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ITO

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OM

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IRE

Pour les personnes qui viennent de trouver ce journal par terre et les autres (numéro 1 oblige), un rappel du con-

cept de ce journal s’impose : raconter la vie du département INFO et surtout parler de tout et n’importe quoi. Au

programme, nous avons un stock d’humour pourri, des histoires absurdes et franchement chiantes, des trucs vrai-

ment étranges (des trucs de geek en somme) et des actualités franchement aberrantes.

« Bon si j’ai bien compris c’est un truc idiot qui ne m’apprendra rien, qui me fait perdre mon temps et qui peut à la

limite servir pour allumer mon Barbecue ? » J’ai une réponse très simple à cette question : INUTILE = INDISPEN-

SABLE. Vous trouverez au fond de vous la même force que lorsque vous avez acheté votre décapsuleur Mario qui

criait “it’s meee Mario !” ,votre peluche en forme de clavier, et votre iPhone. (ok, j’avais oublié : pas d’attaque ni de

troll dans le premier édito). Et puis franchement, vous faites encore des barbecue au début du mois de no-

vembre ???

“Et on le trouve où ce torch...canard ?” Ah je te retrouve bien là, cher fidèle lecteur ! Tu pourras trouver ce journal

toutes les dernières semaines de chaque mois dans le département mais vu qu’on ne roule pas sur l’or, l’impres-

sion se limitera à quatre exemplaires. Mais on n’est pas dans le département INFO pour rien ! Dans la rédaction,

nous sommes à la pointe des technologies. Tu pourras donc retrouver ce journal par le minitel (lancement du ré-

seau prévu en janvier 2013) en tapant 3615 JEGEEK. Mais dans un esprit de rétrocompatibilité (c’est ça d'être in-

formaticien), vous trouverez une version pdf sur le réseau et une version avec un Player flash tout beau sur is-

suu.com (effet tournage de page pour flatter la rétine, zoom panoramique, toussa toussa) pour ceux qui sont anti-

acrobat reader parckecénul (vous connaissez le logiciel libre ?).Ce lien sera affiché sur le tableau d’affichage à

l’entrée du bâtiment (lien réduit + QR Code pour les flémards qui friment avec leurs ziphones).

Bref il ne me reste plus qu’à vous souhaiter une bonne lecture car nous on est comme ça à la rédaction :

on entretient le pigeon !

Edito

111

Sommaire dont vous êtes le héros

Vous marchez sur le trottoir, l’âme ruinée et désespéré. Vous tombez sur un journal trainant par terre et vous

décidez de le récupérer pour le lire. Vous choisissez donc une page parmi d’autres :

Si tu aimes ton DUT info, commence donc en page 2.

Si tu aimes passer ta vie dans du virtuel à dézinguer du zombie, Enfile ta tenue et cours page 4.

Si tu veux de la news fraîche et saignante, prends ton attirail de cuisine pour te rendre en page 2.

Si tu as envie de découvrir de nouveaux horizons, c’est page 3 que ça se passe.

Si tu admires les coups de crayon bien taillé, prépare toi à t’émerveiller page 9.

Après avoir lu d’étranges articles qui t’ont paru fantastique et qui finalement , ont fait naitre un sourire sur ton

visage, tu décides de poursuivre ta lecture un peu plus loin dans la deuxième partie du journal

Si tu vivre une histoire hors du commun, je te conseille d’aller page 5.

Si tu cherche un musique qui te restera dans la tête, suis la mélodie provenant de la page 6.

Si tu veux du suspens, de l’espionnage, et de la déduction, suis Sherlock Holmes qui réside en page 6.

Si tu veux rencontrer un roi et écouter la vie de son royaume utopique, voyage jusqu’en page 7.

Si tu as besoin d’un coup de main dans ta vie, rencontre le plombier du destin à la page 7.

Si tu as faim et que tu ne sais pas cuisiner, Un grand chef de restaurant t’accueille page 6.

Si vous continuez à lire ce journal, vous tombez dans le piège du Journal Mangeur d’âme.

Si vous arrêtez de le lire, vous le laissez tomber par terre et finissez écrasé par une voiture.

