Indholdsløse og

holdnIngsløse kommentarer,uden synderlIg sammenhæng

med den polItIske

vIrkelIghed.

Jan holdgaard dIssIng

KAPIVARDRENGS UFULDENDTE

Jan holdgaard dIssIng

copyright kapivardreng.dk

KAPIVARDRENGS UFULDENDTE

Når en helt almindelig personvælges til at bestride en politisk post,

sker der øjeblikkelig en transformationaf kroppen. Allerede to dage efter valget,omdannes samvittighed og hukommelse

til fedtpartikler, der placerer sig på bug og hageregioner. Senere følger gusten hud, døde øjne, og ind i mellem - hjernedød.

Bemærk smilet, der er bygget op i glasfiber af en dygtig spindoktor. Denne kan også fedtsuge i svære tilfælde.Farvetab er hyppigt. Dette

skyldes at pigment er særdelses

overfølsom over for varm luft.

Da Birthe Rønn Hornbech blev udnævnttil integrationsminister, fik hun vedtaget en

særlov, der sikrede at hun blev integreret i den kommende Femern-forbindelse. Inden

indvielsen - og opfyldning af beton, vil Birthes ansigt blive reduceret med knap

40%, da der ellers ikke vil være plads i Femern Bælt til denne monstrøse

stopklods.

Tyskerne har planer om, at føre Autobahnen udenom Femern Bælt, da de forudser store trafikale problemer, grundet den vanskelige passage, for især større køretøjer og tog.

Til opfyldning af ansigtet vil

der blive anvendt ca. 1560

gange mere beton, end til hele

Storebæltsforbindelsen.

Integrationsministeren mener

at spærringen vil have en gavnlig

effekt på flygtningestrømmen.

Andre mener den strider mod

Genevekonventionen.

Lige så længe der har eksisteret en formandfor det danske folketing, lige så længe har det

været kendt, at der til tider - for ikke at sige ofte - har været en triviel og kedelig affære, at sidde i formandsstolen. Men Erling Olsen, fik i 1997

installeret to storskærme bag billederne på bag-væggen, samt en Playstation, han kunne for-nøje sig med, når det blev for kedsommeligt.

Med et tryk på en fodpedal, kan billed-

erne på bagvæggen rulles op, helt uden

folketingsmedlemmerne opdager dette.

På tilhørerbalkonnen tændes en pro-jektør, der er rettet mod talerstolen, så talene blændes og ikke ser bagvæggen.

Olaf Rude blev den heldig, der fik lov til at ud-smykke folketingssalen med 2 skilderier helt tilbagei 1949. Alle kender historien om de røde køer, der

faldt de jyske politikere for brystet, hvorefter andre landsdeles politikere - om man så må sige - faldt til

patten, og lod Olaf male nogle af køerne sortbrogede. Men før dette skabte de første forslag til billederne panikagtige tilstande, da kunstnerens motiver, efter

en hel måneds ophold i folketingssalen, var tobilleder - af ukrudt.

De første to billeder fore-

stillede mælkebøtter med

store og voldsomme rødder.

Da disse blev forkastet,

vendte Olaf rude blot lær-

rederne 180 grader, og lod

rødderne være træer.

Det nyeste trend i dansk politik, har i de senere år været, at man på selv de simpleste ja/nej spørgsmål,

har undveget svaret ved, at begynde at opsumere hvor uintelligente, afstumpede, naive og til tider

dårligt klædte, de politiske modstandere er. På den konto har begge politiske fløje, i årevis undgået at

forklare deres politik, så den brede befolkning ikke længere aner hvad deres holdninger er. Og værre

endnu: hvilke politikere der hører til hvilket parti.

Vi stillede et enkelt spørgsmål til 4 tilfældigt udvalgte

politikere: Hvordan skal Danmark bringes på fode igen?

“Venstrefolk er bare

ikke modtagelige

for fornuft. Jeg har

sagt det tit: Det er

bare ikke alle som

blåt klæder!”

“De røde hunde har jo forpestet debatten med deres blødsødne dukke-husholdninger. De er dumme!”

