uspešna veza

7/28/2019 Uspena veza

1/7

Uspena veza

Da li se pitate: ta je potrebno da znam i uradim da bih ostvario/la istinski zadovoljavajuu vezu?Ako elite odgovore na to pitanje, na pravom ste mestu. Napraviti pravu uspenu ljubavnu vezu jesteneto to je u vaim rukama. Dobra vest je da se to moe nauiti. Loa vest je da je to ozbiljanposao koji zahteva znanja i vetine. Ta znanja i vetine moete dobiti na ovom seminaru.

Nauiete:Kako da otkrijete svoje stvarne potrebe, motive za izbor partnera.Kako da jasno definiete ciljeve vae veze.Koje su najee greke pri izboru.Koji su najei mitovi sa kojima ulazimo u odnose.Koje su tipine greke koje naruavaju odnose.Koje su razliitosti percepcija mukaraca i enaKoji su naini za prevazilaenje razlika.Kakav je uticaj odnosa prema samom sebi na vezu.Govoriemo o tipinim problemima koji se javljaju u braku i kako ih prevazii.Dobiete preporuke za konstruktivno gradjenje odnosa u kojima se razvijaju oba partnera.

Neke od tema sa seminara:

TA PARTNERSTVO ZNAIPartnerstvo predstavlja zajednicu dve osobe. Partnerstvo bilo koje vrste se formira kada dvoje ljudi verujeda je vea korist ako ujedine energije, talente i sredstva, nego da ostanu sami.U ljubavi dolazi dostvaranja partnerstva kada se dvoje ljudi zbliava da bi stvorili novu realnost Ako se oboje kreu jednoprema drugom i vezuju u fizikoj, emocionalnoj, duhovnoj i duevnoj sferi, oni prelaze iz realnostiodvojenog ja u zajedniku realnost mi. Ni jedno ja nije poniteno oba se jednostavno poveavaju iunapredjuju hemijskim spajanjem sa drugim. Jedno drugom su katalizatori. Stvarajui mi realnost znaida formirate tim sa namerom da zajedniki putujete kroz ivot udruenim snagama. Ovako bi to trebaloda izgleda u idealnom sluaju koji podrazumava da ste na pravi nain i harmonino izgradili sebe i samimti napravili dobar izbor jer ste znali ta elite. Dobrim izborom se ne zavrava pria jer je ivot pun izazovapa u skladu sa tim celog ivota se nalazimo u novim situacijama koje manje ili vie upenorazreavamo.Tako i na odnos sa partnerom raste i razvija se kao i mi sami.Vie niste sami. Biepotrebno da uskladite razlike izmedju vas i vaeg partnera-u pogledu stila, brzine, naina komuniciranja,

navika i prioriteta.U svakodnevnom ivotu nuni su stalni dogovori i kompromisi.Oni naravno treba dabudu ravnopravni ,da se ni jedna strana ne oseti uskraenom.STVARANJE LJUBAVI JE PROCESIZBOR PARTNERAPostoli izvesni drutveni pritisak da nadjete partnera , ako ga ve nemate.Tako biste se uklopili u opte -prihvaena drutvena oekivanja. Medjutim ovaj pritisak moe biti opasan. Vrlo esto brani partneriraskidaju brak zato to su u jednom trenutku odluili da odgovore oekivanjima jer tako treba, a dasami nisu nikada istinski svojim biem izabrali da budu u njemu. Zato brane zajednice nastale izspoljanjeg razloga treba, a ne iz unutranjeg oseajaelim obino nisu srene.eleti-vodi ka izabrati, to dalje vodi ka obavezati se.Treba-vodi ka odluiti , to dalje vodi ka rtvovati se.Kada birate da udjete u vezu vi ste svesni odgovornosti elei taj odnos.Vi istinski verujete da ste spremnii voljni da budete u zajednici.Kada odluujete da imate branog druga moda misliteSvakako, zato da ne? Ali iza ovoga se krije

