thế. Nhưng làm sao tôi có thể chịu đựng được với những sàn nhà dở dang, những bức tường chưa hoàn tất và mọi thứ đồ dùng tạm thời? ”Sau khi Allison chạm trán với những khái niệm về đời sống tình yêu mà tôi đã nhiều lần tận dụng cơ hội để truyền đạt,bà được Chúa dẫn dắt để cam kết rằng sẽ học cách yêu thương chồng . Tiến trình bắt đầu với việc bà tự lựa chọn và được tiếp tục qua những giai đoạn khác nhau của việc phục hồi tình yêu trong mối quan hệ của họ. Mỗi giai đoạn bao gồm một quyết định khác để thực hiện mọi việc theo cách của Chúa. Kết quả sau cùng được bà Allison gọi là “một phép lạ” trong cuộc hôn nhân của mình. Ngày nay, bà nói rằng: “Bây giờ tôi đã thật sự cảm thấy yêu chồng mình và ham muốn tình dục của tôi đã được làm mới lại. Ngày trước chuyện chăn gối là điều cực chẳng đã - Nhưng bây giờ tôi yêu chồng tôi và tôi cũng thật sự muốn làm hài lòng ông ấy trong sự hòa hợp thể xác nữa”.Allison cũng có thể đoan chắc rằng khi bà tiếp tục yêu chồng theo những khuôn mẫu và những nguyên tắc của Thánh kinh thì những sự thay đổi kỳ diệu cũng sẽ xuất hiện ở chồng bà nữa. Tình yêu của bà là nguồn phấn khích diệu kỳ khiến cho ông thay đổi. Ở tuổi 54 hay ở bất cứ tuổi nào - người đàn ông có thể thay đổi cách sống của mình với những phương tiện có sẵn do Chúa ban. Câu truyện này chưa kết thúc hẳn, nhưng “phép lạ” của tình yêu đã xuất hiện, để ban phước lành cho hôn nhân của họ.Allison nói “Tôi biết quá nhiều phụ nữ đáng thương không có hạnh phúc, vẫn đang chiến đấu với hoàn cảnh của mình. Tôi thấy thương họ. Xin hãy khuyến khích họ…”Đây là lời động viên của tôi: Tôi thấy những phép lạ này thường xảy ra trong hôn nhân. Bạn và người bạn đời của mình có thể có một cuộc tình tuyệt vời. Bạn có thể khiến cho điều đó xảy ra.

NHỮNG KHÁM PHÁ: ĐIỀU SAI VÀ ĐIỀU ĐÚNG

Là một sinh viên cao đẳng chuyên toán, tôi biết rằng nếu bạn không bắt đầu với giả thuyết đúng khi giải toán thì không cách nào bạn có thể tìm được câu trả lời đúng. Vì thế khi trở thành một Cơ Đốc nhân, tôi học Lời Chúa như một nhà toán học vậy. Đó là, tôi mất nhiều thời gian cho ba chương đầu của Sáng thế ký hơn bất cứ phần nào khác của Kinh thánh, bởi vì tôi biết rằng ba

chương đó là nền tảng cho mọi điều khác trong Thánh Kinh. Tôi khám phá ra rằng trong hình thể ngắn gọn hàm chứa tinh túy của lẽ thật từ Đức Chúa Trời liên quan đến người nam và người nữ ,và mối quan hệ của họ với Đức Chúa Trời và với nhau. Ở đây tôi có thể bắt đầu hiểu chính mình và vợ tôi để tìm kiếm chương trình hoàn hảo của Đức Chúa Trời cho hôn nhân của mình và mục đích của Ngài cho cuộc sống lứa đôi của vợ chồng chúng tôi.Vì thế, như một nhà toán học, tôi say sưa suy gẫm các chương hạt giống này cách chăm chỉ, vì biết rằng tôi phải xây dựng cuộc đời và hôn nhân của mình trên những giả thuyết đúng hầu cho cuối cùng có thể đạt được câu trả lời đúng. Kết quả tuyệt vời hơn tôi tưởng - một cuộc hôn nhân tốt đẹp, một gia đình tin kính và một chức vụ trọn đời với nhiều cơ hội để bày tỏ cho nhiều gia đình khác làm cách nào để tìm được hạnh phúc khi sống chung với nhau theo kế hoạch của Đức Chúa Trời.Tất nhiên, để thực hiện sự tiếp cận với hôn nhân dựa trên Lẽ thật từ Sáng thế ký, tôi đã phải gạt bỏ đi vài khái niệm hình thành trong tôi trước kia. Nhưng tôi có thể làm được điều này bởi vì tôi biết tôi đã có những thông tin chính xác, tôi có thể thay những ý nghĩ sai bằng những điều đúng và sau đó sống bằng những điều đó trong sự tin cậy. Tôi thấy mình lệ thuộc vào lẽ thật này, và chính lẽ thật đó không bao giờ hướng dẫn tôi quyết định sai lầm hay đưa ra những lời khuyên không ích lợi cả.Còn bạn thì thế nào? Cái gì đã định hướng cho những suy nghĩ của bạn về hôn nhân? Bạn có thể tin cậy vào điều đó không?Tôi muốn bạn xem xét thật cẩn thận những giả định sâu xa chi phối những thái độ của bạn đối với hôn nhân và tình yêu. Có thể một số thì sai, cũng có thể một số thì đúng. Điều đó rất quan trọng đối với chính bạn khi quyết định những giả thuyết đúng đắn để chúng ta tin cậy vào, và những khái niệm nào chúng ta cần phải loại bỏ vì chúng không đúng và vì thế không thể thực hiện được, thậm chí là có hại cho chúng ta từ trong bản chất của chúng.Có một cặp vợ chồng tôi gọi là Dean và Carol, đã phải đi đến chỗ này sau nhiều năm là những Cơ Đốc nhân năng động trong một Hội thánh lớn. Carol đánh giá chồng mình như là “một người đàn ông dịu dàng, lịch thiệp” và đối với các cậu con trai thì ông là một người cha tốt . Họ sống với nhau rất “thoải mái”. Nếu sự rộn ràng , xúc động đã qua đi trong mối quan hệ của họ, Carol cho rằng do hai mươi năm sống chung và do tuổi đời của họ - hơn bốn mươi rồi.Thế rồi cuộc đời của bà bị khuấy động, khi Dean bị phát hiện là có quan hệ với một người đàn bà trẻ cùng làm việc với ông trong ban âm nhạc của Hội thánh. Dean nói rằng cuộc tình của ông đã chấm dứt, nhưng một người bạn Cơ Đốc thân thiết của Carol khuyên bà nên ly dị chồng ngay, bởi vì người bạn đó nói rằng: “Ngoại tình giết chết hôn nhân. Và nếu bạn để chính mình

bị sử dụng như một miếng thảm chùi chân thì thật là không đúng chút nào”.Trong khi Carol cảm thấy bàng hoàng và bị phản bội, bà tránh né chồng; thì người phụ nữ trẻ lại chủ động theo đuổi Dean cách tích cực. Dean đã gặp ban chấp sự để xưng nhận việc làm sai trái của mình, nhưng bây giờ ông trở nên miễn cưỡng trong việc đi nhóm với vợ và các con - Các lãnh đạo Hội thánh cho rằng đây là bằng chứng về sự không thành thật của Dean và họ tiên báo với Carol rằng cuộc hôn nhân của bà khó bề cứu vãn nổi, bởi vì “Dean thật là sai quấy trước Chúa”Dean quá tuyệt vọng và buồn bã, bắt đầu muốn đi làm ở một nơi khác trong một khoảng thời gian 10 tháng hay có thể lâu hơn nữa. Ông giải thích với Carol rằng “Sự xa cách sẽ giúp chúng ta biết liệu chúng ta có thật sự yêu nhau hay không”. Bạn tâm giao của Carol phản ứng với sự giận dữ và nói rằng: “Hãy thu dọn đồ đạc của anh ta, đem vứt ngoài hàng hiên. Anh ta xéo đi sớm chừng nào tốt chừng ấy.”Khi Carol kể cho tôi nghe câu truyện này, tôi thật rất buồn khi biết rằng tất cả những người liên quan trong cảnh trạng đau lòng này đã xác nhận mình là tín đồ của Chúa Jêsus Christ, là những người tin rằng Lời Ngài là chân lý:người vợ, người chồng, người đàn bà kia, người bạn tâm giao và các bậc lãnh đạo Hội thánh. Mỗi người trong số họ, trong cách cư xử của chính mình đã cho thấy rằng họ thiếu hiểu biết những nguyên tắc của Thánh kinh có thể bảo vệ và hàn gắn cuộc hôn nhân này.Có quá nhiều nguyên tắc trong Thánh kinh về hôn nhân, tình yêu, sự tha thứ, và sự phục hưng đã bị vi phạm và làm ngơ ,cho nên không ngạc nhiên khi Dean và Carol đều cảm thấy “trơ như phỗng” trong sự kiện kinh khiếp và không thể vượt qua được.Thật đáng tiếc thay, đây là một câu truyện tiêu biểu - Tôi đã được nghe câu truyện này nhiều lần với những biến thể khác nhau về chủ đề. Tôi chia sẻ điều này với bạn vì chúng ta có thể học được nhiều điều từ câu truyện này.Khi tôi tiếp chuyện Carol, bà bắt đầu nhìn lại cách cư xử và suy nghĩ của mình. Những hành động và những phản ứng trong suốt cuộc khủng hoảng của mình có hợp lý chưa và cái gì thúc đẩy chúng? Những quyết định của bà được hình thành từ những lời khuyên sai quấy của con người hay từ những lời khuyên dạy của Đức Chúa Trời? Giả định cơ bản nào chỉ đạo suy nghĩ của bà? Và những giả định đó đúng hay sai? Thế rồi có một điều gì đó thật thú vị xảy ra với Carol. Khi bà trở lại với Đức Chúa Trời, quyết định vâng theo lời khuyên của Ngài và giao phó kết quả cho Chúa, thì những lời khuyên không theo Kinh thánh trước kia biến khỏi suy nghĩ của bà và bà bắt đầu thấy rõ điều nào là đúng và điều nào là sai. Carol nhận thấy rằng có một sự khác biệt hoàn toàn giữa Thánh kinh và cách suy nghĩ của thế gian về hôn nhân và ly dị, và chính bà suýt bị đánh lừa bởi

Satan, kẻ đạo đức giả bậc thầy, làm cho bà tin vào những lời nói dối liên quan đến cuộc hôn nhân của bà. Bà khám phá ra rằng Satan có thể làm việc qua cả những Cơ Đốc nhân có hảo ý, là những người cứ nhìn hôn nhân theo quan điểm của con người, bất chấp những lời dạy dỗ quá rõ ràng của Thánh kinh - Bà cũng học biết được rằng khi người nam và người nữ phản ứng theo bản chất tự nhiên của mình thì lúc đó họ luôn luôn có những quyết định sai lầm.Như bà đã mô tả, cả bà và ông Dean đã ngã xuống hố rối trí, những cảm giác lẫn lộn và những phản ứng sai lầm. Chỉ có lẽ thật mới có thể giải phóng họ. Họ cùng nhau bắt đầu học lại tiến trình, và họ đã bắt đầu với SaSt 1:1-3:24. Mỗi cặp vợ chồng cần phải biết lẽ thật về hôn nhân, nhưng điều đó không thể tìm thấy được trong sự dạy dỗ hay những ví dụ của hệ thống thế giới hiện thời. Điều tốt nhất mà thế giới này có thể cung cấp là ly dị ít tốn kém, không lỗi lầm mà điều này có được là nhờ cửa hàng tổng hợp địa phương - một thuận tiện mới cho hàng ngàn người sai lầm bước vào và bước ra khỏi hôn nhân như thể nó là một cánh cửa quay.Một nhà phê bình xã hội đã phát biểu câu sau đây để diễn dịch tình hình đó trong viễn cảnh khó khăn, nhưng rõ ràng. Oâng nói rằng: “Vào những năm 1970, ly dị trở thành kết quả tự nhiên của hôn nhân”.Nếu bây giờ ly dị được chấp nhận, ngay cả được mong đợi vì là kết quả tự nhiên của hôn nhân, thì đây là một di sản đáng sợ cho những năm 80 và 90. Nhưng tất nhiên chúng ta không đem điều đó vào suy nghĩ của chúng ta. Những Cơ Đốc nhân tin cậy vào Thánh kinh ở mỗi nền văn hóa, ở mỗi thời đại, đều tìm thấy sự khôn ngoan và sức mạnh để đi ngược với những cách sống đang chiếm ưu thế hiện thời. Hãy chú ý rằng sự khôn ngoan từ Thánh kinh sẽ đến trước tiên, sau đó đến sức mạnh đối kháng lại những ý kiến phổ thông, cho dù những ý kiến đó mạnh mẽ thế nào.Tôi sẽ dẫn bạn đến phần Thánh kinh mà ông Dean và bà Carol đã cất công tìm kiếm những lẽ thật nền tảng để xây dựng hôn nhân của mình. Chúng ta sẽ bắt đầu tại thời điểm sáng thế với sự dựng nên người nam và người nữ. Mục đích của chúng ta: để hiểu được hôn nhân mà Đức Chúa Trời ban hành khác với những ý nghĩ của thế giới chung quanh ta. Chúng ta cần phải xem những câu Kinh thánh này trong Sáng thế ký như thể chúng ta chưa hề thấy chúng trước kia, chúng ta sẽ xem những câu Kinh thánh đó, không phải như những lời nói sáo rỗng, nhưng là lẽ thật cho đời sống riêng của mỗi người chúng ta.1. Ý tưởng về người nam và người nữ là ý tưởng của Đức Chúa Trời . Đức Chuá Trời dựng nên loài người như hình Ngài; Ngài dựng nên loài người giống như hình Đức Chúa Trời. Ngài dựng nên người nam cùng người nữ” (SaSt 1:27)

1:1-31 nói về sự kiện dựng nên loài người, trong khi đó 2:1-25 nói về tiến trình này. Trong chương đầu tiên chúng ta thấy được lẽ thật chủ yếu về hôn nhân - đó là Đức Chúa Trời dựng nên người nam và người nữ theo mục đích tốt lành của chính Ngài. Dường như điều này quá rõ ràng không cần phải đề cập đến, nhưng có lẽ là chính điều đó lại nói về sự tạo dựng hai loại người - người nam và người nữ - không phải là sự thông đồng mờ ám để cản trở tham vọng của phong trào giải phóng phụ nữ. Đó không phải là đàn áp phụ nữ. Nhưng thật ra nó trở thành một bằng chứng rằng sự sáng tạo sẽ không hoàn chỉnh nếu không có người nữ. Với công cuộc sáng tạo lạ lùng đầy tình yêu thương, Thượng đế toàn năng suy tưởng những huyền nhiệm tuyệt vời về người nam và người nữ, nam tính và nữ tính, để đem niềm vui vào trong cuộc đời của chúng ta. Hãy tưởng tượng thế giới sẽ như thế nào nếu không có màu sắc, nếu chỉ có một chiều và trong đó chỉ có một phái tính của bạn? Ai thích sống trong một thế giới toàn những người nam hay một thế giới toàn những người nữ? Hay vì vấn đề đó trong một thế giới phù hợp cho cả hai phái, tất cả những biểu hiện của giới tính đều bị phớt lờ và đàn áp? Người từ chối không muốn nhìn và thích thú trong sự khác biệt chính yếu giữa người nam và người nữ sẽ không bao giờ nếm trải được sự tốt lành thánh thiện mà Đức Chúa Trời hoạch định cho hôn nhân.2. Hôn nhân được thiết lập bởi Đức Chúa Trời để đáp ứng nan đề đầu tiên của loài người : sự cô đơn .“Giê Hô Va Đức Chúa Trời phán rằng:loài người ở một mình thì không tốt; Ta sẽ làm nên một kẻ giúp đỡ giống như nó. Giê Hô Va Đức Chúa Trời lấy đất nắn nên các loài thú đồng, các loài chim trời, rồi dẫn đến trước mặt Ađam đặng thử xem người đặt tên chúng nó làm sao, hầu cho tên nào Ađam đặt cho mỗi vật sống, đều trở thành tên riêng cho nó. Ađam đặt tên các loài súc vật, các loài chim trời cùng các loài thú đồng; nhưng về phần Ađam, thì chẳng tìm được một ai giúp đỡ giống như mình hết. Giê Hô Va Đức Chúa Trời làm cho Ađam ngủ mê, bèn lấy một xương sườn, rồi lắp thịt thế vào. Giê Hô Va Đức Chúa Trời dùng xương sườn đã lấy nơi Ađam làm nên một người nữ đưa đến cùng Ađam” (2:18-22).Hãy hình dung người đàn ông độc nhất này trong một môi trường hoàn hảo, nhưng chỉ có một mình mà thôi. Ông có sự tương giao với Chúa và có chim chóc thú rừng làm bạn với mình. Ông có một công việc thật thú vị, vì ông được Chúa giao cho công việc cai quản, phân loại và đặt tên cho các loài thọ tạo sống. Nhưng ông chỉ có một mình. Đức Chúa Trời cho rằng điều này “không tốt”. Vì thế Đấng tạo hóa khôn ngoan và yêu thương đã đưa ra một giải pháp hoàn hảo. Ngài dựng nên một tạo vật khác, giống như người đàn ông, nhưng kỳ diệu thay không giống y như người đàn ông đó. Người nữ đó do nơi người nam mà có, nhưng bà bổ sung cho ông. Bà rất thích hợp với

người đàn ông ấy, về tinh thần, tri thức, tình cảm và thể chất. Theo Đức Chúa Trời, bà được dựng nên để làm “người giúp đỡ” của ông. Từ ngữ “người giúp đỡ” chỉ về mối quan hệ có lợi mà trong đó một người giúp đỡ, an ủi một người khác như là một người bạn và đồng minh vậy. Có lẽ bạn đã từng suy nghĩ rằng người giúp việc giống như một thuộc hạ, một người đầy tớ đáng được tuyên dương. Bạn sẽ thấy được sự kêu gọi của người nữ với cái nhìn mới khi bạn nhận biết từ ngữ giúp đỡ được dùng trong Hêbơrơ cũng được chỉ cho chính Đức Chúa Trời trong Thi Tv 46:1 mà trong đó Đức Chúa Trời gọi là “Đấng giúp đỡ cho chúng ta”, “Sự giúp đỡ sẵn có trong cơn gian truân”.Hôn nhân luôn bắt đầu với một nhu cầu đã có sẵn từ khi sáng thế, nhu cầu cần có mối quan hệ đồng hành và toàn diện mà Đức Chúa Trời biết rất rõ. Hôn nhân được thiết lập để giải tỏa nỗi cô đơn sâu xa mà mỗi người đều đã từng nếm trải được. Trong trường hợp của chính bạn, đến một mức độ nào đó người bạn đời của bạn không đáp ứng được những nhu cầu của chính bạn - và đến một mức độ nào đó bạn không thể đáp ứng được những nhu cầu cho chính người bạn đời mình, và kết quả là cả hai người vẫn cô đơn. Nhưng điều này không đúng với kế hoạch của Đức Chúa Trời và điều này vẫn có thễ ngăn ngừa được. Kế hoạch của Đức Chúa Trời là đầy trọn cho cả hai người.3. Hôn nhân được thiết lập và ban hành để đem lại hạnh phúc chớ không phải đau khổ .“Ađam nói rằng:người này là xương bởi xương tôi, thịt bởi thịt tôi mà ra. Người này sẽ được gọi là người nữ, vì nó do nơi người nam mà có” (SaSt 2:23).Đây là bản tình ca đầu tiên của thế giới! Các chuyên gia về sách Hêbơrơ kể cho chúng ta rằng Ađam rất thích thú và ngạc nhiên tột độ “Cuối cùng tôi cũng có người giúp đỡ giống tôi rồi!” .Câu nói của ông “xương bởi xương tôi, thịt bởi thịt tôi” trở nên một câu nói trong Cựu ước được nhiều người ưa thích để mô tả một mối quan hệ cá nhân thân thiết. Nhưng ý nghĩa trọn vẹn thuộc về Ađam và cô dâu của ông. Bác sĩ Charles Ryrie có một gợi ý thú vị là từ Hybálai gọi người phụ nữ là ishshah có thể bắt nguồn từ một chữ gốc có nghĩa là “mềm mại” - có lẽ là sự diễn đạt cho nữ tính đầy thích thú và tự nhiên của phụ nữ.Cho nên khi Đức Chúa Trời mang người nữ đến cho Ađam, người đàn ông Ađam kia đã bày tỏ tình cảm của mình bằng những từ như sau:“Cuối cùng tôi có thể tìm được người bổ sung cho tôi, người có thể xua tan nỗi cô đơn của tôi, và người ấy sẽ là người mà tôi yêu quí như chính bản thân mình. Cô ấy tuyệt đẹp, cô ấy thật tâm đầu hợp ý với tôi hoàn toàn. Cô ấy là tất cả những gì mà tôi cần!”

Bạn có thể tưởng tượng được tình cảm đang dâng trào trong cả người nam và người nữ khi họ nhận biết rằng họ rất có ý n ghĩa đối với nhau không? Bạn có nghiệm ra được mục đích của Đức Chúa Trời khi tạo dựng người nữ cho người nam không? Trái ngược với tất cả những câu truyện tiếu lâm nhàm chán, hôn nhân được thiết lập để đem lại cho chúng ta niềm vui và hạnh phúc. Và mục đích của Đức Chúa Trời không hề thay đổi.4. Hôn nhân phải được khỏi sựï bằng việc lìa bỏ tất cả các mối quan hệ khác để thiết lập nên một mối quan hệ lâu dài giữa một người nam và một người nữ .“Bởi vậy cho nên người nam sẽ lìa cha mẹ , mà dính diú cùng vợ mình, và cả hai sẽ nên một thịt” (2:24).Đức Chúa Trời đã ban hành một mệnh lệnh gồm 3 phần ngay từ ban đầu khi Ngài thiết lập Hôn nhân. Đây là phần khuyên dạy toàn diện và xúc tích nhất phải luôn có trong hôn nhân. Nếu bạn chú ý thì sẽ thấy những từ được dùng hầu hết là những từ có một vần trong tiếng Anh - những từ đơn giản, dễ hiểu, mặc dầu những từ đó có ý nghĩa rất sâu xa. Hai mươi ba chữ này bao hàm toàn bộ sự dạy dỗ của Kinh thánh về hôn nhân. Còn những điều khác thì chỉ để nhấn mạnh hay khuyếch đại ba nguyên tắc chính ở đây, nhưng hầu như không hề thay đổi chút nào. Những nguyên tắc đó đáng để bạn xem xét cách cẩn thận, vì bất cứ nan đề nào mà bạn gặp phải trong hôn nhân sẽ bắt nguồn từ việc coi thường một nguyên tắc nào đó thuộc mạng lệnh mà Đức Chúa Trời đã truyền trong Sáng thế ký.Trước tiên, chúng ta phải hiểu rõ rằng, hôn nhân phải bắt đầu với sự “lìa bỏ”: lìa bỏ tất cả các mối quan hệ khác. Mối quan hệ thân thiết nhất ngoài hôn nhân được đề cập ở đây, có ngụ ý rằng bạn cần phải tách rời cha mẹ mình, và chắc chắn là sau đó tất cả những ràng buộc kém quan trọng hơn sẽ phải mất đi, sẽ phải thay đổi hoặc bị gạt ra đằng sau.Tất nhiên những mối quan hệ yêu thương với cha mẹ là những mối quan hệ còn lại sau cùng. Nhưng những sự ràng buộc này sẽ phải thay đổi về tính chất để rồi sự đấn thân trọn vẹn của người nam sẽ thuộc về vợ mình. Còn sự dấn thân trọn vẹn của người nữ sẽ thuộc về chồng mình.Đức Chúa Trời đã truyền mạng lệnh này cho người nam, mặc dù nguyên tắc này dành cho cả người chồng và người vợ, bởi vì chính người nam sẽ tạo dựng gia đình mà ông chịu trách nhiệm. Người nam không còn có thể phụ thuộc vào cha mẹ mình, không còn dưới quyền của cha mẹ nữa, vì bây giờ người nam là người đứng đầu trong gia đình của mình.Kinh thánh đã phán dạy rõ ràng rằng người lớn vẫn phải tiếp tục kính trọng cha mẹ mình, và bây giờ người nam sống tự lập, anh ta cần phải chăm sóc cha mẹ mình khi cần thiết và phải đảm nhận trách nhiệm chăm sóc họ hơn là đền đáp công ơn dưỡng dục cho họ (Xem Mat Mt 15:3-9 và ITi1Tm 5:4-8).

Nhưng phải có sự tách rời, không để cha mẹ hay bất cứ mối quan hệ nào ở giữa người chồng và người vợ.Điều này có nghĩa là bạn và người bạn đời cần phải quan tâm, tập chú vào nhau, hơn là quay sang những cá nhân và những nhóm người khác để đáp ứng những nhu cầu tình cảm của bạn - Điều này cũng có nghĩa là phải xem mọi thứ khác có ưu tiên thấp hơn - công việc làm ăn , nghề nghiệp, nhà cửa, những sở thích, những tài năng, những quan tâm và ngay cả công việc Hội thánh nữa. Tất cả phải được đặt vào một viễn cảnh thích hợp . Bất cứ cái gì quan trọng đối với bạn trong cuộc đời này phải ít quan trọng hơn hôn nhân của chính bạn.Vợ một thương gia thành công kia, người đã đem hết sức lực của mình vào kinh doanh, nhỏ vài giọt nước mắt cay đắng và tâm sự với tôi tại văn phòng làm việc rằng: “Ông ấy luôn đưa cho tôi những đồng tiền thưởng , và mỗi lần ông đưa tiền, thì tôi cứ nghĩ rằng nếu những thứ mà ông cho tôi là thì giờ và tình yêu của ông ấy thì tốt biết bao! Bác sĩ Wheat ơi, tôi không muốn tất cả những thứ kia. Tôi chỉ muốn ông ấy chú ý đến tôi mà thôi”.Trong hơn 25 năm làm công tác tư vấn, tôi nhận thấy rằng khi một người đàn ông kiên quyết đặt công việc làm ăn hay nghề nghiệp quan trọng hơn vợ của mình, thì ông không thể dùng tiền để mua được những thứ thật sự làm hài lòng vợ mình.Chúng ta có thể bị thất bại khi từ bỏ một cái gì đó dưới nhiều hình thức khác nhau và do đó cũng thất bại trong việc thiết lập một cuộc hôn nhân thật sự. Tôi đã thấy nhiều phụ nữ quá bận bịu với công việc của mình, hay muốn học cao hơn và điều đó làm cho họ trở nên giống như những người bạn cùng phòng, hơn là những người vợ. Và những người vợ khác bận trí với công việc nhà quá tỉ mỉ, đã làm hỏng những gì có thể làm cho cuộc hôn nhân trở nên tốt đẹp. Tôi đã biết nhiều người đàn ông không thể rời bỏ những ràng buộc của việc săn bắn hay chơi golf với các bạn thân của mình đủ lâu dài, để thiết lập mối quan hệ yêu thương với vợ. Có vài người không cam tâm lìa bỏ thể thao trên truyền hình đủ lâu để nói chuyện với vợ của mình. Tôi đã quan sát tình huống mà cả người vợ lẫn người chồng quá chú trọng vào công việc Hội thánh, đến nỗi gây thiệt hại nghiêm trọng cho cuộc hôn nhân của họ - Và tôi cũng được biết những trường hợp đáng buồn là người mẹ, hay thỉnh thoảng là người cha, quan tâm đến con cái mình trên hết. Khi những đứa trẻ đó lớn lên, thì sẽ không còn gì cả - Hôn nhân bỗng chốc bị sụp đổ tan tành.Nguyên tắc đầu tiên chúng ta có thể học được từ SaSt 2:24 đó là hôn nhân có nghĩa là tách rời. Nếu bạn không sẵn sàng lìa những điều khác, bạn sẽ không bao giờ phát triển được mối quan hệ hiệp nhất đầy sự sung sướng mà Đức Chúa Trời đã định cho mỗi cặp vợ chồng vui hưởng.5. Hôn nhân đòi hỏi sự liên kết không thể phân ly của người chồng và người

vợ qua thời gian cùng chung sống với nhau .”Bởi vậy cho nên người nam sẽ lìa cha mẹ, mà dính díu cùng vợ mình , và cả hai sẽ nên một thịt” (2:24).Nguyên tắc kế tiếp chúng ta học được từ mạng lệnh hôn nhân này là sự lìa sẽ thật vô dụng nếu bạn không dành thì giờ “dính diú” với người bạn đời của mình. Tôi xin nhắc lại, xin chú ý rằng Đức Chúa Trời ban hành mạng lệnh này đặc biệt là cho người nam, mặc dù nguyên tắc này được áp dụng cho cả hai.Chữ “dính diú” (gắn bó) có nghĩa là gì? Từ này có khi làm cho chúng ta bối rối vì trong tiếng Anh, từ này có hai nghĩa trái ngược nhau và nghĩa thông dụng nhất là “chia ra, tách ra, mở ra”. Do đó, những người bán thịt dùng dao phay để cắt thịt ra thành nhiều miếng khác nhau. Tách ra và chia ra thì hoàn toàn không giống như nghĩa của từ ở đây, vì thế hãy hình dung nghĩa trái ngược của từ này: “Dính díu” (Theo hệ ngôn ngữ Giécman và Anglo Saxon) cũng có nghĩa là “bám chặt vào, bị dính chặt vào bởi một ràng buộc mạnh mẽ nào đó”. Động từ này theo ý nghĩa của nó chủ yếu là chỉ đến hành động, do đó không có nghĩa bị động trong hành động dính diùu. Ví dụ, như từ “leo lên” cũng tương tự như “dính díu”.Từ có nghĩa tương tự trong tiếng Hêbơrơ là “dabaq” mà bản Kinh thánh King James dịch là “dính diùu”. Đây là những định nghĩa của chữ “dabaq” : “đeo bám hay dính chặt vào, ở bên cạnh, gắn bó bên nhau, giữ luôn bền vững, bắt kịp nhau, đeo dai dẵng, bám chặt vào, đuổi kịp nhau”. Các dịch giả bản thánh kinh hiện đại thường đổi chữ “dính díu” thành chữ “đeo bám” hay “giữ chặt lấy”. Khi chúng ta xem bản Tân ước tiếng Hylạp, thì từ đó có nghĩa là “thắt chặt vào nhau - dán chắc như keo - hay là gắn chặt vào nhau để rồi cả hai không thể chia lìa mà không làm tổn hại nhau”Do đó chúng ta thấy rõ ràng là Đức Chúa Trời có một sứ điệp mạnh mẽ cho những người đã lập gia đình và một bài học năng động đặc biệt dành cho những người chồng. Người chồng là người phải chịu trách nhiệm chính yếu trong việc phải làm mọi thứ mình có thể làm được để thiết lập những ràng buộc với vợ mình, để làm cho họ không thể chia lìa nhau được. Và người vợ phải làm theo như chồng mình vậy. Những ràng buộc này không phải là những dây ruy băng gói những món quà cưới. Nhưng nó phải được rèn thử như thép trong sức nóng của cuộc sống hằng ngày và những áp lực của sự khủng hoảng để thiết lập mối liên hiệp không thể nào phá hỏng được. Cách tốt nhất để diễn giải ý nghĩa của từ “dính díu” là phải xem xét cách mà Chúa Thánh Linh đã dùng từ “dabaq ” trong sách Phục truyền. Cả bốn ví dụ này chủ yếu nói về sự quan hệ mật thiết với Đức Chúa Trời hằng sống.“Ngươi phải kính sợ Giê Hô Va Đức Chúa Trời ngươi, phục sự Ngài, tríu mến Ngài và chỉ danh Ngài mà thề” (PhuDnl 10:20).

“ …kính mến Giêhôva Đức Chúa Trời các ngươi, đi theo các đạo Ngài và tríu mến Ngài ” (11:22).“Các ngươi phải theo Giê Hô Va Đức Chúa Trời của các ngươi, kính sợ Ngài, gìn giữ các điều răn Ngài, vâng nghe tiếng phán Ngài, phục sự Ngài, và tríu mến Ngài “ (13:14).“ ... thương mến Giê Hô Va Đức Chúa Trời ngươi, vâng theo tiếng phán Ngài, và tríu mến Ngài; vì Ngài là sự sống ngươi ...” (30:20).Điều này cho thấy rằng trong mắt của Đức Chúa Trời, “dính díu” có nghĩa là sự dấn thân hết lòng, trước hết là tinh thần , nhưng rải đều trên tất cả các lãnh vực của đời sống mình, để rồi sự dính díu cũng ở trên tâm trí, tình cảm và thể xác nữa. Điều đó có nghĩa là bạn sẽ có rất nhiều cơ hội để trìu mến người bạn đời của mình, ngay cả trong những chi tiết nhỏ nhặt nhất của cuộc sống bạn - Đúng hơn là, bất cứ điều gì thu hút hai vợ chồng bạn và kết chặt mối quan hệ của bạn càng bền vững hơn thì đó sẽ là một phần của sự “dính díu”. Bất cứ điều gì làm cho giữa bạn và người bạn đời có khoảng cách - về tinh thần hay thể xác - thì nên tránh xa, bởi vì nó sẽ phá hỏng tính chất thiêng liêng của hôn nhân. Nhiều lời khuyên thực tiễn trong sách này sẽ chỉ cho bạn cách trìu mến người bạn đời của mình trong nhiều tình huống hay nhiều cách khác nhau. Tuy nhiên, sự trìu mến này bao gồm hai đặc tính:1/ Sự thủy chung kiên định.2/ Một tình yêu bền vững và năng động sẽ không bị mai một.Nếu bạn muốn kiểm tra một hành động, thái độ, lời nói hay quyết định đi ngược với những tiêu chuẩn của Thánh kinh về sự gắn bó, hãy tự hỏi bản thân mình những câu hỏi sau đây:- Điều này thu hút chúng ta gần bên nhau hay chia xa?- Điều đó có gây dựng mối quan hệ của chúng ta hay phá hỏng nó?- Điều đó dẫn đến sự hưởng ứng tuyệt đối hay sự phản đối?- Điều đó có bày tỏ tình yêu thương và sự chung thủy của tôi dành cho người bạn đời của mình, hay điều đó chỉ bày tỏ sự thu hút, chú ý của người đó về sự vị kỷ trung tâm của mình?Hãy nhớ rằng chương trình của Đức Chúa Trời dành cho bạn và người bạn đời của bạn là một sự liên hiệp không thể tách rời mà bạn có thể đạt được khi vâng theo mạng lệnh Ngài là hãy trìu mến lẫn nhau, gắn bó với nhau.6. Hôn nhân có nghĩa là sự đồng ý trong nhận thức thích hợp trọn vẹn , bao gồm sự hòa hợp thể xác mật thiết mà không mắc cỡ .“Bởi vậy cho nên người nam sẽ lìa cha mẹ mà dính díu cùng vợ mình, và cả hai sẽ nên một thịt . Vả, Ađam và vợ, cả hai đều trần truồng, mà chẳng hổ thẹn” (SaSt 2:24-25).Bây giờ chúng ta thấy được rằng kiểu mẫu hôn nhân mà Đức Chúa Trời ban hành từ lúc Sáng thế sẽ rất đặc biệt nếu được thực hiện theo y như vậy. Hai

người sẽ thật sự trở nên một. Điều này còn hơn là sự có nhau nữa. Không có nhà văn nào, không có bậc thầy hay nhà thần học nào có thể lý giải được tất cả ý nghĩa của việc hai người sẽ trở nên “một thịt”. Chúng ta chỉ biết rằng điều đó đã xảy ra!Cần phải chú ý những qui định cơ bản. Điều này sẽ phải xảy ra vì hôn nhân phải theo chế độ một vợ một chồng (chỉ hai người mà thôi). Đồng thời, tất cả các quan hệ lăng nhăng và ngoại tình phải bị loại trừ, bởi vì Chúa Jesus Christ đã nhấn mạnh trong Tân ước hai người trở nên một. Thánh kinh đã mô tả cách sinh động những hậu quả khốn khổ lâu dài của chế độ đa thê và những hậu quả chết người của sự ngoại tình. Ví dụ như ChCn 6:32 có chép rằng: “Kẻ nào phạm tội ngoại tình với người đàn bà, tất vô tâm vô trí. Ai làm như vậy khiến cho linh hồn mình bị hư mất”. Tất nhiên, không thể viện cớ là do thiếu hiểu biết như lời xin lỗi được. Hôn nhân cũng phải quyến rũ nữa ( thích có quan hệ tình dục khác giới) - Đức Chúa Trời dựng nên một người nữ cho một người nam . Ngày nay “hôn nhân” đồng giới đang gia tăng ở một số nơi là một sự xuyên tạc dơ bẩn khốn khổ đối với chương trình của Đức Chúa Trời dành cho sự kết hợp thánh khiết giữa một người nam và một người nữ.Mặc dù đi xa hơn vấn đề thể xác, việc trở nên một thịt bao hàm sự kết hợp thân xác cách mật thiết trong quan hệ tình dục. Và điều này sẽ không có gì xấu hổ giữa hai vợ chồng. Đức Chúa Trời không hề truyền đạt sự xấu hổ trong quan hệ vợ chồng. Thay vào đó, Kinh thánh diễn giải chữ quan hệ giữa vợ với chồng là “ăn ở ”, Một sự diễn đạt rất đúng đắn. “Ađam ăn ở với Êva, là vợ mình, người thọ thai” (SaSt 4:1).“Khi Giôsép ... đem vợ về với mình, song không hề ăn ở với cho đến khi sanh một trai ...” (Mat Mt 1:24-25).Sự “ăn ở” cũng là từ dùng để chỉ về sự hiểu biết riêng tư ,bởi tình yêu của Đức Chúa Trời dành cho Ápraham trong SaSt 18:19 “Ta đã chọn ngươi đặng người khiến dạy các con cùng nội nhà ngươi giữ theo đạo Đức Giê Hô Va, làm các điều công bình và ngay thẳng ...”Do đó, trong quan hệ vợ chồng, vấn đề chăn gối giữa người chồng và người vợ bao hàm cả nhận thức về sự gần gũi thể xác, lẫn hiểu biết cá nhân cách thân mật và dịu dàng. Cho nên, sự tách rời, gắn bó và ăn ở với nhau đã tạo nên một sự đồng nhất mới mẻ trong đó hai cá nhân kết hợp thành một - hiệp một trong tâm trí, tấm lòng, thể xác và tinh thần. Đó là lý do tại sao ly hôn đem lại hậu quả rất tai hại. Không phải còn lại hai con người, mà là hai mảnh vỡ của một người.Trong Tân ước, Chúa Thánh Linh sử dụng huyền nhiệm trở nên một thịt trong quan hệ vợ chồng ở sách Sáng thế ký để mô tả một huyền nhiệm kỳ diệu hơn: đó là mối quan hệ giữa Chúa Jêsus Christ và cô dâu, Hội thánh

Ngài. “Vậy nên, người đàn ông phải lìa cha mẹ mà dính díu với vợ mình, hai người cùng nên một thịt. Sự mầu nhiệm ấy là lớn, tôi nói về Đấng Christ và Hội thánh vậy” (Eph Ep 5:31-32).Đây là kiểu mẫu hôn nhân đã được Đức Chúa Trời thiết lập từ khi sáng thế, một mối quan hệ quá sâu sắc, dịu dàng, thánh khiết và gần gũi đến nỗi nó được sao chép từ mối quan hệ yêu thương của Đấng Christ dành cho Hội thánh.Đây là nền tảng cho đời sống tình yêu mà bạn có thể kinh nghiệm được trong hôn nhân của chính bạn, nền tảng mà bạn hoàn toàn có thể tin cậy vào.

¯¯¯¯¯¯¯¯

LIỆU KẾ HOẠCH ĐÓ CÓ CÒN KẾT QUẢ KHÔNG?

Năm vừa qua, có hơn một triệu vụ ly hôn xảy ra tại Mỹ. Khoảng 75% hộ gia đình Mỹ đến một lúc nào đó sẽ phải cần sự giúp đỡ hòa giải.Ít nhất là 40% các cặp vợ chồng mới cưới sẽ phải ly dị.Liệu có phải những dự kiến này dựa trên số liệu thống kê năm ngoái có ý nói rằng hoạch định của Đức Chúa Trời dành cho hôn nhân không còn hiệu nghiệm nữa chăng? Chúng ta vừa mới công nhận mạng lệnh hôn nhân trong SaSt 2:24 với tất cả sự khôn ngoan tuyệt vời của nó, nhưng chúng ta có thể chỉ ra cách chính xác rằng hôn nhân đó đã được ban hành trong một thế giới nguyên thủy hoàn toàn cho những con người vô tội chưa từng nếm trái cấm. Liệu kiểu mẫu hôn nhân kia có thực sự kết quả bên ngoài vườn Êđen không? Hay Đức Chúa Trời phải quan tâm việc các sự vật đã thay đổi như thế nào kể từ lúc đó? Hay là cuối cùng Ngài phải hiệu đính lại chương trình dành cho hôn nhân để phù hợp với những điều kiện của thời thế bây giờ?Quan điểm này thường được người ta đưa ra để biện minh cho việc ly dị. Sau đây là nội dung một lá thư được gởi đến cho tổng biên tập một tờ báo Cơ đốc:Tất cả vì nông nổi mà tôi đã chọn lầm người đàn ông , có phải vì thế mà chúng tôi phải ở với nhau để làm điều đó trở nên “đúng đắn ” không ?. Chúng tôi đã cầu nguyện bốn năm liền xin Chúa cho cảm giác của chúng tôi khi ở bên nhau được thay đổi , cho cuộc hôn nhân của chúng tôi thay đổi . Chúng tôi đi gặp nhiều nhà tư vấn và đi đến với các nhóm học về Hôn nhân Gia đình - Nhưng chúng tôi vẫn thấy chán ghét nhau ngày càng hơn . Sau 5 năm chung sống , chúng tôi quyết định ly dị để khỏi phải làm tan nát lòng nhau . Điều đó ít gây tai hại hơn cho cả hai chúng tôi , mỗi quyết định đều

làm chúng tôi đau khổ . Nhờ thái độ của Hội thánh mà tôi cảm biết mình có tội , nhưng tôi cũng cảm thấy rằng Đức Chúa Trời hiểu tôi mà ...Một phụ nữ nói với tôi tại buổi họp về chuyên đề về Hôn nhân Cơ Đốc : “Dù sao Đức Chúa Trời cũng ban cho tôi một khối óc. Nếu tôi thấy mình sai lầm khi cưới người không phù hợp với mình, thì ly dị là giải pháp tốt nhất.”Rõ ràng là bà này cũng cảm thấy rằng Đức Chúa Trời sẽ hiểu cho những cố gắng của bà để giải thoát cả hai khỏi cuộc sống hôn nhân không hạnh phúc bằng cách xóa bỏ hoàn toàn - cũng giống như sửa lỗi trên tờ giấy thi bằng cách tẩy xóa rất gọn.Chúng ta cần phải đối diện vấn đề này một cách trực tiếp. Có phải Đức Chúa Trời vẫn còn mong những người đang sống trong thế giới đầy tội lỗi này thực hiện mạng lệnh hôn nhân được ban hành trong môi trường hoàn hảo của vườn địa đàng không?Đức Chúa Jêsus Christ đã trả lời câu hỏi này. Trong Mac Mc 10:2-12 mà chúng ta sẽ trích dẫn sau và trong Mat Mt 19:3-12, Chúa Jêsus truyền dạy quan điểm thiên thượng về hôn nhân. Khi bạn đọc lời Ngài bạn sẽ tìm thấy chân lý trong sạch vẫn không bị lu mờ bởi sự cứng cỏi của tấm lòng con người.“Các người Pharisi bèn đến gần hỏi để thử Ngài rằng : người nam có phép để vợ mình chăng ? Ngài trả lời rằng : vậy chớ Môise dạy các ngươi điều chi ? Họ thưa rằng : Môise có cho phép viết tờ để và cho phép để vợ . Đức Chúa Jêsus phán rằng : ấy vì cớ lòng các ngươi cứng cỏi nên người đã truyền mạng này cho . Nhưng từ lúc đầu sáng thế , Đức Chúa Trời làm ra một người nam và một người nữ . Vì cớ đó , người nam lìa cha mẹ mình mà dính díu với vợ , và cả hai người cũng nên một thịt mà thôi . Như thế , vợ chồng chẳng phải là hai nữa , mà chỉ là một thịt . Vậy , người ta không nên phân rẽ những kẻ mà Đức Chúa Trời đã phối hiệp .Khi ở trong nhà , môn đồ lại hỏi Ngài về việc ấy . Ngài phán rằng : Ai để vợ mình mà cưới vợ khác , thì phạm tội tà dâm với người , còn nếu người đàn bà bỏ chồng mình mà lấy chồng khác thì cũng phạm tội tà dâm ” (Mac Mc 10:2-12)Các người Pharisi đã đến với Chúa Jêsus, nhằm để lôi kéo Ngài vào cuộc tranh luận đầy sóng gió chung quanh vấn đề ly dị. Thời đó, những học sinh của ba trường giải luật Do thái khác nhau đều tranh cãi về vấn đề có chấp nhận ly dị hay không? Cuộc tranh luận xoay quanh Phục truyền 24 trong đó Môise ấn định luật về sự để vợ bằng cách giới hạn nguyên nhân gây ra sự vi phạm cấm kỵ hay sai lầm nghiêm trọng. Một bản nghiên cứu Cựu ước nói rằng về mặt pháp lý, hành động ngoại tình không được chấp nhận cho ly dị (Dan Ds 5:11-31, đưa ra những chỉ dẫn quan trọng liên quan đến sự ngoại tình). “Sự ô uế”, “Sự lõa lồ” hay “Sự bất chính” mà Môise đưa ra như là lý

do duy nhất để hợïp pháp chuyện ly dị thường ám chỉ đến “sự loạn luân” “điếm đàng”, “thói quan hệ tình dục bừa bãi”. Trong Tân ước, Đức Chúa Jêsus gọi sự không trong sạch này là “thông dâm”. Chúng ta phải chú ý rằng ngoại tình và thông dâm là những từ được dùng cách rõ ràng và riêng biệt trong Tân ước, để nếu Chúa Jêsus có ý muốn nói rằng “ngoại tình” là cơ sở cho sự ly dị, thì Ngài sẽ gọi nó là “ngoại tình”. Nhưng Ngài đã nói rằng “Nếu ai để vợ mình, không phải vì cớ thông dâm , mà cưới vợ khác, thì người ấy phạm tội tà dâm. Và ai cưới người bị để thì phạm tội ngoại tình” (Mat Mt 19:9).Như vậy là cách những người Do thái thời Chúa Jêsus đã suy luận sai câu nói của Môise về sự để vợ. Những người theo Shammai cho rằng bất cứ hành vi ngoại tình nào cũng là một sự không tinh sạch mà Môise đề cập đến. Những người theo Hillel định nghĩa sự không tinh sạch theo nghĩa rộng nhất. Người vợ có thể làm khét nồi canh. Đó là sự không tinh sạch. Bà ấy có thế nói quá lớn to tiếng ở trong nhà. Đó là sự không tinh sạch. Người phụ nữ có thể xuất hiện trước công chúng mà không trùm đầu. Ngoài ra sự không tinh sạch còn do nơi người chồng có kết điều đó là tội hay không. Điều này có nghĩa là nếu người vợ phạm bất cứ một tội nhỏ nào thì cũng có thể bị người chồng ly dị. Những tín đồ của vị rabbi tên Akiba tuyên bố thẳng thừng rằng nếu một người vợ không được chồng mình thương xót một chút nào cả là không sạch và có thể bị đuổi đi - Một sự cho phép mù quáng về ly dị.Hãy chú ý rằng người Pharisi đã đi một bước xa hơn và không đếm xỉa đến điều ngoại lệ mà Môise đã nói cùng với sự để vợ. Khi họ chất vấn Chúa Jêsus: “không cứ vì cớ gì người ta có phép để vợ mình chăng?” (Mat Mt 19:3). Họ nói rằng: “Người nam có phép để vợ mình chăng?” (Mac Mc 10:2)Cách mà Chúa Jêsus đáp lời cùng với những người Pharisi chỉ cho chính chúng ta thái độ nào cần phải có đối với hôn nhân và ly dị, đó là:1) Ngài không đếm xỉa đến sự cãi nhau vặt với thẩm quyền “tôn giáo” thời đó và sự thắc mắc của họ về sự ly dị.2) Ngài tập trung vào Kinh thánh như là thẩm quyền chân thật duy nhất.3) Ngài trở lại kiểu mẫu hôn nhân nguyên thủy trong Sáng thế ký như là chủ đề xác đáng nhất để thảo luận. Mathiơ kể lại rằng Chúa Jêsus trước tiên trả lời họ như thế này: “Các ngươi há chưa đọc SaSt 1:27 và 2:24 sao mà các ngươi lại luôn khoe khoang rằng mình biết Thánh kinh?” Hay là Ngài trả lời họ như thế này:”Tại sao các ngươi không trở lại với sự dạy dỗ căn bản để tìm câu trả lời?”Rò ràng Chúa Jêsus đánh giá hai câu Kinh thánh trong Sáng thế ký như là mạng lịnh Thiên thượng dành cho Hôn nhân - chữ đầu tiên và chữ cuối cùng có ảnh hưởng rất lớn ngay cả trong một thế gian đầy tội lỗi này. Chúa Jêsus

giải thích rằng sự nhượng bộ Luật pháp bởi Môise trong PhuDnl 24:1 tất nhiên không phải là vấn đề tranh cãi cho bất kỳ người nào muốn hiểu được chương trình và mục đích của Đức Chúa Trời dành cho hôn nhân. “Ngài phán rằng: vì cớ lòng các ngươi cứng cỏi, nên Môise cho phép để vợ; nhưng lúc ban đầu không có như vậy đâu” (Mat Mt 19:8).Lúc ban đầu không có như vậy đâu ! Với những lời này, Chúa Jêsus chỉ cho chúng ta trở về lúc ban đầu và tại đó chúng ta sẽ tìm thấy những lời khuyên về hôn nhân và những tiêu chuẩn mà chúng ta cần phải tuân giữ. Chúng ta hãy xem xét cách cẩn thận một câu nói mà con Đức Chúa Trời đã thêm vào mạng lịnh của Sáng thế ký: “Vậy loài người không nên phân rẽ những kẻ mà Đức Chúa Trời đã phối hiệp!” (19:6; Mac Mc 10:9).Điều này bổ sung cho ba dữ kiện quan trọng và kiến thức nền tảng của chúng ta về hôn nhân.1. Chính Đức Chúa Trời đã phối hiệp người vợ và người chồng với nhau. Người nam và người nữ tự mình lựa chọn để đi đến hôn nhân với nhau, nhưng khi họ làm như vậy, Đức Chúa Trời buộc họ vào nhau, biến “hai” thành “một”2. Từ quan điểm Thiên thượng trên, hôn nhân là sự kết hợp bền vững và trường tồn mà tất cả những sự cám dỗ trên đất này đều không thể phá vỡ được. Làm sao một tờ giấy có thể thay đổi những gì mà chính Đức Chúa Trời đã làm? Chỉ có sự chết mới có thể chia lìa hai người được phối hiệp trong hôn nhân.3. Bất cứ cá nhân nào tìm cách chia lìa điều mà Đức Chúa Trời đã phối hiệp thì đó là một hành động thách thức ngạo mạn đi ngược lại ý chí của Đức Chúa Trời. Bất cứ ai chọn làm như vậy đều phải sống với hậu quả của hành động mình.Tóm lại Chúa Jêsus bảo những người tranh luận với Ngài về sựï ly dị rằng nhận định của họ sai lầm hoàn toàn. Quan điểm chân thật dưới con mắt của Đức Chúa Trời lúc đó và ngày nay là sự trường tồn của hôn nhân và mỗi chúng ta phải trân trọng điều đó.Nếu ai bác bỏ những kết luận này và thật lòng cho rằng điều đó đã lỗi thời với thời đại ngày nay, tôi chỉ có thể trích dẫn những lời của Đức Chúa Jêsus Christ: “Vì giữa dòng dõi gian dâm, tội lỗi này, hễ ai hổ thẹn về ta và đạo ta, thì Con Người sẽ hổ thẹn về kẻ ấy, khi ngự trong sự vinh hiển của Cha Ngài mà đến với các Thiên sứ Thánh” (8:38).Nào, sự dạy dỗ về ly dị này liên hệ như thế nào với trường hợp của bạn? Nếu bạn đang cố gắng xây dựng một mối quan hệ yêu thương trong hôn nhân của mình, hay nếu bạn đang cố gắng giải quyết những nan đề trong hôn nhân, hoặc ngay cả khi bạn đang cho phép việc ly dị ảnh hưởng đến những nỗ lực của bạn theo chiều hướng có hại. Việc lưu giữ những ý nghĩ ly dị trong ngôn

từ xúc cảm của mình, ngay cả là quyền lực chọn từ bỏ - sẽ cản trở tất cả những nỗ lực mà bạn dành cho hôn nhân của mình. Nó sẽ ngấm ngầm phá hoại những cố gắng của bạn để cải tiến mối quan hệ hôn nhân của mình và tình huống không hạnh phúc có thể tiếp tục diễn ra không hạn định. Việc tiếp tục ly dị như là một lối thoát chỉ ra sai lầm của bạn trong sự cam kết của hai người với nhau, ngay cả một vết thương nhỏ xíu cũng có thể bị hổng to cách đáng sợ bởi nhiều thế lực đang hành động để phá hoại các gia đình.Số liệu thống kê đáng buồn đã được nêu ra ở đầu chương này là bởi sự nỗ lực không ngừng của Satan để phá hoại gia đình, một tổ chức quan trọng nhất trên trái đất này. Họ có thể bị dẫn dụ theo ý niệm phổ biến kia là nếu hôn nhân không có kết quả thì cần phải chuyện ly dị và một nỗ lục khác được thực hiện với một người bạn đời mới - như chúng ta đã thấy, một tư tưởng hoàn toàn đi ngược với Thánh kinh đã được thăng tiến bởi hệ thống trần gian dưới ảnh hưởng của Satan.Một nguyên nhân sâu xa nữa là sự không hòa hợp đã xuất hiện và chúng ta cần phải nhận biết điều đó và nỗ lục xây dựng một quan hệ tình yêu chân thực. Tôi đề nghị rằng bạn nên suy gẫm kỹ càng Sáng thế ký 3 trong đó mô tả sự thất bại của người nam và người nữ trong việc vâng lời Đức Chúa Trời khi sống trong điều kiện môi trường lý tưởng: họ đã rơi từ tình trạng vô tội sang tội lỗi và sự chết; lời hứa của Đức Chúa Trời về sự Cứu chuộc và Ngài đuổi hai người ra khỏi vườn Êđen để sống một cuộc sống đạo đức và có trách nhiệm trong những điều kiện mới và khó khăn.Bạn sẽ tìm thấy trong chương 3 của Sáng thế ký nguồn gốc của tội lỗi và sự hổ thẹn, sự ích kỷ và sự tự cho mình là trung tâm và sự ngăn cách - tất cả những tật xấu đó làm hỏng đi tình yêu tuyệt vời và sự hiệp một mà Ađam và Êva đã từng tận hưởng.Thế thì, theo một nghĩa nào đó mỗi cặp vợ chồng mặc quần áo kết bằng lá vả và núp sau những cây mà do chính mình trồng! Chúng ta đều có khuynh hướng lìa bỏ nhau, xa rời nhau, thu hút sự tập trung vào những nhu cầu và ước muốn của chính mình, để sống vì chính mình, đổ lỗi cho những người thân cận nhất của mình để bảo vệ hay biện hộ cho chính mình, và làm những điều không đẹp lòng Đức Chúa Trời.Tội lỗi tạo ra sự ham muốn làm điều sai trái, không phải để chia xẻ và thông công, nhưng để phục vụ cho bản chất tiêu cực và ích kỷ của con người. Tất nhiên Satan vui mừng khuyến khích khuynh hướng này. Hãy nhớ rằng tội lỗi đầu tiên đến thế gian trong hôn nhân đầu tiên, và trong chính gia đình đầu tiên đó, sự chia rẽ và căm hờn xuất hiện. Đó là nơi mà ma qủi bắt đầu những công việc chết người, và đây là lý do mà bạn sẽ không bao giờ có một hôn nhân hạnh phúc và bền vững và một cuộc sống gia đình hòa thuận theo lẽ thường tình.

Sự ích kỷ cá nhân dẫn đến sự chia rẽ giữa người chồng và người vợ có thể chứng minh cho chúng ta và thường được trình diễn trên truyền hình. Ví dụ như mẫu đối thoại này giữa người chồng và người vợ đã xuất hiện trên bộ phim truyền hình gia đình.Một người chồng trẻ hớn hở trở về nhà với tin là anh ta có một cơ hội lớn để tiến xa hơn trong nghề bóng chày chuyên nghiệp ở Puerto Rico trong vài tháng. Anh ta rất hồi hộp với việc dắt vợ mình theo.Người vợ trẻ hỏi cách lạnh lùng: “Tại sao em phải đến Puerto Rico?”Người chồng (không thể tin được những điều này) lắp bắp: “Nhưng ... nhưng ... Susan ơi, em là vợ của anh mà!”Susan trả lời cách tức giận: “Vâng, nhưng tôi cũng là một CON NGƯỜI, VÀ TÔI CÓ CUỘC SỐNG CỦA RIÊNG TÔI !”Sự phân rẽ dần dần và đều đặn thường ảnh hưởng đến những cuộc hôn nhân mà người ta bắt đầu biến nó thành sở thích. Có nhiều người rất buồn khi đọc tờ báo nói về một ngôi sao Thế vận hội trở nên một người bình thường sau chiến thắng vẻ vang của anh ta. Anh và vợ đã được những người khác hâm mộ vì những nỗ lực liên tục của cả hai để cùng nhau đạt được mục đích đó đã nhiều năm rồi.Hiệp hội báo chí Associated Press cho biết rằng người trai trẻ đó và vợ đã chính thức chia tay nhau sau 7 năm chung sống bởi vì theo như lời của người phát ngôn của họ: “Cả hai cảm thấy rằng cuộc sống của họ đã thay đổi trong năm ngoái và mỗi người đều muốn tập trung vào chính đời sống riêng của mình”. Hy vọng là cuộc hôn nhân này còn có thể cứu vãn được, nhưng hãy chú ý đến những lý do của việc họ chia tay: đó là mỗi người có thể tập trung vào chính đời sống của mình! Thế là chúng ta lại thấy được những hậu quả của Sáng thế ký 3.Trong chương 2, tôi đã kể cho các bạn về Dean và Carol, một đôi vợ chồng Cơ Đốc đã cam chịu đủ mọi sự tấn công dữ dội vào chính hôn nhân của họ, phía trong lẫn phía ngoài. Những áp lực đè nặng trên họ rất lớn. Chúng ta hãy phân tích một số áp lực đó và quan sát xem cách một tội lỗi kéo theo một tội lỗi khác như thế nào. Trong mỗi trường hợp đều không có sự hiểu biết hay thiếu sự ứng dụng những nguyên tắc của Thánh kinh để giúp đỡ và chữa lành những tình huống như thế.1/ Trước hết, họ đã thất bại trong việc gắn bó với nhau trong suốt những năm thờ ơ mối quan hệ yêu thương của họ. Một cuộc tình giữa người chồng và người vợ phải được tiếp tục điều chỉnh và luôn luôn tăng trưởng.2/ Điều này đã gây ra một khoảng trống tình cảm khiến cho người phụ nữ khác vui mừng thế vào, hy vọng chia rẽ Dean và vợ ông để cho bà có thể lấy Dean.3/ Tội ngoại tình kế tiếp của Dean đã tấn công mối quan hệ một thịt của họ.

4/ Carol đã sai lầm khi đem chuyện hôn nhân của mình kể cho một người bạn mà người này lại luôn luôn chỉ trích Dean, làm cho bản thân Carol cảm thấy xa cách chồng mình.5/ Người bạn này cũng đưa ra những lời khuyên phi Kinh thánh nhấn mạnh rằng cần phải ly dị khi chồng ngoại tình.6/ Sự rút lui về thể xác lẫn tình cảm của Carol khỏi chồng trong lúc này đã gây nên sự chia rẽ sâu xa hơn giữa họ và dọn mâm sẵn cho người đàn bà khác tiếp tục theo đuổi Dean.7/ Những lãnh đạo trong Hội thánh đã sai lầm trong việc khuyên giải Dean cách thích đáng liên quan đến sự tha thứ và phục hồi tâm linh của Dean sau khi ông đã xưng nhận tội lỗi mình trước Ban trị sự.8/ Do đó, Dean bị mắc bẫy vào những mặc cảm tội lỗi mà chính chúng đã gây trở ngại cho ông khiến ông không thể nào phục hồi lại tình yêu và sự tin cậy trong gia đình của mình.9/ Điều này cũng ảnh hưởng đến sự tăng trưởng tâm linh của ông. Những mặc cảm tội lỗi sau khi xưng tội và ăn năn bắt nguồn từ Satan để cản trở sự tăng trưởng thuộc linh của chúng ta.10/ Cũng dễ hiểu thôi, Dean cảm thấy hình như ai cũng biết chuyện của mình và cảm thấy ngượng ngùng với những người trong Hội thánh đang đồn đại và phê bình ông. Ông bắt đầu xa rời những buổi nhóm.11/ Một số bậc lãnh đạo Hội thánh đã phạm lỗi lầm khi tiên đoán sự ly dị là điều không thể nào tránh khỏi cho gia đình họ. Điều này làm cho Carol thêm bối rối khi bà cần được nghe lời khuyên từ lời của Đức Chúa Trời để chỉ cho bà cách giải quyết nan đề ấy theo đúng Kinh thánh.12. Bởi vì Carol đã không tha thứ được cho chồng mình và bỏ lại quá khứ sau lưng theo những nguyên tắc của Thánh kinh, và cả hai hầu như trở nên tuyệt vọng khi vướng phải nan đề mà không thể mau chóng giải quyết được với sự khuyên răn đúng đắn.13. Tất cả những yếu tố này, với nỗi đau tình cảm và sự bối rối đã thúc giục Dean tìm lối thoát là phải đi xa, cố cách ly với vợ mình để quyết định cho đúng đắn rằng họ có còn yêu nhau không. Sự xa cách ít khi cải tạo một hôn nhân không hạnh phúc và không ai nghĩ là nó có thể chứng tỏ điều gì về tình yêu. Sự hòa hợp trong hôn nhân là đúng với Kinh thánh. Sự chia rẽ là thuộc về Satan. Điều này có thể giống như sự quá đơn giản hóa nhưng hoàn toàn phù hợp với Kinh thánh về hôn nhân. Tôi hy vọng bạn sẽ ghi nhớ điều này như là một luật lệ phải được tuân hành trong những tình huống nghi ngờ.Cả Dean và Carol nhận biết rằng những tình cảm đã dẫn họ đi lạc lối, rằng họ không thể để cho tình cảm hướng dẫn mình được.Quay về bất kỳ phía nào, hầu như họ chỉ nghe từ “ly dị ”. Tất cả áp lực đè nặng trên họ gây ra sự chia rẽ hơn là sự hiệp một. Nhưng khi họ khám phá

những nguyên tắc nền tảng về hôn nhân của Thánh kinh - rằng trước mặt Chúa, người vợ và người chồng là một và phải luôn là một. Họ có thể phục hồi lại mối quan hệ yêu thương và xây dựng lại gia đình mình. Ngày nay, họ có rất nhiều cơ hội để chăm sóc, nâng đỡ những đôi vợ chồng khác đang gặp những hoàn cảnh tương tự.Các bạn thấy đấy, chúng ta có thể khám phá được vườn địa đàng trong hôn nhân, theo Tân ước. Chúng ta có thể, đến một chừng mực nào đó, trở về điểm lý tưởng trong hôn nhân của chúng ta và chúng ta phải làm điều đó nếu chúng ta muốn hôn nhân của mình được tràn ngập trong hạnh phúc và tình yêu. Mặc dầu khuynh hướng sống ích kỷ luôn luôn tồn tại do sự Sa ngã của loài người, nhưng chúng ta có thể phục hồi lại tình yêu của bản thân dành cho người bạn đời, sự hòa hợp, sự tự do thỏa lòng trong đời sống vợ chồng mà Ađam và Êva đã từng kinh nghiệm được. Nhờ quyền năng của Đức Chúa Jêsus Christ, các Cơ Đốc nhân chẳng những có mẫu hình hôn nhân lý tưởng mà còn có mục đích để hoàn thành và năng quyền để thực hiện điều đó nữa.Trước đây chúng ta đã đặt ra câu hỏi: Đức Chúa Trời có phải hiệu đính lại chương trình của Ngài dành cho hôn nhân để phù hợp với những điều kiện của thế giới dẫy đầy tội lỗi không? Chúng ta thấy đấy, câu trả lời là KHÔNG. Trái lại Ngài mong muốn chúng ta phải sửa đổi lại thái độ của mình để cho phù hợp với những tiêu chuẩn của Ngài dành cho hôn nhân để “chúng ta được tốt lành và hưởng phước ”. Và Ngài biết rằng chúng ta có thể làm thế nhờ đời sống mới trong Chúa Jêsus Christ.Tất nhiên là tôi đang viết cho bạn tại đúng vị trí của bạn bây giờ. Cho dù bạn đã phạm bất cứ tội lỗi nào trong lãnh vực hôn nhân và ly dị, hãy cầu xin sự tha thứ của Chúa và chấp nhận điều đó, hãy biết rằng bạn đã được giải phóng khỏi tội lỗi. Bây giờ Ngài luôn luôn gần gũi với chúng ta và bạn có nhiều cơ hội để tiến về phía trước trong một đường lối mới “quên lửng sự ở đằng sau mà bươn theo sự ở đằng trước” (Phi Pl 3:13 NASB) với đôi mắt của bạn luôn chăm chú vào Chúa Jêsus và tâm trí bạn được tạo nên bởi Lời của Đức Chúa Trời, bạn có thế kiến tạo một đời sống mới cho chính bạn và người bạn đời của mình kể từ giây phút này .Tôi tin rằng bạn sẽ đưa vào hôn nhân của mình một hướng giải quyết mới để vượt qua những ảnh hưởng bên ngoài khiến cho bạn cảm thấy bản thân xa cách với người bạn đời của mình, với một quyết định mới là bạn sẽ làm tất cả những gì mình có thể thiết lập mối quan hệ yêu thương theo chương trình của Đức Chúa Trời, và tôi cũng mong ước rằng bạn có thể cải tiến hôn nhân của mình và rập khuôn nó theo kiểu mẫu của hôn nhân trong vườn địa đàng ngày xưa.Có lần một người đàn ông đã nói như thế này:”Những lý tưởng cũng giống như các vì sao, chúng ta sẽ thất bại nếu muốn sờ đến nó bằng đôi tay, nhưng

đi theo chúng như người thủy thủ ở trên biển cả, thì chúng ta sẽ đạt được mục đích của mình”.Chúng ta sẽ không thành tựu được sự trọn vẹn trong hôn nhân của chúng ta, nhưng khi chúng ta làm theo cách mà Chúa đã dạy dỗ trong SaSt 2:24, chúng ta sẽ khám phá được những điều kỳ thú lạ lùng mà Ngài đã hoạch định cho chúng ta, và chúng ta sẽ hoàn thành mục đích mà Ngài đặt trước chúng ta là bày tỏ tình yêu của Ngài cho thế giới đang thiếu tình yêu qua đời sống tình yêu của chính mỗi chúng ta.

TÌNH YÊU - GIẢI QUYẾT NHỮNG ĐIỀU KÍN GIẤU

Đôi vợ chồng ngồi trước bàn làm việc của tôi đến từ một vùng khác của nước Mỹ để tìm lời khuyên giải. Hal, một chàng trai trẻ tuấn tú, đã thành công trong nghề nghiệp của mình, nói thay cho cả hai “Bác sĩ Wheat ơi, xin hãy giúp đỡ chúng tôi, nếu ông có thể : chúng tôi đang rất tuyệt vọng”Khi chúng tôi cùng trò chuyện một vài tiếng đồng hồ, tôi nhận thấy Hal ít khi nhìn vợ mình là Genie. Và cô ta, với mái tóc vàng tuyệt đẹp, một giọng nói dịu dàng, một nụ cười đằm thắm dường như bị chinh phục trong sự hiện diện của chồng. Lúc đó, tôi khám phá tia ấm áp trong đôi mắt xanh của cô , nhưng không bao giờ hướng về phía người chồng. Họ như những người khách lạ tao nhã, không thân cận nhau đủ để thù địch, bị trói buộc vào những mối ràng buộc thân thiết nhất, và còn xa cách hơn cả giới hạn của bức tường trong văn phòng làm việc của tôi. Về phương diện tinh thần, họ đang đứng ở hai đầu tận cùng của trái đất!Dù thế nào đi nữa họ đến đây là để chia sẻ nhiều hơn về vận mệnh tốt lành của họ. Họ là những người có sức hấp dẫn người khác, tài chính thong thả, học cao, và cả hai đều có nghề nghiệp, quan trọng hơn hết là họ biết và rất yêu mến Chúa. Thật ra, họ gặp nhau trong môi trường đại học, cùng nhận thấy rằng họ có chung mục đích thuộc linh, và quyết định cưới nhau sau một thời gian sốt sắng cầu nguyện. Đối với những người ngoài thì cuộc hôn nhân này thật là lý tưởng. Nhưng tôi tìm thấy trước tôi hai con người hoàn toàn không hạnh phúc, cố vượt qua tuần kế tiếp sống bên nhau.“Chúng tôi đã suy nghĩ đó là do ý muốn của Chúa cho chúng tôi cưới nhau”. Hal lạnh lùng giải thích :”Chúng tôi đã suy gẫm những điều Kinh thánh dạy dỗ về hôn nhân, và chúng tôi biết rằng ly dị không phải là sự lựa chọn của chúng tôi vì là những Cơ Đốc nhân. Nhưng chúng tôi phải làm gì? Chúng tôi không còn yêu nhau nữa.”Cuộc thảo luận xa hơn đã làm rõ biểu hiện đó. Hai vợ chồng họ rất tôn trọng nhau, thậm chí ngưỡng mộ nhau nữa, mỗi người như là những cá thể, tất nhiên là họ mong muốn cả hai đều tốt. Nhưng đó là giới hạn của sự quan

tâm lẫn nhau. Điều gì đang thiếu ở họ?“Thưa Bác sĩ Wheat, đó là tình cảm” cả hai đều đồng tình. “Chúng tôi không có tình cảm gì gọi là yêu cả. Không có sự rung động khi chúng tôi ở bên nhau. Chúng tôi không cảm thấy bị thu hút để gần nhau. Dường như chúng tôi không thể nói với nhau về quá khứ của chúng tôi hay lập bất cứ kế hoạch nào cho tương lai cả. Hal nói “Chúng tôi không cãi nhau, cũng không đánh nhau. Nhưng chúng tôi không thích nhau nữa.”Bất kỳ buổi tối nào cũng trôi qua cách cô đơn và luôn đem lại sự buồn chán. Hal nhận thấy sự đáp ứng chăn gối của Genie không gây cảm hứng, mặc dù cả hai thường kinh nghiệm sự giải thoát của tình dục. Anh công nhận rằng anh không muốn ngồi gần cô hay choàng tay ôm cô . Anh nói rằng: “Tôi ước là tôi đã làm”. Genie nhận thấy Hal có vẻ tư lự và buồn rầu “nhưng anh ấy rất tốt trong nhiều mặt”. Cô nói “Từ khi cả hai cùng làm việc anh ấy giúp tôi làm việc nhà. Anh ấy chở tôi đến nơi nào tôi muốn. Anh ấy bảo tôi là một người vợ hiền với một cái đầu thông minh trên đôi vai của tôi. Và tôi còn biết là tôi đã không làm anh vui lòng. Ví dụ như anh ấy nghĩ rằng tôi là một người xấu xí nếu tôi không trang điểm trước tiên vào buổi sáng. Nếu anh ấy yêu tôi, thì việc đó có gì khác biệt đâu? Tôi đã luôn tin rằng tình yêu chân thật sẽ khỏa lấp những nhược điểm.”Hal nói: “Thật ra cô ấy là người quá dễ thương và hoàn hảo. Có lẽ đó là lý do mà tôi cảm thấy rằng không cách gì khiến cô ấy có thể hiểu thấu tôi và cách sống của tôi trước khi tôi trở nên một Cơ Đốc nhân.”“Chúng tôi không ở cùng một tầng số.” Genie nhận xét cách buồn bã. “Hôn nhân không giống như tôi đã mơ tưởng. Tôi cảm thấy hầu như lúc nào tôi cũng thất vọng và hụt hẫng”“Có lẽ chúng tôi đã lừa dối lẫn nhau” Hal nhún vai. Những người bạn thân của chúng tôi rất thích gần gũi với nhau. Họ làm cho khung cảnh bừng sáng khi họ ở bên nhau. Nhưng chúng tôi thì khác. Tôi không biết là chúng tôi có thể giải quyết điều đó như thế nào bây giờ. Chúng tôi đã lấy nhau và rất khốn khổ. Chúng tôi không còn yêu nhau nữa!”Tôi đã nghe câu nói này nhiều lần. Thường là câu nói: “Chúng tôi không còn yêu nhau nữa” hay một sự thú nhận đau đớn “Chồng tôi (hay vợ tôi) không còn yêu tôi nữa”. Nhưng trong một số trường hợp những người bị ruồng bỏ nói với tôi rằng họ chưa bao giờ yêu nhau, ngay cả khi mới cưới nhau.Là một nhà tư vấn, tôi phải chứng kiến nhiều hậu quả bi thương của các cuộc hôn nhân không có tình yêu. Sự thiếu thốn tình yêu sẽ làm cho những người được biết đến như là những lãnh đạo Cơ Đốc lại dính díu vào các cuộc ngoại tình, hay vợ của họ đi tìm kiếm tình yêu ở nơi khác vì họ cảm thấy thiếu thốn tình cảm. Ngay cả trong những trường hợp thương tâm hơn, mọi thứ đã được thực hiện theo đúng luật cũng như những hậu quả tinh thần gần

như tiêu hủy toàn bộ gia đình.Nếu không đi vào chi tiết, tôi chắc rằng bạn chưa có kinh nghiệm nhiều trong vấn đề khuyên giải người đàn ông và người đàn bà đã tuyệt vọng trong khi mong đợi những cảm xúc tình yêu trong hôn nhân của họ, và do đó đôi khi làm cho ngay cả những Cơ Đốc nhân cũng bị sốc bởi những gì họ sẽ làm để tìm người thay thế. Tất nhiên là một Cơ Đốc nhân không bao giờ muốn bị chi phối bởi tình cảm của anh ta - trong lãnh vực hôn nhân hay trong bất cứ lãnh vực nào của đời sống - Nhưng nếu hôn nhân mà thiếu những tình cảm tốt lành thì quả là cực kỳ thiếu thốn và nhiều cặp vợ chồng mà tôi khuyên giải hầu như thường liên quan đến cảm xúc tình yêu và sự thiếu thốn tình yêu trong một giai đoạn nào đó của mối quan hệ hôn nhân gia đình họ.Theo cách nhìn của tôi, đó là lý do tại sao mà chỉ viết sách về hôn nhân thôi thì chưa đủ. Tôi thấy rõ nhu cầu phải tập trung tình yêu vào trong hôn nhân - Sự đầu tư trọn vẹn tình yêu trong đó có những sự thèm khát tình cảm mà Đức Chúa Trời đã đặt để trong chúng ta để chúng ta được thỏa mãn. Chúng ta biết rằng tình yêu bao gồm toàn bộ những tình cảm từ hồi hộp đến sự yên lặng ngọt ngào. Những điều này có thể được sẵn sàng đón nhận và cổ vũ nồng nhiệt. Chúng đem lại sắc màu và thêu dệt cho cuộc sống lứa đôi. Chúng đem lại cho chúng ta niềm hạnh phúc và tinh thần sung mãn sẵn sàng đối diện với những nan đề bên ngoài. Nhưng sự thiếu vắng những tình cảm như thế sẽ tạo nên một khoảng trống đau đớn cần phải được lấp đầy. Chúng ta không được coi thường những cảm xúc của tình yêu và những khao khát mà chúng gợi lên. Chỉ khi nào chúng ta hiểu được những tình cảm, khao khát ấy, và xử lý chúng theo một phương pháp xây dựng để chúng chiếm được một chỗ chính đáng trong cuộc đời chúng ta hầu làm phong phú mà không chi phối chúng ta.Thật vậy trong cuộc sống hôn nhân thật sự, chúng ta phải nhận biết tầm quan trọng của tình yêu với những cảm xúc đi kèm với nó. Nhưhg chúng ta cũng cần chọn lựa lẽ thật về tình yêu, như chúng ta đã làm khi thảo luận những nền tảng của hôn nhân. Những giấc mơ và huyền thoại phải được loại bỏ. Tôi muốn phải phân biệt cách cẩn thận giữa điều sai và điều đúng trong lãnh vực tình yêu. Hãy hỏi chính bản thân mình, có phải bây giờ tôi đang hành động trên nền tảng của lẽ thật đó hay trên những ảo tưởng trong đời sống tình yêu của mình?Một người quan sát có thể thấy được rằng không điều gì được khởi đầu với những hy vọng cao xa và với những dự tính sáng chói, lại thường xuyên bị thất bại như tình yêu đầy lãng mạn trong hôn nhân. Tỷ lệ ly dị hiện tại với hầu như một trong hai cuộc hôn nhân chứng tỏ sự thất bại của con người về vấn đề này. Nhưng tại sao tình yêu lại thường thất bại như vậy? Chắc chắn là bởi vì “những người yêu” không hiểu rõ ràng tình yêu là gì và không phải là

gì; họ không biết cách yêu, và trong nhiều trường hợp họ chưa bao giờ hứa nguyện yêu nhau. Thái độ và sự đáp ứng của phần lớn các cặp vợ chồng bị ảnh hưởng không phải bởi lẽ thật nhưng là bởi những khái niệm sai lầm về tình yêu của chính họ.Sự sai lầm này xuất phát từ đâu? Điều cơ bản là, Đức Chúa Trời là Tình Yêu Thương và truyền đạt lẽ thật về tình yêu cho chúng ta qua lời của Ngài, Thánh kinh. Satan là kẻ chống nghịch với tình yêu, cũng là kẻ địch lại Đấng Christ và nó gieo rắc những ý tưởng xuyên tạc và phá hủy tình yêu qua hệ thống thế gian mà nó sai khiến.Có ba nguồn gốc chính của những ý tưởng sai lầm về tình yêu. Khi chúng ta thảo luận về những điều đó để phân tích những ý tưởng của riêng bạn về tình yêu và xác định nguồn gốc của chúng, ở chỗ nào có thể được.a) Những ấn tượng lẫn lộn .Mỗi cá nhân đều thu thập những ấn tượng lẫn lộn về tình yêu, trong đó có những ý niệm tình cờ được thu thập ở một thời điểm nào đó, bắt đầu từ thời còn thơ ấu. Những quan niệm này bị ảnh hưởng bởi thông lệ hay triết lý sống của gia đình. Ví dụ như nghệ sĩ Zsa Zsa Gabor, một thành viên của hội những người kết hôn nhiều lần tên Gabor, bản thân bà lập gia đình bảy lần bày tỏ triết lý về gia đình của bà khi nói chuyện với phóng viên:“Những phụ nữ thụ động luôn hỏi tôi tại sao tôi và gia đình đã có quá nhiều chồng như vậy. Họ không thể hiểu được rằng là bạn có thể yêu và bạn cũng có thể không yêu nữa. Khi bạn không còn yêu người bạn đời của mình nữa thì tốt hơn là nên tìm người thay thế và thà cứ xem nhau như là những người bạn còn hơn là cùng chung sống với nhau và ngày càng căm ghét nhau hơn”.Tình trạng rối loạn của việc thông tin sai và những ấn tượng mơ hồ mà hầu hết mọi người đã thu thập lý giải một phần nào đó là tại sao quá nhiều người thích nhìn tình yêu như là một huyền nhiệm không thể giải thích được. Hiển nhiên đó là vì quan điểm của chính họ về tình yêu bị lầm lẫn và sai trật: tình yêu phải là một huyền nhiệm!Bên cạnh đó, nếu tình yêu là một điều phi lý trí với tất cả những hứng thú huyền bí của nó, thì người ta có thể được tha thứ vì đã cư xử không hợp lý khi theo đuổi điều đó.Quan niệm chung này về tình yêu là một huyền nhiệm không thể xoi mói được đã được bày tỏ bởi Thượng nghị sĩ Wiliam Proxmire khi chính phủ liên bang trợ cấp cho khoa học nghiên cứu sâu vào tình yêu. Ông kết luận rằng “200 triệu người Mỹ muốn để lại những thứ gì đó như là một huyền thoại, và trên cả những điều đó mà chúng tôi không muốn biết là tại sao một người nam yêu một người nữ và ngược lại”.b) Những kết luận sai lầm dựa trên kinh nghiệm cá nhân .Tôi đã nhận thấy rằng nhiều người làm việc trên nền tảng của những kết luận

sai lầm từ những kinh nghiệm của chính họ về tình yêu lãng mạn. Các cuộc khảo sát cho biết rằng một số người cho rằng chính họ đã thật sự được kinh nghiệm. Một nhà xã hội học cho phỏng vấn hơn 1000 người nhận thấy rằng phần lớn đều bắt đầu với sự say mê cuồng nhiệt trong năm thứ 13 của họ và đến năm 24 tuổi đã có một hay nhiều “mối tình say đắm”. Nhưng những cuộc tình này thường đem lại hai khuynh hướng quan niệm khác nhau về tình yêu dẫn đến sự xung đột gây nên sự cãi nhau về tình cảm. Những người trong cuộc thường có khuynh hướng phát sinh sự chán nản đau đớn đối với tình yêu hay thuyết hoài nghi yếm thế hơn là sự khôn ngoan thật cho tương lai. Kinh nghiệm cá nhân thường tạo nên những dữ kiện đáng ngờ, luôn luôn giới hạn và đưa đến những kết luận sai lầm không thể nào hữu ích trong việc thiết lập một mối quan hệ yêu thương bền vững được.c) Những suy luận có hại do những tác động của nền văn hóa .Không cách gì đo lường được có bao nhiêu thái độ không gây dựng đối với tình yêu do những tác động của nền văn hóa: rạp chiếu bóng, tivi, quảng cáo dưới nhiều hình thức, tạp chí, tiểu thuyết, thái độ phổ biến của bạn bè, lời nói và gương mẫu của các danh nhân v...v... Những tác động này không thể được phân loại thành những thông tin đáng tin cậy về lẽ thật và sự khôn ngoan, nhưng ảnh hưởng đầy quyền năng và tinh vi của chúng trên chúng ta thì không thể nào chối cãi.Trong khi con người đang thấm nhuần những niềm tin sai lạc về tình yêu, thì phần lớn giới trí thức và khoa học không thuộc trong lãnh vực này. Một người nào đó đã kiểm tra và nói rằng hầu hết những sách tâm lý học, phân tâm học, tâm thần học và những sách giáo khoa không có chữ tình yêu trong bảng mục lục. Ngay cả trong tự điển bách khoa Anh quốc cũng không có các mục về chủ đề này. Nhưng một nhà tâm thần học, nhận thấy nhu cầu cần những thông tin chính xác về tình yêu là lớn, đã viết rằng: “Mọi người đều tìm kiếm tình yêu khắp nơi. Đó là một sự quan tâm liên tục, trong nhu cầu không hề thay đổi. Con người có thể tìm thấy tình yêu không? Chúng ta tin chắc là được, nếu tình yêu được hiểu cách đầy đủ và theo đuổi cách chính đáng ...”Tất nhiên là tất cả chúng ta đều cần những thông tin chính xác và suy gẫm chính chắn về cái được gọi là tình cảm khó tìm nhất và được ưa thích nhất - quá được ưa thích đến nỗi nếu hôn nhân không có nó sẽ đi từ chán nản đến khốn khổ, quá khó tìm đến nỗi mà có nhiều người đã tìm kiếm nó suốt quãng đời còn lại của mình, để lại một lối mòn của những mối quan hệ đổ vỡ.Mục đích của tôi khi viết sách này là để trao cho bạn những nguyên tắc nền tảng và những thông tin mà bạn cần để kinh nghiệm được sự trọn vẹn của tình yêu trong hôn nhân của chính bạn. Kinh thánh là nguồn cung cấp cơ bản

cho thân thể chúng ta, nói tóm lại, Kinh thánh là quyển sách hoàn toàn chính xác và có thẩm quyền duy nhất về tình yêu và chúng ta có thể tìm thấy tình yêu ở bất cứ chỗ nào trong Thánh kinh.Bây giờ chúng ta sẽ học bốn lẽ thật cơ bản để bạn có thể đổi lại những thái độ của mình và thiết lập lại phương cách để yêu của bạn, bạn phải nhận biết điều này: ngay lúc này điều bạn đang tin về tình yêu -dù đúng hay sai - hiện đang làm ba điều này cho bạn:(1) Ảnh hưởng đến hôn nhân của bạn.(2) Định hướng thái độ và phản ứng của bạn đối với người bạn đời.(3) Giúp bạn quyết định hạnh phúc tương lai và sự sung mãn tình cảm. Bạn tin điều gì mới là quan trọng. Nếu bạn tin vào lẽ thật thì sẽ tốt đẹp hơn biết bao!Mỗi nguyên tắc sau đây có thể giúp bạn phục hồi tình yêu trong hôn nhân của mình hoặc làm cho cuộc tình của bạn càng thêm hương vị. Mỗi nguyên tắc bù đắp cho quan niệm sai lầm thông thường về tình yêu và có thể ảnh hưởng đến quá khứ của bạn. Hãy nghiên cứu những nguyên tắc này cách cẩn thận, sau đó tôi sẽ chỉ cho bạn cách chúng đã giúp cho đôi vợ chồng được đề cập ở đầu chương này như thế nào:1/ Tôi có thể học biết tình yêu là gì nhờ lời của Đức Chúa Trời . Tình yêu ấy là tình yêu hợp lý , chớ không phải phi lý . Tôi có thể hiểu tình yêu và ngày càng hiểu biết về tình yêu nhiều hơn trong suốt cuộc đời tôi .Có lẽ bạn chưa từng suy nghĩ về tình yêu như thế này. Nhưng toàn bộ Kinh thánh là một câu truyện tình yêu mà chúng ta có thể học biết từ đó - câu truyện về tình yêu bền vững của Đức Chúa Trời dành cho loài người không xứng đáng để được yêu một chút nào cả. Đó là thứ tình yêu dai dẳng. Qua suốt Kinh thánh, chúng ta thấy Đức Chúa Trời Ngài nuôi dưỡng, chăm sóc và làm hết sức mình cho những người mà Ngài yêu, luôn tìm kiếm để kêu gọi những người nam, người nữ, những cậu bé, những cô bé đến với chính Ngài. Có một câu Kinh thánh để kết luận về tình yêu đó: “Đức Giê Hô Va từ thuở xưa hiện ra cùng tôi và phán rằng: Phải, ta đã lấy sự yêu thương đời đời mà yêu ngươi, nên đã lấy sự nhơn từ mà kéo ngươi đến” (Gie Gr 31:3).Thánh kinh Cựu ước kể về mối quan hệ tình yêu giữa Đức Giê Hô Va và dân Ysơraên , một thứ tình yêu như tình yêu của người chồng dành cho người vợ lầm lỗi, quyết định đem vợ về cho dù quá khứ của vợ thế nào đi nữa.Trong Thánh kinh Tân ước, phạm vi mặc khải được mở rộng để giới thiệu một bức tranh nổi bật về tình yêu của Đức Chúa Trời dành cho tất cả mọi người - một tình yêu không có giới hạn - khi Ngài làm vật hy sinh cuối cùng để đem chúng ta vào vòng chăm sóc đời đời của Ngài. Chúng ta thấy Ngài trong hình hài của Chúa Jêsus, Con Người sẵn sàng vượt qua sự chết để làm điều tốt nhất cho những người mà Ngài yêu qúi. GiGa 3:16 nói cho chúng ta

những người ấy là ai: “Vì Đức Chúa Trời yêu thương thế gian , đến nỗi đã ban Con Một của Ngài, hầu cho hễ ai tin Con ấy không bị hư mất mà được sự sống đời đời”.Nếu chúng ta tóm tắt tất cả những gì có thể học về tình yêu qua bài học Kinh thánh về sự đối xử của Đức Chúa Trời đối với nhân loại, thì có thể nói đơn giản thế này: tình yêu luôn làm những điều tốt nhất cho đối tượng của tình yêu. Đây chính là tình yêu là gì và tình yêu làm gì, không có gì bí ẩn cả.Nhưng có lẽ sự thúc đẩy đến tình yêu này là sự huyền nhiệm. Điều gì khiến chúng ta muốn làm điều tốt nhất cho người mình yêu? Câu trả lời dựa trên nguyên tắc Kinh thánh, đó là tình yêu nhận thấy có một giá trị duy nhất trong người yêu và sự lựa chọn để khẳng định giá trị đó trong người yêu luôn luôn. Tình yêu là một sự lựa chọn.Dĩ nhiên có nhiều điều hơn nữa mà chúng ta cần phải học biết về tình yêu trong Thánh Kinh. Khi chúng ta quan sát đời sống hằng ngày của Chúa Jêsus Christ, chúng ta có thể thấy Ngài bày tỏ tình yêu trọn vẹn trong mỗi một tình huống. Chúng ta có thể học theo tấm gương của Ngài . Trong Eph Ep 5:1-33 chúng ta thấy sự mô tả các cách Chúa Jêsus bày tỏ tình yêu của Ngài đối với Hội thánh và những cách này cũng dành cho chúng ta như là một kiểu mẫu hoàn hảo cho tình yêu trong hôn nhân. Còn ICo1Cr 13:1-13 chỉ cho chúng ta bản chất của tình yêu với sự mô tả cách biểu lộ tình yêu, nhất là khi được thử nghiệm. Chúng ta biết rằng tình yêu chân thật luôn luôn là sự lựa chọn được ủng hộ bởi hành động.Vì thế chúng ta, cần phải am hiểu về tình yêu. Chúng ta có thể học biết từ Lời Chúa, nguồn thông tin chính xác duy nhất về tình yêu, tình yêu là gì và tình yêu làm gì. Bạn và tôi cần phải hiểu tình yêu để xây dựng nó trong hôn nhân của chúng ta và điều này hoàn toàn có thể được bởi vì chúng ta có Thánh Kinh.2/ Tình yêu không dễ dàng hay đơn giản : đó là một nghệ thuật tôi cần phải biết và dùng cả cuộc đời của tôi để trau dồi . Tôi có thể học cách để yêu .Nguyên tắc này điều chỉnh một quan niệm sai lầm thông thường về tình yêu đặc biệt chiếm ưu thế ở các bạn trẻ, những người luôn nghĩ rằng tình yêu là điều đơn giản nhất để hiểu trên thế gian này, rằng yêu thì rất dễ, không cần phải suy nghĩ hay nỗ lực gì cả. Nói cách khác, không ai phải học về tình yêu hay ngay cả suy nghĩ về nó. Nó chỉ là làm những việc thoạt đến một cách tự nhiên!Vấn đề ở đây là tình yêu thì rất đắt giá. Nó đòi hỏi nhiều từ phía người yêu ngay cả khi ban cho chỉ đơn thuần là niềm vui. Nếu bạn làm điều gì đến cách tự nhiên, thì hầu như lúc nào bạn cũng sai lầm. Tình yêu là một nghệ thuật mà bạn cần phải học và phải duy trì kỷ luật. Chúng ta có thể so sánh nghệ thuật yêu với nghệ thuật của âm nhạc hay bất cứ đời sống có kỷ luật nào

khác. Trong trường hợp của tôi, tôi đã trải qua nhiều năm học về y khoa, sau đó học cách đem lý thuyết vào thực hành. Quan trọng nhất là tôi rất muốn học cách thực hành ngành y và tôi sẵn sàng đặt hết tâm trí của tôi vào đó. Nhiều năm sau, tôi đạt được nghệ thuật yêu vợ của tôi trong cùng cách đó!Nếu bạn muốn chuyên sâu vào nghệ thuật yêu và muốn đạt được phần thưởng là một cuộc hôn nhân thật hạnh phúc, thì bạn phải học những nguyên tắc xây dựng tình yêu vào trong hôn nhân và thực hành chúng hằng ngày. Trên hết, bạn phải khao khát học biết và sẵn sàng đem ứng dụng nó vào cuộc sống của chính bạn. Theo kinh nghiệm của tôi thì tôi có thể nói rằng: nỗ lực đó rất xứng đáng.Bạn làm thế nào để học? Tôi xin nhắc lại là Kinh thánh có thông tin mà bạn cần. Những bài học cốt lõi nhất về nghệ thuật yêu người bạn đời của bạn có thể tìm thấy trong Nhã ca của Salômôn, chúng ta sẽ thảo luận trong chương 12. Nhưng bàng bạc trong suốt Kinh thánh là những phân đoạn đưa ra những lời chỉ dẫn trực tiếp về nghệ thuật yêu. Chúng ta sẽ xem xét nhiều phân đoạn như vậy. Những nan đề khó khăn của cuộc sống không phải không liên hệ đến Lời Chúa, và bạn sẽ tìm thấy khi bạn đọc suốt qua tài liệu tư vấn này rằng Thánh kinh dạy bạn những điều cần phải biết để trở thành một người yêu thành thạo, dù bạn là chồng hay vợ.3/ Tình yêu là một năng lực sinh động mà tôi có thể điều khiển bằng chính ý chí của tôi . Tôi không phải là tên đầy tớ vô ích của tình yêu . Tôi có thể lựa chọn để yêu .Rất quan trọng khi chúng ta biết nắm lấy nguyên tắc này khi xét đến những lập luận mang tư tưởng xấu nói rằng tình yêu tự nó là một tình cảm không thể điều khiển được mà tình cảm này đến rồi đi. Giống như một con chim sẻ bướng bỉnh, đậu nơi nào nó muốn và bay đi khi tâm trạng của nó buồn. Hầu hết những cốt truyện của các phim về chàng trai gặp cô gái, cô gái mất chàng trai, vợ chồng chia tay và truyền hình đều dựa trên giả thuyết rằng tình yêu là một tình cảm phải xảy ra. Hay tình cảm đó có thể không xảy ra. Hay nó xảy ra và sau đó ngừng xảy ra và con người không thể làm gì để giữ tình cảm đó được một khi nó đã không còn nữa.Lẽ thật ở đây là tình yêu là một năng lực sinh động mà mục đích của bạn là phải điều khiển được nó bằng ý chí của chính bạn. Bạn không phải “chỉ là một tù nhân của tình yêu” như lời của bài hát. Nếu bạn là một Cơ Đốc nhân với tình yêu của Đức Chúa Trời trong tấm lòng của mình, thì bạn có thể lựa chọn để yêu một cách khôn ngoan; bạn có thể làm điều gì cần thiết để phục hồi tình yêu của bạn trong hôn nhân của mình và bạn có thể từ chối làm nô lệ của những tình cảm thoáng qua.4/ Tình yêu là năng lực có thể mang lại tình yêu như tôi đã học để ban cho nó hơn là cố gắng để thu hút nó .

