etang change septembre 2014
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L'Étang ChangeMagazine duCercle Saint-Louis Septembre 2014
SpécialRentrée
Spécial baptême
Laisse-toisurprendre &ouvre-moi.. .
Cercle Saint-Louiswww.cerclesaintlouis.be
@CerkSaintLouis
Suivez les activités du Cercle:
Partenaires
http://www.detre.eu
Tavernes / Restaurants
A L'Imaige Nostre-Dame 3 Impasse
des Cadeaux/1 Impasse Saint-
Nicolas,
1000 Bruxelles
Gansbar
114 Rue Vanderveken,
1083 Ganshoren (salle omnisports)
0483 36 47 14
Taverne Manneken Pis 31-33 Rue
des Grands Carmes, 1000 Bruxelles
(en face de Manneken Pis)
02 502 71 45
Taverne-Restaurant Le Manneken 42
Rue au Beurre,
1000 Bruxelles
02 511 26 12
L'Étang ChangeSommaire
Introduction
Petit Lexique de l'Etudiant de Saint-Lou
Le baptême en quelques mots
Les cobleus témoignent !
Album photo des baptisés
Calendrier
La vérité sur la petite souris
Le célibataire du mois
Dr Igloose
Photos du Sauseasse, Sex& Sun
Être liégeois
Être Etudiant
Typique Saint-Louis
Wait.. . What?
Jeux
Contact
Eddy Torial
Félicitations ! Tu viens de te dégoterl'Etang Change, grandissime magazinedu prestigieux Cercle Saint Louis !(toujours plein d'humilité, tu l'aurasremarqué.. .) Nous te souhaitons uneagréable lecture.
Pour te servir, Luminus & Barbifle.
P.S. : N'hésite pas à venir nous trouversi tu souhaites une version dédicacée !;-)
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L'Étang Change
La rentrée académiqueAaaah la fameuse rentrée académique. Vous vous êtes probablement bercés d’utopies et d’illusions pendant ces deux
longs mois de répit. Du célèbre « je travaillerai toute l’année » au fameux « j’irai à tous les cours » en passant par le «
je prendrai toujours note » sans oublier le « je travaillerai 1h par jour minimum en rentrant chez moi », aucune
d’entre elles ne vous a échappées. Malgré toutes ces belles promesses, vous vous sentez probablement déjà dépassés
par les évènements, submergés par l’information et peu à l’aise mais sachez que si vous êtes ici aujourd’hui, c’est que
vous y avez votre place !
Vous êtes sans doute anxieux à l’idée de vivre un tel changement (qui, il est vrai, n’est pas des moindres !) et vous
vous demandez sans arrêt de quelle manière vous pourriez vivre, expérimenter et profiter de cette année au mieux ?
En tant que nouveau Saint-Louisard ou autre parasite ayant l’honneur et le privilège de tenir entre ses pattes fébriles
le « Saint-journal » du Cercle, vous allez être confrontés à de nombreux choix personnels. Comme dans toute
université qui se respecte, un certain nombre d’activités, de divertissements et d’opportunités vous seront proposés, à
vous de les saisir. Ainsi, vous allez naturellement devoir répondre (si ce n’est déjà fait) à un vocabulaire bien
particulier. Allant de Sodexo à Esaintlouis en passant par le Club House et CAU, vous ne manquerez en aucun cas
de vous poser de nombreuses questions.
Bien que ces quelques mots sont définis dans ce journal, il est de notre devoir de vous parler des fameux cercles
étudiants.
Qu’est-ce qu’un cercle étudiant ?
Il ne s’agit ni plus ni moins que d’une association d’étudiants. Ces cercles peuvent être d’ordre culturel, politique ou
artistique, mais nous nous intéresserons principalement à ceux qui ont l’honneur de se prévaloir du mythique
folklore belge.
Qu’est-ce que le Cercle Saint-Louis ?
Tantôt mystérieux ou étrange, souvent critiqué mais admiré, il est cette association presque divine d’étudiants
brillants dont on dit de lui que les dieux eux-mêmes en seraient vert de jalousie. Malgré une apparence trompeuse et
une critique assidue, c’est bien de lui qu’émanent un profond respect et une sagesse certaine. C’est à lui que l’on doit
l’enseignement du folklore belge (et bruxellois) qui règne au sein de cette université.
Vous avez entendu parlé de ces fameux « cercles de barbares lobotomisés, aveuglés par une soif avide d’alcool et aussi
frustrés que des animaux en cage. »
Vous en avez entendu parlé de leurs « pratiques bestiales et incestueuses, dangereuses et profondément
irrespectueuses. »
Sachez que vous êtes désormais arrivés à un stade de votre vie où seuls vos choix comptent et où
vous êtes désormais maître de votre jugement. Sachez donc l’utiliser avec sagesse.
Ainsi à la lecture de ces pages, nous vous parlerons bien entendu du célèbre baptême estudiantin. Il ne s’agira
pas pour nous de le vendre ou pire, de l’imposer. Nous allons plutôt vous le présenter tel qu’il se doit, en
partageant avec vous cette expérience extrèmement singulière. Ainsi, le baptême sera abordé à sa juste valeur.
