Артур Акопян · Артур Акопян 2015 12 ... выбираться из под...

Артур Акопян

Почему ты еще не замужем

2015

Артур Акопян 2015

2

Введение

Ну, во-первых если ты еще не замужем, надо разобраться

– может, ты и не хочешь вступать в брак, а тебя вполне

устраивают свободные отношения. В современном

обществе, слава богу, это абсолютно нормально. Хотя

сценарные программы, оставленные родителями, все

равно прорываются из Бессознательного. Во-вторых, если

тебе еще нет 30-ти, и тебя терзает этот вопрос, вроде как

внутренний голос говорит «все нормально, еще все

впереди, время есть…» – ну и тогда надежда есть! Которая

правда угасает как аленький цветочек в очередной день

твоего рождения. Ну и конечно, когда опал последний

листочек, надежда должна умереть, и должно стать

очевидным «что-то не так».

Я намерено пишу «должно» – потому как часто люди

закрывают глаза на «суровую реальность» и продолжают

тешить себя иллюзиями. Кто готов взглянуть в глаза

суровой реальности, получают шанс что-то изменить,

остальные так и будут надеяться до конца времен.

Хочется сказать «за надежду» нехорошо – она служит

плохую службу ее носителю.


3

С психологической точки зрения, надежда – это коварный

враг. Да, она хороша на начальном этапе, когда надо

поддержать нас в момент стресса – и очень вредна потом,

когда уже пора разозлиться и что-то менять. Здесь же

хочется объяснить почему, люди не отпускают надежду –

страх и отчаяние сковывают нас. Ведь если оставить

надежду, станет очевидным, что нарисованным мечтам

сбыться уже не суждено – а такое признать ох как

нелегко. В этой небольшой книжечке мне хочется

вскрыть для вас эту суровую реальность, простыми

словами объяснить почему «оно все» так и не случилось и

естественно рассказать, как и что еще может случиться.


4

Глава 1

Женский парадокс

Условно выделим три женских стратегии поведения с

мужчиной: Романтизм, Динамо, Блядство. Но ни одна из

этих стратегий не способна удовлетворить женщину сама

по себе. Со временем, разочаровавшись в некогда

выбранной стратегии (а это обязательно произойдет),

она переходит к следующей. В момент перехода

происходит сильнейшее обесценивание предыдущей

формы. И так может происходить много раз по кругу. Как

это выглядит?!

Романтичная юная особа влюбилась в парня. У них

любовь-морковь. Она счастлива. Находится в стадии

Романтизма. Но вот проходит время, и любовь проходит.

Если они сильно поссорятся – она в «аффекте» захочет

мстить и начнет разгульную жизнь (стадия Блядства).

Вскоре она не захочет давать налево и направо, и станет

холодной сукой, таким образом, перейдет в стадию

Динамо. А через какое-то время, устав от

психологического одиночества, снова захочет любви и


5

романтики, и будет бессознательно к этому стремиться

(естественно это вскоре произойдет).

Причем, чем девушка красивее – тем больше подобных

циклов в ее жизни произойдет, так как она находится в

зоне избытка, и ей постоянно приходится выбирать

между хорошим и тоже хорошим – что ведет к постоянно

новым выборам. Тогда как менее красивые девушки,

находятся в зоне дефицита, вынуждены бороться «за

место под солнцем». Так вот они более склонны

держаться за свой статус кво. Кстати, один такой

«порочный круг» – это и есть минимально необходимый

цикл опыта для девушек, определяющий женскую

зрелость.

Если, например, читая это, кто-то резко негативно

относится к фазе Динамо и Блядства, сопровождая это

фразами (или мыслями) «фи, как можно...» и все такое –

значит это еще очень неопытная женщина в области

отношений с мужчинами (и не важно сколько ей лет).

