Vlblz biblioteka STRUNO POPULARNA

izvrna urednica:Sandra Ukalovi

mr. sc. Hal Edvvard Runkel i Jenny Runkel Brak bez vikanja

izdava:V.B.Z. d.o.o.10010 Zagreb, Draevika 12 tel: 01/6235-419, fax: 01/6235-418 e-mail: info@vbz.hr www.vbz.hr

za izdavaa:Boko Zatezalo

urednica knjige:Koraljka Penavin

lektura i korektura: Katarina Brajkovi

grafika urednica: Dubravka Svedrec

grafika priprema:V .B Z studio, Zagreb

tisak:Radin Print d.o.o., Zagreb rujan 2011.

HalEdvvardRunkeli Jenny Runkel

BrakbezvikanjaKako postii kvalitetan, iskren i skladan odnos sa ivotnim partnerom

s engleskoga prevela:Aleksandra Bariovi

V|b|z ZAGREB20II.

IIIv l b Z biblioteka

STRUNO POPULARNA

naslov izvornika:Hal Edward Runkel, LMFT with Jenny Runkel SCREAM FREE MARRIAGE

copyright 2011 by ScreamFree Omnimedia, LLC Ali rigMs reserved.

copyright 2011. za hrvatsko izdanje:V.B Z d.o.o.Zagreb

CIP zapis dostupan u raunalnom katalogu Nacionalne i sveuiline knjinice u Zagrebu pod brojem 776991.

ISBN: 978-953-304-325-8

sadraj:

9 Predgovor13 Napomena o strukturi i autorstvu

15 PRVI DIOSmirivanje, odrastanje, zbliavanje

20 01. Ako ne vladate sobom, ne moete biti povezani40 02. Nije vano to vam je zajedniko, nego to je u vama57 03. Ako niste dio rjeenja, i dalje ste dio problema

81 DRUGI DIOVatre brane obveze

86 04. Nitko nije vlasnik vremena, a osobito ne onaj tko je u braku103 05. Da biste poeli zajedno ivjeti, morate se osamostaliti122 06. Dom u neredu145 07. Brak bez vikanja vodi seksu s puno vikanja

165 TREI DIOZbliavanje kroz intimnost i ljubav

169 08. Intimnost uvijek zapoinje s ja183 09. Neka vlada ljubav197 Zakljuak203 Dodatak A212 Dodatak B219 Zahvale Hala Runkela i Jenny Runkel

224 Biljeka o autorima

Bez vikanja (engl. screamfree): uenje kako se smireno, staloeno i povezano odnositi prema drugima, ovladati vlastitim emocionalnim reakcijama bez obzira na to kako se bilo tko drugi ponaa; uenje kako se usredotoiti na sebe te voditi brigu o sebi za dobrobit cijelog svijeta.

Predgovor

Priekajte, ovo moda nije knjiga o braku za vas

Neko sam vjerovala da u se zbog braka smanjiti, da u imati manje mogunosti -d a se mora smanjiti

kako bi ivio s nekim, no dakako, mora biti vei.Candice Bergen

Zato ste uzeli u ruke ovu knjigu?Nekoliko je moguih razloga. Moda ste zarueni ili ste tek uli u

brak i upravo ste poeli itati sve knjige o braku koje postoje na ovom planetu. Moda imate sjajan brak i elite da takav i ostane. Moda ste uivali itajui moju prvu knjigu Odgojite svoje dijete bez vikanja i nadate se da ete ista naela smirivanja primijeniti na brak. Ili moda uistinu patite, to je vjerojatno najvanije. Moda vjerujete da je va brak najgori na svijetu ili barem da je stanje vaega braka loije no ikada. I moda oajniki traite smjernice i nadu.

Kakva god bila vaa motivacija za itanje ovih stranica, u ovom trenutku moram vas neto zamoliti: stanite. Ova knjiga moda nije za vas. To kaem zato to ovo nije obina knjiga o braku. Ovo je vjerojatno prva knjiga o braku koja govori da veliki dio onoga to ste nauili o braku - kako funkcionira i kako ga poboljati - nije samo pogrean, nego je i kodljiv. I ovo je nedvojbeno prva knjiga o braku u kojoj pie kako je razvijanje usredotoenosti na sebe, uenje da treba biti manje usredotoen na partnera, a vie na sebe, najbolje to moete uiniti za svoj brak... za dobrobit oboje.

