jesper juul vet han risikerer offentlig bannlysing når han skriver … · 2013-09-10 · jesper...
TRANSCRIPT
29.08.13 13:23Jesper Juul vet han risikerer offentlig bannlysing når han skriver dette - Dagbladet Pluss
Side 1 av 7http://www.dagbladet.no/2013/08/24/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppvekst/28779427/
D U L E S E R N Å S P E S I A L E N
FORELDRESKOLEN(HT TP://WWW.DAGBL ADET.NO/PLUSS/SPESIAL/FORELDRESKOLEN)
N E ST E I S P E S I A L E N
- Vi mister henne litt til mobilen og det blirstadig konflikter
(http://www.dagbladet.no/2013/08/17/magasinet/pluss/jesper_juul/foreldreskolen/28672069/)
Jesper Juul vet hanrisikerer offentligbannlysing når hanskriver detteAv Jesper Juul (mailto:[email protected])
Ser ut til å finnes en særlig kontakt mellom barn og bare én avbarnets foreldre.
29.08.13 13:23Jesper Juul vet han risikerer offentlig bannlysing når han skriver dette - Dagbladet Pluss
Side 2 av 7http://www.dagbladet.no/2013/08/24/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppvekst/28779427/
FORELDREKONTAKT: Dette har Jesper Juul vegret seg for å si: Det finnes en særlig kontakt mellom noen barn og bare én av barnets foreldre.Tegning: LISA AISATO
24.08.2013, kl. 07:00 ǵ kommentarerh0 Del med andre ! Send til I Les senere(http://www.dagbladet.no/2013/08/24/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppvekst/28779427/)
[
(Magasinet): Det har tatt meg mange år å bestemmemeg for å skrive om dette temaet offentlig, blantannet fordi jeg har vært urolig for at det skulle blimisforstått eller misbrukt av foreldre som er midt i enskilsmisse.
Det er jeg for så vidt fremdeles, men årsaken er aten henvendelse fra et par jeg hjalp i forbindelse medderes skilsmisse for to år siden ikke kan besvaresmed min faglige integritet i behold, uten å belysenettopp dette temaet.
Siden det er et viktig og veldig kontroversielt
JESPER JUUL
(http://www.dagbladet.no/pluss/#reportasjen) Portrettet (http://www.dagbladet.no/pluss/#portrettet)
(http://www.dagbladet.no/pluss/#spesialer) Mer (http://www.dagbladet.no/pluss/#)
īī
(http://www.dagbladet.no/pluss/)Dagbladet (http://www.dagbladet.no)
(http://www.dagbladet.no/tegneserie/)(http://www.se.no/)ò
Søk
Uleste saker (1) Alle
Min profil[[ SKJUL PROFIL
Slik er massemorderens liv påcella - og dette koster han(http://www.dagbladet.no/2013/07/12/nyheter/pluss/nyheter_pluss/terrorangrepet/22_juli/28096894/)
!
29.08.13 13:23Jesper Juul vet han risikerer offentlig bannlysing når han skriver dette - Dagbladet Pluss
Side 3 av 7http://www.dagbladet.no/2013/08/24/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppvekst/28779427/
tema, kommer denne kommentaren til å strekkeseg over tre lørdager framover.
Den første av mer generell karakter, den andreinneholder min mail-korrespondanse medforeldrene, og den tredje inneholder mer opplysendeeksempler fra andre familier.
ReaksjonerJeg har formidlet dette stoffet muntlig til tusener avforeldre og fagfolk de siste tretti åra, og reaksjoneneer alltid de samme, uansett hvilken kultur vi snakkerom: Den primære reaksjonen er voldsom lettelse,dels knyttet til de voksnes opplevelser i egenoppvekstfamilie, og dels til opplevelser omkringderes egne barn.
Andre reagerer med sorg fordi de plutselig innser atde har kjempet mot en tidligere partner som de følteoppførte seg med lite verdighet og moral.
Et mindretall har reagert med mistro og avstand,fordi det er så langt unna den politisk korrektesannheten om barn og skilsmisse at det virkerprovoserende.
Noen få voksne har sendt tilbakemelding om at deikke kjenner igjen problemet fra egne familier. Sidenjeg ikke er noen stor tilhenger av generellesannheter, passer det meg fint. Jeg har ikke behovfor å overbevise noen, bare stille noe erfaring tilrådighet.
Risikerer bannlysningVi begynner langsomt å se at den etablerteforskningsverdenen kommer ut med undersøkelsersom viser at skilsmisse kanskje er mye mervanskelig for noen barn enn vi har vært villige til å se.
Det er nok en årsak til at jeg nå risikerer offentlig bannlysing.
