xx. szám küls ő harmónia!csabitasakademia.com/tagok/hirlevel-archivum/csabitas_almanach_20.pdf...

XX. szám

Külső és belső harmónia!

Copyright: Csábítás Akadémia 2008-2010 Alapító, vezető: Nicholas Victor

www.csabitasakademia.com Csábítás Almanach – XX szám

2

Tartalomjegyzék:

XX. szám ............................................................................................................................... 1 Külső és belső harmónia! ....................................................................................................... 1 Tartalomjegyzék:.................................................................................................................... 2 Előszó helyett......................................................................................................................... 4 Álmaim nője .......................................................................................................................... 5 Információs lap ...................................................................................................................... 6 Elmaradhatatlan dolgok. A Külső. .......................................................................................... 6 Elmaradhatatlan dolgok. A Külső. .......................................................................................... 7 Férfi szexepilek ...................................................................................................................... 7 Jegyzetek – ötletek ................................................................................................................ 13 Milyen lenne az élet, ha te is Alfa Domináns Hím lennél? .....................................................14 Az elismerés keresése............................................................................................................14 Én voltam a világ legkedvesebb embere. ...............................................................................15 Ne kövesd el ezt a hibát!........................................................................................................15 Először meg kell tanulnod színészkedni.................................................................................16 Ekkor a nő azt gondolja:........................................................................................................17 Alappillérek ..........................................................................................................................18 Egészség: ..............................................................................................................................18 Gazdagság.............................................................................................................................19 Szerelem ...............................................................................................................................20 Összegzés..............................................................................................................................20 Jegyzetek – ötletek ................................................................................................................ 21 Mik a Szexuális Transzmutáció lépései?................................................................................21 Mik a Szexuális Transzmutáció lépései?................................................................................22 A Szexuális Transzmutáció, vagyis szexuális energia átalakításának lépései a gyakorlatban .. 22 A 3 lépéses módszer - egyszerűen .........................................................................................22 A belső játék újabb felfedezése..............................................................................................23 Nézzük az elsőt, ami nem más, mint a figyelem szegezés. ..................................................... 28 2. szociális/társadalmi nyomás............................................................................................... 30 3. szándék-sértés. .................................................................................................................. 31 Jegyzetek – ötletek ................................................................................................................ 32 A sikeres szokások titkai I .....................................................................................................33 1.rész..................................................................................................................................... 33 Hogyan tegyünk valamit a szokásunkká?...............................................................................33 1. Egészséges önbecsülés.......................................................................................................34 2. A végsőkig való kitartás ....................................................................................................34 Legyél proaktív! ....................................................................................................................34 Jegyzetek – ötletek ................................................................................................................ 36 A sikeres szokások titkai II....................................................................................................36 A sikeres szokások titkai II....................................................................................................37 2.rész..................................................................................................................................... 37 Hatékonyság/eredmény .........................................................................................................37 Miért fontos, hogy az eredményekre koncentrálj?..................................................................37 AZ EMBEREK A HATÉKONYSÁGRA KONCENTRÁLNAK, ÉS NEM AZ EREDMÉNYRE! ..................................................................................................................38 Ügyelj az egyensúlyra! ..........................................................................................................39


3

A hosszú élet titka. De eredményes is? ..................................................................................39 Jegyzetek – ötletek ................................................................................................................ 40 Egy kis reklám ☺ ..................................................................................................................40 Egy kis reklám ☺ ..................................................................................................................41 Következő szám tartalmából..................................................................................................42


4

Előszó helyett Ismét eltelt egy hónap, és mi ismét vadonat új csemegékkel szolgálunk neked, a szellemi frissességed érdekében. Ebben a hónapban ugyanis először a belsődet cincáljuk szét, utána pedig a külsődet. A „boncolás” után pedig úgy rakunk majd össze, hogy jobban fogsz működni, mint újkorodban. A sikeredést kezeskedünk ☺ Just do it!

Jocky, Fanatic,

Gery de Marco, Nicholas Victor


5

Álmaim nője

Ide ragaszd be annak a nőnek a képét, aki álmaid nője (de nyugodtan ragassz be többet, vagy akár egy háremképet is ☺ – te tudod az álmaid. ☺)

Nyilatkozat:

Ez a nő hamarosan az enyém lesz, és ezért mindent meg fogok tenni!


6

Információs lap

Telefonszámunk: 0670 4277835 Email címünk: [email protected]

Tagsági oldal belépés:

Csak Csábítás Akadémia tagoknak

info: 0670 4277828

Fórum www.nocsabaszakademia.com/tagok

Jelentkezési lap www.nocsabaszakademia.com/tagok/jelentkezes

Videók www.nocsabaszakademia.com/tagok/video


7

Elmaradhatatlan dolgok. A Külső.

Férfi szexepilek

-Jocky cikke- Annak ellenére, hogy általában azokról a dolgokról esik szó, hogy egy nőben mi a vonzó egy férfi számára, nekünk az ellenkező oldallal kell tisztába lennünk. Bár a nők számára a férfi külső szempontjából csak 20%ban érintett (ez az általános, de lehet több vagy kevesebb is) azért jó, ha tudjuk, mire kell odafigyelni. Mint azt már korábban tárgyaltuk a nő 2 különböző dologra vágyik a férfival kapcsolatban. Legyen egyszerre erős és férfias, másrészt legyen gyengéd és gondoskodó. Ha vonzó külsővel rendelkezel, sokkal kedvezőbb elbírálást kapsz az élet ítélőszékén. Kutatások kimutatták, hogy azok a férfiak, akik jobban néztek ki az átlagosnál 20%-al nagyobb fizetést kapnak, és esetleges bírósági perekben 30%-al gyakrabban dönt az ő javukra bíróság. Mondhatnánk az, hogy „de hát ez nem igazság” valóban nem az, de most hogy tisztában vagy vele legalább kihasználhatod előnyödre. Ha csak a férfi testre koncentrálunk, és nem nézzük a ruhát és a pénzt a következő dolgok szolgálhatnak előnyödre. Csak olyan dolgokat írok le, amiken képes leszel változtatni, a többi a mi szempontunkból nézve nem fontos. 1 Kisportolt test: Ez szintén az ősidőkből maradt ránk. Ha izmos testtel rendelkezel, az ősi ösztönök szerint azt jelenti hogy elég erős vagy hogy megvédd a családodat a betolakodóktól. Le tudod győzni a dinoszauruszt, amikor be akar törni az otthonodba és el tudsz kergetni más hímeket. A tipikus V alaknak szintén nagy szerepe van hiszen éppen olyan mint a nőké csak fordítva.

Dagad az izom ☺

2 Ha széles a vállad és keskeny a csípőd az igen imponáló. A kiszélesedő mellkas szintén annak jelképe volt, hogy nagy oxigén befogadására képes a test, tehát tovább tudja üldözni zsákmányát, nagyobb eséllyel ejti majd el. A későbbiekben egy részletes táplálkozási és edzési tervet is bemutatok neked, amivel a számodra kívánt formájú férfivá változtathatod magadat.


8

No comment☺

3 Feszes fenék: Az ember az egyetlen 2 lábon járó emlős. Éppen ezért testfelépítésünk is jelentősen módosult. A farizmoknak erőteljes átváltozáson kellett átesniük, hogy meg tudják tartani a test megváltozott súlypontját. Ha egy nő egy formás férfi feneket lát elkezd fantáziálni, bár valószínűleg elképzelése sincsen arról, hogy miért teszi ezt. Az ok azonban roppant egyszerű. Ha egy férfinak feszes formás feneke van erőteljesebb lökésekre képes szex közben.

A formáról ennyit.

4 Erőteljes dús hajzat: Tarzan vagy Kugli fej? Nos, erről erőteljesen megoszlanak a vélemények. Rengeteg férfi retteg attól, hogy elkezd kopaszodni és megpróbálnak mindenfajta speciális haj kence ficét. Rosszabb esetben a maradék 3 szál hajukat „éppen olyat, mint amilyen Mártonnak volt a Niels Holgerssonban” megpróbálják egyenletesen elfésülni a fejükön. Ebből persze röhejes dolgok keverednek ki. A nők egy része számára egy olyan férfi, aki kopaszodik nem éppen a legvonzóbb látvány. Elvégre azt mutatja, hogy korosodsz és emiatt ritkul a hajkoronád.


9

Stílusos haj.

