KUN PARISUHDE KATKEAA Miten ihmeessä tästä pääsee eteenpäin?

1

Sisällys Iso muutos .......................................................................................... 3

Muista ............................................................................................. 3

Mitä rakkaus on? ................................................................................ 4

Ero päätöksistä huolimatta............................................................. 5

Rakkaus ei kuole ............................................................................. 5

Erojen erilaisia syitä ............................................................................ 6

Eroprosessi yleisesti............................................................................ 7

Miksi näin kävi? .................................................................................. 9

Sydämeen sattuu .............................................................................. 11

Palatako yhteen? .............................................................................. 12

Hyväksyminen ................................................................................... 13

Älkää unohtako lapsia! ..................................................................... 14

Uusi elämä ........................................................................................ 15

Irrottautuminen ............................................................................ 15

Pika-apua tunteiden hallintaan ........................................................ 16

Vihanpurkukeinoja ........................................................................... 17

Kiinnitä huomiota itsetuntoosi ......................................................... 17

Uskottomuus .................................................................................... 18

Miten siitä selviää? ....................................................................... 18

Mitä hyvään parisuhteeseen kuuluu ................................................ 19

Kuka sinä loppujen lopuksi olet? ...................................................... 20

Miten tästä pääsee eteenpäin? ........................................................ 21

2

Eroryhmät ......................................................................................... 21

Kirjoittajasta ..................................................................................... 23

3

Iso muutos

Parisuhteen päättyminen on yksi isoimmista muutoksista

elämässä. Avioero, avoero tai parisuhdekriisi aiheuttaa vihaa,

surua ja suuria tunnemyrskyjä. Uusi elämä ilman tuttua

kumppania pelottaa. Kolkuttava yksinäisyys kauhistuttaa.

Myös syyllisyys voi tuntua ylitsepääsemättömältä.

Muista

Sinussa ei ole mitään vikaa, vaikka muutoksia tapahtuu.

Kaikkia parisuhteita ei ole tarkoitettukaan loppuelämäksi.

Joskus toinen ihminen käy elämässämme sen verran kuin me

häntä omaan kasvuumme tarvitsemme.

Ihminen on yhtä arvokas, on hän parisuhteessa tai ilman

parisuhdetta.

Meillä on luonnollinen tarve etsiä paria, koska olemme

ihmisiä, joiden biologia on tehty lisääntymistä varten.

Silloinkin kun lisääntymisen tarve on jo tyydytetty tai sitä ei voi

4

tyydyttää olosuhteiden takia, biologia on jäljellä. Meillä on

hyvänolon ja rakkauden hormoni, joka edesauttaa

rakastumista ja siitä saatua hyvää oloa.

Parisuhteiden katkeaminen on tavallisempaa kuin niiden

pysyminen. Suomi on täynnä vertaistukea. Aina on joku

jossain, joka on käynyt läpi tämän kriisin.

Joskus parisuhteen pitääkin mennä poikki sen takia, ettei se

ole terveellinen kummallekaan.

Jos kaipaa uutta parisuhdetta, sellainen todennäköisesti

löytyy. Se saattaa vaatia toimenpiteitä, sillä harvoin uusi

kumppani tulee kotiovelta hakemaan. Toki sitäkin on

tapahtunut.

Jos haluaa jatkaa elämäänsä ilman parisuhdetta, voi hyvin

tehdä niin.

Mitä rakkaus on?

Rakkaudelle löytyy monta määritelmää. Tässä yksi: Rakkaus ei

ole tunne, vaan päätös. Päätöksen taustalla on ihastusta ja

intohimoa. Mutta näistä tunteista kypsyy todellinen rakkaus:

autenttinen halu sitoutua. Pappi ei kysy vihkiseremoniassa:

”onko hyvä fiilis?” Hän kysyy: ”tahdotko?”

5

Rakkaus on tahtomista. Se on sitä, että vaikka ei aina

tuntuisikaan hyvältä, sitoudut silti. Vaikka sattuu, olet vierellä.

