1

Lastovski - Predlažemo Harlekinu da od

para koje dobiju kupe malo

deblji konop kako im parola ne

bi perjala po putu.

- Sekretar od vjere na vrijeme je

napustio Župu. Strah da ga ne

zapale umjesto krnevala bio je

jači od ljubavi prema

župljanima.

- Meštar od lamarina i Kumpanj

sa Opatova stavljali su pjover

na destileriju. Prvu stvar što su

učinjeli prilikom montaže,

bušilicom su okinuli rasvjetu!

P.S. Ništa nije dovoljno dugo

što se može skratit.

Bruštulin

- Je li prvoaprilska ili

petoaprilska ne znamo, ali

izgleda da je poslije 30 godina

apstinencije Riđobradi otvorio

sezonu kupanja.

- Meštar od tapida redovno

ozračuje sistem grijanja, a

nadopunu kotla vrši kišnicom

sa krova, ako je bude.

- Ajde što on ozračuje, nego što

mu je i sin počeo, samo on ne

zavrne ventil do kraja, pa se od

kude napravi bazen.

2

- Kad je Professorešu pitala

koleginica da li je obradila ’’Vuk

i 7 jarida’’, ona je kao iz topa

odgovorila: ’’Ne, mi smo ih

pojeli!’’

- Nisu ni Maranguni što su nekad

bili, ili se metar razvuko. Kad je

trebalo u Budvu u apartamento

unijet postelju, morali su se

skidat štokovi od ulaznih vrata.

- Kad je Letedi Holandez poš’o na

ribanje, prvi dan je stojao na

noge, drugi dan je s koljena

abrumavao, a tredi preležao.

P.S. Fali more, drž’ se kraja!

- Zbog velikog dima, prilikom

paljenja špahera, Plumber je

bio primoran da na komin

ugradi ’’šnorkel’’.

- Apotekarica je Boss-a omrsila

na Veliki petak. Dala mu je da

pije 2u1, a uvalila 3u1.

- Kad se Meštru od klima rodio

sin, Visoki Bankar je izlijetao i

ulijetao kroz prozor kao ‘tica.

- Stara je stvar, ko ima zeta ima i

magarca. To smo svi znali, ali

fergusona sa 4 točka…

To stvarno nismo!

3

- Takoredi nezvanično po

riječima Supervajzera ukoliko

partneri sa Bliskog istoka budu

preuzeli aerodrom dodi de do

sunedenja piste. Tako da de

mod slijetat samo mali

aeroplani.

- Kupivši rasad tikvica, Boss je

ponudio Apotekarici da izabere

za sebe. Naravno izabrala je tri

najbolje, što se poslije u praksi i

dokazalo. Odmah ih je

posadila, a poslije tri dana

došla je sa radosnom viješdu,

da je svaka rodila po jednu

tikvicu bez cvijetanja. Svi se

pitamo sa kakvim

kemikalijama, ili hormonima

rasta ih je tretirala. Poslije

ovakvog uspijeha zaslužila je da

ponese titulu najbolje

Kvartovske Vrtlarice!

- Komandir nam potpuno prati

novu tehniku. Tako je cijelu

Pontu Vesla snimio dronom…

Sigurno de pravit razglednice

’’Pozdrav s’ Ponte Vesla’’!

- U Gornjoj Lastvi organizovan je

seminar o poljoprivrednom

razvoju ruralnih sredina.

Ogledno dobro: ’’Uzgoj badelja

na lokalnom zogu’’.

- Izgleda da je najjači predavač

bio Persijanac. I on se u čudu

naš’o, nema palmi, datula,

nema kaktusa, ali se zato

oduševio plantažom badelja.

4

- Ali stvarno nije u redu što

najbolju Kvartovsku Vrtlaricu

nisu zvali na taj seminar u

rodno mjesto.

- Predlažemo Zaštitnici barskijeh

tica i žaba da u eri otvaranja

parkova prirode, otvori još

jedan park za mačke, kako ne

bi nuždu vršile po tuđijem

baštinama.

- Na promociji knjige o

Austrougarskoj mornarici, na

mulo Verona došlo je do fajta

između Dr. Istoričara i

fotografa s Kamenara. Obadva

su doma pošli krvavijeh noseva.