Самое интересное, что проживать описанный здесь опыт

не обязательно пускаясь во все тяжкие. Что для одной

блядство – для другой невинный флирт. Важно чтоб все


6

это было прожито во внутреннем мире. Но чтобы

пережить это во внутреннем мире, естественно нужен

минимальный опыт в реальной жизни. Я проводил

множество опросов и интервью, и точно знаю, что обычно

у вас достаточно опыта реальных отношений, но вот

переварить все это во внутреннем мире почему-то не

удается. Далее мы попытаемся разобраться почему.

Но из вышеописанной концепции уже можно сделать

ценный вывод – о необходимости иметь опыт

динамичных отношений. Более простыми словами –

хорошо, если вы уже несколько раз поменяли свое мнение

о том, «что такое хорошо и что такое плохо» в отношениях

с мужчиной. Для тех же, кто еще цепляется за «истину в

первой инстанции» настоятельно рекомендую, хотя бы в

качестве эксперимента, временно отпустить ее. Вы всегда

сможете вернуться к ней позже. Если не можете сделать

это сами, обращайтесь – я вам помогу! (у меня это хорошо

получается)


7

Глава 2

Как происходят выборы партнеров

Есть мнение, и оно не беспочвенно, что мужчины

полигамны, а женщины моногамны. Такое положение

вещей диктуется инстинктами. Но инстинкты

определяют лишь наши чувства и стремления, но ни в

коем случаи не поведение. И чтоб меня не осуждали, я не

утверждаю, что инстинктам надо потакать. Каждый из

нас легко может контролировать свои влечения и не

делать «плохо». Другое дело, что он при этом чувствует.

Легко доказать предложенную гипотезу. Просто обратите

внимание, что женщина всегда хочет заполучить одного

лучшего мужчину, а мужчина хочет заполучить всех

женщин сразу. И в этих стремлениях трудно встретиться.

Есть простая закономерность, как происходит

психологический выбор: «Мужчины выбирают тех

женщин, которые уже давно выбрали их». Имеется в виду,

что мужчины не имеют психологического права выбирать

первыми, мужчины лишь предлагают себя, доказывают,

что они лучшие. Первый шаг – мужчины конкурируют

друг с другом, предлагают себя всем женщинам, второй


8

шаг – женщины выбирают, кого хотят, как правило,

самого лучшего. Третий шаг – мужчина выбирает из тех,

кто выбрал его. И последний, четвертый шаг – женщина

должна утвердить, что она согласна! Состоявшиеся пары

выбывают с «ярмарки невест и мужей». Следующий этап –

мужики снова предлагают себя, женщины выбирают из

оставшихся, и опять мужчина выбирает из всех кто

выбрал его, и в конце снова последнее слово опять за

женщиной.

Теперь стоп! Если вы сосредоточитесь и хорошенько

проанализируете описанный механизм – вы увидите во

всей этой картине, что отношения происходят не только

между мужчинами и женщинами, а наблюдается здесь

жесткая конкуренция, как внутри мужской группы, так и

внутри женской. И первое с чем нужно разобраться, если

вы до сих пор не замужем – какие отношения у вас с

женщинами конкурентками. Можно пойти еще дальше и

заглянуть еще глубже. Если вы до сих пор не замужем –

значит тот, кого выбираете вы – не выбирает вас, то есть

вы проигрываете конкуренцию другим женщинам. А если

смотреть еще глубже – проиграв один раз, вы

останавливаетесь и впадете в отчаяние, не способная


9

пережить поражение, и не желая признать такое

несправедливое мироустройство.

Некоторые, прочитав это описание сильно возмутятся,

что мол все наоборот, это женщины себя предлагают и

потом решают кто им подходит. Все правда, внешне все

так и выглядит. Но глубинный психологический

механизм именно такой как я описал ранее. И доказать

это тоже легко – по тем признакам как женщины

переживают проигранную конкуренцию. Та грусть,

печаль и отчаяние, которые сопровождают любовное

поражение – указывают на то, что это «ошибка выбора». В

то время как мужчины переживают проигранную

конкуренцию через злость, ярость и бешенство – что

указывает на внешнюю причину, а не на собственный

выбор. Женщинам тоже доступны ярость и бешенство –

например, когда их явно обидели и в этом случаи налицо

внешняя причина неудачи и соответствующие чувства.

