jokes to start the class

Empieza clase con un chiste

Cierre de clase con un cuento de jodorowskyAlejandro Jodorowsky

Microcuentos

Esta selección de microcuentos, según el autor, son sanadores. Pequeños relatos zen cuyo objetivo es el despertar la conciencia y promover el cambio.

ETERNIDAD Queriendo no evaporarse, una gota de agua se lanzó al océano.

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RENACIMIENTO Cuando surgió de la tumba traía una mirada de loco. Se bañó días enteros para olvidar la pestilencia. Toda su carne volvió a la vida menos la lengua. Le colgaba entre los dientes como una sardina fósil, pero en ella brillaba un punto que era madre de todas las letras.

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FELICIDAD Dentro de su cuerpo inmóvil, el esqueleto se puso a danzar.

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CONCIENCIA Cuando el polígono dejó de multiplicar sus lados tratando de convertirse en círculo y aceptó ser lo que esencialmente era, un triángulo, conoció la felicidad.

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TERAPIA Un psicoanalista ciego se coloca en cada cuenca un espejo. Sus pacientes le dicen: “¡Gracias, doctor, por fin usted nos ve!”

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¿ES AMOR? Un hombre corre por el camino dejando caer de su cara innumerables máscaras. Una mujer lo persigue recogiéndolas y pegándolas, una sobre otra, en su propio rostro.

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EL ACTOR Sólo se le conocía a través de sus apariciones en las telenovelas. Al terminar sus jornadas abandonaba con disimulo los estudios e iba a sumergirse en el cuarto de una pensión donde no lo reconocía nadie. No tenía amigos ni familiares, ni sentimientos, ni ideas ni deseos. Se sentía existir únicamente en su serie de las siete treinta de la tarde… Un día desapareció. La prensa habló de fuga amorosa, de rapto, de crimen. Para llenar el vacío dejado por su ausencia, se organizaron retrospectivas de sus episodios. Mientras tanto, en la cruz roja, un desconocido agonizaba sin poder morir. Una señora que filmaba a un pariente accidentado, al verlo por la cámara lo reconoció. Al darse cuenta que era grabado, el actor pudo por fin expirar. Lo hizo con una gracia sublime. La noticia se comunicó a todas las agencias. Se le dedicaron planas enteras en los periódicos y el disco que registró su deceso mereció ser enterrado en el Mausoleo Nacional dentro de un lujoso ataúd. Su cadáver fue arrojado a la fosa común.

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EXTRAVÍO Un ciego, con su bastón blanco, en medio del desierto, llora sin poder encontrar su camino porque no hay obstáculos.

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EL REGALO A un cojo, que sufre por tener una pierna más corta que la otra, un sabio le aconseja: “Deja de odiar tu pierna corta. Identifícate con ella. Entonces, cesando de quejarte, sentirás con alegría que tu pierna larga es un regalo.”

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PSICOANÁLISIS El enfermo, para demostrarle al psicoanalista que es incapaz de curarlo, quiere hacerle una pregunta que no le pueda responder. Como no se atreve a lanzar tal desafío, su manera de hacerlo es plantearse a sí mismo, con angustia, esa pregunta. En verdad la pregunta no es importante. Lo importante es hacer fracasar al Padre.

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PESADILLA Se encontró desnudo en una ciudad estéril, condenado a la vida eterna.

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EL ARQUERO Una y otra vez el arquero es atravesado por flechas. Se da cuenta de su verdadera identidad: él es la presa.

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DELIRIO DE PERSECUCIÓN Lo venían siguiendo sus huellas. Huyó de ellas hasta caer muerto de fatiga.

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FIN DE MUNDO Cuando lograron clausurar las puertas del infinito, los sepultó un diluvio de ángeles muertos.

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ARQUITECTO Tomó de las ruinas un ladrillo y lo puso sobre otro. Pensó: “Comienzo a construir un edificio”. Rasgó con la uña el muro de un edificio nuevo. Pensó: “Comienzo una demolición”.

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RESPONSABILIDAD De tanto arrastrarla por el suelo, su sombra se le fue gastando. Lo seguía convertida en un harapo que aullaba como perro herido.

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CAZADOR FRUSTRADO Por no poder atraparlas con una trampa para ratones, comenzó a odiar a las águilas.

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ENTRE CIEGOS Un grupo de ciegos, lanzando insultos, se golpean con sus bastones. Uno de ellos me quiere atacar. Le digo: “No es necesario que se pelee conmigo. Yo no soy ciego”.

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CASTIGO A cambio de la pobreza, le vendió su alma a un ángel. Fue condenado a la felicidad eterna.

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VIDA DEBAJO El hombre tímido decidió vivir bajo un elefante. Entre las cuatro poderosas patas, protegido por el cuerpo gris, se encaminaba a su trabajo. El paquidermo, dominado por la voluntad humana, obedecía como un automóvil. Las cosas transcurrían como de costumbre, en la oficina, en el hogar, en los paseos por el parque. Claro está que nadie osaba acercarse a nuestro hombre. Desviaban su mirada y se hacían los desentendidos. Comenzó a sentirse solo. Sufrió intensamente hasta que encontró a una mujer tímida y solitaria que marchaba bajo una jirafa. Como los dos animales eran incompatibles, comenzaron a vivir juntos bajo una nube a la que durante largos años impidieron disolverse en lluvia.

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EL CIUDADANO Cuando salió de la ciudad de los rascacielos para atravesar el valle desierto, el azul y las nubes le cayeron encima. Se sintió tortuga. Avanzó a cuatro patas llevando el cielo como caparazón. La ciudad de los rascacielos, por falta de firmamento, se fue hundiendo en la

tierra.

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PADRE FIEL El príncipe abandonó el reino pensando que el rey no lo amaba. Galopó sombrío hasta los confines de la Tierra, creyendo con dolor que su padre no notaría su ausencia. Si hubiera girado la cabeza, se habría dado cuenta que el rey lo seguía a una corta distancia, no osando perturbar su carrera.

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DISCÍPULOS Toda su vida intentó conocer. Nunca conoció nada. Los que asistieron a su entierro lloraron lamentando haber perdido al único sabio.

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AMOR IDEAL Negó la existencia del sol. En pleno día afirmó que la noche era eterna. Incluso a mediodía andaba por las calles alumbrándose con una linterna. Todos se burlaron de él. Se enamoró de una mujer ciega porque ella consideró que él tenía la razón.

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TODO ESTÁ EN TODO ¿Dio un paso? En la inmensidad resonó el extremo voraz del infinito. ¿Derramó una lágrima? Los océanos de todos los mundos se sintieron llenos. ¿Regaló un miga de pan? Alimentó a la humanidad presente y futura. ¿Escribió una palabra? Por fin las montañas de libros se convirtieron en poemas.

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LAS CENIZAS Durante largos años vivió imitando a su Maestro. Consciente de su falta de autenticidad deseó, para ser por fin él mismo, la muerte de su instructor. Cuando esto sucedió, se sintió perdido. Comenzó a imitarse a sí mismo: un conjunto de ideas, sentimientos, deseos y gestos semejantes a los del guía. Viendo que no podía agregar nada nuevo, decidió suicidarse. Dejó una carta pidiendo que sus cenizas fueran mezcladas a las del Maestro. Al abrir la urna donde deberían reposar las sagradas cenizas, la encontraron vacía. Colocaron en su lugar los residuos del discípulo, de quien olvidaron hasta el nombre. Durante siglos esas cenizas, por

realizar milagros, fueron veneradas como si fueran las del Maestro.

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OBLIGANDO A RECIBIR Para ir de su templo al río, un santo recorre cada día, con los pies desnudos, un abrupto camino. Su devoto rey, para protegerle las plantas, ordena colocar una mullida alfombra en ese sendero. Al ver que el santo avanza flotando a diez centímetros del suelo, para hacerlo descender y hollar la felpa, le obliga a usar gruesas botas de fierro.

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IDOLATRÍA A la salida del concierto, las admiradoras del ídolo le arrancaron a pedazos su sombra. El cantor se hizo transparente. Un fuerte viento se lo llevó.

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DELIRIO Bañado por la luz del alba, un dragón herido exhala su último suspiro, con la convicción profunda de ser el primer y único amante del sol.

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SERVICIO OBLIGATORIO Con una pierna enyesada, caminaba ayudado por dos muletas. Cuando sus huesos se soldaron, las muletas, inconformes, atacaron al hombre hasta quebrarle otra vez su pierna.

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FÁBULA VEGETAL Las hermosas camelias, ávidas de ser visitadas por más abejas que las otras flores, crecían succionando la fuerza de sus raíces. Mientras más se intensificaba el color y el largo de los pétalos, más energía y extensión perdían las raíces. De pronto, estando las flores en el apogeo de su esplendor, la planta se derrumbó estrepitosamente.

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FÁBULA URBANA En el cruce principal de una avenida, junto al poste de las luces de tránsito, creció un árbol.

Poco a poco sus ramas fueron ocultando al poste. No se podía saber si parpadeaba la luz roja o la verde. Los automovilistas comenzaron a proceder con gran cautela. Cuando suponían que la roja estaba encendida, se detenían largo rato hasta que decidían que la luz verde los invitaba a seguir. Se creó un ritual relacionado con el sol. A tal color del cielo correspondía tal foco. En los días nublados, los conductores no avanzaban discutiendo acerca de si estaban en alto o en siga. Con el correr del tiempo algunos teóricos declararon que así como crecía el árbol también crecía el poste indicador. Al final alguien postuló que las luces no existían, que sólo existía el árbol. La teoría fue aceptada por unanimidad. Los choferes comenzaron por obedecer al vegetal. Un policía, experto en descifrar el movimiento de las ramas bajo la acción del viento, interpretaba los sigas o los altos. Durante una tormenta, el árbol, calcinado por un rayo, se derrumbó. Inmediatamente los automovilistas destruyeron al poste indicador.

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CRISTIFIXIÓN Tomaron una cruz de madera, la llevaron hacia un hombre que estaba de pie, con los brazos abiertos, en la cima de una montaña; y la clavaron en sus manos, en la cabeza y en sus pies. Fue obligado a soportarla hasta que la humedad, el calor y las polillas la desintegraron. Recogieron el sucio aserrín, lo depositaron en una urna de plata y lo adoraron. El hombre que torturó a la cruz fue condenado al olvido.

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MUTACIÓN Cada uno de mis pasos crea abismos donde se gestan luciérnagas. El amor, después de cambiar en miel la médula de mis huesos, convertido en sangre celeste, inunda la tierra, trepa por los troncos de los árboles y surge en esplendentes gritos florales, flores que se hacen frutos y frutos que devienen pájaros. A través de ellos invado el cielo y más allá de él, hacia los cuatro pliegues del cosmos, viaje abisal que se disuelve en la cegadora luz de la muerte. Limpio de todo límite, sin identificación, sin espectador ni imagen de espejo, convertido en una mano luminosa, abro la tumba de la resurrección.

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CABALISTA Llegó ante la sagrada puerta. La llave que había encontrado no calzó en la cerradura. En lugar de buscar otra llave, se puso a buscar otra puerta.

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SOLEDAD Producto de una violación, su madre nunca lo acarició. Se deshizo de él depositándolo en un

internado. Adulto, sin nunca haber tenido amigos, se enamoró de mujeres inaccesibles. Refugiándose en el alcohol, descubrió la poesía. Convertido en Godofredo Reyes, el bardo más aclamado de su época, vivió en una humilde cabaña, junto al basural de la ciudad. Agobiado por la soledad, se suicidó comiendo unas sardinas en avanzado estado de putrefacción. Cinco siglos más tarde, fue inventada una máquina para viajar hacia el pasado. Los viajeros podían “aterrizar” en el año que deseaban, permaneciendo invisibles y sin densidad. Godofredo Reyes creyó vivir solo. Sin embargo, convertido en una atracción turística, estuvo cada minuto de su existencia rodeado de millares de admiradores venidos del futuro. Los momentos más visitados fueron su parto por cesárea, la escritura de su primer poema en un bar sórdido y su lento devorar de sardinas la noche en que se suicidó.

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ARQUEÓLOGO Para extraer el Fénix enterrado, abrió una fosa en forma de estrella.

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EN EL TREN El viajero dormido que parece despierto recibe instrucciones de su periódico, fantasma de papel que le dicta como debe ser el mundo. Al cabo de un tiempo las palabras impresas cobran vida y cual piojos hambrientos saltan hacia su cerebro. Con una mano se tapa la boca dejando que dentro de ella sus propias palabras agonicen hasta hacerse polvo. Roído en su interior, poco a poco se convierte en papel. Al final, en el tren, viajan sólo palabras sin sentido.

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INFRATIEMPO Por la escalera del tiempo bajé 120 años. Ahí estaba yo, sentado en un banco de la plaza pública, con un paquete de migas en las manos para pájaros imaginarios, triste de tener como horizonte unos cerros estériles, pueblo a caballo sobre el desierto, sal y rocas, casas descascaradas, nada en la nada, niño solo. Me senté a su lado. “Soy lo que serás. Te enseñaré lo que he aprendido durante mi larga vida.” Así fue como crecí acompañado por mi fantasma venido del futuro.

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REY DEL MUNDO Un niño soñó que liberaba a un genio que estaba encerrado en una botella. El genio, agradecido, le concedió la realización de un deseo. El pequeño pidió ser rey del mundo. Cuando despertó se encontró sentado en un trono. Comenzó a dar órdenes. “Es triste ver los

ríos fluir siempre hacia el mar. Cuando se les antoje podrán navegar contra su propia corriente… Una vez por semana las piedras recibirán prestadas las alas de los pájaros para que vuelen por el cielo… El pasto no crecerá sólo en la tierra sino también en las lenguas. Las bocas dejarán de insultar para derramar hojas verdes…” Después de dar otras mil órdenes, el niño rey, cansado, se bajó de su trono, lo talló con un cuchillo, lo convirtió en caballo de madera y cabalgó en él hasta atravesar la frontera e internarse en el bosque de los sueños.”

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LA VERDAD Los Buscadores de la Verdad, dándose cuenta que era imposible encontrarla, se convirtieron en Buscadores de la Mentira. A medida que la descubrían y la eliminaban, se iban esfumando. Al desaparecer ellos, brilló la verdad.

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EL ENFERMO - Maestro, tengo una gran enfermedad: me duele cualquier sitio del cuerpo que toco con mi dedo índice. -Tienes una pequeña enfermedad: lo que te duele es tu dedo índice.

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LA VISITA Se anunció la llegada de un santo. Todo el pueblo se congregó en el camino central para recibir a ese ser extraordinario. Llegó un hombre de apariencia ordinaria sirviendo de lazarillo a su perro ciego.

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EL PERRO INÚTIL En una tienda de animales, vió a un perro casi calvo, de cuerpo largo, patas cortas y con una cara tan fea que producía escalofríos. Movido por un impulso incompresible, compró al repugnante can y se lo llevo a casa. El animal cavó agujeros en el jardín, ensució con sus excrementos las alfombras, ladró en la noche impidiéndole dormir. «¿Por qué compré a este inútil monstruo? ¡No encuentro una explicación!» Lo sacó a dar una vuelta. El desobediente perro se lanzó a correr en medio de la calle. Un automóvil lo atropelló. Se bajó una mujer y se arrodilló frente al animal muerto, derramando abundantes lágrimas. El hombre la tomó entre sus brazos. Los inundó un amor fulminante. No tardaron en contraer matrimonio.

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EL BURRO ROMÁNTICO Porque se enamoró de una perra, un burro quiso aprender a ladrar. Contrató a un perro para que se lo enseñara. Este hizo lo que pudo pero no logró cambiarle los rebuznos. Solucionó el problema presentándole a una hermosa burra.

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CHISTE Una solterona, desesperada, le ruega a Dios : «Envíame un macho gentil, que vista con discreta elegancia sólo ropas blancas y negras. Y que sea suave para mi tacto.» Dios le envía un pinguino.

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EL TRAJE PERFECTO En una tienda de antigüedades encontró un traje que le sentaba a la perfección: no se arrugaba, no se gastaba, no acumulaba hedores, le desaparecían las manchas. Se lo puso y ya nunca más se lo quitó. Dormía con él, vestido así se bañaba, lo consideraba su hogar. Al cabo de algunos años su cuerpo enpequeñeció. Tanto su cabeza como sus manos desaparecieron dentro del traje. Un día, murió sin que nadie se diera cuenta. Acabó por hacerse polvo. El traje, vacío, continuó sus mismas rutinas: andar sin rumbo por las calles, visitar el supermercado, sentarse en la terraza de un café.

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ENSEÑANZA -Maestro, he vivido robando. No merezco ser su alumno. - Si en un cáliz de oro anida un buitre, no por eso el cáliz hecha plumas. Cesa de despreciarte. Libérate del buitre.

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EGO SAGRADO El gran gurú exigía que sus discípulos portaran alrededor del cuello una cadena donde colgaba un medallón con su fotografía. Cuando murió, de los medallones comenzó a emanar un olor pestilente.

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EN LAS TINIEBLAS - Maestro, usted que es ciego, no necesita ver el camino. ¿Por qué anda en la noche con una lámpara encendida? -Yo sé caminar en la oscuridad, tú no. Llevo una lámpara para que tú me

veas y así pueda guiarte.

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DOS PÁJAROS En invierno, apenas ve brillar el sol, un pájaro pone sus huevos creyendo que comienza la primavera. Basta que baje la temperatura para que estos se hielen, quedando estériles. Otro pájaro sólo pone sus huevos cuando la primavera en verdad ha comenzado.

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CONFUSIÓN Le ofrecieron una copa de vino. La copa tenía el mismo color que el vino. Atacó a mordiscos la copa, queriendo devorarla.

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ENGAÑO AUDITIVO El buey hace agotadores esfuerzos para arrastrar un carro colmado de ladrillos. El carro cruje. La gente, sin reparar en el buey, compadece al carro.

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PREGUNTA - Maestro, me gustaría tanto cantar, pero no me atrevo: no tengo una técnica, no sé nada de música. ¿Qué puedo hacer?. - ¡Los pájaros no saben nada de música pero cantan muy bien!

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DIOS - Maestro, ¿por qué cree que existe Dios? -Porque lo necesito. Si existe la sed, existe el agua.

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LA VERDAD Un angustiado, no pudiendo soportar que dos más dos fueran cuatro, entró en una secta religiosa donde le revelaron que dos más dos eran cinco. El creer esto lo hizo sentirse feliz e iluminado.

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NO HAY MILAGROS En una tienda de antigüedades, un hombre rico ve un violín, lo compra y trata de tocarlo: sólo obtiene desagradables chirridos. Decepcionado, lo regala a un pobre. Este saca del instrumento ruidos maravillosos. Furioso, el rico lo trata de tramposo: ha usado un truco electrónico para hacer creer que ese objeto inútil emite música.

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LA CAÍDA Cayendo de abismo en abismo alcanzó el pleno cielo.

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ILUSIÓN - Maestro, mi cuerpo nunca se pudrirá. - ¡Cuidado! En cada una de tus palabras anidan gusanos.

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CURIOSIDAD - Maestro, ¿qué debo hacer para llegar a ser lo que soy? - Sé un vaso que recoge la última ola de cada océano. Alza en las manos el diamante lúcido que se hace puerto de las naves perdidas. Camina con los pies en el cielo para impedir que el universo se derrumbe. Comprende que cada piedra es un poeta que canta.

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CONSTRUCTOR ORGULLOSO Fabricó un sólido y complejo andamio por donde se podía trepar hasta la punta del rascacielos pero no entrar en él.

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LO DEL OTRO Dos hombres se enfrentan en una planicie llena de diamantes. Uno, con avaricia y orgullo muestra, cual un trofeo, un diamante igual a los que yacen abandonados en el suelo. El otro, envidioso, se lo arrebata gritando: «¡Este es el que yo quiero, sólo este!». Luego saca un arma y desintegra al que considera su enemigo. Apenas tiene la piedra preciosa en sus manos, deja

de desearla. Con disgusto la tira, sin darse cuenta que los innumerables diamantes que yacen en la planicie son todos los que a través de su vida ha ido arrebatando a los otros y luego arrojando lejos de sí.

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EL CACTO Y EL AVE Con modestia sagrada, el cacto acepta que el ave se clave en sus espinas. «Si te desangras en mí, no es culpa mía sino del viento. Tú te dejaste impulsar convirtiéndome en destino. Mientras agonizas atravesada por mis púas, yo te bendigo. Me has permitido existir. Convertiré a tu esqueleto en una rosa blanca».

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AUTENTICIDAD Después de devorar a un santo, el león perdió las ganas de cazar. Quiso comer frutas y legumbres pero no las pudo digerir. Comenzó a morir de hambre. Al encontrarse en la selva frente a otro santo, le regresó el apetito. Lo devoró ronroneando. 〜☼〜

EL TALENTO - Maestro, tengo un problema con mi hijo: me trajo las notas del colegio, una alta calificación en dibujo y una pésima calificación en matemáticas. - ¿Qué harás? - ¡Lo pondré de inmediato a tomar clases particulares con un profesor de matemáticas! - Necio, ponlo de inmediato a tomar clases particulares con un profesor de dibujo. Desarrolla su talento. Todos servimos para algo pero no todos servimos para lo mismo.

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COMPLEMENTARIEDAD Un tuerto del ojo derecho buscó a una tuerta del ojo izquierdo para compartir un par de anteojos.

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REVELACIÓN - ¿Maestro, dónde está Dios? - ¡Si no está aquí, no está en ninguna parte!

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LA SOLEDAD - Maestro, todos me han abandonado. ¡Me siento solo! - Soledad es no saber estar consigo mismo.

