El Guión del Curso para Matrimonios Sesión 1 – Construyendo Cimientos Sólidos Por favor tenga en cuenta: El texto situado en una caja transparente con un borde sencillo indica los lugares donde Nicky y Sila cuentan una historia de su propio matrimonio. Estas pueden ser reemplazadas con una historia personal del orador, o bien se podría contar la historia de Nicky y Sila de la misma manera en que contaría una historia de otra persona. También puede indicar que se trata de una oración la cual, si lo desea, puede sustituir por una oración suya. Las pautas de tiempo siguen la duración exacta de las conversaciones en el DVD. Cada sesión contiene más insertos de DVD del tiempo del cual se dispone cuando se da las presentaciones en vivo, que por lo general son un poco más largas. Cajas con un borde de doble línea indican insertos de DVD y diapositivas de PowerPoint de las presentaciones las cuales Nicky y Sila utilizan al dar presentaciones en vivo. Las cajas grises con bordes de puntos muestran los insertos que Nicky y Sila eligen omitir debido a falta de tiempo. Por ejemplo DVD Disco 2 - Insertos filmados Sesión 1, inserto 15 : Nombre de pareja de sofá. Descripción. Duración Sin embargo siéntase libre de hacer su propia selección de insertos que desea mostrar y los que prefiere omitir. Puede que no sea posible mostrar las diapositivas al mismo tiempo que los insertos de DVD si la tecnología a su disposición no le permite tener ambos. Si éste es el caso, siéntase libre de omitir las diapositivas de la presentación De 6:30pm Sesión 1: Transparencia 1 – Curso para Matrimonios 7:25pm – aviso de cinco minutos Sesión 1: Transparencia 2 – Por favor apaguen su teléfono celular 7:30pm – Bienvenida, anuncios e introducción Sesión 1: Transparencia 3 – Bienvenidos a la Sesión 1: Construyendo Cimientos Sólidos

Nicky Hola y bienvenidos al Curso para Matrimonios.

• “Si se atascan en alguna parte del curso, por favor dígannos. Pues nosotros u otra pareja será feliz de verlos en privado. También tenemos detalles de consejeros matrimoniales que les podríamos dar si lo desean.”

• Avísennos si no pueden atender alguna de las sesiones, pues les podríamos prestar el DVD” (si es posible )

• ¡Relájense!, no se les pedirá revelar información intima acerca de su relación con alguien que no sea su pareja, pero tendrán amplias oportunidades de conversar entre ustedes como pareja cada sesión.

Es formidable que hayan decidido visitarnos juntos, esperamos que encuentren este curso placentero y útil. Durante las próximas siete sesiones, veremos juntos cómo podemos establecer matrimonios saludables. Ya sea que lleven juntos poco tiempo o muchos años, si éste es su primer matrimonio o uno posterior, esperamos que el material sea relevante y útil para ustedes. La visión que tenemos para nuestro matrimonio y nuestra esperanza para el de ustedes es que perdure toda la vida - sabemos también que esto requiere invertir tiempo y energía, y nos da mucho gusto saber que han decidido hacer esa inversión, al tomar este curso. Sila Quizá algunos de Ustedes no estén casados pero llevan tiempo viviendo juntos. Les damos la bienvenida y les queremos explicar que mientras las charlas tratan sobre el matrimonio y los esposos, confiamos en que podrán aplicar todo lo que escuchan a su relación. Hemos encontrado que las personas toman el curso por varios motivos: algunos para reforzar un matrimonio fuerte, otros por dificultades en su matrimonio por varios motivos. También sabemos que algunos vienen como último recurso para salvar su matrimonio. Algunos han venido voluntariamente, y otros han venido obligados por su pareja. Pero independientemente de sus motivos o razones, esperamos que lo disfruten como también nosotros disfrutamos dar el Curso para Matrimonios. Miles de parejas han descrito el efecto que el Curso para Matrimonios ha tenido en ellos. Estos son comentarios de algunas de las parejas que han tomado el curso en el Reino Unido y en otras partes del mundo.

[2.09 – 4.08] DVD Disco 2 - Insertos filmados Sesión 1, inserto 2 : Montaje de parejas de sofá. [Duración 0:02:01] -Creo que lo más valioso del curso para matrimonios fue que nos dio las herramientas para comunicarnos mejor y poder expresar los problemas que teníamos - Esto nos dio libertad para hablar de temas que anteriormente no habíamos hecho. -Creo que el poder tomar tiempo para nosotros durante la semana, que de por sí es muy ajetreada, para estar juntos David y yo, solo los dos, y el hacer los ejercicios, fue beneficioso para nosotros. -Fue una gran cantidad de pequeños consejos que, llevados a la práctica, tuvieron un impacto positivo en nuestra relación. -Sí, nos dimos cuenta de que sin importar cuán buena fuera nuestra relación, hay medidas que se pueden tomar para hacerla mejor aún. -Creo que el curso para matrimonios cambia la vida. -Sí, y es una oportunidad excelente para comunicarnos y entendernos mejor. -Tuvimos ocho meses de separación dos años antes de tomar el curso para matrimonios. Cuando nos enteramos del curso, para mí fue una bendición porque estábamos desesperados para encontrar algo que nos ayudara a comunicarnos mejor, y me ayudó de ese modo. -Sí, así fue, y también me ayudó a mí. Me dio herramientas muy buenas que pude llevar a mi matrimonio, para poder mantenerlo y hacerlo funcionar. -En el pasado, creo que tenía la tendencia a ponerme de mal humor y enfadarme por un par de horas si estaba de mal humor, me enseñó verdaderamente a perdonar, olvidar más rápido y seguir adelante. Ayuda a que todo sea mucho más fácil, ¿no es así? -Así es. Todo es mucho más fácil. -Nos ha dado las herramientas para poder encarar lo que sea. -Y ahora casi no existen situaciones que no podemos controlar, especialmente si les dedicamos el tiempo que realmente merecen. -Ya no nos consideramos como enemigos. -No. Sila Oiremos más acerca de estas parejas y de otras durante el curso. Las bautizamos "nuestras parejas de sofá", y si vieron la película "Cuando Harry Conoció a Sally", sabrán de dónde nos inspiramos. El Curso para Matrimonios se inició en 1996 por nosotros [ Nicky y Sila ] en nuestra iglesia en Londres, Holy Trinity Brompton, o HTB como se conoce. En nuestra experiencia, los participantes tienen dos tipos de temor en estos cursos. Un temor es verse obligados a revelar detalles íntimos de su relación a otros y no quieren hacer eso. Nicky El segundo temor, y tal vez el mayor, es que el cónyuge tendrá la oportunidad de revelar detalles íntimos de su relación a otros y de ninguna manera quieren arriesgarse a esto. Si ustedes se sienten así, les dará gusto saber que una regla del Curso para Matrimonios es no pedirles compartir asuntos que consideran privados.

Pero si tendrán que hablar entre ustedes, nos detendremos en ciertos momentos para permitirles hablar como pareja de asuntos que surjan, o para realizar un ejercicio del manual. Estos tiempos de conversación suelen ser la parte más útil del curso para muchas parejas. Les presentamos a Deborah y Miles que asistieron al curso cuando tenían seis años de casados. [5.16 – 5.36] DVD Disco 2 - Insertos filmados Sesión 1, inserto 3: Deborah y Miles – Duración de ejercicios, [duración: 0:00:23] -El contenido del Curso para Matrimonios fue ideal para nosotros. Sentimos que todas las facetas de nuestro matrimonio se reflejaban en cada sesión del curso. Las charlas eran positivas y breves. Y el tiempo que tuvimos para conversar, fue la parte más importante de todo lo que hicimos. Nicky En un momento les haremos recordar la primera vez que se conocieron. Será más reciente para unos que para otros. Pero primero queremos contarles algo acerca de nosotros, y un poco acerca de cómo nos conocimos. Yo tenía 18 años, acababa de salir de bachillerato e iba de vacaciones al suroeste de Irlanda. Llegué a los muelles de Swansea en un viejo auto Mini de color verde. Me puse en la fila para subir al trasbordador. Me quedé fascinado por una chica que intentaba quitar una calcomanía del auto que estaba en frente del mío. Me quedé sentado y la observé por varios minutos. Luego, una gran amiga llamada Penny, llegó de repente y me dijo, "Quiero presentarte a mi amiga Sila". Y me presentó a esta muchacha muy atractiva, que seguía quitando la calcomanía. Y cuando me habló, me intrigó aún más. Fuimos vecinos por las siguientes dos semanas durante las vacaciones. Me enamoré como loco, pero no me atreví a decirle algo por temor a que ella no sintiera lo mismo. Sila Yo también me había enamorado de Nicky y tampoco le había dicho algo por si acaso él no sentía nada. Bueno, después de 12 días de vacaciones, estábamos en una casona vieja jugando a “homicidio en la oscuridad”, que se juega con casi todas las luces apagadas, y por casualidad Nicky y yo nos encontramos solos en un cuarto en la parte más lejana de la casona, y creo que éste fue mi plan. Nicky Y yo creo que fue idea mía.