5 A női csoport másik számára a kopaszság szexis és ennek is megvan a maga oka. Ismétlem a kopaszság és nem a kopaszodás! A hajhagymák elpusztulása többek között annak köszönhető hogy megnő a tested tesztoszteron termelése. Ezt a nő megérzi, és emiatt vonzóbb leszel számára. Nem szükségszerű azonban elfogadni a kopaszodást és élhetsz egy nagyon egyszerű megoldással melyet úgy hívnak hogy borotva. Ha eltünteted a maradékot. Esztétikailag is szebb és azt a látványt is eléred vele, hogy magas hormonszintű hím vagy. Kettőt egy csapásra! Ha rettegsz attól, hogy hogyan néznél, ki kopaszon lehet olyan programot szerezni, amivel a hajat virtuálisan eltüntetik a fejedről. Nézd meg, ugye hogy sokkal jobban néz ki. Ne félj, vágj bele „szó szerint”

A kopasz alfa☺

6 Barna bőr: Ha láttál valaha testépítő versenyeket megfigyelhetted hogy mindannyian barnás bőrűek. A fehér sápadt bőr annak a jele hogy beteges vagy „ még akkor is ha nálad ez a normális” Ha sétálsz az utcán és ránézel valakire akinek fehér és sápadt a bőre lehet hogy megfordul a fejedben hogy rosszul van. Járj el szoláriumba ha nagyon muszáj esetleg napozz a biztonságos időszakban ha van rá lehetőség. Én azonban a különböző önbarnítókat javaslom. Ha megfelelő terméket veszel és egyenletesen oszlatod el a bőrödön egészséges színt kapsz. Természetesen ez kísérletezés de megéri a fáradtságot hogy télen is egészséges barna színed legyen.


10

Ha természetes barna vagy akkor..:)

7 Kiugró álkapocs: Szintén genetikailag visszavezethető okok miatt vonzó. Az előretolt álkapocs azért olyan fontos mert a csontozat erőteljesebb és ütéseknél megvédi a hím koponyáját. Mondhatnád hogy rendben van de ezzel az információval nem tudsz mit kezdeni. Tévedés. Egy kis kecske szakállal optikailag az áll megnyújtható

Remélem érthető.

8 Pénisz mérete: Sokan azt állítják, a méret nem fontos. Azért ez a kijelentés így nem teljesen igaz. Van olyan nő akit tényleg az hoz lázba hogy egy hatalmas méretes szerszám van a kezei között. Ezek a nők viszont többnyire inkább a vizuális látványra reagálnak és nem arra hogy milyen a kielégítés szempontjából. A nagyobb nemi szervnek talán annyi előnye van hogy mélyebbre tudja eljuttatni a hímivarsejteket, de több előny nem származik belőle. A női hüvely hossza 9 cm az érzékeny pontok körülbelül 8 centi mélyen találhatok. Mindezeket figyelembe vége egy kisebb nemi szerv élvezeti szempontból sokkal megfelelőbb mint egy hatalmas 20 centis ágyú. Ezt a részt azért tartom fontosnak megemlíteni mert a méreten igenis lehet változtatni több barátom számolt be 2-3 centis növekedésről, természetesen nem tabletták által. Nem akarok senkit sem promózni akit érdekel a neten úgyis megtalálja amit keres.


11

Farkas kép nincs ☺

9 borosta: Nos ismét egy olyan dolog ami nem mindenkinek áll jól de ha esetleg mégis akkor kifejezetten előnyös. Minnél nagyobb valakinek a tesztoszteron termelése annál erőteljesebb a szakáll növekedés. Éppen ezért ha nagyon baba arcú vagy ajánlatos a borosta ami férfiasabbá és markánsabbá teszi az arcodat.

+2 év a srácra.


12

10 Fogak állapota: Nos igen elég kényes téma. Fogaid kinézete szintén egészségi állapotodat mutatja. Ha dohányzol és sárgák a fogaid kapsz egy elég rossz pontot, ha mindezek mellé még csámpás is... hát nem leszel a legelső a férfilistán. Ha dohányzol szokj le. Most hallom ahogy azt mondod, jahh.. mintha az olyan egyszerű lenne. Biztosíthatlak róla lehetséges. Én napi 1,5 doboz sötétkék hosszú cigit szívtam el 8,5 éven át. Nos? Megpróbálod. Nem kell megerőltetned magadat csupán elolvasni egy könyvet mely nem címe: Allen Car. Nem viccelek, elolvasod és leszoksz. Itt sem kapok jutalékot de bátran ajánlom mindenkinek mert a világ egyik legjobb érzése újra nemdohányzóként élni. A sárga fogakra remek fog fehérítő krémek vannak én a Dentaxot használom mert nem koptatja a fogakat hanem egyenletesen tünteti el az elszíneződést.

Jók a fogaid Laci ☺

Sok sikert kívánok:

Jocky


13

Jegyzetek – ötletek

Jocky „A férfi szexepilek” című cikkével kapcsolatban támadt ötleteid, meglátásaid:

„Amit leírsz, annak 1000%-kal nagyobb az esélye, hogy megvalósul…” Brian Tracy


14

Milyen lenne az élet, ha te is Alfa Domináns Hím lennél?

-Jocky cikke- Biztos te is megfigyelted már, milyenek a természetes tehetségek. Nem úgy ismerkednek mint mások. Velük egyszerűen csak történnek a dolgok. Nem állnak a sarokban, nem görcsölnek, hogy kihez menjenek oda. Egyszerűen csak tesznek, vesznek hirtelen egy lány mellé kerülnek, és már beszélgetnek is. Nincsen bennük görcs, nem látszódik, hogy izgulnának. Kívülről úgy néz ki, mintha régi jó barátok lennének, vagy már nagyon régóta ismernék egymást. A beszélgetés rövid idő után eljut egy olyan szintre, amikor a nő erőteljes érdeklődést kezd le mutatni a férfi iránt, de emberünk higgadt és nyugodt marad. Nem szalad fejjel a falnak, hiszen tudja pontosan, mi történik, nincsen oka aggodalomra. Nem gyullad ki benne a riasztó, hogy most kéne lépni, mert pontosan ismeri a folyamatot. Egy igazi domináns férfinak nem jár a dugáson egyfolytában az esze. Nincsen rászorulva, hiszen úgy is tudja, hogy ezt meg fogja kapni. A legtöbb férfi ebben is hibázik. Egyfolytában csak a szexen, és a nőkön jár az esze. Képtelen kikapcsolni. Rutinokat magol, elképzel szituációkat, és ha meglátja a nőt, akkor úgy érzi, itt az ideje kiürítenie a tárat, bedob mindent és…… a végén elszúrja. A nők ugyanis kilométerekről kiszúrják, ha egy férfinak csak a szexen jár az esze, és semmi máson. Nem azt mondom neked, hogy ne gondolj a szexre, én is sokat gondolok rá, de ezen kívül van egy életem is. Vannak barátaim, szeretek sportolni, utazgatni, bulizni. A nők csak az életed velejárója.

Az elismerés keresése. A férfiak azt gondolják, hogy a nő azért fogja őket szeretni, mert ilynek vagy olyanok, és ezt be is akarják bizonyítani. Éppen ezért flangálnak flancos kocsikkal, lóbálják a slusszkulcsot, keménykednek, felvágnak a diplomájukra, a fizetésükre, az izmaikat fitogtatják, vagy éppen azzal dicsekednek, hogy nekik 180 az IQ-juk. Egy szó mint száz, elismerést akarnak kapni. Úgy érzik, e nélkül, nem fogadják el őket, és mindenképpen érezni akarják az elismerést. Egy nő szemében az, hogy így viselkedsz alacsonyabb értékűségről árulkodik, hiszen azt mutatotd, hogy nem bízol eléggé a képességeidben, és feltétlenül szükséged van arra, hogy ebben mások is megerősítsenek. Vegyünk egy filmsztár példát, mondjuk Bruce Willist. Képzeld el, ahogyan agyonver egy sereg embert, mindenkit lepuffant és megmenti a gyerekét vagy a feleségét, a biztos haláltól. Hallottad őt valaha is megkérdezni bárkitől? Mond csak, szerinted jól csináltam?? Tesz is ő rá!!


15

Egészen egyszerűen tudja, hogy ő jól csinálja. Nincsen szüksége megerősítésre sem elismerésre, mert tudja, hogy az amit tesz, és az ahogyan teszi, a legjobb. Üvölt róla, hogy nem szorul rá arra, hogy egy dögös szöszi odalépjen hozzá, és azt mondja neki, hogy jól van, ezt jól csináltad. Szerintetek mit válaszolna rá? Azt, hogy jajj köszi olyan aranyos vagy, vagy inkább azt hogy, tudom de téged ki kérdezett? Gyanítom, hogy ti is tudjátok a választ.

Én voltam a világ legkedvesebb embere.