« Juger un accusé trop précipitamment, c'est vouloir qu'il soit coupable absolument. » - Publilius Syrus
Les valves électroniques
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L'Étang Change
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Petit lexique de l'étudiant de Saint-Lou
Club HouseVous venez de sortir d’un cours de 2 heures aussi inintéressantqu’endormant ? Vous vous sentez absents, endormis ou carrémentamorphes ? Vous ne pensez qu’à oublier cette journée exécrable ?Le club house est fait pour vous ! Situé à l’entrée côté marais, le clubhouse est la cafétaria mais également le coin bar de l’université.Entre les soirées qui y sont organisés, les rencontres que vous y ferez, lescornets de pâtes du Sodexo et bien entendu la bière qui en émane, leClub House est ce petit coin de paradis, cet endroit mêlant détente etfolklore qui ne manquera jamais de vous surprendre tant des évènementsy sont organisés ! Que vous soyez timides ou exubérants, portés sur laboisson ou non, sachez que le Club House est l’endroit rêvé pour sedétendre en toute simplicité !
SodexoVous vous êtes levés à
8h43 et votre cours
commençait à 9h ? Vous
n’avez pas déjeûné et vous
sentez que votre bedaine
crie famine ? Le Sodexo
est cette petite
sandwicherie enclavée
dans le Club House (à
droite du bar) qui vous
permettra de vous rassasier
à prix tout à fait
démocratique ! On y
trouve communément des
pâtes, des parts de pizza,
des sandwichs en tout
genre ou encore des
soupes !
BibliothèqueLa bibliothèque ou « bibli » est l’endroit de l’université que l’on ne découvre généralement
que (trop) tard. Si vous ne savez pas étudier chez vous, que ce soit à cause d’un surplus de
solitude ou bien d’un trop plein de bruit, la bibliothèque (en plus des propriétés d’une
bibliothèque classique évidemment) vous permettra d’étudier dans une atmosphère sereine
et relativement calme, tout en vous offrant la possibilité de faire des pauses en compagnie
d’autres étudiants. (Néanmoins, évitez la partie droit, surtout en période de méthodo, c’est
le marché aux poissons!)
Vous vous êtes dépêchés pour arriver à l’heure à votre cours et personne n’était présent ?
Vous ne savez pas quand vous passez votre examen oral ou même écrit ? Les valves
électroniques vous permettent, en plus des valves papier déjà affichée au 3e étage du marais,
d’être au courant des différents changements et horaires des examens, le tout sans avoir à
bouger votre « popotin » jusque Saint-Louis !
Les valves électroniques
EsaintlouisIl s’agit de la plateforme informatique de l’université. Vous y recevrez différentes informations
de vos professeurs, des documents supplémentaires et devrez probablement y déposer certains
de vos propres travaux. Il vous suffira de vous inscrire à chacun des cours correspondants à
ceux de votre année académique. Tâchez de ne pas le faire trop tard, et sachez qu’il s’agit là
d’un réelle aide à la réussite.
L'Étang Change
Édition Septembre
Le baptême en quelques mots
Premièrement, le baptême je l’ai fait. Je l’ai fait alors
que j’étais en troisième année de droit dans cette
glorieuse université et le seul regret que j’ai
éventuellement pu cultiver depuis n’est que celui de
ne pas avoir tenté l’expérience plus tôt (certaines
digressions m’ont ensuite amené à organiser des
bleusailles en compagnie de sinistres crétins, contre
mon gré bien entendu).
En effet, il ne s’agit ni plus ni moins que d’une
formidable expérience pour peu que l’on fasse au
moins l’effort de mettre le doigt dans l’engrenage ;
seras-tu assez fou, assez drôle et assez cool que pour
aller au bout de l’aventure et découvrir le secret du
baptême ?
Mais qu’est-ce que ça peut bien avoir de formidable
et de cool m’objecteras-tu ? La place qui m’est
impartie est malheureusement limitée mais sache
que les rencontres que tu y feras sont au moins aussi
uniques que les liens qui t’uniront aux autres
baptisés. Tu as la garantie de passer les plus
beaux moments de ta vie et qui sait ; peut-être
rencontreras-tu l’amour de ta vie et seras-tu
parent à l’âge avancé de 19 ans ? (Vie de rêve je
te dis !).
Deuxièmement, la bleusaille à Saint-Louis (trop
souvent et à tort dénigrée par les sous-cercles de
Bruxelles, autrement appelés : « la plèbe », « les
jaloux qui puent la vache » ou encore « la
succursale d’Actiris ») est également inimitable.
Encadrée par une Charte qui comprend toute
une série d’engagements unilatéraux du Cercle
vis-à-vis de l’Université (disponible sur le site du
CSL), la bleusaille « saint-louisarde » répond à
un folklore typiquement bruxellois, propre à
Saint-Louis et réunit chaque année de plus en
plus de nouveaux membres (plus de 100
nouveaux membres rien que
sur ces trois dernières années !).
Troisièmement, tu auras la joie de faire partie
SALUT À TOI PETITE CHENILLE, FUTUR PAPILLON AUX MILLE COULEURS (OUI JE RESSORS L’HISTOIRE DU PAPILLON
CHAQUE ANNÉE). OUI TOI, CHRYSALIDE EN PUISSANCE, LÉPIDOPTÈRE FRINGUANT EMPLI DE JOIE DE VIVRE ET DE
JUVÉNILE NAÏVETÉ. TOI QUI LIT CES LIGNES APRÈS AVOIR TROUVÉ CE JOURNAL AU FOND D’UNE POUBELLE OU L’AVOIR
REÇU SOUS LA CONTRAINTE. OUI C’EST À TOI QUE JE M’ADRESSE. PAR CES QUELQUES LIGNES JE VAIS TE PRÉSENTER LE
BAPTÊME ESTUDIANTIN DE SAINT-LOUIS ET ESSAYER DE TE CONVAINCRE DE TENTER L’EXPÉRIENCE.
