“3,  2,  1”    Il  frastuono  che  si  udiva  dalla  finestra  della  sua  camera  da  letto  era  così  assordante,  che  tutti  i  tentativi  che  faceva  per  potere  finalmente  addormentarsi  risultavano  inutili,  provò  persino  con  infilarsi  dei  tappi  nelle  orecchie,  un  vecchio  rimasuglio  dell'attrezzatura  di  lavoro  di  suo  padre,  tipo  quelli  che  usano  chi  lavora  per  strada  con  i  martelli  pneumatici,  ma  nulla,  il  chiasso  che  proveniva  dalla  via  sottostante  e  le  urla  di  giovani  sbronzi,  sembravano  penetrare  tra  i  muri  sino  dentro  le  orecchie  di  Mario,  perforandole  come  un  coltello  nel  burro.    Tutta  colpa  di  quel  dannato  pub,  biascicò  l’uomo  stizzito  a  mezza  voce,  maledetto  locale  e  maledetti  teppisti,  imprecò  tra  sé,  ma  perché  non  se  ne  vanno  a  casa  loro  a  fare  tutto  questo  casino,  inveì  poi  sferrando  un  pugno  sul  cuscino  e  3,  2,  1,    si  mise  poi  a  contare  e  quindi  urlò  a  squarciagola  alle  quattro  mura  della  sua  camera:  «maledetti  figli  di  puttana,  che  il  diavolo  vi  porti  all'inferno  tutti  quanti».    Il  pub  O'Conrad  era  una  birreria  che  distava  all'incirca  una  decina  di  metri  dalla  casa  di  Mario,  posta  su  una  strada  a  senso  unico,  sfociava  su  una  piazza  che  nelle  notti  di  fine  settimana,  si  trasformava  in  una  pista  di  rally  per  piloti  ubriachi  e  in  karaoke  sotto  le  stelle.    Mario  era  anche  un  tipo  che  nell’ordine  detestava;  la  birra,  la  musica  e  i  week-­‐end  rumorosi,  non  sopportava  il  karaoke  e  le  corse  di  automobili  ed  essendo  pure  un  tipo  alquanto  nervoso,  nevrastenico  e  facile  all'ira,  non  aveva  neanche  uno  straccio  d’amico  con  cui  trascorrere  i  suoi  fine  settimana,  così  costretto  in  casa,  si  rodeva  l’esistenza  imprecando  contro  coloro  che  avevano  l’unico  torto  di  divertirsi.  Tutto  ciò  grazie  al  suo  caratteraccio,  perché  la  sua  compagna  prima  e  quei  rari  amici  poi,  si  erano  tutti  allontanarsi  da  lui  e  poi  con  quel  suo  mondo  di  contare  alla  rovescia  che  stava  sullo  stomaco  a  tutti,  chissà  che  cosa  voleva  dimostrare,  così  un  giorno  qualcuno  glielo  chiese.    La  risposta  non  fu  per  niente  esauriente,  venne  fuori  una  “cosa”  del  tipo;  sai,  quando  arrivo  allo  zero,  vuole  dire  che  la  mia  pazienza  è  davvero  giunta  al  termine  e  allora  passo  all'azione  spiegò,  ma  nessun  tipo  di  azione  sfociò  mai  dopo  quel  fatidico  conteggio,  al  contrario,  era  proprio  per  questo  che  tutti,  anche  chi  aveva  avuto  la  disgrazia  di  conoscerlo  appena,  lo  prendevano  in  giro,  scimmiottando  quel  suo  modo  buffo  di  contare  e  lui  ovviamente  si  alterava  ancora  di  più,  ma  il  bello  stava  proprio  lì,  farlo  incazzare.    Una  cosa  del  genere  avvenne  anche  con  Lisa  la  sua  ex  compagna.  Ecco  cosa  successe:  «una  cosa  che  non  proprio  sopporto,  è  che  tu  mi  riprenda  sempre  anche  davanti  agli  altri»,  urlò  un  giorno  la  ragazza  come  una  furia.  «se  ti  riprendo,  è  solo  per  il  tuo  bene,  lo  sai  quanto  ci  tengo  che  tu  non  mi  faccia  fare  brutte  figure»  rispose  Mario  cercando  invece  di  stare  calmo.  «ah  sì?  