Ne kövesd el ezt a hibát! Ha túlzottan kedves vagy egy nőhöz, még mielőtt tudnál róla bármi mást, (magyarul elkezdesz nedyvé válni) az a nő számára azonnal gyanússá válik. Lehet, hogy valamilyen fura fazon vagy? Miért vagy ilyen kedves? Mi jut eszedbe az igazán kedves emberekről, akik a beszélgetés elejétől kezdve, szinte tenyérbe mászóan kedvesek? Ilyenkor általában kiderül, hogy az illető szeretne valamit tőled, és a kedvessége csak valamilyen bevezető. Az ügynökök is így szokták kezdeni. Jajj uram annyira örülök, hogy látom, milyen jól néz ma ki. Fodrásznál volt, látom vett egy új karórát, igazán szép darab, nagyon jó ízlése van. 2 perc ilyen beszélgetés után, még a legjámborabb lelkületű emberből is előtör a tipikus érzés. Mi a francot akarsz tőlem? Először persze azt mondja, hogy semmit, de 5 perc múlva előjön azzal, hogy egy remek lehetőséget tud számodra, és mindössze 50000 forintba kerül. Na ekkor hajtod el a ……-ba. Az olyan embereket senki nem kedveli, akik túlzottan kedvesek hozzájuk. Azonnal arra gondolunk, hogy akar tőlünk valamit. Mire tippelsz, mit gondol a nő, amikor egy férfi azzal indítja a beszélgetést, hogy milyen szép szemeid vannak. Meghívhatlak italara? 2-3 perc után bókolgatnak, holott azt sem tudják ki a leányzó. El kell ismerned, ez neked is roppant gyanús lenne az ő helyében. Természetesen azonnal tudja, hogy csak szexet akarsz, össze akarsz jönni vele, vagy bármi egyéb, de egy nő számára a legkevésbé sem vonzó az, ha egy féri a szerelem első látásra dinamika alapján működik. Több 10 ezer évvel ezelőtt is szexeltek az emberek, de akkor másképp zajlott ez a folyamat. Nem volt bonbon, virág esetleg luxus jármű. A férfi nem beszélgetett a nővel, pusztán a nonverbális jelekre lehetett támaszkodni. A nőkben ez a fajta kódolás, a mai napig élénken él. Éppen ezért teljesen felesleges megtanulni a legfantasztikusabb szövegeket, ha a testbeszéded azt fejezi ki, hogy te menten összecsinálod magad, amikor egy jó nő megszólít. Itt is érvényesül az a szabály, hogy a belsőd személyiséged fogja vonzani a nőt, és nem az amit mondasz. Felteheted akkor a kérdést, hogy akkor mégis mit kezdjél a rutin szövegekkel?


16

Ez egy nagyon jó kiindulási alap. Amikor én elkezdtem az ismerkedést volt egy 15 perces rutin arzenálom, amit előadtam. Persze mindenhonnan lekoptattak, de be kell ismernem én kivételesen félénk voltam, és azonnal levágták a szándékaimat. Mire jó akkor mégis mindez?

Először meg kell tanulnod színészkedni. Kezdetekben el kell játszanod azt, hogy te magabiztos és domináns férfi vagy. Lesz, hogy sikerülni fog, és lesz, hogy elbuksz, de minnél többet csinálod, annál hitelesebben fogod tudni előadni. Egy idő után eljutsz oda, hogy remek előadóvá válsz és a nők sokkal jobban fognak reagálni rád, mint korábban. Ez elkezdi aztán megnövelni az önbizalmadat, és elhiszed, hogy tényleg magabiztos ember vagy. Egy nagyon régi mondás így szól: Azzá válsz, amit csinálsz. Ha te magabiztos ember szerepét játszod el, egy idő után, tényleg magabiztos személlyé fogsz válni. Rengeteg olyan alkalom volt, hogy amikor elmentem a régi barátaimmal szórakozni, mindig egy bizonyos srác szerezte meg a csajokat. Az ok pedig roppant egyszerű volt. Ő volt a falkánkon belül a vezető személy. Régen azt hittem, hogy egy nő számára pusztán az elég, hogy pénze van a pasinak. Megjegyzésben hozzátenném, hogy ha csak egy olyan nőre vágysz, aki kihasznál és szexért cserébe veled van, találsz ilyet, bár sejtésem szerint, te sem ezt keresed. Sokáig hittem továbbá azt is, hogy az izmos test, vagy a csinos pofika a nyerő. Rengeteg férfit ismerek, aki ilyen adottsággal rendelkezik, mégsem képes egy valamire való nőt találni magának. Mi akkor a megoldás? Mit kell tenned ahhoz, hogy sokkal de sokkal sikeresebb legyél a nőknél, mint eddig? Erről lesz a továbbiakban szó. Észrevetted már azt, hogy túl nagy érdeklődést mutatsz egy nő felé, akkor automatikusan megkapod a bocs, de van barátom feliratú stop táblát? Ugye ez már neked is feltűnt. Mire gondolsz, miért van ez így? Az ok sokkal banálisabb és egyszerűbb mint az gondolnád, és kicsit paradox is. Egy olyan férfi aki sikeres a nőknél, az nem mászik rá senkire, hanem elvan a saját világában. Hogy ennél is érthetőbben mondjam, képzeld el mondjuk, hogy egy Antonio Banderas megpróbál rámászni valamilyen nőre. Ugye elég nehéz? Antonio Banderas nincsen rászorulva egyetlen egy nőre sem, ő megteheti, hogy szinte leszarja őket, hiszen így is úgy is annyi nő kepeszt utána, hogy nem is tudja őket hova rakni. Ezzel most nem azt akarom mondani, hogy neked is hírességgé kell ahhoz válnod, hogy csinos és értelmes barátnőt szerezz, hanem inkább csak azt, hogy ne akard a nőt minden áron meghódítani.


17

Ilyenkor a nőben beindul egy automatikus elhárító folyamat, ami így szól: Fuhh… itt ez a pasi, és totál rám mászik. Miért? Elképzelhető, hogy annyira ki van éhezve, hogy nem talál magának barátnőt? Valószínűleg én vagyok az utolsó lehetősége a női nemmel kapcsolatban. Ilyen pasi nekem nem kell. Nem érdekel, hogy jól néz ki, vagy sikeres, esetleg gazdag. Fuj… Vegyük a másik esetet, amikor nem próbálsz meg teljesen rátapadni csak élvezed a beszélgetést.

Az igazi színész.

Ekkor a nő azt gondolja: Itt ez a pasi tök jól elbeszélgetünk de, nem akar felszedni. Miért? Miért? Miért? Elképelhető, hogy meleg? Neemmm az biztosan nem, látom, hogy flörtöl egy csomó csajjal, és már megkérdeztem a barátnőimet is. Biztos, hogy nem meleg? De akkor mégis mi az oka? Az agyamra megy. Biztos rengeteg nő közül tud választani. Fene essen bele. Megőrülök hogy még szinte számításba sem vesz. Most már csak azért is fel fogom szerezni, ha a fene fenét eszik is. Ekkor pedig elindul a nő egy keresztes hadjáratra, melynek egyetlen egy célja van. Meghódítani a te szívedet. Érzed a különbséget? Egy olyan férfi, aki nem hajt rá minden erejével a nőre, csak éppen elbeszélget vele, és hagyja, hogy megtörténjenek a dolgok, sokkal vonzóbb a nő számára, mint egy olyan, aki rózsákkal bonbonnal és kedves szavakkal bombázza. Az a férfi, aki nem teper, az értékes egy nőnek. Tudom könnyű azt mondani, hogy ne hajts rá egy nőre, de akkor mégis hogyan kéne felszedned? Egész egyszerűen amikor odamész hozzá, ne az a szándék lebegjen a szemed előtt, hogy te most itt minden áron be akarsz jutni a bugyijába hanem inkább az, hogy érezd jól magadat beszélgetés közben. A legtöbb srác már itt elrontja.


18

Amikor meglátja a nőt, azonnal arra gondol. Istenem itt ez a csaj, milyen dögös, meg kell szereznem. Mi lenne, ha azt próbálnád meg magadban megbeszélni, hogy itt ez a nő, beszélgetek vele egy kicsit, és közben tök jól elszórakoztatom magamat. Meglátom mi az, amit tudna nekem nyújtani, mi az ami miatt ő más mint a többiek, mégis miért érzi magát ilyen értékesnek. Innentől indul az igazi nagybetűs játék.

Alappillérek A gondolkodó ember életében 3 olyan fontos alappillér, amiket megpróbál kielégíteni, és melyek állandó kölcsönhatásban állnak egymással. Ezek az: egészség, gazdagság, és a szerelem. Fontos hogy mindhárom területre megpróbálj egyenlő hangsúlyt fektetni, egyik sem nyomhatja el a másikat, de ha valamelyik erősítésére nagyobb hangsúlyt helyezel, az felerősíti a többiek fejlődését.

Egészség: Itt nem a konkrétan korábban említett túlélési ösztönre gondolok, hanem a fizikai és mentális egészségre. Ha erőteljesen korpásodsz, sápadt beteges a bőröd, és tegyük fel a sok dohányzás miatt tüdőrákos vagy, kevés nő számára leszel vonzó. Hogy miért? Azért mert a nő ösztönösen, az egészséges erőteljes férfit választja ki. Nincs is ezzel semmi probléma. Az evolúció így gondoskodik arról, hogy a rossz genetikával rendelkező egyedek génjei, ne adódjanak tovább. Egyszóval bár a természet kegyetlen, de a hozzáállása érthető. Csak a legjobb gének alkalmasak arra, hogy továbböröklődjenek, és ezzel új utódokat hozzanak létre. Ez mindaddig nem is zavarja az embert, amíg nem ő tartozik ebbe a „genetikailag kiselejtezett” kategóriába. Szerencsére rengeteg dolgot tehetünk azért, hogy a külsőnkön változtassunk. Természetesen nem csak a test, de a mentális egészség is de tartozik. Egy egészséges alfa domináns hím „ ez alatt azokat a férfiakat értem, akiknek a legnagyobb az esélyük a genetikájuk átörökítése szempontjából, mostantól ADH-ként rövidítem” bátran oda mer menni egy nőhöz. Nincsen szüksége folyékony önbizalomra, és nem feszeng a sarokban amikor mindenki más jól szórakozik. Bizonyára te is ismered azt az érzést, hogy amikor meglátsz egy gyönyörű nőt, nem mersz odamenni hozzá, mert azt érzed, hogy ő túl jó, szép, okos, stb…. hozzád képest. Ezt az érzés a közeledési pánik nevezzük KP-nek. A legtöbb ADH ezt nem érzi, nincsen bennük meg ez a félelem, és éppen ez az, ami vonzóvá teszi őket, más nők számára is. Továbbá nem feszeng lelki problémáktól de, legalább ne legyen skizofrén. Természetesen a lelki problémák szintén kiküszöbölhetők, és megtanulhatsz olyan emberré válni mind külső mind belső szempontjából, ami vonzó egy nő számára, de erről majd egy későbbi fejezetben lesz szó. Most tehát már láthatjuk, hogy az egészség, hogyan befolyásolja a szerelmi életedet.