Однако не стоит сильно расстраиваться, дорогие

женщины, за вами ведь сохраняется последнее

психологическое слово.

Еще раз весь путь:


10

1. Мужчина предлагает себя всем женщинам

2. Женщина выбирает мужчину и предлагает себя ему

3. Он выбирает

4. Она утверждает

Если вам что-то не подойдет, вы в любой момент можете

безнаказанно отказать и снова выйти на «ярмарку

невест». Вот кстати, еще одно доказательство женской

власти в вопросе выбора партнера – как часто говорят,

что женщина ветреная и в последний момент может

передумать, а мужчина как правило оказывается

«заложником своего выбора».

Так вот если вам никак не удается выбрать, или вы

выбираете, но вам не отвечают взаимностью. Это

означает – вы или сильно много хотите, не соизмеряя

свой уровень среди конкуренток. Хорошо бы сначала

честно оценить свой уровень. Или вы сильно обиделись и

вам страшно идти на это «агрессивное» поле.

Главный вывод этой главы таков – научитесь соизмерять

свой уровень! Сделать это совсем несложно, если

перевести фокус внимания от отношений с мужчинами,


11

на которых вы так сильно зациклены, на ваши отношения

с другими женщинами, потенциальными конкурентками.

Конечно, это легче сказать, чем сделать. И здесь

действительно придется подтягивать самооценку. Для

этого нужно работать в двух направлениях. С одной

стороны надо учиться быть «той самой» – и в этом вам

могут помочь многочисленные тренинги аля «как

запутать олигарха». В том числе и я могу научить вас

этому (мой авторский тренинг «Как влюбить в себя

миллионера»). Но также не надо забывать, что для

выравнивания самооценки нужно работать и с

внутренними феноменами.

Психотерапия вам в помощь!

http://marketformula.ru/millioner/

http://marketformula.ru/millioner/


12

Глава 3

Мужская логика

Как делаете выбор вы, женщины, думаю вам и так

понятно. Но даже если для вас самой это загадка – ничего

страшного, потому что к делу это прямого отношения не

имеет. Сейчас нам важно разобраться, как мужчины

оценивают вас, чтобы дать возможность нарастить свое

конкурентное преимущество.

Итак, первое, как говориться, не главное, а обязательное,

что важно для мужчины – это красота. Причем, не

обязательно быть самой красивой. Идеальной красотой

нужно еще уметь пользоваться – это страшное оружие.

Поверьте, я с 2007 года в модельном бизнесе, наблюдаю

сотни женских судеб, и знаю о чем говорю – далеко не

каждая красотка счастлива, у них свои сложности

выбираться из под лавины предложений и не сорваться

во все тяжкие. Но вернемся с небес на землю. По поводу

красоты – женщине важно быть хотя бы не страшной

(извините за мой французский). У мужчины все просто.

Сначала все женщины делятся на два лагеря примерно

пополам – с кем готов заняться сексом, и с кем не готов.


13

Далее, те с кем готов заняться сексом, делятся еще на два

лагеря – «стыдно признаться» и «пацаны, а у меня с ней

было». Так вот, важно быть настолько красивой, чтоб

мужчина вас хотел, и ему не было стыдно признаться

перед пацанами, что у вас был секс. На самом деле

добиться такой эффектности абсолютно не сложно. Как

говорят умные женщины: «Если ты в 30 лет еще не

красавица – значит ты полная дура». Имеется в виду, быть

достаточно эффектной, чтобы тебя хотели – это дело не

врожденных данных, а навык, умение, которому очень не

сложно научиться – так что свалить на «природу» не

получится.

Еще раз напомню, что для мужчины красота – это не

главное, а обязательное! Это для мужчины как фильтр,

чтобы отделить, кто ему подходит, от тех, кто не

подходит. Далее, когда этап выбора по

привлекательности пройден и началось общение, очень

важно насколько ему комфортно с вами. И это не

означает, быть умной, интересной, веселой или что там

еще. В первую очередь это означает – может ли мужчина

рядом с вами расслабиться или все время должен держать

себя в тонусе. Это легко проверить проективно – можете


14

ли вы расслабиться рядом с этим мужчиной или сами все

время на стреме, чтоб не показать свои минусы.