neodlunost i skoro svesnost o buduoj prosenojvezi koja moe da funkcionie na pojavnom nivou aline donosi duboku strast iljubav koja menja i unapredjuje oba bia. Mirenje sa prosekom podrazumeva inedostatak samopouzdanja i vere u sebe jer je primarni razlog za ulazak u zajednicu zadovoljiti druge(porodicu,drutvo). Sopstvene potrebe koje se odnose na elju za pravom ljubavlju se zatrpavaju, akompenzuju se sa drugim postignuima.No kompenzacije nikad ne vode stvarnom zadovoljstvu i srei jerne moemo uspeno zameniti babe abama.Za neke , biti u braku je jasan i poeljan izbor.Za druge , to je izbor koji oni jo uvek razmatraju ili znaju danije jo vreme za to. Ako vam nije jasno da li elite ili ne da budete u braku, postavite sebi ovapitanja:


2/7

Kada zamislim da sam u braku, kakvu reakciju oseam?Da li sam spreman da se maknem izvan izvan moje postojee udobne zone emocionalnog istraivanja?Da li elim da delim svoje vreme (prostor, novac) sa nekim?Da li sam voljan da se prilagodjavam i inim ustupke?Da li sam spreman da se dogovaram o prioritetima?Ne moete dobiti ono to elite, ako ne znate ta je to to elite. Ako znate ta elite u nekom odnosuali nemate partnera , onda zamislite kakav bi taj odgovarajui parner trebalo da bude.Koje to vaepotrebe treba taj parner da zadovolji. Kako god okrenemo stiemo do sebe ,a to je i najpouzdaniji put dashvatimo ta nam stvarno odgovara.Upoznati sebe je prvi deo tog procesa.Ako znamo ta nasrazveseljava, ta nas ljuti ,koje situacije nam odgovaraju ,a koje ne , i ta moemo da prihvatimo ,ata ne ve smo na pola puta. Druga polovina se odnosi na to kako predstavljamo sebe i svojestavove i afinitete ljudima sa kojima stupamo u kontakt. Da li smo dovoljno adekvatni i jasni?Jesmo samo ako imamo elju da nas ljudi prihvate ba takve kakvi stvarno jesmo bez ulepavanjai lanih poruka.


3/7

odgovorni prema vaem partneru kao i on prema vama? Zatim su tu pitanja ivotnog stila kojatreba razmotriti: gde biste iveli, kojim stilom biste iveli, koju vrstu drutvenog ivota biste vodili,koje aktivnosti biste radili zajedno i sl.Prepoznajte ono to vam se moda pojavi na putu

Znate ko ste. Zate ta elite od partnera. Stvorili ste viziju vaeg idealnog odnosa. Sada dolazi teideo da pronadjete i izvuete one mogue probleme koji mogu da vam se nadju na putu.Nesvesna verovanja

Nesvesna verovanja imaju veliku mo. Postoji popularno psiholoko shvatanje koje kae: Ako mislida moe, ili misli da ne moe, u pravu si u oba sluaja. Ovo shvatanje govori o onome to je poznatokao proroanstvo koje se samo ispunjava. To znai da vi pristupate nekoj situaciji sa odredjenimpredpostavkama, uverenjima i shvatanjima tako da ono u ta verujete da je tano ide ka tome da se tako imanifestuje. Ako krenete da traite ljubav, verujui da za vas ne postoji ili da je vi ne moete ostvariti,onda e biti ba tako. Izdvojite neko vreme da analizirate svoja verovanja i vidite da li su u skladu sa onimto elite da postignete. U suprotnom moete izgubiti mnogo vremena radei marljivo na zadatku u kojistvarno ne verujete da je pre svega ostvarljiv.Unutranje oklevanje

Ako tako mnogo ljudi eli da pronadje ljubav, zato postoji takav nesklad izmedju onoga to kau daele i onoga to stvarno dobijaju u svom ivotu. Kada postoji jaz izmedju onoga to kaete da elite ionoga to dobijate, postoji neto suptilno i nesvesno unutar vas koje odgovara sa ne u pogledu vaespremnosti da imate partnera ili da unapredite svoju vezu. Ove skrivene prepreke vrebaju u podsvesnom

umu i spreavaju manifestovanje ljubavi koju kaemo da elimo. Pre svega moramo da ih osvestimo dabismo mogli svoje elje pretvoriti u realnost.Strah da ete biti povredjeni