Znam da to u najboljem sluaju zvui hrabro, a u najgorem arogantno bezobzirno. Vaa patnja i elja za istinskim poboljanjem vjerojatno govore glasnije od bilo kojih rijei koje ovdje mogu napisati. tovie, moda mislite da nipoto ne mogu razumjeti sve to ste proli ili sve to prolazite samo kako biste iz dana u dan odravali brak.

I bili biste u pravu.Ne poznajem vas osobno i nikada ne bih mogao potpuno shvatiti

vae tekoe. Nitko to ne bi mogao. No moja najbolja preporuka za vas ostaje ista - budite ustrajni.

Ustrajte u svojemu sadanjem branom stanju kakvo jest u ovom trenutku. Ako ste u sretnom ili u nesretnom braku... ili ako se tek poinjete pitati kakav je va brak. Ako ste sami i traite partnera... ili ste ponovno sami i ponovno traite. Ako ste u procesu razdvajanja pa ste krenuli prema brakorazvodnoj parnici. Sto god inili, stanite i jednostavno priekajte. Vjerujem da vizija braka koju predstavljam u ovoj knjizi ima toliko veliku mo promjene ivota da vas molim da prestanete poduzimati bilo to u vezi svoje situacije, barem dok me ne sasluate.

Pozivam vas da odustanete od kodljivih lai o braku te shvatite nekoliko temeljnih istina. Istina kao to su:

Ako ne vladate sobom, ne moete biti povezani, jer najvee prepreke istinskoj povezanosti s branim partnerom nisu pretrpan raspored ili nespojivi interesi. Najvea prepreka istinskoj povezanosti je vae vikanje, vaa emocionalna reaktivnost. Stoga je neizostavan prvi i najbolji korak prema istinskoj intimnosti nauiti zastati i razmisliti bistre glave. I...

Nije vano to vam je zajedniko, nego to je u vama, jer suoslanjanje na zajednike interese i kompatibilnost temelji povrnog prijateljstva, dok je oslanjanje na vlastiti integritet usred neprestane promjene temelj dubokog, trajnog braka. I...

Jedina komunikacijska vjetina koju biste trebali razviti jest iskreno samopredstavljanje, jer se povezanost ne svodi na neku tehniku lano aktivnog sluanja. Istinska povezanost obuhvaa potpuno predstavljanje sebe (svojih misli, sklonosti, stavova i namjera) rijeju i djelom kako bi vas partner barem mogao poznavati. I...

Bolje je da vam brani partner stane na ulj nego da vam se uope ne pribliava, jer je otvoren sukob uvijek bolji put prema istinskoj intimnosti nego hladno izbjegavanje, osobito ako elite iskusiti istinsku, iskrenu povezanost (i moda ak seks s puno vikanja, zbog kojeg ete sii s uma). I...

10

Ako elite topao brak, morate koraati kroz vatru jer je svaki p a r li svakoj kulturi u povijesti morao dogovoriti nekoliko prirodnih vatri obveze, a partneri koji mogu odrati sabranost te kroz svaku vatru proi staloeno, ispravno, imaju najbolje izglede da uspostave uistinu topao, prisan odnos. I...

; Intimnost uvijek polazi od sebe, jer je prihvaanje rizika odvanog pristupanja partneru u svojemu istinskom ja, sa svojim najdubljim osjeajima i eljama - ukratko, u svojemu ja - jedini put prema prisnoj, goloj i ak duhovnoj intimnosti za kojom udimo.

Navedene istine, meutim, mogu se previe kositi sa shvaanjima o braku uz koja ste vrsto vezani. U tom sluaju ovo moda uistinu nije knjiga o braku za vas.