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ÍCARO Cuentan que Ícaro, prisionero en un laberinto, con plumas y cera se fabricó dos alas y escapó volando. Subió tan alto que el sol fundió sus alas. Después de una caída vertiginosa, se estrelló contra el suelo… En realidad Ícaro quería llegar hasta el sol. Ayudado por sus alas subió y subió hasta que penetró en el astro rey. Entonces se hizo fuego e iluminó la noche de los hombres dormidos.

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PROMETEO Cuentan que Prometeo, por robar el fuego a los dioses y darlo a la humanidad, fue castigado. Lo ataron a una roca para que un águila, en medio de atroces sufrimientos, le devorara eternamente el hígado… En realidad Prometeo no sufrió. Ese castigo le enseñó a amar. Cada mañana, con éxtasis, le ofrendaba al ave rapaz su víscera y mientras más daba, más obtenía. Quien da, crece y multiplica. Quien guarda, disminuye y se aniquila.

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NARCISO Cuentan que Narciso era tan bello que la primera vez que vio su reflejo en un lago, se enamoró de él y, queriendo abrazarlo, cayó al agua y se ahogó… En realidad Narciso era sólo un reflejo prisionero en la superficie líquida. Un día se hizo consciente de este espejismo. Con enormes esfuerzos, creó en la orilla seca un cuerpo sólido. Salió entonces del agua y se unió al nuevo hombre. Y es así como Narciso murió para el lago (Ilusión) y nació sobre la tierra (Realidad).

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MOISÉS Cuentan que Moisés condujo al pueblo elegido a través del desierto durante muchos años, hasta que encontró la Tierra Prometida. Todos penetraron en el maravilloso país, excepto él, que sólo pudo verlo de lejos antes de morir… En realidad, eran los peregrinos quienes formaban con sus cuerpos ese hombre colectivo al que llamaban Moisés. La Tierra Prometida era el sueño común de sus almas. Cuando dejaron de soñar y comprendieron que eran ellos mismos el fin y los medios, Moisés desapareció. Entonces cada uno encontró el país

maravilloso (la Verdad) en su propio corazón.

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ILUSIÓN Una semilla inexistente, desde un centro vacío, hecha raíces en el futuro.

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VANIDAD Construyó un templo con puertas abiertas en un país donde no habitaba nadie.

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MÍNIMO-MÁXIMO Un grano de arena en el azul del mediodía oscurece todo el cielo. Una luciérnaga en la noche oscura ilumina todo el cielo.

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HÉROE Destruyó a cuchillazos al juez implacable que le infectaba el alma.

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FRACASO Como el pantano se negó a podrir, nunca nació la flor sublime.

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POETA CIEGO Con los ojos sumergidos en lo negro finjo que insulto a las estrellas, pero ningún perro parece creerme: me devoran alegres como si mi cuerpo fuera un hueso dulce.

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LLEGAR A SER - Maestro, ¿qué debo hacer para llegar a ser lo que soy? - ¡Aprende a morir!

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ROCÍO - Maestro, soy un océano de conocimientos ocultos en una gota de rocío. - Vanidoso, eres una gota de rocío atrapada en un océano de conocimientos.

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SUFRIMIENTO INÚTIL - Maestro, por compromisos de trabajo debo irme de esta ciudad. Sufro porque ya nunca más iré a visitar el lugar donde está enterrado mi padre. - El difunto, poco a poco, se va integrando a la tierra. Al cabo de cierto tiempo anida en cualquier camino donde se apoyen nuestras plantas. Está en todas partes. Irse de la ciudad no es alejarse de él. Por el contrario, es ir a encontrarlo.

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EL TESORO DE LA SOMBRA Un mercader, antes de morir, hace esculpir su cuerpo en bronce y deja dicho en su testamento: <<Encontrarás un tesoro enterrado donde cae la sombra de mi estatua>>. Durante todo el año y a todas horas sus hijos cavan la tierra. Pero la sombra indica siempre puntos distintos a medida que el sol recorre el cielo. La búsqueda es infructuosa hasta que un día, exactamente a las doce, un servidor astuto abre a martillazos el pedestal y encuentra el tesoro… Inspirados por esta historia hemos tratado de expresarnos con la mayor brevedad.

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IDEAL LOCO Un arquero quiso cazar a la luna. Noche tras noche, sin descansar, lanzó sus flechas hacia el astro. Los vecinos comenzaron a burlarse de él. Inmutable, siguió lanzando sus flechas. Nunca cazó a la luna, pero se convirtió en el mejor arquero del mundo.

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EL TESORO DE LA SOMBRA Estaba en un desierto. Miró a la derecha y un árbol surgió a su izquierda. Giró la cabeza hacia la izquierda; el árbol desapareció para crecer a su derecha. Ojeó hacia atrás, el árbol apareció delante. Atisbó hacia delante, el árbol brotó atrás. Cerró los ojos para ver si lo llevaba dentro. Se convirtió en ese árbol.

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EL TESORO DE LA SOMBRA La caja de un muerto se quejaba amargamente: <<¡No es fácil ser ataúd: quien nos hace no nos quiere, quien nos compra no nos usa y quien nos usa nunca nos ve!>>.

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ARTE MARCIAL Una vez le preguntaron a un guerrero invencible por qué se paseaba por las calles con un aire tan humilde. Mostró una mano extendida y contestó: <<Mis dedos son cinco señores. Estos cinco señores se inclinan ante mi>>. Fue cerrando la mano hasta convertirla en un puño. <<Mientras más humildes se hacen, más fuerza me dan>>.

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DELIRIO DE GRANDEZA Un yesero carga un Cristo para llevarlo a una iglesia. Ve que a su paso por la calle los ciudadanos se prosternan. Cree que es un homenaje dedicado a su persona. Se siente divino. Quiebra la escultura y abre los brazos. No comprende por qué lo apedrean.

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CALIDAD Y CANTIDAD No se enamoró de ella, sino de su sombra. La iba a visitar al alba, cuando su amada era más larga.

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SER Y PARECER Aquella sombra trabajó esforzadamente la mayor parte de su vida, privándose de lujos y placeres. Al fin reunió la suma que necesitaba para comprarse un cuerpo de carne y hueso. Con gran orgullo se lo pegó en los pies y lo obligó a hacer todo tipo de actividades inútiles sólo para lucir su posesión ante las demás sombras que, cansadas de manejar tantos años sus cuerpos, los movían siguiendo un diagrama de gestos banales y fáciles de ejecutar.

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EL VERDADERO MILAGRO Un hombre se vistió de Cristo, trepó a un árbol y llamó a gritos a los habitantes de la aldea

anunciándoles que era hijo de Dios y que iba a hacer milagros. “Saltaré desde aquí para volar como un águila”. Brincó, cayó al suelo y se rompió una costilla. Los aldeanos lo insultaron, tratándolo de impostor. Éste, alzándose con trabajo, les dijo: “Si ustedes creyeran en mí, volaría”. Le respondieron: “Primero vuela, luego creeremos en ti…”Un loro que pasaba por allí escuchó la discusión. Dijo: “Aunque nadie tiene fe en mí yo vuelo. Y a pesar de que vuelo, nadie cree en mí…”. Pero los aldeanos, preocupados de apedrear al Cristo, no le prestarón atención.

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OJOS QUE NO VEN Un insensato, viendo a un hombre santo caminar en la noche alumbrando con gran dificultad el camino para no matar a las hormigas que lo atravesaban, le dijo: “¡Oh virtuoso varón, yo puedo solucionar tu problema: apaga tu vela, marcha en la oscuridad y ya no tendrás remordimientos!”.

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EL VIRUS Santa Madre de Dios, cúrame a este niño. Anda siempre por el aire, nunca quiere tocar tierra. Flota en la casa como un globo, lo que es molesto para las visitas porque en cualquier momento puede orinarles el sombrero o mancharles la ropa con algo peor. Hace milagros idiotas: multiplica las arañas y las ratas. Además huele a rayos porque es imposible bañarlo: no quiere entrar en el agua e insiste en quedarse de pie sobre su superficie. Ayer volvió a la vida a un pollo asado. Sin plumas ni cabeza, ahora anda por ahí tropezando entre los muebles, perseguido por los gatos. ¡Hazlo normal, Virgen adorada, para que ya no le devuelva la vista a tanto hombre lúbrico! Esos que fueron ciegos pegan sus ojos saltones a los vidrios de mi ventana, dándose placeres manuales cuando en la noche me quito las enaguas. También, al quejarnos de la sequía, nos hizo llover sobre las salinas. Y lo que es peor, Madre Inmaculada, durante la comunión convirtió las ostias en chorizo para que alimentaran a los patipelados. ¡Por favor cúralo, Virgencita buena, límpiamelo del virus de la santidad!.

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MALA SUERTE Caminando por la selva se topa con un león dormido. Poniéndose de rodillas ante él, murmura: “Por favor, no me comas”. La bestia sigue roncando. Esta vez grita: “¡Por favor, no me comaaas!”. El animal no se da por enterado. Temblando, abre las mandíbulas y acerca su cara a los colmillos para volver a gritar el ruego. Inútil. La fiera no despierta. Histérico, comienza a darle patadas en el trasero: “¡No me comas! ¡No me comas! ¡No me comas!”. El león despierta, salta sobre él y, furioso, comienza a devorarlo. El hombre se queja: “¡Qué mala suerte tengo!”.

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LA SOLUCIÓN PERFECTA La fábrica lanzaba un humos pestilente que impregnaba toda la aldea. Los habitantes, cansados de soportar el hedor, invadieron la carretera nacional enarbolando letreros de protesta. Las autoridades se vieron obligadas a escucharlos, pero trasladar esa industria o clausurarla, como ellos exigían, ocasionaría al Gobierno una pérdida enorme. El Ministro de Economía encontró la solución perfecta: mediante una simple operación en la nariz de cada aldeano hizo que se les eliminara el sentido del olfato.

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LA ÚLTIMA SEMILLA El suelo estaba cubierto por una capa de plástico gris que se extendía desde la cima de las montañas hasta el fondo de los mares. Un día, en un baúl olvidado durante siglos, un ciudadano encontró una semilla, la última que quedaba en el planeta. Corrió por las calles lisas para mostrarla como si fuera una lámpara. Las computadoras dieron la alarma. Un robot gigante detectó al exaltado y en pocos segundos estuvo junto a él para levantar una bota de varias toneladas y aplastarlo. El cuerpo, hecho papilla, atravesó la capa protectora y se hundió en la tierra. Carros especiales cubrieron el agujero escupiendo plástico gris y el hormiguero volvió a su actividad incesante. Sin embargo, entre los restos del hombre, bajo la superficie fría, germinó la semilla. Pronto la tierra se llenó de raíces. Poderosos vegetales, en una invasión incontrolable, hicieron estallar la cáscara e invadieron las ciudades. Los hombres recuperaron la memoria.

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NADIE SABE PARA QUIÉN TRABAJA A Abdul le dijeron que en un oasis del desierto iba a caer un rayo que iluminaría a quien estuviera allí. Abdul se sentó a esperar. Pasaron las horas, los días, los meses, los años, hasta que, desesperado, exclamó: “¡Fui un idiota! ¡Era mentira! ¡Aquí jamás caerá un rayo!”. Montó en su camello y regresó a la ciudad. Un paria se sentó a comer las sobras que Abdul había dejado y en ese momento cayó el rayo y lo iluminó.

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EL BUFÓN - Maestro, lo más bello que hay en el mundo es la diferencia. Por eso creo que Dios se desespera: todo es igual a él. - Para su felicidad estás tú que no te le pareces en nada.

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AUSENCIA - Maestro, ¿dónde está Dios? - Aquí mismo. - ¿Dónde está el paraíso? - Aquí mismo. - ¿Y el infierno? - Aquí mismo. Todo está aquí mismo. El presente, el pasado, el futuro, están aquí mismo. Aquí está la vida y aquí está la muerte. Es aquí donde los contrarios se confunden. - ¿Y yo dónde estoy? - Tú eres el único que no está aquí.

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LAS ARAÑAS SIN MEMORIA Nadie sabe por qué las arañas olvidaron cómo construir sus telas. Se pusieron muy activas, sus patas se fortificaron y aprendieron a cavar habitaciones bajo la tierra. Pero esa vida oscura no les correspondía. Sentían una inexplicable comezón en las patas y hacían sin cesar gestos de urdir. Comenzaron a fabricar telas que no eran redondas, ni pegajosas, ni transparentes, ni servían para cazar insectos y con orgullo las llamaron “Arcanas”. Fueron acumulándolas en museos, luego en templos. De pronto una araña recuperó la memoria y se puso a tejer, en un rincón del túnel central, una tela redonda, pegajosa, transparente. Las otras arañas armaron un gran escándalo, destruyeron esa “aberración” y encarcelaron a la ciudadana por haber osado ensuciar la ciudad.

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LAS RELIQUIAS Murió el santo y no se pudrió. Le cortaron un pie, la lengua, le extrajeron el páncreas y varios huesos, para enviar esas reliquias a diversos templos. El cadáver comenzó a sollozar, interminablemente. Se hizo tan intenso ese lamento que los sermones y las misas ya no pudieron oírse. Se vieron obligados a ir de iglesia en iglesia para tratar de recuperar los pedazos. Lo que originó verdaderas batallas porque los feligreses se negaron a devolver tan venerados restos. El páncreas, en medio de una pelea, cayó al suelo y fue devorado por los perros. El cadáver imputrescible no se pudo completar. Así mutilado siguió lamentándose. Lo amordazaron, pero sus intensos murmullos hicieron temblar los muros. Acabaron vistiéndolo de diablo y colocándolo a la entrada del templo, encadenado bajo el dominante pie de una Virgen de piedra. Los creyentes, al entrar, le lanzaban insultos y basuras.

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CRÍA PERROS… Carmen y Juan formaban un matrimonio bondadoso, sin hijos, amante de los animales. Una tarde fría, un perro se acercó a pedirles comida. Se apiadaron de él y le dieron albergue. Llegaron tres más. También los recogieron. Fueron adoptando a todos los perros vagos que pasaban por allí. Llegaron a tener cien. Sus amigos dejaron de visitarlos porque las reuniones, con tanto animal apelotonado, se hacían incómodas. Juan y Carmen gastaron todo su dinero en el alimento canino. Tuvieron que pedir prestado para dar de comer a esas bestias que no

cesaban de reproducirse. Un buen día la pareja, llena de deudas, se encontró con que no tenía comida ni para ella ni para la jauría. Ayunaron. Los perros, hambrientos y furiosos, devoraron al matrimonio.

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LA FE En una playa lejana, un indígena vivía de la pesca. Cansado de su miserable soledad, llenó un canasto de erizos y fue a venderlos al pueblo más cercano. Caminó tantas horas que llegó cuando ya no quedaban clientes en el mercado. Agotado por el esfuerzo, se durmió junto a su canasto. Lo despertó un hombre moreno, muy bien vestido, ofreciéndole una moneda de plata por su carga. Lo acompañaba una extraña mujer de larga cabellera verde. “¡Amigo, largo es el cabello de tu compañera!”. “¡Más extraño es su corazón, también verde!” ¿Dónde nacen hembras tan maravillosas?” “En la caverna de los brujos, detrás de esas montañas. El que se casa con una de ellas alcanza como yo el amor y la prosperidad.” “¡Yo también encontraré una mujer así!…” Y el indígena se fue a escalar las montañas. Buscó la gruta durante años pero nunca la encontró. Decepcionado, volvió a su playa para vivir desnudo entre las rocas. Un día vio a una mujer bajar del cerro. “Tenía la cabellera verde! “Me envían los brujos porque has dejado todo por mí. Te pertenezco”. Él gruñó: “El color de tu pelo no es real, te lo has pintado. ¡Seguro que tu corazón es rojo! ¡Voy a desenmascararte!”. Y le hundió su cuchillo entre los senos para abrir un surco y extraerle el corazón. ¡Era verde!. Gritó: “¡He recuperado la fe! ¡Me harás conocer el amor y alcanzar la prosperidad!”. Pero ya era tarde, la mujer estaba muerta.

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SOSPECHAS - Ella puede engañarme, Maestro. Tengo celos. - Lo que pasa es que temes que otro le dé a tu mujer lo que tú no puedes darle.

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EL INMORTAL Viajó por todo el mundo, leyó, estudió, rezó, cambió sus programaciones mentales, experimentó fórmulas alquímicas, hasta que al fin obtuvo lo que tanto quería: la inmortalidad física. “¡El tiempo me otorgará su sabiduría, las generaciones futuras me admirarán, seré dueño del planeta!” Fueron pasando los siglos. La humanidad continuó su evolución: los cuerpos se estiraron, las mandíbulas se estrecharon, los cráneos aumentaron de tamaño, los huesos perdieron peso y los omóplatos se convirtieron en alas. El inmortal vagaba pegado al suelo, provocando muescas de asco en la humanidad volante.

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LAS METAMORFOSIS Vivía con una gran oruga blanca. Dentro de ella se estaba formando su mujer. Él la esperaba, paciente. La larva, mientras tanto, le devoraba los libros, sus papeles, sus discos, su ropa. Cuando quería hablar, pegaba el hocico a su boca y le tragaba las palabras con las mismas ansias con que un niño succiona la leche materna. Por fin el gran vientre comenzó a partirse. La horuga chilló como un perro herido y corrió a refugiarse bajo la cama. Al cabo de violentas sacudidas surgió del capullo una mujer perfecta, luminosa, independiente. Con sus alas irisadas revoloteó por el dormitorio, posó breve sus labios sobre los del hombre, depositándole una saliva azucarada, y huyó por la ventana para perderse entre las estrellas. Arrastrando los pies, él se paseó por la casa. Abrazado a la larva vacía gimió durante horas, hasta que al fin se metió dentro y esperó allí, agazapado, rogando que le crecieran dos alas para lanzarse hacia el cielo y volar hasta encontrarla.

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NECESSITAS CARET LEGE Un cocodrilo gigante se había apoderado de los pantanos, sembrando el pánico. Dos cuervos comentaban: “¡Se comió a nuestro compadre coyote, a nuestra prima lechuza, a nuestro amigo lince! ¡Es un despreciable criminal!”. Al anochecer, mientras el saurio dormía con la panza repleta, un ratón vio a los cuervos picotear entre las mandíbulas del monstruo los pedacitos de carne que le quedaban entre los dientes.

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EL ENFERMO Y LA BRUJA - No te preocupes, hijo querido. He venido del manantial con la varilla mágica en mano. Allí encontré al Ser Supremo. Él me dijo: “¡Vas a curarlo!”. - Estoy muerto. No puedes… - Los muertos se curan naciendo otra vez, mi niño.

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CONFUSIÓN Sin darse cuenta de que estaba afuera se aferraba a los barrotes de la ventana, gritándoles a los carceleros que dormían dentro: “¡Déjenme salir!”.

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LOS PIRATAS Al no encontrar un tesoro dentro del cofre se fueron decepcionados… sin darse cuenta de que ese cofre vacío era el tesoro.

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AMOR MATERNAL Como tengo ganas de cuidarte, enfermaste para que yo sea feliz.

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EL IMITADOR Un hombre comienza a perder la vista. Antes de entrar en la sombra memoriza todo lo que hay en su pieza. Estudia los textos, las ilustraciones y la ubicación de los libros en la biblioteca. Cuando ya está ciego, invita gente y haciéndose el que ve les muestra su cuarto. Ofrece sillas, abre tomos, lee en voz alta, describe grabados, fabrica cócteles. Su simulación es perfecta, pero olvida encender la luz y sus visitas asisten a esa comedia en la oscuridad.

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DIÁLOGO FAMILIAR 1ª PARTE - Crece hijo mío.

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DIÁLOGO FAMILIAR 2ª PARTE Disminuye, padre mío.

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IMPRESIONES SUBJETIVAS Un indio estaba sentado en la calle junto a un avestruz. Una señora curiosa se detuvo frente a ellos, acariciando a su perro faldero. Éste le ladró al plumífero: “¡Si yo tuviera esas patas ridículas me escondería!”. El indio, que conocía el lenguaje de los animales, le dijo: “Se ve que tienes buen gusto. Conozco un lugar donde hay miles de perras en celo. ¿Quieres ir con nosotros?”. El faldero respondió: “Me escaparé y vendré a buscarlos”. A la hora convenida llegó moviendo su cola. El indio recitó tres palabras y, de pronto, se encontraron en un desierto. Con su dueño montado en el lomo, el avestruz avanzó a grandes zancadas. El c an los siguió como pudo. Al cabo de horas, agotado, muerto de sed, exclamó: “¡Alto!”. El indio se detuvo: “No entiendo por qué estás tan cansado”. El perro miró con envidia al avestruz: “¡Ah, comprendo, es porque no tienes esas patas ridículas!” Gimió al cuadrúpedo: “¡Ahora me doy cuenta de cuán bellas son! ¡No me avergonzaría de poseer unas iguales!”. El indio hizo un gesto y el can se vio con cuatro patas de avestruz. ¡Saltó contento! ¡Galopó orgulloso por las dunas! El indio hizo un gesto y el animal apareció ante su ama que, asqueada, tomó un palo y lo expulsó de la casa. Cuando todo el pueblo se hubo burlado del engendro, el indio deshizo el encantamiento.

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LA DEUDA Mi padre se quedó ciego cuando yo estaba en el vientre de mi madre. Al enviudar me convirtió en su lazarillo. Vivimos de la mendicidad. En estas épocas de crisis recibimos pocas limosnas. Andamos por un barrio tenebroso, hace frío, mi padre gime de hambre. “No te preocupes”, le digo, “comeremos”. Sacudo el polvo de nuestros abrigos y entramos en un restaurante chino. Nos sirven varios platos que devoramos con delicia. Le digo al servidor: “No tenemos con qué pagar”. “¿Está seguro?”, me responde sonriente y lanza un silbido que imita al ruiseñor. Llegan dos enormes chinos que me atan a la silla. Mi padre me murmura al oído: “Perdóname”. El servidor sale y luego vuelve trayendo un frasco y una cucharilla de marfil. Mostrándome los dos ojos que están en el interior de la redoma me dice con dulzura: “No te preocupes, muchacho, me pagarás en la misma forma que lo hizo tu padre”. Y me hunde la cucharilla en las cuencas. “Un día, para saldar definitivamente la deuda, tendrás que traerme a tu hijo”.