19

Gazdagság Sok férfi elképzelésében ahhoz, hogy barátnőd legyen pénzre van szükséged. Természetesen nem árt, ha nem egy híd alatt élsz, és van legalább pénzed BKV jegyre, de nem kötelező BMV-vel közlekedned ahhoz, hogy szép és intelligens barátnőd legyen. Ha sok pénzzel rendelkezel, bizonyára vonzó leszel olyan nők számára, akik kitartottak akarnak lenni, tehát valamennyi szerelmi életed „ még ha az, megjátszott is a nő részéről” mindenképpen lesz, és lehetőséged lesz az utódok felnevelésére. Általában olyan családokban más az apa, ahol hatalmas mennyiségű anyagi javak halmozódnak fel. A nő vágyik a biztonságra, amit a férfi gazdagsága lévén meg tud adni, a nő számára, viszont érzi, hogy nem rendelkezik olyan genetikai háttérrel, ami egészséges életerős utódok létrehozásához szükséges. Éppen ezért keres egy olyan ADH-t aki, megfelelő genetikai háttérrel tud szolgálni. Természetesen itt is igaz, ha van olyan terület, amiben jó vagy az felerősítheti a többit. Lesz pénzed arra, hogy eljárj edzőterembe profi trénerrel, vagy költhetsz hajbeültetésre, kozmetikusra, bármire..

A pénz nem fontos :D:D


20

Szerelem Az egészséges szerelmi élet alatt azt értem, hogy van egy olyan nő az életedbe „vagy több” akivel kapcsolatot tartasz fent. Ez lehet pusztán csak szexuális, vagy párkapcsolati jellegű. Azonban attól még nem tudsz felhőtlenül boldoggá válni, hogy megvan a szerelem. Ha beteges vagy nem fogod kívánni annyira a szexet, ha csóró vagy és még óvszerre sincsen pénzed, akkor is hasonló a szituáció.

Összegzés A fentiekből tehát látható, hogy mindhárom tényezőre szükség van ahhoz, hogy partnert találjunk magunk számára. Bármelyik tényező erőteljes hiánya, lehúzhatja a többit. Viszont bármelyik tényező növekedése erősödése, maga után erősítheti a fent maradó két tényezőt. Egy szó, mint száz. Tűzz ki egy célt, és tegyél meg érte mindent. A legjobbakat kívánom neked:

Jocky


21


Jocky „Milyen lenne az élet, ha te is Alfa Domináns Hím lennél?” című cikkével kapcsolatban támadt ötleteid, meglátásaid:

„Amit leírsz, annak 1000%-kal nagyobb az esélye, hogy megvalósul…”

Brian Tracy


22

Mik a Szexuális Transzmutáció lépései? Kedves Akadémia Tag, Ha olvastad a 11 szám 23.oldalán található cikkem, a Szexuális Transzmutáció titkát, akkor fogod igazán megérteni a következő feladatot. Azért ismétlésképp: Mi a Szexuális Transzmutáció: „A szex-transzmutációt egyszerűen és könnyen meg lehet magyarázni. Azt jelenti, hogy az érzelmek fizikai kifejezéséről az agyadat át kell kapcsolni más természetű gondolatokra, olyanokra, amik bizonyos célt megalkotva a siker útjára terelnek. A szexuális vágy az emberi vágyak közül a leghatalmasabb. E vágytól hajtva az emberek olyan élénk képzelőerőre, bátorságra, akaraterőre, állhatatosságra, alkotókészségre tesznek szert, ami egyébként ismeretlen számukra. A szexuális kapcsolat iránti vágy olyan erős és kényszerítő, hogy emberek az életüket, a jó hírüket kockáztatják, hogy élvezhessék. Ha más irányban használjuk fel, ez az ösztönző erő megtartja mindazokat a jellemzőit, amelyekről szó volt, a vele párosuló élénk képzelőerőt, bátorságot stb. Ez hatalmas hajtóerőként működik az irodalomban, a művészetben, bármilyen hivatásban vagy foglalkozásban, és természetesen abban is, hogy gazdagságot hozzunk létre.” Mielőtt továbbmennénk, olvasd át a 11. –es szám, 23. oldalán található cikket.

A Szexuális Transzmutáció, vagyis szexuális energia átalakításának lépései a gyakorlatban

A 3 lépéses módszer - egyszerűen

• Határozd meg milyen nőt szeretnél meghódítani?

• Mi a motivációd forrása?

• Miben kell fejlődnöd, hogy az áhított állapotot elérd?


23

A belső játék újabb felfedezése

-Gery de Marco cikke- Szombat este van… Szívesen maradnék otthon, fáradt vagyok. Sok volt a stressz is, leszívta minden energiámat. Aztán csörög a telefonom, ki más az, a barátom egy újabb őrült ötlettel. Közben eszembe jut, hogy a szombat estét neki ígértem, az ígéret pedig szép szó.

- Hello Gery! Jössz akkor? - Jó rendben, megyek…

Ő egy olyan ember, akit nem lehet megállítani, minden este hajtja a nőket, és jól is csinálja. Nekem nincs most ehhez semmi kedvem, inkább beszélgetnék egy jót, nők vannak körülöttem, randizni tudok, ha kedvem van, nem igazán izgat a téma. De megteszem a barátomért, érezze jól magát. Hajnali fél egy fele meg is érkezünk Budapest egyik szabadtéri, nyári szórakozóhelyére és nyugodtan ácsorgok egy mojito koktéllal a tánctér szélén és nézelődök. A barátom valahova elkavarodott. Akkor egy meglepő dolog történik. A boxok felől, egy kéz nyúl felém, én arra fordulok, mire csak annyit mondd, hogy:

- Szia! Te is dunaújvárosi vagy, ugye? Anita vagyok. Emlékszem rád, tudom, hogy te is szoktál ott eljárni bulizni! (Valóban láttam már az arcát régebben, de akkor nem igazán akart észrevenni.)

(KOMMENTEM: Ezzel már három érdeklődésjelzést is adott. Megszólított, rapportot keresett velem és elárulta a nevét.) (Érdeklődésjelzés az, mikor a nő bizonyos dolgokat tesz a férfi felé, mivel jelzi a vonzalmát, érdeklődését. Ezt a férfiak is csinálják, mint például, amikor egy nő jelenlétében próbálnak humorosak lenni. Lehet aktív és passzív is. Aktív például egy széles, érzéki mosoly, passzív például, mikor a testbeszéd afelé fordul, aki iránt érdeklődünk.) Arra nézek, mire egy egész dekoratív 22-23 éves fiatal lány áll velem szemben, mögötte néhány szintén gyönyörű barátnőjével, akik már kezdenék is a konkurenciaharcot. Én szemben állok a velük, ők nyugodtan egymás társaságában. Egyelőre vesztes pozícióban vagyok, kiszolgáltatva. Ha elszúrom, Anita visszaáll táncolni, kizárnak a körből, és lőttek az egésznek. Átsétálok közöttük, megfordulok, neki dőlök a falnak és köszönök a barátnőknek. Teszek nekik egy kedves megjegyzést, majd beszélek Anitával, mire a másik két lánynak is felém fordul a testbeszéde. Nyertes helyzetben vagyok. Én a boxnak dőlök, ők velem szemben állnak. Közben bal oldalt látom, hogy feltűnik a barátom, elvégre miatta jöttem le, elbúcsúzok.

- Mit szólnál, ha folytatnánk ezt a beszélgetést? (kérdezem) - Persze, benne vagyok. - Rendben, akkor beírom a számod (venném elő a telefonom, de tudom, hogy nem lesz ilyen

egyszerű, ez egy csinos nő, akinek a számát, ma este még legalább negyvenen el akarják majd kérni és én is csak pár percet beszélgettem vele, tesztet fogok kapni)


24

- Iwiwen be tudsz jelölni, ha szeretnéd (és mondja a nevét) - Tudod, van egy rossz tulajdonságom; nem szeretem az iwiwet. ☺ (majd a kezébe adom a

telefonom és beírja a számát, megcsörgetem ott helyben, stimmel)

Mindig ellenőrizd, hogy jó számot adott e meg a csaj, ha nem akarsz valaki mást szexuális tartalmú smsekkel zaklatni (ez velem már megtörtént)… ☺

Búcsúzás. A barátom már megint elkavarodott. Feltűnik egy jó megjelenésű pasi a közelben, miközben egy vonzó nővel beszélget, a testbeszéde viszont nem éppen azt árulja el, hogy ma este ő itt a „főnyeremény”. Előre görnyed, és a hölgy felé hajol az asztalon, mintha valami elismerésre várna. A hölgy egyre inkább kezd bezárkózni. Közelebb megyek, úgy teszek, mintha várnék valakire, nézegetem a telefonom, iszom a még mindig meglévő mojito koktélomat, miközben erősen fülelek.