E  che  brutte  figure  ti  farei  fare  io,  dimmelo»,  tuonò  allora  la  donna  già  agitata  di  suo,  il  suo  stato  si  alterò  maggiormente,  quando  sentì  la  risposta:«se  proprio  lo  vuoi  sapere,  è  che  sei  di  una  ignoranza  senza  limiti,  ecco  cosa  sei  e  non  sai  mai  quando  tacere,  ma  si  può  dico  io,  si  può  che  nel  bel  mezzo  di  un  discorso,  tu  te  ne  venga  fuori  con,  sapete  anche  io  sono  una  cinofila,  ma  che  cazzo,  si  dice  cinefila  ignorante»,  concluse  quasi  senza  prender  fiato  Mario.    Un  amaro  risolino  isterico  scheggiò  allora  le  labbra  della  ragazza,  che  prontamente  rispose:«ridi,  ridi  deficiente  che  non  sei  altro,  ma  continua  pure  così,  tanto  oggi  hai  passato  davvero  il  limite,  eccome  se  lo  hai  passato  e  sai  cosa  faccio  adesso»?    Neanche  concesse  a  Mario  il  tempo  di  una  risposta,  che  subito  aggiunse  sbraitando  con  tutto  il  fiato  aveva  nei  polmoni:-­‐  «me  ne  vado  (scandendo  bene  ogni  sillaba)»,  «e  allora  vattene  se  

ne  sei  capace,  accidenti  a  te,  tanto  so  che  non  ne  hai  il  coraggio»,  gli  urlò  l’uomo  di  rimando.    Ci  vollero  invece  meno  di  una  decina  di  minuti  alla  ragazza  per  prendere  le  sue  poche  cose,  infilarle  in  fretta  in  un  trolley  e  avviarsi  verso  l'uscita,  quando  ecco  che  invece  un  Mario  alquanto  adirato,  si  piazzò  davanti  l'uscio  deciso  a  non  farla  andare  via:«togliti  di  mezzo  e  fammi  passare,  coglione»,  gli  intimò  Lisa,  «e  no,  tu  non  vai  proprio  da  nessuna  parte,  anzi  adesso  te  ne  torni  in  camera  e  da  brava  disfi  la  valigia»,  gli  ordinò  invece  con  fare  imperioso  l'uomo,  «perché  sennò  che  mi  fai»,  lo  sfidò  Lisa,  «3,  2,  1…»  -­‐  conteggiò  allora  Mario,  ma  allo  scadere  del  countdown,  tutto  rimase  esattamente  com'era:  «allora»?  Sbuffò  spazientita  la  ragazza;  «...3...2...1...»  -­‐  ripeté  con  più  calma  ancora  volta  l’uomo,  «ma  vai  a  fare  in  culo,  va'  »,  gli  urlò  sul  grugno  Lisa  spostandolo  in  malo  modo  tanto  da  potere  passare  e  sbattendo  con  gran  fragore  la  porta,  e  in  quel  modo  ne  andò  per  sempre.    Strano  tipo  Mario  davvero  anche  quando  si  arrabbiava  con  i  suoi  colleghi,  faceva  solo  un  gran  casino,  molto  imprecare,  tanti  pugni  sui  tavoli,  a  volte  giungeva  persino  a  prendersi  a  schiaffi  fino  a  sfociare  in  quel  famigerato  “3,  2,  1”,  cui  non  credeva  più  nessuno  e  forse  nemmeno  più  lui.  Anche  con  il  suo  capo  faceva  lo  stesso,  che  per  un  po’  riusciva  a  sopportarlo,  ma  alla  fine  anche  lui  sbottava,  così  tra  i  due  volavano  spesso  parole  grosse  e  a  volte  anche  qualche  suppellettile,  ma  alla  fine  era  solo  Mario  che  scendeva  sempre  a  più  miti  consigli.    Quel  3,  2,  1,  ben  presto  lo  portò  anche  a  perdere  il  suo  posto  di  lavoro,  soprattutto  anche  per  via  di  quella  sua  innata  presunzione,  che  lo  portava  a  pensare  che  nessuno  potesse  mai  fare  a  meno  di  lui.  Mario  era  un  buon  impiegato  non  c'è  che  dire;  sempre  puntuale  al  lavoro,  ligio  ai  suoi  doveri,  puntiglioso  all'inverosimile  e  dannatamente  abitudinario.  