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EL SABIO A dondequiera que va, llega como extranjero, es la novedad. Los habitantes curiosos se le acercan creyendo que trae respuestas. Pero él solamente pregunta. Pregunta tanto que lo consideran sabio y aceptan esas interrogaciones como respuestas.

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LAS MOSCAS El maestro va vestido con un traje miserable. El posible discípul0 le pregunta: “¿Por qué anda andrajoso?”. El maestro contesta: “Porque soy muy humilde”. “Si fuera tan humilde no lo mostraría”, dice despreciativo el discípulo y se va en busca de otro maestro, sin darse cuenta de que el sabio humilde se ha disfrazado de “humilde” para que los posibles discípulos lo dejen tranquilo.

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LA REVELACIÓN - Sea lo que sea aquello que hayas vivido y por muy innumerables ancestros que tuvieres debes saber que esto es solamente el comienzo.

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KOAN - Maestro, me es imposible decir si este vaso está medio vacío o medio lleno. ¿Qué hacer? - ¡Rompe el vaso!

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ADIVINANZA - Cuando el monje sale, los sapos entran en el templo. ¿Cuándo entran los sapos en el templo? - ¡Muy fácil, Maestro: los sapos entran en el templo cuando el monje sale! - ¡Necio! - Pero usted mismo me lo dijo: cuando el monje sale los sapos entran… - ¡Torpe! - ¡Entran cuando tienen calor y buscan la sombra! - ¡Tramposo! - ¡Entran cuando el monje olvida cerrar la puerta! - ¡Iluso! - ¡Entran cuando saben que allí dentro se pueden iluminar! - ¡Intelectual, aprende a morir! - ¡Los sapos nunca entran en el templo porque el monje no lo abandona jamás! - ¡Eso!

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DON JUAN El prestidigitador dejaba abandonada en cada ciudad una mujer cortada en dos, que con el torso penaba sus cuitas de amor, sin darse cuenta de que el trozo inferior de su cuerpo era violado por los payasos.

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SECRETOS DE FAMILIA Se tragó vivos a sus dos hijos, pero no pudo digerirlos. Pegando la oreja a su panza de embarazada, el viejo escuchaba los insultos de los dos prisioneros: “Estaremos aquí para siempre, devorando lo que comes y absorbiendo lo que bebes. Te envenenaremos con nuestros excrementos”. Trató de vomitarlos, pero ellos se aferraron de sus tripas y poco a poco lo fueron consumiendo. Murió convertido en un paquete de pellejo y huesos. Los tragados, siempre dentro, comenzaron a pelear por esos restos. Uno ahorcó al otro, se apoderó de la piel y llenándola por completo fue al dormitorio de su madre, que dormía con las piernas abiertas. Le excretó el cadaver de su hermano, vociferando para despertarla: ¡Toma, vieja asquerosa, aquí tienes a tu preferido!”. La mujer se le echó encima, rogándole que la poseyera. “¡Tienes que hacerlo, por algo eres mi marido!”. Él le dejó caer a los pies la piel de su padre y huyó con terror pánico de ser tragado otra vez.

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EL LABERINTO INUNDADO Se encontró irremediablemente perdido en un laberinto que tenía el piso lleno de agua. Al verse reflejado en ese espejo líquido, pensó: “A mí me va mal, pero a mi reflejo le va peor. Si

yo no salgo, él tampoco lo hará”. Aquel pequeño consuelo pudo alegrarlo. “¡Además es más débil! ¡Si le lanzo esta piedra, se disolverá!” Con una risa cruel arrojó su proyectil. Esperó que el reflejo se deformara. Éste, intacto, lo observó desde la superficie. Sintió una intensa vibración, las paredes se llenaron de ondulaciones, su cuerpo explotó en un cardumen de manchas enloquecidas. Antes de perderse en la nada, pudo darse cuenta de que su mundo había sido una ilusión acuática y de que, en realidad, el reflejo era él.

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NARCISA Y LA BESTIA Ningún pretendiente era lo suficientemente hermoso para ella. Una noche un poeta de aspecto horrible se pegó un espejo en la cara y fue a declamar ante su balcón. La bella descorrió la cortina a regañadientes. No escuchó el delicado poema pero vio su imagen en la máscara plateada. “Eres el hombre que he estado esperando. Tu belleza me subyuga. Llévame contigo, por favor”, le rogó. “Sólo si sacrificas tus ojos te hago mía”, le respondió él. La virgen, sin vacilar, hundió las uñas en sus pupilas. El monstruo se despegó el espejo de la cara y pudo por fin besarla.

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• Un pequeño viejo regaña a su vendedor de pescado. “¡Mentiroso! ¡Usted me vendió una

docena de ostras, ayer en la tarde, diciéndome que eran afrodisíacas! ¡Se burló de mí!” “¡Qué

raro! le contesta el vendedor. ¿Esas doce ostras no le hicieron ningún efecto?” “¡Sí!, dice el

viejo. Pero solamente cuatro…”

CONCIENCIA.

Hay personas que nunca pueden estar satisfechas. A pesar de todo lo que obtienen, siempre

quieren más. Lo que reciben es inferior al pedido, porque su pedido no tiene límites. Mueren

retorciéndose convencidos que nunca lograron obtener lo que merecían… Me parece que la

base de este sufrimiento radica en la primera niñez: el nene desde que nace lo pide todo,

protección, calor, alimento. Cuando esto falla porque no lo han alimentado bien, durante toda

su vida, inconscientemente estará deseando mamar de un seno materno la leche que debería

haber bebido… Deseamos que los padres que nos trajeron al mundo nos den el conocimiento

total y la inmortalidad. Si no pasamos de un ego individual a un yo transpersonal, la ignorancia

y la muerte nos harán sufrir día y noche. El individuo aislado en su ego, es ignorante y mortal.

La persona que se identifica con la humanidad, siente que conocerá todo el universo y que

vivirá hasta el fin de los tiempos y quizás más.

Alejandro Jodorowsky

• Un hombre entra en un restaurante de lujo acompañado por un niño.

-Sírvame el cubierto especial para mí- le dice al camarero- y un helado al pequeño.

El caballero da cuenta del opíparo menú, mientras el niño repite su ración de helado.

-Bien -se levanta el comensal, dirigiéndose al pequeño-, termina tu ración de helado mientras

yo voy a hacer un recado.

El camarero prepara la cuenta y espera el regreso del padre del niño. Pero este tarda más de

lo debido y el camarero pregunta al chico:

-Parece que tu padre tarda un poco, ¿no?

-Mi padre está de viaje.

-¿Cómo que está de viaje? ¿No acaba de salir de aquí hace un momento?

-¿Se refiere a ese señor que ha entrado conmigo?

-¡Naturalmente!

-¡No lo había visto en mi vida! Me lo encontré en la calle y me dijo que me invitaba a un

helado.

CONCIENCIA

Este chiste me hace pensar en las tretas de gran parte de las sectas y de los Maestros con

egos descomunales: te revelan una pequeña verdad para venderte una gran mentira. Así

también actúa el ego personal: te da pequeñas satisfacciones para que olvides tu inmensa

insatisfacción. Las apariencias no son la verdad. Parecer es una cosa, ser es otra. La única

manera lograr la felicidad, alcanzando lo sublime, es compartir lo que vas obteniendo. Las

verdades guardadas como secreto, son egoístas intentos de tomas de poder. Dáles perlas-

semillas a los puercos. Estos las tragarán, no podrán digerirlas pero las defecarán en tierras

fértiles.

El folklore popular transmite verdades que no comprende. Al contrario de los mentirosos, los

sabios pueden revelarte una pequeña mentira para que obtengas una gran verdad. El Tarot

fue lanzado al mundo como un banal juego de cartas. Todos los secretos están abiertos, hay

mentes cerradas. “El que tenga ojos para ver que vea”


• Mientras se viste, la prostituta tiembla de contento. Cubre de miradas al hombre que aún

yace en el lecho. Entusiasta, ella le dice: “¡Mmmm, qué gusto! ¡Sería maravilloso que todos los

hombres supiera hacer el amor como tú!¡Verdaderamente, fornicas como un Dios!¡Te felicito!

¿Pero, dime, quién te hizo esos hoyos que tienes en las manos y en los pies?

CONCIENCIA

El ego personal, de alguien encerrado en su mente como en un calabozo, no reconoce al Dios

interior. En el centro del obscuro inconsciente hay una fuente de vida, luminosa, que lo conoce

todo -desde el nacimiento de este universo hasta la presencia de incontables universos

paralelos-, que está en comunicación con la humanidad entera, que tiene infinitas

posibilidades de realización. Quien no traspasa las fronteras de sus prejuicios egoístas, va por

la vida, sin verlos, de milagro en milagro. A veces, cuando por un muy breve momento se

detiene a observarse a sí mismo, se aterra y sorprende al encontrarse frente a un increíble

desconocido.


• Una señora acude a la consulta de un médico acompañada de su hija.

-Desnúdese -le dice el médico a la muchacha.

-Doctor -le advierte la hija-, la enferma es mi madre.

-Saque la lengua, señora -indica el médico a la madre.

CONCIENCIA.

El mundo que conocemos no es el mundo tal cual es, sino como lo vamos eligiendo según

nuestros gustos e impresiones subjetivas. En realidad, de todo lo que nos sucede somos

cómplices, porque somos nosotros los principales constructores de la realidad en que vivimos.

Una realidad semi-construída por el ego individual, egoísta, tiene un cariz fétido muy distinto

de la realidad fragante semi-construída por el transpersonal Ser Esencial.


• Un turista, perdido en la montaña, llega frente a un cabaña pequeña. Golpea en la puerta,

gritando:

-¿Hay alguien?

Una voz de niño le responde:

-Si.

Entonces el hombre pregunta:

-¿Tu papá está ahí?

-¡No! Salió justo antes que mamá entrara.

-Entonces, ¿tu mamá esta ahí?

- ¡No! Salió cuando yo llegué.

- Pero entonces, ¿en esta familia ustedes no están nunca juntos?

-No, aquí no. Aquí es el cagadero.

CONCIENCIA.

El adulto que no se ha liberado de su ego infantil y vive encerrado en su celda mental,

vegetando en la fetidez de sus pensamientos, sentimientos, deseos y nece(si)dades egoístas,

cuando intenta penetrar en su oscuridad el Ser esencial, lo rechaza temiendo que la luz que le

aporta revele sus arcaicos sufrimientos. Ojos que no ven, corazón que no siente… Walt

Withman escribió: “¿Quien camina una legua sin amor, avanza cubierto por un sudario

hacia su propio funeral”.


• Había una vez un niño que se llamaba Calcetín. Cuando salió a la calle, se lo pusieron.

CONCIENCIA.

En cierta manera, los nombres con que nos bautizan son un límite, y nos imponen un destino.

Podemos cumplir este destino o luchar con él. Conocí a una mujer que se llamaba Pura; para

realizarse sexualmente tuvo que hacer esfuerzos gigantes. En los árboles genealógicos donde

hay parejas José+María, reina una penuria sexual. Autodevaluación como mujer si te

endilgaron un nombre masculino.Si recibes el nombre de un hermanito muerto antes que tú,

tienes dificultades para ser y cargas sobre tu espalda el fantasma de ese difunto. Muchos

Jesús, Cristián,Salvador, pueden morir o retirarse del mundo a los 33 años… En fin, este tema

es extenso, fundamental pero imposible de resumir en pocas líneas. Aconsejo indagar sobre

el nombre que nos dieron, de dónde viene, qué significa, quién lo tuvo en nuestra familia, a

quién se nos pide que repitamos. Una vez hecho esto o cambiar de nombre o darle un

significado diferente, exaltándolo. Por ejemplo: como mi nombre suena a alejar, cuando

pronuncio, escribo o escucho Alejandro, en mi mente lo traduzco por Acercandro.


• Dos locos están desayunando en el comedor del manicomio.

-Oye -le dice uno al otro-, ¿por qué tiras los panecillos después de untarlos con mantequilla?

-Porque no me gusta la mantequilla -responde el otro.

CONCIENCIA

Cada individuo crea sus propias desgracias. Somos todos cómplices de lo que nos sucede. Si

se nos otorga una oportunidad, por miedo a triunfar -es decir al cambio de vida que nos

provocará la nueva situación- nos ponemos bastones en las ruedas, impidiéndonos avanzar.

No somos locos, pero vivimos encerrados en una cárcel mental, construida por la familia, la

sociedad y la cultura, compuesta de ideas locas, sentimientos invasores, deseos desviados y

necesidades inútiles. Cuando queremos abrir la puerta para que libremente se desarrolle

nuestra conciencia, desdeñamos la oportunidad de hacerlo. De tanto ponerle mantequilla a los

panes y tirarlos, el ego termina por inducirnos al fracaso y a la autodestrucción.


• Un señor va donde el médico:

-Doctor, me he torcido un tobillo.

-¡Bueno, vamos a ver eso! ¡Quítese el zapato y párese delante de esta ventana sacando la

lengua, lo más que pueda!

El paciente obedece. El médico, sin moverlo de ese sitio, le examina el tobillo durante media

hora.

-Es sólo un problema muscular. Ahora entre la lengua y siéntese mientras escribo su receta.

-¿Por qué, doctor, mientras que me examinaba, me puso en la ventana con toda la lengua

afuera? Eso no tiene nada que ver con mi tobillo.

-Así es, no tiene nada que ver. Le dije que hiciera eso simplemente porque detesto a mi

vecina de enfrente.

CONCIENCIA.

Todo el día la vecina de enfrente ve a los pacientes sacarle la lengua… Esto me hace pensar

que existen personas que se aprovechan de nosotros. Hay que fijarse mucho con quién nos

mezclamos, porque pueden, sin que nos demos cuenta, utilizarnos para otros fines que los

que hemos previsto. Esto sucede sobre todo en grupos donde reinan Maestros o instructores

embarcados en sueños de poder. Tienes que darte cuenta claramente si vas ahí para que te

curen el tobillo (liberarte del ego egoísta) o para que te hagan sacar la lengua (entregarle tu

energía vital al Ego desmesurado del gurú). Este chiste también se puede aplicar a la pareja:

te enredas con una persona pensando que vas a encontrar el amor. En lugar de darte el

cariño que buscas, te utiliza como pantalla de proyección, echándote encima los problemas

neuróticos que tiene con su madre , su padre o ambos. Te lías con un cordero que al final se

comporta como un tremendo lobo hambriento… Y también se puede aplicar este chiste a la

relación paciente-psicoanalista: vas a que te curen lo más rápido posible de una depresión, y

el psicoanalista, para que le sigas pagando, te mantiene en ese estado durante años.


• Un chofer, enojado por tener que frenar bruscamente para evitar chocar con el automóvil que

le precedía, grita:

- ¡Seguro que es una mujer la que conduce!

Para su gran sorpresa, es un hombre. Entonces vuelve a gritar:

- ¡Seguro que es su madre la que le enseñó a conducir!

CONCIENCIA

Hay momentos en que alguien conduce mal un coche porque no sabe bien conducir y no

porque sea una mujer. Nuestro chofer debe aceptar que un hombre, en este caso él mismo,

puede conducir mal, sin darse excusas por lo que le pasa.. Su ego narcisista arregla la

realidad para que ella concuerde con sus opiniones. A lo largo de todo el día adultera la visión

de lo que sucede para no cambiar un milímetro sus prejuicios. “Nunca cometo un error, los

errores los cometen los otros”. Los deseos que reprime, al proyectarlos en sus vecinos, lo

convierte en un feroz censor. El ladrón cree vivir rodeado de ladrones. El santo ve la santidad

en el corazón de cada ser humano.


•Por favor -le pide un señor a un boticario- ¿vende usted preservativos con rayas amarillas y

negras?

-¡Pero, que pregunta tan rara! ¿De qué le pueden servir preservativos con rayas amarillas y

negras?

-Es que yo soy ayuda de cámara de una baronesa muy rica y cuando ella me invita a hacerle

el amor, exige que no olvide mi categoría.

CONCIENCIA.

La baronesa necesita que el camarero, hagan lo que hagan, siga siendo camarero,

permaneciendo a un nivel social más bajo que ella… Muchas veces nosotros mismos

impedimos que los seres que amamos suban a nuestro nivel; y otras veces, si no tienen la

capacidad de hacerlo, no nos dignamos descender hacia ellos. Cuando la relación es de

superior a inferior, es mera ignorancia, el uno del otro. Cuando es de igual a igual, se

transforma en mutuo conocimiento.


• ¡Querida -dice un comerciante muy angustiado- tengo una idea genial para que hagamos

economías! ¡Si aprendes a cocinar, podremos despedir a la criada!

-¡Tengo una idea mejor -le responde su esposa-! ¡Si aprendes a hacer el amor, podremos

despedir al chofer!

CONCIENCIA.

Cuando en una pareja, uno critica al otro, el otro también lo critica. En el amor, si el otro/a no

te satisface, es seguro que tú también no lo/a satisfaces. En una relación verdadera, la crítica

no tiene sitio. Si tú criticas al otro, el otro te critica. Si tu pareja no te satisface en un aspecto,

en otro aspecto tú no la satisfaces. Es ilusorio que tú seas la princesa y él un sapo, tampoco

es posible que él sea un príncipe y tú una rana. Ambos son cómplices de lo que les sucede.La

mejor manera que tienes de saber si el otro te ama, es la de preguntarte si tú lo amas. De la

misma manera que te comportas, el otro acabará por comportarse. Si ella no sabe cocinar, tú

no sabes fornicar. Con toda seguridad ella le hace sandwiches maravillosos al chofer. Cuando

la comprensión cojea, todo cojea.


• Doctor, tengo un problema gástrico: mi estómago no transforma los alimentos. Cuando como

pan, cago pan. Cuando como zanahorias, cago zanahorias. Cuando como pollo, cago pollo.

¿Qué debo hacer?

-No se preocupe. Coma mierda.

CONCIENCIA.

Este doctor se preocupa de obtener un resultado de apariencia saludable sin preocuparse de

los destrozos que puede causar su método. La mayoría de las medicinas píldoreras sanan los

síntomas pero provocan efectos dañinos secundarios que exigen tragar nuevas píldoras para

acabar con ellos. Las nuevas píldoras producen otros males secundarios y así y así, como un

cuento de nunca acabar. Conocí a un hombre que se casó con una mujer dominante, se

divorció y luego volvió a casarse con una mujer dominante, y así y así, hasta que la última lo

asesinó. Nunca osó entablar una confrontación con su madre dominante para solucionar sus

traumas infantiles… Hay otra manera de interpretar este chiste: nos transformamos en lo que

comemos. Los vegetarianos tienden al pacifismo, los carnívoros pueden llegar a la violencia.

En Tibet los discípulos comían el cerebro y el corazón de su maestro muerto para incorporarlo

a sus almas. Pero el estómago y los pulmones no son los exclusivos asimiladores de alimento:

el espíritu se nutre de sentimientos e ideas. Si te llenas de sentimientos negativos, celos,

envidias, rencores, posesividad, llenarás al mundo de efluvios emocionales pestilentes,

competencias crueles, ocios mortales, guerras. Lo mismo con las ideas: si te repites sin cesar

“no hay cosa que valga” creyendo que lo sublime es una utopía odiosa, con tus bajas

vibraciones mentales contribuyes a la destrucción de tu sociedad y tu planeta… Estamos por

entero unidos a los otros: si inyectamos en nuestra sangre sustancias nocivas, acortamos no

sólo nuestra vida sino la de nuestros semejantes. “Cuando tú te auto destruyes, destruyes una

parte de mí. Cuando tú te auto destruyes eres un fragmento del planeta que se destruye.

Cuando tú te auto destruyes desprovees de tu aliento a las plantas; y a tu muerte,

envenenando el suelo, haces padecer al mineral”. Nuestra vida no es un tesoro individual,

pertenece a la riqueza de la raza humana. Nuestra sagrada tarea es descubrir y desarrollar lo

sublime que anida en nuestro cuerpo, alma y espíritu. Si me nutro de belleza colaboro a

transformar el mundo en un edén.


• Un niño. al regresar a casa. se precipita llorando hacia su madre. Tiene un pequeño rasguño

en la mejilla. Entre sollozo y sollozo, lograr articular algunas quejas:

-¡Mamá, ese niño malo se me echó encima y me golpeó!

La madre, conmovida por el dolor de su hijo:

-Mi pobre niño…¿lo conoces?

-¡No, no lo conozco!

-Entonces, ¿cómo vamos a hacer para identificarlo?

-No lo sé, pero si te puede servir para algo, tengo su oreja en mi bolsillo.

CONCIENCIA

Hay muchas personas que se quejan de ser víctimas, teniendo en su bolsillo una oreja del

“verdugo”. A veces no son orejas sino testículos, ovarios o trozos de corazón. Por supuesto

que hay verdaderas víctimas, pero en el terreno psicológico y en nuestra vida personal,

abundan quienes nos dicen “¡Me has hecho esto y aquello!”.Te sientes culpable, mas cuando

te tocas la cara te das cuenta que te han arrancado una oreja. Haz la lista de tus relaciones y

trata de ver con quién estás perdiendo pedazos, quién sin cesar de quejarse te está

devorando la energía vital. Un antiguo proverbio japonés dice: “Cuando hay arena en el arroz

cocido, hay espinas en el barro”… Si alguien se queja de que tú tienes arena en el arroz,

averigua si él tiene espinas en su barro. La relación víctima-verdugo es casi siempre una

complicidad. Hay agresión en la “víctima”, hay debilidad en el “verdugo”. No hablo de

situaciones policíacas o políticas, sino de relaciones psicológicas. Un pájaro se posa sobre un

cacto y luego lo acusa: “¡Canalla, me atraviesas con tus espinas!”.


