1001 Cerita Lucu yang Paling Lucu 2015

Kumpulan Cerita Lucu Paling Lucu 2015 -

Pengen baca cerita lucu harus ketik Reg <spasi> Lucu? Sudah bukan

jamannya. Kalau mau cerita-cerita lucu, kisah yang lucu-lucu, humor-humor

lucu, cerita gokil yang bikin ngakak tinggal baca aja kumpulan cerita lucu

terbaru 2013 yang berikut ini. Dijamin tidak lucu, garing, jayus, basi. Nah,

lho....?

Humor Foto Kenangan Kelas: Suatu hari sebuah kelas Sekolah Dasar

berfoto bersama. Setelah foto itu dicetak, Bu Guru membujuk anak-anak

untuk membeli, tiap orang satu foto. Ia pun berkata kepada murid-muridnya,

"Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini

lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu

hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin

kalian pasti akan senang."

Tak seorang pun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan,

nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, "Oh ini si Tina, sekarang jadi

dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis,

ini..."

Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang

sudah meninggal."

Humor Lucu Produser Film Perang: Seorang Produser film ingin

membuat film perang yang sangat besar dengan melibatkan ribuan orang

sebagai figuran. "Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan

perang. Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang," jelasnya

mengungkapkan keinginannya.

Sementara seorang sutradara hanya terkagum-kagum dengan rencana itu,

"Sungguh Fantastis!".

"Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?, apa tidak buang-

buang uang?," tanya sang sutradara.

"Saya sudah memperhitungkannya!," sahut produser. "Itulah sebabnya saya

akan menggunakan peluru tajam, bukan peluru karet!"

Cerita Konyol Cara Maling Masuk Rumah: Seorang pria pergi ke kantor

polisi dengan tujuan ingin menemui pencuri yang semalam telah masuk ke

rumahnya dan berniat untuk mencuri. "Oh, tidak boleh ... Kau akan dapat

kesempatan berbicara dengan dia di pengadilan ... tenanglah jangan emosi,"

kata polisi yang bertugas saat itu.

"Oh, tidak, tidak ...bukan begitu!," kata pria tersebut. "Aku ingin

menemuinya hanya ingin sekedar bertanya, bagaimana dia bisa masuk ke

dalam rumahku tanpa membangunkan istriku?. Padahal aku sudah mencoba

hal itu selama bertahun tahun, tapi tidak pernah berhasil."

Kisah Lucu - Udin yang sudah 10 tahun merantau di Kota Besar akan

pulang ke kampung halamannya di desa.

Tiga hari sebelum pulang kampung, si Udin menelepon adik-adiknya yang

bernama Mamat, Tono dan Jono.

Udin: Mamat! Mas mau pulang kampung, mau dibawain oleh-oleh apa?

Mamat: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery mas!!!

Udin: Ahhh gampang. Nanti mas bawakan. Kasih teleponnya ke Tono, Mat!

Tono: Halo mas Udin..

Udin: Halo Ton, besok mas mau pulang, mau mas bawain apa?

Tono: Wah yang betul mas??? (agak ragu) Tono mau kamera digital ajalah

mas...

Udin: Itu mah gampang, mas bawain besok... kasih teleponnya ke Jono,

Ton!!!

Jono: Halo Mas Udin... (dengan suara merdu)

Udin: Kamu mau dibawain apa?

Jono: Gak usahlah mas... nanti aku pinjam punya Mas Mamat sama Mas Tono

aja...

Udin: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Jon ..?!

Jono: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut mas repot nanti...

Udin: Mas TIDAK REPOT, BILANG MAU APA!

Jono: Iya deh mas, Jono pengen BH ajalah mas...

Udin: Ahh jangan yang susah susah Jon, yang gampang-gampang aja kayak

titipan Mamat dan Tono

Jono: Wah uangnya mas udin banyak ya...

Udin: Bukan begitu, Jon. Kalo BH susah kali mas nyopetnya... malu nanti

rogoh-rogoh daleman orang...

Cerita Lucu Konyol - Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih cuman kau saja yang pakai celana? Kami

semua gak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berteman baik. Masak ada rahasia2an?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada, ya nggak ada!"

Monyet tidak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia mengajak kawan2nya ke

pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya

celana dia).

Begitu lihat Tarzan yang bugil, monyet pun ketawa sampai sakit perut.

Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab

ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Baca juga kumpulan kata-kata lucu (dijamin ngakak)

Cerita Lucu Gokil - Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga

mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "Nyonya, saya mau minta naik gaji! "

Majikan: "Kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "Ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih

bersih daripada nyonya."