Bueno, en fin, así fue cómo nos besamos por primera vez. Cuando nos dimos cuenta que sentíamos lo mismo, empezamos a salir. Nos casamos cuatro años después. Nuestras experiencias durante los últimos 32 años han sido típicas de muchas parejas. Hemos tenido momentos buenos y malos, celebraciones y retos. Nos hemos mudado cuatro veces. Estuvimos juntos cuando nacieron nuestros cuatro hijos, (como también las varias noches desveladas que siguieron). Hemos conocido el cansancio y el gozo de tener hijos pequeños, las frustraciones y la diversión de ser padres de adolescentes. Sila Hemos pasado por enfermedades y tiempos de escasez, al igual que recuerdos bellos y alegrías. Nuestro matrimonio ha sido una aventura durante la cual hemos disfrutado crecer juntos y conocernos mejor a través de los años. Tres de nuestros hijos han dejado el hogar, y los dos mayores se han casado, así que estamos aprendiendo lo que significa ser suegros. Eso es una parte de nuestra historia. 7:44pm – Ejercicio 1: La Primera Vez Que Se Vieron Sila Ahora queremos que ustedes pasen unos minutos recordando. Compartan con su conyugue el recuerdo más memorable que tienen de la primera vez que se conocieron y qué fue lo que más les atrajo de ellos. Les daremos cinco minutos.

Sesión 1: Presentación diapositiva 4 – Ejercicio 1 [Por favor, pausen por cinco minutos y pongan música de fondo para el Ejercicio 1 - La Primera Vez Que Se Vieron] 7:49 pm - Charla: ¿Qué es el matrimonio? Sila Esta primera sesión la llamamos "Construyendo Cimientos Sólidos", y queremos empezar por hacer la pregunta: ¿Qué es el matrimonio? Puede parecer una pregunta obvia, pero en la sociedad actual, el matrimonio provoca reacciones diversas. Le preguntamos a personas en la calle alrededor del mundo: ¿Cuál es el sentido del matrimonio? Esto fue lo que nos dijeron.

[9.05 -11.10] DVD Disco 2 Insertos filmados Sesión 1: Inserto 4: Entrevistas en la calle – ¿Cuál es el sentido del matrimonio? [Duración 0:02:08] -No creo que el matrimonio tenga objetivo. Si estás con alguien, pues así es. -Es lo que la gente aprende que tiene que hacer. Piensan, "Esto es lo que debo hacer". Primero vas a la universidad, consigues un trabajo y te casas. -Es estupendo si tienes alguien con quien pasar la vida y tener ese bienestar y estabilidad. -Es la entrega máxima. -Tener un socio en la vida, alguien con quien compartir tu vida. - Es bello celebrar tu relación en frente a tus amigos. -¡El matrimonio no vale la pena! Lo importante es el amor, no el matrimonio, soy divorciada y ahora vivo con alguien, y es estupendo. -Se trata de amor. Dar amor, recibir amor. Compartir. Comprensión. -Compañerismo y entrega, ¿verdad? Estar con la persona que es tu mejor amiga, tu amante, para siempre. -Básicamente terminas por quedar atado a ciertas leyes, ¿sabes? Eso es el matrimonio, básicamente, una declaración legal. -No sentimos la necesidad de tener un papel o una institución que nos una. -Algunas personas lo ven como un papel, pero si tienes problemas, es más fácil como novios salirte de la relación. Si estás casado, lo piensas dos veces. -Las relaciones son buenas, pero cuando te casas, se vuelve difícil. -Dos personas se comprometen. Los une. Aunque sólo sea un certificado legal, sabes... es un compromiso. -En nuestra época, fue lo que estaba de moda, casarte. -Porque estabas enamorado y querías hacerlo, de verdad. -Y nos amábamos. -Bueno, debe sellar la relación de una pareja que se lleva bien y que han decidido formar algo juntos. Yo no digo que dure para siempre, aun así, ¡intentas que así sea! En fin, eso fue lo que hicimos en nuestra generación. -El matrimonio no es tan importante como lo era antes. -Pero esencialmente, el matrimonio aún vale, no importa lo que diga la gente. --Todavía me gusta la idea del matrimonio, pero denme 15 años... Nicky Como pudieron escuchar, existen muchos puntos de vista acerca del matrimonio. Creemos que el matrimonio es la unión de dos personas para formar una unidad. Así es como lo describe el primer libro de la Biblia. En Génesis, capítulo 2, dice: Por eso el hombre deja a su padre y a su madre y se une a su mujer, y los dos se funden en un solo ser". La mejor ayuda visual de un matrimonio es tomar dos hojas de papel y pegarlas. De hecho, se forma una hoja nueva de papel con dos lados distintos. Por eso Jesús dijo refiriéndose a parejas casadas: "Ya no son dos, sino uno". "Lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre". [Nicky muestra diferentes hojas de papel de colores y las mantiene juntas.]

Pues el matrimonio constituye la relación humana más íntima posible. Algunas personas preguntan, "¿Pero qué de padres e hijos?" Porque un bebé empieza la vida dentro de la madre, unido físicamente. Sin embargo la tarea de los padres es la de alentar la independencia en los hijos, tanto física como emocionalmente, para que un día, ellos puedan formar un hogar propio. El matrimonio es al revés. Involucra a dos personas que una vez fueron desconocidos, que se conocieron, se casaron, e iniciaron una relación diseñada a ser de creciente intimidad y con un aumento de interdependencia. Aquí veremos la pareja de sofá Gill y Peter hablándonos de los beneficios de un largo matrimonio [12.37 – 13.33] DVD Disco 2 - Insertos filmados Sesión 1, inserto 5: Gill y Peter - Beneficios de un largo matrimonio [duración: 00:00:59] -Pete y yo llevamos casados casi 30 años, y a veces no lo podemos creer, es excelente. Nos conocemos tan bien ahora, y tenemos tantos recuerdos juntos, tuvimos juntos nuestros hijos, obviamente, también hemos compartido los altibajos, y hemos aprendido de ellos. -Sí, estoy de acuerdo, para mí las dos cosas más importantes son todos los recuerdos que tenemos de todo lo que pasamos en los tiempos buenos y los malos. Nos ayudan mucho cuando tenemos que tomar decisiones o sólo para reflexionar al tomar un té por las noches. La otra cosa, y tal vez la más importante, es que Gill me conoce como nadie, y a veces, creo, mejor que yo mismo, y eso sólo se logra en una relación que dura por mucho tiempo. Nicky Pero la intimidad de este tipo no es automática. En cada matrimonio hay tensiones que amenazan separarnos. Les presentamos a Paul y Carolyn hablándonos acerca de las presiones que han sobrevivido. [13.43 – 14. 23] DVD Disco 2 - Insertos filmados Sesión 1, inserto 6: Paul y Carolyn – tensiones en el matrimonio [duración: 00:00:43] -La tensión más fuerte en nuestro matrimonio fue tener un hijo drogadicto durante ocho años, pues en realidad, situó a tres personas en nuestra relación, y nuestro matrimonio, aparte de los otros hijos. A cierto punto fue evidente que uno de los tres debería salir de la relación, Carolyn y yo decidimos que no seríamos nosotros. Después de tomar el curso para matrimonios y de que nuestro hijo dejara de ser adicto, pudimos volver nuestra atención hacia nosotros mismos, renovar el compromiso, ver lo que hacía cada uno y recuperar años perdidos, eso fue lo mejor que sacamos de tomar el curso y lo que más nos sirvió. Nicky

Siempre me encanta oír de matrimonios largos. Una pareja de ancianos celebraba su aniversario de bodas de platino, o sea, 70 años de casados. Enviaron un reportero joven de la radio a entrevistarlos

e hizo lo que pudo para que el anciano, que era bastante sordo, entendiera sus preguntas. "70 años es mucho tiempo", le gritó al anciano en el oído." ¿Alguna vez consideró el divorcio?" El anciano contempló la pregunta por unos momentos. Y le contestó, "¿Divorcio? ¡Jamás! Pero sí pensé en matarla varias veces".

