segredo das mulheres inteligentes

Os segredosdas mulheresinteligentes

STEVEN CARTER & JULIA SOKOL

Aprenda a se valorizar e aevitar relacionamentos destrutivos

olho e rosto segredo mulheres intelig.indd 2olho e rosto segredo mulheres intelig.indd 2 3/2/10 6:24:04 PM3/2/10 6:24:04 PM

SUMÁRIO

Introdução, 7

Segredo 1: Você é quem você pensa que é, 19

Segredo 2: Seus valores e objetivos não são negociáveis, 23

Segredo 3: Aceitar sua própria história torna você mais forte, 27

Segredo 4: A autoestima é algo que se constrói, não se compra, 33

Segredo 5: A autoestima nasce do autorrespeito, 37

Segredo 6: É inútil se criticar por problemas insignificantes, 41

Segredo 7: A verdadeira beleza começa com a autoaceitação, 45

Segredo 8: Quando se trata de sexo, você só deve fazer

o que deseja, 49

Segredo 9: Proteger-se dos homens fortalece a autoestima, 59

Segredo 10: Limites claros protegem sua autoestima, 63

Segredo 11: A construção da autoestima é um trabalho de equipe, 69

Segredo 12: Ser gentil com os outros ajuda a ser gentil

consigo mesma, 75

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INTRODUÇÃO

Quando se trata de amor, todos nós vamos cometer pelomenos alguns erros ao longo da vida. Isso já é esperado.Algumas mulheres, porém, têm um talento fora do comumpara arruinar seus relacionamentos e escolher os parceiroserrados. Por que isso acontece? Por que algumas mulheresfazem boas escolhas e tomam decisões acertadas sobre suasrelações amorosas enquanto outras parecem não ter a menorideia do que estão fazendo? Responder a essa pergunta émuito fácil: a mulher que tem mais sucesso no amor é aquelaque possui uma autoestima elevada e enxerga a si mesmacomo um verdadeiro “troféu”. Ela se gosta, se admira edemonstra isso em seu comportamento, aproximando-se dehomens que sabem valorizá-la. Por outro lado, a que tembaixa autoestima tende a se envolver em relacionamentos nosquais aceita muito menos do que merece.

Aqui está algo que toda mulher inteligente precisa saber:aumentar sua autoestima pode transformar e melhorar muitosua vida amorosa. Essa mudança vai influenciar não apenas suaescolha de parceiros, como também o que você espera e aceitadeles. Parece bastante simples, não é? Entretanto, toda mulherque já se sentiu tentada a criticar qualquer aspecto de si mesma– seja sua aparência, seu peso, seu endereço, seus laços familiares,

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seu nível de instrução, sua conta bancária, ou até mesmo suasideias – sabe que a autoestima não é algo que se compra pronto.

Então, o que você precisa saber para dar uma guinada emsua vida amorosa? Que segredos se escondem por trás de umaautoestima forte e poderosa?

As mulheres inteligentes sabem que...... ter autoestima é fundamental.

Se você costuma se envolver com homens que não a tratambem nem lhe fazem bem, é provável que precise resolver algunsproblemas relacionados à sua autoestima.

Muitas mulheres se identificam de imediato com essa si -tuação. Elas sabem que não se dão o devido valor e estão can-sadas disso. Sentem-se prontas para melhorar a maneira comoenxergam e tratam a si mesmas – o que já é um grande passo.

Por outro lado, algumas estão igualmente fartas de aceitarrelacionamentos insatisfatórios, mas não acreditam que suaautoestima tenha algo a ver com isso. Elas dizem coisascomo: “Gosto de mim mesma, mas atraio os parceiros erra-dos.” Ou: “O problema não é o que eu penso sobre mim, maso que Anthony pensa sobre mim.” Ou ainda: “A questão nãoé a minha autoestima, e sim a dele; William precisa me -lhorar a maneira como vê a si mesmo para, então, ser capaz deapreciar uma mulher que se importa com ele.” Nóscompreen demos o porquê dessas reações, mas gostaríamosque você as deixasse de lado até aprender o significado da

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autoestima e descobrir de que maneira ela influencia seusrelacionamentos.

O que é autoestima?

Se procurarmos a palavra estima em um dicionário, vere-mos que seu significado é respeito e admiração. Sendo assim,autoestima significa autorrespeito e autoaceitação. Umamulher com autoestima elevada valoriza a pessoa preciosa queela é. Por isso, tende a atrair bons parceiros e a evitar homensque façam mal a ela.