« POURQUOI ? » TE DEMANDES-TU ? « POURQUOI MOI GONZAGUE DE LA BÉCHAMEL DE
STOEMENHEIZEL ME RABAISSERAIS-JE AU NIVEAU DES GUEUX ? ».
LES RAISONS SONT SIMPLES MAIS NOMBREUSES.
"Tu as la garantie de passer les plus beaux
moments de ta vie"
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des différentes et nombreuses organisations
étudiantes de l’université. De même, le folklore
qui règne en ces murs est bien plus riche qu’il
n’y paraît au premier abord ; il y a bien sûr le
Cercle Saint-Louis qui en est le point central
mais il y existe bien d’autres associations
folkloriques que tu apprendras à connaître
(baptisé ou non) tout au long de ton parcours.
Cinquièmement : non tu ne rateras pas tes
études ! Le baptême en lui-même n’a aucun lien
avec l’échec scolaire ; comme
je dis souvent « Eh peï ! Y’a
un moment, baptisé ou pas,
faut se mettre à son bureau et
ouvrir ses cours ! ». Au
contraire, tu rencontreras des
gens qui ont déjà passé les
épreuves que tu affronteras
bientôt et leur aide pourrait
t’être précieuse (ou l’inverse ;
on n’a pas que des génies non plus). On ne rate
pas ses études à cause de la guindaille ; c’est à
toi de faire des choix et de travailler, ce que le
baptême n’empêche absolument pas.
Sixièmement : tu es musulman ? Tu te crois
belle et tu as peur de prendre 5 kilos ? Ou
pire… Tu es français ? Pas de soucis, le Cercle
est écologique ET philanthropique ; ainsi il t’est
totalement loisible de faire ton baptême à l’eau
et aux impuretés qu’elle contient. Nul besoin
d’un réseau fantastique de jeunes et de moins
jeunes tous animés par les mêmes idéaux dont
la noblesse n’a d’égal que leur vigueur, tout
cela sans tomber dans un sectarisme primaire,
que nous combattons farouchement.
Car oui, le Cercle n’est pas une secte :
premièrement toute la
bleusaille est gratuite et
deuxièmement, nous
promouvons les valeurs de
l’Université dont fait partie
la valeur d’ouverture sur le
monde et d’abandon des
préjugés, chacun se faisant
un devoir sacré d’être ouvert
à ce qui l’entoure.
Quatrièmement, entrer au sein du CSL, c’est
aussi s’investir dans la vie de ton université et
dès lors à ton épanouissement personnel. Un
bon universitaire est un bon étudiant mais
aussi une personne ouverte et active dans son
alma mater qui vit à travers celle-ci et lui
donne une vie en retour.
Comme tu ne manqueras pas de le remarquer,
il y a au moins une activité par semaine à
Saint-Louis (souvent plus) organisée par l’une
"Nous promouvons les valeurs de l’Université
dont fait partie la valeur d’ouverture sur le monde
et d’abandon des préjugés"
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L'Étang Change
d’être saoul (certains diront que ça aide, ne les
écoute pas) et nul besoin de prendre 15 kilos
pour faire ton baptême (c’est en option ça).
Enfin, je vais faire mon « vieux » et mon
dikkenek mais je pense qu’il est important que
tu lises ceci : je viens de terminer mes études
de droit et je fais un master complémentaire
cette année. Si je suis heureux d’avoir réussi, je
suis en même temps triste de me dire que ces
belles années sont déjà finies (même si, ne
t’inquiète pas, je vais profiter à fond de cette
dernière année de vacances). Tout ça pour te
dire de ne pas avoir de regrets en te disant
dans 5 ans que tu n’as pas assez profité de ces
années. Il n’est naturellement pas nécessaire
d’avoir fait son baptême pour en jouir (le
J.O.C. semble être une alternative
humoristique très en vogue) mais crois moi
jamais tu n’en profiteras autant qu’au sein du
glorieux Cercle Saint-Louis !
Si après tout ça tu n’es toujours pas convaincu
et que même la perspective de ramener tes
fesses ne fusse qu’une ou deux fois pour ne
pas mourir idiot ne t’intéresse pas, il ne me
reste plus qu’à ne pas te remettre mes
salutations, à jeter l’opprobre sur ton nom à
tout jamais et à t’indiquer le chemin le plus
proche pour te rendre au C.A.U. (que
j’embrasse au passage). Dans le cas contraire,
au plaisir de boire un pot en ta compagnie,
petit papillon des bois.
Arnaud « Igloose » De Splenter***/**// *
"Crois moi jamais tu n’en profiteras autant
qu’au sein du glorieux Cercle Saint-Louis"
L'Étang Change
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Les cobleus témoignent !
J'ai passé un baptême estudiantin et c'était très positif, merci.
Bon, tout d’abord, quelques clarifications s’imposent : Je ne suis
pas devenu alcoolique suite au baptême. J’ai réussi mon année et
je ne suis pas une exception. On ne méprise pas les non-baptisés.
