La mejor denominación de HOMBRE de EstadoUn hombre que en tiempo de guerra, no duda en dar TU vida por su propio país

(ANÓNIMO)¿El hombre?.- Un depósito de microbios,

atravesado, de cuando en cuando, por un rayo de ideal (LENORMAND)

NO LO SÉ

• Si queréis tener idea de la deslealtad de tu prójimo, de lo refractarios que son los hombres a pronunciar estas tres honestas palabras “no lo sé”. Pregunta en un grupo:

• “¿a que edad murió Hipólito Nievo, autor de las confesiones de un octogenario? : 85… 83… 70… El más sagaz dirá 80, creyendo que muriera apenas terminado el libro. Otro dirá 77, pensando que los herederos hayan redondeado la cifra.

• No hay uno que conteste: no lo sé. (Murió a los 29 años).

HONOR• Sin dinero, el honor no es más que una

enfermedad (RACINE). El honor en el hombre, consiste en no tocar los bienes ajenos; en la mujer en no dejarse tocar los bienes propios (RENATO TARDEI).

• ¿Honor? No existe buena familia que no tenga su ahorcado (DUC DE LE FEUILLADE).

• HORA.- Las comas de la eternidad.• HORMIGA.- Políticos, guerreros,

legisladores, educadores, trabajadores de cualquier condición: id a aprender el oficio en la escuela de las hormigas.

• HOSPITAL.- Una casa sin domingos

DESIDERANDO• HOY.- Mejor 100 (€ o dólares, o rublos) hoy que el

Premio Nobel mañana. Alfred Nobel inventó la dinamita.- que es si mi memoria no me falla, un explosivo muy potente compuesto por nitroglicerina, una sustancia explosiva líquida a temperatura ambiente y muy inestable que al ser absorbida en un medio sólido (inicialmente, caparazones silíceos de diatomeas), se convierte en un explosivo más estable. inventada por Alfred Nobel en 1867, sustituyendo rápidamente a la nitroglicerina para aplicaciones industriales, minería, y armamento. Desempeña un papel muy importante en trabajos como la excavación de montañas, la construcción de carreteras, demoliciones y en general cualquier obra pública que requiera el movimiento de masas rocosas.

USOS modernosLos ingenieros conocen bien todo esto, así como los arquitectos y mineros; en las demoliciones, en la construcción de carreteras y autopistas. En las canteras se utiliza para hacer arena y en la formación de masa y de ladrillo, cemento, hormigón o en la producción de masa y ladrillo, etc. O también en los cañones de artillería, Alfred Nobel alcanzó un gran renombre, y una gran fortuna. La bala se basa en un fenómeno similar. Al final se hizo una fundación que establecería a las personas que destacasen junto con sus equipos en la ganancia de estos premios “award” (en inglés) en el campo de la Paz, física, química, literatura y Medicina. Todo esto es muy útil pero venirle con ese cuento a uno que ha perdido un ojo, o un dedo en su manipulación. O la vida. ¿Por qué Rusia y EEUU, están tan preocupados en los atentados con muerte en todos los países?. ¿Alguien puede parar a un terremoto? ¿O la onda expansiva de una bomba?. Ni cantando esas estúpidas canciones que se cantan a los niños para que no hagan ruido y molesten a los vecinos. A quien no crea en la Resurrección del último día resucitará, pero con un cuerpo putrefacto. Como los demonios.