- Meštar od maslina je izvršio

kasnu berbu maslina

motornom pilom, tehnikom

’’što bliže korijenu’’. Naravno

tuđijeh!

- Krvavu žrtvu je podnijela

Zaštitnica barskijeh tica i žaba,

branedi mačka pred kučkom.

Predlažemo da idudi put sa

sobom ponese prvu pomod,

kako se ne bi doma vradala

krvava.

- Na fešti Sv. Tripuna prilikom

predaje raporta Prvi Major je

zaboravio kako se zove.

Nadamo se da de se do idude

fešte sjetit kako mu je ime.

5

- Na povratku iz Osjeka budari su

mjesto u Meljine završili u

Plužine.

Pitamo se ko je bio vođa

puta?!

- Mora da je crv surlaš zahvatio

budarski klub ’’Palmu’’. Sve su

nade svehle u polufinalu.

- Prvi Major vršedi dezinsekciju

osa, preventive radi, završio je

u hitnu pomod. Ne zna se

koliko ga je osa ubolo, ili je

prevladala volja za životom.

- Vedetama Lastovskog budanja,

ili ti Budarskim Gastarbajterima

zabranili su igranje na

Olimpijadi. Mišljenja smo da

’’Palmi’’ ni oni ne bi pomogli.

- Kvartovska Inspektororeša je

prilikom uparkiravanja iza

Opštine pokupila cijeli lanac.

Uredno ga je namotala oko

točka, a stub je krenuo za

njom.

- Mladi Lovac i njegov tata, sa

donjeg Seljanova su riješavali

problem vode u zidu. Morao se

skinut visedi element. Tata je

popuštio vide, a Lovac je malo

jače cimnuo. Pao je element,

ali i tata sa skale. Sve se dobro

završilo bez povreda, samo što

su za objed pijate morali pod

kupit.

- Trenutno je što se roštilja tiče

najjači specijalitet ’’Bone stek iz

pajaca’’.

6

- Brkatome s Pakova predlažemo

da ugradi senzore za otkrivanje

plina, kako ne bi prilikom

paljenja izgorio ruke!

- Znali smo za pjenušava vina i

šampanjce, i pjenušavu

medovinu, ali za pjenušavu

rakiju još ne. Izgleda da je na

pomolu novi patent. Svi muče,

pa i Marangun iz Bogdašida.

Ime autora se krije. Bide

nominovan iz oblasti enologije

za Nobelovu nagradu.

- Od kad su nabavili kučka

’’kineskog pčelara’’, u majčinu

postojbinu, Supervajzer donosi

čisti med od vrijeska. Pčele

kučak ujutro povede, a uveče

vrati sa paše.

- Lovac iz Staroga grada,

pokazao je sve lovačke

sposobnosti tražedi ženine

zube po kontejnerima. Sreda

što je imao dobre osti i

brankanelu.

- Poslije degustacije kobasica i

vratine, Supervajzer je imao

meko okretanje na dno kvarta.

Predlažemo Plumberu da stavi

bokobrane na parapet kako bi

auta prošla bez oštedenja.

- Marula ima tako dobru pušdu!

Kad je bacio u more sve su

gavice iskočile na kraj.

Kad nema sipe dobre su i

gavice!

7

- Vradajudi se iz lova Meštar od

tapida naletio je na veselu

družinu ispred destilerije.

Kuvanje pleda, roštiljanje mesa

i kobasica, ved je bilo u

poodmakloj fazi! Priključivši se,

doma je pošo veselo, bez đona

od čizme, ali … i bez puške.

P.S. Tek se sutra sjetio đe je

pušku ostavio!

- Komadant Tivatskog odreda

Bokeške Mornarice ( a i oružar)

napunio je dorke za predstavu

’’Mali Pirat’’. Nisu ni dorci što

su nekad bili, pogotovo kad se

pune Alu folijom.

- Lako je Krtoljanima, njima su

kružni napravili. A za put tek

demo viđet.

- Kad se vradao sa zimovanja,

Meštar od tapida, zatekao je u

kudi nižu temperaturu nego na

Zlatiboru.

Baltazar je isključio grijanje

zbog velikog troška.

- Visoki Bankar ne da drži

ključeve banke u svojim

rukama, nego je preuzeo

tehnologiju pretakanja vina u

konobi ’’Na Mačkovom

potoku’’.