FIN

L’INT

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TU

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L’intr-Info

L eague of students, vous en avez déjà sûre-

ment entendu parler : C’est un tournoi de LOL

(Leagues of Legends) organisé par deux étudiants de

deuxième année (Julien Caballol et Vincent Laurens)

qui se déroulera tout au long de l’année (soit jusqu’au

mois de mars). Il y a environ 80 inscrits dans ce tournoi

pour 14 équipes .La phase de poule devrait commencer

d’ici peu. In fine, un cadeau mystère récompensera

l’équipe gagnante ... Les règles restent les mêmes que

lors des tournois officiels donc tout le monde à sa

chance ! Alors GL & HF comme on dit dans le métier !

UNE NOUVELLE SALLE NASA

L a salle D251 (à gauche quand on rentre dans le

bâtiment) était anciennement une salle de

cours. Cette salle de cours va être transformée en salle

informatique ! Les premières années n’ont pas connu les

cours d’EC, OMGL, AP ou encore de Maths dans cette

salle. La nouvelle salle comportera 22 postes informa-

tiques et sera principalement utilisée par les licences

professionnelles (comme la D350). Elle sera ouverte pour

les vacances de la Toussaint.

Actualités

DES SCHTROUMPFS ÉCRASÉS DANS UN POT EN VERRE

N ouvelle innovation 2012 venant des apiculteurs ? Ah ça non ! Cela vient

tout droit du Haut-Rhin, une douzaine d’apiculteurs ont vu dans leur

ruche du miel bleu. Gargamel nous aurait joué un nouveau tour ? Et bien non, ce

serait l’entreprise Agrivalor qui est productrice de biogaz avec des déchets orga-

niques et agroalimentaires qu’elle stockait en plein air. Dans ces déchets se trou-

vaient les fameuses cacahuètes entourées de chocolat plus connues sous le nom

« M&Ms ». Les abeilles ont préféré butiner le sucre des M&Ms au lieu des fleurs, ce

qui a donné ce fameux « miel bleu ». Les patrons de l’entreprise Agrivalor ont préféré

ne pas faire de commentaire sur l’origine des déchets sur lesquels les abeilles ont

butiné. Déchets naturels ou chimiques, avec ou sans OGM, on n’en sait rien, cela

reste un mielstère. La seule chose que l’on peut dire c’est que dorénavant les

abeilles ont repris le chemin des fleurs et que ces déchets sont maintenant couverts.

222

MY STUDENT PASS, LE PASS ÉTUDIANT

V ous appréciez les soirées au bar, avec un bon verre de bière à la main ou des mètres de shooter avec des potes ? Prenez MyStudentPass ! Grâce à elle, vous aurez droit à une réduction de 7€

sur la girafe ainsi qu’une offre « 1 shooter acheté = 1 offert » au Bar du Parc, un mètre de shooter offert pour 2 achetés au Pop Plage, … Une soirée chez des amis, pas assez d’alcool ? MyStudentPass est là

pour vous ! Pour une bouteille achetée chez SOS Soirée, les softs sont offerts. Si, par ailleurs, vous avez faim et que vous vous demandez s’il existe des réductions… Mais oui ! MyStudentPass est là pour vous servir. 15% de réduction sur votre note chez Wapo, 10% de réduction chez Pizza Nikos restaurant, 10% de ré-duction chez La Boucherie (Epagny), 10% de réduction pour une commande chez Sushi Express, … de quoi largement vous satisfaire ! Bref, MyStudentPass, c’est 10€ pour une tonne de réductions sur les additions au resto, les boissons, les magasins en tous genres et certaines soirées. Elle est disponible au BDE et auprès de Mlle BRAVOZ Laura, 2ème année (mail @ : lbrav@etu.univ-savoie.fr). http://www.mystudentpass.com/

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TU

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Trolleuses, trolleurs oui madame, oui monsieur j'ai acheté un macbook pro retina.

Donc oui, pour la modique somme de 2300e, j'ai eu une machine que d'autres ont pour 1200e... Mais je m'en fous, au moins j'ai la classe ou pas…?