Det samme gjelder noen foreldre, og i tillegg til skilsmisse gjelder det også omfanget av sorg i forbindelsemed en forelders død eller en forelders utstasjonering i utlandet over flere måneder.
Årsaken ser ut til å være at detfinnes en særlig kontakt mellombarn og bare én av barnetsforeldre.
En kontakt som ofte kan gå påtvers av kjønn, og den utspillerseg på et eksistensielt nivå.
Dette betyr at det ikke først ogfremst er en følelsesmessigkontakt, som også avhenger avkvaliteten på tilknytningen somhelst skal finne sted i løpet avbarnets første fire leveår.
Det handler heller ikke om kjærlighet - i den forstand at barnet elsker den ene forelderen mer enn den andre.
Foto: JØRN H. MOEN
Jesper Juul er Skandinavias ledendefamilieterapeut.
Han jobber som foredragsholder og har skrevet enrekke bøker. Hans mest kjente bok «Dittkompetente barn» er så langt oversatt til 13 språkog solgt i 250 000 eksemplarer.
Jesper Juul svarer hver lørdag på lesernes spørsmålom familieliv, barneoppdragelse, parforhold.
Er du mamma, pappa, kjæreste ung eller barn oghar du spørsmål, send det til:[email protected](mailto:[email protected]?subject=JesperJuul).
Årsaken ser ut til åvære at det finnes ensærlig kontakt mellombarn og bare én av barnetsforeldre.— Jesper Juul
29.08.13 13:23Jesper Juul vet han risikerer offentlig bannlysing når han skriver dette - Dagbladet Pluss
Side 4 av 7http://www.dagbladet.no/2013/08/24/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppvekst/28779427/
Det handler om at bare i denne kontakten kan barnet lære seg hvordan man kan leve livet. Dette læresikke via oppdragelse, men via samvær.
Barnet tar opp mammas eller pappas måter å håndtere livets mange praktiske og filosofiske temaer på, slikplantene tar opp oksygen: Gjennom osmose. Gjennom observasjon og empati.
Det frustrerende for mange barn og foreldre, er at barnet nettopp ikke kan lære denne livskompetansen avden andre forelderen. Mange fedre - og spesielt mødre - har slitt med å prøve, i den tro at det bare handletom tid, nærvær og forståelse.
Klamret seg til samværFørste gang jeg og mine kolleger ble oppmerksomme på denne spesielle kontakten mellom de fleste barn ogbare en av foreldrene, var i løpet av de ti åra (1975- 1985) vi arbeidet med et prosjekt for enslige mødrenederst på den sosiale rangstigen.
Disse kvinnene var sammen med oss og hverandre i grupper på åtte, seks timer om dagen i tre måneder. Defleste var henvist fordi man ville løfte dem utdannelsesmessig og forsøke å hindre at den sosiale arvenfortsatte enda en generasjon.
Mange av disse kvinnene hadde etablert seg i flere parforhold, som stort sett utviklet seg voldelig på ulikeplan.
Den gang var samvær ikke nødvendigvis en rett fedre hadde, men noe de kunne søke om å få. En delav disse fedrene hadde en atferd (som fedre) som var langt, langt under standard.
De droppet 90 prosent avavtalene sine, og når de endeligoverholdt en, avleverte de entenbarnet hos sine egne mødre ellertok dem med på puben og ringtemødrene etter seks-sju timer ogba om at de hentet ungene hjem.
Cirka halvparten av disse barnakunne leve med denne atferdenfra fedrene i omkring et år, såresignerte de og ba om å få slippesamværet.
Den andre halvdelen klamret segtil samværet. Jo mer mødrenederes og disses sosialrådgiverekritiserte fedrene, jo mer holdtungene fast. Vi voksne undret oss kollektivt, for vi så jo hvor følelsesmessig belastende dette var for barna.
Savner og manglerLøsningen kom fra en seks år gammel gutt, da moren hans henvendte seg til ham og konstaterte (i en samtalemed meg):
- Jeg vet jo godt at du savner far.
Sønnen svarte:
- Ja, mor. Jeg savner ham også, men mest mangler jeg ham.
Denne språklige forskjellen mellom savner (emosjonelt) og mangler (eksistensielt) er helt usedvanligfor barn og unge. De fleste voksne tenker heller ikke så mye over forskjellen, det kommer jeg tilbake tili Magasinet i ukene framover.
Mødrene til disse barna (oftest gutter) kjempet en modig, men forgjeves kamp for å hjelpe sine sønner meddiverse atferdsproblemer hjemme, i barnehagen eller på skolen.