- Tudod, én nem szeretem ezt a zenét, ezért nem is megyek be táncolni – mondja a férfi KOMMENTEM: (Csökkenti az értékét, most mondta el, hogy nem érzi jól magát.)

- Aham… - válaszol a nő, majd leveszi egyik kezét az asztalról. KOMMENTEM: Az aham jelentése itt: „untatsz”. Mivel előtte mindkét keze fenn volt az asztalon és a férfi felé fordult, most fél testtel elfordult és az egyik kezét is levette, ez a figyelem 50%-os megvonását jelenti és ezzel együtt a csökkenő vonzalmat és tiszteletet. Ez tudatalatti jelzés arra, hogy, kapsz még egy esélyt, ha ezt is elhibázod, akkor itt hagylak.)

- Figyelj, megadod a telefonszámod, van kedved találkozni velem? (felteszi a pasi azt a kérdést, amivel sugárhajtással süvít bele a szakadékba, de még így is kap egy esélyt)

KOMMENTEM: (A mondata mögött valójában elhangzó kérdés a következő: „Kéred a kontrollt?” vagy „Akarsz te irányítani?”)

- Add meg te a számod, és majd felhívlak! – válaszolja a nő


25

KOMMENTEM: A férfi (valószínűleg a jó külseje miatt) nagyon szerencsés, még kap egy utolsó utáni lehetőséget, egy tesztet. De újabb hibát követ el, megadja a számát, és ezzel végérvényesen átadja az irányítást a nőnek. Magamba hangosan mondom ekkor: Ennek annyi! Még pár másodperc, és a nő talál egy ürügyet és lelép. Mire valóban eltelik néhány pillanat és jön a mondat: „Figyelj, meg kell keresnem a barátnőimet, ne haragudj, még biztos találkozunk ma este!” – mire a férfi örül (elvégre, megígérte neki a nő, hogy felhívja) KOMMENTEM: Igen, biztos, hogy fogtok találkozni. Miután mindketten meghaltatok. ☺ Másnap felkelve egy érdekes teszteredményt tekintettem meg. Háromezer férfival töltettünk ki egy kérdőívet, mire a következő válaszeredmények jöttek ki. A teszt lényege az volt, hogy megtudjuk, hogy a magánéletük területén pontosan mire vágynak. Sokan tervezték, és meg is valósították, hogy könyvet írnak a nőkről, férfiakról (100-200 ember megkérdezése után). Én ezres statisztikát mutatok, mert az hiteles. Tehát az eredmények táblázatszerűen háromezer férfi megkérdezése után:

Mit szeretnél elérni a nőknél (őszintén)? – több válasz lehetséges

Meg szeretnék tanulni ismerkedni és vonzalmat kelteni nőknél bizonyos

helyzetekben

1554

Sikeres férfivá szeretnék válni, olyanná, aki vonzza a nőket!

1442

Egyszerűen csak szeretnék egy barátnőt/társat

922

Egy Casanova akarok lenni. 651

Sikertelen vagyok a nőknél, és ezen szeretnék változtatni

629

Vissza szeretném hódítani a barátnőm 394

Szükségem van valakire, aki segít 318

Egy új (csábítóbb, vonzóbb) életmódot

akarok élni

210

Vissza szeretném hódítani a feleségem 168

Elvált vagyok és tanácstalan 118

A kérdőív 2010. júniusában készült anonim formában A kérdőívből egyértelműen látszik, hogy a férfiak legnagyobb százalékánál nem azon van a hangsúly, hogy minél több nőt hódítsanak meg, hanem, hogy vonzónak érezzék magukat. És valójában a probléma magja is itt van, mert, ha valaki nem érzi magát vonzónak, onnan a természetes szexuális és érzelmi energia torzul és különböző deformált formákban jön felszínre.


26

Sokat gondolkodtam ezen a kérdésen és arra jutottam, hogy kizárt dolog az, hogy valaki arra legyen kárhoztatva, hogy boldogtalanul halljon meg. Mert a valódi boldogság egy férfi számára, az, ha férfinak érezheti magát. Ha egy olyan nő él mellette, aki tiszteli, szerelmes belé, ha életet adhat egy gyereknek, és alapvetően felnéznek rá. Ha léteznének olyan emberek, akiknek erre nem lenne meg a lehetőségük (tehát szűzen születnének és úgy is kéne meghalniuk), akkor feltehetnénk a kérdést: miért ne tehetném magam tönkre? Hiszen nekem úgyis ez jutott! Valószínűleg ez a szemléletmód nem működőképes, csak egy jó elhárító mechanizmus eredménye. Mitől érzi magát egy férfi vonzónak? A nőtől? Igen. Vagyis nem. Igen, mert a nőtől kapja meg azt a visszacsatolást, amiből sikerélményt meríthet, és előbb-utóbb férfinak érezheti magát. Minden férfi legmélyebb szándéka és vágya, a nők elismerésének és szerelmének megtapasztalása, a

nőké pedig az, hogy csatlakozzanak annak a férfinak az életéhez, aki értékes és izgalmas célokért, lelkesen küzdeni tud.

Nem az az élet célja, hogy magunkba vonuljunk és „egyedül” boldogok legyünk. Egyedül nem lehet boldognak lenni (jól lenni). Ideig-óráig ki lehet bírni, de előbb-utóbb mindenki beleőrül. Hanem, hogy boldog emberi kapcsolatokat építhessünk fel, és ez főleg a partnerkapcsolatokra vonatkozik. Társfüggőség nem létezik, ez véleményem szerint azok találmánya, akik nem tudnak szoros kapcsolatokat kiépíteni a másik nemmel. Meg lehet vele magyarázni, hogy miért vagyok egyedül. Persze, néha egyedül is kell tudni lenni, ez is az élet része. De szerintem, minden ember társfüggő. De ebből a függőségből adódhat sikerélmény és kudarcélmény is egyaránt. Ez azon dől el, hogy azok a módszerek, képletek, amikkel építjük emberi kapcsolatainkat jól működőek e, vagy pedig alapvetően hibásak. És akiknek a kudarcélmény jut, azoknál érthető, hogy előbb-utóbb saját magukat és az életüket is értéktelennek fogják érezni. Nem véletlenül írtam ezt a szót. Érezni. Ezt már Napoleon Hill is kijelentette az „Út a sikerhez” című nagyon népszerűvé vált motivációs könyvében. Leírta, hogy legerősebb motivációs erőnk a szerelmi kapcsolatból nyert szexuális hajtóerő. E nélkül nem forogna a Föld. Rengeteg pszichológus elmélkedését hallgattam meg arról, hogyan váljunk férfivé, hogyan győzzük le a félelmeinket, és nagyon jó magyarázatokat olvastam arról, hogy mi okozza bennünk a korlátokat, fixációkat és feszültségeket. De egy dologra nem adtak választ. Mégpedig a következőre: Ha tudom, hogy milyen egy férfi, azt is tudom, mitől nem az, sőt, már azt is megfejtették, hogy miért nem lesz valaki „férfias”, akkor hogyan legyen valaki férfias és vonzó, ha alapvetően nem azzá vált felnőtt korára?


27

Nos, hát itt van máris a lényeg! Nézzük mit is jelent a vonzó? A régi időkben, még általános iskolás koromban a vonzalom teljesen a kinézeten múlott. Ha a lány azt gondolta a fiúról, hogy helyes, akkor szerelmes levelet írt a fiúnak és összejöttek. Mivel általános iskolás koromban egy duci, régies ruhákban járó kissrác voltam, én egy ilyet sem kaptam. Az első osztálytól a nyolcadikig minden évben volt egy lány, akibe szerelmes voltam, de, ha ez még ki is derült, kinevettek érte. A feszültségemet, pedig általában azzal vezettem le, hogy tanultam, zenéltem, figyelemfelkeltésül pedig, minden szünetben verekedni akartam valamelyik osztálytársammal, hogy bebizonyítsam (talán saját magamnak), hogy belevaló kissrác vagyok. Általában ez sem sikerült, mert a legtöbb esetben (mivel még sportolni sem sportoltam igazán) én maradtam alul. Egy pár évig ez így is ment. Azután jött a középiskola és valami megváltozott. Kezdtem látni dolgokat, amiket nem igazán értettem. Láttam srácokat, akik teljesen lekezelők voltak és jobbról – balról mindenhol lányok vették őket körül. Srácokat, akik nem jártak be az iskolába, rossz jegyeket vittek haza, és még kinézetre csúnya fiúkat is (mikor már kezdtem egész jóképű lenni), akik könnyedén megszerezték a lányokat, akiket kétségbeesetten akartam. Már nem a kinézetről szólt a dolog. Persze, ha egy fiú hihetetlen jóképű volt, ő vonzott némi női figyelmet magára és néhány lány már az elején leszögezte, hogy ő akar valamit a fiútól. Ez azért néha még velem is megtörtént, évente egyszer-kétszer néhány hétre, de aki nekem tetszett, és meg akartam szerezni, az általában már az elgondolásomnál kudarcba fulladt. Nemrég összeszámoltam hány visszautasítást kaptam a nőktől, és a szám több százra rúgott. Ebben volt az egyszerű, tapintatos lekoptatástól, a durva sértő megalázásig minden. Sokat gondolkoztam. Minél többet gondolkoztam annál jobban összezavartam magamat. A formált izmos test a fontos? Nem igazán. Tömérdek izmos srácot láttam nagy izmokkal, barátnő nélkül. Talán az intelligencia? Az sem. Ismertem pár igazán nagy koponyát, akik még a tetejébe jóképűek is voltak, és képtelenek voltak egy lányt randevúra hívni. Mindenfelé kerestem, de a választ nem találtam. Ha valamire rá is jöttem, azonnal találtam rá egy rakás ellenpéldát, ami megcáfolta az elméletemet. Megkérdeztem egyszer egyik osztálytársamat, aki után futottak a lányok, hogy ő neki mitől megy ez ilyen jól és csak annyit tudott mondani, hogy add magad! Akkor ezért majdnem elküldtem melegebb éghajlatra, mert használhatatlannak éreztem a tanácsát. Aztán rájöttem, hogy elmondta a lényeget, a „férfit” kell adnom. De valójában ez hogyan is néz ki és miért nem sikerült?