Déjà, je me suis rendu compte que l'écran des ordis de certains de mes collègues étaient plus épais

que mon ordinateur fermé... Pas mal... Là ou d'autres prennent la place de 3 pc avec un seul ordi

portable, en mode avion de chasse; moi j'arrive , je me pose, je ne prends pas de place, ma batterie

tient largement de quoi faire 4h de projet, donc autonomie vidéo : 4h. C'est quand même bien pratique.

Enfin bref, la raison pour laquelle j'ai dépensé 2 smic entiers, c'est pour avoir DAT écran. Car oui, les

haters diront ce qu'ils veulent mon écran est quand même sérieusement net, et je vous jure que tous

les autres écrans ressemblent à minecraft à côté. Je vous parlais de classe tout à l'heure, donc oui

déjà je peux coder en java sur mon macbook, et ça marche même très bien, mais la surclasse c'est

quand notre cher directeur de département est prêt à me donner des points bonus pour avoir mon

ordi. Non négociable !!

Note finale : 17/20 , car on peut jouer à LOL dessus. J.L 333

UN CONCOURS QUI A DU CHARME (BRETON)

E n même temps que le world championship de LOL se déroule un championnat

tout à fait singulier : Le championnat du monde d’insulte en Breton ! En effet, il

se déroule en Bretagne dans les côtes d’Armor à Lannion sur une journée, le vendredi 5

octobre. Cette compétition hors du commun est organisée, après 10 ans d’absence, par

l’association de sauvegarde du patrimoine oral Dastum Bro-Deger.

Deux équipes de 4 s’affronteront devant un jury d’expert. En effet, les insultes en bre-

ton ,contrairement aux insultes en français, sont un vrai exercice linguistique. Après la

compétition aura lieu un concours de chant mettant en scène des disputes. Si vous sou-

haitez vous y mettre, commencez à vous entrainer pour la prochaine édition qui aura lieu

à la même date l’année prochaine. Pour vous entrainez, quelques exemples s’impose :

Kof-yod : gros plein de soupe Kac’her eskern : chieur d’os

Lokard : imbécile Penn pesk : tête de poisson

UN VÉLO EN CARTON

C 'est une invention à la fois économique et écologique qui a germé dans l'esprit

d’un ingénieur dans la conception industrielle, Izhar Gafni. En découvrant

l'existence de kayaks fabriqués en carton, ce passionné s'est demandé s'il pourrait con-

cevoir un vélo dans ce même matériau. Après trois ans de travail et toute une série de

prototypes insatisfaisants, l’ingénieur israélien a finalement réussi son pari : en combi-

nant techniques d'origami et enduit spécifique, il est parvenu à augmenter la résistance

du carton tout en le rendant imperméable. Résultat : ce vélo baptisé Alfa, léger (9 kilos)

et résistant qui supporte jusqu'à 220 kilos, pendant une durée moyenne de deux ans. Le

tout à moins de 10 euros et entièrement recyclable. Il fallait y penser...

La production de masse devrait débuter dans quelques mois et le prix de vente serait un

peu plus du double du coût de fabrication. Bref… Cette innovation devrait faire un carton!

On a testé pour vous : le Mac Book Pro Retina

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Test Vidéo-ludique : Dishonored

Test réalisé sur la version PC du jeu : existe aussi sur PS3,Xbox 360 et NES

A la vue du premier trailer de ce jeu, la première chose qui m’est venu à l’esprit est ceci :

“Donc un jeu qui ressemble à Assassin's Creed produit par les créateurs de Fallout New Vegas et skyrim, développé par des

français (ouais on est chauvin), conçu à partir des moteurs de Bioshocks avec un gameplay Libre, le tout sur fond de lutte

prolétarienne à la Vendetta dans un univers néogothique créé par le même architecte que Half-Life² !? ....Ha bah écoutez les

mecs je sais pas pour vous mais moi je dis OUI !! ”

Le rendez-vous fut donc pris pour le 12 Octobre, date de sortie (avancée plus tard au 9 octobre ce qui causa quelques

soucis chez les e-commerçants).

