Modulo V: Resolución de problemas e introducción al PS
U1-1
Diplomado PNL
1.1 Comunicación intra e interpersonal
Comunicación Intrapersonal
La Comunicación del
hombre consigo
mismo.
Comunicación Interpersonal
Entre 2 personas,
implica compartir un
hecho o experiencia.
Uno de los rasgos de la persona completamente madura y
realizada es su facultad para mantener cualquier tipo de
relaciones afectivas durante largos períodos de tiempo. Los
hombres y las mujeres con las personalidades más sanas,
aquellos y aquellas que reúnen las mejores cualidades como los
seres humanos, son los y las que en definitiva tienen mayor
capacidad para estas relaciones afectivas.
La elección de un compañero o compañera y la calidad de tu
vida familiar y doméstica marcan tu bienestar como ser humano
tanto o más que cualquier otro factor. Tus relaciones son la
expresión directa de la persona que realmente eres. La ley de la
correspondencia nos dice que tu mundo externo de relaciones se
corresponderá exactamente con tu mundo interior de ideas y
sentimientos. Si tu mundo interior es positivo y afectivo, las
relaciones en tu mundo exterior serán felices y satisfactorias.
Benjamín Disraelí, primer ministro del gobierno inglés en el
siglo XIX, dijo una vez que <<ningún éxito en la vida pública
podía compensar el fallo en el hogar>>. Tus relaciones
personales deben tener prioridad sobre cualquier otra cosa. A
medida que creces y te vas convirtiendo en mejor persona, tus
relaciones deberían también crecer y mejorar en la misma
proporción.
Debido a la ley de la atracción, atraerás hacia el ámbito de tu
vida aquellas personas que más se te parecen; personas cuyas
maneras de pensar y conducirse guardan correspondencia con
tus pensamientos y sentimientos dominantes.
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U1-2
Diplomado PNL
Según la ley de la siembra y recogida, cosecharás
exactamente lo que hayas sembrado y no hay otro campo en el
que esto sea verdad como en el campo de las relaciones
personales.
Cuanto más aportas a una relación, más cariño y
satisfacciones y alegrías sacarás de ellas. Los hombres y
mujeres nacen incompletos y se necesitan mutuamente para
hacerse con una identidad total.
Aquellos hombres y mujeres que sostienen malas relaciones o
no se relacionan en absoluto, sufren de mala salud y mueren
más jóvenes que aquellos otros que viven felices juntos.
De hecho, de acuerdo con lo que Ronald Adler y Neil Town
exponen en su libro <<Mirando hacia fuera, mirando hacia
dentro>> (Looking out, looking in) la gente socialmente aislada
está dos o tres veces más expuesta a morir antes que la que
tiene fuertes lazos sociales. Los hombres divorciados tienen una
incidencia de muerte por enfermedades coronarias o cáncer dos
veces superior a la de los hombres casados. La tasa del todo
tipo de cánceres es algo así como cinco veces más alta en los
hombres y en las mujeres divorciados que en sus iguales
solteros.
El comienzo
Tu autoestima –la cantidad de respeto y satisfacción que
sientes por ti mismo –determina tu personalidad y tu bienestar.
Una alta autoestima conduce al éxito y a la alta actuación en
todas las áreas de tu vida, mientras que la baja autoestima
precede y acompaña a la mayoría de los fracasos y
frustraciones.
La primera parte de la autoestima es el componente
puramente emocional y que no es otro que el modo en que te
sientes acerca de ti mismo sin que influya cualquier otra persona
o cosa. La segunda parte viene determinada por tu nivel
consciente de competencia en lo que haces. Es lo bien que
crees que actúas en las áreas importantes de tu vida. Esto
recibe el nombre de autoestima basada en la actuación y es un
elemento esencial de tu personalidad.
Cuando crees que eres bueno en lo que haces y que ejecutas
bien las cosas, disfrutas en el área que sea de una alta
autoestima. Este sentimiento refuerza el otro componente de la
autoestima: el sentido de lo que uno vale personalmente. Si
haces bien las cosas, te sientes bien y, si te sientes bien, haces
bien las cosas. Una cosa depende de la otra.
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Diplomado PNL
Dado que tus relaciones a lo largo de toda vida son cruciales
para que disfrutes de sentimientos duraderos de autoestima,
debes creer de todo corazón que eres capaz de iniciar y
mantener una positiva, sana y armoniosa relación con otra
persona.
Creyéndote inferior o incompetente en tus relaciones
personales, lo único que conseguirás es minar tu autoestima y
tu autoconfianza. Todo lo que hagas para llevarte mejor con la
gente que tiene alguna influencia en tu vida mejor tu
autoestima. Las buenas relaciones con los demás te hacen
sentirte más competente y completo, amén de ayudarte a ser
más efectivo en otros aspectos de tu vida.
