Högskolan i Halmstad

Sektion för Hälsa och Samhälle

Programmet för Sociologi och Socialt utvecklingsarbete

Sociologi 61-90

2009-01-16

C UPPSATS

Varför gifta sig?

En kvalitativ undersökning om varför människor väljer att gifta sig

Aida Husakovic

Nizama Hidic

Handledare: Magnus Ring

Examinator: Åke Nilsen

Abstract

Syftet med arbetet är att förstå varför människor i dagens samhälle väljer att gifta sig. Vad är

skälen för giftermål när man i dagens Sverige kan bo i ett samboförhållande utan att vara gift. Är

kärleken viktigast eller finns det andra aspekter som påverkar människor när de väljer att ingå ett

äktenskap? Huvudtanken med arbetet är att förstå människor som ingår äktenskap och varför de

gör det, samtidigt vill vi förstå de som bor i ett samboförhållande och varför de inte gifter sig. För

att förstå detta har vi valt att utgå från kvalitativ metod. Kvalitativ metod utfördes genom

intervjuer på fem kvinnor och onlineforskning gick ut på att starta ett forum på en bröllopssajt på

Internet.

Vi har utgått från sociologiska teorier som vi anser är relevanta för vårt valda ämne där vi har

använt oss av Giddens syn på äktenskap samt utgått från boken I det sociala landskapet

Vår frågeställning lyder: Varför gifter man sig?

Vår undersökning visade att kärleken var den största anledningen till varför människor väljer att

gifta sig. Man gifter sig för att skapa ett starkare band mellan varandra, samtidigt leder det vidare

till önskan om att bilda en gemensam familj.

Innehållsförteckning 1. Inledning 5 1.1 Förförståelse, Frågeställning och Syfte 6 1.2 Avgränsning och tidigare forskning 7 1.3 Bakgrund 8 2. Teori 9 2.1 Giddens om: Amour passion & Den romantiska kärleken 9 2.2. Giddens om: Den sammanflödande kärleken & Den rena relationen 13 2.3 Det sociala landskapet; Samhällsutvecklingen i Sverige 15 3. Metod 17 3.1 Intervjuundersökning 17 3.2 Onlineforskning 19 3.3 Urval 21 4. Presentation av material 22 4.1 Forum 22 4.2 Sammanfattning av forum 27 4.3 Intervjuer med gifta 29 4.4 Sammanfattning av intervjuerna från gifta 33

4.5 Sambo intervjuerna 35 4.6 Sammanfattning av intervjuerna från sambo 39 4.7 Resultat av all materialinsamling 40 5. Analys 41 6. Sammanfattning av resultat 46 7. Reflektion 47 8. Referenslista 48 8.1 Litteratur 48 8.2 Internet 48 9. Bilaga 1 49 9.1 Bilaga 2 50 9.2 Bilaga intervju 51

1. Inledning

Vi valde att göra en uppsats om giftermål därför att vi tyckte att det är intressant. Vi tänkte

mycket på att man i dagens samhälle inte behöver vara gift för att bo tillsammans eller skaffa

barn eftersom man idag kan leva i ett samboförhållande med nästan samma som gifta par har.

Därför valde vi att forska vidare i ämnet och försöka förstå varför människor väljer att gifta sig.

1.1 Förförståelse

Fenomenet giftermål är något som alla tänker på men vissa väljer att leva utan det.

Vi har tänkt mycket på varför man ska gifta sig egentligen. Tidigare gifte man sig av praktiska

skäl för att ekonomin och hushållet skulle bli mycket enklare. Hur är det i dagens samhälle då?

Gifter man sig för att man är kär och älskar personen eller finns det andra skäl?

Strävan efter kärnfamiljen speglas i dagens media, där det finns flera program som handlar om att

bilda en familj t.ex. “Ensam mamma söker” och “Bonde söker fru”.

Vi är intresserade av just denna fråga för att vi själva inte är gifta och har en undran inför

framtiden. Samtidigt är vi intresserade över att se varför andra har valt att gifta sig och även se

varför vissa har valt att bo sambo, dvs. deras syn på denna fråga.

Vi tror att detta kan vara intressant för andra att läsa eftersom detta berör alla i samhället på ett

eller annat sätt.

Frågeställning

Vi vill studera fenomenet giftermål därefter vill vi ta reda på varför man gifter sig. En tanke som

växte fram här är att försöka ta reda på om man gifter sig för kärlekens skull eller finns det andra

faktorer som ligger bakom?

Underfrågor

Vad är skälen för giftermål?

Spelar romantiken, ekonomin eller traditionen någon roll?

Varför man bor sambo och inte är gift?

Syfte

Syftet med denna studie är att undersöka varför människor väljer att gifta sig. I vår studie

kommer vi att utgå från människor som är gifta och sambo.

1.2 Avgränsning

Vår undersökning är fokuserad på ett fåtal individer i Sverige. Vi valde att göra intervjuer med

fem individer. Tre av dessa är gifta och två av de bor sambo. Vi valde att bara intervjua en person

från varje förhållande, dvs. vi gjorde inga par intervjuer. Vi hade önskat gå in djupare på ämnet

och även göra par intervjuer men dock hade vi inte tid eller möjlighet till detta. Vidare valde vi

att även göra onlineforskning på ett Internetforum där vem som helst kunde delta. I uppsatsen

kommer vi att göra en viss historisk jämförelse om hur man såg på äktenskap och kärlek förr i

tiden med hjälp av Giddens syn på kärlek och äktenskap. Ambitionen är att ge en förståelse till

varför människor gifter sig och samtidigt se om kärleken är den största anledningen.

Vi skulle även kunna fokusera oss på både heterosexuell och homosexuell kärlek och synen på

äktenskapet från båda vinklar men detta fick vi också avgränsa oss med. Vi fokuserade oss

istället bara på heterosexuella individer, pga. tidsbristen.

Tidigare forskning

Till detta arbete kunde inte vi hitta någon tidigare forskning. vi hittade artiklar och uppsatser som

handlade om kärlek, genus och familj, men det tyckte vi inte passade in på vårat arbete eftersom

det inte var samma fokus. T.ex.( http://www.uppsatser.se)

Uppsatserna som handlade om kärlek som skulle kunna passa vår forskning, handlade om

homosexuell kärlek och vi har fokuserat oss på heterosexuell kärlek. Det enda som passade vår

forskning är det som finns med i teori biten, Giddens (1995) syn på kärlek och äktenskap och

boken Det sociala landskapet (2008) där författarna ger en historisk bild av Sverige från 1950-

talet till 2000-talet.

1.3 Bakgrund

1 § Äktenskap ingås mellan en kvinna och en man. De som har ingått äktenskap med

varandra är makar. (SFS 1987:230)

I Sveriges Rikes Lag är det äktenskapsbalken som är den första balken i boken. Äktenskap är

något viktigt både för samhället och för individen. Äktenskap är ett juridiskt och samhälleligt

avtal mellan två samlevande personer. Det kan ofta också vara religiöst och även andligt.

Grunden för att ingå ett äktenskap skiljer sig åt beroende på vilken kultur man lever i. Vissa

kulturer kan ha äktenskap som krav för att två personer ska bilda familj eller ha sexuell

samlevnad. I dagens samhälle är det kravet mycket svagt i västerländska kulturer, äktenskapet

ingås istället av andra skäl. (http://sv.wikipedia.org)

Vissa avser kanske att juridiska skäl spelar roll, känslomässiga skäl eller ekonomiska skäl, det

finns alltså många olika skäl till varför människor väljer att gifta sig.

Paren som väljer att ingå äktenskap kan beroende på deras syn välja hur de ska ingå äktenskapet.

Det kan vara borgerligt utan religiösa ceremonier eller det kan vara inom en religiös förening.

Svenska Lagen:

Enligt den svenska Lagen står det i äktenskapsbalken (SFS 1987:230) att makarna skall

gemensamt vårda hem och barn och i samråd verka för familjens bästa, samtidigt ska makar visa

varandra trohet och hänsyn.

Sambo

I dagens samhälle i Sverige så kan man bo tillsammans utan att vara gift. Sambo är betäckningen

på den person som man är sammanboende med. Samboförhållande är en form av samlevnad där

ett ogift par "stadigvarande bor tillsammans i ett par förhållande och har gemensamt hushåll". Att

vara sambo är dock inget civilstånd i juridisk mening. Enligt sambo lagen är efterlevande sambo

dödsbodelägare men har ingen automatisk arvsrätt. Om ett samboförhållande bryts upp så skall

viss egendom (samboegendom) delas mellan samborna, det ska delas lika när skulder räknats av.

(SFS 2003:376)

2. Teori

2.1 Giddens om kärlek

Amour passion & Den romantiska kärleken

Giddens (1995) pratar om passionerad kärlek amour passion. Han menar att det är ett allmänt

uttryck för sambandet mellan sexuell attraktion och kärlek. Passionerad kärlek har ett starkt

emotionellt engagemang som kan få individen att bortse från sina vanliga skyldigheter. Den har

dessutom en egenskap som är trollbindande och som kan även vara religiös.

"Det är knappast överraskande att den passionerade kärleken ingenstans har ansetts vara en

vare sig nödvändig eller tillräcklig grund för äktenskapet: i de flesta kulturer har den istället

ansetts vålla äktenskapliga problem" (Giddens 1995:42)

Han menar vidare att den passionerade kärleken bör skiljas åt från den romantiska kärleken,

eftersom den romantiska kärleken är mer kulturspecifik.

Giddens (1995) har i sin tolkning gjort en kort tolkning av historien när det gäller kärlek. Han

menar att i det förmoderna Europa så ingicks de flesta äktenskap av ekonomiska skäl där den

sexuella ömsesidiga attraktionen inte spelade någon större roll.

