”Jeg har en gave til dig. Jeg vil gerne ændre på noget af det, jeg gør”

IMAGO DIALOG

Hvad hjælper denne dialog med?• Imagodialogen kan hjælpe os med at reparere kontakten og genskabe forbindelsen imellem os i vores relationer. • Dialogen kan transformere områder, hvor vi har konfliktstof, til muligheder for vækst ved at flytte os hen til specifikke handlinger og adfærdsændringer, der kan skabe forandring. • Vi spørger, ”Hvad har relationen brug for, fra mig?” fremfor ”Hvad har jeg brug for, fra vores relation?”• Når vi identificerer de specifikke muligheder for forandring, giver vi relationen en gave, ved at strække os hen imod en ny adfærd, som udvikler senderen og heler modtageren.

Opstart

Sender Bed om at aftale et tidspunkt, hvor I kan have denne dialog.

”Jeg vil gerne have en dialog om nogle forandringer, jeg gerne vil gøre…”

Modtager: ”Jeg er klar nu” (eller på et givent tidspunkt, specifikt og snart)

CentreringMåske vil I begge gerne lige have et øjeblik, hvor I fokuserer ind på jeres vejrtrækning og finder ind til et roligt og trygt sted i jer selv. Gør dette og tag derefter øjenkontakt med hinanden, slap af og mærk det trygge sted imellem jer.

Trin 1: Spejling

Sender Fortæl din partner om den adfærd, du har bestemt dig for at arbejde med.Fx ”Når du kritiserer mig, reagerer jeg med at blive tavs og trække mig fra dig”

Modtager Spejl det sagte. Spørg derefter: ”Er der mere om det?”

Sender Fordyb dig i emnet ved at

• beskrive, hvordan du reagerer (hvis det er passende)

• dele dine følelser og/eller din frygt bag den adfærd

• dele din barndomshistorie

• dele dine længsler

Eksempel• Eksempel: ”Når du kritiserer mig eller bebrejder noget, jeg har sagt eller gjort, en måde, jeg

har været på, klapper jeg i som en østers og virker garanteret sur og afvisende, nogle gange går jeg også min vej, eller går til modangreb. Jeg oplever det sådan, at det medvirker til, at du skælder mig mere ud og fortæller om alt hvad du kan finde på, som du er frustreret over, og jeg tror du gør det, fordi du vil have, at jeg skal forstå, hvor smertefuldt, det er for dig, hvor ondt det gør. På det tidspunkt, hvor jeg trækker mig, føler jeg mig mindreværd, jeg er forvirret over om du har ret i de beskyldninger, du kommer med, jeg bliver som regel meget træt og er meget ked af det. Min frygt er, at jeg ikke vil kunne blive i vores forhold, hvis det fortsætter sådan. Jeg mister følelsen af at have nogen forbindelse med dig, og jeg kan ikke se lyst på en fremtid sammen. Det, som disse følelser minder mig om fra min opvækst, er den måde, som min mor kunne kritisere min far på, i en evig irettesættelse af, hvad han gjorde og sagde. Når hun gjorde det, fik jeg ondt i maven og blev ked af, at de ikke kunne omgås hinanden bedre. Jeg var afmægtig og hvis jeg prøvede på at hjælpe dem, endte det helt galt, nogle gange endte det med, at jeg selv fik skæld ud. Jeg fik i hvert fald aldrig løst problemet. Jeg besluttede mig for, at jeg ville ikke være ligesom mor, så ville jeg hellere gå ind på mit værelse og have fred. Det minder mig også om de gange, jeg er blevet hånet og gjort til skamme i skolen, for det, jeg sagde. Jeg syntes, det var svært at gå i skole og finde ud af det med kammeraterne, og dem, der bare skræppede op, holdt jeg mig helst på afstand af. Dengang længtes jeg efter at mor og far kunne være kærlige overfor hinanden og at mor bare kunne give far lidt space. Og jeg længtes efter i skolen, at de ville stoppe deres drillerier. Fra mig selv længtes efter, at jeg kunne sige eller gøre noget, der kunne få en bedre dialog igang. I dag længes jeg efter, at du vil stoppe med at kritisere og bebrejde mig, og efter at vi kunne have en relation, hvor vi satte os ned i en ordentlig tone og drøftede tingene og gav os tid til at løse problemerne, og at disse mønstre ikke skulle fylde så meget i hverdagen. ”

Modtagelse

Modtager Lyt til din partner. På ethvert tidspunkt, imens din partner fortæller, kan du bede om en pause, spejle det, du indtil videre har hørt, tjekke om du har fået nøjagtig fat i det han/hun siger, og invitere din partner til at fortsætte.

”Lad mig se, om jeg har fået rigtig fat i det…”

”Fik jeg fat i det?”, ”Forstod jeg dig rigtigt?”

”Får jeg fat i, hvad du siger?”

Og spørg: ”Er der mere?”

Sender Lyt til spejlingen indtil der ikke er mere om det emne. Bliv ved med at sende, indtil der ikke er mere om det emne.

ResumeModtager Bliv ved med at spejle, til der ikke er mere om emnet. Sørg for at forsikre dig om, at emnet er udtømt, inden du går videre til resumeet / sammenfatningen.

Spejlende resume / sammenfatning

”Lad mig se, om jeg fik fat i det hele. Du sagde…”

”Fik jeg fat i det hele? Var det et OK resume?”

Sender Lyt til resumeet. Hvis der er noget, det er vigtigt for dig at modtageren fik fat i, gentager du, eller hvis der er noget, du gerne vil tilføje, tilføjer du. (Modtager spejler dette)

Trin 2: Anerkendelse

Modtager Anerkend

”Det giver mening for mig, hvad du siger, og det, der giver mening, er…”

Sender Lyt til og modtag anerkendelsen

Trin 3: Empati

Modtager”Jeg forestiller mig, at du måske føler…” eller

”Jeg forestiller mig, du måske følte” eller

”Jeg kan høre/se, at du har følt…”

Tjek om det er sandt:

”Er det rigtig forstået?”

”Er det sådan, du føler/følte?”

Sender Lyt til og modtag empatien. Hvis modtageren ikke fik helt fat i følelserne eller ikke fik fat i alle følelserne, så del med modtageren, hvad dine følelser er/var.

Trin 4: Gaven

Modtager ”Hvilken gave vil du gerne give til mig og til vores forhold, som vil være udviklende for dig?”

Sender Fortæl, hvad din gave er, hvad du vil forandre.Gør det så specifikt som muligt; hvordan vil det se ud, hvad

vil du gøre, hvad vil du sige, hvor tit vil du gøre det.

Modtager Spejl forandring indtil den er 100% præcis.”Når du strækker dig ind i den udvikling, hvordan

tror du så, det vil føles?”

Sender Forestil dig, at du integrerer denne forandring. Hvordan vil det føles?

”Når jeg gør dette, forestiller jeg mig, at det vil føles…”

Modtager Spejl forandringen indtil den er 100% nøjagtig.

Afrunding

Sender

Del hvordan denne gave vil påvirke dig og/eller jeres relation.”Denne forandring vil hjælpe mig/os, ved at…”

Modtager

Spejl forandringen indtil 100% nøjagtig.

”Tak for denne gave til vores forhold”

Sender ”Tak fordi du lytter”

Kontakt

Psykoterapeut MPF & parterapeut Gitte Sander

www.gittesander.dk

www.gribkærligheden.dk

www.facebook.com/imagocenterfyn

http://dk.linkedin.com/pub/gitte-sander/10/615/a0

mail@gittesander.dk

Tlf. +45 5132 1049