nok szeretnek
TRANSCRIPT
BEVEZETŐ
Tartalomjegyzék
Bevezető 5 Szeretni azt. aki nem szeret 13 Jó szexuális élet egy rossz kapcsolatban 39 Szeretni fogsz, ha szenvedek érted? 61 Kell. hogy kelljek neked 79 Táncolunk...? 97 Férfiak, akik megszállottan szerető nőt választanak 123 A szép és a szörnyeteg 155 Egyik szenvedélybetegség táplálja a másikat 199 Meghalni a szerelemért .215 A gyógyuláshoz vezető út 243 Gyógyulás és meghittség - a szakadék összezárul 281 1. Függelék 297 2. Függelék 305
7
8
9
10
II
SZERETNI AZT, AKI NEM SZERET
Jill először jött hozzám, s láttam rajta, hogy tele van kétellyel. Az élénk, aprócska nő - fején kislányos, aranyszőke fürtök - mereven ült a szék szélén, szemben velem. Minden kerekded volt rajta; az arca. párnás alakja, s legfeltűnőbben nagy. kekiszeme, amely a bekeretezett diplomáimat fürkészte a falon. Néhány kérdést tett fel a végzettségemet és a tanácsadói gyakorlatomat illetően, s aztán nyilvánvaló büszkeséggel megemlítette, hogy jogot tanult.
Ezután hallgattunk egy kicsit. Lenézett karbatett kezére. - Talán jobb, ha rátérek, miért jöttem - hadarta, hogy saját
lendületéből nyerjen bátorítást. - Azért jöttem cl önhöz, egy pszichológushoz, mert teljesen boldogtalan vagyok. Persze, a férfiak miatt. Vagyis amiatt, ahogy én állok a férfiakkal.
Valahogy mindig elüldözöm őket magamtól. Az elején minden rendben van. Járnak utánam, ahogy kell. aztán, amikor megismernek - Jill itt láthatóan megfeszült a fájdalmas mondanivalótól -. akkor szétmegy az egész.
Jill felnézett rám. szemében visszatartott könnyek csillogtak. Lassabban folytatta.
- Tudni akarom, mit csinálok rosszul, miben kell megváltoznom - és meg is akarok változni. Bármi áron. Nagyon fogok igyekezni. - Megint hadami kezdett.
Nem arról van szó. hogy vonakodom. Egyszerűen csak nem tudom, miért van ez mindig velem. Már félek megismerkedni valakivel. Mert úgyis csak fájdalom a vége. Kezdek rettegni a férfiaktól.
Megrázta a fejét, hogy csak úgy repültek ide-oda a szőke fürtjei, s hevesen magyarázta: - Nem akarom, hogy így legyen, mert nagyon magányos vagyok. A főiskolán sokat kell teljesíteni, és tanulás után dolgozom, hogy fenntartsam magam. Le is vagyok foglalva teljesen. Ezzel nincs baj, de valójában egy éve mást sem csinálok - dolgozom, tanulok, alszom. De hiányzik egy férfi az életemből.
Kis szünet után gyorsan folytatta: - Aztán megismertem Randyt. A barátaimat látogattam meg éppen San Diagóban két hónappal ezelőtt. Randy ügyvéd, és egy diszkóban találkoztunk. Nagyon jól kijöttünk egymással. Rengeteg mindenről tudtunk be-
13
szélgctni - vagyis hál. azt hiszem, inkább én beszéltem. Olyan jó volt együtt lenni egy férfivel, akit ugyanazok a dolgok érdekelnek, mint engem.
Jill szemöldöke összeszaladt - Úgy láttam, vonzódik hozzám. Tudja, olyanokat kézdezett. hogy házas vagyok-e (egyébként elvállam, két éve), hogy egyedül élek-e.
Szinte magam előtt láttam, ahogy Jill önfeledt lelkesedéssel, ragyogó arccal cseveg Randyvel a zajos diszkóban, első találkozásukkor. S aztán milyen őszinte örömmel fogadja a férfit egy héttel később, amikor az üzleti útján tesz egy százmérföldes kitérőt Los Angeles felé. hogy meglátogassa Jillt. Együtt vacsoráznak, s Jill felajánlja, hogy aludjon nála a férfi, s csak másnap reggel vágjon neki a hosszú autóutnak hazafelé. Randy elfogadja a meghívást, s így kezdődik a viszonyuk aznap éjjel.
- Nagyon jó volt. Főztem neki vacsorát. Élvezte a gondoskodást. Reggel kivasaltam az ingét. Imádok egy férfiről gondoskodni. Nagyon jól kijöttünk egymással. - Jill szomorúan mosolygott. Folytatta a történetet, s azonnal kiderült, hogy szinte azonnal Randy rabjává vált.
Amikor a férfi visszatért San Diegóba. a telefonja azonnal megcsörrent. Jill kedvesen közölte, hogy már aggódott miatta, s örül. hogy biztonságosan hazaért. Amikor úgy érezte, a férfi egy kissé elképedt a hívás miatt, bocsánatot kért a zavarásért, és letelte a telefont, de rossz érzés kezdte gyötörni, ahogy ráébredt, hogy megint ő az. akii jobban érdekel a kapcsolat, mint a partnerét.
- Randy egyszer azt mondta, hogy ne zargassam, különben eltűnik az életemből. Annyira megijedtem: minden rajiam állt vagy bukott. Egyszerre kelleti szercinem és békében hagynom. Erre képtelen voltam, ezért jobban begyulladtam. Minél nagyobb pánikban voltam, annál jobban üldöztem őt.
Hamarosan Jill minden este hívta már Randyt. Abban állapodlak meg. hogy felváltva hívják egymást. Aztán amikor Randyn volt a sor. s egyre telt-múlt az idő. a telefon nem szólalt meg. Jill nem bírta tovább. Aludni amúgy sem tudott volna, tehát ő telefonált. A beszélgetéseik hosszadalmasak, bár semmitmondóak voltak.
tó
17
U
19
20
21
22
23
24
25
26
27
29
30
31
32
33
34
35
37
Jó szexuális élet egy rossz kapcsolatban
t
41
Elhallgatod, én vettem át a szót. - Sokszor azon kapjuk magunkat, hogy ugyanazt csináljuk, amit az azonos nemű szülőnk. Ugyanazt, amiről megfogadtuk, hogy mi sosem tesszük meg soha. de soha. Ez azért van. mert az ő cselekedeteikből, sőt. érzéseikből tanultunk meg. mit jelent férfinek vagy nőnek lenni.
- De én nem azért akartam öngyilkos lenni, hogy Jimen bosszút álljak - tiltakozott Trudi. - De már nem bírtam ki. olyan szörnyen éreztem magam. Olyan értéktelennek, aki nem kell senkinek... - Szünet. - Lehet, hogy az anyám is ezt érezte. Azt hiszem, végül az ember mindig ezt érzi. amikor hiába prőhál megtartani maga mellett valakit, akinek sokkal fontosabb dolgai vannak...
Trudi valóban megpróbálta, s eszközül a szexet választotta. Egy későbbi alkalommal, amikor a fájdalom már enyhült vala
mennyire. Trudiban. a szex témája megint előkerült. - Mindig nagyon könnyen izgalomba jöttem - mesélte a büszkeség és a bűntudat keverékével a hangjában. - Annyira, hogy már attól féltem gimnazista koromban, hogy nimfomán vagyok.
- Csak arra tudtam gondolni, hogy mikor leszek megint együtt a barátommal. Mindig igyekeztem, hogy legyen hova menni, ahol magunkra maradhatunk. Azt mondják, hogy a fiúkat jobban érdekli a szex. Én tudom, hogy engem érdekelt jobban, mint a barátomat. Legalábbis, sokkal több kockázatot vállaltam az együttlétekért, mint ő.
Trudi tizenhat éves volt. amikor közte és első. állandó fiú barátja - egy gimnazista fiú között Trudi szavaival - .minden megtörtént". A fiú focista volt. aki nagyon komolyan vette az edzéseket. Trudi tudta, hogy a fiú attól fél. ha túl sokat szeretkeznek, az a sportteljesítménye rovására megy. Meccsek előtt kimentene magát, hogy korán le kell feküdnie, mire Trudi azzal válaszolt, hogy ilyen napokon délutáni gyerekfelügyeletct vállalt. A nappali díványán aztán elcsábíthatta a fiút. mialatt a kicsi a másik szobában aludt. Végül is Trudi minden igyekezete, hogy a barátja sport iránti rajongását Trudi iránti rajongássá változtassa, megbukott, s a fiatalember, egy sportösztöndíjnak köszönhetően, egy távoli kollégiumba ment.
42
Néhány átbőgön éjszaka s az önbecsmérlés - nem tudta rávenni a fiút. hogy a sport helyett inkább ót válassza - rohamai után Trudi ismét készen állt. hogy próbálkozzon.
Az érettségi utáni nyáron, mielőtt ő is kollégiumba került volna. Trudi még otthon élt. Szülei családi élete egyre inkább szétcsőben volt. Néhány fenyegetőzés után anyja végre beadta a válókeresetet s felfogadott egy ügyvédet, akiről hírlett, hogy hajlandó piszkos módszereket is használni. Trudi szüleinek házassága a legviharosabb típusba tartozott. Az apa munkamániája állt szemben az anya gyakori - néha vad. néha önpusztító - törekvéseivel, amellyel megpróbálta a férjél mindenáron rávenni, hogy több időt áldozzon a családnak, neki és a kél lánynak. Trudinak és Bettinek. A férfi olyan ritkán és keveset volt otthon, hogy az anya szarkasztikusan úgy nevezte a hazajöveteleit: „beesett a csapdába".
- Igen. csapda, az volt - emiékezeit vissza Trudi. - Amikor hazajön az apám. nemsokára szörnyű veszekedés tört ki. Az anyám sikított és azzal vádolta az apámat, hogy nem szeret bennünket, az apám meg azt hajtogatta, hogy csak értünk dolgozik. Ha ordítottak egymással, mindig ez len a vége. Aztán apu rendszerint bevágta az ajtót, és elment s azi ordította, hogy soha nem akar hazajönni. Néha. ha az anyám elég sokáig sírt. vagy válással fenyegetőzött, netán azzal, hogy pirulákat vesz be. akkor egy darabig korábban jött haza. s együtt voltunk. Anyu csodálatos vacsorákat csinált ilyenkor, hogy megjutalmazza - Trudi összeráncolta a szemöldökét Három vagy négy este után megint kezdett kima-radozni. Jött a telefon. „Vagy úgy. Tényleg?" - hallottam az anyámat válaszolni, de nagyon jeges hangon. Két perc múlva már üvöltve szidta az apámat, s lecsapta a telefont Mi meg ott álltunk Beth-szel. szépen felöltözve, ahogy kellett, hiszen apánkat vártuk vacsorára. Az asztalt is gyönyörűen megterítettük, ahogy anyánk kívánta ilyenkor - virággal, gyertyával. Anyám meg a konyhában tört-zúzott sikított, s elmondta mindennek az apánkat. Amikor lenyugodott, megint jegessé vált a modora, s közölte velünk, hogy akkor egyedül vacsorázunk. Ez még rosszabb volt. mint a kiabálás. Kitálalt, aztán leült s egyszer sem nézett ránt A csöndtől Beth meg én idegesek lenünk. Nem menünk se beszélni, se ott-
43
hagyni az ételt. Ott ültünk, s megpróbáltuk megkönnyíteni anyánk életéi, de igazándiból nem tehettünk éne semmit. Az ilyen vacsorák után éjszaka általában rosszul lettem, hánytam. - Trudi beletörődőén csóválgatta a fejét. - Érhető. hogy ez nem volt a legjobb hatással az emésztésemre. - S arra sem. hogy megtanulja, miként kell egészségcsen viszonyulni másokhoz - tettem hozzá, hiszen Trudi ebben a környezetben tanulhatta volna meg. hogyan viselkedjen azzal akit szeret
Trudi elgondolkodott, s aztán apró bólinlások közepette válaszolt, hogy mutassa, milyen pontosan adja vissza a múltat. - Magányosnak éreztem magam. Senki nem nézett rám. senkit nem érdekelt, hogy mit érzek, mit leszek. A testvérem olyan felénk volt. hogy nem sokat beszélt. Általában a szobájában bújt meg. amikor éppen nem volt zeneórája. Legtöbbször a fuvoláján játszott, szerintem azért, hogy ne kelljen a veszekedést hallgatnia, s így megvolt az ürügye is arra. hogy félrevonuljon. Én is megtanultam, hogy ne okozzak gondot senkinek. Csendben meghúztam magam, úgy tettem, mint aki észre sem veszi, mi folyik, s nem beszéltem arról, hogy mit gondolok. Megpróbáltam jó tanuló lenni. Néha azt éreztem, hogy az apám figyelmét mással nem is tudom felkelteni." Na lássuk az ellenőrződet, a teljesítményedet" - mondta, s akkor egy darabig beszélgettünk.
Trudi megdörzsölte a szemöldökét, s elgondolkozva folytatta: -Egy másik érzésre is emlékszem. A szomorúságra. Azt hiszem, mindig szomorú voltam, de nem mondtam senkinek. Ha valaki megkérdezte, hogy vagyok, azt feleltem, hogy nagyon jól. minden nagyon jó. Ha azt mondom, szomorú vagyok, hogyan magyarázom meg? Nem bántottak. Mindenem megvolt, legalábbis anyagilag. - Trudi még mindig nem volt hajlandó teljesen elismerni, milyen mélységes érzelmi elhagyatottságban élt. A figyelem és a gondolkodás fájdalmasan hiányzott az életéből, mert az apja lényegében nem volt jelen, az anyja pedig felőrölte önmagái a férje iránti haragban és csalódottságban. Trudi és a testvére lelkileg éhezlek.
Jó esetben Trudi néhány év múltán képes lehetett volna önmagát adni cserébe a szülei figyelméén és szeretetéért, de a szülők
J4
arra is képtelenek lettek volna, hogy elfogadják az ő ajándékát: saját magát. El vollak foglalva az egymás elleni harcukkal. Amint Trudi felcseperedett, saját magát, a szerelét (a szex álarcában) máshol próbálta elajándékozni. Csakhogy ugyanolyan elutasító vagy elérhetetlen partnereket szemelt ki magának, amilyenek a szülei voltak. Végül is honnan tudta volna, hogy másképp is lehel? Számára semmi más nem tűnt „helyenvalónak", semmi más nem illett annyira bele a neki oly ismerős képletbe: a szeretet és a figyelem hiányába.
Időközben szülei konfliktusa újra felizzott - ezúttal a válóperes bíróságon. A tűzijáték kellős közepén Trudi nővére elszökött a zene tanárával. A szülők a nagy csatározásban szinte oda sem figyeltek, hogy az idősebb lányuk elhagyta az államot egy nálánál kétszer idősebb férfival, aki saját magát is alig tudta eltartani. Trudi szintén a szerelmet hajszolta: nyakra-főre randevúzott, s szinte mindegyik partnerével lefeküdt. Lelke mélyén tudta, hogy az otthoni problémákat az anyja okozta, hogy az anyja üldözte el otthonról az apját a folytonos nyaggatással. fenyegetőzéssel. Trudi megfogadta, hogy ő soha. soha nem lesz az a fajta követelőző, dühöngő asszony, amilyennek az anyját látta. Ehelyett igyekszik majd a szeretetével, a megértésével megnyerni a másikat azzal, hogy teljesen odaadja neki önmagát. Egyszer már megpróbálta a focistával, hogy odaadóan szeressen, ellenállhatatlan önfeláldozással, de nem járt sikerrel. Ebből Trudi nem azt a következtetést vonta le. hogy akkor hiba van az elméletében, vagy a partnerét rosszul választotta meg. hanem arra gondolt, hogy ő nem adott eleget a másiknk. Ezért újra meg újra próbálkozott, ajándékba adta önmagát, de hiába - egyik fiatalember sem marad meg mellette.
Az őszi szemeszter megkezdődön, s Trudi a helyi főiskolán megismerkedett egy házas férfivel. Jimmel. aki rendőr volt. és aki jogalkalmazást tanult, hogy előléptethessék. Harminc éves volt. kétgyerekes családapa, a felesége terhes. Egy kávé mellett elmesélte Trudinak. milyen fiatalon nősült, s hogy ebből a házasságból milyen kevés öröme származik. Atyaian óvta Trudit, nehogy ő is beleessen ugyanebbe a csapdába azzal, hogy korán férjhez megy.
45
és leköti magát. A lánynak hízclgcn. hogy a férfi ilyen bizalmasan beszél neki kiábrándultságáról. Kedvesnek, s kissé sebezhetőnek találta Jimet. aki magányos és nem értik meg. Jim megvallotta neki. mennyire jólesik neki beszélgetni Trudival. s hogy valójában még soha senkivel nem tudott ilyen kapcsolatba kerülni. Megkérdezte a lányt, máskor is láthatja-e. Trudi gyorsan igent mondott, mert bár a beszélgetés eléggé egyoldalú volt - Jim vitte jobbára a szót -. ez mégis sokkal inkább volt emberi kapcsolatnak nevezhető, mint amit a családjában tapasztalt. A figyelemnek legalább a morzsáját megkapta, s erre vágyolt a legjobban. Két nappal később az egyetemi negyed fölötti hegyoldalban sétálgattak, beszélgettek, s a végén a férfi megcsókolta Trudit. Egy héten belül már az egyik, szolgálatban lévő rendőrkolléga lakásán találkoztak, s ez így ment hetente három délutánon, amikor a lánynak órái voltak. Trudi élete hamarosan c lopott találkák körül forgott. Nem érdekelte, milyen hatással lesz őrá ez a viszony. Órákat mulasztott, s most először az életében, romlott a teljesítménye. Hazudott a barátainak, elfoglaltságokra hivatkozott, s aztán inkább elkerülte őket. hogy ne kelljen valótlanságokat mesélni. Mindenkit kizárt az életéből, nem járt szinte sehova, csak Jimmel törődött, s hogy együtt lehessenek S amikor nem találkozhattak, gondolatban akkor is vele volt. Igyekezett, hogy mindig Jim rendelkezésére tudjon állni, ha annak volt olykor-olykor egy szabad órája.
Cserébe a férfi elhalmozta a figyelmességével, a bókjaival, amikor együtt voltak. Eltalálta, hogy Trudi mit akart hallani: hogy milyen csodálatos, milyen különleges lény. mennyire imádnivaló, s hogy még soha senki nem telte őt. Jimet. ennyire boldoggá. E szavak tovább szították a vágyai Trudiban. hogy még izgalmasabb legyen a férfi számára, s még több örömet okozzon neki. Először gyönyörű fehérneműt vett. amelyet csak a találkákra vett föl. aztán parfümöt, illatos olajat, de Jim figyelmeztette, hogy ez veszélyes, mert a felesége gyanút foghat, ha érez rajta valami idegen illatot. Trudi nem kedvetlenedett el. könyveket olvasott a szeretkezés fortélyairól, s ki is próbált mindent, amit így tanult. A férfi elragadtatottsága tovább sarkallta. Trudi számára nem volt jobb szerelmi ajzószer, mint az az érzés, hogy képes felizgatni egy
4n
47
Jim családja valójában nagyon is jó szolgálatot tett neki, védőfalai emelt a kapcsolat köré. Trudinak ez ugyanúgy kellett, mint annak idején a focista húzódozása. Mi mindannyian akkor érezzük jól magunkat egy kapcsolatban, ha az ismerős mintákra épül. Trudi megkapta Jimtől az iránta való távolságtartást és az el nem kötelezettséget is. amely számára természetes volt a szülei és a közte lévő kapcsolat alapján.
A második szemeszter a vége felé járt. közeledett a nyár. Trudi feltette a kérdést Jimnek. mi lesz velük azután, hogy nem lesz kényelmes kifogásuk a találkozókra. A férfi elkomorodott, és kitérő választ adott: „Nem tudom, majd kitalálok valamit" Az összeráncolt szemöldök már elég is volt Trudinak. hogy ne faggatózzon tovább. Hiszen kenőjüket csak az a boldogság fűzi össze, amit ő adhat Jimnek. Ha Jim nem boldog, vége mindennek. Nem szabad hagynia, hogy így elkomoruljon.
Az iskolának vége lett s Jim nem állt elő semmilyen javaslattal. „Majd felhívlak" - mondta. Trudi várt. Egy barátjának az apja állást ajánlott neki egy szállodában, nyaralóhelyen. Sok barátja vállalt on állást, s mindannyian bíztatták Trudit hogy menjen ő is. jó móka lesz egész nyáron a tó mellen. Elutasította az ajánlatot mert félt. hogy Jim akkor nem találja meg. Három hétig alig ment el otthonról, de a hívás csak nem jött.
Július közepén, egy forró délutánon Trudi bement a belvárosba, s nyugtalanul járkált, vásárolgatott Éppen kilépeti egy légkondicionált üzletből, s pislogott az erős napfényben, amikor megtolta Jimet. Napbarnított volt mosolyogva ment kézenfogva egy nővel, aki csak a felesége lehetett. Volt velük két gyerek, egy kisfiú és egy kislány. Jim mellén pedig egy kék ..bébitarisznyában" egy csecsemő. Trudi szeme Jim pillantását kutatta. A férfi egy pillanatig rábámult, aztán elfordította a fejét s elment mellette a családjával, a feleségével, s egész másik életével.
Trudi valahogy elbotorkált az autójáig, bár a szívét mardosta a fájdalom. Zokogva, levegő után kapkodva ült ott. a forró parkolóban, még akkor is. amikor már régen lement a nap. Aztán lassan, félvakon elvezette az autót a főiskoláig, fölhajtott a mögötte lévő hegyoldalba, ahol Jimmel először sétáltak, ahol először megcsó-
-is
kolta. Az út meredeken kanyarodon lefelé. Trudinak követnie kellen volna, de ő egyenesen ment tovább.
Csoda volt. hogy túlélte a balesetet, s csak könnyebben sérült meg. Ez egyben óriási csalódást okozott neki. A kórházi ágyon fekve megfogadta magában, hogy amint kijut, megpróbálja újra. Átesett amin ilyenkor szokás: az idegosztályra került, nyugtatókat kapott, s pszichiáter foglalkozott vele.
A szülei felváltva látogauák. gondosan egyeztették az ápolókon keresztül, hogy véletlenül se egyidőben jöjjenek. Az apja komor előadásokat tartott neki arról, mi mindenért érdemes élni. mialatt Trudi számolta, hányszor néz az órájára. Mindig azzal az üres frázissal fejezte be. hogy ..most már tudod, drágám, hogy szeretünk téged". ígérd meg nekem, hogy nem teszel ilyet többé. Trudi kötelességtudóan megígérte, kipréselt magából egy halvány mosolyt, s közben fagyos űrt érzett magában, amiért hazudni kényszerül az apjának egy ilyen fontos dologban. Azután jött az anyja, aki le-föl járkált a szobában, s szünet nélkül ismételgette: ..Hogyan tehetted ezt magaddal? Hogy tehetted ezt velünk? Miért nem szóltál nekem, hogy valami nincs rendben? Mi a csuda történt egyébként?" Az anyja ezután letelepedett a látogatók számára odakészített székre, s részletesen előadta, hol tart a válóper, s a fejleményeket biztatónak ítélte. Trudi általában hányingert érzett a látogatásokat követő éjszakákon.
A kórházban töltött utolsó este az egyik ápolónő leült mellé, s finoman tapogatódzó kérdéseket tett fel neki. mire Trudi rázúdította az egész történetet. A nővér ezt mondta neki: - Tudom, hogy most megint előröl akarja kezdeni. De miért? Ma minden ugyanolyan, mint egy héttel ezelőn volt. Mielőtt bármit tenne, azt szeretném, ha felkeresne valakit. - Az ápolónő, aki korábban páciensem volt. hozzám küldte Trudit.
így kezdtünk együtt dolgozni Trudival azon. hogy kigyógyítsuk őt az adni vágyás kényszeréből, abból, hogy jóval kevesebb viszonzást akarjon cserébe, s egyre üresebbé váló lelkéből, hogy csak adjon, adjon. A következő két évben volt egynéhány kapcsolata, amelyek során megfigyelhette. hogyan használja fel a szexualitást a viszonyokban. Az egyik egyetemi tanár volt. ott
49
50
testének csáberejével eltérítse őt a szigorú edzéstervtől. Legtöbbször, amikor szeretkeztek, a fiú túl fáradt vagy unott volt ahhoz, hogy tartósan vagy egyáltalán erekciója legyen.
Egyik nap Trudi éppen legutóbbi meghiúsult szeretkezésüket mesélte, amikor hirtelen kitört belőle a nevetés. - Hát hajói meggondolom, ez mindennek a teteje! Még senki nem küzdött keményebben nálam azért, hogy szeretkezzen valakivel, akinek nincs kedve. - Újabb nevetés, aztán határozottan leszögezte: - Abba kell ezt hagynom, nem fogok fiúkat hajkurászni. Úgy látszik, mindig olyanok érdekelnek, akik semmit sem nyújthatnak nekem, s ráadásul még azt sem akarják, amit én adhatok nekik.