Con người ngày nay được dạy dỗ rằng họ phải học cách để trở nên dễ thương hơn để được yêu qua những quảng cáo triền miên. Họ được mách bảo rằng họ sẽ trở nên đáng yêu hơn khi họ lựa chọn đúng hiệu kem đánh răng, nước hoa, kem cạo râu, dầu gội đầu hay một chai lăn nách - Thật ra các loại sản phẩm hầu như đều bảo đảm rằng sẽ đem lại những người yêu đang dộng cửa nhà bạn hoặc chận bạn trên đường phố thì vô số. Xã hội phương đông của chúng ta thường đo lường sự dễ thương bằng ba tiêu chuẩn: sự nổi tiếng, khêu gợi và việc sử dụng đúng sản phẩm.Nhưng lời Chúa chỉ cho chúng ta điều bí mật thật sự trong cách để trở nên đáng yêu và đầy sức quyến rũ đối với người bạn đời của mình. Nó bao gồm việc học biết cách ban cho tình yêu hơn là cố gắng và nỗ lực để thu hút nó - một bí mật quyền năng mà rất ít người biết. Một lời cảnh cáo. Người ta đã nhân danh tình yêu mà phạm rất nhiều lỗi lầm - Bạn phải học biết cách ban cho tình yêu theo những phương pháp của Thánh Kinh để thật sự đáp ứng được nhu cầu và mong muốn của người bạn đời mình. Kinh thánh chỉ cho chúng ta cách để yêu khôn ngoan và trung thực.Nhà báo nổi tiếng, Frank Wright ở Palm Beach đã viết hàng trăm lá thư tình cho vợ của mình, trong đó có vài bức thư đã được xuất bản trong quyển sách nhỏ, “Chào em yêu !”. Ví dụ này chỉ cho chúng ta cách tình yêu đem lại tình yêu khi nó ban cho cách thoải mái (và khôn ngoan) là thể nào. Người chồng viết “Chúng ta càng cưới nhau lâu chừng nào thì anh càng thấy hạnh phúc trong hôn nhân không phải tự nhiên mà có. Chúng ta hãy cầm tay nhau và nói với nhau về tình yêu của chúng ta. Đừng bao giờ cho điều đó là dĩ nhiên. Chúng ta hãy ”ban cho” hay “nhịn nhục” với tinh thần vui vẻ. Đó là những gì chúng ta đã làm và đã có kết quả, phải không em?” Phần còn lại của bức thư trên đã chứng tỏ được rằng sự ban cho tình yêu cũng đem lại những cảm xúc tình yêu lãng mạn trong cách trọn vẹn của nó.Ông viết thêm: “Anh thật sự đang suy nghĩ đến những điều đáng mơ ước sáng hôm nay. Em có thể thay quần áo, đi mua sắm và chúng ta sẽ cùng đi đến một tụ điểm lãng mạn nào đó vào cuối tuần, và nơi đến của chúng ta là bí mật!”Tóm lại :( ) Tình yêu chân thật không phải là huyền nhiệm hay phi lý.( ) Tình yêu chân thật không phải là việc làm đơn giản , dễ dàng, hoặc làm một cách tự nhiên.( ) Tình yêu chân thật không phải là một tình cảm không thể điều khiển được.( ) Tình yêu chân thật không thể có được bằng cách cố thu hút nó.( ) Tôi có thể hiểu được tình yêu là gì qua Lời của Đức Chúa Trời.( ) Tôi có thể học biết nghệ thuật yêu.

( ) Tôi có thể lựa chọn để yêu.( ) Tôi có thể đem lại tình yêu bằng cách ban cho trước tiên và ban cho cách khôn ngoan.( ) Tình yêu nhận biết một giá trị duy nhất trong người yêu.( ) Tình yêu luôn lựa chọn để khẳng định giá trị đó trong người yêu.( ) Tình yêu luôn luôn làm điều tốt nhất cho người yêu.( ) Tình yêu là một năng lực sinh động được điều khiển bởi ý chí.( ) Tình yêu luôn là sự lựa chọn được ủng hộ bởi hành động( ) Tình yêu rất đắt giá ngay cả khi sự dâng hiến chỉ đơn thuần là niềm vui.Về cơ bản chúng ta đã thảo luận với nhau cách lý trí và cảm xúc kết hợp với nhau trong việc xây dựng một quan hệ tình yêu giữa vợ chồngï. Trong khi hầu hết mọi người xem cảm xúc là quan trọng nhất, tôi hy vọng bạn khám phá ra rằng việc bạn nghĩ gì về tình yêu sẽ chi phối hành vi của bạn và rằng những cảm xúc ước ao sẽ là kết quả của việc bạn suy nghĩ đúng và hành động đúng.Có lẽ điều này có vẻ máy móc và cách xa tính lãng mạn quá nhưng không đúng đâu! Thật ra, nó chỉ cho chúng ta cách đạt được một cuộc tình thật sự cho bạn và người bạn đời mình và cuộc tình đó sẽ mang lại cho chúng ta đầy đủ những cảm giác vui sướng và thỏa mãn thật sự để thích hợp với ngay cả những người lãng mạn nhất. Khi lý trí bị ngăn cấm khỏi sự kích thích tình yêu thì kết quả nào cũng không phải là tình yêu gì cả, nhưng là sự thèm muốn, sự si mê hay thói đa tình giả dối. Và ai muốn điều đó trong hôn nhân của mình? Cơ Đốc nhân, nếu khôn ngoan, sẽ xây đắp cả cuộc đời mình trên lẽ thật. Không có lãnh vực nào điều này lại quan trọng hơn là trong tình yêu và hôn nhân cả.Hal và Genie, đôi vợ chồng đã được đề cập ở đầu chương này đã thật sự mong muốn đặt cuộc đời mình trên lẽ thật. Tuy nhiên như bạn đã nhận thấy, nan đề chính của họ phụ thuộc vào những ý tưởng sai lầm về tình yêu. Trong những cuộc nói chuyện kế tiếp giữa chúng tôi, Hal đã thú nhận rằng lỗi ở anh ta hơn là ở Genie, mặc dù anh ta không thể xác định rõ nguyên nhân tại sao. “Tôi cho rằng đó là tội lỗi hay sự nổi loạn, hay sự dại dột đều do nơi tôi”. Hal nói “Bởi vì tôi biết tôi có thể làm cho Genie yêu tôi nếu tôi trao cho cô ấy điều gì đó để cô ấy đáp ứng lại cho tôi. Nhưng tôi cảm thấy hình như là Genie không phải là người phụ nữ đúng, người phụ nữ mà Đức Chúa Trời dành cho tôi, và dầu rằng tôi không tin vào sự ly dị, nhưng tất cả những mơ tưởng của tôi đều ở một nơi khác, vào một lúc khác và ở một người con gái khác”.Tôi đề nghị Hal giữ lại bảng tóm tắt mà bạn vừa đọc liên quan đến những nguyên tắc của Thánh kinh về tình yêu và dò xét thái độ và hành động của chính mình đối với những khái niệm mà tôi đã giải thích cho anh ta. Kết quả

là chàng trai đó đã sáng mắt.Anh khám phá ra rằng mình đã có những ý tưởng sâu sắc nhưng sai lầm về tình yêu từ trước khi anh trở thành Cơ Đốc nhân vàtừ nhiều cuộc tình lãng mạn của mình trước kia. Anh vẫn nghĩ rằng tình yêu là một kinh nghiệm bí mật đầy những tình cảm tuyệt vời chợt đến.Khi anh cưới Genie, bởi vì cô là một thiếu nữ Cơ Đốc xuất sắc và anh có thể nương dựa cô ở một mức độ nào đó, anh mong đợi những tình cảm rộn ràng sẽ chợt đến một lần nữa mà không cần sự nỗ lục nào ở phía anh cả. Khi những tình cảm không xuất hiện ngay, anh trở nên bực bội và thay vì phải học tập để trở nên một người tình, anh đi từ nhà tư vấn này đến nhà tư vấn khác, cố tìm một người nào đó có thể làm cho qui trình bắt đầu dùm anh (một cách thần thông diệu kỳ). Anh đồng ý rằng mặc dầu anh là một người chồng gương mẫu về hình thức bên ngoài, nhưng anh đã không thể đem lại cho vợ mình những gì cô thật sự cần và mong ước.Anh muốn một người vợ khiến mình xúc động, nhưng lại không muốn vượt qua quá trình dẫn đến điều đó. Anh đã không hề lựa chọn để yêu Genie bởi vì cô ấy là vợ mình, anh chưa hề nhận biết hay đề cao giá trị duy nhất của cô ấy đối với mình. Anh không nỗ lực để học nghệ thuật yêu đương. Thay vào đó anh lại chờ đợi vợ mình khơi dậy cảm xúc tình yêu ở trong anh.“Mặc dầu tôi không nhận thấy những điều này trước kia” Hal nói “Nhưng tôi biết rằng tôi phải chịu trách nhiệm về Genie như Đấng Christ chịu trách nhiệm về Hội thánh vậy. Tôi biết rằng tôi có trách nhiệm phải yêu cô ấy giống như Ngài yêu Hội thánh . Nhưng tôi đã sử dụng chìa khóa “người nữ thích hợp” như một lối thoát - thật ra nó như một sự bào chữa cho sự vị kỷ trung tâm của mình. Tôi đang tự lừa dối mình, bởi vì tôi biết mạng lệnh của Chúa trong Sáng thế ký là phải lìa bỏ mọi sự khác, gắn bó và trở nên một thịt với người con gái mà tôi kết hôn, chứ không phải với người con gái mà tôi đã từng mơ tưởng trong tâm trí mình”.Hal đã sẵn sàng làm những gì tôi đề nghị. Việc học nghệ thuật yêu đương liên quan đến nhiều chi tiết được đề cập trong phần còn lại của sách cẩm nang này. Nhưng anh có thể bắt đầu bằng cách lựa chọn để yêu vợ mình và tự do ban tặng chính mình cho vợ, tin rằng những tình cảm tốt lành sẽ đến khi anh thay đổi thái độ của mình.“Đức Chúa Trời sẽ làm một việc mau chóng đó là kích thích sự lãng mạn trong cậu khi cậu làm những điều đó và cô ấy sẽ đáp ứng tình yêu của cậu”. Tôi giải thích “Nếu cậu biết cách yêu cô ấy đúng theo Thánh Kinh và thực hiện điều đó, trong 6 tháng cả hai người sẽ yêu nhau thắm thiết. Hãy thử và các bạn sẽ thấy ngay màù”.Hal và Genie đã có những giây phút tuyệt diệu ở phía trước ngay khi họ bắt đầu thực hành những điều đó để gây dựng tình yêu bền vững. Trong trường

hợp của chính bạn, tôi để nghị rằng bạn hãy xem xét lại bảng tóm tắt như Hal đã làm. Hãy đánh dấu vào câu nào bạn muốn. Còn ý niệm khác thì sao? Hãy nhớ rằng khi bạn tin những ý niệm đó, thì hãy giữ lấy cho riêng mình và sống thực hành , bạn đang sửa soạn chính mình để sử dụng một cách hữu hiệu những lời khuyên thực tế trong suốt phần còn lại của sách này.

NĂM PHƯƠNG CÁCH YÊU

Từ tiếng Anh tình yêu thường là một trong những từ bất thường trong ngôn ngữ của chúng ta! Giả sử từ này có nhiều nghĩa song dường như từ này không thích hợïp khi chúng ta thật sự muốn nói đến cái gì đó. (Giống như Edgar Allan Poe đã viết: ”Chúng ta yêu bằng một tình yêu còn hơn là tình yêu”). Từ này bị quá tải. Một số từ điển nêu ra 25 nghĩa cho từ tình yêu, và chúng ta thường có xu hướng sử dụng tất cả những nghĩa đó trong cuộc nói chuyện hằng ngày của chúng ta.Chỉ có một từ để nói về mọi điều dễ đem sự lộn xộn và sự so sánh buồn cười. Ví dụ như chúng ta yêu người bạn đời của mình. Nhưng chúng ta cũng yêu gà rán hay bánh Quiche Lorraine, như thế chúng ta so sánh người bạn đời cùng chung sống 30 năm với một cái bánh phô mai Pháp. Chúng ta yêu cha mẹ và con cái của chúng ta. Nhưng chúng ta cũng yêu sách hoặc bóng đá hoặc môn trượt tuyết, rõ ràng đặt bố mẹ ngang hàng với một kỳ nghỉ cuối tuần ở Vail, hay một Johnny bé bỏng với những chàng chăn bò vùng Dallas. Chúng ta yêu tự do, tất nhiên đó là một điều quí giá hơn một chiếc xe bóng loáng trên đường chạy về nhà. Nhưng chúng ta yêu chiếc xe mới đó, chúng ta cũng yêu con mèo cưng của mình và một album nhạc nào đó mua tuần trước. Chúng ta không những yêu Đức Chúa Jêsus Christ, Vua trên muôn Vua và Chúa trên muôn Chúa, nhưng chúng ta “còn yêu Robert Retford hay danh hài Bob Hope”. Tất cả cộng lại đều là cách nói bất cẩn và đôi khi là ý nghĩa lơ mơ.Sự lộn xộn càng gia tăng khi chúng ta đọc những cuốn sách nói về đề tài tình yêu . Một tác giả nói về tình yêu và chúng ta nhận thấy rằng ông ấy thật sự có ý muốn nói đến sự hấp dẫn tình dục. Đồng thời, tác giả thứ hai đang đề cập đến một ý niệm trừu tượng. Tác giả thứ ba viết về sự lãng mạn. Và tác giả thứ tư viết đề tài chung thủy hết mực đối với gia đình. Tác giả thứ năm miêu tả một tình bạn bất diệt dựa trên những mối quan hệ đầy chất kịch tính. Rõ ràng mỗi tác giả đều có một quan điểm khác nhau về mối quan hệ. Nhưng tất cả đều sử dụng cùng một từ như nhau để định nghĩa mối quan hệ - tình yêu .Đáng mừng thay, khi viết một cuốn sách về tình yêu trong hôn nhân, chúng ta có thể dựa vào ngôn ngữ chính xác của tiếng Hy lạp thời Tân ước. Như

một chuyên gia đã nói: “Tiếng Hy lạp là một ngôn ngữ tinh tế, có nhiều từ bổ nghĩa chi tiết nhất, có thể phân biệt ý nghĩa rõ ràng nhất”. Tiếng Hy lạp trong thời Tân ước có ít nhất năm từ chúng ta có thể dùng để phân biệt và miêu tả những phương diện khác nhau của tình yêu trong hôn nhân.Khi tôi cung cấp cho bạn năm từ Hy lạp này và ý nghĩa của chúng trong hôn nhân, hãy nhớ rằng đây không phải là một bài tập ngôn ngữ, nhưng là sự giải thích thực tiễn về đời sống tình yêu trong hôn nhân phải nên thế nào khi tình yêu được bày tỏ trọn vẹn trong mối quan hệ.Bên cạnh đó, ở đây không có điều gì như đi ngắm phố cả. Bạn không thể lựa chọn loại tình yêu bạn thích và thải hồi các loại tình yêu khác. Mỗi loại tình yêu đều phụ thuộc vào nhau - Mỗi loại đều có vị trí đặc biệt và riêng tư của nó, vì bạn sẽ nhận thấy khi bạn bắt đầu thực hành những loại tình yêu này trong hôn nhân của bạn. Nhưng nếu chúng được xem trọng quá mức, chúng sẽ bị tác động qua lại do đó các quá trình tâm linh, tình cảm, thể chất bị trùng lập và sẽ làm mỗi người bị tác động quá nhiều trong hành động yêu thương.Khía cạnh đầu tiên của tình yêu chúng ta sẽ nghiên cứu là một từ Hy lạp mà Kinh thánh không bao giờ gọi là tình yêu. Tuy nhiên, từ này mô tả một phương diện rất quan trọng trong tình yêu vợ chồng. Đó là từ epithumia , một sự ham muốn mãnh liệt đối với bất cứ điều gì - đôi khi tốt, đôi khi xấu. Từ này có nghĩa là làm cho con tim xao động, mong mỏi một cách chính đáng hay ngược lại; hoặc có ý nghĩa là thèm muốn. Khi được sử dụng trong Kinh thánh theo hướng tiêu cực, từ này được dịch là sự tham dục. Khi được sử dụng theo hướng tích cực, nó được dịch là khao khát và đây là ý nghĩa chúng ta muốn đề cập đến. Trong hôn nhân, vợ chồng nên có sự khao khát thân xác của nhau được bày tỏ qua quan hệ tình dục đầy khoái cảm.Tình dục không phải là phương diện quan trọng nhất trong mối quan hệ, nhưng tình dục là một tín hiệu quyết định trạng thái hôn nhân của bạn. Nếu một áp lực xuất hiện trong các lĩnh vực khác của cuộc sống, điều đó thường được biểu hiện trong cuộc sống tình dục của bạn. Trái lại, nếu bạn không có sự gần gũi thể xác, hậu quả là các mối quan hệ của bạn cũng bị ảnh hưởng. Đôi khi sự đáp ứng tình dục của bạn bị xìu xuống vì nhiều áp lực hay nhiều nan đề khác. Trong đa số các trường hợp, điều này là không ngoại lệ và có thể được cải thiện. Ngay khi bạn đang cố gắng giải quyết những nan đề trong lãnh vực khác của mối quan hệ, bạn có thể cùng học truyền thông thể xác với nhau và cùng kinh nghiệm khoái cảm trong đời sống tình dục, hầu cho sự phục hồi và hình thành ham muốn tình dục trở nên một phần quan trọng trong tất cả những kinh nghiệm yêu thương với người bạn đời của mình.Trong kinh nghiệm hạnh phúc nhất của hôn nhân, các cặp vợ chồng nhận

thấy họ có thể luôn luôn cải tiến mối quan hệ tình dục bằng cách gia tăng kiến thức, cảm thông nhiều hơn vàsự nhạy cảm cao độ đối với nhau. Phương diện tình yêu được biết đến như sự ham muốn thể xác không bao giờ được bỏ lơ trong hôn nhân.Phương diện tiếp theo của tình yêu bắt nguồn từ một từ Hy lạp không có trong Tân ước, mặc dù nghĩa của nó theo tiếng Hêbơrơ được dùng trong Cựu ước. Tôi đang nói đến từ eros , là tình yêu đầy ý tưởng lãng mạn hơn hết. Có thể chúng ta nghĩ rằng từ eros hoàn toàn thuộc về xác thịt vì từ tiếng Anh có nghĩa là “khiêu dâm”, nhưng không phải như thế, vì từ eros không phải luôn luôn thuộc về nhục dục, nhưng nó còn bao gồm ý tưởng khao khát kết hợp và mong ước chiếm hữu người yêu dấu. Từ eros thì lãng mạn, thiết tha và đa cảm. Từ này thường là điểm khởi đầu cho hôn nhân, là tình yêu mà những đôi tình nhân thường phổ nhạc và sáng tác thơ để ca ngợi. Tình yêu đó được mệnh danh là tuyệt đỉnh của lạc thú .... khoái cảm tột cùng ... mãnh liệt, ngọt ngào và tuyệt vời vì nó hoàn toàn hấp dẫn.Tuy nhiên, tình yêu eros có một nhược điểm. Tình yêu này cần có một sự giúp đỡ bởi vì nó rất dễ thay đổi và không thể tự mình tồn tại lâu dài được. Tình yêu eros muốn hứa nguyện rằng mối quan hệ sẽ tồn tại mãi mãi, nhưng tình yêu eros không thể tự mình giữ lời hứa đó.Ở đây chúng ta cần phân biệt sự cuồng si nhất thời và tình yêu lãng mạn thật sự phải có trong một cuộc hôn nhân do Đức Chúa Trời thiết lập. Sự cuồng si đã được định nghĩa là một phản ứng của tình cảm và nhục dục đối với những ấn tượng mơ hồ hoặc dáng dấp bên ngoài của một người khác được coi trọng hoặc theo đuổi quá mức. Trái lại, tình yêu thật sự là một phản ứng của tâm hồn, tinh thần, tình cảm và thể xác đối với tính cách thật sự và toàn thể bản chất của con người thể hiện những phẩm tính bên trong được tìm kiếm lâu dài và được mến mộ.Tình yêu eros , khi được kinh nghiệm trong điều kiện xác định của hôn nhân Cơ Đốc, sẽ đem lại những tình cảm tuyệt vời và những phần thưởng cá nhân là tặng phẩm và sự sáng tạo của chính Thượng Đế. Tình yêu này hoàn toàn là tình cảm và không thể tập trung vào ý chí, nhưng tình yêu này xuất hiện như là một phản ứng chắc chắn khi tất cả tình yêu khác trong hôn nhân đều được đáp ứng. Bạn sẽ kinh nghiệm tình yêu eros trong trạng thái đầy vui mừng, chín chắn và phong phú - Hơn các loại tình yêu khác, tình yêu eros làm cho cuốn phim trắng đen về cuộc sống đầy nhạt nhẽo trở nên cuốn phim cuộc sống sinh động và đầy màu sắc rực rỡ. Đó là một phần khoái cảm của đời sống tình yêu được hoạch định cho hôn nhân.Tình yêu thứ ba trong hôn nhân, được miêu tả bằng từ Hy lạp: storge , có thể được miêu tả như là một mối quan hệ thân thuộc lâu năm bao gồm tình thương mến tự nhiên và ý thức thuộc về nhau. Tình yêu này được đề cập đến

vài lần trong Tân ước, là tình yêu của cha mẹ và con cái, của anh chị em, tình yêu mà Robert Frost đã miêu tả khi ông gọi quê nhà là “nơi mà khi bạn đi đến đó, họ phải tiếp nhận bạn ... bạn không cần phải xứng đáng gì cả”. Tình yêu storge trong hôn nhân đáp ứng nhu cầu tất cả chúng ta phải thuộc quyền sỡ hữu, phải là thành viên của một tập thể đoàn kết chặt chẽ trong đó người ta quan tâm và hết sức trung thành với nhau. Khi thế giới lộ nguyên hình là một nơi khắc nghiệt và lạnh lẽo, thì storge là nơi ẩn náu của tình cảm. Cuộc hôn nhân thiếu phẩm chất tình yêu này giống như một ngôi nhà không có mái che, và mưa có thể tạt vào. Nhưng khi có phẩm chất này, storge tạo nên bầu không khí an tâm trong đó các loại tình yêu khác trong hôn nhân có thể trú ngụ và phát triển cách an toàn.Tình yêu thứ tư được mô tả bằng một động từ Hy lạp: phileo , thường xuất hiện trong Tân ước. Chúng ta sẽ dùng thể động từ như là một danh từ trong bài này bởi vì nó là thuật ngữ quen thuộc hơn đối với độc giả. Phileo chăm sóc trìu mến và có tình yêu dịu dàng đối với người yêu dấu, nhưng luôn luôn mong đợi sự đáp trả. Đó là tình yêu trong quan hệ - đồng sự, chia sẻ, truyền thông, bạn hữu. Trong khi eros tạo nên những tình nhân, phileo tạo nên những người bạn thân thiết thích gần gũi và đồng hành với nhau. Họ chia sẻ cho nhau những ý nghĩ, tình cảm, thái độ, kế hoạch và những ước mơ - những điều riêng tư nhất mà họ không thể chia sẻ với ai. Họ cùng chia sẻ cho nhau thời gian và những thú vui. Tất nhiên, phải cần hai người thì tình yêu phileo mới được vui hưởng trọn vẹn, nhưng nếu bạn muốn phục hồi tình yêu trong hôn nhân mà không có sự cộng tác của người bạn đời, bạn có thể thực hành tình yêu phileo riêng phần bạn và trông chờ sự đáp trả sau cùng khi những ý niệm của Thánh Kinh đều đã được áp dụng. Một cuộc hôn nhân không có phileo sẽ không thỏa mãn được, cho dù chốn khuê phòng có nhiều tình cảm nồng nàn. Một cuộc hôn nhân có phileo chắc chắn sẽ đầy thú vị và bổ ích.Chúng ta đang di chuyển từ thể xác đến tâm linh khi nghiên cứu năm phương cách yêu. Tôi đã để dành tình yêu đẹp nhất để nói sau cùng: agape , tình yêu hoàn toàn không vị kỷ có khả năng ban cho và tiếp tục ban cho mà không mong mỏi sự đáp ứng nào. Agape đánh giá và đối xử trái nguợc với phileo , chăm sóc trìu mến và vui hưởng. Tân ước thường nói về agape , vì đây chính là tình yêu thôi thúc Đấng Christ đến thế gian dưới hình hài một con người vì cớ chúng ta. Đức Chúa Trời yêu toàn thể nhân loại bằng tình yêu agape . Thêm vào đó Ngài dành tình yêu phileo cho những người có mối tương giao với Ngài trong Đức Chúa Jêsus Christ.Tình yêu agape đặc biệt dành riêng cho những ai đang cố gìn giữ cuộc hôn nhân của mình và phục hồi tình yêu đã bị đánh mất. Trên hết tất cả tình yêu, agape là tình yêu bạn có thể đem vào cuộc hôn nhân của mình ngay bây giờ

bởi vì tình yêu này được dùng như một sự lựa chọn của ý chí, và không dựa vào những tình cảm - Đây là tình yêu bày tỏ hành động chớ không phải bằng tình cảm - Tình yêu này tập trung vào những gì bạn làm và nói hơn là vào mức độ bạn cảm thấy.Ông C.S.Lewis chỉ ra sự khác biệt giữa agape và những tình yêu tự nhiên bằng cách sử dụng hình ảnh một khu vườn. Ông miêu tả những tình yêu tự nhiên như một khu vườn chẳng mấy chốc sẽ đầy cỏ dại nếu bị bỏ hoang. Điều này chắc sẽ không tránh khỏi vì sự vị kỷ trung tâm, sự bướng bỉnh và những tội lỗi khác từ khi con người bị sa ngã. Tình yêu agape bày tỏ như những cái bồ cào, những cái cuốc, những cái kéo, phân bón và một người làm vườn khéo léo nhổ cỏ để giữ cho khu vườn được phát triển, ngăn nắp và đẹp đẽ. Khi Đức Chúa Trời trồng vườn bản chất của chúng ta, và khiến những trái cây, bông hoa tình yêu phải mọc lên ở đó, Ngài muốn ý chí của chúng ta phải xu hướng về những trái cây và những bông hoa ấy, phải trông nom và chăm sóc chúng như một người làm vườn khôn ngoan. Quy trình hoạt động này của ý chí là tình yêu agape - một tình yêu đầy nghệ thuật và trí tuệ luôn luôn muốn làm điều tốt nhất cho người yêu dấu.Một cuộc hôn nhân có tình yêu agape có thể làm cho bất cứ điều gì tồn tại lâu hơn - Chính agape gìn giữ cuộc hôn nhân tiếp tục phát triển khi những tình yêu kia tàn lụi và chết đi. Trong Cuốn theo chiều gió chúng ta có một bức tranh cổ điển về kết cuộc cuối cùng của một tình yêu tự nhiên, lâu dài và mãnh liệt. Cảnh chia tay của Rhett Butler và Scarlett O’Hara trở thành truyền thống của dân tộc Mỹ. Rhett Butler luôn luôn đứng ngoài cửa nói với thái độ hoàn toàn dửng dưng, “Em yêu, thật ra anh không cần em đâu!” Có thể chúng ta không hiểu ngôn ngữ của anh ấy nhưng tất cả chúng ta đều biết anh ta đang nói gì: đó là ngay cả tình yêu mãnh liệt nhất cuối cùng cũng phải chấm dứt khi không có sự phản hồi.Nhưng tình yêu agape lại khác hẳn. Đây là một trong những chân lý kỳ diệu nhất trong cả Kinh thánh - Tình yêu agape được nối liền với nguồn năng lực đời đời, và tình yêu ấy vẫn luôn vận hành khi các tình yêu khác không thể. Không những thế thôi đâu! Tình yêu đó vẫn yêu, bất kể cái gì . Cho dù con người kia không đáng yêu đến thế nào đi chăng nữa, agape vẫn có thể yêu người đó được. Agape là tình yêu vô điều kiện như tình yêu của Đức Chúa Trời dành cho chúng ta vậy. Đó là một thái độ tinh thần dựa trên một sự chọn lựa tự do của ý chí, và vì thế bạn có thể lựa chọn ngay bây giờ để bắt đầu yêu người bạn đời của mình bằng tình yêu agape , bất kể mức độ dửng dưng và hắt hủi mà bạn phải đối diện.Đây là kinh nghiệm của một người đàn ông đã đến nhờ tôi giúp đỡ sau khi nghe lời khuyên của chúng tôi qua bộ băng cassette. Người đó viết:Tôi thật sự trân trọng sự dạy dỗ của ông về Đời Sống Tình Yêu agape, bởi vì

đó là điều duy nhất có thể duy trì mối quan hệ giữa vợ chồng tôi. Chúng tôi nói về những đứa trẻ, về những người khác, về công việc v..v.. Nhưng chúng tôi chưa bao giờ nói về những điều riêng tư của nhau cả. Kathy sẽ không cho phép tôi ôm chầm lấy cô ấy, hôn cô, chạm vào người cô ấy bằng bất cứ cách nào, vào bất cứ lúc nào trong ngày. Nếu tôi mua cho cô ấy những món quà có tính cách riêng tư, cô ấy sẽ không nhận và nếu tôi khen ngợi, Kathy sẽ nói rằng: “Anh nói dối” hay “Anh không thật sự muốn nói như thế!” hay một câu nói nào đó làm mất hiệu lực những gì tôi muốn nói. Chúng tôi không có làm tình với nhau. Tôi muốn có một mối quan hệ âu yếm hoàn toàn đối với Kathy, nhưng điều đó giống như đập đầu mình vào tường vậy. Tôi luôn xin Chúa giúp đỡ tôi yêu mến và đáp ứng những nhu cầu của cô ấy, mặc dù không có sự phản hồi.Thật là một hình ảnh sinh động của agape trong hành động, bảo vệ cuộc hôn nhân, nếu không ắt sẽ bị sụp đổ! Đây không phải là kết cuộc của câu truyện giữa Zach và Kathy, cám ơn tình yêu agape .Trong những chương sau, tôi sẽ đưa ra một số đề nghị cụ thể để áp dụng các phương cách yêu này trong hôn nhân của bạn. Nhưng trước tiên bạn cần phải tin vào lẽ thật nền tảng này: Kinh thánh muốn bạn yêu người bạn đời của mình! Hãy nghiên cứu điều này trong khung cảnh của Thánh kinh.Sáng thế ký bày tỏ cho chúng ta thấy rằng người nữ được dựng nên để khỏa lấp sự cô đơn của người nam với vai trò là người bạn đồng hành trọn đời và là người yêu dấu của người nam. Người nam được chỉ định phải lìa bỏ tất cả để gắn bó không rời và kết thân với vợ mình suốt đời - một tiến trình được hoạch định để thiết lập một tình yêu đầy năng quyền giữa vợ chồng - Sách khác của Kinh thánh Cựu ước bày tỏ cho chúng ta thấy một thoáng tình yêu, sự lãng mạn và tình dục trong cuộc đời của các thánh tổ. Rồi khi chúng ta đọc sách văn thơ của Kinh thánh, mối quan hệ riêng tư thắm thiết giữa người chồng và người vợ qua đó tình yêu lãng mạn và niềm khao khát tình dục được trình bày rõ ràng.Trong Thi Tv 45:1-17, mà bản dịch King James gọi là “Bài ca tình yêu” tác giả kể lại một lễ cưới của vua, tại đó hoàng hậu được cổ vũ nên khen ngợi dáng dấp bên ngoài của người chồng, địa vị cao quí, tư cách và sự oai nghi của chồng, và hãy quên đi dân sự của mình và nhà cửa của cha mình. Tiếp theo, “Thì vua sẽ mộ nhan sắc con”. Những chi tiết giữa một cuộc tình giữa vị vua và cô dâu của mình được miêu tả cách tuyệt vời trong Nhã ca của Salômôn như là khuôn mẫu cho tất cả những tình nhân tin kính phải tuân theo.Nhưng mạng lệnh phải trọn đời yêu người bạn đời xuất hiện trong sách Châm ngôn, sách ấy chuyên bàn đến những nan đề trong thực tế cuộc sống hằng ngày và đưa ra lời khuyên của Đấng Tạo hóa khôn ngoan. Châm ngôn

luôn chỉ ra nguyên nhân và hậu quả: Nếu bạn làm điều này theo sự khôn ngoan Thiên thượng, điều tốt lành sẽ xảy ra . Nhưng nếu bạn làm điều đó trái ngược với ý muốn của Đức Chúa Trời và tất cả thái độ bình thường , điều không hay chắc chắn sẽ xảy đến - Chủ đề của Châm ngôn đoạn 5 có thể được tóm gọn thế này: Hãy tránh xa người dâm phụ và luôn luôn yêu vợ mình cách cuồng nhiệt. Đây là trọng tâm của sứ điệp với mạng lệnh rõ ràng: “Nguyện nguồn mạch con được phước; con hãy lấy làm vui thích nơi vợ con cưới buổi đang thì, như nai cái đáng thương, và hoàng dương có duyên tốt, nguyện ngực nàng làm thỏa lòng con luôn luôn và ái tình nàng khiến cho con say mê mãi mãi” (ChCn 5:18-19).Người chồng được nhắc nhở nên tránh xa người dâm phụ bởi vì bà ta sẽ tiêu diệt người chồng về phương diện tình dục (từ c.9 -11), phương diện tâm linh , (từ c.12 -13) và phương diện xã hội (c.14). Nguyên tắc tương tự áp dụng cho người vợ, bởi vì người vợ sẽ kinh nghiệm sự đau thương giống như vậy như là hậu quả tất nhiên của sự ngoại tình.Nhưng bây giờ phần thưởng cho sự chung thủy trong hôn nhân được đề cập đến, và đó là một phần thưởng hậu hĩ! Người vợ được miêu tả, ở sách này cũng như trong Nhã ca của Salômôn như là một mạch nước, một cái giếng, một con suối tuôn ra, một dòng nước dành riêng cho người chồng, mà nước đó sẽ làm cho người chồng hoàn toàn thoả mãn. Mặc dù điều này có thể là một sự mô tả không cân xứng. Từ “say mê” theo tiếng Hêbơrơ có nghĩa là quay cuồng, và choáng váng như thể bị làm cho say sưa, bị làm cho mê mẩn và sung sướng. ”Làm thỏa lòng” là làm dịu cơn khát của bạn, làm no nê, làm no ngấy và cung cấp tràn trề dư dật.Rằng đây là một cuộc tình thân xác dường như đã rõ ràng trong ánh sáng của ngôn ngữ chính gốc, mà các học giả Hêbơrơ gọi là một số dòng sinh động nhất trong Kinh thánh. Câu Kinh thánh miêu tả cách văn vẻ bầu ngực của người vợ và sau đó bằng phương pháp ẩn dụ, trước giả ví cặp ngực ấy như những vòi rượu luôn làm cho người chồng say mê trong ái tình của vợ. Xin hãy chú ý rằng điều này liên hệ đến “người vợ con cưới lúc tuổi trẻ” chỉ đến tính lâu bền của cuộc tình, và liên hệ đến sự “vui vẻ” với nhau phải là một phần nguyên vẹn của cuộc hôn nhân từ lúc bắt đầu cho đến khi kết thúc.Nhưng đây còn hơn là một cuộc tình thuộc về thân xác nữa. Từ được dùng để chỉ về tình yêu (và ái tình trong nàng khiến cho con say mê mãi mãi) là từ ahavah bao gồm nhân tố tình yêu tình cảm đáp ứng với sự gợi cảm, mặc dù không giới hạn trong tình cảm. Ahavah là từ Hêbơrơ đồng nghĩa với agape trong Tân ước, tình yêu của tâm hồn và ý chí, luôn luôn dấn thân để làm điều tốt nhất cho người yêu dấu - Vì thế chúng ta thấy, theo phần Kinh thánh này, chúng ta phải bày tỏ tình yêu agape trong hôn nhân bằng những đặc tính thiêng liêng của tình yêu đó, qua những nguồn thân xác và tình cảm để

chúng ta hoàn toàn thỏa mãn với người bạn đời của mình - Đây không phải là sự hy sinh, bởi vì khi làm như vậy chúng ta cũng được thỏa mãn.Ở đây chúng ta có cuộc tình theo mạng lệnh của Đức Chúa Trời dành cho người chồng và người vợ một sự trao đổi thắm thiết đầy xúc động của tinh thần, thể xác, tâm hồn và tình cảm. Rõ ràng có những lý do chính đáng khiến chúng ta phải vâng theo Kinh thánh trong lĩnh vực hôn nhân! Chúng ta vẫn được tự do chế ngự tình yêu và từ chối niềm vui, và không điều gì có thể ngăn cản chúng ta theo đuổi đường hướng đó nếu chúng ta đã lựa chọn. Nhưng chúng ta cũng được tự do để yêu, và nếu chúng ta yêu theo sự dạy dỗ của Thánh Kinh, chúng ta sẽ kinh nghiệm các phước hạnh quan trọng và thường xuyên trong tình yêu .Vượt trên phước hạnh của bản thân, chúng ta nên nhận biết rằng Đức Chúa Trời thiết lập hôn nhân để miêu tả mối quan hệ yêu thương đời đời và tuyệt vời của Đấng Christ đối với cô dâu của Ngài là Hội thánh và tình yêu lãng mạn chân thật đó là một phần cần thiết trong mối quan hệ hôn nhân để hoàn thành bức tranh tình yêu của Đấng Christ đối với dân sự Ngài.Một sự kiện thú vị là khi bạn bước vào hôn nhân mà Đức Chúa Trời đã hoạch định, với tình yêu của các bạn dành cho nhau phản ánh tình yêu của Đấng Christ như một tấm gương chiếu rọi cho mọi người đều thấy, khi đó bạn cũng bước vào một công tác cá nhân làm chứng cho những người khác, nó tăng cường tất cả những gì bạn làm trong danh Đấng Christ, và giúp bạn có thể hầu việc Chúa theo một phương cách rất đặc biệt - Ngày nay không có đủ những nhà tư vấn theo đúng Thánh Kinh để sẵn sàng hỗ trợ cho tất cả những đôi vợ chồng đang cần sự giúp đỡ trong hôn nhân của mình, nhưng người chồng và người vợ đã học yêu nhau theo những phương cách chúng tôi đã miêu tả, có thể giúp đỡ một đôi vợ chồng có nhu cầu như thế với hiệu quả cao.Tôi nhớ lại lúc tôi đã tin cậy Đấng Christ, nhưng vợ tôi thì chưa. Tôi thật sự tìm kiếm đôi vợ chồng nào đó có thể bày tỏ cho cô ấy thấy sự tuyệt vời khi cùng sống trong tình yêu và trong Đấng Christ là thế nào qua chính đời sống của họ! Chúng tôi cần những người đó như những người bạn. Khi muốn triển khai đời sống tình yêu theo như Thánh Kinh miêu tả, hãy nhớ rằng đời sống tình yêu đó không những chỉ dành cho sự khoái cảm của bạn, mà cuộc sống đó cũng trở thành một công tác khi bạn và người bạn đời của mình nhạy cảm với những cặp vợ chồng khác cũng cần được đối xử theo cách này.Gương mẫu bạn dành cho các con của mình có thể là công việc xứng đáng hơn cả. Hãy luôn nhớ rằng bạn không ngừng dạy dỗ chúng bằng gương mẫu. Chúng sẽ học về tình yêu và hôn nhân (một cách đúng đắn hay sai trật) khi chúng nhìn thấy mối quan hệ của bố mẹ chúng ở nhà qua một khoảng thời

gian.Một phụ nữ viết một lá thư cho con trai và con dâu của mình đang sắp sửa ly dị, gởi cho hai con lá thư này để suy nghĩ:

Con cái của các con sẽ cảm thấy rất bấp bênh không thể miêu tả được , nếu chúng không thể kỳ vọng vào tình yêu của mẹ dành cho bố và của bố dành cho mẹ . Trẻ con có quyền đòi hỏi bố mẹ chúng phải yêu nhau . Bố mẹ là nơi nương dựa duy nhất của con cái . Bố mẹ là tảng đá hay vùng cát lún dưới những bước chân chập chững vào đời của con trẻ .

Khi bạn bày tỏ tình yêu chân thật đối với nhau và đối với con cái của mình, và khi bạn trình bày cho chúng khuôn mẫu của hôn nhân theo Thánh Kinh đúng theo đường lối Đức Chúa Trời đã hoạch định, bạn đang tiếp tục chuyển món quà tình yêu để nuôi dưỡng hôn nhân và gia đình của con cái mình trong những năm sau.Bây giờ, dựa trên những khái niệm trong Thánh Kinh mà chúng ta vừa thảo luận, tôi tin rằng bạn sẽ không thắc mắc gì về ý muốn của Đức Chúa Trời dành cho bạn và người bạn đời của mình, là phải yêu nhau bằng sức hấp dẫn mãnh liệt của thể xác, tình cảm , tâm linh và vẫn tiếp tục tăng trưởng trong suốt thời gian sống chung với nhau. Điều này có nghĩa là bạn có thể tin cậy Ngài đang đồng hành với bạn và trong bạn khi bạn bắt đầu vâng theo lời khuyên cụ thể trong vấn đề yêu và giữ vững tình yêu với người bạn đời của mình. Bây giờ, tôi muốn trình bày cho bạn cách có thể làm cho lần lượt từng phương cách để yêu kể trên trở thành một phần đầy ý nghĩa trong hôn nhân của mình.

CÁCH BÀY TỎ TÌNH YÊU VỚI NGƯỜI BẠN ĐỜI BẰNG TÌNH DỤC

Khi tôi dùng thuật ngữ “Đời sống tình yêu”, ai đó thường cho rằng tôi định nói đến tình dục. Theo nền văn hóa nước tôi, tình yêu và tình dục thường bị lẫn lộn cho dù chúng không là những thành ngữ có thể thay thế cho nhau được. Một cô bé cũng có suy nghĩ như thế khi được dạy dỗ về những nhân tố của cuộc sống - “Ồ”, cô bé nói đầy thất vọng, “tôi nghĩ ông sẽ giải thích về tình yêu! Tôi đã biết tình dục rồi”.Tất nhiên, tình yêu là thành tố mang lại sự khoái cảm phong phú và ý nghĩa cho hoạt động tình dục. Các cuộc nghiên cứu cho rằng trong 168 giờ trong tuần, một đôi vợ chồng trung bình dành một hoặc hai giờ để làm tình với nhau. Những gì bạn làm trong cả tuần quyết định phẩm chất của đời sống tình yêu.Tuy nhiên, để phát triển tình yêu trọn đời , bạn và người bạn đời của mình

phải duy trì một mối quan hệ tình dục tích cực . Tôi nhớ lại bài hát xưa của Johnny Mercer: “Em phải chú trọng đến tính tích cực , loại trừ tiêu cực , luôn bám vào khẳng định ...Đó là những gì tôi kỳ vọng sẽ giúp bạn đạt được qua phần tư vấn của chương này. Thậm chí nếu bạn đã có một mối quan hệ tốt đẹp, tình hình có thể diễn biến tốt hơn - Một cuộc sống tình dục trong đó cả hai người đều thoả mãn sẽ làm cho cuộc hôn nhân của bạn được thêm hương vị, và điều đó ở trong tầm với của bạn!Vậy chúng ta hãy bắt đầu với sự khẳng định. Bạn có lý do hợp lý khi dự kiến rằng khoái cảm tình dục mỗi năm sẽ được gia tăng dần dần. Một số người sợ mất đi sự khao khát mãnh liệt của tuổi trẻ, hay sợ rằng cuộc sống tình dục của mình sẽ trở nên nhàm chán và trống rỗng qua nhiều quá trình lặp đi lặp lại. Nhưng nhu cầu này không phải là vấn đề. Nhiều người cùng tăng trưởng trong tình yêu nhận thấy rằng mối quan hệ tình dục của họ luôn đem lại ý nghĩa và sự hứng thú - Vào lứa tuổi trung niên hay những năm sau đó, năng lượng tình dục mạnh mẽ có thể được biến đổi thành sự làm tình khéo léo, nhạy cảm và chín chắn đối với người bạn đời yêu dấu mà những đáp ứng của người đó được am hiểu sâu sắc. Tôi muốn bạn đọc chương này với một tinh thần khao khát có được mối quan hệ tình dục tích cực, trong đó bạn và người bạn đời có thể vui sướng, thỏa mãn trong suốt cuộc hôn nhân của mình.Nhưng có lẽ bạn đang lo lắng với những điều tiêu cực trong mối quan hệ của bạn. Nếu bạn muốn loại bỏ những điều đó, trước tiên bạn phải hiểu được chúng. Ham muốn thể xác với biểu hiện tình dục chắc chắn là phương diện tình yêu phức tạp nhất trong hôn nhân. Có quá nhiều nguyên nhân sâu xa gây khó khăn xuất hiện, và cách giải quyết nan đề đầy phức tạp như qua sự im lặng, ngờ vực, nóng giận, tổn thương, hiểu lầm, sợ hãi hay tội lỗi ... thường được che giấu rất kỹ. Cơ cấu sinh lý của biểu hiện tình dục đầy phức tạp và có thể ngưng hoạt động ở bất kỳ giai đoạn nào. Tuy nhiên, khi những ngăn trở được giải quyết, các cơ cấu sinh lý cùng phối hợp nhịp nhàng,không cần nỗ lực của ý thức, để chuyển sang kinh nghiệm xúc động mạnh mẽ dẫn đến sự hoàn tất và thư giãn hoàn toàn.Hoạch định của Đức Chúa Trời với thể chất trong mối quan hệ một thịt thật quá lạ lùng! Đề nghị bạn đọc quyển sách của tôi “Dành cho sự khoái cảm” (Revell, 1977) để được giải thích tường tận.Tuy nhiên, bạn cần phải hiểu kinh nghiệm tình dục khi có liên hệ với những điều tiêu cực: cả giai đoạn làm tình bao gồm ba bước phản ứng của thân thể kết hợp chặt chẽ với nhau nhưng riêng rẽ và dễ phân biệt - Đó là sự ham muốn, sự kích thích và sự cực khoái. Theo phép ẩn dụ mà Dr Helen Kaplan đã đưa ra, ba bước này đều có chung một máy phát, nhưng mỗi bước đều có

mạch riêng của mình.Sự ham muốn tình dục xuất phát từ hệ thần kinh trong não, sự kích thích được hình thành do phản xạ của các mạch máu sinh dục; và sự cực khoái tùy thuộc vào phản xạ co bóp của các cơ bắp sinh dục nào đó - Hai phản xạ sinh dục này được thực hiện nhờ các trung tâm phản xạ riêng biệt trong dây cột sống.Nan đề xuất hiện khi “công tắc” ức chế khóa lại một trong những phản ứng này của thân thể trong hệ thần kinh của bạn. Các bác sĩ chuyên khoa nổi tiếng đang cố xác định và xem xét những nguyên nhân ức chế cụ thể trong từng bước.Bác sĩ Kaplan giải thích rằng: “Một loạt các nguyên nhân giống như “việc nổ các cầu chì” của mạch điện cực khoái, một loại xung đột khác có thể “ngắt những sợi dây cương cứng”, trong khi một nhóm khác gồm những vật hay thay đổi giống như nguyên nhân gây ra sự giao thoa trong “những mạch điện thăng hoa” của bộ não.Ví dụ như, sự sợ hãi và sự đối kháng là hai ngăn trở chính yếu của bước ham muốn. Sự lo lắng tình dục đối với bất cứ một lý do nào đều phá hỏng bước kích thích . Sự e dè quá mức sẽ giảm hiệu quả của bước cực khoái. Đây không phải là sự chẩn đoán nhanh các nan đề trong tình dục, nhưng giúp các bạn nhớ rằng mối quan hệ tình dục sẽ luôn phản ánh thực trạng cuộc sống của bạn nhiều hơn, phô bày những nỗi sợ hãi và sự căng thẳng thần kinh cá nhân và hầu như luôn được dùng như một khí áp kế theo dõi toàn bộ mối quan hệ giữa bạn và người bạn đời - Khí áp kế đó có thể dao động tùy thuộc vào mức độ thành công của bạn trong những lãnh vực khác của hôn nhân. Những tình cảm tiêu cực trong cuộc hôn nhân thường sẽ bày tỏ trước tiên trong đời sống tình dục của hai vợ chồng.Gần đây một đôi vợ chồng hẹn gặp tôi để xin lời khuyên trong vấn đề tình dục vì người vợ không có khả năng khoái cảm trong tình dục. Rõ ràng nan đề thật sự là sự đối kháng đầy phẫn uất từ phía người vợ chẳng có liên quan gì đến kỹ thuật yêu đương cả. Trong thời gian ngắn, khi vấn đề thật sự đã được hai vợ chồng nhận thấy và giải quyết, hai vợ chồng kể lại rằng đời sống tình dục của họ tốt hơn lúc trước nhiều.Một người đàn ông khác bảo tôi “Hai vợ chồng tôi có một đời sống tình dục tuyệt vời, nếu không nói là xuất sắc - nhưng khi có những nan đề, chúng tôi sử dụng tình dục theo một phương cách tiêu cực để chống đối nhau”. Thêm vào đó, ông ấy mỉm cười nuối tiếc “ông cần phải đề ra một buổi hội thảo chuyên đề về cách không nên sử dụng tình dục”.Mỉa mai thay, nhiều tình cảm tiêu cực dễ được bày tỏ qua chính hành động mà Đức Chúa Trời đã hoạch định để đem họ trở nên một thịt! Tình dục có thể được dùng để ngăn trở, để làm thất vọng, để hắt hủi hay “trả đũa” người

bạn đời ngay cả khi người đó không nhận biết những gì anh ấy hoặc cô ấy đang làm hay những gì đã gây nên “sự ngắt điện”. Tất nhiên, việc đó thường được thực hiện một cách cố ý.Đôi khi những nan đề phản ánh những tình cảm của bạn về chính mình, hay những thái độ tiêu cực đối với tình dục mà bạn cố tình quên đi. Nhiều nan đề tình dục xuất phát từ sự kém hiểu biết về những sự kiện y học cơ bản và có thể sửa lại dễ dàng bằng lời khuyên đúng đắn. Bất kỳ một trong những tiêu cực nào chúng ta đề cập đến đều có thể làm giảm hiệu lực một số bước trong phản ứng tình dục và rồi sự ham muốn bị ức chế, sự phản xạ của thân thể bị suy kém đi, hoặc sự cực khoái dường như không còn hy vọng gì có thể đạt được - Do vậy, điều đó có thể làm gia tăng một loạt những tiêu cực khác nữa sẽ ngày càng quấy rối tình yêu của đôi vợ chồng nhiều hơn.Đó là lý do tại sao tôi nhấn mạnh rằng bạn phải cố đạt được một mối quan hệ tình dục tích cựïc với người bạn đời của mình - Để làm điều này bạn sẽ cần ba điều (1) thông tin y khoa đúng đắn. (2) sự hiểu biết về quan điểm của Thánh kinh đối với tình dục để xua tan những nỗi sợ hãi và những ức chế sai lầm. (3) Cách tiếp cận đúng đắn của bản thân với việc ân ái trong hôn nhân của bạn.1/ Thông tin y khoa chính xác .Đừng ai mong mình là một chuyên gia bẩm sinh! May mắn thay, ngày nay có nhiều người đã nhận biết tầm quan trọng của sự hiểu biết tất cả những điều Đức Chúa Trời đã phú vào thân thể của họ để đạt được khoái cảm trong tình dục. Đơn thuốc của tôi dành cho bạn là phải đọc quyển sách “Dành cho sự khoái cảm” hoặc cùng nhau lắng nghe bộ băng cassette của chúng tôi ”Kỹ thuật Yêu đương và những Nan đề trong chốn Phòng the” . Những tư liệu ấy chứa đựng một lượng thông tin khổng lồ với các hướng dẫn y học, giải thích và tư vấn không thể tìm thấy trong sách này. Ví dụ như, bạn sẽ học cách giải quyết những nan đề chăn gối thông thường nhất và cách làm cho người bạn đời đạt được khoái cảm tình dục là một điều cần yếu. Có một lợi thế độc đáo khi nghe băng cassette, đó là vừa nghe vừa dừng lại để thảo luận . Lợi thế đó sẽ mở ra những kênh truyền thông của bạn về chủ đề tế nhị này, và đối với hầu hết các bạn, việc này sẽ tốt hơn một cuộc nói chuyện tại văn phòng tư vấn về tình dục.Nhờ điều đó bản thân bạn và người phối ngẫu sẽ biết được tất cả những thông tin. Không có lý do nào bạn lại không thể trở nên một người tình tuyệt vời cả. (Tôi nói điều này với cả vợ và chồng). Đơn giản là bạn phải đảm bảo rằng bạn biết tất cả những gì cần phải biết. Khi hào quang của sự huyền nhiệm bị loại bỏ khỏi quá trình của thân xác, bạn đang ở trong một vị trí để hiểu tường tận và giải quyết những tiêu cực trong mối quan hệ ái ân của bạn.2/ Quan điểm của Thánh kinh đối với tình dục .

Hầu hết những thái độ sai lầm đối với tình dục hình thành lúc người ta được giáo dục từ nhỏ, nhưng sự hiểu biết quan điểm của Đức Chúa Trời đối với tình dục đến trực tiếp từ Kinh thánh có thể đem lại sự tự do cho những con người bị ức chế và đầy sợ hãi. HeDt 13:4 công bố một sự thật là sự kết hợp trong hôn nhân được tôn trọng và chốn khuê phòng (chiếc giường ngủ) không có ô uế. Từ được dịch chốn khuê phòng trong Kinh thánh Tân ước Hy lạp thật ra là coitus, có nghĩa là sự giao hợp.Những người ở thời đại của nữ hoàng Victoria, từng tuyên bố rằng tình dục là cái gì đó rất ghê tởm mà người chồng làm và người vợ chịu đựng, là những người đang cách xa chân lý, nhưng họ đã để lại một quan điểm sai lầm cho đến bây giờ vẫn còn tồn tại. Nữ hoàng Victoria đã viết cho con gái mình: “Đối với mẹ khía cạnh thú tính của bản chất con người chúng ta - thật quá kinh tởm”.Có những người có cùng tư tưởng giống những người sống ở thời đại của nữ hoàng Victoria ngày ấy đã dạy dỗ con mình (cả trai lẫn gái) phải tránh xa tình dục với nỗi niềm đầy ác cảm hoặc tội lỗi. Hậu quả là cả chồng lẫn vợ đều phải chịu đựng cách trầm trọng trong hôn nhân.Một người vợ không thỏa mãn về tình dục hỏi tôi rằng: “Làm sao tôi có thể giúp cho chồng tôi thấy rằng tình dục là một cái gì đó thật tốt lành ... thân thể của tôi được vuốt ve, có nghĩa là được anh ấy ngắm nhìn và vui thích? Tôi biết anh ấy từ nhỏ đã tin rằng tình dục là ô uế và sai trái, là cái gì đó khiến anh ấy hổ thẹn và phải được thực hiện cách lén lút. Anh ấy rất tử tế và sâu sắc . Nhưng tôi ước phải chi anh ấy yêu tôi say đắm ”.Một người vợ khác kể cho tôi nghe “sự giáo dục” đã đem vợ chồng bà đến bên bờ vực của sự ly dị. Bà ấy nói:Tôi không biết gì về tình dục ngoại trừ việc mẹ tôi phản đối nó . Vì thế tôi mượn một cuốn sách y khoa của một bác sĩ ngay trước khi tôi kết hôn . Tôi không tin vào những gì tôi đã đọc ! Ý tưởng hai vợ chồng sẽ làm cái việc khó chấp nhận như thế làm cho tôi suýt muốn từ hôn . Nhưng tôi rất yêu vị hôn phu của tôi , vì thế tôi tiến đến đám cưới . Tôi trải qua tuần trăng mật luôn cố né tránh sự liên hệ tình dục . Khi chúng tôi trở về , tôi cố nói chuyện với mẹ tôi về việc đó . Mẹ tôi không thể che đậy sự phẩn nộ khi biết đứa con gái bé bỏng của mình lại dính líu đến một điều kinh tởm như tình dục . Sau đó bà thuyết phục tôi rằng hầu hết những người đàn ông đều thèm muốn điều đó , nhưng nó sẽ không bao giờ đem lại sự khoái lạc cho tôi cả . Những năm đầu tôi chịu đựng điều đó và giả vờ đáp ứng nhanh chóng cho xong chuyện càng sớm càng tốt .Sau khi sinh con , tôi bảo chồng tôi rằng tôi không hề muốn quan hệ tình dục nữa . Tôi vẫn yêu anh ấy - nhưng không phải bằng cách đó . Tôi ghét suy nghĩ về tình dục . Anh ấy cố gắng tử tế và thông cảm với tôi , nhưng sự căng

thẳng và cay đắng đã hình thành ở giữa chúng tôi . Rồi đến lúc anh ấy phải nói rằng anh ấy không còn có thể chịu đựng được nữa nếu tôi không bằng lòng thay đổi . Trước đó chúng tôi đã từng đi tham vấn , và đó là một kinh nghiệm thất bại . Lần này chúng tôi đến một nhà tư vấn Cơ Đốc và người đó chỉ cho tôi những điều Kinh thánh dạy về tình dục trong hôn nhân . Ở lần gặp gỡ đầu tiên tôi đã nhận thấy những thái độ của mình khác xa chân lý như thế nào và biết rằng mình phải xin Chúa giúp đỡ mình thay đổi . Tốâi hôm đó hai vợ chồng tôi ôm nhau khóc và cầu nguyện xin Chúa giúp chúng tôi yêu nhau bằng tình dục . Đó là khởi điểm của điều tốt lành . Tôi đang học biết sự thỏa mãn tình dục có ý nghĩa gì và hai vợ chồng tôi gần gũi nhau nhiều hơn .Kinh thánh rõ ràng dạy chúng ta là sự bày tỏ tình yêu bằng tình dục đầy khoái cảm giữa người chồng và người vợ là chương trình của Đức Chúa Trời. Như tác giả thơ Hêbơrơ nhấn mạnh, chốn khuê phòng không có tội, không ô uế . Đó là nơi rất được tôn trọng trong hôn nhân, là nơi thánh khiết hoàn toàn trong đó vợ chồng gặp gỡ riêng tư để bày tỏ tình yêu đối với nhau. Đó là thời gian vừa có ý nghĩa thánh khiết vừa sung sướng tột cùng. Thật ra, những người không hiểu biết cho rằng quan điểm của những người sống trong thời nữ hoàng Victoria là phù hợp với Kinh thánh bởi vì họ nghĩ Kinh thánh cấm tất cả những thú vui trần tục. Chắc chắn là không! Thật ra Kinh thánh “rất cởi mở” về vấn đề tình dụïc hơn những người không hiểu biết nhận thấy. Trong quan điểm của Đức Chúa Trời, có một sự tác động qua lại trong quan hệ vợ chồng. Mỗi người đều có quyền bình đẳng đối với thân thể của nhau. Mỗi người không những được tự do mà còn có trách nhiệm phải làm cho người kia được khoái cảm và ngược lại.Những nguyên tắc căn bản này liên quan đến sự vui hưởng tình dục trong hôn nhân được tìm thấy trong ICo1Cr 7:3-5. Các giáo viên dạy Kinh thánh gọi chúng là: nguyên tắc nhu cầu, nguyên tắc quyền hạn và nguyên tắc thói quen.a) Nguyên tắc nhu cầu : Kinh thánh dạy rằng việc chúng ta phải đáp ứng những nhu cầu tình dục của người bạn đời không phải là một lời đề nghị mà là một mạng lệnh, bởi vì tất cả chúng ta đều có những nhu cầu này. Khi người vợ và người chồng chấp nhận khái niệm này và bắt đầu làm tất cả những gì mình có thể để đáp ứng nhu cầu của người bạn đời, họ có thể phát triển một mối quan hệ đầy hứng thú.b) Nguyên tắc quyền hạn : Kinh thánh dạy rằng, khi kết hôn, thật ra chúng ta nhường quyền đối với thân thể mình cho người bạn đời của mình. Nguyên tắc kỳ diệu này chắc chắn là dấu hiệu ràng buộc trong cuộc sống hôn nhân như Đức Chúa Trời đã hoạch định. Nguyên tắc này áp dụng cho cả vợ và chồng. Tất nhiên, điều này đòi hỏi sự tin cậy hết sức. Người ta nên hiểu

nguyên tắc này trước khi quyết định kết hôn vì trong ngày cưới, theo quan điểm của Đức Chúa Trời, họ nhường quyền điều khiển thân thể của mình cho người bạn đời. Chúng ta nhanh chóng nhận thấy một trong những cách dễ làm người bạn đời của mình bị tổn thương nhất đó là từ chối không cho âu yếm. Nhưng chúng ta không có thẩm quyền này! Nói rõ hơn là, thân thể của người vợ bây giờ thuộc về người chồng. Và thân thể của người chồng sẽ thuộc về người vợ. Điều này có nghĩa là chúng ta phải yêu thân thể của người bạn đời và chăm sóc nó như của chính mình. Vì vậy, những yêu cầu vô lý hoàn toàn được loại trừ .c) Nguyên tắc thói quen : Kinh thánh dạy rằng chúng ta không được lừa dối người bạn đời bằng cách từ chối thói quen tình dục, ngoại trừ cả hai đều chấp nhận trong một thời gian ngắn ngủi. Tại sao? Bởi vì nếu chúng ta không tuân theo điều răn này và đánh lừa người bạn đời bằng cách từ chối không chịu ân ái thường xuyên, chắc chắn chúng ta sẽ mở cửa cho những cám dỗ của Satan vào trong cuộc hôn nhân của chúng ta. Đấng Tạo hóa của chúng ta biết điều này, đó là lý do tại sao Ngài dạy chúng ta phải tham gia tích cực và thường xuyên vào quan hệ ân ái với người bạn đời. Đây không phải là một vấn đề tranh cãi, mà là từ Kinh thánh - Đây là một phần cố hữu của đời sống tình yêu trong hôn nhân.Để áp dụng những nguyên tắc về tình dục này trong những điều kiện thực tiễn, tôi đề nghị bạn nên nỗ lực để làm cho người bạn đời đạt được khoái cảm tình dục tuyệt vời như một thói quen trong cuộc sống lứa đôi. Chỉ dẫn cụ thể được dành sẵn cho bạn qua những cuốn sách hướng dẫn dựa trên Thánh Kinh như “Dành cho sự khoái cảm” và “Hành động của hôn nhân” của Tim Lahaye (Zondervan, 1976).3/ Sự tiếp cận đúng đắn .Tôi đề nghị bạn nên bắt đầu cách xem tình dục trong hôn nhân của mình như một cơ hội để gây dựng tình yêu thật sự (tạo nên hoặc xây dựng tình yêu) qua việc ban cho và nhận lãnh bằng việc làm thỏa mãn thân thể và tình cảm của cả hai. Đừng lo lắng về những cuộc đốt pháo hoa và những sao băng, những tình cảm hồi hợp rộn ràng sẽ đến sau khi bạn học được nghệ thuật cá nhân hóa ở mức độ cao của thuật yêu đương. Bây giờ, chúng ta chỉ tập trung vào những điều chính yếu: sự gần gũi thể xác/ tình cảm và một phản ứng tích cực có thế bao gồm sự khoái cảm tình dục.Để hình thành sự gần gũi thật sự, bạn cần phải xem xét đời sống tình dục của mình trong tổng thể mối quan hệ của bạn. Một phụ nữ ở Hội Thảo chuyên đề về Đời Sống Tình Yêu đã hỏi tôi câu hỏi này:”Một người vợ Cơ Đốc với một người chồng Cơ Đốc có thể làm gì khi người chồng dường như chỉ muốn tình dục và không đoái hoài gì đến người vợ trong suốt thời gian còn lại trong ngày? Người chồng quên ngày sinh nhật của vợ, không cần biết khi

nào vợ mình có những nhu cầu tình cảm và cũng chẳng đảm nhận bất kỳ vai trò lãnh đạo tâm linh nào trong gia đình”. Bài học đã rõ ràng. Tình dục nếu không có những biểu hiện của tình yêu chắc chắn sẽ gây ra sự cay đắng và sẽ không có sự đáp ứng của người bạn đời.Một điều luôn ngăn trở sự gần gũi tình cảm là chỉ trích. Bạn sẽ nhận thấy rằng mình không thể có được hàng loạt những kinh nghiệm khoái lạc thể xác trừ khi bạn quyết định từ bỏ sự chỉ trích và thay vào đó, bắt đầu bày tỏ tình yêu, sự quan tâm chăm sóc, và sự khao khát làm vui lòng người bạn đời và đáp ứng những nhu cầu của anh ấy hoặc cô ấy bằng những lời nói gây dựng nhất. Trách niệm của bạn không phải là quở trách người bạn đời dựa trên những mạng lệnh trong Kinh thánh mà chúng ta vừa thảo luận, hay bắt buộc người bạn đời phải vâng theo những mạng lệnh đó. Nếu người phối ngẫu làm cho bạn thất vọng bạn phải cẩn thận tránh nói những lời nói hay bày tỏ bằng bất cứ hành động nào làm cho anh ấy hoặc cô ấy cảm thấy như một sự thất bại.Ngay cả một sơ suất nhỏ nhặt của cái lưỡi có thể phá hỏng những tuần lễ tiến triển tốt đẹp, vì thế hãy chú trọng vào việc dùng lời nói để khích lệ người bạn đời của mình. Những lời nói đặc biệt quan trọng trong tình huống này. Người chồng nói một câu chỉ trích vợ mình trong bất cứ việc gì có thể làm mất đi sự khao khát mà lẽ ra người vợ sẽ cảm thấy trong ngày đó. Trái lại, một câu nói khen ngợi và tán thành (càng cụ thể càng tốt) sẽ làm những điều kỳ thú đối với cô ấy và bạn sẽ cảm nhận được sự gần gũi trong quan hệ chăn gối.Hỡi người chồng, hãy bắt đầu bày tỏ với vợ rằng mình yêu cô ấy bằng nhiều cách khác nhau. Hãy bày tỏ sự vuốt ve âu yếm lãng mạn với vợ mình khi bản thân bạn chưa sẵn sàng để quan hệ tình dục ... những cái nhìn tình tứ ... những cái vỗ về trìu mến ... một nụ cười, một cái nháy mắt ngang qua căn phòng ... những sự chăm sóc nhỏ nhặt để nói rằng cô ấy là người rất đặc biệt đối với bạn.Người làm vợ ơi, bạn có thể làm giống như vậy đối với chồng mình!Tất cả những điều này sẽ hình thành giai đoạn kinh nghiệm yêu đương. Giai đoạn này có thể được gọi là kỹ thuật “vuốt ve kích thích trước khi giao hợp”. Các nhà nghiên cứu cho chúng ta biết rằng nếu không có thời gian vuốt ve kích thích trước khi giao hợp, sự thích thú tình dục có khuynh hướng suy yếu đi. Vì thế hãy xem thời gian như đồng minh của bạn trong việc triển khai sự gần gũi đầy khoái cảm trong tình dục. Giai đoạn đó phải là thời gian thú vị và thoải mái. Trong cuộc sống đầy bận rộn ở Mỹ, có thể bạn sẽ nhận thấy phải hoạch định ngay và dành riêng những thì giờ đặc biệt cho nhau. Có thể xem nó như một cuộc hẹn hò ở chốn riêng tư của hai vợ chồng.Một khi các bạn đã gắn bó với nhau, thế gian dường như bị loại ra. Cửa

phòng ngủ của bạn phải có khóa và hãy sử dụng nó. Phải đảm bảo rằng các con của bạn đã ngủ và phải làm tất cả những gì bạn có thể để tránh bị phá rối. Bạn nên cố tập trung hoàn toàn vào nhau trong bầu không khí lãng mạn , đầy khoái cảm và thoải mái. Tôi nghe những lời chỉ trích từ các bà vợ tương tự như câu này: “Làm sao tôi có thể cho biết nhu cầu cần gợi cảm và sự vuốt ve âu yếm của tôi trước khi giao hợp được? Chồng tôi rất ít khi làm điều đó và nếu thiếu điều đó tôi sẽ không thể nào vui hưởng ái ân!”Một công trình nghiên cứu gần đây về những biến tấu của phụ nữ chứng tỏ rằng họ rất thích sự lãng mạn - không phải chỉ tình dục - hơn bất cứ điều gì khác, và thường nhất là một tiết mục lãng mạn dạo đầu trước khi vào việc chăn gối với chồng mình.Người làm chồng ơi, vợ của bạn cần một sự vuốt ve kích thích tình tứ trước khi giao hợp. Có thể bạn không nhận thấy vợ mình mong ước điều này như thế nào hay điều đó có ý nghĩa gì đối với cô ấy. Phụ nữ phải được kích thích tình cảm cũng như thân thể. Họ tận hưởng sự gần gũi và thân mật trong tình dục. Họ rất thích sự vuốt ve dịu dàng và mơn trớn cả thân thể được thực hiện theo cách đầy ý nghĩa chứ không phải máy móc. Họ muốn chồng mình thích thú cả thân thể của mình, không phải chỉ bày tỏ vuốt ve mơn trớn ngực và kích thích nhau.Phương diện tình yêu của thể xác dựa trên nhu cầu của con người cần sự liên hệ cá nhân thân mật, đặc biệt nhu cầu đó phải được đáp ứng bằng cách bày tỏ sự nồng thắm, sự âu yếm dịu dàng, sự mềm mại, và sự cưng chìu. Nam giới cho rằng nhu cầu này nhằm để đạt được sự nồng ấm và trìu mến thêm vào sự khoái cảm tình dục, nhưng nam giới ít nhạy bén hơn phụ nữ trong việc thừa nhận nhu cầu này hoặc ngay cả ý thức được điều đó. Các bác sĩ nhận thấy rằng nam giới thường hiểu lầm nhu cầu này và tìm kiếm tình dục khi những gì họ thật sự khao khát là điều đảm bảo cho sự gần gũi yêu thương của thân thể.Những người chồng luôn muốn chìu theo thể xác phải biết rằng ngay cả việc để họ đạt được khoái cảm tột độ, họ cần có ít nhất 20 phút để vuốt ve kích thích trước khi giao hợp. Đôi khi chúng ta gọi sự cực khoái là đỉnh điểm và chỉ có ý nghĩa là: điểm cao nhất của sự ham muốn và kích thích trong hàng loạt những diễn tiến. Làm sao bạn có thể đạt được đỉnh điểm? Bằng cách tăng tiến điều đó. Đỉnh điểm là một từ Hy lạp có nghĩa “cái thang”. Bạn tiến đến đỉnh điểm bằng một sự thăng tiến liên tục, chầm chậm và đạt được đỉnh điểm trong sự khoái cảm rộn ràng và bất ngờ - một cái gì đó giống như một chuyến đi xe lửa với những toa xe dài di chuyển chầm chậm và rồi hồi hộp lao đầu xuống từ đỉnh núi.Vì thế khi bạn dành thời gian ở gần nhau để thoát khỏi những áp lực ở bên ngoài. Hãy dành thời gian để hình thành sự ham muốn. Hãy dành thời gian

để hưởng thụ sự gần gũi và sự gợi cảm của thể xác. Hãy dành thời gian để nói với nhau những lời tình tứ. Bạn không cần lo lắng mình phải nói điều gì đó khéo léo hay sáng tạo. Người bạn đời của bạn sẽ không nhàm chán với những lời nói yêu thương giống nhau được lặp đi lặp lại nhiều lần khi bạn thật sự muốn nói lên những điều đó. Hãy tận hưởng sự khoái cảm!Khi các cặp vợ chồng cố đạt được sự cực khoái mà không xem trọng việc thụ hưởng thời gian ở bên nhau, tình dục trở thành một công việc hơn là sự khoái lạc. Hãy nhớ rằng sự cực khoái chỉ kéo dài trong một vài giây mà thôi. Sự thoả mãn và sự vui thích của tình cảm đều xuất hiện suốt cả giai đoạn đó. Các phụ nữ nói với tôi rằng không phải họ luôn luôn cần hay mong muốn sự cực khoái suốt quá trình giao hợp, nhưng chồng họ không thể hiểu được điều này và cảm thấy như bị hụt hẫng nếu không đạt được sự khoái cảm.Một bài nghiên cứu đề cập đến những kỹ thuật mà các người vợ cho rằng đó là những điều ngăn trở đối với sự khoái lạc tình dục của họ. Người chồng có thể dùng bảng liệt kê này để xem liệu có những lĩnh vực nào mà trong đó họ cần phát huy kỹ thuật của mình:* Sự kích thích của người chồng đối với người vợ suốt giai đoạn kích thích trước khi giao hợp mang tính chất máy móc hơn là tự phát.* Người chồng thích hoàn thành kỹ thuật thể chất hơn việc thành tựu sự gần gũi tình cảm.* Người chồng dường như quan tâm thái quá đến việc vợ mình sẽ đạt được sự cực khoái vì điều đó phản ánh sự thành công của người chồng trong vai trò một tình nhân, thay vì hoàn toàn muốn làm vui lòng vợ mình và cho cô ấy được vui thích cho dù có xảy ra sự cực khoái hay không.* Người chồng không thể dùng tay để kích thích vợ mình nhằm đạt được sự cực khoái khác sau khi đã giao hợp, cho dù người vợ khao khát điêu đó.* Người chồng tiếp cận với vợ một cách máy móc, khuôn mẫu và nhàm chán.* Người chồng không nhạy cảm với những sở thích với vợ mình.* Người chồng dường như quá sức nhiệt thành với tình dục.Vì vậy, người làm chồng ơi, nếu bạn muốn xây dựng tình yêu trong hôn nhân, bạn sẽ cố tránh những sai phạm về kỹ thuật và cách tiếp cận thông thường này. Hãy cố gắng làm vợ mình vui thỏa hơn là nôn nóng đẩy cô ấy đến sự khoái cảm tình dục. Nếu người vợ nghĩ rằng bạn đang ép buộc cô ấy, cô ấy sẽ bắt đầu sợ hãi khả năng có thể thất bại hơn là thư giản và buông xuôi theo sự đáp ứng thể xác của cô ấy. Bạn không cần phải yêu cầu vợ mình nếu cô ấy đã có được sự khoái cảm tình dục tốt đẹp. Hầu hết phụ nữ đều sẽ nhận thấy câu hỏi bị chận lại. Hãy luôn luôn dùng bàn tay để kích thích vợ mình nhằm giúp cô ấy đạt thêm sự khoái cảm sau khi giao hợp xong. Nếu cô ấy không cần điều đó, cô ấy có thể âu yếm bày tỏ cho bạn biết.