Já uma mulher com baixa autoestima parece ter um ímãinterior que atrai sujeitos problemáticos; esse ímã conduz seu“navio sentimental” sempre para a direção errada. Quando elagosta de um homem, presta mais atenção às necessidades deledo que às suas. E logo perde a capacidade de perceber quemela é e o que deseja da vida. A baixa autoestima obscurece seudiscernimento, tornando-a suscetível às falsas promessas dosaproveitadores de plantão. As mulheres vulneráveis evitamquestionar as atitudes duvidosas dos homens com quem seenvolvem. Até podem enxergar os sinais de alerta e pressentiro perigo, mas nem sempre agem de maneira a se proteger.Quando percebem indícios de problemas no relacionamento,em vez de se resguardar, preferem se convencer de que tudo nãopassa de uma falsa impressão. A baixa autoestima conseguetransformar até a mulher mais independente em alguém queparece carente. E nem é preciso lembrar o poder que a carên-cia tem de afastar boas companhias.

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A próxima questão é bastante óbvia: por que algumas mu -lheres têm tanta autoestima enquanto outras têm tão pouca?

Ninguém nasce com baixa autoestima

Problemas de autoaceitação são criados ao longo de nossacomplexa história individual. A autoestima é produto do cres -cimento emocional e dos desafios que enfrentamos durante avida – dos milhares de momentos e mensagens que vamosarmazenando pelo caminho. Tudo tem início quando aindasomos crianças. Muitas dessas mensagens são bastante sutis: osorriso de aprovação do pai, o olhar amoroso da mãe, umarepreensão, um ar de desprezo ou desinteresse. Outras sãomais diretas: palavras de encorajamento e de incentivo, elo-gios, respostas ríspidas, indiferença, grosserias ou irritação.Cada mensagem e cada momento transmitem um universo deinformações, criando e reforçando seu amor-próprio.

Reflita sobre isto: antes mesmo de ter idade suficiente parapronunciar suas primeiras palavras, você já havia formadomuitas ideias a respeito de si mesma – se era uma pessoa boaou má, bonita ou feia, brilhante ou tola. Mais importante ainda,já tinha começado a se convencer de sua posição como um serdesejado ou rejeitado, digno ou indigno de ser amado.

Em resumo, os primeiros anos de formação são decisivos. Amaneira como seus pais e parentes próximos enxergavam vocêe uns aos outros, assim como a relação de sua família com acomunidade, é o que determina o grau de autoestima com quevocê dá seus primeiros passos. Mas, à medida que você ama-

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durece, passa por uma grande evolução emocional. O desen-volvimento do senso de valor interno é um processo que se es -tende pela infância e pela adolescência, continua durante os20, os 30, os 40 anos e segue por toda a vida. Quando vocêcomeça a frequentar a escola e a sofrer a influência de pes-soas que não fazem parte de sua família, sua autoestima tam-bém passa a ser estimulada por professores, colegas, vizinhose amigos – ou seja, por qualquer pessoa que atue em sua vida.

Imagine que você tenha uma professora extremamente amá-vel e solidária no jardim de infância, sempre pronta a esti-mular e elogiar suas atitudes. Todas as vezes que você pegaum lápis de cor e uma folha de papel, cada vez que cantarolauma canção infantil, essa professora afirma que você é umagrande artista em desenvolvimento. Todas as vezes que você lêuma frase de um livro ou usa os dedos para contar até 10, elapraticamente aplaude em êxtase. Ao terminar o jardim deinfância, você terá um sentimento muito positivo sobre simesma, e o resultado será o florescimento de sua autoestimana escola. Você entrará no ensino fundamental com a expec-tativa de que se sairá muito bem. E se você tiver a experiên-cia oposta? Imagine que sua professora seja sempre crítica eexigente e aja como se nada do que você faz tivesse valor.Suponha que ela lhe diga que sua leitura é deficiente, que lhefalta talento para as artes, que você não é capaz de cantar umaúnica nota com afinação e que jamais, em toda a sua vida,estará apta a contar até 10. É claro que você não vai se sentirtão otimista quanto ao seu lugar neste mundo quando chegarao ensino fundamental.