Ez volt az igazi fordulópont Trudi számára. A terápia révén képessé váll arra. hogy jobban szeresse saját magái, meg tudta ítélni, ha egy kapcsolat nem volt elég jó hálással rá. Többé nem arra gondolt, hogy ö a hibás, és jobban kell igyekeznie. Az a heves késztetés, hogy a szexualitáson keresztül létesítsen kapcsolatot egy húzódozó vagy lehetetlen partnerrel, hirtelen elmúlt.
Két év múlva, amikor abbahagytuk a terápiát, randevúzgatott ezzel-azzal. de senkivel nem feküdt le.
- Olyan más úgy találkozni valakivel, hogy arra figyelek, vajon tetszik-e nekem, jól érezem-e magam vele. kellemes egyéniség-e. Azelőtt sose gondoltam ilyesmire. Bárki volt is velem, csak azon voltam, hogy ő jól érezze magát, és jó véleménye legyen rólam. Tudja, régebben sose az érdekelt egy randevú után. hogy vajon akarom-e azt az embert újra latin. El voltam foglalva az aggodalommal, hogy vajon tetszettem-e neki annyira, hogy felhívjon. Éppen fordítva csináltam mindent!
Amikor Trudi eldöntölte. hogy abbahagyja a terápiái, már nem csinált mindem fordítva. Könnyedén felismerte az alkalmatlan partnereket. Mégha fellobbant is benne az érdeklődés szikrája egy tartózkodó férfi iránt, hamar kihunyt, miután hűvös aggyal fölmérte a partnert, a helyzetei, a lehetőségeket. Nem volt többé vásárló a fájdalomra és elutasításra. Most már olyan partneri akart, aki igazi társ - vagy inkább senki. Nem alkudott meg többé. A tény azonban továbbra is fennállt, hogy Trudi semmit nem tu-
51
52
53
55
56
57
58
59
SZERETNI FOGSZ, HA SZENVEDEK ÉRTED?
Át kellett hajolnom egy halom festővásznon, hogy el tudjam olvasni a rendetlen nappali falának közepén függő, bekeretezett verset. A régimódi, tájképet ábrázoló olajnyomaton elfakult betűk:
Én drága anyám Anyám, drága anyám. Ha rád gondolok. Minden vágyam, hogy jó legyek, megigazuljak. Mindent, mi jó. Nemes és nagyszerű Tőled kaptam. Anyám. Te áldó kezű. Lisa, a szerény keresetű művész, aki a lakását használta műte
remként, a kép felé intett, és könnyedén felnevetett. - Cikis, ugye? Rémesen közhelyes! - mondta, de aztán elárul
ta, hogy mélyebb érzések fűzik a képhez: - Kimentettem a szemétből, amikor egy barátnőm költözött, és
ki akarta dobni. Mókából vette egy kiárusításon. Szerintem van benne valami... - Megint nevetett, aztán szomorkásán hozzátette: - Az anyám iránti ragaszkodásom sok bajba sodort engem a férfiakkal kapcsolatban.
Lisa elgondolkodott. A magas, zöldszemű, hosszú, sötét hajú lány, igazi szépség volt. Intett nekem, hogy üljek le a szoba viszonylag rendezett sarkába, a kockás takaróval fedett matracra. Teára invitált Amíg a víz felforrt, pár percig csendben ültünk.
Lisát egy közös barátunk ajánlotta a figyelmembe, aki egyet s mást elmesélt róla. Lisa „passzív alkoholista'- volt. mivel olyan családban nőtt fel. ahol alkoholisták éltek. A passzív alkoholista kifejezés csupán arra utal. hogy az illető a kapcsolatteremtésben és kapcsolattartásban rossz mintákat tanul a vele szoros közelségben élő alkoholistától. Ez a személy lehet szülő, házastárs, gyerek vagy barát, a velük való érintkezés általában ugyanazzal a hatással jár a „passzív alkoholistára": az önbecsülés alacsony lesz, igénye van arra. hogy másoknak szükségük legyen rá. heves kényszert érez, hogy másokat megváltoztasson, irányítson és hajlandó szenvedni. Valójában a megszállottan szerető nők jellegzetes tulajdon-
63
ságai mind megtalálhatók az alkoholisták és egyéb szenvedélybetegek lányaiban, feleségeiben.
Azt már tudtam, hogy Lisa férfiakhoz való felnőttkori viszonyát alapvetően meghatározta a gyermekkora, amikor alkoholista anyját gondozta, védelmezte. Türelmesen vártam, hogy Lisa beavasson a részletekbe.
Hárman voltak testvérek; Lisának volt egy nővére, aki miatt a szülei annak idején sietve összeházasodtak, s egy öccse, aki szintén váratlanul csöppent a családba Lisa születése után nyolc évvel, amikor az anyja még javában ivott. Lisa volt az egyeden, tudatosan vállalt gyerek.
- Az anyámat tökéletesnek tartottam, talán mert annyira szükségem volt erre a hitre. Olyannak képzeltem, amilyennek látni akartam, s megfogadtam, hogy olyan leszek, mint ő. Micsoda ábrándvilágban eltem! - Lisa megcsóválta a fejét. - Én akkor születtem, amikor ő meg az apám még szerették egymást, ezért én voltam az anyám kedvence. Ezt pontosan tudtam, bár ő azt mondogatta, hogy mindannyiunkat egyformán szerel. Amikor lehetett, mindig együtt voltunk. Amikor kicsi voltam, akkor biztosan gondoskodott rólam, de aztán fordult a kocka, s én kezdtem őrá vigyázni.
- Az apám legtöbbször rémesen viselkedett. Durván bánt az anyámmal, eljátszotta az összes pénzünket. Jól keresett mint mérnök, de sose volt semmink, mindig költöztünk egyik helyről a másikra.
- Tudja, ez a kis vers a falon jól kifejezi a vágyamat, hogy minden sokkal jobb legyen, mint a valóságban. Most már kezdem belátni, hogy így volt. Egész életemben arra törekedtem, hogy őt olyannak láthassam, mint amiről a vers ír, de az anyám nagyon ritkán közelítette meg akárcsak távolról is azt az ideált, mert legtöbbször részeg volt. Én már nagyon korán próbálkoztam, hogy az összes szeretelemet, törődésemet és energiámat rá összepontosít-sam, és azt reméltem, hogy majd visszakapom tőle. erre nagyon nagy szükségem lett volna. - Lisa elhallgatolt. a szeme elfelhősö-dötl egy pillanatra. - Mindenre most jöttem rá. a terápia során. Néha nagyon fáj belegondolni, mi volt a valóság, amit sehogyse
64
tudtam megváltoztatni. - Az anyám és én nagyon közel álltunk egymáshoz, de én már nagyon korán - nem is emlékszem, mikor - elkezdtem úgy viselkedni, mintha én lennék az anya és 6 a gyerek. Aggódtam érte. és próbáltam megvédeni az apámmal szemben. Apróságokkal próbáltam felvidítani. Mindenáron boldoggá akartam tenni, mert egyedül ő volt nekem. Tudom, hogy törődött velem, mert sokszor odahívott maga mellé, és együtt üldögéltünk összekapaszkodva sokáig. Nem is beszélgettünk, inkább csak összebújtunk. Most. ha visszanézek, látom, hogy mindig rettegtem miatta - hogy egyszer valami borzasztó történik. Olyasmi, amit én megakadályozhatok, ha elég éber vagyok. Nem könnyű így élni egy gyereknek, de én nem tudtam, hogy másként is lehetne. Nem úsztam meg. mire kamaszkorba jutottam, súlyos depressziós időszakaim voltak.
Lisa halkan felnevetett. - A depresszióban az volt a legrosz-szabb. hogy amikor rám tön. nem tudtam annyira odafigyelni az anyámra. Én pedig igazán lelkiismeretes voltam... És rettegtem attól hogy akárcsak egy rövid időre is elengedjem magamtól. Az egyetlen mód erre az volt. hogy valaki másba kapaszkodjak.
Lisa behozta a teát egy vörös-fekete, lakkozott tálcán, amelyet a földre helyezett, a lábunk elé.
- Amikor tizenkilenc lettem, elmehettem Mexikóba két barátnőmmel. Ez volt a legelső alkalom, hogy elmentem az anyám mellől. Három hétre mentünk, s a második héten találkoztam egy iszonyúan jóképű mexikóival, aki gyönyörűen beszélt angolul, nagyon lovagias volt velem, és roppant figyelmes. A harmadik héten mindennap megkérte a kezemet. Azt mondta, hogy szerel, és most. hogy megtalált, nem tudja elképzelni az életét nélkülem. Nekem sem kellett több. ennél jobbat nem is mondhatott volna, hogy levegyen a lábamról. Azt mondta, hogy szüksége van rám. s nekem minden porcikám azt kívánta, hogy valaki rám szoruljon. Mellesleg, valahol a lelkem mélyén tudtam, hogy el kell szakadnom az anyámtól. Otthon minden olyan sötét volt és sivár. Az a férfi gyönyörű életet igén nekem. A családja gazdag volt. Jó iskolába járatták. Semmit nem csinált, amennyire meg tudtam ítélni, de arra gondoltam, hogy elég pénzük van. nem kell dolgoznia. S
65
az. hogy ő jómódú, mégis szüksége van rám. nagyon hízelgett nekem: roppant fontosnak érezhettem magam. - Felhívtam az anyámat, és lelkesen elmeséltem mindent, ó azt mondta, bízik bennem, hogy jól döntünk. Hál nem kellett volna bíznia. Elhatároztam, hogy férjhez megyek, s ez nagy hiba volt.
- Tudja, én nem voltam tisztában a saját érzéseimmel. Nem tudtam, hogy szerelmes vagyok-e belé. akarom-e ÓL Csak azt láttam, hogy végre itt van valaki, aki azt mondja, szeret engem. Addig nagyon kevés ismeretségem volt, szinte semmit nem tudtam a férfiakról. Annyira elfoglaltak az otthoni teendők. Üres voltam belül és akkor jött valaki, aki látszólag olyan sokat ajánlott föl nekem. És azt mondta, hogy szeret. Én oly sokáig szerettem mást. s végre ott volt az alkalom, hogy én legyek az. aki kap. Már nagyon kellett, mert lelkileg teljesen kiszikkadtnak éreztem magam, hogy már adni sem tudtam semmit
- Szóval, gyorsan összeházasodtunk, még a szüleinek sem szólt Most őrültségnek hat. de akkor úgy vettem ez is a szerelmének a bizonyítéka, hogy a szülei ellenében vállal engem. Azt hittem, hogy a házassággal a szülei ellen lázad, de csak éppen annyira, hogy feldühíti őket. de azért nem tagadják ki. Most már másképp látom. Tulajdonképpen volt rejtenivalója a szexuális életével kapcsolatban, s az. hogy felesége van. szalonképesebbé tette őt mások szemében. Azt hiszem, ezért mondta, hogy szüksége van rám. Én pedig tökéletes választás voltam, mert amerikaiként csak gyanús idegen lehettem abban a kultúrában. Bárki más a helyemben, különösen az ő társadalmi osztályából, előbb-utóbb elmondta volna valakinek, amit én is láttam. Akkor pedig az egész város megtudta volna. Én meg kinek mesélhettem volna? Ki állt velem szóba? És ki hitt volna nekem?
- Azt hiszem ez az egész nem volt tudatos, kiszámított törekvés a részéről, legalábbis nem jobban, mint amennyire én meg tudtam volna indokolni a házasságomat Valamiképpen összeillettünk, s eleinte azt hittük, hogy ez a szerelem.
- És tudja, mi történt az esküvő után? Haza kellett menni, és olyan emberekkel együtt élni. akik még csak nem is tudtak a házasságunkról! Szörnyű volt. Engem utáltak, s az volt az érzé-
sem. hogy őrá is már régebb óta haragudtak. Egy szót nem beszéltem spanyolul. Az egész család tudott angolul, de nem voltak hajlandóak megszólalni. Teljesen ki voltam közösítve, senkivel nem érintkeztem, s rettegtem az első perctől kezdve. Esténként gyakran egyedül hagyott, olyankor a szobánkban maradtam, s megszoktam, hogy nélküle aludjak cl. Szenvedni már tudtam, megtanultam otthon. Valahogy azt képzeltem, hogy ez a szerelem ára. s természetes dolog.
- Gyakran részegen jött haza. felajzottan. s ez rémes volt. Női parfümöt éreztem rajta.
- Egy éjjel már régen aludtam, amikor felriadtam valamire Ott állt a férjem, be volt rúgva, és az én hálóköntösömben illegette magát a tükör előtt Megkérdeztem, hogy mit csinál, s erre azt mondta: „Ugye. milyen csinos vagyok?" Kicsit mórikálta magát, s láttam, hogy ki van rúzsozva.
- Végre leesett a tantusz. Tudtam, hogy ki kell szabadulnom onnan. Addig is nyomorultul éreztem magam, de biztosra vettem, hogy én vagyok a hibás, ha még jobban szeretnem őt. akkor mellettem maradna. A szüleit is rábírhatnám, hogy elfogadjanak, sőt szeressenek is. Hajlandó voltam rá. hogy még keményebben próbálkozzam, éppen úgy. ahogy azelőtt az anyámmal. De ez mar más helyzet volt. őrültség.
- Pénzem nem volt. s lehetőségem sem. hogy szerezzek, úgyhogy másnap megmondtam neki. mindent elmondok a szüleinek, ha nem visz el San Diegoba. Azt hazudtam, hogy telefonáltam a mamámnak, s ő ott vár. s ha odavisz. többé nem háborgatom. Nem tudom, honnan vettem a bátorságot, mert közben attól féltem, hogy megöl, vagy ilyesmi, de sikerült a dolog. Annyira félt. hogy megtudják a szülei. Szó nélkül elvitt a határig, adott pénzt a buszra San Diegóig és még vagy tizenöt dollárt. Egy barátnőmnél kötöttem ki San Diegóban. Addig ott voltam, amíg munkát találtam, aztán negyedmagammal lakást béreltem, s elég vad életbe kezdtem.
- Addigra már semmilyen személyes érzés nem maradt bennem, teljesen érzéketlenné váltam, csak a részvétre való hatalmas képességem működött s emiatt sokszor bajba kerültem. A követ-
67
kező három-négy évben rengeteg férfivel lefeküdtem, mert sajnáltam őket Szerencse, hogy nagyon nem fajult el ez a helyzet. A legtöbbjük alkoholista vagy kábszcres volt. Bulikon találkoztam velük, néha bárban, és mindig úgy látszott, hogy szükségük van a megértésemre, a segítségemre, s ez vonzott, mint a mágnes.
Lisa vonzalma az ilyen típusú férfiakhoz tökéletesen érthető az anyjával való kapcsolata fényében. A szeretethez legközelebbi állapot, ami Lisának osztályrészül jutott gyermekkorában, az. hogy szükség volt rá. Amikor tehát felbukkant egy férfi, akinek látszólag szüksége volt rá. akkor ő (elajánlotta a szerelmét. A partnernek nem kellett kedvesnek, odaadónak. figyelmesnek lennie. A rászorultságának a tudata elég volt Lisának ahhoz, hogy felkavarodjanak benne a régi érzelmek, s felébredjen benne a gondoskodás ösztöne.
- Az életem zűrös volt - folytatta a történetet -. éppúgy, mint az anyámé. Nehéz lett volna megmondani, melyikük volt a betegebb. Huszonnégy éves voltam, amikor az anyám kijózanodott. A nehezebbik utat választotta. Egyedül ült otthon, s magától felhívta a Névtelen Alkoholisták Segélyszolgálatát, és segítséget kért. Kiküldtek hozzá két embert beszélgetni, akik elvitték őt egy találkozóra aznap délután. Azóta egy kortyol sem ivott
Lisa szeretetteljesen mosolygott anyja bátorságán. - Gondolom, már nem bírta tovább, mert egyébként nagyon
büszke asszony, túl büszke ahhoz, hogy segítségei kérjen, hacsak nem megy másképp. Hála Istennek, hogy nem voltam ott. különben bedobtam volna magam, hogy könnyítsék az állapotán, s akkor talán sohasem jut el az igazi segítségig.
- Akkor kezdeti keményen inni. amikor kilenc éves voltam. Amikor hazamentem az iskolából, ő mindig ott feküdi a díványon, ki voll nyúlva, mellelte az üveg. A nővérem mindig mérges volt rám. mondván, hogy nem veszem tudomásul a valóságot, s így is voll, de én túlságosan szereltem az anyámat, s még magam előtt sem ismertem be. hogy ő bármi rosszat tett volna.
- Nagyon közel álltunk egymáshoz. Ó meg én. Amikor szétesett a szüleim házassága végleg, akkor én akartam őt kárpótolni mindenért Az ő boldogsága voll nekem a legfontosabb a világon.
Nekem kellett jóvátenni, hogy az apám fájdalmai okozott neki. s én nem ludtam mást. csak jól viselkedni. Tökéletes igyekeztem lenni mindenben. Főztem, takarítottam anélkül, hogy bárki kérte volna. Próbáltam meghúzni magam, senkinek sem a terhére lenni.
- Semmi nem sikerült. Most már tudom, hogy két hihetetlen nagy problémát akartam a nyakamba venni: a szüleim rossz házasságát és anyám súlyosbodó alkoholizmusát. Esélyem sem volt a sikerre, de ez nem riasztott vissza. S aztán, hogy nem sikerült, magamat vádoltam a kudarcért.
- Az anyám boldogtalansága nekem is fájl. Tudtam, hogy van még terület, ahol bizonyíthatok, például az iskola. Nem voltam túl jó tanuló, mert nagyon lekötöttek az otthoni problémák, az öcsémre kellen vigyáznom, főztem, és végül munkát is vállaltam, hogy segítsek anyagilag. Az iskolában évente egyszer tudtam valami brílliáns teljesítményt nyújtani. Gondosan megterveztem, mi legyen az, hogy legyen minél hatásosabb. Így akartam bizonyítani a tanároknak, hogy nem vagyok hülye. De ettől eltekintve éppen-csak átcsúsztam a küszöbön. Azt mondták a tanárok, hogy meg sem prohalok jobb lenni. Haha! Nem tudták, hogy mennyire küszködöm, hogy jó legyek - hogy otthon összetartsam a családot. De az eredményeim rosszak voltak, az apám üvöltölt. az anyám meg sírt. Magamat vádoltam, hogy nem vagyok tökéletes. És még jobban igyekeztem.
Ilyes súlyos működési zavarokkal küzdő családokban, ahol látszólag megoldhatatlan problémák halmozódnak, az emberek más. egyszerűbb gondokra összpontosítanak, amelyeket talán meg is lehel oldani. Imígy vált Lisa előmenetele központi kérdéssé - még Lisa szemében is. A család hinni akarta, hogy ez az a kérdés, amely ha megoldódik, harmóniát hoz az életükbe.
Lisára iszonyú nyomás nehezedett. Nem elég. hogy ő akarta megoldani a szülei problémáját, s ő volt. aki magára vette anyja feladatait, ráadásul még ő volt a fekete bárány is. Az óriási terhek következtében nem lehetett sikerélménye, akármilyen hősiesen küzdött is. Természetes módon az önbizalmát mindez súlyosan megtépázta.
69
- Egyszer felhívtam a legjobb barátnőmet, és ezt mondtam neki: .Kérlek, engedd, hogy beszéljek. Közben olvashatsz is. ha akarsz. Nem kell rám figyelned. De szükségem van valakire a vonal túlsó végén." Abban nem hittem, hogy valaki arra érdemesít, hogy meghallgatja a problémáimat! Persze, ő meghallgatott. Az apja gyógyulófélben lévő alkoholista volt, aki a Névtelen Alkoholistákhoz fordult. Azt hiszem, a barátnőm ugyanolyan jó hatással volt rám azzal, hogy meghallgatott, mint az a program a kezeitekre. Nekem nagyon nehezemre esett beismerni, hogy bármi rossz, hacsak nem az apámról voll szó. öt nagyon utáltam.
Lisa meg én pár percig némán kortyoltuk a teát. Miután leküzdölte magában a keserű emlékeket, egyszerűen így folytatta: - Az apám tizenhat éves koromban elhagyott bennünket. A nővérem akkor már nem élt velünk, ó három évvel voll idősebb nálam, s amim tizennyolc leli. állásba meni és elköltözött. Maradiunk az anyámmal és az öcsémmel. Azt hiszem, már lassan olt tartottam, hogy összecsapnak a fejem fölött a hullámok, annyi teherrel járt. hogy az anyámról gondoskodjak, örömet szerezzek neki. hogy vigyázzak az öcsémre. Akkor mentem Mexikóba, megházasodtam, hazajöttem, elváltam, s aztán évekig futkostam egyik férfitől a másikig.
- Körülbelül öl hónappal azután, hogy az anyám a Névtelenekhez kezdett járni, találkoztam Garyvel. Az első együtlétünkön be volt kábítózva. A barátnőmmel hármasban kocsikáztunk, aki ismerte Garyt. Gary füves cigarettái szívolt. Tetszenem neki. ő is leiszett nekem, ezt mindketten tudattunk a másikai a barátnőmön keresztül. Elég hamar felhívott ezután, és meglátogatott. Mókából rávettem, hogy üljön modellt, s emlékszem, mennyire megrohantak az érzések. Még soha más férfi iráni nem éreztem így.
- Akkor is be voll állítva, s ahogy olt ült. lassan beszélt - tudja, ahogy az emberek kábszer hatása alatt teszik -. nekem meg any-nyira elkezdett reszketni a kezem, hogy abba kellett hagynom a rajzot. A rajztáblát a (érdemnek kellett támasztanom, hogy ne lássa a kezem remegését.
- Ma már tudom, hogy a; indított annyira meg, hogy éppen úgy beszélt, mint az anyám, amikor egész nap ivott. Hosszú szüne-
71,
lekkel, gondosan megválogatott szavakkal, amelyek mintha túl lennének hangsúlyozva. Mindaz a szeretet és törődés, amit az anyám iránt éreztem, összekapcsolódott bennem a testi vonzalommal, mert Gary jóképű volt. Akkor még nem tudtam, mi ütött belém, természetes. hogy azt hittem, ez a szerelem.
Az. hogy Lisa kapcsolata Garyvel nem sokkal azután kezdődött, hogy az anyja abbahagyta az ivást, nem volt véletlen. A két nő kötődése sohasem szűnt meg. Az anyja távol voll ugyan Lisálól. de így is Lisa figyelmének és szereletének középpontjában állt. Amikor a lány rájött, hogy az anyja az ő segítsége nélkül megváltozott, s kezd kigyógyulni az alkoholizmusából, akkor elfogta a félelem, hogy nincs rá szükség. Hamarosan mély kapcsolatot létesített tehát egy másik szenvedélybeteggel. Lisa a házassága után felszínes ismereltségeket kötött, egészen az anyja kijózanodásáig. Amikor az anyja segítségén a Névtelen Alkoholisták társaságához csatlakozott, akkor Lisa „beleszeretett" egy kábítószeresbe. Egy aktív szenvedélybeteggel való kapcsolatra volt szüksége ahhoz, hogy „normálisnak" érezhesse magát.
Lisa elmesélte a hatéves kapcsolat törtenetet. Gary csaknem azonnal odaköltözött hozzá, s az első hetekben kijelentette, hogy ha választania kell a kábítószer és a lakbérfizetés között, akkor az előbbit vásárolja meg. Lisa mindazonáltal eltökélten hitte, hogy Gary meg fog változni, s egyszer énekelni fogja a viszonyukat, s ő is fenn akarja tartani. Biztos volt benne, hogy Gary előbb-utóbb ugyanúgy fogja szeretni őt. mint ahogy ő ragaszkodott Garyhez.
A fiú ritkán dolgozott, s amikor megtette - híven ígéretéhez -. a pénz a legdrágább marihuánára vagy hasisra ment el. Lisa kezdetben maga is megpróbátkozott a droggal, de amikor úgy találta, hogy ettől nem tudja megkeresni a kenyérrevalót, akkor felhagyott vele. Végsősoron felelős volt mindkettőjükén, s ezt a felelősséget ő komolyan vette. Amikor felmerült benne, hogy kidobja a fiút (miután például ismételten pénzt vett ki az erszényéből, vagy pánit rendezett a lakásban, mikor Lisa fáradtan hazajött a munkából, vagy a fiú nem jött haza egész éjjel), akkor Gary bevásárolt vagy vacsorával várta őt vagy azzal, hogy kifejezetten
71
kettőjüknek szerzen kokaint, akkor Lisa elhatározása füstté vált. miközben azt mondogatta magában, hogy végül is szereli őt Gary.
A fiú történetei a gyerekkoráról megríkatták Lisát. A lány biztosra vette, hogy ha eléggé szereti Garyt. akkor kárpótolhatja minden szenvedésért. Úgy érezte, nem hibáztathatja a fiút a viselkedéséért, hiszen olyan rossz gyerekkora volt - s eközben Lisa elfeledkezett a saját fájdalmas múltjáról, annyira igyekezett Garyt jóvátenni.
Egyszer össze vitatkoztak, mert Lisa nem akarta odaadni az apjától szülelésnapjára kapott csekket, s akkor késsel Gary összeszabdalta az összes vásznai a lakásban.