Nhiều phụ nữ thích sự kích thích bằng tay e sợ rằng chồng mình sẽ chán ngấy chỉ vì điều đó làm cho họ càng thích thú hơn nữa. Hoặc họ e ngại rằng điều đó sẽ làm cho chồng mình ngán ngẫm. Hãy bày tỏ cho vợ bạn rằng bạn thích làm cho cô ấy được khoái cảm và hoàn toàn được thỏa mãn biết bao. Nếu cô ấy tin điều này, cô ấy sẽ cảm thấy thoải mái để bày tỏ với điều gì bạn làm cô ấy vui thích vào một thời điểm đặc biệt.Bằng mọi cách, bạn hãy nhạy cảm với những sở thích tình dục của vợ bạn. Có thể cố ấy khó nhận biết những điều cô ấy thích và không thích trong tình dục. Nếu cô ấy thật sự nhận thấy mà những điều đó không được đáp ứng. Chắc chắn cô ấy sẽ cảm thấy cay đắng và hụt hẫng.Cuối cùng đừng chú trọng thái quá vào mối quan hệ tình dục. Tốt nhất là nếu bạn có thể thiết lập một tình bạn êm ái, thoải mái trong chốn khuê phòng đầy ắp tiếng cười trong sự giao hợp của bạn. Đôi khi tình dục sẽ là niềm vui tuyệt vời - Thú tiêu khiển mà Đức Chúa Trời đã hoạch định cho người chồng và người vợ.Hãy tự hỏi chính mình những câu hỏi này về sự yêu đương của bạn. Với bất kỳ câu trả lời “không ” nào bạn sẽ đề nghị những lĩnh vực cần sửa đổi.Ø* Nó có tích cực không?Ø* Nó có thư giản không?* Nó có khoái cảm không?* Nó có lãng mạn không?* Nó có làm cho thân thể thoả mãn không?* Nó có làm cho tình cảm thỏa mãn không?Chúng ta vừa thảo luận những gì người vợ khao khát trong mối quan hệ. Người chồng rất mong ước sự đáp ứng của người vợ. Người vợ có thể trao tặng cho người chồng món quà đẹp đẽ này và làm cho anh ấy vui thích. Tuy nhiên, dựa trên thư từø và những lần hẹn tư vấn của tôi, nhiều phụ nữ không hiểu tầm quan trọng của mối quan hệ tình dục đối với chồng mình như thế nào trong cả phương diện thể chất lẫn tâm lý. Dường như họ không nhận ra rằng sự né tránh tình dục hay thiếu sự đáp ứng của họ sẽ ảnh hưởng đến cả cuộc hôn nhân theo cách xấu nhất. Đối với người vợ lãnh cảm tôi phải khuyên nhủ điều này. Khi không có sự gần gũi thể xác giữa bạn và chồng, bất kỳ sự gần gũi tâm linh và tình cảm nào có được cũng đều sẽ tan biến đi.Đây là cách một người chồng bày tỏ những tình cảm thương tổn xuất phát từ sự thiếu đáp ứng của người vợ. Anh ấy viết:Vợ tôi và tôi cần sự giúp đỡ . Tôi cảm thấy rằng tất cả những rắc rối của chúng tôi đều xuất phát từ một nguyên nhân . Vợ tôi không muốn quan hệ tình dục với tôi và tôi không thể chấp nhận điều này . Tình trạng này đã kéo dài 18 năm qua . Hiện nay chúng tôi quan hệ với nhau mỗi tháng một lần . Điều này thường xảy ra sau nhiều lần thất bại trong việc cố gắng làm cho cô

ấy đáp ứng . Thế thì , đó không phải là một cuộc tình , nhưng là một sự buông xuôi hay một thái độ trách nhiệm của cô ấy . Tôi yêu vợ tôi , cô ấy là một người mẹ , một người vợ và người bạn xuất sắc . Ngoại trừ cô ấy không yêu tôi bằng thể xác . Tôi lo ngại khi phải đối diện với sự thật là có thể chỉ vì cô ấy không yêu tôi mà không thể đáp ứng cho tôi được . Tôi đã tự hỏi chính mình nhiều lần . “mi vẫn còn kết hôn để làm gì ?”Tôi không có câu trả lời . Và tôi không biết phải làm gì .Bây giờ không phải chúng ta đang nói đến một sự đáp ứng tha thiết mãnh liệt của người vợ, nhưng chúng ta chỉ nói đến một sự đáp ứng tích cực. Khi người vợ đáp ứng, cô ấy đã trả lời bằng lời nói và hành động cho sự ân ái của chồng. Sự đáp ứng có thể mềm mại, chân thành và âu yếm. Sự đáp ứng đó có thể nồng nhiệt, nhưng không cần phải màu mè. Thường người vợ phải đáp ứng chồng mình với vòng tay mở rộng và một sự chấp nhận nồng hậu. Thiếu sự đáp ứng có nghĩa là bạn làm ngơ với một người đang tiếp cận với bạn bằng cách nào đó, và không thể có sự đối xử tệ bạc đó với một người quan tâm chăm sóc bạn. Sự thờ ơ là kẻ thù của tình yêu. Vì thế tôi khuyên bạn nên đáp ứng cho chồng mình ít nhất bằng những cách đơn giản này (hãy nhớ rằng những đáp ứng tự nhiên khác nhau sẽ làm cho anh ấy vui thích) và nên xem việc quan hệ tình dục với anh ấy như một cơ hội để xây dựng thêm nhiều tình yêu vào trong hôn nhân của bạn.Một số bài nghiên cứu hay đã được thực hiện để xác định những yếu tố tình cảm tiềm ẩn bên trong gây cản trở đối với sự đáp ứng của người bạn đời. Một kết luận đơn giản chỉ ra rằng khả năng không thể đạt được sự cực khoái trong phụ nữ gắn liền với tình cảm đó là “đối tượng yêu” không thể tin cậy được. Tất cả các dữ liệu thu thập dường như cho thấy rằng khả năng đạt được sự cực khoái trong phụ nữ thường gắn liền với tình cảm liên quan đến sự tin cậy người chồng trong mối quan hệ của người phụ nữ. Nói cách khác, người vợ có khả năng đạt được sự cực khoái cao độ cảm thấy rằng mình có thể tin cậy người chồng. Người vợ có khả năng đáp ứng thấp sợ rằng người chồng có thể làm cho mình thất vọng. Vì cô ấy cảm thấy không thể phụ thuộc vào người chồng và có thể tự đứng vững nên cô ấy cảm thấy hầu như không thể tin cậy chồng trong quan hệ tình dục và không thể thoải mái ngã mình vào trong vòng tay của chồng. Sự lo âu sâu xa đó đã làm mất đi khả năng đáp ứng hoàn toàn của cô ấy đối với người chồng. Một số bài nghiên cứu kỹ hơn cho biết rằng khi nỗi lo lắng đã giảm bớt trong một khoảng thời gian nào đó, khả năng đáp ứng tình dục sẽ gia tăng.Điều này có nghĩa gì đối với người chồng đang chờ đợi vợ mình trở nên mẫn cảm đối với tình dục? Nếu người chồng muốn người vợ đáp ứng cuồng nhiệt với sự thư giản tuyệt vời và chìm đắm vào sự yêu đương, người chồng cần phải giúp vợ mình cảm thấy an toàn tuyệt đối về tình yêu của anh ấy trong

sự hứa nguyện bất di bất dịch. Khi người chồng thuyết phục người vợ rằng anh ấy sẽ không làm cho cô ấy thất vọng, người chồng sẽ thấy cô ấy trở nên đáp ứng hơn.Một trong những bài nghiên cứu này cũng cho thấy rằng những người phụ nữ có khả năng đạt được cực khoái cao đã được những người cha ảnh hưởng tích cực trên họ - Những người cha luôn quan tâm chăm sóc họ và sức khoẻ của họ. Những người cha này không dễ dãi, nhưng thay vào đó họ đưa ra các tiêu chuẩn và những qui luật chính đáng nhằm bảo vệ con gái mình trong những năm tăng trưởng của chúng.Tất nhiên, bạn không thể thay đổi cách bố vợ bạn đối xử với cô ấy, nhưng bạn có thể cung cấp cho cô ấy những gì cô ấy cần có từ cha của mình - Một sự quan tâm yêu thương, chân tình từ một người nam là người lãnh đạo người che chở, và là một tấm gương đối với cô ấy - Nếu cô ấy tin rằng bạn thật sự quan tâm đến từng chi tiết trong hạnh phúc của cô ấy, và nếu cô ấy có thể tôn trọng bạn như một nhà lãnh đạo tâm linh của gia đình thật ra đó là những cơ hội rất tốt để bạn có thể thấy được sự thay đổi trong khả năng đáp ứng tình dục của cô ấy qua một khoảng thời gian. (Đó là nếu bạn cũng đối xử với cô ấy như một người tình nên đối xử trong mối quan hệ tình dục của bạn).Tất cả các bạn đều quen thuộc với Êphsô đoạn 5 sẽ nhận thấy rằng những khám phá khoa học này xác nhận lời khuyên của Đức Chúa Trời đó là người chồng phải bày tỏ cho vợ mình một tình yêu hy sinh vĩnh cửu, một tình yêu bảo dưỡng, một tình yêu nâng niu ấp ủi, trìu mến. Điều này không phải chỉ là cái gì đó bạn thực hiện để được Đức Chúa Trời đẹp lòng. Công việc đó sẽ có kết quả. Công việc đó sẽ dẫn đến cuộc hôn nhân mà Đức Chúa Trời muốn người chồng và người vợ tận hưởng - một cuộc hôn nhân bao gồm sự hăng hái ham muốn tình dục của người nam cũng như của người nữ.Còn về sự đáp ứng của người chồng cho người vợ bị cản trở vì một lý do nào đó thì sao? Người vợ có chồng lãnh cảm ở mặt này nên trả lời câu hỏi sau: Bạn có tôn trọng vai trò lãnh đạo của người chồng, một người nam, một người đứng đầu trong gia đình, một người cha của các con bạn và như một người yêu không? Nếu bạn bày tỏ với anh ấy bằng lời nói, hành động hay thái độ rằng bạn không tôn trọng anh ấy trong một lãnh vực nào đó trong cuộc sống của anh ấy, bạn sẽ làm giảm bớt sự ham muốn của anh ấy đối với bạn. Điều này vừa là một nguyên tắc Thánh kinh, vừa là một nguyên tắc được các chuyên gia nhấn mạnh trong lĩnh vực chữa bệnh trong tình dục. Khi sự tôn trọng của người chồng bị hạ thấp, vì anh ấy cảm thấy vợ mình không tôn trọng mình, đời sống tình dục của hai vợ chồng chắc chắn sẽ thất bại.Cũng hãy xem xét vấn đề này: Bạn có lạm dụng mối quan hệ tình dục của

bạn trước kia không? Bạn có sử dụng tình dục như một công cụ vận dụng hoặc như một vũ khí chống lại chồng mình không? Bạn có khước từ ham muốn của anh ấy không? Bạn có khước từ sự ham muốn thể xác ngay cả với anh ấy không? Bạn có không thành thật với anh ấy như chơi đánh đố không? Bạn có đánh đổ tình dục của anh ấy bằng sự thù hằn, phê bình, chỉ trích hay nhạo báng không?Bạn nên thấy rằng chồng bạn rất dễ bị tổn thương về tâm lý trong lĩnh vực tình dục chỉ vì anh ấy rất dễ bị tổn thương thể chất. Nếu bạn đã làm thương tổn đến ý thức trưởng thành của anh ấy và tiếp tục làm anh ấy cảm thấy bất lực, bạn sẽ phải bắt đầu làm lại tất cả và phục hồi anh ấy bằng sự dịu dàng, sự nhạy cảm, sự tôn trọng và sự đáp ứng của bạn.Mặc dù chúng ta đang thảo luận về mức độ ảnh hưởng của toàn bộ mối quan hệ (của bạn) trên sự điều chỉnh tình dục của bạn, vấn đề ngược lại cũng đúng. Đôi khi, một nan đề trong tình dục ảnh hưởng cả cuộc sống hôn nhân của bạn mà chúng ta không thể và không nên phớt lờ. Hầu như điều này thường có thật trong những cuộc hôn nhân trong đó người vợ không bao giờ (hầu như không bao giờ) tận hưởng được sự cực khoái. Điều này đe dọa mối quan hệ tình yêu của hai vợ chồng khi nó trở thành một nan đề, và một loạt những tình cảm tiêu cực xuất hiện.Đây là những gì rất thường xảy ra. Người vợ bắt đầu cảm thấy thất vọng vì dù cố gắng đến đâu, cô ấy cũng không đạt được sự dễ cảm thân thể đúng đắn. Tất nhiên, cô ấy càng cố gắng nhiều càng không thể đạt được sự cực khoái tự nhiên. Điều này làm giảm lòng tự trọng và sự tự tin của cô ấy trong vai trò một người phụ nữ. Cô cũng cảm nhận được sự không vừa lòng và thất vọng của người chồng và hoạt động tình dục càng gây buồn phiền thêm cho cô về phương diện tình cảm. Vì vậy cô bắt đầu tránh né chuyện chăn gối. Nếu người chồng cứ cố ép, cô sẽ cảm thấy bị lợi dụng và sự cay đắng sẽ vào cuộc. Nếu người chồng cố theo đuổi vợ bằng sự thăm hỏi và sự vuốt ve trìu mến, cô không thể tin rằng chồng đang thành thật với mình do bị mặc cảm. Cô nghĩ rằng chồng có động cơ thầm kín bên trong khi đối xử tốt với mình.Sự tự tin của người chồng vào bản thân trong vai trò là một người đàn ông trước tiên thường bị khuấy động khi hoàn toàn ý thức được rằng mình không thể đem lại sự khoái cảm tình dục cho vợ. Sự tự tin đó càng bị khuấy động mạnh khi người vợ bắt đầu không thích và tránh né quan hệ tình dục với nhau và người chồng cảm thấy vợ không còn thích thú mình nữa. Người chồng tự hỏi không biết vợ có còn yêu mình không. Sự cay đắng bắt đầu xuất hiện khi anh bắt đầu cảm thấy vợ không cố gắng tìm ra giải pháp. Sự từ khước của người vợ gây ra những tình cảm thất vọng trầm trọng khi người chồng làm mọi điều anh ấy biết để điều chỉnh đối với vợ , tin rằng tình

huống sẽ thay đổi, nhưng sự khước từ vẫn còn đó. Một tình cảm giận dữ và chán nản thốt lên: “Tại sao lại phải cố gắng nữa?”Thật ra, cả hai vợ chồng đều khao khát tình yêu và sự bảo đảm tình yêu từ hai phía và cả hai đều ngấm ngầm nghĩ rằng người kia không yêu mình.Tất cả những ai trong tình huống này nên nhận biết rằng điều này luôn là nan đề của hai vợ chồng, và nan đề đó đã hình thành và phát triển qua một giai đoạn, vì thế bạn không nên tin chắc vào một giải pháp cấp thiết. Bạn tin rằng tình trạng tuyệt vọng đang đứng giữa bạn và giải pháp cấp thiết đó. Một khi những rào chắn của sự chán nản, sự khước từ khéo léo và ý thức thất bại biến mất, tác nhân kích thích tình dục khéo léo tự nhiên sẽ tạo nên sự khoái cảm tình dục. Vì thế cả hai cần bớt tập trung vào những giây cực khoái ngắn ngủi đó và học cách tận hưởng cả quá trình giao hợp với tất cả sự nồng ấm và gần gũi. Sự cực khoái có thể là điểm kết thúc của quá trình giao hợp, nhưng mục tiêu của bạn là làm vui lòng nhau, thỏa mãn nhu cầu tình cảm mà cả hai biết đó là bạn cần được yêu và chấp nhận đúng như con người mình.Bây giờ bạn nên bắt đầu vuốt ve thân thể nhau vì việc đó đã trở nên dễ dàng rồi. Khi nan đề đó phát triển, các bạn đã xa cách nhau. Vì thế bây giờ hãy đến với nhau bằng mối liên hệ thân thể âu yếm, ôm chặt lấy nhau, quấn lấy nhau và nắm tay nhau giống như bạn đã làm thuở mới lớn. Mỗi khi có cơ hội hãy ngồi gần bên nhau. Hãy ngủ gần nhau. Một đôi vợ chồng mà tôi đã tư vấn cùng gây dựng hôn nhân của mình bằng cách lựa chọn ngủ khoả thân trong vòng tay của nhau trong khi họ vẫn đang giải quyết các nan đề khác. Hãy giảm bớt tập trung vào hoạt động tình dục một chút và tránh tranh luận nhiều về nan đề của mình. Đồng thời bắt đầu học cách truyền thông bằng thân thể đã được trình bày trong “Dành cho sự khoái cảm” .Người làm chồng nên tiến hành các bước tích cực để đáp ứng những nhu cầu tình cảm của người bạn đời. Vợ bạn khao khát được khích lệ, gây dựng và tuyên dương. Cô ấy muốn gần gũi tình cảm với bạn. Điều này sẽ được thực hiện khi bạn yêu cô ấy theo như Thánh Kinh mô tả. Người chồng luôn có thể đáp ứng những nhu cầu sâu xa nhất của vợ mình bằng cách yêu cô ấy như Đấng Christ yêu chúng ta, và khi người vợ bắt đầu đáp ứng tình yêu đó, cô ấy sẽ sẵn sàng đáp ứng tình dục.Tình yêu của người chồng được ví sánh như một chiếc áo ấm quấn quanh vợ mình. Chừng nào cô còn cảm thấy được ấp ủ và bao che trong tình yêu của người chồng, cô còn có thể hoàn toàn dâng hiến chính mình cho chồng chừng nấy. Trong sự an tâm này, cô có thể chấp nhận chính mình trong vai trò là một phụ nữ và trân trọng nữ tính của mình. Sau đó cô sẽ có thể phó thác chính mình cho người chồng trong mối quan hệ tình dục như con chim phó mình cho bầu trời hay con cá cho nước.Những người làm chồng chúng ta sẽ không thưởng thức đầy đủ những khát

vọng sâu xa ảnh hưởng đến vợ mình, nhưng nếu chúng ta yêu vợ mình bằng tình yêu bảo bọc được miêu tả trong Eph Ep 5:28-29, chúng ta sẽ thấy được kết quả! Người vợ sẽ phản ánh tình yêu thương hay thiếu tình yêu thương mà chúng ta đã thể hiện.Khi các bạn tiến gần nhau trong thể xác và tình cảm, bạn cũng nên tiến gần nhau hơn trong lãnh vực tinh thần trong hôn nhân. Cùng học Kinh thánh suy gẫm cá nhân và cùng cầu nguyện tha thiết sẽ giúp đạt được sự thỏa mãn tình dục như một kết quả tự nhiên của sự hiệp một thuộc linh và chuyện này rất thường xảy ra. Sau đó bạn sẽ thấy rằng sự hiệp nhất tình dục có thể đem bạn tiến gần với Chúa hơn để rồi các bạn sẽ thường muốn cầu nguyện chung với nhau sau khi yêu nhau. Tình yêu sẽ tạo nên tình yêu bằng mọi cách!Các nguyên tắc được miêu tả trong chương này, khi được bổ sung bằng kiến thức thực tiễn về kỹ thuật thân xác, sẽ giúp bạn có thể xây dựng tình yêu trong hôn nhân qua con đường tình dục bằng cách thiết lập nên sự gần gũi tình cảm/ thể chất tốt đẹp và sung mãn. Hãy nhớ rằng cảm giác gần gũi này phát triển tốt nhất trong bầu không khí an toàn và ổn định. Trong điều kiện này bạn có thể tạo cơ hội cho nhau để trở nên xinh đẹp, khác biệt và không thể tiên đoán được; cởi mở, dễ xúc cảm và dễ chấp nhận. Hãy thử xem. Nếu bạn sợ không dám làm việc đó vì bạn sợ rằng mình sẽ bị tổn thương, hãy xem xét điều này: nguy cơ của nỗi đau luôn là cái giá của cuộc sống. Khi chúng ta xem xét cách xây dựng những loại tình yêu khác trong hôn nhân, chúng ta sẽ nhận thấy rằng tất cả những tình yêu đó sẽ giúp cho mối quan hệ tình dục phát triển. Như Dr. Kaplan đã nhận xét ”Cho đến bây giờ tình yêu là liều thuốc kích dục tốt nhất”.

TÌNH YÊU LÃNG MẠN NHÂN TỐ GÂY RUNG ĐỘNG

Dường như tình yêu lãng mạn với một cái liếc mắt đầu tiên là một chủ đề gây tranh luận. Ví dụ như .....Một số lời mỉa mai của những người hoài nghi nói rằng tình yêu lãng mạn như một câu truyện thần thoại được Hollywood hư cấu.Một số Cơ Đốc nhân thành thật xem tình yêu lãng mạn như một món kem tráng miệng trong hỗn hợp kem trái cây của hôn nhân, trang hoàng để làm cảnh, nhưng không cần thiết. Họ cho rằng điều này như một hình thức phụ của tình yêu mà người chồng và người vợ không nên chú ý đến trong việc tìm kiếm những lĩnh vực cao cấp hơn.Một số cá nhân cảm thấy không chắc chắn về giá trị của tình yêu lãng mạn vì họ lầm lẫn tình yêu chân thật với chuyện phiếm được xem như sự cuồng dại nhất thời.Một số người cố triệt hạ tất cả những ý tưởng về tình yêu lãng mạn vì họ chưa kinh nghiệm tình yêu đó. Một số người biện minh: “Tôi không cần tình

yêu lãng mạn; tình yêu đólàm gì có!”. Một số khác cho rằng: “Tình yêu đó không thể có trong hôn nhân của tôi ”.Bất chấp tất cả hai điều này, chúng ta chỉ nói đến vấn đề là trong lòng mọi người đều khát khao một mối quan hệ yêu thương kỳ thú trong đó có sự hiệp một, sự gần gũi mật thiết với một người khác, niềm vui và sự lạc quan, hương vị đậm đà và phấn chấn và tình cảm tuyệt diệu, háo hức hầu như không gì tả xiết được biết đến như là “đang yêu”. Một số người nói rằng họ đang “ở trên chín tầng mây”. Họ muốn nói rằng họ cảm thấy như được tiếp năng lượng, kích thích, tự tin để chinh phục bởi vì họ biết rằng người yêu dấu rất yêu họ. Có một cảm giác sợ hãi khi cảm thấy được lựa chọn để tận hưởng trạng thái phước hạnh này. Có một sự hồi hộp dự kiến trước khi cùng ở với nhau đi kèm với cảm giác sợ hãi đó. Quan trọng nhất là một cảm giác tươi mới với mục tiêu là làm cho cuộc sống trở nên ngọt ngào vì cả hai đều đã tìm thấy nhau và tiếp theo đó là đã “yêu nhau”.Đây không phải là phóng đại tình huống. Là một bác sĩ, tôi đã từng thấy những tình cảm của tình yêu lãng mạn đem đến cho người ta một cái nhìn mới về cuộc sống và cảm thấy hạnh phúc. Tình yêu lãng mạn là một liều thuốc tốt để chữa trị những nỗi sợ hãi, lo lắng và mặc cảm. Các nhà tâm lý học chỉ ra rằng tình yêu thật sự có ảnh hưởng hữu hiệu và tích cực trên nhân cách của chúng ta. Tình yêu đó làm cho những điều tốt nhất xuất hiện trong chúng ta, đem lại cho chúng ta ý chí muốn hoàn thiện chính mình và muốn đạt đến sự trưởng thành và trách nhiệm nhiều hơn. Tình yêu này khiến chúng ta bắt đầu hành động theo chức năng của mình ở mức độ cao nhất chúng ta có thể.Thật ra, nếu bạn không yêu người bạn đời của mình theo cách này, bạn đã đánh mất một điều gì đó tuyệt vời, cho dù sự dấn thân của bạn dành cho người đó chân thật đến mức nào. Ngay cả sự mãn nguyện cũng có thể trở nên chán ngắt và buồn tẻ khi so sánh với niềm vui mà Đức Chúa Trời đã hoạch định cho bạn và người bạn đời.Trong chương này chúng ta sẽ đưa ra những phương cách trong đó bạn có thể phục hồi hôn nhân của mình bằng cách thêm tình yêu eros vào trong hôn nhân của mình và học cách nâng cao tình yêu đang có để tình yêu đó trở nên thú vị, không buồn tẻ, trong những năm tới.Còn nếu bạn đang có những nan đề nghiêm trọng trong hôn nhân? Chương này cũng dành cho bạn. Gần đây một mẫu quảng cáo phim đã thu hút sự chú ý của tôi. Tôi không bị thu hút bởi những gì Hollywood đang sản xuất, nhưng tiêu đề là một câu hỏi xác đáng: “Bạn làm gì khi mọi việc giữa hai bạn dường như sai trật ?” Câu trả lời: “Hãy yêu nhau !”Có thể điều này nghe thật khó tin, nhưng trong thực tế đây là một lời khuyên hữu hiệu cho đôi vợ chồng bị trục trặc trong hôn nhân. Tôi đã từng thấy các

cặp vợ chồng giải quyết những nan đề của họ bằng cách yêu nhau. Một số nhà tư vấn Cơ Đốc cũng kể lại những kết quả tương tự. Quyển sách của Anne Kristin Carrol “Trên bờ vực của sự ly dị” kể lại một số trường hợp rất thường xảy ra trong đó các cuộc hôn nhân đang ở trong tình trạng treo trên sợi tóc. Trong mỗi trường hợp đó, đôi vợ chồng bảo tồn tình yêu của mình bằng cách yêu nhau. Nhà tư vấn Jay Adam kể lại rằng nhiều đôi vợ chồng đến văn phòng của ông ấy phàn nàn rằng tình trạng của họ đầy tuyệt vọng vì họ không còn yêu nhau nữa! Câu trả lời của ông là: “Tôi rất tiếc khi nghe điều đó, tôi nghĩ hai ông bà phải học cách yêu nhau” . Ông ấy nói rằng sáu hay tám tuần sau họ có thể tay trong tay cùng bước ra khỏi văn phòng ông ấy, có xúc cảm tình yêu thật sự.Trong tất cả những trường hợp này, các đôi vợ chồng đã áp dụng những lời khuyên cụ thể của Kinh thánh như đã được trình bày trong sách này. Nhưng có thể bạn đang tự hỏi làm sao việc đó có thể được thực hiện ngay cả dưới tình trạng tốt nhất trong các tình huống, gợi nhớ đến những biến cố gây xúc động mạnh mẽ mà chúng ta gọi là yêu nhau .Dường như việc đó được kết hợp bằng những tia sáng mặt trăng và ma lực một cách bí ẩn. Điều đó bao gồm những phản ứng của thân thể như thở nhanh tim đập mạnh. Đó là một trong những từng trãi cá nhân sống động mà con người hằng có được. Thế thì làm sao tình yêu có thể được phát triển - đặc biệt trong hôn nhân có hai người bị lôi cuốn vào thực tế của cuộc sống hằng ngày.Câu trả lời đó là tình yêu lãng mạn có thể được học bằng tình cảm. Điều này đem tình yêu lãng mạn vào lĩnh vực trách nhiệm cho tất cả mọi người muốn kinh nghiệm tình yêu đó trong hôn nhân của mình.Có hai cách để học tình yêu này. Trước hết, dùng sự tưởng tượng mà Chúa ban cho bạn; Thứ nhì , tạo nên không khí thích hợp cho người bạn đời.Mặc dù bạn sẽ sử dụng các phương pháp mang tính sáng tạo và trí tuệ, điều này không có nghĩa là bạn phải gượng ép những tình cảm của mình. Những tình cảm không thể buộc phải xuất hiện, nhưng chúng sẽ đến cách tự nhiên khi có điều kiện. Hãy bắt đầu bằng cách quyết định tự nguyện yêu người mình đã kết hôn với. Tình yêu bắt đầu trong tâm trí bạn bằng sự quyết định để cho những tình cảm hấp dẫn của tình yêu chi phối (Tình yêu này trái ngược với tình yêu agape , quyết định ban tặng tình yêu trước sau như một).Chi phối có nghĩa là tính dễ bị tổn thương và cơ hội bị tổn thương, nhưng trong hôn nhân điều đó cũng có thể đem lại niềm hạnh phúc lớn lao.Có thể nam giới nhận thấy rằng họ không có thể cố ý lựa chọn yêu thương hơn phụ nữ. Các nhà nghiên cứu quả quyết rằng mặc dù nam giới nổi tiếng là có thực tế và nhạy cảm, nhưng họ không nghĩ đến việc để cho những suy nghĩ thiết thực chi phối đời sống tình yêu của họ. Một khi những tình cảm

lãng mạn đã được lay động mạnh mẽ, chúng sẽ càng có khuynh hướng chịu sự chi phối của các tình cảm tình yêu hơn là đối kháng và làm giảm khả năng quyết định dựa trên những ưu điểm cá nhân. Ví dụ như Hoàng đế Anh Quốc có thể và muốn từ bỏ ngay ngai vàng để được người phụ nữ mình yêu dấu. Nhưng nếu nữ hoàng từ bỏ vương quyền của mình, tình huống có xảy ra ngược lại không? 25 năm sau, công chúa Anh Quốc Margaret đã đối diện với sự lựa chọn tương tự, nàng đã chọn địa vị của mình và từ bỏ người tình.Các nhà nghiên cứu nhận thấy rằng phụ nữ ít bị lôi cuốn và nhạy cảm hơn khi bước vào tình yêu. Họ biết cách yêu theo bản năng và càng tiếp tục cố gắng khi họ thấy lợi thế thuộc về mình. Một cô gái nói: “Nếu tôi không yêu một người, mà người đó lại có tất cả những phẩm chất tôi muốn - tôi có thể tự bảo mình hãy yêu anh ấy đi!”Trong hôn nhân Cơ Đốc, các ưu điểm của việc yêu nhau quá rõ ràng đến nỗi tôi hy vọng rằng cả người vợ và người chồng đều sẽ chấp thuận quyết định này. Hãy bắt đầu bằng sự sẵn sàng chịu khuất phục và để những tình cảm đó giúp hai bạn gần gũi nhau. Nhưng rào chắn như sự giận dữ và không tha thứ nhau tất nhiên sẽ bước vào con đường chịu khuất phục này và phải bị từ bỏ. (Xem chương 14 để được chỉ dẫn). Thế thì bạn đã sẵn sàng thiết lập những môi trường cho tình yêu lãng mạn.Tình yêu lãng mạn là một phản ứng có ý thức và đầy khoái cảm theo cách người bạn đời của bạn quan tâm và cảm thấy đối với những gì người đó nói và làm, và đối với những tùng trải tình cảm mà bạn chia sẻ. Khi bạn luôn nghĩ đến những điều thuận lợi này phản ứng của bạn đối với những điều đó càng trở nên sâu đậm hơn trong tâm trí bạn. Bạn đang học về tình cảm tình yêu bằng phương pháp tư duy và việc gây ấn tượng bằng cái nhìn, lời nói và sự vuốt ve người bạn đời sẽ trở nên dễ dàng hơn.Một giáo sư dạy Kinh thánh cho phụ nữ, Shirley Rice nói với các sinh viên của mình rằng cô ấy muốn tạo cảm hứng trong họ khiến họ cũng muốn tăng trưởng trong đời sống tình yêu với người chồng mà họ đã cùng lớn lên trong Đấng Christ. Sau đó cô chỉ cho họ cách sử dụng cuộc sống tư duy của họ - khả năng ghi nhớ và tưởng tượng - để gây dựng tình yêu lãng mạn trong mối quan hệ của họ. Cô nói:Các bạn có đang yêu chồng mình không ?Chớ không phải : Các bạn có yêu chồng mình không ? Tôi biết các bạn có . Anh ấy đã có mặt một thời gian dài và các bạn rất quen thuộc với chồng . Anh ấy là cha các con của bạn . Nhưng bạn có đang yêu chồng mình không ? Con tim các bạn đã thật sự rung động khi nhìn chồng mình cách đây bao lâu ?Hãy nhìn chồng mình bằng đôi mắt của một người phụ nữ khác - anh ấy trông vẫn còn có vẻ lịch lãm đấy chứ ?Tại sao các bạn lại quênn đi những điều thu hút các bạn đến với anh ấy thuở ban đầu ? Đây là một thái độ mà chúng ta đã phó mặc -

chúng ta không ngưỡng mộ chồng mình vì anh ấy đã quá quen thuộc . Chúng ta than vãn chua xót với chính mình về điều này vì chúng ta căm ghét sự quen thuộâc tất nhiên . Nhưng chúng ta lại làm điều này cho chồng . Nam giới đa cảm hơn phụ nữ rất nhiều . Chúng ta khóc than và khiến chồng mình trông thấy . Không phải vì họ không công khai khóc than mà nói rằng họ khôngcó tình cảm .. Chồng của bạn cần được nghe nói rằng bạn yêu anh ấy , rằng anh ấy vẫn thu hút bạn . Bởi ân điển Đức Chúa Trời , tôi muốn bạn bắt đầu thay đổi tư duy của mình - Sáng mai , hãy đổi hướng nhìn của bạn từ lò nướng bánh hay bình sữa em bé lâu đủ để NHÌN anh ấy . Bạn không thấy chiếc áo khoác vừa vặn đôi vai của anh ấy như thế nào chăng ? Hãy nhìn vào đôi tay của anh ấy . Bạn có nhớ cái thời chỉ nhìn vào đôi tay khoẻ mạnh của anh ấy là tim bạn bay bổng không ? Thế thì hãy NHÌN anh ấy và nhớ lại đi . Sau đó hãy giải phóng cái lưỡi của bạn và nói với anh ấy rằng bạn yêu anh ấy - Bạn sẽ xin Chúa cho bạn một tình yêu say đắm , lãng mạn , gợi cảm bằng thể xác chứ ? Ngài sẽ thực hiện điều này . Tình yêu của Ngài trong chúng ta có thể biến đổi tính chất hiện tại của tình yêu các bạn dành cho chồng mình .Những người chồng cần phải lắng đọng và nhớ lại xem mình cảm thấy như thế nào khi yêu. Một người đã tả lại như vầy:“Ôm chặt cô ấy trong vòng tay khi màn đêm xuống và làm bạn đồng hành với cô ấy mãi mãi - đây là tất cả những gì tôi muốn trong suốt cuộc đời của mình”.“Khi một người nam yêu bằng tất cả tấm lòng, anh ấy sẽ kinh nghiệm được một cảm giác xúc động mạnh mẽ”. Một nhà văn nói. “Cảm giác đó được miêu tả như một tình cảm gần giống với sự đau đớn ... anh ấy cảm thấy phấn chấn và vui vẻ, như đang bước trên các từng mây. Đôi khi anh cảm thấy bị cô gái lôi cuốn và mê hoặc. Bên cạnh tất cả những tình cảm hồi hộp và ám ảnh này có sự dịu dàng, khao khát muốn bảo vệ và che chở người phụ nữ mình yêu khỏi tất cả những điều tai hại nguy hiểm và khó khăn.Bạn cảm thấy như thế nào khi lần đầu tiên yêu người thiếu nữ mà bạn đã kết hôn? Hay (nếu bạn cảm thấy rằng bạn chưa bao giờ yêu) bạn hãy nhìn vào cô ấy ngay bây giờ bằng đôi mắt của một người đàn ông khác. Hãy nghĩ đến những điều đầy hấp dẫn ở cô ấy. Hãy yêu cô ấy bằng sự cảm kích tế nhị và hãy nhìn xem cô ấy trở nên xinh đẹp khi phản ánh và bày tỏ tình yêu bạn đã tuôn tràn qua cô ấy.Tôi đang đề nghị rằng cả người chồng và người vợ phải sử dụng khả năng tưởng tượng của mình để yêu, để phục hồi tình yêu lãng mạn hay giữ mãi tình yêu eros mà bây giờ mình có được. Hãy nhớ rằng tình yêu sẽ nảy nở hoặc sẽ rụi tàn đi. Có lẽ khả năng tưởng tượng là năng lực tự nhiên mạnh mẽ nhất mà chúng ta có. Khả năng đó làm cho những tình cảm trở nên sâu sắc

hơn giống như sự minh họa làm cho quyển sách gây ấn tượng hơn . Khả năng đó như thể chúng ta có mang hình trong tâm trí của mình, và chúng ta có khả năng chiếu phim trên màn hình - bất kỳ loại phim nào chúng ta muốn. Chúng ta có thể mường tượng những tình huống đẹp đẽ, hồi hộp với người bạn đời của mình khi chúng ta muốn.Hãy thử xem. Hãy chọn một khoảnh khắc của tình cảm lãng mạn với người bạn đời trong quá khứ, hiện tại hay hy vọng cho tương lai. Khi bạn bắt đầu suy nghĩ về tình cảm đó, khả năng tưởng tượng của bạn sẽ kết hợp với những hình ảnh. Khả năng tưởng tượng sẽ kích thích những ý tưởng của bạn, làm cho những ý tưởng đó trở nên phong phú hơn, rồi những ý tưởng đó làm cho cảm xúc dâng trào. Đó là cách hoạt động của tình cảm. Khả năng tưởng tượng là một tặng phẩm của Đấng Tạo Hóa được dùng cho những đều tốt lành, giúp thành tựu ý muốn của Ngài bằng hàng trăm cách khác nhau. Vì thế bạn hãy xây dựng tình yêu lãng mạn trong hôn nhân bằng cách suy nghĩ về người bạn đời, tập trung vào những kinh nghiệm và những khoái cảm tích cực từ trong quá khứ và sau đó mơ tưởng mong đợi sự khoái lạc với người bạn đời trong tương lai . Tần số và cường độ của ý tưởng tế nhị, gợi cảm, ấm áp tích cực về người bạn đời được nâng cao bởi yếu tố tưởng tượng, sẽ chi phối thành công trong tình yêu của bạn.Tất nhiên điều này có nghĩa là bạn sẽ phải gạt qua một bên sự gắn bó và sự mơ mộng về một người nào khác, nếu bạn đã thay thế đối tượng yêu của mình . Nhiều người không yêu người bạn đời của mình, bắt đầu mơ tưởng đến một người khác nhằm để lấp đầy khoảng trống tình cảm - Ngay cả nếu như đó chỉ là trò đùa, bạn cũng cần phải từ bỏ điều đó và tập trung tư tưởng vào người mà bạn đã cưới.Trong một cuốn sách về đề tài cách thoát khỏi tình yêu, một bác sĩ tâm lý khuyên các bịnh nhân của mình phải luyện tập sự chế giễu thầâm lặng và tập trung quan sát phóng đại bằng kính hiển vi những sai lầm của người bạn đời, ngay cả việc hình dung người đó rất ngớ ngẩn, lố bịch, cho đến khi tất cả sự tôn trọng dành cho người đó không còn nữa.Điều này cho thấy tầm quan trọng của việc nếu bạn muốn yêu người bạn đời của mình, hãy từ bỏ tinh thần phê phán người ấy và thay vào đó nên luyện tập sự cảm kích.Để duy trì sự tôn trọng đối với người bạn đời, đừng bao giờ cho phép người khác làm cho anh ấy hoặc cô ấy bị sụp đổ trong mắt bạn. Một trong 10 lời khuyên của Abigail Van Buren cho người vợ là: “Đừng để ai nói với bạn rằng bạn đang lao khổ, bất kể người đó là mẹ bạn, chị bạn hay láng giềng của bạn, vì Đấng phán xét sẽ không cầm bằng vô tội người nào để cho người khác xem thường chồng mình.”Hãy tập trung nói những điều tốt lành về người bạn đời mình với người

khác. Hãy suy nghĩ xem người bạn đời có ý nghĩa thế nào đối với bạn và luôn luôn chú trọng vào phương diện tích cực của phẩm chất và nhân cách của người bạn đời.Trong khi bạn đang thực hành tất cả những gì chúng tôi vừa miêu tả, bạn cần phải cung ứng cho người phối ngẫu môi trường tình cảm đúng đắn trong đó tình yêu có thể nẩy nở . Chúng tôi muốn nói gì qua điều này? Đây là cách một người đàn ông đã chinh phục cô dâu của mình, như cô ấy đã kể cho tôi sau đây. Khi đọc, bạn hãy nhớ rằng những sự luyện tập tạo ra tình yêu sẽ được vận dụng thậm chí hiệu quả hơn khi ở trong hôn nhân.Từ đêm chúng tôi gặp gỡ , không hiểu sao chúng tôi lại biết rằng Đức Chúa Trời có một mục đích tuyệt vời cho chúng tôi . Chúng tôi thật khó có thểå rời xa nhau trong suốt 10 tháng trước khi cưới . Anh ấy cho rằng cả hai sẽ ở bên nhau trong một khoảng thời gian nào đó vào ban ngày hoặc ban đêm . Anh ấy đã viết cho tôi những bức thư tình và gởi cho tôi những bưu thiếp , điện thoại cho tôi trong ngày và mua những món quà nhỏ đặc biệt tặng cho tôi . Anh ấy ghì chặt lấy tôi khi chúng tôi gặp nhau . Anh ấy hôn tôi say đắm và vì anh ấy dành quá nhiều thời gian chỉ để nói chuyện và lắng nghe tôi nên tôi hoàn toàn yêu anh ấy . Anh ấy tự hào về tôi đến nỗi anh ấy khoe tôi trước mặt mọi người . Tôi cảm thấy như mình đang được hồi sinh .Hãy quan sát tất cả những cách mà người đàn ông này cung ứng một bầu không khí lãng mạn và sau đó hãy tự hỏi chính mình lần cuối cùng bạn cung ứng cho người bạn đời sự thu hút đầy lãng mạn này là khi nào.Trong quyển Cô gái Quyến rũ , Helen Andelin nói về cách tạo nên những tình huống lãng mạn. Những đề nghị này có thể đem lại công dụng cho người vợ muốn cung ứng một bầu không khí lãng mạn cho chồng mình. Những không khí đó bao gồm: ánh đèn mờ ảo, một buổi chiều mùa đông ấm áp bên lò sưởi , ngồi trên bậc cửa hay hàng hiên dưới ánh trăng mùa xuân hoặc đêm hè; trải qua những thời khắc cùng nhau tản bộ bên bờ sông, hoặc bơi thuyền trên sông, đặc biệt vào ban đêm; tản bộ trong một khu vườn tuyệt đẹp, đi bộ trên những triền núi hay trong rừng rậm, chạy xe trên đồi; một khung cảnh bình yên thân mật; những nhà hàng với không khí thân mật lãng mạn; những bữa ăn trưa ngoài trời trong công viên vắng vẻ. Cho dù làm gì, cũng chỉ nên dành cho hai vợ chồng bạn mà thôi. Nam giới ít khi trở nên lãng mạn khi có nhiều người khác ở chung quanh.Người vợ hoặc người chồng đều nên đề nghị những chuyến đi ngắn (có thể qua đêm) rất đặc biệt. Những giây phút chia xẻ với nhau có thể trở nên rất có ý nghĩa. Các nhà nghiên cứu nhận thấy rằng sự khơi gợi chia xẻ tình cảm là một chất xúc tác trong quá trình phát triển tình yêu say đắm, lãng mạn. Những tình cảm đó không cần phải là những tình cảm tích cực nhưng phải được cảm thấy thường xuyên. Ví dụ như, các bạn có thể kinh nghiệm một

phút chốc xao xuyến bên nhau hay chia xẻ niềm vui về sự thành công, nhưng các bạn cũng xích lại gần nhau hơn khi cùng nhau đối phó với hiểm họa ở bên ngoài. Điều này có thể giải thích cho sự gia tăng vượt bậc của sự lãng mạn trong suốt những năm chiến tranh. Các nhân tố chủ chốt đó là: phải có một kinh nghiệm chia xẻ tình cảm bao gồm cảm xúc mãnh liệt, gây ra sự đáp ứng của thân thể, và sự tiếp nhận tình yêu gần như nhau trong tâm trí của cả hai người.Một người chồng mô tả kinh nghiệm ấy với tôi như sau. Anh ấy và vợ mình đã dự định ly thân với nhau. Anh ấy nói:

Một đêm nọ chúng tôi bàn tính kỹ lưỡng về tương lai của chúng tôi . Cả hai chúng tôi đều cảm thấy tuyệt vọng và không biết phải làm gì . Cô ấy bắt đầu khóc và tôi cũng khóc đôi chút . Thật lạ lùng bởi vì cuối cùng chúng tôi ôm ghì lấy nhau . Tôi thấy thích ôm cô ấy , còn cô ấy thấy thích được ôm .. Bất giác có một sự giao cảm rất quan trọng . Tôi cảm thấy như thể cô ấy cần tôi , và tôi biết tôi cần cô ấy . Đó là một kinh nghiệm hiếm có đã giúp chúng tôi biết điều gì cần phải được gây dựng .

Trong việc cung ứng một môi trường tình cảm đúng đắn, hãy làm tất cả những gì bạn có thể để tránh sự nhàm chán, cho dù cuộc sống của bạn cần phải có những thói quen. Hãy nghĩ đến mối quan hệ của bạn như một cuộc tình bất tận và hãy nhìn vào từng lời nói, từng cử chỉ lãng mạn, bao dung, âu yếm mà bạn dành cho người bạn đời như một sự đầu tư vào trong bộ nhớ khoái cảm và những kinh nghiệm tình cảm có thể lớn lên và sinh sôi nảy nở trong tình yêu lãng mạn.Có hai điều bạn có thể làm để cung ứng sự kích thích đúng đắn đối với đáp ứng của tình yêu lãng mạn. Điều đầu tiên là sự vuốt ve thân thể - và nhiều nữa. Tôi không đề cập đến những kích thích trước khi ân ái, nhưng là sự thân cận thể xác có thể hướng nhiều người còn quá trẻ tuổi vào trong sự say mê lãng mạn. Đây là cách những em thiếu niên bước vào tình yêu quá chóng vánh và mãnh liệt. Những cặp vợ chồng với những mối quan hệ đơn điệu chắc chắn có thể học được cái gì đó từ điều này trong việc hình thành xúc cảm tình yêu. Tất cả chúng ta đều có một nhu cầu được ôm ấp, vuốt ve, âu yếm và mơn trớn dịu dàng. Chúng ta kinh nghiệm nhu cầu này khi người bạn đời đáp ứng cho chúng ta và chúng ta đáp ứng lại, tình yêu tự nó sẽ được trao đổi và những tia lửa tất yếu sẽ khơi dậy cơn sóng lãng mạn.Điều quan trọng không kém là ánh mắt. Qua các cuộc thí nghiệm kiểm tra, các nhà tâm lý học nhận thấy rằng những người đang yêu nhau say đắm liên hệ với nhau bằng mắt nhiều hơn các cặp vợ chồng khác. Như lời bài hát “Anh chỉ muốn nhìn em ...”. Đây là điều tất yếu của những đôi tình nhân.Sự liên hệ bằng mắt bày tỏ tầm quan trọng của nó từ rất sớm , khi đôi mắt

của một em bé mới chào đời bắt đầu tập trung lúc được chừng hai hoặc bốn tuần tuổi. Từ lúc đó, đứa bé luôn tìm kiếm một đôi mắt khác để nhìn, điều này trở nên rất cần thiết. Tình cảm của đứa trẻ có được nhờ sự liên hệ bằng mắt. Chúng ta không bao giờ rời bỏ nhu cầu này, và khi người yêu dấu tránh liên hệ với chúng ta bằng đôi mắt vì người đó không quan tâm hay giận dữ với chúng ta, điều đó có thể gây ra sự phiền muộn.Nếu bạn rèn tập trao đổi bằng ánh mắt đầy ý nghĩa, trìu mến, nồng nàn với người bạn đời, bạn sẽ thấy điều này thú vị biết bao. Khi đôi mắt của bạn bày tỏ nét lãng mạn tình tứ, và tình cảm dâng trào, sự đáp ứng tương ứng của người bạn đời cũng sẽ phản hồi.Như mọi người đều biết, tình yêu eros do ánh mắt. Điều này chứng tỏ rằng cả vợ lẫn chồng nên càng hấp dẫn và gọn gàng càng tốt mỗi khi có thể.Bạn không thể yêu cầu một người khác yêu bạn hay mong đợi điều đó như một việc tất nhiên, ngay cả nếu người đó là chồng hay vợ bạn - Nhưng bạn có thể tạo điều kiện thuận tiện cho người bạn đời cảm thấy dễ dàng yêu bạn. Hãy luôn lưu tâm đến loại phản ứng tình cảm bạn đang thiết lập trong tư tưởng của người bạn đời qua cách bạn cư xử, qua những gì bạn làm và nói và cách bạn nhìn vào tình yêu. Nhớ phát ra những tín hiệu vui vẻ và thú vị hơn là đau đớn hay buồn tẻ, vì trong một ý nghĩa nào đó bạn đang dạy người bạn đời đáp ứng với bạn luôn luôn, kể cả tích cực hay tiêu cực. Tuy vậy đây là một lý do khác giải thích tại sao bạn đừng bao giờ hoặc dường như có thái độ đoán xét người bạn đời - nếu bạn muốn châm lửa vào tình yêu lãng mạn và giữ cho tình yêu đó luôn nồng thắm.Một trong những ngăn trở đáng lo ngại nhất đối với tình yêu lãng mạn đó là thói quen chỉ trích (dễ mắc phải). Trong một cuộc hội thảo chuyên đề về gia đình Cơ Đốc, ông J. Allan Petersen phân tích hội chứng chỉ trích theo cách sau:Chỉ trích thường là khí giới của phụ nữ dùng để chống lại người chồng trong gia đình . Người vợ lặp đi lặp lại sự chỉ trích nhằm đạt được cái mà cô ấy cần . Khi người chồng không thể chịu nổi sự bực tức đó , anh ấy thầm ghét chính mình vì đã làm điều đó và tự khép mình lại thêm một chút nữa để lần kế tiếp cô ấy sẽ la mắng nhiều hơn trước để hoàn thành mục đích tương tự - Tình trạng này cứ liên tục kép dài cho đến khi cuối cùng người phụ nữ đã hình thành thói quen chỉ trích , la mắng để đạt được những gì cô ấy cần . Thật ra , cô ấy đã được mục đích ích kỷ của mình bằng cái giá của hôn nhân . Trong khi cô ấy đạt được sự thỏa mãn trước mắt cho “ham muốn ” của riêng mình , cô ấy đã hy sinh một điều rất có giá trị trong mối quan hệ . Người vợ được thắng thế nhờ chỉ trích là một người vợ tự thú nhận thất bại của mình . Cô ấy thú nhận : “Tôi không biết phải làm sao để chồng tôi quá hài lòng về tôi , khoan khoái tôi , tự hào về tôi đến nỗi anh ấy vui lòng làm

một điều gì đó khiến tôi vừa ý ”. Người vợ hay chỉ trích nên tự hỏi chính mình : “Tôi thật sự yêu ở mức độ nào ? Tôi biết gì về tình yêu chân thật ?” Nói đơn giản , sự chỉ trích là sự bày tỏ tính tự lập ích kỷ .Chúng ta nên thấy rằng trong một số cuộc hôn nhân ở đó người vợ làm chủ gia đình, người chồng có lẽ phải chịu đựng sự chỉ trích thường xuyên. Bất kỳ ai làm đều này đều dập tắt mạnh mẽ tia lửa tình yêu lãng mạn và phải nên tránh đi!Ở đầu chương này chúng ta đã đề cập đến một số tranh luận xoay quanh tình yêu lãng mạn. Có lẽ chúng ta làm sáng tỏ những nhân tố trong những trường hợp này. Nếu độc giả nào vẫn còn suy nghĩ rằng tình yêu lãng mạn như một huyền thoại được sáng chế bởi ngành công nghiệp phim, tôi có thể nói rằng dựa trên bằng chứng lịch sử, văn chương và Kinh thánh, tình yêu lãng mạn vẫn luôn luôn tồn tại. Các nhà nghiên cứu kết luận :”Bất chấp những quả quyết của một số nhà nhân loại học, hiện tượng đó không phải mới xuất hiện gần đây hay bị giới hạn đối với nền văn hóa của chúng ta. Mặc dù không luôn luôn là bước khởi đầu cần thiết cho hôn nhân, nhưng tình yêu say đắm lãng mạn đã xuất hiện mọi lúc mọi nơi”. Trong một bài nghiên cứu cắt ngang về văn hóa của 75 quốc gia được thực hiện trong năm 1967 tình yêu lãng mạn đã được nhận xét là chiếm ưu thế lạ lùng trong những xã hội khác.Là những Cơ Đốc nhân, chúng ta có thể tin chắc rằng tình yêu lãng mạn có từ ngàn xưa như chính thời gian vậy, vì tình yêu đó bắt đầu trong vườn địa đàng khi người nam và người nữ đầu tiên nhìn đắm đuối vào nhau. Chúng ta phải biết rằng chính Đấng Tạo Hóa đã ban tặng cho chúng ta có được những khả năng có được những tình cảm say đắm mãnh liệt cần có để yêu. Tất nhiên Đức Chúa Trời đã chuẩn bị khả năng tình cảm của chúng ta để hoàn toàn phát huy trong hôn nhân và tìm thấy hạnh phúc trong sự hiệp một với người yêu dấu.Lúc trước chúng ta đã nói về một số người cảm thấy rằng tình yêu lãng mạn trong hôn nhân là đều thứ yếu bởi vì tình yêu đó bắt nguồn từ sự ích kỷ - Họ nói tình yêu lãng mạn là ích kỷ vì tình yêu đó khao khát được đáp trả. Những người này đã bỏ qua một yếu tố đó là tình yêu lãng mạn xuất phát từ Kinh thánh - Cả một quyển sách của Kinh thánh, Nhã ca của Salômôn, hoàn toàn đề cập đến đề tài tình yêu lãng mạn trong hôn nhân, cho chúng ta một khuôn mẫu lý tưởng để noi theo trong hôn nhân của mình. Khi chúng ta xem xét năm phương cách yêu trong hôn nhân, tôi hy vọng rằng bạn sẽ nhớ rằng tất cả những tình yêu này là do Đức Chúa Trời ban cho và trình bày những phương diện khác nhau chứ không phải những mức độ khác nhau của tình yêu. Không ai được xem thường và lờ đi. Mỗi khía cạnh của tình yêu con người giữa chồng và vợ đều cần được đáp ứng và điều này không có gì sai cả. Agape có lẽ là tình yêu không vị kỷ nhất trong các loại tình yêu, nhưng

agape không đem lại những đặc quyền cho một cuộc sống ban cho. Tình yêu tự nhiên cũng bao gồm sự ban cho ngay cả sự hy sinh dành cho người yêu dấu. Các nhà nghiên cứu cho rằng yếu tố đặc biệt của tình yêu lãng mạn là ham muốn phục vụ vì hạnh phúc của người yêu dấu, cho dù phải nỗ lực đến mức nào.Điều này gợi cho tôi nhớ đến Giacốp trong Cựu ước - Giacốp, chàng thanh niên vị kỷ, tuy nhiên chàng thanh niên vị kỷ lại yêu Rachên say đắm đến nỗi đã làm việc bảy năm cho ông bố vợ khó chịu, sau đó thêm bảy năm nữa để cưới nàng. Sách Sáng thế ký nói rằng những năm lao khổ đó “đối với chàng chỉ là đôi ba bữa vì chàng đã yêu nàng”.Một tác giả của sách “Sự thương xót mãnh liệt” viết rằng: “Tình yêu là lòng yêu thương tha thiết khiến người yêu từ bỏ bản ngã của mình”. Tác giả đang mô tả kinh nghiệm của riêng mình trong hôn nhân, và các tình nhân đều sẽ đồng tình với ông ấy. Nói cách khác, các từ này có thể được áp dụng cho tình yêu xúc động ràng buộc mà người tin Chúa có thể cảm nhận từ Đức Chúa Jêsus Christ - một tình yêu tương đồng với những tình cảm và đáp ứng của người chồng và người vợ đang yêu trong nhiều khía cạnh. Nhà thần học Charles William viết rằng ông đã “thảng thốt nhận thấy tình yêu lãng mạn như một mối tương quan tương đồng chính xác của Cơ Đốc Giáo”. Điều này gợi cho chúng ta nhớ rằng, tình yêu lãng mạn chân thật, dựa trên agape và được hưởng thụ trong khung cảnh lâu dài của hôn nhân Cơ Đốc, mô tả cách sinh động tuyệt vời mối quan hệ tình yêu giữa Chúa Jêsus Christ và Hội thánh Ngài. Vì thế, mục tiêu của việc gây dựng tình yêu lãng mạn trong hôn nhân có thể là một vấn đề cầu nguyện kiên định, vì điều này đẹp lòng Đức Chúa Trời.Có lẽ một số người đã nhầm lẫn sự say đắm với tình yêu lãng mạn chân thật. Sự say đắm dựa trên ảo tưởng, còn tình yêu lãng mạn chân thật có nền tảng dựa trên sự chấp nhận thực tế đầy tế nhị nhưng mạnh mẽ. Sự si mê liên quan đến hình thức, dáng vẻ bên ngoài, tình yêu chân thật là sự đáp ứng đối với con người toàn diện. Sự si mê sẽ tan biến theo thời gian, tình yêu sẽ tiếp tục tăng trưởng như một thực thể sống động. Sự si mê đòi hỏi và lấy đi, còn tình yêu thích ban cho.Một lời khuyên hệ trọng dành cho các Cơ Đốc nhân nên theo là những tình cảm nào đối kháng lại với tiêu chuẩn lời Đức Chúa Trời. Nếu bạn đang si mê, những tình cảm của bạn sẽ đòi hỏi để chiếm hữu trọn vẹn và chắc chắn những tình cảm đó sẽ thể hiện đúng như vậy. Trong tình yêu chân thật, lý trí của bạn được hướng dẫn bởi những quan điểm Thánh Kinh, sẽ hướng dẫn những tình cảm và định hướng mối quan hệ theo sự khôn ngoan của Đức Chúa Trời. Những lĩnh vực sâu sắc hơn được đẽo gọt để sự bày tỏ tình yêu này có thể luôn tồn tại trong sự si mê. Trong chiều sâu của mối quan hệ này,

sự hồi hộp và những tình cảm mãnh liệt mỗi ngày có thể làm tăng hương vị ngọt ngào cho hôn nhân.Nếu bạn đang cảm thấy tuyệt vọng về khả năng tồn tại tình yêu lãng mạn trong hôn nhân của mình, bạn có thể khao khát. Tình yêu lãng mạn thật sự tồn tại, và không chỉ dành cho những người khác. Tôi thách thức bạn hãy kiểm nghiệm những lời đề nghị này.Mặc dù sự si mê được phát triển dựa trên tiểu thuyết, cảm giác bấp bênh và sự nguy hiểm, nhưng tình yêu lãng mạn nẩy nở trong bầu không khí an toàn của tình cảm. Chương kế tiếp giải thích về cách cung ứng điều này qua tặng phẩm tình cảm thuộc về nhau.

ØØØØØØØ

TẶNG PHẨM CỦA SỰ THUỘC VỀ NHAU

Có phải hầu hết mọi người kết hôn với nhau vì yêu nhau không? Hay có phải phần lớn các cặp vợ chồng cưới nhau vì những lý do khác? Dường như không phải ai cũng có thể đưa ra một câu trả lời hợp lý cho các câu hỏi đó, nhưng tôi tìm thấy hai cuốn sách trong đời thường đáng được lưu tâm. Các tác giả khẳng định rằng hầu hết mọi người chỉ nghĩ rằng mình đang yêu, nhưng thật ra họ kết hôn với nhau vì những tình cảm khác - Sự thôi thúc của tình dục, nỗi sợ hãi, sự cô đơn, ước muốn làm vui lòng cha mẹ. v..v..Các tác giả nói rằng ý tưởng kết hôn vì tình yêu là một huyền thoại nguy hiểm. Tóm lại họ nhấn mạnh rằng một cuộc hôn nhân hạnh phúc không cần tình yêu hoặc ngay cả việc thực hành Nguyên Tắc Vàng áp dụng cho cả hai. Thay thế cho tình yêu và sự lãng mạn các cặp vợ chồng phải được nhắc nhủ phải đối xử với nhau một cách lịch sự đến mức họ có thể bày tỏ như mình là một người khách lạ nghiêm nghị và cố làm cho cuộc hôn nhân có kết quả.Thật thú vị thay, ngay cả những quyển sách này cũng đề cập đến một trong năm tình yêu trong hôn nhân. Mặc dù những quyển sách đó không nói đến một biệt danh nào, nhưng dường như là tình yêu mà tiếng Hy lạp goị là storge . Tác giả của một cuốn sách nói rằng sự hiệp một yêu thương thật sự hầu như chỉ thích hợp với các vặp vợ chồng lớn tuổi đã kết hôn với nhau nhiều năm, đã có con, đã về hưu và bây giờ cùng đối diện với sự chết. Họ có thái độ chân thật với nhau, cần có bạn với nhau, và quan tâm đến sức khoẻ của nhau. Tác giả của cuốn sách thứ hai đề nghị rằng đôi vợ chồng đã cưới nhau không vì tình yêu có thể tìm thấy tình yêu trong 10 năm, 20 năm hay 30 năm sau đó. Sự miêu tả lại mối quan hệ của tác giả dường như muốn nói đến storge , tình yêu tự nhiên trong hôn nhân.Nhưng có phải một người cần phải đợi 30 năm hay phải chờ đến khi lớn tuổi

mới đạt tiêu chuẩn của tình yêu storge . Nhiều người đang đọc cuốn sách này là những đôi vợ chồng trẻ tuổi hay những đôi vợ chồng mới cưới. Bây giờ tôi muốn trình bày tầm quan trọng của việc gây dựng tình yêu này trong hôn nhân của bạn.Mike và Nan Lawrence vừa tổ chức kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Nhưng họ đã gây dựng tình yêu storge từ đầu cuộc hôn nhân của mình. Đây là điều có ý nghĩa đối với mối quan hệ của họ trong suốt giai đoạïn mà gọi là “những năm tháng đầy trắc trở”.Khi sắp đến tháng 6 , tháng tổ chức đám cưới của chúng tôi , chúng tôi nghĩ rằng mọi thứ đã chuẩn bị sẵn sàng . Tình cảm của chúng tôi thật thắm thiết , những cảm xúc lãng mạn của chúng tôi còn thắm thiết hơn , còn về phần lửa tình say đắm , chúng chỉ đợi vào cuộc ! Sau khi cuộc sống hôn nhân ổn định , mối quan hệ đồng hành và những khát khao tình dục cùng những cảm xúc lãng mạn vẫn còn đó . Nhưng tất cả đều ít hoàn hảo hơn chúng tôi mong đợi chỉ vì chúng tôi là những con người không hoàn hảo . Ánh hồng lãng mạn đã không chuẩn bị chúng tôi cho tình trạng ấy ! Lúc ấy chúng tôi không phải là những Cơ Đốc nhân , vì thế chúng tôi không biết rằng tình yêu agape có thể gắn kết chúng tôi lại với nhau . Đáng mừng thay một cái khác đã giúp chúng tôi vượt qua những năm đầu đầy trắc trở đó khi niềm hạnh phúc của ngày cưới bị chôn vùi dưới những nỗi đau khổ . Bạn có thể gọi cái gì khác đã hình thành giữa chúng tôi là một tình cảm thuộc về nhau . Chúng tôi đã quyết định ngay từ đầu rằng chính hai chúng tôi sẽ chiến đấu với thế gian này - hai người sẽ hiệp thành một . Vì thế bất cứ điều gì xảy ra hay cho dù chúng tôi mâu thuẫn với nhau đến mức nào , chúng tôi vẫn gắn bó với nhau . Chúng tôi giống như một người anh trai và đứa em gái trên sân chơi . Chúng tôi có thể tranh cãi với nhau , nhưng thử để một anh nào đó ở bên ngoài chỏ mũi vào , thì hắn sẽ phải lãnh đủ với cả hai chúng tôi ! Nếu một trong hai chúng tôi bị tổn thương , người còn lại sẽ lau khô nước mắt . Chúng tôi tạo thói quen tin nhau khi nghề nghiệp của chúng tôi không thuận lợi . Chúng tôi bày tỏ cho nhau tất cả sự tử tế mà hai người trẻ tuổi nóng nảy nên bày tỏ - và nhiều hơn nữa . Thật ra , chẳng bao lâu chúng tôi khám phá điều diệu kỳ trong mối quan hệ của chúng tôi : chúng tôi nhận thấy chúng tôi thuộc về nhau . Chúng tôi đến với nhau trước tiênvà sẽ luôn là như vậy . Vì chúng tôi thuộc về nhau , nên không một ai ở bên ngoài có thể phá hoại tình yêu và sự hòa hợp êm ấm của chúng tôi . Chỉ chúng tôi mới có thể làm điều đó , và chúng tôi không muốn làm thế ! Mối quan hệ của chúng tôi quá tốt đẹp không thể mất đi được . Nhiều người dường như dành cả đời mình để tìm kiếm một cảm giác lệ thuộc . Có lẽ họ không biết rằng hôn nhân là nơi tốt nhất để tìm thấy tình cảm đó .Tân ước dạy chúng ta phải có tình yêu storge , RoRm 12:10 dạy chúng ta

“Hãy lấy lòng yêu thương mềm mại mà yêu nhau”. Bản dịch khác ghi là “Hãy trung thành với nhau” hay “Hãy yêu nhau cách mặn nồng”. Một tình trạng bại hoại của những ngày sau rốt, được miêu tả trong IITi 2Tm 3:1-17, sẽ là sự thiếu hụt tình yêu storge , người ta sẽ “không có tình yêu tự nhiên” (“vô tình”).Áp dụng cụ thể lẽ thật của Thánh Kinh vào mối quan hệ hôn nhân của bạn, bạn có thể thấy rằng việc bạn đối xử với người bạn đời bằng tình yêu không mặn nồng, mềm mại, chung thủy là không tự nhiên. Tại sao? Tại vì các bạn thật sự thuộc về nhau. Storge là tình yêu trong gia đình - của cha mẹ và con cái, anh chị em trong Đấng Christ, hay riêng tư nhất đó là người vợ và người chồng cùng được ràng buộc với nhau trong sự hiệp một thực tiễn, có nguồn gốc từ SaSt 2:24.Vì đây là loại tình yêu quá quen thuộc và thực tế trong hôn nhân, tầm quan trọng của tình yêu này có thể được đánh giá quá thấp. Như ai đó đã nhận xét: “Gia đình đem lại niềm an ủi và niềm an ủi đó giống như cơm - cần thiết và bổ dưỡng nhưng lại quá quen thuộc và không thú vị”.Tôi muốn nói với bạn rằng phương diện này của tình yêu mà chúng ta gọi là sự thuộc về nhau rất quan trọng đối với hạnh phúc trong hôn nhân của bạn. Tất cả chúng ta đều cần một chỗ ở mà chúng ta gọi là nhà - không phải chỉ là gạch, xi măng và bốn bức tường nhưng là không khí an toàn, nơi đó chúng ta cảm thấy hoàn toàn thoải mái với nhau, tin chắc chúng ta phụ thuộc vào nhau, và niềm hạnh phúc, sự sung mãn của chúng ta là quan trọng hơn hết đối với người bạn đời.Ông John Powel đã tóm gọn tình cảm của tình yêu này trong một câu: “Chúng ta cần tâm hồn của người khác làm ngôi nhà cho tâm hồn của chúng ta”.Bạn đã có tình yêu này trong hôn nhân của mình chưa?Hãy cố gắng thực hiện những bài kiểm tra sau:Người làm vợ, bạn phản ứng như thế nào khi chồng bạn mệt mỏi trở về nhà và nói với bạn rằng anh ấy đã bị cách chức hay bị sa thải? Hay thậm chí ông chủ “la rầy”?Người làm chồng, bạn phản ứng như thế nào khi vợ bạn bảo bạn rằng cô ấy làm hư chiếc xe mới và khóc kể nói rằng tai nạn hoàn toàn do lỗi của cô ấy?Hay bạn hãy hình dung tình huống này: Một buổi tối thong thả trong phòng khách. Người chồng đang xem bóng đá trên ti vi trong khi người vợ đang đan áo và thỉnh thoảng đưa ra lời bình luận thân thiện (mặc dù thật ra người vợ không thích thú gì ở bóng đá cả) hoặc trong khi người chồng đang mải mê với những thông số kỹ thuật anh ấy đem từ cơ quan về, người vợ đang cuộn mình trên giường đọc truyện trinh thám của Agatha Christie. Hoặc hai vợ chồng đang ngồi trước lò sưởi, giải khuây sau một ngày làm việc vất vả,

nghe những bài hát êm dịu từ điã nhạc, không nói một lời và không cần gì cả. Nếu người chồng đang suy nghĩ điều gì khác trong tâm trí mình, xin lỗi người vợ vì đã không quan tâm đến chuyện người vợ đang nói, người vợ trả lời: “Em chỉ cần được ở chung phòng với anh thôi, dù chúng ta có nói chuyện với nhau hay không”. Điều này có thể xảy ra trong nhà của bạn không?Hay bạn hãy hình dung cuộc khủng hoảng trong nhà: người chồng ghé ngang nhà thấy vợ mình đang bị hoảng hốt. Các khách mời ăn trưa lát nữa sẽ đến nhà, máy rửa chén bị rò rỉ làm chảy nước, xà phòng tràn ra cả nhà bếp, và bé Johnny bị ốm ở trường, vì thế cô ấy phải đi đón con về, và không có thì giờ để dọn dẹp nhà bếp. Có thể một số người chồng sẽ nói trong khi đang quay đầu ra cửa “Em muốn anh giúp gì bây giờ? Chính anh cũng đang rối lên đây” hay “Tại sao em không sắp xếp chu đáo hơn?” hay “Thật là xui xẻo”. Một người chồng áp dụng tình yêu storge sẽ an ủi vợ mình bằng cách giúp đỡ cô ấy một tay trong hoàn cảnh khó khăn đó - lau sàn nhà hay đẩy máy lau nhà - cũng như sẽ nói những lời vợ mình muốn nghe “Đừng lo, em yêu; anh sẽ thu dọn cho”. Thêm vào đó một lời khen “Đồ ăn thật tuyệt quá” và một lời đề nghị: “Anh có thể giúp em làm gì nữa không? Anh sẽ đi kiểm tra nhiệt độ của Johnny một lần nữa trước khi anh đi” . Cảnh nào đã diễn ra trong nhà bạn dưới những tình huống tương tự?Tình yêu thuộc về nhau được kết hợp bằng nhiều phẩm chất chắc chắn không thể được tách rời ra. Tuy nhiên nếu có thể, chúng ta cần phải xem xét từng phẩm chất để phát triển cụ thể phương diện này của đời sống tình yêu trong hôn nhân. Đây là một số những yếu tố quan trọng nhất, nhưng bạn cũng có thể nghĩ ra những điều khác để bổ sung thêm.1/ Sự Hiệp Nhất Thiết Thực : vợ chồng hình thành một quan điểm chung. Điều gì làm tổn thương người này sẽ làm tổn thương người kia. Điều gì làm giảm giá trị người này sẽ làm hại cho người kia. Sự tăng trưởng cá nhân sẽ khuyến khích cả hai. Vì thế, nên tránh sự tranh cạnh và sự công khai chỉ trích nhau đôi khi xuất hiện trong quan hệ vợ chồng (có tính khôi hài) để hạ bệ nhau phải bị loại bỏ.Sự hiệp nhất này hình thành qua một khoảng thời gian sẽ phát triển dần dần vào triết lý sống của hai vợ chồng trong đó các nhu cầu và các tiêu chuẩn cá nhân của hai vợ chồng sẽ hòa quyện vào nhau tạo thành một nhân sinh quan cách chung cho cả hai.2/ Trung Thành Hỗ Trợ : Một người vợ nói với tôi: “Chồng tôi là một người rất thực tế - anh ấy có thể thấy rõ những lỗi lầm của tôi hơn tôi nữa. Nhưng tôi biết rằng anh ấy ủng hộ tôi, chứ không bao giờ chống lại tôi, vì thế anh ấy làm cho tôi cảm thấy an tâm và khích lệ tôi cần phải tăng trưởng cá nhân”.