7.54 – Charla: Estaciones del matrimonio Los matrimonios progresan gradualmente por diferentes épocas de la vida, algunas llegan sin darnos cuenta, otras las esperamos con anhelo. Cada etapa requiere que la pareja se adapte a una situación nueva para mantenerse conectados íntimamente. Estos son Dave y Jo hablando de las temporadas en el matrimonio

[15.14 – 16.06] DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, inserto 7: Dave y Jo - Temporadas en el matrimonio [duración: 0:00:54] -Es fundamental invertir en nuestro matrimonio. Todo el tiempo nos esforzamos en diferentes aspectos de nuestro matrimonio, y ciertamente en las diferentes facetas por las que atravesamos en nuestro matrimonio. -Durante los últimos tres años, Dave ha trabajado arduamente en Londres, y nosotros vivimos a tres horas por coche, ha sido difícil, causa mucha tensión en la familia, y realmente nos hemos tenido que esforzar especialmente para pasar tiempo juntos, solos los dos. Creo que ha sido vital hacer esto. -Es un proceso diario, y creo que nos hemos dado cuenta que se trata de un proceso continuo, diariamente actúas para ayudar, proteger y enriquecer la relación. Y es muy fácil, me imagino, distanciarse. No se requieren muchos días para estar sin comunicación y empezar a distanciarse poco a poco. Sila Hablemos de algunas de las etapas por las que pasan muchos matrimonios, y los retos que típicamente acompañan cada época del matrimonio. Reconocemos que no todas las parejas pasarán por todas estas etapas. Algunas personas se casan tarde en la vida, algunos matrimonios involucran aceptar hijastros, mientras otros sufren la agonía de no poder tener niños. [DVD disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 8: Diapositiva Árbol en primavera [duración: 0:00:32] O Sesión 1, Diapositiva de presentación 5 - Árbol en primavera Empecemos con la primera época del matrimonio, que de muchas maneras es como la primavera, porque la primavera es la época de lo nuevo, cuando todo empieza a brotar y crecer, y plantas nuevas aparecen en la tierra.

Sucede lo mismo en el matrimonio; los primeros años son la época del descubrimiento. Para algunos, esto es emocionante, otros pasan por dificultades inesperadas al adaptarse a la nueva situación. Pero a todas las parejas, tarde o temprano, llega el momento, cuando disminuye la pasión inicial. Bajamos de la luna y empezamos a darnos cuenta que nuestro esposo o esposa no son tan perfectos como habíamos creído. Estos son Sam y Rachel, que han estado casados por siete años hablando de cómo las cosas que primero les atrajo el uno al otro, pueden tomar un tono diferente una vez casados. [17.08 – 18.14 ]DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 9: Rachel y Sam – quitándose las gafas color de rosa [duración: 0:01:08] -Cuando empezamos a salir, éramos estudiantes. Yo tenía 15 y Sam tenía 17 años. Él tenía un automóvil, y fue una de las cosas principales que me atrajo a él, porque yo vivía lejos de la escuela y necesitaba que me llevaran a diario. Era guapísimo, claro, aunque se peinaba de lado. Pero ese ya no es el caso. El acostumbraba llegar... y teníamos que llegar a la escuela a las 8:30, hacíamos el viaje de media hora en un tiempo muy corto. Era divertido, era emocionante, pero ahora que llevamos casados siete años y medio, me gusta tomar más tiempo para ir a algún sitio, y con el tráfico en Londres tan caótico no podemos ir y venir tan rápido como lo hacíamos hace 10 años. - Con dos niños. - Sí, con dos niños. Pues aunque se compró una motocicleta, él tiene que tomar en cuenta que andamos en auto con dos niños en el asiento trasero, y que necesitamos tomar más tiempo para llegar a cualquier parte. -Gracias -De nada Para darles un ejemplo de nuestro matrimonio, algo que al principio me atrajo a Nicky fue su optimismo. Pero poco después de casados me di cuenta que él tiene una capacidad extraordinaria para ser demasiado optimista. Nicky es aficionado a hacer muebles él mismo, y recuerdo que una vez cuando teníamos un año de casados, empezó a construir unos estantes en nuestra sala. Me aseguró que fácilmente los terminaría durante el fin de semana. Bueno, por los próximos dos meses, cada vez que queríamos usar la sala, teníamos que caminar entre montones de libros, y mover todas las herramientas de Nicky que seguían tiradas por toda la sala esperando la próxima oportunidad de proseguir el trabajo. En verdad, me volvió loca. Algo más que descubrimos en los primeros años de casados es lo diferente que somos. Las diferencias no son malas. Debemos aceptarlas junto con las frustraciones que causan y aprender a adaptarnos el uno al otro.

Aquí están Lise y David, llevan casados dos y medio años, y nos describen algunas de sus diferencias. [19.13 -19.59 ] DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, inserto 10: Lise y David –Diferencias en el Matrimonio [duración 0:00:48] -Diría que somos diferentes en muchos aspectos. -Casi en todos los aspectos. -Yo soy bueno con números, me oriento muy bien y hago cuentas rápidamente, pero no funciono bien con la gente, no soy un buen anfitrión o cosas por el estilo, y Lise es ruidosa. - Definitivamente, sí. -Y todo lo demás. Buenísima con la gente, no tan buena con números, ni con orientarse. -En realidad, lo de ser ruidosa fue un problema en el principio. Soy una persona ruidosa. Entraba a la casa y hacía ruido. David constantemente me pedía que fuera más silenciosa. No lo comprendía, y ahora sé que viene de su familia, y así es él. Es más callado, así que tratamos de encontrar un equilibrio. -Sí. Nicky La siguiente época del matrimonio es como el verano. DVD disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 11: Diapositiva Árbol en verano [duración: 0:00:32] O Sesión 1, Diapositiva de presentación 6 - Árbol en verano El verano frecuentemente representa más actividad. Quizá llega con los niños, el trabajo exige más, las hipotecas son más grandes, la lista de tareas se hace más larga, y la vida se complica de manera increíble. Si tienen niños pequeños, es posible que estén desvelados a largo plazo, que tengan que lidiar con berrinches, niños quisquillosos con la comida, o niños que creen que no necesitan dormir. Recordamos bien esa etapa! Aquí están Dave y Jo reflejando sobre esta etapa en sus vidas. [20.29 – 21.14 ] DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, inserto 12: Dave y Jo – El impacto de niños pequeños [duración 0:00:48] -También creo que las diferentes etapas agregan tensión a la relación, porque la atención se pasa fácilmente a los niños. - Sí. - Y cuando son pequeños; en los primeros años, es muy fácil enfocarse sólo en los niños. El tener que volver a tomar tiempo para cada uno, y recordar por qué nos casamos, y no enfocarse solamente en los niños. Así es a través de las diferentes fases y épocas en la vida de los niños.