De som var fattiga gifte sig på grund av att de skulle kunna organisera arbetet i jordbruket. Det

var mer ett liv av hårt arbete där den sexuella passionen inte fick stor plats. Giddens (1995)

skriver att det har hävdats att under 1600-talets Tyskland och Frankrike var det inte vanligt att

gifta par smektes eller kysstes. Paren gav alltså inga intryck på romantik eller att de var

förälskade. Giddens (1995) skriver vidare att det var enbart inom aristokratiska kretsar som

kvinnor, som var respektabla, kunde tillkännage öppet sin sexuella frihet. Kvinnorna var under

vissa tidsperioder tillräckligt befriade från reproduktionens och den dagliga rutinens krav för att

kunna ha tid för sin egna sexuella njutning. Praktiskt taget, menar Giddens (1995), att det aldrig

hade med äktenskap att göra. Han menar att de flesta civilisationer verkar ha tagit fram historier

och myter med ett budskap som skapar ett intryck av att bestående förhållande som har

passionerad kärlek som grundval är dömda till undergång. Han menar att det då var vanligt att

den passionerade och erotiska kärleken ägde rum utanför det "kyska" äktenskapliga sexualiteten.

För Europa var framträdandet av kärleksideal utmärkande, då det anslöt sig till de kristna

moraliska värdena.

"Föreskriften att man ska häng sig åt Gud för att känna honom, och föreställningen att man på

så vis kan nå självkännedom, ingick som en del i den mystiska föreningen mellan man och

kvinna." (Giddens 1995:43)

Den passionerade kärlekens idealisering av den andre förenades då med mer engagemang i

kärleksobjektet.

Den romantiska kärleken byggde på dessa ideal och det var på 1700-talet som den började göra

sig påmind, enligt Giddens (1995) . Det skiljde sig åt från den passionerade kärleken men

samtidigt införlivades vissa av dess element.

Den romantiska kärleken hade en föreställning om individens liv som en berättelse.

Ordet "romans" är att berätta en historia och historian blev då "individualiserad".

"Den komplex av föreställningen som har med romantisk kärlek att göra förknippades för första

gången med frihet" (Giddens 1995:43)

Han menar vidare dock att passionerad kärlek alltid har varit befriande, men bara då den

åstadkommer brott i vardagens rutiner och plikter. Det var just denna egenskap som ställde den

passionerade kärleken utanför befintliga institutioner. Den passionerade kärleken lyfter en upp

med rötterna.

Den romantiska kärlekens ideal fogade sig som kontrast till framträdande bandet mellan

självförverkligande och frihet. Den romantiska kärleken får en att tänka på saker som, Vad

känner jag för honom/henne? Vad känner den andra personen för mig? Har vi så pass djupa

känslor så att vi kan ha ett livslångt förhållande?

Giddens (1995) skriver att människor ofta tänker på att romantisk kärlek inleds med omedelbar

förälskelse. Han menar att även om den romantiska kärleken är en direkt attraktion så måste den

skiljas åt från den passionerade kärlekens sexuella tvångsmässighet. Den handlar om en attraktion

som sker i förlopp till någon som man tycker kan göra ens egna liv till "helt". Den erbjuder en

livsbana som är långsiktig och skapar en ”gemensam historia” som skiljer den äktenskapliga

relationen från annat och ger den ett företräde, hävdar Giddens (1995)

Den romantiska kärleken förutsätter även en mental kommunikation och ett själarnas möte som

har återsällande verkan och en upprättande egenskap. Giddens (1995) skriver att det kan vara

ganska ytligt att se den romantiska kärleken som en jakt efter Den Rätta men samtidigt skriver

han att det är så det framställts i litteraturen och i livet. Kvinnan möter Den Rätta samtidigt som

det är en intagande av den andras hjärta och ett mål för en framtid ömsesidig berättelse.

Giddens (1995) hävdar också att under 1800-talet förändrades synen på "romans", då den blev en

möjlighet för individen att kunna kontrollera framtiden. ( Det erbjöds kärleksdrycker,

kärleksamuletter och andra trollbindande saker som kunde kontrollera individen)

Vidare skriver Giddens att någon har sagt att den romantiska kärleken var påhittat av männen för

att få kvinnorna fyllda med omöjliga drömmar och fylla kvinnornas medvetande med fåfänga.,

men han menar att en sådan synsätt inte kan förklara spridningen av den romantiska kärleken.

Kvinnorna läste romaner och spred själva den romantiska kärleken.

Giddens (1995) pratar även om hur den moderliga kärleken växte fram. Han förklarar det med

Mary Ryans, att hushållets centrum flyttades från ”patriarkal auktoritet” till den ”moderliga

kärleken”. När familjernas storlek minskade och barn sågs som sårbara och i behov av emotionell

träning så fick kvinnorna makten över barnuppfostran. Mannens makt mjuknade över

barnuppfostran när arbetsplatsen och hemmet skiljdes åt. Kvinnorna fick större makt över

barnuppfostran i hemmet, enligt Giddens(1995) . Bilden av ”maka och mor” förstärktes, en ”två-

köns” modell byggdes upp när det gäller känslor och verksamhet. Männen såg kvinnorna på ett

annorlunda sätt, enligt Giddens (1995), kvinnorna var då upptagna av ett speciellt område som

männen var obekanta med. Männen fick en annan syn på moderskap och den sexuella

egenskapen.

Giddens (1995) har i sin bok Intimitetens omvandling Sexualitet, kärlek och erotik i det moderna

samhället citerat en gammal artikel från 1839 som handlar om äktenskap:

”Mannen bestämmer över sin hustrus person och uppförande. Hon bestämmer över mannens

böjelser. Han styr genom lag; hon genom övertalning…. Kvinnans välde är det mjukas välde….

Hennes befallning är smekningar, hennes hotelser tårar.” (Giddens 1995:45)

Han menar att den romantiska kärleken var en feministisk kärlek. Han är inte säker på om man

talade om kärlek i samband med äktenskapet på 1700-talet.

Giddens (1995) citerar även en mening som Benjamin Wadsworth skrev precis efter sekelskiftet i

The Well-Ordered Family ”Kärlekens plikt är ömsesidig, den bör utövas av var och en med tanke

på den andra”. (Giddens 1995:46)

Giddens (1995) menar att det blev främst kvinnans uppgift, omsorgen av kärleken, att

föreställningen om den romantiska kärleken var knutet till kvinnans underordnande ställning i

hemmet. Dock var utvecklingen av föreställningen av den romantiska kärleken i kvinnans makt.

Den romantiska kärleken förutsätter även en mental kommunikation och ett själarnas möte som

har återställande verkan och en upprättande egenskap. Han menar vidare att sådan kärlek pekar åt

två olika håll. Den ena är att man fäster sig och idealiserar den andra personen. Det andra är att

den erbjuder en färdväg för framtida utveckling. Han menar att den andra personen genom att

vara så som han/hon är, uppfyller en brist hos den andra parten som den inte nödvändigtvist är

medveten om, tills kärleksrelationen inleds. Denna brist har en direkt koppling med jag

identiteten. Giddens (1995) menar att ibland kan en trasig individ då bli hel. ”Sökandet är en

odyssé i vilken jag identiteten emotser sin bekräftelse genom upptäckten av den andra.” (Giddens

1995:48)

Vidare menar han att den romantiska sagan där hjältinnan är passiv har förändrats, idag är

kvinnan för det mesta självständig och livfull. Hon är aktiv och gör insats, det är kvinnans kärlek

som är orsak till att hon i sin tur blir älskad.

Den sammanflödande kärleken & Den rena relationen

Anthony Giddens (1995) talar i sin bok om den sammanflödande kärleken och den rena

relationen. Dessa handlar om kärleksförhållanden som finns till ”för sin

egen skull” - inte för att organisera t ex arbete eller barnalstring - och som bara upprätthålls så

länge som båda kan ”få ut något” av relationen. (Giddens 1995).

Giddens beskriver genom dessa termer ett modernt sätt att älska, till sin natur helt annorlunda än

det ojämlika trånandet som den romantiska kärleken ofta leder till. Han menar att den

sammanflödande kärleken är aktiv och den behöver inte hålla hela livet.

Han menar att den sammanflödande kärlekens framväxt i dagens samhälle kan vara en följd av så

många separationer som sker idag. Människor söker någonting annat istället för det där ”för

evigt”. Giddens menar även att den ”sammanflödande kärleken förutsätter ett jämlikt

känslomässigt utbyte.” (Giddens 1995:60)

Motsatsen till den sammanflödande kärleken är enligt Giddens (1995) den romantiska kärleken,

det är den som man svär varandra ”vara för evigt”. Han menar att många kvinnor drömmer om

den romantiska kärleken men att det i stort sett har slutat med kvinnans underkastelse i hemmet.

Ett mer jämlikt känslomässigt utbyte har den sammanflödande kärleken. Han menar att den

sammanflödande kärleken bygger på intimitet, på att ”öppna sig själv för den andra”. I den

sammanflödande kärleken är det viktigaste att finna en speciell relation och inte en speciell

person. Man är inte på jakt att finna ”den Rätta”, utan man vill ha en speciell relation.

Den rena relationen grundas alltså enligt Giddens (1995) på att båda parter tycker den

är värd att upprätthålla ”tills vidare”, att båda två får ut tillräckligt mycket av den för att de ska

vilja fortsätta tillsammans (Giddens 1995)

Han menar vidare att det har skett en omorganisering av äktenskapet och det personliga nära

bandet. Relation är ett nära fortlöpande och känslomässigt förhållande och att termen relation inte

har använts i många år. Det är en ny term som kommit i bruk, enligt Giddens (1995) . Därför

pratar han om den rena relationen, det har inget med renhet att göra, den är mer avgränsande än

den är beskrivande. Den rena relationen är en social relation som finns till för sin egen skull.

Båda parterna ska alltså få ut någonting och ge tillfredsställelse vilket gör att de båda vill behålla

relationen. Det handlar om att ge och ta, vad var och en av parterna kan få ut av ett varaktigt

förhållande.

Kärleken förknippas med sexualitet inom den rena relationen och inte som förr, med sexualitet

inom äktenskapets ram.

”Den rena relationen är alltså en del av en allmän omstrukturering av intimiteten” (Giddens

1995:58)

Giddens (1995) hävdar att det är bara under den senaste generationen som kvinnor kunnat lämna

föräldrahemmet för att leva sitt liv utan att de har behövt gifta sig. I dagens samhälle kan man

alltså flytta hemifrån och ha ett eget liv utan att behöva ha en man. Han menar att idag kan

kvinnor ha ett eget liv utan att ingå i ett äktenskap.