Per  una  migliore  comprensione  dei  fatti,  sarà  meglio  però  chiamare  le  sue  consuetudini  con  loro  vero  nome  e  cioè  “manie”,  che  è  senza  dubbio  un  aggettivo  più  consono;  come  quella  di  arrivare  al  lavoro  sempre  prima  delle  otto  la  mattina  e  precisamente  alle  sette  e  quarantacinque,  sapendo  benissimo  che  gli  uffici  non  aprivano  mai  prima  di  quel’ora,  così  Mario  se  ne  restava  ad  aspettare  fuori,  troppo  taccagno  per  fare  colazione  al  bar,  si  piazzava  nell'atrio  del  portone  ad  aspettare,  e  che  fuori  piovesse,  nevicasse,  facesse  freddo  o  un  caldo  infernale,  lui  era  sempre  lì,  stoico,  e  mai  un  giorno  di  assenza,  mai  una  malattia  e  quando  la  solerte  segretaria  che  apriva  gli  uffici,  aveva  la  disgrazia  di  arrivare  in  ritardo,  apriti  o  cielo!  Sembrava  l’avesse  lasciato  all'addiaccio  tutta  la  notte.      Angela  la  segretaria,  si  era  (volente  o  nolente),  assuefatta  alle  sue  sfuriate  quasi  quotidiane  tanto  che  quel  “3,  2,  1”    di  Mario  le  entrava  da  un  orecchio  e  le  usciva  dall'altro,  senza  fare  troppi  danni.    Un  brutto  giorno  però  in  cui  Mario  si  alzò  col  piede  sbagliato,  avvenne  aimè,  l’irreparabile.  Svegliatosi  tardi  a  causa  della  sua  fidata  sveglia  che  per  qualche  malvagio  sortilegio  non  aveva  suonato  all'ora  stabilita,  Mario  per  recuperare  tempo  prezioso,  non  face  come  di  consueto  colazione,  tanto  è  vero  che  sia  il  bricco  col  latte  lasciato  come  di  prassi  la  sera  prima  sul  fornello,  sia  le  fette  biscottate  pronte  per  essere  imburrate  e  spalmate  di  marmellata,  rimasero  tristemente  sul  tavolo  a  contemplare  le  smanie  di  un  uomo  già  alterato  di  prima  mattina.  Per  non  parlare  che  mentre  uscì  di  corsa  da  casa  sua  per  precipitarsi  a  prendere  l'autobus,  accidentalmente  si  scontrò  con  un  energumeno  e  che  per  poco  non  gli  fece  perdere  l'equilibro,  Mario  neanche  tentò  di  scusarsi,  anzi  un'imprecazione  gli  uscì  a  mezza  bocca  purtroppo  per  lui  abbastanza  forte  perché  il  bestione  la  percepisse,  Mario  non  ebbe  neppure  il  

tempo  di  mettere  piede  sul  primo  gradino  del  bus,  che  si  sentì  afferrare  per  il  bavero  della  giacca  e  strattonare  in  malo  modo.  Risultato,  il  bus  partì  e  il  poveretto  rimase  nelle  grinfie  ben  poco  rassicuranti  del  bruto  in  questione.    Ne  nacque  un  alterco,  dove  solo  il  povero  Mario  ovviamente  ebbe  la  peggio,  ma  il  peggio  del  peggio  giunse  quando  incominciò  il  suo  noto  conto  alla  rovescia,  “3,  2,1”,  il  meschinetto  non  arrivò  neanche  a  finire  la  frase,  che  un  manrovescio  ben  dato  lo  fece  stramazzare  per  terra  ansimante,  quindi  ben  conscio  di  quello  che  gli  sarebbe  capitato  se  solo  si  fosse  rialzato,  pensò  bene  di  rimanere  a  terra,  almeno  fino  a  quando  l'energumeno  soddisfatto  del  suo  operato  non  si  fosse  allontanato  a  sufficenza.    L'omaccione  infatti,  dopo  un  po’  si  allontanò,  Mario  da  terra  lo  seguiva  con  la  coda  dell'occhio  aspettando  ancora  un  poco  prima  di  decidersi  di  alzarsi  in  piedi.  L'energumeno  però  arrivato  a  metà  strada  ebbe  un  ripensamento,  si  fermò  e  tornando  indietro  imprecando  come  un  ossesso,  pensò  che  la  lezione  al  povero  Mario  non  fosse  bastata,  quindi  volle  continuare  ciò  che  a  parer  suo  non  aveva  ancora  finito.  Ci  volle  l'intervento  dello  Spirito  Santo  e  di  alcuni  carabinieri  che  passavano  di  lì  per  caso  a  fermare  quello  che  sarebbe  diventato  da  lì  a  poco  un  massacro.      