• Mulla Nasrudin, el idiota sabio, pierde su asno, que sin duda huyó hacia los cerros vecinos.

En lugar de irlo a buscar, recorre toda la aldea gritando:

- ¡Loado sea Alah! ¡Gracias a Alah!

-¡Es increíble – le dicen-, perdiste a tu burro y le das gracias a Dios!

-¡Compréndanme bien! No le agradezco a Alah porque el asno se perdió. Le agradezco

porque cuando se perdió yo no estaba montado en él.

CONCIENCIA.

El asno es nuestra parte animal. A veces, para satisfacerlo, nos emborrachamos. Eso nos

sirve de excusa: “Gracias a Dios, hice aquello pero no era yo”. Eliminamos una parte de

nosotros mismos declarando que el culpable es el asno. Lo nos permite, a veces, sumergirnos

en una promiscua aventura sexual ( o de cualquier otra índole prohibida) pidiendo que

después nos perdonen , si somos descubiertos, porque nos poseyó una locura que nada tiene

que ver con lo que en realidad somos… Se puede aplicar también este chiste a la vida

espiritual, viendo a Nasrudin no como un idiota sino como un sabio. Tú, lector, concéntrate:

deja hablar a tu niño y pregúntate “¿Amo la vida? ¿Y si la amo, por qué?”. Puedes

responderte: “No se claramente por qué, pero amo a la vida”. ¿Estás seguro que tú amas la

vida y no que la vida te ama? Un pantano no es consciente cuando produce un loto. Si el

barro se dijera: “¡Me voy a preparar para crear un loto!”, nunca produciría esa bella planta

florida. Pero si se entrega simplemente a su naturaleza, sin interrogarse, sin querer saber, ni

controlar, ni dirigir, sino siendo lo que es, su fuerza vital producirá la flor blanca. Nadie se

puede preparar para crear: la creación se hace a través de nosotros y obedece a cosas mas

vastas que la inteligencia personal.

En este caso, el burro del chiste va hacia los cerros porque es ahí donde realizará mejor una

vida libre, y Nasrudin, un ser consciente, felicita a su ser esencial por haberlo hecho dejar libre

a su burro, sin desviarlo de su sana satisfacción. La satisfacción verdadera del ego, es dejar la

cárcel del intelecto para unirse a la totalidad sublime e infinita.


• Un grano de arena le dice otro grano de arena:

-¿Damos un paseo?

-¡De acuerdo!

Los dos granos de arena ruedan por el desierto del Sahara. De pronto un grano le dice al

otro:

-Mira con disimulo hacia atrás. Tengo la impresión de que nos están siguiendo.

CONCIENCIA.

Esos dos se creían únicos, pero había millones y millones de granos de arena alrededor de

ellos. Muchas veces, nosotros actuamos igual. Creemos que somos únicos y que nuestro

sufrimiento es un caso especial, sin darnos cuenta que hay multitud de personas que tienen el

mismo problema. La mejor manera de sanar es comenzar a curar a los otros. Nada que sea

para nosotros sin que también sea para los demás.


• El equipo español de fútbol acaba de vencer al equipo holandés.

-Hemos ganado -dice el capitán del equipo- porque le rezamos a Dios antes del partido.

-No comprendo -se queja el capitán holandés- porque nosotros hicimos lo mismo.

-Sí -responde el capitán del equipo triunfador- pero ustedes no rezaron en español.

CONCIENCIA:

Esto se puede aplicar al ego individual, por naturaleza egoísta y miope. El individuo que aún

no ha descubierto que no está separado del resto de la humanidad, vive en el mundo como si

este fuera su espejo. Proyecta sus límites mentales, emocionales y sexuales, en los otros,

aceptando sólo a los que concuerdan con él, y excluyendo a los que encuentra “diferentes”. Si

habla español, creerá que una “manzana” es el fruto, pero que “une pomme” , “oneapple”,

(una manzana en francés y en inglés) no son el fruto. Para él, por fuerza si hay un Dios tiene

un nombre español y habla español, lo que metafóricamente quiere decir: “Quien no piense y

no sea como yo, es un intruso en este mundo”. El ego, conociendo sólo una parte, comete el

error de creer que esa parte es el todo. Es trágico que en casi la mayoría de las familias, los

padres obliguen a sus hijos a ser como ellos, a pensar como ellos, a sentir como ellos, a vivir

como ellos piensan que se debe vivir. Los individuos crecen sumergidos en una personalidad

que los tiene encerrados como en un calabozo.


• Un hombre tiene un burro que es el más testarudo de la comarca. Cuando decide no

obedecer, no hay nadie que pueda darle una orden. El propietario oye hablar de un profesor

que enseña a obedecer a los burros. Lo busca, lo encuentra, lo contrata y lo lleva ante su

burro. El maestro toma un mazo de hierro y lo descarga en la cabeza del animal,

desmayàndolo. “¡Qué le hizo a mi burro! -grita el dueño- ¡Usted me dijo que le iba a enseñar!”

“Sì -contesta el profesor- le voy a enseñar, pero primero tengo que ganarme su atenciòn!”.

CONCIENCIA

A veces una gran catástrofe es necesaria para que la Humanidad se dé cuenta que está en

peligro de extinción y se decida a cambiar sus sistemas nocivos.


••HISTORIA HUMORÍSTICA••

Cierto domador quiere limpiar el ano de su elefante con un billete de metro. Apenas comienza

la pestilente tarea se da cuenta que el exiguo cartón es insuficiente porque la circunferencia

exige más bien la página doble de un periódico. Careciendo de tanto papel, el hombre decide

coser el ruedo hasta dejarlo del tamaño del de una pulga. Hecho esto, realiza con facilidad su

tarea… El intestino del paquidermo, no encontrando salida apropiada, acumula materias

desagradables hasta que estalla, haciendo fenecer al animal.

CONCIENCIA:

Si tú, caro lector, sólo tienes un boleto de metro, no te propongas como el domador, tareas

superiores a la superficie que puedes manejar. Pero si insistes y quieres llevar a cabo la gran

empresa, encuentra más papel y no trates de reducir el portón de un mínimo milímetro. Da

pena ver Presidentes que, para ser elegidos, deslumbran a los ciudadanos con grandes

promesas para luego ir reduciendo los elementos hasta presentar al fin lamentables y lejanas

aproximaciones a lo que debió ser una realización total.


¡Hoy llega el nuevo año! ¡Vamos a recibirlo con risas! ¡Les propongo una fiesta de 65 chistes!

¡Unos poéticos, pero otros audaces!

Estos 65 los comuniqué en twitter en el transcurso del 2010. ¡Que acompañen con humor al

año viejo y saluden con alegría al nuevo!

1.- (Uno muy conocido, pero me gusta por sintético: es arte) ¿Qué es un lodo?...¡Un pájado

vede!

2.- Mamá, ¿cuál es la definición de 'hostilidad? - ¡Una pregunta más y te mato, enano

desgraciado!

3.- ¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein! "Oh,

¿cómo se llama?" "Frankenstein".

4.- Un oso pide café en un bar. Lo toma. "¿Barman, cuanto es?" "15 euros. Disculpe, nunca he

visto un oso así!" "¡Normal, con esos precios!"

5.- Llega borracho a su casa, la cara cubierta de lápiz labial. Su esposa lo pone ante un

espejo."¡Qué horror, en la calle me asaltó un payaso!"

6.- ¿Qué tienen las viejitas entre los pechos? - ¡El ombligo!

7.- En un jardín dos rosas se cortejan. "Te amo" "Yo también" "Te deseo" "Yo también"

"¡Entonces ahora mismo llamemos a una abeja!"

8.- ¿Por qué los militares tienen un cromosoma más que sus caballos? -Para no cagar durante

el desfile.

9.- Entra a un bar y pregunta:"¿Alguien perdió un rollo de billetes con un elástico alrededor?"

"¡Yo!" "Tenga, he encontrado el elástico"

10.- ¿Qué es verde y rojo y se agita a mil kilómetros por hora? - Una rana en la licuadora.

11.- ¿Qué le dice un vampiro a una mujer, tras haber pasado la noche con ella? - ¡Hasta el

mes que viene!

12.- ¿Cómo se sabe cuándo llega el verano? Cuando el hilo de los támpax pasan el borde de

las minifaldas.

13.- ¿Cuál es el pez de los políticos?- El pez Róbalo.

14.- ¿Cuál es el colmo de la confianza? Lanzarse un pedo cuando se tiene diarrea.

15.- Robaron anoche en el Súper 2000 cajas de cigarrillos y 1500 lechugas. Andan buscando

a un conejo que tose.

16.- ¿Qué es un toro con un bolso de mujer?- Una vaca loca.

17.- "¡Papá, me dicen peludo en el colegio!" "¡Ohh, querida, me está hablando el perro!"

18.- Regresa el marido de ver al doctor. Le dice a su mujer: "Me pide muestras de mi

excremento y orina" "Fácil, dale tu calzoncillo"

19.- ¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? - ¡Respira!

20.- Un caníbal se comió a un tartamudo y lo repitió todo el día.

21.- ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?- Todavía no me desnudo y ya estás temblando.

22.- ¿Qué es la Ginecología? -Un oficio accesible a los sordos, no necesitan oír y pueden leer

en los labios.

23.- ¿Por qué sonríen los ángeles? - Por la gracia de Dios.

24.- Una señora le dice a un niño que le tiende la mano:: "¿Mendigas porque tienes hambre?"

"¡No, mendigo porque mi papá tiene sed!"

25.- El pobre no era muy brillante: subió 42 pisos buscando la escalera que bajaba.

26.- "¡Ayuda doctor, creo que soy un canario!" "Coma estos granos de alpiste mientras

encierro a mi gato. Ahora sílbeme su historia."

27.- "No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy" "¡Desde mañana mismo empiezo!"

28.- "¡Mamá, todos me ignoran? ¿Mamá? ¿Mamá?

29.- ¡Un osito estaba en una hamaca y de repente se cayó!... ¿No te hizo gracia esto?... ¡Al

osito tampoco!

30.- ¿Si eres un abogado, cómo defiendes a uno que mató a su padre y a su madre? - "¡No

condenen a un pobre huérfano!"

31.- ¿Cómo hacen carne molida los leprosos? - Tocan guitarra.

32.- Ve en el baño al marido con la cabeza en la balanza y los pies hacia arriba."¡Estásloco:te

pesas cabeza abajo!" "No, perdí mis lentes"

33.- Cuando abre la boca el dentista le dice: "¡Señor, todos sus dientes son de oro!" "Por eso

lo vengo a ver, para que les ponga una alarma"

34.- Un camaroncito llora. Un cangrejo le pregunta: "¿Por qué lloras?" Él le responde: "Mi

mamá no regresa de un cóctel".

35.- ¿Cuál es el instrumento de viento que tiene una sola cuerda? - El string.

36.- ¿Por qué hay ceniceros en los vagones no fumadores? - Bueno, el Papa tiene testículos.

37.- ¿Cuál es la diferencia entre "¡Oh!" y "¡Aaah! ? - Más o menos cinco centímetros.

38.- ¿Qué tiene 123 dientes y 2 ojos? ¡Un cocodrilo! ¿Qué tiene 123 ojos y 2 dientes? ¡Un

autobús lleno de ancianos!

39.- ¿Qué diferencia hay entre un hombre y una tempestad de nieve? -Ninguna. Nunca se

sabe cuántos centímetros va a haber ni cuánto va a durar.

40.- ¿Cual es el colmo de la pereza? - Casarse con una mujer encinta.

41.- "Doctor, mi hijo juega con sus excrementos" "No es grave, todos los niños lo hacen. ¿Qué

edad tiene su hijo?" "40 años, doctor"

42.- "¿Siguió mi consejo de reemplazar sus 50 cigarrillos diarios por chupetes?" "Sí, doctor,

pero qué difícil es encenderlos."

43.- La aguja corta de un reloj le dice a la larga: "Quisiera conversar contigo, ¿tienes un

minuto?"

44.- Un loco agita un colador diciendo sin cesar "Pasa, pasa..." Un enfermero le dice "¿Qué

haces?" El loco responde "Paso el tiempo".

45.- Un enano entra en una agencia matrimonial: "Busco a mi mitad".

46.- Donde la adivina. "Usted se casará con un hombre hermoso, simpático, inteligente" "¿Y

cómo va a reaccionar mi novio?"

47.- ¿Quiere bajar de peso? Coma frutas y legumbres". "¿Antes o después de las comidas,

doctor?"

48.- Un psicoanalista le dice a un colega: "Sí, ya sé que mi novia es fea, tonta y pobre, ¡pero

qué magníficas pesadillas tiene!"

49.- ¿Qué cosa es blanco y negro, blanco y negro, blanco y negro? - Una monja cayendo por

las escaleras.

50.- Jesús anda sobre el agua. Nadando se acerca a él San Pablo y le dice: "¡No sabes lo que

te pierdes: el agua esta buenísima!"

51.- "¡Por 50.000 dólares mi psiquiatra me quitó todo lo que tenía!" "¿Qué tenías?" "¡50.000

dólares!"

52.- ¿Qué diferencia hay entre los muslos de un hombre y los de una mujer? -Entre los del

hombre siempre hay el mismo falo.

53.- Para atraer al conejo -le dice un cazador al otro- te ocultas en los matorrales e imitas el

grito de la zanahoria.

54.- Dos espermatozoides avanzan. Uno dice:"Comienzo a estar cansado. ¿El útero está muy

lejos?" "Falta poco: acabamos de pasar las amígdalas".

55.- "Vaya, le hiciste cortar la cola a tu perro, ¿por qué?" "Mi suegra viene a cenar. No quiero

que crea que el perro está contento".

56.- "¡Me volviste a engañar!¡Basta!¡Voy a volver donde mi mamá!" "¿Ah, si? ¡Si vuelves

donde tu mamá, yo vuelvo donde mi esposa!"

57.- Dos clítoris se encuentran. "Parece que eres frígido" dice el primero. Contesta el segundo:

"Eso sólo lo dicen las malas lenguas".

58.- Nueva raza de perros: el San-bull, mezcla de San-bernardo y Pit-bull. Después de

arrancarte un brazo, corre a buscar un médico.

59.- En la televisión el Presidente declara la guerra a la miseria. Un hora más tarde, el ejército

dispara sobre los mendigos.

60.- Un marido encuentra a su mujer con un hombre en la cama. "¡Puta! ¡Cabrona!" "Calma

querido, nada de groserías, que tenemos visitas"

61.- ¿Qué es invisible y tiene olor a zanahoria? - Un pedo de conejo.

62.- En la escuela este alumno es tan nulo que durante la visita médica fracasa en el examen

de orina.

63.- Una avioneta de 2 lugares se estrella en un cementerio. 24 horas después, los salvadores

ya han recogido más de 500 cadáveres.

64.- Dos putas conversan en una calle."¿Qué le vas a pedir a Santa Claus?" "Lo que a todos:

50 dólares".

65.- Le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mató al perro.

Chiste extra: ¿Qué es una solterona? - ¡Una mujer que ha pasado muchas navidades pero

ninguna nochebuena!—Maestro, quiero estudiar el arte de la espada, ¿cuántos años me llevara? —Diez años. —¡Pero eso es demasiado! —Entonces, veinte años. —¡Pero es más que demasiado! —Entonces treinta años. CONCIENCIA Sin paciencia, no logramos nada. Hay que avanzar con tranquilidad; las cosas acabarán por llegar. En el fondo, el tiempo no cuenta. Es necesario comprender que un ser evolucionado no vive en el tiempo. Vive con el tiempo. Es el tiempo. Qué importa que realice una cosa en veinte años o cuestión de segundos, si en verdad la realiza.

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Una señora acude a la consulta de un médico acompañada de su hija. -Desnúdese -le dice el médico a la muchacha. -Doctor -le advierte la hija-, la enferma es mi madre. -Saque la lengua, señora -indica el médico a la madre.

CONCIENCIA El mundo que conocemos no es el mundo tal cual es, sino como lo vamos eligiendo según nuestros gustos e impresiones subjetivas. En realidad, de todo lo que nos sucede somos cómplices, porque somos nosotros los principales constructores de la realidad en que vivimos. Una realidad semi-construída por el ego individual, egoísta, tiene un cariz fétido muy distinto de la realidad fragante semi-construída por el transpersonal Ser Esencial.

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Un turista, perdido en la montaña, llega frente a un cabaña pequeña. Golpea en la puerta, gritando: -¿Hay alguien? Una voz de niño le responde: -Si. Entonces el hombre pregunta: -¿Tu papá está ahí? -¡No! Salió justo antes que mamá entrara. -Entonces, ¿tu mamá esta ahí? - ¡No! Salió cuando yo llegué. - Pero entonces, ¿en esta familia ustedes no están nunca juntos? -No, aquí no. Aquí es el cagadero. CONCIENCIA El adulto que no se ha liberado de su ego infantil y vive encerrado en su celda mental, vegetando en la fetidez de sus pensamientos, sentimientos, deseos y nece(si)dades egoístas, cuando intenta penetrar en su oscuridad el Ser esencial, lo rechaza temiendo que la luz que le aporta revele sus arcaicos sufrimientos. Ojos que no ven, corazón que no siente… Walt Withman escribió: “¿Quien camina una legua sin amor, avanza cubierto por un sudario hacia su propio funeral”.

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Un negro entra en una pub de Londres a tomar algo, llevando un loro posado sobre el hombro. -Dos cervezas -pide al camarero. -¿Dos? -Sí, una para mí y otra para el loro. -¡Vaya! ¿De dónde lo has sacado? -De Africa -responde el loro. CONCIENCIA Este es un chiste que en el fondo se burla de los ingleses racistas que consideran que un africano es un negro solo bueno para ser esclavo. Nosotros, desde un punto de vista simbólico, podemos interpretar esto de otra manera: pensaremos que el pub de Londres, con su camarero, son la energía divina creadora del universo. La cerveza es la Verdad. El Negro, principio oscuro, es el ego individual, ignorante. El loro, animal aéreo, inteligente, pleno de colores, es el luminoso ser esencial. El ego, pensando ser la totalidad de nosotros, actúa como amo, creyendo que los misterios que hierven en su inconsciente son meras ilusiones. Cuando llega el momento de la verdad, el enfrentamiento con lo impensable, el infinito, la eternidad, la muerte, se da cuenta de que él es la ilusión. Entonces cede su poder y se abre al

Ser esencial, al diamante interior, a la luz de su alma. Sólo entonces puede beber la cerveza, es decir, emborracharse de felicidad.

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Un chofer, enojado por tener que frenar bruscamente para evitar chocar con el automóvil que le precedía, grita: - ¡Seguro que es una mujer la que conduce! Para su gran sorpresa, es un hombre. Entonces vuelve a gritar: - ¡Seguro que es su madre la que le enseñó a conducir! CONCIENCIA Hay momentos en que alguien conduce mal un coche porque no sabe bien conducir y no porque sea una mujer. Nuestro chofer debe aceptar que un hombre, en este caso él mismo, puede conducir mal, sin darse excusas por lo que le pasa.. Su ego narcisista arregla la realidad para que ella concuerde con sus opiniones. A lo largo de todo el día adultera la visión de lo que sucede para no cambiar un milímetro sus prejuicios. “Nunca cometo un error, los errores los cometen los otros”. Los deseos que reprime, al proyectarlos en sus vecinos, lo convierte en un feroz censor. El ladrón cree vivir rodeado de ladrones. El santo ve la santidad en el corazón de cada ser humano.

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-¡Mamá, mi papá se quiere lanzar del octavo piso! -Corre y dile que le puse cuernos y no alas! CONCIENCIA Un ejemplo perfecto de un niño aplastado por las relaciones neuróticas entre sus padres. El padre, sin pensar en sus hijos, solo preocupado de sí mismo, se suicida o bien se deprime o bien fracasa o bien tiene un accidente grave o bien se arruina. Incapaz de liberarse de una familia que nunca quiso tener, se autodestruye. Su mujer, insatisfecha, lo engaña, pero actúa de manera irresponsable. Ella no tiene nada que ver con lo que le pasa al otro (así como el otro no tiene nada que ver con lo que le pasa a ella)…. “Si sufres es porque eres tonto”… “No, sufro porque no puedo hacerte sufrir a ti”… El niño crecerá sintiéndose culpable de no haber podido unir a sus padres. Será incapaz de amarse a sí mismo.

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Un ladrón entra en la miserable cabaña de Mulla Nasrudin. Encuentra muy pocas cosas que valgan algo. Se las lleva. Nasrudin, que estaba escondido bajo la cama, después de observar toda la operación, sigue al ladrón hasta su casa y ahí le dice con amabilidad: -Te agradezco de haber adoptado a mis pobres objetos. Ahora mismo voy a ir a buscar a mi familia, mujer y diez hijos, para que vengan a aprovechar tu generosa hospitalidad.CONCIENCIA Este chiste me hace pensar en una frase de Gurdjieff: “Te ofrecen una pequeña verdad para venderte una gran mentira”. Cuando uno absorbe una verdad de un Maestro, puede absorber también todos sus errores. Las personas “normales”, que funcionan con sólo una mitad de su cerebro, la que utiliza el razonamiento lógico, se llenan de conceptos, nombres y símbolos,

creyendo haber encontrado la verdad, pero le cae encima el peso de los acontecimientos reales: no saben qué hacer cuando de golpe se enamoran, cuando la llamada sexual los aloca, cuando la angustia económica les afecta las vías respiratorias. En el chiste de Nasrudin podemos adoptar como héroe al ladrón y verlo como un buscador de la Verdad. Entra en una cofradía esotérica y encuentra pequeñas verdades. Decepcionado se da cuenta que la Verdad no se busca, sino que se recibe. Abre los brazos y, cesando de rechazar, analizar, codiciar, buscar poderes, acepta al mundo completo. KhalilGibran, en “El Profeta”, dice: “Cuando el Amor te llama, síguelo, y cuando sus alas te envuelvan, entrégate. No digas “Dios está en mi corazón”, sino más bien “Yo estoy en el corazón de Dios”.”