“Det er ikke vores

skyld. Oppositionen

vil jo lukke alle

virksomheder og

lave dem til betal-

ings P-pladser!”

“Brunt er enpuhafarve - der står skidt til bøgetræer”

Blande de fleste partieres partiprogram, lige mel-lem punkterne ”Skat” og ”Vækst” har man efter 1993 fundet punktet ”Undskyld!” Dette punkt er i de senere år blevet flittigt benyttet, som en form for konskevensfri kvajebajer, når en politiker har sagt noget dumt, løgnagtigt - eller måske endda racistisk. Før i tiden kostede det politikeren sin post at gøre en hvalstor dej i nællerne. Nu skal

der blot et ord til - og så kan der kvajes videre.

Vi har samlet et udpluk

at kendte politikeres undsykldninger:

Ole Sohn måtte pænt sige

undskyld for at hylde DDR i

sin tid som medlem af DKP.

Men hvorfor nu det? Det

gamle Østtyskeland er da et

meget smukt sted.

Lene Espersen ville hellere holde ferie

end ta’ til kaffeslabberas med veninden

Hillary. Det kostede et undskyld. Men

hvorfor? Er et af de konservative

værdier ikke netop familielivet?

Steen Gade måtte pænt sige undskyld for at ha’ sammen-lignet Dansk Folkeparti med Nazipartiet på Facebook. Fyye! Det må man ikke men hvorfor egentlig ikke?

Lars Løkke måtte pænt undskyle til Vestjylland, at deres kommende

storhospital skulle ligge i Svalbard.

Men har du væreti Herning?

Helle Thornig havde ikke snydt i skat. Det måtte hun pænt ræse hjem fra ferie og undskylde. Hun lover at snyde næste år!

Man kan nemt få en tanke at Kapivardreng lider af en slem gang Birthe Rønn-aversion. Og det er heller ikke helt forkert antaget. Men trods hendes oftest ubehagelige fremtoning og opførsel, slipper man ikke udenom at hun har en vis underhold-ningsværdi. Lidt som en lidt for blodig voldsfilm. Det pudsige er dog, at hun selv har givet løsnin-gen på, hvordan vi almindelig dødelig kan slippe

uden varige men, efter et Tv indslag med BRH.

Birthe Rønn ville / ville ikke forbyde dommere at bruge tørklæde. Faktisk fandt vi aldrig rigtigt ud af det. Men til gengæld ville det være en rigtig god ide, ved lov, at tvinge BRH til at bruge burka. Det ville spare mange forældre for skræmte børn, der tilfældigt ser et TV nyhedsprogram. Su-pleres burkaen med en gag, så er løsningen optimal. BRH besvarer i forvejen de fleste spørgsmål med forarget tavshed - dette ville blot sikre total tavshed. Vi går helt sikkert ikke glip af noget.

Når en politiker virkelig har dummet sig, så meget at det ikke er nok at sige undskyld, eller trække en kommentar tilbage - for det er også en disciplin de mestrer - så kan han eller hun få tildelt en næse.En næse er en skideballe, udformet som et lugteag-gregat - så det er godt nok noget af en begmand, at blive udstyret med. Sådan en næse, ødelægger jo ind til flere minutter af ens nattesøvn.

Nogle politikere behøver slet ikke få en næse. De

er fra naturens side udstyret i så rigelige mængder,

at der er fra dem, andre politikere mdotager deres

næser. Et eksempel på en næsedoner, er Pia K. som

dyrker næseafliggere i sit drivhus.

Andre politikere dummer sig så ofte, at de er i konstant forbindelse med deres faste næsedonor. Det sparer enmasse tid, for alle parter.

Gennem en årrække har dansk politik været præget af to præstefætre, der på en højst ejendommelig måde, har før deres helt egen næstekærlighed ud i livet, når det drejer sig om, at gøre hvad der tjener almenvellet bedst. De to hellige herrers form for kristendom, går ud på afvise alle der har samme hudfarve, som Bibelens hovedpersoner, ved grænsen. Som to tvilling-Messiaser, kæmper de for

Danmark, når nu Holger Danske ikke vil kæmpe den stupide

kamp.