Vaikka on vaikeaa, kannattelet. Olet läsnä.

Päätät. Ja päätät yhä uudelleen.

Ero päätöksistä huolimatta

Joskus olosuhteet käyvät niin vaikeiksi, ettei eroa voi estää.

Vaikka papille tai toisilleen on luvattu: ”tahdon”, voi

tahtotilakin muuttua.

Eroaminen on iso päätös ja se tuottaa pettymyksen tunteen.

Parisuhteet solmitaan kestäviksi niiden alkaessa.

Loppujen lopuksi jokainen määrittelee rakkauden itse niin kuin

haluaa ja siten, miltä se itsestä tuntuu.

Rakkaus ei kuole

Vaikka parisuhteet päättyvät, rakkaus ei koskaan kuole. Se on

kaiken elämän ehdoton edellytys, se on ihmisten tavoittelun

kohde, siitä haaveillaan, siitä lauletaan ja siitä runoillaan.

Rakkaus on ikuista. Jos tämä parisuhde päättyi, onneksi

rakkaus jäi. Rakkaus on ihmisen suurin ja kaunein tunne, joka

on jokaisen sisällä. Se pysyy sisällämme, vaikka

6

parisuhteemme katkeaa. Voimme tuntea rakkautta elämää,

luontoa, ystäviä ja perhettä kohtaan parisuhteen päätyttyä.

Suurinta rakkautta ennen ja jälkeen parisuhteen voi tuntea

itseään kohtaan.

Erojen erilaisia syitä

Nukahtanut mies puristaa puhelinta rintansa

päällä kädessään. Siirrän sen varovasti pois.

Puhelimeen syttyy valo ja huomaan tekstiviestin

olevan kesken. En voi olla lukematta sitä, kun se

näin käteeni suoraan annettiin. Luen loppuun

kirjoitetun viestin, joka on jäänyt vain

lähettämättä, ja ymmärrän.

Koko kolmikymmenvuotinen tarinamme on

lopussa. Viestistä päätellen miehelläni on ollut

suhde jo pidempään. Hän on syvästi rakastunut,

senkin voi viestistä lukea. Hän ei koskaan puhu

minulle noin. Koko maailmani romahtaa, mutta

samalla tiedän, että nyt tapahtuu jotain, josta ei

enää ole paluuta.

Ero voi saada alkunsa uskottomuudesta, liiasta alkoholin

käytöstä, toisen rakastumisesta kolmanteen osapuoleen,

7

hoitamattomasta suhteesta, seksin puutteesta,

kyllästymisestä tai erilleen kasvamisesta.

Kaikki erojen syyt aiheuttavat erokriisiä, kipua ja tuskaa.

Vaikka erojen syyt ovat erilaisia, tunteet ja prosessi, jonka läpi

mennään, on samanlainen.

Yhteen mentäessä on suunniteltu yhteistä elämää onnellisena

elämän loppuun ja jokin seikka on pilannut tämän odotuksen.

Pettymys on suuri.

Eri syistä eronneiden on hyvä keskustella keskenään ja

huomata tunteiden samanlaisuus, vaikka eron syy on

erilainen. Eri syyt antavat uutta näkökulmaa omaan eroon.

Kun näemme ja koemme erilaisia syitä, jätämme yleistämättä

asioita. Tuleva elämä on helpompaa, kun meistä esimerkiksi ei

tule nais- tai miesvihaajia oman eromme syyn takia tai emme

ala tulkita jonkun oluen juontia alkavaksi alkoholismiksi.

Pohjimmiltaan parisuhteiden eron syy on oma ja parimme

rakkauden hakemisen tarve ja sen aikaansaamat

käyttäytymismallit parisuhteessamme.

Eroprosessi yleisesti

Millaisiin asioihin erossa todennäköisesti tulet törmäämään?

8

Shokin jälkeen yleensä pohditaan syitä eroon. Toinen on

saattanut tämän pohdinnan tehdä aikaisemmin ja on siksi jo

valmis lähtemään. Ero on yleisesti eriaikainen siinä mielessä,

että toinen on asiaa pohtinut ja toinen saa päätöksen

silmilleen.