Uma educação cuidadosa por parte dos pais, combinada a

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uma série de boas experiências na escola e na comunidade,aumenta as chances de que você desenvolva uma visão segurade si mesma. Tomemos a história de Maria como exemplo.Maria teve uma mãe acolhedora e presente, que sempre fez oque pôde para ajudar a menina a crescer e a desenvolver suaspotencialidades. A mãe a estimulava a pensar por si mesma ea desenvolver uma visão racional das próprias ha bilidades. Opai também era dedicado e caloroso. Quando a me nina demons-trou interesse por música, ele sugeriu que fizesse aulas depiano; se ela tirava boas notas em matemática, ele compravalivros com exercícios mais avançados; depois que Maria mani-festou vontade de jogar tênis, ele passava horas ajudando-a a melhorar seu saque. Os pais também a esti mulavam a cuidarda sua formação espiritual e faziam todo o possível para que afilha tivesse princípios e determinação. Eles a orientavam,mas confiavam nela para que tomasse decisões baseadas emseu instinto. Além disso, a família da menina sempre foi res-peitada e admirada na comunidade em que vivia, fazendo comque ela se sentisse imensamente segura e confortável em seuambiente. Não é preciso dizer que Maria é uma garota desorte por ter esses pais. Durante toda a sua vida, ela foi tratadacomo uma pessoa digna de respeito, admiração e aceitação.Portanto, não é nenhuma surpresa que, na idade adulta, sejaassim que enxergue a si mesma.

A maioria de nós não tem a mesma sorte que Maria. Nossashistórias pessoais nem sempre são positivas e justas. Talvez suamãe fosse amável e acolhedora, mas seu pai, distante e auste-ro. É possível que seus pais tenham se divorciado quando vocêera criança, deixando poucas, ou indesejáveis, lembranças de

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um deles ou de ambos. Talvez sua mãe tivesse problemas emrelação ao próprio peso e ficasse obcecada com a aparência dosfilhos. Ou, quem sabe, seus avós, tias ou tios fossem muito crí-ticos e depreciadores. Pode ser que você tenha passado porexperiências desagradáveis com uma série de babás, parentes,professores e outros adultos que deveriam servir-lhe de modelo.Talvez seus pais tratassem você bem, mas vivessem às voltascom tantas dificuldades que acabaram por afetar a visão quevocê construiu de si mesma. Talvez seus familiares tenhamenfrentado problemas financeiros ou emocionais que a leva-ram a se sentir diferente de seus colegas. É possível que um deseus pais abusasse de álcool ou drogas ou então tivesse algumhábito que a fizesse ser vista pelos outros com desconfiança,gerando constrangimento ou até mesmo vergonha. Tudo issopode ter provocado efeitos desastrosos em sua autoestima.

Porém, por mais adversas que sejam as circunstâncias – con -siderando que a vida não é completamente negativa –, vocêtambém deve ter tido experiências que estimularam sua au -toestima e reforçaram seu amor-próprio. Você pode ter sidouma boa atleta ou uma aluna responsável. Talvez todos admi-rassem a sua beleza. Ou você sentisse orgulho de sua família ede tudo o que ela conquistou. Talvez as pessoas elogiassem seusorriso doce, seu senso de humor, sua personalidade. Tudo issofaz uma grande diferença na maneira como você percebe a si mesma.

As mulheres inteligentes sabem que...... nem sempre é possível se sentir bemem relação a todos os aspectos da vida.

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Todos nós temos experiências positivas e negativas, e nossaautoestima tende a refletir essa combinação. Isso significa quesua visão de si mesma pode ser diferente, dependendo da circunstância. Lorena, por exemplo, considera-se boa amiga,ótima mãe e uma parceira carinhosa e romântica. Ela temconsciência de sua personalidade agradável e de seu senso dehumor. Infelizmente, Lorena também acredita que suas per-nas são feias, que sua pele é oleosa demais, que seus quadrissão gigantescos e seus seios, inexistentes. Quando está emcasa, com sua família, ela se sente bem, mas se for a uma festa,à praia, ou mesmo ao supermercado, se incomoda com a pos-sibilidade de que as pessoas riam de seu corpo. A insegurançaa respeito da própria aparência leva Lorena a se esquivar demuitos eventos sociais.

Tereza sabe que é bonita, inteligente e capaz. Ela possuidiploma universitário e um bom emprego. No trabalho, écon fiante e competente. Entretanto, quando é apresentada aum homem, nada disso parece ter importância. A família deTereza não tinha dinheiro nem status, por isso ela se senteprofundamente insegura quanto ao seu lugar no mundo.Quando vai a um evento social ligado ao trabalho, fica com asensação de que não deveria estar ali. Ela acha que não sabecomo se comportar nessas situações. Quando conhece um pos-sível pretendente, sua maior preocupação é o que vai revelarsobre as dificuldades que enfrentou no passado. Tereza tem asensação de ser uma farsa.