Nadalje, moda uope ne traite nove istine o braku; moda revno Iraite najnovije i najbolje tehnike za upravljanje branim partnerom, /a dresuru supruga, poboljavanje komunikacije i tako dalje. I u tom sluaju svoju potragu vjerojatno morate nastaviti negdje drugdje.

Vjerujem da svi ljudi najbolje funkcioniraju kad im se omogui jasno vienje vlastite situacije - istine o vlastitoj situaciji - a potom jasno vienje njihovih specifinih izbora u toj situaciji. Va izbor ovisi o vama i nitko drugi ga ne moe odrediti, ak ni autoritarni strunjak poput mene. Ali vjerujem da sve to traite, i sve to vam je uistinu potrebno /a korjenitu preobrazbu vlastitog braka u povezanost o kakvoj sanjate, moete pronai na ovim stranicama. Ovdje ete otkriti bezvremena naela koja mogu promijeniti ivot te nebrojene prie i ilustracije koje jasno prikazuju ta naela u praksi. Prie su primjeri iz stvarnog ivota, prikazi stvarnih partnera koji su hrabro izabrali stati nakraj loim obrascima i stvoriti nove putem jednostavnog smirivanja, odrastanja i zbliavanja. Kao to moda pretpostavljate, imena i pojedinosti u tim priama promijenjeni su kako bi se zatitila povjerljivost, ali su sve prie istinite. I u njima nedvojbeno moete pronai sebe. Pa ipak, neu vam tono rei to vam je initi. Osim ovoga:

Ustrajte.

Ustrajte u svojemu vjerovanju, koliko god bilo slabano, da niste ludi i da niste sami - va je brak zahtjevan, vrlo zahtjevan, i to vas ini slinima veini ljudi koji su u braku.

11

Ustrajte u nadi da ste sposobniji uvesti trajne promjene u svoj brak, i u svoj ivot, nego to pretpostavljate. Kao umornom putniku zatoenom u najguem dijelu dungle, prostrana livada spokojne radosti mogla bi vam biti blie no to pretpostavljate.

I, nadasve, ustrajte na svome integritetu, onom dijelu vas koji se najvre dri iskrenosti i naela.

Vaa ispravnost dio je vas koji govori najglasnije dok ste tihi i obavjetava vas o vaim najdubljim naelima i najstrastvenijim snovimao vaemu ivotu. To je dio vas koji je rekao: Uzimam i dio vas koji to eli i dalje govoriti (ili barem eli eljeti da to nastavite govoriti). Va je integritet onaj dio vas koji obuhvaa najvei potencijal za vane odluke koje potvruju ljubav i mijenjaju ivot i zbog toga se nastojim najjasnije obraati vaem integritetu. Ovu knjigu upuujem izravno vaem integritetu jer va integritet zna da su ivot i brak teki te da rast u ivotu ili u braku nije mogu bez jasnoe, izazova i istine.

Va integritet zna i to najvie elite, a sama injenica da itate ovu knjigu svjedoi o vaemu najdubljem snu: elite ivjeti sjajan brak, brak koji nudi toplinu, zrelost, mir, povezanost i intimnost kakve jo niste doivjeli ili uivali.

Da biste imali takav brak, vjerojatno ete se morati posvetiti odu- avanju. Ustrajte jer, ako se odluite nastaviti listati ove stranice, pred vama je teak put - put koji bi mogao izokrenuti sve to su vas pouilio braku. Prestat ete sanjariti o toplom, prisnom braku kakav ste oduvijek eljeli i krenut ete prema njemu.

Samo budite uporni.

mr. sc. Hal Edward Runkel, brani i obiteljski terapeutDuluth, Georgia, kolovoz 2010.

12

Napomena o strukturi knjige i autorstvu

Kao to ste nedvojbeno primijetili, na ovoj knjizi nije samo moje ime i moje lice. Moja supruga Jenny, s kojom sam sedamnaest godina u braku, navedena je kao pomona autorica u ovom projektu. Istini za volju, ona je istodobno vie i manje od toga. Vie je od suautorice jer je zapravo sustvarateljica cijele poruke Bez vikanja, supraktiarka naela Bez vikanja u naemu domu i poslovnom ivotu te direktorica sadraja za sve to proizvodi Institut ScreamFree, naa neprofitna organizacija.