Parisuhdetta ei yleensä päätetä, ellei toisella tai molemmilla

ole siihen syitä.

Irtipäästäminen voi olla niin vaikeaa, että jossain vaiheessa

tekee mieli palata yhteen. Uusi elämä parisuhteen

ulkopuolella pelottaa ja huonokin parisuhde tuntuu silloin

paremmalta vaihtoehdolta.

Tunteet ovat myrskyisät ja vaihtuvat vihasta tuskaan ja

epätoivoon. Pelottaa ja surettaa. Tunteet ohjaavat

toimintaakin sekavaksi. Joskus ohjautuu automaatilla

tajuamamatta, mihin päivä kului.

Kun tunteet ovat voimakkaat, myrsky tuntuu fysiikassakin.

Jotkut laihtuvat huomattavasti, kun ruokahalu on mennyt.

Jotkut taas lihovat, kun ruoka lohduttaa. Keho reagoi ehkä

kivuilla tai sairauksilla. Ihminen on kokonaisuus ja jos mieli on

kipeä, näkyy se kehossakin.

Jos perheessä on lapsia, on ensiarvoisen tärkeää ottaa lapset

huomioon erossa. Heille tulee kertoa asia hyvissä ajoin ennen

muuttoja. Heidän kannaltaan on tärkeintä, ettei kummankaan

vanhemmuudelle tapahdu mitään. Se edellyttää sitä, että pari

pystyy puhumaan ja sopimaan asiat erossa.

9

Siksi on tärkeää hakea apua, jos tuntuu, ettei yksin pärjää. Tai

jos tuntuu, että lapsista on tulossa riidan heittopusseja.

Kaikki selviää aikanaan ja uusi elämä voi alkaa. Sen alkaminen

on nopeampaa, jos eronsa pystyy käsittelemään ja

hyväksymään.

Erilaisia vaihtoehtoja avuksesi:

1. Lyhyt kurssi Voimaa erokriisiin

Kurssi antaa ymmärrystä ja ensiapua tunteiden

myllerrykseen

2. EroVoimaantuminen

5 illan aikana käsitellään eroon tyypillisesti kuuluvat

hankalat asiat ja tehdään voimaannuttavia NLP-

harjoituksia.

3. Suomalainen eroseminaari

Pitkä kurssi, jonka aikana vertaistukiryhmässä käydään

läpi eroa ja suunnataan kohti tulevaisuutta.

Lisää tietoa www.erokriisi.fi

Miksi näin kävi?

Parisuhteeseen vaikuttaa molempien tapa hakea ja näyttää

rakkautta. Nämä tavat ovat usein jo lapsuudesta opittuja. Ajan

kuluessa suhde voi kasvaa sellaiseksi, ettei se enää tyydytä

10

toista tai kumpaakaan osapuolista. Elämä on muutosta ja

kasvua. Kun toinen kasvaa, on toisenkin muututtava.

Amerikkalainen avioerotohtori Bruce Fisher on tutkinut

avioeroja ja huomannut, että oleellinen kehitystarina

parisuhteissa perustuu sopeutumisteoriaan.

Se tarkoittaa sitä, että kun lapsena haemme rakkautta,

ymmärrämme vanhempien käytöksestä, millaisia meidän

kuuluu olla rakkautta saadaksemme. Sopeudumme tähän

käytösmalliin. Meistä kasvaa kilttejä, suoriutuvia, vastuullisia

tai muita vanhempiemme odotuksia vastaavia.

Käytämme näitä malleja parisuhteissammekin, kun

kuvittelemme sillä saavamme rakkautta. Paristamme saattaa

parisuhdedynamiikassamme tulla vastapari omalle

toiminnallemme. Tavallisin vastapari on ylivastuullinen ja

alivastuullinen. Jos ylivastuullisen pari ei parisuhteen alussa

vielä ole alivastuullinen, ylivastuullinen kasvattaa hänestä

helposti sellaisen.