Ambiance

Bon je vais vous avouer que tout d'abord, c’est l’ambiance prenante de ce

jeu qui m’a charmé. La ville de Dunwall dans laquelle on évolue est une sorte

de Londres de l’ère industrielle plongée dans les pires heures de la Peste où

des quartiers entiers sont abandonnés aux pestiférés et mis sous quaran-

taine. C’est donc une cité dévastée où science-occultes et armes se cô-

toient pour former un univers Post-Apocalyptique franchement étonnant. On

plonge littéralement dans la ville pour ne pas en ressortir. Mention Spéciale

pour Viktor Antonov pour son travail sur la ville.

Histoire

Vous êtes Corvo, discret garde de l’impératrice de retour d’une mission di-

plomatique pour tenter de trouver la solution à la peste dans les pays voi-

sins. A votre retour, vous vous trouvez au beau milieu de l'assassinat de l’impératrice et le kidnapping de sa fille. Manque

de bol, c’est vous qu’on accuse et vous voilà puni à la peine capitale. Heureusement, une branche loyale à l’impératrice

vous fera libérer et aurait bien besoin de vos services …

Vous l’aurez remarqué, c’est une histoire classique voire trop classique dans le jeu vidéo. C’est dommage ce manque

d’originalité même si l’histoire est bien menée de bout en bout de l’aventure. La durée de vie en souffre : comptez une

dizaine d’heure pour finir le jeu avec une rejouabilité plutôt moyenne..

Gameplay

Considéré comme un First Person Action-RPG, Dishonored est un mix entre du MGS, Assasin’s creed et du Bioshock.

Vous pouvez vous la jouer Assassin évoluant dans l’ombre ou gros bourrin défonçant toutes les portes qu’il croise. A

noter que vos actions influencent l’univers du jeu et que la discrétion est fortement privilégiée. Ainsi, plus il y aura de

morts autour de vous, plus les rats et la peste progresseront. Pour vous aider dans votre désir de vengeance, vous aurez

droit à l’équipement complet de l'assassin avec grenade, arbalète, mine et pistolet mais agrémenté des pouvoirs de

“l’outsider”, sorte de dieu de l’autre monde. Vous pourrez ainsi figer le temps, prendre possession des ennemis, vous

téléporter et voir à travers les murs. L'intérêt des ces pouvoirs est de faire un combo dévastateur ! on peut ainsi s’amu-

ser à poser une mine sur un rat, prendre possession du rat et le faire exploser sur un garde : Jouissif ! C’est donc un

Gameplay aux petits oignons que nous sert Arkane et on ne peut qu'apprécier !

Conclusion

Franchement, j’ai pris mon pied sur Dishonored mais ...c’est juste dommage qu’il soit si court !

Au milieu des Blockbusters de fin d’année, il a vraiment sa place même si sa sortie en toute discrétion joue un peu en sa

défaveur. L’univers et le Gameplay s’allie pour former un aventure vidéo-ludique marquante et on en redemande !

Note finale :17/20

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Laura se met à nu

Dans cette chronique, c'est une partie de moi-même que je vous donne. J'écris des portraits, les journaux intimes de

personnages imaginaires. J'essaye de les comprendre et de vous les retranscrire au mieux. Dans mes écrits, je me

mets dans la peau du personnage que je vous narre. Je décris un personnage seulement si son histoire me touche.

Je vous dévoile mon imagination, je me mets à nu.

L'histoire :

Je suis différent. J'ai mal, car vous pensez que je n'ai pas les mêmes envies que vous. Vous ne savez pas qui je suis,

et surtout, ne prenez pas la peine d'y penser.

Non, je n'assume pas le fait d'être rejeté, humilié ou, beaucoup trop souvent, ignoré. Je viens d'ailleurs…

Ici, les gens ne me connaissent pas, ils me jugent trop vite. Mais qui suis-je pour juger ce qu'ils font ? Je leur res-

semble, à tous ces moutons bornés qui n'acceptent pas la nouveauté. Jamais, Ô grand jamais ils n'avaient entendu

telle histoire. Je suis un menteur chronique dans une communauté despotique, dans laquelle le Français moyen est

adulé et la nouveauté dévalorisée.