LA FAMAEs algo parecido a ALCANZAR RENOMBRE, pero si caso es posible, tienes suficiente talento como para ser notado, para conquistar la celebridad (no hablo de la gloria) si alcanzamos renombre, adiós tranquilidad, quietud y paz; adiós reposo, el más querido de todos los bienes. El grupo de los envidiosos, no cesará de ladrar a tus talones; el innumerable ejercito de los “sin talento” que llena las salas de los teatros y las oficinas de reclamaciones de los periódicos espiarán todas tus acciones, que convertirán en delitos, y te cubrirán de ultrajes. Acerca de ti publicarán infinidad de calumnias. Y serán creídos. No se cree siempre a la maledicencia?, porque no se cree siempre a la verdad; se cree siempre a la calumnia, que es mas hermosa. Los periodistas, encargados de informar a la opinión pública dirán que has violado a tu madre y asesinado a tu padre; dirán que no tienes talento; tus libros te conquistarán amigos, sin duda, pero se encontrarán lejos de ti, diseminados, estarán mudos; no harán nada, no dirán nada. Hasta experimentarás por ello grandes dolores. Tus libros más mediocres serán los que ellos prefieran. Y cuando escribas páginas valientes y profundas que vayan más allá del lector corriente, ellos no te seguirán. Y los envidiosos -gran defecto español- estarán siempre allí para asestarte el golpe de gracia.Lloro por vosotros, como lloró Cristo en la Cruz y por ti, por mi, por ese, por aquel y por el de más allá.

870. INFANCIA ESPIRITUAL

• No quieras ser mayor.- Niño, niño siempre, aunque te mueras de viejo.- Cuando un niño tropieza y cae, a nadie choca….: su padre se apresura a levantarle.

• Cuando el que tropieza y cae es mayor, el primer movimiento es de risa.- A veces pasado ese primer ímpetu, lo ridículo da lugar a la piedad.- Pero los mayores se han de levantar solos.

• Tu triste experiencia cotidianas está llena de tropiezos y caídas. ¿Qué sería de ti sino fueras cada vez más niño?

• No quieras ser mayor.- Niño, y que cuando tropieces te levante la mano de tu Padre-Dios.

“Esta es vuestra hora y el poder de las tinieblas”. ¿Luego el hombre pecador

tiene su hora?.– Si….

¡Y DIOS SU ETERNIDAD!

Ojalá

• Me admita en su gloria, Amén, Amén.

notario

• Toda madre en el baile, es un notario disfrazado (Recuerdo a un amigo, que vino a mi casa, ahora ya… caput, bueno pues era notario, y le leí el testamento sacramental. Nervioso, después de hacer sus apreciaciones, huyo despavorido.

Las desventuras del joven Werther

Obra del gran Goethe• El joven Werther, amaba a Carlota, • Y ya del asunto se murmuró lo suyo.• ¿Sabéis de que modo sucedió?

Intercambios culturales

Un viejo renacuajo que a expensas del gobierno propio y de otro gobierno, va al extranjero a hablar del arte y la literatura de su país a un público que no siente el menor interés con el único objeto de ofrecer después a su renacuajo extranjero el modo de hacer el viaje inverso a expensas de dos gobiernos, hablando de la literatura y el arte de su país a un público que se burla.

CARRETERAS

• Para juzgar del egoísmo del prójimo, para darse cuenta del porcentaje de irresponsabilidades que nos rodea, basta recorrer de noche una autopista: de cada diez autos con los que te cruzas, nueve no apagan los faros intensivos, ni los bajan a cruce. Arturito Pomar, campeón de España de ajedrez, cuando ganaba un torneo, se iba a celebrarlo, montándose en los coches que chocan. Luego de mayor, trabajó en Correos.

INTERÉS

Lo que impulsaría a negar las proposiciones más evidentes de la geometría y a creer en las narraciones religiosas más absurdas. Los hombres no son del todo malos, sino que están sometidos a sus intereses: los chillidos de los moralistas no lograrán cambiar nunca este resorte del universo moral.

INTELIGENCIA

• Tal vez sea la inteligencia el gran pecado contra la Humanidad.• INTELECTUAL.- Las mujeres intelectuales son como los zapatos

estrechos: no ves la hora de quitártelos de los pies.• EPITAFIOS.– Cuando yo me muera, no quiero más que en mi ataúd

y/o lápida, ponga: Varón que quiso aprender, y no pudo, pecador, que amó a Jesucristo hasta la locura, temeroso de Dios, y amoroso del Mismo, llevado por su ángel Custodio ante su presencia y que quiso a sus hijos muchísimo, criaturitas –ya me entra la melancolía– como su más libre acción, y que algún día será contado , con un sello en la frente, entre sus elegidos a la derecha del Cordero y que entró por la puerta angosta, y cuando resucite, tendrá un cuerpo glorioso como el SUYO. Amador de la Virgen Santísima a la cual le pido que me conceda esta gracia. Amén. Amen. NO QUIERO QUE ME QUEMEN...NI QUE ME INCINEREN.. POR FAVOR…

RUSIA

• Ya solo el nombre me entra frío en el cuerpo. Napoleón el Emperador decía de ella:

• Si un jour la Russie a un tzar qui ait du coeur aux couilles, elle deviendra la maitre du monde.