Kun tätä parisuhdepeliä pelataan pidempään, ei kumpikaan

ole tyytyväinen. Jompikumpi haluaa tutustua omaan sisäiseen

lapseensa, siihen, joka tuntee oikeasti olevansa. Hän saattaa

alkaa kapinoimaan. Jos hän kapinoi ulkoisesti, on kriisi

väistämätön.

Löysitkö selitystä suhteenne katkeamiseen?

11

Sydämeen sattuu

Huusin suoraa huutoa saamatta mitään sanoja

aikaan. Vain huusin. Sillä huudolla katkaisin

kaikki sovitteluyritykset, yhteen paluun

mahdollisuudet ja jatkamisyritykset sekä siunasin

eron alkaneeksi. Se sattui niin perkeleesti, että

tunsin todellakin sydämeni särkyvän.

Sattumista jatkui monta kuukautta, väliin

enemmän, väliin vähemmän. Viha syttyi suureksi

ja sai aikaan sellaistakin, mitä ei halua lapsille

kertoa. Surua kesti pitkään. Epäonnistumisen

tunne oli ahdistava. Tunsin itseni yksinäiseksi ja

erilaiseksi ystävien seurassa, joilla liitot olivat

kasassa.

Parisuhde-ero aiheuttaa tunnemyrskyn ja hallinnan tunteen

puuttumisen. Sydämeen sattuu, suututtaa ja pelottaa. Olo voi

olla syyllinen ja tuskainen. Vihakin on kuitenkin hyvä tunne,

joka auttaa irrottautumaan vanhasta. Tunteita saa ja niitä

pitääkin tuntea. Tunteiden ohjaamaan toimintaan voi

vaikuttaa. Vihassa voi tehdä muutakin, kuin aiheuttaa harmia

exälle hänen uuden elämänsä kiusaksi.

Surusta voi tulla pitkäaikainen kumppani selviytymismatkalle.

Suru on surtava loppuun, siitä ei pääse muuten eroon. Suru on

12

eteenpäin vievä tunne. Surun jälkeen pääsee vapauteen ja

uuteen alkuun.

Oletko tehnyt vihan sokaisemana kummallisia tekoja?

Palatako yhteen?

Olimme eronneet ennenkin ja palanneet yhteen.

Parisuhteemme tuntui joka kerran

turvallisemmalta vaihtoehdolta siihen

verrattuna, että joutuisi opettelemaan yksin

elämisen taidot.

Aina parisuhteemme jäi päivittämättä.

Tällä kertaa mieleeni ei tullutkaan yhteen

palaaminen. Tiesin, että tämä tie oli loppuun

kuljettu.

Joskus tulevan elämän pelko saa toimimaan parisuhteen

jatkamisen hyväksi väärin perustein. Tekee mieli palata yhteen

turvallisuuden ja tuttuuden vuoksi.

Parisuhdetta voi hyvin jatkaa kriisin jälkeen, jos parisuhdetta

päivitetään ja toimitaan hyvän parisuhteen edellyttämillä

tavoilla. Silloin eroaikeet ovat olleet herätys, joka parantaa

13

suhdetta. Jos molemmat sitoutuvat tähän, voi parisuhteesta

kasvaa hyvä ja toimiva, parempi kuin entinen koskaan oli. Ellei

näin ole, on yhteen palaaminen vain pelottavan asian

kohtaamisen siirtämistä.

Onko sinulla käynyt mielessä yhteen palaaminen tai oletteko

jo kokeilleet sitä?

Hyväksyminen

Vaikka itse tein eropäätöksen, sen hyväksyminen

ei ollut helppoa. Pitkään jossittelin mielessäni

kaikilla vaihtoehdoilla, mitä olisi pitänyt tehdä ja

miten olisi pitänyt toimia. Kun suurimman tuskan

olin saanut itkettyä sisältäni, olin valmis

hyväksymään tilanteeni.