A  quel  punto  per  una  persona  dotata  di  un  minimo  di  buon  senso,  la  cosa  più  logica  da  fare  sarebbe  stata  quella  di  tornarsene  a  casa  e  chiudersi  per  il  resto  della  giornata  e  quindi,  telefonare  in  ufficio  con  una  scusa,  ecco  cosa  farebbe  una  persona  di  buon  senso,  appunto.    «Sono  in  ritardo»  imprecò  tra  sé  Mario:  -­‐  «sono  maledettamente  in  ritardo»  -­‐  cominciando  a  pure  bestemmiare.  Imprecando  e  bestemmiando  ad  alta  voce  a  ritmo  sostenuto,  arrivò  quasi  senza  accorgersene  davanti  al  famigerato  portone,  Angela  era  già  lì  che  trafficava  per  aprire  il  portone  e  indaffarata  com’era,  si  accorse  del  sopraggiungere  di  Mario,  solo  perché  lo  sentì  imprecare.    A  l’uomo  sembrò  invece  di  non  accorgersi  della  presenza  di  Angela,  intenta  com’era  ad  armeggiare  col  portone,  infatti  la  scartò  e  continuando  nella  sua  omelia  salì  a  tre  a  tre  gli  scalini  della  piccola  rampa  ed  entrò  nell'ufficio,  come  un  cowboy  irrompe  in  un  saloon.    Ufficio  contabile  Rossi  &  C.  riportava  la  targhetta  di  metallo  fissata  alla  bene  e  meglio  sulla  porta  in  finto  legno  sempre  aperta,  anche  perché  il  campanello  non  suonava,  aveva  smesso  di  funzionare  da  anni,  da  quando  il  vecchio  segretario  se  andò  in  pensione.  Arnoldo,  infatti  era  il  segretario-­‐factotum  dell'ufficio,  colui  che  riparava  tutti  i  danni;  dallo  scarico  del  bagno  intasato,  fino  a  cambiare  una  lampadina,  era  anche  colui  che  andava  a  comprare  le  sigarette  al  capo  e  quello  che  si  ricordava  i  compleanni  di  tutti  i  dipendenti  ed  ovviamente  era  colui  che  riparava  il  campanello.  Dopo  anni  di  onorata  carriera,  Arnoldo  dovette  cedere  le  armi  per  raggiunti  limiti  di  età,  lasciando  così  il  suo  posto  al  genero  del  capo,  un  giovanotto  male  in  arnese,  cui  non  avresti  dato  un  euro  e  cui  interessavano  solo  le  auto  e  il  calcio.    Per  farla  breve  costui  e  Mario  ebbero  (tanto  per  cambiare)  un  diverbio,  perché  quest’ultimo,  con  quel  suo  continuo  borbottare  tra  sé,  non  si  sa’  mai  con  chi  stava  parlando.  Così  i  due  per  un  nulla,  vennero  quasi  alle  mani  e  toccò  alla  povera  Angela,  dopo  avere  vinto  il  suo  tira  e  molla  col  portone,  farsi  arbitro  di  quella  disputa.    La  diatriba  si  fece  nello  stesso  tempo  sempre  più  concitata,  Mario  col  suo  inutile  conto  alla  rovescia,  attirò  spettatori;  le  segretarie  giunsero  per  prime,  poi  anche  certi  inquilini  che  richiamati  da  quel  vociare  fuori  dal  comune,  uscirono  dai  loro  appartamenti  per  godersi  lo  spettacolo,  fino  a  che  anche  il  capo  arcistufo  di  Mario  e  dei  suoi  comportamenti,  uscì  allo  

sbottando:  -­‐  «adesso  mi  hai  proprio  rotto  i  coglioni,  hai  superato  ogni  limite  umano,  veramente  ora  basta».      Bernardo  Rossi  era  il  titolare,  lo  avresti  detto  un  personaggio  calmo  e  gentile,  un  capoufficio  come  molti  sognerebbero  di  avere,  sempre  disponibile  e  tollerante;  ma,  come  recita  un  vecchio  adagio,  anche  i  santi  a  volte  perdono  la  pazienza  e  pare  proprio  che  anche  per  lui  fosse  giunto  quel  fatidico  momento.      