Zbog straha da e biti povredjeni mnogi ljudi su osujeeni da nadju vezu koja im je potrebna. Onimogu rei da ele ljubav, ali ono to stvarno ele je zagarantovana ljubav. Zapitajte se: Da li traimpravu ljubavnu vezu, ili apsolutnu garanciju da moje emocije nee biti povredjene.Strah da e se ljubav izgubiti

Da li vas strah od gubitka spreava da pronadjete pravog partnera? esto u ivotu moramo da sekockamo i okuamo sreu. Sa svakom novom vezom postoji rizik i moete ponjeti uspeh samo akosavladate svoj strah od gubitka i date toj osobi i sebi ansu.Postavljanje nedostinih standarda

Postavljanje nerealno velikih oekivanja u pogledu partnera je jo jedna mogua smetnja koja proizlaziiz straha. Ako postavite nedostine standarde nikada neete biti izloeni opasnosti da budete povredjeni

zato to neete nai nikoga.Postavljanje ogranienih parametaraAko mislite da mislite da ste ve izlazili sa svima koji odgovaraju vaim kriterijumima onda su vam

parametri verovatno sueni. Milica je izlazila samo sa tamnokosim i fiziki zgodnim advokatima idoktorima starim izmedju 35 i 40 godina sa par centralnih gradskih optina. Poto ima tako malomukaraca koji odgovaraju ovim kriterijumima, dola je do zakljuka da je situacija beznadena. Moralismo da razjasnimo da je njen raspon uslova prilino uzak i da bi trebalo ponovo da zaroni u sebe irazmisli ta zaista eli da ima onaj za koga bi se udala. Konano je shvatila da se plaila da e nainekoga jer bi po njenom to znailo da se odrie svoje nezavisnosti. Lako je optuiti spoljnje okolnosti ilisudbinu za svoju nesposobnost da doivite ljubav kakvu elite. Pa ipak, skoro uvek razlog neostvarenihsnova u ljubavi vue korene u nama samima.Manifestujte svoje namereManifestovanje je in kojim dovodite u realnu stvarnost neto to je bio san, elja ili cilj. U isto

energetskom smislu ispoljavanjem (adekvatnim) namera mi privlaimo cilj (tj. ono to elimo). Imasluajeva kad je dovoljno samo iskazivanje namere da se cilj ostvari. Medjutim deava se da niizraavanje namere ni trud nisu dovoljni. Tada e biti neophodno da inite sve to je potrebno. Topodrazumeva preispitivanje sopstvenih kljunih potreba u odnosu na partnerstvo, zatim kakav parner bibio odgovarajui i gde bi se takav mogao nai u skladu sa njegovom linou i interesovanjima. Izotritepercepciju i naoruajte se strpljenjem.STVARANJE LJUBAVI JE PROCESPrelazak od JA ka MI zahteva promenu u pogledu perspektive i energije.Pravo partnerstvo podrazumevarazvojni proces.Ui u brak ili partnerstvo uopte nije teko. Ali stvaranje prave zajednice predstavlja teak zadatak. On


4/7

moe da se ostvari samo uz potovanje procesa razvoja i stvaranja zdravog odnosa u koji se kontinuiranoulae vreme, panja i strpljenje neophodno za uskladjivanje. Ne smemo dozvoliti da ubrzanjemporemetimo prirodan tok i razvoj ljubavi. Mnogi ljudi zaneseni idejom ljubavi ne dozvoljavaju vremenu dapresudi da li je to ba osoba i odnos za njih.FAZE LJUBAVI

1. POVEZIVANJEPovezivanje se deava kada razmena izmedju dve osobe tee bez uzdravanja. Poetak

esto inicira obostrana fizika privlanost.Ponekad dve osobe koje se dugo poznaju otkrivaju dapostoji neto vie od drugarstva u njihovom odnosu pa zapoinju ljubavnu vezu. Ipak prvi sluaj

je ei i poetna privlanost je glavni motivator za uzajamno upoznavanje i pribliavanje.2. ISPITIVANJE