L’alcool n’est pas le seul lien que j’ai avec mes co-bleus/co-
bleuettes. Les comitards ne sont pas des masochistes ! La
bleusaille reste un bon souvenir. (Mais ne te leurre pas, ce n’est
pas non plus le monde des bisounours).
Maintenant, pour être honnête, si j’ai fait mon baptême c’est par
simple curiosité et ce n’est pas quelque chose que je comptais
faire au départ. Au final je ne regrette absolument pas de l’avoir
fait car c’était un moyen formidable de rencontrer des gens et de
créer des liens. Evidemment c’est loin d’être le seul moyen de le
faire, mais ça m’a permis de connaître des personnes avec qui je
n’aurai peut-être jamais pensé discuter, certains venaient même
d’autres unifs ! De plus, le fait de passer cette épreuve tous
ensemble a créé un lien spécial qu’on ne retrouve pas ailleurs. Le
seul conseil que je pourrais donner serait de ne pas croire que le
cercle se réduit au baptême, ni que le baptême ne se réduit qu’à
ce que l’on voit dans les médias. Pour se forger une opinion, il
suffit d’essayer.
Senna, Sciences Politiques.
L'année dernière, je suis arrivée dans une ville que je ne
connaissais pas, pour aller aux cours dans une université où
je ne connaissais personne. Imaginez un peu le stress.. . Puis,
j 'ai appris que j'avais la possibilité de faire mon baptême.
J'avoue, au départ, j 'étais pas hyper chaude… vu tout ce
qu'on en dit. Cependant, je me suis dit que je n'avais rien à
perdre. BEST DECISION EVER ! En effet, je n'ai rien
perdu, et bien au contraire ! J'ai tout gagné : une meilleure
connaissance de moi même, des souvenirs inoubliables mais
surtout des amis hors du commun.
Chopard, Droit.
Une superbe expérience pour découvrir de nouvelles
personnes et se découvrir soi-même. Si je le pouvais, je
referai mon baptême sans hésiter ! J'envie déjà les
nouveaux bleus !
Trash Khan, Romanes.
Édition Septembre
Le baptême m'a apporté la solidarité tout en m’offrant la chance de rencontrer des jeunes formidables. Si c'était à
refaire, ce serait sans hésitation, car j'ai vécu des choses que je n'aurai jamais vécues avant! Je conseillerai à un
nouveau de faire comme bon lui semble mais d'essayer quand même la 1ère acti car c'est ça qui m'a lancé alors
que j'étais très sceptique! Je me suis demandée qu'elles étaient les épreuves, si c'était chaud, si j'allais y arriver, si
j'en avais vraiment envie.. . Mais au final, je suis bien contente d’avoir mis le pied dedans !
Tutute, Communication.
L'Étang Change
Les cobleus témoignent !
Le baptême, pour moi,
ça a avant tout été une occasion de
rencontrer des gens géniaux. Je ne suis pas
à Saint-Louis mais à l’IHECS, je ne connaissais donc
personne en arrivant et pourtant maintenant je me sens ici comme chez moi. J’ai noué de vraies
amitiés qui, je le sais, vont durer ! Ca m’a aussi permis de découvrir une nouvelle facette de ma ville
que je croyais connaître par cœur (et par la même occasionj’ai appris à encore plus apprécier notre
nectar houblonné national). Dans tous les cas c’est une expérience unique, que je referais sans hésiter
si j’en avais l’occasion. Le tout c’est d’oser se lancer mais une fois qu’on y est,
on ne veut plus décrocher ! Alors arrête de te
poser 2000 questions et fonce,
un baptême ça ne se raconte
pas, ça se vit !
Dafalghan, IHECS.
On a tous été comme vous, on a tous hésité! Et vous savez pourquoi? Parce que c'est NORMAL :-). Ce
que vous ne savez pas encore, c'est qu'aucun de nous ne l'a regretté. On a partagé des centaines de
souvenirs. (On en a perdu quelques uns sur le chemin aussi. . .) On a appris un paquet sur le folklore de
notre beau pays. Vous n'imaginez même pas tout ce que le folklore belge a à nous offrir et à nous
transmettre. On a également appris énormément sur nous-même. La pire chose qui pourrait t'arriver si tu
entres dans la danse, ce serait de recevoir un nom de baptême aussi glorieux que le mien! (Au fond, je sais
bien que tous mes cobleus étaient jaloux…) Et guess what ! Plus l'année a passé, et plus je me suis rendue
compte que c'était finalement cette si petite chose qui avait égayé mon année entière, et qui va continuer à
le faire. Et puis c'est bien connu, il faut toujours vivre les choses soi-même avant de pouvoir juger. Même
François L'embrouille te dira "ne juge pas tu n'la connais pas". On se voit sur le ring.
Barbifle, Droit.
7Édition Septembre
L'Étang Change
Édition Septembre8
ET ENFIN, PARCE QU'UNE IMAGE VAUT MIEUX QUE MILLES MOTS, QUOI DE MIEUX QU'UN PETIT
ALBUM PHOTO, QUI REPRÉSENTE BIEN L'ESPRIT DU BAPTÊME, POUR CLOTURER LE SUJET ?