-Y los niños son muy listos para... ¿cómo se dice? ...venir y preguntarme, "¿Está bien, si hago esto, mamá? Y yo les digo "no". Y luego van con Dave y le preguntan, "¿Está bien, papá?" y Dave les dice "sí", sin saber que yo les había dicho que no. Así que existen tensiones que se tienen que solucionar. Mientras que para ciertas parejas esta época del matrimonio trae la presión de criar niños pequeños, otras parejas pueden sufrir con la presión de embarazarse. Las presiones que sienten intentándolo pueden ser enormes. Queremos que oigan lo que Rick y Rhoda, casados por diez años, comparten con nosotros. [ 21.27 – 22.47 DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, inserto 13: Rick and Rhoda – Dificultades en concebir [duración 0:01:20] -Nosotros como pareja hemos sentido la presión de querer concebir. Fue interesante, pues sentimos que sólo en esa cuestión pasamos por etapas. Empezamos, obviamente, esperanzados, como lo hace todo mundo, y compartimos nuestros sentimientos abiertamente entre los dos. Y cuando nos dimos cuenta de que el tratamiento no nos funcionaba, encontramos que el hablar del tema se volvió más difícil. Hubo veces cuando, el hablar del tema se logró solamente porque la persona que se sentía bien en ese momento supo preguntar la pregunta justa. Al final del tratamiento que tomamos, el cual no tuvo éxito, descubrimos que nuestro matrimonio en realidad se había reforzado, y... sí. -Sí, creo que nos sentimos más fuertes como pareja porque pasamos por algo bastante estresante, muy difícil, y sobrevivimos, lo logramos juntos, porque trabajamos como equipo, y nos apoyamos mutuamente cuando uno de nosotros sufría mucho por la situación. Creo que siempre podremos recordarlo y pensar, "Pues, sí, lo sobrevivimos, y lo logramos juntos". Sila La siguiente época del matrimonio es como el otoño. DVD disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 14: Diapositiva Árbol en otoño [duración: 0:00:40] O Sesión 1, Diapositiva de presentación 7 - Árbol en otoño El otoño es tiempo de riqueza y madurez, donde cosechamos los beneficios de todo lo que se hizo antes. En esta época, el matrimonio se encuentra más establecido y con la experiencia de haber pasado por momentos difíciles. El otoño en el Reino Unido es frecuentemente tormentoso y variable. En esta época del matrimonio podría haber adolescentes en la casa. Para muchos padres, ésta es la época más emocionalmente agotadora. Hay muchas hormonas nuevas dando vueltas, y muchas preocupaciones, tal como la hora que regresan, o no regresan a la casa, la hora que se levantan, o no se

levantan en la mañana, mandarles a hacer la tarea, o preocuparse por saber con quién pasan su tiempo. Aquí están Brian y Carol quienes han estado casados por veinticinco años hablando de las presiones de criar un adolescente [ 23.29 – 24.31] DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, inserto 15: Brian y Carol – El impacto de adolescentes [duración 0:01:05] -Tenemos una hija de 17 años en la casa, y la presión de tener una señorita creciendo es un reto para nosotros. Es extraño para nosotros porque ella siempre intenta probar los límites, quiere avanzar en el mundo y hacer las cosas a su modo. Es muy difícil porque cuando era más pequeña, éramos muy unidos, y teníamos más control, ella salía con nosotros y como familia éramos mucho más unidos. Creo que ambos hemos luchado con esto pues ahora quiere ser una mujer independiente. Lo puedo entender, siendo mujer, habiendo pasado por lo mismo. Pero fue más difícil para ti, tú eres el papá y ella es tu princesa. -Sí, creo que desde el punto de vista de un padre, claro, tu hija ahora sale, sale a interactuar con el mundo, y hay la cuestión de seguridad que te preocupa. Pero también, siendo adolescente, ya sabes, trae a la casa muchos amigos. La casa se llena de actividad, y a veces es demasiada ruidosa. Podemos tener la tentación en esta época de tratar de enfrentarnos solos a nuestros temores y retos. Pero ahora más que nunca tenemos que darnos apoyo y ánimo. Ahora llegamos a la siguiente época del matrimonio: el invierno. DVD disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 16: Diapositiva Árbol en invierno [duración: 0:00:32] O Sesión 1, Diapositiva de presentación 8 - Árbol en invierno El invierno también es diferente. Para muchos es la etapa del nido vacío, cuando los hijos dejan la casa, se acerca la jubilación en el trabajo, y las parejas comúnmente tienen más tiempo y espacio para estar juntos. En el próximo inserto oirán de Jill y James, quienes han estado casados por veintiocho años y cuyos hijos han dejado el hogar. [ 24.59 – 26.12 ] DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, inserto 17: Jill y James – El nido vacío [duración 0:01:05] -Para mí, la etapa del nido vacío fue un poco difícil al principio, más de lo que me imaginaba. Nuestros hijos: teníamos una hija, un hijo y una nieta que vivían con nosotros, y todos se mudaron de casa en un período de unas pocas semanas. Así que pasamos de una familia de cinco a ser sólo James y yo. Creo que no estábamos acostumbrados al silencio. La comunicación... tuvimos que aprender de nuevo a comunicarnos entre nosotros y tener esta casa silenciosa donde podíamos hacer lo que quisiéramos, sin muchas distracciones, y realmente con nadie más con

quien hablar, así que... hubo algo de tristeza en eso. Definitivamente me deprimió un poco, porque los niños eran gran parte de nuestra vida. Pero a medida que nuestra intimidad crecía... por ejemplo, podíamos ver una película, o hacer lo que nos diera la gana. Encontramos que empezamos a tener citas en casa, sólo divirtiéndonos, viendo películas, simplemente a solas disfrutando una taza de café... fue algo nuevo, porque no había millones de distracciones. Pudimos realmente conversar. Esta época puede ser un tiempo de oportunidades nuevas. Puede que tengan más tiempo para visitar amigos y familia, para viajar, para tener un pasatiempo nuevo o canalizar sus esfuerzos en trabajo voluntario. Para muchas parejas, esta etapa puede ser la más emocionante del matrimonio. Pero esta etapa puede ser la más difícil para algunos. Más matrimonios se separan en esta etapa que en cualquier otra. Cuando se van los hijos o se termina el trabajo, muchas parejas sienten que no tienen nada que decirse y que les queda muy poco en común. Independientemente de la época que se trate, cuando un matrimonio se separa no es algo repentino. Es el resultado de un proceso de distanciamiento. Como Gill y Peter encontraron en su matrimonio. [ 26.54 – 27.50 ] DVD disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 18: Gill y Peter – perdiendo el arte de la comunicación [duración: 0:00:58] -Lo primero fue que la vida se volvió muy ajetreada, especialmente cuando aparecieron los niños; nos enfocamos mucho en ellos y no en la relación. Es algo muy común pero cierto. Mi carrera de repente empezó a ser importante en mi vida, y también para Gill a temporadas durante los 30 años. Trabajamos tan duro que no encontramos tiempo para nosotros. Esto quiere decir que perdimos el arte de la conversación, a un nivel significativo. Se volvió sólo práctico. - Sí, comunicación de verdad. Creo que... no la logramos, en realidad. Sí, con los niños, creo que supimos fomentar relaciones buenas con ellos, y todavía las tenemos, pero descuidamos nuestra relación. La verdad es que la perdimos. Nicky En la sociedad actual del consumidor nos hemos acostumbrado a la idea de que si algo no funciona, en lugar de componerlo, es más barato y fácil tirarlo y comprar uno nuevo. Personas pueden pensar lo mismo acerca de sus relaciones. Si la relación se pone difícil o no satisface, algunas personas deciden dejarla. Sin embargo, acaban sufriendo el dolor terrible de la separación matrimonial. Pues se separan no dos personas independientes sino dos que son una. Si trato de separar estas dos hojas de papel, no podría hacerlo sin dañar ambas hojas. Cada matrimonio necesita empeño, durante todas las diferentes etapas. [Nicky, muestra la segunda parte de la demostración: separa dos hojas de papel que han sido pegadas juntas]