Ispitivanje je faza u koju karakteriu beskrajni razgovori telefonom, duge etnje uz razgovore okljunim iskustvima i doivljajima u ivotu, potreba da se zna to vie o partneru.To je fazaprikupljanja informacija. Poeljno je da ih to jasnije i objektivnije sagledate tj da provirite iznadruiastih naoara kako ne biste pali u iskuenje da ulepavate informacije o partneru.Koristite ovu fazu da saznate to vie. Postavljajte pitanja i paljivo sluajte odgovore. Obratitepanju na ono to vam je druga osoba rekla na samom poetku. Takodje i kako vam se pokazala.Raspitujte se i o prolosti partnera. Gde je odrastao? Gde je iao u kolu? Kakvo detinjstvo jeimao? Ko su mu i kakvi prijatelji? Da li ima brau i sestre i kakav im je odnos? Zato je odabrao tuprofesiju? Sve to e vam pomoi da napravite kompletnu sliku te osobe, onakve kakva jeste i

kako je dolo do toga da bude takva. Posebno je znaajno da obratite panju na postupke uodnosu na vas. Da li vas prekida kad govorite? Da li mu je lako da kae hvala? Da li vam nudi daprobate ono to jede? Da li zove onda kada kae da e zvati?

Pitajte ga o njegovim nadama i snovima. ta eli za sebe, ta mu je najvanije u ivotu, koji sunjegovi ciljevi. Istovremeno e i partner otkrivati sve o vama. Pazite da ga ne zavedete lanimpredstavljanjem da poveruje da ste razliiti od onoga to stvarno jeste. Po pravilu, lanopredstavljanje prirodno onemoguava vezivanje na dubljem nivou.

Postavljajte teka pitanja koja se odnose na stavove vezane za linu filozofiju ivota.Slobodno postavljajte pitanja koja mogu biti i osetljiva i delikatna.

3. PROCENJIVANJEPredpostavimo da ste vi i va partner uspeno preli fazu istraivanja i odluili da idete dalje,

tada ulazite u ono to bi se moglo nazvati fazom u kojoj se gradi ili rui-fazu procenjivanja.Sada vagate informacije za i protiv i utvrdjujete da li vredi dalje ulagati. Sve ovo moda zvui

suvie analitiki, moda ak odbojno, ali gradnja jake veze zahteva prisustvo vaeg racionalnoguma u sred sjaja i lepote vaih uzburkanih emocija. Lako je proceniti partnera kada stezaneseni-sve to on radi divno je. Pa ipak, bie potrebno dalje u budunost i zamislite kakav eva odnos biti kada sjaj novine izbledi i kada bude potrebno da se uhvatite u kotac sasvakodnevnim ivotnim bitkama. Najbitnija stvar u pogledu izbora ljubavnog partnera je izbor popravim kriterijumima. Mnogi ljudi biraju partnere na osnovu neega to je promenljivo ili prolazno:izgled, seksualna privlanost, seksualna sposobnost, novac, posao i sl.- da bi shvatili da njihovaveza propada kada jedna od ovih prednosti nestane. Ako se neki odnos zasniva na zajednikimposlovima ili hobijima pa oni prestanu, ta onda preostaje?

Tokom ove faze vraajte se esto na l istu vaih kriterijuma da biste proverili koliko je va noviizbor blizu onoga to vam stvarno treba. Deava se da se i vai kriterijumi prilagode ili ublaezbog prejake motivacije da odrite odnos. To ne znai da e izbor biti lo ali e biti potrebnoulaganje vie truda u usaglaavanje. Dozvolite i svojoj intuiciji da dodje do izraaja.