Majikan: "Siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Majikan: "Oh..."

Pembantu: "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Majikan: "Siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Majikan: "Oh..."

Pembantu: :Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Majikan: "Hah!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!! (Sedikit nada-nada curiga)"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo

nyonya kurang hebat di ranjang"

Majikan: "Ssssstt!!! Kamu minta naik berapa???"

Baca juga koleksi SMS Lucu (dijamin ketawa sampe kentut)

Cerita Lucu Abis - Sepasang suami istri tengah menghadiri sidang

perceraian mereka. Dalam sidang tersebut akan diputuskan siapa yang

mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :

“Yang Mulia, Saya yang mengandung dan melahirkan bayi itu ke dunia

dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh

Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda?”

Si Suami diam sejenak, dengan nada datar ia berkata :

“Mohon maaf Yang mulia, Jika saya memasukkan KOIN ke mesin penjual Soft

Drink, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut

Yang Mulia, minumannya milik saya atau mesinnya?”

Cerita Humor Lucu - Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai

kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si

inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di

samping rumah.

Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang

pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang

menendang kakinya sambil berteriak,

“Parman, sedang apa kamu di situ?”

Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan

perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,

“Sedang betulin mobil, Nya”

Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”

“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen

dengan kegiatannya.

Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu

bilang lagi ngapain kamu !?”

“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras

nggak mau kalah.

Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama

bapak 5 menit yang lalu!"

Humor Cerita Lucu - Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria

yang ngebut dengan kecepatan tinggi menerobos lampu merah, dan

bermaksud menilangnya.

Polantas: “Selamat malam Pak. Tolong lihat SIM-nya”.

Pria : “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara-gara terlalu sering

ditilang”.

Polantas: (Menyeringai) “Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya”.

Pria : “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya. Ini mobil hasil

curian”.

Polantas: “Mobil curian?”

Pria : “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat

ada STNK di kotak perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol

saya di sana”

Polantas: “Hah …? Ada pistol di kotak perkakas?”

Pria : “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai

merampok dan membunuh seorang wanita dan menaruh mayatnya di

bagasi”.

Polantas: “Ada MAYAT di BAGASI ..?”

Pria : (Dengan muka dingin) “Iya Pak….”.

Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang

kemudian menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu

segera dikepung oleh mobil-mobil polisi dan Kapolda mendekati si pria

sambil memintanya untuk tetap tenang.

Kapolda: “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?”

Pria : “Oh, tentu”. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)

Kapolda: “Mobil siapa ini ?”

Pria : “Mobil saya Pak. Ini STNK saya”. (Juga masih berlaku)

Kapolda: ” Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan

kepada saya pistol Anda di sana ?”

Pria : “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana”. (Tentu saja, memang

tidak ada pistol di sana)

Kapolda: “Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya? Saya mendapat

laporan bahwa ada mayat di sana”.

Pria : “Baik Pak …” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)

Kapolda: “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak

mengatakan bahwa Bapak tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya

pistol di kotak perkakas, habis merampok dan membawa mayat di bagasi”.

Pria : “Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu juga

mengatakan kepada Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah .”

Cerita Horor Lucu - Ini adalah kisah nyata saat saya mau pergi ke luar kota

naik Bis. Saat malam itu datanglah seorang Bapak Tua yg menjualkan buku

pada saya.

Pak Tua : Mau beli buku dik?

Saya: Buku Horor ada gak Pak?

Pak Tua : Ada dik, judulnya "Bis maut"

Saya : Berapa harganya Pak?

Pak Tua : 150.000 dik

Saya : Hah! Mahal banget Pak? Uang saya cuma 160.000 trus masa saya

nanti Jalan kaki?

Pak Tua: Ini buku best seler. Paling laris dan dijamin paling seram dik.

Akhirnya saya beli buku itu. Walau duit cuma sisa 10.000 buat nanti

sambung naik angkot ke rumah.

Pak Tua: dik,saya pesan buat adik,nanti kalo sudah selesai baca bukunya ,

halaman terakhir buku itu jangan di baca ya,soalnya terakhir orang yang

membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal kena serangan

jantung karena saking seramnya.

Saya : iya Pak.

Lanjut deh saya baca buku itu, ternyata memang seram banget apalagi

suasana dalam Bus sepi dan waktu itu lagi malam Jumat, bikin bulu kuduk

merinding.

Dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu.