- Oda jutottam akkor már. hogy azt gondoltam: ez is az én hibám, miért kellett feldühítenem. Még mindig magamra akartam venni minden felelősséget: megpróbáltam megváltoztatni a megváltozhatatlan!.
- Másnap szombat volt. Gary elment valahová, én pedig rendet raktam. Sírtam, ahogy kidobáltam három évi festés eredményét Ment a tévé. hogy valami elvonja a figyelmemet. Egy nő beszélt, akit megvert a férje. Az arca nem látszott, miközben elmondta az életét. Tényleg rémes dolgokat élt át. s aztán azt mondta - ..Nem gondoltam, hogy akkora a baj. mert még bírtam."
Lisa lassan megcsóválta a fejét. - Pontosan ezt tettem én is. Azért maradtam abba a rémes állapotban, mert még bírtam Ahogy a nőt hallgattam, azt mondtam, hangosan: „De hát talán többet érdemelsz, mint azt a legrosszabbat, amit még elbírsz viselni!" Akkor ráébredtem, mit mondtam, és elkezdtem sírni, mert rám is igaz volt. Én is többet érdemlek. mint a fájdalom, a csalódás, a kidobott pénz és a káosz. Minden egyes megrongált képet kézbevéve mondtam magamnak: elég volt. nemin csinálom ezt tovább. Amikor Gary hazajön, a holmiját összecsomagolva találta a bejárat előtt Lisa elhívta a legjobb barátnőjét meg a férjét, hogy legyen bátorsága megmondani Garynek. hogy el kell mennie.
- Nem voll jelenet mert a barátaim ott voltak. Csendben elment. Később hívogatón, fenyegetődzön. de nem válaszoltam neki semmit ezért egy idő után abbahagyta.
72
- Tudnia kell. hogy nem magamtól voltam ilyen - mármint hogy nem voltam semmire hajlandó. Aznap délután felhívtam az anyámat, amint beállt a nyugalom, és elmondtam neki mindent. Azt javasolta, hogy járjak az alkoholista szülők felnőtt gyerekei számára rendezett összejövetelekre. És csak azért hallgattam rá. mert annyira szenvedtem.
Ahogy a tinédzsereknek is van hasonló szervezetük, az alkoholisták felnőtt rokonai és barátai is társaságba tömörülnek, hogy egymás segítségével kimásszanak az alkoholistákkal kapcsolatos megrögzöttségeikből. Az alkoholisták felnőtt fiai és lányai azért jönnek össze, hogy a gyermekkorban őket én rossz hatásoktól megszabaduljanak. Ezek a hatások leginkább a megszállott szeretet jellegzetességeit mutatják.
- Ekkor volt. hogy kezdtem önmagamat megérteni. Gary az volt nekem, mint az anyámnak az alkohol. Kábítószer volt. nem tudtam nélküle meglenni. Addig a napig, amíg ki nem adtam az útját, örökösen attól rettegtem, hogy elhagy. Ezért csináltam mindent úgy. hogy ő jól érezze magát. Ugyanúgy éltem, mint gyerekkoromban: keményen dolgoztam, jól viselkedtem, semmit nem követeltem magamnak, és vállaltam azt is. hogy a másik felelőssége legyek.
- Mivel mindig önfeláldozás volt az életem, nem ismertem volna önmagámra, ha nincs valaki, akit segíteni kell. vagy nincs szenvednivalóm.
Lisa mély kötődése az anyjához, és a kapcsolatukból fakadó önfeláldozás és önfeladás felkészítette a lányt azokra a későbbi szerelmi viszonyokra, amelyek inkább szenvedést, mint egyéni beteljesülést hoztak a számára. Mint kislány elhatározta, hogy a szeretete és az önzetlensége erejével kizár minden gondot az anyja életéből. Ez a döntése csakhamar ösztönös, tudatalatti hajtóerővé vált. Teljesen járatlan volt abban, hogyan kell saját érdeken szem előtt tartani, érvényesíteni, de szakértő módon törődött mások jólétével, ezért bonyolódott olyan kapcsolatokba, amelyekben remélhette: a szerelme erejével a rosszat jóvá változtathatja valaki más számára. S hűen önmagához, amikor kudarcot vallon, csak még elszántabban próbálkozott.
73
74
75
70
77
78
KELL, HOGY KELLJEK NEKED
l i
82
szélgetés lehetőségét, megkértem, csatlakozzon hozzám egy sétára a főiskola melletti parkban. Amíg összeszedtem a holmimat, s kivonultunk az előadóteremből, élénken csevegett velem, de amint kiléptünk a szürke, novemberi ég alá. csendessé, tűnődővé vált.
Egy elhagyott ösvényen bandukoltunk. Csönd volt. csak a lehullott platánlevelek zizegtek a lábunk alatt.
Melanie egy lépéssel lemaradt, hogy a talpával végigsúroljon néhány fonákját mutató, szárazon felfelé kunkorodó, tengeri csillag formájú levélen. Kisvártatva halkan megszólalt: - A/ én anyám ugyan nem volt alkoholista, de abból, amit ma a betegség hatásáról meg a családról elmondott, számomra kiderült, hogy nem volt sok különbség... Lelkileg volt beteg. - valóban tiszta őrült volt -. ami végül is megölte. Iszonyú depresszióba esett, rengeteget volt kórházban, néha elment hosszabb időre hazulról. A szerek amelyekkel gyógyították, csak rontottak rajta. Addig úgy volt bolond, hogy magánál volt. ezután ki is volt ütve. De hiába volt teljesen kótyagos a szerektől, végül is sikerült neki az öngyilkossági kísérlete. Igyekeztünk mindig mellette lenni, de akkor éppen senki nem volt vele egy rövid időre. A garázsban felakasztotta magát. Az apám találta meg.
Melanie megrázta a fejét, mintha a sötét emlékeket akarna elhessenteni magától, aztán folytatta: - Amit elmondott ma. az. nagyrészt rám is vonatkozik, de az nem igaz Seannal kapcsolatban, amit az alkoholista vagy problémás családokban felnövőkről mondott, hogy ők maguk is alkoholista vagy kábszeres partnert választanak. Sean. hál'istcnnck. nem iszik és a drog sem érdekli. De vannak más problémáink. - Melanie elfordította a tekintetet rólam, kis fintort vágott.
- Általában kézben tudom tartani a dolgokat... - a fintor eltűnt -. ...de ez marsok... - Szembefordult velem, s mosolyogva vállat vont. - Nincs kaja. pénz és idő - más baj nincs. - Ezt úgy mondta, mint aki csak viccel, most várja a hatást. Kicsit nógatnom kellett, hogy mondjon többet, s ő közönyös hangon folytatta: -Sean megint elment. Van három gyerekünk. Susie hat éves. Jimmy négy. Péter meg kettő és fél. Részmunkaidőben dolgozom.
mini kórháti adminisztrátor, készülök a nővérvizsgára, köztien próbálom ellátni a családot. Sean általában a gyerekekkel van. amikor nincs órája a művészeti akadémián, vagy elmegy valahová. - Melanie hangjában nem volt árnyalatnyi szemrehányás sem.
- I két évvel ezelőtt házasodtunk össze. Tizenhét voltam, éppen kikerültem a középiskolából. Sean huszonnégy éves volt. játszott mint színész és részidőben tanulta is a mesterséget. Három barátjával alkon együtt. Vasárnaponként meglátogattam őket. és hatalmasakat főztem nekik. Én voltam Sean vasárnapi nője. Pénteken és szombatonként vagy színpadon volt. vagy mással randevúzott. Engem mindenki szívesen látott, az én vacsorám volt a legkiasz -szabb dolog, amiben egész héten részük lehetett. Húzták Seant. hogy mién nem vesz engem feleségül, s akkor gondoskodnék róla. Szerintem tetszett neki az ötlet, mert ezt tette. Megkérdezte, hogy feleségül megyek-e hozzá, s én persze igent mondtam. Nagyon fel voltain dobva. Sean iszonyú jóképű. Nézze! - Melanie elővett a táskájából néhány műanyagba bújtatott fényképet. Az első Seant ábrázolta: sötét szemek, jóformájú arc. férfiasan erős áll - valóban megejtően jóképű. A kép ránézésre egy színészvagy modellalbumba készült fotó kicsinyített változatának tetszett. Megkérdeztem, hogy így van-e. a Melanie megerősítette a feltevésemet. Egy jól ismert fotós, aki készítette a képet.
- Mint egy filmsztár - mondtam, s a lány büszkén bólintott. Megnéztük a lobbi képet is. amely a három gyereket ábrázolta, ahogy másznak, járnak, születésnapi gycnyákal fújnak el. Szerettem volna Seanról egy kevésbé pózolós képes látni, s megjegyeztem, hogy egyszer sem látható a gyerekek mellett.
- Nem, mert általában ő csinálja a képeket. Elég jó fotózásban, ahogy a színészetben és egyéb művészetekben is.
- És műveli is valamelyik dolgot jelenleg? - Hát. most nem. A mamája küldött neki pénzt, úgyhogy meg
int New Yorkba ment. hogy megnézze, mik a lehetőségek. - Kicsit mintha elszontyolodott volna.
Mivel nyilvánvalóan lojális volt a férjéhez, természetes lett volna, ha Melanie reménykedéssel említi Sean New York-i portyázását. Nem így volt. ezért megkérdeztem: - Melanie, mi a baj?
Most először váltott halványan panaszosra a hangja: - Nem a házasságunkkal van baj. Hanem az anyjával. Folyton pénzt küldözget neki. Amikor végre úgy tűnik, mellettünk marad, vagy állást kerít, mindannyiszor jön egy csekk, és akkor Sean lelép. Ha az anyja abbahagyná a pénzelését, akkor minden rendben lenne.
- És ha soha nem hagyja abba? - Akkor Scannak kell megváltoznia Majd én megértetem vele.
mennyi fájdalmat okoz nekünk. - A fekete szempillákon könny csillant. - Vissza kell utasítania, ha legközelebb pénzt küld az anyja.
- De Melanie. ez nem nagyon várható azok után, amikel elmondott.
A lány eltökélten felkapta a fejét. - Az anyósom nem fog mindem elrontani. Sean meg fog változni.
Melanie egy különösen nagy levélre bukkant, s néhány méteren maga előtt rugdosta, s nézte, amíg az szét nem esett.
Vártam egy kicsit. - Van még valami? - kérdeztem aztán. - Nagyon sokszor megy New Yorkba - válaszolt, miközben
még mindig a leveleket rugdalta. - Van ott valakije - lette hozzá újra azon a közönyös, halk hangon.
- Egy nő? - kérdeztem, s a lány félrekapta tekintetét, s bólintott.
- Mióta tart a viszony? - Ó. már évek óla. - Melanie megvonta a vállát. - Az első
terhességem alatt kezdődön. Nem is nagyon vádolom érte. Én folyton rosszul voltam, nyomorultul éreztem magam, ő meg olyan messze volt.
Melanie meglepő módon magára vetle a felelősségei Sean hűtlenségéért, ahogy a férje és a gyerekek fenntartása is őt terhelte, amíg Sean különféle foglalkozások között ingázott. Megkérdeztem Melanic-t. nem gondolt-e válásra.
- Egyszer különváltan éltünk egy darabig. Ez persze nevetségesen hangzik, hiszen egyébként sem volt szinte soha otthon. De egyszer kijelentettem, ez így nem mehet tovább - főként, hogy móresre tanítsam, s akkor csaknem fél évig tényleg külön éltünk, ó néha felhívott azért, én meg pénzt küldtem neki. ha szüksége
83
voll rá. ha adódott valami ígéretes, s addig is ki kellett húznia valahogy. De lényegében függetlenek voltunk egymástól. Még randevúztam is két másik férfivel! - Melanie ezt úgy mondta, mintha csoda lenne, hogy más férfiak is érdeklődnek iránta. -Mindkettő nagyon rendesen bánt a gyerekekkel - folytatta tűnődve -, segítettek nekem a ház korul. megjavítottak ezt-azt. apróságokat vettek, amire szükségem volt. Jó érzés volt. hogy így bánnak velem, de igazán nem voltam oda értük. A legkevésbé sem tudtam azt érezni irántuk, amit Sean iránt. Végül visszamentem Seanhoz. - Melanie pajkosan mosolygott. - El kellett magyaráznom neki. miért ragyog úgy a ház.
- A park közepén jártunk. Tudni akartam, milyen volt Melanie gyerekkora, hogy megértsem, mi alakította olyanná, hogy viselje jelenlegi nehéz helyzetét.
- Ha visszagondol a gyerekkorára, mi jut eszébe, hogyan látja saját magát? - Melanie összevonta a szemöldökét, ahogy visszaidézte a múltat.
- Hát. ez fura! Kötényben látom magam, ahogy egy sámlin állok a tűzhely előtt, és kavargatok valamit a lábasban, öt gyerek közül én voltam a harmadik. Az anyám tizennégy éves koromban halt meg. de már jóval azelőtt főztem és takarítottam, mert ő olyan beteg volt. Egy idő után. már ki se jött a hátsó szobából. A két bátyám állásba ment rögtön iskola után. hogy anyagilag segítsenek, és valahogy én lettem az anya a családban. A két húgom három, illetve öt évvel volt nálam fiatalabb, úgyhogy jórészt minden rám maradt a háztartásban. Azért nagyon jól elboldogultunk. A papa dolgozott, és bevásárolt. Én főztem és takarítottam. Megtette mindenki, ami tőle telt. Pénzünk nem volt sok. de azért megvoltunk. A papa iszonyúan keményen dolgozott, sokszor két állásban. Ezért aztán keveset is volt otthon. Részben, mert dolgozott, de azt hiszem, az anyámat sem nagyon akarta látni. Mi is kitértünk az útjából, amennyire lehetett. Nagyon nehéz természete volt.
- Az apám újból megnősült, amikor felsős lettem a középiskolában. Ettől kezdve könnyebb lett az élet. mert a felesége is dolgozott, és volt egy lánya, aki tizenkét éves volt, mint a kishúgom.
96
Minden összejön, a pénz sem volt gond. A papa sokkal boldogabb lett. Most először jutott mindenre.
- Mit érzett az anyja halálakor - kérdeztem. Melanie összeszorította a fogát. - Az. aki meghalt, már évek
óta nem volt az anyám. Valaki más volt - valaki, aki aludt, vagy sikítozott, és folyton bajt csinált. Emlékszem arra. amikor még tényleg az anyám voll. de csak nagyon halványan. Nagyon-nagyon rég volt ő az a kedves, meleg asszony, aki énekeli, míg dolgozott vagy játszott velünk. Tudja. ő ír volt. s olyan mélabús dalokat ismert... Szóval, azt hiszem, megkönnyebültünk. mikor meghalt. De azért bűntudatom is volt: ha én jobban megértettem volna, vagy többet törődtem volna vele. akkor nem lett volna olyan beteg... Inkább nem is gondolok erre. ha nem muszáj...
Közeledtünk a helyhez, ahová mennem kellett, s a még hátralévő perceket ki akartam használni, hogy segítsek Malenie-nak legalább bepillantást adjak egy pillantást vetni a problémái hátterébe.
- Gondolja, hogy van hasonlóság a gyerekkora meg a mostani élete között? - kérdeztem.
A lány kissé kényszeredetten elnevette magát. - Sosem gondoltam volna, hogy ennyire van hasonlóság. De most. hogy beszélünk róla... Tulajdonképpen ugyanúgy várom Seant. ahogy annak idején az apámra vártam. Arra is rájöttem, hogy azért nem hibáztatom soha Seant, mert valahogy úgy látom őt is. mint az apámat láttam, aki azért volt távol, hogy gondoskodjon rólunk. Ertem én. hogy ez nem ugyanaz, mégis ugyanúgy ítélem meg. azt gondolom, hogy ez van. ezt kell szeretni.
Szünetei tartóit, megpróbált még jobban összpontosítani az eléje kirajzolódó összefüggésekre. - Igen. én még mindig ugyanaz a bátor kis Melanie vagyok, aki mindent a vállára vesz. kevergeti az ételt a tűzhelyen, vigyáz a gyerekekre. - Vaníliaszín arca belepirult a felismerésbe. - Tehát igaz. amit az előadásában mondott az olyan gyerekekről, mint én voltam. Tényleg olyan embereket találunk magunknak, akikkel felnőttként is tovább játszhatjuk a régi szerepeket!
Amikor elbúcsúztunk. Melanie vadul megölelt. - Köszönöm, hogy meghallgatott - mondta. - Jó volt egy kicsit kibeszélni ma-
87
gam. És most jobban értem is a dolgokat, de azért nem adom fel -még nem! - A fejét felvetette, láthatóan jobb kedvre derült. -Végül is. Sean sem nőtt még fel. De fel fog nőni! Felnőtté kell válnia, nem?
Választ sem várva sarkon fordult, s elmasírozott a kavargó falevelek között.
Melanie tisztábban látott ugyan, de még számos más hasonlatosság a múltja és a jelene között elkerülte a figyelmét.
Miért kelleti egy ilyen okos. vonzó, energikus és jó képességű fiatal nőnek, mint Melanie ilyen keserves és kemény életei élnie Seannal? Azért, mert benne, és más boldogtalan otthonokban ahol a felelősség és a lelki teher túl nagy volt. felnőit nő lelkében összekeveredik a jó és a rossz, s végül egy és ugyanaz a kettő. Azért, mert ő is, mini más, olyan boldogtalan családban felnövekedeti nő, akire túl sok felelősség és túl nagy lelki teher nehezeden, már nem tudott különbségei lenni a maga számára jó és rossz halások között, ezek egybemosódlak.
Melanie családjában például szülői gondoskodásról aligha be-szélhetünk. csupán végnélküli küszködésről, amint a családtagok megpróbálták ellensúlyozni az anya személyiségének széteséséi. S mindazért, hogy Melanie oly hősiesen helytállt a háztartás frontján, az volt a jutalom, hogy apja hálás szívvel támaszkodott rá. Ez voll a szeretetre leginkább hasonlító emberi viszony, ami Melanie-nak osztályrészül jutott gyerekkorában. Ilyen helyzeben egy gyerek természetes módon félelmet érez s azt, hogy agyon van nyomva a terhekkel, de Melanie-ban ezt az érzést elhomályosította az a tudat, hogy ő képes mindennel megbirkózni. A magabiztosság kényszerűen fejlődött ki anyja tökéletlenségéből s abból, hogy az apjának szüksége van őrá. Nehézlecke egy gyereknek amikor azt éreztelik vele .hogy ő erősebb az egyik s:ulönél_es a másik sem boldogulhatnélküle A gyerekkori szerep formálta őt a ..megmentövé", aki fölülemelkedik a nehézségeket, a zűrzavaron, s bátorságával, erejével és tántoríthatatlan akaratával megóvja a körülölte lévőket.
88
89
90
91
92
93
A kis Melanie esetében azonban ez a nagyon erős vágy teljesült. Sokféle tekintetben valóban betöltötte anyja helyét. Látszólag saját vágyainak és akaratának mágikus erejével nyerte meg az apját magának. Ezután töretlen hitével önmagában más, érzelmileg nehéz helyzetekkel szembesült, amelyeket szintén varázsütésre szeretett volna megváltoztatni. Zokszó nélkül fogadott szól, s puszta akaratával szállt a ringbe. A későbbi kihívásokat hűtlen, felelőtlen, éretlen személyiségű férj. három gyerek felnevelése szinte teljesen egyedül, súlyos anyagi gondok, komoly iskolai követelmények, mellette teljes munkaidős állás, zokszó nélkül fogadta.
Sean nagyszerű alanynak bizonyult arra, hogy Melanie kiélhesse a másik megváltoztatására irányuló törekvéseit, s eközben megfeleli a lány más. gyerekkori ál-felnőtt szerepéből fakadó igényeinek is. vagyis bőséges alkalmat nyújtott Melanie-nak a szenvedésre, a tűrésre, s arra, hogy elkerülje a szexuális érintkezést, de kiélhesse gondoskodó ösztöneit.
Mindebből következően Melanie-l nem láthatjuk egy rossz házasság szerencsétlen áldozatának - éppen ellenkezőleg, ő meg Sean kielégítették egymás legalapvetőbb lelki szükségleteit. Pompásan illettek egymáshoz. Az anyós jól időzített pénzküldeményei kényelmesen rövidre zártak minden olyan hajtóerői, amely révén Sean fejlődhetett, felnőttebbé válhatott volna, s ez kétségtelenül problémát jelentett a házasságukban, de semmiképpen sem voll a Nagy Probléma, ahogy Melanie látta. Valójában az volt a gond. hogy két ember semmiképpen sem egyforma, egyaránt egészségtelen életvitele olyan jól kiegészítette egymást, hogy mindketten nyugodtan olyanok maradhatlak, amilyenek voltak.
Képzeljük el kettőjüket mint táncosokat, egy olyan világban, ahol mindenki más is táncos, s mialatt felnő, megtanulja a saját koreográfiáját. Egyéni esetekben, személyiségeknek, s legfőképpen a gyermekkorban elsajátított mozdulatoknak. Sean és Melanie külön-külön kifejlesztette a maga pszichológiai tánclépéseit, mozdulatait, gesztusait.
Egy nap aztán találkoztak, s felfedezték, hogy bármennyire különbözik is a mozgásviláguk, amikor együtt ..táncolnak". varázsos
94
párost alkotnak; tetteik, reakciójuk a másik személyére tökéletes balettá olvad össze, amelyben csak láncolnak, táncolnak, körbe, körbe, zavartalanul.
Ahányszor Sean lerázott magáról egy feladatot, Melanie készségesen magára vállalta. Amikor a lány megszerezte a családfenntartás ismerős terheit, akkor a fiú odébb szökellt, hogy Melanie-nak legyen tere kiélni a hajlamait. Amikor Sean más partnernő után nézett, Melanie kis sóhajjal gyorsított saját tempóján, hogy le legyen kötve a figyelme. Amikor a fiú leláncolt a színpadról, a lány tökéletes mozdulatokkal egyedül járta tovább... És ez így ment újra meg újra.
Melanie-nak ez a koreográfia néha izgalmas voll. és sokszor egyszemélyes. Előadódolt. hogy zavarbaejtőnek. vagy fárasztónak találta. De a legkevésbé sem akarta volna abbahagyni a táncol, amelynek olyan jól ismerte a lépéseit. Minden mozdulat olyan magától értetődőnek, jónak tűnt. hogy azt hitte, ezt a táncot szerelemnek hívják.
TÁNCOLUNK...?
99
ION
101
ja
103
104
1G5
106
107
108
109
110
112
Arlene vonza lma Kllis iráni
113
114
115
116
117
118
119
120
121
FÉRFIAK, AKIK MEGSZÁLLOTTAN SZERETŐ NŐT VÁLASZTANAK
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
ISI
152
153
154
A SZÉP ÉS A SZÖRNYETEG
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
IH5
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
AZ EGYIK SZENVEDÉLYBETEGSÉG TÁPLÁLJA A MÁSIKAT
lői
202
203
204
205
206
207
20H
209
210
211
212
213
gadhatja önmagát, az érzéseit, ha visszatér a kényszeres evéshez, vagy egy egészségtelen kapcsolatba merül. Mivel ezt tudja. Bren-da óvatosan közeledik a férfiakhoz: soha nem beszél meg akkorra randevút amikor például valamelyik csoport gyűlése van. A gyógyulás nagyon fontos a számára, és semmiképpen nem akarja veszélyeztetni, ahogy fogalmazza: „Sportot űzök abból, hogy semmit ne titkoljak el, hiszen elsősorban ettől lettem olyan beteg. Ha új férfi bukkan fel a láthatáron, s úgy tűnik, közös lesz az utunk egy darabig, elmondom neki a betegségemet, s azt hogy milyen fontos szerepet játszanak a csoportos megbeszélések az életemben. Ha nem tudja megemészteni az igazságot, vagy nem érti meg. nos. ez az 6 baja. nem az enyém. Többé nem próbálok a fejem tetejére állni, hogy elnyerjem egy férfi tetszését Ma már egészen más fontos, mint azelőtt. Első a gyógyulásom. Máskülönben nyújtani sem tudok semmit a másik embernek."
214
MEGHALNI A SZERELEMÉRT
Felhúzott vállal, egyik cigarettáról a másikra gyújtott. Átvetett lábát gyorsan előre-hátra hintáztatta, s időnként szinte ki is rúgott vele. Mereven előrehajolva ült a váróban, s a világ egyik legszebb panorámája tárult eléje az ablakból: Santa Barbara piros cseréptetői kék és bíborszín hegyekre kúsztak az óceán fölött, de ez a lágy. arannyal és rózsaszínnel átitatott spanyolos béke. csöppet sem tükröződött Margó arcán. Úgy festett, mint aki siet valahova, így is volt.
Amikor intettem, hogy ő következik, gyorsan kopogó léptekkel masírozott be a szobámba. Leült, de megint csak a szék szélére, s keményen a szemembe nézett: - Mi a biztosítéka, hogy tud segíteni rajtam? Még sose csináltam ezt. nem beszéltem senkinek az életemről. Honnan tudjam, hogy megéri a pénzt és a ráfordított időt?