En del fikk hjelp fra psykologer, og døgnanbringelse av hele familien. Det var ofte vellykket i en kortere
Cirka halvparten avdisse barna kunne levemed denne atferden frafedrene i omkring et år, såresignerte de og ba om åfå slippe samværet.— Jesper Juul
29.08.13 13:23Jesper Juul vet han risikerer offentlig bannlysing når han skriver dette - Dagbladet Pluss
Side 5 av 7http://www.dagbladet.no/2013/08/24/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppvekst/28779427/
periode - så lenge familien var «mannsoppdekket» av fagfolk - men så snart behandlingen ble ansett for åvære vellykket og avsluttet, dukket den symptomatiske atferden opp igjen med fornyet kraft.
Dette styrket naturligvis den herskende filosofien om at det grunnleggende var at det var barnet det var noegalt med, og/eller hans fordrukne far.
N E ST E I S P E S I A L E N
- Vi mister henne litt til mobilen og detblir stadig konflikter
(http://www.dagbladet.no/2013/08/17/magasinet/pluss/jesper_juul/foreldreskolen/28672069/)
I denne artikkelen
relasjoner (http://www.dagbladet.no/tag/relasjoner) pluss (http://www.dagbladet.no/tag/pluss)
foreldre (http://www.dagbladet.no/tag/foreldre) barn (http://www.dagbladet.no/tag/barn)
magasinet (http://www.dagbladet.no/tag/magasinet) foreldreskolen (http://www.dagbladet.no/tag/foreldreskolen)
jesper juul (http://www.dagbladet.no/tag/jesper%20juul) oppvekst (http://www.dagbladet.no/tag/oppvekst)
familie (http://www.dagbladet.no/tag/familie)
24.08.2013, kl. 07:00 ǵ kommentarerh0 Del med andre ! Send til I Les senere(http://www.dagbladet.no/2013/08/24/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppvekst/28779427/)
[
Jesper [email protected] (mailto:[email protected])Ä
På Pluss akkurat nå
Disse sakene avgjørhva du stemmerDerfor går det som det går påvalgdagen.
(http://www.dagbladet.no/2013/08/29/nyheter/pluss/samfunn/valg/politikk/28955361/)
Sjekk hvilke riesling-viner du bør teste uti helgaTerningkastene spriker fra to tilseks.
(http://www.dagbladet.no/2013/08/29/tema/pluss/dagbladets_vinanmeldelser/mat_og_drikke/vin/28925795/)
Slik unngår duarveavgift- Det er ikke et veldig komplisertregelverk å sette seg inn i.
(http://www.dagbladet.no/2013/08/29/tema/pluss/okonomi/skatt/arv/28941374/)
Kommentarer
04.09.13 22:57Det finnes en spesiell kontakt mellom barn og bare én av foreldrene - Dagbladet Pluss
Side 1 av 7http://www.dagbladet.no/2013/08/31/magasinet/pluss/jesper_juul/barn/relasjoner/28899048/
D U L E S E R N Å S P E S I A L E N
FORELDRESKOLEN(HT TP://WWW.DAGBL ADET.NO/PLUSS/SPESIAL/FORELDRESKOLEN)
N E ST E I S P E S I A L E N
Jesper Juul vet han risikerer offentlig
bannlysing når han skriver dette
(http://www.dagbladet.no/2013/08/24/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppvekst/28779427/)
Det finnes en spesiell
kontakt mellom barn og
bare én av foreldreneAv Jesper Juul (mailto:[email protected])
Del to.
Reportasjen (http://www.dagbladet.no/pluss/#reportasjen) Portrettet (http://www.dagbladet.no/pluss/#portrettet)
(http://www.dagbladet.no/pluss/#spesialer) Mer (http://www.dagbladet.no/pluss/#)
īī
(http://www.dagbladet.no/pluss/)Dagbladet (http://www.dagbladet.no)
(http://www.kjendis.no/)(http://www.pressfire.no/)(http://www.dagbladet.no/tegneserie/)(http://www.se.no/)ò
Søk
04.09.13 22:57Det finnes en spesiell kontakt mellom barn og bare én av foreldrene - Dagbladet Pluss
Side 2 av 7http://www.dagbladet.no/2013/08/31/magasinet/pluss/jesper_juul/barn/relasjoner/28899048/
FOLKELIG VISDOM: Det ser ut som om alle barn har en helt spesiell kontakt med bare én av foreldrene. Dette har vært en del av den folkelige visdom igenerasjoner, men har aldri vært utsatt for forskeres blikk, og derfor heller ikke bekreftet av moderne forskning, skriver Jesper Juul. Illustrasjon: LISAAISATO
31.08.2013, kl. 07:00 ǵ Del med andre ! Send til I Les senere(http://www.dagbladet.no/2013/08/31/magasinet/pluss/jesper_juul/barn/relasjoner/28899048/)
[
(Magasinet): Forrige uke skrev jeg om noe jeg lengehar vegret meg for å dele offentlig: At det finnes enspesiell kontakt mellom mange barn og bare én av barnets foreldre.