Hay una directa correlación entre la calidad de tus relaciones
y tu nivel de autoestima y autoaceptación. Sólo puedes
agradarte a ti mismo en la medida en que te aceptas sin
reservas. Por otro lado, la cantidad de agrado que sientas por ti
viene determinada en gran parte por el grado en que tú crees
que eres aceptado por las demás gentes.
La mayoría de nosotros nos criamos en medio de una
aceptación condicional, sufriendo a menudo el rechazo y la
desaprobación de nuestros padres. Ya de adultos, buscamos el
amor y la aceptación incondicionales de los demás para
resarcirnos de alguna forma de lo que nos faltó como niños,
aunque siempre buscamos ese amor y esa aceptación en una
persona en particular. Nuestra salud mental depende de esto.
La autoaceptación
Nunca podrás agradarte enteramente hasta que no llegues
por completo aceptarte tal como eres; o sea, hasta que no
aceptes sin reserva tanto tus fortalezas como tus debilidades. Y
la clave para aceptarte a ti mismo es ser aceptado por lo menos
por otra persona a quien tú respetes, admires y –mejor aún –
quieras. Será cuando alguien te acepte con todos tus defectos y
virtudes cuando podrás a tu vez aceptarte como persona valiosa
y digna.
La autoconciencia
Para que podamos experimentar autoaceptación, debemos
tener primero autoconciencia. Necesitamos saber por qué
pensamos, sentimos y actuamos de la forma en que lo hacemos.
Necesitamos tomar conciencia de las huellas que dejan en
nuestro ánimo las distintas experiencias de la vida. Tenemos
que llegar a comprender cómo y por qué nos hemos convertido
en la persona que somos en la actualidad.
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Diplomado PNL
Para que puedas colocarte a un alto nivel de autoaceptación
tienes que lograr primero un alto nivel de autoconciencia.
Tienes que saber mucho sobre ti antes de que llegues realmente
a aceptarte. Y sólo con un alto nivel de autoaceptación puedes
disfrutar de la autoestima, la clave de la felicidad y de la
personalidad sana.
La autoapertura
La autoconciencia está a su vez basada en la autoapertura.
Sólo puedes llegar a comprenderte en la medida que puedes
abrirte o darte a otra persona por lo menos. Existe una
auténtica apertura cuando no dudas en decirle a alguien –en
quien confías enteramente –todo lo que piensas y sientes sin
temor a la desaprobación o al rechazo.
La psicoterapia está basada en la autoapertura. El éxito de
los psicoterapeutas dependen en gran medida del grado de
aquiescencia que consigan de sus pacientes en cuanto a
contarles exactamente qué es lo que le hace infelices o
ineficaces.
Un psicólogo comentó hace poco que <<si todos
aprendiésemos realmente a escuchar a los demás, el próximo
miércoles sobrarían en los Estados Unidos el setenta y cinco por
ciento de los psicoterapeutas>>. Para que te abras sin reserva
a otra persona necesitas confiar en ella.
Tienes que estar seguro de que le importas a la otra persona
y de que ésta no te recriminará o condenará por algo que hayas
dicho o hecho en el pasado.
El gran problema emocional del siglo XX es la culpabilidad.
La culpabilidad está alimentada por un sentimiento de inutilidad
producido por la crítica destructiva y por los errores que
creemos haber cometido anteriormente. La mayoría de nosotros
hemos hecho y dicho cosas que lamentamos. Hemos
perjudicado a otras personas y estamos apesadumbrados por
ello. Sin embargo, podemos comenzar a desembarazarnos de
estos sentimientos negativos mediante el acto de confesarle a
otra persona lo que hicimos o dijimos. Esta forma de catarsis o
purificación nos libera y nos permite seguir adelante en la vida.
El arrepentimiento, además, es bueno, es esencial para el alma
y para la felicidad duradera.
La autoapertura total a veces cuesta bastante. Hay que
buscar la oportunidad, ese momento en que uno se siente
proclive a las confesiones y a las confidencias. Pero, no
olvidemos que es la condición básica previa para poder disfrutar
de salud mental.
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Diplomado PNL
Cuando de forma abierta descubres lo que piensas y sientes a
otra persona llegas a comprenderte mejor. Tomas más
conciencia de quien eres realmente. Te ves a ti mismo y tu vida
desde una mejor perspectiva.
Cuánta más conciencia tengas de ti mismo, más aceptarás.
Cuando consigas aceptarte incondicionalmente, disfrutarás de
niveles más altos de autoestima y autoconcepto. Te sentirás
mejor contigo mismo en todo lo que hagas. Te desprenderás de
sentimientos negativos que te pueden hundir y postergar.
Mediante la autoapertura puedes abrir tu pecho para que salgan
las malas cosas y poder así seguir adelante con tu vida.