Tudtam, hogy ezzel azt is kérdi: -Honnan tudjam, hogy törődik velem, hogy megbízhatom magában, ha elmondom, valójában ki vagyok?" Próbáltam mindkét fajta kérdésre válaszolni. - A terápia idő és pénz. De senki nem jön el úgy az első beszélgetésre, hogy ne élne át valami nagyon félelmetes vagy fájdalmas dolgot, olyasmit, amivel hiába vette fel a harcot, nem sikerült leküzdenie. Senki nem ugrik be csak úgy egy pszichológushoz. Biztos vagyok benne, hogy ön is jól megfontolta, mielőtt eljött.
A megállapításom pontossága kissé mintha feloldotta volna. Apró sóhajjal hátradőlt a székben.
- Talán már tizenöt évvel ezelőtt meg kellett volna tennem, vagy még azelőtt, de hát honnan tudhattam volna, hogy segítségre szorulok? Azt hittem, minden rendben van velem. És tulajdonképpen így is volt - és még mindig így is van. Jó állásom van. szépen keresek, mint közjegyző. - Elhallgatott egy pillanatra, majd tűnő-dőbben folytatta: - Néha úgy tűnik, mintha két élelem lenne. Elmegyek dolgozni, okos vagyok, hatékony és megbecsülnek. Az emberek tanácsokat kérnek tőlem, sok felelősséggel felruháznak, felnőttnek, erősnek és magabiztosnak érzem magam. - Margó felnézett a mennyezetre, s nyelt egyet, hogy uralkodjon a hangján. -Aztán hazamegyek, s az egész olyan, mint egy hosszú, rossz regény. Olyan rossz, hogy könyvben nem is olvasnám el. Tudja.
217
olyan zűrös. De ez van. ebben élek. Már négyszer férjhez mentem, pedig még csak harmincöt vagyok. Csak?! Úristen, néha olyan öregnek érzem magam! Félek, hogy már soha nem szedem rendbe az életemet, hogy már késő lesz. Már nem vagyok olyan, mint régen, s olyan csinos se. Félek hogy senkinek nem fogok kelleni, hogy nincs több esélyem az életben, s most már örökké egyedül maradok. - A hangjából kicsendülő aggodalom szinkronban volt aggódó szemöldökráncolásával. Néhányat nyelt, és pislogott. - Nem is tudnám megmondani, melyik házasságom volt a legrosszabb. Mindegyik katasztrofális volt. csak másképpen.
- Az első férjemmel húszéves koromban házasodtunk össze. Tudtam az elejétől kezdve, hogy zabolátlan. Már a házasságunk előtt is megcsalt, utána is. Azt hittem, a házasság megváltoztatja. Nem fgy volt. Amikor megszületett a lányunk, arra számítottam, hogy lehiggad, de éppen az ellenkezője történt. Még kevesebbet volt otthon. Ha otthon volt. gonoszul viselkedett. Azzal megbirkóztam, ha velem ordított, de amikor a kislányt kezdte szire-szóra megbüntetni, akkor közbeléptem. Amikor láttam, hogy hiába minden, akkor otthagytam a gyerekkel együtt. Nem volt könnyű, mert a kislány még csepp volt. s állást is kellett találnom. Soha nem kaptam tőle egy fillér támogatást sem. s annyira féltem tőle. hogy inkább nem is kényszerítettem ki belőle hivatalos úton. A szüleimhez nem mehettem vissza, mert az ugyanolyan lett volna, mint a házasságom. Az anyám rengeteg bántást eltűrt az apámtól, szidalmat és verést egyaránt, mint ahogy mi. gyerekek is. Amikor nagyobb lettem, mindig elszöktem otthonról. Végül olyannyira, hogy férjhez mentem, csak hogy kikerüljek onnan, úgyhogy semmi szín alatt sem akartam visszamenni.
- Két évig gyűjtöttem a bátorságot az elköltözésem után. hogy elváljak az első férjemtől. Addig valahogy nem tudtam megtenni, amíg nem volt új partnerem. Az ügyvéd, aki intézte a válást, lett a második férjem. Jóval idősebb volt nálam, ő is el váll nem sokkal korábban. Nemigen voltam szerelmes belé. de az akartam lenni, s úgy gondoltam, végre itt van valaki, aki gondját viseli Autumnak és nekem. Sokat beszélt arról, hogy szeretné újrakezdeni az éleiéi, s olyannal családot alapítani, akii igazán szerel. Hízelgett nekem.
218
hogy rólam így gondolkodik. A válás kimondása utáni napon hozzámentem. Biztosra vettem, hogy minden rendben lesz. Beadtam a kislányt egy jó óvodába, és folytattam a tanulmányaimat. A délutáni együtt töltöttem a lányommal, aztán vacsorát főztem, és elmentem az esti iskolába. Dwayne maradt esténként a gyerekkel, otthon dolgozott a jogi ügyein. Egyik reggel, amikor kettesben voltam a kislányommal, ő olyasmit mondott, amiből rájöttem, hogy valami iszonyú, szexuális jellegű dolog folyik közte és Dwayne között. Akkor már azt is gyanítottam, hogy terhes vagyok, de másnapig vártam, úgy tettem, mintha mi sem történt volna. Miután Dwayne következő nap elment dolgozni, bepakoltam, ami befért a dolgaimból a kocsiba, és elmentünk. írtam neki egy levelet, említettem, hogy mit hallottam a gyerektől, s figyelmeztettem, ne jöjjön utánunk, mert akkor nagydobra verem, amit csinált. Annyira féltem attól, hogy ránk talál, és visszakényszerít. hogy arra gondoltam, ha terhes lennék is. nem szólok neki. inkább semmit nem kérek tőle. Csak azt akartam, hogy békén hagyjon.
- Persze kiderítette, hol vagyunk, és küldött egy levelet, amelyben szót sem ejtett a kislányról. Ehelyett engem vádolt, hogy hideg és közönyös voltam vele. mindig egyedül hagytam az iskola miatt. Nagyon sokáig bűntudatom volt. úgy éreztem, én vagyok az oka annak, ami történt. Hiszen én csak a lányom biztonságára gondolva lettem mindent, s lám. éppen ezzel hoztam szörnyű helyzetbe. - Margó arcán keserves kifejezés jelent meg. ahogy ezekre az időkre emlékezett.
- Szerencsére olyan házban béreltem szobát, ahol egy másik fiatal anya is lakott. Nagyon sokban hasonlítottunk: ő is túl fiatalon ment férjhez, s a gyerekkora is boldogtalan volt. Az apáink is hasonszőrűek voltak, meg a férjeink is. Neki ugyan csak egy ex-férje volt. - Margó megcsóválta a fejét, s folytatta: - Sokszor vigyáztunk egymás gyerekére, s így mindketten tanulhattunk, s szórakozni is járhattunk. Sokkal szabadabbnak éreztem magam, mint azelőtt bármikor, noha újra terhes voltam. Dwayne még mindig nem tudta, s én azután sem közöltem vele. Ismertem a történeteit arról, hogyan tud jogilag kellemetlenséget okozni másoknak, s nem akartam, hogy velem is kellemetlenkedjen. Hal-
219
lani sem akartam róla. Azelőtt, ha ilyesmiről beszélt, erősnek láttam, de ekkor már csak féltem tőle.
- Susie. a barátnőm segédkezett nekem, mikor otthon megszültem a második lányomat. Cárlát. Őrültségnek hangzik, de ez volt életem legszebb időszaka. Szegények voltunk, tanultunk, dolgoztunk, felvigyáztunk a gyerekeinkre, olcsó boltokban ruhákat vettünk, meg leértékelt élelmiszert. De a magunk módján szabadok voltunk. - Margó megvonta a vállát. - Mégis valahogy elfogott a nyugtalanság. Férfit akartam az életembe. Még reménykedtem, hogy jön valaki, aki olyanná változtatja az életemet, amilyenné szeretném. Még mindig így gondolom. Ezért vagyok itt. Meg akarom tanulni, hogyan találhatok olyat magamnak, aki nekem jó lenne. Eddig nem volt szerencsém.
Margó feszült, még mindig csinos, de nagyon vékony arcával kérlelően nézett rám. Tudnék-e segíteni, hogy megtalálja és megtartsa magának a Herceget? Ez a kérdés ült az arcán, ezért jött terápiára.
Tovább mesélte a történetét. A házassági körhintában a következő partnere Giorgio volt. aki nyitott fehér Mercedes Benzzel furikázott, s abból élt. hogy kokainnal látta el Montecito leggazdagabb embereit. Az élet Giorgióval az elejétől fogva egy nagy tengerparti száguldás volt. s Margó csakhamar nem tudott különbséget tenni: mi hat rá inkább - a drog. amelyet korlátlanul megkapott, vagy a kapcsolat ezzel a sötét hajú. veszélyes férfival. Az életei hirtelen felgyorsult, s izgalmas lett. Ugyanakkor testileg-lelkileg megviselte. A türelme megcsappant. A gyerekeit minden apróság miatt megszidta. Gyakorta veszekedtek Giorgióval. s ez néha verekedésben végződött. Miután állandóan panaszkodott a szobatársnőjének, Susie-nak a férfi felelőtlenségéről, hűtlenkedéseiről és törvénytelen tranzakcióiról, a barátnője - Margó legnagyobb megdöbbenésére - ultimátumot intézett hozzá: vagy szakít Giorgióval. vagy kiköltözik a házból. Susie-nak elege volt. Nem hallgathatja, nézheti ezt tovább - ez nem jó se Margónak, se a gyerekeknek. A felpaprikázott Margó egyenesen Giorgio karjaiba repült. A férfi engedte, hogy a lányaival a házába költözzék, ahol ügyletei többségét bonyolította. Persze abban állapodtak meg.
220
hogy csak átmeneti időre. Nemsokára Giorgiót letartóztatták kábítószer kereskedelem vádjával. A tárgyalás előtt ő és Margó összeházasodtak, bár addigra szinte már minden beszélgetésük heves veszekedésbe torkollott.
Margó azzal indokolta a döntését, hogy harmadszor is férjhez ment. hogy Giorgio mindenáron ezt kívánta, mert így Margól nem idézhették be tanúnak ellene. Különben Margó alighanem tanúskodott volna, egyrészt kapcsolatuk elmérgesedett volta, másrészt az ügyész buldog-szívóssága miatt. A házasságkötés után a hálátlan Giorgio véget vetett a házaséletüknek, mondván, hogy csapdában érzi magát. A házasságot később érvénytelenítették, de csak aztán, hogy Margó találkozott a negyedik férfival, aki négy évvel fiatalabb volt nála. és még sosem dolgozott, mert örökké tanult valahol. Margó elhitette magával, hogy ez az elszánt diák éppen őneki való a Giorgióval való katasztrofális kapcsolata után. Egyébként is már rettegett az egyedülléttől. Margó dolgozott, mindkettejüket eltartotta, amíg a férfi nem csatlakozott egy vallásos kommunához. A negyedik házassága idején Margó jelentékeny örökséghez jutott, s úgy intézte, hogy a pénzhez a férj is hozzányúlhasson. Azt remélte, hogy ezzel a gesztussal bizonyítja hűségét, bizalmát és szerelmét (amelyet a férfi állandóan kétségbevont). A férj a pénz nagy részét a kommunának juttatta, aztán kijelentette, hogy többé nem kíván Margóval házasságban élni. s azt sem akarja, hogy Margó is a szektához csatlakozzék. A férfi a házasságuk kudarcáért Margót okolta, jobban mondva a nő „világias" felfogását.
Margóban mély sebeket hagyott mindez - mégis kétségbeesetten vágyott egy ötödikkel való találkozásra. Úgy érezte, most már biztosan révbe jut, csak találja meg végre a megfelelőt. Amikor eljött a terápiára, nyúzott volt. a szemei alatt mély karikák. Fél. mondta, hogy megcsúnyulva már nem tud vonzani senkit. Fogalma sem volt arról, hogy egész életében lehetetlen alakokhoz kötötte a sorsát, olyanokhoz, akikben nem bízott, s akiket még csak nem is szeretett. Bár elismerte, hogy addig nem volt szerencséje a férjei kiválasztásában, nem volt tisztában vele, hogy a saját szük-
221
séglelei miképpen ásták meg neki a csapdát mindegyik házassága során.
Margó állapota ijesztő volt. Soványsága mellett (a gyomorfekélye szenvedéssé tett a számára minden étkezést, amikor véletlenül volt étvágya) több idegességre utaló tünetet lehetett felfedezni rajta. Sápadt volt (igen. mondta, valóban vérszegény), a körmei tövig rágva, a haja száraz, fénytelen. Elmondta, hogy ckcémás. hasmenése van és nem tud aludni. Korához képest a vérnyomása túl magas volt. viszont ijesztő erőtlenség áradt belőle.
- Néha felkelni alig tudok, hogy dolgozni menjek. Már kivettem az összes betegszabadságomat, hogy otthon maradhassak sírni. Ha a lányaim otthon vannak, akkor bűntudatot ébreszt bennem a sírás. Megkönnyebbülés, ha olyankor tehetem, amikor iskolában vannak. Igazán nem tudom, meddig bírom még így...
Beszámolt róla. hogy mindkét gyereknek problémái vannak az iskolában - a közösségi élet és a tanulás terén egyaránt. Otthon állandóan marták egymást, s az anyjuknak nem volt sok türelme hozzájuk. Margó gyakorta nyúlt kokainhoz, hogy - ahogy Giorgio idejében megszokta - feldobja magát. Csakhogy most ezeket a „repüléseket" már se anyagilag, se fizikailag nem nagyon bírta.
Mindez azonban eltörpült Margó szemében ama lény mellett, hogy egyedül van. Tinédzser kora óta nem volt még férfi nélkül. Gyermekként az apjával harcolt, felnőttként így, vagy úgy. de minden férfival, akivel összekerült. Negyedik hónapja volt magányos, s az addigi nyomorúságos tapasztalatai elvettek a kedvét a férfivadászattól, épp annyira, amennyire nem fűlt a foga a magányossághoz sem.
Sok nő a nyomorúságos anyagi viszonyai miatt érzi úgy. férfira van szüksége, a férfi támogatására, de Margónál nem ez volt a helyzet. Jól fizető állása volt, szerette a munkáját. A négy férj közül egyik sem támogatta se őt. se a gyerekeit. A férfi iránti vágya másból fakadt. A kapcsolatok, jobban mondva a rossz kapcsolatok megszállottja volt.
A családjában az anyja, a testvérei és ő maga is bántalmakat szenvedett el. Anyagi gondjaik voltak, létbizonytalanságban éltek
222
és szenvedtek. A gyermekkor traumái mély nyomot hagytak Margó lelkében.
Először is Margó komolyan hajlamos volt a súlyos depresszióra, ami hasonló sorsú nők esetében gyakori. Furcsamód, éppen a depresszió miatt, és amiatt, hogy mindegyik partnerével eljátsz-hatta az ismerős szerepeket. Margó a beteges karakterekhez vonzódott: az agresszívekhez, a kiszámíthatatlanokhoz, a felelőtlenekhez vagy a közönyösökhöz. Az effajta kapcsolatokban bőven akadt veszekedés, sőt verekedés, heves szakítás és összebékülés -közben pedig feszült és szorongó várakozás. Anyagi gondok is előfordultak, sőt: összetűzés a törvénnyel. Csupa dráma. Csupa káosz. Csupa izgalom. Serkentő, felvillanyozó izgalom.
Már elsorolni is fárasztó, nem? Hosszútávon valóban fárasztó, de mint a kokain vagy más erős ajzószer esetében, egy időre ezek a kapcsolatok menekülési jelentenek, a figyelem elterelését, s minden bizonnyal hatékonyan elfödik a depressziót. Hiszen szinte lehetetlen depresszióba süllyedni, ha nagyon izgatottak vagyunk, akár pozitív, akár negatív töltetű is ez az ajzott állapot, mert a felszabaduló, nagy mennyiségű adrenalin ..feldob". De ha túl sokáig vagyunk túl erős izgalmaknak kitéve, akkor a Üstünk kimerevül, megszűnik reagálni az ingerekre, s a végén még mélyebb depresszióba süppedünk, mint korábban, csakhogy most nem csak lelki, hanem testi alapon is. (Kétféle depresszió létezik: az exogén és az endogén. Az exogén depressziót külső események váltják ki, szorosan kötődik például a gyászhoz, a bánathoz. Az endogén változat a test nem megfelelő biokémiai működéséből fakad, s úgy tűnik, genetikai kapocs van közte meg a kényszeres evés és/vagy az alkoholfogyasztás, kábítószerezés között. Valójában e szenvedélybetegségek mindegyike ugyanannak vagy hasonló típusú biokémiai rendellenességnek a különféle megnyilvánulása lehel.) Mint annyi Margo-féle nő. aki súlyos és/vagy hosszan tartó gyermekkori szenvedésen, érzelmi feszültségen esett át, (és talán örököli is depresszióra való lesti hajlamot alkoholista, vagy más módon biokémiailag ..defektes" szülőtől) már alapvetően, alkatilag depressziós, amikor még el sem kezdte
223
tinédzserként vagy felnőttként a szerelmi életét. Az ilyen nők ösztönösen kereshetik azt a nehéz és viharos kapcsolatból fakadó stimuláló erőt, amely mirigyeikel fokozott adrenalinkibocsátásra Ösztökélik - s ez hasonlatos ahhoz, mint amikor egy fáradt, túlhajszolt lovat korbácsolnak, hogy még néhány kilométert kisajtoljanak szegény párából. Általában ezért süllyed az ilyen típusú nő depresszióba, amikor az ajzószerként működő, egészségtelen kapcsolat megszűnik vagy szakítással, vagy pedig azért, mert a férfi gyógyulni kezd, s partneréhez egyszeriben egészségesebben viszonyul. Ha a nő férfi nélkül marad, vagy megpróbálja újraéleszteni a halott kapcsolatot, vagy rémüli igyekezettel más férfi után kutat, akire összpontosíthatná a figyelmét, mert annyira szüksége van a férfi rá gyakorolt, ösztönző hatására. Ha netán a partner elkezdi egészségesebb alapállásból felvenni a harcot a saját problémáival, akkor a nő hirtelen más után kezdhet vágyakozni, aki izgalmasabb, ösztökélőbb a számára, aki lehelövé teszi, hogy ne kelljen a saját érzelmeivel, problémáival szembesülnie.
A párhuzam a kábítószerélvezettel és megvonással itt is nyilvánvaló. Kizárandó a saját érzéseit, a nő szó szerint „elkábítja" magái a férfival, számára a férfi a menekülési nyújtó szer. A gyógyuláshoz a nőnek támogatásra, lelki támaszra van szüksége, hogy merjen egyedül maradni, s engedje a fájdalmas érzéseket felszínre jönni. Ekkorra már testileg-lelkileg szüksége van a gyógyulásra. Nem túlzás, ha ezt a folyamatot ahhoz hasonlítjuk, amikor egy kábítószeres egyik napról a másikra leszokik. A fellépő kín, a félelem, a rossz érzések ugyanolyan nagyságrendűek, s a vágy is éppolyan kínzó, hogy találjon egy újabb férfit, mint egy adag kábítószer csábítása.
A kapcsolatait kábítószerként használó nő éppoly hevesen tagadja a tényeket, mint a kémiai szerek rabjai, s benne is ugyanakkora félelem és ellenállás él az iránt, hogy feladja megszállottságát, a férfiakkal való viszonyának heves, érzelmileg viharos természetét. Ha viszont finoman, de állhatatosan szembesítik őt a valósággal, akkor általában valamilyen szinten ráébred kábító kapcsolatainak fogva tartó erejére, s felismeri, hogy olyan örvénybe került, amely őt már régen magával sodorta.
224
A gyógyuláshoz vezető első lépés az, hogy segítsünk az ilyen nőnek felismerni, hogy mint minden szenvedélybeteg, 0 is betegségi folyamaton esik át, amely azonosítható, amely kezelés nélkül elhatalmasodik, s amely speciális kezeléssel kedvezően befolyásolható. Meg kell tudnia, hogy fájdalom és a meddő kapcsolatok jól ismert részletei rabként tartják fogva, s hogy ez a betegség sok. nagyon sok nőt érint, s a gyökerei a gyermekkori rendezetlen érzelmi viszonyokból erednek.
Arra várni, hogy egy Margo-féle nő magától rájön, hogy ő megszállottan szerel, hogy a betegsége egyre rosszabbodik, s végül akár az életéi is kövelelheti, nos, ez éppolyan helytelen volna, mint bármely más betegség tünetet meghallgatván a pácienstől elvárni, hogy adja meg saját diagnózisát és javasoljon kezelést is. Még pontosabban fogalmazva: Margó ugyanakkora valószínűséggel mondhatna saját esetéről, az ezzel járó valóságmegtagadás ellenében diagnózist, amennyire ez egy hasonlóan súlyos állapotban lévő alkoholistától volna elvár haló Egyikük sem gyógyulhat meg egyedül, vagy pusztán egy doktor, terapeta segítsége révén, mivel a gyógyulásuk érdekében fel kell hagyniuk a látszólag megkönnyebbülést hozó tevékenységükkel.
A terápia önmagában még nem ad elég biztonságot ahhoz, hogy az alkoholista, vagy férfiak rabja megszabadulhasson a függőségétől általa. Ha egy szenvedélybeteg megpróbál leszokni, az életében hirtelen nagy űr keletkezik - s a vákum túl nagy ahhoz, hogy azt heti egy-két óra a pszichológus rendelőjében kitölthetné. Az elvonási tünetek nyomában fellépő hatalmas szorongás miatt -legyen bár a függőség szerhez vagy személyhez kötőtt - elengedhetetlen, hogy a beteg bármikor támaszt, biztonságot, megértési találhasson a maga számára. És ezt leginkább a hasonszőrűektől kaphatja meg. akik maguk is átestek a sok kínnal járó időszakon.
A hagyományos terápia másik kudarclehetősége abban rejlik, ha bármilyen természetű, a szenvedélybetegséget gyakran csak tünetként értékelik ahelyett, hogy elsődleges betegségforrásnak tekintenék, melyből ki kell gyógyítani a beteget, mielőtt bármilyen más terápia folytatódhatna. Legtöbbször azonban a beteg továbbra is élhet a szenvedélyének, miközben a terápia arra irányul.
225
hogy felderítsék a viselkedés „okait". Ez a megközelítés hátráltatja a gyógyulási, legtöbbször teljesen eredménytelen. Mire valaki alkoholistává válik, az elsődleges problémája már az alkohollal van, s először ezzel az állapottal kell foglalkozni. Vagyis, az ivásról le kell szokni, mert enélkül a beteg élete egyéb szempontokból sem javulhat, s a beteg élete csak ezt követően javulhat más szempontokból is. Ha az iszákosság mély lelki okait kutatjuk abban a reményben, hogy az ok felderítése egyben megszünteti a szenvedélyt, nem érünk el semmit. Az ivás „oka" az. hogy az illető alkoholbeteg, alholista. Csak abban az esetben van esély a gyógyulásra, ha egyenesen ezzel a betegséggel kezdünk foglalkozni.
A megszállottan szerető nők esetében az elsődleges betegségei a fájdalomhoz és a meddő, de ismerős érzelmi viszonyhoz való megrögzött kötődés jelenti. Igaz. hogy ez gyerekkorig visszanyúló beidegzettségeken alapul, de okvetlenül szükséges, hogy a nő elsősorban a jelenlegi megrögzöttségeivel foglalkozzék, másként nem indulhat meg a gyógyulás útján. Nem számít, mennyire beteg, kegyetlen vagy gyámoltalan a partnere, neki. éppúgy, mint orvosának vagy pszichiáterének, meg kell értenie, hogy az ő. saját betegségét jelzi minden kísérlet arra. hogy megváltoztassa, irányítsa vagy felelőssé tegye a férfit, valamint hogy abba kell e kísérleteket hagynia, s csak azután fog élete más területen is jobbá válni. A nőnek is csak önmagával van joga foglalkoznia. A következő fejezetben sorra vesszük mindazokat a lépéseket, amelyeket egy megszállottan partneréhez kötődő nőnek meg kell lennie a gyógyulása érdekében.
Az alábbi táblázat, amely a szenvedélybeteg és gyógyuló alkoholista valamint a megszállottan szerető nő jellegzetességeit ábrázolja, rávilágít, mennyi a párhuzamosság a kél betegség esetében, akár az aktív fázist, akár a gyógyulási szakaszt figyelembe véve. A táblázatból az már kevésbé derül ki, mennyire hasonló az a küzdelem, amelyet bármelyik betegségben szenvedő folytat a gyógyulásért. A kapcsolati függőségből (vagy megszállott szereleimből) éppoly nehéz kilábalni, mint kigyógyulni az alkoholizmusból. Bármely betegségben szenvedő számára a gyógyulás maga jelentheti az életben maradást.
226
A gyógyulási folyamat jellegzetességei
228
magában betegség, amely külön vizsgálatot és külön kezelést igényel.
Először is nézzük meg. szó szerint mit jelent a ..betegség" fogalma: A betegség az egészségtől való bármilyen eltérést jelent, amelynek jellegzetes és elhatalmasodó tünetei vannak, s ezek a tünetek az érintetteknél azonosíthatóak, akik a kezelés meghatározott módozataira reagálhatnak kedvezően.
