¿QUÉ ES EL FÚTBOL?

Para las personas que jamás hayan oído mencionar la palabra fútbol, aclararles que se trata de un deporte de masas fritas y calientes cuyos practicantes tienen el

objetivo fundamental de introducir la mayor cantidad posible de bolas (pelotas) en un lugar rodeado por un tejido de mallas blancas, denso y poblado, que se encuentra

habitualmente guarecido por un extraño ser ataviado con llamativos trapos de colores y exageradas manoplas (al acto de introducir las pelotas en mencionado

lugar, denomínase gol).

·        Dicho deporte se practica a la intemperie y sobre una superficie generalmente verde denominada césped (cuando se encuentra seco), o céspez (cuando se halla encharcado). El césped debe ser regado con asiduidad pero no con premeditación, alevosía, diurnidad y exceso

para que el equipo contrario ahogue su juego atacante.

·        Serán dos los equipos contendientes (con once jugadores cada uno), y se declarará ganador al que logre introducir en la puerta

contraria la mayor cantidad de goles, es decir, el encuentro solamente podrá ganarse “por pelotas”.......

·        Todos los jugadores que salten al césped deberán, como mínimo, enseñar las piernas de rodillas para abajo, a excepción de los

encargados de la salvaguardia y custodia de la portería, a los que les estará permitido mostrar u ocultar cualesquiera otras partes para

mayor seguridad de su integridad moral y física.

·        Todos los jugadores estarán gobernados y conducidos por un gurú vestido de forma libre, cuyos aspavientos, gesticulaciones y

afectación serán directamente proporcionales a la cantidad de dinero líquido a percibir a final de cada mes. Estos gurús tendrán la potestad de justificar las derrotas por condicionantes tales como la mala suerte, la perjudicial labor arbitral, el miedo escénico, la presión ambiental, el

bajo rendimiento de algunos de sus jugadores, el escaso acierto de sus delanteros ante la puerta contraria, la subida de la bolsa, la bajada

del IPC, el alarmante aumento de la tasa de paro, así como de cualesquiera otras circunstancias azarosas, tengan o no que ver con el

desarrollo del deporte que nos atañe. Asimismo, estos personajes denominados también entrenadores, podrán justificar las victorias

merced a sus formidables y geniales planteamientos tácticos.

·        Los encuentros serán enjuiciados por un trío que obligatoriamente vista de corto y que a veces resulta corto de vista.

Dos de ellos serán “auxiliares” y se situarán al borde de la raya o precipicio, mientras al otro se le denominará “principal” y se

distinguirá fundamentalmente de los anteriores en que será el único que podrá tocarnos el pito a su antojo durante todo el partido.

·        El partido, como su propio nombre indica, estará dividido en tres tiempos, dos de ellos de 45 minutos cada uno, y un tercero intermedio

de 15 minutos que servirá para avituallamiento y descanso del maltratado respetable.

·         El público asistente tendrá derecho (en función de cómo se vaya desarrollando el encuentro) a recordarle en alta voz al juez principal la

presunta indecencia de la profesión ejercida por su progenitora. También podrá tildar a los jugadores de su propio equipo con adjetivos

tales como: gandul, haragán, vago, flojo, perezoso, y otra serie de expresiones que obviamos reproducir para no herir sensibilidades.

·         Los partidos serán retransmitidos y criticados por unos personajes sin muchas luces llamados periodistas que en la mayoría

de los casos no habrán cursado ni los estudios básicos, que se someterán a los dictados del grupo editorial que les pague y que se dedicarán a repetir obviedades y frases hechas tales como: no pudo ser...... la grandeza y la miseria del fútbol...... hasta que no suene el pitido final nada está perdido...... el partido dura 90 minutos...... son once contra once...... ¿qué le dices a tu madre?...... ¿a quién se lo

dedicas?, etc.

·         Este deporte genera una cantidad de pasión e ingresos tan enorme que suele gozar de periódicos y revistas dedicados

exclusivamente a hablar de él y sus entresijos, lo que obliga a los periodistas de dichos medios a cubrir con información irrelevante e

insustanciales dossieres tales como que a Zidane le ha salido un grano en el culo tras una incómoda gastroenteritis; que el Presidente de la

Federación hace varios días que no se muda; que a la tía de Saviola le van a quitar una berruga que la afeaba; que el perro del portero de la puerta 15 del Vicente Calderón tiene pulgas; que Raúl fue castigado a la edad de 7 años por no haber llevado los deberes hechos; informe

sobre los mayores errores cometidos en los últimos veinte años por el árbitro que pita este domingo en el Santiago Bernabéu; todas las fotos

de la extirpación de papada a la que fue sometida la suegra del entrenador del Osasuna, el “Vasco Aguirre”, etc.

·         En resumen, un deporte de masas fritas y calientes cuyos practicantes profesionales suelen mostrarse fríos e insolidarios con

sus compañeros a la vez que acalorados y fogosos con el juez encargado de templar gaitas (en este caso pitos