JESPER JUUL
04.09.13 22:57Det finnes en spesiell kontakt mellom barn og bare én av foreldrene - Dagbladet Pluss
Side 3 av 7http://www.dagbladet.no/2013/08/31/magasinet/pluss/jesper_juul/barn/relasjoner/28899048/
(http://www.dagbladet.no/2013/08/24/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppvekst/28779427/)
Dette er del to i en føljetong på tre tekster om samme tema.
Den direkte anledning er en henvendelse fra en fraskilt far.
Fortvilet sønn
Jeg forsøkte å veilede en nylig fraskilt far og hans ekskone gjennom en komplisert skilsmisse, som ikke bleenklere av at han hadde bestemt seg for å emigrere til Hongkong. Seinere har han vært på få, relativt kortebesøk i hjemlandet.
Han ba om min mening om en e-post han hadde fått fra sin ekskone. Hun har vært dypt fortvilet overskilsmissen, og i lang tid hatt vanskelig for å skille sine egne følelser fra sønnens.
Hun skriver nå:
«Han har det skikkelig ille 2-3 uker før og 2-3 uker etter dine besøk - og dagene mellom besøkene erfulle av frustrasjoner og sykedager, og forlenger bare den vanskelige perioden. Sist hadde han detkjempevondt da besøket var slutt, og sa at han hatet livet sitt.
En dag på SFO sa han at han ville gå opp på bilveien og legge seg ned, så han kunne bli overkjørt.Skremmende og alvorlig. Jeg har besluttet at hvis det ikke blir bedre etter neste besøk - det er som omselvsikkerheten hans ikke fins i de periodene, og må bygges opp igjen hver gang - vil jeg overveie hvordan jegkan få noe hjelp til ham.»
- Ta det opp
Foto: JØRN H. MOEN
Jesper Juul er Skandinavias ledendefamilieterapeut.
Han jobber som foredragsholder og har skrevet enrekke bøker. Hans mest kjente bok «Dittkompetente barn» er så langt oversatt til 13 språkog solgt i 250 000 eksemplarer.
Jesper Juul svarer hver lørdag på lesernes spørsmålom familieliv, barneoppdragelse, parforhold.
Er du mamma, pappa, kjæreste ung eller barn oghar du spørsmål, send det til:[email protected](mailto:[email protected]?subject=JesperJuul).
04.09.13 22:57Det finnes en spesiell kontakt mellom barn og bare én av foreldrene - Dagbladet Pluss
Side 4 av 7http://www.dagbladet.no/2013/08/31/magasinet/pluss/jesper_juul/barn/relasjoner/28899048/
Her er min kommentar, som faren valgte å dele med eksen:
«Beskrivelsen fra din ekskone virker (overraskende!) nøktern. Jeg har ventet på hva din sønns hemmeligereaksjon ville være, fordi han er så utrolig fornuftig når du og han er sammen. En endring av samværet vil ikkehjelpe noe eller noen. Der er bare én ting som nytter, og det må komme fra deg neste gang dere møtes.
Det må begynne slik: «Jeg har forstått at du har det veldig vondt etter at vi har vært sammen, og det erjeg lei meg for. Jeg vet bare at du ikke har det bra, og vil gjerne høre fra deg selv hva du egentligtenker.»
Hvis jeg kjenner din sønn rett, vil han ha behov for å tygge på svaret et par dager, og så må du ta det oppigjen: «Jeg trenger å få svar på det jeg spurte deg om. Jeg må vite noe mer fra deg før jeg kan finne ut av hvajeg selv skal gjøre».
Hvis ikke det hjelper, så: «Ok, her er det jeg har tenkt...» (og så beskriver du dine egne tanker og følelser sidenskilsmissen).
Følelsesmessig og intuitiv
Denne beskjeden ble også delt med eksen, og etter et par dagers uro besluttet jeg å skrive følgende:
«Kjære begge. Det gleder meg at dere finner hverandre i denne krisen i deres sønns liv. Det følgende er enkort oppsummering av min erfaring med skilsmissebarn (pluss adoptivbarn og barn som har mistet enforelder):
Det ser ut som om alle barn har en helt spesiell kontakt med bare én av foreldrene. Dette har vært en del avden folkelige visdom i generasjoner, men har aldri vært utsatt for forskeres blikk, og derfor heller ikkebekreftet av moderne forskning.
Den ene formen for kontakt er den vi tradisjonelt forstår som følelsesmessig kontakt. Den andreformen for kontakt utspiller seg på et dypere plan, og noen kaller den for intuitiv kontakt.
Den hører hjemme på et eksistensielt plan, og er viktig for barns utvikling av sin måte å forholde seg til livetsstore og små begivenheter på.