Fætter Et ser sig selv som frelser af danskheden, for vi må ikke sætte frikadellers, leverpostejs, og bøgens sikkerhed over styr. Så hellere sende folk tilbage til den sikre død. Fætter To har ved sin skabers

hjælp, sat en produktion af Nye Bibler i gang. Hver dag udgyder han fra sin tarm, 1000 stk. Folkepartiets Testamente - så folket kan blive oplyst, og blive rigtige danske danskere.

Systemet til tildeling af Danskhedspoint er endelig blevet fremlagt, og til alles lettelse, var det jo ikke så slemt. I al fald ikke for os danskere, der kan føre stamtavlen mindst 120 generationer tilbage. Men det fremlagte pointsystem er ikke det eneste der er blevet arbejdet ihærdigt på, gennem de senetse uger. Kapivardreng fremlægger her, det alternative ”Ned-

læg en politiker Pointsystem”. Vi kører frem efter det velkendte system i Tivolis skydetelt: Jo flere

plettere - jo flere point.

Hver søndag samles kommende danskere på

Christiansbirgs Slotsplads, får tildelt skud,

hvorefter politkere skal løbe spidsrod op til

Højbro Plads. Indrejsebeviser uddeles umiddel-

bart efter, til de bedste skytter. Fri entre!

Den nemmeste måde at kende en politiker fra et almindeligt menneske på, er ved en simpel dissektion af hjernen. Hos en politiker og vi har valgt en helt tilfældig af slagsen - vil man erfare, at reptilhjernen er den eneste del der fungerer. Den er omgivet er det limbiske system, der fungerer som en form for pude, så den ikke slår sig på den forstenede neocortex, yderst, der blot ligger som

en fast inderskål i hjernekisten.

Reptilhjernen (rød) er den ældste del af hjernen, og af den styres instinktet. Det er også den der tager sig af de basale kropsfunktioner: lunge- og hjertefunktion osv.

Det limbiske system (lysbrun)er hjernens kemiskefabrik. Den frem-bringer de kemiske forbindelser der forbinder data og hukommelse. Blot ikke hos politikere, hvor forbindelsen til hukommelsen er afskåret.

Neocortex (brun) er den yngste del af hjernen. Den fylder godt op i hjernekisten med sine 5/6 af den totale hjernemasse. Normalt styrer den logik, kreativitet og sprog, men hos den normale politiker, er denne del af hjernen blot et dødt stykke kridt, der ikke er til nogen gavn. Dette kendes også som lidelsenpoliticius calix.

Gitte Lille-tung Sæk, nu har vore soldater efterhån-den været på en temmelig langvarig hike i Afghani-

stan. De har måtte udholde alt fra voldsom hede, store edderkopper, vejsidebomber og kvinder der tilsyneladende har en forkærlighed for telte. Det eneste der rigtigt er kom-met ud denne øvelse, er en hel del etbenede soldater. Kan

du kort forklare mig, hvorfor soldaterne fortsat skal være udstationerede i Afghanistan? Hvad er selve formålet - og målet - med denne mission, bortset

fra at få lidt sol på kroppen?

Fra at være en egentlig militær-operation, med et formål der forlængst er røget ud i glemslens tåger, er det blevet en glimrende lejlighed, for det danske militær, til at få afprøvet nye våbentyper.En af de vanskeligste opgaver vore tropper stod over for i de af-ghanske bjerge, var de voldsom-me grupperinger af geder. Men overfør drøvtyggende klovdyr, har pansrede mandskabsvogne vist sig yderst effektive.

Vi har også udviklet en ny hjelm, baseret på bjørneskindshuen. Den har indlagt en førstehjælpskasse, fire kølige tuborg, samt et kunstigt ben, der har vist sig at være en attraktiv artikel i de danske lejre.

Derudover har vi hjulpet dansk erh-versliv, med et eksportfremstød. Bl.a. har Isabella fortelte fået et solidt tag i de moderigtige afghanske kvinder.