Meutim, Jenny nije u potpunosti suautorica jer ne dijeli potpunu odgovornost za sadraj ove knjige. Ta je odgovornost iskljuivo moja. Sam sam odgovoran za ideje, ton te svakako za pogreke na ovim stranicama. Stoga ovdje neete vidjeti zamjenicu mi, kao da se mi kao par predstavljamo kao idealan par te vam govorimo kako biste trebali odravati brak. Ne, ta nam se zamisao nije sviala od samog poetka.

Smatrali smo da bi bilo mnogo korisnije da Jenny bude vrlo praktina urednica u cijelom procesu pisanja ove knjige i to je razlog zbog kojega se njezino ime nalazi na njoj. Evo zato:

1. Iako mi strunost branog i obiteljskog terapeuta daje vjerodostojnost, moe mi i onemoguiti vienje s ne-terapeutskog, nestrunog stajalita. Iako svoje kolege strunjake za obiteljska pitanja uvijek pitam za miljenje, ovu knjigu ne upuujem strunjacima; svoju terapeutsku strunost elim prevesti u funkcionalan dijalog stvarnih parova. Jenny je obrazovana i upuena, u to nema sumnje, ali ima vrlo jasnu predodbu o tome kako e moje rijei primiti nestrunjaci.

2. Jenny je, oito, ena i supruga. Prihvaanje njezinih osobitih misli moe ublaiti neke uinke moje neizbjene pristranosti mukarcai supruga. Istina je da sam se veoma potrudio obrazloiti svoju pristranost koliko god sam mogao, ali znam da bi bez Jennyinog korisnog (i katkad bolnog) ispravljanja bila mnogo izraenija.

13

Prvi dio

Smirivanje,odrastanje,zbliavanje

Ako se udam, elim biti vrlo udana. Audrey Hepbum

Gotovo svatko eli stupiti u brak. Djevojice sanjaju o raskonim vjenanjima, a djeaci mataju o djevojci iz snova, i prije no to to priznaju. Mlade ene u toj elji za brakom ine nekoliko koraka dalje, revno odlaze na sajmove vjenanja i darivanja mladenki te s uitkom gledaju sve romantine komedije u kinima. Mladi mukarci, unato hinjenom strahu od obveze, i dalje revno trae djevojku iz svojih snova, dostojnu doivotnog braka. I da, i oni gledaju romantine komedije.

Tako je. Veina mukaraca gleda romantine komedije i to ne samo zato jer su na spoju. Gledaju ih i zato jer je konano vjenanje para cilj svake romantine komedije. Likovi ele da se to dogodi, njihovi prijatelji to potiu, a publika to silno eli vidjeti. Romantini filmovi se ne snimaju ako se likovi ne vjenaju. Pogledajte sve te klasike, kao i uspjeh filma Kad je Harry sreo Sally iz osamdesetih godina, Romansa u Seattleu iz devedesetih i, dakako, Junfer u etrdesetoj iz posljednjeg desetljea. Svi volimo te filmove jer, osim to su nevjerojatno zabavni, iskoritavaju istinu: gotovo svatko eli ui u brak.

ak i trenutane kontroverze oko homoseksualnih brakova potvruju tu injenicu. U cijeloj toj raspravi promie nam ono to ona govorio samom braku: ak i toliko netradidonalni partneri oajniki ele iskusiti taj slubeni status, izreenu obvezu, tradiciju braka.

Da, gotovo svatko eli stupiti u brak. Meutim, vrlo malo nas uistinu eli biti u braku.

Biti u braku, uistinu biti u braku, od nas iziskuje vie no to ijedan film moe prikazati. Zapravo, za to nas ne moe pripremiti ni predbrano savjetovanje ili svjedoenje divnom odnosu vlastitih roditelja. Da bismo bili u braku - da bismo uistinu bili u doivotnom braku - moramo razviti zrelost kakvoj je ravno malo drugih iskustava u ivotu - zrelost kojoj je svojstvena iznimna ranjivost, velikoduna mjera opratanja i nepokolebljivo strpljenje. I sve to samo u prvoj godini! (Te, dakako, svake sljedee godine.)