El siguiente video viene de Rob Parsons, que encabeza la organización “Cuidado de la Familia” (Family Care), en el Reino Unido, y que, junto a su esposa Dianne, han sido una gran inspiración para nosotros en cuestiones del matrimonio y vida familiar. [ 28.48 – 29.45 ]DVD disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 19: Rob Parsons – Empeñándose en el matrimonio [duración: 0:00:59] -Honestamente creo, y tal vez esté equivocado, que cada matrimonio pasa por etapas en la cual por lo menos uno no se siente enamorado del otro. Donde todo parece decir, "Déjalo. Se acabó". Y si no estamos preparados para luchar para mantener vivo el amor, para mantener la relación, que a veces, es realmente duro hacerlo, no lo queremos hacer, no nos gusta, sólo queremos dejarlo. Al menos que estemos preparados a hacerlo, jamás encontraremos una relación que sea perdurable. Creo que nuestro mundo moderno nos incita a no perseverar. Se nos enseña que las emociones y los sentimientos son lo más importante. Muchas veces veo gente que dice, "Ya no me siento enamorado, voy a acabar esto" y les contesto, "No. Deberías luchar para mantener vivo el amor? "A veces me encuentro con personas cuyos matrimonios se han deshecho, y al recordarse de lo que fue dicen, "Si tan sólo me hubiera esforzado más. Valía la pena luchar más por el matrimonio". Sila Si su matrimonio funciona bien, es maravilloso que estén aquí para invertir en el futuro. Sabemos por experiencia propia, que involucrarse en el curso con regularidad es muy beneficioso. Pero si están sufriendo en su matrimonio, queremos animarles a que sepan que esto se puede recuperar. En este curso hemos visto parejas derribar muros de separación que se habían acumulado. Eric y June nuestra siguiente pareja de sofá, son una pareja como esta, han estado casados por catorce años. [ 30.07 – 31.53 ] DVD disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 20: Eric y June – El muro [duración: 0:01:48] -Hubo un tiempo en nuestro matrimonio cuando nos empezamos a distanciar, y acabamos pasando ocho meses separados. Fue como construir un muro, porque dejamos de comunicarnos. Y con cada insulto o descortesía, cada burla sarcástica que nos hacíamos, era como colocar otro ladrillo más al muro, hasta que llegó a ser tan alto, que ni siquiera podíamos mirar por encima del muro, mucho menos ver a la persona al otro lado. Por medio de la comunicación pudimos derribar ese muro y darnos cuenta que realmente nos amábamos y que queríamos que nuestro matrimonio funcionara. Tuvimos que ser humildes. Tuvimos que reconocer nuestras fallas y asumir responsabilidad. Juntos logramos, ladrillo por ladrillo, a derribar el muro, hasta que nos pudimos ver, realmente vernos otra vez. -Yo tuve que entender que quería que funcionara nuestro matrimonio, pero eso significaba que algo tenía que cambiar, como, nuestra actitud el uno hacia el otro. Para empezar tuvimos que restablecer confianza entre nosotros, y luego empezar a comunicarnos y ser novios nuevamente, reírnos otra vez, y unirnos otra vez de un modo amable y acompasado.

- Sí, había desaparecido la risa, y luego empezamos a reírnos de nuevo. 8:12 – Ejercicio 2: Trabajando las presiones Ahora les daremos tiempo para reflexionar sobre lo que han escuchado, para hablar de las presiones que han sobrellevado en su relación, y las presiones que enfrentan actualmente. Altérnense en hablar y escuchar el uno al otro. Sesión 1: Diapositiva 9 – Ejercicio 2 [Por favor, pausen por cinco minutos y pongan música de fondo para el Ejercicio 2 – Trabajando las Presiones,] 8:17pm – Charla: La Rueda del Matrimonio y visión general de las sesiones Nicky Ahora veremos brevemente lo que abarcaremos en todo el curso. Hemos creado un diagrama que nombramos la Rueda del Matrimonio para ilustrar los temas abarcados y cómo se desarrollan el uno sobre el otro. [ 32.42 – 33.57 ] DVD disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 21: Diapositiva Rueda del Matrimonio [duración: 0:01:15] O Sesión 1, Diapositiva de presentación 10 - Rueda del Matrimonio [Si usan la animación del diagrama, los oradores tendrán que hablar a tiempo para coincidir con las graficas] Creemos que las primeras siete sesiones, representadas por los segmentos de la rueda proporcionan las herramientas necesarias para formar un matrimonio saludable que puede sostenerse para toda la vida. En esta primera sesión, "Construyendo Cimientos Sólidos", nos enfocaremos en la importancia de tomar tiempo para cada uno, y en reconocer las necesidades emocionales de la pareja. La segunda sesión trata “El arte de la comunicación” - en otras palabras, saber cómo hablar y cómo escuchar de un modo eficaz. En la sesión "Resolviendo Conflictos", vemos cómo enfrentar problemas y diferencias entre nosotros sin la necesidad de gritar o enfadarse. En la siguiente sesión nos centraremos en el perdón. El practicar el perdón nos permite librarnos de modos en los cuales nos hemos herido en el pasado. Sila La sesión 5 es importante para todos, independientemente de que aún vivan nuestros padres o no. Exploraremos cómo nuestras experiencias de vida familiar

durante la niñez han afectado nuestro matrimonio y nuestra familia inmediata. Veremos también cómo podemos formar relaciones sanas con la familia extendida. En la sesión 6 nos enfocaremos sobre cómo mantener viva la actividad sexual durante el matrimonio. Finalmente, la sesión 7 es para descubrir los diferentes modos en los cuales nos sentimos amados. Ésta es una sesión muy positiva para concluir, y muchas parejas disfrutan esta parte más que todas las demás. Verán que existen dos partes más en la rueda. Una es la llanta, que mantiene la rueda junta. La llanta representa el compromiso, que es una parte esencial del matrimonio, y para algunas parejas, en ciertas épocas, es lo único que los mantiene juntos. Muchas personas, hoy en día, le tienen miedo al compromiso que involucra el matrimonio, o quizá no lo consideren necesario. Tal vez vieron a sus padres sufrir un divorcio doloroso o creen que tener hijos juntos o comprar una casa es suficiente. Sin embargo, cuando las parejas deciden entregarse mutuamente en el matrimonio, descubren un nivel más profundo de intimidad y confianza en su relación. Tal vez porque el matrimonio involucra la promesa de ser leal, de mantenerse unidos y de trabajar juntos para solucionar dificultades y problemas. Un buen matrimonio es donde “Se unen el amor y la fidelidad”. Nicky La última parte de la rueda es el centro, y representa los valores fundamentales. Para Sila y para mí, Dios está en el centro de la rueda, y representa el hecho de tener a Dios en el corazón de nuestro matrimonio. Más adelante en el curso, hablaremos sobre un modo en particular donde nuestra fe tiene gran impacto en nosotros, y cómo hemos descubierto que tener a Dios al centro de nuestro matrimonio hace que la rueda gire más fácilmente. Mientras ocasionalmente hablaremos de nuestra fe cristiana, hablaremos principalmente de las herramientas prácticas que necesitamos para mantener un matrimonio de por vida. Aquí vemos a Deborah y Miles de nuevo [ 35.33 – 36.30 DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, inserto 22: Deborah y Miles – El impacto del Curso para Matrimonios [duración 0:01:00] -La diferencia que hizo el Curso para Matrimonios en mi caso es que aprendí que el matrimonio requiere habilidades. Sólo tuve un modelo para el matrimonio, y ése fue el de mis padres. No tenía otros familiares en Canadá. Y... tenían un matrimonio bueno, pero sólo era un modelo, e hicieron muchas cosas bien y otras no tan bien. Yo aprendí técnicas para nuestro matrimonio.

-Y lo que yo aprendí del curso para matrimonios es que siempre se debe esforzar uno en el matrimonio, no sucede porque sí. De esto consiste la idea de invertir tiempo en tu matrimonio y en la relación entre los dos. Algo más que aprendí con el curso para matrimonios fue tener confianza en enfrentar lo que fuera en la vida porque ahora sé que tenemos la habilidad de enfrentar estos retos y solucionarlos. Esperamos que durante el Curso para Matrimonios ustedes crezcan en su cercanía al analizar juntos estas cuestiones y al aumentar el entendimiento mutuo entre ustedes. Sus conversaciones serán lo más importante, más que cualquier cosa que nos escuchen decir. Esperamos que, en general, disfruten del curso, y que durante este tiempo puedan reírse juntos. No obstante, quizá también derramen lágrimas al hablar y al ocuparse de algunos de los temas más difíciles. - Pero por favor, no se avergüencen. No serán los únicos. Mostraremos en cada sesión una entrevista de una pareja que ha tomado el curso. Nuestra primera pareja - Doug y Angela, quienes tomaron el curso hace ocho años, cuando llevaban dos años de casados. Hablan de cómo el curso les ayudó a establecer cimientos fuertes para su matrimonio. [ 37.16 – 40.50 ]DVD disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 23: Angela y Doug [duración: 0:03:41] -Llevábamos dos años de casados y pensamos, "¿Por qué no hacerlo?" No teníamos dificultades, pero pensamos, "Hagámoslo como medida preventiva". -Y de repente nos cayó una mala noticia. -Me imagino que lo más normal hubiera sido sucumbir ante la presión. Y sin embargo, mucho de lo que aprendimos en el curso lo pudimos aplicar, según lo que pasa en la vida y las épocas distintas por las que pasamos. -No soy aficionado de actividades en grupo, como terapia en grupo. Me sorprendió gratamente. Fue estupendo pasar tiempo juntos. -Se mantuvo todo muy casual, y a la vez se tocaron temas profundos. Nos comprometimos a que sin importar lo que pasara durante la semana, teníamos una noche que era como una cita para nosotros. Algo que aprendimos al principio fue que somos muy diferentes. Sabíamos que hacíamos cosas por motivos diferentes, pero no entendíamos el por qué de la diferencia o de dónde venía. -Fuimos criados de modos muy distintos. Juntos tuvimos que redefinir quiénes éramos y por qué, las reglas de nuestra casa y cómo hacemos las cosas. Aprendimos muchas herramientas, estilos de conversación, y el enfrentarnos al conflicto. -Cuando uno tiene la tendencia a retraerse, el otro quiere enfrentarse directamente a la situación. Sí, así es, aprendimos mucho sobre escuchar. -Cómo comunicarnos en el idioma de la otra persona, por decirlo así. Y saber cómo amar a Ángela del modo que ella necesita que la ame. Hacer obligatoria una noche de cita a la semana es fabuloso para el matrimonio. -Sí, y eso se convierte en una disciplina.-Sabemos que la vida es ajetreada. Lo ves en la agenda. Se llena más y más. Pero saber que por una noche no tenemos nada programado, solo nosotros dos, para divertirnos y recordar el por qué estamos juntos. No nos casamos sólo para ser mamá y papá, trabajar y encargarnos de las