Tác giả Carole Mayhall trong cuốn “Từ tấm lòng của một phụ nữ” đã chia xẻ một bài học bà ấy đã học về sự trung thành đối với chồng mình. Bà ấy viết:Anh Jack đang sống ở nước ngoài và không thường gởi thư cho tôi. Trí tưởng tượng sâu sắc của tôi gợi lên nhiều điều xấu, đại loại như là:”Anh ấy không quan tâm đến việc tôi chỉ sống ở đây có một mình và nhớ anh ấy đến thế. Có thể là anh ấy không yêu tôi như tôi đã yêu anh ấy”Khi tôi đang chìm vào thế giới mơ tưởng những điều xấu xa cảm thấy xót xa cho mình - Chúa Thánh Linh đã phán với tôi qua một câu gốc cách tươi mới lạ thường: “Nếu bạn yêu ai bạn sẽ luôn chung thủy với người ấy bất kể cái giá phải trả. Bạn sẽ luôn luôn tin tưởng nơi người ấy, luôn mong điều tốt nhất, và luôn biện hộ cho chàng” (ICo1Cr 13:7).Hãy chú ý rằng sự kết hợp của sự hiệp nhất thiết thực với sự chân thành giúp đỡ sẽ là cái khiên chống đỡ bất kỳ sự tấn công nào ở bên ngoài. Một người vợ trẻ hỏi tôi: “Tôi có thể làm gì với một người mẹ chồng luôn có thái độ chỉ trích tôi? Tôi rất sợ bà ấy sẽ thuyết phục chồng tôi đồng tình với bà”. Nếu người chồng này yêu vợ mình bằng tình yêu storge như chúng tôi đang miêu tả, người vợ này không có lý do gì để sợ ảnh hưởng của bà mẹ chồng. Hay sự đâm thọc khôn khéo của người hàng xóm gần bên. Hay những hành vi lợi dụng của người phụ nữ ở công sở. Một tình yêu phụ thuộc nhau sẽ đem đến sự an toàn cho hôn nhân.3/ Sự Tin Cậy Lẫn Nhau : điều này được mô tả như “một cam kết tin cậy lẫn nhau quá sâu sắc đến nỗi trở thành quán tính”. Kinh thánh nói hay nhất :”Một người nữ tài đức ai sẽ tìm được. Giá trị nàng trổi hơn châu ngọc. Lòng người chồng tin cậy nơi nàng, người sẽ chẳng thiếu huê lợi. Trọn đời nàng làm cho chồng được ích lợi, chớ chẳng hề sự tổn hại” (ChCn 31:10-12). Lời khen ngợi như thế cũng dùng để nói về một người chồng vượt trội.Tấm lòng của người vợ bạn sẽ có thể tin cậy nơi bạn như một người luôn có mặt khi cô ấy cần để giúp đỡ và không làm tổn thương cô ấy và vì hạnh phúc và sự bình an của cô ấy rất có ý nghĩa đối với bạn vì cũng là của chính mình bạn vậy.Sự bày tỏ niềm tin trong người bạn đời rất quan trọng. Một người vợ mô tả giai đoạn khó khăn khi công việc của người chồng là chuyên viên kỹ thuật và cho công ty đòi hỏi anh ấy phải đi đến những nơi “thâm sơn cùng cốc” trên thế giới. Người vợ thường không thể liên lạc với anh ấy ngay cả bằng điện thoại khi gia đình có chuyện không ổn xảy ra. Cô ấy nói:“Có một điều đã giúp tôi rất nhiều . Chồng tôi thường nói với tôi - và đúng thật như thế - rằng anh ấy xa nhà với một niềm tin trọn vẹn là tôi có khả năng xử trí bất cứ việc gì xảy ra ở nhà . Anh ấy nói anh ấy biết rằng tôi sẽ luôn cố gắng hết sức dưới bất kỳ tình huống nào và anh ấy ủng hộ tôi bằng

cách không bao giờ la rầy tôi về những công việc tôi đã làm khi anh ấy vắng nhà . Niềm tin của anh ấy trong tôi rất lớn . Và điều đó càng làm cho tôi yêu anh ấy hơn nữa !”Người vợ có thể giúp đỡ chồng mình bằng cách lắng nghe hiểu thấu và thông cảm với những nan đề của anh ấy; sau đó bằng cách truyền thông niềm tin của mình vào khả năng của chồng để giải quyết những nan đề và loại bỏ những chướng ngại vật. Anh ấy không cần phải được chăm sóc hay đóng góp suy nghĩ hoặc lời khuyên gây dựng mặc dù việc ấy có thể có. Thay vào đó, anh cần vợ mình bảo đảm rằng cô tin cậy mình, rằng cô xem anh như một người đàn ông có khả năng chinh phục gia đình mình. Sau khi việc đó hoàn tất, anh ấy sẽ xin lời khuyên và sự giúp đỡ của cô ấy.4/ Điểm Tựa Của Tình cảm : Nếu bạn cảm thấy phải che giấu những tổn thương không cho người bạn đời biết, có điều gì đó sai trật trong mối quan hệ của bạn. Storge (cảm giác phụ thuộc) được hoạch định là tình yêu để rịt vết thương lòng và tạo cảm giác dễ chịu trong hôn nhân. Người này phải là nơi trú ẩn của người kia khỏi sự khắt nghiệt khó khăn của thế gian này. Tất cả chúng ta đều cần được chữa lành những vết thương, tất cả chúng ta đều cần sự đồng cảm của người gần gũi mình nhất. Tình yêu phải được thể hiện như là một đôi vai để người kia dựa lên khóc. Nếu người chồng và người vợ luôn sẵn sàng nói chuyện với nhau vào những lúc khó khăn và xung đột, và nếu họ có tinh thần quan tâm chăm sóc nhau, họ sẽ hoàn thành một mục đích như Kinh thánh trình bày:

“Hai người hơn một , vì họ sẽ được công giá tốt về công việc mình . Nếu người này sa ngã , thì người kia sẽ đỡ bạn mình lên ; nhưng khốn thay cho kẻ ở một mình mà sa ngã ; không có ai đỡ mình lên cũng vậy , nếu hai người ngủ chung thì ấm , còn một mình thì làm sao ấm được ? Lại nếu kẻ ở một mình bị người khác thắng ; thì hai người có thể chống cự nó , một sợi dây đánh ba tao lấy làm khó đứt ” (TrGv 4:9-12)

. Phần Kinh thánh này mô tả những ích lợi của tình yêu storge , nhưng hãy chú ý rằng sợi dây ba tao của hôn nhân Cơ Đốc được đề cập đến do sức mạnh siêu phàm của nó. Sợi dây ba tao của hôn nhân Cơ đốc gồm có ba sợi mạnh mẽ : tình yêu của người chồng, tình yêu của người vợ và sự hiện diện yêu thương của Đức Chúa Trời.5/ Sự Thân Mật Thoải Mái : Điều này có nghĩa là bạn thích ở với nhau. Nếu bạn nói rõ tại sao bạn cảm thấy vui vẻ dễ chịu với nhau, bạn sẽ nhận thấy sự ân cần là chủ yếu trong mối quan hệ của bạn. Bạn đã quen với việc dành thời gian ngồi lại với nhau mà không có sự gây lộn, sự khiển trách, vì thế bạn cảm thấy yên tâm với nhau. Đồng thời, sự thân mật không bao giờ tỏ ra khiếm nhã. Sự ân cần lịch sự mà chúng ta bày tỏ cho người bạn đời bao giờ

cũng lớn hơn sự ân cần chúng ta dành cho bất kỳ một người nào khác, bởi vì sự ân cần của chúng ta dựa trên sự quan tâm và đồng cảm cá nhân.Mặc dù tình yêu nồng thắm của tình yêu storge dường như đơn giản và dễ hiểu như sự dễ chịu thoải mái với đôi giày cũ, nhưng để xây dựng tình yêu trong hôn nhân, chúng ta phải mất một khoảng thời gian và một thái độ kiên trì - thời gian dành cho nhau để chứng tỏ cho nhau rằng bạn chung thủy, luôn hỗ trợ và ân cần. Nói cách khác bạn là người có thể tin cậy. Bạn có thể bắt đầu xây dựng tình yêu này bây giờ, ngay cả nếu bạn đã thất bại trong quá khứ. Tình yêu này đòi hỏi sự tha thứ và quên đi những lỗi lầm trong quá khứ. Tình yêu nhất thiết phải cần đến sự công nhận một quan điểm như gia đình Lawrence đã mô tả trong hôn nhân của họ: một quyết định thực tế là sẽ hiệp một để chống lại thế gian. Quyết định đó ắt hẳn sẽ bao gồm sự ân cần kiên trì trong cách cư xử hàng ngày, vì đây là điều cơ bản để tình yêu tồn tại.Vì tình yêu này, giống như tất cả những tình yêu khác, có thể được bắt đầu bằng sự lựa chọn thực hiện những gì cần phải làm để xây dựng nó, bạn có đủ năng lực để trao cho người bạn đời món quà tuyệt vời về sự thuộc về nhau của bạn.Vào lúc này việc bạn kết hôn vì tình yêu hay vì bất kỳ lý do nào khác thật ra đều không quan trọng. Hãy để mặc các nhà tâm lý tranh luận về các lý thuyết của họ. Cuộc sống có nghĩa là phải sống ngày hôm nay. Nếu bạn đã có gia đình, gia đình đó có thể trở thành một nơi để bạn trở về nhà và sẽ bắt đầu hướng đến mục tiêu đó ngay hôm nay, trước tiên bằng cách quyết định muốn yêu, và sau đó bằng cách bày tỏ sự dấn thân của bạn trong những việc làm hằng ngày, lớn và nhỏ.Nan Lawrence đã nói :“Sự say đắm trong tình yêu thật thú vị, nhưng chính sự tin cậy lẫn nhau sẽ làm cho cuộc hôn nhân mỗi ngày càng tuyệt vời hơn”

�������

THÀNH BẠN TÂM GIAO

“Cậu có nhận cô gái này làm vợ mình ... để sống với cô ấy và yêu thương cô ấy không?”“Cô có nhận chàng trai này làm chồng mình ... để sống với anh ấy và yêu thương anh ấy không?”Những câu hỏi quen thuộc này dành cho hai người nói lời tuyên hứa thường được trả lời là: “Tôi hứa”. Nhưng yêu thương người bạn đời có nghĩa là gì

và được thực hiện ra sao?Khi chúng ta hiểu được tình yêu mà bản Kinh thánh Tân ước Hy lạp gọi là tình yêu phileo ,(động từ) chúng ta sẽ có câu trả lời và chúng ta sẽ biết rõ hơn về cách yêu thương và trở nên đáng yêu trong hôn nhân của mình.Chúng ta hãy nghiên cứu lướt qua những gì Kinh thánh dạy chúng ta về tình yêu phileo . Chúng ta thấy rằng tình yêu phielo là tình yêu mà một người dành cho người bạn yêu dấu khác hoặc đồng phái. Chúa Jêsus đã dạy tình yêu này cho các môn đồ “Vả, có một môn đồ dựa vào ngực Đức Chúa Jêsus, tức là người mà Ngài yêu dấu” (GiGa 13:23).Phierơ bày tỏ tình yêu phileo của mình đối với Chúa Jêsus “Lạy Chúa, ... Chúa biết rằng tôi yêu Chúa - rằng tôi yêu mến Ngài bằng tình yêu cá nhân mãnh liệt sâu sắc, như đối với một người bạn thân ...” (21:17). Tình bạn của Giônathan và Đavít trong Cựu ước là một ví dụ “… lòng của Giônathan khế hiệp cùng lòng Đavít, đến đỗi Giônathan yêu mến Đavít như mạng sống mình” (ISa1Sm 18:1). Những bản dịch khác viết rằng “Giônathan yêu mến Đavít như chính mình”, hoặc “như chính sự sống mình”.Đức Chúa Trời cũng yêu bằng tình yêu phileo “Cha yêu con và tỏ cho mọi điều Cha làm” (GiGa 5:20).Đức Chúa Cha yêu các tín hữu cũng cùng một cách như thế: “Vì chính Cha yêu thương các ngươi, nhơn các ngươi đã yêu mến ta, và tin rằng ta từ nơi cha mà đến” (16:27).Từ các câu Kinh thánh trên, chúng ta có thể đưa ra những nhận xét thêm về phileo :(1) Đó là tình cảm tự nhiên và không thể điều khiển được, nhưng có thể phát huy.(2) Đó là một tình yêu có sự chọn lựa cẩn thận, dựa trên những phẩm chất trong người khác mà người này cảm thấy khâm phục, thích thú và có thiện cảm (người đó yêu bởi vì ...)(3) Mối thông công tình yêu này đòi hỏi sự tương đồng thú vị trong tình bạn và sự truyền thông (Hai linh hồn hòa quyện vào nhau).(4) Đó là sự bày tỏ một mối quan hệ tăng trưởng sống động giữa hai người bạn.Cũng phileo này là tình yêu chăm sóc trìu mến trong hôn nhân. Theo Thánh kinh, những người phụ nữ lớn tuổi hơn phải dạy những phụ nữ trẻ cách xây dựng tình yêu phileo đối với chồng. “Các bà già ...phải lấy điều khôn ngoan dạy bảo, phải dạy đờn bà trẻ tuổi biết yêu chồng con mình ...” (Tit Tt 2:3-4)Tình bạn đầy trìu mến của phileo làm tăng tính mãnh liệt và niềm vui sướng như một phần trong mối quan hệ tình yêu đa dạng của vợ chồng. Khi hai người trong hôn nhân cùng chia xẻ cho nhau - cuộc sống của mình và tất cả những điều khác - họ xây dựng tình yêu này bằng sự yêu mến, sự thân thiện

và tình bạn dành cho nhau. Họ vui mừng khi được người kia làm bạn với mình. Họ ân cần chăm sóc cho nhau. Họ nâng niu nhau - Đây là sự yêu thương!Không một tình yêu nào trong hôn nhân cần nhiều sự vui thích không thay đổi hơn phileo . Tình bạn có thể lên đến tột đỉnh của nó trong hôn nhân vì những tình yêu khác sẽ thúc đẩy tình bạn đó nẩy nở. Mối quan hệ thân mật hơn, công việc đảm bảo hơn. Tình đồng chí của những người bạn tâm giao cũng vừa là người yêu dường như trở nên thú vị và qúy giá gấp đôi.Nhưng phileo thật ra không phải là một điều chắc chắn. Tình yêu đó không thể được xem như lợi ích cộng thêm trong hôn nhân. Tình yêu đó không tự dưng xuất hiện khi người ta hứa nguyện và trao nhẫn cho nhau.Thật ra, là một nhà tư vấn tôi cho rằng dường như phielo vắng bóng cách lạ thường trong nhiều cuộc hôn nhân. Qua các đôi vợ chồng thờ ơ lạnh nhạt với nhau, tôi thấy họ đã đánh mất sự thân thiện với nhau mà họ đã từng có. Những người khác không bao giờ nghĩ đến việc phát huy nó, có lẽ vì họ không biết cách nào. Hoặc là, họ không nhận biết tầm quan trọng của nó, cứ tìm hiểu quá nhiều về sự hấp dẫn tình dục lãng mạn trong mối quan hệ của mình.Lá thư gởi cho Abby yêu dấu mô tả về cuộc hôn nhân không hạnh phúc (và tiêu biểu) đã kéo dài trong suốt mấy mươi năm không có tình yêu phileo :

Có phải tất cả các cuộc hôn nhân đều trở nên nhàm chán sau 25 năm không ? Cuộc hôn nhân của chúng tôi đã như thế đấy . Hai vợ chồng tôi dường như không còn nói chuyện với nhau nhiều nữa . Chúng tôi thường nói chuyện về các con , nhưng bây giờ chúng đã lớn và đi cả rồi , chúng tôi chẳng còn gì để nói . Thật ra tôi không phàn nàn điều gì cả , nhưng sự thích thú không còn nữa . Chúng tôi xem ti vi và đọc sách rất nhiều và chúng tôi có rất nhiều bạn ; nhưng khi chỉ có chúng tôi với nhau , chúng tôi thấy thật ngán ngẩm . Bây giờ chúng tôi còn ngủ riêng nữa . Còn cách nào để phục hồi sức quyến rũ như ngày xưa ?

BÀI HÁT ĐÃ CHẤM DỨT

Các nữ danh hài với cái lưỡi ngọt sắc trên thế giới đã nói đùa như vậy: “Bạn thân mến, hôn nhân của tôi buồn tẻ đến nỗi khi chồng tôi bỏ tôi đi hai tháng rồi tôi mới biết!”.Nhưng các cuộc hôn nhân tẻ nhạt không vui như vậy đâu, vài sự thiếu phileo gây ra những khoảng cách rộng lớn mà hai vợ chồng thường tiến hành các biện pháp mạnh để lấp đầy những ngăn cách đó. Hãy đọc bức thư này được đăng trên mục hộp thư bạn đọc trong tờ tạp chí của phụ nữ:Sau 13 năm chung sống và có hai con , chồng tôi và tôi liều lĩnh quyết định

xa nhau ... chúng tôi đồng ý xa nhau ít nhất là 6 tháng , hẹn hò với người khác và với nhau , và cùng chi trả các hóa đơn . Chúng tôi làm vậy cũng chỉ vì chúng tôi thật lòng muốn chia xẻ cuộc sống cho nhau , không phải vì thói quen hay những luật lệ đã lập ra .

Đôi vợ chồng này, trong khi cố gắng khắc phục tình trạng thiếu hụt tình yêu, dường như đã làm hỏng mọi việc trong tiến trình thực hiện. Làm sao việc khôi phục tinh thần thi nhau tỏ tình có thể tạo nên một tình yêu chân thật chỉ có thể có giữa hai người trưởng thành dấn thân vì nhau? Làm sao sự chia ly khuyến khích sự chia xẻ khi hai điều đó hoàn toàn khác biệt nhau?Chỉ có một cách có thể học được niềm vui trong sự chia xẻ chính mình cho người khác. Đó là thực hiện điều đó! Chia xẻ là chìa khóa để khám phá những tình cảm trong tình yêu phileo . Đây là nguyên tắc nền tảng phải nhớ khi bạn muốn phát triển tình yêu phileo đến mức độ cao nhất trong hôn nhân của bạn.Tiếp theo, hãy chú ý rằng phileo bao gồm những tình cảm. Vì vậy, bạn phải thiết lập những điều kiện tốt đẹp trong mối quan hệ của bạn để đem những tình cảm vào cuộc sống. Một khi những tình cảm đó được khơi gợi, chúng cần được duy trì cũng bằng cách tạo những điều kiện tốt đẹp.Hãy nhớ rằng phileo là tình cảm bạn bè. Những điều kiện tốt đẹp đã thiết lập trong hôn nhân của bạn phải thích hợp với tình bạn. Bạn sẽ cần phải nhạy cảm với những động lực cơ bản quyết định mức độ tình bạn được phát triển và duy trì. Tất nhiên, hầu như ai cũng biết những động lực này qua kinh nghiệm cá nhân. Đó là vấn đề áp dụng những gì bạn biết. Hãy có một cái nhìn sáng tạo vào cuộc hôn nhân của mình như một khuôn mẫu tình bạn - sáng tạo bởi vì bạn đang xem những điều thuờng ngày đang diễn tiến theo một phương cách mới mẻ. Làm sao bạn có thể áp dụng tốt những nguyên tắc chân thật trong việc tổ chức cuộc hôn nhân của mình? Hãy xem người phối ngẫu của bạn (ít nhất là) như một người bạn thân thiết nhất của mình. Làm sao bạn có thể thực hiện được điều này, đó là áp dụng những kiến thức tổng quát về tình bạn vào sự hiểu biết đặc thù của người bạn đời?Có lẽ bạn sẽ nói rằng: “Muốn có một người bạn, mình phải là một người bạn”. Đó là một khởi điểm tốt. Chúng ta đã nói rằng chia xẻ ở bất kỳ mức độ nào cũng là then chốt. Nhưng sự hòa hợp sẽ vặn chìa khóa để mở ra. Hãy xem xét ba thành tố trong tình bạn và tình yêu phielo : tình đồng chí (comradeship), tình đồng đội (companionship), và truyền thông (communication). Mỗi chữ đều bắt đầu bằng “com” , là tiếng La tinh có nghĩa cùng nhau . Tình đồng chí nghĩa đen là “cùng ở chung một phòng”. Tình đồng đội nghĩa đen là “cùng ăn cơm chung với nhau”. Truyền thông theo nghĩa đen là “cùng nhau sỡ hữu”.

Thế thì, rõ ràng là hai bạn sẽ lập kế hoạch để đạt được sự hòa hợp - là sự hòa hợp bao gồm sự thông cảm cho nhau và cùng vui vẻ với nhau. Bạn sẽ phải tìm những cách để chia xẻ thời gian đầy ý nghĩa. Và đó chỉ là khởi điểm mà thôi. “Là một người bạn” đòi hỏi ý thức nỗ lực và dấn thân. Nhưng việc trở nên người bạn tâm giao của người phối ngẫu có thể trở nên một trong những phương án hữu hiệu trong cuộc sống thường ngày của bạn.Một điều sẽ đem lại ích lợi cho bạn đó là hãy xem xét những điều mà các nhà tâm lý cho là ba nấc thang của tình bạn, cụ thể ở đây áp dụng cho hôn nhân. Bạn sẽ thấy rằng những nấc thang này liên quan đến sự chia xẻ ở những mức độ liên tục sâu sắc hơn. Những nấc thang này có thể được thực hiện khi mối quan hệ của bạn tăng trưởng. Tuy nhiên bạn sẽ chẳng bao giờ hoàn tất nếu nhảy bậc. Sự thành tựu mỗi nấc thang này thuộc về hôn nhân của bạn mãi mãi. Nếu bạn muốn nhớ tên những nấc thang đó, chỉ cần nghĩ đến ngôi trường màu đỏ nho nhỏ với ba chữ T. Tình bạn cũng có ba chữ T: Sự Thư giãn (Relaxation), mối quan hệ Thân Thiện (Rapport) và Tiết lộ những điều Thầm kín nhất (Revelation)1/ Sự thư giãn :Điều này phải xảy ra trước khi sự gần gũi được hình thành. Đó là thời gian để học cách cảm thấy thoải mái với nhau trong khi bạn đang thực hành những nguyên tắc cơ bản của tình bạn. Hãy bắt đầu bằng sự hòa hợp đơn giản và thoải mái. Hãy tìm những điều các bạn có thể cùng làm với nhau - sát cánh bên nhau. Có thể đó là việc tân trang lại những đồ cũ, chơi tennis, học tiếng Pháp, tham gia câu lạc bộ nhiếp ảnh hay bất cứ điều gì thu hút bạn. Có thể bạn muốn cùng nhau thử một cái gì đó mới mẻ. Hoặc một người trong các bạn sẽ phải hy sinh để tìm kiếm những thú vui tình thường. Bất cứ việc gì bạn làm cũng có thể tạo nên sự hòa hợp đầy ý nghĩa trong đó bạn có thể tiếp xúc và vui vẻ với nhau.Những đôi vợ chồng Cơ Đốc nên lựa chọn một đều gì đó mà cả hai đều thích thú - có thể là một buổi học Kinh thánh tại gia hay công việc hầu việc Chúa mà hai người có thể cùng nhau thực hiện. Trong nền văn hóa bận rộn ở nước tôi, các đôi vợ chồng cần phải dành thời gian trong những lãnh vực giúp họ gần gũi với nhau, chứ không phải phá vỡ mối quan hệ của họ.Nếu bây giờ bạn đang tiêu thụ năng lượng của mình trong những dự án khiến các bạn trở nên đối kháng với nhau, bạn nên thay đổi các dự án đó.Việc chia xẻ thời gian, các sinh hoạt, các thú vui và những kinh nghiệm ẽû dẫn đến việc chia xẻ tình cảm và lòng tin. “Đây là vấn đề cốt lõi của hôn nhân”, Jan Struther nói, “Điều này thay đổi từng đêm và chia xẻ nhiều kỷ niệm của ban ngày”. Andre Maurios định nghĩa một cuộc hôn nhân hạnh phúc như là “một cuộc đàm thoại lâu dài mà dường như luôn luôn quá ngắn ngủi”.

Khi tất cả những điều này xảy ra trong mối quan hệ của bạn, các bạn sẽ nhận thấy mình ưa thích những điều giống nhau, hình thành những sở thích tương tự, và có cùng quan điểm. Một số đôi vợ chồng lên kế hoạch 6 tháng đi chơi với nhau một lần vào cuối tuần ở đó họ có thể triển khai những kế hoạch ngắn hạn và những mục tiêu dài hạn cho hôn nhân và gia đình của mình. Mối thông công hằng ngày trong việc đọc Kinh thánh và cầu nguyện sẽ giúp các bạn cùng có đồng tâm tình trong Đấng Christ và các bạn sẽ tìm thấy những giá trị, những lý tưởng của việc chia xẻ làm cho tình bạn của các bạn càng thắm thiết hơn.Trong giai đoạn này, bạn sẽ học tin cậy lẫn nhau - một nhân tố quan trọng trong tình yêu phileo . Trong bài khảo sát về hơn 40 ngàn người Mỹ của tờ “Tâm lý học ngày nay” những phẩm chất sau đây được đánh giá cao nhất trong một người bạn: (1) Khả năng giữ lòng tin cậy (2). Lòng chung thủy. (3) Sự nồng nhiệt và niềm thương mến. Đây là những phẩm chất mà bạn cần phải đối xử với nhau, và điều này sẽ đưa đến một tình cảm cởi mở giữa các bạn và sẽ đưa các bạn đến nấc thang thứ hai. Khi bạn đạt được mức độ chia xẻ sâu sắc hơn, bạn sẽ cảm thấy niềm vui khi hòa hợp với nhau.Đây là một số các câu mô tả tình bạn mộc mạc. Hãy dùng những câu này để đánh giá mức độ mà bạn và người bạn đời đạt được. Bạn nên thực hành tất cả những câu này như một động lực để chuyển sang nấc thang kế tiếp đó là mối quan hệ thân thiện. Đây chỉ là khởi điểm của tình yêu phileo .* Chúng tôi dành thời gian cho nhau.* Chúng tôi vui vẻ với nhau.* Chúng tôi chia xẻ các công việc và các thú vui.* Chúng tôi hiểu và thích nhau.* Chúng tôi thảo luận cặn kẽ với nhau.* Chúng tôi tin cậy nhau* Chúng tôi giúp đỡ cho nhau.* Chúng tôi tin tưởng vào sự chung thuỷ của nhau.

2/ Mối quan hệ thân thiện :Bạn sẽ bước vào nấc thang mối quan hệ thân thiện khi bạn sẵn sàng chia xẻ những khía cạnh quí giá và nhạy cảm của chính mình - Không những bạn đã sẵn sàng, mà điều đó còn trở nên niềm vui thật sự cho bạn khi bạn chia xẻ chính mình cho người bạn đời. Craig Massey đã định nghĩa tình yêu như “một hành động tự phát để ban tặng chính mình cho người khác hầu cho người khác đó luôn nhận được niềm vui. Phần thưởng hậu hĩ nhất của tình yêu sẽ xuất hiện khi đối tượng của tình yêu đáp ứng với tặng phẩm đó”. Đây là điều bạn bắt đầu kinh nghiệm và khi điều đó xảy ra, bạn không chỉ thích ở với nhau. Các bạn còn yêu thích được gần bên nhau. Phileo đang tiến hành

rồi đó!Nấc thang mối quan hệ thân thiện là thời gian để luyện tập những kỷ năng truyền thông. Lời phàn nàn hầu như tôi thường nghe từ các người vợ muốn bộc bạch những tâm sự của mình trong khi người chồng lại cảm thấy rất ngại điều đó, thường bởi vì anh ấy không bao giờ cảm thấy sự bày tỏ chính mình là dễ dàng cả. Những khó khăn có thể được giải quyết bằng cách luyện tập trong bước mối quan hệ thân thiện như các đôi vợ chồng học tin cậy lẫn nhau và bắt đầu nhận thấy đều đó trở nên bổ ích và kết quả đến chừng nào.Tôi muốn nhắc riêng những người vợ năm qui luật cơ bản trong sự truyền thông:(1) Đừng bao giờ kể lại cho bất kỳ người nào những điều chồng bạn đã tâm sự với bạn.(2) Hãy hết lòng chú ý và lắng nghe chồng bạn với sự thích thú lúc anh ấy trở nên cởi mở bày tỏ chính mình. Hãy nhớ rằng có thể điều đó không dễ dàng đối với anh ấy.(3) Đừng nên ngắt lời hay nói ngay kết luận vội vàng về những điều chồng đang nói.(4) Hãy công nhận rằng bạn hiểu, ngay cả nếu bạn không đồng ý, và nhắc lại những suy nghĩ , tình cảm, để anh ấy chắc chắn rằng bạn đã hiểu. Đừng để sự bất đồng của bạn trở nên sự phản đối.(5) Khi bạn đang bộc bạch những suy nghĩ của mình, hãy cẩn thận đừng bao giờ làm ra vẻ như thể bạn đang trách móc anh ấy. Khi một trong hai bạn che giấu khuyết điểm của mình, sự truyền thông cũng vậy, và mối quan hệ thân mật phải được tái thiết lập.Người chồng nên nhận biết rằng im lặng là bước phản hồi tiêu cực. Là một nhà tư vấn, tôi đã từng thấy sự im lặng của người chồng, sự thờ ơ với những tình cảm của người vợ và sự từ chối bàn bạc công việc với vợ đã phá hoại một cuộc hôn nhân như thế nào. Người ta nói rằng “sự ngoại tình tàn phá cuộc hôn nhân một, và sự im lặng tàn phá cuộc hôn nhân đến mười”.Bởi vì người phụ nữ thường cảm thấy cần nói chuyện hơn nam giới, người chồng nên biết rằng họ có thể yêu vợ mình chỉ bằng cách lắng nghe. Tôi muốn nói đến sự lắng nghe thật sự. Tập trung chú ý kèm theo ánh mắt. Bác sĩ Ross Campbell khuyên nên xem sự tập trung chú ý như một phương tiện chính yếu để xây dựng tình yêu trong mối quan hệ. Người chồng cần hiểu rằng điều này có nghĩa cho vợ thấy sự tập trung cao độ, không bị chi phối để cô ấy cảm thấy mình chắc chắn được yêu, rằng mình có giá trị đủ để có thể đón nhận sự cảm kích và thận trọng của người chồng. Đây là một số phương cách để thực hiện sự tập trung chú ý trong hôn nhân của bạn.(1) Dành thời gian ở riêng với nhau - Thật sự lắng nghe vợ mình bởi vì bạn muốn hiểu cô ấy nhiều hơn. Tất nhiên, điều này có nghĩa là tivi sẽ phải bị tắt

đi!(2) Hãy nhìn vào vợ mình và xích lại gần cô ấy khi đang nói chuyện.(3) Hãy hoạch định thời gian để các bạn có thể gần gũi với nhau cách liên tục và sau đó tập trung chú ý vào cô ấy.(4) Sắp xếp những khoảng thời gian dài hơn cho việc này để hai vợ chồng có thể cảm thấy ấm cúng. Loại trừ sự phòng thủ có thể tạm thời được hình thành, và cảm thấy thoải mái chia xẻ tâm sự với nhau.(5) Chú ý đến vợ mình khi người khác đang ở chung quanh. Điều này có ý nghĩa đối với cô ấy hơn bạn suy tưởng đấy!Người chồng cần phẩm chất giống như vậy, đó là tập trung chú ý vào vợ mình và bản thân người chồng phải đảm bảo thực hiện sự tập trung đó - Qua sự vận hành của phileo , hai con người khác biệt nhau bắt đầu hòa hợp và nối kết với nhau khi bạn hình thành mối quan hệ thận thiện - sự hòa hợp tuyệt vời. Đồng thời tình bạn này bảo đảm rằng cả hai bạn đều là những người có một không hai và là những con người có giá trị. Theo luật xử thế của con người, điều này sẽ làm cho các bạn trở nên đáng yêu hơn và ngay cả trở nên thoải mái tự nhiên hơn trong việc yêu nhau.Cảm giác được chấp nhận là điều cần thiết trong nấc thang mối quan hệ thân thiện khi bạn học về sự chia xẻ chính mình. Như ai đó đã nói rằng “Có một năng lực tuyệt vời khi được yêu bởi một người không thất vọng về mình khi mình xấu xa nhất, hay không làm mình cảm thấy mất thể diện”. Châm ngôn có câu : Có thể tình yêu là mù quáng, nhưng tình bạn thì nhắm mắt lại.Khi bạn trở nên già dặn kinh nghiệm trong bước tạo mối quan hệ tình yêu thân mật, niềm vui sẽ đưa bạn vào mức độ tình bạn chín chắn, trong đó sự tự nguyện học biết nhiều hơn về người bạn đời trở nên nhiệt tình muốn hiểu người yêu dấu cách hoàn toàn và trở nên càng thân mật càng tốt. Sự biến chuyển trong ba nấc thang của phileo có thể xem như một bánh xe, cứ chuyển động về phía trước, tốc độ ngày càng nhanh. Khi động lượng được hình thành, những khoái cảm trong sự hòa hợp sẽ gia tăng, sự gần gũi sẽ trở thành nếp sống, và sự nâng niu ấp ủ người bạn đời bây giờ là hiện thực, chứ không phải chỉ là lời hứa khi kết hôn.

3/ Sự Tiết lộ những điều thầm kín nhất :Đây là giai đoạn am hiểu nhau cách vững vàng và kiên định. Ông J. B. Yeats nói: “Tôi nghĩ một người nam và một người nữ nên chọn sống với nhau suốt đời, vì lý do đơn giản là một cuộc sống lâu dài, chỉ vừa đủ cho một người nam và một người nữ am hiểu nhau, và am hiểu nhau có nghĩa là yêu nhau”.Nhiều đôi vợ chồng sẽ đồng ý rằng việc am hiểu nhau là một quá trình lâu dài. Việc đó đòi hỏi sự nhạy cảm, một phẩm chất được hình thành như một phần của toàn bộ tình yêu. Nhạy cảm là ý thức rằng người yêu của mình như

một con người toàn vẹn, là nhận biết sự độc nhất vô nhị của người yêu dấu và nhận biết rất rõ những gì có thể đáp ứng tốt nhất đối với những nhu cầu của người bạn đời.Trong bước tiết lộ những điều thầm kín nhất, cả hai vợ chồng sẽ tự do cởi mở với nhau. Cả hai vui vẻ trao cho nhau những suy nghĩ riêng tư nhất để tìm một tình cảm phụ thuộc nhau đó là không e ngại khi nương dựa vào nhau, tin cậy nhau và mong muốn làm thỏa mãn hoàn toàn những nhu cầu và những ham muốn cá nhân của nhau.Ở mức độ này, cả những nhu cầu và những mong ước của hai cá thể sẽ được am hiểu sâu sắc và được đáp ứng trong một tiến trình hầu như trở nên tự nhiên giống như việc hít thở.Nhưng kèm theo lời khuyên về tình yêu phileo này là một lời cảnh cáo, đó là tình yêu đó luôn tăng trưởng và ngày càng sâu sắc hơn trong hôn nhân khi có những điều kiện đúng đắn. Một bánh xe có thể xoay về hai phía. Nếu bánh xe đó có thể quay nhanh về phía trước, thì nó cũng có thể quay ngược lại dưới những điều kiện cho phép, và động lượng quay ngược lại có thể đột nhiên xuất hiện đến nỗi bạn không thể ngờ được. Khi một điều gì đó dường như làm mất lòng tin xuất hiện hay những nhu cầu cá nhân bắt đầu bị xao lãng, mặt trái của phileo tự nhiên sẽ xuất hiện. Hãy nhớ rằng phileo dựa trên sự báo đáp và tình yêu này sẽ không tồn tại lâu dài nếu không có sự báo đáp.Hãy hình dung tình bạn trong hôn nhân của bạn như một ngọn lửa có thể bị tàn lụi khi gặp sự thờ ơ lãnh đạm. Nhưng ngọn lửa có thể được khơi lên và cường độ của nó sẽ gia tăng cho đến khi niềm vui trong mối quan hệ thân thiện ở giữa các bạn trở nên sống động - giống như tia lửa rực lên trong lĩnh vực mà bạn chia xẻ.Hãy hình dung tình bạn của các bạn như một ngôi nhà giá trị. Nếu bị xao lãng, chẳng bao lâu điều đó sẽ bị phơi bày. Tình bạn sẽ phai tàn khi không được chăm sóc. Có lẽ tình bạn của bạn cần sửa chữa một số điều, như một ngôi nhà giá trị, sự phục hồi có thể xảy ra nếu bạn dành thời gian và chú tâm chăm sóc nó.Hãy luôn nhớ rằng tình bạn đòi hỏi sự lưu tâm. Ắt là một điều gì đó cần nương dựa và báo đáp lại. Hãy tự hỏi chính mình và người bạn đời: chúng ta đang bỏ qua điều gì có thể làm cho mối quan hệ của chúng ta trở nên tốt đẹp hơn? Nếu chúng ta có hơi chán nản, chúng ta sẽ làm gì để thêm vào mối quan hệ của chúng ta niềm say mê?Bất kỳ cuộc hôn nhân nào cũng có thể có được ích lợi từ phileo . Vì tình bạn này là một thực thể sống động, nên tình bạn đó phải liên tục phát triển hoặc sẽ bắt đầu tàn lụi. Vì thể hãy suy nghĩ đến những điều cụ thể bạn có thể thực hiện để giúp cho tình yêu phileo được phát triển.Tôi cảm thấy vui khi nghe rằng các đôi vợ chồng đang tích cực xây dựng

phileo với nhau vì họ thực hiện tình yêu đó bằng quá nhiều cách. Đối với anh Paul và chị Olivia điều đó có nghĩa là dâu tây đen và một em bé!Đôi vợ chồng này đã tìm thấy sự hiệp nhất thật sự trong hôn nhân của mình, đặc biệt trong niềm vui của sự hầu việc Chúa và sự tăng trưởng tâm linh. Nhưng họ vẫn còn cảm thấy sự ngăn cách tình cảm. Tính tình của Paul là không ấp ủ triù mến - Olivia ít bày tỏ những nhu cầu của mình. Họ bắt đầu ý thức rằng mình đang sống trong hai thế giới khác biệt: Paul ở trong trường học và Olivia ở nhà. Anh ấy cứ tiếp xúc với học trò suốt cả ngày, trong khi chị ấy phát triển những kỹ năng trong công việc nội trợ và làm mẹ suốt ngày. Vào buổi tối dường như có rất ít câu đối thoại đầy ý nghĩa. Sau tám tiếng dạy học, Paul nói rằng anh ấy cảm thấy quá mệt không thể nói chuyện. Cuối cùng anh ấy bảo vợ: “Em không thể hiểu công việc của anh, và anh không muốn giải thích những gì xảy ra khi anh rời khỏi nhà”. Khi họ đối diện với vấn đề này, họ tìm ra một giải pháp: “Chị Olivia đến thăm trường và quan sát nơi làm việc của Paul. Và rồi sự cảm thông sâu sắc hơn khởi sự.Sau đó, họ quyết định cùng nhau bắt đầu một dự án - một mảnh đất trồng dâu tây với khả năng sinh lợi. Tuy nhiên phần thưởng thật sự là những giây phút ở bên nhau từ bụi này qua bụi khác - từng hàng một - tạo ra nhiều cơ hội để trò chuyện thoải mái trong khi học biết niềm vui làm việc chung với nhau. Bây giờ Paul nói rằng lúc nhổ cỏ chỉ có nghĩa là có thêm nhiều thời gian trò chuyện với Olivia.Tuy nhiên, dự án thú vị nhất cho đôi vợ chồng này là sự ra đời của một thành viên thứ ba - một sự ra đời được hoạch định bằng niềm vui từ lúc mới bắt đầu. Paul và Olivia quyết định rằng lần này họ sẽ hoàn toàn hợp tác với nhau qua việc dạy con từ trong bụng mẹ “Trước đây, với những đứa khác, đó là khoảng thời gian tôi lo lắng lắm”. Olivia giải thích. “Nhưng lần này là một cuộc mạo hiểm, Paul hăng hái giúp đỡ tôi trong tất cả mọi sự. Ngay cả anh ấy học nấu món ăn tôi thích nhất để cho tôi ăn. Anh ấy dành quá nhiều thời gian và cố gắng để học với tôi - Tham dự lớp học, dành thời gian tập thể dục với tôi - điều đó rất có ý nghĩa đối với tình cảm của tôi. Đặc biệt việc sanh nở là một biến cố tình cảm, và chúng tôi cùng nhau chia sẻ“.“Điều đó luôn đem chúng tôi lại gần “Paul nói - Công việc của tôi làphải xoa bóp cho cô ấy khi cơn đau bụng nổi lên, làm cho cô ấy cảm thấy thư giãn, nói chuyện với cô ấy và nhạy bén đối với những gì cô ấy đang cảm nhận. Chúng tôi đã thực tập từ lâu trước khi sinh nở. Công việc đó dạy tôi tầm quan trọng của sự vuốt ve thân thể phi tình dục . Khi tôi biết vuốt ve cô ấy cách dịu dàng âu yếm, tôi nhận thấy có sự đáp ứng thật sự, và tôi biết rằng sự vuốt ve của tôi đã an ủi cô ấy”.“Chúng tôi đã cưới nhau 11 năm rồi” Olivia nói “Nhưng chúng tôi chưa từng gần gũi với nhau như thế này. Tôi nghĩ đây là lần đầu tiên anh Paul nhận

thấy rằng tôi cần anh ấy biết bao. Trước đây tôi chưa thổ lộ điều này với anh ấy. Bây giờ tôi tin chắc tôi được yêu thương và tôi có thể bày tỏ những nhu cầu của mình, bởi vì anh ấy đã biểu lộ sự chăm sóc nâng niu đối với tôi trong suốt chín tháng mang thai ấy - và từ lúc đó trở đi luôn luôn là như thế!”“Khi tôi ở với cô ấy, tôi thật sự trở nên nhạy cảm nhiều hơn.” Paul nói: “Khi Olivia nhận ra điều này, cô ấy bắt đầu tin cậy tôi nhiều hơn và điều này vẫn tiếp diễn từ ngày con tôi chào đời. Đứa bé ấy bây giờ là một phần đời sống của chúng tôi.”“ Chúng tôi đã hình thành sự cảm kích mới mẽ dành cho nhau qua kinh nghiệm này”, Olivia nói thêm, “Trong mỗi chúng tôi đều có một niềm tin mới về khả năng để đối phó với những tình huống trong đời . Tôi thật sự cảm kích sự chăm sóc, lo lắng, sự khôn ngoan và khả năng nhạy cảm của anh ấy nữa. Và anh ấy cũng bàng hoàng trước khả năng sinh con tự nhiên và tuyệt vời của tôi. Cả ba người chúng tôi có thể từ bệnh viện trở về nhà cùng một ngày. Khi về nhà chúng tôi không thể tin rằng chúng tôi đã hoàn thành việc đó cách dễ dàng đến thế! Chúng tôi đã cùng nhau hoàn tất. Thật là một cảm xúc tuyệt vời! ”.Paul kết luận: “Bây giờ chúng tôi là một người rõ ràng hơn”.Một trong những ví dụ thú vị nhất về sự phát triển tình yêu phileo có thể được tìm thấy trong hôn nhân của Anne và Charles Lindbergh. Đây là một trường hợp đáng chú ý vì nó chứng tỏ tình bạn trong hôn nhân.Thế gian gọi đó là chuyện lãng mạn trong sách vở - ái nữ của vị đại sứ và con người nổi tiếng với biệt danh “Con đại bàng đơn độc”. Nhưng cô gái e thẹn sống bằng nội tâm muốn kết hôn với một anh hùng phi công tên Charles Linbergh, lại có quan điểm khác => cô : “người thiếu nữ e dè và nhỏ tuổi nhất trên đời”, còn anh : như một trái bom rơi vào gia đình có tiếng là mọt sách và nuôi con học lên đại học.”Một nhà thơ trẻ kín đáo và là một con người có tác phong vũ bảo. Anh ấy luôn được quần chúng theo dõi, tâm trí của anh ấy chú mục vào khoa học hơn là văn chương - những khác biệt hoàn toàn như thế giữa họ có thể vượt qua trong hôn nhân không? Anne Morrow thú nhận tuy “yêu say đăém”, cũng nhận thấy sự khác biệt giữa họ về gia đình, giáo dục, cá tính, những điều ưa thích, và nếp sống nên cô định rút lui.Cô viết thơ cho một người chị: “Em ... bàng hoàng suy nghĩ, Anh chàng này là ai nhỉ? Thật ra em không thể nào thật tình thích anh ấy. Đó là một giấc mơ và là một sai lầm. Chúng em hoàn toàn trái ngược nhau”.Cô lại viết thư cho một người chị khác: “Em hoàn toàn thay đổi quan niệm của mình, hoàn toàn bị đè bẹp, hoàn toàn bị đánh đổ. Anh ấy là con người hấp dẫn và rộng lượng nhất mà em đã từng gặp và dường như anh ấy không

phù hợp với cuộc đời em ở bất cứ điểm nào, thật sự là thế!”Khi quyết định tiến đến hôn nhân với Charles Lindbergh, cô viết cho một người bạn với nỗi niềm chân thực đau lòng :

Mình sắp sửa kết hôn với Charles Lindbergh . Có lẽ bạn cũng thấy buồn cười y như mình , khi mình nghiệm lại ý kiến của mình về hôn nhân . “Một cuộc hôn nhân yên lành ”, “có nhiều điểm chung ”, “ có chung sở thích ”, “Một cuộc sống êm ả ” ... Tất cả những điều mình từng chống đối ... Ắt đó là một hiểm họa cho mình khi xét xem loại người nào mình không muốn kết hôn và cuộc sống mình không thích . Bạn cương quyết từ chối , xây lưng khỏi đó - và rồi va phải điều đó cái rầm , đúng theo kiểu :“Alice soi gương ” (Alice in the looking glass ). Và anh ấy xuất hiện - đảo lộn tất cả - một típ người Tây phương khoẻ mạnh -đi -khai - phá - không -gian , một đời sống hoạt động không ngừng . Nhưng …mình làm gì bây giờ ? Dù sao , anh ấy đây rồi và mình phải kết hôn thôi .

Cô viết thêm: “Đừng chúc mình hạnh phúc - Mình không mong được hạnh phúc, nhưng dù sao , còn hơn thế nữa kia. Hãy chúc mình có được lòng dũng cảm, sức mạnh và tính khôi hài - Mình sẽ cần tất cả những điều đó.”Và thế là cô nhà văn và anh phi công cùng kết hợp với nhau để cùng gây dựng tình bạn, sự truyền thông và sự hòa hợp, rồi những điều này khiến họ trở nên những người bạn thân nhất và những người yêu chung tình suốt gần 50 năm chung sống - Những năm tháng đầy hạnh phúc cũng như những thành công, bi kịch, tranh cãi và thành tựu.Nhưng dòng nhật ký và những bức thư của Anne Morrow Lindberg bày tỏ sự nỗ lục mạnh mẽ góp phần vào sự hòa hợp hai con người khác biệt nhau để tạo thành sự hiệp nhất gần gũi và sâu sắc. Dường như cô đã cố gắng nhiều hơn, như lời khuyên của Thánh kinh xuyên suốt trong Tân ước: hỡi người làm vợ , hãy vâng phục chồng mình (hãy thích ứng với chồng mình).Sự thích ứng của Anne bao gồm việc học khoa hàng hải, vô tuyến, và nghệ thuật chụp ảnh trên không- ngay cả việc tự mình trở nên một phi công điêu luyện, giấu đi nỗi sợ hãi cùng làm việc với những đoàn truyền giáo mạo hiểm đầu tiên; đi nhiều nơi và không có nhà ổn định trong những năm đầu, cũng như đối diện với đám đông vô tận trong sự theo dõi liên tục của mọi người. Còn sự đóng góp của Charles vào quá trình phát triển mối quan hệ thân mật rất lớn lao và tồn tại mãi, dù ít lộ liễu hơn vợ mình.Điều quan trọng nhất đối với chúng ta, đó là đôi vợ chồng này đã chứng minh rằng tình yêu phileo có thể nẩy nở giữa hai con người hoàn toàn khác nhau, ngay cả dưới những điều kiện khắc nghiệt nhất, khi hai người ấy thật sự quan tâm đủ để hòa nhập cuộc sống của mình vào nhau.Hãy yêu thương đi! Tình yêu này không bao giờ xuất hiện nhanh chóng.

Như đôi vợ chồng ở tuổi trung niên có sáu đứa con nói rằng: “Tình yêu là điều mà bạn đã cùng trải quavới ai đó”. Nhưng nếu hai bạn cùng cộng tác với nhau, hai bạn sẽ đạt được tình yêu này, một cách chầm chậm, tuyệt vời như một bông hoa đang nở.

PHƯƠNG THỨC YÊU BẰNG TÌNH YÊU AGAPE

“Nhưng bác sĩ Wheat ơi! ông sẽ làm gì với một cuộc hôn nhân không có tình cảm thật sự ?” Người vợ đưa ra câu hỏi này có lý do chính đáng. Barbara ở tuổi ba mươi , xinh đẹp như bất kỳ một cô người mẫu nào, ở nhà cả ngày với hai con nhỏ , trong khi chồng cô, một tay quản trị hành chính có nếp sống cao, đi như con thoi trên khắp đại lục vì công tác (và thú vui), thường kèm theo cô bồ nhí.Tôi suy nghĩ về nhiều người gắn bó với nhau trong những cuộc hôn nhân thiếu vắng tình cảm, không có những cảm xúc yêu thương tuyệt vời mà chúng ta đã miêu tả. Chẳng có bao nhiêu tình bạn, sự phụ thuộc trìu mến, hay tình yêu thể xác lãng mạn trong các cuộc hôn nhân này! Không có.Tôi nhớ đến Eric, vợ của anh bị mắc vào những cạm bẫy tinh vi của một việc làm mới, cô cho rằng mình không cần những gì anh ấy chu cấp nữa và đòi ly dị ...Tôi nhớ đến Fran, chồng cô ấy tuôn đổ tất cả tình yêu và sự chăm sóc vào những con phi mã và bảo cô nên “đi tìm một sở thích riêng! ... ”Tôi nhớ về Quentin, vợ anh ấy đã bất thần thay đổi tính cách và sau một thời gian thì bị bắt , cô ấy không muốn về nhà ...Về Oris, cô ấy phải một mình nuôi con, bảo quản căn nhà, và lo lắng về vấn đề tài chính. “Tất cả đều không một lời nói tán thành, khích lệ hay ngay cả một cái vỗ về” của người chồng, một nhà khoa học xuất sắc nhưng kiêu ngạo.Về John, vợ anh ấy lạnh lùng khườc từ không nhận anh ấy làm người bạn và người tình….Và về Una, chồng cô ấy lúc nào cũng say xỉn khi rãnh rỗi ở nhà.Giải pháp lời cho những người này và cho những người khác không có lý do nào để cảm thấy yêu người bạn đời của mình là gì?Đức Chúa Trời đã đưa ra một giải pháp xác đáng: một tình yêu chân thật và thu hút, không phải bằng tình cảm nhưng bằng ý chí. Từ bản chất toàn năng của Ngài, Đức Chúa Trời là nguồn gốc của tình yêu này, và nguồn tình yêu đó sẽ tuôn chảy vào cuộc đời của ai liên kết với Ngài bằng đức tin trong Đức Chúa Jêsus Christ: “.... sự yêu thương của Đức Chúa Trời rãi khắp trong lòng chúng ta bởi Đức Thánh Linh đã được ban cho chúng ta” (RoRm 5:5). Đây là tình yêu agape của Tân ước - Tình yêu vô điều kiện, bao dung rộng lượng vô bờ bến, không thay đổi, vô tận và tuyệt vời nhất!

Không quyển sách nào về tình yêu của vợ chồng có thể hoàn thành nếu không đề cập đến agape . Ngay cả trong những cuộc hôn nhân hạnh phúc nhất, những đặc tính không đáng yêu cũng tồn tại trong cả hai vợ chồng. Và trong mỗi cuộc hôn nhân sớm muộn gì cũng có một nhu cầu phát sinh mà chỉ có thể được đáp ứng bằng tình yêu vô điều kiện. Agape là câu trả lời cho tất cả những thương tổn trong hôn nhân. Tình yêu này vẫn có thể tồn tại khi đối diện với sự hắt hủi và vẫn tiếp tục tồn tại khi không có sự đáp ứng. Tình yêu đó có thể vượt qua bức tường ngăn cách và xua tan sự hời hợt trong tình yêu của con người. Tình yêu đó không bao giờ có những thái độ, cử chỉ khó ưa và vui mừng ban tặng cho người không xứng đáng mà không tính toán cái giá phải trả. Tình yêu đó đem lại sự chữa lành và phước hạnh bằng thái độ chân thành và khiêm nhường, vì tình yêu ấy luôn hiện thực trong cuộc sống hằng ngày. Đối với mối quan hệ chồng vợ, nếu không dựa trên những tình cảm hay thay đổi và biến động của con ngưòi, agape sẽ tạo nên sự ổn định và trường tồn mãi mãi được châm rễ trên cõi vĩnh hằng.Agape là giải pháp Thiên thượng đối với các cuộc hôn nhân được gây dựng bởi những con người không hoàn hảo!Hai câu Kinh thánh trong số hàng trăm câu Kinh thánh Tân ước sẽ giải thích đầy đủ về bản chất của tình yêu agape .“Vì Đức Chúa Trời yêu thương thế gian, đến nỗi đã ban con một của Ngài, hầu cho hễ ai tin Con ấy không bị hư mất, mà được sự sống đời đời” (GiGa 3:16).“Nhưng Đức Chúa Trời tỏ lòng yêu thương Ngài đối với chúng ta khi chúng ta còn là người có tội thì Đấng Christ vì chúng ta chịu chết “ (RoRm 5:8).Chúng ta có thể đưa ra những nhận xét sau về agape :(1) Tình yêu agape có nghĩa là hành động, không phải chỉ là một thái độ nhân từ.(2) Tình yêu agape có nghĩa là sự quan tâm, không phải là thái độ thờ ơ lãnh đạm trước những nhu cầu của người khác.(3) Tình yêu agape có nghĩa là yêu thương vô điều kiện những người không đáng yêu, không xứng đáng và không báo đáp.(4) Tình yêu agape có nghĩa là sự dấn thân hoàn toàn vào đối tượng của tình yêu .(5) Tình yêu agape có nghĩa là sự ban cho thiết thực, có mục đích, không dựa trên tình cảm mù quáng nhưng dựa trên nhận thức: nhận thức được điều gì là tốt nhất cho người yêu dấu.(6) Tình yêu agape có nghĩa là luôn luôn bày tỏ thái độ quan tâm để người yêu dấu đạt được những gì tốt đẹp nhất.(7) Tình yêu agape là phương tiện chủ yếu và phương cách hữu hiệu nhất để chúc phước cho người bạn đời và hôn nhân của bạn.

Tôi sẽ trình bày cho các bạn một câu truyện có thật - một gương mẫu tuyệt vời nhất về tình yêu agape mà tôi đã từng chứng kiến.Trong chuyện này, có một người chồng yêu vợ mình tha thiết và bền chặt trong suốt 50 năm mà bà ấy không đáp ứng gì đối với tình yêu đó. Có thể không có sự đáp ứng, vì bà ấy đã bị bệnh xơ cứng động mạch não, hội chứng về não bộ kinh niên.Lúc mới mắc bệnh, bà ấy là một phụ nữ duyên dáng, hoạt bát ở tuổi 60 mà trông như trẻ hơn ít nhất là 10 tuổi. Lúc đầu bà trải qua những khoảng khắc đầy bối rối. Ví dụ như, bà ấy sẽ lái xe đến Little Rock, nhưng sau đó lại dừng ở một ngã tư mà không biết mình đang ở đâu, tại sao lại ở đó, và không biết làm thế nào để trở về nhà. Là một cựu giáo viên, bà ấy rất thích lái chiếc xe của mình trong nhiều năm. Nhưng cuối cùng người chồng phải cất chìa khóa đi để bà được an toàn.Khi căn bệnh phát triển, dần dần bà ấy mất tất cả khả năng tư duy, và thậm chí không nhận ra chồng của mình. Người chồng tự mình chăm sóc cho bà ở nhà trong suốt 5 năm đầu. Suốt thời gian đó ông ấy thường dẫn bà đi thăm nhiều người, mặc dù bà không biết mình ở đâu nhưng bà vẫn cảm thấy mình là người đẹp nhất, và ông ấy tự hào khoe bà là vợ của mình, giới thiệu bà cho mọi người, mặc dù lời nhận xét của bà dường như không dính dáng gì đến cuộc nói chuyện. Ông ấy không bao giờ xem bà là con người tồi tệ, ông ấy không bao giờ xin lỗi hộ bà vì cho rằng không có gì sai trật trong những điều bà vừa nói. Ông ấy luôn đối xử với bà một cách lịch sự nhất. Ông ấy luôn bày tỏ tình yêu và sự ân cần với bà, cho dù bà nói hay làm bất cứ điều gì.Rồi các bác sĩ nói rằng bà phải vào viện điều dưỡng để được chăm sóc đặc biệt. Bà đã sống ở đó trong 10 năm (trong đó có khi bà bị viêm khớp) và ông đã ở bên bà mỗi ngày. Khi bà có thể ngồi dậy, ông chở bà đi dạo vào mỗi buổi trưa - đi đến nông trại hay xuống phố, đi thăm gia đình - Không bao giờ ngượng ngùng vì bà thiếu hiểu biết. Ông không hề đưa ra một lời phê bình nào về bà. Ông không bực mình vì phải trả một số tiền lớn cho bà ở viện điều dưỡng trong suốt những năm ấy, ngay cả không bao giờ nói bóng gió rằng đó là một nan đề nữa. Thật ra, ông không hề phàn nàn vì phải chăm sóc bà trong suốt thời gian dài bà nằm trên giường bệnh - ông luôn dành điều tốt nhất cho bà.Người đàn ông này thật chung thủy, luôn chân thật với vợ mình, mặc dù tình yêu của ông không được báo đáp trong suốt 15 năm trường. Đây là agape , không phải trong lý thuyết mà là thực tế!Tôi có thể nói rằng trường hợp này tôi biết rất rõ vì hai người này chính là các bậc cha mẹ tuyệt vời của tôi - những gì cha tôi dạy về tình yêu agape qua gương tốt của ông làm tôi không thể nào quên được.

Bây giờ tôi xin khuyên các bạn nên áp dụng những nguyên tắc này của tình yêu agape vào hôn nhân của mình. Hãy nhớ rằng agape là ban tặng điều tốt lành cực kỳ cho người mà bạn yêu. Trong hôn nhân của các bạn, người bạn đời của bạn cần nhất từ bạn một điều, đó là tình yêu vô điều kiện ! Các nhà tư vấn Cơ Đốc cho rằng đó là “nhu cầu hầu như không thể tin được về agape ”. Nhà tâm lý học Ross Campell nhận xét rằng không hạnh phúc nào sánh bằng khi mình biết rằng mình được yêu dấu và chấp nhận cách hoàn toàn và vô điều kiện.Bạn sẽ kinh nghiệm được những điều lớn lao khi tình yêu vô điều kiện trở nên một phần trong hôn nhân của bạn. Thứ nhất sự nhận thức về bản thân của người bạn đời rất được khích lệ. Một người càng cảm thấy mình tốt đẹp hơn, người đó càng có thể thực hiện chức năng của mình một cách hiệu quả hơn trong mối quan hệ hôn nhân - Một người luôn cảm thấy mình được yêu dấu, biết rằng điều đó không dựa trên hành động và việc làm của mình, nhưng vì mình là một con người có giá trị, có thể cảm thấy thoải mái và sẽ đáp ứng tình yêu một cách hào phóng. Người cảm thấy mình đáng yêu có thể bày tỏ tất cả tình yêu trong hôn nhân. Người cảm thấy mình có điều gì đó muốn ban cho sẽ vui mừng trao tặng điều đó - Người bạn đời của bạn sẽ cảm thấy thoải mái với chính mình và do đó sẽ trở nên một người bạn đồng hành thú vị hơn.Thứ hai, thái độ tình yêu vô điều kiện này có thể làm cho người bạn đời cảm thấy an toàn khi bị căng thẳng thần kinh trầm trọng. Vào những lúc người bạn đời dễ cảm thấy bị tổn thương nhất vì bị căng thẳng thần kinh, người ấy thường có khuynh hướng cư xử bằng thái độ không thu hút chút nào. Đó là dấu hiệu cho biết chúng ta cần phải yêu thương hơn bao giờ hết. Tình yêu vô điều kiện sẽ đáp ứng những nhu cầu của người bạn đời trong những lúc căng thẳng, khó khăn mà hầu như ai cũng gặp phải. Được hoạch định bằng sự khôn ngoan của Đức Chúa Trời, agape là liều thuốc hữu hiệu nhất để mang lại sức khoẻ tinh thần.Thứ ba, trong bầu không khí của tình yêu bất biến, hai vợ chồng bạn có thể tìm thấy sự bình an và ổn định mà điều này sẽ giúp các bạn tăng trưởng và trở nên những con người như mình mong muốn. Trước giả Thi Tv 52:1-9 chứng minh điều này khi bắt đầu bằng sự khẳng định rằng “Sự nhơn từ của Đức Chúa Trời còn mãi mãi” và kết luận bằng sự mô tả bản thân mình như một cây ôlive xanh trong nhà Đức Chúa Trời, nhờ cậy nơi lòng nhơn từ của Đức Chúa Trời cho đến đời đời - được gieo, được đâm rễ sống và phát triển. Chính tình yêu vô điều kiện đã làm điều này cho chúng ta.Thứ tư, tình yêu vô điều kiện khiến cho mỗi ngày là một kinh nghiệm đẹp đẽ hơn, ngay cả đó là những ngày vất vả cực nhọc nhất. Bởi vì bạn đã hình thành thói quen bày tỏ agape , bạn không có thái độ bất bình chỉ vì bạn đang

cảm thấy bị ép buộc, lo lắng, đau ốm, hoặc mệt mỏi. Bạn vẫn tiếp tục đối xử lịch thiệp và ân cần với người bạn đời và tránh những sự bực tức không tự chủ được mình có thể phá hỏng đời sống tình yêu trong hôn nhân. Vì bạn đã thực hành, nên bạn biết cách sử dụng sự nhịn nhục từ Thiên thượng ban cho mình. Vì thế người phối ngẫu không trở nên trái bóng tình cảm của bạn vì bạn luôn luôn đối xử bằng tình yêu cho dù bạn đang cảm thấy như thế nào.Thứ năm, tình yêu vô điều kiện đẩy lùi tinh thần bảo thủ của cả hai người. Vì vậy, bạn không cảm thấy nhu cầu bảo vệ chính mình để khỏi bị tấn công hay đè bẹp người khác bằng sự chỉ trích, phê bình. Hội chứng hay càm ràm tranh cãi đã vui vẻ biến mất khỏi nhà của bạn.Tình yêu vô điều kiện có nghĩa là chúng ta có thể yêu người phối ngẫu thậm chí khi phải đối diện với thái độ hoàn toàn không đáng yêu chút nào. Ví dụ như, người chồng có thể đi tìm vợ mình. Khi cô ấy xa rời mình để trở thành gái mại dâm. Người chồng có thể tìm vợ mình nơi cặn bã của xã hội (nghĩa đen) và đem cô ấy về để yêu và phục hồi danh dự cho cô ấy. Điều đó có vẻ quá dữ dội có phải không? Quá tốt đẹp? Một người chồng tên là Ôsê đã yêu vợ mình bằng tình yêu vô điều kiện và câu truyện có một kết cuộc rất vui vẻ. Bạn có thể đọc câu truyện đó trong Cựu ước và trong chương 15 của sách này, trong đó câu truyện này được trình bày theo lối tường thuật đầy ấn tượng.Nhưng câu truyện này ngày nay vẫn còn xảy ra. Khi tư vấn tôi đã tiếp xúc với nhiều Ôsê - cả nam và nữ - là những người đã bày tỏ tình yêu vô điều kiện đến cuối cùng này cho người bạn đời của mình.Việc quan trọng đối với bạn đó là hãy dừng lại và lượng giá tình yêu thương của chính mình. Bạn có đang yêu bằng tình yêu có điều kiện không? Hay tình yêu vô điều kiện? Hãy thành thật trả lời những câu hỏi sau đây:* Có phải tôi thường đối xử với tha nhân dựa trên thái độ của họ không?* Có phải thái độ của người bạn đời quyết định mức độ tình yêu tôi dành cho anh ấy hoặc cô ấy không?* Tôi có nghĩ rằng tình yêu chỉ được bày tỏ như một phần thưởng dành cho thái độ lịch thiệp không?* Tôi có nghĩ rằng người bạn đời cần phải thay đổi rồi sau đó tôi mới có thể yêu anh ấy hoặc cô ấy nhiều hơn không?* Tôi có nghĩ rằng tôi có thể thay đổi thái độ của người bạn đời bằng tình yêu nhịn nhục không?* Tôi có luôn phản ứng với người khác không?Như bạn có thể ý thức được, những người thường phản ứng là những người không bao giờ hoàn toàn được tự do. Một số người khác luôn kìm hãm mình, quyết định mức độ họ sẽ cảm thấy và xử sự.Thái độ của bạn đối với tình yêu vô điều kiện có thể mang tính quyết định

nhiều đối với hạnh phúc tột cùng trong hôn nhân. Hãy nhớ rằng, agape có thể bắt đầu với chỉ một người. Bạn có thể bắt đầu yêu bằng tình yêu đó, bất kể người bạn đời của bạn đang làm gì. Đó là đặc tính của tình yêu này.Bằng cách chấp nhận người phối ngẫu bằng agape , bạn sẽ nhận thấy việc giải quyết bất kỳ nan đề nào thật dễ dàng đối với bạn. Nhưng sự chấp nhận đó phải được thực hiện trong phạm vi dấn thân lâu dài của bạn. Việc bạn cảm thấy mình được chấp nhận ngày hôm nay nhưng chỉ hôm sau lại bị khước từ thì chẳng có ý nghĩa gì. Sự dấn thân hoàn toàn để bày tỏ agape trở nên nền tảng cơ bản cho hôn nhân của bạn. Khi bạn quen bày tỏ agape bạn sẽ có một tấm lòng mới đầy thanh thản vì bây giờ bạn không phản ứng như một quả bóng cao su đối với mọi điều xảy đến cho mình. Bạn đang kiên trì trong việc cư xử bằng tình yêu ban cho bắt nguồn từ tấm lòng của Đức Chúa Trời tuôn chảy vào tấm lòng của bạn và đem lại nhiều phước lành cho cuộc đời của người phối ngẫu. Đây là cách để agape là sức mạnh trọng tâm trong cuộc hôn nhân của bạn:1. Quyết định bằng ý chí để yêu người bạn đời một cách vô điều kiện và bền lâu qua thái độ , lời nói và việc làm .Khi Đức Chúa Trời dựng nên chúng ta, Ngài ban cho chúng ta khả năng có thể suy nghĩ và tình cảm. Ngài ban cho một ý chí tự do. Chúng ta muốn và lựa chọn theo ý chí của chúng ta, và ý chí đó sẽ trở nên phần ảnh hưởng quan trọng nhất đến nhân cách của chúng ta. Khi ý chí của chúng ta vận dụng khả năng lựa chọn, nó đại diện cho cả con người chúng ta và phần còn lại của con người chúng ta phải thực hiện những gì chúng ta đã quyết định.Vì vậy, chúng ta chọn áp dụng những lời dạy của Chúa trong Kinh thánh về tình yêu và chúng ta chọn ban tặng tình yêu này cho người bạn đời cách vô giới hạn và vô điều kiện.2. Phát huy nhận thức bạn cần phải có để làm điều cực kỳ tốt nhất cho đối tượng tình yêu của bạn .Nhận thức rất cần thiết cho việc áp dụng tình yêu agape . Nếu hành động bày tỏ tình yêu agape không được điều khiển bằng sự nhậïn thức được giá trị của người bạn đời, những hành động đó sẽ mất đi mục tiêu. Có hai cách nhận thức cần được biết đến - Nhận thức đầu tiên là từ Kinh thánh. Khi tôi trở nên một Cơ Đốc nhân và nhận thấy rằng tôi có thể và phải yêu vợ mình bằng agape , tôi phải học Kinh thánh để biết một người chồng phải yêu vợ mình như thế nào và một người vợ cần gì nơi người chồng. Là Đấng Tạo hóa Đức Chúa Trời biết chúng ta quan hệ với nhau như thế nào là tốt nhất và Ngài không che giấu những sự kiện này đối với chúng ta.Qua việc học Kinh thánh một cách đơn giản, một người nam nhận thấy rằng điều tốt nhất mà người đó có thể làm cho vợ mình là trở nên người chồng nhân từ như Eph Ep 5:1-32 đã mô tả. Một phụ nữ thấy rằng điều tốt nhất mà

mình có thể làm cho chồng mình là trở nên người vợ như IPhi 1Pr 3:1-22 đã mô tả. Một số quyển sách hay đã trình bày vai trò của người vợ/ chồng trong Kinh thánh, và bạn cần phải đọc một số sách đó khi nghiên cứu. Tóm lại người chồng sẽ tìm thấy khi học Tân ước và Nhã ca của Salômôn rằng Đức Chúa Trời đã hoạch định cho anh phải là người lãnh đạo có khả năng bảo hộ để chăm sóc vợ mình, và là một người tình lịch sự, ân cần và dịu dàng bày tỏ tình yêu đối với vợ. Đây là những gì người vợ cần ở chồng mình. Người vợ khi nghiên cứu Kinh thánh sẽ nhận thấy rằng Đức Chúa Trời đã hoạch định cho cô ấy phải là người đáp ứng với tình yêu của chồng, một người sẵn sàng giúp đỡ, có thể vui lòng thuận phục chồng trong cuộc sống; người có vẻ đẹp của một tinh thần dịu dàng, im lặng vì kính mến và trân trọng chồng; và là người luôn làm cho chồng vui thỏa trong suốt cuộc đời. Đây là những gì người chồng cần nơi vợ.Hoạch định nền tảng này được Đức Chúa Trời đặt ra trong sự yêu thương đầy khôn ngoan của Ngài, phản ánh bản tánh sâu xa của người vợ và người chồng không thể đổi dời. Hoạch định đó ẩn sâu trong chương trình của Đức Chúa Trời, bắt đầu từ buổi sáng thế, và dù cho nền văn hóa có thay đổi, con người cố nhân danh cả hai phái thì sự thật vẫn tồn tại là Đức Chúa Trời dựng nên người nam và người nữ với những đặc ân và những trách nhiệm khác nhau. Người nam và người nữ khác nhau , cảm tạ Đức Chúa Trời và vì thế chúng ta có thể bổ sung cho nhau và đem lại niềm vui trọn vẹn cho hôn nhân của mình.Để yêu người bạn đời một cách đầy ý nghĩa, bạn phải có thêm nhận thức cá nhân ngoài nhận thức Kinh thánh. Nhận thức này phải là một nhận thức thông minh, sâu sắc về con người độc đáo mà bạn kết hôn. Nếu bạn không hiểu được những nhu cầu và những ham muốn đặc biệt nhất của người phối ngẫu, bạn sẽ không thể đáp ứng những nhu cầu đó bằng tình yêu agape được.Người làm chồng ơi, bạn được dạy dỗ trong IPhi 1Pr 3:1-22 là phải ăn ở với vợ mình cách khôn ngoan. Bạn phải luôn dịu dàng và ở nhà với cô ấy vì bạn hiểu cô ấy quá rõ. Vì bạn hiểu vợ, nên bạn sẽ biết: điều cô ấy muốn và cần, cách đáp ứng những nhu cầu của vợ; điều gì sẽ làm cho vợ cảm thấy mình được yêu qúi và cách thực hiện tốt nhất cho vợ trên cơ sở kiên trì.Người làm vợ nên tìm hiểu chồng mình bằng cách tương tự để biết được điều gì làm cho anh ấy cảm thấy mình được yêu qúi và tìm ra những điều anh ấy muốn và cần; cách đáp ứng những nhu cầu đó hữu hiệu nhất. Đây là dự án đầy sáng tạo cho cuộc đời của hai vợ chồng. Hãy nhớ rằng agape luôn luôn là tình yêu thích hợp, không phải được bày tỏ để làm thoả mãn sự ức chế của bạn, nhưng để bảo đảm và gia tăng hạnh phúc của người bạn đời. Một trong những niềm khoái lạc trong hôn nhân là việc biết rằng bạn đang

cung ứng những gì người bạn đời khao khát!Lạ lùng thay, một người có thể được yêu và chấp nhận một cách vô điều kiện mà vẫn không cảm thấy thật sự được yêu qúi. Những gì cảm thấy như tình yêu sẽ thay đổi theo từng người - Đây là lý do tại sao bạn cần phải hiểu rõ người phối ngẫu. Một người có thể đánh giá tình yêu bằng cách thấy những nhu cầu vật chất của mình được đáp ứng, hay qua những hiện vật như những tặng phẩm đắt tiền. Người khác có thể cảm thấy mình được yêu qúi khi chồng giúp mình rửa chén. Một người sẽ đánh giá tình yêu qua thời gian dành cho nhau, hay qua khả năng cởi mở và chia xẻ cho nhau những suy nghĩ giữa hai người. Những nhu cầu khao khát muốn nghe lời nói rất phổ biến như: Anh yêu em - người khác vẫn còn đánh giá tình yêu qua tình yêu trên phương diện thể xác - những cái ghì chặt và những nụ hôn. Một người đặc biệt coi trọng lòng chung thủy của người bạn đời nhất là ở trước mọi người. Người khác lại chú trọng vào khả năng nhạy cảm của người phối ngẫu đối với những tình cảm của mình - Một số sẽ đánh giá tình yêu (người bạn đời) qua sự khích lệ đối với sự tăng trưởng và phát triển cá nhân. Có quá nhiều ngôn ngữ của tình yêu! Trong khi tất cả những điều tôi đã đề cập đến đều quan trọng, trong đó có một số điều đặc biệt có ý nghĩa đối với người phối ngẫu của bạn trên phương diện tình cảm. Hãy học những điều nói lên tình yêu dành cho người bạn đời, sau đó bày tỏ tình yêu của bạn trong những phương cách không thể nghi ngờ.Nếu cả hai vợ chồng bạn đang cùng đọc quyển sách này, hãy dành thời gian để nói về những tình cảm của nhau. Hãy thành thật nói cho người bạn đời của mình điều gì làm bạn cảm thấy mình được yêu qúi. Luôn giữ cho cuộc nói chuyện trên cơ sở tích cực xây dựng mà không gợi chút gì về những lỗi lầm trong quá khứ của người bạn đời. Hãy nhớ rằng bạn không bao giờ có thể làm mạnh mẽ hơn hay khơi gợi lại những tình cảm yêu thương bằng cách chồng chất ý thức thất bại trên người bạn đời. Tôi không thể nhấn mạnh điều này quá sức được. Đừng bao giờ xem nhẹ việc làm cho người phối ngẫu cảm thấy mình có tội.Nếu bạn quan tâm đến việc xây dựng tình yêu trong hôn nhân nhiều hơn người bạn đời mình, và các bạn không thể cùng nhau trò chuyện về những cảm xúc của mình, thì bạn hãy bắt đầu chú trọng vào việc am hiểu sâu sắc người bạn đời của mình, để bạn có thể biết được ngôn ngữ tình yêu đặc thù của cô ấy/ anh ấy qua khả năng nhận xét và nhận thức thấu đáo.3. Tận dụng mọi điều bạn biết trong sự trao tặng tình yêu agape . Hãy hết lòng trong việc này .Đừng quên rằng agape là hành động, không phải chỉ là thái độ. Mỗi ngày hãy cố gắng thực hiện những việc làm yêu thương cụ thể ngoài việc bạn là người như thế nào. Người chống/ Người vợ khôn ngoan sẽ biết lắng nghe

với với cả tâm hồøn để quan tâm và hiểu thấu những nhu cầu và khao khát của người phối ngẫu, rồi hành động để đáp ứng những khát khao này.Đây là cách người vợ đáp ứng những nhu cầu thầm kín nhất của người chồng qua sự bày tỏ cách thông thạo về agape :“Đây là chuỗi ngày u ám đối với chúng tôi” Sue phàn nàn “Bởi vì chồng tôi thay đổi công việc làm nên chúng tôi rời bỏ cuộc sống thoải mái ở một tỉnh lỵ và dời đến thành phố lớn nơi mà dường như không có gì tốt đẹp cả. Căn hộ chúng tôi thuê như một nhà tù đối với tôi. Tôi cảm thấy như thể mất liên lạc với thế giới bên ngoài. Tình hàng xóm hời hợt, tôi không có bà bạn nào, ngay cả không có một người láng giềng tử tế. Hội thánh của chúng tôi ở rất xa, ở ngoài thành phố. Rob làm việc ca đêm vì thế tôi ở nhà một mình rất lâu để cảm thấy thương hại cho mình. Tôi học Kinh thánh suốt những đêm dài cô đơn đó.“Anh Rob và tôi là những Cơ Đốc nhân nhiều năm rồi, nhưng chúng tôi chưa bao giờ tận hưởng được sự hiệp nhất trong Chúa mà tôi hy vọng cả. Bây giờ, tôi xoay qua việc học Kinh thánh và cầu nguyện, chiến đấu với những nỗi sợ hãi và những nhu cầu chưa được đáp ứng - Đức Chúa Trời muốn tôi quan tâm đến anh, sự bất hạnh và những nhu cầu của anh . Tôi yêu chồng tôi, và tôi không thể nào chịu nổi nếu để anh ấy sống một cuộc sống buồn tẻ và chán chường.Tôi bắt đầu cầu xin Đức Chúa Trời dạy tôi yêu chồng cách đúng đắn. Tôi tra cứu Kinh thánh để tìm cách đáp ứng những nhu cầu của Rob. Bạn biết không, Đức Chúa Trời dẫn tôi đến I Phierơ 3 và giữ tôi ở đó hàng tháng trường! Tôi thường nhớ đến câu 1 khi nói về người chồng chưa tin Chúa “Cũng một thể ấy, hỡi người làm vợ, hãy phục chồng mình, hầu cho nếu có một người chồng nào không vâng theo Đạo, dẫu chẳng lấy lời khuyên bảo, chỉ bởi cách ăn ở của vợ, cũng đủ hóa theo”. Bây giờ tôi nhận thấy rằng không phải tất cả những người chồng đã được cứu rỗi đều luôn luôn vâng theo Lời Chúa. Nhiều người không biết Kinh thánh nói gì. Chồng tôi cũng ở trong số người đó và anh ấy cần được “chinh phục dẫu chẳng lấy lời khuyên bảo”. Không một lời khuyên bảo là cái gì đó thật mới mẻ đối với tôi! Tôi đã luôn cố gắùng thúc bách chồng tôi trong cuộc sống Cơ Đốc. Bây giờ tôi đã quyết định yêu Rob bằng cách vâng theo IPhi 1Pr 3:1-6 trong thái độ và cách cư xử hằng ngày. Đó là những điều kiện tôi cần phải thực hiện nếu tôi muốn đạt được lời hứa này.“Tôi cũng quyết định hoàn toàn tập trung tư tưởng của tôi vào Chúa và chồng tôi. Mỗi ngày, tôi đều tin cậy Phi Pl 1:6, vì tôi biết rằng công việc tốt lành đã được bắt đầu trong Rob từ lâu rồi, tôi tin rằng Đức Chúa Trời sẽ làm thành việc đó - bây giờ chính Ngài đang làm việc đó chứ không phải tôi. Tôi cũng đọc Thi Tv 112:1-10 hằng ngày như lời khẳng định mục tiêu của Đức

Chúa Trời dành cho Rob, thế tên anh ấy vào đó. Thật là một hình ảnh tuyệt vời của một người công bình. Đây là phẩm chất mà anh Rob đang phát triển.”“Bây giờ đã 6 tháng rồi, và tôi có thể kể cho các bạn nghe, có một sự chuyển biến đang xảy ra khiến tôi và Rob khó có thể tin được. Lời của Chúa hoàn toàn chân thật nếu chúng ta làm theo điều đó bằng đức tin! Chúng tôi đang hình thành một mối quan hệ tốt đẹp với nhau, với Đức Chúa Trời là trung tâm cuộc hôn nhân của chúng tôi. Bây giờ Rob và tôi sống bên nhau rất hạnh phúc. Mọi việc đều tốt đẹp như tôi đã tin sẽ như thế! Tôi đã 50 tuổi và vẫn rất yêu chồng! Cuộc sống mới tuyệt vời làm sao! Bây giờ Rob muốn làm việc vì tôi và với tôi. Anh có vẻ thật sự thích nói chuyện với tôi, đọc Kinh thánh cho tôi và chia xẻ những chân lý về những vấn đề thuộc linh. Bây giờ Đức Chúa Trời đã trả lời cầu nguyện của Rob cách diệu kỳ nên anh có thể đi làm vào ban ngày và ở nhà với tôi vào ban đêm.“Gần đây Rob bảo tôi rằng đã từ lâu anh ấy có một khao khát lớn lao - đó là niềm vui của sự cứu rỗi dành cho anh ấy phải được phục hồi. Và bây giờ Rob nói là tâm niệm đó đã được hoàn thành: Đức Chúa Trời đã cho tôi có cơ hội để ban tặng cho chồng mình những điều anh ấy cần nhất khi tôi quyết định yêu anh ấy bằng tình yêu agape .”Người vợ này là một gương mẫu xác thực nói lên cách agape có thể thay đổi đời sống tình yêu trong hôn nhân ngay cả khi chỉ có một người quyết định làm điều tốt nhất cho người mình yêu dấu - điều tốt nhất theo Kinh thánh và điều tốt nhất theo phương diện con người (cả hai dường như đi đôi với nhau). Tình yêu agape thường bất đồng với những thói quen cũ là yêu có điều kiện, vì thế khi bạn chọn phương cách agape như bà Sue kể trên, trước bạn là một cuộc phiêu lưu mạo hiểm.Tôi phải nhắc nhở bạn một điều quan trọng. Xin đừng bắt đầu yêu bằng tình yêu agape chỉ vì bạn muốn thay đổi người bạn đời. Đó hoàn toàn không phải là agape , nhưng là một dạng khác của tình yêu có điều kiện. Sự thay đổi chỉ xuất phát từ động lực nội tại. Vì thế hãy chấp nhận người bạn đời đúng nguyên trạng hiện thời và cố gắng thay đổi cách cư xử của chính bạn để phù hợp với những tiêu chuẩn của Thánh kinh để sẵn lòng đáp ứng những nhu cầu của người phối ngẫu trong tình yêu. Công việc còn lại sẽ dành cho chính Đức Thánh Linh vận hành qua lời của Đức Chúa Trời.Có lẽ bạn sẽ thích thú khi biết rằng hầu hết những nhân vật được đề cập trong các câu truyện ở đầu chương này thật sự đã khởi sự yêu bằng phương cách agape . Đối diện với “sự lạnh lùng” trong hôn nhân, họ chỉ có hai giải pháp từ bỏ hay phải yêu bằng cách khác. Quentin đã nhanh chóng tuyệt vọng và từ bỏ. Hậu quả là sự suy sụp thảm khốc cho gia đình và con cái. Trái lại Una đã chứng kiến cuộc hôn nhân của mình đã hoàn toàn được biến đổi.

Những người khác đang trung tín tiếp tục yêu người bạn đời mình bằng tình yêu agape , một số đã đạt được những kết quả cá nhân đầy xúc động. Ví dụ như Barbara, đã trở nên một Cơ Đốc nhân đầy triển vọng khi đang thực hiện tình yêu agape , và sự thay đổi của Eric rất rõ nét. Anh ấy là một người mới trong Đấng Christ.Là một nhà tư vấn lâu năm, tôi có thể hứa hẹn điều này: không một người nào thật sự yêu bằng tình yêu agape lại phải hối hận cả. Cuối cùng, tình yêu đó là mạng lệnh của Đức Chúa Trời và Ngài luôn luôn đem đến những điều kỳ diệu lớn lao cho những người vâng lời Ngài bằng tình yêu agape .

BÍ QUYẾT ĐỂ SAY ĐẮM MÃI TRONG TÌNH YÊU

(ĐẶC BIỆT ĐỐI VỚI NHỮNG NGƯỜI MỚI KẾT HÔN ).