”Paradoxen ligger i användning av äktenskapet som ett medel för att uppnå ett mått av

autonomi.”(Giddens 1995:57)

Den romantiska kärleken är ett spel med framtiden som insats, hävdar Giddens. Han menar att det

under den första moderna tidens utveckling fanns en koppling för många kvinnor, mellan kärlek

och äktenskap. Redan då utforskade kvinnor äktenskapet, skiljandet av äktenskapet drabbade

kvinnorna svårare än männen, då kvinnorna kunde se äktenskapet och familjen som en flykt från

den ekonomiska individualiseringen. Han menar vidare att många äldre kvinnor idag tolkar sina

erfarenheter utifrån äktenskapets ramar. Han menar också att kvinnor till motsats av männen

fortsätter att jämföra steget ut i livet med att gå in i ett förhållande. Många kvinnor använder sig

av termen ”vi” och inte av termen ”jag” när de pratar om framtida förhållanden. Han menar att

det egna talet blir till ett omedvetet ”vi”-tal. Kvinnorna tänker att någon kommer att älska de och

bry sig om de och det gör ett ”vi” av ett ”jag” eller ”mig”.

Giddens skriver också att en relation idag inte är som äktenskapet en gång i tiden var, ett

naturtillstånd som han uttrycker det som varar för alltid utan det tas mer för givet. Man måste

visa varandra trohet eftersom det inte är givet. Trohet är en nödvändig förutsättning anser han för

att en relation ska ha en chans att bli varaktig.

”En del äktenskap kan fortfarande komma att ingås, eller vidmakthållas, framför allt för

barnalstringens eller barnuppfostrans skull.” (Giddens 1995:136)

Han menar dock vidare att det kan leda till spänningar i relationen som man måste stötta upp

senare. Han menar att äktenskapet som inte närmar sig den rena relationen kan istället övergå i

två andra riktningar. Kamratäktenskap är en av riktningarna, där makarnas sexuella engagemang

är låg men en viss grad av ömsesidig sympati och jämlikhet finns i relationen. Den andra

inriktningen är att äktenskapet är som en hemmabas för båda, och har en grad av obetydliga

känslomässiga satsningar i varandra. Dessa inriktningar skiljer sig från ”Standardäktenskap”,

menar Giddens, där båda parterna behandlar äktenskapet som en trygg miljö som de utgår ifrån

när de ska möta omvärlden.

2.3 Det sociala landskapet; samhällsutvecklingen i Sverige

I boken Det sociala landskapet (2008) skriver författarna om antropologen George Peter

Murdocks definition av kärnfamiljen vilket enligt honom består av en man och en kvinna som har

bostad tillsammans, de lever i en ekonomisk, känslomässig och sexuell gemenskap med deras

barn. Enligt Murdock så har kärnfamiljen fyra samhälles fundamentala funktioner, den sexuella,

den ekonomiska, den reproduktiva och den fostrande. I boken Det sociala landskapet (2008) står

det att i det förindustriella samhället så var familjen en ekonomisk enhet, både för produktion

men också för konsumtion. Genom industrialismen flyttades dessa funktioner ut ur hemmet till

fabriken. Idag har familjen bara två huvuduppgifter och det är att socialisera barnen, alltså att

barnen ska lära sig samhällets normer och sina roller i framtiden, den andra huvuduppgiften för

familjen är att stabilisera vuxna personligheter, alltså att stabilisera den emotionella miljön för de

vuxna.

När det gället fördelning i familjen skrivs det i Det sociala landskapet (2008)om de två

sociologerna Robert Blood och Donald Wolfe. De menar att maken i familjen tjänar mest, då

beslutade han i allmänhet mest över de äktenskapliga beslut och de kvinnor som förvärvsarbetade

hade mer makt än de som var hemarbetande.

“Generellt sett ger både könsarbetsdelning i familjen och könssegregeringen i arbetslivet

männen större tillgång till värderade resurser som pengar, status och makt”. (Ahrne & Roman

2008:120)

Inom familjen så kan man se att den manliga parten i relationen oftast hade större inkomster än

kvinnliga parten.

Efter att kvinnornas förvärvsfrekvens ökade så ökade skilsmässorna, samtidigt som familjeformer

ökade då fler blev samboende, ensamstående föräldrar, samkönade familjer och ombildade

familjer.

“Under en tid blev samboende så normaliserat att det snarast var par som gifte sig utan att först

ha varit samboende som betraktades som avvikande”. (Ahrne & Roman 2008:124)

Dessa förändringar betyder inte att familjen har försvunnit helt, utan kärnfamiljen fungerar som

norm och ideal. Både unga och gamla värderar familjen högt och i Sverige bildar de flesta en

egen familj någon gång i livet. Trots all förändring spelar familjen ändå en stor roll.

I Det sociala landskapet (2008) menar författarna att attraktion och förälskelse är ett spontant

svar för de flesta i samhället när det gäller vad som bestämde valet av partnern. Att man helst

tänker att kärleken är det som avgör när man väljer vem man vill leva tillsammans med, för vissa

är kärleken en drivkraft att bilda ett förhållande.

“Sociologerna har till och med i den passionerade och romantiska kärleken sett en ersättning för

religion, den fungerar som en ny kommunikationslänk i en alltmer anonym värld”. (Ahrne &

Roman & Franzén 2008:126)

Författarna i Det sociala landskapet (2008) hävdar att en riktig familj bildas när barnet är med i

bilden. Många familjer kan känna att de blir en riktig familj då de skaffar barn.

”När ett barn kommer till världen är det i de allra flesta fall en mycket stor tilldragelse. För många är det

barnet som gör paret till en ”riktig familj”, och barn betraktas av många som en av ”meningarna med

livet.” (Ahrne & Roman 2008:140)

3. Metod

Kvalitativ forskning

Vi valde att göra kvalitativ forskning där vi valde en intervjuundersökning och en

onlineforskning, eftersom syftet med uppsatsen är att få en större förståelse till varför människor

gifter sig. Vi valde att göra intervjuer då vi ville ha personliga åsikter och den intervjuades syn på

äktenskapet. Onlineforskningen gick ut på att skapa forum på Internet, där fler människor fick

chansen att vara med och dela sin egen åsikt när det gäller äktenskap.

3.1 Intervjuundersökning

Intervjun går ut på att försöka förstå hur den intervjuade tänker och känner, vilka erfarenheter den

har och vilken syn på saken personen har (Trost, 2005). Genom att vi intervjuade tre personer

som är gifta och två personer som är lever i samboförhållande hoppades vi att få större förståelse

för detta fenomen. I en intervju får intervjupersonen chansen till att själv svara på frågorna utan

att få några alternativ till svar. (Kvale, 1997) Vi använder oss också av en rangordningsskala, då

vi frågar personer om de kan ranka upp det viktigaste först och minst viktigaste som handlar om

vår fokus på forskningen.

”Där finns inga givna lika stora intervall mellan skalstegen. Man kan uttala sig om att något är

ex. Större, högre, mer än något som då i konsekvensens namn är mindre eller lägre.” ( Trost

2005:10) På detta sätt hoppades vi kunna se olika anledningar till giftermål. Utifrån intervjuerna

med de gifta personerna hoppades vi att vi kunde se deras motiv för giftermål och utifrån

intervjuerna med personerna som lever i samboförhållande hoppades vi få se deras motiv för

varför de inte gifte sig. Man har en större öppenhet i intervjuerna och det blir lättare att förstå

personerna. Som intervjuare kan man ställa många olika frågor, som inledande frågor,

uppföljningsfrågor och även indirekta frågor. (Kvale, 1997) Vi valde att ha denna öppna intervjun

där vi hade cirka åtta inledandefrågor men även uppföljningsfrågor tillkom. (Se Bilaga1)

”Dynamiskt bör frågorna stimulera till ett positivt samspel, så att samtalet hålls flytande och den

intervjuade känner sig motiverad att tala om sina upplevelser och känslor.” (Kvale 1997:122)

Kvale (1997) pratar om olika förståelseformer, en av dem är livsvärld. Han förklarar att det som

är ämnet i en kvalitativ forskningsintervju är intervjupersonens livsvärld men också en relation

till ämnet. Han menar att syftet är att kunna beskriva och förstå de centrala teman som

intervjuade förhåller sig till och hur personen upplever det. Vi har gjort intervjuer med

standardisering (Trost 2005). Där vi har frågar alla intervjuade samma fråga i samma ordning.

Men ibland var vi tvungna att förklara frågan igen om intervjuade ville det. Kvale pratar om

professionell intervju, och vår forskningsintervju är baserad på en professionell intervju, då

intervjun har en struktur. En professionell intervju är att man ställer frågor till mer eller mindre

frivillig intervjuperson. Man utvecklar ett samspel mellan intervjuare och den som blir intervjuad.

(Kvale 1997) Genom intervjun så kan man få ut flera olika saker, man kan observera

intervjupersonen, dokumentera och även spela in intervjun. Man har alltså fler chanser till

datainsamling än genom kvantitativ metod. Genom samtal så kan man även förmedla osäkerhet

och känslor och det kan man se genom observationen. Kunskap byts mellan intervjupersonen och

intervjuaren eftersom man har ett samspel i intervjun.

Fördelar ·

Fördelen med vår kvalitativa intervju är att vi kunde fråga intervjupersonerna upprepande frågor

som vi kanske inte hann reagera över. Det underlättade för oss att förstå intervjuerna och att vi

hade större kontroll över intervjusituationerna och kunde styra det. Vi kunde också ställa

följdfrågor om man kommer in på en intressant fråga som vi tycker är viktigt för vår

frågeställning. Men vi har försökt få intervjuerna att gå så smidigt som möjligt och försökt få

intervjupersonerna att känna sig avslappnade. Det var inte som ett förhör utan mer som en

pratstund där man byter dialog med varandra.

Nackdelar

Nackdelen med våra kvalitativa intervjuer var att det kunde ta lång tid, man kan inte veta hur

intervjun ska gå i förväg. Nackdelen är också att kunde uppstå komplikationer, personen kunde

bli tyst och vet inte vad denne ska svara men då fick man improvisera och ställa följdfrågor eller

utöka frågan.