Если мужчине комфортно с вами, а для этого ничего

особенного не нужно, уж поверьте. Самое главное не

«делать» ему мозги. Ну и соответственно и вам самой с

ним комфортно, и он тот, кто вам нужен – такие

отношения могут продлиться неопределенно долго.

Кстати, женщина начинает «делать мозги» мужчине как

раз тогда, когда ее что-то не устраивает. Только вот есть

ньюанс. Если к одной и той же претензии женщина

возвращается более двух раз – это начало конца.

Улучшить эти отношения практически невозможно. В них

есть смысл оставаться, только если плюсов в целом

больше чем минусов. И ни в коем случаи не надо

подпускать сюда надежду. Здесь ей не место. О вреде

надежды я говорил еще в самом начале.

Но если мужчину устраивают отношения с вами – это еще

не означает что он готов жениться. Но об этом дальше.

Здесь же важно еще раз уяснить «Красота – это не

главное, а обязательное!» И не стоит обижаться, если

мужчина предпочитает вас другим женщинам – уж лучше


15

на это разозлиться! Потому что когда вы злитесь – у вас

появляется энергия что-то менять, а когда обижаетесь –

это признак «ретрофлексивной дуги». Я намерено пишу

этот странный и непонятный термин, чтоб было ясно

насколько сложно с ним работать. Но еще раз хочу

подчеркнуть насколько тонкая разница между двумя

этими реакциями: злость и токсическая обида.

Исследовать эти состояния невозможно самостоятельно –

для этого нужен «другой». Поэтому все написанное здесь

полезно с точки понимания, но для проработки

обязательно нужна тренировка – из серии

взаимодействия со специально обученным человеком.


16

Глава 4

Как мужчины женятся

У женщины в плане замужества действительно все проще.

Если ее устраивает мужчина, значит пора в загс, строить

семью, рожать детей – лишних вопросов не возникает.

Она как бы всегда готова. А вот мужчина…

Дело в том, что женщина действительно как бы всегда

готова замуж, если встретила достойного мужчину. Ей не

нужно как то специально готовиться. Но мужчина, если он

даже встретил достойную женщину, может еще быть и не

готов. Здесь одно из другого не следует. И я открою вам

женщины маленький секрет, о котором вы наверняка еще

не знаете. У мужчины по жизни есть два психологических

состояния. Первое – он на пути становления, Второе – он

состоявшийся мужчина. В первом состоянии он не готов

жениться, он «в пути», он «покоряет мир», он должен

быть один, ему нельзя быть скованным – ему не надо

мешать. Во-втором – он состоялся, он собой горд, он готов.

Это не значит, что он больше не будет достигать –

возможно «стройка» в социальном мире как раз только

началась. Но вот путь поиска той самой эго-идентичности,


17

самой сложной психологической составляющей –

завершена, и он готов! На самом деле, созревший

мужчина, он колебаться не будет. И как правило чуть ли

не сам первый предложит вам руку и сердце. А вы,

очарованная и воодушевленная, лишь слегка удивившись

и недолго думая скажете «да», ну или что реже, скажете

«извини, но у меня планы посерьезнее, не хочу

размениваться по мелочам».

Но самая страшная картина, которую я наблюдаю

постоянно – это когда женщина, имея отношения с еще не

«созревшим» мужчиной, решает взять на себя функцию

его музы, помощницы или как там еще это называют.

Всячески затягивает его в брак. Конечно, женить его на

себе можно, но вот что будет потом – 5, 10, 15 лет спустя…

это полный пи…

Потому что путь психологического созревания у мужчины

это очень интимный и индивидуальный процесс. Никто

не должен ему в этом помогать. Психологический рост

возможен только через сепарацию с первичной

поддерживающей системой, в поле которой происходило

созревание. А сепарация – это всегда предательство.