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Dos locos están desayunando en el comedor del manicomio. -Oye -le dice uno al otro-, ¿por qué tiras los panecillos después de untarlos con mantequilla? -Porque no me gusta la mantequilla -responde el otro. CONCIENCIA Cada individuo crea sus propias desgracias. Somos todos cómplices de lo que nos sucede. Si se nos otorga una oportunidad, por miedo a triunfar -es decir al cambio de vida que nos provocará la nueva situación- nos ponemos bastones en las ruedas, impidiéndonos avanzar. No somos locos, pero vivimos encerrados en una cárcel mental, construida por la familia, la sociedad y la cultura, compuesta de ideas locas, sentimientos invasores, deseos desviados y necesidades inútiles. Cuando queremos abrir la puerta para que libremente se desarrolle nuestra conciencia, desdeñamos la oportunidad de hacerlo. De tanto ponerle mantequilla a los panes y tirarlos, el ego termina por inducirnos al fracaso y a la autodestrucción.

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El loro del portero de un edificio, se escapa de la jaula y se instala al pie de la escalera. Apenas entra alguien, se pone a gritar: -¡Atención al escalón! Y todo el mundo se cae porque no hay ningún escalón. CONCIENCIA Muchos gurús predican abstinencias, meditaciones, renuncias, para así lograr la iluminación. Sus discípulos se sacrifican muchos años sin lograr iluminarse, simplemente porque la iluminación es solo una ilusión del maestro, no existe…Todo el psicoanálisis de Freud está basado en la existencia del inconsciente. Pero Freud nunca lo pudo definir, ni encontrar donde estaba, sólo lo imaginó. ¿Es esto dañino? A veces sí, otras no. Un arquero que quería cazar la luna, nunca lo logró pero se convirtió en el mejor arquero del mundo. Decir “me voy a iluminar” es lo mismo que decir “me voy a engrucuñar”. Iluminar y engrucuñar son sólo palabras. Buda, bajo el árbol, se iluminó. Buda bajo el árbol se engrucuñó… Te dicen palabras que te hacen creer que te trasmiten conocimiento. ¡Cuidado, si las crees te sentirás engrucuñado y comenzarás a enseñar a discípulos como engrucuñarse! Propongo que estos sabios gurús se metan el engrucuñamiento por el krulo!

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¡Querida -dice un comerciante muy angustiado- tengo una idea genial para que hagamos economías! ¡Si aprendes a cocinar, podremos despedir a la criada! -¡Tengo una idea mejor -le responde su esposa-! ¡Si aprendes a hacer el amor, podremos despedir al chofer! CONCIENCIA Cuando en una pareja, uno critica al otro, el otro también lo critica. En el amor, si el otro/a no te satisface, es seguro que tú también no lo/a satisfaces. En una relación verdadera, la crítica no tiene sitio. Si tú criticas al otro, el otro te critica. Si tu pareja no te satisface en un aspecto, en otro aspecto tú no la satisfaces. Es ilusorio que tú seas la princesa y él un sapo, tampoco es posible que él sea un príncipe y tú una rana. Ambos son cómplices de lo que les sucede.La mejor manera que tienes de saber si el otro te ama, es la de preguntarte si tú lo amas. De la misma manera que te comportas, el otro acabará por comportarse. Si ella no sabe cocinar, tú no sabes fornicar. Con toda seguridad ella le hace sandwiches maravillosos al chofer. Cuando la comprensión cojea, todo cojea.

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-Doctor, tengo un problema gástrico: mi estómago no transforma los alimentos. Cuando como pan, cago pan. Cuando como zanahorias, cago zanahorias. Cuando como pollo, cago pollo. ¿Qué debo hacer? -No se preocupe. Coma mierda. CONCIENCIA Este doctor se preocupa de obtener un resultado de apariencia saludable sin preocuparse de los destrozos que puede causar su método. La mayoría de las medicinas píldoreras sanan los síntomas pero provocan efectos dañinos secundarios que exigen tragar nuevas píldoras para acabar con ellos. Las nuevas píldoras producen otros males secundarios y así y así, como un cuento de nunca acabar. Conocí a un hombre que se casó con una mujer dominante, se divorció y luego volvió a casarse con una mujer dominante, y así y así, hasta que la última lo asesinó. Nunca osó entablar una confrontación con su madre dominante para solucionar sus traumas infantiles… Hay otra manera de interpretar este chiste: nos transformamos en lo que comemos. Los vegetarianos tienden al pacifismo, los carnívoros pueden llegar a la violencia. En Tibet los discípulos comían el cerebro y el corazón de su maestro muerto para incorporarlo a sus almas. Pero el estómago y los pulmones no son los exclusivos asimiladores de alimento: el espíritu se nutre de sentimientos e ideas. Si te llenas de sentimientos negativos, celos, envidias, rencores, posesividad, llenarás al mundo de efluvios emocionales pestilentes, competencias crueles, ocios mortales, guerras. Lo mismo con las ideas: si te repites sin cesar “no hay cosa que valga” creyendo que lo sublime es una utopía odiosa, con tus bajas vibraciones mentales contribuyes a la destrucción de tu sociedad y tu planeta… Estamos por entero unidos a los otros: si inyectamos en nuestra sangre sustancias nocivas, acortamos no sólo nuestra vida sino la de nuestros semejantes. “Cuando tú te auto destruyes, destruyes una parte de mí. Cuando tú te auto destruyes eres un fragmento del planeta que se destruye. Cuando tú te auto destruyes desprovees de tu aliento a las plantas; y a tu muerte, envenenando el suelo, haces padecer al mineral”. Nuestra vida no es un tesoro individual, pertenece a la riqueza de la raza humana. Nuestra sagrada tarea es descubrir y desarrollar lo sublime que anida en nuestro cuerpo, alma y espíritu. Si me nutro de belleza colaboro a transformar el mundo en un edén.

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Un marido flaco y débil regresa de pronto a su casa. Mirando por una ventana desde el exterior hacia el dormitorio, ve a su mujer copulando con un enorme luchador de catch. Aprieta los dientes, empuña las manos, se pone rojo, sopla aire candente por las narices, ve el paraguas que el visitante ha dejado en la entrada, se precipita sobre él y lo parte en dos. Después lanza un largo suspiro y masculla: “Y ahora, estoy seguro que se pondrá a llover a torrencialmente”. CONCIENCIA Este hombre espera que el cielo le solucione los problemas que por cobardía no se atreve a enfrentar. Creyendo haber hecho lo necesario, realiza una acción pequeña y se siente satisfecho. Se parece a esos discípulos que le piden a su Maestro que les diga una bonita frase para calmarles sus angustias metafísicas, o los enfermos que le piden al doctor que les cure sus síntomas sin que los obligue a hacerle frente a la causa del mal. Aquellos seres de voluntad débil viven tragando aspirinas para sumergirse en muy cortos períodos de satisfacción. Quien desee llegar a la sana conciencia, debe ser capaz de encarar voluntariamente su sufrimiento base. Para sanar una herida, primero hay que abrirla y desinfectarla; si no es así, no cicatriza nunca.

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Un pequeño viejo regaña a su vendedor de pescado. “¡Mentiroso! ¡Usted me vendió una docena de ostras, ayer en la tarde, diciéndome que eran afrodisíacas! ¡Se burló de mí!” “¡Qué raro! le contesta el vendedor. ¿Esas doce ostras no le hicieron ningún efecto?” “¡Sí!, dice el viejo. Pero solamente cuatro…” CONCIENCIA Hay personas que nunca pueden estar satisfechas. A pesar de todo lo que obtienen, siempre quieren más. Lo que reciben es inferior al pedido, porque su pedido no tiene límites. Mueren retorciéndose convencidos que nunca lograron obtener lo que merecían… Me parece que la base de este sufrimiento radica en la primera niñez: el nene desde que nace lo pide todo, protección, calor, alimento. Cuando esto falla porque no lo han alimentado bien, durante toda su vida, inconscientemente estará deseando mamar de un seno materno la leche que debería haber bebido… Deseamos que los padres que nos trajeron al mundo nos den el conocimiento total y la inmortalidad. Si no pasamos de un ego individual a un yo transpersonal, la ignorancia y la muerte nos harán sufrir día y noche. El individuo aislado en su ego, es ignorante y mortal. La persona que se identifica con la humanidad, siente que conocerá todo el universo y que vivirá hasta el fin de los tiempos y quizás más.

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Un hombre entra en un restaurante de lujo acompañado por un niño. -Sírvame el cubierto especial para mí- le dice al camarero- y un helado al pequeño. El caballero da cuenta del opíparo menú, mientras el niño repite su ración de helado. -Bien -se levanta el comensal, dirigiéndose al pequeño-, termina tu ración de helado mientras yo voy a hacer un recado.

El camarero prepara la cuenta y espera el regreso del padre del niño. Pero este tarda más de lo debido y el camarero pregunta al chico: -Parece que tu padre tarda un poco, ¿no? -Mi padre está de viaje. -¿Cómo que está de viaje? ¿No acaba de salir de aquí hace un momento? -¿Se refiere a ese señor que ha entrado conmigo? -¡Naturalmente! -¡No lo había visto en mi vida! Me lo encontré en la calle y me dijo que me invitaba a un helado. CONCIENCIA Este chiste me hace pensar en las tretas de gran parte de las sectas y de los Maestros con egos descomunales: te revelan una pequeña verdad para venderte una gran mentira. Así también actúa el ego personal: te da pequeñas satisfacciones para que olvides tu inmensa insatisfacción. Las apariencias no son la verdad. Parecer es una cosa, ser es otra. La única manera lograr la felicidad, alcanzando lo sublime, es compartir lo que vas obteniendo. Las verdades guardadas como secreto, son egoístas intentos de tomas de poder. Dáles perlas-semillas a los puercos. Estos las tragarán, no podrán digerirlas pero las defecarán en tierras fértiles. El folklore popular transmite verdades que no comprende. Al contrario de los mentirosos, los sabios pueden revelarte una pequeña mentira para que obtengas una gran verdad. El Tarot fue lanzado al mundo como un banal juego de cartas. Todos los secretos están abiertos, hay mentes cerradas. “El que tenga ojos para ver que vea”

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El anti-poeta chileno Nicanor Parra, gran humorista, para atacar al consumismo norteamericano, de esta manera presentó la más sagrada oración: “padre nuestro que estás en los Cielos santificadO sea tu nombre venga a nos tu reino, hágase tu voluntad en la tierra Como en el cielo el pan nuestro de cAda día dánoslo hoy perdona nuestras deudas así Como nosotros perdOnamos a nuestros deudores y no nos metas en tentación mas Líbranos del mal porque tuyo es el reino y el poder y la gloriA por todos los $iglos. Amén.” CONCIENCIA Cierto es que el humor crítico es útil para presentarnos aspectos de nosotros mismos, que de tanto repetirlos se han hecho rutinarios, perdiendo un significado profundo, pero, aparte de abrirnos los ojos, nos deja inquietos en medio de las ruinas. Escuché a Andrés Breton decirle a un exaltado joven poeta que demolía a Rimbaud: “Acepto que destruyas a un mito, pero ¿qué pones en su lugar?” Mi maestro zen EjoTakata le respondería “No cambiar una cosa por otra, aceptar la vacuidad”. Sin embargo pienso que es inútil demoler los textos sagrados fundadores de nuestra cultura. Pero también es dañino dejarlos en su estado arcaico. Hace 200 siglos era normal adorar a un Dios-padre, expulsando de nuestra psique a la Diosa-madre. Hoy debemos reparar esto, insuflando en el texto sagrado una versión que lo eleve al

grado actual de nuestra conciencia. Más que destruir la tradición, como lo hacen las revoluciones políticas, es mejor hacerlas mutar, enriqueciéndolas, como puede hacerlo una re-evolución poética:

“Madre-Padre nuestra que estás en la Tierra y en los cielos, limpia y santifica nuestros nombres. Haznos parte de tu reino, hágase tu voluntad en nuestro cuerpo como en nuestro espíritu. La conciencia que nos promete el futuro, dánosla hoy. Premia nuestros esfuerzos así como nosotros premiamos a nuestros colaboradores. Y danos el entusiasmo para seguir haciendo el bien. Porque tuya es la Paz y la Bondad y el Amor por siempre hoy. Amén.”

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Mientras se viste, la prostituta tiembla de contento. Cubre de miradas al hombre que aún yace en el lecho. Entusiasta, ella le dice: “¡Mmmm, qué gusto! ¡Sería maravilloso que todos los hombres supieran hacer el amor como tú! ¡Verdaderamente, fornicas como un Dios! ¡Te felicito! ¿Pero, dime, quién te hizo esos hoyos que tienes en las manos y en los pies? CONCIENCIA El ego personal, de alguien encerrado en su mente como en un calabozo, no reconoce al Dios interior. En el centro del obscuro inconsciente hay una fuente de vida, luminosa, que lo conoce todo -desde el nacimiento de este universo hasta la presencia de incontables universos paralelos-, que está en comunicación con la humanidad entera, que tiene infinitas posibilidades de realización. Quien no traspasa las fronteras de sus prejuicios egoístas, va por la vida, sin verlos, de milagro en milagro. A veces, cuando por un muy breve momento se detiene a observarse a sí mismo, se aterra y sorprende al encontrarse frente a un increíble desconocido.

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Había una vez un niño que se llamaba Calcetín. Cuando salió a la calle, se lo pusieron. CONCIENCIA En cierta manera, los nombres con que nos bautizan son un límite, y nos imponen un destino. Podemos cumplir este destino o luchar con él. Conocí a una mujer que se llamaba Pura; para realizarse sexualmente tuvo que hacer esfuerzos gigantes. En los árboles genealógicos donde hay parejas José+María, reina una penuria sexual. Autodevaluación como mujer si te endilgaron un nombre masculino.Si recibes el nombre de un hermanito muerto antes que tú, tienes dificultades para ser y cargas sobre tu espalda el fantasma de ese difunto. Muchos Jesús, Cristián,Salvador, pueden morir o retirarse del mundo a los 33 años… En fin, este tema es extenso, fundamental pero imposible de resumir en pocas líneas. Aconsejo indagar sobre el nombre que nos dieron, de dónde viene, qué significa, quién lo tuvo en nuestra familia, a quién se nos pide que repitamos. Una vez hecho esto o cambiar de nombre o darle un significado diferente, exaltándolo. Por ejemplo: como mi nombre suena a alejar, cuando pronuncio, escribo o escucho Alejandro, en mi mente lo traduzco por Acercandro.

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Un señor va donde el médico: -Doctor, me he torcido un tobillo. -¡Bueno, vamos a ver eso! ¡Quítese el zapato y párese delante de esta ventana sacando la lengua, lo más que pueda! El paciente obedece. El médico, sin moverlo de ese sitio, le examina el tobillo durante media hora. -Es sólo un problema muscular. Ahora entre la lengua y siéntese mientras escribo su receta. -¿Por qué, doctor, mientras que me examinaba, me puso en la ventana con toda la lengua afuera? Eso no tiene nada que ver con mi tobillo. -Así es, no tiene nada que ver. Le dije que hiciera eso simplemente porque detesto a mi vecina de enfrente. CONCIENCIA Todo el día la vecina de enfrente ve a los pacientes sacarle la lengua… Esto me hace pensar que existen personas que se aprovechan de nosotros. Hay que fijarse mucho con quién nos mezclamos, porque pueden, sin que nos demos cuenta, utilizarnos para otros fines que los que hemos previsto. Esto sucede sobre todo en grupos donde reinan Maestros o instructores embarcados en sueños de poder. Tienes que darte cuenta claramente si vas ahí para que te curen el tobillo (liberarte del ego egoísta) o para que te hagan sacar la lengua (entregarle tu energía vital al Ego desmesurado del gurú). Este chiste también se puede aplicar a la pareja: te enredas con una persona pensando que vas a encontrar el amor. En lugar de darte el cariño que buscas, te utiliza como pantalla de proyección, echándote encima los problemas neuróticos que tiene con su madre , su padre o ambos. Te lías con un cordero que al final se comporta como un tremendo lobo hambriento… Y también se puede aplicar este chiste a la relación paciente-psicoanalista: vas a que te curen lo más rápido posible de una depresión, y el psicoanalista, para que le sigas pagando, te mantiene en ese estado durante años.

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Por favor -le pide un señor a un boticario- ¿vende usted preservativos con rayas amarillas y negras? -¡Pero, que pregunta tan rara! ¿De qué le pueden servir preservativos con rayas amarillas y negras? -Es que yo soy ayuda de cámara de una baronesa muy rica y cuando ella me invita a hacerle el amor, exige que no olvide mi categoría. CONCIENCIA La baronesa necesita que el camarero, hagan lo que hagan, siga siendo camarero, permaneciendo a un nivel social más bajo que ella… Muchas veces nosotros mismos impedimos que los seres que amamos suban a nuestro nivel; y otras veces, si no tienen la capacidad de hacerlo, no nos dignamos descender hacia ellos. Cuando la relación es de superior a inferior, es mera ignorancia, el uno del otro. Cuando es de igual a igual, se transforma en mutuo conocimiento.

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Un automovilista entra en un garaje y le dice al garajista: -Quiero que me cambie mi claxon. Haga que suene cinco veces más fuerte. -¿Pero por qué quiere usted una bocina tan ruidosa? -Es porque ya no tengo frenos. CONCIENCIA Muchas personas, en lugar de solucionar un problema fundamental, piden que les solucionen otra cosa que nada tiene que ver con ese problema. El enfermo desea que le eliminen los síntomas pero no la causa de su enfermedad, causa que es insoportablemente dolorosa. Duele menos eliminar los síntomas. Se parece a quien tiene un cofre que mantiene siempre cerrado. Sabe que hay algo dentro, pero no osa jamás ver qué es. Cuando por fin se ve obligado a abrir el cofre, encuentra una masa podrida. Venciendo las nauseas que la fetidez le provoca, escarba el magma. Descubre que en el fondo yace un diamante. Nuestro inconsciente es semejante a este cofre: dentro de su obscuridad mefítica anida un centro luminoso, fragmento de la conciencia universal. Pocos se atreven a abrir la caja, enfrentar la fetidez del pasado, descender profundamente hacia la región de los traumas infantiles, y atravesarlos sin retroceder, hasta encontrar al diamante, es decir, al ser esencial, impersonal, fuente de felicidad… Muchos “iniciados” hablan de una “espiritualidad”a la que creen encontrar “en lo alto”, lejos de los impulsos primarios del inconsciente. Para ellos , la conciencia está allá, en los cielos, lejos de sus cuerpos tan vergonzosamente provistos de penes o vaginas. Nunca abren el cofre. Se pasean con bocinas ensordecedoras… Analizando árboles genealógicos, he abierto muchos cofres , en todos ellos, lo primero que esparce su hediondez es el incesto. Dejemos de lado a Freud y no hablemos del complejo de Edipo. Nombremos hoy sólo al incesto esencial, el narcisismo. La masturbación es un incesto homosexual, donde esa mano al servicio de la imaginación, acaricia a un hombre si eres hombre o a una mujer si eres mujer. La tragedia de este amor , es que nunca encontrará a otro ser humano al que pueda amar. Sólo estará acompañado por espejos.

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¿Cómo reventó este neumático? -interroga el garajista. -Oh, tontamente, tontamente: rodé sobre una botella de whisky. – contesta el automovilista. -¿Pero, cómo? Una botella de whisky se ve desde lejos. -Esta no, el hombre la tenía en un bolsillo. CONCIENCIA El chofer se está mintiendo a sí mismo, para eludir la responsabilidad de su crimen. La mayor parte de las personas que no han desarrollado su CONCIENCIA social, nunca asumen la responsabilidad de lo que cometen. Se dan miles de excusas, transforman a sus víctimas en culpables, escapan sin mirar hacia atrás, padecen ataques de rabia cuando se les piden cuentas, son inocentes perpetuos. A esta ralea pertenece una inmensa manada de padres ausentes. Escupen su esperma y luego, a lo Pilatos, se lavan las manos. Tanto como no es normal que las mujeres den a luz sus hijos sin contar con la presencia de su pareja, es absolutamente repugnante desde un punto de vista humano, que los hombres no asistan al aborto de sus amantes. El feto no es “sólo de ellas”, es un producto de ambos. En cada clínica, si es ahí donde la eliminación sucede, debe estar junto a la mujer, el hombre que la inseminó, sosteniéndola moralmente, ofreciéndole su compasiva compañía… Y juntos deben,

se amen o no, después del aborto realizar una ceremonia de duelo ( que he descrito en mi “Manual de Psicomagia”). Estos automovilistas cínicos declaran: “No hice nada malo. Es cierto que soy padre de ese niño. Pero me fui antes que naciera (lea “escapé” es lugar de “fui)”. No me conoce. ¿Qué daño puedo hacerle?…Ni siquiera sabe como soy. No le importo nada. Déjenme vivir tranquilo.”… Sin embargo ese niño va a tratar de saber, toda su vida, quién fue su padre. Los seres humanos necesitan ser formados por una madre y un padre. Si falta uno de los dos, cojean psicológicamente… Cuando desarrollamos nuestra conciencia ( a esto los discípulos zen, que creen ser bombillas, lo llaman “iluminarse”) primero que nada nos damos cuenta de la crueldad nuestra y la de los otros, luego nos invade el corazón la compasión. Entonces asumimos la responsabilidad y hacemos lo que sea necesario para solucionar el problema que hemos causado. No se trata de parchar un neumático sino de socorrer al hombre atropellado.