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Manejo de los límites entre lo intra-personal y lo inter-personal
Uno de los propósitos del matrimonio y de las relaciones
íntimas es darte la oportunidad de evolucionar y desarrollarte
hasta tu plena capacidad. En las relaciones en que impera la
confianza, uno se siente inclinado a contarle a otra persona las
cosas que ha hecho en el pasado y lo que piensas y sientes en el
presente. Si aceptas compartir sinceramente tu experiencia,
desarrollas un conocimiento más profundo de tu propia
humanidad. Te haces más tolerante, más receptivo y más
compasivo con las flaquezas de los demás. Desarrollas rasgos
de tu personalidad que hubiesen permanecido en estado latente
en ausencia de una relación eminentemente afectiva.
Mucho de lo que en esta vida hacemos, lo hacemos bien para
conseguir cariño o bien para compensarnos de la falta de él.
Todo el mundo necesita ser amado y aceptado
incondicionalmente por lo menos por una persona. Sólo cuando
esta necesidad de seguridad sentimental ha sido satisfecha
tienes la entereza de ánimo para aplicar tu mente y tu corazón a
lograr lo que en tu vida exterior te sea posible. El amor es como
el dinero: si tienes de él un abundante suministro no sueles
darle mucha importancia; pero en el momento en el que este
suministro se corta aunque sea por poco tiempo le das toda la
importancia del mundo.
El más cruel de los castigos que se le puede imponer a los
prisioneros es encerrarlos aislados de todo ser humano, dejarlos
completamente solos. Privar a una persona de todo contacto
humano, de toda interacción humana, es la peor cosa que se le
puede hacer.
Tu más alta aspiración debiera ser, por tanto, evolucionar y
desarrollarte en una clase de persona que atrajera hacia su vida
una relación afectiva ideal. Esta relación te permitiría disfrutar
de la felicidad y de la alegría para las que fuiste creado.
Cómo hacerse cargo de su vida
El amor propio es el punto de partida para todo rendimiento
máximo. La responsabilidad en cuanto a uno mismo es el paso
siguiente hacia el rendimiento máximo. Ambos se refuerzan
entre sí.
La responsabilidad en cuanto a uno mismo significa aceptar
el hecho de que uno es el arquitecto de su destino. Todo lo que
usted es y llegará a ser depende de usted, y sólo de usted. Si
desea lograr su plena responsabilidad por su propia vida.
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U1-7
Diplomado PNL
El objetivo de este módulo consiste en suministrarle una
comprensión clara de su responsabilidad en cuanto a usted
mismo, y de cómo el hacerse reponsable de su propia vida le
impulsará hacia mayores logros y éxitos.
Cómo hacerse cargo de su vida
EJERCICIO
(15 minutos)
El análisis de uno mismo puede llevar a la conciencia de uno
mismo y la honradez de uno mismo. Aprendemos a evitar la
<<excusitis>> por medio de la identificación de los aspectos de
nuestra vida donde podríamos estar dejando que las excusas
nos cierren el paso.
Describa su <<ideal>> en cada una de las siguientes
categorías. A continuación, piense en cualquier excusa que
podrías estar utilizando para evitar avanzar hacia su ideal.
IDEAL
POSIBLE EXCUSA
1 ¿Relación con cónyuge/pareja?
1.
2. ¿Relación con sus hijos? 2.
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3. ¿Trabajo, profesión, cargo? 3.
4. ¿Salud, peso, hábitos? 4.
5. ¿Modo de vida, deportes,
actividades?. 5.
6. ¿Situación económica? 6.
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Diplomado PNL
7. ¿Viajes, nuevas actividades? 7.
Imagine que fuera un dirigente supremo, que no tuviera que dar
razón de sus actos a nadie más, que nada se interpusiera entre
usted y sus deseos. ¿Qué haría de un modo distinto a como lo
está haciendo en la actualidad?
1. ¿Conyuge/pareja?__________________________________
___________________________________________________
2. ¿Hijos, amigos, compañeros de trabajo?
___________________________________________________
___________________________________________________
3. ¿Trabajo, profesión,
cargo?______________________________________________
___________________________________________________
4. ¿Salud, peso, hábitos personales?_____________________
___________________________________________________
5. ¿Modo de vida, deportes, actividades?__________________
___________________________________________________
6. ¿Dinero, finanzas, inversiones?________________________
___________________________________________________
7. ¿Viajes, nuevas actividades?__________________________
___________________________________________________
Como eliminar las emociones negativas
Modulo V: Resolución de problemas e introducción al PS
U1-10
Diplomado PNL
La gran meta en la vida es ser feliz, independientemente
de lo que signifique para usted la felicidad. Los principales
obstáculos para su felicidad son las emociones negativas. Existe
una relación directa entre su aceptación de la responsabilidad
personal en cuanto a todo lo que le sucede y la eliminación de
las emociones negativas.
Aprenderá la relación entre irresponsabilidad y
negatividad, y cómo cambiar su mente rápidamente de una
orientación negativa a una orientación positiva.
EJERCICIO
(30 minutos)
1. La eliminación de las emociones negativas es esencial para el
logro de felicidad y armonía; la conciencia de uno mismo es el
punto de partida.
