stephan pastis timmy fiasco - rocco.com.br · deixar passar um carro. É preciso um carro ... –...
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Ilustração de capa copyright © 2013 by Stephan PastisAdaptação de capa: Gilvan Brito
EuMeu socio
PA
ST
IS
No. No.
STEPHAN PASTIS
ERRAR E HUMANO,
Nuggets
Grandiosidade
´
Meu nome e Fiasco. Timmy Fiasco. Sou fundador, presidente e diretor executivo
da melhor agencia de detetives da cidade,
provavelmente do pais.
O livro que voce tem nas maos e um registro
historico de minha vida como detetive. Os fatos
aqui narrados foram rigorosamente verificados.
Todos os desenhos aqui incluidos sao meus.
Tentei incumbir meu socio das ilustracoes, mas
elas nao ficaram nada boas.
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No.
ERRAR E HUMANO
,
STEPHAN PASTIS
Fiasco-fone
NÃO é para uso pessoal
TIMMY FIASCO é o comicamente au-
toconfiante e sem noção diretor execu-
tivo de um império de investigação em
expansão. Com seu preguiçoso sócio,
um gordo urso-polar chamado Total,
ele pode tornar qualquer mistério
ainda mais misterioso. No entanto,
seus planos não incluem uma pessoa
do sexo feminino cujo nome não deve
ser pronunciado. Assim como também
não incluem Rollo Tookus, tão obce-
cado por entrar para a universidade
“Stanfurd” que não consegue levar a
cabo uma missão de espionagem. Nem
Molly Moskins, a menina que cheira a
tangerina e é louca por Timmy, o que
faz dela sua óbvia (e única) suspeita.
STEPHAN PASTIS mora na Califórnia e
passou muitas horas da infância desenhan-
do sozinho no quarto. Quando não estava de-
senhando, passava o tempo colecionando fi-
gurinhas de beisebol, sua outra paixão. Pas-
tis é criador da aclamada tirinha de humor
Pérolas aos porcos e de Larry in Wonderland,
primeiro lugar na lista de bestsellers do The
New York Times. Um dos mais famosos cartu-
nistas norte-americanos, ele agora traz seu
humor característico para os jovens leitores.
“Timmy Fiasco
é um vencedor!”
— Jeff Kinney,
Diário de um
banana.
Capa em 4/1 + verniz high gloss – Laminação fosca - formato: 13,5x20,5cmMiolo com 304 páginas em papel off-set 75
ERRAR É HUMANO
STEPHAN PASTIS
TIMMY
Tr a d u ç ã o d e raq u e l Za m p i l
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Um Prólogo que, no que Diz Respeito à História, Está Fora de Ordem
Entrar de carro na sala de alguém com um ur-
so-polar é mais difícil do que se pensa. É preci-
so uma janela grande o bastante na sala para
deixar passar um carro. É preciso um carro
grande o bastante para conter um urso-polar. E
é preciso um urso-polar grande o bastante para
não apontar os seus erros. Como o fato de você
ter entrado na casa errada. O que, quando se
trata de carros em salas de estar, é bem ruim.
É melhor eu retroceder um pouco.
(A história. Não o carro.)
Encrenca
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CAP 1 TU LO1
Blá-blá-blá, Blá-blá-blá, Blá-blá-blá
Muito bem, vamos nos livrar logo da parte chata.
Meu nome é Fiasco. Timmy Fiasco. E sou assim:
O sobrenome da minha família já foi Fyasco.
Mas alguém resolveu mudá-lo. Agora se escre-
ve como você está vendo. Vou pedir agora para
você deixar de lado as piadinhas sobre “fiasco”.
Timmy Fiasco
O distintocachecol
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Sou tudo, menos isso. Sou o fundador, presiden-
te e diretor executivo da agência de detetives
que batizei em minha homenagem. A Fiasco
Ltda. é a melhor agência de detetives da cidade,
provavelmente do país. Talvez do mundo.