• Si no sabéis francés, os recuerdo, que éste idioma es el lenguage de la diplomacia.

INTUICIÓN FEMENINA

• Lo que se llama intuición femenina es únicamente claridad varonil. Instinto que a una mujer le dice que tiene razón, la tenga o no la tenga.

• INVESTIGACIÓN CIENTIFICANecesito un par de lentes para buscar el par de lentes que he perdido: imagen de la indagación filosófica.

INVENTOR

• Hay tres maneras de arruinarse: con el juego, con las mujeres, y con los inventores. Las mujeres constituyen el modo más agradable; los inventores, el más rápido.

• LECCIONES DE PERIODISMO.- Muy sencillo, hijo mío, existe una regla que el periodista debe observar en todo momento: si has leído algo escrito de cierto modo, esa es razón suficiente para no decirla del mismo modo.

• Para tener la seguridad de publicar una noticia inédita, basta inventarla.

JERARQUIA• Reglamento destinado a prohibir que el

inferior siga los malos ejemplos del superior.

• JERGA DE LA MEDICINA: Mina de oro para aquellos que la hablan.

• JUICIO : De cada 20 personas que hablen de nosotros, diecinueve hablan mal. Y la única que habla bien, lo dice mal.

• JULIO CESAR.- El periodista más grande, entre los grandes; el enviado especial por excelencia.

• (¿Se sabe donde está enterrado?)…..

COLOQUIO EN LA CORTE• El lugar es lo de menos, en cualquier Corte, Francia, España, Italia,

Rusia, Alemania, Suiza, Inglaterra, perdón, Reino Unido, América del Norte, América del Sur, Centro América, Barbados, Islandia, Noruega, Brasil, India, Corea, Nueva Guinea, Tailandia, India, Asia, Japón, y los Reinos sumergidos en el agua, inclusive en los satélites que nos rodean y que predicen el tiempo (siempre se equivocan, pero tienen valor para salir en la TV) Alaska, Groenlandia, Canadá, Rumanía, Africa, y el Reino cuya capital es Camberra, ya no me acuerdo, bueno es igual. Ah si, Australia, que lindo nombre, pero no saben que allí fueron repoblando este pais con los presos ingleses en donde les ofrencían la cárcel, chirona, o viajar en barco hasta

• Allí, es un pais con mucho hombres y pocas mujeres. Todos entienden de futbol, y se alegran cuando el equipo contrario falla un penalty, o tienen esa sensación de vaciedad en donde el defensa se auto-marca un gol en propia meta. La televisión maldito invento, solo habla de desgracias y de futbol o deporte, amenizado por alguna modelo que se presenta en sociedad y enseña sus vegüenzas en público. A ver EMPRENDEDORES, ¿Cuál es el mejor secreto para triunfar?

En la Corte francesa, cuando existía, ahora no, hay

República• Los campesinos quieren pan, los espías se enteran y lo

comunican al gran Rey, o mejor al gran Visir, o al Presidente. ¿Qué les damos? después de largas deliberaciones entre los consejeros, infantes, y demás… Aquí en la Corte no tenemos semillas, y dice otro, asunto solucionado, la cabeza de María Antonieta…. (gran idea, asienten todos).

• Y mal que le pese a la archiduquesa y a su marido, LUIS XVI esa cabeza cayó. El muerto al hoyo y el vivo al bollo. Y así se escribe la historia. Triste y cierto. Cuando era jovencito, pollito, me gustó leer un libro de Stephen Zeigh, intitulado: José Fouche, Ministro de Policia de Napoleón, obispo y al final se arrepintió y fue al Cielo…. ¿Escribimos más? Que conste que estoy sólo y no se por donde van a caer las bombas, aquí en mi refugio, es de noche, parece que aparca un coche, TV apagada, ordenador encendido, se me irritan los ojos, sigo…..