Ne znamo kako će se to

pojedincima sviđet!

- Za Bradatog Dopisnika iz Tivta

ima puno lijepih stvari, ali ne

smijemo kazat, da se ne bi

jedio.

8

- Ni manje rabote ni teže datih

para. Supervajzer je prilikom

posjete Parizu skupo platio

pišanje na Šanzelize. Poučen

lošim iskustvom, poslije je

cijelo vrijeme sa sobom nosio

bočicu vode … naravno praznu.

- Kad se Visoki Bankar sa ženom

vradao sa saučešda guma na

auto je legla. Rezervna je bila

tu, ali dizalica ne. Sreda što je

Francuz bio blizu pa je dao

svoju. Nastao je problem đe se

ona stvar stavlja. Na kraju se

sve dobro završilo.

- Kad je Brzi došo da prihvati

vina iz vinarije, strašno se žurio,

ali uz veliku priču, poslije

cijeloga poluvremena sjetio se

da ga mati u auto čeka.

- Kad se Boss razbolio,

Kvartovska Vrtlarica ne da nije

dolazila na kafu, nego ni prozor

nije posjedivala.

- Šjora od aerporta imala je

meko prizemljenje prilikom

ulaska u avion na aerodrom u

Beogradu. Toliko su se ražalile

koleginice da su je do Tivta

dvorile u biznis klasi.

- Budarima ’’Palme’’ ove godine

nije mogo pomodi ni Domišljati

Trgovac iz Sedmoga kvarta,

gasedi rasvjetu na zogu, za

vrijeme Olimpijade. Njima se i

tako smrklo mnogo ranije.

9

- Slavna Bokeljska Mornarica,

prilikom posjete Trstu i Piranu,

za dlaku nije ostala bez Prvoga

Majora. Pošto ga je pritvorilo

hotelsko obezbjeđenje.

Razlog: ‘’Branje maslina u vrtu

hotela!’’

- Baltazar je ove godine u eri

pravljenja vina, kupio nove

naočare +4. Kad pogleda na

sladomjer 15% on vidi 19%.

Iako ove godine mjerenju

sladora niko nije prisustvovao,

pa ni rođeni sin.

- Bradati Dopisnik iz Tivta ima

puno toga da spjega, ali nema

izgleda karte da napiše dva

slova!

- Dijeledi pozivnice Bašeti

Marangun i Brzi, tri kude su

dobro odradili, četvrtu i petu

ved su se koverte izmješale, a

za ostale ne znamo.

Ili nisu ponijeli naočare ili su

zdravice odradile svoje.

- Lastovski Stranački Preletač, oli

ti Aerodromski Meteorolog,

nije predvidio stvaranje dimnog

oblaka u sopstvenoj kancelariji.

Svi alarmi su se popalili,

kogumica na žalost nije

preživjela!

- Poslije jedne od večera u

Gornjoj Vodi, Ekspert od

nautike i motora, vradajudi se

doma, tri puta je put omjerio.

I Isus je tri puta pod križ

padao,… naravno trijezan!

10

- Kvartovska Vrtlarica oli ti

Apotekarica, ove godine je

imala mnogo bolji rod

pamidora od kad ih polijeva

sodom bikarbonom.

- Iako se zbog bolesti, nije

dočekala Srpska Nova godina,

kod Francuza je upriličen doček

Kineske, godine svinje.

Nije se uopšte osjetila razlika!

- Nezadovoljan odgovornošdu

pojedinaca, prilikom drugog

pretakanja vina na ’’Mačkovom

potoku’’, Visoki Bankar je

najavio sankcije!

Ko što uvati pričat de!

- Kritikom što mu na misi nema

više vjernika, a ne zapitavši se

zašto, Sekretar od vjere našao

je riješenje.

Svake neđelje prije mise ide na

pijacu tražiti fizičke radnike,

kako bi ih doveo na misu i

povedao brojnost.

Stvarno za slušanje njegovih

propovijedi, treba biti u fizičkoj

kondiciji ( mentalnoj, manje

više )!

- Ove godine je Maritimo iz

Kadinjače dobio honorarni

pos’o. Građevinu pored sebe

uredno nadzire, kao

građevinski inspektor, a o

prekoračenjima i

nepravilnostima uredno

obavještava javnost.

