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Amor y control Por Cynthia González de la Rosa y

Nallely

La violencia está definida “como todo intento de imponer en alguna conducta,

forma de pensamiento, creencia y utilizando desde muchas manifestaciones tanto a

nivel psicológico, sutil hasta imposición con golpes o cualquier forma de maltrato es

violencia”, dice en  entrevista Lilia Isabel González Aparico, asesora de equidad en la

infancia y la juventud aquí en la unidad Tina Modotti de Inmujeres del D.F

Este concepto, agrega la especialista, también “se aplica a las relaciones del

noviazgo nos enamoramos y empezamos a construir una idea de amor basada en

formas de maltrato bastantes sutiles. La violencia es un problema cultural.

“Desde que nacemos vivimos en un contexto donde todo el tiempo nos están

educando para resolver cualquier tipo de conflicto o diferencia de manera violenta. No

aprendemos habilidades para comunicarnos, para resolver conflictos de una manera

no violenta. Cuando llegamos a una relación de pareja traemos todas las conductas

que nuestra casa, la familia, en los medios de comunicación y la ponemos en práctica

en las relaciones de pareja. Si no analizamos seguiremos perpetuando este tipo de

relaciones.

“El problema en el asunto del noviazgo es que casi siempre esta oculto. Hay

comportamientos que pudiéramos pensar que son normales, porque Así es el amor.

Tenemos una idea deteriorada de lo que es el amor. Estamos fijadas en formas de

amor donde hay celos, posesiones, donde Se hace lo que yo digo por que yo digo.

Incluso entre las mujeres se dice: Por amor se vale todo. Cuando uno dice: “Estoy

dispuesta a hacer lo que sea por amor”, se está colocando en una forma de amor de

riesgo. Hay que proponer alternativas distintas.

—¿Qué tipos de violencia hay en el noviazgo?

—Hay muchos tipos de micro violencia y micro machismos. Vamos hablar de

cinco. La violencia física, que son golpes, el uso de cualquier instrumento que lastime

el cuerpo de otra persona, y de pequeños pellizquitos, empujoncitos, y, así, en

bromita también empieza a hacer violencia. Está la violencia psicológica que es toda

forma de intimidar, descalificar de hacer sentir mal a la otra persona emocionalmente

y muchas veces la violencia psicológica no la podemos ver como tal. Pero sí las

podemos sentir. Quienes hemos vivido violencia psicológica la sentimos a través de

gestos, miradas, tonos de voz, pequeñas actitudes de comportamiento, a veces

imperceptibles. Recordamos como unas mamás voltean a mirar para controlar

conductas de los hijos. Cuantas veces hemos estado en una relación de pareja en

donde únicamente con miradas ya nos estamos imponiendo actitudes sin necesidad

de hablar. Esa es una violencia psicológica, oculta. Está la violencia verbal, a través

del lenguaje, groserías, descalificaciones, humillaciones, gritos y también el lenguaje

verbal que se utiliza en chistes en unas formas de lenguaje machista, misógino que

encontramos en unas algunas frases folclóricas del pensamiento muy machista, por

ejemplo en películas y canciones en boleros de amor. De violencia verbal hay muchas

formas y literalmente lo compramos al comprar la película o la canción que reproduce

formas violentas.

La violencia sexual es cuando las personas antes se casaban firmaban el

contrato matrimonial entonces la mujer o el hombre decían: “Como yo soy su esposa

entonces la tengo que cumplir. Tengo que cumplir como mujer”. Y el hombre también

decía: “Como es mi esposa tiene que servirme cuando yo tenga ganas de tener

relaciones sexuales. Ella tiene que estar ahí para servirme porque por eso se casó

conmigo”. Pensamos que tener relaciones sexuales en pareja era algo obligatorio,

impuesto. Algunas mujeres casadas sufren violencia sexual, violaciones en su propia

cama. “Nada de que ahorita no quieres, vas a hacer porque yo quiero. Porque

además te mantengo”, le ordenan.

“Pero la violencia sexual también se dan en las relaciones de noviazgo.

Cuando somos novios todo el tiempo hay condicionamientos del amor. ‘Si no haces

esto ya no te quiero’. Tratar de manipular o de controlar el cuerpo de la otra persona

para mis propios deseos o satisfacción de mis necesidades. No estamos diciendo que

la personas no tengan relaciones sexuales, al contrario,  pensamos que los jóvenes

tienen que tener una vida sexual protegida, tienen que ser libres de decidir si quieren

o no tener relaciones sexuales.