Ez a meghatározás nem mondja ki. hogy a betegséget bizonyos vírus, mikroba vagy egyéb fizikai tényező okozza, csak azt. hogy a betegség áldozata arra a betegségre jellemző, felismerhető és megjósolható módon egyre betegebbé válik, és még annyit állít, hogy bizonyos megfelelő beavatkozásokkal a gyógyulás elérhető.
Mindazonáltal sok orvosnak nehezére esik alkalmazni ezt az elvet akkor, amikor a korai és a középső szakaszban a betegség még inkább a viselkedés terén nyilvánul meg. nem annyira testi elváltozásokban. Ez az oka, amiért az orvosok gyakorta nem ismerik fel az alkoholizmust, hacsak a szenvedő alany nincs már az utolsó fázisban, amikor a testi romlás nyilvánvaló.
Ennél még nehezebb betegségként felismerni a megszállott érzelmi függőséget, hiszen a szenvedély nem kémiai szerhez, hanem egy másik személyhez kötődik. De a legnagyobb akadálya e patologikus, kezelést igénylő állapot felismerésének az. hogy az orvosok, pszichológusok, s mindenki más mélyen hisz bizonyos dolgokban, amelyek a nők és a szerelem viszonyát illetik. Mi valamennyien hajlamosak vagyunk arra a nézetre, hogy a szenvedés az igaz szerelem jele, s a szenvedés elutasítása önzésen alapul. Úgy gondoljuk, ha egy férfinak problémái vannak, akkor a nőnek kötelessége segíteni őt, hogy megváltozhassék. Ezek a beállítottság mindkél betegségeiterjedéséi segíti - alkoholizmust éppúgy, mini a megszállón szerelmi szenvedélyéi.
Korai formában mindkét rendellenesség kevéssé feltűnő. Amikor már nyilvánvaló, hogy valami végzetes folyamai zajlik, akkor viszont nagy a kísértés, hogy a fizikai elváltozásokat kezeljék: az alkoholista máját vagy hasnyálmirigyét, a kapcsolati függőségben élő nő idegességét vagy magas vérnyomásai - anélkül, hogy pontosan felmérnék, mi is valójában a helyzet. Nagyon fontos, hogy
229
az említeti ..tüneteket" a betegség teljes folyamatában értékeljék, amely lényegében létrehozta ezeket a tüneteket, s fontos, hogy időben lehetőleg minél korábban felismerjék ezeket a betegségeket, hogy megállíthassák a testi-lelki romlást.
Az alábbi táblázatok világosan mutatják, mennyire párhuzamos az alkoholbetegség és a kapcsolati függőség mint betegség fejlődési görbéje. Leolvasható, hogy a szenvedélybetegség - legyen bár valaki agykárosító szerek vagy boldogtalan partnerkapcsolat rabja - végül hogyan hat ki mind rombolóbb módon a beteg életének minden területére. A hatások az érzelemvilágból áttevődnek a fizikum birodalmába, másokat is érintenek (gyerekeket, szomszédokat, barátokat, kollégákat), de ezer. túlmenően a kapcsolati függőségben szenvedő nő életében egyéb betegségek is megjelennek, például a kényszeres evés. a kleptománia vagy a munkamánia. A táblázatok az alkoholbeteg és a megszállottan szerető párhuzamosan futó gyógyulási görbéit is feltüntetik. Hozzá kell tegyem, hogy az alkoholizmus betegségi és gyógyulási görbéje inkább férfiakra, míg a kapcsolati függőség betegségi és gyógyulási görbéje inkább nőkre vonatkozik. A nemek szerinti eltérés azonban csekély; a két görbe összehasonlításával ez felmérhető lenne, de eme részletek már nem tartoznak e könyv keretei közé. A fő feladatunk az. hogy a lehelő legtisztábban lássuk; hogyan válik beteggé egy megszállottan szerelő nő. és hogyan lábalhat ki az állapotából.
Ne feledjük, hogy Margó történetét nem a görbe szabta meg. s fordítva; a görbe sem úgy készült, hogy az ő sorsát tükrözze. Margó több partnerrel ment végig a betegségnek ugyanazon fázisain, amelyen egy másik nő esetleg csak egyetlen partnerrel esett át. Ha a kapcsolati függőség, a megszállott szerelem hasonló az alkoholizmushoz, akkor a lépcsőfokai ugyanúgy meghatározhatók, a kifejlődése előre látható.
A következő fejezetben részletesen áttekintjük a gyógyulási görbét, de először gyorsan vizsgáljuk meg a kapcsolati függőség jelenlétét és elhatalmasodását ábrázoló táblázatban feltüntetett érzelmeket, viselkedésmódokat.
230
Mint ahogy azt a könyvben idézett történetek is bizonyítják, a megszállottan szerető nők olyan családból származnak, ahol gyermekkorukban magányosak, elszigeteltek voltak, vagy semmi szeretetet nem kaptak, vagy irreálisan nagy felelősséget kellett viselniük a vállukon, s ezért túlzottan gondoskodókká, önfeláldozókká váltak; esetleg rémisztő zűrzavar uralkodott a családban, s ezért kifejlődött bennük az elsöprő igény, hogy a körülöttük lévőket irányítsák, s uralják a helyzeteket is. amelyekbe kerülnek. Ebből természetesen következik, hogy egy gondoskodásra vagy uralkodásra esetleg mindkettőre) vágyakozó nőnek olyan partneri kell találnia, aki legalábbis megengedi, ha nem elvárja ezt a fajta viselkedési a nőtől. Tehát a nő minden esetben olyan férfival kezd kapcsolatot, aki az élet legalább egyfontos területén tehetetlen vagy felelőtlen, és nyilvánvaló igénye van arra. hogy a nő segítse, gondozza, irányítsa őt. Ezután megkezdődik a nő küzdelme azért, hogy megpróbálja a férfi megváltoztatni a szerelme ereje állal.
Itt. a kezdeteknél előrevetíti árnyát a kapcsolat későbbi őrülete, hiszen a nő már most kezdi megtagadni a valóságot, a kapcsolat valódi jellegét. Ne feledjük; ez a tagadás ösztönös, öntudatlan, akaratlan. A nő arról álmodik, milyen lesz majd a jövő. s azon való buzgólkodása. hogy megvalósítsa célját, elhomályosítja előlié a valós helyzetet. Minden kudarc, csalódás, árulás vagy a feledés süllyesztőjébe kerül vagy ..észérvekkel" magyarázza ki a nő: „Nem úgy gondolta." „Nem az 0 hibája." És így tovább - a megszállottan szeretőnő raktárában garmadával laláiható hasonló mentség, amelyei betegségének ebben a fázisában használ partnere és a kapcsolatuk védelmére.
Miközben a férfi csalódást okoz a nőnek, cserben hagyja, ő egyre jobban függ érzelmileg a partnerétől. Ez azért van. mert a nő már minden erejét a férfira összpontosítja, a problémáira, a jólétére, s ami talán a legfontosabb: a férfi őhozzá kapcsolódó érzéseire. Ahogy azon fáradozik, hogy megváltoztassa a férfit, az energiája jó részét elhasználja. Hamarosan a férfi válik az éleiében minden jó forrásává. Ha az együttlét vele nem öröm, akkor a nő részegségbe vagy kábulatba vezeti a férfit vagy saját magát,
731
hogy mégis jó legyen. A nő nem keres másutt érzelmi kielégülést. Túlságosan lefoglalja a munka, hogy a kapcsolatot működőképessé tegye. Meg van győződve róla. hogy ha a férfit boldoggá teszi, akkor az jobban bánik majd vele. sö is boldog lehet. Az igyekezetben a nő a férfi gondos őrangyalává válik. Valahányszor a férfi ingerült, a nő saját kudarcának érzi. s bűntudata van - bűntudata a férfi boldogtalansága miatt, amelyet ő nem tudott eloszlatni, a férfi tökéletlenségei miatt, amelyeket ő nem tudott megjavítani. De leginkább a saját boldogsága miatt érez bűntudatot. A tagadás azt mondatja vele. hogy a férfival nincs semmi probléma, tehát az egész az ö hibája.
Elkeseredésében, amelyei - szerinte - banális, jelentéktelen apróságok okoznak, a nő egyszeriben azt érzi. hogy nagyon, de nagyon szüksége van arra. hogy megbeszélje a dolgokat a partnerével. Hosszú beszélgetésbe bonyolódik hát (ha a férfi egyáltalán szóba áll a nővel), de az igazi problémákról nem esik szó. Ha a férfi túl sokat iszik, akkor a nő. aki a valóságot letagadja, tehát az iszákosságot sem ismeri fel. könyörög a férfinak, mondja meg. mitől olyan boldogtalan - feltételezve, hogy az ivás nem számít, a boldogtalanság viszont igen. Ha a férfi hűtlen, akkor a nő azt kérdi, ö miért nem elég a párjának, mert elfogadja, hogy ő a hibás, s nem a partnere. És így tovább...
A helyzet egyre rosszabbodik, de mivel a férfi nem akarja, hogy a nő elbizonytalanodjon és otthagyja, mert a segítségére - érzelmileg, anyagilag, társadalmilag vagy a hétköznapi problémákban — szüksége van. azt mondja a nőnek, hogy téved, képzelődik, ő szereti, s a kapcsolatuk egyre javul, csak a nő túl sötét szemüvegen át nézi a dolgokat. A nő pedig elhiszi, mert arra van szüksége, hogy higgyen. Elfogadja a véleményt, hogy eltúlozza a problémákat, s így még távolabb kerül a valóságtól.
A férfi a nő barométerévé, radarjává, érzelmi mütyürkéjévé válik, akit egy perce sem téveszthet szem elől. Az érzelmei a férfi viselkedésétől függenek. Azzal, hogy a nő felruházza a férfit a hatalommal, amely révén a partner játszhat a nő érzéseivel, egyben el is távolítja a férfit a világtól. Megpróbálja jobbnak feltüntetni őt. mint amilyen, s megteremteni a látszatul, hogy ők kelten
232
boldogabbak, mint valójában. Anőa férfi minden kudarcát kimagyarázza, a saját csalódásait szintén, s míg a világ elöl rejtegeti az igazságot, igazándiból magát csapja be. Mivel nem hajlandó szembenézni azzal, hogy milyen is a férfi valójában, s hogy az ö problémái az övéi. nem másé. a nő átéli annak a mély kudarcát, hogy minden energikus kísérlete, hogy megváltoztassa a férfit, csődöt mondott. A csalódottsága harag formájában robban ki. s máris kitör a veszekedés, néha a verekedés is. amelyei a nő kezdeményez lehelellen dühében amialt. hogy a férfi látszólag szándékosan meghiúsítja az ő legjobb, legáldozalosabb törekvéseit. Ahogy korábban a férfi minden botlására talált mentségei, most mindent személyes sértésnek vesz. Azt érzi, hogy csak őneki fontos, hogy a kapcsolat jó legyen. A bűntudata nő. amint eltűnődik azon. vajon honnan van ez a sok düh őbenne, s vajon miért nem tud eléggé szeretetre méltó lenni ahhoz, hogy a férfi meg akarjon változni őérte, kellejükén.
Még elszántabbá válik, hogy az áhított változásokai kiváltsa, s most már mindenre hajlandó ezért. A partnerrel kölcsönösen ígéreteket lesznek egymásnak. A nő nem fog veszekedni, ha a férfi nem iszik, nem maradozik ki. vagy nem nőzik. és így tovább. Egyikük sem képes betartani az ígéretét, s a nő homályosan megsejti, hogy kicsúszott a kezéből az irányítás - nemcsak a férfi fölölt. hanem saját maga fölöli is. Ezután már nem tudja fékezni magát, veszekszik, szemrehányásokat lesz, hízeleg, könyörög. Az önbecsülése romokban hever.
Talán elköltöznek, mert arra gondolnak, hogy a barátaik, a családjuk, a munkájuk a felelős a problémákért. S talán egy időre csakugyan javul valamit a helyzet - de csak átmenetileg. Hamarosan visszazökkennek a régi kerékvágásba.
Eddigre azonban a nő már annyira belebonyolódott ebbe a keserű harcba, hogy se ideje, se ereje semmi másra. Ha gyerekei vannak, azok minden bizonnyal érzelmileg el vannak hanyagolva, de előfordulhat, hogy fizikailag is. A társadalmi érintkezések megszűnnek. Túl sok feszültség és túl sok titok gyűlt fel ahhoz, hogy jól érezhessék magukat társaságban. A társaság hiánya még inkább elszigeteltté teszi a megszállottan szerető nőt. Ezzel további fontos
233
kapcsol veszít, amely a valósághoz köthetné. A férfival való kapcsolatára szűkül egész világa.
Egyszer, hajdanán, a partnere tehetetlen függősége, felelőtlensége vonzotta a nőt. Akkor még azt hitte, megváltoztathatja, megjavíthatja párját. Most ő cipeli az összes terhet, amelyet a férfinak kellene viselnie, s miközben lelke mélyén nagyon haragszik rá ezért, ugyanakkor élvezi a helyzetből fakadó hatalmat, hogy például 6 osztja be a pénzt, ö neveli a gyerekeket, a férfinak nincs beleszólása.
A kapcsolati függőségben élő asszony ennél a pontnál kezd kényszeresen enni, ha ugyan nem előbb. Az erőfeszítésekért önmagát megjutalmazandó, továbbá hogy elnyomja magát a fortyogó dühöt, ingerültséget, az ételt nyugtató, bódító szerként kezdheti használni Vagy éppen nem eszik, mert gyomorfekélye van, az idegesség a gyomrára megy, s talán még ehhez járul egy afféle „enni sincs időm" tartalmú, mártírkodó vonás. Előfordulhat az is, hogy szigorú diétára fogja magát, mert legalább e téren enyhítheti azt az egész életét eluraló érzést, hogy kiesett a kezéből minden irányítás. Az ivás vagy más, „nyugtató" szerek -sok esetben orvos állal felírt gyógyszerek - bevonulnak a hétköznapi fegyvertárba, hogy valahogy elviselje azt a kibírhatatlan helyzetet, amelybe került. Az orvosok, akik nem ismerik fel egyre rosszabbodó betegsége természetéi, még ronthatnak is a helyzeten azzal, hogy nyugatokat ajánlanak kiútnak az élethelyzetből a szorongások ellen. Egy ilyen állapotban lévő nőnek olyan szerekel adni. amelyekre rászokhat felér azzal, mintha jónéhány pohár, erős gint diktálnának belé. A gin meg a nyugtató egy időre elnyomja a fájdalmai, de a használatuk újabb problémát okoz. miközben a meglévőket nem oldja meg.
Elkerülhetetlen, hogy a nő ebben a betegségi szakaszban fizikailag ne sérüljön, a lelki sérüléseken túl. A kemény, hosszantartó stressz által kiváltolt betegségek bármelyike jelentkezhet. Ahogy korábban megjegyeztük, ételtől alkoholtól vagy más szerektől való függőség is kialakulhat. Adódhatnak emésztési problémák, keletkezhet gyomorfekély, allergiás bőrkiütések, magas vérnyomás, ideges szemráng ás, jelentkezhet álmatlanság, székrekedés vagy
234
235
ALKOHOLFÜGGŐSÉG ÉS GYÓGYULÁS
I/a. krónikus szakasz - idült szakasz
236
AZ ALKOHOLIZMUS ÖRDÖGI KÖRÖKBEN FOLYTATÓDIK
237
238
239
A nő keserű irigységgel tekint mindazokra, akiknek nincsenek hasonló problémáik, s egyre inkább azon kapja magát, hogy frusztrációjáért a környezetén áll bosszút, a partnerének és a gyerekeinek egyre vadabbul ront neki. Legvégső esetben, mintha a bűntudatán át akarná még utoljára irányítani a férfit, a nő öngyilkossággal fenyegetődzik. vagy el is követi. Nem kell mondanunk, hogy ezen a ponton már mindenki a nő környezetében nagyon, nagyon beteg, lelkileg mindenképpen, de gyakran testileg is.
Tanulságos szemügyre vennünk, hogyan érinti a helyzet a megszállottan szerető nő gyermekeit. A történetekben szereplő nők közül sokan ilyen körülményei- közepette nőttek fel.
Ha a megszállottan szerelő nő végül felismeri, hogy a férfi megváltoztatására tett erőfeszítései mind kudarcba fulladtak, akkor talán azt is megérti, hogy neki. magának van szüksége segítségre. Általában valaki máshoz, esetleg szakemberhez fordul, hogy még egyszer, utoljára megkísérelje megváltoztatni partneréi. Nagyon fontos, hogy a szakember megértesse vele. hogy 0 az. akinek meg kell változnia, s a gyógyulása önmagán belül keresendő
Ez azért igen lényeges, mert - mint a görbékből is láttuk - a megszállott kapcsolati függőség elhatalmasodó betegség. A Margóhoz hasonló nők a saját sírjukat ássák. A halált feltehetően stressz-okozta rendellenesség, például szívroham vagy agyvérzés idézi elő vagy más. stresszel összefüggő fizikai elváltozás. Esetleg az erőszak viszi el, amely élete részévé váll. vagy balesetben pusziul el. amely nem következeti volna be, ha a nő figyelmét nem vonja el annyira megszállottsága. Egy szempillantás alatt is meghalhat, de évekig is elhúzódhat egy fokozatosan romló állapot. Bármi legyen is a halált közvetlenül kiváltó ok. ismétlem: a megszállott szerelem ölni tud!
Térjünk most vissza Margóhoz, aki éppen ott tart. hogy olyan elégedetlen élete alakulásával, hogy elkezdett tétován segítség után kutatni. Margónak valójában két választása van csupán. Arra van szüksége, hogy valaki világossá tegye előtte ezt a kél lehetőséget, s ezután választani kell.
240
Folytathatja a tökéletes partner keresését. Mivel a vad. elutasító, megbízhatatlan férfiakhoz húz a szíve. feltehetően ismét olyan férfiakat választ magának, akikhez már ..szerencséje" volt. A másik lehetőség, hogy tudatosítja magában - s ez nagyon nehéz, emberpróbáló feladat - a saját, egészségtelen kapcsolattartási módjait, s tárgyilagosan végigvizsgálja az összetevőket, amelyekből összeállt a ..vonzalma". Vagy folytatja a kutatást a külvilágban a férfi után, aki boldoggá teheti, vagy nekikezd annak a lassú, fájdalmas, de kétségtelenül eredményesebb munkának, hogy megtanulja a hasonló sorsúak segítségével jobban szeretni önmagát.
Szomorú tény. hogy a Margo-féle nők nagy többsége ragaszkodik a megszállottságához, s tovább keresi azt a mániákus erejű férfit, aki boldoggá teheti őket. vagy ha éppen van valakijük, azt próbálják vég nélkül irányítgatni, nevelgetni.
Sokkal könnyebb és ismerősebb módszernek tűnik az. ha a boldogságot a külvilágban akarjuk fellelni, mint az. ha magunkra kényszerítve a fegyelmet, megpróbáljuk saját belső erőforrásainkat kifejleszteni, s megtanuljuk, hogy belülről töltsük fel lelki ürességünket, s ne a külvilágtól várjuk ezt. Önök közül azonban a bölcsek, az elővigyázatosak vagy éppen az elkeseredettek eléggé elszántak lehetnek ahhoz, hogy inkább gyógyulni akarjanak, semmint a partnert megváltoztatni vagy új férfit találni - nos. önöknek, akik tényleg saját magukat akarják megváltoztatni, következzenek a gyógyuláshoz vezető mozzanatok, következzen a gyógyuláshoz vezető lépések áttekintése.
241
A GYÓGYULÁSHOZ VEZETŐ ÚT
Most, hogy az előző oldalakon, annyi egyformán rosszul szerető nővel ismerkedhettünk meg. talán az Olvasó is elfogadja, hogy betegségről van szó. De ha betegség, mi vajon a megfelelő gyógymódja? Hogyan tud a kapcsolati függőség szorításában vergődő nő kijutni a csapdából? Hogyan hagyhatja abba végtelen csatáit „Vele". s tanulhatja meg. hogy belső energiáit saját maga. saját élete gazdagítására, boldogítgására használja? Hogyan különbözhet attól a rengeteg nőtől, akik nem gyógyulnak meg, akik sohasem képesek arra. hogy a meddő kapcsolatok kínjából, nyomorúságából kiemeljék önmagukat?
Az bizonyos, hogy nem a probléma súlyossága határozza meg, hogy egy nő felgyógyulhat-e. vagy sem. A gyógyulás előtt a megszállottan szerető nők nagyon hasonlóak egymáshoz személyiségükben, függetlenül a jelenlegi körülményeiktől vagy a múltjuktól. Az a nő azonban, aki túljutott a kapcsolati függőségen, alapvetően más ember, mint amilyen a gyógyulás előtt volt.
Lehet, hogy mostanáig a szerencse vagy a sors határozta meg. ki lelt rá a saját útjára és ki nem. Az én tapasztalaton szerint azonban minden gyógyult nő megtett bizonyos lépéseket a gyógyulás érdekében. Próbálkoztak, hibáztak, gyakran segítségük sem volt. mégis újra meg újra nekiveselkedtek, és végül bejárták azt az utat. amelyet most én is javasolok önöknek. Sőt - elmondhatom, hogy személyes és szakmai életpályám során nem láttam egyetlen nőt sem. aki e lépések megtétele után ne gyógyult volna meg. s olyannal sem találkoztam, aki megtelte a lépéseket, de nem gyógyult meg. Ez úgy hangzik, mintha garanciát adnék - s így is van! Az a nő. aki végigjárja az utat. meggyógyul.
A lépések egyszerűek, de nem könnyűek. Mindegyik egyformán lényeges, s a leglogikusabb időrendben következnek:
1. Keressen segítséget, folyamodjék segítségért. 2. A gyógyulás kapjon főszerepei az Ön életében. 3. Találjon hasonló sorsúakat. akik megértik (esetleg csoportte
rápia keretében). 4. Fejlessze ki a szellemiségét mindennapi gyakorlatokkal. 5. Hagyja abba mások irányítását, ügyeik intézését.
245
6. Tanulja meg azt. hogy ne menjen bele játszmákba, ne hagyja magát beugratni.
7. Bátran nézzen szembe saját problémáival és tökéletlenségeivel.
8. Figyeljen a saját igényeire, igyekezzen ezeknek eleget tenni. 9. Legyen egész nyugodtan „önző"!
10. Ossza meg másokkal a tapasztalatait, felfedezéseit. Most egyenként megvizsgájuk, mit jelentenek az egyes pontok, mit
követelnek, miért fontosak, és mivel járnak.
1. Folyamodjék segítségért. Mit jelent ez? Az első lépés lehet bármi - egészen attól, hogy kivegyünk egyfontos könyvet a könyvtárból (ez igen nagy bátorságot igényel, mert mintha mindenki bennünket figyelne!) egészen odáig, hogy felkeresünk egy pszichológust. Tanácsadó telefonszolgálathoz is fordulhatunk névtelenül, hogy arról beszéljünk, amit mindig titkolni akartunk kínosan, vagy felhívhatunk egy pszichológiai tanácsadó szolgálatot a problémánkkal, s megtalálhatjuk a megfelelő szakembert - legyen szó alkoholista családról-partnerről, gyermekkori szülői nemi erőszakról, vagy arról, hogy a partner ver minket, és így tovább. Lehet, hogy a rendőrséget kell fehívnunk. A segítségkérés lényegében annyit jelent, hogy csináljunk valamit, tegyük meg az első lépést, nyújtsuk ki a kezünket. Nagyon fontos, hogy a segítségért folyamodás nem jelentheti azt. hogy a partnerünket megfenyegetjük, hogy ezen gondolkozunk. Ezzel mintegy megzsarolnánk, hogy szedje össze magát, különben nyilvánosság előtt leleplezzük, hogy milyen szörnyű ember. Hagyjuk ki belőle a partnerünket! Különben a segítségkeresésünk (vagy a vele való fenyegetödzés) csak újabb kísérlet arra, hogy kézben tartsuk, irányítsuk a társunkat. Ne feledjük, az egészet saját magunkért tesszük!
Mit követel tőlünk ez a lépés? A segítségért folyamodás - legalábbis átmenetileg - azt követeli tőlünk, hogy adjuk fel abban való hitünket: egyedül is boldogu-
246
lünk a problémákkal. Szembe kell nézzünk a valósággal, hogy idővel a dolgok csak rosszabbodtak, az életünk romlott, ahelyett hogy javult volna, s hiába igyekeztünk körömszakadtunkig, nem vagyunk képesek megoldani a bajt. Tehát becsületesnek kell lennünk önmagunkkal, s őszintén felmérnünk, mennyire rossz is a helyzetünk. Sajnos, sokunk csak akkor jut el eme őszinteségig, amikor az élet olyan csapást vagy csapásokat mér rá. hogy térdre kényszerülve kapkod levegő után. Mivel ez általában múló. pillanatnyi helyzet, abban a pillanatban, hogy kicsit összeszedtük magunkat, próbáljuk ott folytatni, ahol abbahagytuk: erősnek mutatkozunk, gondoskodunk, irányítunk, s a vállunkra veszünk mindent. Ne elégedjünk meg az időleges megkönnyebbüléssel. Ha első lépésben elolvastunk egy könyvet, akkor a második lépési is meg kell lennünk, amely például az lehel, hogy felkeressük a könyvben megjelölt segítőszolgálatot, további olvasnivalókat. (Ebben a könyvben is. az utószóban szerepel ajánlott irodalom.)