Dal  canto  suo,  Mario  parve  invece  non  rendersi  conto  di  quello  che  sarebbe  successo  di  lì  a  poco,  così  tra  un'imprecazione  e  un  insulto,  sbottò  ancora  nel  suo  ennesimo  e  celeberrimo  “3,  2,  1”    ma  allo  scadere  della  conta,  fu  il  capo  che  gli  urlò  con  quanto  fiato  avesse  nei  polmoni  e  scandendo  bene  tutte  le  sillabe:  -­‐  «sei  l-­‐i-­‐c-­‐e-­‐n-­‐z-­‐i-­‐a-­‐t-­‐o»,  quindi  volendo  essere  più  chiaro,  lo  ripeté  in  modo  più  adatto:  -­‐  «licenziato  hai  capito,  grandissimo  idiota,  sei  licenziato,  3,  2,  1,  licenziato».    Brutta  cosa  essere  licenziato  il  Venerdì,  così  quando  Mario  giunse  finalmente  a  casa  ebbe  la  bella  idea  di  ubriacarsi,  ma  non  avendo  mai  toccato  una  goccia  di  alcool  in  tutta  la  sua  vita,  scartò  quell’ipotesi,  pensò  quindi  d’ingurgitare  delle  medicine  per  dormire  e  non  svegliarsi  più,  ma  in  tutta  la  sua  vita  non  si  era  mai  ammalato  neanche  una  volta  e  quindi  niente  farmaci.      Si  guardò  e  riguardò  parecchio  allo  specchio  del  bagno,  per  concludere  di  avere  solo  fatto  solo  una  cosa  di  buono  in  tutta  la  sua  vita,  fallito.  Disteso  sul  letto  fissando  il  soffitto  immacolato,  cercò  di  capire  se  di  là  del  cielo,  ci  potesse  essere  un’altra  vita,  magari  migliore,  un  qualcosa  che  valesse  la  pena  darsi  da  fare,  cercò  persino  di  capire  le  ragioni  del  suo  eterno  fallimento,  del  perché  tutti  lo  evitavano,  della  sua  calvizie  incipiente  e  di  perché  fosse  stato  messo  al  mondo.      Improvvisamente  si  ricordò  che  suo  padre  buonanima  gli  avesse  lasciato  in  eredità  un  fucile  da  caccia,  per  un  lungo  attimo  pensò  davvero  di  usarlo  contro  se  stesso  se  avesse  saputo  dove  fosse,  quindi  fece  mente  locale  cercando  a  memoria  in  tutta  casa,  fino  a  che  vinto  dal  sonno,  tentò  di  addormentarsi.  Tentativo  inutile,  perché  i  cani  del  vicino  cominciarono  tutto  un  tratto  ad  abbaiare  furiosamente  come  presi  da  un  raptus;  inutile  fu  nascondere  la  testa  sotto  il  cuscino,  quindi  con  uno  scatto  d'ira  saltò  come  una  molla  seduto  sul  letto  e  cominciò  a  urlare,  “3,  2,  1”,  poi  si  prese  il  volto  tra  le  mani  scoppiò  in  un  pianto  a  dirotto.      Si  asciugò  le  lacrime  col  bordo  del  lenzuolo,  quindi  si  alzò  e  come  un  automa  si  diresse  in  dispensa,  gli  ci  vollero  solo  pochi  minuti  per  mettere  a  soqquadro  tutto  lo  sgabuzzino,  fino  a  che  ansimante  non  trovò  in  un  vecchio  fodero  di  pelle  logoro  il  fucile  e  in  una  scatola  di  cartone  tutta  consunta,  le  cartucce.  Mario  non  si  chiese  neanche  se  la  doppietta  avesse  funzionato  o  no,  o  se  fosse  stato  capace  di  farla  sparare,  ebbe  solo  il  tempo  di  darle  un'occhiata  e  senza  neanche  ripulirla  dalla  polvere,  la  caricò,  poi  richiudendo  le  canne  con  dentro  le  cartucce,  se  la  pose  rivolta  verso  il  viso:  -­‐  «3,  2,  1»,  pochi  attimi  concitati  e  quella  fretta  di  suicidarsi,  annegò  invece  in  un  mare  di  lacrime:  -­‐  «neanche  sono  capace  ad  uccidermi»,  singhiozzò:    «solo  una  cosa  sono  stato  capace  di  fare  in  tutta  la  mia  vita,  fallire».    II    Trascorse  così  tutto  il  tempo  a  fissare  il  vuoto,  le  immagini  dei  suoi  fallimenti  si  susseguirono  come  in  un  film  che  si  ripeteva  senza  fine,  fino  a  che  esausto  non  decise  di  tentare  di  dormire  e  