¿Cuáles de las siguientes emociones negativas experimenta
usted?
A. ¿Temor? ¿A qué, exactamente?
___________________________________________________
___________________________________________________
B. ¿Duda? ¿En qué campos?
___________________________________________________
___________________________________________________
C. ¿Envidia? ¿De quién?
___________________________________________________
___________________________________________________
D. ¿Celos? ¿En qué condiciones?
___________________________________________________ ___________________________________________________
E. ¿Resentimiento? ¿Hacia quién? ¿Porqué?
___________________________________________________ ___________________________________________________ F. ¿Culpabilidad? ¿Porqué?
___________________________________________________
___________________________________________________
G. ¿Odio? ¿Hacia quién? ¿Porqué?
___________________________________________________
___________________________________________________
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H. ¿Ira? ¿Hacia quién? ¿Cuándo? ¿Porqué?
___________________________________________________ ___________________________________________________
I. ¿Ansiedad? ¿En qué Condiciones?
___________________________________________________
___________________________________________________
2. La justificación es un modo que tenemos de racionalizar
nuestras emociones negativas, ante nosotros mismos y ante los
demás. Relacione tres ocasiones en las que ha experimentado
una emoción negativa, especialmente la IRA, y cómo la justificó.
Ocasión Justificaciones
A. A.
B. B.
C. C.
Ahora, imagine que, en cada caso, su justificación estaba
completamente equivocada, o no existía. ¿En qué modo modificaría
esto su manera de sentirse en cada situación?
A. _________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
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Diplomado PNL
B. _________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
C. _________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
3. La identificación – el hecho de tomarse las cosas de manera
personal o subjetiva – es esencial para que <<crezcan>> las
emociones negativas. Un potente método para neutralizar esta
tendencia consiste en el proceso de <<desidentificación>>, en
el que uno se distancia, conscientemente, de la persona o
situación.
Ejemplos
<<Tengo un cuerpo, pero yo no soy mi cuerpo>>. << Siento ira, pero yo no soy mi ira>>. << Me siento preocupado, pero yo no soy mi preocupación>>. << Tengo ciertos pensamientos, pero yo no soy mis pensamientos>>.
Seleccione cualquier situación negativa en su vida en este
momento, y procure no identificarse pensando en ella de otro
modo.
A. Imagine que la situación le estuviera sucediendo a otra
persona a la que usted no conociera ¿Cómo se sentiría usted?
___________________________________________________
B. Imagine que han transcurrido diez años; si mira hacia atrás,
¿hasta qué punto fue una situación seria?
___________________________________________________
C. Imagine que esta situación se ha pensado para darle a usted
una lección valiosa. ¿Cuál es esta lección?
___________________________________________________
4. Casi siempre, las emociones negativas se ven impulsadas por
nuestra tendencia natural a culpar a alguien o a algo de
nuestros problemas. El antídoto consiste en anular el reproche
aceptando al ciento por ciento la responsabilidad.
A. ¿Relaciones familiares?
___________________________________________________
B. ¿Relaciones personales?
___________________________________________________
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C. ¿Relaciones laborales?
__________________________________________________
D. ¿Relaciones que no son personales?
___________________________________________________
E. ¿Profesión?
___________________________________________________
F. ¿Salud?
___________________________________________________
G. ¿Dinero?
___________________________________________________
5, La responsabilidad se centra en el futuro sobre la base del
pasado. ¿Qué pasos positivos, constructivos, puede tomar para
resolver cualesquiera de las situaciones problemáticas que acaba
de identificar?
A. ¿Situación?
___________________________________________________
¿Acciones? 1. ______________________________________
2. ______________________________________
3. ______________________________________
B. ¿Situación?
____________________________________________
¿Acciones? 1. ____________________________________
2. ____________________________________
3. ____________________________________
C. ¿Situación?
____________________________________________
¿Acciones? 1. ____________________________________
2. ____________________________________
3. ____________________________________
D. ¿Situación?
____________________________________________
¿Acciones? 1. ____________________________________
2. ____________________________________
3. ____________________________________
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E. ¿Situación?
____________________________________________
¿Acciones? 1. ____________________________________
2. ____________________________________
3. ____________________________________
F. ¿Situación?
____________________________________________
¿Acciones? 1. ____________________________________
2. ____________________________________
3. ____________________________________
G. ¿Situación?
____________________________________________
¿Acciones? 1. ____________________________________
2. ____________________________________
3. ____________________________________
Como desbloquear los frenos
Afortunadamente las emociones negativas no son permanentes,
y sí se pueden eliminar. La comprensión del modo e que se
produjeron inicialmente es un punto de partida importante para
su eliminación eficaz.
Los factores causativos de las emociones negativas y los
orígenes de la culpabilidad (la sensación de falta de valía) se
identificarán, y se explicarán los pasos específicos para
deshacerse de la culpabilidad.
Ejercicio
(30 minutos)
Las emociones negativas se aprenden a partir de la primera
infancia de resultas de la crítica destructiva, de la ausencia de
amor y, a veces, del castigo físico.