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Tres señoras católicas discuten sobre el milagro. La primera pregunta: -¿Que es un milagro? - Bueno -responde la segunda- un milagro se produce cuando Dios hace exactamente lo que nuestro sacerdote le pide. -No estoy de acuerdo -dice la tercera-.Yo pienso que un milagro se produce cuando nuestro sacerdote hace exactamente lo que Dios le pide. CONCIENCIA Me hago la misma pregunta de las tres señoras: ¿Qué es un milagro? ¿Cuándo ese impensable que llamamos Dios hace exactamente lo que yo le pido, es eso un milagro? Si aceptara esto caería en el error de utilizar a Dios en mi egoísta provecho. Prefiero pensar que un milagro se produce cuando hago exactamente lo que mi Dios interior me propone. Un milagro no es lo que yo quiero, pidiéndolo como un niño. Un milagro aparece en mi vida cuando obedezco a mis impulsos profundos, que siempre son sublimes porque corresponden a los intentos del futuro para conducirme al triunfo de la raza humana sobre la muerte. Es decir, cuando acepto mi verdadera naturaleza, (no obedeciendo al ego artificial creado por la familia, la sociedad y la cultura), confío en ella y creo que es auténtica, pura. El milagro es la aceptación y realización de las fuerzas sagradas que se manifiestan en nosotros. Una catástrofe es la desviación de estas fuerzas, para emplearlas de manera destructiva… Una persona que ha llegado a desarrollar su conciencia suprema, ve a toda la realidad como un milagro, dándose cuenta que simplemente el hecho de estar viva es la felicidad.

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Un anciano tiene una finca con un lago. Después de algún tiempo, decide ir a ver si está todo en orden. Coge un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino. Al aproximarse al lago, escucha voces animadas. Ve un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al percibirlo todas se van a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres grita: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo responde:

-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dice: - Estoy aquí nada más que para dar de comer al cocodrilo…. CONCIENCIA El anciano es la mente, la finca es el ego, el lago el inconsciente. Después de un tiempo de insatisfacción, el individuo decide analizarse. El cesto que coge son sus deseos de eliminar fácilmente los síntomas angustiosos, productos de la represión de su sexualidad. Pero al profundizar en sus regiones oscuras descubre sus deseos acumulados. Se encuentra ante el dilema de verlos, aceptarlos y realizarlos o de escaparse hacia su rutinario calabozo intelectual. Luego de una molesta lucha consigo mismo, se miente, diciéndose: “No me analizo para dar rienda suelta a mis deseos vergonzosos, sino para destruir todo aquello que no le convenga a la restringida imagen de mí mismo que me han inculcado desde niño. Ahuyento a mi lascivia y me mantengo en la masturbación.”

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Mulla Nasrudin, el idiota sabio, pierde su asno, que sin duda huyó hacia los cerros vecinos. En lugar de irlo a buscar, recorre toda la aldea gritando: - ¡Loado sea Alah! ¡Gracias a Alah! -¡Es increíble – le dicen-, perdiste a tu burro y le das gracias a Dios! -¡Compréndanme bien! No le agradezco a Alah porque el asno se perdió. Le agradezco porque cuando se perdió yo no estaba montado en él. CONCIENCIA El asno es nuestra parte animal. A veces, para satisfacerlo, nos emborrachamos. Eso nos sirve de excusa: “Gracias a Dios, hice aquello pero no era yo”. Eliminamos una parte de nosotros mismos declarando que el culpable es el asno. Lo nos permite, a veces, sumergirnos en una promiscua aventura sexual ( o de cualquier otra índole prohibida) pidiendo que después nos perdonen , si somos descubiertos, porque nos poseyó una locura que nada tiene que ver con lo que en realidad somos… Se puede aplicar también este chiste a la vida espiritual, viendo a Nasrudin no como un idiota sino como un sabio. Tú, lector, concéntrate: deja hablar a tu niño y pregúntate “¿Amo la vida? ¿Y si la amo, por qué?”. Puedes responderte: “No se claramente por qué, pero amo a la vida”. ¿Estás seguro que tú amas la vida y no que la vida te ama? Un pantano no es consciente cuando produce un loto. Si el barro se dijera: “¡Me voy a preparar para crear un loto!”, nunca produciría esa bella planta florida. Pero si se entrega simplemente a su naturaleza, sin interrogarse, sin querer saber, ni controlar, ni dirigir, sino siendo lo que es, su fuerza vital producirá la flor blanca. Nadie se puede preparar para crear: la creación se hace a través de nosotros y obedece a cosas mas vastas que la inteligencia personal. En este caso, el burro del chiste va hacia los cerros porque es ahí donde realizará mejor una vida libre, y Nasrudin, un ser consciente, felicita a su ser esencial por haberlo hecho dejar libre a su burro, sin desviarlo de su sana satisfacción. La satisfacción verdadera del ego, es dejar la cárcel del intelecto para unirse a la totalidad sublime e infinita.

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Un día Mulla Nasrudin, montado en su burro, fue al bosque, para recoger ramas secas. Con

ellas hizo un haz, lo cargó sobre su espalda y luego montó en el asno. Al regresar a la aldea, la gente se rió de él: -¿Porqué cargas tú ese pesado haz, en lugar de ponerlo en el lomo del burro? -Este pobre animal soporta ya mi peso, ¿quieren que además lo cargue con el peso de la madera? ¡Yo la cargo, para no cansarlo! CONCIENCIA Hay algunas personas que tienen problemas psicológicos profundos. En lugar de enfrentarlos directamente liberando sus emociones reprimidas, los remiten al intelecto tratando de aplacarlos con sesudas negaciones pero, en el fondo, llevándolos en la mente como una molesta carga. Actuando así, piensan haber liberado a su organismo de tales problemas: pagan esta utopía con cualquier clase de enfermedad. Su equivocación consiste en vivir divididos en áreas, a las que mantienen incomunicadas. Para ellos la conciencia no es el inconsciente, el intelecto no es la intuición, el espíritu no es el cuerpo. No se dan cuenta que los problemas los tienen en todos los centros: un problema profundo, por ejemplo un abuso, repercute en la mente, en las emociones, en el desarrollo sexual, en el funcionamiento de las vísceras y órganos. Tales personas que enfrentan el problema sólo con el intelecto y piensan que eso les aligera, dicen, como si fuera una gran solución “Lo he comprendido todo”, pero en realidad no han solucionado nada, porque lo que sienten liviano en un centro, se convierte en una pesada carga en los otros. Se engañan a sí mismos. Un día el burro caerá al suelo, reventado por tanta carga.

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Un grano de arena le dice otro grano de arena: -¿Damos un paseo? -¡De acuerdo! Los dos granos de arena ruedan por el desierto del Sahara. De pronto un grano le dice al otro: -Mira con disimulo hacia atrás. Tengo la impresión de que nos están siguiendo. CONCIENCIA Esos dos se creían únicos, pero había millones y millones de granos de arena alrededor de ellos. Muchas veces, nosotros actuamos igual. Creemos que somos únicos y que nuestro sufrimiento es un caso especial, sin darnos cuenta que hay multitud de personas que tienen el mismo problema. La mejor manera de sanar es comenzar a curar a los otros. Nada que sea para nosotros sin que también sea para los demás.

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Abrahán está agonizando, rodeado por toda su familia. Abre un ojo y pregunta con voz temblorosa:-¿José, estás aquí? -Sí, padre, estoy aquí. -¿Y mi santa esposa está aquí? -Sí, esposo mío, estoy aquí. -¿Y mi hermano, está aquí? -Aquí estoy. -¿Y mi hija, está aquí?

-Sí, aquí estoy también. -¿Están todos aquí? -¡Aquí estamos todos! Abraham, recuperando algunas fuerzas, exclama con vigor: -¿Y quien diablos, entonces, está en la tienda? CONCIENCIA Los familiares que rodean al comerciante, representan los diferentes aspectos de nuestro ego, (el yo intelectual, el yo emocional, el yo sexual y el yo corporal) presentes en el momento donde realizamos la gran mutación hacia la transpersonalidad, es decir un Yo unido, libre de definiciones. Cuando estamos desprendiéndonos de la imagen parcelada de nosotros mismos, injertada en nuestro espíritu por la familia, la sociedad y la cultura, si nos preocupamos de perder los beneficios que obtenemos trabajando en lo que no nos gusta, podemos abandonar el trabajo espiritual y cesar de desarrollar nuestra conciencia, sumergiéndonos otra vez en los hábitos nocivos de la mediocridad.

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El equipo español de fútbol acaba de vencer al equipo holandés. -Hemos ganado -dice el capitán del equipo- porque le rezamos a Dios antes del partido.-No comprendo -se queja el capitán holandés- porque nosotros hicimos lo mismo. -Sí -responde el capitán del equipo triunfador- pero ustedes no rezaron en español. CONCIENCIA Esto se puede aplicar al ego individual, por naturaleza egoísta y miope. El individuo que aún no ha descubierto que no está separado del resto de la humanidad, vive en el mundo como si este fuera su espejo. Proyecta sus límites mentales, emocionales y sexuales, en los otros, aceptando sólo a los que concuerdan con él, y excluyendo a los que encuentra “diferentes”. Si habla español, creerá que una “manzana” es el fruto, pero que “une pomme” , “oneapple”, (una manzana en francés y en inglés) no son el fruto. Para él, por fuerza si hay un Dios tiene un nombre español y habla español, lo que metafóricamente quiere decir: “Quien no piense y no sea como yo, es un intruso en este mundo”. El ego, conociendo sólo una parte, comete el error de creer que esa parte es el todo. Es trágico que en casi la mayoría de las familias, los padres obliguen a sus hijos a ser como ellos, a pensar como ellos, a sentir como ellos, a vivir como ellos piensan que se debe vivir. Los individuos crecen sumergidos en una personalidad que los tiene encerrados como en un calabozo.

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Un hombre tiene un burro que es el más testarudo de la comarca. Cuando decide no obedecer, no hay nadie que pueda darle una orden. El propietario oye hablar de un profesor que enseña a obedecer a los burros. Lo busca, lo encuentra, lo contrata y lo lleva ante su burro. El maestro toma un mazo de hierro y lo descarga en la cabeza del animal, desmayàndolo. “¡Qué le hizo a mi burro! -grita el dueño- ¡Usted me dijo que le iba a enseñar!” “Sì -contesta el profesor- le voy a enseñar, pero primero tengo que ganarme su atenciòn!”. CONCIENCIA A veces una gran catástrofe es necesaria para que la Humanidad se dé cuenta que está en peligro de extinción y se decida a cambiar sus sistemas nocivos.

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Cierto domador quiere limpiar el ano de su elefante con un billete de metro. Apenas comienza la pestilente tarea se da cuenta que el exiguo cartón es insuficiente porque la circunferencia exige más bien la página doble de un periódico. Careciendo de tanto papel, el hombre decide coser el ruedo hasta dejarlo del tamaño del de una pulga. Hecho esto, realiza con facilidad su tarea… El intestino del paquidermo, no encontrando salida apropiada, acumula materias desagradables hasta que estalla, haciendo fenecer al animal. CONCIENCIA Si tú, caro lector, sólo tienes un boleto de metro, no te propongas como el domador, tareas superiores a la superficie que puedes manejar. Pero si insistes y quieres llevar a cabo la gran empresa, encuentra más papel y no trates de reducir el portón de un mínimo milímetro. Da pena ver Presidentes que, para ser elegidos, deslumbran a los ciudadanos con grandes promesas para luego ir reduciendo los elementos hasta presentar al fin lamentables y lejanas aproximaciones a lo que debió ser una realización total.

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Un niño, al regresar a casa, se precipita llorando hacia su madre. Tiene un pequeño rasguño en la mejilla. Entre sollozo y sollozo, lograr articular algunas quejas: -¡Mamá, ese niño malo se me echó encima y me golpeó! La madre, conmovida por el dolor de su hijo: -Mi pobre niño…¿lo conoces? -¡No, no lo conozco! -Entonces, ¿cómo vamos a hacer para identificarlo? -No lo sé, pero si te puede servir para algo, tengo su oreja en mi bolsillo. CONCIENCIA Hay muchas personas que se quejan de ser víctimas, teniendo en su bolsillo una oreja del “verdugo”. A veces no son orejas sino testículos, ovarios o trozos de corazón. Por supuesto que hay verdaderas víctimas, pero en el terreno psicológico y en nuestra vida personal, abundan quienes nos dicen “¡Me has hecho esto y aquello!”.Te sientes culpable, mas cuando te tocas la cara te das cuenta que te han arrancado una oreja. Haz la lista de tus relaciones y trata de ver con quién estás perdiendo pedazos, quién sin cesar de quejarse te está devorando la energía vital. Un antiguo proverbio japonés dice: “Cuando hay arena en el arroz cocido, hay espinas en el barro”… Si alguien se queja de que tú tienes arena en el arroz, averigua si él tiene espinas en su barro. La relación víctima-verdugo es casi siempre una complicidad. Hay agresión en la “víctima”, hay debilidad en el “verdugo”. No hablo de situaciones policíacas o políticas, sino de relaciones psicológicas. Un pájaro se posa sobre un cacto y luego lo acusa: “¡Canalla, me atraviesas con tus espinas!”.

Laughter Therapy

Why did the turkey cross the road? Answer: To prove he wasn't chicken.Why did the boy throw the clock out the window? Answer: He wanted to see time fly.What did the cookie say to the watermelon? Answer: Nothing, cookies can't talk.(Bernadette M. on February 13, 2011)

Why was tigger looking down the toilet??A: Because he was trying to find Pooh!! Ha ha, i love that joke!! (submitted by Katy Hogden of Hull University)

Why did the chicken cross the road?He had to report to work at KFC. :) (submitted by Gordon Antone of Standing Stone School) What do you call a cow that just gave birth to a calf?"Decafinated"(submitted by Stephen Bene)

A Passover Joke:A Rabbi From Spain, Just Before Passover, Alarmingly Telephones A Rabbi From Isreal, To Notify Him Of A Shortage Of Chrain (Horseradish). The Rabbi From IsrealResassures Him Not To Worry, He Will Send The Needed Chrain To Spain. When The Rabbi From Spain Does Not Receive His Chrain, He Telephones The Rabbi In Isreal. The Rabbi From Isreal Says I Am Sorry To Inform You, We Have A Major Air Plane Strike In Isreal. Unfortunately At This Time, “THE CHRAIN FOR SPAIN IS MAINLY ON THE PLANE.”(Submitted by Arnie Idelson on 4-2-09)

What do you call a fish with no eyes? A fsh (get it, no I's) (submitted by Samantha on October 30, 2009)

A man in his 90's, for a Special Birthday Gift from his Grandsons, is sent a Stripper to his home to entertain him. After she rings the bell of his home, she informs him that his grandsons sent her as a special birthday gift, to provide her services. The grandfather asks her, " What do you do?" She said ,"I can provide you "Sup-er Sex". “He says, “Look, I'm 98 years old, I'll take the Soup!"(Submitted by Arnie Idelson CTRS, LCAT, CPRP on 8-2-08)

What is the first letter of the word Yellow?What is the first letter of the word Yellow?(DW of Veranda on March 22, 2006)

What did God say to the man on the moon? Kneel Armstrong! (a.k.a. ""Neil Armstrong!)(Submitted by Marisa Jordan of Royal Ottawa Hospital)

What did the mother buffalo say to her child as he left for school?...Bison! (submitted by David of Asbury~Solomons)

Why was Cinderella so lousy at baseball? Who could blame her, she had a pumkin for a coach and was always running from the ball!(submitted by David of Asbury~Solomons)

Why did Snoop Dogg need an umbrella? Fo Drizzle

What do you have on your patio that is Irish? PATTY O'FURNITURE(submitted by Bonnie Knudson of Highland Cove Assisted Living)

What do you get when you cross a rabbit and a spider? A hairnet. (submitted by Debra Cordell of University of Evansville)

Why don't ducks carry spare change? They all have "bills".(submitted by Chester Southard of North Texas State Hospital)

What did one frog say to the other? Time sure if fun when you're having flies. (submitted by Heather Singh)

What does an agnostic dyslexic do when experiencing insomnia? ANSWER: Sit up all night wondering if there really is a dog.(submitted by Andrea Wilson of City of Scottsdale)

Why did the one handed man cross the road?? ANSWER: cause the second hand store was across the street.(submitted by Carla-Jo McGuire, Alberta, Canada)

Why do people wear perfume and cologne to church? ANSWER: Because they sit on pews. (submitted by Kim Amentt)

Why do cowboys ride horses? ANSWER: Because they are too heavy to carry.(submitted by Kim Amentt)

What do you call onions and beans? ANSWER: Tear gas. (submitted by Tina of On With Life at Glenwood)

If April showers bring may flowers, then what do May flowers bring? ANSWER: Pilgrims (submitted by Amy Scheuer CTRS)

Why did the turtle cross the street? ANSWER: To get to the Shell station!!(submitted by Caroline O'Brien, CTRS)

What does a car say when its time to go??? Let's motor-vate! (submitted by Elizabeth)

"Why do seagulls fly over the ocean rather than the bay? ANSWER: Because than they would be bay-gulls (bagels)!(submitted by Nicole Puchino)

A sandwich and a banana walk into a bar. They go up to the bartender and say, "Bartender, get us each a beer!" The bartender

turns to them and says, "Sorry, but we don't serve food here."(submitted by Barbara Demonarco)

What do the Twilight Zone and the New York Sewer System have in common? DODODODODO!(submitted by Kathy Engh)

Why is a bad joke like a poor pencil? Because it has no point.(submitted by Diane Winegar)

What do you feed an invisible cat? Evaporated milk (submitted by Diane Winegar)

Where do baby cows eat? The calf-eteria.(submitted by Diane Winegar)

What did the wicked chicken lay? Deviled eggs. (submitted by Diane Winegar)

What do you call a cow with no legs? Ground beef! (submitted by Tim Wheeler)

How do you get a Kleenex to dance? Put a little Boogie in it!! (submitted by Tim Wheeler)

What do you call a mathematician on a frozen pond? Answer: A FIGURE SKATER!(submitted by Becky Neeley)

A man visits his psychiatrist and says, "I№ve been having recurring dreams. One night I№ll dream I№m a teepee, the next night I№ll dream I№m a wigwam. What№s your diagnosis". The psychiatrist responds, "That easy, you're two tents." (get it?)(submitted by Stan Walls)

What is it called when a person sings in the shower? Answer: A SOAP OPERA!!! (submitted by Becky Neeley)

Psychiatrist to chicken: "Why do YOU think you cross the road?"(submitted by Becky Neeley)

What did the Chinese man say when they cut off his pony-tail? Answer: "It won't be long now" (submitted by Heather in New Jersey)

What do they use frozen band-aids for? Answer: Cold Cuts! (submitted by Heather in New Jersey)

What did one hat say to the other hat? Answer: "You stay here I'm gonna go on a head!" (submitted by Heather in New Jersey)

What kind of nurse would fall in love with a rich patient? Answer: A practical nurse.

What time is it when an elephant sits on a fence? Answer: Time to buy a new fence.

What's worse than finding a worm in your apple? Answer: Finding half a worm.

What time is it when kids need a nap? Answer: Whine o'clock!

Define: kindred Answer: Fear of relatives.

Define: bunions Answer: Spicy breakfast rolls.

What do you get if you cross a cocker spaniel, a poodle, and a rooster? Answer: A cockapoodledoo!

What did the rabbit say when he fell into a hole filled with water? Answer "Oh, well."

Did you hear about the boxer who lost every bout? Answer: He had to go in for jab counseling

Why was the weeping willow weeping? Answer: Because he was so unpoplar.

Define: braggart. One who puts his feats in his mouth.

Why did the algae and and the fungus get married? They took a lichen to each other.

Why did the farmer teach his livestock to play poker? He wanted to see the 3 billy goats bluff

Why is the hen sitting on an axe? Answer: She wants to hatchet.

Why does a dog chase his tails? He wanted to make ends meet.

Why are you always welcome in the "Show Me" state? Answer: Because Missouri loves company.

They say laughter's the best medicine. No way, my doc would've billed me for it.

What do you get if you light a duck's tail? Answer: A firequacker.

How can a person be 94 on her last birthday and 96 on her next birthday? Answer: Today's her birthday.

Why are burglars so relaxed? Answer: They like to take things easy.

How do you know the Invisible Man has no children? Answer: Because he's not apparent.

Why are horses lousy dancers? Answer: They have two left feet.

What do you get if a bee falls in the meat grinder? Answer: A little humburger.

Define: claustrophobia. Answer: Fear of Santa Claus.

What are cow hides chiefly used for? Answer: To hold cows together!

What animal jumps when it walks and sits when it stands? Answer: Kangaroo

Why did the class clown spend the whole night crawling around on the playground?Answer: He lost his marbles!

What award did the inventor of the door knocker win? Answer: The No-Bell prize.

What do you call that great feeling you get when you finish your homework? Answer: The aftermath!

What do you call someone who plays basketball in a shirt and tie? Answer: A gym dandy.

What color is a cheerleader? Answer: Yeller!

What subject do snakes like? Answer: Hiss-tory!

Why didn't the skeleton want to be a recreation specialist? Answer: His heart wasn't in it!