Kun on hyväksynyt eron, voi sopeutuminen alkaa. Vaikka suru

vielä nostaisi tunteita, uusi elämä ja sen syntyminen on jo

ponnistusvaiheessa.

14

Hyväksyminen vie aina jonkin aikaa. Joko sinä olet siinä

vaiheessa?

Älkää unohtako lapsia!

Ero koskettaa lapsia ja tuo epävarmuutta heidän elämäänsä.

Erossa lasten kannalta tärkein asia on, että molempien

vanhempien vanhemmuus säilyy. Lapsia on hyvä muistuttaa

siitä, kuinka he ovat syntyneet rakkaudesta, joka vanhempien

välillä oli, mutta joka nyt on muuttunut toisenlaiseksi.

Voi myös varmistaa sen, että lapsi ymmärtää, ettei ero ole

millään tavalla hänen syytään. Lapsi tietää olevansa puolet

toisesta vanhemmasta ja kokee siksi toisen puolison

syyttämisen syytökseksi itseään kohtaan. Parhaassa

tapauksessa lapsi saa uusia rakastavia aikuisia ympärilleen ja

elämä jatkuu turvallisena.

Olivat lapset minkä ikäisiä tahansa, heidän tunteensa pitää

ottaa huomioon.

Lapset voivat todennäköisesti ihan hyvin toisenkin

vanhemman luona, vaikka asioita ei tehtäisikään niin kuin sinä

olet tottunut tai haluat ne tehtävän.

Lapsen etu on, että hän saa pitää molemmat rakastavat

vanhempansa. Se tuntuu vanhemmista joskus katkeralta,

varsinkin jos uusia kumppaneita alkaa tulla kuvioihin.

15

Uusioperheillä on paljon haasteita ratkottavanaan. Viha ja

katkeruus sotivat aina lasten etua vastaan.

Jos sinulla on lapsia, miten kerroit/kerroitte erosta lapsille?

Uusi elämä

Kun suru on surtu ja viha on vihattu, on anteeksiannon aika

kaikille osapuolille. Anteeksianto vapauttaa ja uusi elämä on

hyvä aloittaa.

Kun parisuhde on epätyydyttävä ja saa useimmiten tuntemaan

huonoja tunteita, on parempi tehdä pelottavakin päätös. Jos

parisuhteessa tuntee vain epämiellyttäviä tunteita, on tehtävä

jotain. Tuska, murhe ja hylkäämisen pelko vie energiaa niin

paljon, ettei muulle elämälle riitä jaksamista.

Irrottautuminen

Kun pääsee irrottautumaan vanhasta, voi suuntautua uutta

elämää kohti. Vanhat traditiot jäävät taakse ja uusia luodaan.

Uusi verkosto on syntynyt ja elämä maistuu elämisen

16

arvoiselta. Se on täynnä mahdollisuuksia ja vaihtoehtoja.

Vapaus valita on jälleen innostavaa.

Pika-apua tunteiden hallintaan

Tunteita on hyvä tuntea ja purkaa. Jos ne kuitenkin

vaikeuttavat elämääsi, voit kokeilla tunteiden hallintaa

seuraavalla keinolla:

Kun mietit parisuhde-eroon liittyviä asioita, tunnet

voimakkaita tunteita. Näet silloin niistä jonkinlaisen kuvan

mielessäsi. Todennäköisesti silloin katsot tästä syntyneestä

mielikuvastasi ulospäin. Olet silloin sisällä mielikuvassasi.

Katsot asiaa ikään kuin sisältäpäin.

Irrota silloin itsesi mielikuvasta ja siirry katsomaan mielikuvaa

ulkoapäin. Näe itsesi toimimassa mielikuvassa ja katso kuin

elokuvaa elokuvateatterissa.

Kun olet sisällä tilanteessa, tunteet ovat suuret. Kun tulet siitä

ulos, tunteet pienenevät. Mitä kauemmas siirrät mielikuvan,

sitä pienemmäksi saat tunteen.