Ne znamo što de činjet kad on

krene sa gradnjom!

11

- Ekipa ’’Rogača’’ lanjske godine

odlično je startala na budarskoj

Olimpijadi. Igrali su u korist

svoje štete. U znak zahvalnosti

pili su i pušili njihovo pide i

cigarete. Nikad manjeg ceha, a

vede bruke.

- Boss destilerije na prigodne

čestitke ide na vrijeme, a

zdravica po ure iza njega!

- Visokom Bankaru

preporučujemo dnevnu dozu

ginka, kako bi na pravo mjesto

usmjerio Boss-a destilerije,

Francuza i ostalu svojtu da

potrefe ulaz voljenog brkatog

rođaka – Šustera.

- Istima preporučujemo češde

rodbinske posjete, jer’bo ni

zgradu ubrzo nede potrefit.

- Molimo Kvartovskog Ribara da

ubudude na krnevalima ne

izigrava fantoma, jer’bo ni oni

što stoje pored njega ne

vjeruju svojim očima.

- Od kad je Boss parkirao barku u

mandrad, surgadinom masline

zemlji povija.

- Kvartovskom Ribaru

preporučujemo da ulovljenog

gruja odmah odnese u lovački

dom, a ne da isti ide od ruke do

ruke po selu.

12

- I opet je pao, ovoga puta u

drače, na Prvomajski uranak.

Izgleda da je bila ukleta zastava

pod kojom se kao Pionir

zaklinjao.

- Visokom Bankaru

preporučujemo da tokom

narednog ljeta izlazi po ure sa

rabote prije, kako bi Brkatog

Šustera doveo što prije na

banjanje, jer’bo ne može da

dočeka da zapliva sa

prelijepom fureštom.

- Kvartovska Inspektoreša je na

jednoj od uobičajnih fešti bila

jako ožalošdena. Kučak joj je

zaklao durku; zbog korote ni

kvartovski harmonikaš nije bio

pozvan.

- Molimo Kvartovsku Šeficu od

kužine da ubudude kad mužida

pošalje u berbu trešanja, istoga

isprska sprejom protiv

štetočina, da doma ne donese

mrave umjesto trešanja.

- Lako je Gazdi ’’Mačkovog

potoka’’, njemu sve pliva, pa

zamalo da mu i lemuzina nije

zaplivala u mandrad tokom

potonjeg zemljotresa.

P.S. Ručna na daljinski je

zakon.

- Molimo Boss-a da više ne

poziva poslovne prijatelje na

uobičajene žurke, jer’bo bi isti

jeftinije prošli u hotel

’’Splendid’’. Nešto muzici,

nešto organima reda; prijatelj

osta bez dnevnice.

13

- Na jednoj od uobičajenih žurki,

Gazdaricu ’’Mačkovog Potoka’’

i Kvartovsku Professorešu,

toliko je pogodila pjesma, da su

čaše ledele tik uz glave.

Gostima su iz predostožnosti

podijeljeni šlemovi.

- Veselom društvu sa ’’Mačkovog

Potoka’’ preporučujemo manje

obilatog ida i pida, jer’bo sve

češde traže medicinsku pomod.

P.S. ….. ’’sad Vam treba Hitna,

ne pomaže čak ni totalna

anestezija’’…..

- Moli se Brkati Šuster da se što

prije išteka sa društvenih

mreža jer ga ubrzo može stidi

ženska ruka!

- Boss i Inspektoreša spremaju

se na veliki vijađ, oli ti uzvratnu

posjetu u Švedsku. Para mi se

da de se Boss-u brzo štufat i da

de jedva čekat da se vrati u

omiljeni grad ’’Vinograd’’.

- Konačno je obustavljena

potraga za zecom Rikijem. Kao

što se I predpostavilo, završio

je u loncu.

- Muž od Inspektoreše je sa

poslijednje lastovske svadbe

uspio bezbjedno izadi iz auta,

ali nažalost palac je ostao za

njim.

Uzrok: ’’Crna magija zvana

ProCorde’’.

14

- Lanjska budarska Olimpijada,

koja se održala u Donjoj Lastvi,

završena je tako da se nekim

budarima iz Donje Lastve nije

omogudilo da igraju, ni anci da

su iz Zanzibara.