Saya penasaran, masa sih halaman terakhir ini lebih seram? Padahal kan

ceritanya sudah hampir habis.

Akhirnya saya beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu.

Tertulislah dihalaman terakhir itu,

Penerbit: Cv. Gen22 Net

Judul Buku : Bis Maut

Kategori : Horor

Harga : Rp 15.000

Saya: Somprett dahhh!#?!! Harga buku cuma 15.000, Saya beli 150.000.

Pantes ajah orang terakhir yang beli buku ini kumat jantungnya di tipu sama

tuh Pak tua.

Cerita Natal Lucu - Hari ini adalah Natal dan hakim sedang dalam suasana

hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan.

"Anda dituntut karena tuduhan apa?"

"Melakukan belanja Natal terlalu awal", jawab terdakwa.

"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan

belanja?"

"Sebelum toko dibuka."

Cerita Pemabuk Lucu - Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api

beberapa saat sebelum kereta berangkat.

Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik

kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik.

Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan

meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal

kereta api tadi. 

Maaf tuan, Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta, kata

kepala stasiun. 

Tidak apa-apa, jawab sang pemabuk yang tertinggal. Teman saya akan lebih

menyesal lagi. 

Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun.

Cerita Orang Desa Lucu - Tejo, seorang lelaki desa yang lugu pergi ke kota

untuk pertama kalinya.

Tejo terpana melihat sebuah gedung besar dengan tulisan “OPEN” di

pintunya.

Dalam hatinya dia berkata “wow, baru kali ini kulihat oven sebesar itu”.

Disaat yang bersamaan lewat seorang bule yang ingin masuk ke gedung

tersebut. Tejo berusaha mencegahnya masuk ke dalam. “mas, jangan

masuk, nanti kepanasan”.

Bule tadi cuek saja, tidak tahu maksud omongan si Tejo.

Dalam hati, Tejo berkata “kasihan orang malang tadi,dia tidak tahu apa-

apa”.

5 menit kemudian keluarlah seorang negro dari gedung tersebut dan dengan

sombongnya Tejo berkata ke negro tersebut “tuh…kan gosong”.

Cerita Lucu Tentang Rokok - Di sebuah halte seorang pria sedang

merokok

Saking ahlinya dalam merokok ketika menghembuskan asap rokok,

Asapnya dapat dibentuk menjadi bulat/oval.

Tiba2 datang seseorangd sebelahnya yg juga sedang merokok, tetapi

asapnya berbentuk love / hati

Dia heran dan bergumam dalam hati

"Wah kok bs ya saya dr dulu perokok saja tidak bs Seperti itu"

Bertanyalah si perokok 1.

Perokok 1 : "Eh mas,kok mas hebat banget ya merokok,asapnya bs

berbentuk

love ?? Saya saja cuma bs bentuk bulat"

Perokok 2 : "(sambil mengangkat bibir) Gw sumbing oon !!!!" (kpl/bam)

Cerita Kuntilanak Lucu - Malam yang dingin. Seorang tukang becak

menyun karena gak dapat penumpang dari sore.Akhirnya si tukang becak

memutuskan untuk pulang.

Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut

panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak.

Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"

"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.

Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti.

“Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita

berambut panjang itu tidak menyentuh tanah.

Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil :

"Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak :

"Biarin…daripada lu, tukang becak!"

Cerita Lumayan Lucu - Sore itu, seorang Pengusaha sedang mengendarai

Limousinnya ketika ia melihat dua orang sedangmakan rumput di tepi jalan.

Ia memerintahkan sopirnya berhenti dan keluar dari mobil.

"Mengapa kalian makan rumput?" tanyanya.

"Kami tidak punya uang buat beli makanan," jawab yang seorang.

"Oh, kalau begitu kamu ikut aku," perintah si Pengusaha.

"Tapi pak saya punya 1 istri dan 2 orang anak"

"Bawa mereka juga.."

Lalu si pengusaha menunjuk temannya

"Kamu juga ikut aku"

"Tapi pak anak saya enam"

"Bawa mereka skalian" jawab Pengusaha sambil menuju ke Limousinnya.

Dalam perjalanan salah satu gelandangan berkata

"Pak anda orang yang sangat baik telah bersedia membawa kami".

"Tenang saja,rumput dirumah saya panjangnya hampir satu meter" Jawab

Pengusaha

Cerita Dokter Lucu - Ada seorang pasien yang pergi ke dokter. Dia

mengeluh kenapa rambutnya cepat putih.

Pasien : Dokter, kenapa rambut kepala saya cepat putih beruban?