Ha megkeresünk egy pszichológust, győződjünk meg róla. hogy érti-e sajátos problémánk jellegét. Ha például gyermekkori szülői nemi erőszak áldozatai vagyunk, akkor ezen a téren járatlan vagy képzetlen ember közel sem lehel olyan megfelelő a számunkra, mini az. aki tudja, min mentünk keresztül, s ennek mik a lehetséges kihatásai.
Keressünk olyat, aki hasonlóan tud rákérdezni a családi viszonyainkra, mini ahogy ebben a könyvben olvashattuk. Rákérdezhetünk, hogy vajon a pszichológus szerint is egyre rosszabbodó betegség-e a megszállón kapcsolati függőség, és egyetért-e az itt leírt kezelési módszerrel.
Nagyon erős. személyes meggyőződésem, hogy nőknek pszichológusnőhöz ajánlatos fordulniuk. Mi. nők. nagyjából tudjuk, milyen a nők helyzete a társadalomban, s ezáltal kialakulhat egy mélyebb megértés közönünk. Ily módon elkerülhetjük azokat a férfi és nő közöli óhatatlanul kialakuló kis játékokat, amelyekre férfi pszichológusunk esetleg ragadtathatja magát velünk szemben, vagy éppen, szerencsétlen módon, mi rángatjuk öt bele.
Persze az, hogy a terapeuta nő, önmagában még nem elég. A szakembernek tudnia kell, mi eseteünkben a leghatásosabb gyógy-
247
mód. s ezt történetünk ismeretében kell meghatároznia. Hajlandónak kell lennie arra is. hogy - ha van ilyen - megfelelő csoportot javasoljon - sőt a csoportterápiában való részvételt a kezelés kötelező elemévé tegye.
Én például addig nem kezdek alkoholista környezetből jövő vagy alkoholistával együtt élő személy kezelésébe, amíg a hölgy-nem vesz részt a Névtelen Alkoholisták segítő programjában. Ha ezt többször találkozásunk után is elmulasztja megtenni, akkor megállapodom vele. hogy legközelebb csak akkor jöhet hozzám, ha csatlakozott a csoporthoz. Tapasztalaton szerint, csoportterápia nélkül ezek a „társalkoholisták" nem gyógyulnak meg. Ehelyett ugyanúgy viselkednek, mint mindig, ugyanolyan egészségtelen módon gondolkoznak, s egymagában a terápia ezen nem segít. A csoportterápiával kiegészített kezelés azonban felgyorsítja a gyógyulást, ez a két fajta gyógymód nagyon jól kiegészíti egymást.
Az Ön pszichológusa szintén előírhatja, hogy a megfelelő csoporthoz csatlakozzon. Ha ezt nem teszi, azzal feljogosítja a pácienst, hogy panaszkodhasson a helyzetére anélkül, hogy mindent megtenne önmaga érdekében.
Ha egyszer megtaláltuk a megfelelő szakembert, amellett tartsunk ki, s hallgassunk a javaslataira. Senkinek nem sikerült még egy életen át beidegződött rossz szokásoktól megszabadulnia egykét beszélgetés révén.
A segítségért folyamodás kerülhet pénzbe, de nem minden esetben. Sok tanácsadó dolgozik változó árakkal - a páciens anyagi helyzete szerint, s nincs közvetlen összefüggés a legdrágább terapeuta és a leghatásosabb kezelés között. Sok nagytudású és hivatásának élő szakember dolgozik az említett tanácsadókban. Önnek tapasztalt, jó szakemberre van szüksége, aki ráadásul szimpatikus Önnek. Bízzék az ösztöneiben, s ha kell, próbálkozzon több emberrel, úgy válassza ki az Önnek megfelelőt.
A terápia nem elengedhetetlen része a gyógyulásnak. Sőt, egy rossz terapeuta több kárt okozhat, mint amennyit segít. De egy olyan szakember, aki tisztában van a kapcsolati függőségből fakadó betegség folyamatával, felmérhetetlen segítséget jelenthet.
248
A segítségért folyamodás nem jelenti azt, hogy Ön véget kell hogy vessen kapcsolatának, ha éppen van partnere. Ez később sem követelmény a gyógyulás szakaszában. Amint Ön követi az útmutatást, s egytől tízig megteszi a lépéseket, a kapcsolat magától alakul így vagy úgy. Amikor a nők felkeresnek engem, általában ott akarják hagyni a partnerüket, mielőtt erre felkészültek volna, s ez azzal jár, hogy vagy visszatérnek a férfihoz, vagy belekezdenek egy új. ugyanolyan egészségtelen viszonyba. Ma megteszik a javasolt tíz lépést, a „menjek vagy maradjak" problémája átalakul. Az együttlét a férfival többé nem az első számú probléma, mint ahogy a kapcsolat felszámolása sem a Megoldás. Ehelyett a partnerkapcsolat csupán egy a sok kérdés közül, amelyeket a teljes életmód fényében kell megvizsgálni.
Miért fontos a segítség? Azért fontos, mert hiszen Ön már annyi mindent megpróbált, hosszú távon azonban mégsem hozott eredményt a legodaadóbb erőfeszítése sem. Átmeneti megkönnyebbülést persze hozhattak ezek az erőfeszítések, mégis az összkép a helyzet állandó romlását mutatja. A megtévesztő a dolgokban az, hogy talán Ön már nincs is tisztában vele, mennyire rosszabbodtak a viszonyok, s mennyi valóságelhárítás működik az Ön életében. Ez a betegség természete. Például sokszor hallottam a női pácienseimtől, hogy a gyerekek nem tudnak arról, hogy bármi baj lenne otthon, s az éjszakai veszekedéseket átalusszák. Ez az önvédelmi hárítás egyik jellegzetes példája. Ha ezek a nők szembesülnének azzal, hogy a gyerekeik mennyire szenvednek, akkor elborítaná őket a bűntudat és a bánat. Másrészt viszont a valóság megtagadása nagyon megnehezíti számunkra, hogy felmérjék a probléma súlyosságát, és segítség után nézzenek.
Vegye egészen biztosra, hogy a helyzete sokkal rosszabb, mint amennyire jelenleg bele mer gondolni, s hogy a betegsége rosz-szabbodik. Lássa be. hogy megfelelő kezelésre van szüksége, egyedül nem boldogulhat.
249
Mivel jár. ha valaki segítségén folyamodik? Az egyik legrettegettebb következmény, hogy a kapcsolat - ha van - véget ér. Ez semmiképpen sincs így minden esetben, de annyi biztos, hogy ha Ön megteszi a javasolt lépéseket, akkor a kapcsolat vagy ja\ul, vagy megszűnik. Sem Ön, sem a kapcsolat nem marad ugyanolyan, mint korábban volt.
A félelem másik oka az, hogy kiderül a titok. Ha a nő őszinte meggyőződésből segítséget kér, később ezt aligha bánja, de amíg eljut odáig, iszonyú rettegést él ál. Ha valaki kellemetlen, kínos, sőt veszélyes, vagy egyenesen életveszélyes helyzetben él, vagy kér segítséget vagy nem. A félelme nagysága - s néha a büszkeség -az. ami meghatározza, segítségén fordul-e valakihez, s nem a problémája nagysága a döntő ebben.
Sok nő számára a segítségkérés nem is látszik járható álnak Úgy érzik, azzal túlságosan nagy kockázatot vállalnának egy amúgy is kényes helyzetben. ..Nem akarom feldühíteni" - ez a szokásos válasz, amelyei a megveri nők adnak, amikor megkérdezik őket. miért nem hívták a rendőrséget. Nagyon rettegnek attól, hogy a dolgok még rosszabbra fordulnak, s furcsamód abban is hisznek még. hogy valahogyan kézben tudják tartani a helyzetei, s ez meggátolja őket abban, hogy akár a halóságokhoz, akár máshoz forduljanak segítségért. Kevésbé drámai helyzetben is igaz ez. Egy kielégítetlen feleség esetleg nem akarja „fölkavarni a dolgokat" . hisz a férje iránta való közönye „nem is olyan tűrhetetlen". A nő meggyőzi magát, hogy a férje alapvetően jó ember, sok szempontból jobb. mint a barátnők férjei. Ezért inkább belenyugszik abba. hogy nincs szexuális érintkezés kettejük között, eltűri a férj lekicsinylő magatartásai vele szemben, vagy azt, hogy bolondja a sportközvei (léseknek, amelyekre rámegy együttlétük minden perce. Mindez nem tolerancia a nő részéről. Hanem annak a minek a hiánya, hogy a kapcsolat túlélheti azt, ha a nő többé nem vár türelmesen - és hiába - a férje feléforduló figyelmére, s még-inkább annak a meggyőződésnek a hiánya, hogy ö, a nő, több boldogságot érdemelne, mint amennyiben része van, A gyógyulásban ez kulcskérdés Többel érdemlünk-e. mint amennyit kapunk
250
a jelen helyzetünkben: Mire vagyunk hajlandóak, hogy javítsunk a helyzetünkön? Kezdjük az elején - és folyamodjunk segítségért!
2. A gyógyulás kapjon főszerepet az Ön életében.
Mit jeleni ez? Azt, hogy el kell határoznia: kerül, amibe kerül, megteszi a szükséges lépésekel ahhoz, hogy segítsen magán. Ha ez vadul hangzana, gondolja el, mire lenne képes azért, hogy ő megváltozzék, hogy őt hozzásegítse a gyógyuláshoz! Ezt az energiát aztán szépen irányítsa át saját magára. A varázsige itt az. hogy noha az Ön minden ereje kevés volt ahhoz, hogy Öl megváltoztassa. Ön megváltozhat, ha ugyanennyi energiát fektet be. Vagyis használja arra az erejét, amivel hasznosat cselekszik - a saját élete megjavítására!
Mit követel Öntől ez a lépés? Önmaga iránti teljes elkötelezettséget igényel ez a lépés. Lehel, hogy ez lesz az Ön éleiében az első pillanat, amikor önmagát fontosnak, figyelemre méltónak, gondoskodásra érdemesnek le-kinti. Ez talán kezdetben nehéz, de ha rendszeresen jár a pszichológusához, részt vesz a csoportterápiában és így tovább, akkor meg fogja tanulni értékelni és elősegíteni saját jólétét. Szóval először csak arra ügyeljen, hogy elmenjen, ahová kell. s a gyógyulási folyamat el fog kezdődni. Hamarosan annyival jobban érzi majd magát, hogy már nem akarja abbahagyni.
A gyógyulást segítendő, vegye a fáradságot, és ismerkedjen meg jobban a saját problémájával. Ha alkoholista családban nőtt fel, akkor olvassa el azokat a könyveket, amelyeket a 3. Függelékben ajánlok. A tárgyról szóló előadásokra is menjen el. Nem lesz jó érzés, s néha talán fájdalmat okoz mindezt befogadni, de jobb. mini a korábbiak szerint élni tovább, annak megértése nélkül, hogyan uralkodik Önön a múlt. A megértéssel együtt megkapja a választás lehetőségét is - minél mélyebben megértette a helyzetét, annál nagyobb szabadsága lesz dönteni az életéről
A gyógyulás azt is megköveteli, hogy huzamosabb időt - s talán pénzt is - szánjon rá. Ha a saját javulásától sajnálja az időt és a
251
pénzt, ha pazarlásnak érzi. akkor gondoljon arra. mennyi időbe és pénzbe telt az, hogy a kapcsolat vagy a kapcsolat haldoklása okozta fájdalmat próbálta kiküszöbölni. Ivás. kábítószerek vagy gyógyszerek, túl sok evés. búfelejtö utazások, a dührohamokban eltört - saját vagy patnerünkhöz tartozó - tárgyak pótlása, kiesett munkaidő, drága távhívások, hogy Vele. vagy valaki mással beszélhessen, aki talán megérti, engesztelő ajándékok vásárlása, önmaga megajándékozása bánatában, átsírt nappalok és éjszakák, az egészség hanyagolása egészen a súlyos betegség haláráig. Az idő- és pénzráfordítás - mely csak arra szolgált, hogy továbbra is beteg maradjon - eme listája elég hosszadalmas talán ahhoz, hogy nagyon kínos érzést ébresszen Önben, ha becsületesen végiggondolja. A gyógyulás azt kívánja meg, hogy legalább ennyit áldozzon rá. Tekintse befektetésnek, amely jelentős nyereségei hoz majd.
A gyógyulás iránti teljes elkötelezettség azt is megköveteli, hogy Ön jelentős mértékben csökkentse, vagy teljesen felhagyjon az alkohol vagy egyéb szerek fogyasztásával a kezelés időszakában. Az agyat, a hangulatot befolyásoló készítmények az ellen dolgoznak, hogy Ön teljes egészében átélje a felbukkanó érzelmeket, márpedig csakis a mély átélésük révén nyerhető meg a felszabadult érzések nyomán lámadó gyógyító energia. Eme érzelmek okozta kín vagy a tőlük való félelem arra késztethetik Önt. hogy így vagy úgy eltompítsa őket (például az élei kábítószerként való használatával), de én azt tanácsolom, hogy ezt ne legye! A terápia hatása akkor munkál legjobban Önben, amikor nincs se a pszichológusnál, se csoportterápiát!. Saját tapasztalatom az, hogy bármi történik is a kezelésen vagy azon kívül, csak akkor van tarlós hatása, ha a páciens agya teljesen tiszta állapotban dolgozza föl az élményeket.
Miért fontos, hogy a gyógyulás főszerepet kapjon? Azért, mert különben soha nem lesz elég ideje eljutni a gyógyulásig. El lesz foglalva mindazzal, ami miatt beteg.
Éppúgy, ahogy egy új nyelv megtanulása azt igényli, hogy újra meg újra foglalkozzunk az ismeretlen hangokkal és szerkezetekkel.
252
amelyek ellentmondanak a beszéd és a gondolkodás ismerős formáinak, és az egész tanulás kudarcba fullad, ha a tanulás esetleges és ritka, a gyógyulás is hasonló hozzáállást kíván. Ha olykor-olykor, félszívvel teszünk csak valamit a magunk érdekében, azzal nem változtathatunk meggyökeresedett, szokásokon, megrögzött uszonyokon, gondolkozáson, érzéseken. A szokás ereje által a dolgok visszazökkennek a régi kerékvágásba, s javulásról szó sincs.
Hogy könnyebben elképzelhessük. miről is van szó. gondoljunk arra. meddig volnánk hajlandóak elmenni, ha mondjuk rákosak lennénk, és valaki megmutatná a gyógyulás útját. Nos. tegyünk éppen ennyit meg azért, hogy kilábaljunk tényleges betegségünkből, amely tönkreteszi életünk minőségét, ha nem az életünkre tör.
Mivel jár az. ha a gyógyulást első számú feladatunkká tesszük? A pszichológussal való megbeszélések vagy a csoportban töltendő idő mindenek fölött való. Sokkal fontosabb. mint - egy ebéd- vagy vacsora meghívás férfipartnerünklöl - egy randevú a férfival, hogy megbeszéljék a dolgok állását - az. hogy elkerüljük a férfi bírálatát vagy haragját - az. hogy ót (vagy bárki mást) boldoggá tegyünk: hogy elnyer
jük az ő (vagy más) helyeslését - az. hogy elutazzon egy időre (csak azért, hogy visszatérte után
el tudja viselni ugyanazt, ami miatt elment) Ezt az egészet szakemberrel adaptáltatni kéne!
3. Talál jon hasonló sorsúakat csoportterápia keretében, akik
megért ik
Mit jelent ez? Megtalálni a hasonszőrűek csoportját, akik megértik Önt. nem megy erőfeszítés nélkül. Ha most. vagy korábban van/volt kapcsolata alkoholistával vagy kábítószerélvezövel, csatlakozzon az Al-Anonhoz (Alcoholics Anonymus); ha Ön alkoholista vagy kábítószerélvező családból származik, menjen az Al-Anon keretében, hasonló felnőtteknek szervezett csoportterápiára. Ha Önt ne-
253
mi erőszak érte gyerekkorában, akkor keresse a Daugthers Uni-ted-ot (Lányok Egyesülete) függetlenül attól, hogy az apja volt-e az elkövető vagy más. Ha erőszak, verés áldozata, forduljon nővédelmi szervezetekhez, hogy megtalálja a hasonló sorsúak csoportját. Ha egyik kategóriába sem illik bele. vagy az Önnek legmegfelelőbb csoportterápia nem működik ott. ahol él. próbáljon olyan csoportot találni, ahol a nők a férfiaktól való érzelmi függésük problémáit vitatják meg. vagy kezdeményezze Ön egy csoport létrehozását. A saját csoport szervezéséhez szóló irányelvek az I. Függelékben találhatók.
A hasonló sorsúakból álló csoport nem afféle összevissza csevegést folytat, amelynek során a nők elpanaszolják mindazt a szörnyűséget, amelyet férfiak teltek velük, vagy szerencsétlen sorsuk mért rájuk. A csoportterápia arra való. hogy mindenki a saját gyógyulásán dolgozzon. Fontos, hogy múltbeli traumákat megbeszéljenek a tagok, de ha azt veszi észre, hogy Ön vagy más hosz-szadalmas mesélésbe bonyolódik, amely tele van effélékkel: ,.ö azt mondta... erre én azt mondtam..." - akkor feltehetően Ön nem jó úton jár. esetleg a csoport nem megfelelő. Az empátia önmagában nem hozza meg a gyógyulást. A jó csoport arra törekszik, hogy minden résztvevő állapota javuljon, s akad néhány tag. aki már számottevően gyógyult, s a gyógyuláshoz vezető út lépései! el tudják mondani a többieknek. Az Al-Anon a legjobb példa arra. hogyan kell működnie effajta csoportoknak. Akár volt. akár nem volt az alkoholizmusnak szerepe az Ön vagy hozzátartozói életében, talán nem árt elmenni egy. esetleg több Al-Anon gyűlésre és megtapasztalni, hogyan, milyen elvek szerint lehet eljutni a gyógyulásig. Ezek az elvek legtöbbünkre érvényesek attól függetlenül, mit éltünk át a múltban, vagy milyenek jelenlegi körülményeink.
Mit követel a csoportterápia? Felkérhetik Önt mint résztvevőt arra. hogy ígérje meg önmagának és a csoportnak: legalább hat foglalkozásra eljön, mielőtt ágy döniene, hogy az egész nem ér semmit. Ez azért kell. mert legalább ennyi időbe telik, amíg valaki a csoportba tartozónak kezdi érezni magát, amíg érti az egyes, zsargonszerü szófurdulatokat
254
(ha egyáltalán vannak ilyenek), s amíg megérzi, hogy elindult benne valami jó irányba. Ha az Al-Anont választja, amely többszőr is tart megbeszéléseket egy héten, akkor próbálja ki. s menjen más-más napokon, mert a különféle csoportokban mást és mást fog tapasztalni, noha a jellegük azonos. Válassza ki azt az egyei vagy kettőt, amely a legjobban megfelel Önnek, s tartson ki mellettük. Ha szükségéi érzi. járjon el gyakrabban.
Fontos a rendszeresség. Bár a többieknek is fontos, hogy Ön ott legyen, ez elsősorban az Ön javát szolgálja. Ahhoz, hogy hasznosítani tudja azt. amit a csoport nyújthat. Önnek ott kell lennie.
Jó esetben bizalmat fog érezni a többiek iránt, de ha erre még nem képes, nyugodtan legyen őszinte! Beszéljen az emberek iránti általános bizalmatlanságáról, a csoport, a gyógyulás folyamat iránti kételyeiről - furcsamód azt fogja tapasztalni. hogy a bizalom elkezd csírázni Önben.
Miért fontos a hasonszőrűek támogató csoportja? Amint a többiek beavatják saját sorsukba. Ön azonosulni tud majd velük és a tapasztalataikkal. Segítenek visszaemlékezni arra amit ön kizárt a tudatából - eseményekre és érzésekre egyaránt. Ezáltal ön közelebb kerül saját magához.
Amint azon kapja magái, hogy azonosul a többiekkel és elfogadja őket a hibáik, a titkait ellenére, egyszeriben könnyebbnek találja, hogy önmagában is elfogadja ezeket a jellegzetességeket, érzéseket. Ez az első lépés önmagunk elfogadása felé. amely elengedhetetlen a gyógyuláshoz.
Amikor erre képesnek érzi már magát. Ön is megosztja másokkal néhány élményét, s ennek révén őszintébbé, nyíltabbá és bátrabbá válik. Az önmagunkkal való megbékélés azáltal fejlődik ki. hogy a csoport elfogadja azt, amit addig elfogadhatatlannak láttunk.
Ön megtagadja mások sikeresen alkalmazol! módszereit, s h is próbálhatja azokat. Hall majd sikertelenségekről is. így a mások hibáiból is tanulhal.
A csoport nyújtotta empátia és sorsközösség mellett lényeges elem a humor, amely nagyon fontos a gyógyulásban. Az egyetér-
255
tő mosoly, amikor a tagok nyugtázzák, hogy lám, megint akadt valaki, aki egy másik embert akart megváltoztatni; az üdvrivalgás, ha valaki átjutott egy nehéz akadályon; a felcsattanó nevetés a közös botlások felismerésekor - ez mind-mind roppantul gyűgyítü erejű.
Elkezdi érezni, hogy tartozik valahová. Ez nagyon fontos mindazoknak, akik rosszúl működő családban nevelkedtek, hiszen gyermekkorukban átélték a magányt, a világtól való elzártságot. Olyanokkal együtt lenni, akik megértik, mert maguk is átélték a mi problémánkat, biztonságot, jó érzést ad, s erre szükség van.
Mivel jár a csoporthoz való csatlakozás? A titkot kimondtuk. Igaz, még nem tudja mindenki, de egypáran már tudják. Ha elmegyünk az Al-Anon gyűlésre, kimondatlanul, tapintatosan, de olt a feltételezés a levegőben, hogy egyszer, valahogy érintette az életünket az alkohol. Ha a Daughters United szervezetét látogatjuk, ez azt jelzi, hogy valamiképpen áldozatai voltunk nem megfelelő szexuális közeledésnek olyasvalaki részéről, akiben megbíztunk... és így tovább.
A félelem, hogy .. mások is megtudják", sok embert visszatart attól, hogy megkapják a segítséget, amely megmentheti az életüket, a kapcsolataikat. Ne feledjük, minden igazi csoportban bizalmasan kezelik, hogy kijár oda, s ott mit mond. Az Ön személyiségi jogait tisztelik és védik. Ha kiderül, hogy nem így van, más csoportot kell keresni.
Másrészt, ha valaki csak egyszer megy el. ez pusztán annyit jelent, hogy a többiek tudják, hogy problémája van. Remélem azonban, hogy a könyvből már kiderüli: ha néhányan be vannak avatva, különösen olyanok, akiknek hasonló problémáik vannak, ez kiutat jelent a kínos elszigeteltségből.
4. Fejlessze szellemiségét mindennapi gyakorlatokkal. Mit jelent ez? Nos. ez mindenkinek mást jelent. Néhányuknak bizonyára visszatetsző ez a gondolat, s már azon tűnődnek, hogyan hagyhatnák ki ezt a lépcsőfokot. Csak semmi Istenről való papolás... Önnek az
256
efféle hitek naivnak és éretlennek tűnnek, s Ön túl felvilágosult ahhoz, hogy ezt komolyan vegye.
Más Önök közül talán már jó ideje eltökélten imádkozik Istenhez, aki mintha nem figyelne oda. Hiszen megmondta Neki, mi a baj, min kéne javítani, s lám, a helyzet ugyanolyan reménytelen. Vagy egy jó ideje annyit könyörgött Istennek minden látható eredmény nélkül, hogy megdühödött, feladta, vagy becsapottnak kezdte érezni magát, s eltűnődött, vajon milyen szörnyűségért kell így megbűnhődnie.
Akár Istenhívö Ön. akár nem, és ha igen. akár „beszélő viszonyban" van Istennel, akár nem, ezt a lépést nem kell kihagynia. A szellemi-lelki életünk fejlesztése igen gyümölcsöző lehet függett-lenül attól, milyen ösvényt választunk hozzá. Ha Ön száz százalékig ateista, akkor is megnyugvást és élvezetet találhat egy csendes sétában, a naplementében a természetben Bármi, ami túlmutat fizikai létünkön, ami magasabb régiókba emel bennünket, azt választhatjuk e lépés keretein belül, találjuk meg, mi ad megnyugvást, békét, s szánjunk erre naponta, legalább egy félórát, nem számít, mennyire lehangolóak a körülményei, ez az elv megkönnyebbülést hoz. sőt, akár vigaszt is.