17

Vihanpurkukeinoja

- Mene salille

- Kävele, juokse

- Kirjoita, mitä kaikkea vihasit puolisossasi tai jossain

muussa henkilössä vihaat

- Siivoa

- Hakkaa matot ulkona

- Mene metsään ja huuda niin lujaa kuin jaksat

- Pane musiikki kovalle ja tanssi rajusti

- Keksi itsellesi joku muu toimiva keino, joka ei

vahingoita ketään eikä mitään

Kiinnitä huomiota itsetuntoosi

Parisuhteen päättäminen vaikuttaa itsetuntoon. Riidat ja

epäsopu aiheuttavat pahaa mieltä ja käyttäytyminen ennen

välirikkoa on useimmiten toista huomioonottamatonta.

Jos suhde on päättynyt uskottomuuteen, tuntee toinen itsensä

jätetyksi, häviäjäksi parisuhdepelissä.

Usein myös uskottomalla on ongelmia itsetunnon kanssa.

18

Uskottomuus

Moniin parisuhde-eroihin liittyy uskottomuus. Se on

molemmille osapuolille raskas taakka. Uskottoman tunteista

syyllisyys on päällimmäisenä ja uskottoman puoliso tuntee

itsensä pieneksi, tarpeettomaksi, hylätyksi ja äärettömän

vihaiseksi.

Uskottomuuteen voi löytyä monia syitä. Se voi olla tapa

irrottautua hoitamattomasta parisuhteesta. Se voi olla oma

itsetunnon kohotustapa. Voi olla, että parisuhteessa on ollut

ongelmia ja uskoton uskoo, että ratkaisu on löytynyt toisesta

parisuhteesta.

Miten siitä selviää?

Uskottoman on hyvä tutkia omaa tilannettaan. Mitä tapahtui

ennen uskottomuutta, mitä tunsin, mitä halusin omalta

parisuhteelta, mihin olin tyytymätön? Kun pystyy avaamaan

itselleen sen, mitä todella haluaa, saattaa välttyä

pettymykseltä seuraavassa suhteessaan.

Jos on kokenut puolison uskottomuuden, on hyvä miettiä ihan

samat asiat kuin uskottomankin. Sen lisäksi on hyvä huomata,

ettei uskottomuus ole millään tavalla johtunut siitä, ettei

riittänyt.

19

Sinussa ei ole mitään vikaa.

Vikaa oli vuorovaikutuksessanne, parisuhteenne

avoimuudessa ja tunteiden näyttämisessä.

Mitä hyvään parisuhteeseen kuuluu

Hyvä parisuhde on sellainen kuin se yleensä on parisuhteen

alkaessa. Kumpikin näkee silloin toisensa täydellisenä.

Siihen kuuluu, että avoimesti kerrotaan ja näytetään tunteet,

myös viha.

Kumpikin ottaa vastuun omasta pärjäämisestään,

tekemisistään ja vuorovaikutuksestaan.

Kumpikin puhuu toisilleen sivistyneesti ja kunnioittavasti ja

käyttää minä-kieltä tunteista puhuttaessa.

Kumpikin on sitoutunut toiseensa myös huonoina päivinä.

Parisuhteessa on hyvä olla ja siinä kumpikin tuntee iloa ja

käyttää huumoria keventämään asioita.

Oliko teillä tällainen parisuhde?

20

Kuka sinä loppujen lopuksi olet?

Tapahtui sinulle elämäsi aikana mitä hyvänsä, sinä olet sinä,

kehosi ja ikuinen mielesi. Tapahtumat ja olosuhteet ympärilläsi

eivät koskaan pienennä sinua, ne suurentavat sinua ja

ymmärrystäsi.

Kun koet asioita, joita et halua ja jotka eivät sinua miellytä,

ymmärrät paremmin, kuka todella haluat olla ja millaista

elämää haluat elää.

Kiitä kokemuksiasi sen sijaan, että kiroat niitä. Ei ole yhtä

oikeaa tapaa elää elämää, on seitsemän miljardia tapaa elää

sitä, kaikki oikeita.