Ce sont tous des pions et je suis le fou. Un As de Pique perdu au milieu d'un jeu truqué. Y a-t'il quelqu'un ici qui pour-

rait m'aider ? Un indice, quelque-part, quelque-chose qui me dirait où aller, par quel chemin passer pour m'ancrer

dans la société ? Trouver ma place... Là où tout est différence, là où l'amour et la compassion s'unissent pour nous

rassembler…

On me classe dans une catégorie à part, un groupe à moi tout seul, et je suis déprimé car laissé de côté, honteux car

personne ne me veut, moi qui suis une femme aux traits grossiers, un homme efféminé, une chose à visage caché...

Je rêve d'un monde solidaire !

J'espère qu'un jour on comprendra que je ne suis qu'un pion marginal, rien de plus qu'une image, celle d'un humain

amélioré. La conception idéale dans laquelle l'Homme et la Femme se comprennent et s'acceptent...

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!

Message a destination de tous les étudiants !

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La minute thé de Tata

Pour la première minute thé de Tata, nous allons apprendre à faire des rastas aux extra-terrestres. N’ayez pas peur,

prenez place dans un fauteuil confortable avec un petit bol de thé à la menthe.

Vos ingrédients pour 1 personne :

85g de rasta

90g d’extra-terrestres

1 poussin pas né

15cl de lait de vache espagnol

50g pluie de fromage

Sel, poivre

Faites cuire les 85g de rasta dans 85cl d’eau (pensez à la règle du 1/10/100, 100 grammes de rasta, 10 grammes de

sel pour 1L d’eau)

Pendant ce temps (n’oubliez pas de regarder le temps indiqué sur la boite de rasta), faites dorer les extra-terrestres

dans une poêle à sec (sans rien dedans).

Lorsqu’ils sont dorés, ajouter le lait de vache espagnol et laisser mijoter durant 10 minutes à feu très doux.

Pendant que le mélange avec les extra-terrestres mijote, battez un poussin pas né.

Egouttez les rastas, versez la sauce aux extra-terrestres, rajoutez-y le poussin pas né battu et laissez cuire 30 se-

condes, mélangez le tout et servez les avec une petite pluie de fromage par-dessus.

Excusez moi, je me fais vieille, les rasta sont des spaghettis, les extra-terrestres sont des lardons, le poussin pas né est un œuf, le lait de vache espa-

gnol, c’est de la crème fraiche, la pluie de fromage est du gruyère râpé. En gros, c’est des spaghettis à la carbonara.

Les enquêtes de Thomas

Pour la première, un petit rappel des règles s’impose. Dans ma rubrique, je vais vous parler d’une personne que j’au-

rai choisi dans le département. Je ne la connais sûrement pas donc ne prenez pas mal mes dires si

vous vous reconnaissez. De votre côté, à vous de deviner qui elle est.

Aujourd’hui j’ai vu un tourneur. Le plus incroyable dans tout ça, c’est qu’il n’est pas en gmp. A pre-

mière vue, il a l’air sympa ; casque sur les oreilles, je le sens bien dans son monde. Tout de suite, je

me suis senti comme parrain filleul avec lui. Sinon physiquement, je dirais un individu bien bâti,

brun, cheveux en pétard, sûrement un sportif (ça parait fou, je sais). Malgré toutes ses qualités, ce

pauvre jeune homme garde une place (avis aux amatrices). Je pense que c’est un fêtard au nombre

de photo, verre à la main que j’ai vu, cependant je suis presque sûr qu’il reporte souvent ses rendez

-vous. J’ai donc décidé d’aller faire un tour sur Facebook, mes idées furent les bonnes : alcoolique,

joueur de hockey et maître-nageur à ses heures perdues. Maintenant c’est à vous de jouer !

Le refrain d’Eva

En cette fin d’octobre, je vous conseille l’album Bloom (Floraison) de Beach House, à écouter en

mode hibernation. Ce duo américain, émergent rénovateur de la Dream Pop, nous offre un

cocktail d’émotions et une atmosphère suave propre. On ressort de cette petite merveille à la

fois apaisés et nostalgiques.

Il est déjà trop tard pour craindre l'apparition de pâles copies comme «

Angels » de The xx.