La conciencia de uno mismo es el punto de partida para
liberarse de las emociones negativas.
1. Crítica Destructiva: Intente recordar quién le criticaba, y
porqué, en su infancia.
¿Su padre?______________
Críticas:__________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
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Diplomado PNL
¿En qué modo puede estar afectándole esto en la actualidad?
___________________________________________________
___________________________________________________
________
¿Su madre?_______________
Críticas:__________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
¿En qué modo puede estar afectándole esto en la actualidad?
___________________________________________________
___________________________________________________
¿Hermano/hermana?_______________
Críticas:__________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
¿En qué modo puede estar afectándole esto en la actualidad?
___________________________________________________
___________________________________________________
¿Parientes?_________________
Críticas:__________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
___
¿En qué modo puede estar afectándole esto en la actualidad?
___________________________________________________
___________________________________________________
¿Profesores?_________________
Críticas:__________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
___
¿En qué modo puede estar afectándole esto en la actualidad?
___________________________________________________
___________________________________________________
¿Amigos?__________________
Críticas:__________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
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Diplomado PNL
¿En qué modo puede estar afectándole esto en la actualidad?
___________________________________________________
___________________________________________________
2. La falta de amor: Los niños desarrollan personalidades
sanas en la medida en que reciban una enorme calidad y
cantidad de amor de sus padres. Califique a sus padres, de uno
a diez, en los siguientes aspectos:
¿Se querían sus padres a sí mismos?
¿Padre? 1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 ¿Madre? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ¿Se querían sus padres entre sí?
¿Padre? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ¿Madre? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
¿Cuánto cree que le querían a usted sus padres?
¿Padre? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ¿Madre? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
3. La crítica destructiva y la ausencia de amor llevan a
sensaciones de CULPABILIDAD y de INUTILIDAD, que
generalmente se expresan en la sensación de que <<NO SOY LO
BASTANTE BUENO>>.
El antídoto consiste en centrarse en sus puntos fuertes y sus
buenas cualidades en cada aspecto donde podrían existir
culpabilidad y duda en cuanto a uno mismo.
Escriba sus mejores cualidades en cada zona:
Como marido/mujer:
1. ___________________________
2. ___________________________
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Como hermano/ hermana:
1. ___________________________
2. ___________________________
Como amigo:
1. ___________________________
2. ___________________________
Como empleado:
1. ___________________________
2. ___________________________
Como jefe:
1. ___________________________
2. ___________________________
Como persona en general:
1. ___________________________
2. ___________________________
El verdadero éxito en la vida se deriva de trabajar en sus
<<dones>> - sus puntos fuertes -. Si se centra en las
respuestas que escribió anteriormente, empezará a hacerse una
idea que le guíe en su futuro desarrollo.
4. El Perdón es la clave de la serenidad, de la felicidad, la salud
y la armonía en las relaciones humanas.
Nombre a tres personas a las que debe perdonar para liberarse
del pasado:
1. _________________________________________________
2. _________________________________________________
3. _________________________________________________
Cuatro pasos para liberarse de una relación personal que no ha
funcionado:
1. Escriba a la persona una carta que diga:
2. <<Acepto al ciento por ciento la responsabilidad en cuanto a
nuestra relación>>
3. <<Te perdono completamente por todo lo que hayas hecho
que me haya hecho daño (usted puede escribir cada uno de los
detalles, si lo desea) >>; y
4. <<Te deseo lo mejor>>.
A continuación, envíe la carta, con la dirección y el franqueo
adecuados – y siga adelante con el resto de su vida.
Modulo V: Resolución de problemas e introducción al PS
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5. ¿Qué es lo que va a hacer inmediatamente como resultado de
lo que ha aprendido durante esta sesión?
___________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
___________________________________________________
Actitudes que obstaculizan a escuchar.
ES FRECUENTE... ES MÁS APROPIADO
Aconsejar:
Encaminar al otro a que actúe de una cierta manera. “Yo que tú hablaría con tu jefe”
Evitar aconsejar a nadie ya que c/u es responsable de la solución de sus propios problemas de una cierta manera
Evaluar:
Calificar y determinar a las personas. “Llegó tarde porque es un flojo”
Evitar poner calificativos de bueno o malo porque nos impide relacionarnos con la gente tal como es.
Minimizar:
Darle a las cosas un valor inferior al que tienen “Hay! eso no es nada fíjate lo que me paso a mí”
Evitar restarle importancia a lo que nos comunica el otro.
Anticipar:
Anticipar al otro en lo que nos va a decir “ No me digas ya sé lo que me vas a decir”
Evitar adelantarnos a pensar lo que nos van a decir.
Controlar:
Inhibir la expresión de los sentimientos del otro. “Cálmate, ya deja de actuar como un niño”
Permitir que el otro se exprese y sea como quiera.