3.2 Onlineforskning

Vidare valde vi att göra onlineforskning som är baserad på Internetforskning. Idag kan man få

tillgång på nästan vad som helst genom Internet. Man kan leta efter och ladda ner litteratur och få

tillgång till olika tidskrifter genom nätet. Detta har gett forskare en ny och annorlunda möjlighet

att samla in data på. Enligt Ryen (2004) ställer onlineforskning en del krav på både den som

forskar och den som deltar. Man måste ha tillgång till Internet och även en viss teknisk

kompetens är krävande för att man ska kunna använda sig av Internet.

Vi såg onlineforskning som ett nytt och spännande sätt att samla fakta på. På olika webbsidor

finns det bröllopsteman och speciella webbsidor är just framtagna för bröllop. Vi hittade en

webbsida som vi bedömde som seriös (www.brollopsguiden.se). På den webbsidan startade vi ett

öppet forum. Webbsidan är framtagen för människor som ska gifta sig eller för de som redan har

gift sig. Forumets kategori var allmänt om bröllop och där kunde deltagarna på sidan diskutera

våra ställda frågor. Vi angav att vi forskade i ämnet och ställde dessa frågor. (Se Bilaga2. )

Sedan var det öppet för alla att diskutera medan vi observerade och samlade in fakta. En gång

deltog vi i diskussionen för att skapa en ännu livligare diskussion, då vi ställde andra frågor men

även följdfrågor till det de redan hade diskuterat.

Ryan (2004) skriver att forskare har upplevt att det är svårt att hitta tid för att ha ett möte med den

som ska intervjuas. Vi har känt att tiden inte räckte för många intervjuer och det var även svårt att

hitta intervjupersoner, därför var onlineforskningen ett väldigt bra sätt att samla in mer forskning

på. Ryan (2004) menar att när man använder Internet så kan man slippa ha problem som att boka

tid, plats och personer. Detta kände vi direkt genom att vi inte behövde boka tid och plats med

personer utan forumet fanns där tillgänglig för alla oavsett tiden. Själv kunde vi bestämma när vi

vill gå in på forumet och läsa vad personerna hade skrivit. Samtidigt hade vi tur att många var

engagerade i forumet och svarade väldigt bra på våra diskussionsfrågor.

Ryen (2004) skriver om e-postintervjun som onlineforskning, där hon menar att det är en

kommunikation utan direkt kontakt. Detta kan också ses som en sådan forskning, men den är inte

e-post baserad utan där är det flera deltagare som deltar samtidigt. På samma gång är det en

forskning som inte är baserad på direkt kontakt.

Vi såg detta som en bra möjlighet eftersom vi forskar i ett känsligt ämne och vi tror att vissa

människor kan vara mer öppna om de svarar på frågor som inte är baserad på direkt kontakt,

ansikte mot ansikte. Vi tror att de kommer svara ärligare eftersom de befinner sig bakom en dator

och inte behöver uttrycka sig kroppsligt för sina åsikter, därför kan de svara helt ärligt. Det ger

inte möjlighet att uppfatta kroppsuttryck, leende och skratt, det skiljer onlineforskningen från den

personliga intervjun åt (Ryan 2004).

”Därför är det rimligt att räkna e-postintervjun som en egen kommunikationsform, men med

inslag av traditionella former.” (Ryen 2008:197)

Fördelar

Fördelen med detta är att man slipper boka tid med folk och ta sig till olika platser, man vinner

mycket tid på det. Vidare är det en fördel eftersom man kan e-posta till flera människor samtidigt,

vilket vi har gjort och det är en stor fördel. Intervjupersonerna får även tid för att reflektera över

sina svar, de behöver inte svara direkt utan kan tänka på vad de ska ge för svar, vilket kan bli

bättre än med vanlig intervju där de kan känna sig pressade. Det förenklar även valideringen

eftersom man redan har tillgång till deras svar nedskrivet.

Nackdelar

Nackdelen är att svaren kan dröja eftersom man inte har någon avtalade tid med personerna.

Vidare är det en nackdel för hur man ska skapa tillit mellan parterna eftersom intervjun enbart är

skriftlig och man ser inte den andra personen. Man kan inte heller garantera att personerna svarar

på alla frågor eller veta om de har tröttnat på diskussionen. Detta kanske inte är en nackdel för

oss eftersom vi inte har valt ut speciella personer utan de har istället valt ut oss och det är de

personerna som är intresserade som svarar. Därför har vi bara fått svar av människor som tycker

det är intressant.

3.3 Urval

Ryan (2004) menar att göra ett urval betyder inte bara att man bestämmer vem som ska delta i

forskningen men också att man väljer miljöer där man kan göra dessa undersökningar och om det

kan undersökas på den platsen. Varför det bara blev kvinnor som vi intervjuade var för att de

ställde upp snabbast och det var enbart de som var tillgängliga. Våra bekanta hjälpte oss att hitta

personer som kunde ställa upp på intervjuer eftersom vi personligen inte känner många som är

gifta eller som bor i ett samboförhållande. Det var så vi fick kontakt med dessa fem kvinnor som

vi intervjuade, genom våra vänner. Vi ville även få mer information om människors åsikter när

det gäller giftermål utan att utföra intervjuer, pga. brist på intervjupersoner, och då kom idén om

ett forum. Vi kom på att det finns forum där folk diskuterar med varandra om olika saker. Då

sökte vi upp en Internetsida som handlar om bröllop (www.brollopsguiden.se). Vi startade ett

forum på webbsidan där deltagarna kunde diskutera våra frågor. Vi hade ingen begränsning när

det gällde aktörer på forumet. Alla kunde diskutera, både gifta, ogifta, sambo, män och kvinnor.

De som diskuterade med varandra på forumet hade kvinnonamn men vi är inte säkra på om de är

kvinnor, eftersom man kan ange vilket namn man vill på forumet.

4. Presentation av material

Vi kommer här att presentera vårt material som vi har samlat genom vår kvalitativa

undersökning.

Först kommer vi att presentera forumet separat och sedan presenterar vi intervjuerna för sig. Som

läsare kommer du först att möta forumets användare som har genom sina åsikter svarat på våra

funderingar. Sedan kommer ni få möta fem olika kvinnor som vi har intervjuat. Dessa kvinnor

har fått slumpmässigt utvalda namn av oss, Gift1, Sambo1 osv. Två av dessa kvinnor lever idag i

samboförhållande och de övriga tre är gifta. Ni kommer att få ta del av deras tankar och åsikter.

4.1 Forum

Från början startade vi två forum på två olika hemsidor. Det ena forumet startades på

www.brollopsguiden.se och det andra startades på www.brollopstorget.se. Vi gick tillväga så att

vi skapade forumet genom att ange vårt syfte med den. Syftet var då att ta reda på varför man

gifter sig? Vad är skälen för giftermål? Vi angav att vi var nyfikna på dagens skäl för giftermål.

Tyvärr så fick man inte göra undersökningar på bröllopstorget och vårt forum blev nedlagd efter

en varning. Samtidigt fick vi några svar innan det blev nedlagt. Det andra forumet på

bröllopsguiden fortsatte ge resultat.

Bröllopsguiden är en internetsajt där det finns olika diskussionsforum som används av individer

som ska eller har gift sig. Till vår förvåning så används det mycket ofta. Meningen med forumet

är att brudpar och andra som är intresserade kan ställa frågor och tipsa varandra om saker som har

med bröllop och äktenskap att göra. Inläggen handlar om allt mellan himmel och jord som har

med bröllop att göra. De som är engagerade ger varandra råd och hjälper varandra med olika

praktiska tips. I vårt forum hade deltagarna kvinnonamn, inga manliga namn syntes till.

Först ut med att svara var det en kvinna som skrev såhär:

”Jag och min sambo har ganska olika skäl till varför men huvudanledningen är att vi

älskar varandra. Han är mycket för det juridiska och vill ha en fru. Om han dessutom

får en jättestor fest med släkt och vänner så är det bara en bonus.

För mig (som kristen) är det ceremoni väldigt viktig i kyrkan. Jag tycker att det känns

så otroligt mäktigt att lova varandra evig trohet inför Gud. Det är en av mina

viktigaste anledningar. Det innebär även en trygghet, att vi delar allt, både med och

motgångar och ekonomi. Så kärlek, trygghet, religion, juridik och fest kan väl

sammanfatta det hela.”

En annan kvinna höll med ovanstående, angående festen. Hon uttryckte sig så att hon tyckte att

det alltid är kul med fest.

”Jag har alltid drömt om att gifta mig både för det jag skrev tidigare samt att man

får vara en prinsessa för en dag.”

Samtidigt skrev hon att det inte är huvudanledningen till att hon gifter sig. Hon skrev att det blir

ett minne för livet och samt en händelse att berätta för barn och barnbarn. Hon skriver också att

hennes blivande tycker att det ska bli roligt med en fest med sina nära och kära.

”Vi vill visa varandra och världen att vi har valt att tillbringa våra liv tillsammans,

att det är vi som hör ihop. Det är ett trohetslöfte och en del i familjebildningen för

oss.”

Så skrev en annan kvinna om varför hon gifter sig. Här kan man se att familjebildningen är viktig

för henne och samtidigt är det viktigt att visa varandra och för världen att de hör ihop, att det är

ett trohetslöfte. Detta kan man koppla ihop med den första kvinnan som ansåg att det är mäktigt

när man ger dessa löften inför Gud. En annan kvinna höll också med helt och hållet ovanstående

utan några egna tillägg. Två kvinnor tillhöll med men den ena la till flickdrömmen som en

anledning också. Det var anledning som inte var det största anledningen men den fanns med där i

ett hörn, skrev hon.

Den andra la till detta:

”Vi tycker det ska bli kul att ha samma efternamn. Vi känner att det är vi som är

familjen nu och det vill vi visa. Och så har vi den ekonomiska biten också. Även om vi

har redan som sambor testamente är det alltid bättre att var gift än sambos enligt

lagen.”

För en annan kvinna handlade det mest om att ta nästa steg i en relation och det var ett plus att de

kunde dela samma efternamn. Hon ansåg också att det var roligt med en fest för de nära och kära

samtidigt som det juridiska spelade en roll för henne.