Les titres coups de cœur :

« Myth », le titre « accrocheur » de l’album

« Lazuli », aux allures 80’ très colorées

« Troublemaker », planant et au refrain orgasmique

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La Fake de JL

Le discours du roi Arthur

Moi, roi d’Utopia , je vais vous parler chaque mois d’un concept lié à l’internet, quelque chose qui fait débat dans le monde

et en France. Je vais m’efforcer de rester objectif mais cela risque d'être dur étant donné que mon pays est la perfection

incarnée ! Aujourd’hui, je souhaite vous parler de la neutralité du net.

D’abord, qu’est ce que la neutralité du net ? C’est un concept inventé par Tim

Wu, professeur de droit à l'université Columbia à New York et qui veut une

égalité totale de tous les traitements pour tous les flux de données qui transi-

tent sur le net pour en conserver son idée originale. En clair, il faut que les

données transitent sans avoir été modifiées, lues et censurées par votre FAI.

Ce concept veut défendre l’idée originelle d’Internet : être un réseau libre,

source de création et d’innovation. Pour rappel, Internet est considéré par le

droit français comme un bien commun.

La peur vient de la diversification des FAI : par exemple, Orange pourrait vous

rediriger vers leurs services et brider ceux de ses concurrents. Cette situation existait il y a peu avec la coupure du VoIP sur

les réseaux 3G pour empêcher d’utiliser Skype plutôt que les appels internationaux. Plus récemment, Apple tente de forcer

l’hébergeur OVH à appliquer les login Itunes pour son service Hubic (hébergement dans le cloud) afin que les données pas-

sent sous la loi américaine Patriot Act et qu'Apple puisse toucher une rémunération.

Ainsi, le but de nombreuses associations de défense des droits des internautes (la quadrature du net,...) dans le monde est

d’inscrire ce droit dans la constitution de chaque état afin de garantir une liberté à long terme du réseau.

Le débat existe depuis 2010 en France mais actuellement aucune mesure n’a été prise pour garantir ce droit mais les dé-

bats sont actuellement en cours au niveau européen.

Le principal problème vient du fait que ce concept a des limites : lors d’une congestion du réseau ou des menaces de sécu-

rité, des entorses au concept peuvent être prises. Tout l’enjeu du débat est donc de définir quand et comment ces mesures

pourront être prises.

Avec la lenteur des démarches entreprises par les différents gouvernements, une solution a commencé à se mettre en

place même si elles restent plutôt marginales : les FAI Associatifs.

Ces FAI sont gérés par une association dont vous devenez membre et ainsi vous devenez votre propre FAI et vous n’avez

donc plus de problème concernant votre vie privée. Ces structures commencent à émerger partout en France.

En tout cas, on n’a pas ce type de problèmes en Utopia : les coursiers et messagers font bien leur boulot et dans

le cas contraire, on ne les revoit plus ….

777

Comment dormir peinard en amphi ?

Là, c'est l'expérience qui parle.

Déjà, il ne faut pas ronfler, car ce n’est pas discret (scret), ensuite, il faut viser la place de rêve :

Pas sur les côtés, car l'angle de vue du prof te voit quoi que tu fasses, et ni trop bas (trop visible), ni trop haut (trop suspect). Ensuite, au milieu et pas sur les bords des rangées, on sait jamais si le prof est d'humeur baladeuse ;) et enfin il faut se mettre derrière un grand, ou mieux : un grand avec des cheveux, discrétion assurée.

Ensuite, une fois la place choisie, la veste de ski d'hiver ou un sac pas très rempli fera l'office d'oreiller et votre voisin (aussi attentif soit-il) qui fait l'alarme et le tour est joué !! Bonne nuit !

Une question vous taraude ? Vous avez besoin de ré-

ponse de façon urgente ? JL, marabout de père en fils

répond à vos questions. Pour cela il suffit d’envoyer un

mail à cette adresse (the404info@gmail.com) avec

comme objet : La fake de JL

888

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The Test

Votre DUT Info vous correspond-t-il ?

