Ακροδεξιοαριστεροκεντρώο κίνημα γέλιου15νθήμερη ελεύθερη έκδοση τηs παρέας * Διανέμεται ΔΩΡΕΑΝ

:) Χαλαρή φυλλάδα για ...τον καφέ, την τουαλέτα, την κοπάνα, την χυλόπιτα, το αεροπλάνο, το πλοίο, την μοναξιά...το λεωφορείο,

Info: Αν θέλετε να γίνετε

μέλος, φίλος, χορηγός, εργάτης,βοηθός, ξωτικό, καλικάντζαρος,

να συμμετέχετε ενεργάστο κίνημα «Thassistas»

θα μας βρείτε στο 1) thassistas.blogspot.com

2) e-mail: thassistas@yahoo.gr και 3) facebook: thassistas

κι αν τίποτα από αυτά δεν σας καλύπτει : πληροφορίεςΦωτιάδης Βασίλης 6949124600

15/12/2013επόμενο 01/01/2013

Νο 14

ThassistasΓελάμε την ίδια γλώσσα

Φίλοι, φίλες και αναγνώστες της Thassistas τελειώσαν τα ψέματα... Λίγες μέρες μείνανε για το τέλος τουκόσμου (21/12/2012) σύμφωνα με τους Μάγια (η Μέλισα) και προλαβαίνω δεν προλαβαίνω να σας πω:1ον. Τα κάλαντα... Να προλάβω να είμαι ο μοναδικός που θα σας πεί τα κάλαντα για τελευταία φορά.Αρχίζω...Ένα δύο τρία... Τρίγωνα τετράγωνα ορθογωνια, δεν θα ΄ρθουν τα Χριστούγεννα, ούτ΄ η Πρωτοχρονιά.2ον. Πιστεύω ειλικρινά πως δεν θα μας αφήσουν να πάθουμε τίποτα.... Χρωστάμε πολλά για να πεθάνουμεχωρίς βασανιστήρια. Μνημόνια, Playstation, iphone... είναι μόνο στην πρώτη τους δεκάδα.Έχουμε ακόμα...3ον. Δεν έχω λύσει ακόμα το πραγματικό αίνιγμα ... Έχεις δύο μπουκάλια μπύρα. Ανοίγεις το ένα και ...πίνεις από το κλειστό αλλά αδειάζει το ανοιχτό. Πως γίνεται?...πως?...Γαμώτο!!! (Η λύση στο επόμενο...αν την βρώ κι αν ζούμε)

Τέλος να σας ευχαριστήσω για την αγάπη που δείξατε στην εφημερίδα «Thassistas» το 2012 και να σας ευχηθώ μέσα από την καρδιά μου να περάσετε...Πραγματικά ΓΙΟΡΤΕΣ με τις οικογένειές σας, τους φίλους και το αγαπημένο σας πρόσωπο...που πρέπει που και που να του λέτε και να του δείχνετε την ΑΓΑΠΗ σας!!! Φωτιάδης Βασίλης

Αντιμετώπιση με Χιούμορ.

Πολλοί άνθρωποι ρωτάνε πώς στο καλό είμαστε σίγουροι ότι

ο Αη Βασίλης είναι άντρας; Είναι απλό, μια γυναίκα, ποτέ δεν θα φορούσε,

γιορτινές μέρες, κάθε χρόνο τα ίδια ρούχα.

Στα ΕΛΤΑ ανοίγουν οι υπάλληλοι ένα φάκελο με παιδικά γράμματα, που γράφει: "Για τον Αγιο-Βασίλη".

"Αγιε μου Βασίλη," γράφει το γράμμα, "είμαι ο Γιωργάκης και είμαι 8 χρονών.

Είμαστε πάρα πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και

τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ! Στείλε μας 1000 ευρώ

να περάσουμε καλά τα Χριστούγεννα."

Συγκινούνται οι υπάλληλοι, μαζεύουν 500 ευρώ και τα στέλνουν στο παιδάκι.

Την επόμενη χρονιά το παιδάκι ξαναστέλνει γράμμα στον Αη-Βασίλη.

Θυμούνται οι υπεύθυνοι των ΕΛΤΑ τι είχε γίνει πέρσι, το ανοίγουν και διαβάζουν:

"Αγιε μου Βασίλη, είμαι ο Γιωργάκης πάλι. Σε ευχαριστώ για τα λεφτά που μου

έστειλες πέρσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ στείλτα με επιταγή, γιατί αυτοί οι κλέφτες των ΕΛΤΑ

μου έκλεψαν τα άλλα 500 ευρώ!"

23

Φέτος στα κάλαντα δε θα λένε "Να τα πούμε?"...Θα λένε: "Ανοίξτε μας!!!! Ξέρουμε ότι είστε μέσα!!!!

× ÉÏ Õ

M O

R E

Ακροδεξιοαριστεροκεντρώο κίνημα γέλιου :) Thassistas

ΑΝΤΡΑΣ - ΓΥΝΑΙΚΑ - Διαβάστε τα 40 είδη του οργασμού!

