ESCALETA DE LA PELÍCULA “MAR ADENTRO”:

1- Sembrar que Asturias es muy bonita y con muchos arbolitos y playas y toda esa mierda.

2- Presentación de la prota: Una enfermera que viene a cuidar a Ramón: un tetraplégico. Sembramos el concepto de que lleva un crucifijo.

3- La madre del tetraplégico examina a la prota. Rivalidad latente entre ambas. La Madre le advierte de lo duro que es cuidar a Ramón. Hay una especie de tensión: Son dos competidoras por el amor de Ramón.

4- Primer contacto de la prota con Ramón. Ella intenta conectar con él, pero no pueden comunicarse bien, porque Ramón tiene una cuchara de madera en la boca y no vocaliza.

5- Escena que siembra la dureza de cuidar a un tetrapégico: La prota y la Madre ayudan a Ramón a cagar en un barreño naranja. Las heces son oscuras y secas (Ramón está deshidratado) La prota arroja las heces en la huerta de detrás de la casa: Metáfora del franquismo y tal.

6- ¡¡¡Punto de giro!!! Ramón se ha enamorado de la prota a primera vista porque el sonido de sus heces al caer en el barreño le recordaba a las canciones de “Sonrisas y lágrimas”, que era la peli favorita de su padre (y del nieto de Freud). A causa de ello, decide que quiere follarse a la prota.

7- 13 : Aquí hay siete puntos de escaleta que no importan demasiado. En realidad están para meter todos los caprichos de los productores, y pa que la peli durase los cien minutos que, según los de las subvenciones, necesitaba durar. No pasa gran cosa. Sólo que Ramón cada vez tienes más ganas de follarse a la prota, y ella cada vez siente más placer ante el sonido que hacen las heces de Ramón la aterrizar en el barreño.

14- Momento de tensión sexual entre la prota y Ramón el parapléjico. Él le cuenta que antes de quedarse tullido era un marinero y viajaba por todo el mundo y tenía muchas experiencias, así que ella se pone cachonda y se va acercando a él como para darle un beso en la boca, con la excusa de limpiarle la babilla que se le cae por la comisura... y entonces, de repente:

15- La prota ve, reflejado en la babilla de la comisura, un velocirraptor que entra por la ventana. Así que el beso romántico que todos esperábamos queda frustrado: Ella se separa de Ramón y derriba al velocirraptor con una patada giratoria, rollo Taekwondo.

16- ¡Pero la prota no ha sido lo suficientemente rápida! Una de las garras del velocirraptor le ha rajado las tripas. Ella intenta contener la hemorragia, aplicándose en la herida los pañales que tenían reservados para las necesidades de Ramón. Pero no sólo necesita contener la hemorragia, sino calmar el dolor... así que busca en su iPhone consejos para anestesiarse de manera accesible... y en los foros modernitos que frecuenta, lee que el mejor remedio para aliviar el dolor cuando alguien te destripa, es masticar cerebro de velocirraptor.

17- La prota abre el cerebro del velocirraptor muerto para buscar la sustancia ésa que le va a anestesiar... pero lo que encuentra es un microchip muy chungo.

18- Conversación muy íntima entre la prota y el parapléjico Ramón en la que, además generar tensión sexual y tal, llegan a la conclusión de que, por alguna razón misteriosa que todos desconocemos el microchip que había en el cerebro del velocirraptor emite una señal por satélite que atrae a otros dinosaurios que están por la región. (un rollo muy de usar las nuevas tecnologías y el Google Earth, tipo “Habitación en Roma” de Medem)

19- Aparece la madre del prota, aunque todos nos habíamos olvidado ya de ese personaje porque esta peli es una mierda. Grita al ver el cadáver del raptor y se desmaya.

19- 24 : La prota y Ramón aislados porque los dinosaurios malignos rodean la región. Han sobrevivido a base de comerse el cadáver de la madre. Discrepan sobre una entrada en wikipedia (tensión sexual)

25- Están acorralados. Necesitan escapar de allí e ir a algún sitio en el que puedan crecer como seres humanos y toda esa mierda. Ramón el parapléjico cierra los ojos... se concentra... y su imaginación sale volando de la cama, atraviesa la ventana, recorre a vista de pájaro toda Asturias... en una esquina de la pantalla vemos un contador que va marcando los euros que pagará el patronato asturiano por esta mierda. ¡¡Pero no sólo eso!!! Ramón también aprovecha su viaje astral para inspeccionar el territorio y comprobar cuántos dinosaurios están cerca de la casa. El panorama es desalentador (anti-clímax)

26- Ramón se sincera con la prota y le dice que ahora que está a punto de morir se arrepiente de no haberle expresado sus verdaderos sentimientos y tal. Que desde que se quedó vegetal lleva deseando que alguien le haga una paja, sólo tenía contacto con su Madre, y eso habría sido demasiado sórdido, demasiado “Lars Von Triers”... La prota accede a hacerle una paja para cumplir su deseo antes de que los dinosaurios lleguen a matarles: lo intenta pero a él no se le pone dura. Todo muy anticlimático, muy “hermanos Coen”.

27- Finalmente un allosaurio atraviesa la ventana para matarlos, seguido de dos deinonichus... entonces pasamos a:

28- ¡¡¡Flashback!!! Entre planos aéreos patrocinados por el patronato de Asturias, vemos escenas de cómo Ramón, antes de ser parapléjico, entrena con un maestro de kung-fu y le dice: “Ya estás preparado para pasar al último nivel: Las técnicas secretas de los monjes de Shaolin, que consisten en matar enemigos sólo con movimientos de la lengua.”

29- Así que... ¡¡¡joder!!! ¡¡Empiezan a entrar dinosaurios en la habitación y el puto parapléjico los va neutralizando a base de movimientos de lengua!! Finalmente acaba rodeado de cadáveres de dinosaurios (con chips, pero eso es para el spin off) y la Madre y la prota mueren aplastadas por el peso de los saurios y/o contaminadas por el olor de los cadáveces.

30 – El prota experimenta un arco de transformación, pues aprende que, aunque sea parapléjico, la Cruzcampo y la Amstel son una puta mierda y es mejor tomar Alhambra o Estrella de Galicia. (esto último lo deduce haciéndole una llave de judo a un tiranosaurio con la lengua. Las garras del tiranosaurio le saben a Cruzcampo y con eso... empieza a atar cabos)