El problema de la violencia sexual es cuando tú rebasas los límites de tu

pareja. Cuando impones y la pareja se siente obligada a hacerlo. Todo el tiempo hay

que estar negociando: “¿Te gusta esto?”. “¿No te gusta esto?” “¿Quieres esto?” “¿No

quieres esto?”, porque en pareja tenemos que satisfacer nuestras necesidades de

cariño y nuestros deseos sexuales tienen que ser pues negociados, no impuestos.

No es necesario tener relaciones sexuales coitales para que ya sea violencia

sexual, desde el hecho de insinuarlo, de hostigar a una persona, de acosar a una

persona, eso ya es violencia sexual. Hay que entender que cuando una persona dice

que no, es no. El problema de la violencia sexual es no respetar ese no.

Luego esta la violencia económica en donde una de las personas de la relación

tiene mayor poder adquisitivo entonces la persona que tiene más dinero

aparentemente pues la que se cree que tiene el poder de tomar las decisiones y de

controlar a la otra persona.

Anteriormente esto ocurría mucho por parten de los chavos. Hasta el momento

se ha quedado la idea de que los chavos son los que tienen que pagar, pero a cambio

de eso el va a tener el control de la relación.

—¿Cómo podemos darnos cuenta de una relación con violencia?

—Desde el hecho de que tú te sientas mal en esa relación, desvalorizada. Si tú

te sientes lastimada, si tú sientes que la persona con la que estas te esta todo el

tiempo condicionando, no te acepta tal y como eres, quiere que seas otra persona

este esa sensación de malestar ese un muy buen indicador de que algo anda mal y

que tú no tienes la culpa. Tienes que averiguar que está pasando. Si hay algunas

señales de celos, si hay chantaje, si hay gritos, insultos, por supuesto que

empezamos a ver que hay situaciones de violencia.

La violencia no la podemos justificar. Hay varias chicas que dicen hay es que le

fue mal en el día, hay pobrecito se tiene que desquitar. Estamos justificando la

violencia de él. Nadie nos tiene que tratar mal por ninguna razón.

—¿Cuál es el tipo de violencia más común que se vive?

—La Psicológica, porque es el tipo de violencia que no se ve y la violencia que

más se promueve.

—¿Porqué se dan los celos?

—¡Los celos! Hemos aprendido que mi pareja es sólo para mí. Que tiene que

estar conmigo. Aparte somos el uno para el otro y es mi media naranja y la-la-la-la....

Mientras no nos veamos como personas, mientras dependamos de alguien o alguna

persona tiene que formar parte de mí,

A veces vemos a las personas y a la pareja como objetos y cuando no

respetamos su individualidad y la pensamos como una parte mía; y esa parte mía la

vemos que tiene decisiones propias, gustos propios, ritmos propios, intereses propios

y se nos empieza a “salir de guacal”, decimos ¡¿Qué está pasando?!, pues que no

eres mi novia. ¡¿Tienes que hacer tal cosa conmigo?! Te empiezas a molestar si tu

compañera tiene amigos, si tiene otras relaciones, otras actividades. Y esa sensación

de apego o de fusión tan intensa te puede llegar a lastimar a ti, porque piensas que

estas perdiendo el amor.

Existen formas de celos en donde nos sentimos tristes porque deseamos estar

con la persona que queremos, la añoramos. En el enamoramiento es sumamente

intenso el vinculo, entonces todo el tiempo quieres estar con la otra persono. Cuando

te das cuenta que estás rebasando un límite en donde la otra persona ya no puede

hacer otra cosa mas que sólo estar contigo, y tú estas todo el tiempo acosándola,

preguntándole a dónde va, con quién va, a qué hora va, controlando su vida pues hay

una situación bastante difícil.

—¿Los celos pueden llevar a una persona a cometer un homicidio?

—Sí. Si los celos son muy intensos en ciertos momentos, y cuando te llenas de

ira, coraje, así he sale de control cierto tipo de impulsos, pues si por supuesto que

pueden llegar a matar a alguien, no, y... se siente una fuerza muy grande, no, eres

capaz de desarrollar una fuerza para que la otra persona este contigo o si tu piensas

que esa persona te traiciono, si tú piensas que esa persona eh, si tu sin esa persona

puedes vivir, bueno tú te aferras y si, puedes llegar a lastimarla mucho, no.

—¿Qué me podría decir acerca de las humillaciones, insultos?

—Son maneras de descalificar a las personas, de hacerlas sentir menos,

devaluadas y a veces con los chistesitos pensamos que somos muy simpáticos, y no,

realmente cuando tú estas ofendiendo o agrediendo, o te estas riendo de alguien, la

estas ridiculizando.