Gevesener indtaget ad libitum i Snapstinget, har ofte haft en festlig påvirkning på borgerlige politikeres speederfødder. Nogle er kørt i zigzag hjem, andre har besøgt betonklodser på vejen, og nogle har stukket pro-millerekorder. Det er selvfølgelig sket for politikere fra alle partier - men der er dog et enkelt parti, som tager

førstepladsen. De Konservesstive kan et eller andet med sprut og benzin, desværre har de tilsynela-

dende endnu ikke fundet ud af at det er en dårlig cocktail.

Der er naturligvis en årsag til, at det er især er borgerlige politikere der tyer til flasken. Og svaret skal findes i, at for at stå dag ud og dag ind, og ikke kun overbevise andre, men også sig selv om, at deres politik indeholde logik, samt er den eneste sande vej, så må man ty til stimulanser.Intet menneske kan holde til så meget selvbedrag, uden det hobes op i kroppen som stress, og derfor bruges alkoholen flittigt som ventil.

Den viste politiker er naturligvis ikke borgerlig - men af rød overbevisning. Deraf ølflaskerne. Men ingen borgerlig politiker var ædru nok til at stå model.

Den politiske ordfører i Skideklar Fajance, Simon Emil Ammitzpølle, har altid været dygtigt til at lukke politisk puha ud. Det har han taget til efterretning, og derfor vil han tage helt nye metode i brug, under den næste valgkamp. Simon vil nemlig krybe gennem kloakkerne, som en lille politisk klo-

akrotte, og besøge mulige kommende vælgere via deres toilet. Det giver den også den fordel, at

man kan skylle ud, når man har hørt nok.

Til lejligheden har Simon Emil Ammitzpølle fået opereret hoved-parten af sin knogler ud, for lettere passage af vandlåse såvel som smalle kloakrør. Slipset er designet af den kendte danske modeskaber, Latrinus Mørkdej, der har hentet inspirationen til sin seneste kollektion på russiske herre-toiletter. Simon lover i øvrigt, at han nok selv skal tørre op efter sig, hvis eventuelle efter-ladenskaber ikke skulle falde i toiletkumme-ejerens smag.

Den omtalte fotosession førte til, at Pia har nedlagt veto mod, at Søren Espersen forfremtiden, står for booking af fototider.Men hun ser stadig lige sammenbidt ud, så mu-ligvis er miniaturestelen ikke blevet trukket ud?

Det let anstrengte smil, på de seneste officielle por-trætfotos af Dansk Folkepartis leder, Pia Kjærsgaard, skyldes, at Søren Espersen var i sparehumør, da billederne skulle tages. Han havde aftalt med foto-grafen, at de samtidig ville skyde de nye billeder, til de nye topbannere på DF’s hjemmeside. Pias

baller skulle illuderer Skamlinsbanken, og en mi-niaturestele blev rejst i midten. Derfor det let

sammenbidte udtryk.

Prins Joachim formår gang på gang, at vise sin totale mangel på konduite, ikke at han

opfører sig DUmt - snarere DEbilt. Tilsyne-ladende tror Bondejokke at han stadig lever under enevælden, hvor såkaldte royale var en enebestemmende elite. Især hans evne til intet at høre, hvis sætningen indeholder ordet

”du”, afslører gang på gang hans indavlede bond- ske arrogance.

Helt galt går det en lørdag eftermiddag i Møgeltønder, da Jokke er ude og handle humle til aftenenes eskapader på Sjussenborg. Jokke falder om, og nægter at lade de tilkaldte Falck-reddere hjælpe, da de ikke kan overbevise ham om, at de medbringer en defibrillator. Jokke udånder mens ham mumler: Min royale krop skal ikke kickstartes af en DUfibrillator...!

Det er velkendt, at politikere ikke altid holder sig til den afstukne vej, som moderpartiet har

lagt ud for dem. Enhver politiker med respekt for sig selv, har en eller flere mærkesager. F.eks. stiller kristne politikere hvert år lovforslag imod bæveraborter. Nye politikere skal altid lige teste valggrundlaget med en eller flere lovforslag der

er helt ude i hampen, eller bare harmonerer fint med deres bankonto.

