Kære Bertel...

Huxi Bach var midt i jægergryde, da Bertel Haarder afbrød og gik amok for rullende kamera. Men har vi brug for at se sundhedsministeren miste kontrollen?Kære Bertel. Jeg vil godt starte med at sige undskyld. Undskyld, at jeg sådan blander mig i en sag, der dybest set ikke rager mig. Men jeg har ikke kunnet undgå den, Bertel.Du er på forsiden af formiddagsbladene, på forsiden af alle netaviser, og halvdelen af dem, jeg kender, har lagt din seneste tv-optræden på Facebook. Jeg har egentlig slet ikke lyst til at blande mig, men du er ikke til at komme udenom!Det hele startede søndag aften, hvor jeg var på besøg hos et par gode venner i Århus. Vi var midt i aftensmaden (jægergryde - ikke min livret, men god var den!), og snakken gik lystigt om, hvilken ‘Star Wars’-film der er den bedste. Jeg mener uden tvivl 5’eren, ‘The Empire Strikes Back’, men jeg ved ikke, om du er inde i de film, eller om det politiske liv er dit et og alt?På et tidspunkt fortrækker jeg kortvarigt for at gøre plads til mere jægergryde, og i den proces tjekker jeg lidt nyheder på min iPhone. Og der er du så, Bertel! Uden varsel, uden forudgående aftale er du der. Og der står du og går amok! Så hvad skulle jeg gøre?Husk på, Bertel, jeg har paraderne nede, er midt i jægergryden og tror, at vi skal snakke ‘Star Wars’ resten af aftenen. Og så går du amok! Du siger jo både ‘røvhul’, ‘dumme svin’ og vistnok også ‘pis mig i øret’.Og dine øjne er helt vilde! Man bliver helt bange for dig. Samtidig med at man bliver helt ked af det. For det her har du ikke brug for, Bertel. Det prøver journalisten i klippet også at sige, men du er helt vild.Og jeg tænker, at det her er der i virkeligheden ingen, der har brug for. Ikke dig, Bertel. Heller ikke Lars Løkke - han har problemer nok at slås med. Heller ikke Danmarks Radio, som nok skal få en masse trafik på deres hjemmeside fra folk, der vil se dig gå amok, men nu skal de også til at forsvare, hvorfor de lægger et klip ud med en minister, som tydeligvis er uligevægtig. Udstiller de dig? Eller udstiller du dig selv? Og i sidste ende er det heller ikke noget, jeg og de andre danskere har brug for.I virkeligheden vil vi allerhelst have, at du gik på skærmen og fortalte, at vores sundhedsvæsen aldrig har haft det bedre, og at der ingen ventelister er!Men en ting kan du trøste dig med, Bertel. Berømthed er en flygtig størrelse på nettet. Snart er der en ny, der går amok. Eller en kat, der spiller klaver. Så hvis du vil tage imod et godt råd: Sæt juleoratoriet på anlægget derhjemme, og spis en portion risengrød (jeg ved, det er din livret!), og så har vi sikkert glemt dig igen om 14 dage.Glædelig jul, Bertel. Du trænger til det!

Huxi Bach

Hjorthøjs ønskesedel

Mere seksuel opmærksomhed fra muslimske kvinder og en ren vejrkanal på tv. Det er ikke småting, der står på Lars Hjorthøjs ønskeseddel.

Danskerne er i gavehumør! Dankortet er rødglødende. Og jeg surfer med på den gavmilde bølge. I år er jeg for en gangs skyld på forkant med juleønskerne. Jeg vil bede jer læsere om at koordinere, så jeg ikke får flere af samme slags, og I er også velkomne til at slå jer sammen. På forhånd tak.Jeg ønsker mig en forklaring på, hvorfor man har ødelagt den smukke tradition med luciaoptog. Der var engang, hvor det var julens dramatiske højdepunkt. Men så kom det batteridrevne stearinlys og fjernede al spænding om, hvilket barn der skulle modtage den årlige andengradsforbrænding. Jeg vil have blandingen af åben ild, langt hår og lavmotoriske børn tilbage.Jeg ønsker mig en stripperstang fra Netto. Mit saneringsmodne hus har en loftsbjælke, der trænger til at blive understøttet. På den frække måde. Jeg ønsker mig samme skamløse timing som undervisningsminister Tina Nedergaard. Imponerende, hvordan hun – uden at tage ansvar – på et splitsekund flyttede fokus fra resultatet af Pisa-undersøgelsen til regeringens udspil nummer 1.000 om en ny skolereform. Elegant. Sådan sletter man den kollektive hukommelse om et årtis fejlslagen skolepolitik. Og hvis man så samtidig kan udstille elevernes uvidenhed, er det fuldendt. Hvad med at overlade skolen til dem, der ved noget om den? Lærerne for eksempel?Jeg ønsker mig køkkengrej. Ikke potter og pander fra OBH Nordica. Jeg er ikke pjattet med tanken om, at ham den uhygiejniske, langhårede gøglerklovn fra tv-reklamen har jongleret med mine gryder. Og I skal heller ikke give mig en stempelkande eller en mælkeskummer, som en abe har rørt ved. Hvor er det dog ynkeligt, når dyr sælger ud af deres animalske integritet i reklamer. Hvordan skal jeg nogensinde igen kunne tage den abe alvorlig?Jeg ønsker mig en tv-kanal kun med vejrudsigter. Det har fungeret fint i udlandet i flere årtier, og nu må tiden være inde til, at danske vejrjunkier også får deres eget fixerum. Et Peter Tanev-reservat, hvor de i fred og ro kan få tilfredsstillet deres hysteriske behov for ligegyldig vejrpjank med billeder af istapper og bæltekøretøjer. Imens kunne vi andre leve i lykkelig uvidenhed og bare kigge ud ad vinduet, når vi vil vide, hvordan vejret er. Jeg ønsker mig mere opmærksomhed fra muslimske kvinder. Det er, som om de på ingen måder finder mig attraktiv. Kan det have noget at gøre med, at de mener, seksualiteten sidder i håret?

Lars Hjortshøj