16

S m i r i v a n j e , o d r a s t a n j e , z b l i a v a n j e

Kako godine prolaze, brak ubrzano prestaje biti nalik romantinoj komediji te postaje nalik humoristinoj seriji. Brak je poput beskrajne, nimalo smijene epizode serije Svi vole Raymonda, kae lik u filmu Zalomilo se. Katkad je i gore, kao u epizodi serije Roseanne. Jedna od mojih omiljenih scena iz humoristinih serija proteklih dvadeset godina bila je ona u kojoj John Goodman, Roseannin televizijski suprug, zijevajui i proteui se izlazi iz kue te proglaava novosteenu slobodu: Ahhh... znate, ovo sa enom i djecom je bilo zgodno i tako to... ali moram ii.

Meutim, vama to, zbog vae situacije, moda nije osobito smijeno - moda ste u braku s osobom koja se osjea upravo tako. A to u vama moe probuditi elju da ponete vikati. Ili ste vi moda spremni pobjei (to je takoer oblik vikanja). U svakom sluaju, to je u redu. Proces sazrijevanja, odrastanja, obuhvaa iskrenost prema samome sebi te prema svim osjeajima i iskustvima. A ako smo iskreni kad je rije o naem braku, moramo priznati da veina nas ima mnogo toga zajednikog. Uavi u brak i ostajui u njemu, svi poinjemo uviati:

Oho, moj suprug/a i ja zapravo smo dvije razliite osobe.

Ovo je tee nego to sam pretpostavljao/Ia.

Koliko god se trudim, sukob nije mogue izbjei, i moda:

Ako elim da se dogodi promjena, vjerojatno u je sam/a morati potaknuti.

Problem nije u postizanju tih spoznaja o sebi. Kao to ete vidjeti u prvom poglavlju, smireno usredotoenje na sebe i svoje istinske osjeaje prvi je korak prema stvaranju odnosa kakav uistinu elite. Problem se pojavljuje kad oni koji uvide te istine, to uine u velikoj zbunjenosti i zamjeranju. Uviamo te istine, ali ih ne elimo prihvatiti jer, dovragai sve, ovako ne bi trebalo biti? Trebali bismo biti kompatibilni! Trebali bismo se slagati! Trebali bismo vidjeti probleme s istoga gledita te ih rjeavati na isti nain i ni jedna osoba ne bi se trebala osjeati vie odgovornom za poboljanje. Zar ne?

Ovdje na scenu stupa Brak bez vikanja. Posrijedi je poruka koja svima nama, zbunjenim i ogorenim branim partnerima, omoguuje otvoreno osjeati upravo to, zbunjenost i ogorenost Svi bismo se trebali tako osjeati - ne zbog svojega braka, nego zbog svih branih savjetai znanja koja su nas odvela u pogrenom smjeru. Stopa razvoda nij^

17

BRAK B E Z V I K A N J A

vea no ikada samo zato jer se ljudi ponaaju loe ili jer se loe odnose jedni prema drugima (to je injenica). Brakovi se raspadaju i zato jer brani partneri svoje brakove pokuavaju ugurati u paradigme koje, u ime strunosti u podruju odnosa, zapravo pogoravaju situaciju.

Ovo je jedna od prvih knjiga o braku koje razotkrivaju sve te lai i tako vam (i moda vaem partneru) omoguuju da potpuno doivite i prepoznate kontraproduktivne obrasce te da se suoite s njima, obrasce koji vas sputavaju i va brak ine toliko tekim. Nadam se da u vam, vodei vas kroz taj proces, pomoi preobraziti va brak u brak o kakvom ste sanjali. Sve poinje s jedinstvenim naelom bez vikanja:

Ako elite topao, trajan brak, morate nauiti odravati staloenost.