Hvis nu hele Danmarks for-ulækker nummer 1, Peter Assenfeldt, blev valgt ind i Folketinget. så kan der vist ikke være den mindste tvivl om, hvilket lovforslag han ville stille som det første. Han ville naturligvis ha’ den kriminelle lavalder sat ned til 11 år, da han er forment adgang til samtlige gymnasier i hovedstadsområdet.

Som de eneste i kongeriget har den siddende regering ikke forstået, at det er dens egen udbe-

ningspolitik, der har efterladt folkeskolen som et slattens benløst fugleskrog. År efter år trimler den danske folkeskole omkuld i PISA målin-gerne. Den skal gøres mere up-to-date, men det er svært med undervisningsmaterialer fra 1992.

Derfor vil Tine Nederngaard reformere den dan- ske folkeskole - igen.

Tyndbenede Tinas 19 reformpunkter for den danske folkeskole.

1: Mere gymnastik - det kræver ingen dyre bøger.

2: Kinesisk fra børne-haveklassen. Det er her fremtiden ligger.

3: 138 elever i hver klasse.

4: Ingen lærere.

5: Større papirkurve.

6: Tagløse skoler. Frisk luft er godt for indlæringen.

7: Husgerning med fri spelt.

8: Nedprioritering af danskundervis-ning. Det er fremmedsprog der tæller.

9: En 3-benet taburet til hver elev - vi sparer 25% stoleben.

10: Seksualundervisning slås sammen med gymnastik

11: Sangundervisning foregår i hjemmet.

12: Geografiundervisning sløjfes, istedet indføres der GPS.

13: Der indføres skifteholdsundervisning, så kan vi lukke hver anden skole.

14:Karakterskalen beskæres til kun at bestå af 10 og 12.

15-19:Det siger vi ikke, for så bliver I bare sure.

De udtørrede hoveder Espersen og Espersen, er i bund og grund ikke enige om ret meget.

Men en ting kan de dog blive enige om, og det er, at ved hver given lejlighed, de får stillet til rådig-

hed, så skal der lukkes varm luft ud.De taler som et udtørret træ med Espersenløv, der her

været uden næring og væde gennem en hel lang og tør sommer. Og guldkornene fra de tos munde, falder

blot til jorden, som tørre blade i vinden.

Espersenløvet mangler vand. Og selv om de sikkert mener det godt, så er deres politik uden jordforbindelse - roden har længe været tør, og der er kun dødt ved i toppen.

Vores egen klimamedister Lykke Fis, mener seriøst, at Danmark skal være foregangsland,

og selv trække klimalæsset, så kloden reddes. Men selv om hele landet reducerede deres udled-ning af CO2 med 90%, ville det stadig kun svare til udledningen

af en times prutter i Tokyo.

Atter og atter sætter den danskeregering ikke sit eget lys under en skæppe, når den forsøger at mænge sig med de store i klimadebatten. Desværre ender det altid med en fis i en hornlygte. Fis nu af, Lykke, fristes man til at sige. Lad de tunge klimasyndere klare deres problemer i fred. De behøver ikke blive afbrudt af din hyperaktive skærebrænderstemme. Og hvad kan du i det hele taget bidrage med? Hovedpine kan man også få af CO2...

Statsmedisterens forklaring af regeringens skat-tepolitik, taler for sig selv. Men vi vil alligevel her, komme med en uddybning af sidste sætning. For som Lars siger, så kommer dem der aflevere mindre, altså til at aflevere mindre mindre. Og mindre mindre svarer jo til mere! ”Nu betaler du lidt, men du kommer til at betale mindre

lidt!”. Endelig har statsmedisteren afsløret skattepolitikens rette sammenhæng.

Tak Lars!

”Så har vi altså valgt, at lave et system hvor man skal aflevere lidt mindre, end man gjorde før. Det er det vi har valgt, og det fører selvfølgelig til, at...øh... dem, der tjener mere, og aflevere meget, og nu aflevere lidt mindre, ja, de afleverer så mere mindre, end dem der tjener lidt mindre og afleverer mindre, men altså så afleverer mindre mindre!”