actividades diarias, sino para salir, estar juntos, disfrutarnos mutuamente y reír juntos. Creo que es más importante ahora que tenemos hijos. Lo que debió ser un momento feliz para nosotros, pues Doug se recibía de administración de empresas, estábamos a cuatro semanas de que naciera nuestro segundo hijo... --Y de repente nos cayó una mala noticia, fui diagnosticado con un tumor en la cabeza, y tuve que estar inactivo y convaleciente durante los próximos dos meses. --Lo que pudo haber causado que nos desplomáramos, hizo que nos apoyáramos más mutuamente, porque supimos comunicarnos. No huir el uno del otro, tratando de sobrellevar la situación a solas. Nos defendimos como equipo. - Así fue. -Muchas cosas que habíamos incorporado a nuestra vida matrimonial como resultado de tomar el curso para matrimonios, se hicieron automáticas para poder sobrellevar esa crisis. Matrimonios sufren amenazas de todas partes, creo que este curso realmente es clave para luchar contra eso, es una herramienta increíble para fortalecer los matrimonios y no dejarlos desbaratar. -Este curso nos ha enseñado que hay esperanza. Y cuando la situación se pone difícil, no hay problema, porque juntos podemos llegar a la solución, y salir adelante, y tener un lazo más fuerte y sentir más el hecho de somos una unidad. Sila Esperamos que ustedes también puedan desarrollar nuevos hábitos buenos. Construir un matrimonio es un proceso que toma tiempo. Pero pequeños pasos pueden hacer una gran diferencia. Los animamos a que empiecen donde actualmente se encuentran. El ejercicio en su manual que queremos que hagan en breve es una oportunidad para evaluar su relación. Por favor sean sinceros. El propósito del ejercicio es darles una evaluación actual de su matrimonio para ayudarles a conversar. Aquí están Lise y David de nuevo, explicándonos como encontraron el ejercicio. [ 41.23 – 41.58 ]DVD disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 24: Lise y David - Evaluando el Matrimonio [duración:0:00:38] - ¿Quieres hablar primero? - Sí, la sección de la evaluación del matrimonio fue muy buena. Quiero decir, es difícil, es exhaustiva y muy minuciosa, y te hace pensar, "¿Este aspecto de mi matrimonio funciona bien o no?" Y pienso que... -David me calificó dos grados menos de lo que yo lo califiqué en todo. Lo que me dio una pequeña crisis porque pensé, "Ay no, qué mala esposa soy ". Luego me explicó que él es duro al calificar. Cuando se me pasó, pude ver que nos calificamos de modo muy similar, lo que fue alentador, pero él es más exigente. 8:28pm – Ejercicio 3: Evaluando su Matrimonio Por favor vayan al ejercicio, "Evaluando tu Matrimonio". Marquen (0,1,2,3, o 4) en la cajita junto a cada enunciado, hagan la adición de las columnas A,B,C y D antes de dar vuelta. Rellenen las calificaciones por separado y cuando ambos hayan acabado muestren el uno al otro lo que pusieron, y luego sigan las instrucciones que están al reverso de la página.

Sesión 1: Diapositiva 11 – Ejercicio 3 [Por favor, pause por treinta minutos para el Ejercicio 3: “Evaluando tu Matrimonio”. Escuchen música de fondo y sirvan café, té y el postre durante este período] 8:53 - Cinco minutos de aviso 8:58 - Charla: Tener tiempo para el otro Sila Este ejercicio puede resultar sorprendente para algunos, o quizá peor que eso, pero no se preocupen. Las calificaciones pueden cambiar rápidamente, aun después de la conversación de hoy. Pasaremos el resto de la sesión analizando dos cosas en particular que son críticas si vamos a formar los cimientos de un matrimonio fuerte. La primera es crear tiempo para la pareja. Queremos alentarlos, principalmente, a pasar tiempo específicamente para estar juntos como pareja. Muy seguido dejamos esto fuera de nuestras vidas. Aquí está Rob Parsons de nuevo explicando por qué tiempo juntos es tan importante. [ 43.08 – 43.55 ] DVD disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 25: Rob Parsons – Tiempo juntos [duración: 0:00:48] Creo que la vida se ha llenado de presión. Durante los primeros años cometí muchos errores en nuestro matrimonio, y éste fue uno de ellos. Solía decir, "Ya tendré más tiempo". A mis hijos, "Lo haremos después". A Dianne, "Cuando haya terminado de hacer esto y aquello..." La verdad es que nunca llega ese día “con más tiempo”. Para muchos el estar ocupado es algo interno. Dianne me decía, "Rob, serías capaz de andar ocupadísimo en una isla desierta". Le dije una vez, "Cómo me gustaría escapar de esta vida alocada" Ella me contestó, "No seas loco. Te encanta la actividad". Creo que ella atinó. Pero lo triste es que quienes vivimos en el centro de este estilo de vida huracanado, funcionamos bien. Quienes están alrededor nuestro son los que llevan la carga, y muchas veces la primera víctima son las relaciones a nuestro alrededor. "Sea cual sea nuestra situación, todos tenemos el potencial de llenar nuestro tiempo. Es por esto que tenemos que dar tiempo a las cosas que creemos sean importantes - y tenemos que hacerlo ahora "-. Amar contra toda posibilidad. Crear tiempo para las personas que más importan en nuestra vida no sucede porque sí. Se requiere una decisión consciente. Privar a un matrimonio de tiempo de calidad juntos es como privar de agua a una planta. Ciertas plantas sobreviven más tiempo que otras, pero tarde o temprano se

marchitan y mueren. Si una relación quiere prosperar y crecer con fuerza, tenemos que tener tiempo a solas con regularidad. El tiempo especial como pareja nos sirve de varias maneras. Mantiene vivo el romance y la diversión, aumenta el aprecio y el entendimiento mutuo, y asegura la comunicación constante a un nivel significativo. Nos tomó tiempo darnos cuenta de ello, pero Nicky y yo aprendimos que para tener ese tiempo juntos, tendríamos que programarlo. Significó reservar tiempo para hacer algo que disfrutamos juntos, un día a la semana. Lo bautizamos "tiempo de pareja o de matrimonio", y nos referimos a esto mucho durante el curso. Diríamos que probablemente es el elemento más importante que hemos hecho a través de los años para mantener nuestro amor vivo y para crecer nuestro matrimonio. El tiempo de pareja debe tener todas las características de una cita juntos. Puede ser durante el día o en la noche. A veces es una noche especial pasándola juntos en casa: velas sobre la mesa, música suave, sin televisión, y todo eso. O podemos salir a cenar, ir al cine o hacer otra cosa que los dos disfrutamos. No tiene que ser costoso. Se puede salir a caminar o a un picnic al parque durante el verano. Estos son tiempos para conversar a un nivel más profundo, (de un modo que normalmente no acostumbramos o que no tenemos la oportunidad de hacer), y al mismo tiempo para divertirnos. Nicky Entonces, el tiempo de pareja no se trata de otra noche donde uno está con la computadora mientras que el otro mira la televisión, o que uno de nosotros se pone a pagar las cuentas o está en el teléfono mientras que el otro arregla la manija de una puerta. Hemos visto por experiencia propia que invertir en el tiempo de pareja protege nuestro matrimonio para que no se convierta en rutina. El tiempo de pareja no funciona si sólo lo inicia una persona. Encontramos que funciona mejor cuando nos alternamos la responsabilidad de organizarlo cada semana. Eso quiere decir que podemos planear sorpresas para nuestra pareja. Claro, es importante primero saber si le gustan las sorpresas a su pareja! Aquí están Dave y Jo de nuevo, compartiendo lo que significa crear sorpresas para ellos. [ 46.12 – 47.30 ] DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, inserto 26: Dave y Jo - Citas sorpresa [duración 0:01:21] - En cuanto a las citas, nos sorprendemos de vez en cuando. Durante un tiempo nos alternamos, yo programaba un lunes y Dave el siguiente. Ha sido estupendo... Me encanta. Es formidable. Esperaba con ansias preguntándome, "¿Adónde iremos esta noche?" Las salidas no tienen que ser caras. Pueden ser desde ir por una bebida o dar una vuelta al parque, o disfrutar de un picnic, a ir a una película o a