Ha fenntartásai vannak is a tekintetben, hogy vajon van-e felsőbb akarat, amely irányítja a világegyetemei, talán szívesen megpróbálkozna úgy tenni, mintha hinne benne. Ha a kezelehetetlen problémáinkat egy nálunknál nagyobb hatalomra testáljuk, ez óriási megkönnyebbülést okozhat. Vagy ha Ön úgy találja, hogy ehhez erőszakot kéne tennie önmagán, s nem akarja, akkor nyugodtan tekintse a segítő csoportot efféle felsőbb hatalomnak' A csoport együttesen sokkal nagyobb erőt képvisel, mini tagjai bármelyike külön-külön, menjen bele. hogy a csoportot, mint olyat használja erőforrásként és támaszként, vagy határozza el. hogy szorosabb kapcsolatba lép az egyik csoporttárssal, hogy segítsen, amikor úgy érzi. összecsapnak feje fölött a hullámok. Tudatosítsa magában, hogy többé nincs egyedül
Ha Ön gyakorló hívő, aki rendszeresen imádkozik és templomba jár, az Ön számára a szellemiség fejlesztése abban állhat, hogy belátja, mindennek, ami az életében történik, magvan a maga oka
257
és eredménye, továbbá, hogy Isten felelős az ön partneréért, s nem ÖN! Válasszon egy csendes helyei a meditációra, és az imára, és kérjen Istentől útmutatást abban, hogyan élje a saját életét, míg a környezetében lévők is élik a maguk életét
A szellemiségünk fejlesztése alapvetően azt jelenti, hogy megszabadulunk önérvényesítö akaratunktól, attól az eltökéltségünktől, hogy úgy történjen minden, ahogy mi látjuk jónak. Ehelyett be kell látnunk, hogy talán nem minden helyzetben tudjuk, mi a legjobb akár önmagunknak, akár a másiknak. Előadódhatnak olyan következmények, létezhetnek olyan megoldások, amelyek soha nem jutottak az eszünkbe, vagy éppen az. amit leginkább el akartunk kerülni, amitől a legjobban féltünk, a legjobb, a leghasznosabb. Az önérvényesítö akarat azon a hiten alapul, hogy egyedül is tudjuk a leghelyesebb megoldásokat. Éltől úgy tudunk megszabadulni, ha nyugton vagyunk, nyitottan várunk az útmutatásra, ez azzal is jár. hogy meg kell szabadulnunk a félelemtől (minden ..de mi lesz. ha..." kezdetű kérdéstől), a kétségbeeséstől (minden ..bárcsak..."-kezdetű fohásztól), és helyettük pozitív töltésű gondolatokat, megállapításokat kell találnunk saját életünkről.
Mit igényel a szellemiség fejlesztése? Hajlandóságot igényel, nem pedig hitet. A hajlandósággal gyakorta megteremtődik a hit is. Ha Ön nem akar hinni, akkor talán nem is fog, de mindenképpen több nyugalomra, lelkibékére lel. mint korábban.
A lelki életünk fejlesztése azt is megkívánja, hogy régi gondolkozásformákat, érzéseket, pozitív állítások révén meghaladjunk, a régi hiteket újakkal váltsuk fel. Akár hiszünk egy felsőbb hatalomban, akár nem, pozitív állításokkal változtathatunk az életünkön. Használhatjuk tetszés szerint a 4. Függelékben megadott állításokat de még jobb. ha saját magunk alkotunk ilyeneket. Fontos, hogy abszolút pozitív tartalmúak legyenek, s ezeket a mondatokat magunkban, vagy ha kell. hangosan ismételgessük, ahányszor csak tudjuk. Példaképpen álljon itt egy ilyen állítás: ..Többé nem szenvedek. Az életem csupa öröm. fejlődés és beteljesedés."
258
Miért fontos a lelki életünk, a szellemiségünk? Lelki-szellemi fejlődés nélkül szinte lehetetlen megszabadulni az irányítás, a befolyásolás kényszerétől, s lehetetlen elnyerni a hitet abban, hogy minden úgy alakul, ahogy alakulnia kell.
A lelki gyakorlat nyugtat, s segít átlendülni az áldozat szerepköréből egy magasabb régióba.
Válsághelyzetben erőforrás. Amikor az érzések, a körülmények legyűrnek bennünket, szükségünk lehet egy önmagunknál nagyobb erőforrásra, amelyhez fordulhalunk.
Lelki-szellemi fejlődés nélkül szinte lehetetlen megszabadulni az önérvényesítő akarattól, márpedig eme akarat jelenlétében nem tudjuk megtenni a következő lépést. Nem tudjuk abbahagyni partnerünk irányítását, a róla való gondoskodást, hiszen még mindig az hisszük, ez a dolgunk. Imígyen pedig nem tudunk lemondani a partner éleiének irányításáról egy magasabb hatalom javára.
Mivel jár a lelki-szellemi fejlődés? Ön megszabadul a minden iránti felelősség nyomasztó terhétől, attól, hogy partnerét irányítania, életéi egyengetnie kellene azért, hogy ezzel megelőzze a katasztrófát.
Eszközt kap a kezébe ahhoz, hogy úgy leljen lelki megkönnyebbülésre, hogy ehhez ne kelljen másokat manipulálnia, megváltoztatnia. Senkinek nem kell mássá válnia ahhoz, hogy Ön jól érezhesse magát. Mivel Önnek már kulcsa van a lélek éléskamrájához, a saját élete és a boldogsága már inkább Öntől függ, s kevésbé van kiszolgáltatva mások tetteinek.
5. Hagyja abba mások irányítását, életútjuk egyengetését. Mit jelent ez? Ez azt jelenti, hogy többé nem segítünk, nem adunk tanácsokat. Tessék megérteni, hogy az a másik felnőtt ember, akit terelgetünk, neveigetünk. ugyanúgy képes találni magának állást, lakást, pszichológust, csoportot vagy bármit, amire szüksége van. Talán nincs benne annyi ösztönző erő, hogy mindezt biztosítsa is magának, vagy hogy megküzdjön a problémáival. De ha Ön helyette
259
próbálkozik megoldani a gondjait, azzal leveszi a válláról a saját magával szembeni felelősséget. Akkor már Ön a felelős a jólétéért, s amikor az érdekében tett erőfeszítések kudarcba fulladnak, akkor Önt fogja vádolni.
Hadd mondjak egy példát erre: gyakran kapok feleségektől telefonhívást, akik a partnerük számára kérnek időpontot tőlem Mindig ragaszkodom ahhoz, hogy a férfiak maguk keressenek meg engem. Ha valaki, egy leendő páciens, nem érez elég ösztönzési arra. hogy maga válassza meg a kezelőjét, akkor hogyan várhatnánk el. hogy ugyanő eljárjon a terápiára és akarjon is meggyógyulni? Korábban, pályám kezdetén belemenlem ilyen beszélgetésekbe, de ilyenkor mindig jött a telefon a hölgytől, hogy az illető férfiú meggondolta magát, nem akar kezelési, vagy nem női pszichológusi akar, vagy másféle végzettségül óhajt. A nők ezután feltették a kérdést, hogy tudnék-e mást ajánlani, akit aztán ők felhívnának a férfi nevében.Megtanultam, hogy soha ne beszé-jek meg időpontot közvetítő személlyel, ehelyett inkább megkértem a lányokat, asszonyokat, hogy ők maguk fáradjanak be hozzám -saját ügyükben.
Az irányítás-terelés abbahagyása azt is jelenti, hogy ki kell lépni a bátorító, a dicsérő szerepéből. Valószínű, hogy a bátorítással, a dicsérettel próbálta elérni Ön a partnerénél, amit akart, vagyis e módszerrel manipulálta őt. A bátorítás és a dicséret közel áll a nógatáshoz, s megintcsak azt akarjuk elérni vele. hogy irányíthassuk a partnerünk életéi. Gondolja végig, miért ünnepli őt valamiéri, amit lett. Azért, hogy emelje az önbecsülését? Ez manipuláció. Azért, hogy a jövőben is így cselekedjen? Ez is manipuláció. Azért, hogy tudja. Ön milyen büszke ezért rá? Ezzel csak terhet rak a vállára. Hagyja, hogy saját eredményeiből önmaga építse fel az önbecsülését. Különben Ön veszélyesen közel jár ahhoz, hogy anyáskodjon felette. A partnerének nincs még egy anyára szüksége (még akkor sem, ha nem volt jó anyja), de legfőképpen: Önnek nincs arra szüksége, hogy gyerekként kellején kezelnie.
További követelmény: abba kell hagynia partnere állandó megfigyeléséi. Szenteljen kevesebb figyelmet annak, mii csinál, s inkább a saját életére összpontosítson. Kezdetben előadódhal, hogy
260
a partner „előveszi az aduit", s Önt arra akarja szorítani, hogy ismét figyeljen rá és viselje a telteiért a következményeket. A dolgok hirtelen még rosszabbá válhatnak körülötte. Csak legyenek! A problémái az övéi, nem másé. Hagyja hál. hogy viselje önmagáért a teljes felelősséget, a lettekén és a következményekért egyaránt Ön tartsa magát távol a problémáitól. (Ha Ön szorgosan foglalkozik a saját boldogulásával, s szellemi fejlődése érdekében rendszeresen végzi a lelki gyakorlatokat, könnyebb lesz nem odafigyelni őrá.)
A „nem beleszólás" távolságtartással is jár. Ez a távolságtartás annyit jelent, hogy saját énjét ki kell bogoznia a partner érzéseinek hálójából, s legfőképpen függetlenítenie a férfi tetteitől és annak következményeitől. Szükséges, hogy Ön hagyja őt megbirkózni saját viselkedésének következményeivel, s ne mentse őt meg a fájdalmaktól még részben sem! Továbbra is törődhet vele. érdeklődhet iránta,de ne törődjön semmivel helyette! Engedje, hogy partnere rátaláljon a maga útjára, hiszen Ön is azon fáradozik, hogy meglelje a magáét.
Mit követel Öntől a férfi irányításáról való lemondása? Önnek meg kell tanulnia hallgatnia és nem cselekdnie.A gyógyulás folyamatában ez az egyik legnehezebb feladat. Mikor a partner élete kész káosz, akkor Önnek minden porcikája arra vágyik, hogy magára vegye a terheket, tanácsokai adjon és bátorítsa őt. hogy bárhogyan is, de befolyásolja a kialakult helyzetet - akkor Önnek meg kell tanulnia csöndben maradni, s azzal megbecsülni a másikat, hogy hagyja, a saját csatáit ő maga vívja meg.
Szükséges, hogy Ön szembenézzen saját félelmeivel, hogy mi fog történni a partnerral és a kapcsolatukkal, ha már nem Ön irányít mindent - s aztán e félelmekkel kell felvenni a harcol ahelyett, hogy a partneréi próbálná befolyásolni.
Szükséges bevetni a lelki gyakorlatokat, amikor a félelmek elborítják, a lelki-szellemi fejlődésre akkor van legnagyobb szükség, amikor Ön magtanul lemondani a „mindem irányítás" kényszeréről. Amikor „leveszi a kezét" a környezetében élőkről, akkor Ön úgy érezheti magát, mint aki lezuhan egy hegyről. Ijesztő lehet
261
a mások irányítására tett kísérletek feladásából fakadó érzés: hogy nem vagyunk önmagunk urai. Most segíthet a lelki gyakorlat: ahelyett, hogy sötét űrbe taszítaná szeretteit, irányításukat a saját felfogása szerinti „felsőbb hatalomra" bízhatja.
Szükség van arra is, hogy keményen szembenézzünk a valósággal, s ne csak azt lássuk, ami reményeink szerint majd bekövetkezik a jövőben. Amikor lemondunk az irányításról, a mások befolyásolásáról, ezzel egyidőben arról az elképzelésünkről is le kell mondjunk, hogy „ha ó megváltozik, akkor én boldog leszek", ó talán soha nem fog megváltozni. Önnek pedig nem szabad ezt szorgalmaznia. Viszont meg kell tanulnia mindettől függetlenül is boldognak lenni.
Miért fontos lemondani a partner irányításáról? Ameddig Ön arra összpontosít, hogy megváltoztasson valakit, aki fölött nincs hatalma (valójában egyikünknek sincs hatalmában mást megváltoztatni, mint saját magunkat), addig nem lesz módja energiáit önmaga megsegítésére fordítani. Sajnos, a másik befolyásolása, megváltoztatása sokkal vonzóbbnak tűnik a szemünkben, mint az. hogy önmagunkat fejlesszük, tehát amíg nem szakítunk régi felfogásunkkal, addig képtelenek leszünk az új elv szellemében élni.
Az őrület és kétségbeesés érzete, amelyet Ön átél. egyenesen abból fakad, hogy Ön azon akar változtatni, amin nem lehel. Gondolja végig, mi mindennel próbálkozott: végtelen rábeszélésekkel, könyörgéssel, fenyegetéssel, megvesztegetéssel, talán még erőszakkal is - s mindez nem vezetett sehová. Emlékezzen rá. mit érzett minden egyes kudarc után! Az önbecsülése tovább csökkent, s Ön még jobban szorongott, még tehetetlenebbé, dühösebbé váll. Az egyetlen kivezető út az. ha feladja kísérleteit arra, hogy irányítsa az irányíthatatlant: Öt és az életét.
Végül azért fontos lemondani az irányításról, mert szinte bizonyos, hogy a partnere addig nem fog megváltozni, amíg Ön erre próbálja rászorítani. Az, ami az 6 gondja kellene hogy legyen, mintha az Ön sajátjává válnék, s végül Ön beleragad ebbe. ha-
262
csak nem adja fel az egészei. Még ha a partnere azzal akarná is megnyugtatni. hogy ígéreteket tesz: változtál a szokásain, egy idő után nagy valószínűséggel ugyanúgy viselkedik megint, de feltehetően keserű haragot táplál magában Ön iránt, amikor visszacsúszik Ne feledje: ha Ön miatt hagyott fel valamivel. Ön lesz annak is a oka. ha visszaesik a régi kerékvágásba
Egy példa: Kél fiatal jeleni meg a rendelőmben A fiúi a nevelőtisztje küldte alkohollal és kábítószerrel kapcsolatos kihágásai miatt, tehát ő azért jött. mert összeütközésbe került a törvénnyel. A lány pedig azért volt ott, mert mindenhová elkísérte a fiút. A feladatának tekintette, hogy a helyes úton tartsa a párját. Ahogy ilyen esetekben általában lenni szokott, mindketten olyan családból származtak, ahol legalább az egyik szülő ivott. Kézenfogva üllek velem szemben, és kijelentették, hogy össze fognak házasodni.
- Úgy gondolom, a házasság segíteni fog rajta - mondogatja a fiatal nő, hol szemérmes együttérzéssel, hol határozott meggyőződéssel. - Eeegen - bólint a fiú szégyenlősen. - Vigyáz rám. hogy ne vaduljak nagyon el. Sokat segít nekem. - Némi megkönnyebbülés van a hangjában, a lány pedig ragyog: lám. mennyire megbízik benne a párja, s milyen jó, hogy ő viseli a felelősséget érte.
Erre én - óvatosan, figyelemmel reményeikre, szerelmükre -megpróbálom elmagyarázni, hogy ha a fiúnak alkohollal vagy kábítószerrel kapcsolatos problémája van. és a lány miatt szokott le többé-kevésbé mostanában. akkor annak is a lány lesz majd az oka. ha később újrakezdi vagy vadabbul folytatja az ivást, kábítószerezés!. Figyelmeztettem őket. hogy egyszer majd, egy vita hevében el fog hangzani a fiú szájából: ..Leszoktam miattad, s mi az eredmény? Te nem vagy egy percig sem boldog, akkor minek csináljam tovább?" Hamarosan pedig éppen azok az erők távolítják el őket egymástól, amelyek most látszólag összehozták őket.
Mivel jár az irányítás feladása? A partnere nagyon feldühödhet, s azzal vádolhatja, hogy nem törődik már vele. Ez a harag abból a pánikszerű félelemből fakad.
263
hogy megint ő a felelős az éleiéért. Ameddig Önnel harcolhat, ígérgethet, vagy megpróbálkozik visszaszerezni Önt. addig a küzdelme saját énjén kívül. Önnel zajlik, s nem önmagával. (Ismerősen hangzik? Igen, ez Önre is vonatkozik, ameddig vele harcol!)
Előadódhat, hogy alig van miről beszélniük egymással, amint a hízelgés, vita. fenyegetődzés. veszekedés és megbékítés jelenetei megszűnnek. Ez így van rendjén. A beállott csöndben nyugodtan mondogassa magában a pozitív „mondókákat".
Nagyon valószínű, hogy amint valóban felhagy a másik irányításával, befolyásolásával, egyszeriben rengeteg energiája szabadul föl, amelyet önmaga megismerésére, fejlesztésére, tökéletesítésére fordíthat. Fontos azonban tudnia, hogy a kísértés is fel fog ébredni, hogy megint önmagán kívül keresse az életcélt. Fojsa el ezt a késztetés!. s továbbra is saját magára figyeljen.
Fel kell azonban készülnie arra. hogy miután már nem egyengeti partnere útját, beállhat némi zűrzavar, s Önt megbírálhatják azok. akik nem értik, hogy mii miért lesz (vagy nem lesz). Lehetőleg ne mentegeiődzék. s ne is próbáljon hosszadalmas magyarázatokba bonyolódni. Ha úgy látja jónak, említse meg nekik ezt a könyvet, s aztán ejtse a témái. Ha nem tágítanak, akkor tanácsos elkerülni őket egy darabig.
Általában az efféle kritika sokkal ritkább és sokkal enyhébb, mint ahogy arra rettegve számítunk. Saját magunk legkíméletlenebb kritikusai mi vagyunk, s az önbírálatunkai vetítjük ki a környezetünkre, ezt véljük visszahallani mindenhonnan. Álljon Ön a saját maga oldalára, s a világ varázsütésre sokkal együttérzöbb hellyé válik.
Az irányításról való lemondás egyik következménye, hogy Ön többé nem szerepel, mint ..segítőkész" személy. Furcsamód, az egyetlen, amivel segíthetjük szereltünket, ha feladjuk ezt a magatartást. A ..megmentöi" szerepkör önmagunk felmagasztosítá-sára szolgál. Ha valóban segíteni akarunk ne az ő problémáival, hanem saját magunkkal foglalkozzunk.
264
é. TANULJA MEG, HOGY NE MENJEN BELE A JÁTSZMÁBA Mii jelent ez? Az emberek közötti párbeszédekben megnyilvánuló játszmák elmélete egyfajta pszichoanalitikus felfogás terméke. A játszmák az érintkezés szabályozott formái, amelyek arra szolgálnak, hogy a felek ne kényszerüljenek bizalmas közelségbe egymáshoz. Mindenki játszik időnként, bizonyos helyzetekben, de az egészségtelen kapcsolatokban ezek a játszmák túltengenék. Ezáltal az illetők sztereotípiákat használhatnak, s elkerülhetik, hogy valódi igazságokat és igazi érzéseket közvetítsenek a másik felé. valamint megtehetik, hogy a másik kezébe tegyék le jólétükért vagy rossz hangulatukért a felelősségei. A megszállottan szerelő nők és partnereik általában a megmentő, a bíró és az áldozat szerepköreit variálják. Mindketten számtalanszor eljátszák az összes szerepet, és jellemző módon váltogatják a ..feláldozást": A megmentő szerepét (M)-mel jelöljük, ő az. aki ..megpróbál segíteni"; a bíróéi (B i-vel. ő ..vádol"; az áldozat kipedig ..ártatlan és lehetetlen". A következő kis jelenei megmutatja, hogyan folyik ez a játék:
Tom. aki általában későn jár haza. benyit a hálószobába. Éjjel fél tizenkeltő van. A felesége. Mary. rákezdi:
Mary (könnyek közötti: (Á) Hol voltál? Annyira aggódtam. Nem tudtam aludni, azt hinem. baleset történt veled. Tudod mennyire aggódom ilyenkor. Hogy engedheted, hogy ilyen állapotba kerüljek? Legalább felhívhattál volna, hogy még élsz!
Tom (nyuglalólag): (Mi ó. drágám, sajnálom. Arra gondoltam, már alszol, és nem akartalak felébreszteni a telefonnal. Nyugodj meg. Most már itthon vagyok, legközelebb meg telefonálok, megígérem Jövök mindjárt az ágyba, megmasszírozom a hátadal. s mindjárt jobban fogod érezni magad.
Mary (egyre dühösebben): (Bi Hozzám ne merj nyúlni! Még-hogy legközeleb telefonálsz! Jó vicc Múltkor is megígérted, s mit csináltál? Semmit! Hagytad, hogy ill feküdjek ébren, s elképzeljelek holtan kinyúlva az autópályán. Te sose gondolsz másra, úgyhogy nem is tudhatod, milyen, ha az ember aggódik azért, akit szeret.
265
Tom (lehetetlenül): (Á) Drágám, ez nem igaz! Én gondoltam rád. Nem akartalak felébreszteni. Nem gondoltam, hogy nyugtalankodsz. Tapintatos akartam lenni. De ágy látszik, nem számít, mit akarok, mindenképpen hibás vagyok. És mi van. ha akkor hívlak, amikor már alszol? Akkor meg bunkó vagyok, aki felébresztelek. Jót nem tehetek.
Mary (enyhültebben): (M) Nem. ez nem igaz. Csak arról van szó. hogy olyan fontos vagy nekem, s tudni akarom, hogy minden rendben van-e veled, nincs semmi bajod. Nem azt akarom, hogy rosszul érezd magad, csak értsd meg. hogy azért aggódom, meri szerellek. Sajnálom, hogy úgy begurultam...
Tom (kiszimatolva a lehetőségei): (B)Hát. ha annyira aggódsz értem, akkor miért nem örülsz, hogy ill vagyok?Minek támadsz nekem ezzel a sápílozással, hogy hol voltam? Nem bízol bennem? Már kezd elegem lenni abból, hogy örökké magyarázkodnom kell. Ha bíznál bennem, akkor szépen aludnál, s örülnél, amikor hazajövök, s nem ugranál rögtön nekem' Néha arra gondolok, hogy imádod a veszekedést.
Mary (emeltebb hangon):(B)Méghogy örülök! Miután két órája itt fekszem, s töröm a fejem, hogy hol vagy! Ha nem bízom benned, ez azért van, mert semmit nem teszel a bizalmam erősítésére. Nem hívsz fel. rámpirítassz. amiért fel vagyok dúlva, s aztán nekem támadsz, amiéri nem vagyok kedves veled, amikor végre hazaesz a fene! Miért nem mész vissza oda. ahol egész este voltál?
Tom (békílőleg): (M)Figyelj, értem, hogy fel vagy dúlva, nekem meg nehéz napom lesz holnap. Mi lenne, ha csinálnék neked egy teát? Biztosan jól lenne. Aztán lezuhanyozom, és lefekszem. Rendben?
Mary (sírva): (A) Te egyszerűen nem tudod felfogni, milyen érzés csak várni és várni, és tudni, hogy felhívhatnál, de nem leszed, mert én nem vagyok olyan fontos neked...
Ugye. megállhatunk in? Ahogy látják, ez a két ember órákig, napokig, tán évekig folytathatná így, váltogatva a háromféle szerepkört, a megmentöét. a bíróét és az áldozatét. Ha Ön saját magát rajtakapja azon. hogy bármelyik alapállásból válaszol valakinek, legyen nagyon óvatos! Meg nem nyerhető küzdelembe
266
bonyolódott, amelyben röpködnek a vádak, a visszavágások, a szemrehányások és viszontvádak. s ez céltalan, értelmetlen, megalázó. Hagyja abba. Adja föl. hogy mindig érvényesíteni próbálja az akaratát, akár kedvességgel, akár haraggal, akár a rászoruló pozíciójából. Változtasson azon, amin tud. vagyis saját magán! Ne akarjon veszekedést, s ne is adjon okot vagy ürügyet partnerének semmire. Arra se vágyjék, hogy ö legyen nagyon bűntudatos.
Mi kell ahhoz, hogy ne bonyolódjak a játszmákba? Az, hogy bármennyire nagy legyen is a kísértés, ne válaszoljon úgy. hogy a játszma a szokásos módon mehessen tovább. Úgy kell válaszolni, hogy véget vessen a körforgásnak. Először ez kissé bonyolultnak tűnik, de igen hamar elsajátítható a technikája (feliéve, ha Ön először is legyőzte magában a szerepjátszás iránti szükségéi akkor, amikor - az előző lépés keretében - feladta az irányításra való késztetést).