4. GRADJENJE INTIMNOSTIOvaj nivo vue va odnos dublje ispod povrine i poinje formiranje Mi. Intimnost se gradikroz produbljivanje vae prvobitne veze. U sutini, intimnost znai odredjeni stepen do kojeg jadozvoljavam tebi da dopre do mene. To je stepen do kog osoba doputa drugoj da joj pridje umedjusobnom odnosu u emocionalnom smislu. Intimnost vam omoguava da znate ta taj drugimisli i osea i kad to oigledno ne ispoljava, kad imate duboko razumevanje za skrivene porukevaeg partnera, kad moete da zavrite reenice svog partnera, dakle, kada oseate da ste naistoj talasnoj duini. Pre negp to zadjemou taj prostor, svako od nas ivi u sopstvenom,odvojenom svetu. Da bi se povezale odvojene realnosti, morate znati ta va partner doivljava iobrnuto. Potrebno je da zajedno delite skrivene misli, oseanja, radosti, strahove, snove, brige,


5/7

tugu i zadovoljstva da biste izgradili veze intimnosti. Zamislite ove veze kao izice za pecanje kojesu nategnute od jedne osobe do druge. to vie uzica postavite, to je veza jaa. Kada steisprepleli mnogo jakih veza, niti su dovoljno jake da izgrade most izmedju vae dve odvojenerealnosti. Naravno, za to je potrebno vreme.

5. FAZA 5-DAVANJE OBEANJA ILI OBAVEZIVANJEDavanje obeanja sa Ja mislim da elim ovu vezu na ja znam da elim ovu vezu. To je

trenutak kada idete od nesigurnosti ka sigurnosti, od oklevanja ka akciji, od moda ka da.Obavezivanje znai da stavljate sve na jednu kartu i idete ka cilju. Da bi veza ila u tompravcu, oba partnera treba da se obaveu ili predaju. Ako sejedna osoba obavee a druga ne taveza moe da izdri neravnoteu samo jedan kratak period pre nego to se uvue nezadovoljstvou nju. Neki ljdi se veoma plae obavezivanja. Pre nego to se uote predaju nekoj novoj vezitreba sebi da oproste greke iz prethodne i izlee rane. To je neto to svaka osoba mora dauradi za sebe. Jedino to kao partner moete da uradite je da uinite bezbednim za svogpartnera izlaganje njegovih strahova i zebnji i budete strpljivi dok ne bude spreman zaobavezivanje. ak i obavezivanje zahteva odredjeni stepen rizika. Nita u ivotu nemagarantovani ishod.

Ako ulazite u brak napravite sporazum o odnosu kakav oboje elite da stvorite u barku.Presvega kako ete se ponaati i komunicirati. Ovaj sporazum e biti lepak koji e vas dvoje dratizajedno kada neslaganja ili okolnosti prete da vas razdvoje. Postoji pravo vreme za pregovore osporazumu. Ako razgovarate o njima suvie kasno moete ve stei navike i ponaanja koja je

teko promeniti. Optimalno vreme za stvaranje sporazuma je ubrzo nakon to ste se obavezalijedno drugom i vaoj vezi. Nije loe da ti sporazumi budu na papiru da biste se povremenopodsetili. Mada re ugovor moe biti zastraujua, ne dozvolite da vas to odvrati. Ponite tako toete sesti i razgovarati o tome koji je zajedniki smisao vae zajednice: Koja je svrha vaegbraka? ta nameravate da budete jedno drugom? Kako ete negovati va odnos?

Zatim moete utvrditi osnovna pravila kako ete se odnositi jedno prema drugom. Na primer:Mi smo saglasni da sluamo ispovesti jedo drugog. Pridajemo tome vanost. Priamo jednodrugom kada nas neto mui. Brinemo se jedno o drugom kada smo bolesni.... Posebno jevaan ugovor kako ete razgovarati jedno sa drugim kada dodje do neslaganja. Na primer:Dogovorili smo se da ne prekidamo jedno drugo. Ne izlazimo iz kue kada smo ljuti. Nenapadamo, ne vredjamo jedno drugo ili se fiziki razraunavamo. Ovim ete uiniti da neslaganjabudu u budunosti manje neprijatna. Na kraju, dogovorite se kako ete se drati kod uspona ipadova koje ivot moe da donese. Kako ete se izboriti zajedno kada se neto traumatino desi.

Kako ete proslavljati uspehe i srene dogadjaje. ivot moe biti kao tobogan, a ovi sporazumimogu sluiti kao sigurnosni pojasevi. Kada se dogovorite i sainite sporazum u pismenoj formi,oboje ga potpiite i ostavite na sigurnom mestu. Svake godine ga ponovo pogledajte i revidirajte,ako je potrebno.