alguna parte, a cenar a mi restaurante favorito. Así que las salidas son importantes. Y la emoción de preguntarme, "¿Adónde me llevará esta noche?" Ha sido fantástica, sí, muy bien. -Sí, pero repito, requiere esfuerzo. Al pasar las semanas y los meses es fácil dejar que simplemente sea una reunión del lunes por la noche. Realmente vale la pena hacer el esfuerzo para que sea especial. La verdad, a Jo le gusta mucho cuando yo lo organizo. De hecho, hace poco, Jo cumplió años, y pensó que no haríamos nada y que sería un cumpleaños aburrido, mientras que en realidad había organizado un viaje de fin de semana, a un lugar que nos gusta y que es especial para nosotros. El día de su cumpleaños se enteró del viaje que había planeado para ella, y ese fin de semana nos fuimos. - Fue muy emocionante. - Estuvo muy bien. Somos conscientes de lo difícil que es reservar nuestro tiempo de pareja. Al estar más y más ocupados en nuestras vidas, hemos tenido que empeñarnos más y de resolvernos a cumplirlo. Aprendimos que debemos planearlo, hacerlo una prioridad y protegerlo. En primer lugar, planearlo. Quisiéramos sugerirles que planeen este tiempo juntos y lo anoten en su agenda o calendario, al igual que planearían una cita social o de negocios. Aquí están Rachel y Sam de nuevo – explicándonos como lo logran. [ 47.57 – 49.03 ] DVD disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 27: Rachel y Sam – Dando prioridad al tiempo de pareja [duración: 0:01:11] -Cuando planeamos nuestro tiempo de pareja, somos muy organizados. Siendo maestra, uso mucho mi agenda y el resaltador, a todo se le asigna su horario. Así que Sam tiene su hora designada. Lo tengo como verde en mi agenda. -Esto es bueno, porque aplicamos ideas que son hábitos del trabajo, y las llevamos a casa para que de este modo nos podamos organizar, y así tener tiempo para nosotros. Creo que la organización, siempre fue fácil aplicarla al trabajo o a un proyecto o al encargarse de personal, pero parecía que esa habilidad desaparecía cuando entrábamos a casa. Así que, comparamos las agendas cada semana... -Al principio parece demasiado formal. Hasta se puede ver un poco ridículo; el sentarse con tu esposo, agenda en mano, y preguntarle, "Bien, ¿a qué hora puedes verme?"Pero, honestamente, así es como funciona. Con dos niños, y con sus diferentes actividades, dando vueltas como loca, si no haces esto al principio de la semana, no tendrás tiempo disponible. Así es como ha funcionado para nosotros. Si el tiempo de pareja esta apuntado en la agenda o el calendario y un amigo los invita a salir el próximo jueves, es más fácil decir, "Lo siento, no podemos. Estamos ocupados el jueves". Para nosotros es una regla dorada nunca cambiar el tiempo de pareja sin consultar con nuestro cónyuge.

Segundo, hacer el tiempo de pareja una prioridad - Esto significa que es el compromiso más importante de cada semana. Tiene prioridad sobre todo lo demás, el trabajo, salir con amigos, deportes, decorar la casa - hasta sobre los niños. Las parejas que han tomado el Curso para Matrimonios nos dicen una y otra vez que priorizar este tiempo es lo más difícil que logran hacer - pero lo más importante en términos de cómo se afecta la relación. Como oiremos de nuestra próxima pareja Phil y Pam. [ 49.48 – 50.12 ] DVD Disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, inserto 28: Phil y Pam – Dando prioridad al tiempo de pareja [duración 0:00:25] -Después de 43 años piensas, "Pasamos tanto tiempo juntos. ¿Por qué necesitamos tiempo de pareja?" Pero sabemos que se necesita. Porque aprendimos que cuando realmente pasamos tiempo juntos hablando y haciendo cosas juntos, tiempo dedicado exclusivamente a nosotros, es algo especial y diferente al tiempo que pasamos ocupados haciendo miles de cosas con todo tipo de personas. Sila Tercero, debemos protegerlo contra todo lo que amenace interponerse a este tiempo - así sean otras personas, la computadora, la televisión - ésa es una de las peores para muchos, o simplemente el cansancio. Para nosotros ha sido el teléfono. Fácilmente puede dirigir nuestra vida. Así que ahora encendemos la máquina de contestar y apagamos los celulares durante el tiempo de pareja. Habrá muchas veces que pensaremos, ¿Para qué molestarnos?" Estamos muy cansados, es demasiado esfuerzo", o puede ser que en la última ocasión no les fue muy bien. Pero aunque fuera así, les animamos a mantenerlo. Se requiere esfuerzo y creatividad en cada matrimonio. Y si piensan en ello, mucha gente derrocha esfuerzo y creatividad al inicio de su relación, pero no necesariamente en el matrimonio. Es allí donde puede perderse la intimidad. Aquí vemos a Eric y June de nuevo [ 51.03 – 52.30 ] DVD disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 29: Eric y June – Perdiendo intimidad [duración: 0:01:30] -La intimidad se pierde fácilmente por el estilo de vida, el trabajo, o por los niños. Para mí se trató de cosas pequeñas. En realidad, el trabajo me absorbió. Llegaba a casa del trabajo y me ponía a trabajar otra vez, sin pasar tiempo juntos preguntándole a June qué había hecho ella, o cómo se sentía. Es muy fácil perder la intimidad. ¿Estás de acuerdo? -Sí, así es, porque si lo piensas, cuando nos cortejábamos y nos estábamos enamorando, nos veíamos todo el tiempo. Esperas ansiosamente para hablar por teléfono. Tuvimos un noviazgo de pasajeros, porque trabajábamos a veinticinco kilómetros de donde vivíamos. Así que viajábamos por lo mínimo 40 minutos juntos al día nos veíamos en la plataforma del tren, viajábamos juntos a Leeds en el tren, y