Den følelsesmessige kontakten - den vi normalt forstår som kjærlighet og tilknytning fra begge sider - har defleste foreldre, mer eller mindre. Historisk sett har fedre oppnådd langt mindre tilknytning til barna enn mødrehar.
Like viktige
De fraværende fedrene som både fag- og skjønnlitteratur er fulle av, handler ikke bare om fedre som var myehjemmefra på grunn av for eksempel jobb, men vel så mye om deres manglende følelsesmessige nærvær ogtilknytning.
Den intuitive kontakten har egentlig ikke noe med kjærlighet å gjøre. Den betyr med andre ord ikke atden forelderen som har denne kontakten elsker barnet mer, eller at barnet elsker denne forelderenhøyere enn den andre.
På samme måte er begge former for kontakt like viktige for barnets trivsel og utvikling. Begge går på tvers avkjønn.
Den intuitive kontakten, som sønnen deres etter min vurdering har med sin far, er den hvor barnet lærer (ellerikke lærer) hvordan det kan leve sitt liv i videste forstand. Forskjellen kan kanskje best illustreres med to småord: savner og mangler. A savner sin far på et følelsesmessig plan, men det kan han saktens leve med.
Hans problem (eksistensielle konflikt) er akkurat nå at han mangler sin far som forbilde, rollemodell og fyrtårn.Dette betyr også at det finnes områder av hans liv - nå og seinere - der mor (eller en hvilken som helst annenvoksen) ikke kan kompensere for eller erstatte far.
Dette er alvorlig for A's liv akkurat nå, men er ikke nødvendigvis farlig på lengre sikt. Det store flertallet avbarn vokser opp med denne manglende kontakten.
Forutsetninger
En av forutsetningene for at kontakten kan være aktiv, er at den berørte forelderen er bevisst om sin særlige
04.09.13 22:57Det finnes en spesiell kontakt mellom barn og bare én av foreldrene - Dagbladet Pluss
Side 5 av 7http://www.dagbladet.no/2013/08/31/magasinet/pluss/jesper_juul/barn/relasjoner/28899048/
betydning i barnets liv.
Siden de aller fleste foreldre (og fagfolk) har fokusert på den følelsesmessige kontakten, har fedre (ogsystemet) med god samvittighet kunnet overlate omsorgen til mødrene.
En annen forutsetning er selvfølgelig at de to tilbringer tid sammen - spesielt tid der barnet kan se ogoppleve den berørte forelderens måte å håndtere sitt voksenliv på. (Altså sine interesser, arbeid,venner, parforhold og liknende.)
Det er årsaken til at sønnen deres klenger seg på sin far når de er sammen, og ikke tillater andre mennesker åforstyrre dem. Et veldig klokt valg, som man ikke skal prøve å normalisere.
Alle timer på livets skole er superviktige, og inneholder tusen ganger så mye næring som alminneligoppdragelse.
Best mulig støtte
Spørsmålet er selvfølgelig hva dere kan gjøre for å være best mulig støtte for sønnen deres. Far kan formidledet budskapet jeg skisserte i min første e-post. Det skal helst skje ansikt til ansikt.
Hvis lesningen av ovenstående og dine egne spekulasjoner har berørt deg på en måte der du merkersannheten om din og hans særlige kontakt, er neste skritt noe i denne retning:
«Jeg har tenkt mye over at du er så lei deg, og nå vet jeg at det er fordi jeg er mye viktigere i livet ditt enn jegnoen gang har visst.
Akkurat som deg, vet jeg ikke helt hva jeg skal gjøre med det ennå. Jeg må bruke litt tid til å tenke overdet, og så kan vi snakke igjen. Foreløpig vil jeg bare si et kjempestort TAKK til deg, fordi du var modignok til å fortelle mor om dine tanker og følelser!»
Hvis overstående gir mening for deg, mor, skal du egentlig bare tygge på hva det betyr i forhold til dine egnebegrensninger som mor og alenemor. Takk ham på samme måte som far gjør, så han på den måten ser atdøra til din bevissthet er åpen - også for smertefulle budskap.
Prøv å venne deg til at du bare kan være et sikkerhetsnett, og la ham ha de vanskelige følelsene - uten åhelbrede dem for ham i dette eksistensielle dilemmaet han sliter med.
Det er mulig at sønnen deres kan få bruk for profesjonell hjelp, men før de nødvendige far-sønn-dialogene ergjennomført, vil det ikke hjelpe. Det kan det meget vel gjøres seinere.
Scenarier
Hvis vi ser på hva som kan vente i horisonten, er det flere mulige scenarier:
• A vil sannsynligvis bli aggressiv i perioder. Det kan være overfor andre barn, lite sensitive lærere eller motseg selv.