Takodje napravite sporazume i o ulogama i odgovornostima koje ete podeliti, ne oslanjajuise na to da se one podrazumevaju. Oni se odnose na pitanja kao to su: Ko vodi finansije, kopriprema ruak, ko izbacuje smee, ko popravlja stvari kad se pokvare, ko eta psa, ko planirazabave, ko organizuje odmore, ko naputa posao radi podizanja dece i.t.d. Utvrdjivanje uloga iodgovornosti moe izgledati kao neki posao. Ako niko ne zna za ta je odgovoran, verovatnoposao nee uspeti. Ovim omoguavate da se proces gradjenja l jubavi razvija svesno i prirodno itime uveavate anse da stvorite jaku i trajnu osnovu koja e izdrati test vremena.

Veina problema koji se ispoljavaju u odnosima moe se svesti na tri sutinska: straha, kontrole igranica.

STRAHStrah je odsustvo poverenja S obzirom na to da je poverenje apsolutno neophodno medju partnerima,imperativ je da razmotrite i oslobodite se strahova koje imate u vezi sa partnerom da biste stvorili vezubez sumnji i uzdranosti.U odnosima se esto javljaju strahovi vezani za pojam bliskosti Biti u odnosu znai nekome se dovoljnopribliiti da bi veza postojala ,ali i odravati odredjenu distancu da bi se sauvao lini identitet.Ta distancamoe se shvatiti kao prostor koji svaka osoba ima za sebe i koji ispunjava svojim interesovanjima koja bitrebalo da izbalansira sa zajednikim.Nauiti kako se odrava i uiva u pravoj ravnotei bl iskosti idistanciranosti je znaajan zadatak.Strah od naputanja i njegova suprotnost u ogledalu strah odzarobljavanja su najei razlozi problema poverenja u ljubavnim odnosima.Ako je naputanje va


6/7

problem , moda ete se nai u odnosu koji je slab jer je podriven tihom pretnjom raskida.Vi ste stalno uoekivanju naputanja i moete reagovati na dva naina ili da se vrsto vezujete to tera partnera da beiili da ga prvi napustite kako nebiste bili ostavljeni.U oba sluaja vaa oekivanja da ete ostati sami seispunjavaju.

Ako je va problem strah od zarobljavanja oseaete se ugueno kad god vam se neka osoba suviepriblii.Zarobljenost, suprotno naputanju,predstavlja strah da nikad neete dobiti dovoljno prostora jervas druga osoba preterano gui.Lekcija za strah od zarobljenosti je da savladate paniku i zaistaostanete ,ak i kad oseate da vas gui.KONTROLAProblem kontrole protok energije izmedju dva partnera .Ako je jedan od partnera osoba koja je sklonakontrolisanju , on ili ona ne mogu da uestvuju u procesu davanja i uzimanja, koji je neophodan za jedanpravi odnos, jer e on ili ona uvek imati potrebu da odredjuju kako da se stvari rade. Sa kontrolomspreavate da se sasvim razvijemi.Onaj partner koji je sklon kontroli uvek preuzima vodjstvo, praviplanove, odluuje kada i koliko e biti zajedno, u braku preuzima sve odluke na sebe. Ako je kontrola vaproblem bie potrebno da se oslobadjate svoje nefleksibilnosti jer e se va partner sigurno u jednomtrenutku osetiti loe u vezi jer nema nikakvu mo.Ja znam najbolje pa ne moram da te pitam - sigurnoe dovesti odnos do propasti.