- Γεωγραφικός: Εδώ! Εδώ! και Εκεί! Εκεί!- Θρησκευτικός: Θεεεέ μου!!!- Δολοφονίας: Αν σταματήσεις, σε σκότωσα!!!- Θετικός: Ναι! Ναι! Ναι! Ναι! Ναι!- Αρνητικός: Όχι! Όχι! Όχι! Όχι! Όχι!- Στιγμιαίος: Τώρα! τώρα! τώρα!- Επίπονος: Ωχχχ! αχχχχχχ! Ωχχχ! Αααιιιιιχχ!!!!- Οργασμός του τρόπου: Πιο γρήγορα! Πιο γρήγορα!- Επεξηγηματικός: Έτσι! Έτσι! Έτσι!- Επιβεβαιωτικός: Αυτό είναι! Αυτό είναι!- Μαραθώνιος: Φτάνω!! Φτάνω!!- Τελειωτικός: Τελειώνω!! Τελειώνω!!- Οργασμός της αγελάδας: Μμμμμμμμμμμμμμμμμμμ- Οργασμός της πάπιας: Α-παπα παπα-παπα!!- Οιδιπόδειος: Τι σου κάνω, μάνα μου!- Πατρικός: Παιδί μου!!!- Ο οργασμός του μαμάκια: Μάνα μου, ώχου, μάνα μου!!- Ο οργασμός του ανοιχτοχέρη: Πάρτα!!!- Ο οργασμός του κάμπινγκ : ..... (για να μην ακούν από τις διπλανές σκηνές)- Οργασμός παντρεμένων: Το ταβάνι θέλει βάψιμοοοο Νώνταααα!- Οργασμός της μοδίστρας: Σκίσε με!- Οργασμός του πλεονέκτη: Κι άλλο!! Κι άλλο!!- Χριστιανικός Οργασμός: Παναγια μ'...Παναγιά'μ...Παναγιά'μ...- Οθωμανικός Οργασμός: Αμάν Αμάν Αμάν- Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί : Αμάν Παναγιά μ'...Αμάν Παναγιά - Οργασμός της θρησκευόμενης: Άη-Γιώργη μου!! Καβαλάρη μου!!!- Οργασμός του γιατρού: Πάρτα, μωρή άρρωστη!!- Οργασμός της βρεφονηπιοκόμου: Μωράκι μου. Μωράκι μου!!- Οργασμός του ανασφαλή: Σ' αρέσει; Ε; Σ' αρέσει;- Οργασμός του περίεργου: Τι σου κάνω; Πες, τι σου κάνω;- Οργασμός της ψυχρής: Λιώνω!!!- Οργασμός της ψεύτρας: Τελείωσες καρδούλα μου; Αχ, αχ κι εγώ- Οργασμός του ψυχιάτρου: Με τρελαίνεις!!- Οργασμός του G.P.S.: Πιο πάνω, πιο πάνω, πιο δεξιά. Εκεί, εκεί ανάμεσα!!- Οργασμός ανοργασμικής: Τελείωσες; Μπορούμε τώρα να συζητήσουμελίγο σοβαρά για τη σχέση μας;- Βλάχικος οργασμός: Οη, Οη, μάνα μ' !!!- Κρητικός οργασμός: Ωφού!! Ίντα μου κάνεις και με κουζουλαίνεις;- Ο Indoor Οργασμός : Πιό μέσα...Πιό μέσα...Πιό μέσα...

Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερ κάνουν ολες τις δουλειές, η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως...το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που αν σπάσει, η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ!!!

Από μικρό, από χαζό και από κολάν...μαθαίνεις την αλήθεια.....

Aν ήταν να μη τρώμε το βράδυ,τα ψυγεία δε θα είχαν καθόλου λαμπακι...

Πριν και μετά Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ' οδόν για το κρεββάτι πριν το σεξ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο...Λέει ο άντρας της:- Χτύπησες αγάπη μου; Μωρό μου; Κούκλα μου; Ζωή μου;Μετά το σεξ η γυναίκα καθ' οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.Λέει ο άντρας της:- Στραβομάρααα.!

O αυστηρός επιθεωρητής Μπαίνει ο αυστηρός επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δημοτικού. Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:- "Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;" - "Μανώλη", απαντά ο μαθητής.Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:- "Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε." Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο: - "Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;"- "Μιχάλη", απαντά με φόβο ο μαθητής.Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:- "Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε." Κατακόκκινος από θυμό ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω. - "Κι εσένα παιδί μου; Πώς σε λένε;" Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει: - "Πετρουήλ."

Μικρά...

Χαζογελάτε ...είναι μεταδοτικό!!!

...Για να μην ξεχνιώμαστε και γιανα τιμήσουμε τον μέγιστο

ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ...

Ο Τσακ Νορις ξέρει τι χρώμα τη βάψαμε!