L'album photo des baptisés
L'Étang Change
9Édition Septembre
Calendrier
POUR FAIRE SIMPLE, NOUS ALLONS ICI TE LISTER TOUS LES ÉVÈNEMENTS QUI AURONT LIEULORS DE LA SEMAINE DE LA RENTRÉE QUE TU NE PEUX MANQUER SOUS AUCUN
PRETEXTE !
- Mardi 16 septembre : Nous serons disponibles à partir de 13h à l'amphi (côtémarais) pour répondre à toutes tes questions sur le baptême !
- Mercredi 17 septembre : 1ère soirée au Club House, la fameuse ROCKY BOITL'BOA précédée d'une réunion de groupe à 18h sur le baptême.
- Jeudi 18 septembre : Nous serons disponibles à partir de 13h à l'amphi (côté marais)pour répondre à toutes tes questions sur le baptême !
- Mardi 23 septembre : rebelotte !
- Jeudi 25 septembre : Les choses sérieuses commencent !C'est le jour de la 1ère acti baptême ! RDV à 18h devant le marais ! A ne pasmanquer pour ceux qui souhaitent découvrir par eux-même ce qu'est le baptêmeestudiantin.L'activité sera suivie de la légendaire soirée ELECTRORGASME qui se passera auFUSE à partir de 23h ! Entrée GRATUITE pour tous les bleus présents à la 1ère acti !5€ pour les autres.
ELECTRORGASME
25th septemberFUSE
23h
L'Étang Change
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Mais les questions demeurent !
DEPUIS LE JOUR OÙ VOUS AVEZ ÉMERGÉ D’UNE BAIGNADE DE 9 MOIS À BORD DE VOTRE MÔMAN, DEPUIS LE JOUR OÙ VOUS AVEZ OUVERT
LES YEUX POUR LA PREMIÈRE FOIS AFIN D’ENTREPRENDRE L’EXPLORATION MINUTIEUSE DU VASTE MONDE QUI VOUS ENTOURE. DEPUIS CE
JOUR LÀ, VOUS AVEZ ÉTÉ CONFRONTÉ À TROP D’ÉNIGMES, TROP DE MYSTÈRES, MAIS RASSUREZ-VOUS, L’ÉQUIPE DE L’ETANG CHANGE EST
LÀ.RÉPUTÉ POUR AVOIR LA SCIENCE INFUSE ET LA CONNAISSANCE ABSOLUE (#MODESTIE), L’ETANG CHANGE RÉPONDRA À
VOS QUESTIONS LES PLUS EXISTENTIELLES, LES PLUS PROFONDES MAIS AUSSI LES PLUS ÉTRANGES. . .
KANT, SARTRE ET TOUS LES AUTRES N’ONT QU’À BIEN SE TENIR !
Que fait la petite souris de toutes les dents qu’elle récolte ?
La petite souris, contrairement aux nombreuses idées
préconçues, est de loin une des créatures les plus perfides
et les plus insipides de notre monde. En plus d’être aussi
agressive que désagréable, elle est déjà passée à la
rédaction et je peux vous dire que son égo aurait pu
concurrencer les plus grands (Big up La Môme). En
vérité, la petite souris prépare en secret un plan aussi
ingénieux que diabolique. Témoin de la seconde guerre
mondiale et des horreurs de la mort aux rats qui ont fait
des ravages au sein de son peuple, elle a été victime d’un
accident des plus horribles. Le 6 août 1945, alors qu’elle
assistait à l’enterrement de son père dans la ville
d’Hiroshima (oui, elle a des origines asiatiques),
l’explosion atomique mit fin à ses années d’ignorance et
d’innocence. Alors seule survivante de sa famille, les effets
secondaires des radiations lui conférèrent une existence
incroyablement longue. Pendant des années, la petite
souris s’est isolée, renfermée sur elle-même, dévorée par
la tristesse et le désespoir qui hantaient son esprit. Mais
ces années de réflexion lui ont permis de mettre au point
son plan maléfique.
Le 16 novembre 1989, elle mit un terme à son absence et
réapparut sur le devant de la scène politique et à la faveur
d’un coup d’Etat particulièrement bien exécuté, elle se
retrouva à la tête de MW (Organisation qui fédère les
différents clans des souris du monde : MouseWorld) où
elle put mettre son plan à exécution.
Dès cet instant chaque souriceau qui atteignait l’âge
adulte se voyait attribuer une mission 12+1portante.
Chaque souris arrivée à l’âge adulte était affiliée à un
enfant humain à qui elle devait prélever les dents de lait
en échange de quelques sous. De cette manière, la petite
souris obtenait la bénédiction des hommes et devenait à
leurs yeux aussi gentille qu’inoffensive. Depuis
maintenant 25 ans, des souris du monde entier récoltent
des millions de dents chaque année. Pourquoi ? Pour se
venger de l’homme, de la violence et des guerres
provoquées par sa stupidité. Depuis maintenant 25 ans, la
petite souris, qui a eu pendant ses années d’absence tout
le loisir d’étudier la chirurgie, greffe des dents de lait à ses
congénères prêts à tout pour assouvir leur vengeance.