18

Поэтому, боже вас сохрани, оказаться поддерживающей

системой – этого надо остерегаться как огня. Но нет,

женщинам обычно это нравится, им нравится осознавать

собственное величие и принадлежность к великой

миссии. А как иначе назвать принадлежность к

«мужскому развитию». Нравится, ну что же получайте…

Сейчас даже тренингов таких полно, из серии «Как

вдохновить мужа, чтобы он заработал миллион» – только

путь этот тупиковый. Выхода возможно только два – либо

его рост и предательство в ваш адрес (помните про

поддерживающую систему), либо его вечную

инфантильность. Естественно, инфантильный мужчина –

это не мужчина, это ваш дополнительный

функциональный ребенок. В таких отношениях

множество вторичных выгод, но счастья никакого.

Возможно, я переборщил, пытаясь описать вам такие

сложные механизмы, но простой вывод из этого всего

вышеописанного такой – не надо подращивать

«несозревших» мужчин. Лучше откажитесь от него и

выбирайте следующего, который уже созрел.


19

Знаю, что легче посоветовать, чем сделать. Ведь это

ударяет по самолюбию. Женщине кажется, что если

мужчину все устраивает, то почему же он не жениться,

ведь говорит он, что она та самая. И тогда ей кажется, что

он врет, и берет его на слабо и т.д. Перечитайте еще раз

эту главу и поймите, что даже если вы та самая, а он еще

не созрел и не жениться – он не врет, вы действительно та

самая, просто он еще не созрел! И тогда или

наслаждайтесь просто хорошими отношениями или

уходите к другому, который уже созрел. Но еще раз вас

предостерегаю от того, чтобы «подращивать» мужчину.

Вывод – несозревший мужчина не жениться. А если

женится – отношения будут ужасные. Поэтому выбирайте

сразу созревшего мужчину. Определить созревшего

мужчину не сложно – но делиться этими секретами я уже

буду на своих мастер-классах


20

Глава 5

Что изменить в себе, чтобы

получить избранника

По хорошему, в предыдущей главе, сказано все самое

главное что женщина должна знать о мужчине. И если

руководствоваться предложенными принципами, вроде

не должно быть проблем. Но почему-то в реальной жизни

это не помогает. И здесь я предлагаю понять еще одну

важную вещь. Дело в том, что многие женщины, думают, и

не просто думают, а прямо таки чувствуют, что вот тот

единственный любимый, кто сейчас у нее есть – это и есть

ее идеал. И ошибается, потому что на самом деле, каждой

женщине подходит большое количество мужчин, точно

также как и мужчине подходит огромное количество

женщин.

Здесь сразу же назревает вопрос – а бывает первая

любовь и так чтоб на всю жизнь и так чтоб по-

настоящему счастливая. Честный ответ – нет. Она потому

и называется «первая любовь», что за ней будет вторая, а

возможно потом и третья. Не знаю, как у вас, уважаемая


21

читательница, но я по этому поводу проводил

исследование на тысячах женщин, и утверждаю это из

практики. На самом деле, любой опыт, в том числе и опыт

отношений, можно усвоить лишь по завершению. И

реализовать его можно лишь в новых отношениях. Это

так называемый «эффект перерождения».

Проще говоря, если у вас есть отношения, и они не очень,

вы всячески стремитесь в них что-то поменять,

стараетесь, вам тяжело, и кажется, что вот-вот оно все уже

почти наладилось, а потом снова оно куда-то срывается в

небытие, и вот нет уже больше ваших сил, и длиться это

уже бог знает сколько. А потом, вы расстаетесь, страдаете,

какое-то время спустя находите новые отношения и в них

уже все по-новому, все недостатки прошлых отношений

как будто волшебным образом учитываются сами по себе

и вот оно счастье. Это и есть «эффект перерождения».

Поверьте, всем этим явлениям есть вполне научные

психологические объяснения, это как законы физики о

притяжении, смена дня и ночи, смена времен года. Мы

ведь не можем на них повлиять, мы можем лишь

подстраиваться под них. Так и здесь, есть вполне себе


22

реальные психологические закономерности, которые

нужно лишь понимать и не надо им особо

сопротивляться.