Rogers considera que para crear una atmósfera y una relación
interpersonal que promuevan el cambio y el proceso de
desarrollo del potencial humano es necesario vivenciar: la
compresión empática, la aceptación positiva incondicional y la
congruencia o genuinidad.
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U1-19
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Sincronía
La sincronía es una de las condiciones esenciales para
entablar una relación interpersonal.
Consiste en poder sentir el mundo interno del otro, su propio
mundo privado como si fuera propio, pero sin perder nunca de
vista él “como sí”, para que, como orientadores, podamos
clarificar el mundo del otro. La empatía permite captar tanto los sentimientos como la
conducta del otro, y la experiencia implícita de estos
sentimientos.
Egan, apoyado en el modelo de Carkhuff sostiene que existen
dos niveles de empatía, una a nivel primario y la otra a nivel
avanzado.
En la empatía primaria, la persona entiende lo que otra
explícitamente ha expresado acerca de sí mismo, y en este nivel
pueden surgir problemas de inexactitud.
En una empatía a nivel avanzado, la persona, además de
entender el mundo del cliente “refleja” las implicaciones de lo
que él entiende, hace resúmenes, conecta “islas” de
sentimientos, experiencias y conductas que el otro deja
desconectadas, le ayuda a obtener conclusiones y le presenta
marcos de referencia alternos para entender su propia conducta
y la de los demás
En 1980, Rogers describe a la empatía como:
Ser empático significa entrar dentro del mundo privado
perceptual del otro, y sentirse como en su propia casa.
.Ser sensitivo momento a momento, a los sentimientos
que cambian y fluyen del otro, desde el miedo a la
ira, hasta la ternura, la confusión o cualquier otro
sentimiento.
Vivir de manera temporal en la vida del otro, moviéndose
libre y delicadamente sin hacer juicios
Captar los significados más sutiles de los que el otro no
tiene conciencia, pero sin tratar de descubrir totalmente
los sentimientos inconscientes, ya que esto representaría
una amenaza para la otra persona.
Modulo V: Resolución de problemas e introducción al PS
U1-20
Diplomado PNL
Comunicar este entendimiento sensible del mundo de la
otra persona tal como lo ve, a través de una mirada
fresca y de unos ojos no temerosos hacia los elementos
que la persona teme.
Comprobar frecuentemente con el otro la precisión de lo
que se capta de él y ser aceptado por sus respuestas.
Ser el confidente, el compañero del otro dentro de su
mundo interior.
Al descifrar los posibles significados en el fluir de la
experiencia de la otra persona, al comprender y
experimentar estos significados más plenamente
podemos dar mejores y más asertivas respuestas.
La congruencia
Desde sus principios, Rogers se refiere a la congruencia en
los términos de:
“Genuinidad”, o “autenticidad” o “saber aceptar la
complejidad de los propios sentimientos sin temor”.
Es el valor para ser uno mismo y presentarse ante el otro
como uno es. Por supuesto que no puede ser en todo momento
perfecto y constante.
La congruencia es una actitud de búsqueda continua del
crecimiento y de la integración.
Rogers manifiesta que no es necesario (ni tampoco posible)
que alguien sea un dechado de integración y plenitud en todos
los aspectos de su vida; es suficiente conque sea exactamente él
mismo en el momento de una relación, basta con que en este
sentido fundamental sea lo que es verdaderamente en ese
momento.
La congruencia es la actitud que favorece el encuentro, es
decir, el expresar lo que uno vive, siente y es en la relación; es
lo que permite salir al encuentro del otro.
La congruencia o autenticidad transparente que Rogers
sostiene como una condición necesaria para ofrecer una ayuda
efectiva en el desarrollo del potencial del ser humano, es la
esencia que promueve el crecimiento en los procesos tanto
terapéuticos como educativos y de desarrollo.
Hacer, pensar y sentir, y que sea lo
mismo. GANDHI
Modulo V: Resolución de problemas e introducción al PS
U1-21
Diplomado PNL
1.2 Doble vínculo
El conflicto se define como un estado de falta de armonía
entre personas, ideas o intereses incompatibles u opuestos.
Psicológicamente, el conflicto es un forcejeo mental, algunas
veces inconsciente, que es resultado de cuando se mantienen
dos diferentes representaciones del mundo opuestas o
exclusivas. Los conflictos pueden ocurrir ya sea entre partes de
nosotras (os) mismas(os) internamente (conflicto interno), o
externamente con otros (conflicto interpersonal).
Internamente, los conflictos ocurren entre diferentes partes
de la experiencia humana y a muchos niveles. Por ejemplo,
puede haber conflictos entre conductas. Una persona puede
querer por un lado ver cierto programa de televisión y por otro
lado ir a hacer ejercicio. Los conflictos también se pueden dar
entre varias habilidades o destrezas, entre creatividad y
protección. Una persona puede tener valores o creencias que
estén en conflicto. Por un lado, una persona puede creer que es
muy importante aprender matemáticas y el otro creer que no le
es posible aprender. Esto lleva a un forcejeo con respecto al
aprender matemáticas. Los conflictos que están a nivel de
identidad con frecuencia ocurren respecto de roles. Una persona
puede por un lado experimentar forcejeos entre sus tareas y
obligaciones como padre y por el otro como profesionista.