Odravanje staloenosti u Braku bez vikanja ne odnosi se na jednostavne tehnike obuzdavanja gnjeva ili umjetno osmiljenih pravila borbe (pravedna borba). Ne, brak bez vikanja odnosi se na neto mnogo optimistinije. Odravanje staloenosti ovdje znai otkrivanje i zadravanje vlastitog istinskog sebe - te hrabrost za otvoreno nastojanje ostvarenja svojih najveih elja - ak i usred najeih sukoba. To znai svjesno i smireno suoavanje s prirodnim vatrama brane obveze te istinsko odrastanje - i zbliavanje - kroz njih.

Nije lako ispravno ud u takve sukobe; ne bi ni trebalo biti. Razvijanje braka utemeljenog na strasti, predanosti i dubokoj povezanosti podrazumijeva obvezivanje na nov nain ophoenja. To znai razvijati staloenost u sukobu s branim partnerom, koji bi vas u prolosti potaknuo na odreeni oblik vikanja. Biti u braku bez vikanja znai ustrajati u svojoj najveoj elji za povezanou i hrabro prihvatiti ranjivost... iako ne znate kako e va brani partner odgovoriti na to. To znai gledati stare brane obrasce kroz nove naoale, vie ih ne smatrati pokazateljima nepomirljivih razlika, nego mogunostima za razvoj osobnog integriteta te za preobrazbu odnosa. Posrijedi nije putovanje za one plahe naravi, ali nagrade itekako opravdavaju mukotrpan trud.

18

S m i r i v a n j e , o d r a s t a n j e , z b l i a v a n j e

Revolucija bez vikanjaU svojoj prvoj knjizi Odgojite svoje dijete bez vikanja opisao sam mo odravanja staloenosti - smirenog i povezanog voenja djece u odraslu dob. Usredotoujui se manje na ponaanje djece te vie na vlastito ponaanje, nauili smo prestati preuzimati odgovornost za svoju djecu i poeti ispunjavati svoju odgovornost prema njima. Taj pionirski pristup ne bavi se uklanjanjem prirodnih tekoa koje se javljaju u odgoju djece, ve umjesto toga nastoji prihvaati izazove kao upravo one mogunosti rasta koje su nam potrebne da preuzmemo vodstvo u svojoj obitelji i donesemo mir u svoj dom.

Dakle, to je pristup i za brak u kojem nema vikanja. Ova knjiga potaknut e vas da se usredotoite na sebe i smirite se kako biste mogli nauiti prihvaati prirodne sukobe koji se javljaju u braku te kroz njih rasti i zbliavati se. A u prvom dijelu ove knjige upoznat ete revolucionaran novi pristup rjeavanju i najtvrdokornijih branih problema.

Taj je pristup toliko revolucionaran da se isprva moe initi nelogino. Mogao bi se initi toliko neprimjerenim ili toliko besmislenim da doete u iskuenje odbaciti ga bez razmiljanja. Kaem da bi se mogao initi neprimjerenim zato jer je toliko drugaiji od gotovo svega to ste dosad uli da ete pomisliti kako nipoto ne moe biti utemeljen. Kaem da bi se mogao initi besmislenim jer je toliko jednostavan da biste mogli doi u iskuenje da pomislite kako nipoto ne moe potaknuti preobrazbu.

Oito je da vjerujem kako je iznimno utemeljen i da snano potie preobrazbu. Svakog tjedna opaam kako pomae parovima s razliitim priama, problemima i obrascima. Kad jedan partner odlui slijediti ovaj pristup, koliko god bio izazovan, te prie dobivaju novu budunost, problemi nalaze rjeenja, a obrasci, pa, oni se zauvijek mijenjaju.

Istina je sljedea: ne morate uvijek izgovoriti prave rijei u svim pravim trenutcima kako biste imali sjajan brak. Ne morate poznavati branog partnera iznutra i izvana te rtvovati svoj ivot kako biste zadovoljili njegove potrebe.

Kao to ete se uvjeriti, da biste izgradili prisan brak za kakvim ste oduvijek udjeli i da biste uivali u njemu, morate se samo smiriti, sazrijeti i zbliiti se.

A ja znam da vi to moete. Spremni? Ponimo.

A

19