senza  neanche  guardare  l'orologio,  entrò  in  bagno,  si  sciacquò  la  faccia,  si  lavò  i  denti  senza  incrociare  più  il  suo  sguardo  riflesso  nella  specchiera,  poi  si  ficcò  sotto  le  coperte,  addormentandosi  quasi  subito.    III    Un  gran  vociare  lo  fece  sobbalzare  poco  dopo  sul  letto,  come  se  qualcuno  gli  avesse  urlato  da  due  passi  nelle  orecchie,  d'istinto  guardò  la  sveglia  poggiata  sul  comodino,  le  quattro  di  mattina,  ma  per  i  giovani  che  uscivano  belli  ubriachi  dal  pub  “O'Conrad”,  sembrava  invece  mezzogiorno.    IV    Adesso  veramente  basta,  sussurrò  stizzito  alzandosi  dal  letto,  in  mutande  e  incurante  di  tutto,  tirò  su  la  persiana  della  finestra,  poi  spalancando  le  imposte,  cominciò  a  inveire  contro  i  ragazzi  seduti  sul  ciglio  della  strada  e  che  avevano  cominciato  a  cantare  a  squarcia  gola.  Nessuno  di  loro  parve  davi  retta,  anzi  più  Mario  gridava,  più  quel  gruppetto  di  ragazzi  cantava  forte,  sino  a  che  uno  della  combriccola  accortosi  del’uomo  in  mutande  al  balcone,  gli  urlò:  -­‐  «perché  invece  di  rompere  i  coglioni,  non  mandi  giù  quella  puttana  di  tua  sorella»?      Una  fragorosa  risata,  per  un  attimo  interruppe  il  coretto,  dopo  di  che  anche  le  ragazze  della  cricca,  che  prima  si  erano  tenute  in  disparte,  cominciarono  a  sfottere  il  povero  Mario,  scimmiottandolo  e  sbeffeggiandolo  in  tutti  i  modi  e  più  lui  si  arrabbiava,  più  gli  altri  inveivano,  fino  a  che  il  più  grosso  della  compagnia,  si  staccò  dal  gruppo  e  avvicinandosi  alla  finestra  di  Mario,  lo  sfidò  a  scendere:  -­‐  «vieni  giù  se  sei  un  uomo,  vieni  giù  che  ti  faccio  un  culo  tanto»,  dal  canto  suo  il  povero  Mario  non  poté  fare  altro  che  minacciare:  -­‐  «  se  non  la  smettete  chiamo  la  polizia,  3,  2,  1,  avete  capito»?      Qualcuno  dalla  strada,  scaglio  un  sasso  che  sbattendo  sul  vetro  della  finestra,  ne  mandò  in  frantumi  i  vetri,  che  ferirono  Mario  alle  mani.  L'uomo  alla  vista  del  sangue  quasi  svenne,  mentre  da  sotto  una  valanga  d’insulti  e  di  risate,  lo  sommergevano  definitivamente.  Mario  allora  con  un  impeto  di  orgoglio  si  ritrasse  dallo  spavento,  ma  nel  tentativo  di  rialzarsi,  barcollò  e  scivolò  cadendo  sopra  i  vetri  sparsi  per  la  stanza,  ferendosi  il  viso,  il  sangue  che  cominciò  a  defluire  copiosamente  gli  offuscò  per  un  attimo  la  vista  e  gli  annebbiò  il  cervello,  poi  con  uno  sforzo  riuscì  ad  alzarsi,  corse  quindi  in  dispensa,  impugnò  il  fucile  che  aveva  lasciato  carico  e  si  avvicinò  alla  finestra  con  la  doppietta  spianata.    Un  coro  di  fischi  però  lo  accolse  impietosamente  l’uomo,  col  sangue  che  gli  colava  sugli  occhi  e  il  bruciore  delle  ferite  aperte,  ebbe  la  forza  di  puntare  il  fucile  verso  quello  che  sembrava  il  più  grosso,  poi  cominciò:  -­‐  «3,  2,  1».    V.      Un  boato  scosse  la  tranquillità  della  notte,  poi  di  colpo  tutto  tacque:  -­‐  «è  stato  solo  un  sogno»    ripeté  Mario  rigirandosi  nel  letto…sì,  solo  un  brutto  sogno,  “3,  2,  1”,  adesso  però  dormi  Mario,  dormi.      Un  racconto  di  Roberto  Vassallo  1/05/2015