What kind of school do you have to drop out of to graduate? Answer: Parachute school!

Why did the two wrestlers have to fight in the dark? Answer: Their match wouldn't light!

What do you do if you smash your toe? Answer: Call a toe truck.

What I now practice has greatly evolved and is much easier to use

(see www.laughteronlineuniversity.com/planner). In themeantime, enjoy!

1. 1 cm. Laugh: only one short “ha”. People usually laugh because this is unexpected.

2. 1 meter laugh

3. Age Laughter: Imagine how your laugh would sound when you are double your

current age; half of your current age; 10/20/30 years older; ten years younger; as a

child; as an infant; 95 / 5.

4. Airline Safety Instruction Laugh: first in English, then in French

5. Airplanelaughter

6. Alphabet Laughter: letter off from A to Z; vowels come forth and sound; consonants

sound.

7. Animal Laughter: donkey; pig snorts; dog woofs; Cheshire cat caterwauls; hoot

owls; chimpanzees; gorillas

8. Ants in Your Pants

9. ApologyLaughter: seeForgivenessLaughter

10.Appreciation Laughter: look at others as you laugh and appreciate each other. This

is a value-based laughter, reminding the participants how important it is to

appreciate others. The tip of the index finger is joined with the tip of the thumb,

making a small circle. The hand is moved forward and backwards in jerks while

looking at different members and laughing in a very gentle manner, appreciating

your fellow beings

11.Argument Laughter: The leader presents an absurd scenario and seeks a number

of volunteers. Two volunteers begin by arguing with each other with laughter and

pointing at each other. Substitutes can take their places, or, eventually, two teams

can argue against each other, pointing index fingers. Alternately, you don’t need a

scenario and you can argue hypothetically.

12.Balloon-popping laughter: 2 people try to pop each others’ imaginary balloons that

you imagine are attached to their ankles.

13.Basketball Throw: someone throws an air basketball and everyone either cheers or

groans, depending on whether the shot sunk or missed.

14.Beethoven’sFifth: Ha hahahaaaaaaaa, ha hahahaaaa

15.BellyLaughs

16.Bite a Towel

17.Body Scan Laughter: be aware of and/or laugh from hair, scalp, forehead, eyes,

nose, cheeks, mouth, throat; shoulders, arms, chest, stomach, gut, hips, legs, feet,

toes, toenails, skin. Body scan can also include: nasal laughter, humming, yawning,

coughing, etc.

18.Boo-Hoo Laughter: stand, then fake a sad “boo-hoo” while sliding down into a

crouch, then laugh while you stand up; repeat a few times

19.Bored Laughter: Fake it until you make it (sic).

20.Boss Quit Today: cheering is allowed

21.Bouncing tiger laughter (from Winnie the Poo), both hands together, palms down,

ahead of chest

22.Bowling Laughter

23.Break March Laughter: A Sergeant-major starts by leading a group of soldiers in

standing on the spot, directing them to “march left, … left, … left, right, left” and

then, “ha, … ha, … ha haha”. The sergeant-major then instructs the soldiers to

‘break march’ when crossing a bridge, that is, everyone steps at their own random

pace. The Sergeant-major takes the soldiers on a march where laughter is

structured at first then becomes more spontaneous when they ‘break march’ when

they cross the bridge

24.Broken Motor

25.Bus Stop: teen resists laughing or smiling while others take turns telling jokes or in

other ways trying to make subject laugh.

26.Celebration Laughter: get everyone in the group to come close together and then

tell them a secret, for example, “no work tomorrow” and then give high fives and

jump around celebrating.

27.Cell Phone Laughter: Hold imaginary cell phones; move around to meet different

people and interact while laughing; point to cellphone as if pointing to the person

you’re talking to

28.ChaChaCha Ha Ha: Laugh as you dance a la chachacha.

29.Cheesecake Laughter: throw an imaginary cheesecake into someone’s face (cream

pie can substitute; better still, a banana cream pie).

30.Chicken Hat Laughter: flaunt it if you’ve got it

31.Clean / skin / dry hands while chanting ho ho ha haha

32.Cocktail Party Laughter: What do you imagine people talk about at cocktail

parties ? How do people stand? How do they Sound ? What do you talk about at

cocktail parties ? Pick one topic to talk about. Group into threes and snicker with

each other over imaginary drinks. Grasp one another’s fingers as if you had been

told something just too precious

33.Constipation Laughter: squat on an imaginary throne and let go with laughter.

34.Cookie MonsterLaugh

35.Crying laughter (cry on the way down, laugh on the way up)

36.Dancers: “We’re all skilled dancers”. Everyone dances skillfully and with style while

laughing

37.Deckthe Halls: … withboughs of holly, ha hahahaha, ha hahaha

38.Don’t Laugh Too Hard Laughter: sometimes we need quiet or medium-volume

laughter to not ‘bust a gut’.

39.Donkey Laugh: “ee-haw, ee-haw”.

40.Dr. Evil: raise a pinky to your chin and snicker. Similar to Evil Laughter where you

rub your hands in a mischievous way

41.Drinking Straw Laugh place plastic drinking straw between your teeth.

42.Driving laughter (with 2 hands first, then putting one hand over eyes)

43.Dyslexic Laughter: swing both hands gently from side to side chanting ho ho ha

haha, which engages both left and right brains.

44.Electric Shock: shake hands and imagine receiving an electric shock from touching

the person’s hand.

45.Embarrassing Scenario: Recall an embarrassing incident and retell it, laughing at

the end or throughout. For example, demonstrate a story of raising your hand

while in the middle of a very large meeting and say : “I want to say something

……… but I seem to have forgotten what”, then laugh hysterically out of

embarrassment or nervousness.

46.Emotional Release Laughter: get hit by a wave of emotion, such as insanity

laughter, angry laughter, sad laughter or scared laughter.

47.Eyes Closed Laughter (when group trusts)

48.Face in Belly, Imagine: imagine a face painted on your belly and that it is laughing

uproariously.

49.Fake Laughter: insincere; “I don’t feel like laughing today”, then do it anyway.

Grimace, smile, giggle.

50.Fall Down Dead Laughter, or Fall Down Laughing and Go To Sleep: similar to the

childhood game of pretending to shoot a person dead and the victim over-

dramatizes the death. Alternately, the victim is ‘poofed’ by throwing imaginary

magic dust; victim laughs self to death or to sleep.

51.FiniculiFinicula: … ha hahahaha …

52.Forgiveness Laughter. Greet people one-by-one and both apologize to each other,

offering forgiveness to each other. See “LaughFor No Reason”, Kataria, pp. 140-

149.

53.Freezing Laughter: “It’s winter outside and I’m shivering with cold” (shivers turn

into laughter).

54.Goalkeeper Laughter: Goaltender stops every shot, laughs and throws it back..

55.Golf Laughter: swing an imaginary club

56.Gradient Laughter: Fake a frown; fake a smile; giggle, then laugh slowly and

gradually increase in tempo and volume.

57.Greek Restaurant Laughter: raise an imaginary plate in the air and then smash it

on the floor laughing.

58.Greeting Laughter – Greet one another in as many cultural styles as you want

(indian, japanase, …)

59.Guru Laughter : Put one hand over your head and say : “I learn from my mistakes,

Ha , Ha, Ha.” Put the second hand over your head and say : “ I learn from others’

mistakes, Ha, ha , ha.”

60.Hand on Throat Laughter: Put your hand on your throat, laugh and observe the

vibrations. Put your hands on different body parts and observe how they vibrate

differently or not at all.

61.Happy Birthday Laughter : (to the tune of ‘Happy Birthday To You’): Happy Ha ha

to you / Happy ho ho it’s true / Happy tee-hee dear _______ / Happy hey hey ha who

?

62.Hawaiian Laughter: Sing aloha ha haha as you swing your hips side to side and

hands above your head

63.Head phone laughter: act the action of putting headphone on, plugging it in taking

short deep breath and then jump because the sound it too loud

64.Heart to Heart Laughter: (Intimacy Laughter) Hug each other and laugh by feeling

the vibrations in each others’ bodies; alternatively, you can hold hands and laugh.

The participants come closer and hold each others hands and laugh with

compassionate eye contact. One can shake hands and hug each other while

laughing if convenient.

65.Hearty Laughter: Spread the arms up, pointed to the sky, with head tilted a little

back or with chin raised; laugh heartily. Direct your laughter to come straight from

your heart. Arms can be brought down as needed.

66.Heimlich Maneuver laughter (make a fist and push inward on abdomen, hold

breath, then burst out laughing

67.HoldYourselfLaughter

68.Hot Soup Laughter: Move your hands up and down as if you have had very hot and

spicy soup and say: “Hee ..Hee ..Hee” (or, eat sushi with a hidden lump of wasabi,

with heat escaping from your nostrils).

69.HuggingLaughter

70.Hum and Laugh At The Same Time : don’t close lips too tightly; hum and laugh

simultaneously. Look at others, making gestures to stimulate each other. Shake

hands. Be Playful.

71. I Don’t Know Where to Hold Myself, I’m Laughing So Hard

72. Ice Cube Down the Back Laugh:

73. Imitation Laughter : imitate someone else’s voice, such as a celebrity.

74. Insanity Laughter: it can be a lot of fun but be careful to not stay too long

75. Intimacy Laughter (see Heart to Heart Laughter): Participants come closer, hold

each others hands and laugh with compassionate eye contact. One can shake

hands and hug each other while laughing.

76.Karate Brick Laughter: hold both hands in front of head (they are a brick); hit the

imaginary brick with your head and then laugh as if in great pain.

77.Karate Chop Laughter: hold one hand in front of you, imagining that it is a board;

hit the imaginary board with your other hand and then hold it as if you are in great

pain.

78.Laughter bomb (start hands up, whistle on the way down and then “explode”

laughing

79.Lawn Mower Laughter: start the engine in three laughs.

80.Left Side of Mouth Laughter:

81.Lemonade laughter: squeeze lemon, add sugar (can be sticky), then drink (can be

too sour)

82.Lion Laughter: stick tongue out; pose with hands held like lion’s paws; roar and

laugh; from belly – no gagging – helps us open up and stretch our psychological

boundaries/barriers

83.Look Into Someone’s Eyes, Smile and Giggle : The other will laugh without even

knowing why.

84.Lose Control of YourKnees

85.Milk Shake Laughter: Hold two imaginary glasses of milk and mix them by saying

Aee ..Aeeee … Ah ..ha ..ha … Alternately, the milkshake spills or participants could

throw the imaginary milkshake over each other.

86.MotorcycleStarting

87.Mouth Wide Open

88.Nasal Laughter

89.No-Sound Laughing, like Silent Laughter

90.Open the Curtains: Go to your window and open the curtains, saying: “Hit me with

all the sunlight you’ve got” while spreading arms wide open.

91.Opera Singers: “We’re all fantastic opera singers.”

92.Orchestra Conductor Laughter: Practice low volume, medium volume and loud

laughter; conductor directs volume, intensity and tempo with hands and arms just

as an orchestra conductor would direct music. The orchestra could be split into two

or more sections. Youcouldalso invite ‘guestconductors’.

93.Overhead laughter (Pick up a heavy weight on a high shelf and then almost fall

back, arms outstretched, laughing)

94.Paired Clapping: clap with another person’s hand along with one of your hands

95.Party: while at a party you encounter someone you haven’t seen for fifteen years –

hug and laugh.

96.Paul’s Laugh: guffaw, chuckle and snort like a 3-year-old.

97.Pee Laugh: you can’t pee here so cross your legs and laugh

98.PenguinWalk

99.Pigeon flying laughter (take off flying like a pigeon laughing, going up and down)

100. Pigeon Laughter: act like a pigeon, puffing up, moving head and arms while

walking around;

101. Pigeon poop laughter: wipe imaginary pigeon poop off your clothes

102. Plotting To Take Over the World Laughter: somewhat like Sinister, Evil or

Villainous laughing

103. PoundYourChestLaugh

104. Pull Down Oxygen Mask: three times laughing

105. Pull Open the Curtains and let the sun shine on you while you laugh.

Alternately, you could imagine that it’s a rainy day, there’s snow, the mailman just

arrived, your new refrigerator is just now being delivered or that there are pink

flamingos on your lawn.

106. Putseatbelton (3 times laughing ha hahaha ha)

107. Quiet Laughter: as someone is sleeping in the adjoining room laugh very

quietly so as to not awake the sleeping person. End with normal volume when the

sleeper awakes and requests a good laugh. (Giggles; Cough; Evil/Sinister;

100/Newborn; leftside of mouth).

108. Rainy Day Laughter:

109. Raising Hands Up Laughter: Observe whether it is easier to laugh with hands

up or down. Point upwards; touch the sky; flap hands while they’re up.

110. Roller Coaster Ride: 1. Low moan 2. Hands over head; shrill shriek; scream;

laugh.

111. Running Through Sprinklers with Cold Water or with water that is the

‘perfect temperature’.

112. Santa Belly Laugh or Sanity Clause (Marx Bros) Laughter

113. School House Burned Down: there’s no school tomorrow, you know what to

do

114. Serious Laughter, or Try To Be Serious Laughter: Talk with a straight face

while trying to not smile or laugh.

115. ShakeHandsLaughter

116. Shake Your Foot Laughter Caution: shake both feet simultaneously only

when sitting or lying.

117. sheep laughter (or woody-wood pecker laughter)

118. Show fire exits (3 times laughing ho hoho ho)

119. Shy Laughter: Hide your face behind your palms and look sheepishly left

and right towards other people, then laugh as if you are a shy person and you

don’t want to draw attention to yourself or take up any space.

120. Sign language laughter: chant ho ho pointing at yourself, then ha haha

pointing at others and making sure index & hands are pointing down (not

aggressive)

121. Silent Laughter with Mouth Wide Open: look into others’ eyes and make

funny gestures;

122. Silly Laughter: goofy Laughter, helping us identify and confront our personal

limitations and uneasiness in acting and appearing silly. Act like you did as a child

and observe whether it is enjoyable and comfortable for you. Explore theabsurd,

theridiculous and theunbelievable.

123. Skipping Games Laughter: pick and rehearse a skipping rhyme

124. Slow Motion Laughter: move very slowly while greeting people and shaking

hands, laughing with slowed-down sound as if you had been filmed and the action

is being played back in Slo-Mo.

125. Sour LemonLaughter:

126. Sports Audience Reactions: at baseball, hockey, basketball games, tennis,

football, volleyball etc.: the group responds to imaginary game events with cheers,

sighs, oohs, ahhs, groans, derision, heckling, disappointment or elation.

127. Standing Ovation: Direct everyone to stand. Declare a ‘standing ovation’ for

yourself or for someone who wants one and lead everyone in clapping, cheering

and laughing.

128. Stand-up / Sit-Down Laugh: Stand up and smile; sit down with straight face

(3–4X)

129. Straw Laugh : give straws to hold sideways in mouth, held between teeth,

while leader talks.

130. Stuck Smile: your face is stuck in a smile pose, like Batman’s Joker; laughter

is optional.

131. Subway: Group stands in a clump and has a rough ride on a crowded

subway, banging into each other and laughing (if participants have signed

releases).

132. Superhero Laughter: While breathing, spread out super-hero cape while

spreading your hands up back and sideways, then hide your inner spirit of laughter

as you reverse

133. Swinging Laughter This has a lot of playfulness. All the members move

outwards by two meters to widen the circle. On instruction from the anchor person

people move forward by making a prolonged sound of AeAe- Aeeeee,

simultaneously raising the hands and they all burst into laughter while meeting in

the center and waving their hands. After the bout of laughter, they move back to

their original position. The second time they move forward by saying Oh- Oooooo

and burst into laughter.

134. TarzanLaughter:

135. Tax-Free Laughter: 100% tax-free

136. Telescope laughter (making imaginary binoculars with hands

137. Throwing Football Laughter (and catching it or not catching it)

138. Throwing Frisbee Laughter: (group or individual) If outside, laugh while

actual frisbee is in the air, or, laugh while imaginary frisbee is in the air.

139. Throwing Magic Laughter Dust: Die Laughing after being hit by Magic

Laughter Dust or Magic Laughter Goo.

140. ThrowingSnowballs and SlushballsLaughter

141. Toboggan Ride Laughter: Some people laugh when they hit a bump.

142. TrampolineLaughter

143. Triad Laughter: singthe notes of the musical triad, ascending and

descending (do, mi, sol, do, sol, mi, do), using “ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha”

144. Truck Driver Laugh: pretend to drive a big rig, honk your horn and let out

hearty guffaws

145. Trying to Get to The Ocean While Walking On Very Hot Sand Laughter

146. Unconditional Laughter: “Two minutes of unconditional, thought-free

laughter, 1..2.. 3 .. Go”

147. Vowel Movement : laugh with “a, e, i, o, u and sometimes y”.

148. WhisperLaughter

149. Windmilllaughter

150. Winnie the Pooh Laughter, or Bouncing Tiger Laughter: put both hands

together, palms down, ahead of chest.

151. Winter Car Laughter: “chug chug ha ha” when starting a cold engine

152. Wiping the Feet Laugh: When you were a kid and you ran through the house

your parent yelled: “wipe your feet !” Back then you spread mud all over the

kitchen floor and felt ashamed. Now you can finally laugh about it. Wipe your feet

and laugh.

Three guys, stranded on a desert island, find a magic lantern containing a genie, who grants them each

one wish. The first guy wishes he was off the island and back home. The second guy wishes the same.

The third guy says "I’m lonely. I wishmyfriendswere back here."

A young boy enters a barber shop and the barber whispers to his customer, “This is the dumbest kid in the world. Watch while I prove it to you.” The barber puts a dollar bill in one hand and two quarters in the other, then calls the boy over and asks, “Which do you want, son?” The boy takes the quarters and leaves. “What did I tell you?” said the barber. “That kid never learns!” Later, when the customer leaves, he sees the same young boy coming out of the ice cream store. “Hey, son! May I ask you a question? Why did you take the quarters instead of the dollar bill?” The boy licked his cone and replied, “Because the day I take the dollar, the game is over!”

A newlywed couple moves into their new house. One day the husband comes home from work and his wife says, "Honey, you know, in the upstairs bathroom one of the pipes is leaking, could you fix it?" The husband says, "What do I look like, Mr. Plumber?" A few days go by, and he comes home from work and his wife says, "Honey, the car won't start. I think it needs a new battery. Could you change it for me?" He says: "What do I look like, Mr. Goodwrench?" Another few days go by, and it's raining pretty hard. The wife finds a leak in the roof. She says, "Honey, there's a leak on the roof! Can you please fix it?" He says, "What do I look like, Bob Vila?" The next day the husband comes home, and the roof is fixed. So is the plumbing. So is the car. He asks his wife what happened. "Oh, I had a handyman come in and fix them," she says. "Great! How much is that going to cost me?" he snarls. Wife says: "Nothing. He said he'd do it for free if I either baked him a cake or slept with him." "Uh, well, what kind of cake did you make?" asks

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the husband. "What do I look like," shesays, "Betty Crocker?"

It's Game 7 of the Stanley Cup Final, and a man makes his way to his seat right at center ice. He sits down, noticing that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone will be sitting there. "No" says the neighbor. "The seat is empty." "This is incredible," said the man. "Who in their right mind would have a seat like this for the Stanley Cup and not use it?" The neighbor says, "Well, actually, the seat belongs to me. I was supposed to come with my wife, but she passed away. This is the first Stanley Cup we haven't been to together since we got married." "Oh, I'm so sorry to hear that. That's terrible... But couldn't you find someone else, a friend or relative, or even a neighbor to take the seat?" The man shakes his head. "No,” he says. “They're all at the funeral."

A guy meets a hooker in a bar. She says, "This is your lucky night. I’ve got a special game for you. I’ll do absolutely anything you want for $300, as long as you can say it in three words." The guy replies, "Hey, why not?" He pull his wallet out of his pocket, and one at a time lays three hundred-dollar bills on the bar, and says, slowly: "Paint…my…house."

Two campers are hiking in the woods when one is bitten on the rear end by a rattlesnake. "I’ll go into town for a doctor," the other says. He runs ten miles to a small town and finds the town’s only doctor, who is delivering a baby. "I can’t leave," the doctor says. ‘But here’s what to do. Take a knife, cut a little X where the bite is, suck out the poison and spit it on the ground." The guy ruins back to his friend, who is in agony. ‘What did the doctor say?" the victim asks. "He says you’re gonna die."

A guy has a talking dog. He brings it to a talent scout. "This dog can speak English," he claims to the unimpressed agent. "Okay, Sport," the guys says to the dog, "what’s on the top of a house?" "Roof!" the dog replies. "Oh, come on..." the talent agent responds. "All dogs go ‘roof’." "No, wait," the guy says. He asks the dog "what does sandpaper feel like?" "Rough!" the dog answers. The talent agent gives a condescending blank stare. He is losing his patience. "No, hang on," the guy says. "This one will amaze you. " He turns and asks the dog: "Who, in your opinion, was the greatest baseball player of all time?" "Ruth!" goes the dog. And the talent scout, having seen enough, boots them out of his office onto the street. And the dog turns to the guy and says "Maybe I shoulda said DiMaggio?"

Three kids come down to the kitchen and sit around the breakfast table. The mother asks the oldest boy what he’d like to eat. "I’ll have some fuckin’ French toast," he says. The mother is outraged at his language, hits him, and sends him upstairs. She asks the middle child what he wants. "Well, I guess that leaves more fuckin’ French toast for me," he says. She is livid, smacks him, and sends him away. Finally she asks the youngest son what he wants for breakfast. "I don’t know," he says meekly, "but I definitely don’t want the fuckin’ French toast."

