Říká manžel manželce: "Mám kvadratickou nemoc."

"A to je, proboha, jaká?" "Mám chuť na druhou.

Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu.

Hned se postaví, odplivne si a říká: "Pojebanej mikrospánek ..."

Co je absolutní stáří? Když vycházíte z muzea

a spustí se alarm.

Také něco pro dámy !

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi: Vnoučku můj,

zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách

po celém městě s vlajícími vlasy. Babí, zlobí se vnuk, kolikrát ti mám opakovat,

že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!

Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil sa na tyč a spustil:

Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději!

Dovolte, já jsem v životě nic neukradl. Tak jsi kokot a přesedni si doprava

Víte, kdo je to stínová tchýně? Matka vaší milenky.

Dvě blondýnky se baví: "Tak co, udělala si řidičák?"

"Ale ne, vyhodili mě. " Proč? " "Tak jsem si jezdila, až

jsme se dostali na kruhový objezd a tam byla tabule 30.

Tak jsem to 30 krát objela a stejně mě vyhodili. "A nepřepočítala si se?"

Zastaví policajt auto a chce doklady. Prohlíží, obrací, koukne na řidiče:

"Jméno a adresu!"…………

"A ten, co uměl číst, už u vás není??"

Co dostane havíř po smrti? Tři dny volna a šup zase pod zem!

Jak se pozná odmala gey.

Blondýnka píše dopis z nemocnice: "Milý dárče, díky Ti za srdíčko.

Doufám, že se uzdravuješ stejně rychle,

jako já.

Žena jde na gynekologickou prohlídku.... Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených

dveřích se jen mihne bílí pláš a ozve se: "Vejš!"

žena poslušně zvedne nohy co nejvýše může, ale přesto slyší křik: Vejš!

Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitiskne skoro k zubům, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina

mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.

Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká.

"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte!

Gynda je v prvním patře, tady jste v holičství."

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků

mu prostřelí piňďoura. Doktor, to pospravuje co může a když se s

chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:

"To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".

On je doktor??? Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty,

abyste si nenachcal do ksichtu...

Žena se v noci probudí a vidí, že manžel není v posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí.

Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe. Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi.

Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horké kafe. "Co se děje, drahý ?" zašeptá, když vstoupí do místnosti.

"Proč jsi takhle v noci tady dole?" Manžel vzhlédne od kafe: "Ale, jenom jsem vzpomínal, jak jsme se před 20ti

Lety poprvé potkali a začali spolu chodit. Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává .

Žena je dojatá až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak citlivý. Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají .

A pamatuješ, když nás tvůj táta přistihl v mým autě na zadním sedadle?" "Jo, to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.

Manžel pokračuje: " Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řekl: Vezmeš si mou dceru! Nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"

"To si taky pamatuju", odpoví žena něžně. On si setře další slzu s tváře a říká:

Dnes bych byl propuštěnej !!!

Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se optá Pepíčka: Pepíčku,

jak to ten býk ví, že to jalovička chce? Pepíček: No, býk to vycítí.

Anička: A ty máš rýmu nebo co???

Jak to má vypadat po odchodu muže z ložnice !

Dámy a pánové To je vše Zase až příště.