En un plano interpersonal, los diferentes mapas que tienen
las personas sobre la realidad, son tan diversos, que emergen
diferentes sobresaltos, cuando intentan interactuar juntas o
comunicarse. Las suposiciones básicas, las creencias, los valores
y las presuposiciones sobre el mundo se juntan y crean
diferentes modelos sobre la realidad. Cuando esos modelos o
mapas no contienen mecanismos para responder de manera
creativa a otros mapas, generan sobresaltos, se suelta energía
en la forma de desacuerdos, disputas, pleitos u otras formas de
conflicto. La negociación, la mediación y el arbitraje, son todos
maneras de manejar los conflictos interpersonales.
Opción
Tanto los conflictos estándar como los dobles vínculos, surgen
de situaciones en que una persona debe de elegir un curso de
acción. En las situaciones en que hay una elección libre, una
persona selecciona entre más o menos el mismo número de
alternativas de acuerdo a criterios particulares, por ejemplo
elegír qué tipo de jabón comprar en el supermercado, o qué
canal de televisión ver.
Modulo V: Resolución de problemas e introducción al PS
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Diplomado PNL
La libre elección tiene casi totalmente un referente interno,
esto es, la selección se hace totalmente sobre la base de que
también encaja con los criterios personales propios, o los
deseos:
A es divertido B es más divertido C es rentable D es algo
divertido, rentable, etc.
Las situaciones de toma de decisión más retadoras surgen
cuando una persona tiene limitaciones externas con las cuáles
necesita contender, igual que criterios internos. Por ejemplo,
una persona tiene sólo cierta cantidad de dinero, tiempo, etc.,
que le limita las opciones que puede hacer. La decisión que uno
toma, empieza a volverse más, algo con un referente externo.
La toma de una decisión, en este caso, involucra el seleccionar
la mejor alternativa de acción, basada tanto en los criterios
como en las restricciones con las cuales está lidiando la persona.
Conflicto
El conflicto emerge cuando hay muchos criterios y
restricciones que llevan a cursos de acción que son hasta cierto
grado, mutuamente excluyentes. En un conflicto ordinario, una
parte o una persona quiere hacer una cosa, mientras que otra
parte o persona quiere hacer algo diferente que incompatible
con lo que la primer parte desea, por ejemplo:
Primera Persona Segunda Persona
Debemos hacer A porque es
Más divertido
No, debemos de hacer B mejor
porque es más redituable
De acuerdo a Bateson, los enunciados relacionados a una
situación conflictiva contienen ligas causales. Estos mandatos
pueden ser enunciados ya sea positiva (por ejemplo, hacia hacer
algo, como en el ejemplo previo), o negativa (por ejemplo,
alejarse de hacer algo). Los mandatos negativos tendrían la
siguiente forma:
Primera Persona Segunda Persona
“No lo hagas A, porque no es
seguro”
“No lo hagas B, porque no es
divertido”
Los enunciados negativos tienden a intensificar la sensación
de conflicto, dado que están en contra de hacer algo, opuesto a
hacer algo. Algunos mandatos negativos pueden intensificar la
escalada, al poner las situaciones en un marco de todo o nada:
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Primera Persona Segunda Persona
“Si no haces A, no te
divertirás”
“Si no haces B, no estarás
seguro”
El antagonismo puede intensificarse cuando se enfocan a solo
un curso de acción. En este caso, un parte o persona quiere
hace una cosa, mientras que la otra parte o la otra persona se
opone a ello y forcejean entre ellas.
Primera Persona Segunda Persona
“Haz A, porque es divertido” o
”Si no haces A, no te
divertirás”
”“No hagas A, porque es
seguro” o “Si haces A, estarás
en riesgo”
Dado que el contenido en relación al conflicto es el mismo, el
foco del conflicto cambia hacia las mismas partes o personas, y
el conflicto se vuelve tanto sobre la relación, como sobre la
tarea. Con frecuencia también pone la base del conflicto a un
punto de referencia orientado hacia el otro, en el que una parte
está esencialmente tratando de agradar o contrariar a la otra.
La naturaleza de los conflictos también se intensifica según la
cuestión a la cual se refieren, se va moviendo hacia un nivel más
álgido. Compara por ejemplo, los siguientes enunciados:
Tu ambiente es peligroso.
La manera en que estás actuando, es peligrosa.
La manera en que piensas, es peligrosa.
Tus creencias y valores son peligrosos.
Tú eres una persona peligrosa.
Cada uno de estos niveles de cuestiones, y las formas de
conflicto descritas líneas arriba, requieren de mayor habilidad
para resolverse. Pero generalmente, estos tipos de conflictos
pueden ser resueltos determinando dar cosas a cambio que sean
aceptables, o identificando criterios compartidos a un nivel más
arriba, que lleven a una resolución.