Thật đáng chú ý khi hàng triệu phụ nữ và nam giới rất dễ yêu nhau nhưng ít nhất một nửa số người đó dường như không thể say đắm mãi trong tình yêu. Chương này cung cấp bí quyết để say đắm mãi trong tình yêu cho đôi vợ chồng nào muốn có một cuộc tình vững bền suốt đời. Bí quyết đó chỉ trong một từ rất hiệu nghiệm đó là: sự thân mật .Mặc dù các cặp vợ chồng ở mọi thế hệ và ở trên mọi chặêng đường của hôn nhân có thể sử dụng bí quyết này để làm cho mối quan hệ của mình tốt đẹp hơn, nhưng chúng tôi muốn nói trực tiếp tiếp với các đôi vợ chồng vừa mới bắt đầu cuộc sống hôn nhân. Thật lý tưởng, đây là nơi mà tiến trình hình thành sự thân mật bắt đầu.Là một bác sĩ gia đình và nhà tư vấn tiền hôn nhân, tôi đã đóng góp phần nào đó trong việc giúp đỡ hàng trăm cặp vợ chồng bước vào cuộc phiêu lưu mạo hiểm trong hôn nhân. Thật thú vị khi quan sát nhiều thái độ khác nhau của những đôi vợ chồng này khi họ tiếp cận với biến cố quan trọng nhất trong cuộc đời mình.Một số đôi vợ chồng đến văn phòng làm việc của tôi với dáng vẻ đầy e thẹn, ngại ngùng mà có lẽ chúng ta không thể hiểu được. Họ như đang đi trên mây, đang ở trong mơ và cảm thấy không cần tư vấn hay khuyên bảo điều gì. Dường như họ nghĩ rằng họ sẽ được “Trăm năm hạnh phúc”. Họ không thể tin được rằng những tình cảm hớn hở phấn chấn của mình sẽ bị hao mòn đi dưới sự ảnh hưởng của nếp sống hằng ngày, sự bực bội cứ lớn dần lên, sự thu hút quyến rũ của những người khác phái ngoài hôn nhân, hay những áp lực gia đình và tài chính. Dù sao họ đang yêu nhau, và há không phải đó là điều quan trọng nhất sao?Một số đôi vợ chồng đến với vẻ nghiêm trọng hơn, không dám thú nhận những điều bất xứng của chính mình hay tỏ vẻ muốn nghe bất kỳ lời khuyên nào. Họ cho rằng sau khi kết hôn họ sẽ hạnh phúc hơn bất luận bây giờ họ

cảm thấy thế nào. Họ tưởng rằng dựa trên nhân tố của hôn nhân sẽ đem đến cho họ điều gì đó, mà nó không có khả năng cung cấp. Trong thực tế, hôn nhân sẽ thổi phòng lên bất kỳ nan đề nào họ đang cất lờ đi trong mối quan hệ hiện tại hay trong chính bản thân mình. (Nói theo John F. Kennedy: Chúng ta đừng nên hỏi rằng hôn nhân sẽ đem lại cho chúng ta điều gì, nhưng nên hỏi rằng chúng ta có thể nên làm gì cho hôn nhân của mình).Những người khác hối hả lo toan một số công việc lặt vặt chuẩn bị kết hôn mà nhẹ dạ tin rằng hôn nhân của mình sẽ thành công không cần bất kỳ sự hướng dẫn nào trong tình yêu. Một vài mẹo vặt trong tình dục và một bảng kết quả thử máu theo yêu cầu chung là đủ! Niềm khao khát nhất của họ cũng dựa trên khả năng của người bạn đời có thể đáp ứng tất cả những ham muốn, nhu cầu mong ước cho 50 năm sau. Vì vậy, hạnh phúc của họ sẽ phụ thuộc vào mức độ người bạn đời đáp ứng cho họ - luôn luôn là một công việc đầy bấp bênh.Đáng buồn thay, tôi thấy những đôi vợ chồng này về sau gặp rất nhiều tình huống khó khăn. Bây giờ, với nhiều nan đề chồng chất, họ sẵn sàng tiếp nhận mọi lời khuyên có thể giúp họ giải quyết những xung đột và những sầu khổ trong hôn nhân.Rồi có những đôi vợ chồng tôi cho là may mắn - những đôi vợ chồng có những mục tiêu thực tế, sẵn sàng học hỏi bất cứ điều gì trong khả năng của mình đề hình thành một mối quan hệ yêu thương, gây dựng, sẵn sàng nỗ lực và hoạch định cẩn thận đối với việc hình thành sự thân mật có thể giúp họ yêu nhau suốt đời.Ví dụ như, đôi vợ chồng Van và Terri, đã chạy một quãng đường dài 800 dặm (1280 km) để được tư vấn trước khi kết hôn. Họ đến văn phòng tôi rất chỉnh tề và đã lắng nghe những băng cassette tư vấn của chúng tôi và đã nghiên cứu quyển sách của chúng tôi: ”Dành cho sự khoái cảm” cũng như những tư liệu Cơ Đốc khác về hôn nhân. Họ đã viết sẵn những câu hỏi thắc mắc của mình, dự kiến trước những nan đề có thể phát sinh và lên kế hoạch để ngăn ngừa những nan đề đó. Rõ ràng họ mong muốn có một cuộc sống tuyệt vời và không muốn bỏ lỡ bất cứ điều tốt lành nào có thể làm cho hôn nhân của mình tốt đẹp hơn .Van và Terri tin rằng mối quan hệ của họ đáng giá bằng tất cả những hoạch định và nỗ ựïc mà họ có thể đầu tư vào. Họ hoàn toàn dấn thân vì nhau để đương đầu với thách thức giữ vững tình yêu suốt cả cuộc đời và tận hưởng từng giây phút êm đềm của tình yêu đó.Vì thế chúng tôi cùng nhau thảo luận các nguyên tắc để tạo nên sự thân mật trong hôn nhân - những nguyên tắc mà mỗi một đôi vợ chồng mới cưới nên áp dụng. Sự cần thiết phải thực thi điều này có thể hiểu bằng cách chú ý rằng thời điểm trung bình trong hôn nhân trước khi ly dị chỉ là 7 năm và theo các nhà nghiên cứu, chỉ trong 3 đến 5 năm người ta bị thu hút bởi sự hấp dẫn

tình dục. Đây là lúc dành cho sự thân mật riêng tư ! Được in sâu trong mỗi gia đình của những người mới kết hôn - hay được in sâu trong tấm lòng của họ.Sự thân mật riêng tư là gì? Ngày nay đó là một từ phổ biến mô tả mối quan hệ mà người ta luôn luôn khao khát. Sự thân mật riêng tư (có nguồn gốc từ tiếng La tinh intimus , có nghĩa là trong nơi sâu thẳm) đề cập đến trạng thái riêng tư nhất, kín đáo nhất trong mối quan hệ. Từ này mô tả một mối quan hệ đặc biệt trong sự gần gũi tình cảm giữa hai người trong đó cả hai luôn năng động và đáp ứng với những sự dao động của tình cảm và với sự sung mãn của người phối ngẫu. Từ đó có thể có nghĩa là được người quan tâm sâu sắc đến mình, am hiểu mình trọn vẹn.Tất nhiên, để trở nên tốt đẹp như thế cần phải có thời gian và sự nỗ lực tận tình của cả hai phía, nhưng sự thân mật đạt được sẽ hướng mối quan hệ ra khỏi khuôn sáo và bước vào khuôn mẫu độc nhất và không thể thay thế được.Bác sĩ Helen Kaplan gọi sự thân mật riêng tư này là thành tố quan trọng trong phẩm chất của tình yêu và cuộc sống. Mức độ thân mật sâu sắc giữa hai người yêu nhau hay giữa hai vợ chồng góp phần vào hạnh phúc và trạng thái ổn định tình cảm của cả hai. Tất cả mọi sinh hoạt đều thú vị hơn và cuộc sống sẽ hạnh phúc hơn, sống động hơn, thi vị hơn khi được sống chung với một người bạn đời gần gũi với mình.“Một mối quan hệ thân mật như một nơi ẩn núp an toàn, đầy sự quan phòng giúp tránh khỏi những áp lực và những căng thẳng trong cuộc sống hằng ngày”. Bác sĩ Kaplan nhận xét nhắc nhở rằng “nếu không có mối quan hệ thân mật, chúng ta sẽ cảm thấy cô đơn và sẽ trở nên thất vọng. Mức độ thân mật trong mối quan hệ là yếu tố quan trọng quyết định khả năng chúng ta vượt qua những cơn khủng hoảng trong cuộc đời”.Không có sự thân mật riêng tư nào quí giá hay bổ ích như sự thân mật mà chúng ta có thể kinh nghiệm được trong hôn nhân. Khi thiếu vắng sự thân mật, những tác động sẽ trở nên lu mờ, sau đó tối tăm và rồi tiêu hủy. Như bác sĩ William S. Appleton đã nhận xét “cần phải nhớ rằng sự buồn bã trong hôn nhân không phải chỉ có trong những gia đình ở lứa tuổi trung và tráng niên, nhưng phải thừa nhận rằng điều đó có thể và chắc chắn sẽ xuất hiện trong những năm đầu mới kết hôn”.Ông gọi sự nhàm chán là dấu hiệu cảnh báo với “sự duy trì thận trọng…câu trả lời”. Và ông nhấn mạnh rằng “bây giờ người ta khó sẵn sàng chấp nhận sự nhàm chán ... Những cuốn tạp chí và truyền hình đã nêu lên sự mong mỏi . Người Mỹ khao khát có cuộc sống vật chất tốt đẹp và thích nghi với mọi người. Họ muốn thành công trong hôn nhân, được vui vẻ trong thì giờ nhàn nhã, tận hưởng tình dục, sự thân mật mặn nồng, những cuộc trò chuyện đầy

thú vị, người phối ngẫu duyên dáng, sôi nổi 24/24 giờ trong ngày! Đáng buồn thay, nhận thức và lòng kiên trì của họ với khả năng cần thiết để duy trì hôn nhân thường quá hạn hẹp đến nỗi những cơ hội để đạt được những mục tiêu trong mối quan hệ của họ hầu như là số không”.Chắc chắn một cuộc hôn nhân đơn điệu và nhàm chán báo hiệu nhu cầu cần thực hiện và những biện pháp tích cực để gây dựng sự thân mật riêng tư, gieo mầm sống mới vào mối quan hệ. Gần đây, một người chồng trẻ nói chuyện với tôi với vẻ thiểu não: “Vợ chồng tôi đã mất sự liên hệ với nhau”. Đó là một miêu tả tượng hình về tình trạng thiếu sự thân mật riêng tư, vì kinh nghiệm sự thân mật riêng tư là phải tiếp xúc với nhau - về phương diện tình cảm, thể xác, tinh thần và tâm linh.Dưới đây là một số những yếu tố tạo nên mối quan hệ thân mật giữa hai vợ chồng. Chúng được đưa ra không theo một thứ tự đặc biệt nào, và bạn có thể bổ sung những yếu tố khác của riêng bạn.* Sự vuốt ve thân thể mang tình yêu thương trìu mến và phi tình dục.* Chia xẻ những cảm xúc* Sự gần gũi không ức chế.* Không có sự đề kháng tâm lý.* Sự truyền thông cởi mở và thành thật.* Thỏa thuận về những vấn đề chính yếu.* Sự hài hòa thuộc linh.* Ý thức trân trọng đối với sự đáp ứng về phương diện tình cảm và thân thể của người phối ngẫu.* Có một nhận định như nhau về những giá trị.* Thổ lộ bí mật với nhau.* Sự thông cảm thật sự.* Tin cậy lẫn nhau.* Cảm thấy ấp áp, an toàn và thoải mái khi ở bên nhau.* Sự gần gũi tình cảm.* Âu yếm chia xẻ với nhau về những khoái cảm trong tình dục.* Tự do bày tỏ tình yêu và đón nhận tình yêu.* Tinh thần trách nhiệm và sự quan tâm chăm sóc lẫn nhau.* Luôn tin cậy nhau.Những đôi vợ chồng nào tận hưởng sự thân mật riêng tư sẽ có những biểu hiện đặc biệt của nó. Một người vợ, nói về cảm giác thoải mái khi kinh nghiệm sự thân mật lâu dài với chồng, định nghĩa sự thân mật như sự “hiểu nhau mà không cần lời nói ... lời nói đùa trong gia đình mà không cần phải giải thích ... một tấm lưng ấm áp trong một cái giường rộng”.Nói chung, sự thân mật riêng tư bao gồm sự hòa quyện năm phương diện tình yêu đã được miêu tả trong những chương trước. Sự thân mật không dễ

dàng xuất hiện trong hôn nhân vì có quá nhiều ngăn trở hạn chế việc hình thành sự thân mật. Và sự thân mật cũng không bao giờ tự động xuất hiện. Nói theo W.H. Auden, một cuộc hôn nhân trong đó có sự thân mật lâu dài “không phải là kết quả ngẫu nhiên của tình cảm hời hợt mà là tác phẩm của thời gian và ý chí . Thời gian và Ý chí là những nhân tố quan trọng nhất trong việc hình thành sự thân mật, là yếu tố giúp các bạn say đắm mãi trong tình yêu! Aduden kết luận rằng sự thân mật này khiến cho hôn nhân thật sự thú vị hơn và ý nghĩa hơn bất kỳ sự lãng mạn nào ”. Khi thành gia thất, những đôi vợ chồng mới quyết định thiết lập sự thân mật bởi vì việc đó đáng thực hiện và vì việc đó đem lại cho họ những phần thưởng trong cuộc sống, họ sẽ thấy rằng kết luận của Auden là đúng đắn. Họ sẽ cảm thấy rằng hôn nhân của họ sẽ trở thành mối quan hệ thú vị nhất và đầy ý nghĩa nhất trên thế gian này. Hư cấu lãng mạn sẽ lu mờ dần khi so sánh với những thực tế mà họ tận hưởng mỗi ngày.Nhưng thời gian và ý chí phải được kết hợp với nhận thức và sự kiên nhẫn mà bác sĩ Applenton đã đề cập đến - “Nhận thức và sự kiên nhẫn với sự cần thiết duy trì hôn nhân”. Nếu hôn nhân được thiết lập trên thiên đàng, sự duy trì hôn nhân sẽ xuất hiện trong khung cảnh trần thế, quá trình đó không chỉ đòi hỏi nhận thức mà còn đòi hỏi sự kiên nhẫn.Theo Thánh Kinh Đức Chúa Trời đã định sẵn một năm cho đôi vợ chồng mới tập trung vào sự hòa hợp để thiết lập nên sự thân mật kéo dài suốt cả cuộc đời.“Khi một người nam mới cưới vợ, thì chớ đi đánh giặc, và chớ bắt người gánh công việc chi, người sẽ được thong thả ở nhà trong một năm, vui vẻ cùng người vợ mình đã cưới” (PhuDnl 24:5).Từ Hêbơrơ được dịch là “vui vẻ” có nghĩa là làm cho người vợ cảm thấy vui vẻ, thân thuộc với cô ấy, và khám phá ra những điều gì sẽ làm cô ấy vui thích.Trong nền kinh tế hiện nay, rất ít người có khả năng dành một năm để hưởng tuần trăng mật, nhưng đây là những nguyên tắc quan trọng của Kinh thánh để cho những đôi vợ chồng mới cưới cân nhắc:(1) Không điều gì quan trọng như sự phát triển của hôn nhân và sự tăng trưởng của các bạn trong sự hiệp nhất.(2) Việc tập trung tìm hiểu nhau và hình thành một mối quan hệ thân mật làm đẹp lòng Đức Chúa Trời.(3) Dành thời gian ở bên nhau để đặt nền tảng vững chắc cho hôn nhân.(4) Người chồng cần phải biết cách đáp ứng cho những nhu cầu của vợ mình.(5) Cần nhận thức về người bạn đời để sống theo những tiêu chuẩn của Thánh kinh. Bạn cần am hiểu sâu sắc người bạn đời nếu bạn phải yêu, thông

cảm, giúp đỡ khích lệ.(6) Người bạn đời có nghĩa là người bạn đồng hành cùng nhau hầu việc Chúa có kết quả. Việc trở nên người bạn đồng hành cần có thời gian và cộng tác trong bầu không khí càng thoải mái càng tốt.(7) Theo sự khôn ngoan của Đấng Tạo Hóa, năm đầu tiên rất quan trọng đối với bất kỳ cuộc hôn nhân nào, và năm đầu tiên nên được quan tâm và nghĩ đến trước tiên.Có lẽ chúng ta sẽ nghiên cứu một nguyên tắc khác. Đó là những cuộc hôn nhân hạnh phúc là điều quan trọng lớn nhất của quốc gia. Sự phát triển của xã hội phụ thuộc rất nhiều vào các đơn vị gia đình, đến nỗi trong nước Ysơraên, việc hình thành một gia đình hạnh phúc quan trọng hơn nghĩa vụ quân sự hay công việc làm. Rõ ràng động lực bên trong của một quốc gia là điều kiện quan trọng hàng đầu.Đây là những phương cách cụ thể để hình thành sự thân mật trong hôn nhân kèm theo một số điều ngăn trở cần tránh. Vì chúng ta đã kinh nghiệm sự thân mật bằng sự liên kết với nhau trong các phương diện khác nhau của mối liên hệ, nên những nguyên tắc này được trình bày dưới bốn tiêu đề: Tạo xúc cảm - Thân Thể, Tạo xúc cảm- Tình Cảm, Tạo xúc cảm - Tinh Thần, Tạo xúc cảm - Tâm Linh.

1/ Tạo xúc c ảm - thân thể .Tôi đang đề cập đến sự mơn trớn thể xác không có tình dục giữa vợ và chồng - bao gồm sự ôm ấp nhau, ghì chặt nhau, ôm chặt nhau, nắm tay nhau, ngồi và ngủ gần nhau; đây không phải là việc ít khi xảy ra nhưng là một phần trong cuộc sống hằng ngày của bạn.Vuốt ve là một hành động tự nhiên nhất trên thế giới, và nhu cầu cần được vuốt ve của chúng ta quan trọng hơn nhu cầu về tình dục. Tình dục được xem là sự ham muốn , vì những người chưa lập gia đình có thể sống vui vẻ, thỏa lòng mà không cần tình dục. Nhưng sự vuốt ve trìu mến của một người khác mà một nhu cầu không thể xem thường. Lúc mới chào đời, sự vuốt ve là đường dây liên lạc đầu tiên của chúng ta. Sự ôm ấp và sự yêu dấu mà chúng ta nhận được rất cần thiết cho việc phát triển tình cảm của chúng ta, ngay cả cho sự sung mãn thể chất nữa. Bây giờ chúng ta đã trưởng thành, nhưng nhu cầu đó hầu như không thay đổi bao nhiêu. Sâu xa trong chúng ta vẫn cảm thấy một nhu cầu cần sự thông cảm, sự bảo đảm và sự gần gũi vuốt ve khi không có tình dục cho dù chúng ta có ý thức được điều đó hay không. Chúng ta thường hướng về tình dục khi điều chúng ta thật sự muốn là trạng thái thoải mái trong sự gần gũi yêu thương. Như một người chồng đã nhận xét: “Tình dục là chất xúc tác khi tất cả những gì bạn cần là một cái ghì chặt nồng nàn! “. Các nhà tâm lý học tin rằng sự ám ảnh tình dục của người Mỹ

ngày nay thật là sự khao khát tình yêu về phương diện thể xác khích lệ tình cảm mà mọi người đều mong muốn, nhưng nền văn hóa của chúng ta lại rất hạn chế trong việc cung ứng tình yêu .Nếu bạn đang nghi ngại không biết làm thế nào để phát huy sự thân mật trên phương diện thể xác, hãy lưu ý định nghĩa của Webster về sự vuốt ve: “Một hành động biểu lộ tình yêu thương, một sự ôm ấp hay mơn trớn đầy trìu mến hay âu yếm. Vuốt ve, ôm ấp, vỗ về, âu yếm, trìu mến và nhẹ nhàng”. Khi bắt đầu thực hiện những việc này, hãy xem kẽ sự vuốt ve thể xác chân thật vào cuộc sống hằng ngày của bạn. Ví dụ như nắm tay nhau tại bàn khi các bạn cầu nguyện. Hãy dành một thời gian nào đó để gần gũi với nhau lúc sáng sớm và ôm ấp nhau vào ban đêm. Hãy ngồi trên giường để các bạn có thể vuốt ve nhau dưới hình thức nào đó, hơn là ngồi trên ghế đối diện nhau trong phòng. Hãy ôm hôn nhau trước khi các bạn đi làm và cũng làm như vậy khi các bạn trở về nhà với nhau vào buổi chiều.Khi bạn có thói quen hay làm việc này, các bạn sẽ có cùng cảm giác ấm áp, an toàn và thỏa mãn tâm lý như khi các bạn còn thơ ấu được ôm ấp trong vòng tay của mẹ. Đây là nền tảng hiển nhiên của mối quan hệ thân mật. Điều này có thật bởi vì bạn có thể cảm nhận được.Betty Ford trong “The Times of My life” nói rằng: điều hiện rõ nhất trong ký ức về Mẹ và Bố Ike (Eisenhower) là tình yêu họ trao cho nhau ... Tôi lưu giữ sự nhận xét của tôi bằng những tấm ảnh. Có quá nhiều bức hình của họ trông rất tự nhiên, như thể họ đã bị hành động vuốt ve chi phối”. Cô ấy nhắc lại những gì mà Mẹ cô lúc bấy giờ bị goá chồng và được 80 tuổi, nói về “đôi bàn tay tuyệt vời” của chồng bà. Bà nói: “Từng khớp tay của anh ấy bị vỡ vì chơi bóng bầu dục hay gì đó, nhưng tôi luôn cảm nhận được trong suốt những năm chúng tôi chung sống và tôi có thể túm lấy đôi bàn tay ấy khi tôi cảm thấy mệt mỏi hay lo lắng, và không hề có điều gì xảy đến cho tôi”.Một người vợ trẻ bày tỏ nhu cầu cần sự quan tâm chăm sóc cụ thể trong bài thơ tặng cho người chồng:Xin anh hãy đến nắm tay em.Chúng ta hãy sánh bước bên nhau.Hãy ban tặng anh cho em.Đôi mắt nói - Chào em.Những cái liếc mắt nói rằng Anh quan tâm đến em!Hãy nắm tay em để em biết rằng anh chỉ đang trêu chọc em thôi.Những cái ôm chặt nói lên rằng anh vui sướng được ở bên em.Những nụ hôn nói lên rằng anh thật sự cần em.Và tình yêu nói lên rằng ngày mai tôi sẽ cũng có mặt và trong những ngày sau cũng vậy.Sự tiếp xúc thân thể hoàn toàn cần thiết trong việc hình thành mối quan hệ

thân mật và khơi dậy ngọn lửa tình lãng mạn giữa hai vợ chồng. Tôi đã từng thấy nhiều người đến văn phòng làm việc của tôi nói rằng: “Tôi yêu anh ấy nhưng tôi không mê anh ấy (cô ấy)” là những người hầu như không bao giờ bày tỏ tình yêu bằng sự vuốt ve trong hôn nhân - không ôm nhau cũng như không có những cái vỗ về trìu mến, hầu như không có nụ hôn nào, ban đêm cũng không ấp ủ nhau.Trong khi sự tiếp xúc thân thể là phương pháp hữu hiệu và dễ dàng nhất để hình thành sự thân mật trong hôn nhân, có rất nhiều ngăn trở thỉnh thoảng vẫn tồn tại và có thể trở thành nan đề nếu cứ tiếp tục phát triển.Thứ nhất, nhiều đôi vợ chồng trẻ hình thành một mối quan hệ tình yêu mãnh liệt bằng sự vuốt ve, mơn trớn khi hẹn hò lại thường bỏ qua sự vuốt ve âu yếm sau khi đã kết hôn. Lý do tại sao? Bây giờ họ chỉ dùng vuốt ve như một dấu hiệu kích dục có ý muốn nói rằng họ đã sẵn sàng để giao hợp với nhau - Vào những lúc khác họ thận trọng cách xa nhau chỉ vì họ e sợ rằng cử chỉ âu yếm dễ bị hiểu lầm.Nhưng đôi vợ chồng phải từ bỏ thói quen chỉ sử dụng sự vuốt ve để kích dục. Điều này sẽ cướp đi sự ấm áp và khả năng nhạy cảm của thân thể bạn mà mỗi cuộc hôn nhân đều phải có. Thật thú vị khi biết rằng việc hình thành sự thân mật thật sự trong hôn nhân sẽkhiến bạn không cần đến những dấu hiệu kích dục. Giữa các bạn sẽ có sự cởi mở hơn với nhau, và sẽ có một mối quan hệ thoải mái ngay cả trong lĩnh vực tế nhị nhất của tình dục. Nhiều lần người vợ cảm thấy tự nhiên hơn để khởi động âu yếm. Vợ chồngï sẽ cảm thấy thoải mái với nhau và còn thật sự rung động với những tình cảm và những ham muốn của nhau. Vì thế tôi khuyến khích bạn nên tiếp tục duy trì sự gần gũi thể xác để giúp các bạn say đắm nhau như thưở ban đầu. Và hãy từ bỏ suy nghĩ rằng sự vuốt ve chắc chắn sẽ dẫn đến quan hệ tình dục. Hãy ân cần thảo luận với nhau cách tự nhiên để cả hai đồng ý rằng vuốt ve thường xuyên sẽ là dấu hiệu cho thấy sự gia tăng trong tình thân mật. Bạn phải có thể vuốt ve nhau cách thoải mái mà không sợ bị cự tuyệt hay hiểu lầm.Ngăn trở thứ hai, là do người bước vào hôn nhân nghĩ đơn giản rằng anh ấy/ cố ấy không có tình yêu tự nhiên. Một số người vội vàng nói với tôi rằng họ không giống với những người khác ... rằng họ không thích được vuốt ve ... rằng bản chất của họ không phải như thế. Trong hầu hết các trường hợp, lý do là vì họ được giáo dục từ nhỏ như thế. Nhưng cho dù vì lý do nào đi chăng nữa, ai cũng có thể học bày tỏ tình yêu của mình bằng sự vuốt ve thân thể. Ai cũng có thể trở nên đáng yêu, ngay cả trong một vài tháng với động cơ và sự khích lệ đúng đắn. Hãy nhớ rằng Cơ Đốc nhân không nên khăng khăng giữ theo khuôn mẫu của mình: “Tôi là như vậy đó và tôi không thể thay đổi”. Thật ra, trong đời sống Cơ Đốc nhân, chúng ta không phải giữ lại

con người cũ của mình, vì Đức Chúa Trời sẽ biến đổi chúng ta khi chúng ta vâng phục Ngài. Chúng ta có năng lực thuộc linh để thay đổi những gì cần thiết.Những đôi vợ chồng đã kinh nghiệm sự biến đổi này nói rằng cách vuốt ve trìu mến mới mẻ ấy đã mang lại cho họ những tình cảm thoái mái, khích lệ và đầy lạc quan. Họ đã nhận thấy rằng việc bày tỏ và cảm nhận tình yêu trên phương diện thể xác đem lại niềm khoái cảm mới cho cuộc sống của họ.Nhưng các bạn sẽ làm gì nếu bạn đã phát triển một số thái độ tiêu cực đối với nhau? Có phải điều đó có nghĩa là bạn phải lánh xa nhau cho đến khi hết giận? Câu trả lời là không! Các bác sĩ tâm lý nhận thấy rằng hành động có thể thay đổi thái độ và sự gần gũi thể xác nên được tiếp tục ngay lập tức. Thậm chí có những đôi vợ chồng đã từng trải qua nhiều năm thù địch và cãi nhau, họ cũng có thể học cách vuốt ve nhau đầy thiện cảm và gần gũi.Một người chồng bảo tôi rằng vợ anh ấy là một người không có tình yêu thương. Khi anh ấy bắt đầu áp dụng những nguyên tắc hình hành sự thân mật, anh ấy phải mất nhiều tháng trường kiên nhẫn, nhịn nhục mềm mại, yêu thương trước khi cô ấy bắt đầu đáp ứng. Nhưng gần đây cô ấy nói với anh rằng: (Khi họ âu yếm nhau trên giường vào một buổi sáng thứ bảy) “Thật là vui quá. em không biết tại sao mình lại chờ đợi quá lâu mà không làm như thế này!”

2/ Tạo xúc cảm - tình cảm .Một giáo sự đại học đã dạy một lớp học về tình yêu thương trong 12 năm nói rằng vấn đề phổ biến nhất được thảo luận trong lớp ông là nan đề chính mà người ta thường gặp phải khi hình thành một mối quan hệ sâu sắc, đầy ý nghĩa đối với người khác. Rõ ràng, sự liên hệ tình cảm phức tạp hơn sự vuốt ve thể xác rất nhiều! Khi chúng ta xem xét tính phức tạp của sự gần gũi tình cảm, chúng ta có thể hiểu lý do tại sao Đức Chúa Trời lại dành riêng năm đầu tiên cho những người mới kết hôn chỉ tập trung vào nhau. Việc hình thành sự gần gũi tình cảm bao gồm sự đáp ứng và kết hợp hai chuỗi tình cảm khác nhau. Thách thức được nhân đôi bởi vì hai cá nhân đang học cách hòa hợp với nhau lại thuộc phái nam và phái nữ.“Một người có thể hiểu được vợ mình thì sẽ có thể hiểu được bất cứ chuyện gì”, một nhà triết học bình dị nói, và thật ra, Kinh thánh dường như muốn nói rằng phụ nữ yếu đuối hơn và tình cảm phức tạp hơn nam giới. Người vợ tin kính cũng rất có giá trị, theo Châm ngôn đoạn 31. Giá trị của nàng trổi hơn những châu ngọc qúi giá nhất. Nhưng ắt hẳn là cô ấy đã được am hiểu sâu sắc và thông cảm nên mới được đánh giá như thế. Vì thế, Phierơ, trong bức thư đầu tiên của mình, khuyên người chồng phải chú trọng tìm hiểu vợ mình: “Hỡi người làm chồng, hãy tỏ điều khôn ngoan ra trong sự ăn ở với

vợ mình … như là với giống yếu đuối hơn; vì họ sẽ cùng anh em hưởng phước sự sống, nên phải kính nể họ, hầu cho không điều gì làm rối loạn sự cầu nguyện của anh em ...” . Người làm chồng nên tìm hiểu vợ mình, để họ có thể cảm thấy gần gũi với vợ mình, hoàn toàn thoải mái với nhau, và hoàn toàn hiểu nhau. Craig Massey đề nghị rằng người nam phải nghiên cứu cách vợ mình phản ứng với bản thân, với mình và với sự ảnh hưởng của thế gian trên cô ấy.Nhưng nếu người chồng phải chịu trách nhiệm nhiều hơn, việc này đòi hỏi sự cộng tác của cả hai vợ chồng để hình thành sự gần gũi tình cảm mà chính điều này sẽ giúp họ luôn yêu nhau.Sự gần gũi tình cảm bắt đầu khi hai người muốn chia xẻ cuộc sống với nhau - chia xẻ thời gian, thú vui, tình cảm, suy nghĩ, mục tiêu và lý tưởng. Những đôi vợ chồng mới cưới đang yêu nhau có thể nhanh chóng hình thành hai thế giới khác nhau giống như hai lục địa ở xa nhau không có cầu nối trừ phi họ phối hợp và kiên trì nỗ lựïc dành thời gian rãnh rỗi để ở bên nhau, hình thành những thú vui hấp dẫn chung và sát cánh bên nhau cùng thực hiện những nhiệm vụ trong cuộc sống đôi lứa. Mối quan hệ cảm thông sâu sắc đó và trạng thái được người chăm sóc chu đáo, am hiểu hoàn toàn sẽ xuất hiện khi cả hai sẵn sàng đối thoại với nhau - chia xẻ những kinh nghiệm, những mơ ước, những nỗi sợ hãi và những điều kín giấu mà họ không thể nói với bất kỳ người nào khác. Việc nói chuyện riêng với nhau về những vấn đề riêng tư giúp hình thành sự gần gũi tình cảm nhiều hơn bất cứ việc gì khác! Nhiều sinh viên nghiên cứu về tình yêu tin rằng sự chia xẻ là then chốt, rằng việc hình thành sự ngăn cách trong tâm trí những người phối ngẫu sẽ giết chết tình yêu. Thế thì, vợ chồng phải san xẻ cuộc sống của mình cho nhau trong năm đầu tiên ấy để hình thành sự thân mật, bao gồm nhiều yếu tố hòa hợp.Sự thân mật chỉ có thể được hình thành trong một nơi an toàn. Khi hai vợ chồng sợ bị tổn thương, bị cự tuyệt, chỉ trích và hiểu lầm, họ sẽ cảm thấy khó có thể vuốt ve và chia xẻ thoải mái với nhau. Vì thế nếu các bạn muốn đạt được sự thân mật thật sự trong hôn nhân của mình, bạn sẽ phải hình thành sự tin cậy nhau trong mối qua hệ của mình.Lời Chúa chỉ cho chúng ta cách thực hiện đều này trong hai câu Kinh thánh ngắn: “Tình yêu thương che đậy vô số tội lỗi” (IPhi 1Pr 4:8) và “Sự yêu thương làm gương tốt” (ICo1Cr 8:1). Nói cách khác bạn phải (1) bỏ qua những lỗi lầm và không bao giờ chỉ trích. (2) và luôn khích lệ và cảm thông sâu sắc đối với người bạn đời.Là một nhà tư vấn, tôi đã từng thấy nhiều người nỗ lực gây dựng người bạn đời bằng sự chỉ trích không làm cho ai trở nên tốt đẹp hơn cả. Điều đó chỉ làm cho vợ chồng những người đang khao khát sự gần gũi càng cách xa

nhau hơn trên phương diện tình cảm mà thôi.Sự thật về sự chỉ trích hầu như rất khủng khiếp khi chúng ta hoàn toàn hiểu thấu: thật ra sự chỉ trích có thể là hơi của sự chết thổi vào tình yêu, sự gần gũi và tất cả những đều tốt lành mà bạn muốn gây dựng trong hôn nhân của mình. Vì thế, hãy suy nghĩ trước khi nói! Hãy nhớ rằng năng lực tiềm tàng của sự tuyên dương và việc hình thành thói quen luôn gây dựng tốt hơn sự hạ bệ nhau. Tôi không nhắc lại những gì mà hai vợ chồng chúng tôi đã cãi nhau lần trước. Sau nhiều năm hiểu biết hơn. Thậm chí chúng tôi không còn quan tâm đến những lỗi lầm của nhau nữa bởi vì chúng tôi đang tận hưởng niềm khoái lạc khi sống bên nhau mỗi ngày. Gaye và tôi có thể hăng hái đề nghị những đôi vợ chồng khác nên áp dụng khuôn mẫu này khi mới kết hôn với nhau bởi vì chúng tôi biết điều đó rất có kết quả.Có một yếu tố khác góp phần vào sự tin cậy lẫn nhau của các bạn. Theo nghĩa đen, quy tắc đó là: đừng bao giờ bỏ rời người phối ngẫu trong một việc gì đó thật sự khó khăn đối với cô ấy hoặc anh ấy - sự áp dụng quy tắc này sẽ được người phối ngẫu quyết định - không phải bạn. Bạn sẽ cảm thấy bạn đang cư xử phải lẽ, cho dù điều này có thể mâu thuẫn gay gắt với nhận thức tình cảm của bạn với người bạn đời về những gì anh ấy/ cô ấy cần ở bạn. Một cuộc hôn nhân thường bắt đầu bằng sự mơ tưởng hão huyền và những đòi hỏi quá đáng rằng người bạn đời của mình sẽ là tất cả, hoàn toàn có thể đáp ứng mọi ham muốn. Nhưng những đôi vợ chồng mới đầy khôn ngoan sẽ học cách thay thế những mơ ước này (không thể thực hiện được vì con người là bất toàn) bằng những dự tính thực tế. Việc này đòi hỏi sự đối thoại chân thành đầy trìu mến. Thật ra bạn có thể mong đợi ở người phối ngẫu điều gì? Điều gì thật sự gây khó khăn cho bạn trong việc hình thành sự gần gũi tình cảm?Một đôi vợ chồng nọ, gia đình Xaviers là một tấm gương tiêu biểu trong hôn nhân của mình. Cô ấy nói: “Chồng tôi nghĩ rằng tôi đòi hỏi quá mức khi tôi nhờ anh ấy bỏ qua những công việc của mình để cùng đi nha sĩ với tôi - một việc khẩn cấp. Mãi sau đó anh ấy mới hiểu rằng đơn giản chỉ vì tôi sợ và tôi cần sự nâng đỡ khích lệ của anh ấy. Nếu anh ấy không đi ắt hẳn tôi sẽ nghĩ anh ấy đối xử tệ bạc với tôi. Nhưng vì chúng tôi đã nói chuyện với nhau về điều đó, nên anh ấy hiểu nhu cầu của tôi và đã đáp ứng nhu cầu đó cách ân cần. Anh ấy nói: “Tôi sẽ không bao giờ quên cảm tưởng vợ tôi bỏ qua mọi công việc để đánh máy bài nghiên cứu của tôi - và thức đến nữa đêm để làm việc đó. Cô ấy tận tình giúp đỡ tôi không một lời phàn nàn vì tôi đã giải thích tờ giấy đó quan trọng đối với tôi đến mức nào”.Cuộc đối thoại đem đến sự cảm thông thật sự có kết quả hơn sự đàm thoại nhiều. Sự đối thoại là sự lắng nghe nhau ngay từ lúc mới bắt đầu cuộc đối thoại với một thái độ ân cần đối với những gì người phối n gẫu đang nói và

cảm nhận. Sự truyền thông được định nghĩa là khả năng gởi và nhận sứ điệp chính xác - Không chỉ là những câu truyện thực tế mà còn những dấu hiệu biểu lộ trạng thái tình cảm. Học lắng nghe và truyền thông là một phần quan trọng trong việc hoàn thiện nghệ thuật yêu đương.John Powell gọi sự đối thoại “là một hành động của tình yêu trong sáng nhất“. Ông giải thích: việc lắng nghe và nói chuyện đều nhằm vào những người phối ngẫu. Sự đối thoại chủ yếu tập trung vào người bạn đời ...Ôâng nói: “Không có kẻ thắng, người thua cuộc trong cuộc đối thoại, chỉ những người thắng cuộc mà thôi. Chớ có một người nào từ bỏ hay nhượng bộ nhưng cứ tiếp tục ban cho, ban cho chính mình. Trong cuộc đối thoại, chúng ta không bao giờ cảm thấy đủ nhưng chỉ muốn nhiều hơn nữa. Để sống và đối thoại với người kia nghĩa là chúng ta sống gấp đôi. Niềm vui được nhân đôi khi được trao cho nhau và những gánh nặng được giảm bớt một nửa khi san sẻ”.Khi thực hiện sự truyền thông trong giai đoạn mới kết hôn với nhau các bạn nên theo ba chỉ dẫn sau đây:(1) Chân thành bày tỏ những tình cảm của mình, nhưng không phải theo kiểu làm cho người bạn đời cảm thấy như bị chỉ trích hay khiển trách.(2) Sẵn sàng chỉ cho người bạn đời điểm yếu của mình nhiều hơn. Một qui tắc cơ bản trong việc hình thành sự thân mật là: “dám công nhận mình đang thiếu thốn, không ngại nói rằng: “Anh cần em”.(3) Hãy nhớ rằng sự im lặng hầu như luôn là sự phản hồi tiêu cực nếu không kèm theo những cử chỉ chứng tỏ người bạn đời đang cảm nhận những tình cảm của bạn, như xiết tay hoặc mỉm cười.Rõ ràng, để hình thành sự thân mật và sự tin cậy lẫn nhau, các bạn phải nhanh chóng giải quyết bất cứ mâu thuẫn tình cảm nào. Trong thực tế, tôi dùng lời chỉ dẫn này để tư vấn cho các bạn sắp kết hôn: đừng bao giờ đi ngủ khi chưa giải quyết xung đột . Những nguyên tắc củaThánh Kinh là: “Chớ căm giận cho đến khi mặt trời lặn” (Eph Ep 4:26) và “Tha thứ nhau … như Chúa đã tha thứ” (CoCl 3:13). Trong bất kỳ cuộc hôn nhân nào, xung đột là điều không thể tránh khỏi, nhưng chúng chỉ trở thành nan đề khi không được giải quyết nhanh chóng bằng tình yêu thương. Tình yêu chân thật sẽ giúp kìm hãm cơn giận. Khi bạn yêu một người nào đó và đã hình thành một mức độ thân mật với người đó, sự tức giận sẽ nhanh chóng tan biến đi. Tình yêu giúp tha thứ và quên lỗi lầm của nhau, rồi lại cảm thấy gần gũi với nhau. Cả hai vợ chồng bạn đều cần nhận biết những lúc mình cư xử ít âu yếm hơn bình thường và sẵn lòng thú nhận đều này với người bạn đời bằng câu: “Cho anh xin lỗi” cách thành thật. Một lời xin lỗi là sự công nhận sự thật rằng mối quan hệ của hai vợ chồng bạn quá quan trọng đối với bạn đến nỗi bạn luôn luôn muốn duy trì mối quan hệ ấy trong tình trạng tốt đẹp. Khi các bạn vẫn

tiếp tục liên hệ với nhau qua sự gần gũi tình cảm mối quan hệ có thể dễ dàng được tái lập. Việc liên hệ với nhau dễ hơn sự gắn bó với nhau rất nhiều sau những năm xa cách trên phương diện tình cảm.Một số những ngăn trở có thể đe dọa nghiêm trọng đến sự gần gũi tình cảm của các bạn như những lời cảnh báo trong lá thư của Walt, một người chồng đau khổ:

Các thủ tục ly dị của vợ tôi vẫn đang tiến hành . Theo lời khuyên của luật sư , tôi trì hoãn không ký giấy tờ , nhưng thời hạn đã hết rồi .Bác sĩ Wheat ơi , chắc chắn rằng tôi đã sai lầm hầu như trong tất cả những đều ông khuyên nhủ tôi - Cả tôi và Yvonne đều không hoàn toàn ý thức được trách nhiệm của mình đối với Đức Chúa Trời và đối với nhau khi chúng tôi hứa nguyện . Thời gian qua chúng tôi đã xa cách nhau vì không chia xẻ tâm tình với nhau . Yvonne đã đưa ra những điều kiện vận dụng trong đời sống tình dục của chúng tôi . Tôi phải làm những việc như rửa chén v..v .. mới có được vài giây phút thân mật . Tôi nhận thấy tôi không thể áp dụng hầu hết những chỉ dẫn của ông về tình yêu . Đó không phải vì tôi không yêu cô ấy , cũng như sự ích kỷ của chính mình . Công việc của tôi chiếm ít thời gian , lương thấp , nhưng tôi cũng không rộng mở cuộc đời của mình đối với cô ấy như mong muốn .Cha mẹ cô ấy không bao giờ để mặc chúng tôi , thường can thiệp vào cuộc sống của chúng tôi . Mẹ cô ấy muốn cô ấy thường ghé thăm và đưa bà đi đây đó . Vì thế tôi thật sự không cảm thấy cần thiết trong cuộc sống của cô ấy . Tôi bắt đầu trở về nhà với bữa ăn tối trên bếp và một tờ giấy viết chữ nguệch ngoạc ghi là “Em đi với mẹ không biết chừng nào mới về ”.Trong sự thất bại của tôi , tôi không biết làm gì để thay đổi hoàn cảnh của tôi . Thay vào đó , tôi tìm thú vui cho riêng mình và rồi cuộc sống của chúng tôi tẻ ra hai ngã , và ngôi nhà trở thành một nơi để ngủ mà thôi . Cuộc sống tách biệt làm cho tôi khao khát tình dục và một lần nữa tôi đã thất bại . Tôi đã cặp bồ với một người khác để cố khoả lấp nỗi bực bội của mình . Tôi biết điều đó là tội lỗi và lương tâm tôi cắn rứt . Bây giờ tôi thấy rằng thay vì tôi nên kiên nhẫn , tôi lại ích kỷ chỉ suy nghĩ đến bản thân mình .Rồi cuối cùng khi tôi đề nghị cả hai vợ chồng nên tìm sự giúp đỡ cho hôn nhân của mình , đối với Yvonne đã quá muộn màng . Tôi thành khẩn xin tha thứ và hòa giải , nhưng cô ấy vẫn bày tỏ thái độ căm hờn ...Đứa con gái bốn tuổi của chúng tôi mỗi lần gặp tôi đều cầu nguyện xin Chúa giúp bố mẹ trở lại với nhau …

Theo bức thư của Walt, cha mẹ hai bên có thể là một ngăn trở nghiêm trọng nhất đối với việc hình thành sự thân mật. Đức Chúa Trời đã công bố điều này trong các mạng lệnh của Ngài dành cho Ađam (trước khi tội lỗi xâm

nhập vào loài người). Ngài đã truyền cho Ađam hai mạng lệnh và trong đó có một mạng lịnh là vợ chồng phải lìa họ hàng hai bên. Biết trước sẽ có sự bất đồng trong hôn nhân, Đức Chúa Trời phán rằng họ hàng hai bên không được liên lụy vào hôn nhân của các bạn - một gia đình mới phải được hình thành. Điều này có nghĩa là sự tách rời cha mẹ hai bên thật sự cần thiết:Về thân thể : không chung sống với cha mẹ sau khi đã kết hôn, thậm chí không dành thời gian quá nhiều với cha mẹ. Tôi thường nghe những đôi vợ chồng cùng đi với cha mẹ hai bên trong tuần trăng mật của mình. Cho dù việc này mang đầy thiện chí đến đâu, nó cũng gây cho người khác cảm thấy khó chịu. Sự thân mật trong hôn nhân là một vấn đề riêng tư. Đó là cái mà bạn không thể nào chia xẻ cho những người khác. Có lẽ các bạn sẽ cảm thấy vui khi có nhiều người cùng đi với mình, nhưng đó không phải là sự thân mật. Sự thân mật thật sự có thể xuất hiện chỉ khi các bạn ở riêng với nhau. Nhân tiện, các bạn cũng đừng bao giờ thảo luận những nan đề riêng tư trong hôn nhân với cha mẹ của mình.Về tình cảm : Đừng kết hôn nếu tình cảm của bạn còn phụ thuộc vào gia đình. Cuộc nghiên cứu gần đây cho thấy việc “đi về nhà với mẹ” khi có xung đột xảy ra là chuyện rất thường tình trong hôn nhân ngày nay thay vì luôn khao khát sống độc lập. Đừng để cha mẹ chi phối tình cảm của mình nhưng chỉ nên dành riêng điều đó cho người phối ngẫu. Không một người cha người mẹ yêu qúi nào thật sự mong đợi hay tìm kiếm điều này đâu.Về tài chính : Đừng kết hôn nếu các bạn không thể nuôi sống một gia đình - Các bạn chỉ có thể nhận sự trợ giúp tài chính cho vấn đề giáo dục nếu các bạn hoàn toàn không bị phụ thuộc vào những người giúp đỡ kia.Một ngăn trở khác đối với sự thân mật được trình bày quá rõ ràng trong bức thư của Walt đó là sống trong hai thế giới tách biệt cho đến khi việc trở về nhà chỉ có nghĩa là để ngủ mà thôi!Trạng thái cô đơn này của các đôi vợ chồng bắt đầu khi đôi vợ chồng trẻ không chịu hình thành một cuộc sống mới với nhau. Thay vào đó mỗi người lại theo đuổi những thú vui riêng của mình và đôi khi lại có những người bạn riêng. Trong tờ nguyệt san Moody, trong bài “Những hướng dẫn cho hôn nhân của Satan”. Craig Massey chỉ ra rằng lời nói dối của Satan như thế này: Bạn có thể dành thỉ giờ cách xa người bạn đời mà không làm tổn thương mối quan hệ hôn nhân .Không ngạc nhiên gì đó là một câu nói dối của Satan mà ai cũng ưa thích - Sự gần gũi -thể xác, tình cảm, tinh thần và tâm linh - thật ra không thể được hình thành bằng sự ngăn cách, và chính sự thân mật này đem lại hạnh phúc và thoả lòng, khiến hai người hiệp thành một theo chương trình của Đức Chúa Trời.Ngăn trở nghiêm trọng thứ ba đối với sự gần gũi tình cảm đó là sự quấy rầy thường xuyên mà chúng ta gọi là máy truyền hình. Tất nhiên một số chương

trình truyền hình cung cấp tin tức và đem lại niềm vui cho chúng ta. Nhưng dường như rất ít người chịu khép mình vào kỷ luật để lựa chọn những chương trình bổ ích nhất hay tắt nó đi. Khi tư vấn cho các bạn sắp kết hôn, tôi khích lệ các đôi bạn trẻ không nên xem truyền hình trong năm đầu tiên. Tôi nói với họ rằng việc xem truyền hình sẽ lấy đi những thì giờ tuyệt vời của họ mà trong những lúc đó họ có thể ở bên nhau, tâm sự và liên hệ với nhau. Không thể có sự chia xẻ, sự cảm nhận khi đôi mắt và tâm trí các bạn cứ dán chặt vào truyền hình.Dennis Guernsey trong “Thoroughly Married” nói rằng:Thật điên rồ khi các bạn cố truyền thông với nhau trong lúc ti vi đang om sòm trong giữa giờ ra về của những người xem bóng đá ... Thời gian thú vị đòi hỏi sự tập trung chú ý mà nếu vẫn còn một chút xao lãng nào đó thì không thể hình thành được . Hầu như tất cả chúng ta đều bị xốc nếu chúng ta cộng tất cả những thời gian chúng ta đối mặt với nhau trong suốt tuần qua , tháng qua hay năm qua . Có thể có những tuần lễ trôi qua chúng ta không dành thời gian để chia xe cuộc sống cho nhau .Ông ấy xem sự chú ý có giá trị đặc biệt trong cố gắng thường xuyên dành thời gian cho nhau:Nhiều đôi vợ chồng đã thành công trong việc hàn gắn “vết thương ” trong mối quan hệ của mình vì họ biết chắc rằng họ sẽ có thời gian và cơ hội để giải quyết những nan đề của mình . Trái lại , sự quấy rầy nhỏ nhặt nhất trong hôn nhân cũng khiến chúng ta không thể chịu được nếu nó xuất hiện và cứ tiếp tục như vậy mãi ... Kết cuộc là chúng ta cố gắng xoay sở bằng mọi giá và rồi tự hỏi tại sao chúng ta không còn liên hệ với nhau .

Bất kỳ người vợ hay người chồng đều không nên xem nhẹ sự gần gũi tình cảm. Sự gần gũi sẽ giúp các bạn giữ vững tình yêu. Nhưng nếu không có sự gần gũi, một hay cả hai vợ chồng bạn có thể bị cám dỗ. Bác sĩ Marry Ann Bartusis trong bài nghiên cứu về những cuộc tình tay ba trong hôn nhân đã nhận thấy rằng một người rất dễ cặp bồ với người bạn thân nhất của người phối ngẫu. Tại sao? Bởi vì con người có một “quá trình chinh phục không mệt mỏi” nhằm đạt được một mối quan hệ một - một đầy thú vị nhưng nhu cầu đó không được thỏa mãn trong hôn nhân, và vì người đó có quá nhiều cơ hội để gần gũi với người bạn thân của người phối ngẫu. Những cuộc nói chuyện thân mật thường là nhân tố cơ bản trong việc hình thành tình cảm say đắm. Bác sĩ Bartusis cho rằng sự thân quen, sự cởi mở và sự chấp nhận là những bí quyết - những điều kiện rất dễ thực hiện với một người bạn thân trong gia đình.Vì thế, hãy chú trọng vào sự gần gũi tình cảm với người bạn đời của bạn và

tìm kiếm niềm hạnh phúc trong đó mà không có sự hối tiếc hay hậu quả cay đắng nào lẫn vào.

3/ Tạo xúc cảm - tình thần .Mức độ thân mật này liên quan đến việc tiến đến thỏa hiệp về tất cả những vấn đề quan trọng có thể quyết định phương hướng trong cuộc sống của bạn. Sự thân mật này đòi hỏi bạn phải luôn đưa ra những hoạch định khôn ngoan cho cách sống của bạn và sự đầy đủ của gia đình. Những đôi vợ chồng học cách hình thành sự thân mật này cảm thấy vui thích thật sự khi cùng nhau đưa ra những mục tiêu và sau đó cùng hoàn thành những mục tiêu ấy.Ở đây chỉ cần một ví dụ thôi. Lĩnh vực thói quen về tài chính có tính chất quyết định đến tương lai của cuộc hôn nhân. Các chuyên gia cho rằng 50% tất cả các cuộc ly dị ngày nay đều vì sự bất đồng ý kiến về vấn đề tài chính, và với sự phát triển không ổn định của nền kinh tế nước Mỹ, số người ly dị chắc chắn sẽ gia tăng. Ngày nay chỉ cần thất vọng vì không thể thanh toán các hóa đơn của gia đình cũng đủ tạo nên những xung khắc nếu những khó khăn về tài chánh không trở nên những thách thức khiến hai vợ chồng bạn cùng xích lại gần nhau - Sự thân mật có thể được hình thành khi hai vợ chồng cùng đối diện và vượt qua sự thiếu hụt ngân quỹ gia đình. Không những chỉ vấn đề làm giảm bớt những nguyên nhân gây xung đột, mà giá trị tích cực của việc phối hợp với nhau để xây dựng một cuộc sống đẹp lòng Chúa, không bị tiền bạc chi phối sẽ làm cho sự vượt qua những khó khăn này trở nên một khía cạnh quan trọng trong việc hình thành sự thân mật.George và Marjean Fooshea trong “Bạn có thế chiến thắng áp lực của tiền bạc” cảnh báo về “cạm bẫy nợ nần”. Họ định nghĩa một cái bẫy là một cái rất hấp dẫn, rất dễ vướng và hầu như không thể thoát - một sự miêu tả chính xác về lối sống thanh toán bằng thẻ tín dụng. Phương thức mua bán đơn giản bằng thẻ tín dụng có giá trị trong thời gian dài trong nền văn hóa Hoa kỳ đã dạy người ta hay tiêu xài quá mức, họ hy vọng trong tương lai họ sẽ kiếm đủ tiền để trả cho những gì họ đang tiêu xài hôm nay. Có thể phần lớn những người đã lập gia đình ngày nay nhận thấy chính mình hoặc ít hay nhiều đang bị mắc vào cái bẫy tài chính.Những người mới kết hôn muốn có một cuộc sống không phụ thuộc vào tiền bạc phải rất nhạy bén với những dấu hiệu sau:¨ Bạn đang bị ám ảnh với những ý nghĩ về tiền bạc mà mất đi sự suy nghĩ về Chúa.¨ Bạn không ban cho điều mà bạn cảm thấy Đức Chúa Trời muốn bạn ban cho.¨ Bạn không sống thỏa lòng với những gì Chúa ban cho bạn.¨ Bạn tranh luận về những vấn đề tiền bạc trong gia đình.

¨ Bạn không thể hoặc không trả đầy đủ những khoản tiền nợ ghi trên thẻ tín dụng hàng tháng.¨ Bạn cần hay đã nghĩ đến một món tiền cho vay.¨ Bạn nhận được những giấy thông báo hết hạn phải trả những số nợ cũ.¨ Bạn mua hàng ghi sổ nợ và bạn không thể trả bằng tiền mặt.¨ Bạn xem việc tiêu tiền như để thỏa mãn tình cảm của mình.¨ Bạn tiêu xài bất chợt.¨ Bạn dùng đến những khoản tiết kiệm để thanh toán cho các khoản chi hiện tại.¨ Thu nhập thực tế của bạn không gia tăng hàng năm.¨ Bạn không thể để dành được, đơn giản thế thôi.¨ Bạn chưa đủ tự tin.¨ Bạn ước phải chi có kết hoạch chi tiêu và tiết kiệm nhưng bạn đã thất bại vì bạn không làm.Mục tiêu để không bị chi phối bởi tiền bạc đòi hỏi hai quyết định cơ bản, gia đình ông Fooshees nói: (1) Quyết định ngay từ ban đầu là bạn sẽ không tiêu xài những gì bạn không có. (2) Tin cậy Chúa thay vì tin cậy vào tiền cho vay.Hội tài chính Cơ Đốc một tổ chức phi lợi nhuận do ông Larry Burkett điều hành, có thể giúp bạn thực hiện những quyết định này bằng cách điều khiển tài chính gia đình bạn theo những nguyên tắc của Thánh kinh và theo những chính sách kinh tế khôn ngoan.Tôi rất trân trọng những cuốn sách, những album cassette tư vấn, và các hội thảo chuyên đề của họ được tổ chức trong các Hội thánh trong khắp đất nước.Tài chính luôn gây bất hòa trong hôn nhân cho dù các bạn giàu hay nghèo nếu hai vợ chồng các bạn không hình thành những thái độ đúng đắn với nhau - đây là một bước quan trọng khác trong việc hình thành sự thân mật.

4/ Tạo xúc cảm - tâm linh .Một trong những lời khuyên nhủ khác của tôi dành cho các bạn sắp kết hôn là: mỗi ngày hai bạn nên cùng học Kinh thánh với nhau . Đây là phương pháp cơ bản để hình thành sự gần gũi tâm linh. Khi Lời Chúa đi vào trong tâm trí các bạn, các bạn cùng được dạy dỗ và biến đổi để trở nên những người mới có những thái độ và những mục tiêu giống nhau, và có cùng quan điểm giống với Đức Chúa Trời trong mọi khía cạnh của cuộc sống. Thật ra trách nhiệm của người chồng là phải bắt đầu học Kinh thánh mỗi ngày. Nếu bạn không biết làm thế nào có một cách là cả hai cùng học Kinh thánh bằng cassette.Tôi cũng khuyên các đôi vợ chồng mới nên tích cực phối hợp với Hội thánh

địa phương, ở đó hai vợ chồng có thể cùng học Kinh thánh, cùng tăng trưởng và hầu việc Chúa với nhiều người khác mà những người này sẽ kết thân với họ và chăm sóc họ.Không điều gì có thể kéo hai vợ chồng gần nhau hơn cho bằng sự cầu nguyện chân thành, đầy cảm thông với nhau. Tôi rất thích bài làm chứng của vợ tôi, Gay được chép trong “Dành cho sự khoái cảm” nói về những phần thưởng của sự gần gũi tâm linh. Cô ấy viết:Bây giờ , vợ chồng chúng tôi đều là Cơ Đốc nhân , tôi biết rằng tình yêu Ed dành cho tôi giống như tình yêu mà Đấng Christ đã yêu tôi . Tôi cảm thấy bình an và vững lòng trong tình yêu đó . Tôi biết tôi có thể luôn nói chuyện với chồng tôi và tôi có thể tin vào sự khôn ngoan của anh ấy vì là một người lãnh đạo thuộc linh của gia đình . Vì chúng tôi đã quá quen với việc cùng hòa lòng với nhau khi cầu nguyện , nên bây giờ chúng tôi cảm thấy thoải mái khi nói chuyện với nhau về bất cứ vấn đề gì . Chúng tôi không ngại khi phải bày tỏ chính mình và những lỗi lầm của mình , bởi vì chúng tôi biết rằng chúng tôi chấp nhận chính con người thật của nhau . với tất cả những nhược điểm , những lỗi lầm và những ưu điểm . Thật tuyệt vời khi tôi biết rằng tôi không bị đối xử dựa trên những gì tôi đã làm : cho dù tôi tệ hại đến mức nào , tôi vẫn được yêu dấu và điều đó đã khiến tôi trở nên tốt đẹp hơn .

Ở đầu chương này (tôi đã đề cập đến Van và Terri, một đôi vợ chồng đã lái xe một quãng đường dài 800 dặm -1248 km) để được tư vấn tiền hôn nhân. Thật vui sướng khi biết rằng họ đã thành công trong việc xây dựng một gia đình ấm cúng, thân mật và hạnh phúc. Họ đã bắt đầu tuần trăng mật ở một nơi rất đẹp chung quanh có nhiều núi và có nhiều điều kiện thuận lợi của một công viên quốc gia mà giá lại rẻ. Mục tiêu của họ là không phải đến một nơi nào đó để giải trí nhưng để tập trung vào nhau, và họ kể lại rằng thời gian ở bên nhau thật ý nghĩa và khó quên đối với họ.Bây giờ họ đã có cùng một mục đích cụ thể cho cuộc sống của mình. Khi Van nhận văn bằng tốt nghiệp, họ sẽ sang châu phi và anh sẽ dạy học ở đó. Trong khi anh ấy hoàn tất chương trình học của mình, Terri đang làm việc, nhưng cuộc sống của họ vẫn được chăm chút cẩn thận. Anh giúp chị trong công việc nhà, chị giúp anh chuẩn bị bài làm. Thực ra, chị cũng đang theo dõi một lớp học do anh phụ trách và họ đang kinh nghiệm sự gần gũi về mặt trí tuệ thật sự.Terri xuất thân từ một gia đình hòa thuận và hợp nhất, trong khi cha mẹ của Van là những người có cá tính đặc biệt hoàn toàn sống xa cách nhau. Họ đã đồng tình xây dựng gia đình của mình theo tấm gương của bố mẹ Terri và để hoàn thành kế hoạch này, họ đã đặt mối quan hệ và thời gian gặp gỡ nhau “mặt đối mặt” của mình lên vị trí hàng đầu. Vì tài chính gia đình hạn hẹp

nên họ lên kế hoạch chi tiêu rất tỉ mỉ và tham gia vào những sinh hoạt không tốn nhiều tiền - Tận dụng mọi khả năng của mình để sinh sống. Hầu hết quần áo đều do chị ấy tự may lấy, và anh ấy cũng góp phần khích lệ đáng kể trong những nổ lực của chị, thậm chí cùng đi chọn vải với chị. Anh sốt sắng bày tỏ sự cảm kích và lòng biết ơn vì chị đã tình nguyện chuẩn bị bữa cơm tối cho gia đình sau một ngày làm việc vất vả.Với nguồn thông tin chính xác về sự hài hòa tình dục ngay từ lúc mới kết hôn với nhau và với tấm lòng mở rộng trìu mến khi truyền thông với nhau, họ đã hình thành một đời sống tình dục thoả mãn.Họ đã tránh sự mâu thuẫn nhân cách trong suy xét và lo lắng xa xôi. Terri đã tìm thấy sức mạnh và sự thu hút mạnh mẽ nơi Van và chị nghĩ rằng chị có thể gặp nhiều khó khăn vì bản tính bướng bỉnh và cương trực của mình. Tuy nhiên, Van đánh giá cao khả năng quyết định và giải quyết những tình huống khó khăn của chị. Trong khi vẫn tiếp tục duy trì vai trò lãnh đạo của mình, anh ấy cũng khuyết khích chị sử dụng cá tính mạnh mẽ của mình một cách hiệu quả nhất.Terri và Van cũng thường học Kinh thánh chung với nhau. Trong khi đang lau bếp, họ cùng học thuộc lòng và thảo luận với nhau những câu Kinh thánh. Là những Cơ Đốc nhân yêu mến Chúa, họ cũng tích cực hầu việc Chúa tại Hội thánh điạ phương và cùng nhau tăng trưởngvề mặt tâm linh.Một người bạn thân nói rằng mối quan hệ của họ được nổi bật nhờ sự hòa hợp và sự thường xuyên quan tâm lẫn nhau. “Họ luôn tìm cách hổ trợ cho nhau” người bạn nhận xét.Trong thời đại ngày nay với nhiều cuộc hôn nhân không hòa hợp, tôi sẽ chỉ cho họ những cơ hội để đạt được một cuộc hôn nhân bền vững, tốt đẹp và một tình yêu luôn sống động hầu như 100%. Với bí quyết đó là: sự thân mật.

MỘT TẤM GƯƠNG CHO CÁC TÌNH NHÂN

Với quyển Kinh thánh ở nhà mỗi cặp vợ chồng có thể trở nên những chuyên gia nhiên cứu một sách trong Kinh thánh hoàn toàn viết về tình yêu và hôn nhân. Tôi muốn nói đến “Nhã ca của Salômôn”. Bài ca của Salômôn cho chúng ta một khuôn mẫu tình yêu trong hôn nhân theo hoạch định của Đức Chúa Trời, trình bày quá tỉ mỉ đến nỗi nó có thể là một mẫu mực thực tế cho hôn nhân của chúng ta sau gần 3000 năm nó được viết ra.Nhờ sự dẫn dắt của Đức Thánh Linh, chúng ta được học về hôn nhân của một vị vua Ysơraên và một cô gái nông thôn giản dị và xinh đẹp mà vua đã gặp gỡ trong vườn nho ở phía bắc vương quốc của mình. Ở chi tiết này, câu chuyện có vẻ giống như kết cuộc của một câu chuyện cổ tích là: “Và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi”. Nhưng câu chuyện này không được thêu dệt hão huyền bởi một người kể chuyện nào. Lời của Đức Chúa Trời là chân

thật, luôn luôn chân thật, kể về những biến cố của cuộc sống mà một đôi vợ chồng đã kinh nghiệm, và những lời nói, những cảm xúc họ biểu lộ luôn luôn chứng tỏ cuộc sống tình yêu trong hôn nhân làm tôn vinh danh của Đức Chúa Trời và làm đẹp lòng Ngài.Thật khó tưởng tượng khi nghĩ rằng Kinh thánh đã trình bày quá rõ ràng về chủ đề tình yêu và sự thỏa mãn tình dục trong hôn nhân. Thế thì, Kinh thánh đề cập đến mọi lãnh vực khác trong cuộc sống con người. Và chúng ta cần được dạy dỗ nhiều hơn khi chúng ta bước vào mối quan hệ phức tạp trong hôn nhân; chúng ta cần những tấm gương để noi theo! Điều đáng chú ý là phạm vi và mức độ ảnh hưởng của những lẽ thật được rút ra từ Nhã ca có thể được áp dụng cho bất kỳ cuộc hôn nhân nào, ở bất kỳ nền văn minh nào . Chỉ bởi sự dẫn dắt của Đức Chúa Trời mới có thể làm cho một quyển sách thơ ca viết về tình yêu tuyệt đẹp của một vị vua và một hoàng hậu vào năm 945 trước Chúa (hoặc sấp xỉ thời gian đó) hoàn toàn thích hợp với một đôi vợ chồng bình thường ngày nay. Hơn nữa, chúng ta còn thấy rằng những nguyên tắc về hôn nhân của Đức Chúa Trời vượt qua sự khác biệt về thời gian văn hóa và luôn luôn ứng nghiệm khi được áp dụng. Chỉ trong 8 chương ngắn lại thiết lập nên áng văn chương trữ tình lãng mạn nhất thế giới. Nhã ca của Salômôn không chỉ bày tỏ cho người chồng và người vợ ngày nay phải yêu nhau như thế nào , mà còn tả thực những vấn nạn trong hôn nhân và những nguyên tắc để giải quyết những vấn nạn đó.Khi bạn và người phối ngẫu nghiên cứu quyển sách nhỏ này, các bạn sẽ khám phá cách vâng phục Đức Chúa Trời trong hôn nhân của mình bằng cách yêu nhau tha thiết và bày tỏ tình yêu đó khi hòa hợp những điểm khác biệt tự nhiên của nhau.Tất nhiên chúng tôi không thể nghiên cứu hết Nhã ca của Salômôn chỉ trong một chương được, và chúng tôi không cố gắng làm điều đó. Thay vào đó, chúng tôi muốn giúp bạn tô điểm thêm cho cuộc sống tình yêu của mình bằng cách nhấn mạnh những nguyên tắc và những kết luận được trình bày bởi các học giả Thánh kinh bậc nhất của thời kỳ cận đại. Tôi tin rằng điều này sẽ kích thích khẩu vị của bạn khi bạn tự nghiên cứu.Gần đây, một Cơ Đốc nhân trẻ tuổi (một sinh viên) hỏi tôi: “Thầy giải thích Nhã ca của Salômôn bằng cách nào? Em nghe một số người nói rằng Nhã ca nói về hôn nhân và một số người cho rằng Nhã ca nói về những chân lý thuộc linh - Đức Chúa Jêsus Christ và tình yêu Ngài dành cho chúng ta. Vậy thì bên nào đúng?”“Cả hai quan điểm đều đúng” Tôi giải thích “Có nghĩa là em không thể chấp nhận quan điểm này mà loại bỏ quan điểm kia. Kinh thánh Tân ước giải thích rõ ràng rằng hôn nhân được hoạch định để phản ánh mối quan hệ tình yêu của Đấng Christ dành cho Hội thánh Ngài trên đất này. Vì thế, khi nào

Thánh kinh đề cập đến hôn nhân được thiết lập bởi Đức Chúa Trời, chúng ta sẽ tìm ra những ứng dụng cho mối quan hệ tâm linh mà chúng ta kinh nghiệm với Đức Chúa Trời. Trái lại, khi chúng ta biết nhiều hơn về Đức Chúa Jêsus Christ và tình yêu của Ngài dành cho chúng ta, chúng ta sẽ biết rõ hơn cách chúng ta nên cư xử trong hôn nhân. Nguyên tắc đó là :”Hỡi người làm chồng, hãy yêu vợ mình như Đấng Christ đã yêu Hội thánh, phó chính mình vì Hội thánh” (Eph Ep 5:25)“Ý Thầy muốn nói rằng đó là toàn bộ nội dung của Nhã ca phải không?” Chàng trai trẻ hỏi.“Vâng” Tôi đáp “Hãy xem cách chú rể trong Nhã ca yêu vợ mình. Em sẽ thấy vô số điểm tương đồng với cách Đấng Cứu chuộc yêu dân sự Ngài - Cách Ngài yêu chính em. Nếu em nghiên cứu sự đáp ứng của cô dâu đối với chú rể, em có thể học biết nhiều về cách em phải đáp ứng với Đấng Cứu chuộc trong lãnh vực thuộc linh. Nhưng hãy nhớ rằng sách này chủ yếu dạy về tình yêu và hôn nhân. Nhưng lẽ thật này không bao giờ mất đi những ý nghĩa thuộc linh”.“Dạ” anh ấy tán thành “Thầy nói rằng Kinh thánh truyền đạt chân lý trong những lĩnh vực khác nhau ở cùng một thời điểm - Vì thế chúng ta có thể học về hôn nhân trong Nhã ca của Salômôn và cũng có thể tìm thấy những khía cạnh thuộc linh trong đó mà không có sự mâu thuẫn nào”.Sau đó, với một nụ cười toe toét, anh ấy chỉ cho tôi quyển sách văn học của anh ấy trong đó có phân tích một bài thơ ngắn và giải thích “ba tầng ý nghĩa” của bài thơ đó. “Tác giả của bài thơ này thật sự đang miêu tả cảnh hoàng hôn” anh ấy nói “nhưng đồng thời ông cũng miêu tả sự suy đồi của con người, và về sự chết của chính mình. Nếu các nhà thơ có thể làm điều này, em nghĩ người ta cũng không ngạc nhiên gì khi Lời Đức Chúa Trời chứa đựng nhiều ứng dụng khác nhau trong lẽ thật của một quyển sách.”Những câu hỏi của anh bạn trẻ Cơ Đốc này thật dễ hiểu khi xét đến sự lầm lẫn về Nhã ca của Salômôn đang bao trùm trong quá khứ. Thật ra, trãi qua các thời đại không sách nào của Kinh thánh bị công kích hay bị hiểu lầm như Nhã ca. Có thể, những người thời nay cảm thấy lạ, nhưng đối với các nhà thần học của nhiều thế kỷ không muốn công nhận chân lý dễ hiểu này: đó là Nhã ca của Salômôn nói về một cuộc hôn nhân có sự dẫn dắt của Chúa giữa một người chồng và một người vợ thật sự yêu thương nhau!Chúng ta cần hiểu rằng ngay từ đầu một số cuộc công kích mạnh mẽ nhất của Satan vào quan điểm của Thánh kinh đã bắt đầu hình thành nhằm tiêu diệt hôn nhân Cơ Đốc. Để đục khoét lẽ thật Kinh thánh trong lãnh vực này. Satan đã tích cực sử dụng những triết lý của thế giới ngoại giáo để tác động đến Hội thánh. Thái độ của những người ngoại bang vô thần ngày xưa đối với tình yêu, hôn nhân và tình dục đối lập với quan điểm của Thánh kinh

được trình bày trong SaSt 1:1-2:25; ChCn 5:1-22 Sự giảng dạy về Tin lành của Đức Chúa Jêsus và sự tham dự tiệc cưới của Ngài ICo1Cr 7:1-5; ITi1Tm 4:1-5; HeDt 13:4; Eph Ep 5:22-33 và Nhã ca của Salômôn.Những người theo tà thần đã nghĩ gì về tình yêu với tình dục trong hôn nhân? Trong khi Kinh thánh dạy rằng hôn nhân là tốt lành, rằng tình dục của con người là do Đức Chúa Trời dựng nên và ban hành cho hôn nhân; và cuộc sống hôn nhân đó với mối quan hệ một thịt miêu tả một hình ảnh thiêng liêng về Đấng Christ và Hội thánh; Những người theo tà thần lại nghĩ rằng tình dục trong hôn nhân là điều ô uế, không tinh sạch và dĩ nhiên là không tốt lành . Những người ngoại giáo buông xuôi theo tình dục như mong muốn của mình, thường sử dụng tình dục cho những mục đích sai lầm. Các đền thờ tà thần thật ra chỉ là những ngôi nhà dơ bẩn đầy những đàn bà bán dâm và mọi hình thức trụy lạc dưới danh nghiõa “sự thờ phượng”. Nhưng đối với tâm trí của những người ngoại giáo, sự thánh khiết và trong sạch thuộc về những người không quan hệ tình dục suốt đời không bao giờ thuộc về những đôi vợ chồng vẫn ở trong hôn nhân.Sự trinh trắng trở nên biểu tượng của sự thánh khiết, chỉ khi những trinh nữ Lamã được xưng là những người có phẩm hạnh tốt. Ít nhất có ba trào lưu triết học hoàn toàn trái ngược với Lời Đức Chúa Trời đã len lỏi vào suy nghĩ của các Cơ Đốc nhân và phá hoại tiên đề của Hội thánh về quyền bất khả xâm phạm của tình yêu trong hôn nhân trong nhiều thế kỷ tiếp theoTrước hết, trường phái khắc kỷ Hy lạp, xem thường những cảm xúc của con người, khởi xướng những phong trào miêu tả những cảm xúc mạnh mẽ của con người trong văn chương cho đến khi những cảm xúc đó trở nên những biểu tượng mờ nhạt của những khái niệm thuộc linh. Hội thánh đã vận dụng những lý thuyết này vào Nhã ca của Salômôn. Thứ hai, nhà triết học Hy lạp, Plato, đã dạy rằng bạn không thể có tình yêu trần tục lẫn tình yêu Thiên Thượng; vì thế, tốt hơn bạn nên khước từ tình yêu trần tục của thân thể với hy vọng sẽ đạt được tình yêu Thiên thượng.Quan điểm đã ảnh hưởng mạnh mẽ trên những giáo sư Cơ Đốc. Thứ ba, tà giáo Tri thức dạy rằng những đôi vợ chồng phải từ bỏ tất cả tình dục con người trong hôn nhân để tạo điều kiện thuận lợi cho “cuộc hôn nhân” huyền bí với Chúa Thánh Linh.Rõø ràng Nhã ca của Salômôn phủ nhận những quan điểm này và những người trong Hội thánh có những quan điểm như thế sẽ không thể chấp nhận Nhã ca nếu sự dạy dỗ của sách này không được “Thiêng liêng hóa” để cuộc hôn nhân được miêu tả trong Nhã ca chỉ trở nên một biểu tượng hôn nhân huyền bí với Đức Chúa Trời.Thế thì, không có gì đáng ngạc nhiên khi Hội thánh qua các thời kỳ Trung cổ đánh giá sự độc thân như là những phẩm hạnh tốt đẹp nhất, và những giáo

sư theo quan điểm này vẫn tiếp tục cố gắng chuyển thể Nhã ca của Salômôn với những niềm vui sướng của tình yêu thiêng liêng trong hôn nhân thành một cái gì khác nữa - một câu chuyện thần thoại thoát khỏi “chốn ô dơ đầy nhục dục” của tình yêu con người trong hôn nhân . Chỉ có một số tu sĩ dũng cảm và một giám mục đặc biệt dạy Nhã ca đúng với tính chất thực của nó là một cuộc hôn nhân tuyệt vời đầy kết quả, là chân giá trị và sự trong sáng của tình yêu con người bắt nguồn từ tình yêu của Đức Chúa Trời.Vẻ đẹp trong sáng của tình yêu trong hôn nhân đã được các Cơ Đốc nhân phát hiện lại trong thế kỷ XVI khi những người theo Thanh giáo và những nhà cải cách khác tin Kinh Thánh có thẩm quyền tối cao đối với giáo điều và cách cư xử của mình. Những người theo Thanh giáo nhất trí tuyên bố rằng sự thôi thúc tình dục được dựng nên bởi Đức Chúa Trời và vì thế đó là nguyên tắc tốt lành.Và mấy người trong số họ cho rằng Nhã ca của Salômôn là sự chỉ dẫn giúp đạt được một tình yêu hoàn hảo trong hôn nhân.Ngày nay, những người không hiểu được điều này thường có khuynh hướng chế giễu những người theo Thanh giáo như là những người có tính e thẹn về tình dục - có lẽ bởi vì họ luôn luôn nhấn mạnh tính thiêng liêng và riêng tư của tình dục trong hôn nhân, đồng thời ghê tởm việc sử dụng tình dục cho những mục đích sai lầm đúng theo quan điểm của Kinh thánh. Nhưng thái độ của họ đối với tình yêu có tình dục giữa hai vợ chồng chứa đựng đầy cảm xúc chứ không phải đè nén cảm xúc, tích cực chứ không phải tiêu cực, và chứa chan niềm vui lẫn sự tôn trọng - trong “Thiên đàng đã mất” nhà thơ vĩ đại trường phái Thanh giáo, John Milton đã mô tả tình yêu trong hôn nhân như một:

Dòng suối luôn chảy ra những dòng nước ngọt ngào trong gia đình .Ở đó chốn khuê phòng không có sự ô uế nhưng trong sạch và thuần khiết .

Đáng buồn thay, sự ngượng ngùng của những người ở thời Nữ hoàng Victoria khi nói đến tình dục trong thế kỷ 19 hiện nay vẫn còn chứa đựng cảm nhận mơ hồ về Nhã ca của Salômôn. Những ai xem Nhã ca rõ ràng dạy dỗ những giai đoạn chân thật và đạo đức của tình yêu trong hôn nhân bị la ó phản đối, đôi khi bởi những tranh cãi vô lý. Thí dụ, trong một cuộc tranh luận về Nhã ca của Salômôn, khi Tiến sĩ J. Pye Smith trình bày phương pháp ẩn dụ để trở nên “đối lập với tất cả những qui luật của ngôn ngữ, lý lẽ và nguyên nhân gây thiệt hại cho đạo thật”. Tiến sĩ Jame Benett trả lời rằng phải có một sự cảm nhận sâu sắc bởi vì “cách diễn đạt của Nhã ca theo nghĩa đen lại đối lập với bản tính và sự ôn hòa của phụ nữ!”Chúng ta có thể hiểu rõ ràng hơn nguồn gốc của các câu nói kỳ quặc đó bằng cách lắng nghe quan niệm của chuyên gia y khoa sống trong thời đại của Nữ hoàng Victoria về phụ nữ. Trong một quyển sách có tựa đề “The Functions

and Disorders of the Reproductive Organs” ,Tiến sĩ William Acton khẳng định:Phần lớn các phụ nữ (thật đáng mừng cho họ ) không bị bất kỳ cảm xúc tình dục nào quấy nhiễu … những bà mẹ , những người vợ và những quản gia gương mẫu biết rất ít hoặc không biết chi về những ham muốn tình dục . Tình yêu đối với gia đình , con cái và những bổn phận trong nhà là niềm say mê duy nhất mà họ cảm nhận ... Một phụ nữ ôn hòa ít khi mong muốn đạt được sự khoái cảm tình dục cho bản thân mình .