- Vinar iz Dumorova još nije

ispekao rakiju. Zbori da čeka

ljepše vrijeme i da istekne

profesionalni ugovor u

susjednoj državi.

- Kod Lastovljana sve je mogude.

Kontejneri sami idu niz ulicu,

prelaze je i parkiraju se na

pravo mjesto. Sve je dobro

prošlo i bez automatske

navigacije.

- Molimo roditelje da obezbijede

ogradu na hotel ’’Promaja’’,

kako im đeca ne bi aterirala

prilikom kasnih nodnih žurki.

- Kad je gošda u konobi ’’Bokeški

Gušti’’ poručila mali espresso u

veliku šolju, adatani Kamarijer

je gošdi izaš’o u susret stavivši

malu šolju u veliku.

Sve pohvale dovitljivom

Kamarijeru.

- Kad je Baltazar izvadio barku iz

mandrada, odma je ostao bez

mjesta. Nakon dugih

diplomatskih pregovora uspio

je nekako da je vrati na svoje

mjesto.

P.S. Predlažemo da se kupi

rezervna barka kako mjesto ne

bi ostalo upražnjeno!

15

- U Tivtu je organizovan prvi ’’Đir

o’ bumbara’’. Organizator se

svojski potrudio prilikom

ocjenjivanja bumbara, kao i

obično i dodijelio sebi prvo

mjesto. Bez obzira na kvalitet

bumbara i ljepotu aranžiranih

štandova.

Smatramo da su članovi žirija

zaslužili mirovinu, a da idudi

put dovedu profesinolanog

kuvara koji zna što su bumbari.

- Kad su Gazdarica ’’Mačkovog

potoka’’ i Kvartovska

Professoreša, pošle na

novogodišnji koncert, divno su

se provele. Duže je trajala

vožnja taksijem od Tivta do

Seljanova nego li ti koncert

muzičke dive.

- Molimo Meštra od konopa da

više ne kuva gambore u pretis

lonac, ni doma, a ni na rabotu;

kako bi se izbjegle požarne

situacije!

- Pojedincima je velika enigma

Plumber! Nije pravio vino, a

gajbi od grožđa gomila ispred

kude.

Ko zna, možda demo vino i

probat!

- Kad se Meštar od tapida,

poslije zimovanja na Zlatiboru,

vradao doma, doš’o je do

Cetinja – put zatvoren, poš’o

prema Sozini – zatvorena i ona!

E kad je čovjek k….e sreće,

pa ga i na more snijeg zameće!

16

- Kvartovska Professoreša se

popiknula u školi! Ne znamo

jesu li dnevnici bili puni teških

ocjena ili su štikle bile

previsoke; a najvjerovatnije da

je bio klizak teren. Sve u svemu

kako je moglo bit, dobro je

prošla!

K.I.C. joj želi brz oporavak!

- Godine čine svoje, tako i

Plumber odedi i dolazedi sa

rabote ne obrde pedale od

bicikle, nego to umjesto njega

čini makina.

- Kvartovski Opštinar dig’o je

ruku za pet miliona. Bilo mu

drago ili ne, što se mora, mora!

- Lastovski Kosci su se našli na

velikoj muci. Organizovali su

lov na miševe, koji su im

napravili veliku štetu. Bome su

se nezvani gosti dobro omrsili

sa čuvenom Tavankutskom

kobasicom. A poslije dobroga

ida načeli su i bidon rakije!

- Kad su se kod Boss-a šegala i

cijepala drva, poslije obilnoga

ida i pida, Supervajzer je opet

napravio incident, igrao je

fliper autom kroz ulicu!

- Lastovski narodni poslanik

dijelio je pare šakom i kapom

NVO organizacijama. Naravno i

svojoj udruzi. Poslije inspekcije

sve se dobro završilo.

Izgleda da nije dao koliko je

trebao!

17

‚

- Predlažemo da se mencovani krnevao zove ‘’Pismus Poštarikus’’, jer’bo je

školovan a pismen nije, pismo nosi a poštar nije!

- Moli se K.I.C. da ubudude sve dobijene informacije prenese u izvornom

obliku.

- Izvinjavamo se svima vama koji niste ođe obuhvaćeni, da ste što valjali bili

bi. Što ne znači da nećete biti.