Лучшее что вы можете сделать, чтобы получить своего

избранника – развивать опыт множества отношений. Это

не значит, что надо спасть со всеми подряд, но как

говориться в знаменитом фильме «тренируйся лучше на

кошках». А что касается с кем спасть, с кем не спать,

формула здесь, кстати тоже проста – спать надо с тем,

кого вам хочется, а не использовать секс только как

инструмент для манипуляций поощрения и наказания

мужчины.

В этом смысле хорошо бы вспомнить три критерия

женской зрелости:

1. Способность проявлять нежность и заботу

2. Получать удовольствие от собственной

сексуальности

3. Чувство собственного достоинства.

Резюмируя вышесказанное, помните – какие бы не были у

вас шикарные отношения, если они рушатся, отпустите их

– следующие обязательно будут лучше! Но это лишь в том


23

случае, если вы сумеете «правильно пережить» «горе

расставания». И хороший психотерапевт поможет вам в

этом!


24

Глава 6

Эволюция отношений

Страх женщин, и желание реализовать все в одних

отношениях мне понятен – вы просто боитесь, что больше

такого замечательного парня не будет. Но поверьте мне,

это просто страх. Мой реальный опыт, опыт моих

клиентов и еще бесчисленного количества людей,

которых я изучаю, говорит об обратном – когда вы

позволяете завершиться одним отношениям, на их место

обязательно придут другие, которые будут обязательно

лучше предыдущих. Именно потому, что в новых

отношениях реализуется весь опыт предыдущих

отношений и еще что-то новенькое характерное только

для них. Не бойтесь отпустить отношения из прошлого,

они не уходят бесследно, а обязательно перетекают в

новые, которые обязательно случаться!

В этом месте хорошо бы различать, что есть поле

реальных психологических отношений, а есть социальные

нормы права. Так вот желание «выйти замуж» в

психологической практике обычно рассматривается как

«бредовая идея», в том смысле, что нет такого желания во


25

внутреннем мире – это форма социальных, а не

психологических отношений. Если смотреть правде в

глаза, брак как социальный институт нужен только чтобы

выполнить общественный долг и получить социально-

имущественные права.

В психологической реальности правильно говорить о

желании быть в отношениях со «значимым другим»,

естественно для взрослого человека это представитель

противоположного пола, который нравится, к которому

испытываешь сексуальное влечение, с которым уютно

длительно проводить время и разделять часть интимного

пространства.

И разница между «желанием выйти замуж» и «желанием

быть в близких отношениях» крайне важна. Потому как в

первом случаи происходит подмена цели, и в этом

главная причина невозможности ее реализовать. А если

сместить фокус внимания на истинную цель – то следом

автоматически подтянется и следствие – счастливое

замужество!

Конечно, если вам плевать на психологическую

составляющую отношений, а важно лишь «брак любой


26

ценой» из серии «всрусь – но не сдамся» – вы этого

добьетесь. Но как-то сильно грустно смотреть на эту

картину «тотальной победы» (читай поражения). С

другой стороны, если вы хотите обыкновенного

«человеческого счастья» (именно человеческого – не

просто женского) – вы пришли по адресу, я вам помогу!


27

P.s.

Похоже, у меня не совсем получилось написать книгу

простыми словами, как это было заявлено в самом начале.

Но надеюсь, думающая читательница поймет те глубокие

мысли, которые я хотел до вас донести. Я прекрасно

понимаю, что от прочтения этой книги вряд ли что-то

измениться как от взмаха волшебной палочки, но

надеюсь, мысли здесь изложенные станут маленькими

зернышками, которые потихоньку будут прорастать в

крепкий стебель счастья личной жизни!

Психолог, модельный продюсер

Артур Акопян

www.psylab.od.ua

P.s.s. Приходите на один из моих мастер-классов,

познакомимся!

http://www.psylab.od.ua/

Артур Акопян · Артур Акопян 2015 12 ... выбираться из под...

Documents