Trong vài thập kỷ vừa qua, quan niệm đó đã biến mất. Các học giả Kinh thánh đã công nhận nghĩa đen của Nhã ca là sự dạy dỗ bằng gương mẫu quan trọng nhất của Kinh thánh về tình yêu trong hôn nhân. Ngày nay Nhã ca được công nhận là một cẩm nang được biên soạn cẩn thận với một sứ điệp rõ ràng thì đúng hơn là (như ai đó đã nói) một loạt những bài văn lẻ tẻ được sắp xếp với nhau một cách cẩu thả như một tờ nhạc đính trên giá nhạc. Nền học vấn mới đang nhắm vào việc nghiên cứu các phép ẩn dụ tạo nên nghệ thuật tượng hình trong Nhã ca của Salômôn. Không có tác phẩm nào áp dụng thành tựu của công trình nghiên cứu này nhiều như “Bài ca dành cho các Tình nhân ” của S. Craig Glickman - một quyển sách rất bổ ích cho bạn dùng để nghiên cứu thêm về Nhã ca của Salômôn.Trước đây, “những huyền bí” trong Nhã ca của Salômôn được ví sánh như một ổ khóa đã mất chìa. Nhưng ông Marvin H.Hope, giáo sư trường Đại học Yale nhận xét:Cánh cửa dẫn đến sự am hiểu Nhã ca không bị khóa , thậm chí cũng không bị đóng lại , nhưng rộng mở cho những ai dám nhận thấy và bước vào . Chướng ngại vật là một ác cảm tâm lý đối với một lẽ thật rất rõ ràng giống như Bộ Long Bào mới của Hoàng Đế vậy . Điều rắc rối chính là các thông dịch viên dám công nhận ý nghĩa thật của bài ca đều bị kể là kẻ thù chống nghịch với lẽ thật và giáo nghi .... Trong những thập niên gần đây có một xu hướng chung đó là loại bỏ triết lý ngụ ngôn và cho phép tự do áp dụng lẽ thật của Nhã ca vào tình yêu trên phương diện thể xác của con người .Khi nghiên cứu Nhã ca, chúng ta cần nhớ đến quan điểm được Chúa soi dẫn của những người Hêbơrơ đã viết Kinh thánh Cựu ước. Thật ra đối với họ không sự khác biệt nào giữa tình yêu Đức Chúa Trời, tình yêu người lân cận và tình yêu gợi cảm của vợ chồng - Trong mỗi trường hợp từ gốc tương tự “ahavah ” được sửû dụng:“Ngươi phải hết lòng, hết ý, hết sức kính mến (ahavah ) Giê Hô Va Đức Chúa Trời ngươi” (PhuDnl 6:5)“Hãy yêu thương (ahavah ) kẻ lân cậân ngươi như mình” (LeLv 19:18)

“Hỡi ái tình ta (ahavah ) , mình xinh đẹp thay. Hạp ý dường bao, khiến cho người ta được khoái chí” (Nha Dc 7:6)Tình yêu giữa hai vợ chồng là một mạng lịnh Thiên thượng, là sự hoàn thành ý muốn của Đức Chúa Trời. Nhã ca của Salômôn dạy cho những người tìm kiếm những lẽ thật rằng tình yêu lãng mạn, gợi cảm là tặng phẩm và tạo vật của Ngài ban cho hôn nhân - rằng Ngài trân trọng và ban phước cho tình yêu lãng mạn thật sự giữa hai vợ chồng, vì thế tình yêu có thể được nảy nở trong hôn nhân để đem vinh hiển về cho Đức Chúa Trời.Chính điều gây phiền toái và rắc rối cho những người sống thời Nữ hoàng Victoria như Tiến sĩ Bennett là đặc tính làm cho Nhã ca nổi bật hơn các thơ ca khác cùng thời. Ở đây hoàn toàn không có thành kiến Sô-vanh nam giới và vai trò bình đẳng của một người vợ trong cuộc tình. Trong sự khôn ngoan của Chúa Thánh Linh, quyển sách được viết theo quan điểm của một phụ nữ. Sách này có vẻ khác biệt với các tác phẩm Á đông cổ đại khác, theo nhận xét của Giáo sư Chaim Rabin ở trường Đại học Hebrew tại Jêsusalem. Cô dâu, chúng ta sẽ gọi cô ấy là Sulamít, người bạn tình của vua Salômôn, (ví dụ: bà Salômôn) chân thành bày tỏ nỗi khát khao của mình đối với người chồng giống như SaSt 3:16 mô tả: “Ngài phán cùng người nữ rằng: Ta sẽ thêm điều cực khổ bội phần trong cơn thai nghén; ngươi sẽ chịu đau đớn mỗi khi sanh con; sự dục vọng ngươi phải xu hướng về chồng ; và chồng sẽ cai trị ngươi” (chú ý những chữ in nghiêng). Nhưng, chúng ta thấy ham muốn này được người chồng tích cực đáp ứng. Nếu điều này được biểu hiện trong một cuộc hôn nhân hoàn toàn đúng với chương trình của Đức Chúa Trời, thì nội dung của lời rủa sả kia sẽ được hóa giải khi hai vợ chồng trao đổi tình yêu cho nhau.Nếu Sulamít là nhân vật trung tâm của câu chuyện, người chồng (Vua Salômôn trong những năm đầu mới cai trị) qua cái nhìn và cảm nhận của cô ấy sẽ là một chàng trai khoẻ mạnh, đầy sức sống và hấp dẫn, người đã thấy cô đang làm việc trong vườn nho, theo đuổi cô, chiếm được tình cảm của cô, cưới cô làm hoàng hậu của mình, và ngày càng khiến cho tình yêu của cô dành cho mình ngày càng sâu sắc hơn và mãnh liệt hơn.Tóm lại, chúng ta hãy nghiên cứu cách người chồng này yêu vợ mình. “Những bí quyết” của anh ấy là gì? Người chồng muốn thực hành những lời khuyên của Tân ước trong việc thực hiện vai trò của mình không thể tìm thấy những lời khuyên và những gươmg mẫu nào tốt hơn và thiết thực hơn về Eph Ep 5:1-33 trong hành động bằng những điều được ghi chép trong Nhã ca của Salômôn.Chúng ta biết rằng, Sulamít là một thôn nữ có cuộc sống giản dị, bị những người anh nuôi bắt làm việc trong vườn nho nên làn da của cô bị cháy sạm, hoàn toàn khác biệt với những qúi cô da trắng qúy phái được nuông chìu

trong triều. Cô cảm thấy mặc cảm, không xứng đáng làm hoàng hậu của vua Salômôn, nhưng chồng cô khéo léo và âu yếm khen ngợi cô . Salômôn đã làm điều này trước tiên bằng sự khen ngợi - Ông ân cần khen ngợi cô trong những lĩnh vực cô cảm thấy bất an nhất. Ông bày tỏ sự trân trọng dáng vẻ bên ngoài, tính cách đáng yêu đặc thù của cô, không phải theo nguyên tắc chung chung mơ hồ.Ông so sánh cô với tất cả những người phụ nữ khác cách ưu ái đến nỗi cô tin chắc rằng chỉ một mình cô mới có thể làm ông vui lòng chứ không phải người nào khác. Thật ra, ông nói với cô rằng cô không xấu xí .... cô thật toàn hảo trong mắt mình ..... hoàn toàn đáng yêu . Ông không chỉ nói điều này khi hai vợ chồng đang âu yếm nhau, hay vào đêm tân hôn. Ông vẫn tiếp tục khen ngợi cô khi cuộc hôn nhân của họ trở nên vững vàng.Người làm chồng ơi, vợ của bạn cần nghe bạn nói những lời này. Mỗi người vợ đều muốn chồng mình khen ngợi vẻ đẹp của mình. Chính điều này sẽ làm cho cô ấy xinh đẹp!Nhưng chúng ta cần phải học nhiều điều hơn nữa ở người chồng này. Ông không chỉ khen ngợi Sulamít, mà còn tuyệt đối tránh chỉ trích cô ấy nữa. Ông không bao giờ nói một lời chỉ trích cô ấy, thậm chí khi cô đáng bị phê bình. Những lời ông nói với vợ luôn mang tính xây dựng, kết quả là cô trở thành một người vợ đáng yêu và nhạy cảm.Tình yêu và sự chấp nhận của ông không phải là một vấn đề riêng tư - Vị vua này đã công khai bày tỏ sự sủng ái và tôn trọng đối với vợ mình. Trong đại sảnh hoàng gia ông bày tỏ tình yêu đối với cô. Nói cách khác, mọi người đều biết rõ rằng Sulamít là một nhân vật quan trọng nhất trong vương quốc của Salômôn, lúc nào cô cũng được kính trọng, qúi mến và che chở. Salômôn đối xử với cô như một hoàng hậu và cô đã trở thành một hoàng hậu thật sự . Đồng thời ông kín đáo bày tỏ tình yêu của mình đối với cô đến nỗi cuối cùng cô có thể hiến dâng mình hoàn toàn cho ông với tất cả niềm tin, suy nghĩ và tình yêu của cô.Người làm chồng ơi, trước mặt những người khác bạn đối xử với vợ mình như thế nào? Bạn có mở cửa giúp cô ấy ..... đưa cô ấy vào ngồi nơi bàn .......... giữ áo khoác dùm cô ấy không? Những việc làm lịch thiệp nhỏ nhoi này sẽ bày tỏ sự tôn trọng vợ mình vì là phái yếu hơn.. Nói tóm lại, vợ của bạn không thể thấy được thái độ tinh thần của bạn đối với cô ấy. Bạn phải chứng tỏ tình yêu bằng những hành động giản đơn như quan tâm chăm sóc, che chở của mình đối với vợ . Tình yêu của bạn có phải là một cái biểu ngữ giương lên trên người cô ấy trước mặt những người khác không? Bạn có hay ngắm nhìn cô ấy không? Bạn có đáp ứng với những cái liếc mắt của cô ấy không? Bạn có lắng nghe cô ấy không? Bạn có làm cho cô ấy cảm thấy mình là người quan trọng nhất đối với bạn không? Nếu bạn muốn vợ mình trở

thành một nữ hoàng ,hãy công khai đối xử với cô ấy như đối xử với một nữ hoàng vậy.Tất nhiên, hôn nhân trong Nhã ca của Salômôn cũng có những nan đề cần được giải quyết như tất cả những cuộc hôn nhân khác. Việc bạn tự nhiên có những mối bất hòa với người bạn đời không phải là điều tội lỗi và bất bình thường. Mức độ trưởng thành thuộc linh và cảm xúc của bạn phụ thuộc vào cách bạn giải quyết những nan đề đó.Chúng ta hãy lấy một ví dụ trong Nhã ca. Sulamít gặp khó khăn trong vấn đề hòa hợp với thời gian bận rộn của Salômôn vì là vua của một đất nước - Một đêm nọ, có lẽ Salômôn đã hứa về nhà sớm với cô, nhưng mãi đến khuya vẫn chưa về. Lúc này cô rất bực mình, chỉ nghĩ đến thời gian và sự thoải mái của mình hơn là thương chồng. Vì thế cô nói rằng cô không muốn gặp anh ấy và cô sẽ không mở cửa phòng ngủ cho anh vào.Bây giờ các bạn hãy xem cách ông xử lý tình huống này. Thay vì tranh cãi với vợ, ông lặng lẽ bỏ đi vài tiếng đồng hồ để cô suy xét cẩn thận. Ông để cô ở lại một mình và cho cô có thời gian để giải quyết những cảm xúc bực bội của mình. Xin hãy chú ý rằng ông không khiển trách cô. Thay vào đó ôngđể lại một dấu hiệu bày tỏ tình yêu của mình đối với cô nơi cánh cửa - một món quà là một lọ nước hoa quý hiếm.Bởi vì ông không phản ứng như một người chồngbực bội, mà cư xử như một tình nhân, nên người vợ nhanh chóng nhận thấy rằng mình đã sai và sữa chữa lỗi lầm của mình. Ngay khi ông lui đi, cô bắt đầu mong ông và đi ra ngoài để tìm kiếm ông. Khi hai vợ chồng lại ở bên nhau, ông cam đoan với vợ bằng những lời lẽ yêu thương dịu dàng mà ông đã nói trong đêm động phòng: “Anh vẫn mãi mãi yêu em”. Và việc ông ấp ủ cô trong vòng tay của mình, dẫu không nói thành lời, cũng là hành động bày tỏ sự tha thứ ngay cho cô vì cô đã cự tuyệt ông.Chắc chắn Sulamít cần phải tập thích nghi với công việc của chồng mình. Và tất cả những người vợ cũng đều phải như vậy. Kinh thánh Tân ước dạy người vợ phải thuận phục chồng mình. Dẫu rằng chồng bạn không phải là vua, thì công việc của anh ấy đối với bạn cũng quan trọng như thể anh ấy là một vị vua vậy. Bạn nên bày tỏ sự thích thú đặc biệt đối với công việc của anh ấy, không phải chỉ trong việc anh ấy trả tiền hóa đơn. Bạn nên trân trọng những gì chồng mình làm để kiếm sống và nên ngưỡng mộ anh ấy làm được điều đó.Tôi muốn các bạn lưu ý đến cách người vợ này yêu chồng mình. Chỉ bằng cách đáp ứng của cô ấy thôi. Được sinh trưởng như một phụ nữ trẻ chân chất, bây giờ cô ấy hoàn toàn được vui sướng trong vòng tay của chồng mình và cô ấy hết lòng tận tâm đáp ứng với sự quan hệ yêu đương với chồng mình. Cô vẫn luôn suy nghĩ về chồng ,thậm chí khi họ không thể ở bên nhau

vì trách nhiệm của ông. Cô trân trọng tính cách đàn ông của chồng và thường biểu lộ lòng ngưỡng mộ của mình đối với chồng trước nhiều người khác. Khi ông khen ngợi cô, cô cũng biểu lộ những cảm xúc tán dương ông và không làm cho ông cảm thấy nghi ngại gì về cảm xúc của mình đối với ông. Cô luôn rung động mỗi khi được ông vuốt ve, thích thú khi được ông ôm ấp, và cô bày tỏ cho chồng mình biết điều đó. Cô thích được ông ở bên cạnh và hoạch định những thời gian vui vẻ cho hai vợ chồng. Cô luôn đem lại những niềm vui cho ông- luôn luôn làm cho ông vui lòng.Để xem cô trưởng thành trong sự che chở của tình yêu ôngdành cho cô như thế nào, chúng ta có thể đối chiếu với ba câu nói của cô ấy: khi mới yêu ông, cô nói: “Lương nhân tôi thuộc về tôi, và tôi thuộc về người” (Nha Dc 2:16). Sự chiếm hữu được ông là điều quý nhất đối với cô. Nhưng sau đó trong mối quan hệ của mình, cô nói: “Tôi thuộc về lương nhân tôi, và lương nhân tôi thuộc về tôi” (6:3). Hãy chú ý cô ấy đã đảo ngược thứ tự! Bây giờ việc ông chiếm hữu cô mới là điều quan trọng hơn. Cuối cùng, trong sự trọn vẹn của tình yêu, cô nói: “Tôi thuộc về lương nhân tôi, sự ước ao người hướng về tôi” (7:10). Lúc này cô tập trung vào ông đến nỗi cô đã quên khuấy việc cô đang chiếm hữu ông. Cô đã bị chìm đắm trong tình yêu dạt dào của ông và cô chỉ tô điểm cho sự ước ao của ông hướng về cô. Ở đây chúng ta thấy rằng dường như tình thế được miêu tả trong SaSt 3:16 bị đảo ngược, bởi vì từ gốc được dịch là “sự ước ao” trong “sự ước ao người hướng về tôi” cũng giống như từ được dùng trong 3:16 đã miêu tả dục vọng mãnh liệt thường không được đáp ứng trở lại của người phụ nữ đối với chồng mình - từ này chỉ được sử dụng 3 lần trong cả Kinh thánh. Bây giờ sự ước ao này được áp dụng cho cả hai vợ chồng!Người làm chồng ơi, tôi muốn bạn đặc biệt lưu ý lời đề nghị của Salômôn dành cho Sulamít. Salômôn nói: “Hãy tỏ cho ta xem mặt mũi mìmh, cho ta nghe tiếng mình, vì tiếng mình êm dịu, mặt mũi mình có duyên” (Nha Dc 2:14).Điều này kể về một người nam muốn nhìn vào đôi mắt của vợ mình, muốn trò chuyện với cô ấy và muốn nghe cô nói với mình. Không có gì đáng ngạc nhiên khi cô hoàn toàn tin cậy vào tình yêu của chồng. Bởi vì giữa họ có một sự cởi mở và sự truyền thông với nhau như thế, nên mối quan hệ của họ có thể được phát triển và vững chắc cho đến khi mối quan hệ trở nên đa phương, bày tỏ tất cả những phương diện tình yêu mà chúng ta đã thảo luận trong sách này. Anh ấy vừa là người anh, người yêu, người thầy, người bạn, người cộng tác và là người chồng của cô; cô ấy cũng là tất cả đối với anh. Cuộc nói chuyện, sự quan hệ tình dục của họ và niềm vui khi ở bên nhau sẽ càng trở nên thắm thiết hơn và chất lượng hơn.Thật thú vị khi biết rằng kết cuộc của bài ca, những lời của người chồng vẫn

là: “Xin hãy cho ta nghe tiếng của nàng” (Xem 8:13). Những lời này giống như những lời mà lúc đầu ông đã thì thầm với cô khi họ âu yếm nhau. Sau đó ông đã ví sánh cô như một con chim bồ câu có tiếng hót êm dịu đang ẩn mình và ông rất muốn nghe tiếng của cô đến nỗi ông có thể tìm hiểu tường tận con người thật của cô. Bây giờ ông vẫn tiếp tục khao khát tìm hiểu người vợ đầy sức quyến rũ của mình.Và vợ của ông cũng luôn khao khát bày tỏ tình yêu với ông . Sự lãng mạn trong hôn nhân của họ đã gia tăng theo năm tháng! Đồng thời, cuộc sống tình yêu trên phương diện thể xác của họ ngày càng thú vị hơn, nuôi dưỡng cả mối quan hệ của họ.Chắc chắn kinh nghiệm của họ đã khiến Salômôn có thể cảm hứng để viết ChCn 5:18-19: “Nguyện nguồn mạch con được phước, con hãy lấy làm vui thích nơi vợ con cưới buổi đang thì, như nai cái đáng thương và hoàng dương có duyên tốt. Nguyện nương long nàng làm thỏa lòng con luôn luôn, và ái tình nàng khiến cho con say mê mãi mãi”.Ở phần kết của chương này, bạn có thể đọc cuốn “Giải nghĩa Nhã ca của Salômôn” của Glickman để tìm cho mình những phương cách mà đôi vợ chồng này gây dựng tình yêu của mình với nhau. Bạn sẽ nhận thấy sự vuốt ve thân thể là một phần quan trọng trong mối quan hệ của họ, nhưng tất cả những phương diện tình yêu được thể hiện trong cuộc hôn nhân này giống như sự phản chiếu lấp lánh của một viên kim cương đã được dũa mài hoàn toàn.Vì thế tôi khuyến khích bạn nên xem nhiều bản dịch Kinh thánh mới của Nhã ca, dùng tài liệu “Bài ca cho các tình nhân” như một cẩm nang của mình. Luôn chú ý ngôn từ tình yêu đầy âu yếm của đôi vợ chồng này và hãy nhớ rằng họ đã dùng một số phép ẩn dụ để miêu tả những cảm xúc sâu sắc nhất của mình một cách sinh động và khó quên.Điều quan trọng đó là bạn nên chia xẻ Nhã ca với người bạn đời của mình để cả hai vợ chồng bạn đều nhận thức lẽ thật là mối quan hệ tình yêu mà các bạn kinh nghiệm cũng góp phần thờ phượng Đức Chúa Trời.Đỉnh điểm của bài ca là ở chương 4 miêu tả đêm động phòng huê chúc của cô dâu và chú rể sau tiệc cưới trong chương 3 - Câu thứ nhất của chương 5 bao gồm những lời nói vui vẻ của người chồng sau khi họ đã ân ái với nhau: “Hỡi em gái ta, tân phụ ta ơi, ta đã vào trong vườn ta rồi! Ta có hái một dược và hương liệu ta, ăn tàng mật ong với mật ong ta, uống rượu với sữa ta”. Người chồng trẻ đang miêu tả tình yêu của họ như một khu vườn đẹp đẽ và một buổi tiệc long trọng mà anh ấy đã cử hành.Sau đó có một giọng nói cất lên - một giọng nói đầy bí ẩn. Giọng nói của ai thế nhỉ? Có phải của những khách mời đến dự tiệc cưới không? Trong đêm động phòng? Chắc chắn là không! Chỉ có một Đấng có thể ở với đôi vợ chồng lúc họ kề cận bên nhau cách thân mật nhất này và chắc chắn đó chính

là Đức Chúa Trời, Đấng Tạo hóa đã hoạch định cho đôi vợ chồng này đêm động phòng. Chính Đức Chúa Trời là Đấng đã xác nhận và khẳng định tình yêu trên phương diện thể xác được chia xẻ đêm ấy. Như ông Glickman đã miêu tả: “Ngài lấy làm vui lòng với những gì đã xảy ra. Ngài vui mừng vì họ đã chìm đắm trong tình yêu. Hai người thuộc về nhau đã kinh nghiệm tình yêu với tất cả vẻ đẹp, nỗi đam mê và sự thuần khiết mà Ngài đã hoạch định cho họ”.Lời Chúa chép rằng: “Hỡi các bạn, hãy ăn; hỡi các ái hữu, khá uống cho nhiều” (Nha Dc 5:1b). Nói cách khác: hãy tiếp tục tận hưởng bữa tiệc tình yêu mà ta đã chuẩn bị cho các con!”Khi nghiên cứu Nhã ca của Salômôn, chúng ta bắt đầu nhận thấy mình thật hạnh phúc biết bao khi được Chúa dùng gương mẫu này để dạy dỗ tình yêu của chính mỗi chúng ta. Từ bây giờ trở đi hãy để khuôn mẫu này đem lại phước lành cho hôn nhân của các bạn. Cách thú vị để bắt đầu đó là cùng nhau đọc rập ràng đoạn văn dưới đây và sẽ thích thú hơn nếu các bạn đang ngồi gần bên nhau.

BÀI TÌNH CA TUYỆT VỜI NHẤT

Những ngày đầu tiên của Sulamít trong hoàng cung. (1:2-11)

Vị hôn thê của vua , Salumít , đang độc thoại Tôi khao khát mong chàng hôn mình biết bao, vì những nụ hôn thắm thiết của chàng tuyệt vời hơn rượu qúi. Dầu thơm của chàng có mùi thơm nhẹ nhàng. Vâng, chính bởi hương thơm của tâm hồn chàng đã lay động tình yêu và sự kính trọng của tôi. Vâng, cũng bởi tính cáchâ ấy mà tất cả các cô gái đều ngưỡng mộ chàng. Tôi khao khát mong chàng đến đây với tôi để chúng tôi sẽ nô đùa chạy khắp vùng trong lãnh địa này (các bạn thấy đấy, vua đã dẫn tôi vào cung điện của Ngài).Những qúy bà trong triều nói với vua :Hỡi vua, chúng tôi sẽ luôn vui mừng và biết ơn vì cớ Ngài. Bởi vì chúng tôi rất thích nói về vẻ đẹp tuyệt vời của tình yêu chàng.Sulamít độc thoại :Hoàng đế của em ơi, họ thật sự yêu mến chàng.Sulamít nói với những qúy bà trong triều :Tôi biết rằng tôi không có làn da đẹp và nhạy cảm của một cô gái được nuôi dưỡng trong hoàng cung. Mặt trời đã làm cho làm da của tôi bị đen xạm, phải nói rằng làn da của tôi đen như những cái lều của những người du mục thấp hèn lang thang trong sa mạc mà tôi thường làm việc ở gần đó. Nhưng bây gờ tôi có thể nói rằng tôi đen như bức màn sang trọng trong cung điện

vua. Tuy nhiên, vẻ đẹp đáng yêu của tôi đã làm cho mặt trời cúi đầu hổ thẹn. Và nếu cái nhìn giận dữ của mặt trời không làm tôi hổ thẹn, thì xin hãy biết rằng tôi cũng không sợ cái nhìn khinh bỉ của các chị đâu. Các anh của tôi giận tôi và đặt tôi coi giữ vườn nho mà họ đã thuê của vua. Tôi không thể vừa coi giữ vườn nho của họ, vừa chăm sóc vườn nho riêng của mình.Sulamít nói với vua :Hỡi người mà lòng em yêu mến, hãy tỏ cho em biết, chàng chăn bầy ở đâu và ban trưa cho nó nằm nghỉ tại nơi nào. Em không muốn lang thang đi tìm chàng như một phụ nữ ngoài đường.Những quý bà trong triều nói với Sulamít :Hỡi người đẹp nhất trong các phụ nữ, nếu cô không biết, tại sao không đi theo dấu chân của bầy đàn và chăn bầy của cô gần bên lều của những ngườichăn?Vua nói với Sulamít :Sự hiện diện của mình hoàn toàn làm ngây ngất lòng anh như một con ngựa cái giữa 100 con ngựa đực. Đôi má mình đẹp với đồ trang sức, cổ mình xinh với hột trân châu.Các qúi bà trong triều nói với Sulamít :Chúng tôi sẽ làm cho nàng những dây chuyền vàng có vảy bạc đẹp hơn nữa kìa.

Trong một căn phòng ở hoàng cung (1:12-14)

Sulamít độc thoại :Trong khi vị vua của lòng tôi đang ăn tối tại bàn, mùi nước hoa của tôi làm cho tôi cảm thấy nhẹ nhàng. Vì vị vua của lòng tôi chính là mùi hương đó và suy nghĩ của tôi về anh ấy giống như một túi dầu thơm treo vòng qua cổ tôi, thòng xuống giữa ngực tôi, tiếp tục làm cho tôi cảm thấy vui vẻ. Chàng đáng qúi đối với tôi biết dường nào, như một chùm hoa phụng tiên trong vườn Ênghêđi vậy! Niềm vui tôi tìm thấy trong ốc đảo ấy thật rộn rã biết bao!

Ở miền quê (1:15-2:7)

Vua nói với Sulamít :Hỡi bạn tình ta, mình xinh đẹp thay, mình xinh đẹp thay.Đôi mắt long lanh của mình hiền lành như chim bồ câu.Sulamít nói với vua :Hỡi người yêu dấu của em, chàng thật quyến rũ và hợp ý em.Thật tuyệt vời khi chúng ta cùng nhau đi vào khu vườn xanh xanh của em. Bãi cỏ xanh tươi là một cái giường êm đềm chúng ta nằm để thư giãn và ngắm nhìn những cây đà và cây rui trên trần nhà toàn bằng gỗ tùng và hương

nam.Nằm ở đây em cảm thấy em như một hoa hồng trong trũng Sarôn, là bông hoa đẹp nhất ở đó.Vua nói với Sulamít :Nàng chỉ là bông hoa đẹp nhất ở đó thôi ư? Không đâu! Hỡi người yêu dấu của ta. Đối với ta nàng là một bông hoa ở giữa những gai góc khi sánh với bất kỳ người nữ nào trên thế gian này.Sulamít nói với vua :Còn chàng, Hoàng đế yêu quí của em , giống như cây táo trĩu quả giữa đám cây trơ trọi trong rừng khi so sánh với tất thảy đàn ông trên thế gian này.Sulamít độc thoại :Tôi không còn phải làm việc vất vả dưới ánh mặt trời nữa. Tôi vui vẻ ngồi dưới bóng mát của cây táo này. Những trái cây này đẹm lại cho tôi vẻ đẹp rạng rỡ mà chỉ có tình yêu mới có thể làm được. Và chàng rất yêu tôi. Thậm chí khi đưa tôi vào phòng yến tiệc có những người khách quan trọng nhất trong nước và nước ngoài, chàng cũng không bao giờ quá quan tâm đến họ như chàng bày tỏ rõ ràng tình yêu và sự chăm sóc của chàng dành cho tôi bằng cách giương cao ngọn cờ hoàng gia trên đầu tôi.Chàng thật đáng yêu đối với tôi biết bao! Sự bình an vui vẻ của tôi trong tình yêu của chàng đã khiến cho tôi quá vui mừng đến nỗi tôi phải nghỉyên trong cánh tay của chàng. Chỉ có điều đó mới có thể làm cho tôi cảm thấy vui sướng hơn và vẫn còn tương tư chàng. Tôi khao khát được nằm bên chàng và được chàng ôm ấp tôi biết bao! Nhưng điều hệ trọng là tôi đã hứa, với các nhân chứng là những con hoàng dương hay những con nai đồng nội, rằng tôi sẽ không làm kinh động, không làm tỉnh thức ái tình mình cho đến khi tự nó muốn.

Trên con đường đi về miền quê (2:8-17)

Sulamít độc thoại :Tôi nghe tiếng của người yêu dấu. Hãy nhìn kìa, chàng đang đến đấy. Chàng như một con hươu đang nhảy qua các núi, vượt qua các đồi. Kìa, chàng đã đến, cố nhìn qua cửa sổ và hé nhìn ngang qua chấn song. Cuối cùng chàng nóiVua nói với Sulamít :Hỡi người yêu dấu của ta, người đẹp của ta ơi, hãy đến với ta. Hãy nhìn kìa, mùa đông đã qua, mùa mưa đã dứt rồi. Bông hoa đã nở ra trên đất. Mùa ca hát vui chơi đã đến, và có tiếng chim cu hót vang lừng trong xứ. Trái vả đã chín rồi và hương hoa đang tỏa ra thơm ngát.Hỡi người yêu dấu của ta, người đẹp của ta ơi, hãy đến với ta và hãy cùng đi với ta. Hỡi con chim bồ câu yêu qúi của ta. Nàng như một con chim bồ câu

ẩn trong hốc đá, trong những khe đá dọc theo triền núi. Hãy ra khỏi khe đá đó và cho ta được nhìn thấy nàng. Hãy cho ta nghe tiếng của nàng. Vì giọng nói của nàng thật ngọt ngào và nàng duyên dáng xinh đẹp như một con chim bồ câu đang bay và soi bóng mình trên nền trời xanh biếc. Người yêu của ta ơi. những gì chúng ta có với nhau thật qúi giá vô cùng; giống như những khu vườn tràn ngập những bông hoa xinh đẹp nhất trên thế gian này. Chúng ta hãy cùng hứa với nhau rằng chúng ta sẽ bắt những con chồn phá hoại khu vườn của chúng ta vì bây giờ vườn hoa chúng ta đang trổ bông.Sulamít độc thoại :Người yêu tôi thuộc về tôi, và tôi thuộc về người - Vị vua yêu qúi này đang chăn bầy mình giữa đám hoa huệ.Sulamít nói với vua :Em chờ chàng suốt đêm thâu, cho đến khi hừng đông ló dạng. Vị vua yêu dấu của lòng em ơi, chàng hãy trở về như một con hoàng dương nép mình vào ngực em.

Sulamít chờ đợi vị hôn phu của mình (3:1-5) Sulamít độc thoaị :Tôi nhớ người yêu của tôi thật da diết làm sao! Tôi không thể chờ đợi được nữa rồi. Tôi tự nhủ: “Mình sẽ vùng dậy để đi tìm anh ấy. Bây giờ mình sẽ vùng dậy và đi dạo qua các đường phố và những quãng trường để tìm anh ấy. Chắc chắn mình sẽ gặp được người mình yêu say đắm”. Khi những người lính canh tuần gặp tôi, lập tức tôi hỏi họ có thấy người tôi yêu tha thiết không? Nhưng họ trả lời không. Vừa đi khỏi họ một lát tôi gặp được người yêu dấu - Tôi nắm chặt lấy tay chàng không để cho chàng đi cho đến khi tôi dẫn chàng về nhà tôi. Tôi vẫn giữ chặt tay chàng cho đến khi những nỗi sợ hãi trong lòng tôi tan biến đi và tôi lại cảm thấy bình an. Kiên nhẫn thật khó làm sao! Các chị em trong hoàng cung ơi, chúng tôi phải hứa nguyện với nhau điều này, có những con hoàng dương và những con nai đồng nội làm chứng rằng chúng tôi sẽ không đánh thức ái tình cho đến lúc chính ái tình tự mình thức dậy.

Ngày cưới (3:6-11) Nhà thơ Người từ ngoại ô đến là ai mà giống như trụ khói, xông lên một dược và hương trầm với đủ các loại hương thơm của doanh nhân? Hãy nhìn kìa, đó là kiệu của vua Salômôn và có rất nhiều binh lính khỏe mạmh đang khiêng cái kiệu đó. Và hãy nhìn vào tất cả những người lính đang vây chung quanh kiệu vua! Đó là đoàn lính ngự lâm, gồm 60 dũng sĩ oai vệ nhất trong cả nước. Hết thảy những người đó đều cầm gươm bên hông chỉ để bảo vệ quốc vương và cô dâu của Ngài. Hãy nhìn vào các kiệu sang trọng mà vua

Salômôn đang ngồi. Ngài đã làm cái kiệu đặc biệt này để dành cho ngày hôm nay. Cái kiệu ấy nổi tiếng vì được làm bằng gỗ Liban có chất lượng tốt nhất - các trụ của kiệu được làm bằng bạc, nơi dựa lưng bằng vàng và chỗ ngồi được lót bằng vải điều của hoàng gia. Và các bạn có thấy kỹ xảo tinh vi của các kiệu đó không? Nó phản ánh kỹ xảo của các qúi bà trong hoàng cung và ẩn chứa trong đó là sự qúi mến mà họ dành cho đức vua và cô dâu của Ngài. Chúng ta hãy cùng ra ngoài xem vua Salômôn đội mão triều thiên thanh lịch trong ngày cưới của Ngài nhé. Chúng ta hãy đi ra ngoài xem ngày vui vẻ nhất trong cuộc đời của Ngài.

Đêm Tân hôn (4:1-5:1) Vua nói với Sulamít :Tình yêu của ta ơi, nàng thật xinh đẹp thay, nàng thật xinh đẹp thay. Đôi mắt long lanh của nàng trong trẻo giống như mắt chim bồ câu phía sau bức rèm ngày cưới. Tóc nàng đẹp như một đàn dê đang đi xuống núi lúc hoàng hôn - Nụ cười duyên dáng và đáng yêu của nàng đầy hớn hở và phấn khởi giống như những đôi cừu non mới tắm đang chạy lon ton. Và chỉ cần một đường viền đỏ thắm cũng có thể làm nổi bật đôi môi tuyệt đẹp của nàng. Đôi má của nàng đỏ hây hây như hai quả lựu. Nàng bước đi với vẻ chững chạc và đứng với vẻ đầy nghị lực như sức mạnh của tường thành. Dây chuyền đeo cổ của nàng lấp lánh như những cái khiên của những người lính đứng trên pháo đài. Nhưng đôi nhũ hoa của nàng mềm mại và mịn màng giống như con dê non đang gặm cỏ giữa đám hoa huệ. Và cuối cùng qua suốt đêm thâu, cho đến khi bình minh ló dạng, ta sẽ là một con hoàng dương nép mình vào đôi nhũ hoa đầy quyến rũ và thơm tho của nàng. Người yêu của ta ơi, nàng thật xinh đẹp, mỹ miều và duyên dáng mỗi ngày. Bây giờ nàng hãy thổ lộ tâm tình của mình với ta đi, hỡi người yêu dấu - Hãy lìa xa những nỗi sợ hãi của mình và yên nghỉ trong vòng tay ấp ủ của ta.Cô dâu yêu dấu của ta ơi, nàng thật sự làm ta rung động, ta bị rung động không bởi chỉ một cái liếc mắt của nàng, mà vì còn một vòng trân châu nơi cổ nàng. Cô dâu yêu dấu của ta ơi, sự vuốt ve của nàng thật tuyệt vời biết bao. Tình yêu của nàng say đắm hơn rượu qúi. Mùi nước hoa của nàng qúi giá hơn những loại dầu cao cấp. Hỡi người yêu dấu, giọng nói của nàng như mật ong và sữa. Và mùi hương của quần áo nàng giống như hương thơm của những khu rừng xứ Liban.Cô dâu yêu dấu của ta ơi, nàng là một khu vườn đẹp đẽ chỉ dành riêng cho ta. Vâng giống như một khu vườn chỉ để một mình ta bước vào. Hay giống như một nguồn nước tươi mát dành riêng cho một mình ta. Vườn của nàng tràn ngập các loài hoa với muôn màu muôn sắc. Đó là vườn địa đàng có những cây thạch lựu và trái ngon, hoa phụng tiên và cây cam tòng, hồng hoa,

xương bồ và nhục quế, một dược, lư hội và những cây hương liệu nổi tiếng nhất. Và nàng trong trắng như nước tinh khiết, hơn cả mạch nước ngầm. Nàng là mạch nước tuôn chảy qua những khu vườn khác - là một giòng nước sống động. Không, còn hơn thế nữa, nàng là những dòng suối mát chảy từ Liban đem lại sự sống cho cả vùng quê này.Sulamít nói với vua :Hỡi gió bắc hãy nổi dậy, hỡi gió nam hãy thổi đến. Hãy thổi vào vườn tôi để những mùi hương trong đó bay đến người yêu dấu của tôi. Có thể chàng sẽ theo những mùi hương đó đến vườn tôi và bước vào để tận hưởng những trái qúi ở trong đó.Vua nói với Sulamít :Hỡi cô dâu yêu dấu của ta, Ta đã thưởng thức sự ngon ngọt trong vườn của nàng. Ta bị ngây ngất bởi mùi hương của nàng. Ta dã nếm vị ngọt của tình yêu nàng như nếm mật ong. Ta đã tận hưởng sự ngọt ngào trong tình yêu của nàng, như đang thưởng thức rượu qúi, và vẻ đẹp tình yêu của nàng dịu mát như sữa.Nhà thơ nói với đôi uyên ương :“Hỡi những người yêu dấu, hãy vui mừng trong sự ân ái như niềm vui được dự một yến tiệc long trọng. Hãy ăn thật no và uống thật say. Hãy uống, hãy uống và say đắm trong tình yêu của nhau”

Một vấn đề phát sinh (5:2-6:3)

Sulamít độc thoại :Tôi đã chập chờn trong giấc ngủ khi tôi nghe tiếng gõ cửa nhè nhẹ của người chồng tôi yêu dấu đang đứng trước cửa phòng ngủ. Chàng âu yếm khẽ gọi: “Hỡi người yêu dấu của ta, người yêu của ta, người vợ toàn hảo của ta ơi, hãy mở cửa cho ta”. Tôi chỉ lí nhí trả lời: “Em đã đi ngủ rồi”. Cuối cùng, tôi đã trải giường xong. Tôi đã rửa mặt và mặc áo ngủ rồi.Nhưng rồi người yêu dấu của tôi nhẹ nhàng mở cửa, và tôi thấy rằng tôi thật sự muốn gặp chàng. Tôi ngập ngừng khá lâu. Ngay lúc tôi vùng dậy để mở cửa cho chàng, chàng đã đi xa rồi chỉ để lại cho tôi một món quà là một lọ nước hoa tôi rất thích để nói rằng chàng vẫn yêu tôi. Tận trong đáy lòng, tôi cảm thấy yêu chàng vô cùng. Chỉ vì cảm giác mệt mỏi và bận rộn với công việc trong ngày đã làm tôi có phản ứng cự tuyệt đó. Tôi quyết định phải tìm được chàng. Tôi mặc quần áo đi ra khỏi cung điện và bắt đầu đi tìm chàng.Nhưng sự việc lại càng trở nên tồi tệ hơn.. Lính canh tuần trong thành lầm tưởng tôi là một tên tội phạm bí ẩn đang đi rình mò ban đêm - Họ đuổi bắt tôi và thình lình giật mạnh khăn choàng trên đầu tôi để nhìn thấy khuôn mặt của kẻ họ tình nghi - Thật là một đội quân bạo lực!Hỡi các chị em trong hoàng gia ơi, nếu các chị thấy vị vua yêu dấu của lòng

tôi, xin hãy nói với chàng rằng tôi yêu chàng say đắm, tôi nhớ chàng da diết.Những qúi bà trong triều nói với Sulamít :Hỡi người xinh đẹp nhất trong các người nữ kia, chồng chị hơn chồng tôi ở điểm nào? Chàng có điều gì nổi bật đến nỗi chị chân thành ép nài chúng tôi làm điều này?

Sulamít nói với những qúi bà trong triều :Người chồng yêu dấu của tôi rất điển trai, đẹp nhất trong hàng vạn người. Khi tôi nhìn chàng, tôi thấy mặt chàng sáng đẹp như vàng ròng. Tóc chàng đen và đẹp như lông quạ, và đáng yêu như những lá cọ ở trên cây ï. Khi tôi nhìn vào mắt chàng, tôi thấy mắt chàng long lanh như mắt của những chú chim bồ câu đang vui vẻ nô đùa bên dòng suối. Đôi mắt của chàng trong sáng đầy dũng mãnh.Khi chàng áp má mình gần má tôi, tôi thấy gò má của chàng như một khu vườn đầy hoa thơm cỏ lạ. Đôi môi mềm của chàng ngọt ngào và thơm ngát như hoa huệ đang nhỏ mật. Và những ngón tay của chàng mềm mại như nhung mỗi khi chàng vuốt ve tôi! Chàng là biểu tượng của sức mạnh và sự chiến thắng. Bụng của chàng vững chắc như cái đĩa ngà cẩn đá saphire. Đôi chân của chàng khỏe mạnh và oai vệ như những trụ cẩm thạch dựng trên bệ vàng. Tướng mạo của chàng hùng dũng uy nghi như núi Liban nổi tiếng có nhiều cây tùng cao chót vót.Nhưng trên hết những điều ấy, lời nói của lòng chàng thật êm dịu và vui vẻ. Nhưng thật tuyệt vời vô cùng! Người tôi yêu tha thiết, người bạn tri kỷ của tôi là như vậy đó, các chị ạ!Các quí bà trong triều nói với Sulamít :Hỡi người xinh đẹp nhất trong các người nữ, người yêu dấu của chị đã đi đâu? Chàng đã đi về hướng nào? Chúng tôi sẽ giúp chị tìm chàng.Sulamít nói với các qúi bà trong triều :Tôi rất hiểu chàng nên có thể biết chàng đã đi đâu. Chàng rất thích thưởng ngoạn khi đi dạo quanh vườn và chăm sóc bầy chim nhỏ bé của mình ở giữa những hoa huệ. Tôi biết chàng, vì tôi thuộc về chàng và chàng thuộc về tôi.

Vấn đề được giải quyết (6:4-13) Vua nói với Sulamít :Người yêu dấu của ta ơi, nàng có biết rằng nàng đáng yêu như thành phố Thiệt sa lấp lánh những ánh đèn vào ban đêm không? Không, nàng còn đáng yêu hơn như thành phố Giêrusalem xinh đẹp, vẻ đẹp của nàng tuyệt vời như những bản hợp xướng của binh sĩ đang diễu hành (Bây giờ, người yêu của ta ơi, đừng nhìn ta như thế, ta còn có nhiều điều để nói với nàng). Nàng có nhớ những gì ta đã nói với nàng trong đêm động phòng không? Những điều đó đến bây giờ vẫn là sự thật. Tóc nàng giống như những đàn dê đang đi xuống

triền núi lúc chiều tàn. Nụ cười duyên dáng của nàng đầy hớn hở và phấn khởi giống như những đôi cừu non mới tắm đang chạy lon ton và đôi gò má của nàng vẫn đỏ hây hây như hai quả lựu.Vua độc thoại :Hoàng cung có nhiều hoàng hậu, vô số cung phi và mỹ nữ. Nhưng người vợ yêu dấu của ta, con chim bồ câu của ta, người toàn hảo của ta là tuyệt vời có một không hai. Và những hoàng hậu, cung phi này cũng nhận biết điều đó. Họ khen ngợi nàng hết lời, cuối cùng khi xe ngựa của vợ chồng chúng tôi tiến đến gần họ, họ biết rằng chúng tôi đã lại ở bên nhau.Những người nữ trong triều nói với nhau :Người nữ này là ai mà xuất hiện như rạng đông, đẹp như mặt trăng, mộc mạc và trong sáng như mặt trời và uy nghi như những lá cờ của đội quân đang diễu binh thế nhỉ?Sulamít độc thoại trong xe ngựa :Tôi chạy xuống khu vườn mà tôi nghĩ chàng sẽ ở đó. Tôi muốn xem thử những bông hoa và những trái mùa xuân đã có chưa. Tôi muốn nhìn xem liệu sự hợp tác của chúng tôi có mang lại một mùa xuân mới cho hai vợ chồng tôi không. Trước khi tôi biết được những gì đã xảy ra, chúng tôi đã làm lành với nhau và cùng đi dạo quanh hoàng cung trên chiếc xe ngựa của chàng. Tôi vẫn có thể nghe tiếng kêu của họ: “Hỡi nàng Sulamít, hãy trở về đây, hãy trở về đây để chúng tôi nhìn thấy người, người vợ yêu dấu của quốc vương”Vua nói với Sulamít :Làm sao họ thích ngắm nhìn vẻ duyên dáng và vẻ đẹp của hoàng hậu đến thế!

Trong phòng ngủ hoàng gia (7:1-10) Vua nói với Sulamít :Hỡi công chúa hoàng gia của ta, đôi chân thon thả của nàng mang giày sandal xinh xắn làm sao! Bờ eo của nàng thon thả và duyên dáng làm sao, như đồ trang sức do bàn tay thợ khéo làm. Bụng nàng quyến rũ và thú vị như một bữa tiệc rượu và bánh. Cái rốn của nàng như một ly rượu và bụng nàng như một ổ bánh mì nóng. Đôi nhũ hoa của nàng mịn màng và mềm mại như da của chú dê con đang gặm cỏ giữa đám hoa huệ, như da của đôi hoàng dương song sinh, cổ của nàng mượt mà và cao như tháp bằng ngà. Đôi mắt của nàng long lanh như những hồ nước trong trũng Hếp rôn. Vẻ đẹp kiêu hùng của nàng thật như núi Cạtmên. Mái tóc dài của nàng mềm mại như tơ cứ quấn quanh cổ của ta, đủ sức thu hút và hấp dẫn ta suốt cuộc đời. Người yêu dấu ơi, nàng thật duyên dáng và đáng yêu làm sao! Tình yêu của nàng tuyệt diệu làm sao! Dáng vẻ yêu kiều của nàng thướt tha như một cây cọ in

bóng trên nền trời xanh thẫm. Quả thật hình dung của nàng như những trái cây đầy hấp dẫn.Ta nghĩ ta sẽ trèo lên cây cọ qúi giá của ta và nhẹ nhàng hái những trái của nó. Hỡi người yêu quí của ta, đôi nhũ hoa của nàng như những trái ngon ngọt để ta ăn và bây giờ hãy để ta hôn nàng và ngửi mùi thơm của nàng. Hãy để ta hôn nàng và nếm vị ngọt nơi miệng nàng.Sulamít nói với vua :Hỡi tình yêu của em, chàng hãy thưởng thức từng giọt ngọt hơn rượu này, và hãy để vị ngọt của nó thấm vào môi chàng, hãy để từng giọt rượu này đem chàng vào giấc ngủ mê say.Sulamít độc thoại :Tôi thuộc về người chồng yêu dấu của tôi và sâu thẳm trong trái tim của chàng chỉ có một hình bóng của tôi mà thôi.

Ở miền đồng quê (7:11-8:14) Sulamít nói với vua :Những bông hồng đầy sức quyến rũ đã tỏa hương khắp miền quê và làm say mê con tim của biết bao tình nhân. Hỡi người yêu dấu của em, hãy đến nơi đây để hái những hoa trái ngon ngọt qúy giá dành cho chúng ta. Chúng ta hãy trở về ngôi nhà tranh mùa xuân của mình với những cây tùng và cây bách đồ sộ, thảm cỏ xanh mướt là tấm thảm trải sàn nhà vô tận và vườn cây ăn trái đầy những quả ngon vật lạ. Người yêu dấu ơi, em đã chuẩn bị một rổ đầy cho chàng để đưa chàng vào yến tiệc tình yêu thịnh soạn ngoài trời.Ước chi chúng ta có thể giả vờ là chị em với nhau, chàng là cậu em bé bỏng của em. Để em có thể dẫn chàng ra ngoài chơi và hôn chàng khi em thích. Nhưng sau đó em sẽ dẫn chàng vào nhà để chàng có thể chỉ dẫn và chia xẻ kinh nghiệm cuộc sống của chàng cho em. Và rồi em ước chi chàng có thể đặt em nằm bên cạnh chàng và chàng sẽ yêu em.Sulamít nói với các qúy bà trong triều”Tôi nài xin các chị đừng kinh động và đừng làm tỉnh thức tình yêu của tôi, cho đến khi nó muốn. Thật tuyệt vời làm sao khi tình yêu nảy nở đúng mùa!Sulamít nói với vua:Chàng có nhớ khi nào chúng ta yêu nhau không? Tất nhiên khi chúng ta ở dưới cây bình bát, nơi tình yêu bắt đầu và nảy nở, rồi một em bé chào đời, tất nhiên không thể không có sự đau đớn khi sinh nở. Tình yêu của chúng ta cũng không thể không bắt đầu bằng nỗi đau, nỗi đau của sự chiến thắng. Hỡi người tình yêu dấu của em, hãy ôm chặt em trong vòng tay như một của cải qúy giá nhất của anh. Tình yêu chân thật cũng mạnh mẽ và không thể đổi dời như con đường dẫn đến sự chết. Tình yêu chân t hật không ngừng quan tâm chăm sóc và không rời bỏ người yêu dấu như nấm mồ sẽ chôn vùi

những người chết.Ngọn lửa của tình yêu chân thật không bao giờ có thể bị dập tắt vì đó là lửa từ nơi chính Đức Giê Hô Va. Thậm chí khi có một dòng sông chảy xiết cũng không thể dập tắt ngọn lửa này được, ngọn lửa này vẫn cháy bùng lên mạnh mẽ. So với tất cả những tặng phẩm này trên thế gian, tình yêu vô giá này là tình yêu tuyệt vời nhất và chỉ thuộc về những người hăng hái ban tặng tình yêu - Vì không ai có thể dùng tiền để mua tình yêu này, kể cả người giàu nhất trên thế gian này cũng vậy.Vua nói với Sulamít:Nàng có nhớ tình yêu này được ban tặng cho chúng ta như thế nào không?Sulamít nói với vua:Tình yêu của em ơi, em thật sự tin rằng em sẽ đạt được tình yêu này, ngay cả khi em không biết mơ tưởng về sự lãng mạn - Em nhớ em đã nghe các anh trai của em nói về chuyện ấy trong một buổi chiều nọ. Khi cha của em vừa qua đời, các anh của em phải nuôi nấng em và lo lắng cho hôn nhân của em. Họ giống như những người cha đang tranh cãi với nhau về những gì mình sẽ làm cho con gái duy nhất của mình. Cuối cùng họ đưa ra một giải pháp đơn giản là sẽ hình phạt và đối xử nghiêm khắc với em nếu em hư hỏng và sẽ khen thưởng và khích lệ nếu em ngoan ngoãn. Thật may mắn làm sao, em đã làm cho các anh rất hài lòng. Từ nhỏ em đã có thể nhận biết rằng em chỉ muốn trao tặng chính mình cho riêng người em yêu dấu nhất mà thôi.Và rồi, em đã gặp chàng - Chàng chính là người em muốn trao tặng tất cả những gì thuộc về mình - Cho nên hằng ngày em làm việc trong vườn nho mà các anh của em đã thuê của chàng. Vì chàng “đã xuấr hiện” để ghé vào và thăm em - tình yêu của chúng mình đã bắt đầu như thế đấy.Em nhớ khi em làm việc trong vườn nho đó, chàng sẽ thấy tiền hoa lợi là một ngàn đôla và sẽ trả cho những người canh giữ chăm sóc vườn hai trăm đôla. Người yêu của em ơi, bây giờ em là vườn nho của chàng, và em sẵn sàng tặng cho chàng hết một ngàn đôla giá trị của em, em sẽ trao cho chàng tất cả mà không giữ lại bất cứ điều gì như sự tin cậy, những suy nghĩ, sự lo lắng và cả tình yêu của em - Nhưng vị vua yêu qúi của em ơi, chúng mình đừng quên rằng hai trăm đôla sẽ thuộc về những người chăm sóc vườn nho của em cho chàng. Chúng ta phải cảm ơn gia đình em đã chăm sóc nuôi nấng em cho chàng.Vua nói với Sulamít:Người yêu của ta, khu vườn tỏa hương thơm ngát của ta ơi, ai ai cũng đều nghe giọng nói của nàng, nhưng bây giờ chỉ một mình ta có thể nghe được mà thôi.Sulamít nói với vua:Thế thì, hỡi người yêu dấu của em, hãy nhanh lên. Và chàng hãy lại là con

hoàng dương hay con nai con nép mình vào đôi nhũ hoa ngát hương thơm này của em.

Trích từ “Bản Tình ca của các Tình nhân” của S.Craig Glickman. Được ấn hành năm 1976 do hội Inter -Varsity Christian Fellowship tại Mỹ, và được sử dụng dưới sự cho phép của Hội Inter-Varsity Press.

CÁCH ĐẠT ĐƯỢC MỘT CUỘC HÔN NHÂN HẠNH PHÚC.

Nếu các bạn đã đọc và hiểu rõ các nguyên tắc gây dựng đời sống tình yêu mà chúng tôi đã trình bày từ chương đầu đến chương này, xem như bạn đã sẵn sàng tiếp nhận phương thức đạt được một cuộc hôn nhân tuyệt vời của tôi rồi đó.Phương thức bao gồm một khóa thực hành đơn giản và hiệu quả dành cho vợ chồng, vừa không phức tạp vừa hiệu quả. Bạn rất dễ nhớ tên của phương thức, vì nó được gọi là K-G-C-T, bốn chữ đầu viết tắt của bốn nhân tố hiệu quả có thể thay đổi tình trạng của bất kỳ cuộc hôn nhân nào. Đây không phải là các bước cần được tiến hành mỗi lần một bước, nhưng là bốn biện pháp cần được thực hiện cùng lúc và vẫn tiếp tục duy trì đều đặn. Nếu cần, một mình người vợ hoặc người chồng cũng có thể thực hiện được những biện pháp này. Trong nhiều trường hợp, một trong hai vợ chồng bạn sẽ phải một mình tiến hành trước những biện pháp này mà không có bất kỳ lời hứa sẽ cùng cộng tác nào của người bạn đời dành cho mình. Vì thế, nếu bạn muốn vun xới một cuộc hôn nhân hạnh phúc với người bạn đời mà bạn đã lựa chọn, hãy ban tặng cho người phối ngẫu điều tốt nhất.

Khen ngợi Gây dựng Chia xẻ Tạo xúc c ảm1/ Khen ngợi. Có lẽ bạn chưa bao giờ nghĩ rằng việc khen ngợi là một nhân tố cơ bản trong hôn nhân. Nguyên tắc khen ngợi là một nguyên tắc Thánh kinh và Cơ Đốc nhân phải thực hành điều đó, hầu như chỉ để đối phó với một sự quấy rầy và khiêu khích. Việc học biết nghệ thuật ứng xử này sẽ giúp bạn vượt qua những khoảnh khắc khó chịu mà bất kỳ cuộc hôn nhân nào cũng gặp phải và đem lại sự yên tĩnh phẳng lặng cho những lúc mối quan hệ của bạn bị khuấy động. Việc thực hành nguyên tắc khen ngợi sẽ triệt tiêu hàng loạt những lời nói độc địa đã tàn phá nhiều cuộc tình. Và đây chỉ mới là lợi ích đầu tiên của bạn khi thực hiện nguyên tắc này.Từ “khen ngợi ” trong Kinh thánh Tân ước (eulogia ) bắt nguồn từ hai từ Hy

lạp: eu có nghĩa là “tốt lành” và logos có nghĩa là “lời nói”. Việc đầu tiên trong nguyên tắc khen ngợi người bạn đời là phải nói năng lịch thiệp về cô ấy hoặc anh ấy, và phải dùng những lời tốt đẹp để đối đáp, thậm chí khi lời nói của người bạn đời trở nên cay nghiệt, chì chiết hay xúc phạm đến phẩm giá của mình. Đức Chúa Jêsus đã cho chúng ta một tấm gương nên noi theo khi Ngài bị người khác mắng nhiếc Ngài không xỉ vả lại, và khi Ngài chịu đau đớn, Ngài không nói một lời đe dọa nào, nhưng vẫn phó thác đường lối mình cho Đức Chúa Cha trên Thiên đàng. Cũng một thể ấy , Kinh thánh dạy chúng ta phải sống như những người vợ và những người chồng. Người vợ được miêu tả tromg Châm ngôn 31 được khen ngợi vì đã : “mở miệng ra cách khôn ngoan, phép tắc nhơn từ ở nơi lưỡi nàng”. Giacơ đã cảnh cáo chúng ta về sự mâu thuẫn của việc chỉ bằng một cái miệng mà chúng ta nói cả lời khen ngợi lẫn lời rủa sa,û như thể chúng ta là một mạch nước tuôn chảy cả nước ngọt và nước đắng vậy. Và sứ đồ Phierơ bảo chúng ta rằng nếu chúng ta yêu cuộc sống và muốn nhìn thấy “những ngày tốt lành” chúng ta hãy giữ gìn miệng mình để không nói ra những điều ác dưới bất kỳ hình thức nào.Cụ thể hơn hết, bạn có quyền năng để xây đắp một cuộc hôn nhân hạnh phúc bằng những lời nói bạn dành cho người phối ngẫu. Bạn cũng có thể chúc phước cho người bạn đời bằng cách học tập khi nào nên yên lặng.Có ba khiá cạnh khen ngợi được tìm thấy trong Kinh thánh. Bạn khen ngợi bằng cách làm những việc làm thiết thực như làm điều tử tế cho người khác. Lần sau cùng bạn làm điều tử tế cho người phối ngẫu chỉ để làm vui lòng người ấy, không phải như là một bổn phận nhưng là một món quà phước hạnh, cách đây bao lâu? Điều này nên được thực hiện mỗi ngày trong hôn nhân của bạn.BaÏn có thể khen ngợi bằng cách bày tỏ sự biết ơn và lòng cảm kích. Bất cứ điều gì bạn cảm thấy đưọc khích lệ, cảm kích từ người bạn đời, hãy nói đi. Cám ơn người bạn đời và cũng cám ơn Chúa nữa.Bạn cũng có thể khen ngợi người bạn đời bằng cách kêu cầu sự giúp đỡ của Chúa qua lời cầu nguyện. Bạn cầu nguyện cho người phối ngẫu nhiều cỡ nào? Dựa trên cơ bản nào? Để cuộc sống bạn dễ chịu hơn chăng? Hay bạn cầu nguyện xin Chúa ban phước lành cho người bạn đời?Tóm lại, bạn khen ngợi người bạn đời và hôn nhân của mình qua bốn cách sau đây: (1) Qua những lời nói yêu thương, tốt đẹp với anh ấy và về anh ấy.(2) Qua thái độ chân thật của bạn, bày tỏ sự ân cần trìu mến đối với anh ấy bằng những việc lớn cũng như việc nhỏ(3) Qua việc bày tỏ thái độ biết ơn và cảm kích đối với anh ấy.(4) Qua lời bạn cầu thay cho anh ấy. Những lời nói tốt đẹp ... những việc

làm tử tế ... sự cảm kích với lòng biết ơn ... lời cầu nguyện tha thiết cho người bạn đời.Nguyên tắc khen ngợi khi được áp dụng đúng mức vào hôn nhân của bạn sẽ mang đến những điều bất ngờ đầy thú vị. Cho dù người phối ngẫu đối xử với bạn như thế nào, bạn vẫn luôn nói những điều tốt lành cho người ấy. Kinh thánh dạy chúng ta rằng Đức Chúa Trời sẽ bảo vệ và trân trọng những người vợ, người chồng nào luôn luôn áp dụng những nguyên tắc Thánh kinh.Lời Chúa hứa bạn sẽ thấy những ngày tốt lành như là kết quả của việcbạn khen ngợi người khác. Đức Chúa Trời hứa sẽ che chở cho bạn và sẽ lắng nghe lời cầu nguyện của bạn. Và khi chúc lành cho người phối ngẫu, bạn đã tránh chỗ cho Đức Chúa Trời để Ngài tự do làm việc trong đời sống của người phối ngẫu là người có thể bị lầm lạc.Nếu tất cả những điều này có thể giúp đỡ cho một cuộc hôn nhân bị trục trặc, bạn hãy suy nghĩ xem một cuộc hôn nhân hạnh phúc có thể được gây dựng đến chừng nào nếu cả hai vợ chồng khen ngợi nhau!2/ Gây dựng. Gây dựng, một từ thường được dùng trong Kinh thánh Tân ước, ám chỉ đến việc gây dựng những cá nhân. Mặc dầu các Cơ Đốc nhân có thể được gây dựng trên phương diện thuộc linh bằng sự giảng dạy, nhưng tôi không có ý nói rằng điều này có nghĩa là khuyên dạy người bạn đời. Khi tôi đề nghị một người vợ nên bắt đầu gây dựng chồng mình, cô ấy giật mình hiểu rằng: “Ông muốn nói tôi nên giảng dạy cho anh ấy phải không?”Tôi lập tức giải thích cho cô ấy rằng ý của tôi không phải như thế, nhưng tôi muốn nói rằng cô nên xây dựng chồng mình trong mọi mặt, khích lệ anh ấy trong mọi lĩnh vực của cuộc sống và nâng cao ý thức tự trọng, đồng thời nhờ đó cũng làm cho khả năng yêu và ban tặng chính mình của anh ấy được phát triển.Elizabeth Barrett Browning trình bày nguyên tắc gây dựng bằng một vài từ ngữ ngắn gọn, khi viết thư cho vị hôn phu của mình: “Hãy mở rộng tình yêu của anh để giá trị của em được nâng cao”. Khi chúng ta nói về sự gây dựng, chúng ta đang đề cập đến một tình yêu rộng mở được bày tỏ cách tích cực để phát huy lòng tự trọng của người yêu dấu - Bạn thấy đấy đây là một tặng phẩm tuyệt vời mà bạn có thể trao cho người bạn đời.Chúng ta có thể hiểu được những ngụ ý tâm lý của từ gây dựng bằng cách nghiên cứu nghĩa gốc của từ. Từ “gây dựng ” bắt nguồn từ một từ Hy lạp cổ: aedes , có nguyên nghĩa là một tổ ấm hay một cái lò sưởi. Hầu hết chúng ta đều có thể liên tưởng một cái lò sưởi đem lại sự hòa hợp đầy yêu thương ,nồng thắm và có thể là giây phút yên lặng tuyệt vời. Ngày xưa lò sưởi là trung tâm sinh hoạt, là nơi duy nhất có sự sưởi ấm và ánh sáng, là nơi chuẩn bị bữa ăn hằng ngày. Chắc chắn đó là nơi người ta gần gũi, an ủi nhau và

cùng chịu đựng những khó khăn và khắc nghiệt do cuộc sống đem lại.Trong hôn nhân ngày nay, quá trình gây dựng nhau cũng giữ một vai trò quan trọng trong ý thức tình cảm . Khi nghiên cứu những phân đoạn Kinh thánh Tân ước dạy về sự gây dựng, chúng ta sẽ nhận thấy rằng có ba yếu tố chính được kết hợp với nhau: sự khích lệ cá nhân, sự củng cố tinh thần và việc hình thành sự hòa thuận và bình an giữa các cá nhân. Ví dụ:* “Vậy chúng ta hãy tìm cách làm nên hòa thuận và làm gương sáng (gây dựng và khích lệ) cho nhau” (RoRm 14:19)* “Mỗi người trong chúng ta nên làm đẹp lòng (làm vui lòng) kẻ lân cận mình, đặng làm điều ích và nêu gương tốt - có nghĩa là khích lệ và gây dựng cho người ấy trên phương diện thuộc linh” (15:2).* “Vậy thì, anh em hãy khuyên bảo nhau, gây dựng cho nhau, như anh em vẫn thường làm” (ITe1Tx 5:11).* “ ICo1Cr 8:1 kết luận vấn đề gây dựng: “Sự yêu thương làm gương tốt”.Nhưng bạn gây dựng người bạn đời cách nào? Một bài nghiên cứu tỉ mỉ về các nguyên tắc trong Kinh thánh Tân ước và gương mẫu trong Nhã ca của Salômôn cho biết mỗi người vợ hoặc người chồng đều có cách gây dựng của riêng mình - Nói tóm lại, người chồâng gây dựng vợ bằng cách khen ngợi cô ấy. Người vợ gây dựng chồng mình bằng sự đáp ứng yêu thương dành cho chồng.Theo Eph Ep 5:1-33, người chồng phải yêu thương và chăm sóc vợ mình. Điều này ít ra phải được áp dụng bằng lời nói khích lệ và khen ngợi. Ýù thức vẻ đẹp của người vợ phụ thuộc rất nhiều vào cách suy nghĩ của người chồng về cô ấy. Người vợ cần được chăm sóc trên phương diện cảm xúc bằng sự ngợi khen và đừng bao giờ hạ bệ cô ấy bằng sự chỉ trích, nhất là trong những lĩnh vực nàng cảm thấy bối rối và dễ bị tổn thương. Người vợ cần được chăm sóc cách công khai, và đây chính là cách thử nghiệm xem người chồng đối xử với mình trước mặt moị người như thế nào. Bạn có thể tin chắc rằng một người vợ thật sự xinh đẹp luôn được chồng mình, người luôn nhạy cảm với những nhu cầu đặc biệt của cô ấy, che chở và yêu thương.Hãy nhớ rằng, sự gây dựng luôn nâng đỡ, không bao giờ phá hoại. Vì thế, tình yêu giúp người phối ngẫu tự do tăng trưởng và phát triển như một người không sợ bị thất bại và không sợ bị tổn thương do chỉ trích gây ra.Một số người chồng cố tránh chỉ trích vợ vẫn chưa học biết nghệ thuật khen ngợi vợ mình. người ta nói rằng:”Cách tốt nhất để khen ngợi vợ mình là thường xuyên ” Trái lại, những mối quan hệ sẽ phai tàn vì những gì bạn không nói. Chắc chắn những mối quan hệ đó sẽ khô héo.Sự gây dựng bắt đầu được hình thành trong cuộc sống khi Phi Pl 4:8 được áp dụng: “Rốt lại, hỡi anh em, phàm điều chi chơn thật, điều chi đáng tôn, điều chi công bình, điều chi thanh sạch, điều chi đáng yêu chuộng, điều chi có

tiếng tốt, điều chi có nhơn đức đáng khen, thì anh em phải nghĩ đến”. Hãy tập suy nghĩ đến những điều bạn thấy hấp dẫn ở nơi người bạn đời - mọi phẩm chất tốt đẹp của người bạn đời. Hãy để nguyên tắc này chi phối lời nói của bạn: những lời định nói đó đem lại sự gây dựng hay đổ vỡ? Sau đó hãy tự hỏi chính mình: Bây giờ tôi có thể nói điều gì để đem lại sự gây dựng, khích lệ, nâng đỡ và đem lại sự bình an cho người phối ngẫu?Theo Thánh kinh, người vợ gây dựng chồng mình tốt nhất qua cách đáp ứng của mình . Theo ý nghĩa trọn vẹn của bản Kinh thánh Tân ước Hy lạp, người vợ phải kính trọng, ngưỡng mộ, kính sợ, thuận phục, tôn kính, qúy mến, qúy trọng, khen ngợi và yêu chồng mình tha thiết. Đây là bổn phận của người vợ và ngôn ngữ chính của Thánh kinh cho thấy rằng người vợ sẽ được ích lợi cho bản thân khi thực hiện điều đó.Đức Chúa Trời đã hoạch định hôn nhân để người chồng phụ thuộc vào sự công nhận của người vợ, tất cả sự cảm kích người vợ dành cho chồng về những điều anh ấy dành cho cô. Người vợ cũng biểu lộ lòng kính trọng của mình đối với chồng. Khi người chồng chỉ trích vợ là gây tổn thương cho cô ấy. Khi người vợ chê bai những gì người chồng ban tặng cho mình cũng làm cho anh ấy bị tổn thương.Cả vợ và chồng đều có một nhu cầu lớn lao cần được khích lệ bằng lời nói, bằng sự ân cần lắng nghe, sự liên hệ bằng mắt, và bằng sự vuốt ve trìu mến để trở nên những cá nhân đầy nghị lực và tự tin. Các nhà tâm lý học gọi điều này là sự quan tâm chăm sóc . Còn chúng ta gọi là sự gây dựng .Từ Hy lạp trong Kinh thánh Tân ước có nghĩa “gây dựng” nhắc chúng ta nhớ đến một yếu tố quan trọng. Đó là oikodomeo , sự kết hợp của hai từ: oikos , có nghĩa là một gia đình hay một ngôi nhà và demo có nghĩa là xây dựng. Trong khi các bạn đang gây dựng lẫn nhau, các bạn cũng đang cùng gây dựng một tổ ấm. Tổ ấm của các bạn không bao giờ thật sự được hoàn tất cho đến khi các bạn thực hiện việc gây dựng. Các bạn hãy bắt đầu việc gây dựng đi!

3/ Chia xẻ Chúng ta đã bắt đầu thảo luận nhân tố thứ ba này trong việc xây dựng một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Bạn có thể xem lại chương 9 và chương 11. Tôi muốn nhấn mạnh lại vài khía cạnh. Bạn càng tìm nhiều cách để gắn bó với người bạn đời trong mối quan hệ, tình yêu của bạn càng trở nên mãnh liệt hơn. Việc chia xẻ nên được áp dụng trong tất cả những lãnh vực của cuộc sống - thì giờ, sinh hoạt, sở thích, những điều bạn quan tâm, những ý tưởng và những suy nghĩ thầm kín nhất, sự tăng trưởng tâm linh, những đối tượng và những mục tiêu của gia đình .v.v. Việc chia xẻ đòi hỏi bạn phải hiến dâng chính mình để lắng nghe người bạn đời; và khi cùng chia xẻ cuộc sống với

nhau, các bạn sẽ hình thành ý thức cảm nhận được những phút giây có thể làm cho tình yêu giữa các bạn trở nên sâu sắc hơn.Hãy tưởng tượng các bạn đang phiêu lưu trên một du thuyền thám hiểm với nhau, vì các bạn sẽ khám phá những lãnh vực mới đầy thú vị nơi người bạn đời qua kinh nghiệm chia xẻ ở những mức độ sâu sắc hơn.Vâng, đây cũng là một nguyên tắc Thánh kinh. Vợ chồng phải trở nên một thịt. Sách Công vụ kể cho chúng ta biết rằng tất cả các tín đồ đều đồng lòng hiệp ý với nhau và thậm chí đem tất cả gia tài của mình hiệp làm của chung. Nếu sự chia xẻ như thế có thể xuất hiện trong một nhóm người, việc hình thành sự hiệp một giữa hai người muốn xây dựng tình yêu trong hôn nhân của mình có thể dễ dàng thực hiện nhiều hơn biết bao!4/ Tạo xúc cảm. Nếu bạn đọc quyển sách này cẩn thận từ chương đầu đến chương này, bạn đã biết được sự vuốt ve thân thể quan trọng đối với mỗi người như thế nào. Đức Chúa Trời đã dựng nên con người chúng ta với hàng trăm ngàn đầu dây thần kinh cực nhỏ ở dưới da dùng để cảm nhận và tận hưởng sự vuốt ve trìu mến. Sự vuốt ve dịu dàng khiến chúng ta nghĩ rằng chúng ta đang được quan tâm . Sự vuốt ve đó có thể xua tan nỗi sợ hãi, làm dịu nỗi đau, làm cho chúng ta cảm thấy được an ủi hay giúp chúng ta cảm thấy thoải mái, vui vẻ khi được che chở về mặt cảm xúc. Là những người đã trưởng thành, sự vuốt ve vẫn là một phương tiện truyền thông cơ bản của chúng ta đối với người chúng ta yêu dấu, cho dù chúng ta có ý thức được điều đó hay không. Nhu cầu cần được vuốt ve trìu mến của chúng ta là một nhu cầu bình thường và lành mạnh; và chúng ta không bao giờ chán ngán điều đó.Nhưng nếu sự vuốt ve có giá trị và thú vị đến thế, tại sao tôi cần phải khuyên các đôi vợ chồng nên thực hiện điều đó nhiều hơn? Câu trả lời phụ thuộc vào nền văn hóa của chúng ta. Trong khi nền văn mình tây phương đề cao tình dục, không tán thành hay xem thường sự vuốt ve phi tình dục. Điều này đặc biệt đúng với nam giới vì trong thế giới ngày nay chỉ có ba sự vuốt ve được chấp nhận: sự bắt tay xã giao, sự va chạm trong thi đấu thể thao và sự quan hệ tình dục . Nam giới thường chuyển sang quan hệ tình dục, khi nào họ cảm thấy cần sự gần gũi thể xác. Không gì đáng ngạc nhiên khi các chuyên gia cho rằng ám ảnh của tình dục thái quá của chúng ta trong xã hội này thật ra chỉ là sự bày tỏ nhu cầu tiềm tàng chưa được thỏa mãn của chúng ta cần có bầu không khí ấm áp, sự yên tâm và sự gần gũi khi được vuốt ve mà không quan hệ tình dục.Tất cả các bạn khi bắt đầu thực hành sự tạo xúc cảm thể chất trong hôn nhân của mình dưới tất cả những hình thức quan hệ tình dục sẽ nhận thấy rằng các bạn có thể quan hệ tình dục ít thường xuyên hơn, nhưng thích thú hơn. Sự quấn quít và ôm chặt lấy nhau, ngủ gần bên nhau, bày tỏ tình yêu qua sự

vuốt ve âu yếm sẽ đáp ứng nhiều nhu cầu cảm xúc mà bạn hy vọng tình dục sẽ giải quyết. Đồng thời, sự gần gũi yêu thương này sẽ khởi đầu một mối quan hệ tình dục đầy khoái cảm, chuẩn bị cảm xúc cho những thời gian tuyệt vời ở cùng bên nhau.Tôi phải nhấn mạnh rằng cho dù bạn áp dụng tất cả những nguyên tắc tôi đã trình bày trong sách này, cũng chẳng giúp ích nhiều nếu bạn không học vuốt ve thường xuyên và vui vẻ mà không quan hệ tình dục. Sự tiếp cận thân thể vô cùng quan trọng trong việc hình thành cảm xúc tình yêu. Bạn có thể xem điều này như là một cảnh báo rằng : hầu hết những cuộc ngoại tình trong hôn nhân không phải vì mục đích tìm kiếm tình dục, mà tìm kiếm sựthân mật tình cảm. Kinh thánh cho biết rằng sự vuốt ve phụ nữ tự nhiên sẽ làm khơi dậy ngọn lửa tình trong hôn nhân. Nếu bạn muốn nhen nhúm một ngọn lửa tình trong hôn nhân, hãy bắt đầu bày tỏ tình yêu của mình qua sự vuốt ve thân thể.Khen ngợi ... Gây dựng ... Chia xẻ ...Tạo xúc cảm... một đơn thuốc gồm 4 vị thuốc giúp đạt được một cuộc hôn nhân tuyệt vời! Nhưng toa thuốc chỉ giúp ích khi được thực hiện đúng theo lời chỉ dẫn của bác sĩ về hôn nhân gia đình, tôi thấy một số bệnh nhân của tôi không thực hiện đúng theo toa thuốc hay không theo những chỉ dẫn của tôi. Trong lần tái khám của họ, khi không có biến chuyển nào, có thể biết ngaylý do.Trong trường hợp của bạn, nếu bạn thêm bốn yếu tố này vào hôn nhân của mình theo đúng hướng dẫn, chẳng bao lâu bạn sẽ nhận thấy sự biến chuyển lạ lùng. Tôi thường nghe một đôi vợ chồng hạnh phúc nói những lời này: “Thật tuyệt vời! Phương pháp K-G-C-T thật sự đem lại những kết quả hữu hiệu!”Để bảo đảm bạn đang áp dụng đúng đắn những nguyên tắc này, tôi muốn cung cấp cho bạn một số hỗ trơ trong từng lãnh vực. Lần này chúng ta sẽ bắt đầu với yếu tố đơn giản nhất trong bốn yếu tố - tạo xúc cảm - và kết luận với phần khó hơn trong đơn thuốc - khen ngợi.25 đề nghị cho sự tạo xúc cảm 1. Khi hẹn hò, những người trẻ tuổi chắc chắn sẽ không tách rời nhau. Hầu hết những đôi vợ chồng đã không còn nhớ được sự gần gũi thể xác đem lại sự vui tươi cho họ như thế nào! Vì thế hãy dành nhiều thời gian cho việc đó vào ban đêm (ít nhất một tuần một lần) để từng trãi niềm vui của sự mơn trớn vuốt ve thân thể không có tình dục. Hãy hoạch định thời gian trước. Hãy cùng nhau trông đợi sự khoái cảm và sự sảng khoái khi ở bên nhau.2. Hãy nói cho nhau chỗ nào mình muốn được vuốt ve và mình thích được vuốt ve như thế nào. Thông thường, sự vuốt ve nhẹ nhàng gợi cảm nhiều nhất. Hãy tưởng tượng cách bạn sẽ vuốt ve.3. Hãy nhớ mục tiêu: để hình thành cảm xúc nồng ấm tha thiết đầy yêu

thương và trìu mến, chớ không phải để bắt đầu quan hệ tình dục. Nếu sau đó cả hai vợ chồng bạn đều muốn quan hệ tình dục thì không sao cả. Nhưng bạn cần tận hưởng sự vuốt ve không có tình dục suốt thời gian thực tập này.4. Hãy tỏ bày cho nhau mình muốn ôm ấp như thế nào. Hãy hôn người phối ngẫu như cách mình muốn được hôn - không phải để chê bai những lần trước người bạn đời đã hôn mình, nhưng để truyền đạt điều đó cho người phối ngẫu mà trước đây người ấy chưa cảm nhận được.5. Dùng dầu em bé hay kem dưỡng da khi vuốt ve thân thể, dùng kem K-Y Jelly khi vuốt ve những vùng nhạy cảm hơn trong thân thể - sự mơn trớn thể xác phải hoàn toàn đem lại sự khoái cảm.6. Hãy cố gắng vuốt ve bàn chân của nhau (không phải thọc lét) vuốt ve mang tính lành mạnh và gợi cảm. Một số người rửa, lau khô và xoa bóp chân cho nhau cách mềm mại và thoải mái.7. Sự sạch sẽ rất quan trọng để đạt được niềm vui khi thực hiện những pha vuốt ve này.8. Hãy cùng tắm chung với nhau vào một số buổi tối nào đó - Hãy xem điều này như một kinh nghiệm gợi cảm và vui vẻ.9. Người Mỹ có thói quen làm việc gì cũng vội vã, kể cả quan hệ tình dục. Nhưng để học biết nghệ thuật bày tỏ những cảm xúc gợi cảm, thiết tha, bạn phải chầm chậm - Nếu việc bạn đang làm có kết quả tốt đẹp, hãy dành thời gian để tận hưởng điều đó. Điều này sẽ là công việc đem lại nhiều phấn khởi nhất cho bạn trong ngày đấy.10. Hãy vuốt ve lưng của nhau. Đặc biệt hãy chú ý đến phía sau ót và vùng vai lưng.11. Duy trì thái độ tích cực (thái độ sẵn sàng tốt hơn thái độ hờ hững). Nếu một số cách hay khu vực vuốt ve không làm bạn cảm thấy thích thú, hãy nhẹ nhàng hướng người bạn đời sang điều gì đó bạn thích. Đừng bao giờ nói rằng “Đừng vuốt ve như thế nữa!” hay nói những lời tương tự như vậy.Nên để cho không khí thật thoải mái.12. Hãy tập thực hành truyền nhiệt tình cho nhau. Hãy tập cảm nhận những cảm xúc của mình và của người bạn đời. Hãy tập trung bày tỏ tình yêu qua cách vuốt ve của bạn. Hãy vuốt ve khuôn mặt của nhau trong bóng tối, trở nên nhạy cảm hơn với người phối ngẫu, bày tỏ tình yêu bằng những ngón tay gợi cảm của bạn.13. Hãy chú ý rằng cả hai vợ chồng bạn đều có cơ hội cho và nhận như nhau. Hãy thay phiên đem lại sự khoái cảm cho nhau.14. Khi bạn vuốt ve, hãy mơn trớn nhẹ nhàng, chầm chậm và âu yếm, bày tỏ bạn yêu qúy thân thể của người phối ngẫu đến mức nào - Kể cả từng vùng của cơ thể. Khi người ta cảm thấy mặc cảm một phần nào đó trong cơ thể của họ, họ càng cảm thấy khó thoải mái liên hệ với người bạn đời mình. Hãy

giúp người bạn đời nhận thấy rằng mỗi phần trong thân thể của người ấy đều thu hút, hấp dẫn và gợi cảm đối với bạn.15. Hãy hình thành những cảm xúc tốt đẹp về thân thể mà Đức Chúa Trời đã ban cho bạn - Đây là điều răn của Kinh thánh! Hãy suy gẫm Thi Tv 139:1-24 “Tôi cảm tạ Chúa, vì tôi được dựng nên cách đáng sợ lạ lùng, công việc Chúa thật lạ lùng, lòng tôi biết rõ lắm” (139:14).17. Hãy càng mặc ít đồ càng tốt khi ngủ chung với nhau vào ban đêm. Quần áo chỉ làm ngăn trở sự vuốt ve mơn trớn mà thôi.18. Cả hai cùng tập hít thở nhịp nhàng với nhau. Cả hai đều nằm úp xuống, người kia nằm ép vào lưng của bạn, ôm chặt bụng của bạn để đo nhịp thở của bạn và điều chỉnh nhịp thở của mình để hài hoà với nhịp thở của bạn - Sau đó đổi vị trí và lặp lại như vậy.19. Hãy cố gắng đi ngủ khi người bạn đời lên giường mỗi đêm.20. Mỗi đêm hãy dành khoảng 15 đến 20 phút để nằm trong vòng tay của nhau trong bóng đêm trước khi buông nhau ra để ngủ. Hãy thì thầm với nhau, tâm sự với nhau những suy nghĩ của riêng mình và những chuyện vặt thú vị trong ngày. Tránh đề cập đến vấn đề tranh cãi hay bực mình. đấy là thời gian để hình thành sự thân mật và cởi mở tâm tình với nhau trước khi ngủ. Bạn sẽ quen với việc chia xẻ tâm tình với nhau về những điều mà nếu không thì bạn sẽ không đề cập đến. Trong vòng tay của nhau, những tổn thương và những thất vọng sẽ được chữa lành. Lúc này có thể bạn sẽ muốn cầu nguyện với nhau hay chỉ thư giãn trong tình yêu về phương diện thể xác.21. Hình thành thói quen cảm thấy dễ chịu lúc chạm vào thân thể của nhau trong khi ngủ - ví dụ như một bàn tay hay một cái chạm chân vào tay hay chân của người phối ngẫu.22. Mỗi ngày nên bắt đầu bằng vài phút ôm ấp và xiết chặt nhau trước khi rời khỏi giường. Người chồng có thể bảo vợ mình rằng nàng rất dễ thương và mình rất vui khi được gần gũi với nàng. Người vợ có thể nép mình vào vòng tay của chồng và nói với chồng ước chi họ không phải lìa xa nhau sáng hôm đó. Chỉ gần gũi và dịu dàng vuốt ve nhau một chút thôi - Điều đó sẽ làm cho buổi sáng hôm ấy càng thêm thú vị, vì thế hãy dành một vài phút để cho việc này. Thậm chí một người hoặc cả hai vợ chồng phải nhanh chóng chuẩn bị đi làm.23. Hãy thường nắm tay nhau - Hãy nghĩ ra nhiều cách để các bạn có thể cảm thấy thú vị trong việc nắm tay nhau và có thể trao đổi cho nhau tất cả những cảm xúc khác nhau.24. Hãy nghĩ đến nhiều cách để các bạn có thể liên hệ thân thể với nhau trong một tuần. Hãy vuốt ve nhau khi các bạn đang trò chuyện và duy trì sự liên hệ bằng mắt - hãy ngồi gần sát bên nhau trong nhà thờ. Hãy hôn nhau tình cờ. Hãy thêm sự khác biệt vào trong những nụ hôn, những cái vuốt ve

và những cái vỗ về trìu mến của bạn.25. Trong khi xem truyền hình, hãy ngồi gần bên nhau và vuốt ve nhau. Một người vợ khôn ngoan sẽ nằm sát bên chồng mình khi anh ấy đang xem bóng đá mặc dù mình không thích môn thể thao đó - Vì có quá nhiều người dành thời gian để xem tivi, nên để tránh lãng phí thì giờ thì lúc đó ít ra họ cũng gần gũi thể xác với nhau.Lời kết luận của tôi về sự vuốt ve: cho dù các bạn thực hành mọi điều trong sách này mà các bạn không tạo xúc cảm cho nhau cách âu yếm và thường xuyên, hôn nhân của các bạn sẽ không có sự gợi cảm của tình yêu lãng mạn. Điều đó tùy thuộc vào việc bạn có châm lửa vào hôn nhân của mình không.Một quan điểm sáng tạo về sự chia xẻ.

1. Hãy quan sát sự chia xẻ qua quan điểm của đôi tình nhân có tình yêu bền vững:Chúng tôi nói chuyện với nhau rất tỉ mỉ ... về sự phán đoán giữa các tình nhân và về cách g iữ vững tình yêu .Khi nói chuyện với nhau chúng tôi tin rằng điều quan trọng nhất trong bí quyết giữ vững tình yêu đó là sự chia xẻ .Chúng tôi nói rằng : “Hãy nhìn kìa , điều gì khiến hai người trở nên gần gũi và yêu thương nhau ? Tất nhiên trong đó có sự thu hút của thể xác , nhưng quan trọng hơn đó là những điều họ chia xẻ với nhau - Cả hai chúng tôi đều thích trái dâu , tàu bè , chó cô-li , thơ ca và tất cả những vẻ đẹp cùng tất cả những điều gắn bó chúng tôi lại với nhau . Những sự chia xẻ đó chắc chắn phải có . Nhưng điều chúng tôi cần phải làm bây giờ là chia xẻ cho nhau tất cả . Tất cả ! Nếu một trong hai người chúng tôi thích điều gì đó , chắc chắn trong đó phải có cái gì đó thu hút - và người kia phải tìm hiểu điều đó . Tất cả điều gì mà một trong hai vợ chồng chúng tôi thích đều cũng phải như vậy . Như thế chúng tôi sẽ tạo nên một ngàn yếu tố , lớn nhỏ để nối kết chúng tôi lại với nhau . Như thế chúng tôi sẽ thân cận nhau đến nỗi không thể -không thể nghĩ được -rằng ai trong hai chúng tôi tưởng rằng mình có thể thân cận với người nào khác y như thế . Và sự tin cậy lẫn nhau của hai chúng tôi không những dựa trên tình yêu và sự chung thủy mà còn dựa trên yếu tố 1000 sự chia xẻ - một ngàn yếu tố đan kết vào nhau tạo thành một cái gì đó không thể phá hủy được .Càng nói chuyện với nhau chúng tôi càng trở nên sôi nổi hơn , Chúng tôi cảm thấy sự chia xẻ hoàn toàn luôn luôn là điều kiện cơ bản trong tình yêu . Và dĩ nhiên chúng tôi có thể thích bất cứ điều gì nếu chúng tôi muốn . Qua sự chia xẻ không những chúng tôi đạt được mối quan hệ thân thiết trong tình bạn mà chúng tôi còn duy trì sự quyến rũ trong tình yêu . Rồi mỗi năm , mỗi năm sau đó tình yêu càng trở nên thắm thiết hơn và sâu sắc hơn . Chúng tôi

trở nên hết sức gần gũi với nhau - hơn bất cứ một đôi vợ chồng nào khác - cho dù phải đối đầu với những khó khăn và những thay đổi theo thời gian , sự thân mật gần gũi của chúng tôi vẫn dựa trên sự chia xẻ cho nhau .2. Bây giờ các bạn hãy xác định lĩnh vực nào trong đó các bạn có thể thực hiện sự chia xẻ trong hôn nhân của mình.- Điểm chung : hãy suy nghĩ đến những điều thật ra các bạn đang chia xẻ với nhau ngay lúc này. Làm thế nào các bạn có thể chia xẻ với nhau nhiều hơn?- Điểm riêng : những lĩnh vực cuộc sống của các bạn đặc biệt trong công việc và trách nhiệm, có thể khác nhau. Các bạn cũng có thể có một số điều quan tâm khác mà người phối ngẫu không bao giờ có thể can dự trực tiếp vào. Làm sao bạn có thể khỏa lấp những chỗ trống này để chia xẻ cho nhau những thế giới của riêng mình? Qua sự truyền thông? Qua sự cảm thông và khích lệ lẫn nhau?- Điểm mới cho một người : những sở thích nào bạn có thể bắt đầu quan tâm đến vì người phối ngẫu của bạn thích những điều đó? Nếu bạn nhiệt thành quan tâm và hòa mình vào những sở thích của người bạn đời, cuộc sống sẽ trở nên thú vị hơn bao giờ hết.- Điểm mới cho cả hai : những sở thích mới và thú vị nào các bạn có thể cùng hình thành với nhau?Những câu hỏi trên kích thích sự suy nghĩ của chính bạn, khi đưa ra những hoạch định sáng tạo nhằm đạt được sự chia xẻ đầy thú vị hơn trong hôn nhân của mình.Đây là cách (hai vợ chồng) Rich và Celia một đôi vợ chồng đã kết hôn với nhau 4 năm điều chỉnh việc thực hiện sự chia xẻ của mình:“ Chúng tôi phải bắt đầu bằng sự thừa nhận rằng một số cá tính của chúng tôi không bao giờ có thể hòa hợp với nhau“, Rích nói, “Tôi rất thích chạy một quãng đường dài một hoặc hai dặm (1,6 km = 1 dặm) -càng nắng càng tốt - Celia thích ngồi trong bóng mát xem một quyển sách văn chương. Tôi đọc rất nhiều sách trong khi cô ấy rất thạo thủ công. Tôi là một nhà nghiên cứu khoa học và cô ấy là một giáo viên cấp hai. Nhưng chúng tôi vẫn có thể chia xẻ với nhau, thậm chí chia xẻ những khó khăn của mình qua sự đối thoại. Chúng tôi bắt đầu trò chuyện với nhau rất nhiều về công việc và những sở thích của mỗi người. Và chúng tôi trở nên có ý thức tự hào về nhau nhiều hơn. Celia làm một số đồ thủ công rất đẹp và tôi cứ nằng nặc đề nghị rằng chúng tôi sử dụng những cái đó để trang trí ở trong nhà. Tôi biết cô ấy trân trọng việc nghiên cứu khí tượng học của tôi và tôi thường kể công việc của mình vì cô ấy lúc nào cũng rất thích nghe. Mặc khác, cô ấy kể cho tôi nghe những bận tâm của mình trong lớp học sau đó chúng tôi cùng thảo luận và tìm ra giải pháp tốt nhất để giải quyết những chuyện đó. Chúng tôi thường hiệp một cầu thay cho các con của mình. Thật kỳ diệu biết bao khi

hai người trở nên gần gũi với nhau qua sự chia xẻ những sỡ thích và suy nghĩ của nhau”.“Tôi rất thích nghệ thuật nhiếp ảnh vì đó là một trong những sở thích của anh Rich”. Celia nói “Anh ấy đã chỉ dạy cho tôi rất nhiều và làm thỏa mãn nhu cầu sáng tạo của tôi. Lúc đó tôi rất vất vả vì phải đi bộ với anh ấy bởi chúng tôi rất thích chụp cảnh đẹp trên các con đường dọc theo triền núi. Bây giờ chúng tôi cùng học với nhau một điều rất mới mẻ - trượt tuyết khắp đất nước! Một lĩnh vực khác mà chúng tôi cùng khám phá với nhau là âm nhạc cổ điển!”“Mùa đông này Celia đề nghị rằng chúng tôi sẽ cùng đọc cuốn “The Lord of the Rings’ tác phẩm gồm 3 phần của J.R.R Tolkien. Mỗi đêm một chương“, Rich nói, “Thật là một ý tưởng tuyệt vời khi cùng chia xẻ niềm vui cho nhau qua những quyển sách đó”.“Anh Rich không bao giờ quan tâm đến những trò chơi tại bàn” Celia mỉm cười “nhưng anh ấy đã biết cách chơi những trò chơi này bởi vì tôi rất thích chúng”.“Và Celia đã đồng ý hợp tác với tôi trong việc tổ chức tài chính cách chặt chẽ và rõ ràng, công việc này đòi hỏi phải lưu lại rất nhiều giấy tờ” Rich nói thêm “Bây giờ chúng tôi cùng làm việc nhà và làm vườn với nhau thay vì tách biệt nhau và chúng tôi cùng trò chuyện với nhau trong khi đang làm việc. Chia xẻ đã trở thành một thói quen - một thói quen tốt, càng chia xẻ, các bạn càng muốn chia xẻ nhiều hơn”.Kế hoạch hình thành sự chia xẻ của mỗi đôi vợ chồng sẽ không giống nhau - Nhưng chỉ cần biết rằng các bạn đề ra một kế hoạch. Vì chúng ta thường có khuynh hướng đi theo những quyết định riêng của chính mình. Chia xẻ giúp chúng ta đạt được một tình yêu bền vững.