O livro que você tem nas mãos é um regis-
tro histórico de minha vida como detetive. Os
fatos aqui narrados foram rigorosamente ve-
rificados. Todos os desenhos aqui incluídos
são meus. Tentei incumbir meu sócio das ilus-
trações, mas elas não ficaram nada boas. Por
exemplo, eis aqui o retrato que ele fez de mim:
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Resolvi publicar esta história porque meu
conhecimento é inestimável para qualquer um
que já quis ser detetive. É só ler as críticas:
“Inestimável para qualquer um
que já quis ser detetive.”
–Anônimo
Mas meu sucesso não veio da noite para o
dia. Tive que superar obstáculos. Como estes:
1. minha mãe
2. minha escola
3. meu melhor amigo idiota
4. meu urso-polar
E, sim, tenho certeza de que você está se
perguntando a mesma coisa que todo mundo
quando listo esses obstáculos. Por que meu me-
lhor amigo é um idiota? Vou chegar lá. Ah, e
acho que devo dizer uma coisinha sobre o urso-
-polar de setecentos quilos.
O nome dele é Total.
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O lar de Total no Ártico está derretendo. Por
isso, ele saiu perambulando em busca de comida
e encontrou o pote do meu gato. Ele agora está
a 4.961 quilômetros de seu antigo lar. É, é uma
distância enorme para vagar atrás de um pote de
gato, mas nós compramos comida de gato da boa.
Infelizmente, meu gato agora está no Céu dos Ga-
tinhos (ou talvez no Inferno – ele nunca foi um
gato amigo), mas eu ainda tenho o urso-polar.
No começo, Total mostrava um grau ra-
zoável de diligência e confiabilidade, por isso
concordei em torná-lo sócio da minha agên-
cia. Mas, no fim, a diligência e a confiabilidade
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eram uma artimanha. Coisa dos ursos-polares.
E eu não quero falar sobre isso. Também não
quero comentar a mudança que concordei em
fazer no nome da agência, que agora aparece as-
sim nos nossos anúncios nas páginas amarelas:
E agora preciso ir. O Fiascofone está tocando.
Fiasco Total Ltda.
(não seremos um fiasco,apesar do nome)
Fiasco-fone
NÃO é para uso pessoal
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CAP 1 TU LO2
Perderam Todos os Chocolates
A ligação é de Gunnar. Colega de sala, vizinho e
agora mais um cara que perdeu os doces de Hal-
loween. Pego muitos casos de doces. Eles não
são dignos de manchete, mas são pagos com di-
nheiro vivo. Então, acordo meu parceiro e entro
no Fiascomóvel.
Devo dizer uma coisinha sobre o Fiasco-
móvel. O nome não é bem Fiascomóvel. É uma
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espécie de patinete elétrica chamada Segway.
E pertence à minha mãe, que a ganhou numa
rifa. Ela estabeleceu restrições sobre quando e
como posso usá-la.
Achei isso meio vago. Então, eu a uso. Até
agora ela não reclamou. Principalmente porque
não sabe.
Esse é um dos princípios fundadores da
Fiasco Total Ltda., que imortalizei em tinta na
sola do meu sapato esquerdo.
NUNCA. JAMAIS.
Deixemamãe sem
saber
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Minha única queixa em relação ao Fiasco-
móvel é a sua velocidade. Se eu o guio a algum
lugar enquanto Total anda, Total chega lá pri-
meiro. Mas não seria tão ruim se, enquanto es-
pera, Total não tirasse um cochilo.
Portanto, não me surpreende que, quando
chego à casa de Gunnar, Total já esteja lá, fazen-
do algo que faz com frequência ao chegar antes
de mim. Antes que eu conte o que é, me deixe só
dizer uma coisa: as primeiras impressões são
cruciais no mundo dos detetives. Um cliente
precisa saber, logo de cara, que o detetive a) é
profissional, b) tem classe e c) é discreto.