28

Tehát, miközben a pasi ki akarja mutatni a férfiasságát, ez a szándék valami miatt eltorzul és a nő teljesen mást kap, mint, amit a férfi adni akart neki. Körülbelül úgy, mint mikor tiszta hangot szeretnénk pengetni a gitárunkon, de bedugjuk a torzítóba és a végeredmény egy heavy metal zenekar gitárhangjára emlékeztető hangzás. Ebből következik az a tétel is, hogy a kommunikációnak nincsenek hibái, csak eredményei vannak. Hogy milyen főbb torzulási formák vannak. A szándékot úgy kell elképzelni, mint egy irányvonalat. Ha súrlódás nem éri, akkor eléri a célját. Ha igen, akkor kitér eredeti irányából. Most írnék néhány szót a legklasszikusabb súrlódási formákról.

Nézzük az elsőt, ami nem más, mint a figyelem szegezés. Vannak emberek, akik azt mondják, hogy csak az agyunk 10%-át használjuk ki. Én viszont úgy gondolom, hogy az agyunk teljesen a legjobbja szerint működik, csak össze-vissza dolgozik. Szerintem egy pontosabb megfogalmazás az lenne, hogy az emberek a teljes figyelmük 10%-át koncentrálják a jelenre. Legtöbb ember mindenre figyelni akar – múlt béli kudarcok, képzelt irracionális félelmek, jövőbeni eredmények – ezekhez vagyunk kötődve. Ezért agyunk elfoglalt. A háttért vizsgálni kell (erre külön kitérek), tehát egy múlt béli kudarc, ha például eredendően a gyerekkorból indul, gyökerezhet az Ödipusz-konfliktus (ez egy pszichológiai alapfogalom, jelen esetben, csak megemlítés szintjén fontos) sikertelen kimeneteléből, vagy az utána következő kudarcélmények eredményeként, például, hogy a fiatal képtelen leválni a szüleiről érzelmileg. Egy képzelt irracionális félelem adódhat például egy gyerekkorban elszenvedett traumából, példának okáért a pszichoszexuális fejlődés során az anális fázisban történt fixációból. Itt a kisgyerek számára rendkívül fontos a sikerélmény, a produktum. Itt rengeteg dolog múlik azon, hogy a kisgyerek erőfeszítéseit, hogyan díjazzák. A jövőbeni eredményekre való folyamatos koncentrálás eredhet a szülőknek a feltételhez kötött szeretetéből. „Ha jól teljesítesz, megdicsérlek, ha rossz jegyet kapsz, nem foglak szeretni!” hozzáállásból A fenti példákat főleg a saját életemből hoztam. Autodidakta módon kicsit utánajártam a családi hátteremnek és rengeteg olyan körülményt találtam a múltamban, ami erősen fixálhatott. Ezeknek tudatossá alakítása, megértése és ezáltali elfogadása, a megbocsátással, rengeteg felesleges gondolatot kiűzött az elmémből. Talán ez lenne az első legfontosabb lépés. A szülőkről alkotott reális kép kialakítása. Tehát, hogy megszűnjenek szemünkben istenek lenni, lássuk a hibáikat, azokat, amikkel hátráltattak minket, ezeket megértsük és meg is tudjunk bocsátani értük úgy, hogy a tisztelet megmaradjon, de ne hagyjuk, hogy ezek visszafogjanak bennünket.


29

Természetesen a férfi mintát nemcsak a szülőktől lehet elsajátítani, hiszen a túl korai leválás (pl. a szülők elhanyagoló, rideg viselkedése következtében) eredményezheti azt, hogy a gyerek a férfi mintáját más alapján alakítja ki. Rengeteg önfejlesztő anyagot, sportot, meditációt, ezek tudatos használását bevetettem a hétköznapokban, de valamiért sokáig volt egy olyan érzésem, hogy mégsem működött a dolog és kezdett nagyon elegem lenni már. Valamiért azt éreztem, mint mikor kaszálják a gazt, és újra és újra visszanő a gyom. Visszatérő önbizalomhiány, néha merevedési problémák, és hiába bármilyen könyv, vagy meditációs gyakorlat, semmi nem történik. Nem éreztem fairnek. Aztán később meg is kaptam a választ, elfelejtettem megtenni a legelső lépcsőt, a szülőkkel szemben érzelmileg nemet mondani. Ez az első megoldandó feladat. A szülőkről való leszakadásnál nem arra célzok, hogy le kell szarni a szülőket, és el kell tőlük szigetelni magunkat, inkább arra, hogy érzelmileg is önbizalomra kell szert tenni, egyedül kell megoldani az érzelmi konfliktusokat, mert csak abból lesz önbizalom és sokszor nem azokkal a módszerekkel, amivel a szüleink megoldják őket (mert, ha problémánk van, ezek általában hibásak). Racionálisan ez már sokkal hamarabb sikerült nekem. De képzeld el mennyire gáz lenne, ha egyszer elmennél randizni és azt mondanád a csajnak, hogy figyelj ne haragudj, de anyukámtól még nem kértem pénzt, nem tudom kifizetni az italodat. Ez racionális szempontból lenne gáz, de érzelmileg ugyanezt el kell tudni érni szerintem. Ha belegondol az ember, jó esetben a szülők azok, akikre mindig számítani lehet, de nem lehet erre alapozni. Azok az emberek, akik egyedül maradnak az életben, nem segítik őket a szüleik, se érzelmileg, se racionálisan, nincs más útjuk, vagy egyedül oldják meg a problémáikat, vagy meghalnak. Akinek van, az hazafuthat az anyucijához, hogy jajjaj, ez meg ez történt. Volt egy matek tanárom. Racionálisan egy zseniális ember, érzelmileg viszont nem éppen. Szerintem még igazán párkapcsolata sem volt, a nőknél sem hiszem, hogy túlzottan sok sikere lenne, az anyja a mai napig rá van telepedve. A másik, pedig ami fontos lehet, hogy a gyerek az első életéveiben tanul érzelmileg majdnem a legtöbbet. Amikor én annyi idős voltam, nem éppen a legszilárdabb alapokon állt a házassága a szüleimnek. Viszont nem lehet a szülőket sem hibáztatni azért, hogy ők tették tönkre az életünket és ezért nincs kapcsolatunk, hanem a terheket (rossz tanult dolgokat) le kell tenni és önállóan másképp meg kell oldani a dolgokat. Hogy hogyan lehet letenni? (ezt később írni fogom, úgy, hogy fájdalmat kapcsolunk a rossz viselkedésmintához). Mert valljuk be, ők sem szemétségből viselkedtetek úgy ahogy, mert, ha magamat nézem, apámnak egy alkoholista önző ember volt az apja, anyámmal meg nem is törődtek, 16 évesen már dolgoznia kellett. Ők is emberek és ezt meg lehet érteni, hogy akkor nem tudtak minden szempontból 100%-osan stabil mintát adni Viszont, ahhoz, hogy az ember megtudja, milyen terheket kell letennie (olyan dolgokat, amiket megtanult és a kárára van, nem a hasznára), ahhoz tisztában kell lennie azzal, hogy pontosan mik ezek a terhek, csak úgy lehet letenni. Ezért kértem meg a szüleimet, hogy meséljék el, nekem milyen volt a gyerekkorom, mit éreztek akkor, és bizonyos dolgokat miért tettek, hogy meg tudjam érteni az ő nézőpontjukat is. Mert egy ember sem tesz gonoszságból semmit. A szülőktől elszakadni nem lehet, nem lehet őket eltemetni, de megérteni őket, megbocsátani a hibáikat és így békés kapcsolatot ápolni velük, igen.