En av kvinnorna uttryckte sig mycket väl när hon förklarade sina skäl för giftermål.

”Jag har varit sambo med min blivande man i snart tio år och vi har tre barn

tillsammans och för oss har det hela tiden varit självklart att vi skulle gifta oss.

Egentligen hade vi nog velat göra det tidigare men eftersom min blivande har haft ett

företag och det gick i konkurs har den lagliga biten inte varit till förmån för oss

förrän nu (då han har betalat tillbaka sina skulder). För oss har äktenskapet två

sidor, en laglig, skyddande och en känslomässig. Det finns många fördelar med att

vara gifta som inte sambolagstiftningen täcker upp för. Skyddsnätet blir ett helt annat

då du är gift. Den känslomässiga biten är också viktig. Vi signalerar att vi väljer att

satsa på varandra och vår relation. Visserligen är vi helt överrens om att relationen

är viktig redan som sambor, men på något sätt känns det som att gå ett steg längre då

vi gifter oss. Vi tycker också att vi genom att gifta oss förmedlar till våra barn att vi

satsar på oss som familj.”

Ett intressant inlägg fick vi av en kvinna där hon skrev att hon hade diskuterat vår fråga med sin

sambo där hon frågade honom vad han trodde att hon hade svarat.

Det första han trodde var för att de älskar varandra och sedan sa han att det är kul med fest.

”När jag sa att det ju dessutom är för det juridiska skrattade han gott åt att han själv

inte nämnt det (och han ska vara jurist!). ”

En kvinna skrev följande om varför hon gifte sig, hon tänkte inte alls på det juridiska utan för

henne var det andra skäl. Hon skrev så här:

”Vi gifte oss för att:

Givetvis älskar vi varandra djupt och vill dela livet ihop

Vi valde att inte bo ihop innan vi gifte oss av flera orsaker främst av övertygelsen att

inte ville göra det. Så för oss var äktenskapet en brytpunkt mellan livet som egen

individ och livet vi lever tillsammans på ett speciellt sätt.

Vi vill flytta utomlands och det brukar bli betydligt lättare i vissa sammanhang om

man är gifta... Vi ville visa hela världen att det är VI och dela vårt gemensamma

efternamn.. Vi vill att våra framtida barn ska räknas som våra, och att våra

personliga tillhörigheter delas oss lika. Vi vill helt enkelt dela livet .”

Efter denna livliga diskussion så försökte vi utveckla det lite mer genom att be deltagarna att

svara på följande frågor:

Tror ni det var annorlunda förr i tiden? Vi har tänkt på olika skäl för giftermål. Som t.ex.

romantik, ekonomi, familj, tradition, religion, osv. Det skulle vara roligt om ni kunder ranka upp

dessa utifrån vilka ni tycker är viktigast för er när det gäller giftermål.

Första svaret vi fick var väldigt bra formulerat:

”För oss blir det såhär:

*Familj (att vi blir mer enade som familj med starkare band när vi gift oss)

*Romantik (Vi gifter oss ju så klart för att vi älskar varann!

*Ekonomi (Min sambo har en biologisk far som han inte har haft någon kontakt alls

med de senaste 20 åren skulle jag tro det är.. Ingen i våra familjer skulle uppskatta

att han ärvde våra tillgångar om något skulle hända P)

*Tradition (Om det traditionellt sätt inte var givet att gifta sig, så kanske inte vi

skulle ha gjort det. Från början hade vi tänkt strunta i det, men vi vill göra något fint

för varandra och de vi känner)

*Religion (Har inte ett dugg med vårt giftermål att göra)”

Hon skrev också att för henne känns det som att förr i tiden gifte man sig enbart för praktiska och

ekonomiska skäl. Hon trodde också att en del kanske var ”tvungna” att gifta sig på något sätt, de

kanske hade råkat bli gravida och det ledde till äktenskap.

Hon tror att de flesta i Sverige idag gifter sig på grund av kärlek men även för att det ska bli

lättare med det ekonomiska och juridiska.

En annan rankordning som på ett sätt liknade den ovanför skrevs av en annan kvinna där även

hon ansåg att religionen för hennes del spelade ingen större roll.

”* Kärlek (vi hör ihop, älskar varandra och vill gärna ha en symbol för det!)

* Juridik (det är skönt att veta att allt juridiskt är ordnat om något händer. Inte för

att vi är "krångliga" (läs ironin!) med barn åt alla håll utan vi har tre gemensamma

bara)

* Festen (äktenskapet i sig är det viktiga men vi gillar att bjuda in nära och kära!)

* Tradition (det känns traditionellt riktigt att gifta sig)

* Religion (nej...mer tradition i så fall)”

En annan kvinna ansåg att religionen spelade en roll eftersom de båda är kristna. Hon uttryckte

sig såhär:

”Någon vill ge dig hela sitt liv, är det inte vackert och en underbar känsla att ha med

sig?

Jag gifte mig därför det kändes helt rätt och jag vill alltid leva tillsammans med

Johan... så varför inte tänkte vi.

En anledning till varför vi gjorde det är att vi båda är kristen också. Jag har alltid

sett det som självklart att jag ska gifta mig när jag hittat den jag vill leva med och vi

ville inte flytta ihop med varandra innan vi var gift... Så hade jag inte vart troende så

hade vi kanske vart sambos idag. Så ung och dum kanske jag är, 18 år och gift. Men

det är det bästa jag har gjort i hela mitt liv!”

En del av kvinnorna hade svårt att rankordna skälen just för att de ansåg att man får ”hela

paketet” med äktenskapet. De beskriver det som att de får ”ALLT” och inte enbart vissa saker.

En av kvinnorna ansåg att det var den ultimata kärleksförklaringen och ingenting annat.

4.2 Sammanfattning av forumet

Vi har här delat upp forumets sammanfattning beroende på vad kvinnornas skäl var för giftermål.

Vi skrev ner alla skälen och sedan såg vi vilka som hade uppkommit flest gånger.

Vi har börjat med det viktigaste enligt de och rankat ner beroende på deras svar.

För kärleken skull

”Vi gifter oss ju så klart för att vi älskar varann!”

När vi sammanfattade forumet så märkte vi att majoriteten av kvinnorna som svarade på forumet

ansåg att kärleken var en av det viktigaste skälet för dem när det gäller äktenskap.

Många svarade att de känner att de tillhör varandra och samtidigt vill de ha någon att dela livet

med. Många av kvinnorna svarade också att de vill visa världen att de tillhör varandra, de vill

visa att det är de två samtidigt visar de att de satsar på varandra. Några uttryckte sig att det är en

underbar känsla att ha med sig. Vi vet inte om de syftar på bröllopet eller själva äktenskapet.

Genom att gifta sig så tog de ett annat steg i relationen, vilket var viktigt för några av kvinnorna.

En kvinna uttryckte sig att det var den ultimata kärleks förklaring.

Inför Gud

”Jag tycker att det känns så otroligt mäktigt att lova varandra evig trohet inför Gud”

Det näst viktigaste skälet för kvinnorna när det gäller giftermål var att religionen/traditionen.

Trohetslöftet är väldigt viktigt för dessa kvinnor, de känner att det är mäktigt att säga det inför

Gud, men också att det är något som sammanför de.

En kvinna påpekade att det är traditionellt viktigt för henne att gifta sig inför Gud.

En annan sa att eftersom hon var väldigt troende så var det viktigt för henne att gifta sig på grund

av religionen eftersom hon inte kunde bo sambo just på grund av hennes religion.

Två av kvinnorna påpekade att religionen inte alls spelade någon roll för deras skäl till giftermål.

Familjebildning

Lika viktigt som att gifta sig inför Gud var familjebildningen.

Kvinnorna på forumet uttryckte sig inte så utförligt när de pratade om familj. Familjen var

kopplad ihop med trohetslöftet. De ansåg att de blev mer enade och att deras band förstärktes i

och med giftermålet. En kvinna uttryckte sig genom att säga att hon ville skapa familj och att

deras framtida barn skulle räknas som deras. För henne var det väldigt viktigt att gifta sig och

sedan skaffa barn tillsammans med maken.

Alltid roligt med fest

”Äktenskapet i sig är det viktiga men vi gillar att bjuda in nära och kära!”

För vissa kvinnor på forumet så var ett av skälet för giftermål en stor fest med släkt och vänner.

De såg detta som ett bonus och vissa tyckte att det alltid är kul med fest.

Två kvinnor såg giftermålet som en flickdröm och att de kunde få vara en prinsessa för en dag.

Skyddsnät

”Även om vi har redan som sambor testamente är det alltid bättre att var gift än

sambos enligt lagen.”

Här har vi samlat ihop det juridiska och ekonomiska skälen som de flesta av kvinnorna kallade

för skyddsnät eller trygghet.

De påpekade att lagen var starkare när man är gift än när man är sambo, och de såg detta som ett

skyddsnät. Det är en fördel och på så sätt känner de sig tryggare och mer skyddande.

En av kvinnorna såg detta som ett bra sätt att skydda sin ekonomi på, hon ville inte att

utomstående ska kunna komma in och ärva deras pengar, därför var det viktigt att gifta sig

juridiskt för henne.

4.3 Intervjuer med gifta

Som vi nämnde ovan har vi intervjuat fem kvinnor. Två av dessa bor i ett samboförhållande, vi

kan kalla de Sambo1 och Sambo2.

De tre gifta får dessa namn: Gift1, Gift2 och Gift3.

Vi börjar med att presentera de gifta.

Gift1 är en kvinna som har varit gift i tre år. Hon är 23 år gammal och har ett barn på 6 månader

med sin make. Hon bodde inte sambo med sin man innan hon gifte sig, utan de gifte sig och

flyttade sedan ihop.

Vi frågade henne varför hon gifte sig och hon svarade för att hon ville vara med honom och han

var inte bosatt i Sverige. Det enda sättet att de skulle få vara tillsammans var genom att gifta sig.

Varför hon inte ville flytta till hans hemland var för att hon ansåg att hennes liv var här och hon

visste inte vad hon skulle göra där. Hon ansåg att de hade en bättre framtid i Sverige. Hon la till

att de gifte sig också på grund av att de var kära. På frågan varför de inte bodde sambo innan de

gifte sig svarade hon att hennes mamma var emot det.