• Han kan også bli grov i munnbruken overfor sin mor, som i så fall må holde tunga rett i munnen. Det vil si athun må si klart fra, uten å kritisere eller bebreide, og samtidig stille opp med nødvendig omsorg.
• I heldigste fall retter han sinnet direkte mot sin far (for eksempel når han snakker med sin mor om ham). Daer det fars jobb å ta det opp med ham og hjelpe ham med å sette ord på det.
Uansett vil A's situasjon tvinge dere begge ut i en atferd som er fremmed for dere.
Det kan være vanskelig å umiddelbart se dette som årets største gave, men det er umaken verd å ta imot denog pakke den opp.
Lesere som har erfaringer med dette temaet eller meninger om det, er velkomne til å skrive en e-post til meg,hvis jeg blir stilt fri til å sitere deler av innholdet (anonymt).
N E ST E I S P E S I A L E N
Jesper Juul vet han risikerer offentlig
bannlysing når han skriver dette
10.09.13 09:38- Har behov for tid sammen med mamma eller pappa på de voksnes premisser - Dagbladet Pluss
Side 1 av 7http://www.dagbladet.no/2013/09/07/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppdragelse/29027014/
D U L E S E R N Å S P E S I A L E N
FORELDRESKOLEN(HT TP://WWW.DAGBL ADET.NO/PLUSS/SPESIAL/FORELDRESKOLEN)
N E ST E I S P E S I A L E N
- Krever mer enn middels ryggrad når alletenker at det er ditt barn det gjelder
(http://www.dagbladet.no/2013/09/07/magasinet/pluss/foreldreskolen/tjora/foreldre/29118280/)
- Har behov for tidsammen med mammaeller pappa på devoksnes premisserAv Jesper Juul (mailto:[email protected])
Gå på tur, reparere bil eller båt, eller lage mat, skriver Jesper Juul.
Reportasjen (http://www.dagbladet.no/pluss/#reportasjen) Portrettet (http://www.dagbladet.no/pluss/#portrettet)
Spesialer (http://www.dagbladet.no/pluss/#spesialer) Mer (http://www.dagbladet.no/pluss/#)
īī
(http://www.dagbladet.no/pluss/)Dagbladet (http://www.dagbladet.no)
(http://www.dbtv.no/)(http://www.kjendis.no/)(http://www.pressfire.no/)(http://www.dagbladet.no/tegneserie/)(http://www.se.no/)ò
Søk
10.09.13 09:38- Har behov for tid sammen med mamma eller pappa på de voksnes premisser - Dagbladet Pluss
Side 2 av 7http://www.dagbladet.no/2013/09/07/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppdragelse/29027014/
PÅ VOKSNES PREMISSER: Kvalitetstid for barn med denne spesielle kontakten til en av foreldrene, betyr tid sammen med mamma eller pappa på devoksnes premisser, og ikke barnevennlige prosjekter. Illustrasjon: LISA AISATO
07.09.2013, kl. 07:00 ǵ Del med andre ! Send til I Les senere(http://www.dagbladet.no/2013/09/07/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppdragelse/29027014/)
[
(Magasinet): Forrige uke beskrev jeg et par ekstreme situasjonermellom fedre og barn
(http://www.dagbladet.no/2013/08/31/magasinet/pluss/jesper_juul/barn/relasjoner/28899048/).
I dag skal jeg prøve å beskrive noen spesielle relasjoner som leserne kanskje har lettere for å kjenne seg selv
DEL TRE:De to siste ukene har JesperJuul skrevet om at det finnes enspesiell kontakt mellom mangebarn og bare én av barnetsforeldre.
Denne «intuitive kontakten» erviktig når barnet skal lære seg åtakle og forstå livets ulikebegivenheter. Dette er tredje ogsiste spalte om temaet.
10.09.13 09:38- Har behov for tid sammen med mamma eller pappa på de voksnes premisser - Dagbladet Pluss
Side 3 av 7http://www.dagbladet.no/2013/09/07/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppdragelse/29027014/
igjen i.
PAPPA OG KRISTINE (4 ÅR)Kristine hadde problemer i barnehagen. Hun var voldsom og ulydig. Hun ble flyttet til en gruppe med enmannlig pedagog, og det hjalp en kort stund.
Jeg møtte hele familien - mamma, pappa, Kristine og Lone på 2 år.
Det første åpenlyse tegnet på at denne kontakten sannsynligvis fantes mellom faren og fireåringen, varat jenta ikke så på moren når hun fortalte, men på faren. Hver gang far snakket, lyttet og observertehun intenst.
Familiens sosiale situasjon var at faren måtte kjøreover 30 mil på jobb hver søndag kveld, og hjem igjenhver torsdag kveld. I helgene prøvde han åkompensere for fraværet med mest mulig kvalitetstidmed døtrene.