Ο Τσακ Νορις ξεπαρθένιασε το παρθένο ελαιόλαδο.

Ο Τσακ Νορις κούναγε την κούνα που τον κούναγε.

Ο Τσακ Νορις ξέρει από ποιο χωριό είναι η χωριάτικη σαλάτα.

Ο Τσακ Νόρις έκανε μασάζ στη μέση του δρόμου!

Το κρεβάτι του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένο από το ξύλο

της αρκούδας.

Ο Tσακ Νόρις βγάζει άσσο από αμάνικο!

Του τρελού τα λόγια και τα έργα. Ακροδεξιοαριστεροκεντρώο κίνημα γέλιου :) Thassistas

Θρησκευτικά παρατράγουδα...

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Aρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: 'Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις. Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεταιο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:Αγαπητέ πάτερ:Tην επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. * Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου * Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. * Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: 'Χαίρε κεχαριτωμένη', όχι 'Γεια σου πιπίνι'.* Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.* Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.* Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.* Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως 'Ι.Χ. και Σία'.* Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι 'σκατορουφιάνος του κερατά' που είπες εσύ στους χριστιανούς.* Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι 'πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς', δεν του είπε: 'Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ` ...σου'.* Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας 'Νονό'.* Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.* Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.* Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.* Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.* Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. * Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με 'Αμήν', όχι με 'Ολέ!'

Ελπίζω τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή. Με τιμή, Ο Αρχιεπίσκοπος

Γελοίες ερωτήσεις που σου κάνουν καθημερινά!

Η καθημερινότητα είναι γεμάτη από ερωταποκρίσεις όλων των ειδών απολύτως απαραίτητες για να επικοινωνήσουμε αλλά και για να συνεννοηθούμε με τους γύρω μας. Σωστά μέχρι εδώ! Άλλωστε μιλάμε για να καταλαβαινόμαστε. Τι γίνεται, όμως, με τις ερωτήσεις που μας κάνουν (ή κάνουμε) καθημερινά, χωρίς λόγο; Για ποιο σκοπό διατυπώνονται, αν όχι για να προκαλέσουν γέλιο και να μπουν στη λίστα με τις πιο «γελοίες» ερωτήσεις που έγιναν ποτέ;

Οι 15 ερωτήσεις που ακολουθούν δεν νομίζω να χρειάζονται… απάντηση!1. Μόλις έχει επιστρέψει στο σπίτι και σου λένε:- Ήρθες; (Όχι, στο δρόμο είμαι ακόμη κι έρχομαι!)2. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:- Έλα ρε, σπίτι είσαι; (Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)3. Σε καφετέρια:- Ένα φραπέ γλυκό, χωρίς. - Χωρίς γάλα; (Όχι, χωρίς καλαμάκι!)4. Συναντιέσαι με έναν φίλο:- Έλα ρε, πού είσαι; (Στην απέναντι γωνία!)5. Ανάβεις το θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο; (Όχι, το άναψα για να καίει ρεύμα!)6. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - Θα βγεις; (Όχι, προβάρω ρούχα!)7. Τρως όλο το φαγητό σου και ζητάς δεύτερο πιάτο, οπότε σου λένε:- Σ’ άρεσε; (Όχι, αλλά να μη σε προσβάλλω!)8. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:- Καλή είναι; (Όχι, αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…)9. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης ρωτάει:- Ήρθατε για τη βρύση; (Όχι, ν’ αλλάξω μια λάμπα και να κρεμάσω τις κουρτίνες!)10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου και σε ρωτάνε:- Πας για ύπνο; (Όχι, πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:- Α, εδώ κάτσατε; (Όχι, ολογράμματα είμαστε!)12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:- Βενζίνη θέλεις; (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα!)13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει απ’ έξω:- Κλειδώθηκες απ’ έξω; (Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να μπαίνω στο σπίτι!)14. Σε παίρνουν τηλέφωνο το βράδυ και με το που απαντάς:- Ξύπνιος είσαι; (Όχι, σου μιλώ στον ύπνο μου!)15. Είσαι αριστερόχειρας και συμπληρώνεις μια υπεύθυνη δήλωση, οπότε σου λένε:- Αριστερόχειρας είσαι; (Όχι, κουράστηκε το δεξί και είπα να χρησιμοποιήσω το αριστερό!)

...και για να μην έχουμε παρεξηγήσεις...Τα κείμενα είναι κλεμμένα από δω & από ΄κεί.

Όποιος θέλει να αναδημοσιεύσεικάποια από αυτά, μπορεί να το κάνει

και να μην ρωτήσει κανέναν.Όποιος θέλει να μας γράψει για οτιδήποτε

αστείο να μη διστάσει.

Ακροδεξιοαριστεροκεντρώο κίνημα γέλιουThassistas

Όποιος δεν μας υποστηρίζει,να πάει μόνος του στον Παράδεισο.Γραμμή υποστήριξης: 6949124600

:)

Μαμά ήρθαν.....Τα πάνω κάτω

...Γιορτινά Μαντάτα