En cette année 2014, la petite souris a bientôt assez de
guerriers assoiffés de sang pour dévorer l’entièreté de
l’humanité. Soyez sur vos gardes!Luminus **
Édition Septembre
L'Étang Change
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Rien que pour vous, l’Etang Change joue les entremetteuses ! Après
avoir arpenté les murs de cette université, nous avons le plaisir de
vous présenter…
Ce visage (ou devrais-je dire, ce biceps) vous est-il familier ? Laissez-moi vous rafraîchir la mémoire… Vous avez pu
croiser son regard ténébreux à la bibliothèque (lors d’un de ses nombreux jours productifs), sa masse a pu vous
éblouir lors d’un cours de math (et, à votre plus grand désarroi, vous a empêché de prendre note) ou vous l’avez
surpris en train de chevaucher Elisabeth (je parle de sa tendre et bien aimée bécane, évidemment). Arrêtez de vous
mentir et ne cherchez plus. Vous l’avez croisé sur Tinder ! Coïncidence ? Je ne crois pas ! Mais avez-vous seulement
affronté votre peur, et osé aborder cet étalon ? Si vous êtes là, en train de lire cet article, j’en déduis que vous n’êtes
pas (encore) entrée en piste. Si vous saviez ce que vous ratez… Fana de belles panthères et de voile, membre 12+1
actif chez les Moines Pervers de Saint Louis, cet enfant a beaucoup à vous offrir. Certes le blocus le rend primitif,
mais vous apprendrez à apprécier chacune de ses touches d’humour, aussi relevées les unes que les autres, et vous
en redemanderez. Bientôt vous vous rendrez compte que cet article a fait basculer votre vie, telle une révélation que
vous attendiez depuis… au moins aussi longtemps que vos pulls Saint Louis, ou le temps d’avoir vos pâtes un mardi
midi au Sodexo.
Même si son cœur appartiendra pour toujours à une certaine Matriochka (qui est cette rivale ?), vous n’êtes pas au
bout de vos surprises. Surdoué voulant garder l’anonymat, Walibite finira ses études avant lui. Son côté bourgeois
mérite quelques claques, mais je suis sûre que vous saurez passer au dessus (façon de parler bien sûr) et ne pourrez
bientôt plus vous passer des péripéties de ce coureur de marathon (graouuu).
Alors n’hésitez plus ! Si vous avez un petit air indonésien, si vous avez besoin de cours particuliers en néerlandais,
si vous rêvez de le voir à l’œuvre à l’entrainement ou si, disons-le franchement, vous n’avez rien de mieux à faire,
n’hésitez pas à faire le premier pas et envoyez KEUR KEUR au 81313*, Thomas vous attend.
Le célibataire le plus envogue cemois-ci !
*Chaque sms envoyé vous rendra débiteur d’une bière envers le Cercle Saint Louis. Cette obligation est
perpétuelle, infamante et transmissible activement et passivement, entre vifs et à cause de mort.
With love, Barbifle **
Édition Septembre
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L'Étang Change
Dr IglooseNotre spécialiste attitré répond inlassablement à vos questions existentielles ! N'hésitez pas à lui
soumettre l'une des vôtres via [email protected] ;-)
La diminution du nombre de viols d'enfants de moins de 12ans est-elle en étroite corrélation avec la progressionspectaculaire de l'obésité infantile ?
Cher inconnu,
Du florilège d’insanités en tout genres que je reçois chaque mois à l’occasion de la lecture des nouvelles
interrogations venant pour la plupart de ce que je suppose être un cercle secret de sociopathes sévissant à
Saint-Louis, je crois que je viens de lire la pire.
La Science avec un grand « S » ne s’accommodant toutefois pas de détails moraux anodins justes bons à
interpeller les 14 étudiants en philosophie de l’Université, exige que je mène l’enquête.
Après consultation des chiffres de la criminalité sur le site de la police fédérale, il apparaît que le nombre de
viols sur mineurs n’a ni régressé ni augmenté au cours des quatorze dernières années mais est resté stable
(par exemple : 1579 en 2005 pour 1517 en 2012, hors tentatives).
Par ailleurs, un site médical spécialisé m’informe que l’obésité infantile a doublé ces dix dernières années.
Les conclusions que nous pouvons tirer de ces postulats sont donc multiples ;
Premièrement, le nombre de viols sur mineurs n’a pas évolué malgré une augmentation de l’obésité. Il s’agit
dès lors, je le pense, d’un bon message pour les gros qui ne doivent plus craindre une inégalité inacceptable
devant la pédophilie.
Deuxièmement, nous pouvons écarter toute suspicion de présence de réseaux pédophiles dans les conseils
d’administration des chaines de fast-food les plus graisseuses ; la thèse du Professeur Laurent Louis semble
donc prendre du plomb dans l’aile.
Enfin, à titre plus personnel, je me rends compte qu’il sera heureux le temps où je ne devrai plus répondre à
vos questions en mettant de côté ma morale hyper-développée afin de faire de l’humour low-cost.
Bien à vous.
Édition Septembre
L'Étang Change
13
Quelle est la différence entre l'ACE et l'ACS ?
Cher inconnu,
L’ACE regroupe les cercles de l’ULB et est reconnue pour sa capacité à rédiger des Chartes en tous genres. Il est
d’ailleurs de bon aloi d’aller y entonner son chant de Cercle et de s’offusquer publiquement du manque de respect
pour sa délégation de trois personnes présentes pour la première fois sur le site de l’ULB ; vous y serez accueillis
avec les honneurs que vous méritez.