Han var full av dårlig samvittighet, fordi alle fagfolkmente at den eldste savnet ham. Men jobben langtborte var hans eneste mulighet til å kunne forsørgefamilien.
Jeg fortalte dem litt generelt om den «intuitive»kontakten, og i løpet av to minutter ble farenbeveget og begynte å gråte. Datteren rykket tettereinntil ham og så forelsket opp på ansiktet hans.
Faren fortalte at han egentlig alltid hadde opplevddet sånn, og moren bekreftet smilende at «siden hunkom ut av magen min, har øynene hennes vært rettetmot pappa». Han ville ikke gjøre forskjell på døtrene,og forsøkte alltid å fordele oppmerksomheten likt ogrettferdig.
Hver lørdag formiddag kjørte han til bensinstasjonenfor å vaske bil og sjekke olje. Ofte hadde han lyst tilå ta jentene med seg, men gjorde det aldri, fordi dejo lekte så fint med hverandre.
På min oppfordring tok han begge døtrene medseg en lørdag. Den yngste jenta begynte fort åkjede seg og ville hjem. Den eldste, derimot,elsket å være der i bakgrunnen, og observertehvordan pappaen hennes snakket og diskutertemed andre menn.
De følgende lørdagene ville bare den eldste væremed, og siden ble hennes atferd mer harmonisk.Ikke så mye fordi hun nå hadde pappa for seg selven time hver lørdag, men fordi det var åpentanerkjent av alle at hun manglet faren sin, og at detvar ok.
Voksnes premisserKvalitetstid for barn med denne spesielle kontakten til en av foreldrene, betyr tid sammen med mamma ellerpappa på de voksnes premisser, og ikke barnevennlige prosjekter.
Det kan være å klippe roser i hagen, gå på tur, reparere bil eller båt, eller lage mat.
Det de har aller mest behov for, er å oppleve hvordan den voksne lever og håndterer sitt liv og samværmed andre voksne.
JESPER JUUL
Foto: JØRN H. MOEN
Jesper Juul er Skandinavias ledendefamilieterapeut.
Han jobber som foredragsholder og har skrevet enrekke bøker. Hans mest kjente bok «Dittkompetente barn» er så langt oversatt til 13 språkog solgt i 250 000 eksemplarer.
Jesper Juul svarer hver lørdag på lesernes spørsmålom familieliv, barneoppdragelse, parforhold.
Er du mamma, pappa, kjæreste ung eller barn oghar du spørsmål, send det til:[email protected](mailto:[email protected]?subject=JesperJuul).
10.09.13 09:38- Har behov for tid sammen med mamma eller pappa på de voksnes premisser - Dagbladet Pluss
Side 4 av 7http://www.dagbladet.no/2013/09/07/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppdragelse/29027014/
Hvis de ikke får denne muligheten, men bare blir oppdratt - det vil si belært om hvordan man bør leve -begynner de å utvikle symptomer som skal gjøre omverdenen oppmerksom på at de sulter, rent eksistensielt.
PAPPA OG TRINE (7 ÅR)Et annet eksempel handler om to foreldre som kom med deres sjuårige datter. Mamma satte seg i en sofa forseg selv, og far og datter i den andre sofaen. Kort fortalt handlet dette om at jenta hadde endret personlighet.
Fra å være glad, utadvendt, kreativ og sosial, var hun nå innadvendt, hun isolerte seg og varmelankolsk.
Jeg undersøkte om jenta hadde vært utsatt for traumer eller tap, og fikk følgende svar:
• Nylig var en fireårig gutt omkommet i en ulykke på lekeplassen i barnehagen. Alle hadde (etter minvurdering) fått helt forferdelig dårlig hjelp fra kommunens psykolog, som blant annet hadde sagt til alleforeldrene at de ikke skulle snakke med barna om det hvis ikke barna selv tok det opp. Trines foreldre varheldigvis ulydige og hadde snakket masse med henne, men det forble uklart om hun faktisk hadde sett noeav hendelsen.
• To måneder seinere hadde mormor fått en aggressiv kreftform, og bodd hjemme hos familien, hvor hunogså døde.
• To måneder seinere døde farfar plutselig av et hjerteslag.
Jeg spurte Trine litt om alle de tre potensielt traumatiske begivenhetene, og her er hva hun svarte:
Om ulykken i barnehagen: «Jeg tenker aldri på det mer». Om mormors død: «Det var fint at mormordøde hjemme hos oss» (med et inderlig smil). Om farfars død: Her brøt hun sammen i gråt, og sa etteren stund: «Det verste var at jeg ikke fikk sagt farvel til ham».
Altså tre svar som avslører en gjennomsunn jente.