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Tudo isso é prejudicado quando a primeira
impressão que o cliente tem do detetive é esta:
Eu já dei tantas broncas no Total por ele
ter comido lixo das latas dos clientes que agora
acredito que ele está sabotando a agência inten-
cionalmente. Felizmente para mim, no momento
em que bato na porta de Gunnar, Total já acabou
com tudo que era comestível no lixo e está apto a
ficar ao meu lado na soleira da porta.
NHAC NHAC NHAC
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Gunnar abre a porta e nos acompanha até a
cena do crime. Ele aponta para uma mesa vazia
perto da cama.
– Minha abóbora de plástico cheia de doce
estava bem ali – diz ele mostrando o tampo da
mesa. – Agora sumiu.
Olho para a mesa. Pelo espaço vazio, posso
ver que sumiu mesmo.
Feijao~
Nada aqui
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Ele começa a listar os doces que tinha na
abóbora.
– Duas barras de chocolate Mars, um Twix,
sete 3 Musketeers, cinco Kit Kats, onze Almond
Joys, cinco Snickers, uma Abba-Zaba e oito Kis-
ses da Hershey’s.
Gunnar olha para mim.
– Está anotando tudo?
– Claro que sim.
– Vamos começar pelo básico – digo ao clien-
te –, como o pagamento, por exemplo. Aceito
dinheiro, cheque e cartão de crédito. – Na ver-
Doces
Sumiram.
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dade, não aceito cartão de crédito, mas parece
profissional dizer isso, então eu digo.
– Quanto vai custar? – pergunta o cliente.
– Quatro reais por dia mais despesas.
– Despesas? – pergunta Gunnar.
– Nuggets de frango para o grandão – digo,
apontando Total, que ruge, o que parece intimi-
dador até ele cair para trás e esmagar a mesa de
Gunnar.
Isso, eu sei, vai ser descontado dos nuggets
de frango. Digo a Gunnar que estou prevendo
uma investigação de seis semanas. Muitas tes-
temunhas. Talvez alguma viagem aérea.
– Vou embora agora. Não precisa me acom-
panhar – digo a ele.
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Enquanto atravesso o corredor, passo pelo
quarto do irmão dele, Gabe, que está sentado na
cama cercado por papéis de doces. O rosto dele
está todo sujo de chocolate, e há uma abóbora
de plástico vazia no chão.
Sempre em busca de pistas, faço uma anota-
ção importante em meu diário de detetive.
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Título original TIMMY FAILURE
Mistakes Were Made
Esta é uma obra de ficção. Nomes, personagens, lugares e incidentes são produtos da imaginação do autor
ou, se reais, foram usados de forma fictícia.
Copyright © 2013 by Stephan Pastis Copyright fonte usada no título © by 2012 by Stephan Pastis
Todos os direitos reservados. Nenhuma parte desta obra pode ser reproduzida, ou transmitida por qualquer forma ou
meio eletrônico ou mecânico, inclusive fotocópia, gravação ou sistema de armazenagem e recuperação de informação,
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Printed in Brazil/Impresso no Brasil
preparação de originais CAROLINA CAIRES COELHO
O texto deste livro obedece às normas do Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa.
Impresso na RR Donnelley, São Paulo – SP.
Cip-Brasil. Catalogação na fonte. Sindicato Nacional dos Editores de Livros, RJ.
Pastis, StephanP326t Timmy Fiasco: errar é humano / Stephan Pastis; tradução
de Raquel Zampil. – Primeira edição. – Rio de Janeiro: Rocco Jovens Leitores, 2015.
Tradução de: Timmy Failure: Mistakes Were Made ISBN 978-85-7980-215-71. Ficção infantojuvenil americana. I. Zampil, Raquel.
II. Título.14-16522 CDD: 028.5 CDU: 087.5
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