30

Valójában elvégeztem autodidakta módon egy mini pszichoanalízist saját magammal. Ezt célszerű szakemberre bízni, de azért egy dolgot ne felejtsünk el. Jó, ha tudjuk a probléma okát, de tenni is kell ellene, mert egy belső félelem, egy újabbat szül és, valójában racionalizálással gyárthatunk ezer féle félelmet, ha nem kezdünk el velük foglalkozni, csak egyre több lesz belőle és nőni fog.

A félelem a gondolataidból táplálkozik, minél többet jár az eszed rajta, annál nagyobb lesz

Vannak ilyen belső játék őrültek, akik megállás nélkül gyártják maguknak az újabb problémákat, miközben már rég megoldhatták volna őket, ha szembe néztek volna velük. A figyelem szegezésénél ez talán az egyik jelentős akadály, ami szóba kerülhet, de nézzük tovább, hiszen a második probléma, ami torzítja a szándékot, az nem más, mint a

2. szociális/társadalmi nyomás. Ha láttam valaha egy olyan nőt, akihez vonzódtam, de nem mentem oda hozzá, akkor társadalmi nyomást éreztem. A szociális nyomás egy fizikai érzés, ami a valós vagy valósnak vélt ellentétekből ered, az adott ember szándéka és a körülötte lévő emberek szándéka között. Ebbe beletartozik az adott személy véleménye és a mások igaz, vagy képzelt véleménye közötti eltérés is. Teljesen mindegy, hogy mi is igazából mások véleménye, vagy szándéka, hiszen mindig az adott egyén saját maga alkotott (projektált) képe lesz a valós. Például egy randin, egy filmről kezdek el beszélgetni egy nővel, és eszembe jut a kedvenc filmem, amit aztán azért nem mondok, mert eszembe jut, hogy lehet, hogy a hölgy nem szereti. Ez a nyomás felerősödik, ha olyas valaki mellett vagyunk, aki domináns számunkra. Az emberek tudat alatt úgy viselkednek, hogy a domináns személynek örömet okozzanak, még akkor is, ha az a személy fizikálisan nincs is jelen (például egy adott szülőnek).


31

A megfelelési kényszer, bizonyítási vágy egy rossz tanult minta eredményei. Ha szüleink nagyobb hangsúlyt fordítottak az önérvényesítési törekvéseink megvalósításának, mint annak, hogy önző módon nekik megfeleljünk, ez később is jelen lesz életünkben. Így lesz valaki például A típusú, megállás nélkül hajszolni fogja a munkát, képtelen pihenni, mert soha nem érzi azt, hogy, amit elvégzett, az már önmagában is értékes. Egy módon lehet egy rossz viselkedésmintát elhagyni, ha érzelmi szinten fájdalmat kapcsolunk hozzá, mégpedig hatalmasat. Mikor nekem ebben segítettek egy olyan szintű fejfájás jött rám, hogy másfél napig nem tudtam felkelni. Volt egyszer egy ismerősöm, akinek komoly szorongásai voltak a nők közelében, majd feltettem neki egy kérdést: „Miben tudna neked ez a nő az életedhez hozzájárulni?” Az ismerős én voltam. Csodák csodájára a szorongásom elmúlt. Ezt más néven a fókusz megigazításának hívják. A harmadik súrlódás, minek hatására az eredeti férfias szándék nem jut kifejezésre, nem más, mint

3. szándék-sértés. Mivel az előző súrlódás (a társadalmi nyomás) mások szándékának megszegése volt, akkor a harmadik a saját szándékom megszegése. Miután tisztában vagyunk a célunkkal (ez az első lépés, a cél kitűzése), akkor a tudatalatti elkezdi tervezni az oda vezető utat. Például elhatározzuk, hogy felkelünk minden reggel, sportolunk és néhány órát egy héten egy bizonyos téma olvasásának szentelünk. Ha az erkölcsünk ellen cselekszünk, akkor megsértjük a saját szándékunkat és eltérünk a kijelölt utunktól, és ez hatással van az állapotunkra. Az erős szándék úgy érezhető, hogy a fókuszunk nyugalomban van és kapcsolatban maradunk az életcélunkkal. Ezt úgy érhetjük el, hogy a jelenbeli kényeztetést elhagyjuk a jövőbeli cél érdekében. Sokszor ez a legnehezebb. Üdvözlettel,

Gery


32


Gery De Marco „A belső játék újabb felfedezése” című cikkével kapcsolatban támadt ötleteid, meglátásaid:


Brian Tracy


33

A sikeres szokások titkai I

1.rész

-Mr.Pua cikke- „Tégy egy kicsivel többet, mint amiért megfizetnek. Adj egy kicsivel többet, mint amennyit muszáj. Igyekezz egy kicsivel jobban, mint amennyire szeretnél. Törj egy kicsivel magasabbra, mint amennyire lehetségesnek véled, és adj hálát istennek egészségedért, családodért és barátaidért.” Art Linkletter Tudtad, hogy a sikereink 95%-át a szokásaink határozzák meg? Pedig igaz. Az vagy, amilyen szokásokat felveszel magadra. Gondolom, ezek után nem kell mondanom neked, milyen fontos, hogy jó szokásokat vegyünk fel az életünk során. Amilyenek a szokásaid, olyan az életed és az egyéniséged. Ez határozza meg, hogyan viszonyulsz önmagadhoz, és hogyan viszonyulnak hozzád az emberek. Ezt minden olyan ember tudja, aki a sikerességet és az önfejlesztést tanulta. Ebben a fejezetben adok néhány tanácsot, amit nemcsak a csajozás, de az élet minden területén hasznát veheted. A különböző önfejlesztő könyvek és tréningek alapján összeállítottam magamnak egy amolyan edzéstervet, amit ha szokásoddá teszel, akkor te is kiemelkedő eredményeket érhetsz el.

Hogyan tegyünk valamit a szokásunkká?

Rossz szokás☺

Ahhoz, hogy egy dolgot, legyen bármiről is szó, szokásunkká tegyük, 30 napig folyamatosan művelnünk kell. Minden áldott nap, 30 teljes napig. Ha betartod az alábbi tanácsokat, és igyekszel a


34

mindennapjaid részévé tenni azokat, akkor az életed gyökerestül megváltozik, ezt garantálom neked!

1. Egészséges önbecsülés. Mit gondolsz, miét van az, hogyha meglátsz egy top modellt, vagy egy 10-11-es csajt elkezd émelyegni a gyomrod, és megindul az a bizonyos drukk benned. Ez azért van, mert az önértékelésed nem elég magas. Azt hiszed, nem vagy elég jó a lánynak, és ő sokkal értékesebb nálad. Nem elég nagy az önbizalmad, és nem mersz kezdeményezni, mert azt hiszed, ő erősebb és értékesebb nálad. Megoldás. Növeld a saját önbecsülésedet, ezáltal, pedig az értékedet. Ezt nagyon könnyen megteheted azzal, hogy minden nap elmondod magadnak: „Szeretem magam!” A sikeres emberek mindegyikében megvan az a tulajdonság, hogy kellő önbecsüléssel rendelkeznek, ahhoz, hogy bármilyen helyzetben győztesként tudjanak fellépni!

2. A végsőkig való kitartás Meg kell fogadnod magadnak, hogy olyan emberré válsz, aki soha, semmilyen körülmények között nem adja fel az álmait, és a kitűzött célját mindig véghezviszi. Köztudott dolog, hogy a sikeres emberek szenvedték el életükben a legtöbb kudarcot. Ha elkeseredsz, csak mondd hangosan: „Megállíthatatlan vagyok!”

Csak keményen ☺

Legyél proaktív!


35

Elmondok neked egy történetet arról, mi is az a proaktivitás, és hogyan segít elérni a céljaimat, újra és újra. Hosszú ideig erős dohányos voltam. Ez volt a legnagyobb ellenségem életemben, a csajozás mellett. 10 évig próbáltam leszokni, kisebb-nagyobb sikerrel, mígnem aztán egy amerikai módszerrel sikerült végleg abbahagynom, úgy, hogy garantáltan ne szokjak vissza, és ráadásul elvonási tüneteim legyenek. Ez a cigi dolog nálam hasonló volt, mint a csajozás. 10 év alatt, legalább 40-szer próbáltam abbahagyni a dohányzást, de mindig visszaestem. Volt, hogy rövidebb, volt, hogy hosszabb idő alatt, de mindig hiányzott a cigi, és sosem tudtam lemondani róla, ezért mindig elbuktam. Szerinted, mi hozta meg nekem a sikert?