Vous connaissez le principe d’un test ? C’est simple : vous répondez le plus honnêtement possible aux questions, comptez la lettre la plus présente dans vos réponses et ENSUITE (pas de triche hein !) vous comparez avec les réponses. Bon test ! 1 – Es-tu prêt à te soumettre à la puissance de Big Brother ?

A : Je suis prêt à tout pour rester ici

D : Seulement s’il me donne de bonnes notes

B : Jamais, je n’obéis qu’à mes propres lois

C : Hein ?

2 – Est-ce qu’une présence féminine t’est indispensable dans ta vie quotidienne ?

B : Je ne pourrais pas vivre sans

C : Ma maman me suffit

A : Je suis un mâle dominant, je n’ai besoin de nul autre que moi-même

D : Une touche féminine apporte toujours un petit coin de paradis dans nos vies

3 – Pour toi, la météo du mois c’est :

D : La température qu’il fait dehors à la pause

B : Mon indicateur de présence en cours

A : La température de mon PC

C : Euh... La météo de quel jour du mois ?

4 – A quelle fréquence consultes-tu les panneaux d’affichage ?

C : Quels panneaux ?

A : Dès que j’ai du temps libre

B : Je dessine des moustaches sous le nez des gens sur les affiches

D : Il m’est arrivé de les regarder de temps en temps ce mois-ci/le mois dernier

5 – Tu préfères :

D : Les formules (boisson + barre chocolatée) en vente au BDE

C : La croziflette

B : La carte MyStudentPass, que tu peux acheter auprès de Laura

A : Effacer le tableau à la fin du cours

Les réponses se trouvent à la fin de ce journal !

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DU

MO

IS

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Dessin du mois

Jeux Flash du mois

Cette fois-ci, c’est vous le zombie ! Il vous faudra conquérir

le monde à coup de virus et de contamination ! Attention à

l’armée qui fera tout pour vous arrêter. Un jeu qui vous fera

perdre du temps et pas qu’un peu !

Lien : http://bit.ly/I76cKN

Vidéo du mois

Allez, vu que l’on sait que vous êtes pratiquement tous fan de la série « Games of

thrones » (« le trône de fer » en français), on vous offre un remake du générique chanté par

un chat. Ca ne manque pas de miaou tout ça !

Lien : http://youtu.be/vEg4SEch27w

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The Test (Solution)

A : Incline-toi devant le DUT Info

Apparemment, tu as trouvé ta méthode. Continue de te soumettre à la toute-puissance du DUT Info et tu auras un bon dossier. En revanche, cherche dans le dictionnaire l’expression « vie sociale ».

B : Tu t’es cru dans «American Pie» ?

Prends l’avion direct pour les Etats-Unis et tu pourras continuer à faire la fête autant que tu le voudras. Non sérieu-sement, va falloir te remettre en cause et penser à intégrer le mot « travail » à ton vocabulaire.

C : Il va falloir t’accrocher

Refais le test une fois réveillé. Si tu retombes ici, faut vraiment t’inquiéter. Mec/Meuf, là, ça craint …!

D : Ce DUT est fait pour toi

Félicitations ! Tu as obtenu le score idéal. Nous croyons en ta réussite !

E : Connais-tu le principe d’un test ?

Il faut commencer par répondre aux questions avant de lire le résultat.

Tu as obtenu le plus de …

Crédits

Ce journal a été écrit par des étudiants du Département INFO de l’IUT d’Annecy-Le-Vieux.

Journal édité par Odin, Bureau des étudiants d’informatique.

Rédacteurs : Bravoz Laura, Buchet Eva, Doret Thomas, Parent Jean-Louis, Tarantini Alexandre, Veys Arthur

Maquette : Tarantini Alexandre, Veys Arthur

Mise en page : Veys Arthur

Direction de la Publication : Emmanuelle Graziano

Remerciements : Luc Damas pour ses fantastiques talents de dessinateur

Pascal Colin pour son aimable autorisation

Pour toute demande d’informations, proposition d’article ou autres, vous pouvez joindre la rédaction à l’adresse

mail suivante : the404info@gmail.com

Date de publication : Semaine 43/ 2012

Ceci n’est pas un

manga.

Vous tenez donc ce

journal a l’envers. (Ah les jeunes de nos jours …..)