Chín cách gây dựng

1. Bạn hãy quyết định rằng mình sẽ không bao giờ chỉ trích người bạn đời bằng lời nói, tư tưởng hay việc làm. Có thể điều này nghe như không thể thực hiện được nhưng không phải đâu. Đơn giản đây chỉ là một quyết định hỗ trợ cho hành động cho đến khi việc đó trở thành một thói quen mà bạn sẽ không muốn thay đổi.2. Hãy tìm hiểu người bạn đời. Hãy trở nên nhạy cảm trong những lĩnh vực mà người phối ngẫu cảm thấy tự ti và tìm cách gây dựng người bạn đời đặc biệt trong những lĩnh vực đó.3. Mỗi ngày, hãy nghĩ đến những phẩm chất và cách cư xử tốt đẹp của người phối ngẫu mà bạn rất ngưỡng mộ và yêu mến.4. Luôn nói lời thán phục và khen ngợi người bạn đời. Hãy chân thật, thẳng thắn và rộng lượng. Bạn gây dựng người bạn đời bằng những lời nói của

bạn.5. Hãy công nhận những tài năng, khả năng và những thành tựu của người phối ngẫu. Hãy bày tỏ sự trân trọng đối với công việc anh ấy/ cô ấy làm.6. Người làm chồng nên bày tỏ với vợ rằng cô ấy thật qúi giá đối với mình biết bao, trước mặt nhiều người khác cũng như khi ở riêng với nhau. Và đừng tỏ ra thán phục một người phụ nữ khác. Điều này không bao giờ giúp gây dựng vợ của bạn. Hãy tập trung sự chú ý của mình vào cô ấy!7. Người làm vợ hãy luôn luôn bày tỏ rằng chồng mình là người quan trọng nhất trong cuộc đời của cô ấy. Hãy xin những ý kiến của anh ấy và trân trọng sự phán đoán của anh ấy.8. Hãy đáp ứng cho nhau trên phương diện thể xác và khuôn mặt. Khuôn mặt là phần gợi cảm và nổi bật nhất của một người. Người phối ngẫu muốn nhìn thấy nụ cười và đôi mắt long lanh của bạn khi đáp ứng với anh ấy hoặc cô ấy.9. Luôn bày tỏ cho nhau thái độ lịch thiệp nhất. Các bạn phải là những nhân vật rất quan trọng trong nhà của chính mình.

Khải đạo của Kinh thánh về sự khen ngợi . Đừng báo trả điều ác cho kẻ làm ác hay xúc phạm người đã xúc phạm mình bởi vì chính điều này mà các bạn được kêu gọi để hưởng phước lành. Vả“Ai muốn yêu sư sốngVà thấy ngày tốt lànhThì phải gìn giữ miệng lưỡiĐừng nói điều ác và lời gian dảoPhải lánh điều dữ, làm điều lành,Tìm sự hòa bình mà đuổi theo,Vì mắt của Chúa đoái trông người công bìnhTai Ngài lắng nghe lời cầu nguyện ngườiNhưng mặt Chúa sấp lại nghịch với kẻ làm ác” (IPhi 1Pr 3:9-12 )Đoạn Kinh thánh Tân ước này được Phierơ trích từ Thi Tv 34:13-17, rất dễ hiểu. Đức Chúa Trời đã kêu gọi mỗi Cơ Đốc nhân vào cuộc sống luôn nói tốt cho người khác qua (1) Lời nói.(2) Cách cư xử.Điều này có nghĩa là Cơ Đốc nhân luôn nói tốt cho những người trong nhà của mình - trước hết là người phối ngẫu. Khen ngợi qua lời nói và hành động là điều chúng ta cần làm nhất khi ứng xử với bất cứ thái độ tồi tệ hay lời nói xúc phạm nào. Khi bạn áp dụng nguyên tắc này vào hôn nhân của mình, hãy nhớ rằng bạn không bao giờ có quyền nói chuyện với người bạn đời cách khinh miệt, giận dữ hay giả dối. Theo quan điểm của Đức Chúa Trời thái độ

không đúng của người phối ngẫu không bao giờ có thể bào chữa cho thái độ của bạn, nếu không thể nói tốt, Đức Chúa Trời nói rằng môi miệng của bạn sẽ đem lại sự rắc rối cho chính bạn, sẽ đánh mất những phước hạnh Ngài dành cho bạn và thay vào đó mặt Ngài sẽ xây khỏi bạn (ví dụ: bất kỳ việc gì bạn cố gắng thực hiện trong hôn nhân của mình đều sẽ trở nên vô ích).Những phần thưởng của nguyên tắc khen ngợi cũng được trình bày rõ ràng. Đức Chúa Trời sẽ ban phước cho chúng ta (cho dù người phối ngẫu đối xử như thế nào), chúng ta sẽ “yêu sự sống” và kinh nghiệm những ngày tốt lành; Ngài sẽ bảo vệ chúng ta, Ngài sẽ nghe và đáp lời cầu nguyện của chúng ta.Chúng ta ít có sự lựa chọn nào lại rõ ràng hơn thế, chúng ta thường do dự không biết nên chọn con đường này hay con đường kia; không biết kết quả sẽ như thế nào. Trong trường hợp này, chúng ta biết được kết quả. Nếu chúng ta lựa chọn con đường rèn luyện sự khen ngợi trong hôn nhân của mình (con đường ít người chọn), cuộc sống chúng ta sẽ hoàn toàn thay đổi. Chúng ta biết điều đó vì Đức Chúa Trời đã nói như vậy.Phương cách thật đơn giản, nếu đầy thử thách khó khăn và ai cũng có thể áp dụng được nếu nhờ cậy vào quyền năng trong Đức Chúa Jêsus Christ. Đây là những phương hướng:* Tiêu cực :1/ Gìn giữ môi miệng của mình để không nói ra những lời ác và lời gian giảo.2/ Lánh điều dữ.* Tích cực :1/ Làm điều lành.2/ Tìm sự hòa bình và theo đuổi điều đó.

“Chúng ta có thể tìm thấy sự khải đạo chi tiết hơn trong Rôma 12 “Hãy chúc phước cho kẻ bắt bớ anh em, hãy chúc phước chớ nguyền rủa. Hãy vui với kẻ vui, khóc với kẻ khóc. Trong vòng anh em phải ở cho hiệp ý nhau; đừng ước ao sự cao sang, nhưng phải ưa thích sự khiêm nhượng - Chớ cho mình là khôn ngoan.Chớ lấy ác trả ác cho ai, phải chăm tìm điều thiện trước mặt mọi người. Nếu có thể được, thì hãy hết sức mình mà hòa thuận với mọi người. Hỡi kẻ rất yêu dấu của tôi, chính mình chớ trả thù ai, nhưng hãy nhường cho cơn thạnh nộ của Đức Chúa Trời, vì có chép lời Chúa phán rằng: sự trả thù thuộc về ta, ta sẽ báo ứng. Vậy nếu kẻ thù có đói, hãy cho ăn; có khát hãy cho uống; vì làm như vậy khác nào mình lấy than lửa đỏ mà chất trên đầu người. Đừng để điều ác thắng mình, nhưng hãy lấy điều thiện thắng điều ác”.RoRm 12:14-21

Tóm tắt:¨ Hãy chúc phước và chớ nguyền rủa người làm bạn đau lòng.¨ Hãy thông cảm với người bạn đời.¨ Hãy sống hòa hơp với người bạn đời.¨ Đừng suy nghĩ rằng mình tốt đẹp hơn người phối ngẫu.¨ Đừng ước ao sự cao sang, đừng cho mình là khôn ngoan.¨ Đừng lấy ác trả ác, (ngay cả trong tình huống tồi tệ nhất).¨ Hãy chăm tìm điều thiện trước người bạn đời.¨ Nếu có thể được, hãy hết sức hòa thuận với người phối ngẫu.¨ Đừng bao giờ trả thù người bạn đời.¨ Luôn luôn làm những điều tốt cho người phối ngẫu, cho dù người ấy đối xử với mình thế nào.¨ Đừng để điều ác thắng mình, nhưng hãy lấy điều thiện thắng điều ác.

XÓA BỎ MỌI NGĂN CÁCH

Một trong những vị tướng Mỹ của chúng tôi đã nêu lên một lời nhận xét rất hay về chiến tranh. Ông ấy nói: “Cách duy nhất để chiến thắng chiến tranh đó là ngăn ngừa chiến tranh”Là một nhà tư vấn hôn nhân, tôi nhắc lại những lời này khi khuyên những đôi vợ chồng đang bắt đầu cuộc chiến. Không một người nào chiến thắng. Không ai có thể chiến thắng. Nhưng sự thù hận vẫn tiếp tục gia tăng - Vợ chồng đối xử với nhau như những kẻ thù ghê tởm nhất.Trong các cuộc hôn nhân khác, sự thù hận tồn tại dưới lớp vỏ bọc bên ngoài, thậm chí cũng có thể nhận thấy được nếu bị che giấu đi một nữa. Trong thời gian dài cả hai sẽ cùng kiệt sức nếu họ không nhận thấy và kiểm soát đúng lúc.Hãy để tôi hỏi bạn một câu hỏi riêng tư nhé. Trong hôn nhân của bạn có những sự thù nghịch ở giữa bạn và niềm hạnh phúc mà bạn đang khao khát không? Thường khi tôi khải đạo cho các cho các đôi vợ chồng, cả người vợ lẫn người chồng đều không thừa nhận bất kỳ những cảm xúc tiêu cực nào: Họ cho rằng họ không cảm thấy điều gì ngoài sự thờ ơ lãnh đạm, họ mới thật sự nhận thấy rằng sự thờ ơ lãnh đạm của mình là hậu quả của việc che giấu cảm xúc giận dữ dẫn đến sự suy sụp tinh thần, làm tê liệt tất cả những cảm xúc, kể cả những cảm xúc vui mừng và buồn bã. Điều quan trọng làm chúng ta phải hiểu rằng một thái độ tiêu cực có năng lực siêu nhiên rất dễ nhận không thể phớt lờ hoặc che giấu được. Năng lực siêu nhiên này là một năng lực mà chúng ta phải chú ý đến. Một người vừa cố gắng duy trì vừa cố gắng che giấu năng lực đó phải cần nhiều sức mạnh tinh thần đến nỗi cuối cùng người đó bị kiệt sức và vì thế trở nên rất phiền muộn.Chúng ta vừa miêu tả niềm vui vô đối giữa hai vợ chồng học cách yêu nhau

trong tất cả những phương diện của tình yêu - agape , tình yêu lãng mạn, sự gắn bó với nhau, tình bạn trìu mến và sự hòa hợp thể xác tạo nên sự gần gũi lâu dài đầy tuyệt vời.Bây giờ chúng ta phải nhớ rằng tình yêu này không thể nẩy nở trong tấm lòng của một người có những thái độ không hay và những cảm xúc tiêu cực - nóng giận, cay đắng, ngạo mạn, hụt hẫng vỡ mộng hay thù nghịch (được che giấu hay được biểu lộ bằng những cách khác).Việc đối đầu với những điều này và giải quyết chúng trong cuộc sống của chính bạn không những giúp ngăn ngừa cuộc chiến thảm khốc mà còn có thể giúp bạn đạt được nhiều phước hạnh. Ít nhất một trong những phước hạnh đó là một cuộc tình mà bạn có thể đạt được trong hôn nhân của mình.Chúng tôi chỉ đang tập trung vào những thái độ của chính bạn mà thôi, không phải của người phối ngẫu. Khi bạn được thay đổi theo chiều hướng tích cực, điều này chắc chắn sẽ ảnh hưởng rất nhiều trên người phối ngẫu của bạn.Tôi đề nghị bạn nên xem những thái độ tiêu cực của mình như những vật cản chắn ngăn con đường dẫn đến mối quan hệ tình yêu chân thật. Những vật cản gây nên sự ngăn cách và chia xa, chúng gây trở ngại và ngăn cản cho sự phát triển. Nhưng không phải chúng ta không thể vượt quan những ngăn trở đó được. Vì thế, nếu những thái độ tiêu cực đã đâm rễ trong lòng của bạn, tôi muốn giúp bạn đối diện và giải quyết những thái độ đó để con đường dẫn đến mối quan hệ tình yêu chân thật được rộng mở. Nhưng thái độ chân thật này có rất nhiều những tên gọi khác nhau vì người ta phản ứng theo những cách khác nhau. Một người vợ đã thú nhận với tôi rằng cô ta giận chồng mình đến nỗi cô ấy muốn bóp cổ anh khi anh đang ngủ, trong khi đó người vợ khác phản ứng lại bằng sự cay đắng lạnh lùng đến nỗi bây giờ cô phải nói rằng cô ấy không thể đáp ứng với chồng , ngay cả nếu anh ta là người toàn hảo!Cho dù bạn đặt tên cho những thái độ tiêu cực của bạn là gì đi chăng nữa, đặc điểm chung của chúng cũng vẫn giống nhau - một tinh thần tha thứ có thể thay đổi bạn hoàn toàn và sẽ làm cho cuộc sống trở nên tốt đẹp hơn nều bạn cứ tiếp tục sống trong tinh thần đó.“Nhưng mà Bác sĩ Wheat ơi, những cảm xúc của tôi hoàn toàn hợp lý” một người chồng hay một người vợ phản kháng “ông không biết tôi biï đối xứ như thế nào đâu”Tôi trả lời rằng đó không phải là vấn đề. Bản thân bạn đang đối đầu với một sự lựa chọn. Tôi sẽ giải thích cặn kẽ để bạn có thể đưa ra một quyết định sáng suốt và hợp lý. Nếu không bạn sẽ bị rơi vào một quyết định hoàn toàn sai lầm, một quyết định dựa trên cảm xúc mà không có logic cũng không có Lời Chúa làm nền tảng.

Nếu bạn muốn có một cuộc hôn nhân tràn đầy tình yêu thương, bạn không thể chất chứa sự cay đắng, sự tự thương hại mình, hay sự nóng giận. Sự không tha thứ cho người bạn đời dưới bất kỳ hình thức nào (kể cả sự không tin tưởng vì sợ gây tổn hại cho chíùnh mình) sẽ là hiểm họa giết chết tình yêu. Nếu bạn vẫn khư khư giữa lại những cảm xúc tiêu cực, những cảm xúc đó sẽ phá hỏng mối quan hệ hôn nhân của bạn và đồng thời chúng sẽ gây tổn hại cho sự khỏe mạnh của thân thể và cảm xúc của bạn.Tất nhiên, mọi người đều muốn đạt được sức sống, hạnh phúc và tình yêu trong hôn nhân của mình. Nhưng thông thường họ không biết cách chấp nhận quá khứ, giải quyết những thái độ tiêu cực và nỗi cay đắng của mình, hay nhận biết sự giận dữ của bản thân được che đậy dưới bề mặt của sự chán nản. Nhiều người không biết phải nên tha thứ như thế nào, và họ cho rằng điều đó có lẽ rất phức tạp hay thậm chí không thể thực hiện được. Nhưng không phải như vậy - Đức Chúa Trời không bao giờ bảo con cái Ngài làm bất cứ điều gì mà Ngài không hướng dẫn và ban cho chúng ta sức mạnh để hoàn thành.Tôi sẽ chia xẻ hai nguyên tắc cơ bản có thể giúp đỡ bạn trong phần này. Thứ nhất, bạn không nên để những cảm xúc ảnh hưởng đến bạn . Thứ hai, bạn không phải là tên tù nhân không thể làm gì với quá khứ của mình .Đây là những lời phản đối rất phổ biến của những người khi được khuyên bảo nên tha thứ cho người khác - Họ thường trả lời như thế này ...”Có lẽ như vậy, nhưng tôi không bao giờ cảm thấy mình có thể tha thứ cho chồng sau những chuyện anh ấy đã làm!” hay “Tôi rất muốn tha thứ cho vợ, nhưng tôi không thể thay đổi những cảm xúc của mình - Tôi không thể thay đổi quá khứ” Những người này đang thừa nhận tình trạng nô lệ của chính mình. Họ thừa nhận rằng chính họ đang làm nô lệ cho những cảm xúc của mình, như là những tù nhân của những biến cố đã xảy ra trong quá khứ. Nhưng tất cả các Cơ Đốc nhân đều đã được giải phóng rồi kia mà! Chúa Jêsus đã nói rằng: “Các ngươi sẽ biết lẽ thật, và lẽ thật sẽ buông tha các ngươi ... Vậy nếu con buông tha các ngươi, các ngươi sẽ thật được tự do” (GiGa 8:32, 36). Nếu bạn là một Cơ Đốc nhân hãy tin rằng chỉ một mình Chúa Jêsus mới có thể cứu rỗi bạn, và bây giờ bạn được tự do nhiều hơn sự hiểu biết của bạn.Ngay cả trong đời thường, các nhà tư vấn đang đặc biệt thay đổi phương pháp tiếp cận của mình theo hướng của những nguyên tắc Thánh kinh. Các nhà tư vấn không còn tập trung vào những cảm xúc của người có nan đề, bây giờ nhiều nhà tư vấn chú trọng đến cách cư xử của cá nhân. Nhũng nhà tư vấn nổi tiếng nhất không còn cố gắng giải quyết quá khứ của người có nan đề, thay vào đó họ chú trọng vào hiện tại - bây giờ và lúc này - và đã được nhiều thành tựu đáng kể.Vì thế hãy bắt đầu bằng sự nhận biết rằng bạn đang kiểm soát thái độ của

mình - Đây là điều quan trọng bởi vì khi thái độ thay đổi thì chắc chắn những cảm xúc sẽ thay đổi. Sau đó hãy nhớ rằng Đức Chúa Trời không yêu cầu bạn phải thay đổi ngay cả những cảm xúc của bạn. Ngài không bao giờ làm như thế. Qua Kinh thánh Ngài dạy chúng ta nên cư xử và suy nghĩ như thế nào để phù hợp với ý muốn của Ngài.Vì Ngài tạo dựng nên chúng ta, Ngài biết rất rõ ràng khi chúng ta suy nghĩ và cư xử đúng đắn, những cảm xúc tốt đẹp sẽ hình thành trong chúng ta như một kết quả tự nhiên. Bạn cần phải biết rằng Đức Chúa Trời không đòi hỏi bạn phải hình thành cảm xúc tha thứ đối với người bạn đời nhưng Ngài muốn bạn lựa chọn (cho dù bạn cảm thấy thế nào) để tha thứ cho anh ấy hoặc cô ấy.Có phải đó là một đòi hỏi ích kỷ của Đức Chúa Trời không ? Hoàn toàn không! Ngài muốn chúng ta phải tha thứ bởi vì Ngài biết chúng ta sẽ có lợi khi làm điều đó. Là một Đức Chúa Trời yêu bạn và tôi bằng tấm lòng của một người Cha Thiên thượng, Ngài muốn ban cho chúng ta điều tốt đẹp nhất. Những điều tốt đẹp đó bao gồm sự bình an trên phương diện thuộc linh và cảm xúc, sự khỏe mạnh của thân thể sẽ khơi dậy một tinh thần tha thứ.Có phải đòi hỏi của Chúa thật quá đáng không? Đừng bao giờ quên rằng chính Đức Chúa Trời đã tha thứ trước tiên, đến nỗi chúng ta không bao giờ có thể xem nhẹ hay bỏ qua được. Khi Đức Chúa Jêsus Christ bị hắt hủi, kết án vô lý, bị mắng nhiếc, chửi rủa hành hạ, sau đó bị đóng đinh trên cây thập tự để kinh nghiệm cái chết đau đớn nhất mà những kẻ thù có thể nghĩ ra. Ngài đã cầu nguyện: “Lạy Cha xin tha cho họ ...” Thật ra Đức Chúa Trời chỉ đòi hỏi điều đó ở bạn và tôi mà thôi. Nếu có thể cay đắng, người có quyền đó chính là Chúa Jêsus. Nhưng Ngài đã không làm như vậy. Thay vào đó, Ngài đã tha thứ và định ra tiêu chuẩn của sự tha thứ cho tất cả những người theo Ngài kể từ lúc ấy trở đi. Hãy nhớ rằng mỗi mạng lịnh của Đức Chúa Trời đều có kèm theo một lời hứa của Ngài. Vì Ngài dạy rằng: “Như Chúa đã tha thứ anh em thể nào thì anh em cũng phải tha thứ thể ấy” (CoCl 3:13). Khả năng tha thứ kèm theo quyết định làm như vậy.Sự tha thứ gồm ba bước:(1) dùng quyền tự do của bạn để quyết định tha thứ.(2) cẩn thận làm theo những điều Đức Chúa Trời đã phán dạy trong Kinh thánh.(3) tin rằng Ngài sẽ thay đổi tấm lòng của bạn và cho bạn những thái độ mới.

Bước 1: Quyết định tha thứ #Để giúp bạn đưa ra những quyết định tha thứ, Đức Chúa Trời đã liên tục cảnh tỉnh chúng ta trong bức thơ gởi cho người Hêbơrơ: “Khá làm đường thẳng cho chơn anh em theo, hầu cho kẻ nào què khỏi lạc đường mà lại được chữa lành nữa. Hãy cầu sự bình an với mọi người, cùng tìm theo sự nên

thánh, vì nếu không nên thánh thì chẳng ai được thấy Đức Chúa Trời. Khá coi chừng kẻo có kẻ trật phần ân điển của Đức Chúa Trời, kẻo rễ đắng châm ra làm ô uế phần nhiều trong anh em chăng ” (HeDt 12:13-15).Đức Chúa Trời nhắc nhở rằng người cứ một mực không tha thứ sẽ bị lụn bại trong cuộc sống, và không chỉ một mình người đó bị cay đắng gậm nhấm tâm hồn mình, không thể tìm thấy những điều tốt lành trong cuộc sống của mình mà sự cay đắng đó còn gây tổn hại cho nhiều người khác nữa.Từ “sự cay đắng ” trong Tân ước Hy lạp là “pikrias ” mang ý nghĩa gây tổn thương, châm chích, đâm thọc đồng thời kèm theo thái độ chua chát và thâm độc.Rõ ràng từ này biểu lộ những cảm xúc hành hạ, và đây chính là điều bạn đang gây ra cho bản thân và người phối ngẫu khi bạn không chịu tha thứ cho người bạn đời. Một giáo viên dạy Kinh thánh trên đài tên Charles Swindoll cho rằng điều đó giống như bạn đang giam mình trong trại tập trung của chính bạn - Corrie Ten Boom miêu tả trạng thái đó như đang ngồi trong một căn phòng tối um vào ban ngày với những bức màn dày và nặng, che khuất ánh nắng và không thể hít được bầu không khí trong lành.Chắc chắn bạn sẽ đau khổ vì sự lựa chọn của mình nếu bạn không quyết định tha thứ hoàn toàn và trọn vẹn cho người đã làm những điều sai quấy đối với bạn. Đó có thể là điều mất mát to lớn hay những năm dài luôn luôn ray rức tạo nên một nỗi niềm cay đắng đầy chua xót. Chắc chắn nó sẽ cướp mất của bạn điều gì đó, chúng ta không thể ngờ được là Chúa đã phải trả giá đắt như thế nào để c ó thể tha thứ cho chúng ta. Nhưng một khi bạn đã quyết định bằng ý chí của mình, bạn sẽ nhận thấy rằng bạn đã bước một bước dài vào sự tự do, sự cân bằng cảm xúc và sự tăng trưởng thuộc linh- Bạn đã đặt chân vào nơi mà tác giả Thi thiên gọi là “một nơi rộng rãi hơn”. Khi bạn quyết định hết lòng tha thứ hoàn toàn cho chồng hay vợ mình vì tất cả những điều sai quấy người ấy đã làm, bạn sẽ thấy mình đang bước vào “vương quốc tình yêu”. Tôi chưa từng nghe người nào không muốn thực hiện bước đó sau khi họ đã kinh nghiệm điều này rồi.Khi bạn quyết định tha thứ cho người phối ngẫu bằng ý chí và lý trí của mình, đồng thời phó thác điều này cho Đức Chúa Trời, cả bạn và người làm cho bạn bực dọc đều sẽ cảm thấy bình thản với những chuyện đã xảy ra trong quá khứ. Thế thì, bất cứ điều gì xảy ra đều sẽ đi vào dĩ vãng, không còn tồn tại trong cảm xúc của chúng ta nữa. Khi bạn thật sự đem vết thương lòng của mình đến với vị Bác sĩ Đại tài, bạn sẽ nhận thấy rằng tình yêu đó sẽ chữa lành vết thương của bạn đến nỗi bạn không còn cảm thấy đau đớn nữa.Hãy nhớ lại những lời mà Đức Chúa Jêsus đã dùng để miêu tả chức vụ của Ngài. Ngài nói: “Thần của Chúa ngự trên ta, vì Ngài đã xức dầu cho ta để ... kẻ bị hà hiếp được tự do” (LuLc 4:18). Tại đó Ngài ban cho chúng ta sự tự

do và sự chữa lành. Không có sự tổn hại, không có sự tổn thương cảm xúc nào trong hôn nhân của bạn mà Đức Chúa Trời không thể chữa lành được khi bạn quyết định tha thứ và dâng phó điều này cùng với thái độ sau đó của bạn cho Đức Chúa Trời. Không có sự thù hận nào có thể biến bạn thành nô lệ khi bạn lựa chọn sự tự do- Không có thái độ tiêu cực nào có thể cai trị bạn khi bạn vâng lời Chúa Jêsus Christ quyết định từ bỏ nó. Tình yêu của Ngài dễ dàng xua tan những điều cay đắng trong quá khứ. Việc đó giống như xua tan bóng tối và mở cửa sổ ra trong căn phòng tối tăm đó. Ánh nắng tràn vào và xua tan bóng tối. Bầu không khí trong lành, ngọt ngào đầy sảng khoái.Bước 2: Thay đổi thái độ Chúng ta thấy bước hai của sự tha thứ được bày tỏ ngắn gọn trong Eph Ep 4:31-32 “Phải bỏ khỏi anh em những sự cay đắng, buồn giận, tức mình, kêu rêu mắng nhiếc cùng mọi điều hung ác. Hãy ở với nhau cách nhân từ, đầy dẫy lòng thương xót, tha thứ nhau như Đức Chúa Trời đã tha thứ anh em trong Đấng Christ vậy”.Đã đến lúc bạn nên nghiên cứu Kinh thánh để biết Chúa muốn bạn nên có thái độ nào và bắt đầu thực hiện điều đó. Trong phân đoạn Kinh thánh này, Đức Chúa Trời bảo chúng ta trước hết phải bỏ những thái độ tiêu cực. Sau đó bày tỏ những thái độ tích cực và cư xử phải lẽ được tóm lượt như sau: “Hãy ở với nhau cách nhân từ. Hãy đầy dẫy lòng thương xót. Hãy tha thứ nhau”.Trọng tâm của việc đối xứ với người bạn đời cách nhân từ là trân trọng anh ấy hoặc cô ấy như chính mình muốn được như vậy. Sự nhơn từ, khi được liên hệ với những điều sai quấy mà bạn đời đã làm, chắc chắn sẽ bao hàm những việc làm chứng tỏ sự tha thứ. Bạn sẽ không bao giờ nhắc lạiđể chống lại người phối ngẫu. Bạn sẽ không bao giờ nhắc lại những chuyện đã qua với anh ấy hay bất kỳ một người nào. Bạn sẽ không bao giờ suy nghĩ đến điều đó nữa. Nếu khi nào bạn thoáng nghĩ đến điều đó, lập tức bạn sẽ nhớ rằng điều đó đã được tha thứ rồi, như Đức Chúa Trời đã tha thứ cho bạn những điều tồi tệ hơn nhiều..Tôi muốn nhấn mạnh ở điểm này để khỏi gây hiểu lầm. Khi có sự tha thứ thật sự, thái độ của bạn sẽ thay đổi. Thái độ của bạn phải thay đổi.. Tôi nhớ đến một người chồng có vợ phản bội anh trong vài năm về trước. Anh nói rằng anh đã tha thứ cho vợ. Nhưng cho đến nay thái độ của anh với cô cho thấy rõ rằng anh không tin cô ấy nữa. Rõ ràng người chồng này chưa bao giờ thật sự tha thứ vợ mình, cô ấy biết rất rõ điều đó. Bạn có thể hình dung xem tình yêu khó nảy nở trong môi trường ấy đến thế nào!Tha thứ là vĩnh biệt nỗi đau trong quá khứ và giải quyết tất cả những hậu quả của nó trong hiện tại. Chúng ta bước sang bước ba trong sự tha thứ.

Bước ba : Phục hồi tâm trí .Bây giờ bạn hãy quên đi quá khứ và hướng đến tươngl ai. Bạn có thể xin Chúa phục hồi tâm trí của mình bằng lời của Ngài, như vậy việc thay thế những thái độ tiêu cực bằng những thái độ tốt đẹp sẽ giúp cho mối quan hệ hôn nhân của bạn đạt được hạnh phúc. Như chúng ta vừa học, khả năng bỏ lại quá khứ ở phía sau thuộc về những con cái Chúa. Đời sống Cơ Đốc hoàn toàn mang tính hiện tại và tương lai. Đức Chúa Trời đã hoạch định để Cơ Đốc nhân luôn luôn có thể bắt đầu một đời sống mới trong sự dẫn dắt của Ngài. Thật sung sướng khi biết rằng chúng ta không thể gây ra những điều quá tồi tệ đến nỗi Đức Chúa Trời không thể kết hợp những điều đó để đem lại ích lợi cho chúng ta. Dường như chúng ta không thể hiểu được làm sao Đức Chúa Trời có thể bắt đầu một loạt nhiều chương trình kể từ lúc này, nhưng Ngài có thể và Ngài sẽ hoàn thành điều đó. Ngài luôn dùng tình yêu trọn vẹn của Ngài để khích lệ chúng ta làm theo lời dạy của Ngài. Nguyên tắc Kinh thánh là tình yêu thương bền vững của Đức Chúa Trời mãi mãi sẽ không bao giờ phai tàn. Sự thương xót của Ngài sẽ hằng còn đến đời đời. Mỗi buổi sáng những điều đó trở nên mới mẻ luôn và sự thành tín của Ngài thật lớn lao thay! (Xem CaAc 3:22-23).Vì thế chúng ta có thể cùng nói với Phaolô rằng: “Nhưng tôi cứ làm một điều: quên lửng sự ở đằng sau, mà bươn theo sự ở đằng trước ...” (Phi Pl 3:14). Quên lửng ... bươn theo ... Đây là cách bước qua sự tha thứ để vào vương quốc tình yêu và sống ở đó cho đến hết cuộc đời.Có lẽ bây giờ bạn đang tự hỏi không biết mình nên làm gì với những thái độ tiêu cực của người phối ngẫu - những ngăn trở mà anh ấy hoặc cô ấy đã tạo ra gây khó khăn cho việc phát triển tình yêu - Bạn nên chủ động xin chồng/vợ tha thứ cho bạn. Trước tiên, đừng tiếp tục làm điều gây nên cảm xúc lạnh nhạt giữa các bạn. Hãy bày tỏ bằng lời nói, hành động, lời nói và cử chỉ chứng tỏ bạn biết rõ những điều sai quấy bạn đã làm và muốn sữa chữa lỗi lầm đó - Đừng bao giờ sử dụng từ “nếu ” khi nói chuyện với người phối ngẫu về vấn đề đó - Đơn giản là bạn nên nhận lỗi và xin được tha thứ. Điều này có nghĩa nhiều hơn câu nói: “nếu vô tình anh đã làm tổn thương em, anh xin lỗi”. Hãy cẩn thận đừng đổ lỗi cho người bạn đời trong chuyện đó. Việc làm cho người phối ngẫu cảm thấy ray rứt là một trong những điều tệ hại nhất bạn có thể làm, nếu bạn muốn phụïc hồi tình yêu trong hôn nhân của mình.Nếu sau khi đã hoàn tất nhiệm vụ này, người phối ngẫu của bạn vẫn chưa đáp ứng, hãy tiếp tục bày tỏ qua thái độ yêu thương của bạn rằng bạn đã tha thứ cho người ấy và hết lòng yêu thương người ấy trong suốt quãng đời còn lại. Hãy nhớ rằng sự tha thứ có thể bắt đầu bằng một hành động đơn phương.

Chính bạn hãy bắt đầu điều đó!Bây giờ, mặc dù chúng ta đã thảo luận với nhau tất cả những vấn đề, có thể bạn vẫn còn một số điều hạn chế trong tư tưởng khiến bạn không thể hoàn toàn tha thứ được . Nói cách khác, Tôi có thể tha thứ moị sự, nhưng không thể tha cho tội không chung thủy“hay” tôi sẽ không bao giờ tha thứ điều này hay điều kia cho người phối ngẫu ...”.Hãy lồng bất cứ tình huống khó xử nào vào trong những ngoặt kép ở trên. Bạn hãy đặt tên trường hợp đó là trường hợp tôi đã từng gặp và tư vấn cho người có nan đề này - thường là một Cơ Đốc nhân. Tội lỗi là tội lỗi và mọi người đều có thể phạm tội. Bất kỳ tội lỗi nào cũng cần được tha thứ và giải quyết. Nếu bạn cảm thấy cay đắng và thất vọng về người phối ngẫu, thái độ mà bạn nên có vẫn là quyết định tha thứ. Hãy nhớ rằng ân điển của Đức Chúa Trời khỏa lấp mọi tội lỗi. Tình yêu thương của Đức Chúa Trời có thể giải quyết bất kỳ nan đề nào. Trong nhiều năm tư vấn, tôi đã từng thấy không có tình huống nào khó quá hay kinh khủng đến nỗi Đức Chúa Trời không thể phục hồi hôn nhân và đem lại sự vinh hiển cho danh Ngài.Nhiều người nghĩ rằng trong tất cả tội lỗi , tội ngoại tình là nghiêm trọng nhất và sẽ phá hủy cuộc hôn nhân. Không, đó chỉ là hôn nhân với người nào đó muốn phá hoại cuộc hôn nhân của mình mà thôi. Theo Kinh thánh, tội ngoại tình không còn có thể gây ảnh hưởng nghiêm trọng đến hôn nhân của bạn nhiều hơn những tội lỗi khác. Tôi đã từng gặp rất nhiều cuộc hôn nhân Cơ Đốc bị tội ngoại tình tấn công. Tôi cũng đã từng thấy nhiều cuộc hôn nhân trong số đó đã được phục hồi đến nỗi mối quan hệ sau này của họ trở nên tốt đẹp hơn trước nữa.Gần đây một mục sư đã nói trong khi tham vấn với tôi về một số cuộc hôn nhân có nan đề: “Chỉ Đức Chúa Trời mới có thể hàn gắn những mối quan hệ đó!” Thật đúng như thế, nhưng Đức Chúa Trời chỉ có thể làm điều đó khi người ta sẵn sàng áp dụng Lời của Ngài trong tình hưống của họ - Khi các bạn sẵn lòng tha thứ và từ bỏ những thái độ tiêu cực của mình, Đức Chúa Trời sẽ sẵn sàng hơn để đem chữa lành đến cho bạn và phục hồi tình yêu các bạn dành cho nhau. Các bạn ơi, Ngài luôn luôn mong đợi giây phút này đấy!

......

LÀM THẾ NÀO ĐỂ MỘT MÌNH BẠN CÓ THỂ GIỮ VỮNG HÔN NHÂN?

Chương này dành cho một nhóm độc giả đặc biệt: đó là người muốn giữ vững hôn nhân của mình bằng mọi giá, thậm chí họ phải thực hiện một mình, không có sự giúp đỡ của người phối ngẫu. Hay nói đúng hơn, người

bạn đời của họ còn đang rất muốn ly dị.Nếu bạn thuộc nhóm người này, tôi muốn xem bạn như một trường hợp đặc biệt .Thứ nhất, theo quan điểm của bạn, bạn cần phải có một tinh thần dấn thân vào cuộc hôn nhân đầy thiêng liêng và vĩnh cữu mà Đức Chúa Trời rất trân trọng.Thứ hai, bạn phải can đảm đối diện với những nan đề của chính mình thay vì lánh xa hay che giấu chúng đằng sau niềm vui kiêu hãnh giả tạo; và, thứ ba, bạn đã can đảm đối diện với nan đề của mình mà không trốn tránh hay ẩn núp sau chiêu bài tự hào giả tạo.Thứ ba, bạn đã bày tỏ sự trưởng thành, cho dù không có sự hưởng ứng, vẫn yêu bằng tình yêu không đổi dời đầy chân tình và vững vàng, khôn ngoan và kiên quyết, hoàn toàn vì hạnh phúc của người bạn đời.Nhà nghiên cứu tâm thần học Cơ Đốc Paul D. Meier nói rằng ”chỉ có ba lựa chọn cho người nào đang ở trong một cuộc hôn nhân không hạnh phúc:(1) Ly dị - sự rút lui ngờ nghệch nhất và quyết định nông nổi nhất.(2) Buông trôi cuộc hôn nhân mà không làm gì để cho tình hình tốt đẹp hơn, một quyết định nông nổi khác, nhưng không đến nỗi vô trách nhiệm như ly di -và(3) Thận trọng đương đầu với những nan đề cá nhân và xây dựng một cuộc hôn nhân hạnh phúc thay thế cho tình hình hiện tại - quyết định chính chắn thật sự duy nhất phải thực hiện.Trong trường hợp của bạn, sự thật đã rõ ràng , vì người phối ngẫu của bạn có thể đã bãi bỏ quyết định thứ hai và lựa chọn quyết định thứ nhất mà thậm chí không còn cân nhắc quyết định thứ ba. Câu hỏi là “Bạn sẽ làm gì?” Buông xuôi theo những áp lực trong cách suy nghĩ của thế gian và những cảm xúc hiện tại của mình chăng? Hay quyết định tin cậy vào những chân lý hằng sống của Kinh thánh?Hậu quả thường nghiêm trọng hơn người ta tưởng. Một quyết định rõ ràng nhất dẫn đến sự cay đắng và sự hụt hẫng do ly dị gây ra cũng như những cơ hội đạt được phước hạnh đã bị đánh mất. “Ly dị còn đau đớn hơn sự chết” ngày kia một phụ nữ đã nói với tôi, giọng nói ngẹn ngào đè nén cảm xúc “bởi vì nỗi đau đó không bao giờ thật sự chấm dứt”. Bác sĩ Meier nói rằng khi các đôi vợ chồng lẫn tránh những nan đề của mình bằng sự ly dị và tái hôn, “thế thì có đến bốn con người khốn khổ chứ không phải là hai nữa ... Tại sao lại gieo rắc đau khổ?” , ông hỏi. “Hôn nhân không hạnh phúc có thể gieo rắc đau khổ cho những người khác! Nhiều bản nghiên cứu về tâm thần học đã cho thấy rằng khi những đôi vợ chồng có những mối quan hệ căng thẳng trong hôn nhân ly dị nhau - cho dù ý định của họ có tốt lành đến thế nào đi chăng nữa - hầu như họ luôn gặp vấn đề tương tự khi tái hôn với

người khác”.Khi bạn lựa chọn con đường dấn thân vào hôn nhân và người bạn đời của mình mãi mãi - cho dù mối quan hệ của bạn căng thẳng đến mức nào chăng nữa - bạn sẽ nhận thấy quyết định đó sẽ dẫn bạn vào nơi đầy tình yêu agape , sự bình an và sự tăng trưởng - Đây chỉ là một số phần thưởng vì bạn còn có nhiều cơ hội tốt lành để tận hưởng những phước hạnh mà Đức Chúa Trời muốn ban tặng cho hôn nhân của bạn ngay từ lúc ban đầu.Tôi không cho rằng việc hàn gắn hôn nhân là một việc dễ dàng khi một trong hai người kháng cự lại việc đó. Nhưng cuối cùng có sự lựa chọn nào dễ dàng đối với bạn không? Những mối quan hệ gay gắt đều chứa đựng nỗi đau, cho dù bạn làm điều gì. Như sứ đồ Phierơ đã trình bày trong bức thư thứ nhất của mình. Bạn càng có thể chịu đựng nhiều hơn nữa (nếu bạn phải chịu đựng) vì đã làm những điều đúng, hơn là đã làm những điều sai quấy. Ông đã nói rõ rằng Đức Chúa Trời sẽ bênh vực và chúc phước cho người nào kiên nhẫn chịu đựng, nếu cần, để làm theo ý muốn của Ngài. Việc giải quyết những nan để trong hôn nhân theo sự dạy dỗ của Kinh thánh đem lại nhiều ích lợi chứ không phải vô tác dụng, và bất cứ những nỗi đau nào bạn phải gặp đều sẽ gây tổn hại ít hơn những hậu quả lâu dài do sự ly dị đem đến cho bạn.“Chính từ ly dị nên bị loại bỏ khỏi ngôn từ của đôi vợ chồng khi họ kết hôn với nhau” một phụ nữ trong một cuộc hôn nhân vừa được phục hồi nói, “bởi vì phương cách của Đức Chúa Trời trở nên hữu hiệu hơn cho người nào cố gắng thực hiện theo phương cách đó”.Một phụ nữ khác, xét lại những biến cố đầy bức xúc trong năm qua đã khiến bà được vững vàng trong phương diện cảm xúc và thuộc linh trong khi bà “trở lại yêu chồng mình” nói: “Ông biết không tôi đã đạt được tất cả. Bây giờ tôi là một con người khác. Công việc thật khó khăn, nhưng thật xứng đáng khi làm điều đó”.Một người đàn ông nói: “Trong suốt thời gian tôi cố chiếm cảm tình của vợ tôi và gây dựng gia đình, đôi khi tôi quá mệt mỏi với sự ghẻ lạnh đến nỗi tôi không còn cảm thấy điều gì ngoại trừ quyết định làm theo lời Kinh thánh và phó thác đường lối mình cho Ngài. Tôi chỉ tin chắc một điều là Đức Chúa Trời sẽ giải quyết điều đó để đem lại sự tốt lành đến cho t ôi vì Ngài đã hứa như vậy trong lời Ngài. Tôi không bao giờ có thể tưởng tượng ra cuộc tình mà cuối cùng Ngài đã ban cho vợ chồng chúng tôi. Ngài thật sự có thể làm trỗi hơn vô cùng những điều chúng tôi cầu xin hoặc suy tưởng!”.Trong khi những lời làm chứng của người đã vượt qua nan đề ấy đang khích lệ bạn, tôi hiểu rằng những cảm xúc mà bạn có thể đang kinh nghiệm ngay lúc này khi suy gẫm về đề tài của mình thật không dễ chịu chút nào. Nhiều người khác đã từng ở trong tình trạng như bạn bây giờ và có thể thông cảm

với những gì bạn sẽ trải qua: bị xốc, bị thương tổn, bị hắt hủi, bị rối loạn cảm xúc, bị cám dỗ để trở nên cay đắng, và tất nhiên bị những áp lực tấn công từ mọi phía khiến bạn muốn bỏ cuộc.Mục tiêu của tôi trong chương này là để giúp bạn làm sáng tỏ những suy nghĩ của mình, ổn định những cảm xúc của bạn, và biết cách cư xử phải lẽ, trước sau như một để giữ vững hôn nhân của bạn và đem vào mối quan hệ của mình một tình yêu mới mẻ.Vì thế, nếu bạn sẵn sàng dấn thân vào hôn nhân của mình dựa trên những nguyên tắc và những lời hứa bất di bất dịch trong lời của Đức Chúa Trời, bạn có thể hết lòng nhiệt thành và hãy cứ hy vọng trong sự dấn thân của mình. Trái ngược với những suy nghĩ của thế gian này, một người có thể giữ vững hôn nhân của mình. Trong thực tế, hầu hết những người tôi tư vấn đều ở trong tình trạng này. Thậm chí khi cả hai vợ chồng đến gặp tôi, người này thường ngắt lời người kia khi đang nói, nhưng trong hầu hết các trường hợp, chỉ có một người thật sự quan tâm đến kết quả cuối cùng mà thôi.Nhà tư vấn hôn nhân Anne Kristin Carroll nói: “Nếu bạn nghĩ rằng thật vô vọng khi bạn là người duy nhất muốn hay thật sự quan tâm đến việc giữ vững hôn nhân của mình, bạn đã sai lầm rồi!” Bà nói thêm: “Trong kinh nghiệm của mình tôi đã từng thấy những cuộc hôn nhân đầy bi kịch nhất được phục hồi và gặt hái thắng lợi mới, chỉ bởi sự quan tâm của một người mà thôi”. Đây cũng là kinh nghiệm của chính tôi nữa. Tôi đã từng thấy nhiều cuộc hôn nhân được duy trì khi chỉ có một người áp dụng những nguyên tắc Thánh kinh với tấm lòng dấn thân hoàn toàn vào hôn nhân và người bạn đời của mình.Một số cuộc hôn nhân không thể duy trì được. Điều này thường bởi vì người kia suy nghĩ rằng không điều gì có thể thay đổi người phối ngẫu - rằng thói nghiện rượu cố hữu, thái độ vô trách nhiệm trong vấn đề tài chính hay bất cứ nan đề nào không thể giải quyết được và anh ấy hoặc cô ấy hoàn toàn bỏ cuộc. Thông thường, người muốn tiến đến ly dị có thành kiến sâu sắc trong cảm xúc của người kia và điều này không thể xóa bỏ kịp thời, để duy trì cuộc hôn nhân. Tuy nhiên, thành kiến này được chấm dứt khi sự ly dị bị trì hoãn và người phối ngẫu không chung thủy sẽ cảm ơn người bạn đời đã tận tụy hy sinh vì mình và đã hết lòng đứng vững để bảo vệ cuộc hôn nhân.Trong một vài trường hợp tương tự, người này thường bị gia đình và những người bạn “chân thành” chi phối, trở nên ghét cay ghét đắng người kia và thật sự đã bị cha mẹ, thậm chí đôi khi có cả những con cái Chúa trong Hội thánh xúi giục để rồi mọi nổ lực để hòa giải đều trở nên vô ích.Nhưng trong đa số các trường hợp, kết quả hoàn toàn phụ thuộc vào khả năng cư xử trước sau như một của người bạn đời nhiệt thành làm theo những nguyên tắc Thánh Kinh của Đấng đã thiết lập nên hôn nhân. Vì thế, nói

chính xác là tất cả đều tùy thuộc vào bạn. Bạn không cần hy vọng người phối ngẫu làm bất cứ điều gì hữu ích cho hôn nhân nếu anh ấy hoặc cô ấy muốn từ chối.

Làm sáng tỏ những suy nghĩ của bạn Khi Kinh thánh nói rằng: “Hãy bền chí” (IPhi 1Pr 1:13), điều đó có nghĩa là giữ vững tinh thần của mình trong trạng thái tỉnh táo để hành động kịp thời. Bạn phải thực hiện điều này ngay không được chậm trễ. Thường Đức Chúa Trời sẽ cho bạn có dip tiện để suy gẫm Kinh thánh và cân nhắc cẩn thận kế hoạch của Đức Chúa Trời cho tình trạng hiện tại của bạn qua sự cầu nguyện - Bạn cũng có thể học biết một số điều quan trọng về chính bạn trong suốt thời gian này. Khi người chồng dọn đi, cha mẹ của anh ấy sẽ ân cần giúp đỡ người vợ giữ các cháu trong nhiều tuần khi cô ấy chuẩn bị tinh thần và tâm linh để đối đầu với những thách thức ở phía trước.Một người vợ trẻ đã sẵn sàng hủy bỏ hôn nhân của mình cho đến khi có một người bạn trong câu lạc bộ cây xanh của mình dẫn đưa chị đến với Chúa. “Lúc đầu tôi chỉ biết đến hai câu Kinh thánh” ,người vợ nói, “nhưng đó chính là những gì tôi cần: “Đức Chúa Trời chẳng phải là người để nói dối” (Dan Ds 23:19) và “Bởi vì không việc chi Đức Chúa Trời chẳng làm được” (LuLc 1:37).Với những lẽ thật này làm nền tảng, tôi bắt đầu suy gẫm Kinh thánh, cố khám phá ra những hoạch định của Đức Chúa Trời trên hôn nhân và tất cả những gì Ngài đã dạy về hôn nhân. Tôi nhận thấy rằng nếu tôi vâng lời Ngài, tôi sẽ phải tận tình với hôn nhân và chồng của mình, cho dù anh ấy đang quan tâm đến một người phụ nữ khác và chúng tôi đang đứng trên bờ vực của sự ly dị. “Lúc đầu việc tiến đến quyết định này không làm tôi cảm thấy dễ chịu chút nào nhưng quyết định đó đã vạch ra cho tôi một phương hướng hành động rõ ràng và thật ra tình huống đã trở nên ít phức tạp hơn bởi vì tôi không còn bối rối về những gì mình phải làm! Tôi từ chối ký đơn xin ly dị. Tôi đã thu thập bằng chứng để bắt quả tang người phụ nữ kia và chứng minh sự không chung thủy của chồng tôi. Tôi đã hủy bỏ tất cả. Tôi không cần đến những thứ đó nữa”.Một giáo sư trường đại học tại Chicago đã miêu tả tình trạng khó khăn của thế hệ này với câu nói quen thuộc “chúng ta thiếu ngôn ngữ để dạy điều gì đúng và sai”. Nhưng Cơ Đốc nhân tin vào Kinh thánh khi gặp tình cảnh đau buồn không có vấn đề đó. Lời Chúa dạy về sự ly dị rất rõ ràng đối với bất kỳ độc giả nào. Ví dụ:“Vì Giê Hô Va Đức Chúa Trời của Ysơraên có phán rằng ta ghét người nào bỏ vợ và người nào lấy sự hung dữ che áo mình, Đức Giê Hô Va vạn quân phán vậy. Vậy, hãy giữ trong tâm thần các ngươi (do Thánh Linh của ta

hướng dẫn) chớ đãi cách phỉnh dối (với người bạn đời mình) (MaMl 2:16).“Ngài trả lời rằng: các ngươi há chưa đọc lời chép về Đấng Tạo hóa, hồi ban đầu dựng nên một người nam, một người nữ và có phán rằng: vì cớ đó người nam sẽ lìa cha mẹ, mà dính díu với vợ mình, hai người sẽ cùng nên một thịt hay sao? Thế thì, vợ chồng không phải là hai nữa, nhưng một thịt mà thôi. Vậy, loài người không nên phân rẽ những kẻ mà Đức Chúa Trời đã phối hiệp!” (Mat Mt 19:4-6).Khi bạn cố làm sáng tỏ suy nghĩ của mình về tình trạng hôn nhân của bạn trong ánh sáng của lời Chúa, tôi nghĩ rằng bạn nên đọc lại 5 chương đầu của sách này và suy gẫm những câu Kinh thánh dạy về hôn nhân. Tôi sẽ nhắc lại cho bạn nhớ một lần nữa về nguyên tắc bất di bất dịch tiềm ẩn trong sự khải đạo của Thánh Kinh mà chúng ta đã học: “Ý muốn của Đức Chúa Trời trên mỗi cuộc hôn nhân đó là vợ chồng phải thương yêu nhau bằng sự hấp dẫn say đắm trên phương diện thể xác, cảm xúc, tâm linh và sự hấp dẫn này vẫn tiếp tục gia tăng trong cuộc sống lứa đôi mỗi ng ày.” Rõ ràng Đức Chúa Trời muốn bạn và người phối ngẫu phản ảnh mối quan hệ tình yêu của Đấng Christ đối với Hội thánh Ngài và các bạn phải đề phòng những người ngoài luôn tìm cách bước vào khoảng trống trong mối quan hệ căng thẳng của hai vợ chồng bạn. Chắc chắn sự ngoại tình và ly dị là những con đường tách khỏi chương trình và phước hạnh của Đức Chúa Trời. Nhưng khi bạn dấn thân và việc phục hồi tình yêu trong hôn nhân của mình, bạn có thể tin chắc rằng Ngài sẽ ban năng lực để bạn hoàn thành ý muốn của Ngài.Quan trọng bạn cần nhớ sự giúp đỡ tích cực từ Thánh kinh như: sự khải đạo của Thánh Kinh, sự giảng dạy, sự rao giảng, những cuốn sách và những cuốn băng cassette dạy Kinh thánh, và những người bạn tận tình giúp đỡ bạn vững vàng trong sự dấn thân vào hôn nhân của mình.Bạn cũng cần học hỏi kinh nghiệm của những người đã dấn thân vào hôn nhân của họ theo đúng Kinh thánh và bạn đừng lắng nghe bất kỳ người nào khác! Hãy tiến tới trong lãnh vực này như ChCn 4:25-27 dạy:Mắt con hãy ngó ngay trước mặt, và mí mắt con khá xem thẳng trước mặt conHãy ban bằng các nẻo của chân con đi,Và lập cho vững vàng các đường lối con,Chớ xây qua bên hữu hoặc bên tả;Hãy dời chơn con khỏi sự ác.Bạn cần duy trì sự dấn thân hoàn toàn này phù hợp với lẽ thật nếu không bạn sẽ bị chi phối bởi những làn sóng dư luận của con người hay những lời khuyên tiêu cực, đôi khi những điều đó lại xuất phát từ những người tin kính nữa.Một chàng trai trẻ đã đến với tôi, bị bối rối vì người ta đã chẳng bảo anh làm

gì để giữ lại vợ mình. Người ta bảo anh tập trung vào mối quan hệ chiều thẳng đứng với Đức Chúa Trời. Tôi bảo anh ấy: “ Điều này đúng thôi, nhưng anh có thể làm đẹp lòng Chúa chỉ khi nào anh làm theo điều Kinh thánh dạy. Anh phải sống theo lời Đức Chúa Trời. Cuộc sống của chúng ta không còn phương hướng nào khác cả. Khi chúng ta hoàn toàn thuận phục với lời Chúa chúng ta không còn lo lắng nữa và Đức Chúa Trời sẽ tự do cộng tác với chúng ta. Ngài luôn cộng tác với chúng ta trên cơ sở những gì chúng ta nhận được từ lời Ngài. Vì thế bạn càng hiểu biết lời Chúa dạy về hôn nhân, tình yêu và sự căm ghét ly dị của Ngài, bạn càng được trang bị nhiều hơn để Chúa làm trọn công việc và đường lối của Ngài trên cuộc đời bạn.”“Tôi phải giữ vững lập trường của mình tránh khỏi tác động ở bên ngoài” một người vợ nói với tôi, “Mọi người đều sốt sắng khuyên bảo tôi về hôn nhân của mình. Tôi không bàn luận chuyện đó với những người có quan điểm đi ngược với Thánh kinh, hay với những người cố xúi giục tôi đối đầu với chồng tôi, những người làm tôi cảm thấy thương hại chính mình và yếu đuối. Tôi không thể gần gũi với những người bạn ngoài đời của tôi nữa. Họ hạ bệ tôi, họ hạ bệ chồng tôi. Có thể họ cho rằng như vậy là đúng, nhưng họ đã quá sai lầm. Tôi muốn gặp gỡ những người có cùng quan điểm với tôi và khích lệ tôi khi tôi ngã lòng.”Khi bạn bình tâm lại, những suy nghĩ của bạn được thông suốt và sự hứa nguyện của bạn đã được thực hiện, bạn sẽ thấy rằng bạn không còn phụ thuộc vào tác động ở bên ngoài, không còn phản ứng với mọi tình huống mới bằng nỗi đau và sự bối rối của mình như trước đây. Thay vào đó, quan điểm của bạn sẽ trở nên: “Dù gì đi chăng nữa , đây là điều tôi sẽ làm, vì ý muốn của Đức Chúa Trời là như vậy. Tôi có thể tin vào sự khôn ngoan của Ngài và tôi có thể phó thác cho Ngài kết quả của những việc tôi làm dựa trên lời hứa của Ngài”.“Tôi không còn để mặc hôn nhân của mình ra sao thì ra” một phụ nữ nói, “người ta xúi giục tôi gạt bỏ chồng tôi, xa lìa anh ấy, bởi vì anh đã làm cho cuộc đời tôi đầy khốn khổ. Họ bảo tôi nên tìm một người khác tốt hơn, rằng việc tìm kiếm một người khác yêu tôi là đều dễ dàng đối với tôi. Tôi trả lời rằng hôn nhân thật thiêng liêng, hôn nhân là vĩnh cữu, tôi bị ràng buộc bởi những lời hứa nguyện đối với hôn nhân của mình. Tôi và chồng tôi đã trở nên một thịt! và vì thế tôi thật sự đã làm họ rất kinh ngạc! Tôi bảo họ rằng thậm chí nếu hôn nhân của tôi cuối cùng không đem lại kết quả tốt đẹp, tôi sẽ không hối tiếc những gì tôi đã làm. Tôi biết rằng tôi đã quyết định đúng và tôi đã thực hiện phương cách duy nhất mà tôi có thể. Tôi đã làm tất cả những gì tôi có thể.”Nhưng tôi không tin cậy vào những việc tôi đang làm” Bà ấy nói thêm, “Tôi tin vào Đức Chúa Trời và lời của Ngài. Ngài có một chương trình toàn hảo

tuyệt vời cho cuộc đời của tôi, Ngài có đủ trí khôn và quyền năng để thực hiện chương trình đó, nếu tôi cộng tác với Ngài bằng cách làm theo sự dạy dỗ của Ngài. Vì thế tôi sẽ luôn vâng lời Ngài trong hôn nhân của mình và tôi sẽ dâng những kết quả cho Ngài. Tôi cảm thấy bình an với điều đó.”

Ổn định những cảm xúc của bạn Là một bác sĩ khoa nội, tôi thường có thể biết khi nào cuộc hôn nhân gặp rắc rối bởi vì các bệnh nhân thường đến gặp tôi để tìm điều gì đó có thể xoa dịu trạng thái căng thẳng thần kinh tột độ của họ. Một người vợ có chồng say mê một người khác đến với tôi trong trạng thái gần như bị “mất trí” . Cô ấy lo sợ rằng mình không thể sống lâu hơn và đã nài xin bố mẹ chồng nuôi giữ con cái của mình chứ không trao cho người phụ nữ kia, nếu cô ấy có mệnh hệ nào. Sự đau đớn tinh thần của cô ấy thật nghiêm trọng.Những tháng sau đó tôi vô cùng ngạc nhiên khi thấy sự thay đổi ở người phụ nữ này - hoạt bát, duyên dàng, quyến rũ, chững chạc trong suy nghĩ và lời nói, dường như bây giờ cô ấy có sự bình an từ trong tấm lòng của mình vậy. Mặc dù những nan đề trong hôn nhân của cô ấy chưa hoàn toàn được giải quyết, chồng cô ấy đã trở về nhà và hai vợ chồng họ đã cùng nhau cộng tác để hình thành một mối quan hệ thật sự.“Trước khi anh ấy có thể nói yêu tôi, ngay cả trước khi anh ấy trở về nhà, anh ấy rất ngạc nhiên trước sự thay đổi của tôi”. Cô ấy giải thích. “Anh ấy cảm thấy rất bối rối rất bất an, và sự bình an, sự chững chạc của tôi đã thật sự thu hút anh ấy đến với tôi”. Cô mở Kinh thánh “Anh có biết rằng ChCn 5:6 nói rằng các đường lối của người phạm tôi ngoại tình bị lầm lạc không?” Chồng tôi đã nhận thấy điều đó!Sự trưởng thành thuộc linh của tôi đã làm cho anh ấy cảm thấy qúy trọng tôi và muốn ở bên tôi”.“Tại sao trong cô lại có sự thay đổi như thế?” tôi hỏi, mặc dù tôi đã biết câu trả lời.“Đức Chúa Trời đã biến đổi tôi qua lời của Ngài”, cô nói, “Như thể tôi sắp bị chết đuối và lời của Ngài giống như sợi dây an toàn để cứu tôi. Mỗi ngày tôi dành nhiều thời gian để học Kinh thánh - Lúc đầu Chúa đã chỉ cho tôi thấy tôi không phải là một người vợ tốt - Tôi không còn cảm thấy bị phản bội và bị ngược đãi nữa. Thậm chí tôi cũng không thể trách cứ chồng tôi đã tìm kiếm một người khác để làm anh ấy cảm thấy hạnh phúc, khi tôi đã đối xử quá tệ bạc - Tôi thấy rằng tôi phải thay đổi, và lời Chúa đã chỉ cho tôi phương pháp.”“Sau đó Chúa dạy tôi không được cay đắng với người phụ nữ kia nữa. Sự cay đắng ra khỏi và tình yêu bước vào tấm lòng tôi - và những lời hứa của Chúa luôn làm tôi cảm thấy vững vàng để sống trong mỗi ngày mới kế tiếp -

Khi gặp điều gì nghiêm trọng xảy ra, tôi bình tĩnh đến với lời Chúa và bắt đầu hiểu bài học mới Ngài dạy tôi. “Như ông đã biết”, cô nói tiếp ,“Khi chuyện này bắt đầu, tôi chỉ cần ai đó để tôi có thể goị điện thoại nói chuyện vào ban ngày hoặc ban đêm bởi vì tôi quá sợ hãi, quá đau đớn, qúa tuyệt vọng. Nhưng sau thời gian đó tôi chỉ đến với Chúa trước mà thôi. Thời gian đến với Chúa chỉ một chốc lát thôi, nhưng đối với tôi đó là ơn phước tuyệt vời nhất trong kinh nghiệm này. Tôi biết rằng tất cả điều tôi thật sự cần đó là Đức Chúa Trời!”Lời làm chứng của người vợ này trình bày phương cách ổn định cảm xúc cho người nào cần được như vậy - và hầu hết những người nào bị suy sụp tinh thần vì hôn nhân của mình đều cần đến phương cách này.Trong một tạp chí có tựa đề “Fly by the Instruments” (Bay bằng những công cụ), Gloria Okes Perkins so sánh số lần gặp thử thách và ổn định cảm xúc trong cuộc đời của người tin Chúa với những đám mây, sương mù và luồng khí không điều hòa mà một phi công gặp phải. Câu trả lời trong cả hai trường hợp đó là phải hoàn toàn bay bằng những công cụ đem theo trên máy bay.Khi không có sự liên hệ bằng mắt với trái đất ... khi không nhìn thấy chân trời trong tầm nhìn của mình, phi công chỉ cảm thấy an tâm chỉ bằng cách nhờ vào những thông tin do máy móc cung cấp. Cô ấy viết “Tình trạng đó của các phi công khi đang bay trên trời cũng giống như tình trạng các các Cơ Đốc nhân lúc gặp thử thách khó khăn trong cuộc sống, khi tình trạng ổn định bình thường dường như bị biến mất trong những đám mây tuyệt vọng và kinh khủng. Sớm muộn gì các Cơ Đốc nhân cũng “bay bằng những công cụ” trong phương diện thuộc linh và cảm xúc để vượt qua những lúc đau buồn ...Khi lái máy bay trong lớp sương mù dày đặc, phi công không thể biết rõ phương hướng của mình nếu anh ấy không hết sức tin vào những công cụ của mình. Khi bay trong cơn bão tố, luồng không khí bất ổn sẽ làm anh bối rối, và bóng tối trong những đám mây sẽ đe dọa nhằm đánh lạc hướng anh ấy. Đôi khi anh ấy sẽ cảm thấy như thể đang đi lên, đi xuống hoặc xoay vòng tròn. Nhưng anh không thể phụ thuộc vào những cảm xúc của mình. Anh chỉ nhờ vào con quay hồi chuyển vì thể phi công phải tuân theo sự điều khiển của công cụ khi gặp luồng khí bất ổn và kỷ luật ý chí mình để tập trung vào những công cụ đó khi đang bay trong những bão tố.Lẽ thật tương tự dành cho Cơ Đốc nhân trong những lúc thử thách thật rõ ràng. Những cảm xúc vô kỷ luật ... có thể gây đổ vỡ nếu người ấy không đứng vững trên lời Đức Chúa Trời ... Mọi lời hứa trong Lời Chúa giống như con quay hồi chuyển cung cấp thông tin để trấn an người đó trong tình huống cụ thể ... người ấy luyệän tập điều đó hằng ngày không phải để hoang mang lo sợ nhưng để tin cậy vào chân lý rõ ràng của Kinh thánh dành cho

trường hợp cụ thể của mình - Người ấy kinh nghiệm điều đó không phải để tranh chiến với những cảm xúc của mình nhưng để làm ngơ với những cảm xúc đó mà hoàn toàn phụ thuộc vào công cụ là lời của Đức Chúa Trời.“Một người khám phá ra rằng nếu anh ấy cứ kiên trì vững vàng khi gặp luồng không khí bất ổn nhất, cho dù thiệt hại như thế nào, ý chí và tấm lòng của anh ấy sẽ không bị dao động nhờ những lẽ thật vĩ đại trong Lời Đức Chúa Trời và mắt của anh ấy sẽ chăm chú vào chính Đức Chúa Trời, cuối cùng anh ấy sẽ vượt qua những đám mây đen tối để có thể tiếp tục bay lượn trong bầu không khí trong lành và yên tĩnh”.Đây là phương cách mà bạn có thể áp dụng để ổn định cảm xúc trong thời gian này, cho dù tình trạng của bạn có ra sao đi chăng nữa.

Học cách yêu Bây giờ chúng ta đến phần thực hành cách cư xử có thể giúp bạn duy trì hôn nhân của mình. Thách thức dành cho bạn đó là bạn phải biết cách yêu người phối ngẫu ngày lại qua ngày như thể sẽ có một tình yêu đáp ứng trở lại vậy. Hãy nhớ rằng bạn trở nên đáng yêu nhờ tình yêu chứ không phải nhờ gượng gạo thu hút tình yêu. Vì thế hãy cẩn thận với cách yêu của bạn - yêu thương người bạn đời bằng tình yêu của Chúa không có nghĩa là độc đoán, phàn nàn hay đòi hỏi. Sự buồn rầu sự nóng giận và sự biểu lộ tính khí thất thường sẽ gây trở ngại cho những nỗ lực của bạn . Yêu người phối ngẫu bằng tình yêu của Chúa không giống như việc chơi trò chơi - cố làm cho người khác cảm thấy ganh ghét hay bất an, cố gắng đạt được điều mình muốn, muốn trả đũa hay bất cứ hình thức nào khác mà bạn đã trải qua trong thời niên thiếu và tất cả những điều này đều gây bất lợi cho hôn nhân của bạn.Tôi đề nghị bạn nên đọc ICo1Cr 13:1-13, trong nhiều bản dịch mới khác nhau mà bạn có. Hãy đọc đi đọc lại đoạn Kinh thánh đó để bạn biết được thái độ bày tỏ tình yêu chân thật mà Chúa có thể dùng để phục hồi một cuộc hôn nhân. Hãy luôn khắc sâu những thái độ cư xử nền tảng này trong tâm trí và tấm lòng để rồi những điều đó sẽ giúp bạn hình thành lại thái độ của mình và thay đổi những hành động của bạn.Một người vợ hỏi chồng mình rằng: ”Em có thể làm gì để chứng tỏ em yêu anh?” Anh ấy trả lời rằng: “Em có thể luôn luôn đối xử tốt với anh, không phải chỉ khi nào em thích. Em có thể đối xử với anh như thể anh thật sự là một người đặc biệt vậy. Em có thể chứng tỏ tình yêu em dành cho anh bằng cách tôn trọng anh và không cố nắm quyền hành trong nhà”.Một người vợ bày tỏ mong muốn của mình như thế này: “Tôi chỉ muốn chồng tôi luôn bảo tôi rằng anh ấy yêu tôi và chấp nhận tôi không chỉ bằng lời nói nhưng cũng bằng những nụ hôn, sự quan tâm, sự cảm thông và sự che chở. Tôi nghĩ rằng những gì tôi thật sự khao khát đó là tôi muốn anh ấy yêu

tôi như Kinh thánh chép vậy - Yêu tôi như Đức Chúa “Jêsus Christ yêu Hội thánh Ngài vậy!“Tất cả chúng ta đều khao khát được yêu - và chúng ta muốn chứng tỏ rằng chúng ta được yêu dấu. Nhưng một người trong hôn nhân phải chủ động và bắt đầu tình yêu . Khi những sự hiểu lầm này chồng chất lên những sự hiểu lầm khác sẽ tạo nên những bức tường ngăn cách hai vợ chồng, tình yêu này rất khó thực hiện. Robert Louis Stevenson thật sự đã đúng khi nói rằng: “Hầu hết mọi người trong chúng ta đều ngồi tại cửa sổ tâm hồn của mình, khao khát được ai đó bước vào và yêu chúng ta. Nhưng rồi chúng ta che cánh cửa sổ bằng tấm kính kiêu ngạo, nóng giận hay sự thương hại chính mình,để không một người nào có thể nhìn vào nỗi cô đơn trống vắng ở bên trong tấm lòng của bạn.”Có thể nào cuộc hôn nhân của bạn gồm hai con người cô đơn đang khao khát tình yêu ở nơi sâu thẳm nhất trong tâm hồn mình lại phải bối rối không biết người kia thật sự muốn gì và cảm thấy gì? Chỉ có một câu trả duy nhất đem lại sự gây dựng mà thôi. Bạn phải lực chọn để yêu người bạn đời của mình, lúc đầu là tình yêu đơn phương và bày tỏ tình yêu bằng cách không chỉ đáp ứng những nhu cầu mà còn đáp ứng những ham muốn của anh ấy hoặc cô ấy nữa.Tóm lại, bạn cần phải áp dụng tất cả những nguyên tắc mà chúng ta đã học trong những chương trước nói về năm phương cách yêu và cách yêu. Cách dễ dàng nhất để hình thành thói quen cư xử bằng tình yêu là phải tuân thủ theo đơn thuốc K-G-C-T của chương thứ 13 trong sách này.Tại một trong những hội thảo chuyên đề về hôn nhân Cơ Đốc ở miền nam nước Mỹ, một đôi vợ chồng ở lứa tuổi trung niên đã đến gặp tôi và Gaye, mỉm cười sung sướng và thật sự hạnh phúc. Những lời đầu tiên của người vợ là: “Chúng tôi chỉ muốn gặp những người có trách nhiệm trong việc ấn hành những album cassette về cuộc sống tình yêu có thể giúp duy trì hôn nhân của chúng tôi!” Sau đó khuôn mặt của họ sáng ngời, họ kể lại rằng thế nào họ đã tuyệt vọng với những nan đề dường như không thể giải quyết được trong hôn nhân của mình. Nhưng sau đó một nhà tư vấn Cơ Đốc đã trao cho họ một album cassette về “Đời sống tình yêu “ do chúng tôi phụ trách, và lần đầu tiên họ cảm thấy hy vọng. Họ cẩn thận làm theo sự chỉ dẫn của chúng tôi và dần dần khám phá ra rằng những điều đó thật sự có kết quả. Người vợ mở ví của mình lấy ra một cái thẻ cho chúng tôi xem. Trên thẻ đó bà đã tóm tắt đơn thuốc K-G-C-T bằng một vài dòng dưới mỗi chữ. Bà nói: “Tôi thường nhìn tấm thẻ này nhiều lần trong một ngày, và tôi vẫn dùng nó để nhắc tôi nhớ cách mình phải yêu như thế nào.Bây giờ, hôn nhân của chúng tôi thật tốt đẹp - Tôi không muốn trở lại những thái độ cư xử trước đây suýt nữa đã giết chết hôn nhân của mình!”

Việc yêu thương người phối ngẫu bằng cách khen ngợi, gây dựng, chia xẻ và và tạo xúc cảm trở thành thói quen thường ngày của bạn. Không những thói quen đó tạo nên sự đáp ứng tình yêu, mà nó còn đem lại cho cuộc sống của bạn những cảm xúc tình yêu và giữ cho những cảm xúc đó trở nên sống động. Điều này xảy ra bởi vì cảm xúc được quyết định bởi hành động - không theo một phương cách nào khác. Nếu bạn cư xử như thể bạn yêu một ai đó, trong một thời gian ngắn những cảm xúc của bạn chắc chắn cũng sẽ trở nên như vậy. Và khi bạn tích cực áp dụng kế hoạch K-G-C-T, bạn có thể tránh được những cảm xúc chết lặng mà bạn sẽ hình thành khi người phối ngẫu vẫn tiếp tục hắt hủi bạn.Thậm chí khi áp dụng tất cả những lời khuyên còn lại trong sách này. Nếu bạn đang một mình cố gắng duy trì hôn nhân của mình, bạn đang ở trong một tình huống đặc biệt và bạn cần có những biện pháp đặc biệt và những sự khải đạo bổ sung. Bởi vì làm sao bạn có thể bày tỏ tình yêu trong khi người phối ngẫu của bạn đanng bận rộn với một người khác? Hoặc đã rời khỏi nhà? Hay chống đối với tình yêu của bạn? Hay hoàn toàn xem thường bạn?Lời khuyên đặc biệt tôi dành cho bạn sẽ đánh bại tất cả những điều thuộc về ý chí của thế gian này và lời khuyên đó sẽ đi ngược lại với bản ngã của con người bạn. Nhưng nếu bạn muốn duy trì hôn nhân của mình, bạn không thể đào sâu tự ái của mình hay đề cao bản thân mình. Thậm chí không thể thực hành một mình lời khuyên này bởi vì chỉ người nào được ban cho năng lực từ lời Đức Chúa Trời và có sự hiện diện của Đức Chúa Jêsus mới có thể kiên trì làm những gì cần phải làm một cách hiệu quả được.Nguyên tắc thuộc linh bạn phải hiểu thấu và nắm giữ đó là: “Nhưng Chúa phán rằng: ‘Ân điển ta đủ cho ngươi rồi, vì sức mạnh của ta nên trọn vẹn trong sự yếu đuối’. Vậy, tôi sẽ rất vui lòng khoe mình về sự yếu đuối tôi, hầu cho sức mạnh của Đấng Christ ở trong tôi ... vì khi tôi yếu đuối, ấy là lúc tôi mạnh mẽ” (IICo 2Cr 12:9-10b).Dựa trên nguyên tắc đó, đây là chuẩn bị bạn cần để tập trung nổ lực vào mục tiêu duy trì cuộc hôn nhân của mình.

1/ Chuẩn bị để đón nhận đều xấu nhất, biết rằng ân điển đã đủ cho bạn rồi.Thông thường trong một mối quan hệ căng thẳng, người muốn rời bỏ có thể đang dính díu với một người nào khác hay dự kiến sẽ liên hệ với một người khác. Vì thế, khi một người đến với tôi để trình bày nan đề trong hôn nhân của mình, một trong những điều đầu tiên tôi hỏi đó là:“Có phải người phối ngẫu của bạn đang dan díu với một người khác không?”Câu trả lời thường rất miễn cưỡng: “Vâng, hình như thế ...”“Thôi được” tôi nói, “bạn sẽ làm gì nếu người phối ngẫu của bạn có quan hệ

ngoại tình với người khác?”Người đó có thể trả lời như vầy: “À, chuyện chưa đến nỗi như vậy đâu!”Sau đó tôi nói rằng cô hoặc anh ấy phải chuẩn bị để đối đầu với khả năng này. Một người vợ quả quyết rằng chồng của cô ấy (một Cơ Đốc nhân năng động) không thể phạm tội ngoại tình với một phụ nữ khác (một “người bạn” Cơ Đốc). Khi chuyện ấy xảy ra, hậu quả trở nên nghiêm trọng gấp đôi bởi vì cô ấy không chuẩn bị để đối phó với chuyện đó.Một người vợ khác bắt đầu chuẩn bị trước cảm xúc và tinh thần để có thể đương đầu với khả năng chồng mình phản bội mình như Gaye đã đề nghị với cô ấy tại một hội thảo. Sau đó người vợ gọi điện thoại báo cho chúng tôi biết rằng người chồng sau đó đã đến thú nhận với vợ rằng anh ta đã lăng nhăng với cô thư ký của mình lâu rồi. Người vợ nói với chúng tôi: “Tôi rất mừng vì tôi đã chuẩn bị. Anh muốn ở với tôi, nhưng anh nghĩ rằng không còn hy vọng gì khi tôi biết được sự thật về quá khứ của anh. Tôi đã nghe đi nghe lại những cuốn băng cassette về “Đời sống Tình yêu ” và tôi đã có thể xử lý tình huống đó bằng sự im lặng, tình yêu thương và sự tha thứ. Tôi đã tập trung ý chí của mình vào một điều quan trọng, đó là cứu vãn cuộc hôn nhân của mình. Chúng tôi đang thực hiện điều đó!”Tội ngoại tình có thể là tội lỗi nghiênm trọng nhất mà hầu hết những người phối ngẫu có thể suy nghĩ về bạn đời của mình. Họ thật khôn ngoan khi đã chuẩn bị cách thực tế trên phương diện cảm xúc, tinh thần để đón nhận điều xấu nhất có thể xảy ra.Từ đó những nan đề khác sẽ trở nên dễ giải quyết hơn nếu những nan đề đó là “tất cả” những gì bạn phải chống cự với. Hãy chuẩn bị cho khả năng phạm tội ngoại tình bằng cách nhận biết rằng ngoại tình là tội lỗi - cũng giống như bao tội lỗi khác, vì Đức Chúa Trời có thể tha thứ cho người đó và bạn cũng có thể tha thứ như vậy! Bạn phải tha thứ nếu bạn đang là một người tự do để yêu thương, để sống và tăng trưởng.Karen Mains, trong “The Key to a Loving Heart” đã miêu tả cách sống động mối quan hệ giữa tình yêu và sự tha thứ:

Chìa khóa mở cánh cửa khép kín tâm hồn chúng ta là sự tha thứ - Chỉ khi nào chúng ta đã kinh nghiệm sự tha thứ (... tôi muốn nói đến sự tha thứ hoàn toàn mà chúng ta có thể sờ thấy có thể nếm được và ngửi được những kết quả của nó ) chúng ta mới thấy những ổ khóa được bật lên , những cánh cửa được mỡ toang , những cửa sổ được mở ra , những căn phòng được trú ngụ , những ngọn lửa được khơi lên trong lò sưởi . Lúc đó chúng ta mới khám khá ra rằng tấm lòng của chúng ta thật sự được tự do để yêu thương . Những tấm lòng của chúng ta đã trở nên như Đấng Tạo hóa mong muốn , trở nên những nơi tràn ngập tình yêu thương .

Sau khi bạn đã được tha thứ, bạn phải chuẩn bị chính mình để tiếp tục tha thứ. Tha thứ và quyết định dứt khoát cách bạn sẽ tha thứ như thế nào, thậm chí hình dung lại trong tâm trí mình cách xử lý của bạn khi gặp những tình huống nào đó có thể sẽ phát sinh. Bạn phải được chuẩn bị để đáp ứng lại cách âu yếm, thậm chí khi người phối ngẫu vẫn tiếp tục phản bội bạn. Điều đó không có nghĩa bạn bỏ qua điều đó, cũng không phải bạn phớt lờ nó. Nhưng khi mớibắt đầu giải quyết những nan đề trong hôn nhân của bạn, bạn phải nhận biết rõ ràng rằng bạn không thể thay đổi người bạn đời cho dù bạn có cố gắng đến đâu. Sự lựa chọn duy nhất của bạn đó là trở nên người chồng hoặc người vợ theo ý muốn Chúa trong Kinh thánh, và áp dụng từng nguyên tắc cư xử trong lời của Ngài khi gặp những thách thức trong cuộc sống hằng ngày của bạn. Bạn sẽ giữ vững hôn nhân của mình nếu bạn không do dự thắc mắc, bạn sẽ kinh nghiệm phước hạnh và sự thương xót của Đức Chúa Trời.Điều gì sẽ thay đổi người phối ngẫu? Đôi khi sự thay đổi xuất hiện sau từng giờ học Kinh thánh cá nhân - Một người chồng Cơ Đốc nhân từ bỏ mối tình vụng trộm của mình và trở về nhà bởi vì khi suy gẫm Kinh thánh cá nhân, anh ấy nhận thấy mình đã đắm chìm trong tội lỗi như thế nào và những hậu quả của tội lỗi đó mới khủng khiếp làm sao. Người vợ bảo tôi rằng: “Tôi nghĩ anh ấy trở về nhà bởi vì anh ấy yêu tôi. Nhưng anh ấy thú nhận rằng anh trở về nhà vì vâng theo lời Chúa dạy. Lúc đầu điều đó đã xúc phạm lòng kiêu hãnh của tôi!” Chồng tôi nói: “Đức Chúa Trời hứa với anh rằng Ngài sẽ dạy anh yêu em như Ngài đã yêu anh vậy”. Sau đó tôi cảm thấy mình quá ngu xuẩn với sự kiêu hãnh đó. Tôi phải cảm tạ Chúa vì đây là cách tốt nhất để chúng tôi bắt đầu xây dựng một mối quan hệ tình yêu chân thật - Nếu anh ấy trở về nhà chỉ vì lúc đó tôi trông có vẻ hấp dẫn hơn đối với anh ấy, điều đó không thể tồn tại lâu dài được. Bây giờ đối với cả hai vợ chồng chúng tôi, năng lực và hy vọng để gây dựng cuộc hôn nhân của chúng tôi đều do Chúa ban cho.Nhưng đối với người phối ngẫu không vâng theo sự dạy dỗ của lời Chúa thì sao? Trong trường hợp đó,anh ấy/ cô ấy phải nhìn thấy bạn một gương mẫu sống động trong việc trung tín áp dụng lời Chúa trong mọi hoàn cảnh. Đừng bao giờ quên rằng bạn đang cư xử theo cách này chỉ nhằm để thay đổi người phối ngẫu. Bạn làm như vậy bởi vì Chúa bảo bạn phải làm, cho dù việc đó có đem lại kết quả hay không.Trong nhiều cuộc hôn nhân có nan đề, người chồng thường vắng nhà, dường như để dành thời gian cho một người phụ nữ khác. Trong khi điều này rõ ràng thật không dễ chút chịu nào, tôi thường khuyên các người vợ nên tạm thời chấp nhận hoàn cảnh này hơn là phải chia ly hoàn toàn khi nan đề trong hôn nhân không được giải quyết.

