Download - Tak to zase trochu rozjedem !
Říká manžel manželce: "Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?" "Mám chuť na druhou.
Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek ..."
Co je absolutní stáří? Když vycházíte z muzea
a spustí se alarm.
Také něco pro dámy !
Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi: Vnoučku můj,
zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách
po celém městě s vlajícími vlasy. Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,
že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!
Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil sa na tyč a spustil:
Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději!
Dovolte, já jsem v životě nic neukradl. Tak jsi kokot a přesedni si doprava
Víte, kdo je to stínová tchýně? Matka vaší milenky.
Dvě blondýnky se baví: "Tak co, udělala si řidičák?"
"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? " "Tak jsem si jezdila, až
jsme se dostali na kruhový objezd a tam byla tabule 30.
Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili. "A nepřepočítala si se?"
Zastaví policajt auto a chce doklady. Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:
"Jméno a adresu!"…………
"A ten, co uměl číst, už u vás není??"
Co dostane havíř po smrti? Tři dny volna a šup zase pod zem!
Jak se pozná odmala gey.
Blondýnka píše dopis z nemocnice: "Milý dárče, díky Ti za srdíčko.
Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle,
jako já.
Žena jde na gynekologickou prohlídku.... Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených
dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se: "Vejš!"
žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik: Vejš!
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina
mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká.
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte!
Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."
Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků
mu prostřelí piňďoura. Doktor, to pospravuje co může a když se s
chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".
On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty,
abyste si nenachcal do ksichtu...
Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.
Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe. Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.
Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe. "Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.
"Proč jsi takhle v noci tady dole?" Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti
Lety poprvé potkali a začali spolu chodit. Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .
Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý. Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .
A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?" "Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl: Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně. On si setře další slzu s tváře a říká:
Dnes bych byl propuštěnej !!!
Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,
jak to ten býk ví, že to jalovička chce? Pepíček: No, býk to vycítí.
Anička: A ty máš rýmu nebo co???
Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !
Dámy a pánové To je vše Zase až příště.