Ajattele sitä, mitä haluat kokea. Ajattele itsellesi hyviä asioita,

tunne hyviä tunteita ja vastaanota hyviä asioita. Salli itsesi

kaikki hyvä tulevassa elämässäsi, kriisisi jälkeen. Olet sen

arvoinen.

Kun olet kokenut vaikeita asioita, tiedät paremmin, kuka olet.

Olet muuttunut ja kasvanut enemmän sinuksi. Etkä koskaan

lakkaa kasvamasta ja muuttumasta. Kiitos siitä!

21

Miten tästä pääsee eteenpäin?

Ole hyvä itsellesi, joka päivä. Tee jotain, joka tuntuu sinusta

hyvältä. Helli itseäsi.

Tulee päivä, jolloin jaksat katsoa taas eteenpäin. Silloin sinulla

on vapaus aloittaa sellaisten asioiden tekeminen, joita olet

halunnut tehdä. Mitä kaikkea sellaista on, mistä olet

haaveillut?

Haluatko oppia lisää jotain? Haluatko kokea jotain uutta?

Haluatko laajentaa ystäväpiiriäsi?

Kaikki on mahdollista!

Eroryhmät

Kun erosta oli mennyt monta vuotta, tajusin

viimein, kuinka olin tarvinnut omaa kasvuani

varten parisuhteeni todellisuuden. Silloin

viimeinkin pystyin antamaan anteeksi. Se

puhdisti suhteeni exään. Nykyään voin jo jopa

naureskella sille suurelle draamalle, jonka ero

aikanaan sai aikaan.

Itse en eron aikaan osannut hakea apua.

22

Matkaa kohti vapautta voi nopeuttaa. Eroryhmissä saa

työkaluja ja vertaistukea. Ne ovat paikkoja, jossa omaa

sydäntään voi purkaa, niissä saa uusia näkökulmia ja

voimavaroja.

Erokriisin keskelle on apua tarjolla.

Katso: www.fortevalmennus.fi , www.erokriisi.fi ja

www.suomalaineneroseminaari.fi

23

Kirjoittajasta:

Lähdin tuoreena aviovaimona heti ylioppilaaksi päästyäni opiskelemaan suureen

maailmaan Helsinkiin. Nuori avioliitto hajosi vuoden opiskeltuani, mutta se

karsittiin pian kasaan uudelleen ja ryhdyttiin rakentamaan perhettä.

Perheeseen syntyi viiden vuoden aikana kolme lasta. Omaan elämään eniten

suruja ja iloja antanut asia on, että keskimmäinen lapsista oli kehitysvammainen.

Kaikki lapseni ovat kasvattaneet minua suuresti. Eniten kärsivällisyyttä ja

joustavuutta olen saanut ankarienkin oppien kautta lapselta, joka ei millään

taipunut samanlaiseksi kuin muut.

Toinen omaa elämää maalannut asia on mäkinen ja mutkainen avioliitto, joka

kahteen kertaan hajosi. Toisella kertaa lopullisesti jo kymmenisen vuotta sitten.

Parisuhdekriisit olen kipeästi kokenut, vihannut, surrut ja tuhkasta noussut paljon

viisaampana kuin ilman näitä kokemuksia olisi ollut mahdollista. Kokemuksen

kautta on myönnettävä, että ankarimmat ihmissuhteet antavat parhaimman

kasvutarinan.

Tiedot, taidot ja työkalut, joita olen opiskellut, ovat antaneet itselleni hienoja uusia

näkökulmia ja ymmärrystä mielen toiminnasta. Elämäntehtäväni on jakaa tätä

osaamista sillä ymmärryksellä, jonka omista kriiseistäni olen poiminut.

Kriisivalmentajana missioni on voimaantuminen elämän vaikeissa käännekohdissa.

Käännekohdat antavat aina mahdollisuuden uudenlaiseen elämään, josta voi

rakentaa parempaa. Tärkeää tuossa kohdassa on löytää voimavarat, voittaa pelko

ja nähdä toivo tulevaisuudesta.