L’ACS quant à elle, pour rester dans des termes cordiaux, est un ramassis de ce que l’humanité a de pire après la
police motorisée iranienne. En effet, non contents d’être imbus de leurs quatre bleus annuels, ils sont de fervents
amateurs des théories du complot et rejettent aisément leurs échecs sur le CSL, nous accusant de tous les maux et
des attentats du 11 septembre (je vous jure que c’était un accident).
Aussi, les cercles de l’ACS ont pour fâcheuse habitude d’organiser leurs événements annuels en même temps que
l’événement hebdomadaire du CSL, leur bêtise les poussant ensuite à venir s’en plaindre sur internet à grand
coups d’arguments de déontologie et autres droits fondamentaux à la parole (on devrait à cet égard prévoir une
déchéance du droit à la liberté d’expression pour les plus stupides d’entre-eux), tout en espérant des réponses
« constructives » à des invectives dépourvues de toute orthographe ou de bon sens.
Mais par dessus tout, l’énorme problème de ces ânes bâtés est bien leur cruel mais non moins insignifiant manque
de second degré et d’humour.
Comme quoi, il ne suffit pas de manger n’importe quoi en se roulant dans la boue pour saisir les subtilités de
notre humour sophistiqué d’universitaires.
En définitive, il apparaît qu’au delà des différences entre ces deux groupuscules, ils ont essentiellement pour point
commun de tenter de remettre l’ego du CSL à sa place, non sans peine tant la cause, pourtant largement louable,
semble perdue…
Bien à vous.
Dr Igloose
Édition Septembre
L'Étang Change
14
Votre réputation n'étant plus à faire en tant qu'expert à ce sujet, j 'aurais besoin de quelquesconseils à propos du syndrome de Stockholm... Une victime marmonnant dans son sommeilpeut-elle être considérée comme consciente et donc consentante? Un mariage basé sur cettepathologie psycho-romantique a-t-il des chances de s'inscrire dans le long terme ? Nos enfantsseront-ils sains ou seront-ils des "Hannibal Lecter" en puissance ?
Cher inconnu,
Ayant le sentiment d’avoir affaire à un lecteur assidu de cette chronique (la phrase « Une cave, une
gonzesse, et Stockholm fait le reste » semble avoir plu au cœur des psychopathes qui me lisent), j’attache
une grande importance à vous formuler une réponse qui vous plaira. Votre cas est loin d’être isolé. Nombre
de couples se sont formés sur des bases socialement « peu scrupuleuses ». Couples d’éthéromanes shootés à
l’intraveineuse de sans plomb 95, couples de vitrioleurs pygmées ou encore couples adultérins vérolés fans
de Fréderic François ; l’apothéose est toujours la même : vos enfants seront comitards de baptême.
Concernant le consentement, il s’agit d’une notion très vague inventée par des féministes acharnées militant
pour la castration physique automatique des partisans du pouvoir patriarcal. En gros, un prétexte pour
éviter que les gens plantent des fourchettes dans leurs raviolis sauce tomate, trempent le pain tartiné de
rouille dans la bouillabaisse ou encore enfourchent l’escargot à l’ail (fleur, bon goût et gastronomie au
menu de cette réponse très imagée).
Sachez que les femmes aiment la violence, être battues et maltraitées. Je vous conseille dès lors de ne rien
changer de vos bonnes habitudes et d’y ajouter une ou deux insultes en prime : une femme qui résiste est
une femme qui en redemande. Si elle ne dit rien, c’est qu’elle n’a pas encore assez pris dans sa sale gueule
de pétasse. A vous de doser votre effort selon la réaction de votre promise et son état de fraicheur au
moment de la parade nuptiale.
De cette saine et heureuse union ne pourra naitre qu’un amour éternel et sans faille.
Bien à vous.
Dr Igloose
Arnaud « Igloose » De Splenter***/**// *
Édition Septembre
Photos du Sauseasse, Sexand Sun
L'Etang Change
15Édition Septembre
L'Etang ChangeA tous mes amis liégeois au sein de cette université. Sachez que vous
n’êtes pas seuls !
Tu sais que tu es liégeois quand…
- Tu sais que la bière peut s’acheter au mètre.
- Tu dis « je descends » pour dire que tu vas boire un verre en ville.
- Pour toi, le carré est une cour de récréation géante que tu as fréquenté, que tu fréquentes et que tu
fréquenteras de manière additive pour des siècles et des siècles, Amen.
- Tu vois très bien ce qu’est une « trémie », même si tu ne peux pas clairement expliquer la différence avec
un biesse tunnel sous un pont.
- Tu es indigné lorsqu’on te demande ce que veut dire « mamé ».
- Tu ne cesses de dire que le XV août, ce n’est plus ce que c’était, mais tu y seras fièrement du 14 au soir
jusqu’au 17 au matin.
- Tu sais ce que signifie « Oufti ! » mais tu ne peux pas le traduire… Ni t’empêcher de t’en servir comme
mot lien.
- Pour toi, le fait que l’inégalable « gauf’ au suc’ » connaisse un succès inférieur à la gaufre de Bruxelles
restera un éternel mystère pour l’humanité.
- Tu as l’habitude de manger des frites sauce lapin, une chique sur un bois, des cuberdons, une mitraillette,
des lacquemants et des gosettes aux pommes.
- Tu connais les papillons dans le ventre lorsque tu vas manger Les boulets à la liégeoise de chez Lequet.
- Tu ne te sens plus quand le « Valeureux liégeois » est chanté en guindaille.