Lars Tykke Rasmussen og Villy Søvngænger er tilsyneladende konstante modsætninger. Lars der mest af alt ligner en grå regnskabschef fra provin-sen contra den fikse Villy, der nærmest dagligt får opringninger af Dansk Herremode Råd, hvor de komplimenterer ham for sin dristige påklædning. Men er de to politiske ledere virkelig så fjendtlig

stillet mod hinanden, som TV-dueller tilsyne-ladende lader fremstå? Vi har fundet disse

klip.

ON STAGE OFF STAGE

Lars: Du er en rød bavianrøv, der tænker som en kommunistisk diktator fra halvfjerserne! Mao-klon!Villy: Og du er en liberal ronkedor der er fuldstændig ude af trit med virkeligheden. Ølbællende narrehat!

Lars: Hvor var du god, Villy. Jeg elsker når du står der, med blussende kinder, din fyrrige rad. Lad os gå!Villy: I lige måde, din lille blå smølf. Jeg har bestilt et værelse. Vi skal underskrive os med hr og fru T. Schmidt!

1. maj 2047 forbarmer myndighederne sig endelig over os danskere, og placerer stifteren af Ligusterfascistisk Alliance, Anders Samuelsen, i forvaring på ubestemt tid, efter han i 40 år har lydt som et ophørsudsalg hos en persisk tæp-pehandler. Anders blev kendt for - og kun kendt for - at han til ethvert spørgsmål, han fik stillet,

svarede med samme svar. Nemlig: 40%!

Ekstrem Bladet gravede forleden dag i Miljøkaf-fesøster Karen Skraldespands affald. Og det kom der mange spændende ting ud af. Størst opmærk-somhed fik ikke udkastede batterier, men derimod denne lille dims. Ved første øjekast vidste ingen hvad det var, men eksperter fra Panuminstituttet kunne senere fortælle, at det drejer sig om en

kvindelig kombineret fornuft/samvittighed, i næsten ubrugt stand.

Karen Skraldespand var voldsomt indigneret over at Ekstrem Bladets journalist have rodet hendes affald igennem, men viste dog samtidig taknemmelighed. ”Vi har altid svært ved at kunne have husholdnin-gens affald i vores ene sæk. Men i denne uge var der plads til ekstra meget. Journalisten skal være vel-kommen til at kigge forbi hver uge!”

En lettere ophidste Bertel Haard, blev forleden fanget på kamera, under et vredesudbrud, rettet mod en DR journalist som ikke lige havde fået pumpet hjernen op den dag. Efter et krydsforhør, hvor journalisten spørger ind til noget, som Ber-tel ganske åbenlyst intet ved om, forlader han, vildt gestikulerende og med mere stikkende øjne

end normalt, stedet i vrede. Det er hvad der sker, nå man forstyrrer Bertel i hans risen-

grød!

Her har min kone fanme la-vet risengrød for første gang uden den brænder på. Og vi sidder fanme og nyder den, da du fanme be’r mig springe på min fandens cykel og komme herud. Til hva? Fanme et tred-jegradsforhør! Men nu er jeg færdig med at blive udspurgt af dig, din fandens klovn. Jeg kan ikke li’ dig længere. Fanme! Jeg graver din hjerne ud med en grødske og spiser den med kanel på. Fanme!

Kan du se hvad klokkken er? Jeg skal jo i teatret! Uuuuh-hhh! Hvor kan jeg fanme ikke li’ dig! nu kommer jeg jo for sent til ”Den politiske kandestøber” eller ”Spindoc-tor” eller hvad stykket nu hedder. Fanme! Og jeg har lige drukket en nissebajer, så jeg bliver sikkert også stoppet for spritcykling. Fanme!

Under statsmedisterens nytårstale, sker der plud-selig det, på direkte tv, at hans mund forsvinder.Panisk sidder Lars Tykke og fægter rundt i luften med armene, men munden er og bliver borte, og kommer aldrig igen. Der er sket det, som der vil ske med vores lilletå: Når et orgen eller en lemme ikke længere har nogen fornuftig anven-

delse, bortraderes det gradvist - eller øjeblikke-ligt - af evolutionens store viskelæder.