¿Que comían estos señores?• A mi me gustaba más como personaje histórico a Talleyrand,

Ministro de Asuntos Exteriores de Napoleón, un señor guapísimo, e inteligentísimo, muy superior a los de hoy en día, que van en aviones, que luego se caen, y buscan como locos las cajas negras. Qué ni son negras; son amarillas o rojas?. Cuantos espeleólogos que han ido, y no pueden volver, perdidos en la inmensidad de esta tierra, fría y caliente a un tiempo. Si yo os contara… Pero estoy limitado. ¿Quién demostró la cuadratura del círculo? Y el teorema de Fremap. O recurrir a Tales, a Pitágoras Es mejor hacer un elogio a la ignorancia…. O por que vuelan los aviones y son el transporte más seguro, y son más rápidos que el halcón peregrino. ¿Y si te cae un meteorito encima, que hago?.

• TODO EL MUNDO ARRIMA EL ASCUA A SU SARDINA.• Recuerdo que asistí a la tesis doctoral de “Sardina” en la

Facultad de Derecho de Santiago, y me quedé pasmado, era buen jugador de ajedrez, me parece que luego fue fiscal en Lugo, ahora le perdí el rastro, no se si se casó o no; me supongo que si, ni su descendencia…

• Son las doce hora de irse a la cama.

JUEGO DE SOCIEDAD

La vergüenza de los salones, la inmoralidad del buen tono, el triunfo de los imbéciles. JURADOS.- Doce hombres escogidos para juzgar cuál es el mejor abogado. Los jurados no tienen piedad de los ladrones y son indulgentes con los infanticidas. Es cuestión de interés: el jurado tiene miedo de ser robado, y ha pasado ya la edad de ser víctima de un infanticidio.JURAMENTO: El aval de la mentira. Juramento de

amor: cheque en blanco con cargo al Banco de la Felicidad. Canción: Cheque al portamor de Melendi.

JUSTICIA

• Gringoire afirmaba que para disipar la melancolía no había nada como el espectáculo de un proceso criminal, porque los juicios son por lo común de una bestialidad reconfortante.

• Si me viera acusado de robar las torres de Notre-Dame, empezaría por esconderme.

• Como la justicia no siempre basta para arruinar a la gente, le han añadido el procedimiento.

• JUVENTUD.- Un mal que uno se cura día por día.

ESTRATEGIA• Para complacer a una mujer muy bella o muy fea, es

preciso elogiar su inteligencia; para complacer a las demás es preciso elogiar su bondad.

• Decidle a una mujer dos o tres palabras que no comprenda y que tengan apariencia de algo profundo. La sacan de quicio, la inquietan, la ponen ansiosa, la hacen reflexionar; de este modo la llevaréis hacia vosotros, consciente ella de su inferioridad, y sin defensa. El resto es un juego de chiquillos. No es necesario, se sobrentiende, que aquellas palabras vosotros mismos las comprendáis. Lo que más gusta es la baja adulación de su inteligencia. No digáis a una mujer que es bella. Decidle solamente que no se parece a las demás, y todos los caminos os serán abiertos. Si queréis complacer a una mujer no le digáis lo que no querríais que se dijera a la vuestra.

• Los enamorados que no alcanzan buen éxito son tan bestias como los hombres de talento; no creen que las mujeres sean tan Evas como son.

Sólo 26 diapositivas. Hoy estoy de aniversario de boda 2015-1980=35 años.• A los 26 años me casé, ilusionado,

tocaba la guitarra clásica, cuando había una fiesta en el CMU. Yo siempre salía con un concierto de música. Pero nunca me dejaban acabar con lo que había preparado. No música militar; sólo civil. “Lo digo en bajito” para no molestar a los vecinos. Serio, estudioso, tranquilo, tengo los dedos calientes de tanto escribir, ¿Quién decía, manos frías, pero corazón caliente….?