Vì thế, chồng bạn đang được tự do sống trong hai thế giới trong cùng một thời điểm trong khi anh ấy đang cố sống ngoài sự tưởng tượng của mình. Nếu bạn đang làm phận sự của mình tại nhà, sự tương phản rõ ràng sẽ là điều anh ấy không thể tránh khỏi. “Vì môi kẻ dâm phụ đặt ra mật, và miệng nó dịu hơn dầu; Nhưng rốt lại đắng như ngải cứu, bén như gươm hai lưỡi. Chơn nó xuống chốn chết; bước nó đụng đến âm phủ ... Nó không tìm được (đặng) con đường bằng thẳng của sự sống; các lối của nó lầm lạc, song nó chẳng biết đến “ (ChCn 5:3-6). Sớm muộn gì chồng bạn cũng sẽ nhận ra. Nếu anh ấy vẫn còn về nhà trong một thời gian tối thiểu nào đó, bạn vẫn có cơ hội để dành cho anh ấy sự ngọt ngào thật sự không chút dư vị cay đắng và sự bình thản dịu dàng mà chỉ trong Đấng Christ bạn mới có thể có được. Thái độ của bạn có thể gợi cho anh ấy nhớ lại niềm vui và chân giá trị vĩnh hằng trong vai trò làm đầu gia đình tương phản với sự suy đồi trên phương diện xã hội và tâm linh mà Kinh thánh dành cho người phạm tội ngoại tình. Bạn không thể đạt được điều này bằng nổ lực của mình nhưng bằng thái độ: trở nên người vợ đáng yêu, nhơn từ như Chúa muốn trong Kinh thánh.Đây là lý do tại sao khi tư vấn tôi thường thuyết phục tất cả nam giới và phụ nữ không nên ly thân với nhau cho dù những nan đề của họ có nghiêm trọng đến đâu đi chăng nữa (Điều ngoại lệ duy nhất đó là trong trường hợp cơ thể bị thương tổn thật sự mà pháp luật yêu cầu phải ly thân). Khi hai vợ chồng bạn còn sống chung trong một căn nhà mỗi ngày bạn đều có cơ hội để thực hành những nguyên tắc Thánh Kinh. Đừng đánh giá quá thấp lợi thế của bạn. Bạn có thể yêu người ấy bằng tình yêu không thay đổi đến nỗi điều đó dần dần sẽ tác động mạnh mẽ trên người phối ngẫu. Khi bạn kiên trì áp dụgn những lẽ thật đời đời trong mối quan hệ hằng ngày của bạn, thời gian và sự hòa hợp sẽ trở nên công cụ giúp bạn phục hồi tình yêu trong hôn nhân. Nếu bạn đang sống xa người phối ngẫu của mình, bạn phải tận dụng mọi quan hệ thông thường mà bạn có, như con cái và công việc, để bày tỏ tình yêu qua thái độ và cách cư xử của bạn.Nguyên tắc là bạn phải cho anh ấy thấy sự khác biệt khi anh ấy đang ở nhà, hãy làm cho anh ấy cảm thấy vui vẻ khi sống ở nhà! Một người vợ đã miêu tả cách cô ấy đối xử với chồng mình khi anh ấy bị những nan đề tài chính tấn công và đang phân vân trong việc lực chọn gia đình hay một người phụ nữ khác. “Tôi sẵn sàng đưa cho chồng tôi những gì chúng tôi đã tích lũy được (hầu hết là những khoản nợ)”, cô ấy mỉm cười. “Nhưng người phụ nữ kia buộc anh ấy phải lìa bỏ gia đình và bảo anh ấy rằng bà ấy có thể chu cấp cho các con của anh. Tôi nghĩ rằng chồng tôi đã gặp phải một phụ nữ bắt nạt. Anh không cần đến hai phụ nữ. Vì thế tôi để mặc anh, tự kiếm ăn sinh sống mà không đòi hỏi tiền bạc nơi anh và từ chối không sử dụng tài khoản của anh. Sâu xa trong suy nghĩ của anh, anh đã xem tôi là trung tâm trong

những nan đề tài chính ấy trong khi người phụ nữ kia làm anh ấy cảm thấy không bị ràng buộc gì cả - Bước khởi đầu của anh ấy gặp rất nhiều thuận lợi. Nhưng chẳng bao lâu điều đó đã thay đổi. Chồng tôi thấy rằng tôi đang đứng về phía anh ấy - quan tâm đến anh và tin rằng Chúa sẽ chu cấp cho các con và tôi về mặt tài chính. Trái lại, người phụ nữ kia đòi hỏi nhiều quần áo và những vật dụng đắt tiền trong những shop nổi tiếng nhất. Vâng, tôi thật đau lòng khi ra ngoài mà không có một chiếc áo khoác mới và nhìn thấy chiếc áo thời trang của cô ta giá 250 USD. Nhưng tôi phải bật cười. Tôi biết điều đó sẽ không tồn tại lâu dài được. Và quả đúng như vậy. Bây giờ anh ấy đang ở nhà - mãi mãi. Hôn nhân của chúng tôi giờ đây đang đứng trên một địa thế mới mẻ, vững chắc.”Khi chuẩn bị đương đầu với điều tồi tệ nhất có thể phá vỡ hôn nhân của bạn, bạn phải nhớ rằng những người bị đắm chìm có thể họ đang trình bày thái độ hoàn toàn vô trách nhiệm; dường như họ đang vượt quá khả năng suy xét bình thường của mình. Bạn sẽ phải nhận ra rằng điều này chắc chắn sẽ xảy ra. Thậm chí bạn sẽ phải chấp nhận và chuẩn bị cảm xúc của mình để giải quyết đều đó. Như một người vợ đã nói: “Khi chồng tôi ra ‘khỏi cơn mê’, tôi không tìm cách để lý sự với anh. Tôi không chê trách, chỉ trích, coi thường hay xét đoán anh. Tôi chỉ chấp nhận anh trong nguyên trạng đó. Suốt thời gian ấy, tôi dùng thời gian chờ đợi để giúp tôi tăng trưởng trong Chúa. Đáng mừng thay, chồng tôi bây giờ đã trở lại với tôi và thậm chí còn khôn ngoan nhiều hơn trước kia nữa kìa”.Khi người vợ trong hôn nhân bắt đầu say mê một người đàn ông khác, cô ta thường sẽ rời bỏ gia đình mãi mãi hay yêu cầu người chồng phải ra đi. Tôi khuyên người chồng đừng nên đi. Không có cách nào sút anh ta khỏi nhà nếu cách cư xử của anh hợp lý và đàng hoàng.Những người chồng phải chuẩn bị để thuyết phục vợ, đem vợ về với mình. Nhưng người vợ không bao giờ được phép nghĩ rằng chồng làm như vậy vì bổn phận. Chỉ có tình yêu mới có thể chiến thắng những cảm xúc thù địch của người vợ khi đang ở trong tình trạng này.Ví dụ như, một người vợ kia rất siêng năng đi nhà thờ đã hành động thiếu suy nghĩ ở Hội thánh khiến cho ai cũng biết mặt. Cảm thấy quá xấu hổ và bối rối, cô đã bỏ chồng và dọn đến một căn hộ mà ở đó trong tâm trạng tội lỗi, bất chấp, và cô đơn cô ấy tiếp tục gặp gỡ người đàn ông kia. Người chồng rất được gia đình hai bên và bạn bè trong Hội thánh thông cảm. Nhưng anh ấy có vô tội trong chuyện này không? Hay anh ta đã không yêu vợ đáng như phải có trước khi xảy ra chuyện ngoại tình? Trong hầu hết các trường hợp, người bị thương tổn cũng phải chịu một số trách nhiệm nào đó trong việc hôn nhân bị đổ vỡ. Trong tình huống này, cách cư xử không hợp với tính cách của người vợ bắt nguồn từ sự mất con bi thảm của hai vợ

chồng họ - Người chồng nhận thấy rằng có lẽ lúc đó anh ấy đã không bày tỏ sự thông cảm tế nhị với vợ. Rõ ràng anh đã không đáp ứng những nhu cầu và những khao khát của người vợ.Bây giờ, anh phải lực chọn. Anh có thể để cô ra đi hoặc đem cô ấy trở về (như Ôsê đã làm trong Cựu ước) phục hồi danh dự của vợ. Tôi nhắc anh ấy nhớ hai nguyên tắc thánh kinh trong Eph Ep 5:1-33. Thứ nhất, anh và vợ ấy đã kết hợp, cho dù họ đang sống với nhau hay xa nhau đi chăng nữa. Vì Hội thánh là thân thể của Đấng Christ vì thế trong ý nghĩa nào đó người vợ là thân thể của người chồng. Dư luận xã hội, những việc làm thiếu suy nghĩ và thái độ dại dột tạm thời của cô ấy không thể thay đổi sự kiện đời đời đó.Thứ hai, “Ai yêu vợ mình thì yêu chính mình vậy. Vì chẳng hề có người nào ghét thân mình nhưng nuôi nấng săn sóc nó” (5:28-29).Tôi đã khuyên người chồng nên quay trở lại yêu vợ bằng cách nuôi nấng cô trên phương diện tình cảm. Và chăm sóc cô ấy bằng mọi giá trong suốt giai đoạn biến động đột ngột này trong cuộc đời cô ấy. “Nếu bạn đến với vợ như một con người cao thượng và làm ơn cho vợ, bạn sẽ không đi đến đâu cả”, tôi cảnh cáo. “Bạn phải thuyết phục vợ rằng bạn yêu vợ rằng trong mắt bạn cô ấy đáng giá và qúy trọng hơn bất cứ người phụ nữ nào, rằng bạn cần vợ và không muốn sống thiếu vợ”.Một người chồng khác được những người bạn Cơ Đốc khuyên nên cầu nguyện xin Chúa đem người vợ trở về với mình, rồi sau đó không làm gì cả, chỉ chờ đợi Chúa làm những công việc lạ lùng nào đó mà thôi.“Nhưng mối quan hệ hôn nhân của bạn phải phản ánh mối quan hệ giữa Đấng Christ và Hội thánh” Tôi giải thích. “Đức Chúa Jêsus Christ không ở với Đức Chúa Cha. Ngài đã đến trần gian vì quá yêu thương chúng ta. Hãy nhìn kìa, Kinh thánh nói rằng bạn phải yêu vợ mình như Đấng Christ yêu Hội thánh. Điều đó có nghĩa là bạn phải yêu vợ mình bằng một tình yêu năng độïng và lâu dài”.Tôi nói với bất kỳ người chồng nào đang cố gắng phục hồi hôn nhân của mình cần phải hiểu rằng đều duy nhất anh ấy có thể làm để trở lại với người vợ thờ ơ của mình đó là sự kiên trì biểu lộ rằng anh ấy thật sự rất cần có vợ. Người chồng không tranh thủ đem vợ vì đó là việc phải làm, hay bởi vì đó là điều tốt nhất cho các con, hay bởi vì Đức Chúa Trời muốn anh ấy làm như thế. Anh cần thuyết phục vợ rằng thật sự anh rất cần nàng cho chính mình. Anh đã nhận ra rằng những phẩn chất của vợ là những cái anh cần nhất, bây giờ anh cảm thấy rằng anh có thể trở nên người chồng như Chúa muốn và anh luôn sẵn sàng bày tỏ rằng anh có thể và sẽ yêu cô ấy.Hãy chú ý rằng người chồng phải đem vợ về với mình bằng tình yêu và sự theo đuổi, khi cần thiết. Người vợ phải đem chồng về bằng cách đáp ứng tình yêu mỗi khi có cơ hội. Điều này phù hợp với những vai trò và bản tính

của người vợ, người chồng như Thánh kinh đã miêu tả từ khi Sáng thế.Người chồng nào có lý do để tin rằng vợ mình không chung thủy phải cẩn thận khi hỏi vợ điều gì có liên quan đến cuộc tình của cô ấy. Thật quá đủ để chấp nhận sự kiện rằng cô ấy đã hành động thiếu suy nghĩ. Bạn càng biết nhiều, bạn càng khó xử lý cảm xúc của mình.Như thế bác sĩ Carlfred Broderick đã nói: để phản ứng với việc người phối ngẫu khẳng định mình có quyền biết “tất cả mọi sự” tất cả những người bạn đời đã hối lỗi đều cung cấp cho họ chi tiết quá rõ ràng và sinh động đến nỗi hầu như họ không thể bỏ qua được.Hiện nay tôi đang tư vấn cho hai người chồng, ai cũng quyết định xây dựng một mối quan hệ tình yêu với vợ sau khi biết rõ cô ấy không chung thủy với mình. Nhưng ai cũng đều mắc phải sai lầm nghiêm trọng khi thảo luận vấn đề, tìm hiểu sự việc và từ đó họ bị dằn vặt bởi chính những thông tin họ thu nhập được.Một quy luật chung đó là vợ chồng phải thành thật với nhau và để trả lời một câu hỏi trực tiếp, sự ngoại tình cần được thú nhận nhưng những chi tiết không nên được liệt kê ra. Hãy nói với người bạn đời rằng chuyện đó làm cho bạn cảm thấy quá khổ sở đến nỗi bạn không muốn nhắc đến nữa và bạn quan tâm đến cuộc tình trong hôn nhân của hai vợ chồng bạn nhiều hơn. Nếu bạn không bị chất vấn, đừng bao giờ thú nhận cuộc tình trước đây của mình vì điều này sẽ làm cho người bạn đời bị chấn động tinh thần. Sự xưng tội trong trường hợp này không phải là sự thành thật, đó là một hành động độc ác chồng chất gánh nặng và nỗi đau trên người bạn đời. Hãy giữ kín chuyện đó, xưng tội lỗi của mình với Chúa và yên nghĩ trong sự tha thứ của Ngài.Trong phần thảo luận bao quát về việc giải quyết sự ngoại tình trong hôn nhân này, tôi không thể xem thường tội ngoại tình hay coi nhẹ nỗi đau đớn đầy dằn vặt mà nó gây ra. Nhưng Cơ Đốc nhân phải là những người thực tế nhất trong thế gian này, nhờ cậy quyền năng trong Đấng Christ để đối đầu và giải quyết những vấn đề nghiêm trọng nhất trong mối quan hệ của con người. Một số nhà nghiên cứu nói rằng hơn 50% người Mỹ một lúc nào đó đã phạm tội ngoại tình trong hôn nhân của họ. Là một nhà tư vấn hôn nhân với 25 năm kinh nghiệm, tôi thấy sự ước tính này có vẻ rất chính xác! Nhưng tôi muốn nhấn mạnh rằng một lần phạm tội ngoại tình hay thậm chí một cuộc tình trong một khoảng thời gian nào đó không đến nỗi phá hủy mối quan hệ hôn nhân của bạn. Tôi có thể đồng ý với nhận xét của bác sĩ Meier rằng trong khi những vết thương lòng do tội ngoại tình gây ra trở nên rất trầm trọng, những người trưởng thành vẫn có thể tha thứ cho nhau. Bác sĩ Meier nói: “các bệnh nhân nói với tôi rằng họ không bao giờ nghĩ rằng họ sẽ có thể tha thứ cho người bạn đời của mình nếu cô ấy hoặc anh ấy xưng nhận mình đã phạm tội ngoại tình - Cho đến khi cuối cùng đều đó cũng xảy ra.

Sau đó họ rất ngạc nhiên về khả năng tha thứ của chính mình. Họ nhận thấy rằng họ muốn phục hồi mối quan hệ thân mật với người phối ngẫu biết bao!Vì thế, khi bạn phải đối diện với khả năng không chung thủy của người bạn đời, hãy nhớ rằng ân điển của Đức Chúa Trời không những đủ cho bạn có thể kéo dài hay chấp nhận tình huống mà còn đủ để bạn thoát khỏi tình huống đó.

2/ Chuẩn bị để trở nên “trọn vẹn”, biết rằng bạn có đủ ân điển của Đức Chúa Trời.Điều này có thể xảy đến cho bạn như một tin chấn động, nhưng nếu bạn muốn bảo vệ hôn nhân của mình, bạn không thể chỉ là một người vợ hay một người chồng “tốt” được. Bạn phải trở nên trọn vẹn trong thái độ của mình đối với người bạn đời. Bạn phải thực hành và hoàn thiện vai trò của mình trong hôn nhân như Kinh thánh đã mô tả và bạn phải rất nhạy cảm để tránh làm cho người bạn đời bị tuyệt vọng. Chỉ một sơ suất trong lời nói hoặc hành động sẽ khiến ngươì bạn đời có cơ hội biện hộ cho việc người ấy muốn chấm dứt cuộc hôn nhân. Vì sự cay đắng và lý sự là hai hướng cơ bản trong suy nghĩ của người bạn đời không chung thủy, thậm chí một lời nói không đúng lúc đó có thể thổi bùng lên những ngọn lửa cay đắng cũ và gia tăng trọng lượng của những lời biện minh mà người bạn đời bào chữa cho thái độ của chính mình.Một người vợ nói: “Tôi đã phải chứng tỏ là tôi đã thay đổi trong khoảng thời gian trước khi chồng tôi có thể tin được điều đó. Anh ấy vẫn tiếp tục mong đối đầu với sự giận dữ hay sự im lặng đầy khổ sở của tôi khi anh ấy từ cổng bước vào nhà. Trong nhiều năm, tôi đã quá đau khổ và anh không bao giờ biết tôi phải chịu đựng như thế nào. Nhưng bây giờ anh ấy đã bắt đầu nhận thấy một phong cách mới được hình thành và mọi việc không còn giống như trước đây nữa.”Khi nói về cách cư xử “trọn vẹn”, chúng ta phải luôn công nhận một sự thật đó là chỉ một mình Chúa mới có thề thực hiện điều này, có thể cho chúng ta khuôn mẫu, mục tiêu và quyền năng để chúng ta được biến đổi trong cách cư xử và thái độ của mình. Một người vợ có chồng là người nghiện rượu nói: “Tôi đã cố gắng trong nhiều năm để vận dụng tình huống và thay đổi chồng tôi bằng nổ lực của bản thân. Tôi bẩm sinh là một người có ý chí mạnh mẽ và sẵn sàng chiến đấu để đạt được những gì tôi muốn. Nhưng một ngày kia tôi đã bỏ cuộc. Tôi nhớ tôi đã bắt đầu khóc và cầu nguyện trong phòng tắm: “Lạy Chúa, con biết con không thể điều khiển cuộc đời mình. Xin Ngài hãy dẫn dắt con vì con biết rằng con không thể làm được gì cả”.Cô ấy tiếp tục: “Và đó là khởi điểm cho hôn nhân của chúng tôi. Cho cả hai chúng tôi! Sự biến đổi đến chầm chậm. Nhưng tôi có cơ hội để trút đổ tâm

sự mình với chồng và nói với anh rằng tôi cần được anh yêu và cần được trở nên người quan trọng nhất trong cuộc đời anh. Anh ấy thật sự rất trân trọng tôi. Anh đã có một động cơ mới để bỏ rượu. Một người bạn đã dẫn anh đến Trung Tâm Cai Nghiện và bảy năm vừa qua anh không uống một tí rượu nào. Anh lại trở thành người đàn ông tuyệt vời mà tôi đã lấy. Mỗi ngày tôi đều cảm tạ Chúa về thái độ điềm đạm và đứng đắn của chồng tôi; về tình yêu và sự tôn trọng mà hiện nay chúng tôi đang dành cho nhau. Nhưng Đức Chúa Trời phải biến đổi tôi trước khi điều đó có thể xảy ra”.Bạn phải tuân theo ba quy luật khi học cách yêu người phối ngẫu bằng tình yêu có thể bảo vệ hôn nhân của bạn:Thứ nhất, hãy kiên trì làm mọi điều bạn có thể để làm vui lòng người phối ngẫu và đáp ứng những nhu cầu , khao khát của người ấy . Hãy yêu người bạn đời theo đúng nghĩa của tình yêu. Hãy tìm hiểu xem người ấy cần gì. Một người vợ nói: “Tôi thường làm việc với chồng tôi, và tôi nghĩ rằng tôi đang thật sự giúp đỡ anh - thật sự đang tạo ấn tượng trong anh về sự khôn ngoan và năng lực của tôi. Sau khi hôn nhân của chúng tôi gặp rắc rối nghiêm trọng, tôi khám phá ra rằng anh ấy không cần điều đó một chút nào cả. Bây giờ, tôi đang ở nhà và trở nên những gì anh ấy cần - không phải là một cộng sự đắc lực, nhưng là một phụ nữ biết im lặng yêu thương và tin vào khả năng giải quyết êm xuôi mọi việc của anh ấy.”Việc làm hài lòng người bạn đời bao gồm hành động - đôi khi là hành động quyết liệt. Một ví dụ tiêu biểu cho hành động này là người vợ đã không ngừng chiến đấu để cùng chồng bay trên máy bay. Anh ấy là một phi công rất nhiệt tình; chị rất sợ đi máy bay. Nhưng khi phải làm điều đó để duy trì hôn nhân của mình, một mình chị đã đi đến phi trường và học lái máy bay, tin cậy Chúa sẽ cất đi những nỗi sợ hãi của mình. Bây giờ, chị cũng là phi công, và hôn nhân của họ trở nên tốt đẹp hơn trước nhiều. Chị nói: “Tôi nhận thấy rằng sự tăng trưởng tâm linh đã khích lệ tôi cảm thấy mình cần phải thay đổi”Thứ hai, hãy kiên trì bày tỏ sự tôn trọng và qúi mến như Kinh thánh đã dạy cho dù người phối ngẫu có xứng đáng được như vậy hay không . Tôi không thể quá nhấn mạnh điều này. Tất cả những lời dạy của Kinh thánh đều bắt nguồn từ một nguyên tắc này. Hãy nghiên cứu những phân đoạn Kinh thánh về chủ đề này, đặc biệt trong Eph Ep 5:1-32; CoCl 3:1-25 và IPhi 1Pr 3:1-22 theo bản dịch Kinh thánh hiện đại và các bản dịch khác. Người chồng trong bất kỳ thái độ nào cũng đều ở vị trí làm đầu người vợ và phải luôn luôn được tôn trọng. Người vợ dù cư xử như thế nào, là một người cùng hưởng phước sự sống, phải được chồng kính nể và ưu ái nhất. Như ai đó đã nói, cô ấy phải được đối xử như một lọ hoa thời nhà Minh chứ không phải như một cái thùng rác cũ!

Thứ ba, hoàn toàn tránh chỉ trích người bạn đời . Hãy chấp nhận cho dù người bạn đời đang hoặc không làm mà không giải thích hay đang đóng kịch. Thậm chí đừng tỏ vẻ không tán thành. Ngoài ra, Thánh Kinh Tân ước cho chúng ta rất nhiều lời khuyên. Ví dụ như trong CoCl 3:1-25, chúng ta đọc:Vậy , anh em là kẻ chọn lựa của Đức Chúa Trời , là người thánh và rất yêu dấu của Ngài , hãy có lòng thương xót . Hãy mặc lấy (hãy bày tỏ thái độ ) sự nhơn từ , khiêm nhường , mềm mại , nhịn nhục . Nếu một người trong anh em có sự gì phàn nàn với kẻ khác thì hãy nhường nhịn nhau và tha thứ nhau : như Chúa đã tha thứ anh em thể nào , thì anh em cũng phải tha thứ thể ấy . Nhưng trên hết mọi sự đó , phải mặc lấy lòng yêu thương , vì là dây liên lạc của sự trọn lành - Sợi dây buộc tất cả mọi sự lại trong sự hài hòa lý tưởng . Nguyền xin sự bình an của Đấng Christ cai trị trong lòng anh em , là bình an mà anh em đã được gọi đến đặng hiệp nên một thể , lại phải biết ơn , luôn ngưỡng mộ , tôn vinh Đức Chúa Trời ” (CoCl 3:12-15)

3/ Chuẩn bị để chịu đựng sự hắt hủi, biết rằng bạn có đủ ân điển của Đức Chúa Trời.Còn khi đang cố gắng thực hành những nguyên tắc tình yêu này bạn bị hắt hủi thì sao? Tôi chỉ có thể nói rằng Đức Chúa Jêsus Christ là toàn hảo và Ngài đã bị hắt hủi! Chúng ta không nên kinh ngạc khi điều này xảy đến với chúng ta. Nhưng đừng ngã lòng khi bạn bị hắt hủi. Một người chồng kể cho tôi anh đã gởi một giỏ hoa tặng người vợ hờ hững với mình nhân ngày Lễ Tình nhân ,kèm theo một tấm thiệp của anh và đứa con gái bé bỏng của họ. Tối hôm đó khi anh đi làm về, những đóa hoa đang ở trước nhà đợi chờ anh - bị trả lại một cách đầy khinh miệt. Sau đó, khi cô ấy gọi điện thoại đến cơ quan của anh, anh nói với cô rằng: “Anh chỉ muốn em biết rằng anh yêu em. Sự thù ghét em đang đối xử với anh không thể thay đổi điều đó. Anh nhận thấy rằng tình yêu anh dành cho em từ khi chúng mình xa cách càng trở nên sâu đậm hơn bao giờ hết!”Cô rất ngạc nhiên về cách phản ứng đầy yêu thương của anh đối với sự từ chối món quà anh dành cho cô. Cô nói: “Nhưng anh đâu muốn sống với một phụ nữ không thể yêu anh được phải không?”Anh trả lời: “Em yêu, tình yêu là điều gì đó không thể thành tựu trong một sớm một chiều được, đặc biệt khi giữa chúng ta có những vấn đề trong mối quan hệ trước đây. Em không thể mua tình yêu. Erm không được sinh ra trong tình yêu. Tình yêu là cái gì đó mà chúng ta cùng gây dựng và đạt được. Chúng ta chưa thử làm điều đó mà !”Một người vợ hạnh phúc đã viết cho tôi một bức thơ ngắn cảm ơn sự tư vấn của tôi õ khích lệ cô ấy tiếp tục duy trì hôn nhân của mình. Côviết : “điều rất

đơn giản mà ông đã nói với tôi thật sự rất có ý nghĩa. Ông nói:”cho đến giờ này mà chồng cô vẫn chưa nói yêu cô sao!” Tôi biết ông nói đúng. Điều đó không quan trọng lắm đâu”. Người vợ này nhận thấy việc chịu đựng một chút ghẻ lạnh rất có giá trị trong quá trình đạt được một cuộc hôn nhân hạnh phúc.Tôi đã trò chuyện với nhiều phụ nữ , họ nói với tôi rằng khi họ không cảm nhận được tình yêu của chồng, tình yêu của Đức Chúa Trời dành cho họ rất rõ ràng.”Giống như khi đứng dưới ánh mặt trời, chúng ta sẽ cảm thấy ám áp trong tình yêu của Ngài”. Nhiều người vợ đã đồng ý như thế. Một người vợ đáng yêu đã nhận thấy rằng đó là một bước tiến xa trong hoàn cảnh của mình. Cô nói rằng cô cảm thấy khó chịu khi phải trang điểm đi chơi vào buổi tối với chồng, vì cô biết trước rằng cô sẽ không được đối xử như mình mong ước. Vì thế cô bắt đầu hình thành thói quen nghĩ rằng Đức Chúa Trời là bạn và là vệ sĩ của mình trong buổi tối đó. “Điều đó đã giúp đỡ tôi rất nhiều” - Cô nói “đối với Ngài tôi là người đáng yêu nhất, là người cư xử đẹp nhất, và tôi luôn cảm nhận được sự hiện diện của Ngài!”Tóm lại, bạn cần phải trao tặng tình yêu cho người phối ngẫu trên phương diện tình cảm , thể xác đúng như lời Kinh thánh dạy cho dù bạn có nhận được sự hưởng ứng hay không, điều này chỉ có thể thực hiện được khi bạn yêu người ấy bằng tình yêu agape .Một người vợ có chồng quan hệ với một phụ nữ khác nói: “Tôi cố tỏ cho anh ấy biết rằng tình yêu tôi dành cho anh không phụ thuộc vào mức độ anh ấy cư xử với tôi - Tôi còn bày tỏ sự trìu mến đối với thân thể của anh ấy - Đôi khi tôi nói với anh: “Em yêu anh, cho dù bây giờ anh đang làm điều đúng hay điều sai, và tôi tin Đức Chúa Trời sẽ giữ chúng tôi bên nhau”. Tôi gởi cho anh những tấm bưu thiếp nhỏ ghi những lời chúc đặc biệt bày tỏ sự quan tâm của tôi dành cho anh khi chúng tôi xa cách. Và ông biết không, khi chúng tôi hòa thuận với nhau, anh ấy đã giúp đỡ rất nhiều người khác giống như anh trước kia!”Tôi đề nghị một số người vợ đã trải qua kinh nghiệm đó cho tôi một bảng liệt kê những điều nên làm để giúp bất kỳ người phụ nữ nào muốn bảo vệ hôn nhân của mình. Đây là những lời đề nghị rất hiệu quả mà họ đã biên soạn.· Không thể có sự tăng trưởng trong mối quan hệ của bạn khi bạn vẫn còn nghi ngờ trong sự dấn thân của mình đối với hôn nhân. Bạn hãy dấn thân vào hôn nhân của mình đi!· Khi chồng bạn từ chối không bày tỏ tình yêu, hãy tin Chúa sẽ đáp ứng những nhu cầu tình cảm của bạn. Ngài sẽ không làm bạn thất vọng đâu!· Hãy tôn trọng, yêu thương và kính nể chồng mình như Thánh kinh đã dạy cho dù việc làm của anh ấy không xứng đáng để được như vậy. Hãy nhiệt

thành chấp nhận anh ấy bằng bất cứ giá nào. Tình huống của bạn càng vô vọng chừng nào, bạn càng bày tỏ thái độ yêu thương chân thật thích hợp chừng nấy.· Đừng cố gắng thay đổi chồng mình. Chỉ hãy yêu anh ấy mà thôi.Hãy sống từng ngày một.· Đừng tự cố gắng để làm điều đó. Đức Chúa Trời sẽ ở cùng bạn!· Đừng cay đắng với bất kỳ người nào trong tình huống ấy. Đừng bao giờ xúi giục các con chống nghịch với cha của chúng. Hãy tha thứ!· Đừng xúi giục gia đình hay bạn bè bỏ rơi chồng bạn.· Đừng tranh luận những nan đề riêng trong hôn nhân của bạn. Đừng tạo cơ hội cho người khác phao tin đồn nhảm. Hãy tâm sự với Chúa, với người tư vấn của bạn và có thể với một người bạn Cơ Đốc thân thiết biết kín miệng.· Hãy tỉnh táo để lựa chọn người tư vấn nào phù hợp với Thánh kinh. Đừng bao giờ thảo luận những nan đề của mình với một người bạn khác phái.· Dành càng nhiều thời gian để học lời Chúa càng tốt.Hãy tập trung vào bản thân, chuộc lại những lỗi lầm đã làm và xin Chúa chỉ cho bạn cách thay đổi, điều này còn tốt hơn việc tập trung vào những thất bại của người phối ngẫu.Đừng xa cách nhau. Bằng bất cứ giá nào hãy khuyên chồng bạn sống chung nhà với bạn.Đừng ly dị chồng. Hãy hết sức trì hoãn hay ngăn ngừa điều đó. Nếu bạn phải tham khảo ý kiến từ luật sư, hãy trình bày rõ ràng rằng bạn chỉ muốn bảo vệ tài chính gia đình và con cái của bạn - Hãy tìm một luật sư Cơ Đốc có thể giúp bạn bảo vệ hôn nhân của mình.Hãy dành thời gian với những người khích lệ bạn trong sự tăng trưởng tâm linh.Đừng đỗ lỗi cho các con của bạn. Chúng cần tình yêu của bạn và sự bình ổn khi cha chúng vắng nhà, nhưng chúng vẫn cần kỷ luật. Bạn sẽ rất khó xây dựng một mối quan hệ tình yêu mới với chồng của bạn khi anh ấy trở về nhà và gặp con cái không vâng lời.Đừng tìm cách chỉ trích và tung tin đồn nhảm. Hãy giữ mình im lặng. Đức Chúa Trời sẽ chiến đấu cho bạn và bạn sẽ được bình an.Hãy nhớ rằng điều đơn sơ nhất bạn nói cũng sẽ bị bóp méo. Hãy tránh nói chuyện lung tung và không lắng nghe chuyện phím.Khi bạn làm gì (bất cứ chuyện lớn hay chuyện nhỏ) để gây nên chia rẽ trong hôn nhân, bạn đang chống lại ý chỉ của Chúa. Hãy dùng điều đó làm tiêu chuẩn cho mọi quyết định của bạn.Đừng mong đợi chồng bạn sẽ thay đổi trong một sớm một chiều khi anh ấy trở về nhà.Thời gian khó khăn nhất có thể là lúc các bạn đã hòa thuận nhưng bạn có xu

hướng trở lại thói quan cũ của mình. Đừng làm như vậy!Trông cậy mọi sự, tin mọi sự, gánh chịu mọi sự.Sách Ôsê trong Cựu ước cho chúng ta một khuôn mẫu tình yêu không giới hạn mà cuối cùng có thể hàn gắn hai vợ chồng khi gặp những trở ngại nghiêm trọng và lớn lao. Sách này đặc biệt dành cho người chồng nào có vợ bỏ mình để đến với một người đàn ông khác. Hãy đọc câu chuyện tình yêu của Ôsê và xin Đức Chúa Trời làm mạnh mẽ quyết tâm của bạn qua phần kể lại lời của Ngài.

Chuyện tình của Ôsê

Tôi được mệnh danh là vị tiên tri có tấm lòng tan vỡ, nhưng tôi cũng được người ta nhớ đến như một vị tiên tri của tình yêu và hy vọng. Tôi là Ôsê, tiên tri của Đức Chúa Trời trong Ysơraên đất nước của tôi.Hãy cùng đi đến quê hương tôi, đó là ngoại ô của thành Samari. Người ngồi dưới cây sồi là Gôme, vợ tôi, tôi yêu cô ấy như yêu chính cuộc sống của mình. Bạn cũng sẽ học cách yêu cô ấy nữa. Ngồi bên cạnh là con trai của chúng tôi, tên là Gítrêên. Thằng bé bây giờ đã được 18 tuổi, đẹp trai và khỏe mạnh - là một thanh niên rất yêu mến Chúa. Cô bé ngồi ngay chân của Gôme và đang ngước lên tên là Loruhama, con gái của chúng tôi. Bạn có thấy mái tóc đen huyền óng mượt của cô bé không? Cô bé giống hệt mẹ mình. Cô bé vừa tròn 16 tuổi được nửa năm rồi. Tiếp theo là Lôammi em trai kế cô bé ấy - 15 tuổi và tính tình sôi nổi như dòng suối đang tuôn tràn ở phía sau bạn vậy.Chúng tôi đang sống rất hạnh phúc và yên ổn. Nhưng không phải lúc nào cũng như thế đâu.Tôi bắt đầu chức vụ tiên tri cách đây gần 30 năm trong đời vua Giêrôbôam II trị vì. Đó là những năm thịnh vượng. Những thương gia đi buôn trong xứ Asyri và xứ Aicập phải nộp thuế cho ngân sách nhà nước thời Giêrôbôam trị vì và họ đã mua bán hàng hóa trong xứ của chúng tôi. Nhưng họ cũng đem vào nhiều con trai, con gái và các thần của họ. Các thần này và các thần của dân Canaan cũng như thần của Giêsabên đã quyến dụ tấm lòng của dân sự tôi. Các bàn thờ để dâng những của lễ chuộc tội đã trở thành nơi đô hộ của tội lỗi.Ngày nay, nếu bạn có dịp đến quê hương tôi, bạn sẽ nhìn thấy các thần tượng và các bàn thờ trong những lùm cây xanh. Dân sự tôi có nhiều chiên và súc vật. Một số người nghĩ rằng Baanh , tên gọi vị thần ban sự xanh tốt và mầu mỡ, là thần ban cho các chiên con, các bò cái và cây trái trong cánh đồng. Mọi thành phố đều có một nơi cao để dâng tế lễ cho Baanh. Có một nơi cao cách đây không xa lắm - trong những ngày ấy , bạn chẳng bao giờ ở quá xa nơi cao trong Ysơraên. Ban đêm thỉnh thoảng chúng tôi nghe thấy

tiếng nhạc từ nơi các thầy tế lễ và tiếng cười đùa của những nữ tư tế vốn làm kỷ nữ. Tuần trước hai vợ chồng ở cách chúng tôi ba căn đã dâng con trai của mình cho Baanh.Có lẽ bạn sẽ rất ngạc nhiên không biết tại sao dân sự của Đức Giê Hô Va lại có thể chìm đắm vào những hình thức thờ phượng bất khiết như thế.Đó là bởi vì các thầy tế lễ của Đức Chúa Trời đã xa cách Ngài. Họ vui thích trong tội lỗi của dân sự mình. Họ lấp liếm sự đó và tiếp tục xúi giục dân sự. Và vì vậy nên có câu “Hãy bắt chước các thầy tế lễ, hãy bắt chước dân sự Ngài” Vì các thầy tế lễ phạm tội nên dân sự cũng tội lỗi như thế. Chắc chắn Đức Chúa Trời sẽ hình phạt họ. Miền quê xinh đẹp của tôi chỉ trong một vài năm sau đó đã bị dày xéo bởi những bước chân của quân giặc Asyri.Vâng, 30 năm trước đây Đức Chúa Trời đã chỉ định tôi là tiên tri trong Ysơraên. Cha tôi tên Bêêri, và người mẹ đáng kính của tôi đã dạy tôi từ nhỏ phải biết kính sợ Đức Giê Hô Va, là Đức Chúa Trời duy nhất của dân Ysơraên. Họ dạy tôi phải gớm ghiếc thần bò của vua Giêrôbôam đệ nhất. Hằng ngày chúng tôi mong được trở lại Đền thờ Giêrusalem. Hằng ngày chúng tôi đều cầu nguyện. Hằng ngày chúng tôi đều hát bài ca của Đavít và mong đợi Đấng Mêsia sắp đến.Chức vụ của tôi luôn luôn gặp khó khăn. Mười năm đầu trong 20 năm chức vụ của tôi là những ngày tháng đầy nhiệt huyết. Những bài giảng của tôi là những bài giảng nóng cháy. Tấm lòng tôi tan vỡ vì dân sự tôi. Tôi không chú ý đến họ nhiều và thường khinh bỉ họ. Đến 32 tuổi, Đức Chúa Trời cảm động tôi; tôi đã cầu nguyện và suy gẫm trong nhiều ngày. Tôi thấy mình cô đơn và cần một người bạn đồng hành .Những giọt sương thu đầu tiên đã nhuộm màu những chiếc lá khi tôi đi thăm nhà của bác Đíplaim với cha mẹ tôi. Vì bận việc nên mấy năm rồi tôi không gặp gia đình. Trong khi chúng tôi đang sôi nổi trò chuyện với nhau, thì một phụ nữ trẻ từ ngoài cửa tuôn vào, nàng tên Gôme, con gái của bác Đíplaim. Tôi nhớ trước đây nàng là một cô bé tinh nghịch và xinh đẹp. Nhưng bây giờ nàng là một phụ nữ đẹp mê hồn. Gương mặt trắng như ngà của nàng được tô điểm bằng một mái tóc đen tuyền. Tôi mê mẩn trước sắc đẹp đầy quyến rũ và khó có thể rời mắt khỏi nàng.Hôm đó, khi trở về nhà, cha tôi và tôi đã nói chuyện với nhau rất nhiều điều. Nhưng trong tâm trí tôi cứ vương vấn mãi hình bóng người con gái Do thái ấy. Tình bạn giữa cha tôi và bác Đíplaim trở nên rất tốt đẹp và tôi thường đi thăm gia đình bác với cha tôi. Trong tôi có một cảm xúc rất lạ khi tôi gặp Gôme. Bác Đíplaim và cha tôi luôn trò chuyện với nhau - Rồi một ngày kia, cha tôi làm tôi sững sờ với lời đề nghị của ông: “Ôsê, ta muốn con kết hôn với Gôme”. Tôi không hỏi mình có yêu Gôme hay không. Nhưng điều gì đó ở nàng đã làm tôi lo lắng. Như bao cô gái đồng trang lứa, nàng rất thích quần

áo đắt tiền, đồ trang sức và mỹ phẩm. Tôi đã chấp nhận nữ tính đó của nàng. Nhưng dường như nàng rất đua đòi theo lối sống của thế gian.Nhưng tôi đã yêu nàng. Cha tôi muốn tôi phải cưới nàng. Tôi biết rằng tình yêu mãnh liệt của tôi dành cho Đức Giê Hô Va sẽ giải phóng nàng khỏi bất kỳ nỗi đam mê trụy lạc nào trong thế gian này. Đức Chúa Trời cũng xác nhận rằng chính Ngài cũng muốn tôi kết hôn với Gôme.Tôi tán tỉnh nàng bằng nỗi lòng say đắm của một vị tiên tri. Đức Chúa Trờiđã cho tôi ơn tứ làm thơ và tôi đã làm Gôme đắm chìm trong những lời đầy tình tứ của tôi.Nàng đã đáp lại tình yêu của tôi - Chúng tôi đã cùng đứng dưới bàn thờ để kết hôn với nhau theo phong tục của người Hêbơrơvà đã hứa nguyện trước Chúa rằng chúng tôi sẽ yêu thương nhau mãi mãi. Chúng tôi cùng lắng nghe lời Chúa dạy về hôn nhân. Chúng tôi đã được nhắc nhở rằng hôn nhân của chúng tôi là biểu tượng cho hôn nhân của Đức Giê Hô Va và dân Ysơraên, vợ của Ngài.Tôi dẫn Gôme về nhà mình. Chúng tôi cùng đọc với nhau Nhã ca của Salômôn. Chúng tôi đã thưởng thức những trái ngon ngọt trong vườn tình yêu. Đối với tôi nàng thật qúy giá như những trái vả đầu mùa. Gôme dường như rất thỏa lòng trong tình yêu của Đức Chúa Trời và của Ôsê. Tôi nghĩ về một tương lai tràn đầy hy vọng.Ngay sau hôm kỷ niệm một năm ngày cưới của chúng tôi, Gôme sanh cho tôi một con trai. Tôi tìm kiếm mặt Chúa và biết rằng tên đứa bé đó là Gítrêên -một cái tên để nhắc nhở dân Ysơraên rằng còn ít lâu nữa Đức Chúa Trời chắc chắn sẽ hình phạt họ. Đó là lời nhắc nhở quá rõ ràng đối với tôi về cái thời chúng tôi đang sống.Khi sinh Gítrêên dường như Gôme đã thay đổi. Nàng trở nên xa cách và nỗi đam mê nhục dục đã ánh lên trong mắt nàng. Tôi nghĩ đó là phản ứng của cô ấy khi đương đầu với trách nhiệm chăm sóc đứa con. Đó là những ngày bận rộn. Lời Chúa thiêu đốt tôi và tôi đi rao giảng khắp xứ.Ít lâu sau, Gôme lại sinh con. Lần này nàng sinh một đứa con gái. Đức Chúa Trời bảo tôi phải đặt tên cho đứa bé này là Lôruhama. Đó là một cái tên xa lạ và tôi cảm thấy rất bối rối với cái nghĩa của tên đó “không thương xót”. Vì Đức Chúa Trời phán rằng: “Ta sẽ không thương xót nhà Ysơraên nữa, và quyết không tha thứ nó nữa”.Sau đó Gôme bắt đầu xa lánh tôi. Nàng thường cho các con đi ngủ rồi đi đến sáng sớm hôm sau mới trở về. Nàng trở nên hốc hác, tiều tụy và cứng cỏi. Tôi cố hết sức để níu nàng trở lại nhưng vô hiệu - Khoảng 18 t háng sau, nàng sinh một cậu bé. Đức Chúa Trời bảo tôi gọi đứa bá này là Lôammi, có nghĩa là “không phải dân sự”. Đức Chúa Trời phán cùng dân Ysơraên rằng “các ngươi chẳng phải là dân ta nữa”. Trong lòng tôi như có gai đâm chích

vậy.Tôi biết rằng đứa bé này không phải là con trai tôi và chị nó không phải là bông trái tình yêu của tôi. Đó là những ngày tôi rất buồn bã và tuyệt vọng. Tôi không thể hát bài ca của Đavít. Tấm lòng tôi hoàn toàn tan vỡ.Sau khi Lôammi thôi bú, Gôme bỏ tôi và không trở về nữa. Tôi vừa làm cha vừa làm mẹ của ba đứa bé.Tôi cảm thấy tâm hồn tôi đang chết dần chết mòn. Chức vụ của tôi dường như bị tê liệt vì sự ương ngạnh của vợ tôi - Lời cầu nguyện của tôi dường như bị mất tác dụng - Nhưng rồi Đức Giê Hô Va dạy dỗ tôi. Tôi biết rằng Đức Chúa Trời đang dùng kinh nghiệm của tôi để minh họa tình yêu của Ngài dành cho dân Ysơraên.Cảm xúc tình yêu dành cho Gôme lại bừng lên trong lòng tôi, và tôi biết rằng tôi không thể bỏ mặc nàng. Tôi tìm kiếm nàng trong khắp thành Samari. Tôi thấy nàng đang ở trong căn nhà ọp ẹp của một người Do thái dâm loạn, không có điều kiện để chăm lo cho nàng. Tôi van xin nàng hãy trở về. Nàng khinh bỉ tất cả những lời van xin của tôi. Quá đau lòng, tôi trở về với các con, than khóc và cầu nguyện. Tôi nghĩ ra một kế. Tôi đi đến chợ, mua thức ăn và quần áo cho Gôme. Tôi mua đồ trang sức và những mỹ phẩm mà nàng ưa thích. Sau đó tôi gặp riêng tình nhân của nàng. Hắn ta nghi ngờ, nghĩ rằng tôi đến để làm hạihắn . Khi tôi nói ý định của mình , một nụ cười nham hiểm thoáng qua gương mặt hắn ta. Nếu tôi không thể dẫn Gôme về, tình yêu của tôi sẽ không thể để nàng thiếu thốn. Tôi sẽ chu cấp mọi nhu cầu của nàng và nàng có thể nghĩ rằng hắn ta đã lo cho nàng tất cả. Chúng tôi bắt tay nhau khi giao kèo như vậy. Hắn đem tất cả những đồ tôi đưa về nhà. Tôi lặng lẽ bước theo sau.Nàng vui mừng khi gặp hắn và bày tỏ tình yêu vớihắn . Nàng bảo hắn chờ ở ngoài để nàng thay bộ đồ dơ bẩn, cũ kỹ của mình và mặc bộ đồ mới. Chỉ sau vài vài phút mà tôi tưởng như hàng tiếng đồng hồ, nàng lại xuất hiện trong bộ quần áo lộng lẫy, giống như Gôme mà tôi đã gặp ngày đầu ở nhà cha của nàng. Tình nhân của nàng đến gần để ôm nàng, nhưng nàng ngăn hắn lại. Tôi nghe nàng nói “Không, chắc chắn những quần áo, thức ăn và mỹ phẩm không phải của anh, nhưng từ thần Baanh, vị thần ban cho tất cả những thứ này. Em nhất quyết bày tỏ lòng biết ơn của mình với thần Baanh bằng cách sẽ trở thành một nữ tế lễ cho thần Baanh ở trên đồi kia”.Bỗng nhiên tôi cảm thấy như thể mình không thể cực quậy được nữa. Tôi không thể cử động được nữa. Tôi thấy nàng bước đi dường như nàng giống như con bê cái bất trị mà tôi đã từng thấy trong thời niên thiếu khi cha tôi đang chăn bầy. Nếu không được giúp đỡ nàng sẽ bị lạc đường. Tôi càng cố gắng giữ nàng ở lại, nàng càng xa khỏi tôi. Quá đau buồn, tôi loạng choạng đi về nhà, ngủ nhiều đêm liền và hoang mang bối rối sầu khổ trong nhiều

ngày.Gôme liều lĩnh buông mình để thực hiện những yêu cầu dành cho vai trò nữ tế lễ thần Baanh của mình. Nàng sẵn sàng dùng thân thể của mình để chìu theo ý muốn dâm dục của những người thờ thần Baanh hèn hạ và hám lợi!Chức vụ của tôi trở thành nỗi đau khôn cùng. Tôi trở thành mục tiêu chế nhạo của những người khác. Dường như hình phạt cho tội lỗi của Gôme - và tất cả dân sự tôi - đã đặt hết trên vai tôi.Tôi trông cậy vào Đức Giê Hô Va. Cha mẹ tôi giúp tôi chăm sóc và dạy dỗ các con. Chúng rất yêu thương và vâng lời tôi. Chúng trở thành nguồn an ủi cho tấm lòng đau khổ của tôi. Năm tháng trôi qua, tôi đã rao giảng về nỗi lòng của Đức Chúa Trời trong khắp xứ. Hằng ngày tôi cầu nguyện cho Gôme và khi tôi cầu nguyện, tình yêu vang vọng trong tâm hồn tôi.Hàng đêm tôi luôn mơ thấy nàng và khi thức dậy tôi cảm thấy như thể nàng vừa mới bỏ tôi mà ra đi.Nhiều năm trôi qua nhưng những thầy tế lễ Baanh vẫn giam giữ nàng nơi nhà tù khủng khiếp ấy.Câu chuyện chỉ vừa xảy ra cách đây một năm. Ánh nắng mùa xuân bắt đầu soi rọi trên quê hương tôi. Trong giờ suy gẫm Lời Chúa vào buổi sáng dường như Đức Chúa Trời đã dẫn tôi đi giữa dân sự Ngài trong xứ Samari. Tôi bị khuấy động bởi một cảm xúc trông ngóng mãnh liệt. Tôi lang thang qua các con đường.Chẳng mấy chốc tôi đứng ở chợ bán nô lệ. Đó là nơi tôi ghê tởm. Sau đó tôi nhìn thấy một thầy tế lễ Baanh dẫn một phụ nữ nhập vào bầy nô lệ. Tim tôi quặn thắt lại. Đó là Gôme. Khung cảnh thật kinh tởm hãi hùng, nhưng người đó chính là Gôme. Nàng đang trần trụi đứng trong đám nô lệ. Nhưng không một người đàn ông nào nhìn nàng với vẻ tham muốn. Nàng đang tuyệt vọïng, xanh xao, hốc hác và mỏng manh như sương khói. Bộ xương sườn của nàng nhô lên dưới lớp da. Tóc nàng bị bện lại bằng những đường sọc xám và mắt nàng ánh lên vẻ điên rồ. Tôi khóc.Rồi tiếng nói êm dịu của tình yêu Đức Chúa Trời thì thầm vào tấm lòng của tôi. Tôi ngập ngừng, bối rối. Giá bán Gôme đã lên đến 13 miếng bạc (đơn vị tiền tệ Do thái ngày xưa) trước khi tôi kịp hiểu rõ mục đích của Đức Chúa Trời. Tôi trả 15 miếng bạc. Người ta im lặng. Một giọng trong đám đông cất lên: “15 miếng bạc và một hô me mạch nha”“15 miếng bạc và một hô me rưỡi mạch nha” Tôi la lớn. Cuộc đấu giá kết thúc.Khi tôi trèo lên bục nô lệä, đám đông hoài nghi, bàn tán xì xào. Họ biết tôi và họ biết Gôme. Họ trông điều họ nghĩ sẽ xảy ra. Chắc chắn tôi sẽ đánh nàng chết tại chỗ vì đã quá bướng bỉnh và xốc nổi. Nhưng tấm lòng tôi tràn đầy tình yêu thương.

Tôi đứng trước Gôme và nói lớn với dân sự “Đức Chúa Trời phán với các ngươi rằng: nếu dân Ysơraên không cất bỏ sự dâm loạn khỏi trước mặt mình, Ta sẽ lột trần nó, để nó như ngày mới sinh ra, và làm cho nó ra như đồng vắng, như đất khô, khiến nó chết khát”.Tôi nói với người bán hàng gần đó: “Hãy đem đến đây cái áo choàng trắng ở phía trong cùng đó cho tôi!”Tôi trả tiền cái áo cho người bán hàng. Sau đó tôi dịu dàng choàng cái áo đó quanh thân hình tiều tụy của Gôme và nói với nàng: “Gôme, theo lẽ tự nhiên, em là của anh vì anh là chồng em. Bây giờ em vẫn thuộc về anh vì anh đã trả giá để chuộc em. Em sẽ không còn rời xa anh hay đi làm gái điếm nữa. Em sẽ giữ mình rồi sau đó anh sẽ phục hồi em và ban cho em niềm vui trọn vẹn của một người phụ nữ.”Nàng thở dài và té xỉu trong vòng tay của tôi. Tôi ôm nàng và nói với dân sự: “Vì con cái Ysơraên sẽ trải qua nhiều ngày, không vua, không quan trưởng, không của lễ, không trụ tượng, không ê phót và không thê ra phim. Nhưng rồi đó, con cái Ysơraên sẽ trở lại tìm kiếm Giê Hô Va Đức Chúa Trời mình, và Đavít vua mình. Chúng nó sẽ kính sợ và trở về cùng Đức Giê Hô Va và được ơn Ngài trong những ngày sau rốt. Và chính nơi mà ta đã nói cùng nó rằng “Lôruhama - ngươi sẽ không được thương xót, ta sẽ lại bảo rằng: Ruhama, ngươi sẽ được thương xót”. Vì tình yêu của Đức Chúa Trời không bỏ ngươi, nhưng theo đuổi ngươi suốt cả cuộc đời. Và chính nơi mà ta đã bảo nó rằng “Lôammi - các ngươi chẳng phải là dân ta, ta sẽ lại bảo rằng: Ammi, các ngươi là con trai của Đức Chúa Trời hằng sống! Vì ta sẽ tha thứ cho ngươi và ta sẽ phục hồi ngươi”.Tôi trở về nhà với gánh nặng nhẹ tênh của mình. Tôi chăm sóc sức khỏe cho Gôme. Hằng ngày tôi đọc lời Chúa cho nàng nghe. Tôi tập cho nàng hát những bài ca ăn năn thống hối của Đavít. Và sau đó chúng tôi cùng nhau hát những bài ca ngợi khen Đức Chúa Trời của Đavít. Trong khi hát, tôi phục hồi mối quan hệ giữa nàng với Chúa, với gia đình và với các con của chúng tôi.Bạn không thấy nàng đẹp lắm sao ? Tôi luôn luôn yêu nàng. Thậm chí trong những lúc nàng bướng bỉnh và bất trị nhất bởi vì Đức Chúa Trời của tôi yêu nàng. Nàng không gọi tôi “thầy của em” nhưng “chồng của em”. Và nàng không bao giờ nhắc đến tên Baanh nữa.Nào, dân sự của tôi ơi, hãy lắng nghe sứ điệp của tôi với tấm lòng vâng phục bởi vì tôi là một tiên tri đã kinh nghiệm một lẽ thật vĩ đại. Tôi đã hiểu thấu được chiều sâu của tình yêu mà Đức Chúa Trời dành cho tội nhân. Ngài khao khát tìm kiếm họ biết bao! Ngài đã hy sinh chính mình để chuộc hïọ về với Ngài!

NGUỒN TÌNH YÊU ĐEM LẠI SỰ THAY ĐỔI

Dường như những tình nhân không bao giờ nhàm chán trong việc nhắc lại những kỷ niệm êm đềm trong cuộc tình của họ: kỷ niệm trong ngày đầu gặp gỡ ... giây phút ngọt ngào khi họ bày tỏ sự quan tâm với nhau ... cảm giác hồi hộp rộn ràng khi họ chinh phục nhau.Những cuộc trò chuyện thân mật như thế này được Kinh thánh trình bày trong Nhã ca của Salômôn. Ví dụ như Sulamít và người chồng yêu dấu của nàng đang nghỉ ngơi ở ngoại ô. Sulamít nói: “Chàng có nhớ tình yêu của chúng mình bắt đầu khi nào không? Tất nhiên tình yêu nào cũng bắt đầu và lớn lên ở dưới cây bình bát trong truyện cổ tích ... Chúng ta cũng không biết tại sao tình yêu của chúng ta lại bắt đầu bằng nỗi đau, nỗi đau của sự sinh nở ....”Tất nhiên, những kỷ niệm như thế sẽ nhanh chóng dẫn đến ham muốn bày tỏ tình yêu trên phương diện thể xác, “Hỡi người yêu dấu của em ơi, hãy xem em như một báu vật được chàng gìn giữ trong vòng tay , ôm chặt vào lòng.” Sulamít thì thầm.Nhưng những tình nhân không thể không nói đến tính chấr của tình yêu họ chia xẻ: sức mạnh và nguồn tình yêu bất tận.“Tình yêu chân thật mãnh liệt và không thể thay đổi như con đường đi đến cõi chết ở phía trước. Sulamít nói: “Tình yêu chân thật không ngừng quan tâm và tình yêu đó sẽ không đè bẹp người bạn đời như nấm mồ chôn vùi người chết. Ngọn lửa tình yêu chân thật không bao giờ có thể bị dập tắt vì nguồn tình yêu chính là Đức Chúa Trời .Đây là những ngọn lửa mà tôi cầu nguyện xin Chúa làm tỏa sáng trong hôn nhân của chính bạn.Lời nhắn nhủ của tôi dành cho bạn trong những trang sách này đó là bạn và người phối ngẫu không phải sống với nhau trong sự nhàm chán hay chúng ta chia tay trong sự đau khổ. Sự lựa chọn là: trở nên những tình nhân nhờ nguồn tình yêu bất tận. Đây là điều tôi muốn bạn cần phải tập trung trong chương cuối của sách “Đời sống- tình yêu” này.Trong hôn nhân, những niềm vui trong tất cả tình yêu của con người được hòa lẫn vào nhau và như một khu vườn tỏa hương khi tình yêu bất tận tuôn tràn trong mối quan hệ. Và quan trọng hơn nữa, tình yêu của con người được ổn định bằng sự hiện diện của tình yêu cơ bản. Những cảm xúc chỉ mang tính tạm thời, nhưng tình yêu bất tận tồn tại mãi mãi. Những cảm xúc tình yêu giống như những nguồn động lực tự nhiên khác, luôn bị hao hụt và mang tính tuần hoàn, thậm chí như tỉ lệ trao đổi bản chất của cơ thể cũng không ngừng thay đổi, hay gió cũng có lúc mạnh và cũng có lúc yếu. Không có sự say đắm nào luôn tồn tại được. Nhưng kinh nghiệm tình yêu có thể

được củng cố bởi sức mạnh vĩ đại của tình yêu cơ bản nhiều đến nỗi bạn sẽ tiếp tục yêu và tiếp tục tăng trưởng trong tình yêu, cho dù hôn nhân của bạn phải kéo dài suốt cả cuộc đời.Kinh thánh dạy (và thật ra chúng ta phải công nhận) rằng chúng ta hoàn toàn không thể tự cứu lấy mình: con Đức Chúa Trời đã phải trở nên Con Người Jêsus, sống một cuộc đời toàn hảo, chết thay cho tội lỗi của chúng ta và Ngài đã sống lại để cứu chuộc chúng ta. Tương tự như thế, chúng ta không thể tự mình cố gắng yêu bằng tình yêu chân thật được. Ngoài ra, Đức Chúa Trời là Tình Yêu sẽ giúp đỡ chúng ta bằng cách ban cho chúng ta món quà tình yêu bất tận vô giá để tuôn tràn tình yêu đó ra cho người khác.Người phối ngẫu của bạn phải là người đầu tiên và là người sau cùng nhận tình yêu bất tận đó - Chính tình yêu này sẽ giữ gìn, phục hồi, biến đổi và ban phước cho hôn nhân của bạn vượt quá những hy vọng cao nhất của bạn.Làm sao tình yêu này có thể được bày tỏ trong những mối quan hệ của con người - tình yêu này cao thượng hơn bất cứ tình yêu nào khác? Chúng ta đã miêu tả những đặc điểm của tình yêu này trong những chương khác, nhưng chúng ta hãy xem lại ở một góc độ khác. Chúng ta có thể tìm thấy những đặc điểm của tình yêu bằng cách đọc những bức thơ mà các sứ đồ gởi cho các tín hữu trong Hội thánh ngày xưa. Ví dụ như, nếu chúng ta đọc II Côrinhtô 12 chúng ta sẽ thấy những phẩm chất này của tình yêu chói rạng qua các trang giấy và đây chính là những thái độ và những hành động mà chúng ta nên luôn áp dụng trong hôn nhân của mình.· Tình yêu bất tận theo đuổi người yêu dấu. Đó là tình yêu được bày tỏ bằng hành động kiên trì chống lại những thói hư tật xấu và không bao giờ tuyệt vọng. Phaolô viết “Tôi đến cùng anh em”.· Tình yêu cơ bản không vị kỷ - không đòi hỏi và lợi dụng lòng thương hại của người khác. Phaolô nói: “Tôi sẽ chẳng làm lụy cho anh em đâu”.· Tình yêu cơ bản qúy trọng người yêu dấu. Phaolô cam đoan: “Không phải tôi tìm của cải anh em, bèn là tìm chính anh em vậy”.· Tình yêu cơ bản sẵn sàng thừa nhận trách nhiệm của mình đối với hạnh phúc của người yêu dấu. Phaolô bày tỏ:” “Tôi chịu trách nhiệm về anh em”.· Tình yêu cơ bản sẵn sàng tận hiến chính mình mà không so đo tính toán. Phaolô khẳng định: “Tôi vui lòng phí của và phí trọn cả đời tôi vì linh hồn anh em”.· Tình yêu cơ bản luôn nẩy nở trong cách biểu lộ và không giới hạn, bất kể người kia đối xử với mình như thế nào. Phaolô nói: “Tôi sẽ yêu anh em thêm”.· Tình yêu cơ bản trong sạch trong động cơ và hành động không vì lợi ích của bản thân. Phaolô hứa :“Tôi sẽ không lấy lợi của anh em đâu”. “Tôi sẽ không lợi dụng anh em đâu. Mọi điều tôi làm thảy vì gây dựng anh em mà

thôi”.Chắc chắn tình yêu này có thể thích hợp với bất kỳ thực tế gay go nào trong cuộc sống! Khi hai người yêu bằng tình yêu này, hôn nhân của họ sẽ trở nên thiên đàng cho dù việc gặp những nan đề ở thế gian là điều không ai có thể tránh khỏi.Bạn có muốn yêu và được yêu như thế này không? Đức Chúa Trời là nguồn duy nhất của tình yêu cơ bản. Ngài là nguồn cung cấp năng lực để giúp ngọn lửa tình yêu chân thật giữa hai vợ chồng được cháy sáng mãi. Bạn không thể biết được tường tận về Đức Chúa Trời và tình yêu này. Bạn phải học ở Ngài và trở nên gắn bó với Ngài trong mối qua hệ đời đời qua cuộc đời mới trong Đức Chúa Trời Christ.Tôi sẽ giải thích điều này xảy ra thế nào. RoRm 10:9-10 dạy rằng “Vậy nếu miệng ngươi xưng Đức Chúa Jêsus ra và lòng ngươi tin rằng Đức Chúa Trời đã khiến Ngài từ kẻ chết sống lại, thì ngươi sẽ được cứu vì tin bởi trong lòng mà được sự công bình, còn bởi miệng làm chứng mà được sự cứu rỗi.”Kinh thánh dạy rằng Đức Chúa Jêsus Christ là Con Đức Chúa Trời đã đến thế gian qua phép lạ Ngài được sinh ra bởi một nữ đồng trinh. Ngài đã làm một con người sống một cuộc đời toàn hảo, và tại một thời điểm đặc thù trong lịch sử, Ngài đã chịu chết trên cây thập tự để trả thay án phạt tội lỗi cho cả nhân loại - tội lỗi của tất cả mọi người từng sống trên trái. Ngài chết vì chính bạn đấy! Qua công việc vĩ đại đó là sự chết và mở đường để tội lỗi của bạn và của tôi có thể được tha thứ và không còn được nhắc đến nữa.Sau ba ngày trong hầm mộ, Đức Chúa Jêsus đã luôn luôn chứng tỏ cho mọi người rằng Ngài là Đức Chúa Trời bằng cách sống lại từ kẻ chết - một biến cố lịch sử đúng đắn và hợp pháp. Sau hơn một tháng sống trên đất này trong thân thể phục sinh của Ngài, Ngài đã thăng thiêng về trời với tất cả quyền năng trong tay Ngài. Như đã chép trong GiGa 1:12 “Nhưng hễ ai đã nhận Ngài thì Ngài ban cho quyền phép trở nên con cái Đức Chúa Trời, là ban cho những kẻ tin danh Ngài”.CoCl 1:13-14 giải thích rằng Đức Chúa Cha “đã giải thoát chúng ta khỏi quyền của sự tối tăm, làm cho chúng ta dời qua nước của con rất yêu dấu Ngài, trong con đó chúng ta có sự cứu chuộc, là sự tha tội”.IICo 2Cr 5:17-18 hứa rằng: “Vậy, nếu ai ở trong Đấng Christ thì nấy là người dựng nên mới, những sự cũ đã qua đi nầy, mọi sự đều trở nên mới. Mọi điều đó đến bởi Đức Chúa Trời, Ngài đã làm cho chúng ta nhờ Đấng Christ mà được hòa thuận lại cùng Ngài và đã giao chức vụ giảng hòa cho chúng ta”.Bạn có được sự cứu rỗi và đời sống mới nhờ tin vào Đức Chúa Jêsus Christ, con Đức Chúa Trời làm Chúa Cứu thế của bạn và tin nhận Ngài bằng đức tin. Bạn phải tin những điều này từ trong tấm lòng mình, sau đó xưng nhận

những điều đó bằng môi miệng - trước cả Đức Chúa Trời lẫn con người.Đây là lời cầu nguyện bạn có thể lặp lại khi bày tỏ đức tin tin cậy Đức Chúa Jêsus Christ làm Chúa cứu thế của đời mình.Kính lạy Cha Thiên Thượng , con nhận biết con là một tội nhân và con không thể làm gì để tự cứu lấy mình . Ngay bây giờ con tin Chúa Jêsus Christ đã chết trên cây thập tự , đổ huyết ra để trả thay án phạt cho tội lỗi con - trong quá khứ , hiện tại và trong tương lai - và qua sự phục sinh của Ngài , Ngài đã chứng tỏ rằng Ngài chính là Đức Chúa Trời . Con biết con đang tin cậy Ngài , phó thác đường lối con trong tay Đức Chúa Jêsus Christ là Cứu Chúa của đời sống con , là sự trông cậy duy nhất của con về sự cứu rỗi và sự sống đời đời . Bây giờ đây con xin tiếp nhận Đấng Christ vào trong đời sống của con , và con cảm ơn Ngài đã cứu chuộc con như Ngài đã hứa . Con cầu xin Ngài ban cho con đức tin , sự khôn ngoan , sự vui mừng luôn tăng trưởng khi con suy gẫm và tin lời Ngài . Con cầu xin điều này trong danh Đức Chúa Jêsus Christ . Amen .Khi chúng ta đặt niềm tin trong Đức Chúa Jêsus Christ và cuộc đời của chúng ta gắn liền với cuộc đời của Ngài, chúng ta sẽ trở nên những con người mới. Có lẽ những nan đề của chúng ta đều giống nhau, nhưng khả năng giải quyết những nan đề đó của chúng ta sẽ hoàn toàn mới mẻ. Chúng ta đã nghi ngờ không biết mình có cần phải thay đổi không. Bây giờ chúng ta có thể đối diện với sự thay đổi đó và nhờ nguồn năng lực mới để có được sự thay đổi hoàn toàn.Là Cơ Đốc nhân chúng ta có nguồn tình yêu vượt trên chính mình. Chúng ta có ân điển để chịu đựng mọi tình huống. Chúng ta có một sức mạnh mới - quyền năng của Đức Chúa Jêsus Christ - sẽ được bày tỏ trong sự yếu đuối của chúng ta. Bây giờ chúng ta có thể cư xử theo những cách đem lại sự vâng phục và những phước hạnh cho cuộc đời của chúng ta. Chúng ta có thể áp dụng mọi nguyên tắc Thánh kinh dạy về hôn nhân và giải quyết những nan đề trong mối quan hệ của chúng ta với người thân yêu nhất của mình.Như nhà tâm lý học Cơ Đốc đã nhận xét: “Sự tư vấn Cơ Đốc là duy nhất bởi vì điều đó không chỉ phụ thuộc vào sự bắt buộc con người phải có trách nhiệm mà còn phụ thuộc vào quyền năng của Thánh linh Đức Chúa Trời đang vận hành và ngự trị bên trong để giúp giải quyết những nan đề của con người. Tôi không muốn nhấn mạnh rằng con người không chịu trách nhiệm về những việc làm của mình, vì thật ra là có. Tuy nhiên, quyết tâm và nổ lực chịu trách nhiệm của chúng ta phải gắn liền với quyền năng của Đức Chúa Trời. Nhờ quyền năng của Đức Chúa Trời, con người không cần phải làm nô lệ cho ý chí nhu nhược, con người cũ của mình hay những tình huống xã hội. Những nan đề không biến mất khi một người tiếp nhận Đấng Christ, nhưng người đó có một quyền năng mới để giải quyết những nan đề ấy.

Thật là những cơ hội tốt khi bạn có thể đọc cuốn sách này từ đầu đến cuối bởi vì bạn đang khao khát thay đổi hôn nhân của chính bạn. Chắc chắn bạn đã nhận thấy mình cần phải tiến nhiều lĩnh vực trong cuộc sống của bản thân. Và bây giờ bạn đã nhận thấy chính mình cần phải thay đổi trước khi bạn có thể hy vọng người phối ngẫu sẽ thay đổi. Chắc chắn bạn đã biết rằng chạy trốn những nan đề đó không thể đem lại sự thay đổi được. Bạn có thể đi xa 1000 dặm (1600km), bắt đầu một cuộc đời mới, ly dị, tái hôn và bạn sẽ nhận thấy mình vẫn còn trở lại những cảm xúc cũ, đối diện với những nan đề phức tạp hơn và thậm chí bạn cần sự thay đổi lớn lao hơn nữa kia.Nhưng nếu bạn đã tin cậy Đức Chúa Jêsus Christ làm Chúa Cứu thế của đời mình, bạn có thể hiểu được những câu trả lời. Bạn không cần phải chạy trốn bản thân hay những nan đề của mình nữa. Bây giờ câu trả lời không phải là ”Tôi có thể thay đổi không?” nhưng là “TÔI SẼ THAY ĐỔI CHỨ?”Không nhà văn nào làm sáng tỏ vấn đề này như Charles (Chuck) Swindoll, giáo viên dạy Thánh kinh trên đài trong một bài viết có tựa đề “KHÔNG THỂ HAY SẼ KHÔNG ? ” Ông viết:“Không phạm tội, nhưng ngày nay một số các bạn không có thì giờ để đọc điều này. Thông thường, tôi không dành riêng bài viết của tôi cho bất kỳ nhóm độc giả đặc biệt nào. Nhưng bây giờ tôi phải làm thế. Lần này tôi chỉ dành riêng cho các Cơ Đốc nhân . Mọi việc tôi viết ở đây từ đầu đến cuối đều chỉ dành cho những ai đã tin nhận Đấng Christ rồi. Nếu bạn chưa tin, bạn có thể quẳng điều này qua một bên vì bạn đã thiếu đi một phần chính: quyền năng của Đức Chúa Trời. Không Cơ Đốc nhân nào hoàn toàn không thể kiên trì lựa chọn con đường công chính được. Cơ Đốc nhân có thể (và phải) nhờ cậy quyền năng thiên thượng đó trong khi người vô tín không thể sử dụng được. Người đó chỉ có thể sử dụng được khi đức tin của bản thân trong Đức Chúa Jêsus Christ được bày tỏ.Nhưng nếu bạn biết Đức Chúa Trời, bạn là người nhận được nguồn năng lực vô hạn ... sức mạnh kỳ diệu. Chúng ta chỉ đọc một vài câu Kinh thánh quen thuộc, hãy đọc chầm chậm thôi nhé:“Tôi làm được mọi sự nhờ Đấng ban thêm sức cho tôi” (Phi Pl 4:13).... “Ân điển ta đủ cho ngươi rồi, vì sức mạnh của ta nên trọn vẹn trong sự yếu đuối. Vậy, tôi sẽ vui lòng khoe mình về sự yếu đuối tôi, hầu cho sức mạnh của Đấng Christ ở trong tôi” (IICo 2Cr 12:9).“Ấy vì cớ đó mà tôi qùy gối trước mặt Cha ... tôi cầu xin Ngài tùy sự giàu có vinh hiển Ngài khiến anh em được quyền phép bởi Thánh Linh nên mạnh mẽ trong lòng” (Eph Ep 3:14, 16).... “và bởi chắc chắn nhơn đức ấy, Ngài lại ban lời hứa rất qúy rất lớn cho chúng ta, hầu cho nhờ đó anh em được lánh khỏi sự hư nát của thế gian bởi tư dục đến, mà trở nên người dự phần bổn tánh Đức Chúa Trời” (IIPhi 2Pr

1:4).Và một câu Kinh thánh nữa:“Nhưng sự cám dỗ đến cho anh em, chẳng có sự nào quá sức loài người. Đức Chúa Trời là thành tín. Ngài chẳng hề cho anh em bị cám dỗ quá sức mình đâu; nhưng trong sự cám dỗ, Ngài cũng mở đàng cho ra khỏi, để anh em có thể chịu được” (ICo1Cr 10:13).Bây giờ hãy đợi một chút. Bạn đọc từng chữ - hay bạn có bỏ sót một hoặc hai hàng không? Nếu có, xin bạn vui lòng đọc lại suy gẫm từ năm câu Kinh thánh được viết cho bạn, vì là một Cơ Đốc nhân điều đó thật sự rất quan trọng.Thôi được, ý nghĩa nào nổi bật nhất? À, nếu một ai hỏi tôi câu hỏi đó, tôi sẽ nói “sức mạnh đặc biệt hay một khả năng phi thường được ban cho từ Đức Chúa Trời”. Trong những câu này chúng ta thấy có đề cập đến nhiều điều: sức mạnh, quyền phép, bản chất thiên thượng, năng lực. Bằng cách nào đó chúng ta đã đặt trong nội tâm của trong nội tâm của Cơ Đốc nhân một cái gì đó rất đặc biệt, nguồn năng lực nội tại dư dật hơn là những gì thế gian ném vào chúng ta.Trong giải phẩu, có những ca mổ rất kỳ lạ, thậm chí đôi khi giống như những phép nhiệm mầu .Chúng ta hãy liên hệ cụ thể nhé.Vấn đề được tóm gọn lại trong việc lựa chọn hai từ thông thường trong ngôn từ của chúng ta. Những chữ rất nhỏ, nhưng khác nhau quá xa! “không thể ” và “sẽ không”.Chúng ta dùng chữ “không thể ”.“Đơn giản chỉ là tôi không thể sống hòa thuận với vợ tôi”.“Chồng tôi và tôi không thể truyền thông với nhau được”.“Tôi không thể kỷ luật các con như mong muốn”.“Đơn giản chỉ là tôi không thể từ bỏ cuộc tình tôi đang có”.“Tôi không thể bớt ăn nhiều được”.“Tôi không thể tìm được thời gian để cầu nguyện”.“Tôi không thể từ bỏ thói quen ngồi lê đôi mách”.Không, bất kỳ Cơ Đốc nhân nào thật sự đã hiểu biết Kinh thánh mà chúng ta vừa suy gẫm đó (còn có nhiều câu nữa) sẽ phải công nhận rằng thật ra từ đó phải là “sẽ không”. Tại sao vậy? Bởi vì chúng ta đã được ban cho quyền năng, năng lực để chiến thắng.Thật đúng như vậy! Và tại đó chúng ta có hy vọng thoát khỏi những mỏ neo nếu không chúng sẽ giữ chúng ta trong sự ô uế, bùn lầy của sự quở trách và tủi thân.Một trong những quyển sách hay nhất bạn có thể đọc trong năm nay về sự chiến thắng niềm tuyệt vọng là một công trình tuyệt vời của hai bác sĩ,

Minirth và Meier, đặc biệt với tựa đề: “i”. Những ông này đã đồng ý rằng:Là những nhà tâm thần học, chúng tôi sợ đến nỗi co rúm người lại khi những bệnh nhân (Cơ Đốc) dùng từ “không thể” ... Bất kỳ nhà tâm thần học nào cũng biết rằng từ “tôi không thể” và từ “tôi đã cố gắng” hoàn toàn chỉ là những lời bào chữa không có sức thuyết phục. Chúng tôi cứ khăng khăng yêu cầu bệnh nhân phải thành thật với chính mình và dùng từ chính xác để miêu tả tình trạng thực tế của mình. Vì thế chúng tôi yêu cầu các bệnh nhân của mình chuyển những từ “khôngthể ” sang “sẽ không ” ... nếu một người thay đổi tất cả những từ “không thể ” của mình sang “sẽ không ”, anh ấy sẽ không còn tránh né lẽ thật, không còn lừa dối chính mình và bắt đầu sống thật ...Chỉ có một từ mà khác nhau quá xa!“Đơn giản chỉ là tôi sẽ không sống hòa thuận với vợ tôi”.“Chồng tôi và tôi sẽ không truyền thông với nhau”.“Tôi sẽ không kỷ luật các con như mong muốn”.“Tôi sẽ không từ bỏ cuộc tình tôi đang có”.“Tôi sẽ không từ bỏ thói quen ăn quá nhiều”.“Tôi sẽ không tìm thời gian để cầu nguyện”.“Tôi sẽ không từ bỏ thói quen ngồi lê đôi mách”.Những người không phải Cơ Đốc nhân có đủ quyền và lý do để dùng chữ “không thể” vì họ thật sự không thể! Họ là những nạn nhân, bị mắc bẫy và bị trói giống như những nô lệ trong cuộc chiến tranh tàn khốc không bao giờ kết thúc. Nếu không có Đấng Christ và quyền năng của Ngài, họ hoàn toàn thiếu động lực để biến đổi. Họ không biến đổi bởi vì họ không thể!Nhưng những người như chúng ta thì sao? À, chúng ta hãy tìm hiểu nhé, chúng ta không thay đổi vì chúng ta sẽ không làm điều đó ... Chúng ta không vâng lời bởi vì chúng ta muốn như vậy, không phải bởi vì chúng ta phải ... Vì chúng ta quyết định như vậy, không phải vì chúng ta bị buộc phải như thế. Chúng ta càng sẵn sàng thừa nhận trách nhiệm thực tế của mình và thôi không đổ lỗi cho người khác càng sớm, chúng ta sẽ học biết và thay đổi càng nhiều cũng như chúng ta sẽ càng ít nóng nảy và chỉ trích hơn.Tôi ước tôi có thể tìm cách diễn đạt tất cả những điều này một cách êm xuôi hơn, nhưng tất cả chỉ vì tôi không thể mà thôi.Chuck Swindoll (được dùng dưới sự cho phép)Nhà thơ và là nhạc sĩ chuyên soạn thánh ca Annie Johnson Flint trình bày lẽ thật tương tự trong những lời hát mà nhiều Cơ Đốc nhân đã hát với tấm lòng biết ơn Chúa:

Tình yêu của Ngài không có giới hạn, ân điển Ngài không thể đo lường được.

Quyền năng Ngài ban cho con người là vô hạn.Vì ngoài sự giàu có vô hạn của Ngài trong Chúa Jêsus.Ngài ban cho, ban cho và lại ban cho thêm nữa.Và vì vậy chúng ta có một số sự lựa chọn rất quan trọng. Trước tiên chúng ta phải lựa chọn trở nên những Cơ Đốc nhân và mãi mãi gắn bó với Đức Chúa Trời ban sự yêu thương cũng là Đức Chúa Trời ban sự sống. Sau đó chúng ta phải lựa chọn sử dụng nguồn năng lực tuyệt vời mà Đức Chúa Trời ban cho những người tin nhận Ngài.Chúng ta cũng lựa chọn hành động hay phản ứng thể hiện phẩm chất của cuộc sống tình yêu mà chúng ta sẽ có trong hôn nhân. Thật hão huyền khi hy vọng rằng cuộc hôn nhân gặp trắc trở tự nó sẽ trở nên tốt đẹp hơn, hay hy vọng rằng một lúc nào đó tự dưng hôn nhân sẽ có thêm tình yêu hoặc (tự nhiên?) chúng ta sẽ gần gũi với nhau hơn. Việc xây dựng ngôi nhà tình yêu phụ thuộc vào mỗi chúng ta.Kinh thánh đã trình bày sự lựa chọn rất rõ ràng trong Châm ngôn. Chúng ta được dạy rằng: “Người nữ khôn ngoan xây cất nhà mình; song kẻ ngu dại lấy tay mình mà phá đi” (ChCn 14:1).“Ai khuấy rối nhà mình sẽ được gió làm cơ nghiệp ...“ (11:29). Và rồi chúng ta sẽ sống trong sự hối tiếc vì đã làm như vậy.Nhưng việc này không đến nỗi như thế đâu! Bởi vì “nhờ sự khôn ngoan cửa nhà được xây cất nên, và được vững vàng bởi sự thông sáng; Nhờ sự tri thức, các phòng vi đều được đầy đủ, các thứ tài vật qúi báu và đẹp đẽ” (ChCn 24:3-4). Sự khôn ngoan của chúng ta có được qua sự suy gẫm lời Chúa mỗi ngày, áp dụng lẽ thật vào những chi tiết của cuộc sống và hình thành những thái độ và cách cư xử trong mọi tình huống theo đúng như lời Chúa dạy.Khi bạn tiếp tục tìm kiếm sự dạy dỗ của Thánh kinh trong vai trò làm chồng hay làm vợ và học cách yêu, cũng như cách biểu lộ tình yêu, thực hành những nguyên tắc trong Kinh thánh, bạn sẽ nhận thấy sự vâng phục của bạn biến thành sự khoái cảm say đắm đầy vui mừng của người phối ngẫu yêu dấu của bạn.Isobel Kuhn trong “Stones of Fire” đã trình bày một mệnh đề của bác sĩ G. Campbell Morgan miêu tả đặc sắc tính độc nhất vô nhị của cuộc sống tình yêu mà bất kỳ đôi vợ chồng nào cũng có thể có được.Nguyên tắc đem lại niềm say mê.Niềm say mê được tồn tại nhờ nguyên tắc.Đây là khuôn mẫu mà chúng tôi muốn nhắm đến. Và khi nhắm đến chúng tôi nhận thấy IISu 2Sb 25:9 thật đúng một cách tuyệt diệu: cho dù bạn đang ở mức độ nào trong cuộc sống tình yêu “Đức Giê Hô Va có thể ban cho bạn

nhiều hơn số ấy !”.