Dokter : Itu karena letaknya dikepala, sebagai Pusat Pikiran jadinya cepat

putih

Pasien : Oh Gitu dok, tapi kenapa rambut "bawah" saya tidak cepat putih?

Dokter : Karena daerah itu adalah Pusat Hiburan.. HAHA

Pasien : Ooo Dokter Edan!

Cerita Nenek Lucu - Nenek umur 85 tahun menikah dengan seorang

pemuda yang berumur 27 tahun. Nenek tersbut sangat bahagia dengan

perkawinannya ini.

Singkat cerita, setelah menikah merekapun pergi berbulan madu, namun

sangat disayangkan pada hari yang ketiga pemuda tersebut meninggal

dunia.

Nenek sangat sedih dan tidak terima dengan kematian suaminya itu, ia pun

meminta polisi untuk menyelidikinya.

Polisipun langsung bertindak dan membawa pemuda tersebut ke rumah sakit

untuk di otopsi. Hasilnya nenek tersebut meninggal dunia pula setelah

mendengar hasil otopsi tersebut.

Hasil otopsi tersebut menyatakan bahwa pemuda tersebut meninggal dunia

akibat meminum susu kadaluarsa.

Cerita Lucu - Kriteria isteri idaman adalah:

1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus

rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan

menghibur dikala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat

dipercaya sangat penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir

batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas

tidak saling mengenal satu sama lain...

Cerita Anak Lucu - Setelah ujian nasional berakhir, Orang tua Tono

dipanggil oleh Kepala Sekolah, Karena si Tono dicurigai telah mencontek

jawaban si Tini

Kepala Sekolah : "Pak tolong Tono dididik agar tidak suka mencontek saat

ujian. Ini Tono mencontek jawaban si Tini"

Ortu Tono : "Anak saya itu pintar, ga pernah mencontek sama sekali, Mana

buktinya, Bapak jangan mengada-ada"

Kepala Sekolah : "Ini buktinya, soal nomer 1, siapa pahlawan dari aceh? Tini

menjawab Cut Nyak Dien dan Tono menjawab sama."

Ortu Tono : "Ah itukan memang jawabannya yang sama"

Kepala Sekolah : "Tapi di soal nomor 2, Siapa yang membunuh Ken Arok?

Tini menjawab "Tidak tahu" dan Tono menjawab "Apalagi gue, Nggak tau

sama sekali""

Ortu Tono : "#@#$%!@("

Cerita Ditilang Polisi Lucu - Sedang enak-enak naik motor Dudung

diberhentikan oleh Polisi.

Polisi : "Bisa lihat SIM-nya"

Dudung : "Ini pak!"

Polisi : "Koq fotonya ga sama dengan muka kamu"

Dudung : "Iya pak itu saya pinjem punya temen saya"

Polisi : "Kenapa kamu memakai SIM orang lain, Kamu telah melanggar lalu

lintas!!!"

Dudung : "Kenapa bapak marah-marah, wong temen saya yang saya pinjami

gak marah koq!"

Polisi : "@#$!%!$@%" (kpl/bam)

Cerita Detektif Lucu - Ada seorang istri yang curiga bahwa suaminya

mempunyai selingkuhan. Karena itu dia menyewa jasa detektif untuk

membuntuti suaminya seharian.

Nyonya : "Jadi? Apakah kamu berhasil mengikuti suami saya?"

Detektif : "Ya nyonya, sepanjang hari ini saya mengikutinya ketika masuk ke

sebuah bar, saya juga mendapatinya keluar dari sebuah restoran lalu sore

tadi ia mampir ke sebuah apartemen."

Senyuman lebar segera menghiasi nyonya yang sedang curiga dengan

suaminya itu.

Nyonya : "Aha!! Ketahuan dia sekarang! Apakah kamu tahu kira-kira dia

sedang bersama wanita lain?"

Detektif : "Tidak nyonya, tapi yang jelas ia pergi ke semua tempat tadi dalam

rangka membuntuti nyonya"

Cerita Preman Lucu - Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil

sedang duduk santai.

Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.

“Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.

Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, “Itu tadi taekwondo

dari Korea.”

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke

bangkunya.

Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan

membantingnya.

“Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata

lagi, “Itu tadi judo dari Jepang.”

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.

Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,

“Buggg!”

Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu tadi boxing dari

Amerika”.

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun

dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan

menghampiri si preman.

Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman,

“Bletokkkk!” Si preman langsung jatuh pingsan.

Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman.

Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,

“Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari

gudang.”