Dina é a primeira a reconhecer que tem sérios problemas deautoestima. É uma mulher muito atraente e agradável, quetodos adoram. Entretanto, ela jamais se sentiu importante.

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Quando era criança, sua mãe tinha tendência a depreciar amaioria de suas escolhas. Parecia determinada a criticar seusamigos, suas roupas, seu peso. A mãe era incapaz de lhe ofere-cer qualquer tipo de orientação. E, para piorar, costumava com-parar Dina a outras meninas, ressaltando seus pontos fracos.Dina tem consciência de que possui uma péssima autoimageme de que passa tempo demais preocupada com a própria apa-rência. Todos os seus relacionamentos foram com homens comsérios defeitos. Um não conseguia se manter no emprego, outrobebia demais e usava drogas, outro era casado. Dina está jun-tando dinheiro para fazer uma cirurgia plástica que acredita queirá mudar sua vida. Quando comenta sobre seus planos, ela diz:“Tenho tantos problemas que nem sei por onde começar.” Mas,apesar de todas essas dificuldades, Dina é muito segura em cer-tas áreas. Ela se considera uma boa mãe para a filha adolescente,uma boa irmã mais velha e uma excelente amiga.

Em outras palavras, uma mulher pode se sentir bem emalgumas esferas e, ao mesmo tempo, mal em outras. Esse é umponto importante que deve ser sempre lembrado, pois a osci-lação entre confiança e vulnerabilidade é bastante complexa.

Como a baixa autoestima atrapalha os relacionamentos?

Aqui estão algumas maneiras:

• As mulheres com baixa autoestima procuram parceirosque as façam se sentir bem consigo mesmas, pois são inca -pazes de conseguir isso sozinhas. Essa postura as deixa

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vulneráveis aos homens dissimulados, que sabem o quedizer para conquistar a atenção de uma mulher no iníciode um relacionamento.

• Como não se aceitam verdadeiramente, essas mulheres cos -tumam se envolver com homens que também não as aceitame que as depreciam, muitas vezes sem que elas percebam.

• As mulheres que não se valorizam tendem a se contentarcom sujeitos problemáticos. A lógica que seguem é: “Hátantas coisas erradas com o João que ele provavelmentenão vai reclamar do meu peso, dos meus seios pequenos,da minha mãe bêbada, da minha conta zerada no banco,das marcas de acne no meu rosto”, etc.

• Pelo fato de estarem sempre se desculpando por suas“deficiências”, elas não desenvolvem a habilidade de serelacionar com justiça e igualdade. Mais uma vez, seguemuma lógica tortuosa: “João não pode reclamar dos meusdefeitos. Afinal de contas, eu tolero seu comportamentoinaceitável e faço mais do que deveria para manter nossorelacionamento.”

• As mulheres com problemas de autoestima frequente-mente usam a própria insegurança como desculpa paraevitar eventos sociais. Elas se escondem atrás de frasescomo: “Ninguém vai me achar bonita mesmo, então porque eu deveria tentar me arrumar?”

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• Elas se sentem tão desvalorizadas que ficam gratas aoshomens que aparecem em suas vidas – simplesmente porestarem com elas. Sem dúvida, esse tipo de atitude criarelacionamentos desiguais e insatisfatórios.

Alguma dessas afirmações lhe soa familiar? Então, chegoua hora de aprender os segredos das mulheres inteligentes.

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As mulheres inteligentes sabem que…

Segredo 1: Você é quem você pensa que é

�

A sua autoestima depende da sua maneira de pensar em simesma. Você pode ser a mulher mais encantadora e charmosado mundo, mas, se tiver um crítico interno sempre fazendocom que se lembre de seus defeitos, vai se considerar umapobre coitada. Todas nós já lemos biografias de mulheres lin-das e famosas que confessaram jamais terem se sentido segu-ras em relação à sua aparência ou ao seu talento. Elas nuncaconseguiram relaxar e desfrutar a vida. Quando lemos relatosassim, achamos difícil acreditar, mas eles nos dão um bomexemplo de como a baixa autoestima cria problemas semnenhum fundamento.