On a passenger flight, the pilot comes over the public address system as usual and to greet the passengers. He tells them at what altitude they’ll be flying, the expected arrival time, and a bit about the weather, and advises them to relax and have a good flight.. Then, forgetting to turn off the microphone, he says to his co-pilot, "What would relax me right now is a cup of coffee and a blowjob." All the passengers hear it. As a stewardess immediately begins to run toward the cockpit to tell the pilot of his slip-up, one of the passengers stops her and says "Don’t forget the coffee!"

A guy is sitting at home when he hears a knock at the door. He opens the door and sees a snail on the porch. He picks up the snail and throws it as far as he can. Three years later, there’s a knock on the door. He opens it and sees the same snail. The snail says "What the hell was that all about?"

A guy enters a bar carrying an alligator. Says to the patrons, "Here’s a deal. I'll open this alligator's mouth and place my genitals inside. The gator will close his mouth for one minute, then open it, and I'll remove my unit unscathed. If it works, everyone buys me drinks." The crowd agrees. The guy drops his pants and puts his privates in the gator's mouth. Gator closes mouth. After a minute, the guy grabs a beer bottle and bangs the gator on the top of its head. The gator opens wide, and he removes his genitals unscathed. Everyone buys him drinks. Then he says: "I'll pay anyone $100 who's willing to give it a try." After a while, a hand goes up in the back of the bar. It's a woman. "I'll give it a try," she says, "but you have to promise not to hit me on the head with the beer bottle."

Two campers are walking through the woods when a huge brown bear suddenly appears in the clearing about 50 feet in front of them. The bear sees the campers and begins to head toward them. The first guys drops his backpack, digs out a pair of sneakers, and frantically begins to put them on. The second guys

says, "What are you doing? Sneakers won’t help you outrun that bear." "I don't need to outrun the bear," the first guy says. "I justneedtooutrunyou."

A guy dies and is sent to Hell. Satan meets him, shows him doors to three rooms, and says he must choose one to spend eternity in. In the first room, people are standing in shit up to their necks. The guy says "no, let me see the next room." In the second room, people are standing with shit up to their noses. Guy says no again. Finally, Satan opens the door to the third room. People are standing with shit up to their knees, drinking coffee and eating danish pastries. The guy says, "I pick this room." Satan says okay and starts to leave, and the guy wades in and starts pouring some coffee. On the way out Satan yells, "O.K., coffee break's over. Everyone back onyourheads!"

I was walking across a bridge one day, and I saw a man standing on the edge, about to jump off. So I ran over and said "Stop! Don't do it!" "Why shouldn't I?" he said. "Well, there's so much to live for!" "Like what?" "Well... are you religious?" He said yes. I said, "Me too! Are you Christian or Buddhist?" "Christian." "Me too! Are you Catholic or Protestant ? "Protestant." "Me too! Are you Episcopalian or Baptist?" "Baptist" "Wow! Me too! Are you Baptist Church of God or Baptist Church of the Lord?" "Baptist Church of God!" "Me too! Are you original Baptist Church of God, or are you reformed Baptist Church of God?" "Reformed Baptist Church of God!" "Me too! Are you Reformed Baptist Church of God, reformation of 1879, or Reformed Baptist Church of God, reformation of 1915?" He said, "Reformed Baptist Church of God, reformation of 1915!" I said, "Die, heretic scum", and pushed him off. (Emo Philips)

A guy joins a monastery and takes a vow of silence: he’s allowed to say two words every seven years. After the first seven years, the elders bring him in and ask for his two words. "Cold floors," he says. They nod and send him away. Seven more years pass. They bring him back in and ask for his two words. He clears his throats and says, "Bad food." They nod and send him away. Seven more years pass. They bring him in for his two words. "I quit," he says. "That’s not surprising," the elders say. "You’ve done nothingbutcomplainsinceyougothere."

My grandfather always said, "Don't watch your money; watch your health." So one day while I was watching my health, someone stole my money. Itwasmygrandfather. (Jackie Mason)

Two guys are walking down the street when a mugger approaches them and demands their money. They both grudgingly pull out their wallets and begin taking out their cash. Just then one guy turns to the other and hands him a bill. "Here’sthat $20 I oweyou," he says.

A Jewish grandmother is watching her grandchild playing on the beach when a huge wave comes and takes him out to sea. She pleads, "please God, save my only grandson. I beg of you, bring him back." And a big wave comes and washes the boy back onto the beach, good as new. She looks up to heaven and says: "He had a hat!" (Myron Cohen)

Saul is working in his store when he hears a booming voice from above: "Saul, sell your business." He ignores it. It goes on for days. "Saul, sell your business for $3 million." After weeks of this, he relents, sells his store. The voice says ‘Saul, go to Las Vegas." He asks why. "Saul, take the $3 million to Las Vegas." He obeys, goes to a casino. Voice says, "Saul , go to the blackjack table and put it down all on one hand." He hesitates but knows he must. He’s dealt an 18. The dealer has a six showing. "Saul, take a card." What? The dealer has -- "Take a card!" He tells the dealer to hit him. Saul gets an ace. Nineteen. He breathes easy. "Saul, take another card." What? "TAKE ANOTHER CARD!" He asks for another card. It’s another ace. He has twenty. "Saul, take another card," the voice commands. I have twenty! Saul shouts. "TAKE ANOTHER CARD!!" booms the voice. Hit me,Saul says. He gets another ace. Twenty one. The booming voice goes: "un-fucking-believable!"

I went to the psychiatrist, and he says "You're crazy." I tell him I want a second opinion. He says, "Okay, you'reuglytoo!" (RodneyDangerfield)

Jesus and Saint Peter are golfing. St. Peter steps up to the tee on a par three and hits one long and straight. It reaches the green. Jesus is up next. He slices it. It heads over the fence into traffic on an adjacent street. Bounces off a truck, onto the roof of a nearby shack and into the rain gutter, down the drain spout and onto a lilly pad at the edge of a lake. A frog jumps up and snatches the ball in his mouth. An eagle swoops down, grabs the frog. As the eagle flies over the green, the frog croaks and drops the ball. It’s in the hole. Saint Peter looks at Jesus, exasperated. "Are you gonna play golf?" he asks "Or are you just gonna fuck around?"

They say animal behavior can warn you when an earthquake is coming. Like the night before that last earthquake hit, our family dog took the car keys and drove to Arizona. (Bob Hope/Gene Perret)

A guy shows up late for work. The boss yells "You should have been here at 8:30!" he replies: "Why? Whathappened at 8:30?"

I always look for a woman who has a tattoo. I see a woman with a tattoo, and I’m thinking, okay, here’s a gal who’s capable of making a decision she’ll regret in the future. (Richard Jeni)

I was on the subway, sitting on a newspaper, and a guy comes over and asks "Are you reading that?" I didn’t know what to say. So I said yes. I stood up, turned the page, and sat down again. (David Brenner)

Two Irish guys are fishing. The first guy reels in his line and sees that he's snagged an old bottle. As he's taking it off the hook, a genie pops out and promises to grant him one wish. "Turn the lake into beer," he says. The genie goes "Poof!" and the lake turns into beer. He says to the other guy, "So what do you think?" The other guy says, "You jerk. Now we've got to piss in the boat."

A Jewish man is walking on the beach when he discovers a bottle containing genie. He rubs it and a genie comes out, promises to grant him one wish. He says, "Peace in the Middle east, that's my wish." The genie looks concerned, then says "No, I'm sorry, that's just not possible. Some things just can't be changed. Do you have another wish?" The guys says 'Well...for my whole life I've never receievd oral sex from my wife. That would be my wish." The genie pauses for another moment and then says "How would you define peace?"

I can’t think of anything worse after a night of drinking than waking up next to someone and not being able to remember their name, or how you met, or why they’re dead. (Laura Kightlinger)

TV commercials now show you how detergents take out bloodstains, a pretty violent image there. I think if you've got a T-shirt with a bloodstain all over it, maybe laundry isn't your biggest problem. (Jerry Seinfeld)

Last night I went to a 24-hour grocery. When I got there, the guy was locking the front door. I said, "Hey, the sign says you're open 24 hours." He goes: "Not in a row!" (Steven Wright)

I have a large seashell collection, which I keep scattered on beaches all over the world. (Steven Wright)

A guy tells his psychiatrist: ‘It was terrible. I was away on business, and I emailed my wife that I’d be back a day early. I rushed home from the airport and found her in bed with my best friend. I don’t get it. How could she do this to me?" "Well," says the psychiatrist. "Maybe she didn’t see the email."

A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. "Suppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a $100 bill. But as she goes out the door you realize she’s given you two $100 bills. Now, here’s where the ethics come in: should you or should you not tell your partner?" (HennyYoungman)

A Jewish guy goes into a confession box. "Father O’Malley," he says, "my name is Emil Cohen. I’m seventy eight years old. Believe it or not, I’m currently involved with a 28 year old girl, and also, on the side, her 19 year old sister. We engage in all manner of pleasure, and in my entire life I’ve never felt better." "My good man," says the priest, "I think you’ve come to the wrong place. Why are you telling me?" And the guy goes: "I’m telling everybody!"

My sister was with two men in one night. She could hardly walk after that. Can you imagine?Twodinners! (Sarah Silverman)

Sid and Irv are business partners. They make a deal that whichever one dies first will contact the living one from the afterlife. So Irv dies. Sid doesn't hear from him for about a year, figures there is no afterlife. Then one day he gets a call. It's Irv. "So there is an afterlife! What's it like?" Sid asks. 'Well, I sleep very late. I get up, have a big breakfast. Then I have sex, lots of sex. Then I go back sleep, but I get up for lunch, have a big lunch. Have some more sex. Take a nap. Huge dinner. More sex. Go to sleep, and wake up the next day." "Oh, my god," says Sid "So that's what heaven is like?" "Oh no," says Irv. "I'm not in heaven. I'm a bear in Yellowstone Park."

China has a population of a billion people. One billion. That means even if you’re a one in a million kind of guy, there are still a thousand others exactly like you. (A. Whitney Brown)

My wife and I took out life insurance policies on each other -- so now it's just a waiting game. (Bill Dwyer)

A lady at a party goes up to Winston Churchill and tells him, "Sir, you are drunk." Churchill replies, "Madam, you are ugly. In the morning, I shall be sober."

I was coming back from Canada, driving through Customs, and the guy asked, "Do you have any firearms with you?" I said: "What do youneed?"(Steven Wright)

Last time I was down South, I was in a restaurant and ordered some chicken, and these three cousins, you know the ones I mean, Klu, Kluck and Klan, come up and say "Boy, we’re givin’ you fair warnin’. Anything you do to that chicken, we’re gonna do to you." So I put down my knife and fork, and I picked up that chicken, and I kissed it. (Dick Gregory)

Jack Benny is walking down the street, when a stick-up man pulls out a gun and says "Your money or your life!" An extremely long silence follows. "Your money or your life!" the thug repeats. Finally Benny says "I’mthinking!"

I failed my driver’s test. The guy asked me "what do you do at a red light?" I said, I don’t know… look around, listen to the radio… (Bill Braudis)

I feel sorry for people who don’t drink or do drugs. Because someday they’re going to be in a hospital bed, dying, and they won’t know why.(Redd Foxx)

I celebrated Thanksgiving in an old-fashioned way. I invited everyone in my neighborhood to my house, we had an enormous feast, and then I killed them and took their land. (Jon Stewart)

I was so ugly when I was born, the doctor slapped my mother. (HennyYoungman)

At a White House party, a woman approached Calvin Coolidge, famed for his silence, and said "Mr. President, I made a bet I can get more than two words out of you." He replied: "You lose."

I bought a box of animal crackers and it said on it "Do not eat if seal is broken." So I opened up the box, and sure enough... (Brian Kiley)

I bet the main reason the police keep people away from a plane crash is they don’t want anybody walking in and lying down in the crash stuff, then, when somebody comes up, act like they just woke up and go, "What was that?!" (Jack Handey)

I know a guy who called up the Home Shopping Network. They said "Can I help you?" and he said "No, I'm just looking." (George Miller)

A guy asks a lawyer what his fee is. "I charge $50 for three questions," the lawyer says. "That’s awfully steep, isn’t it?" the guy asks. "Yes," the lawyer replies, "Now what’s your final question?"

After 12 years of therapy my psychiatrist said something that brought tears to my eyes.. He said, "No hablo ingles." (RonnieShakes)

An old woman is upset at her husband’s funeral. "You have him in a brown suit and I wanted him in a blue suit" The mortician says "We’ll take care of it, ma’am" and yells back, "Ed, switch the heads on two and four!"

Stuffed deer heads on walls are bad enough, but it’s worse when you see them wearing dark glasses, having streamers around their necks and a hat on their antlers. Because then you know they were enjoying themselves at a party when they were shot. (Ellen Degeneres)

A Catholic teenager goes to confession, and after confessing to an affair with a girl is told by the priest that he can't be forgiven unless he reveals who the girl is. "I promised not to tell!" he says. "Was it Mary Patricia, the butcher's daughter?" the preist asks. "No, and I said I wouldn't tell." "Was it Mary Elizabeth, the printer's daughter?" "No, and I still won't tell!" 'Was it Mary Francis, the baker's daughter?" "No," says the boy. 'Well, son," says the priest, "I have no choice but to excommunicate you for six months." Outside, the boy's friends ask what happened. "Well," he says, "I got six months, but three good leads."

I went to a fight the other night and a hockey game broke out. (RodneyDangerfield)

A man is driving his five year old to a friend’s house when another car races in front and cuts them off, nearly causing an accident. "Douchebag!" the father yells. A moment later he realizes the indiscretion, pulls over, and turns to face his son. "Your father just said a bad word," he says. "I was angry at that driver, but that was no excuse for what I said. It was wrong. But just because I said it, it doesn’t make it right, and I don’t ever want to hear you saying it. Is that clear?" His son looks at him and says: "Too late, douchebag."

There’s always one of my uncles who watches a boxing match with me and says "Sure. Ten million dollars. You know, for that kind of money, I’d fight him." As if someone is going to pay $200 a ticket to see a 57-year-old carpet salesman get hit in the face once and cry. (Larry Miller)

I went to a restaurant with a sign that said they served breakfast at any time. So I ordered French toast during the Renaissance. (Steven Wright)

When I went to college, my parents threw a going away party for me, according to the letter. (Emo Philips)

The only thing I know about Africa is that it's far, far away. About a thirty-five hour flight. The boat ride's so long, there are still slaves on their way here. (Chris Rock)

I knew these Siamese twins. They moved to England, so the other one could drive. (Steven Wright)

I was making love to this girl and she started crying. I said, "Are you going to hate yourself in the morning?" Shesaid. "No. I hatemyselfnow."(RodneyDangerfield)

Two snowmen are standing in a meadow. One snowman turns to the other and says, "Do you smell carrots?"

A lawyer dies and goes to Heaven. "There must be some mistake," the lawyer argues. "I’m too young to die. I’m only fifty five." "Fifty five?" says Saint Peter. "No, according to out calculations, you’re eighty two." "How’s you get that?" the lawyer asks. Answers St. Peter: "Weadded up your time sheets."

A man goes to a psychiatrist and says, "Doc, my brother's crazy, he thinks he's a chicken." The doctor says, "Why don't you turn him in?" The guy says, "We would. Butweneedtheeggs."

The guy who shot Robert Kennedy, Sirhan Sirhan, goes up for parole every year. Once he even told the parole board that if Kennedy was alive today, he would speak in his favor and say let him go. What a tough break, you know? The one guy who would have supported him, and he shot him. (Paula Poundstone)

I would never want to belong to any club that would have someone like me for member. (Groucho Marx)

A guy with a huge orange head goes in to see a doctor. The doctor says, "How did you get such a huge orange head?" The guy says, "Well, one day I was walking down the beach when I tripped over an old lantern. A genie came out and said, I'll grant you three wishes, whatever you desire...what is your first wish?' I said, I'd like all the money I could ever spend.' The genie went Poof!', and there it was, all the money I could ever spend. Then he said, What is your second wish?' I said, I'd like a beautiful woman to love me, someone I could enjoy this money with.' The genie went Poof!', and there she was, a gorgeous girl who immediately loved me. Then the genie said, And what is your third wish?'...and I think this is where I went wrong...I said, I'd like a huge orange head.'"

Sincerity is everything. If you can fake that, you’ve got it made. (George Burns)

If this is coffee, please bring me some tea. If this is tea, please bring me some coffee. (Abraham Lincoln)

I went to my doctor and told him "my penis is burning." He said, "That means somebody is talking about it." (GarryShandling)

New York now leads the world's great cities in the number of people around whom you shouldn't make a sudden move. (David Letterman)

I was born a suspect. I can walk down any street in America and women will clutch their purses tighter, hold onto their Mace, lock their car doors. If I look up into the windows of the apartments I pass I can see old ladies on the phone. They’ve already dialed 9-1- and are just waiting for me to do something wrong. (Chris Rock)

Last night, it was so cold, the flashers in New York were only describing themselves. (Johnny Carson)

At the airport they asked me if anybody I didn’t know gave me anything. Even the people I know don’t give me anything. (George Wallace)

I want to have children, but my friends scare me. One of my friends told me she was in labor for thirty six hours. I don’t even want to do anything that feels good for thirty-six hours. (Rita Rudner)

Mario Andretti has retired from race car driving. That's a good thing. He's getting old. He ran his entire last race with his left blinker on. (Jon Stewart)

Three comedians are shooting the breeze at the back of a nightclub after a late gig. They’ve heard one another’s material so much, they’ve reached the point where they don’t need to say the jokes anymore to amuse each other – they just need to refer to each joke by a number. "Number 37!" cracks the first comic, and the others break up. ""Number 53!" says the second guy, and they howl. Finally, it’s the third comic’s turn. "44!" he quips. He gets nothing. Crickets. "What?" he asks, "Isn’t 44 funny?" "Sure, it’s usually hilarious," they answer. "But the way you tell it…"

Two ministers doing missionary work in the South Seas are captured by a tribe and tied to stakes. The chief says to them, "You have a choice – death, or ugga bugga." The first guy says, "Well, I guess ugga bugga." The chief shouts "UGGA BUGGA!" and 30 members of the tribe attack and sodomize the first missionary. The chief then asks the second minister, "Now you have a choice, death or ugga bugga." He says "well, my religion does not allow me to choose ugga bugga, so I suppose it must be death." The chief says, "Very well," and shouts "DEATH. But first, UGGA BUGGA!

My grandfather is hard of hearing. He needs to read lips. I don’t mind him reading lips, but he uses one of those yellow highlighters. (Brian Kiley)

A guy has a parrot that can sing and speak beautifully. He takes it to the synagogue on Rosh Hashonah and makes a wager that the bird can conduct the High Holiday service better than the temple’s cantor. When the big moment comes, though, the parrot is silent. The guy is outraged. He takes the bird home and is about to kill it when the bird finally speaks: "Schmuck! Think of theoddswe’llgetonYomKippur!"

I always keep a supply of stimulant handy in case I see a snake, which I also keep handy. (W.C. Fields)

A car hits a Jewish man. The paramedic rushes over and says, "Are you comfortable?" The guy says: "I make a good living." (Henny Youngman)

A comedian is sitting at the bar of a comedy club late one night when a beautiuful woman comes up to him and says "I saw you perform tonight, and you’re the funniest guy I’ve ever seen. I want to take you home and give you the hottest night of sex you’re ever had." The comedian looks at her and says, "Did you see the first show or the second show?"

Waiters and waitresses are becoming nicer and much more caring. I used to pay my check, they'd say "Thank you." That graduated into "Have a nice day." That’s now escalated into "You care care of yourself, now." The other day I paid my check – the waiter said, "Don’t put off that mammogram." (Rita Rudner)

Animals may be our friends. But they won’t pick you up at the airport.(Bobcat Goldthwait)

We had a depression fair in the back yard. A major game there was Pin the Blame on the Donkey. (Richard Lewis)

I worked some gigs in the Deep South…Alabama…You talk about Darwin’s waiting room. There are guys in Alabama who are their own father. (Dennis Miller)

I was thrown out of NYU. On my metaphysics final, they caught me cheating. I looked within the soul of the boy sitting next to me. (Woody Allen)

Last night I was having dinner with Charles Manson, and in the middle of dinner he turned to me and said "Is it hot in here, or am I crazy?" (Gilbert Gottfried)

Last year, I deducted 10,697 cartons of cigarettes as a business expense. The tax man said, "Don’t ever let us catch you without a cigarette in your hand." (Dick Gregory)

If I ever have twins, I'd use one for parts. (Steven Wright)

Two old actors are sitting on a bench. One says: "How long has it been since you had a job?" The other actor says "Thirty two years -- how about you?" The first actor says, "That's nothing. I haven't had a job in forty years!" The other says, "One of these days we've got to get out of this business!"

Two old ladies are in a restaurant. One complains, "You know, the food here is just terrible." The other shakes her head and adds, "And such small portions." (Woody Allen)

Contrary to what most people would say, the most dangerous animal in the world is not the lion or the tiger or even the elephant. It’s a shark riding on an elephant’s back, just trampling and eating everything they see.(Jack Handey)

I had a cab driver in Paris. The man smelled like a guy eating cheese while getting a permanent inside the septic tank of a slaughterhouse.(Dennis Miller)

In football you wear a helmet; in baseball you wear a cap. Football is concerned with downs; baseball is concerned with ups. In football you receive a penalty; in baseball you make an error. In football the specialist comes in to kick; in baseball the specialist comes in to relieve somebody.(George Carlin)

Take my wife…please (Henny Youngman)

I believe Dr. Kevorkian is onto something. I think he’s great. Because suicide is our way of saying to God, "You can’t fire me. I quit." (Bill Maher)

L.A. is so celebrity-conscious, there's a restaurant that only serves Jack Nicholson -- and when he shows up, they tell him there'll be a ten-minute wait. (Bill Maher)

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