GRANICEOdravanje granica je veliki problem za mnoge ljude.Granice odredjuju okvir onoga ko ste i to ste i

onoga to niste voljni da radite.Kada se upustite u ljubavni odnos ,ove podele mogu da postanuzamagljene.Zamagljenost dovodi do nejasnoe u pogledu toga gde treba da se jedna osoba gubi ,a gdedruga poinje.Ako imate problem granica to se moe pokazati u vaoj otvorenosti, uslunosti,finoi.Takvaosoba bi se mogla nazvati osoba koja ne ume da kae ne.Ljudi se lako naviknu da podrazumevaju dae im takve osobe uvek uiniti uslugu i brzo izgube oseaj za meru .To sve poinje da se podrazumeva,pa partner koji je iskorien osea potajno nezadovoljstvo.Neophodno je da izrazi jasno ta i koliko hoe- da se zatiti i odbrani sebe.Ni jedan ovek ne ita misli i neizreene elje pa je neophodno vebati jasnoi glasno izraavanje .PET LEKCIJA ZA UENJEVa odnos je jedna nezvanina kola koja vas ui kako da se odnosite jedno prema drugom dok ste uprocesu vezivanja. Vi uite dok je pohadjate i ekperimentiete sa razliitim metodama sve dok nepronadjete onu koja ima efekta. Postoje osnovne lekicje koje su svima nama upene kad se upustimo uljubavu vezu. Medju njima su deljenje, strpljenje, zahvalnost, prihvatanje i opratanje. U toku vaeg

odnosa pojavie se situacije koje e zahtevati da nauite ove lekcije ak i ponovo da ih uite ako budetrebalo.DeljenjeBez deljenja, partnerstvo je isto udruivanje dve osobe koje gladaju samo sebe. Deljenje je sutinatimskog rada i partnerstva. U vezi, deljenje se odnosi na vae telo, emocije, misli, vreme, prostor i linestvari.StrpljenjeStrpljenje je vrlina korisna u ivotu, pa i u ljubavi. Svaka osoba se kree, razvija i napreduje u skladu sasvojim sopstvenim tempom i ritmom. U partnerstvu je potrebno potovati dinamiku onog drugog, bilo ufizikoj, emotivnog, intelektualnoj ili duhovnoj sferi. Nametanje svog tempa partneru moe da budefrustrirajue za njega.ZahvalnostVa odnos e zahtevati da nauite lekciju zahvalnosti kako biste bili sigurni da nikad ne shvatate vaeg

partnera kao neto to se podrazumeva. Uei da cenite svog partnera u pogledu svega onoga to onjeste i onoga to radi jaaete vau vezu sa njim. Ako ste motivisani za bolje odnose ne krtarite nareima zahvalnosti za ono to partner ini za vas. Nemojte ih podrazumevati.PrihvatanjePrihvatanje podrazumeva da cenite osobine vaeg partnera i prihvatate njegove mane kao i nain na kojiivi i radi. Svaki par mora da se bavi razlikama. Temelj za bavljenje tim razlikama postavlja se osnovnomspremnou da prihvatite vaeg partnera ba onakvog kakav jeste. Kako moete da prihvatite one stvarikoje vas iritiraju, nerviraju ili ak ljute? Odgovor je:pruajui vaem partneru razumevanje i prihvatanjekoje elite za sebe shvatiete da se niko nije rodio da bi vama udovoljavao i ugadjao. Partner je jedinkaza sebe kojoj nije jedini cilj da vas uini srenim. Ako vam neto smeta, samo zamislite kako biste se


7/7

oseali kada bi on ili ona izraavali netrpeljivost prema vama.OpratanjeKada dvoje ljudi formira vezu pod pretpostavkom da se zasniva na poverenju, a to poverenje budenarueno, potrebna je velika snaga i napor za opratanje. U zavisnosti od teine dela procenite da limoete da oprostite i zaboravite ili navodno oprostite, a u trnucima nezadovoljstva se dosetite istih. U tomsluaju je bolje da prekinete odnos nego da se on pretvori u sadomazohistiki. Zato se podsetite vaegugovora i, ako je greka suvie znaajna da bi se prevazila, prekinite odnos. Ako osetite da moete darazumete partnera i da se poistovetite sa njim u situaciji u kojoj je bio, oprostite i ne vraajte se vie na to.Ovo se odnosi na znaajne greke koje podrazumevaju krenje osnovnog sporazuma (odbijanjekomunikacije, lai, preljube). Ovo je jedna od naj teih lekcija, ali ete morati da se potrudite da jesavladate da bi vaa veza trajala.

uspešna veza

Documents