luego él me veía después del trabajo. Pasábamos juntos todo ese tiempo. Y también todo el fin de semana. Y cuando te casas, dejas de hacerlo. Dejamos de pasar este tiempo juntos. Así que una de las áreas principales donde el matrimonio puede perder intimidad, es simplemente no pasar ese tiempo, hablando y riendo juntos. Y sí que nos reíamos. De hecho, eso fue una de las cosas que más me atrajo a Eric. Porque me hacía reír hasta reventar. Pero, después de casados, las cosas nos absorbieron y dejamos de reírnos, y se empieza a perder la intimidad. Y uno debe esforzarse para recobrarla. 9:08pm – Ejercicio 4: Momentos especiales que pasaron juntos. Sila Queremos darles unos minutos para compartir entre ustedes cuales momentos han sido los más especiales que han pasado juntos como pareja. Sean específicos, y compartan cuándo y dónde fueron esos momentos, qué hacían, y por qué fueron especiales para ustedes. Túrnense en hablar, es posible que oigan algo que los sorprenderá! Sesión 1: Diapositiva 12 – Ejercicio 4 [Por favor pausen por cinco minutos y pongan música de fondo para hacer el ejercicio 4 – Momentos especiales que pasaron juntos] 9:13pm – Charla: Cuidarse mutuamente. Sila Un segundo patrón de comportamiento que forma parte de los cimientos de un matrimonio fuerte es la capacidad de cuidarse mutuamente. El cuidado mutuo se refiere a buscar, a satisfacer las necesidades emocionales del otro, como, por ejemplo el afecto, el ánimo, el apoyo, el consuelo y demás. Todos añoramos ser amados y el que otra persona nos conozca bien. Es como si tuviéramos adentro un espacio vacío que necesita llenarse de amor. Cuando ése espacio está vacío, sentimos soledad o nos sentimos solos. Una cocina nueva, una promoción en el trabajo o vacaciones en el Caribe no llenarán ese espacio. Esto es porque estamos hechos para tener relaciones cercanas con otras personas, capaces de dar y recibir amor. Nicky Vemos esto ilustrado en los primeros capítulos de la Biblia, donde se describe a Adán quien estaba en un ambiente perfecto y en una relación perfecta con Dios. Pero Dios dijo, "No es bueno que el hombre esté solo", y creó a Eva. Cuando Eva se le presentó a Adán, él dijo con gran emoción, "Ésta sí es hueso de mis huesos y carne de mi carne". Adán se alegró de que hubiera alguien como él que lo pudiera entender, alguien con quien pudiera relacionarse.

Cuando se nos conoce íntimamente y nos sentimos profundamente amados, ese espacio se llena y dejamos de sentirnos solos. [Diga esta oración mientras se muestra la animación o muestra la diapositiva para que las palabras correspondan con lo que está sucediendo en la pantalla.] Sesión 1: Inserto 30 : Lleno de Amor [duración 0:00:22] O Sesión 1: Diapositiva 13 – [personaje animado lleno de amor] Pero esto no sucede automáticamente en un matrimonio. Cuando el enamoramiento inicial desvanece, podemos empezar a sentirnos solos de nuevo. Al darnos apoyo emocional mutuamente, rellenamos de nuevo ese espacio interior. Todos nacimos con necesidades emocionales. Con observar a niños nos damos cuenta de esto. No sólo requieren alimento y calor. Necesitan afecto físico, ser tomados entre brazos y ser abrazados. Necesitan consuelo al sentir dolor o cuando se alteran. Se sienten mejor con la aprobación de los padres cuando hacen bien las cosas. Los adultos pueden esconder esto mejor, pero, sin importancia de edad, todos tenemos necesidades emocionales. Una persona de 80 años aún necesita afecto, consuelo y apoyo. Existen dos maneras de comportarnos en un matrimonio. Podemos ser reactivos o proactivos. Ser reactivo es cuando nos enfocamos en los errores de nuestra pareja, en lo que nos irrita del comportamiento de nuestro esposo o esposa. Ser proactivo es cuando nos enfocamos en sus necesidades. Esto hace que nos acerquemos, porque así ambos nos sentimos amados y cuando nos sentimos amados, nos dan ganas de amar. Hemos aprendido mucho sobre la satisfacción de las necesidades emocionales de una pareja cuyos nombres son David y Teresa Ferguson, quienes dan excelentes cursos sobre el matrimonio. Recuerdo que David dijo después de 30 años de casado, "Durante los primeros 15 años me enfoque en los errores de Teresa y en mis necesidades. En los últimos 15 años, me he concentrado en mis fallas y en las necesidades de Teresa, y nuestro matrimonio se ha transformado". Sila A veces damos lo que más deseamos recibir. Pero con frecuencia, las necesidades de nuestra pareja son distintas a las nuestras, y se nos puede pasar lo más importante para ellos. Buscando al amor de manera equivocada puede llevar a la frustración e irritación en vez de sentirse amado. Es como si uno intentara llenar el espacio vacío interior, pero sin captar la mayoría. [Diga esta oración mientras se muestra la animación

o muestra la diapositiva para que las palabras correspondan con lo que está sucediendo en la pantalla.] [ 56.34 – 56.40 ]DVD disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 31: Vertiendo amor pero sin acertar [duración 0:00:24 O Sesión 1, Diapositiva de presentación 14 – [Personaje animado con amor siendo derrochado sin acertar a su alrededor] Esto sucede cuando no reconocemos las necesidades de nuestra pareja. Gill y Peter vieron esto en su matrimonio. [ 56.43 – 57.10 ] DVD disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 32: Gill y Peter – Las necesidades del otro [duración: 0:00:30] -Pensé que tenía que cuidar a Pete, que tenía que mostrarle amor al prepararle la comida, limpiando la casa como debía de ser, o al menos como yo lo pensaba y que él sabría que yo lo amaba porque hacía todas esas cosas. -Cuando, en realidad, lo que yo deseaba era que me diera palabras de aliento que ella expresara el que yo hacía bien las cosas. Y eso fue algo que descubrimos al tomar el curso. Nicky Las necesidades cambian con el tiempo. Lo que era más importante cuando salíamos o de recién casados puede cambiar, y no podemos asumir que nuestra pareja automáticamente conoce nuestros deseos. Eso lo tenemos que comunicar. 9:18pm – Ejercicio 5: Conociéndome, Conociéndote Van a descubrir qué tan bien conocen las necesidades de su pareja con el siguiente ejercicio, " Conociéndome, Conociéndote”. Lean la lista de las diferentes necesidades y deseos enumerados en el manual. Escojan los tres más importantes para ustedes, y luego intenten determinar cuáles son las tres más importantes para su pareja. Háganlo por separado, y cuando hayan terminado, comparen sus respuestas. Sesión 1: Diapositiva de presentación 15 Ejercicio 5 [Por favor, pausen por diez minutos y pongan música de fondo para el Ejercicio 5 – Conociéndome, Conociéndote] 9:28pm Presentación: Conclusión No se preocupen si no adivinaron ninguna de las tres necesidades de su pareja! Han aprendido muchísimo en esta sesión! En este punto, queremos mencionar la tarea que tienen en su manual. No se preocupen. No es como la tarea de escuela - no la vamos a exigir ni calificarla. Pero

sí les recomendamos que tomen el tiempo para hacerla, ya que refuerza los temas que estudiamos en cada sesión. Estos son Gerard y Brierley quienes han estado casados por cinco años y platican acerca de la tarea. [ 58.39 – 59.25 ] DVD disco 2 – Insertos filmados Sesión 1, Inserto 33: Gerard y Brierley – Tarea [duración: 0:00:48] -Creo que fue muy bueno hacer la tarea, pues, en las noches, saliendo del curso seguíamos hablando caminando a casa o en el autobús, y durante la semana también, cuando teníamos que hacer la tarea. Esto nos ayudó porque nos hizo recordar lo que nos enseñaron durante el curso y seguíamos conversando y seguíamos conectando cada semana. -Definitivamente. Creo que nos ayudo a aplicar otra vez lo que aprendíamos durante la semana, así que no fue sólo una vez a la semana, sino que continuaba. Y la verdad es que sentí que esto no fue algo que aprendes y después archivas. Se trata de algo que se aplica, todo el tiempo. Definitivamente. -Sí. Sila Les recomendamos que también traigan su agenda o calendario cada semana para que programen el tiempo de pareja. Si los tienen con ustedes ahora podrían fijar su tiempo de pareja, si no, pueden hablar sobre lo que podrían hacer. 9:31pm – Pausa: Organizando tiempo juntos Sesión 1: Diapositiva 16 – Tiempo Juntos [Parejas fijan citas para tiempo de pareja - permita tres minutos] 9:34pm – Final: Oración Al cerrar cada sesión, diremos una oración corta. Por favor permanezcan en su lugar mientras que oro. Gracias, Señor, por ser el Dios de amor, el Dios que creó el matrimonio para nosotros. Gracias por darnos el uno al otro como marido y mujer. Te pedimos que nos ayudes a desarrollar nuestro entendimiento mutuo y a reconocer las necesidades de cada uno para que se profundice nuestro amor. Te pedimos esto en el nombre de Jesús. Amén. Esperamos que hayan disfrutado esta primera sesión. Fue estupendo que nos acompañaran, y esperamos verlos en la próxima sesión. ( No se les olvide traer sus manuales). Queremos asegurarles que acabaremos cada sesión a las 9.45 como mas tarde. - Adiós. Nicky - Adiós.