Et unyttigt organ der kun er til besvær, er forsvundet, som det er sket så ofte før: Menneskets andet hoved, de tyve finge og den dobbelte fod, forsvandt, da de ikke viste sig praktiske i daglig-dagen. Lars var færdig med at lukke sine tåbeligheder ud - og som et lille plus, havde det en gavnlig effekt på statsmedisterens vægt.

Transportminister Hans Christian Schmidt, fik et yderst ubehageligt besøg, da meget vrede kom-munalbestyrelsesmedlemmer fra Holstebro, en dag dukkede op på hans kontor, bevæbnede med høtyve og et krav om en motorvej fra Holstebro til grænsen - øjeblikkeligt. HC forsvarede sig med, at alle pengene til infrastruktur forlængst

var øremærket broer og skinner, samt mini-sterbiler. Det havde nær kostet ham livet.

Istedet for den længe savnede motorvejsudbygning, kunne danskerne glæde sig over de nye broforbindelser:• Anholt-Tisvildeleje• Ørsted-Anholt• Haderslev-Roskilde• Varde-Birmingham• Silkeborg-Guldborg• Køge-Hasle God tur!

Dansk politiks doo-wop kvartet - The Potters - bestående af gæstestjerne Harry Potter, forsanger Søren Potter, bas Brian Potter og sceneklovn Simon Emil Potter,

fejrede i de første år af andet årtusinde store trium-fer med deres logikløse tekster. De fire sangbrødre fik på magisk vis utallige topplaceringer på hit-

listerne - hvorimod de ikke høstede voldsom anerkendelse for deres politiske kunnen.

Kvartettens største hit i perioden var ”Everybody’s Liberal” samt pastichen på Pointer Sisters 80’er-basker Neutron Dance, der i gruppens fortolkning blev til ”Liberal dance”.

Vores allesammens statsmedister Lars Løkke Rasmussen var ude for en regulær uløkke forleden.

Under udarbejdelsen af et af regeringens hand-lingsplaner der skal bringe Danmark ud af krisen,

(som hovedsageligt skyldes den siddende regering, hvad vi alle ved, undtaget selvfølgelig regeringen), tabte Lars Danmark på gulvet, mens han var ved

at køre det ud på et sidespor. Lars har siden forsøgt at reparere skaderne med floskeltape.

Sønderjylland, Midtjylland samt Sjælland slap nådigt fra styrtet, hvorimod Nordjylland, Fyn og øerne fik nogle drøje hug. Lars har lovet, at han fremover ikke vil køre gaffeltruck i beruset tilstand.

Når den spanske region, Catalonien, fra 2012indfører forbud mod tyrefægtning. opstår der et

underholdningsvacuum. For hvad skal man nu bru-ge La Plaza de Los Toros Monumental i Barcelona

til? Men heldigvis har den spanske gren af Vægtvog-terne fundet løsning. De vil hver søndag afholde

Friturefægning, hvor overvægtige bliver tvunget til at løbe rundt og stange matadoren, mens denne

vil forsøge at nedlægge el toro de espesor.

Friturefægtning foregår ved, at matadoren skal forsøge at svirpe en fedtdrivende mega pommes frites hen over nakken på el toro de espesor. Den skal derimod undvige friturebom-bem, og forsøge at kalide matadoren i armhulerne med sine pegefingerhorn. Alt i alt meget festligt.

KAPIVARDRENGS UFULDENDTE

Så langt nåede jeg, inden Kapivardreng tabte alt hvad der rmin-der om interesse for den politiske verden. Det er naturligvis lidt trist, men meningen med en stribe, er jo, at man skal trække på smilebåndet.Desværre synes jeg ikke der var ret meget at grine ad, når man læste om hvad der skete erfor si den politiske verden. Derfor sluttede Kuppelkater, som Kapivardrengs Ufuldendte.

KAPIVARDRENGS UFULDENDTE

Jan holdgaard dIssIng