Gondoljunk vissza az előző jelenetre, s nézzük meg. hogyan kerülheti el Mary a hármas szerepjátszás ördögi köréi. Tegyük fel. hogy Mary hozzálátott, hogy lelkileg-szellemileg fejlődjön, s már tudatában van. hogy nem az ő dolga irányítani, ellenőrizni Tomot. Mivel saját magára ügyel, ezért az este folyamán, amikor várt Tomra, s ez nem jött. nem hagyta, hogy belehergelje önmagái az aggódásba, ehelyett felhívta egy barátnőjét, akivel együtt jár cso-portierápiára. Megbeszélték a Maryben növekvő félelmet, s ez megnyugtatta Matyi, hiszen szüksége volt valakire, aki meghallgatta. A barátnője együttérzéssel figyelt rá. de nem adott tanácsokat. Mikor Mary letelte a kagylói, kedvenc ..mondókáját" vette elő: ..Az életem isteni irányítás alatt áll. s én békében, biztonságban, nyugalomban fejlődöm napról napra, óráról órára." Mivel senki nem képes arra. hogy egyszerre kétfélét gondoljon. Mary azon vette észre magát, hogy a megnyugtató szavaktól lehiggadt, sőt ellazult. Mire Tom hazakerült fél tizenkettőkor, 6 már aludt. Amikor Tom belépett a szobába, Mary felébredi, s érezte magában a feltoluló haragot és bosszúságot, ezért néhányszor elismételte a mondókáját, majd így szólt: - Szia, Tom. De jó. hogy megjöttél. -Nos. Tom. aki hasonló helyzetekben megszokta már. hogy veszeke-
267
dés tőr ki közöttük, most kissé meglepődött e könnyed fogadtatáson.-Akartam lelefonálni, de aztán... - kezdte védekezően. Mary megvárta, hogy befejezze, aztán így szólt: - Ha akarod, majd megbeszéljük ezt reggel, de most álmos vagyok. Jó éjt. - Ha Tómnak netán bűntudata volt a késői hazameneteléri. egy esetleges veszekedés kitörölné belőle ezt a bűntudatot. Hiszen azt mondhatja magának, a felesége egy hárpia, s ez már Mary problémája, nem az övé. így válik a késés is Mary problémájává. Ha azonban nincs veszekedés. Tomnak megmarad a bűntudata, s Mary nem szenved a férj viselkedése miatt. És ennek így kell lennie.
Az egész kicsit hasonló egy ping-pong mérkőzéshez, amikor a felek ugyanúgy végigjátsszak a megmentő-bíró-áldozat szerepeit, amikor mindkél fél mindhárom szerepel eljátssza. Ön visszaüli a labdái, amikor feléje száll. Csak úgy lehel kívül maradni a játszmán, ha meglamújuk. hogy a labdát engedjük elszállni magunk mellett, le az asztalról. Az egyik legnagyszerűbb módja ennek, ha beiktatjuk a szótárunkba az ..ó" szócskái. Például. Tom mentegetőzésére válaszul Mary csak ennyit mond: „ó". és már alszik is tovább. Felvillanyozó élmény, ha sikerül nem belekeveredni a megmentő-bíró-áldozat című játék mélyén rejlő harcba. Nem bedőlni, megtariani egyensúlyunkat, méltóságunkat, isteni érzés. S azt is jelenti, hogy sikerüli újabb lépési lennünk a gyógyulás felé vezető úton.
Miért fontos, hogy ne keveredjünk bele a játszmába? Először is azt kell felismernünk, hogy a szerepjátékok nem szorítkoznak csak a szóbeli érintkezésre. Arra is kiterjednek, ahogy az életünket éljük, s mindannyiunknak megvan a kedvenc szerepe.
Az Öné esetleg a megmentő szerepe. Sok. megszállottan szerető nő számára megnyugtatóan ismerős az érzés, hogy gondoskodhat egy másik emberről (vagyis irányítják és ellenőrzik). Zűrös vagy nyomorúságos gyermekkoruk tapasztalatai alapján ezt az ösvényt választolták, hogy biztonságot teremthessenek maguknak, és úgy-ahogy elfogadhassák magukat. Barátaikkal, családtagjaikkal szemben viselkednek így. sőt gyakran úgy választanak pályát is. hogy másokkal ilyen kapcsolatban lehessenek.
268
Lehetséges, hogy Ön a bíró szerepét kedveli, aki árgus szemmel figyel, rámutat a hibákra, és helyükre teszi a dolgokat. Az ilyen asszonynak újra meg újra meg kell küzdenie azokkal a sötét erőkkel, amelyek őt gyermekkorában igázták le. mert azt reméli, hogy felnőttként már több esélye van nyerni. A gyermekkorban gyökeredző harag és bosszúvágy következtében az ilyen nő veszekedős. zsörtölődő, harcias boszorkány. Arra van szüksége, hogy megbüntessen valakit. Bocsánatkérést, bűnhődést követel.
Végül, sajnos, az Ön szerepe lehel az áldozaté is. amely a három közül a legerőtlenebb. aki nem lát más utat. minthogy ki legyen szolgáltana mások kényének-kedvének. A gyermekkorban Önnek feltehetően tényleg nem volt más választása, csak a tűrés, s mára annyira berögződött ez a viselkedés, hogy már erőt is tud meríteni belőle. A gyengeségben zsarnokság rejtőzik; a bűntudat a fizetsége, s a bűntudat a váltópénz az áldozat és partnerei kapcsolatában.
Akár szóbeli érintkezésben, akár egész életünkkel játsszuk is bármelyik szerepet, közben nem kell önmagunkra figyelnünk, nem figyelünk önmagunkra, és beleragadunk a gyermekkori félelem, düh. tehetetlenség érzéseibe. Ha ezeket a többiekkel kapcsolatos megszállottságainkat, az önkorlátozó szerepeket nem adjuk fel. akkor nem tudunk teljes, felnőtt személyiségként fejlődni, nem tudjuk kifutni önmagunkat s a lehetőségeinket. Amíg efféle szerepjátszásokba, játszmákba bonyolódunk, úgy tűnhet, hogy mások zárják el előlünk a boldogság útját. Amint megszabadulunk a szerepjátszás kényszerétől, teljes felelősséggel uraljuk saját viselkedésünket, választhatunk, merre indulunk az éleiben. Amint a játszmák véget érnek, a választási lehetőségek (amelyeket már kihasználtunk vagy még előttünk állnak) sokkal maguktól értető-dőbbnek. kevésbé félelmelesnek látszanak.
Mivel jár a játszmák beszüntetése? Új alapokra kell helyeznie az önmagával és a másokkal folytatandó párbeszédeket, hogy világos legyen. Ön vállalja saját magáén s az életéért a felelősséget. A „ha nem kényszerülnék arra.
269
hogy..." kezdetű mondat helyett legyen több „én pedig most ügydöntők, hogy..." jellegű megállapítás a közléseinkben.
Szüksége lesz minden energiájára, amely az irányítás és ellenőrzés abbahagyása nyomán szabadul fel. ahhoz, hogy elleni tudjon állni és ne csússzon vissza a szerepjátszásba (még az is szerepjátszás, ha kijelenti, hogy „én nem játszom"). Idővel ez könnyebb lesz, s meglátja, nagy önbizalommal fogja eltölteni.
Meg kell tanulnia a heves viták, az időrabló és energiafecsérlö drámák izgalmai nélkül élnie, anélkül, hogy ezekben a jelenetekben az egyik főszerepet alakítaná. Ez csöppet sem könnyű. Sok megszállottan szerető nő olyannyira mélyre temette saját érzelmeit, hogy szinte nem is érzi élőnek magát a harcok, elválások és kibékülések fútöttsége nélkül. Legyünk óvatosak! Eleite bizony-unalmas lehet, hogy csak magunkra, saját belső énünkre összpontosítunk. De ha ki tudunk egyezni ezzel az ún. alommal, az előbb-utóbb önfelfedezéssé alakul át. Akkor készen állunk a következő lépés megtételére.
7. BÁTRAN NÉZZEN SZEMBE SAJÁT PROBLÉMÁIVAL ÉS TÖKÉLETLENSÉGEIVEL! Mit jeleni ez? Annyit jeleni, hogy miután lemondtunk mások irányításáról és ellenőrzéséről, nincs semmi, ami elvonná a figyelmünkéi saját életünkről, saját problémáinkról, saját fájdalmainkról. Ez az idő. hogy mélyen magunkba nézzünk, segítsük ezt a folyamatot a lelki gyakorlatainkkal, a csoportterápiával, s azzal, hogy ha tudunk, pszichológushoz járunk. Nem feltéllenül szükséges a terapeuta ebben a szakaszban. Ha jó csoportot találunk, ahol a tagok között van. aki már elöl jár a gyógyulásban, segítséget is kaphatunk abban, hogy túljussunk az önvizsgálat ezen időszakán.
Azt is jelenti, hogy Önnek nagyon kritikusan meg kell vizsgálnia jelenlegi életéi, azt is, ami jó érzéssel tölti el. és azt is, ami kínos vagy boldogtalanságot okoz. Készítsen ezekről listát. A múltját is gondolja végig. Elemezze a jó és a rossz emlékeket egyaránt, az eredményeket, a kudarcokat, azt. amikor Önt megbántották, s azt is. amikor Ön bántott mást. Semmit ne hagyjon ki. mindent írjon
270
le. Különös figyelemmel legyen azokra a területekre, ahol nehézségei voltak. Ha például a szex ilyen terület, akkor írásban vegye sorra teljes szerelemi életét Ha a férfiak mindig problémát jelentettek, akkor kezdje a legelső kapcsolattal, s soroljon fel itt is mindent. Vagy a szülök jelentették a gondol? Ugyanezt a technikát alkalmazza velük kapcsolatban is. Kezdje a legelején, s írjon. Igen. rengetegei kell írnia, de az írás felbecsülhetetlen segítséget ad ahhoz, hogy Ön leltári készítsen a múltjáról, s felismerhesse a törvényszerűségeket, az ismétlődő motívumokat a magával és másokkal vívott harcban.
Amikor ennek nekikezd, törekedjen minél tökéletesebb munkára, ne hagyja idő előli abba. Ez a technika később is hasznos lehet, amikor újabb problémákkal néz szembe. Mondjuk, először a kapcsolatai! veszi számba, aztán, később kedve támad, hogy ösz-szeírja a munkával, a munkahelyeivel kapcsolatos élményeit: hogyan érezte magát kezdetben, s hogyan változott ez később. Engedje az emlékeit, az érzéseit szabadon áramolni. írás közben ne elemezze az ismétlődésekel. a törvényszerűségeket, ez majd utána következik.
Mii igényel Öntől ez a szembesülés? Sokat kell írnia, rá kell szánnia az időt és az energiát, hogy ezt a feladatot véghezvigye. Lehel, hogy az írás nem az erőssége, nem is kedveli. Mégis - nincs ennél jobb módszer. Ne aggódjon, hogy esetleg nem csinálja tökéletesen vagy jól. Csinálja, ahogy megfelelőnek gondolja.
Próbáljon írás közben olyan őszinte lenni önmagához, amilyen csak tud
Amint teljesítette ezt a feladatot úgy. ahogy tudta, avasson be a dologba valakit, akiben megbízik, aki érdeklődik Ön iránt. Az illetőnek értenie kell. hogy Ön a saját gyógyulásán fáradozik, s képesnek kell lennie arra. hogy szépen végighallgassa, amit Ön leírt a szexuális tapasztalatairól, a kapcsolatairól, a szüleivel való viszonyáról, az önmagával kapcsolatos érzéseiről, élete jó és rossz eseményeiről. A választón hallgatónak együttérzőnek és megértőnek kell lennie. Nem kell megjegyzéseket fűznie a hallottakhoz, s
271
ezt be kell tartania kezdettől fogva. Semmi tanácsadás, bátorítás — csak meghallgatás.
Gyógyulásának ebben a szakaszában ne a partneréi válassza ki erre a szerepre. Később, sokkal később megoszthatja majd vele az összeírt élményeit, de csak ha tényleg úgy gondolja. Most azonban semmiképpen nem lenne tanácsos ezt tenni. Arra kell a hallgató, hogy Ön átélje, milyen saját magáról mesélnie, s azt is. hogy ezt egy másik ember megérti, elfogadja. Ez a módszer nem arra szolgál, hogy a partnerével való kapcsolata ráncait vasalja ki vele. A cél önmaga felfedezése.
Miért szükséges bátran szembenézni önmagunkkal? Először is azért, mert nagyon valószínű, hogy Ön képes lesz sok múltbeli eseményhez és érzéshez fűződő titkolt bűntudattól megszabadulni. S ez lehetővé leszi, hogy több örömöt élhessen ál. és hogy az élethez való hozzáállása egészségesebb legyen.
Azzal, hogy valaki megismerte az Ön legszörnyűbb titkait, s lám, ettől még nem dőlt össze a világ, nagyobb biztonságban fogja magát érezni
Amikor Ön abbahagyja, hogy másokat vádoljon, s választásaiért vállalja a felelősséget, azzal egyszeriben megnyílik Ön elölt a világ: szabadon válogathat olyan lehetőségek között, amelyek nem voltak láthatóak akkor, amikor Ön még mások áldozataként tekinteti saját magára. Ezzel megnyílik az út az előtt is. hogy megváltoztassa életében mindazt, ami nem jó. nem kielégítő vagy nem gyümölcsöző.
8. Fejlessze ö n m a g á b a n mindazt, amit fejlesztenie kell.
Mit jelent ez? Azt jelenti, hogy ne a partnerére várjon, ne az ö megváltozásától tegye függővé, hogy Ön elindul-e végre az éleiben vagy sem. Vagyis - ne várjon az ő segítségére sem - se pénzügyi, se érzelmi, se praktikus segítségére -. ha Ön el akarja kezdeni a pályáját, állást akar változtatni, tovább szerelne tanulni, vagy bármi másba belevágni. Ahelyett, hogy az 6 közreműködésére alapozná a terveit, gondolkozzék úgy. mintha csak saját magára támaszkodhatna.
272
Tervezze meg úgy a szükséges ráfordításokat - gyerekek ellátása, pénz. időbeosztás, utazás -, hogy őt ne használja fel. mint segítséget. Ha Ön most tiltakozik ezt olvasva, mivel úgy érzi. a partner közreműködése nélkül a tervei kivitelezhetetlenek, akkor gondolja végig - esetleg tárgyalja meg egy barátnőjével, hogy mit tenne, ha a partnerét nem is ismerné. Rá fog jönni, hogy akkor sem áll le az élet, ha nem támaszkodik őrá. s az ő segítsége helyett sok egyéb megoldáshoz folyamodhat.
Önmagunk fejlesztése azt jelenti, hogy ki kell alakítsuk az érdeklődési körünket, s aszerint tevékenykednünk. Ha már túl hosszú ideje csak a férfi korul forog az élete, hogy már nincs is semmi más rajta kívül, akkor kezdje el minden lehetséges módon kutatni, hogy vajon mi vonzza a legjobban. Ez rendszerint nem könnyű feladat megszállottan szerelő nők számára. Mivel sokáig a férfi boldogulása állt figyelme középpontjában, ezért először kényelmetlen érzést okozhat, ha ezt a figyelmet egyszeriben önmagára összpontosítja, s azt keresi, mi a jó a saját fejlődése szempontjából. Vegye rá magát, hogy hetente legalább egy új tevékenységet kipróbáljon. Tekintsen úgy az éleire, mint egy svédasztalra, s vegyen a tányérjára sok különféle új élményt, hogy megállapíthassa, melyik ízlik a legjobban.
Önmagunk fejlesztése kockázatvállalást is jelent: új emberekkel kell találkoznunk, hosszú évek után újra be kell lépnünk egy tanterembe, elutaznunk egyedül, állást keresnünk - bármi olyat tennünk, amiről tudjuk, hogy meg kell lennünk, de eddig nem volt hozzá bátorságunk. Nos. itt az ideje, hogy beugorjunk a mélyvízbe! Az életben nincsenek hibák, csak tapasztalatok, úgyhogy induljunk neki, vágjunk bele, és tapasztaljuk meg, mit akar nekünk tanítani az élet. A támogató csoport legyen a bátorítás forrása, nekik számoljon be. (Ne forduljon a partneréhez vagy rosszul működő családjához bátorításért! ők azt akarják, hogy Ön maradjon olyan, amilyen volt. hogy nekik se kelljen megváltozniuk. Ne kövessen el merényletei önmaga, a saját fejlődése ellen azzal, hogy rájuk próbál támaszkodni)
273
9. Mit követel az önfejlesztés? Először is végezzen el minden nap két olyan dolgot, amihez nem igazán fűlik a foga. Ez arra szolgál, hogy többre legyen képes, és megismerje a saját képességeit. Álljon a sarkára, amikor legszívesebben elmismásolná a dolgot, vagy vegye kézbe újra azt a tárgyat, amivel még nincs kész. noha leginkább elhajítani szeretné Bonyolítsa le azt a telefonhívást, amitől nagyon ódzkodik. Tanulja meg. hogy jobban figyeljen saját magára, mint másokra, amikor beszél valakivel. Inkább mondjon ..nem"-et önmaga érdekében, mint ..igen~-t valaki más kedvéért. Ha valamit szeretne, egyenesen kérjen, kockáztassa meg. hogy esetleg elutasítják.
Azután tanulja meg megajándékozni saját magát. Adjon magának időt. figyelmet, jutalmat. Az önszeretet jó iskolája az is például, ha minden nap vásárol magának valamit. Nem kell. hogy sokba keriűjön. de azért minél kevésbé praktikus, minél inkább extra az ajándék, annál jobb. Ez jó gyakorlat ahhoz, hogy önmagunkkal foglalkozzunk Meg kell tanulnunk, hogy mi magunk is lehetünk a jó dolgok forrásai, s kezdetnek ez nagyon jó módszer Ha azonban nincsenek fenntartásai a költekezéssel kapcsolatban, ha Ön kényszeresen jár a boltokba, hogy elfojtsa a haragját és a depresszióját, akkor másképpen kell önmagát jutalmaznia. Inkább új élményeket igyekezzen gyűjteni újabb tárgyak (és még több adóssági helyett. Sétáljon egyet a zöldben, menjen a hegyekbe, vagy nézelődjön egyet az állalkertben. Álljon meg. és szemlélje kicsit a naplementéi. A lényeg az. hogy gondoljon önmagára, s arra. hogy mit szerelne ajándékba kapni saját magától aznap Aztán élje át az adás és a kapás élményéi egyaránt. Általában ahhoz nagyon értünk, hogyan adjunk másoknak, de gyakorlatlanok vagyunk sajátmagunk megajándékozásában Tessék hál gyakorolni!
A gyógyulási folyamai során időről időre olyan lépéseket kell tennie, amelyek nagyon nehezére esnek. Szembe kell néznie azzal a borzasztó ürességgel, amelyei akkor érez. amikor már nem másra figyel oda. Olyan mély űrt érezhet magában, mintha a szíve helyén süvöltő szelek járta sivatag volna. Engedje magához ezt az érzést, élje át fenékig (különben más figyelemelterelés után fog
274
nézni). Merüljön bele ebbe az űrbe, tudván, hogy ez csak átmeneti, mert ha nyugodt marad, átéli a helyzetet, akkor csakhamar megtölti ezt azért önmaga elfogadásának melegével Hadd segítsen ebben a támogató csoport is. Az 6 elfogadásuk is segít betölteni az ürességet, ahogy saját tervei, elképzelései is ebbe az irányba hatnak. Ha eddig összes erejét arra fordította, hogy másokat fejlesszen, akkor természetes, hogy üresnek érzi magát. Most Önön a sor a fejlődésben.
Miért szükséges az önfejlesztés? Ameddig nem futja ki önmagái, mindig kudarcérzete lesz. A kudarcot a férfire hárítja, pedig nem fakad másból, mint abból, hogy nem éli a saját életéi. A saját képességei fejlesztésével leveszi a felelősséget a férfiről, s ahogy kell, a saját vállára kerül át ez a felelősség. A lenek és elfoglaltságok, amelyeket a maga számára választ, eléggé lefoglalják ahhoz, hogy arra figyeljen, mii tesz. vagy mit nem tesz meg a partnere. Ha éppen nincs férfi az éleiében, akkor ily módon egészségesen él a világban, ahelyett, hogy az utolsó partnere után epekedne, vagy a következő felbukkanását lesne.
Mivel jár önmagunk fejlesztése? Először is nincs szüksége egy ellentétes jellemű férfire, aki egyensúlyba hozhatja az életéi. Miről van szó? Mint a legtöbb megszállottan szerelő nő. Ön is bizonyára nagyon komoly, felelősségteljes személy. Amíg nem fejleszti ki játékos oldalát, addig olyan férfiak fogják vonzani, akik megtestesítik, ami Önből hiányzik. Egy felelőtlen, gondtalan férfi szórakoztató lehel, mini ismerős, de partnerkapcsolatra kevéssé alkalmas. Mindazonáltal amíg Ön nem enged magának több szabadságol, több lazaságot, addig szüksége lesz őrá. arra a mókára, izgalomra, amit ő hoz az Ön éleiébe.
Másodszor önmagunk fejlesztése módot ad arra, hogy felnőjünk. Hiszen amint azzá válunk, akikké tudunk válni, a döntéseinkért ránk háruló felelősséget is vállaljuk, s ily módon eljutunk a felnőll létbe. Amíg nem vállaljuk saját életünkén és boldogságunkért a felelősségei, addig nem vagyunk teljesen érett szemé-
275
lyiségek. inkább csak afféle kiszolgáltatott és rémüli gyermekek felnőtt testben.
Végül, önmagunk fejlesztése révén jobb partnerekké válhatunk, hiszen teljes életet élő. önmagát fejlesztő, cselekvő nővé váltunk, nem vagyunk többé rész-emberek (akik éppen ezért rettegnek férfi nélkül). Furcsamód - minél kevésbé van szükségünk partnerre, annál jobb partnerek vagyunk mi magunk - és annál egészségesebb férfit vonzunk majd magunkhoz, s mi is ilyenhez vonzódunk.
Mit jelent ..önzőnek" lenni? Éppúgy, mint a lelki-szellemi fejlődés a négyes pontban, az „önzés" is magyarázatra szorul. Lehel, hogy ez a szó éppen azt idézi fel önben, amilyenné semmiképpen sem akar válni: közönyös, kegyetlen, mással nem törődő, önközpontú emberré. Vannak, akik valóban ily módon „önzőek". de ne feledje: Ön egy olyan asz-szony. aki megszállottan szeretett, ugy szeret. Az ön számára az „önzés" egy szükséges gyakorlat ahhoz, hogy megszabaduljon a mártírkodástóL Nézzük, mit jelent az egészséges „önzés" a túlzottan szerető nők számára:
Helyezze saját jólétét, vágyait, a munkáját, a kikapcsolódását, a terveit, a texékenységét az utolsó helyről az elsőre - mások szükségletei elé. ne pedig utána! Még ha Ön kicsiny gyermekek anyja is. gondoskodjék róla, hogy beleférjen a napjába valami olyasmi, ami csak az Ön kedvére szolgál
Igényelje, sőt követelje meg. hogy a kapcsolatai, a helyzetek, amelyekbe kerül, kellemesek legyenek. Ne próbáljon kínos szituációkhoz alkalmazkodni.
El kell hinnie, hogy a vágyai, szükségletei nagyon fontosak, s önnek az a dolga, hogy ezeket kielégítse. Ugyanakkor másoknak is meg kell adnia a jogot, hogy a saját szükségleteiket maguk elégítsék ki
Mit követel öntől az „önző" lét? Ha saját vágyait a többieké elé helyezi, azt is meg kell tanulnia. hogy eltűrje mások dühét és felháborodását. Ez természetes reak-
276
ció azoktól, akik igényeit korábban Ön a sajátjai elé helyezte. Ne vitázzon velük, ne mentegetödzzék. ne keressen igazolást. Tartsa meg a nyugalmát, a derűjét, amennyire csak tudja, és folytassa nyugodtan, amit csinál. A változások az Ön életében megkövetelik a többiektől is. hogy megváltozzanak, s ez ellen természetesen tiltakoznak. De ha Ön nem hallgat a méltallankodásukra. akkor elég hamar abbahagyják. Csak éppen megkísérlik, hogy Önt visszaszorítsák a régi. önzetlen magatatartásba. hogy meg tegye továbbra is helyettük azt. amit nekik kellene elvégezniük.
Hallgasson figyelmesen a belső hangjára, amely közli, mi jó. mi helyénvaló az Ön számára, s aztán kövesse ezt a belső hangot. így tud egészséges önszeretetet kifejleszteni magában - ha saját magától kapja az irányítást. Korábban Ön feltűnően jól olvasott mások gondolataiban, értette, mit várnak Öntől. Ezeket a híradásokat most kapcsolja ki. különben elnyomják a belsejéből érkezőket.
Az „önzővé" válás végül azt is megköveteli, hogy Ön felismerje saját értékét, tudja, hogy képességeit érdemes fejlesztenie, s hogy önmaga megvalósítása éppolyan fontos, mint bárki másé. Saját legjobb önmaga a legnagyszerűbb ajándék, amelyet adhat a világnak, s legfőképpen azoknak, akik a legközelebb állnak Önhöz.
Miért fontos, hogy „önzővé" váljon? Ha nem vagyunk erősen elkötelezettek saját magunk iránt, akkor könnyen válhatunk passzívá. de az is lehet, hogy nem önmagunk kiteljesítéséért dolgozunk, hanem valaki más javára. Noha az „önzővé" válás (amely egyben őszinteséget is jelent) kétségtelenül jobb partnerré tesz minket, a legvégső cél mégsem ez. A cél az, hogy minél teljesebb emberré váljunk.
Nem elég csupán felülkerekedni a nehézségeken. Itt az életünk, s élnünk kell. A képességeinket fel kell fedeznünk. Ez lesz a következő, természetesen adódó lépés, amint képesek vagyunk az önbecsülésre, s tesztelni kezdjük saját igényeinket, vágyainkat.
Az önmagunkért, a boldogulásunkért való felelősség vállalása nagy terhet vesz le a gyerekekről, akik bűntudatot éreztek és fele-
277