Hennes mamma sa till henne:

”Antingen gifter du dig eller så får han inte komma hit…”

När vi bad henne ranka upp de viktigaste skälen för giftermål sa hon att kärleken var viktigast.

Hon uttryckte det så som att har man inte kärleken så kan man inte ha en familj. Hon ansåg att

traditionen inte spelar någon roll nu, men det gjorde det då. Hon var 19 år gammal när hon gifte

sig och hon säger själv att hon var ung då när hon ville gifta sig. Ekonomin spelade ingen roll för

henne, hon säger att hon inte gifte sig för ekonomiska skäl. Samtidigt spelade religionen en roll,

det hör till hennes religion att man ska gifta sig. Kärleken var viktigast, de ville vara tillsammans

och sedan var det religionen.

Om livet hade varit annorlunda för de två som par om de bodde som sambo utan att vara gifta är

hon osäker på, men hon tror inte det hade varit någon skillnad.

Vi frågade henne vad hon tror fördelen är med att vara gift och inte bo som sambo. Hon svarade

följande.

”Hmm.. jag vet inte.. Det kanske inte är någon fördel... Jag vet inte. Finns det några

fördelar? Jag vet ju inte hur det är o vara sambo. Eller skillnaden eller så. Skillnaden

kanske är om man är sambo eller gift. När man är sambo så kanske det är lättare o

göra slut. Men om man är gift så kanske man kämpar lite mer. Tror jag.”

Nackdelen med att vara gift och inte bo som sambo bad vi henne säga sina åsikter om. Hon

svarade att det kanske är samma sak, att man ger upp för lätt och inte kämpar hårt för

förhållandet. Hon sa även att man kanske inte tar förhållande på lika stort allvar. Vi frågade

henne om livet har förändrat för henne sedan hon gifte sig? Hon svarade att hon inte känner sig

som gift, men att hon alltid har någon där. Hon säger att man har någon att planera saker

tillsammans med, som semester och allt annat. Hon uttryckte det som att det är lättare när man är

två.

För henne var det viktigt att gifta sig innan man skaffar barn. Hon anser att för att bilda familj ska

man gifta sig och sedan skaffa barn. Samtidigt var det viktigt att ha respekt för varandra,

uppskatta varandra och komma väl överrens innan man bildar en familj. Hon säger att hon hellre

gifter sig fler gånger än skaffar barn med olika män.

Gift2 är en kvinna på 41 år som har varit gift i 23 år. Hon har två vuxna barn. Hon säger att hon

gifte sig för att hon var kär i sin dåvarande pojkvän och de hade varit tillsammans i ett år och

beslutade att gifta sig. På den tiden och i hennes hemland berättade hon att sambolivet inte

existerade och därför bodde de inte sambo innan utan de gifte sig direkt. Ville man bo

tillsammans så skulle gifta sig direkt. När hon gifte sig så berättar hon att kärleken var det

viktigaste och sedan det ekonomiska. Hennes pojkvän, blivande make hade ett arbete och det var

en ekonomisk trygghet för henne för att hon inte hade något arbete och då bodde hon med sin

mamma som var änka.

”Först var det kärlek, sen var det naturligtvis ekonomisk trygghet för att min man

jobbade och jag hade inget jobb, jag fick inget jobb efter skolan och min mamma var

en änka med fyra barn så på det sättet hjälpte jag henne också.”

Det var en fördel för henne att gifta sig men som sagt kärleken var det viktigaste. Hon tror att

fördelen med att vara gift och inte vara sambo är att man har andra rättigheter i äktenskapet som

man inte har när man är sambo. Hon säger också att man är tryggare på något sätt när man är gift.

Nackdelen säger hon är att om man ska skilja sig så är det svårare det är en längre process som

man måste gå igenom. Hon säger att man kanske lättare kan gå skilda vägar än som sambo.

Hon påpekade att i hennes tid så tog kvinnorna mer ansvar i äktenskapet, de var hemma och tog

hand om barnen men att idag är det mer jämlikt eftersom även männen kan ta föräldraledigt, i

Sverige i alla fall. Hon vet inte om livet hade varit annorlunda för henne om hon idag bodde som

sambo och inte var gift eftersom det som sagt inte existerade då på hennes tid och i hennes

hemland och hon hade inget val.

Gift3 är en kvinna på 37år och hon har varit gift i fem år. Hon gifte sig med sin man för att hon

älskar honom. Hon berättade att hon även gifte sig för att bilda familj med sin man men också att

ha en annan sort trygghet. Hon säger också att hon tycker att man ska vara gift för barnens skull.

Vi bad henne att ranka upp de viktigaste skälen för giftermål, men hon sa att det viktigaste skälet

är enbart för att hon älskar honom. Det var bara kärleken som räknades för henne. Hon tror att det

skulle vara annorlunda nu om hon bodde sambo med sin man och inte var gift, hon säger att det

är en helt annan situation när man är gift och har skaffat barn. Hon tycker att det är viktigt med

löftena man säger när man gifter sig, det har en stor betydelse för henne. Hon anser vidare att

man inte har samma rättigheter när man är sambo än när man är gift speciellt om man har barn.

Hon säger också om de inte hade planerat att skaffa barn så hade det inte spelat någon roll om de

var gifta eller sambo. När vi frågade henne vad fördelen var med att vara gift och inte sambo så

svarade hon att man har andra rättigheter som gift och har mer gemensamma saker tillsammans.

Vidare frågade vi henne vad nackdelen var med att vara gift och hon svarade följande:

“Jag tror inte det finns några nackdelar. Jag som är gift visar mina barn att det är

VI, vi är en familj och det är seriöst. Jag tror att när man är sambo då är det lättare

att ge upp. Fungerar det inte så är det bara packa sina saker och säga att man flyttar

ut imorgon. That´s it. Lätt att göra upp och göra slut. Det kan man inte göra när man

är gift.“

Hon säger vidare att det är lättare att bryta upp som sambo, eftersom man inte har sagt de löftena

till varandra som sambo. Hon säger att man inte ger upp lika lätt när man är gift och att det är

svårare att skilja sig eftersom man har massa papper att skriva på och även en betänketid innan

skilsmässan blir av. Hon påpekar att man då har tid på sig att tänka innan man genomför

skilsmässan, det är en stor process som man måste gå igenom.

Hon tror inte att traditionen spelar någon roll när det handlar om äktenskapet och för henne är det

ett stort steg att gifta sig.

Vi frågade henne om hon planerade att leva med sin make hela sitt liv när hon gifte sig och hon

svarade följande:

“Ja, men man vet ju aldrig. Nu har jag ju varit gift tidigare också. Första gången jag

gifte mig då var jag 23år, jag var ung alltså. men där bodde jag sambo först, vi

skaffade barn och sedan gifte vi oss. Men det var ju inte alls samma sak som nu. Det

var helt andra skäl till varför jag gifte mig. Jag var ung och det var mer att jag hade

förväntningar på mig, att gifta mig. Så då gifte man sig av en helt annan orsak. Så

därför tror jag att skälen för giftermål beror på hur gammal man är, att man får

olika svar beroende på åldern.”

Det var här vi fick reda på att hon redan varit gift förut, detta var alltså hennes andra äktenskap.

Hon säger att det var helt andra skäl till varför hon gifte sig första gången. Hon hade

förväntningar på sig av folket runt om kring henne. Det var tänkt att de två skulle hålla ihop hela

livet. Förväntningarna på dem var att de skulle gifta sig eftersom de redan bodde ihop och hade

skaffat barn, så det var bara giftermålet kvar.

Hon kände press från omgivningen som hon inte kände när hon gifte sig andra gången. Hon säger

att hon känner att skillnaden med att bo sambo och gifta sig sen för henne var åldern, att hon var

ung när hon bodde sambo och då kunde hon störa sig på vissa saker, vilket hon inte gör nu när

hon är gift.

Hon behöver nu inte gör om sin man för att han är perfekt som han är, säger hon. När hon bodde

sambo kunde hon känna att störde sig på små saker och nu när hon är gift så tänker hon på andra

saker, på familjen. Vi frågade henne om hon känner sig tryggare när hon är gift och hon svarade

följande:

“Öh. (tyst) Jag hade inte behövt gifta om mig, Planerade vi inte att ha barn

tillsammans så hade jag nog inte gift mig. För jag vill vara gift och ha barn. Liksom,

att vi ska vara en familj. Men jag känner mig tryggare just för att vi är gifta och har

familjen tillsammans, jag vill att barnen ska känna sig trygga också på så sätt.

Jag ser seriöst på äktenskap och jag tycker att man måste ha en balans. Man behöver

skaffa sig en balans själv innan man kan gifta sig. Då kan man leva tillsammans och

då har man lovat varandra löftena och sagt de orden. Det är inte bara sånt som man

säger utan man måste verkligen mena det.”

Hon säger att hon vill att hennes barn ska se de som en familj, och de ska växa upp i en

kärnfamilj. Det är där traditionen kommer in, påpekar hon. Hon vill vidare att henne barn ska

gifta sig, skaffa barn och leva i en kärnfamilj.

När vi frågade henne om hon gifte sig på grund av ekonomiska skäl sa hon:

“Tänkte inte alls på det! Men jag tror det också är en skillnad, när du är ung eller

äldre. Man tänker olika. När jag var ung och gifte mig kanske jag tänkte på det lite.

Men nu var jag stabil, jag hade eget företag, egna pengar så ekonomin spelade ingen

roll för mig alls. Jag stod på egna ben och jag hade ingen annan anledning att gifta

mig om jag inte älskade honom. För jag hade mitt liv helt perfekt, utan det var mer

tvärtom, varför ska jag ha någon att bråka med? (skratt) Nej men kärleken tog över

och det var bara enbart därför jag gifte mig!”

4.4 Sammanfattning av intervjuerna från gifta

För kärlekens skull

“Jag gifte mig för att jag var kär!”

Vi har här tagit fram samtliga resultat från vad de som är gifta har svarat. Alla tre kvinnor som vi

har intervjuat och som är gifta säger att de gifte sig på grund av kärleken. Två av dem sa att de

gifte sig för att de var kära i sin dåvarande pojkvän och ville vara tillsammans med dem. Den

tredje älskade sin pojkvän och därför gifte hon sig men det fanns ett annat skäl också, hon ville

bilda familj. Så kärleken var det viktigaste för dessa kvinnor när de valde att gifta sig.