A fenti kép elgondolkodtató

Hát az, hogy sohasem adtam fel! Igen! Proaktív voltam! Sosem keseredtem el egy-egy kudarc után túl sokáig, inkább kerestem a megoldásokat. Újra és újra! Mindent bevetettem, minden módszert kipróbáltam, ami létezik, ezt bizton állíthatom. Ezt hívjuk proaktivitásnak. Ennek hála, egy nap aztán megtaláltam a megoldást! Ma már nem is értem, hogy tudtam egyáltalán cigit venni a számba. Elértem a célomat! Ugyanez volt a sikerreceptem az élet minden területén. Amikor filmeket készítettem, és amikor csajozni tanultam, akkor is. Keresd mindig a megoldást, és te is győzni fogsz! Innen folytatjuk ☺ Üdv.:

Mr. Pua


36


Mr. Pua „A sikeres szokások titkai 1. rész” című cikkével kapcsolatban támadt ötleteid, meglátásaid:


Brian Tracy


37

A sikeres szokások titkai II

2.rész -Mr.Pua cikke-

Hatékonyság/eredmény Ez egy nagyon érdekes dolog, amiről beszélni fogok nektek! Alapvető fontosságú, hogy megértsétek! Amikor a csajozó korszakomat éltem, életem talán legnagyobb problémáját jelentette, még a megszólítási félelemnél is nagyobbat, az, hogy miért van mindig az, hogy tök jól megy a csajozás, el tudok beszélgetni lányokkal, és jól is érzik magukat velem, mégsem szexelek, és nincs barátnőm sem! Annak idején ez az őrületbe kergetett!! Természetesen az élet több területén is jelentkeztek ezek a problémák.

Miért fontos, hogy az eredményekre koncentrálj?

Eredményekre koncentrálj

Megosztok veletek egy levelet, amit egy közösségi oldalon írtam fel még csajozó korszakomban, és remélem, ez segít rávilágítani a problémára. Egy időben az Akadémián járványszerűen keletkeztek azok a problémák, hogy a diákoknak már nagyon ment az ismerkedés, mégis rendre elszúrtak valamit. Sohasem érték el a céljaikat, bármi legyen is az. Íme: „Sziasztok! Több mint egy év kellett, mire megértettem a dolgot. Ez egy 22-es csapdája, és iszonyatos rossz tud lenni. Szinte minden ember átesett már ezen. A legtöbben itt buknak el. Ezen a ponton. Nem tudnak rajta továbblépni, és feladják, vagy teljesen megsemmisíti az önbizalmukat és az életüket.


38

Megpróbálom elmagyarázni a dolgot, hogy én hogy érettem meg, remélem, tudok vele segíteni, de az is lehet, hogy még nem. Mert sajnos a megoldás abban rejlik, hogy elég nehéz elmagyarázni, inkább meg kell érteni, úgy értem, a saját bőrödön, át kell ezt érezned. Szóval! A probléma egy mondatban rejlik!

AZ EMBEREK A HATÉKONYSÁGRA KONCENTRÁLNAK, ÉS NEM AZ EREDMÉNYRE!

Pontosan ez itt a lényeg! A legtöbb ember annyira koncentrál arra, hogy sikeres ember legyen, és tanuljon, hogy közben el is feledkezik az eredményességről. Vagy mire eljut oda, már elfárad. Pl.: régen, rengetegszer volt, hogy csajozni mentem jó barátommal, Jockey-val. Hatalmasat alkottunk, kértünk számokat, voltak csókok, de másnap, amikor felhívtuk őket, egy sem jött el randira. Mert a hatékonyságra koncentráltunk, hogy minél jobban menyjen a csajozás, és azt hittük, hogy ez elég, pedig sajnos közel sem. Amikor valamiben sikert érek el, azok azért sikerülnek, mert az eredményre figyelek, és nem törődöm a hatékonysággal. Nem foglalkozom vele, hogy milyen csajozóművész vagyok, jó vagy rossz. Engem a célom érdekel. Ez mindenkinek más. Nekem a szex. Ezért nem törődöm csajozós módszerekkel, hanem egyből elmondom neki, amit akarok, és kimutatom a szándékaimat. Amikor normális barátnőt akarok, ugyanígy. Elmondom neki a szándékaimat, hogy miért beszélgetek vele. Mert keresek egy normális, kedves, szép barátnőt. Akinek nem tetszik, azt otthagyom. Engem az eredmény érdekel, nem a sok sikerélmény, meg a story. A CÉLOMAT AKAROM BÁRMI ÁRON, ÉS MEG IS SZERZEM!!! Ez jár mindig a fejemben. Neked is ez járjon. Nemrég eldöntöttem, hogy minden héten új nővel akarok szexelni. A nyaralást leszámítva már 6 alkalommal jött össze egymás utánHa beszélek nővel, csak olyat keresek, aki benne van a kalandban. Aki nem, azt otthagyom. Miért? Mert akadályozza a célomat. És aki akadályozza, az ellenség El kell törölnöm. Ez az, amikor az eredményre figyelsz, nem pedig arra, hogy milyen jó PUA (nőcsábász) legyél, meg milyen jó legyél terepen. Ki nem szarja le! Mit érsz vele, ha a csajok szakadnak a röhögéstől, amikor beszélsz velük, jól érzik magukat veled, de nem szexelsz!! Ennek mi értelme? Semmi!) A céljaidra figyelj, és az eredményekre, ne a hatékonyságra! Őszintén remélem, hogy tudtam segíteni, kedves barátom. ☺ Tudom, hogy nehéz, én is ugyanezeken mentem keresztül, éppen ezért szeretnék segíteni, remélem sikerült. ☺ Üdv: Ádám”


39

Ügyelj az egyensúlyra!

Az egyensúly fontos

Amikor valamelyik célodat valóra akarod váltani, mindig figyelj rá, hogy az eredményekre legalább annyira, ha nem jobban ügyelsz, mint a hatékonyságra. Hiába bújod egész nap a szakácskönyveket, és iratkozol be főzőtanfolyamokra, ha sohasem vagy a konyhában. Ügyelj rá mindig, hogyha a termés megérett, szedd le a gyümölcseit. Ha úgy döntesz, sikeres akarsz lenni, és nekiállsz tanulni, az nagyszerű. Csináld. Olvass sokat, járj tanfolyamokra, hallgass cd-t, meditálj, de közben ne feledkezz meg cselekedni is, és a céljaid felé haladni, különben az egésznek semmi értelme sincsen.

A hosszú élet titka. De eredményes is? Halottam egyszer egy mesét, nem tudom igaz-e, de elmesélem. Volt egyszer egy ember, egy kis városban élt. Azt a célt tűzte ki magának, hogy nagyon soká fog élni. Ezért az álmáért meg is tett mindent. Rengeteget sportolt. Naponta 6-8 órát is képes volt futni. Igen ám! Csakhogy arról elfeledkezett, hogy ha naponta 6-8 órát tölt futással, valószínűleg tényleg tovább fog élni, csakhogy azt a sok plusz időt futással tölti ki. Érted a lényeget? Nem szabad sohasem a szélsőségek csapdájába esned. Ügyelned kell rá, hogy rendületlenül haladj a céljaid felé, de közben ne felejts el élni sem. Irány csajozni! ☺

Mr. Pua


40


Mr. Pua „A sikeres szokások titkai 2. rész” című cikkével kapcsolatban támadt ötleteid, meglátásaid:


Brian Tracy


41

Egy kis reklám ☺ CasanovaTitkok Nicholas Victor alapműve, a csábítás alapjairól. Kötelező olvasmány. www.casanovatitkok.com Szexuális Felizgatás Tanuld meg azt a különleges beszédstílust, szóhasználatot és NLP-technikákat, amelyektől a csajnak, miközben beszélsz hozzá, egyre inkább kezd benedvesedni a bugyija… www.szexualisfelizgatas.com CasanovaVideók (maradék példányok a készlet erejéig – kizárólag Csábítás Akadémia tagoknak) Ha jobban szeretsz filmet nézni, mint könyvet olvasni, ez a videó Neked szól! Már nem rendelhető, csak személyesen vásárolható. Internetes Becsajozás A nőszerzésre minden idők legkönnyebb és leghatékonyabb eszköze az Internet! Ez a könyv megtanít kiváló chat-profilt készíteni, szex-chat technikákat és ütős szövegeket írni. www.becsajozas-interneten.com Sorozatos Orgazmus, Tökéletes Szerető Mit gondolsz, miért marad együtt egy nő egy férfival? Egyik fő ok az, ha eszeveszettül jó vagy az ágyban! Tanuld meg, hogyan érd el, hogy a csaj sikítson az élvezettől, és könyörögjön, hogy még, még, még…! www.sorozatos-orgazmus.com SzexPózok No comment :) www.szex-pozok.com ----- Infovállalkozás MesterKépzés Off... Ez nem nőkkel kapcsolatos!) Nicholas Victor Internet Marketing oktatása – akkor érdekes, ha weboldaltulajdonos vagy, és a weboldaladdal többet szeretnél értékesíteni. www.infovallalkozas.com


42

Következő szám tartalmából

• Gery de Marco: A belső, vagy a külső játék fontossága dönt inkább az ismerkedésnél?

• Jocky: Hogyan hozd létre a saját háremedet?

• Fanatic: Mit kell tudnod a tökéletes külső elsajátításához??

• Nicholas Victor: Hogyan építs olyan társasági életet, ahol kedvedre mazsolázhatsz a nők közül?

• Jocky: Mivel fejlesztheted fel maximálisan a külsődet?

• Fanatic: Hogyan hozz létre gyémánt keménységű belső játékot??

Copyright: Csábítás Akadémia 2008-2009 Alapító, vezető: Nicholas Victor

xx. szám küls ő harmónia!csabitasakademia.com/tagok/hirlevel-archivum/csabitas_almanach_20.pdf...

Documents