«Bare pappa»Hennes foreldre var på alle måter et typisk skandinavisk par. Mor (lærer) var glad, spontan og utadvendt - ogfar (revisor) var litt taus, tenksom og veldig ansvarlig.
Mamma hadde tydeligvis all den livsvisdommen og følelsesmessige tilgjengeligheten Trine hadde bruk for, såhvorfor tok ikke bare Trine imot dette?
Jeg delte denne undringen med familien, og fortalte litt om den spesielle kontakten som ofte er.Mamma lo og sa at for Trine var det bare pappa.
Pappa begynte å gråte, og fortalte at han dels ble veldig rørt, og egentlig godt visste at det var sånn mellomham og datteren, men at han alltid hadde ment at kona var best til dette med ungene, og dels gikk det opp forham at han hadde hatt et liknende forhold til sin far.
Selv om det nesten var gått et år siden farfar døde, tenkte sønnen på ham flere ganger daglig, og førte oftelange samtaler med ham (hvilket han var flau over).
Under hele hans historie rykket Trine tettere inntil ham og lyttet intenst til hvert eneste ord han sa. Dahan var ferdig, satt hun med et lykkelig smil og så forelsket opp på ham.
Mammas reaksjon var også beveget og bekreftende, og hun sa at hun flere ganger hadde oppfordret sinmann til å ta Trine med på kirkegården (faren var kjapp til å konstatere: «Sånn er ikke jeg»).
Sitt gamle jegMorens idé var jo på mange måter god, men den er både typisk feminin og typisk psykoterapeutisk (somogså i stor grad bygger på feminine verdier). Derfor kunne mannen hennes ikke bruke den til noe, og dermedikke Trine heller.
Trine levde med en stor sorg relatert til farfars død, men uten å få innsikt i hvordan hennes egen far håndtertesin sorg. Hun merket den i ham, men resten var et mysterium.
Jeg ba ham dele sine tanker og noen av sine samtaler med sin avdøde far med Trine, for eksempel når hun laseg om kvelden.
10.09.13 09:38- Har behov for tid sammen med mamma eller pappa på de voksnes premisser - Dagbladet Pluss
Side 5 av 7http://www.dagbladet.no/2013/09/07/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppdragelse/29027014/
Hans reaksjon var: «Ja, men er det virkelig nok?» Det han ikke så, fordi Trine satt helt inne i armhulenhans, var hennes bekreftende smil og ivrige nikking.
Tre måneder seinere traff jeg tilfeldig familien på butikken, og Trine var igjen sitt gamle jeg. Hun hadde aldrisavnet faren sin, for han brukte masse tid sammen med henne, men hun hadde manglet ham som rollemodellda hennes eget liv ble vanskelig.
N E ST E I S P E S I A L E N
- Krever mer enn middels ryggrad nåralle tenker at det er ditt barn det
gjelder(http://www.dagbladet.no/2013/09/07/magasinet/pluss/foreldreskolen/tjora/foreldre/29118280/)
I denne artikkelen
foreldreskolen (http://www.dagbladet.no/tag/foreldreskolen) pluss (http://www.dagbladet.no/tag/pluss)
oppdragelse (http://www.dagbladet.no/tag/oppdragelse) familie (http://www.dagbladet.no/tag/familie)
relasjoner (http://www.dagbladet.no/tag/relasjoner) barn (http://www.dagbladet.no/tag/barn)
oppvekst (http://www.dagbladet.no/tag/oppvekst) magasinet (http://www.dagbladet.no/tag/magasinet)
jesper juul (http://www.dagbladet.no/tag/jesper%20juul) foreldre (http://www.dagbladet.no/tag/foreldre)
07.09.2013, kl. 07:00 ǵ Del med andre ! Send til I Les senere(http://www.dagbladet.no/2013/09/07/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppdragelse/29027014/)
[
Jesper [email protected] (mailto:[email protected])Ä
På Pluss akkurat nå
- Har behov for tidsammen medmamma eller pappapå de voksnespremisserGå på tur, reparere bil eller båt,eller lage mat, skriver JesperJuul.
(http://www.dagbladet.no/2013/09/07/magasinet/pluss/foreldreskolen/jesper_juul/oppdragelse/29027014/)
Vet du egentlig hvafamilien din spiser iløpet av ei uke?Har viet livet til å undersøkeverdens matforbruk. Nå er turenkommet til Norge.
(http://www.dagbladet.no/2013/09/07/magasinet/pluss/norsk_kosthold/mat/reportasjen/29053810/)
460 000 nordmennadvaresVanlig reseptfritt legemiddel kangi hjertetrøbbel
(http://www.dagbladet.no/2013/06/24/tema/pluss/helse/medisin/27851635/)
Mest lest på Pluss