Sabemos que muitas das dificuldades que você teve na cons-trução de uma autoimagem saudável foram criadas ainda nainfância ou então por circunstâncias que estavam fora do seucontrole. Talvez as pessoas à sua volta não tenham conseguidoajudá-la a se sentir bem consigo mesma. Mas isso foi no pas-sado. Hoje você é uma mulher adulta e chegou a hora de assu-

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mir as rédeas de sua vida. Primeiro, é preciso reconhecer queseus pensamentos formam a base de sua autoestima. E se qui-ser aprender a se valorizar, você deve se enxergar como um serúnico, digno e precioso. Em outras palavras, comece a pensarem si mesma de uma maneira diferente.

Comece aprendendo uma nova linguagem

Não é francês, nem alemão ou italiano. A língua a que nosreferimos é o idioma do amor-próprio: a linguagem da autoes-tima. A forma como você fala consigo mesma reflete o que você pensa aseu respeito. Essa conversa interior é um elemento fundamentalna construção (ou destruição) de uma autoimagem po sitiva.Isso significa que certas palavras e expressões precisam ser eli-minadas do seu vocabulário, enquanto inúmeras outras devemser introduzidas. Cada vez que você se critica cruelmente, causaem sua autoestima o impacto de uma arma, ferindo-a grave-mente. Algumas dessas críticas incluem frases como: “Euestou horrível”, “Eu odeio, odeio o meu nariz”, “Quem pode-ria se interessar por uma pessoa com estas coxas?”, “Sou des-preparada demais para esse emprego”, “Como sou imbecil!” e“Minha família me mata de vergonha, ninguém jamais vai meaceitar”, “Nunca estou arrumada o suficiente”. Sempre que seagride com uma frase dessas, você se desvaloriza ainda mais, oque só aumenta sua dificuldade de sentir-se verdadeiramentebem consigo mesma.

A linguagem da autoestima positiva tem expressões total-mente diferentes das citadas acima. Ela contém afirmações

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como: “Eu mereço isso”, “Fiz um excelente trabalho!”, “Estoutão orgulhosa de minhas conquistas!”, “Sou uma pessoa extraor -dinária por ter superado uma infância tão difícil, qualquer umficaria impressionado com a minha trajetória”, “Fico muitobem com essa roupa”, “Eu me sinto ótima”. Você percebe adiferença entre essas duas linguagens? Mude a sua maneira depensar em si mesma e aprenda a se valorizar.

Você deve estar imaginando: “Isso é tudo maravilhoso, masafirmar que sou linda e magra não vai me fazer caber numjeans 38 se meu tamanho for 48.” Isso é verdade, mas seuspensamentos são muito poderosos e, embora você não possausá-los para mudar a cor de seus cabelos ou seu manequim,pode, sim, lançar mão deles para se manter em contato com oque realmente importa. Empregue sua força metal para des-viar a atenção de assuntos superficiais e enfocar os pontospositivos que a tornam uma pessoa maravilhosa. Você é única!Não há ninguém igual a você!

Faça agora mesmo uma lista com pelo menos 10 de suasmaiores qualidades. Pegue uma folha de papel e escreva deque forma você demonstra ser uma pessoa gentil, solidária eatenciosa. Liste aquilo que a torna uma boa amiga, irmã, mãe,tia. Você é boa ouvinte? Anote isso. Faz as pessoas rirem?Anote. De que maneira você acredita que contribui para omundo que a cerca? Enumere suas conquistas, por menoresque sejam, na escola, no trabalho, nos esportes. Você sobrevi-veu a uma infância sofrida? A um relacionamento doloroso?Tome nota. Essas são conquistas importantes e você precisa separabenizar por elas. Escreva todos os dias alguma coisa boasobre si mesma da qual consiga se lembrar. Tente acrescentar

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algo novo diariamente. É nessas qualidades que você precisapensar, são elas que você deve reforçar. Essa é a sua “lista prin-cipal”, o que você realmente é. Sempre que começar a fazercomentários autodepreciativos, pise no freio! Não se deixeenvolver nessa espiral de negatividade e dirija, consciente-mente, seu pensamento para suas qualidades. Se for preciso,leia sua lista em voz alta. Faça isso várias vezes por dia. Afaste--se das ideias destrutivas e cerque-se de pensamentos que lheproporcionem amor e apoio – aqueles que evocam tudo o quea torna especial. Essa é uma maneira simples mas poderosa deestimular sua autoestima.

As mulheres inteligentes entendem a importância de usar palavras carinhosas ao falar consigo mesmas.

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