Niveles de apoyo para el aprendizaje y el cambio
Hay varios tipos de apoyo “tutela” que ayudan a las
personas a cambiar con éxito; a crecer y a evolucionar en
diferentes niveles.
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El Guiar y el Cuidar
El guiar y el cuidar tienen que ver con dar apoyo respecto al
ambiente en dónde tienen lugar los cambios. El guiar es el
proceso de dirigir a otra persona por la senda que le lleva de un
estado presente a un estado deseado. Presupone que quien
guía, ya ha estado allí antes y conoce el mejor camino (o al
menos un camino) para llegar al estado deseado. El ser un
guardián, o “custodio”, incluye el proveer un ambiente a salvo y
que apoye.
Tiene que ver con el poner atención al contenido externo y
asegurarse de que lo que se necesite, esté al alcance, y de que
no haya distracciones innecesarias o interferencias del exterior.
Cómo hacer las Partes de un Coach o Entrenador
El entrenar (“o couchear”) es el proceso de ayudar a otra
persona a tener ejecuciones del más alto nivel de sus
habilidades. Los métodos de entrenamiento (o coucheo)
personal, vienen del modelo de entrenamiento en los deportes,
del promover de un darse cuenta consciente de recursos y
habilidades, y del desarrollo de hacer las cosas a niveles de
competencia consciente. Involucran el sacar las fortalezas de
una persona a través de la observación cuidadosa y de la
retroalimentación, y el facilitarle a participar como miembro o
parte de un equipo. Un entrenador efectivo observa la conducta
de las personas y les da sugerencias y guías sobre cómo mejorar
en contextos y situaciones específicas. El entrenar a alguien ( o
couchearlo) enfatiza el cambio generativo, o concentrándose en
definir y lograr metas específicas.
Cómo enseñar
El enseñar se relaciona con el ayudar a una persona a
desarrollar habilidades y capacidades cognitivas. La meta del
enseñar generalmente es el asistir a la persona a incrementar
sus competencias y “habilidades del pensamiento” que son
relevantes al área de aprendizaje. El enseñar se enfoca en la
adquisición de habilidades cognitivas generales, en lugar de en
ejecuciones particulares en situaciones específicas. Un
maestro/a le ayuda a una persona a desarrollar nuevas
estrategias de pensamiento y de actuación. El énfasis de la
enseñanza está más en nuevos aprendizajes, que en el
refinamiento de ejecuciones previas.
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El Ser Mentor
El ser mentor involucra el guiar a alguien a que descubra
sus propias competencias inconscientes y a sobreponer
resistencias e interferencias internas, a través del creer en la
persona y del validar sus intenciones positivas.
Los mentores ayudan a dar forma o a influenciar las creencias
y valores de una persona de una manera positiva, a través del
“resonar” con dicha persona, el de estar o el descubrir la
sabiduría interna de la persona; logran esto frecuentemente a
través del ejemplo que da el mentor mismo. Este tipo de función
del mentor con frecuencia se internaliza como una parte de la
misma persona, de manera que después, la presencia externa
del mentor ya no es necesaria. Las personas son capaces de
traer consigo mismas a sus “mentores internos”, quienes
cumplen las funciones de consejeros y guías en sus vidas, en
muchas situaciones.
El Patrocinar
“El patrocinar” es el proceso de reconocer y darse cuenta
(“el ver y el bendecir”) de la esencia e identidad de una persona.
El patrocinar involucra el buscar y salvaguardar el potencia que
hay en otro, enfocándose en el desarrollo de la identidad y de
valores medulares. El patrocinar de una manera efectiva viene
del compromiso en la promoción de algo que ya está dentro de
la persona, o dentro de un grupo, pero que no está siendo
manifiesto en su capacidad plena. Esto se logra a través de
mandar mensajes continuos tales como: Tú existes. Te veo. Tú
vales. Eres importante/única(o). Perteneces aquí. Tienes algo
con qué contribuir. Un buen patrocinador crea un contexto en el
que los otros pueden actuar, crecer y tener éxito. los
patrocinadores proveen las condiciones, los contactos y recursos
que permiten al grupo o a la persona que estén siendo
patrocinados, a enfocarse en, y desarrollar y usar, sus propias
habilidades y destrezas.
El Despertar
El despertar va más allá del entrenar (o “couchear”), enseñar,
el ser mentor y el ser patrocinador, de manera que incluye
también el nivel de visión, misión y espíritu. Quién ayuda a que
una persona o grupo “despierte”, provee a estos de contextos y
experiencias que permiten que emerja lo mejor que tiene esa
persona o grupo, en cuanto a su entendimiento del amor, del yo
y del espíritu. El “despertador”, pone a otras personas en
contactos con su propia misión y visión, teniendo en si mismo
(a), un contacto pleno con su propia visión y misión.