Familjebildning

Två av dessa kvinnor nämnde att familjen var viktig för de och att de även gifte sig för familjens

skull. De ville först vara gifta och sedan skaffa barn. De gifte sig för att kunna bilda familj. De

vill visa sina barn att de är en familj och det gör de genom att vara gifta. Detta nämnde de inte i

rankningen men det kom fram under intervjuns gång, där de förklarade sina tankar om

familjebildningen.

Rankningen

Kärleken

Kvinnorna ombads att ranka upp de viktigaste skälen för just deras beslut att gifta sig och det

visade sig att kärleken var det viktigaste för alla tre. Vidare hade de individuella skäl som

religion, ekonomi och tradition som de nämnde. Det viktigaste var alltså kärleken för dem.

Skyddsnätet

Två av kvinnorna ansåg att man har ett annat skyddsnät när man är gift. Gift2 säger att man

känner sig tryggare som gift och at man har andra rättigheter som sambo inte har.

Sambosyn

Kvinnorna som vi intervjuade bodde inte som sambo innan de gifte sig, de hade olika anledningar

för det. Alla tre kvinnor ansåg att nackdelen med att inte vara gift och vara sambo är att det

kanske är lättare att göra slut. De ansåg att det är bara att packa sina saker och dra. De tror att

man kämpar lite mer när man är gift. Samtidigt ansåg Gift1 att det kan vara en nackdel om man

är gift och sambo. Eftersom man då kanske stannar längre i ett olyckligt äktenskap. Om man

försöker hela tiden få det att fungera så är man kanske olycklig själv i slutändan. Hon ansåg att då

hade det kanske varit bättre om man var sambo, eftersom det kanske är lättare att bryta upp. De

övriga två påpekade att det är svårare att bryta upp som gift eftersom det är en lång process. Man

måste gå igenom mycket, pappersarbete, betänketid, osv. Gift3 ansåg också att man inte har

samma löften när man är sambo som man har när man är gift.

“Jag tror att när man är sambo då är det lättare att ge upp. Fungerar det inte så är

det bara packa sina saker och säga att man flyttar ut imorgon. That´s it. Lätt att göra

upp och göra slut. Det kan man inte göra när man är gift.“

4.5 Sambo intervjuerna

Sambo1 är en kvinna på 22år som har bott i ett samboförhållande i 8 månader. Hon och hennes

pojkvän hade varit ihop en lång tid, tre år, och de ville ta ett längre steg i deras förhållande.

Därför valde de att flytta ihop. De kände båda att det var dags att ta ett längre steg. Hon säger att

han är lite äldre än henne och han ville flytta ihop tidigare men att hon visste inte vad hon ville.

Hon var studerande då, bosatt i en annan stad och det blev komplikationer med att hitta en bostad.

Efter ett tag valde hon att flytta ihop med honom eftersom han redan hade en bra bostad själv.

Vi frågade henne varför de inte gifte sig direkt och hon svarade:

”Varför vi inte gifter oss? vi kommer att gifta oss snart (skratt) tror jag. Jag vet inte,

jag tror det. Nej men vi tror att vi kommer att gifta oss. Jag har bara bott med honom

i åtta månader också, jag vill också testa på det här innan vi tar ett längre steg.”

Vi undrade om hon såg detta som ett test inför giftermålet och om det känns med bindande med

giftermål än samboförhållande, då svarade hon.

”Ja, om jag gifter mig, så kommer jag vara med honom hela livet. Det här är mer för

att se om vi funkar tillsammans. om vi kan bo ihop så klarar vi av vad som helst.

Vi hade ett långdistans förhållande så jag kände inte honom så som jag känner

honom idag.

Nej, inte bindande men jag kan känna mig som gift. Jag behöver inte ha en ring på

fingret för att känna mig gift. Det är mer att man har det här förhållandet och starka

bandet. Jag vet inte ens om jag kommer gifta mig.”

Hon tror inte det är stor skillnad med att bo sambo eller vara gift. Det är mer att man delar på allt,

anser hon. Hon säger att hon tänker att gift leder till barn och familj. Sambo är mer ett steg i den

riktningen men inte enda dit för henne.

Det leder till att man gifter sig, skaffar barn, köper hus och bil och det hela som hör till, anser

hon. Vidare frågade vi henne om hon trodde livet skulle vara annorlunda för henne och hennes

pojkvän om de gifte sig direkt istället för att bo sambo. Hon svarade att hon personligen inte

skulle gifta sig innan hon bodde sambo. Hon vill veta om det fungerar först innan hon gifter sig,

hon anser att det är lättare att bryta upp om de märker att det inte fungerar. Hon säger också att

hade hon varit gift och det inte fungerar så hade hon kanske försökt få det att fungera mer än om

hon var sambo. Då hade hon, enligt henne varit gift och försökt få det att fungera men kanske

varit olycklig i flera år. Vidare säger hon att fungerar det så leder det till giftermål.

När vi pratade om fördelen med att vara sambo så ansåg hon att det kanske inte är samma kvar

man har på sig som när man är gift, krav på att bibehålla giftermålet. Hon anser att fördelen också

är att man lättare kan gå vidare efter ett misslyckat samboliv än efter ett misslyckat äktenskap.

Nackdelen med att vara sambo kan vara enligt henne att man ger upp för lätt, om man stöter på

problem så är det lättare att bara flytta ut. Vidare säger hon som hon även nämnde ovan att om

man var gift så skulle man nog försöka få det att fungera mer än att ge upp för lätt.

Vi frågade henne vad hon tror varför folk gifter sig idag:

”Jag kommer att gifta mig för att jag tycker att i ett förhållande behöver man olika

steg och mål, att man når dem målen liksom. Först var vi ihop och så flyttade vi ihop

och det leder till giftermål som leder senare till barn osv. Det tror jag på. Man måste

nå vissa mål för att hålla igång förhållandet. Jag vill ju helst vara gift innan barn.

Det är det här kärnfamiljen, ha barn en liten hund, och hus.

Det är den visionen man har, den drömmen. om jag ska skaffa familj så ska jag skaffa

barn när jag är gift.”

Hon tror att hennes ursprung, hur hon är uppväxt har en viss betydelse när hon svarade på frågan

om traditionen har någon betydelse. Vidare anser hon att kärnfamilj traditionen har en stor

betydelse för hennes tankar om giftermål. Hon säger att det är så det ska vara, kärnfamilj, hon är

uppfostrad så. Det juridiska har ingen betydelse för henne och inte det ekonomiska heller, men

det är bara en fördel för henne säger hon eftersom han arbetar och hon studerar.

Hon tror att kärleken förändras och växer med äktenskapet.

Det blir ett annat band och en annan sorts kärlek som skapas, säger hon. Det utvecklas positivt

och man mognar och växer med varandra, anser hon.

Hon tror att man måste uppnå vissa mål i förhållandet för att förhållandet ska rulla igång och för

att man inte ska fastna och tappa lusten. Hennes nästa mål är att gifta sig och skaffa familj men

när hon har gjort det tror hon att andra mål dyker upp, gemensamma mål.

Hur har livet förändrats för dig nu när du är sambo frågade vi henne och vi fick följande svar:

”När jag bodde själv? Jaa, okej. Absolut ekonomiskt har det förändrats, men det var

inte därför jag flytta ihop. Jag behöver inte tänka på det ekonomiska så mycket på det

sättet jag gjorde innan. Det är roligt att äta middag med någon varje kväll. Det är det

här att veta att man har någon att komma hem till, man är inte själv och så. Man

kommer inte till ett tyst rum. (skratt)”

Sambo2 är en kvinna på 25år som har bott i ett samboförhållande i fem månader. Hon säger att

hon är sambo för att hon är kär och hon har träffat en person som gör att hon inser att det är

svårare att leva utan än att leva tillsammans med. Hon säger att hon har alltid tänkt på att hon

skulle bo ensam just på grund av att hon är van vid att bo själv och har svårt att kompromissa

men nu säger hon att det är svårare att bo utan den här personen. Vidare frågade vi henne varför

de inte gifter sig istället och hon säger att deras planer är att de ska gifta sig så småningom men

att de inte har tid för planering av bröllopet just nu. Hon tror att hon kommer vara gift i framtiden

och det är det hon vill. Vidare säger hon att det är så hon är uppväxt och vill föra traditionen

vidare.

Vi frågade henne vad hon tror att skillnaden är med att bo sambo eller att vara gift?

”Tror inte att det är stor skillnad, för man bor ju tillsammans oavsett om man är

sambo eller gift. Dock så tror jag att det kan spöka lite i hjärnan när man är sambo

att det inte är lika stabilt som att vara gift, Det är nog mycket lättare att lämna en

sambo än en maka/make om saker och ting inte skulle funka.. Dessutom tror jag att

man har mindre tolerans och förståelse, vilja att lösa problem när man är sambo, just

p.g.a. att man inte har ett dokument som binder en till personen. Om man får nog,

kan man bara packa och ge sig iväg.”

Hon tror att livet inte hade varit så mycket annorlunda för henne och hennes partner om de var

gifta istället för att bo sambo, men hon säger att själva tanken känns mer stabil när man är gift

och att hon skulle känna sig mer bunden. Inte nödvändigtvist mer känslomässigt bunden, men

mer juridiskt. Vidare säger hon att fördelen med att bo sambo kan vara att man har större

rörelsefrihet än om man hade varit gift. Det enda man egentligen har som binder henne och

hennes partner är kärleken, säger hon. Nackdelen anser hon är att den andra också har större

rörelsefrihet.

Vi frågade henne vad hon tror varför folk gifter sig och hon svarade följande:

”Jag vet faktiskt inte, egentligen. Men ändå vill jag gifta mig.. Jag har

tänkt om man älskar varandra, borde det räcka, man behöver väl inte ett papper

(äktenskapsbevis) som bevisar att man älskar varandra. Men det gör jag ändå. Det

kanske till slut blir mer som en försäkring på att den andra parten inte kan lämna en

så lätt. Hemskt egentligen.”