- Tu retrouveras toujours la passerelle la nuit, dans le brouillard, de dos, les yeux fermés, sans les mains,
complétement torché.
- Tu as des « crolles » et pas des boucles.
- Tu prends un Aller Simple pour le Soleil en plein Déluge depuis la Cours Saint-Jean en dévalant l’Escalier
pour te diriger vers l’Ecole en passant par la Guimbarde tout en révisant ta Géo.
- Tu retrouves au village gaulois les gens que tu as rencontré 6 mois plus tôt au marché de Noël.
- Tu as un pincement au cœur quand tu entends « la Hoegaarden est tout de même meilleure que la Jup »
ou « c’est normal que Namur soit la capitale de la Wallonie » hein ?
- Tu sais que le Standard a été, est et restera toujours CHAMPION !
A vous, très chers liégeois de Saint Louis, manifestez-vous !
Et un petit big up plein d’amour au passage pour Larousso & Ninch’. Liégeoisement vôtre, Barbifle **.
16Édition Septembre
POUR TERMINER CE PREMIER NUMÉRO DE L'ETANG-CHANGE, VOICI UN POÈME , CHOISI PAR WALESA,
NOTRE ANCIEN VICE-PRÉSIDENT DE CERCLE, QUI PARLE DE CE QU'EST, ÊTRE ÉTUDIANT.
« Être étudiant, mon fils, ça ne consiste pas à danser dans les bals sous l’œil content des mères.
À tordre son derrière comme un canard vainqueur, en dansant des rumba.
À boire des cocktails aux noms anglo-saxons en fredonnant la scie du jour.
Ce n’est pas raconter des histoires de cours en tétant du tabac blond.
Ni jouer Don Juan quand on est impubère, ni parler de guindaille en ignorant la bière. Non!!
Mais être étudiant, je pense, c’est n’avoir à sa conscience plus de plis qu’à son pantalon!
C’est avoir pour panache ou rallier ses amis une calotte plus étoilée encore que la nuit.
C’est sourire à la lune aussi bien qu’au soleil.
C’est jouer aux bourgeois, vautrés dans leur sommeil, des blagues si goguenardes que très longtemps
leur gras bedon et leur lippe en trembleront.
C’est fouiller dans les yeux les gens qui vous regardent.S’offrir en cible en scène alors qu’on vous
canarde.
C’est crier malgré tout: « Cambronne!! » au nez du flic qui vous talonne en criant à la garde.
Être étudiant vois-tu, ce n’est pas faire un sport de couler des vertus.
Mais c’est les aimer toutes et n’en adorer qu’une, dont on n’ose parler qu’à de très bons amis.
Celle à qui sont dédiés tous les vers qu’on écrit.
Et qu’on n’envoie jamais de peur qu’ils importunent quand le sourire absent et tendre de la belle
vous hallucine trop dans la fumée des pipes.
C’est inonder sa nostalgie et étouffer son cœur au milieu de ses tripes.
Encaisser les demis de blondes aussi bien que les coups du sort.Incarner en ce bas monde un Villon
échappé des morts.
Être étudiant, c’est n’avoir pas peur de chanter en marchant, non pour étonner les gens, mais parce
que, mon vieux, c’est un trop grand bonheur d’être bohème et de n’avoir que 20 ans. »
Claude Gueux – 1938
Etre Etudiant
L'Etang Change
17Édition Septembre
L'Etang Change
Typique Saint-Lou
Aujourd'hui, étudiante fauchée, j'ai gardé les croûtes de ma pizza pour les mangeravec de la confiture. VDM
Aujourd'hui, un de mes colocataires m'a demandé à quoi correspondait la dernièreclef du trousseau de l'appartement. C'est celle du local à poubelles. Ca fait six moisqu'il a emménagé. VDM
Quand tu escalades les chaisesde ton auditoire et qu'uned'entre elles décide de serefermer inopinément sur tonpied, provoquant ainsi unvacarme insoutenable et alertantles 478 paires de globules quit'entourent.
Essaie de nous prouver qu'on a tort.Ose seulement.
18Édition Septembre
L'Etang Change
Wait.. . What?VU QUE TU ES TENDU COMME UN STRING, L'ETANG CHANGE EST LÀ POUR TE REMOTIVEY !
19Édition Septembre
L'Etang Change
JeuxL'ÉQUIPE DE L'ETANG CHANGE EST BIEN ENTENDU PRÉJENTE POUR T'ACCOMPAGNER
LORS DES LONGUES HEURES DE COURS ;-)
20Édition Septembre
Devinettes
- On compte sur elle pour le transport. Mais pour aller loin c'est une
bête qu’il faut ménager. Elle peut être en or. Sans elle, on ne pourrait
pas porter de verres. Qui est-ce ?
La monture
- Il vous voit vieillir sans jamais rien vous dire. Qui est-ce ?
Le miroir
- Je coule mais je ne me noie jamais. J'ai une gorge mais je ne parle
pas. J'ai un lit mais je ne dors jamais. Qui suis-je ?
La rivière
Contactez l'Étang [email protected] via CERCLESAINTLOUIS.BE
DATE: Septembre 2014ÉDITEUR: Cercle Saint-LouisRÉDACTEURS EN CHEF: Luminus &BarbifleRÉDACTEURS: Igloose, Ninch'atteRELECTURE: Klawi