Hon säger att hon tror att kärleken har den största betydelsen när det gäller giftermål men att även

alla andra faktorer som ekonomi, det juridiska, tradition och religion har en betydande roll i

beslutet om att gifta sig. Hon säger att livet har förändrats för henne på ett sätt som gör att hon

inte längre bara tänker på sig själv. Nu måste hon tänka på båda två och deras behov inte bara

sina egna när det gäller olika

beslutsfattande saker, ekonomiskt, och rent allmänt hemma. Man måste dela med sig mer, vara

mer tålamodig och tolerant tillägger hon. Men det som man vinner är att det faktiskt alltid finns

någon där för en säger hon också. Vidare säger hon att den andra måste offra samma saker som

en själv för att det ska fungera och älskar man varandra blir det mer som en självklarhet.

4.6 Sammanfattning av intervjuerna med sambo

Gifta sig?

Båda sambo som vi har intervjuat har planer på att gifta sig i framtiden. En av dem ansåg att hon

tog ett längre steg i förhållandet när hon valde att flytta ihop med sin pojkvän och bo som sambo.

Den andra flyttade ihop för att hon var kär och kände att hon inte kan leva utan sin pojkvän men

hon säger också att de kommer att gifta sig men att de inte har tid för bröllopsplanering just nu.

Traditionen

Båda säger att de är uppväxta med traditionen om att man ska gifta sig och det är det de vill

också. Sambo1 säger att kärnfamiljen är viktig för henne och att det har en stor betydelse för

hennes tankar när det gäller giftermål, det är så hon vill ha det.

Skillnaden

Båda kvinnorna tror att det är en viss skillnad med att bo sambo än att vara gift. De tror att det är

stabilare att vara gift. Är man sambo så är det lättare att bryta upp anser de. Sambo2 anser att det

juridiska är som en försäkring som visar att partnern inte kan lämna en lika lätt som när man är

sambo medan Sambo1 anser att det juridiska inte spelar någon roll utan det är bara en fördel.

”Det är nog mycket lättare att lämna en sambo än en maka/make om saker och ting

inte skulle funka.. Dessutom tror jag att man har mindre tolerans och förståelse, vilja

att lösa problem när man är sambo, just p.g.a. att man inte har ett dokument som

binder en till personen. Om man får nog, kan man bara packa och ge sig iväg.”

4.7 Resultat av all materialinsamling

Efter många svar och individuella åsikter så visade vår undersökning att kärleken var den största

anledningen till varför de deltagande väljer att gifta sig. Det fanns även andra anledningar som

var viktiga men kärleken fanns alltid med. Även om vissa ansåg att bilda familj var en anledning

till att de gifte sig så angav de även kärleken som en av anledningarna, alltså kärleken var

inblandad även när andra skäl fanns där. Att säga det inför Gud och att ge varandra löftena är

kombinerat med att visa sin kärlek. Man gifter sig för att skapa ett starkare band mellan varandra,

samtidigt leder det vidare till önskan om att bilda en gemensam familj. Några kvinnor påpekade

att lagen var starkare när man är gift än när man är sambo, och de såg detta som ett skyddsnät.

Det är en fördel och på så sätt känner de sig tryggare och mer skyddande.

5. Analys

Vi kommer här att analysera vårt resultat av vår undersökning med hjälp av Giddens syn på

kärlek och äktenskap samt utgå från boken Det sociala landskapet. (2008)

Giddens (1995) hävdar att man förr i tiden gifte sig på grund av ekonomiska skäl, där sexuell

attraktion inte spelade någon roll. Han menar även att det är bara under den senaste generationen

som kvinnor kunnat lämna föräldrahemmet för att leva sitt liv utan att de har behövt gifta sig. I

dagens samhälle kan man alltså flytta hemifrån och ha ett eget liv utan att behöva ha en man.

Varför gifter man sig idag då? Efter vår forskning så är vår slutsats att kärleken spelar den största

rollen när det gäller giftermål.

“Kärlek (vi hör ihop, älskar varandra och vill gärna ha en symbol för det!)” , så som en kvinna

på forumet uttryckte sig.

Idag är det alltså tvärtom där ekonomiska skäl inte spelar någon större roll, kärleken har den

största betydelsen. Vi kan se att för dessa kvinnor spelade ekonomin inte någon större roll. De

nämnde inte ekonomi som ett skäl för giftermål men de sa att det var ett bonus.

Giddens (1995) pratar om den sammanflödande kärleken, han menar att den bygger på intimitet

där man öppnar sig för andra. Den sammanflödande kärleken är inte likt den romantiska

kärleken, den förutsätter ett jämlikt känslomässigt utbyte mellan parterna.

Deltagarna i vår undersökning ansåg att man fick ett annat starkare band när man gifte sig, man

skapade bandet tillsammans och det kopplar vi ihop med den sammanflödande kärleken, den för

ihop två människor på ett känslomässigt sätt.

“Den känslomässiga biten är också viktig. Vi signalerar att vi väljer att satsa på varandra och

vår relation.”, en kvinnas förklaring till hennes skäl för äktenskap.

Giddens (1995) menar att det är ett modernt sätt att älska. Den romantiska kärleken var att hitta

den rätta personen men nu ska man hitta den rätta relationen. Han menar också att den romantiska

kärleken skulle vara för evigt men att den sammanflödande kärleken inte byggde på dessa ideal.

Han pratar också om den rena relationen, att den finns där och upprätthålls så länge båda

parterna kan få ut något av den. Det kan vi också koppla ihop med kärlek, det verkade så som att

kvinnorna tror att allt ordnar sig så länge kärleken är där. Giftermålet är bara ett sätt att stärka

kärleken ännu mer. Det vi ser är alltså en koppling mellan både den romantiska kärleken och den

rena relationen eftersom våra deltagare verkar ha en uppfattning som stämmer in på båda. De vill

att det ska hålla för evigt och samtidigt ha det starka bandet mellan sin partner. En kvinna

uttryckte sig mycket bra när det gäller “för evigt”, “Någon vill ge dig hela sitt liv, är det inte

vackert och en underbar känsla att ha med sig?

Vi har sett att den romantiska kärleken lever kvar idag, många gifter sig för att de vill att det ska

vara de två, de vill ha någon att dela livet med. Det tolkar vi som att de vill vara med personen för

evigt, precis som Giddens (1995) pratade att den romantiska kärleken var. Han pratar om att den

romantiska kärleken får en att tänka på frågor som; har vi så pass djupa känslor så att vi kan ha

ett livslångt förhållande?

I vår slutsats så kom vi fram till att det var väldigt viktigt för människor att skapa ett starkt band

mellan varandra för att de har djupa känslor för varandra och vill leva resten av livet med

varandra. Det är alltså både den romantiska kärleken och den sammanflödande kärleken som

driver människor till äktenskapsförhållandet, har vi märkt. Precis som Giddens (1995) menar så

handlar det om något som kan göra ens liv ”helt”. Eftersom dessa kvinnor gifter sig för kärlekens

skull men samtidigt för familjens skull så vill de skapa en gemensam historia. De vill att deras

barn ska vara deras barn och att de ska växa upp i en ”hel” familj.

”För många är det barnet som gör paret till en ”riktig familj”, och barn betraktas av många som

en av ”meningarna med livet.” (Ahrne & Roman 2008:140)

Vidare kan vi koppla ihop det med antropologen George Peter Murdock (Ahrne & Roman 2008)

term kärnfamiljen, då han menar att kärnfamiljen består av en man och en kvinna som bor

tillsammans med deras barn, där de lever i en ekonomiska och känslomässig gemenskap.

Giddens (1995) hävdar att den romantiska kärleken ger en långsiktig och gemensam historia, det

är därför den äktenskapliga relationen skiljer sig åt från andra relationer. I vårt fall skiljer den sig

åt från samboförhållanden, då även de som vi intervjuade som bodde i samboförhållande hade

planer på att gifta sig i framtiden.

Både de som bodde i ett samboförhållande och de som var gifta ansåg själva att det är en annan

sorts relation man har när man är gift. De tror att äktenskapet är mer ”seriöst” och ett längre steg i

förhållandet. De säger att det är lättare att bryta upp och göra slut om man bor ihop med någon

men inte är gift med den personen.

Detta på grund av det speciella bandet som skapas när man är gift och även för att man gett

varandra löftet och det finns nedskrivet som ett kontrakt på papper.

Giddens (1995) menar också att det kan vara ytligt att se den romantiska kärleken som en jakt där

kvinnorna letar efter ”Den Rätta” men att det samtidigt är så, man är uppväxt så och litteraturen

har framställt det så. Vi tror också att de flesta är uppväxta så, med den romantiska kärleken och

att det ska vara ”maka och make”.

Vi har också sett att det är en blandning av den romantiska kärleken och den sammanflödande

kärleken som Giddens (1995) pratar om. Kvinnorna har sagt att genom att gifta sig så tog de ett

annat steg i relationen samtidigt som de visade världen, att det är de två och att de tillhör

varandra.

Giddens (1995) skriver att människor söker någonting annat istället för det där ”för evigt”, men

det kan vi inte hålla med. Kvinnorna som gifter sig har förväntningen om att det ska vara de två

livet ut, annars hade de inte gift sig.

Samtidigt verkar det som att det finns ett jämlikt känslomässigt utbyte, precis som i den

sammanflödande kärleken. Många kvinnor sa att de älskar sin partner och att det är därför de

gifter sig, det ser vi som ett känslomässigt utbyte. Ett steg som gör att de stärker bandet till

varandra ännu mer.

”Kärlekens plikt är ömsesidig, den bör utövas av var och en med tanke på den andra”. (Giddens

1995:46)

Vi har förstått att människor gifter sig på grund av kärlek, men vad är den här kärleken för något?

Är den så stark att den driver en att välja en person som man ska leva hela sitt liv med? Giddens

(1995) pratar om att den romantiska kärleken även förutsätter en mental kommunikation och ett

själarnas möte som har en återställande verkan och en upprättande egenskap. Han menar att det

pekar åt två olika håll, den ena är att man fäster sig och idealiserar den andre och den andra är att

den erbjuder en färdväg för framtida ut