pistike 2016.05

8/16/2019 Pistike 2016.05.

1/32

XXII. évfolyam 5. szám

C S A K

2 4 9 F

t www. pistike.huE L Ő F I Z E T V E c s a k : 2 0 0 F t

Szlovákia: 0,9 є; Szerbia: 125 DIN; Románia: 4,5 LEI

2016. május

MELLES-LEGKÉPEK A NAGYVILÁGBÓL

GIRLS

GIRLS

G I R L S

EROTITKOK

Egy igazi•szex-chat

– Ne csodálkozz Jenőke. Akció voltmellplasztikán. Kettőt fizet, hármat kap!

– A kölykök 20 méterről is képesek a

kosárba találni, de a 20 centire lévőszemeskukát nem tudják eltalálni.

KEVEREDÉS- Na, megvan az állás?- Meg. Operatőr vagyok- Na és melyik tévénél?- Nem tévénél, hanemBeszállításipari TermeVállalat Rt-nél, egy futszalag mellett.- Akkor te nem operatvagy, hanem operátor.- Jaj, ezt mindig kevrem...

PARAJELENSÉG- Mindenki, aki hisza parajelenségekben,emelje fel a kezem!

GONDOLATOK - A ZH olyan, mint

a pálinkafőzés: 50%alatt sikertelen.- A börtönben hiábafekszel háttal a fal-nak, ha nyitott száj- jal alszol...

HERCEGI PÁREgy napon a televízió épp Katalin her-cegnő és Vilmos herceg esküvőjét közve-títi. Egy sörözőben a vendégek és a sze-mélyzet is a képernyőre tapadva figyeliaz eseményeket.Egy vendég belép helységbe, köszön rá-néz a képernyőre és felcsillanó szemmelrendelni kezd.- Egy hercegi pár rendel!- Micsoda? - Kérdez vissza a pultos.

- Két Vilmos.

SZABADNAP- Főnök úr! Szeretnék eszabad napot kérni kedre.- Minek?- Akkor lesz az esküvőm- Muszáj magának midenütt ott lenni?

A SZERELEM…A szerelem olyan betegség, ami akkor fájnekem, ha elmúlt neki.

8/16/2019 Pistike 2016.05.

2/32

2. oldal 2016. máwww.pistike.hu

– Most, hogy minden csúcsot meghódítottam,megpróbálkozom a volt feleségem visszahódításával!

DISZNÓ VICCEK

TITKÁRNŐEgy fickónak nagyon megtetszik a

titkárnő az irodájukból, és le akarfeküdni vele, de a titkárnőnek márvan barátja. A fickó egy nap mégisbemegy az irodába, és azt mondjaneki:- Adok neked tízezer forintot, ha le-fekszel velem!- Hogy képzeled, nem fekszem leveled. Különben is van barátom -válaszolja a titkárnő.

- De villámgyors leszek, csak ledo-

bom a pénzt a földre, te lehajolszérte, és mire felveszed addigra készis vagyok!- Meggondolnám. Felhívom a bará-tomat - válaszolja a lány, és előve-szi a telefonját, és elmondja a barát- jának az ajánlatot.- Kérjél húszezer forintot Gizike, alényeg, hogy nagyon gyorsan kellfelvenned azt a földről, és akkoraddig még a sliccét se tudja majdlehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogymegvan a pénz! - válaszolja a barát- ja, és a titkárnő elfogadja az aján-latot.Eltelik egy félóra, de nem telefo-nál.

Eltelik egy óra, a titkárnő még min-

dig nem telefonál.Két óra múlva végre csöng a telefon:- Drágám, ez szörnyű volt, csakegyforintosai voltak!

SÖREgy férfi bemegy a kocsmába, érendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:- Ennek a pohárnak pinaszaga vanA pincér elnézést kér, és hoz egymásikat. Sajnos azzal is ugyanaz helyzet. Mikor már az ötödik semfelel meg a vendégnek, a pincér ígyszól:- Uram, próbálta már a másik kezé

vel fogni a poharat?

– Biztos vagyok benne, hogy nem mi rendeltünk húsimádópizzát... Szerintem az oroszlán volt a domb mögött.

SZÍNLELÉS- Ugye, most csak szín-leltél, drágám? - kérdezi aférj a feleségét az együtt-lét után.- Nem, kedvesem, mostvalóban aludtam.

ŐSZINTÉNKönyvelő:- Ebből a fizetésből igzán nem ugrálhatok…Irodavezető:- Nem is balettáncosnvettük fel!

TALÁLÓS KÉRDÉS- Mi a plázacica betegsége?

- ???- A bevásárlási láz.

8/16/2019 Pistike 2016.05.

3/32

2016. május 3. olwww.pistike.hu

– Én megértem, ha vissza akarsz térni a természetbe,de ne tűsarkú cipőben.

– Hát, ahogy elnézem, ellaposodott a szerelmünk Annácska.– De ha igazán olcsó menüt szeretne,

akkor a hét éve lejárt húsgolyónkat ajánlanám...

TALÁLÓSKÉRDÉSEK - Hol tudsz csillagos egetvenni?- ???- Az égboltban!

* * *- Miért nyögdécsel a be-

teg mosolyogva a kórháziágyon?- ???- Mert kielégítő az állapo-ta.

* * *

- Miért veszélyes az ud-varba füvet ültetni?- ???- Mert a gyeplő!

* * *- Hogy hívják a melankó-liás mormotát?- ???- Komormota.

* * *

- Hogy hívják a határozat-lan nőt?- ???- Dil Emma.

* * *- Mi a különbség egy uk-

rán maffiózó és egy gorillaközött?- ???- Kb. 50 kg és az, hogy agorillának van szőr a fe- jén.

* * *- Hogyan lehet megtalálniaz egérlyukat?- ???

- Fel kell emelni a farkát.* * *- Hogy nevezik a finnek adisznóölést?- ???- Fintor.

- Miben fürdik a festő?- ???- Hígí-tóban.

* * *- Miért nem nyávog macskakő?- ???- Mert a nyávogáshomacska kő’!

* * *

- Miért van az elefántnafehér talpa?- ???- Hogy könnyen el tudjorejtőzni, ha háton úsziegy tejfelesköcsögben.

– Mindig hármas szexet akartál, így hát beszerveztem anyámat!

FIGYELMES FELESÉG

8/16/2019 Pistike 2016.05.

4/32


– Na jó, leveszem egy kicsit a rádiós nyakörvetés szaladgálhatsz, de csak itt a parkban.

– Ne add fel Béla, meg tudod csinálni!

– A férjének biztos tetszeni fog ez a parfüm. Új autó illata van

SZŐKE NŐS VICCEK

TŰZESETKigyullad egy emeletes ház. Az egyik teraszra me-nekül egy barna, egy vörös és egy szőke nő. A lán-gok vészesen közelednek feléjük, ám megérkezik

a tűzoltóság. Gyorsan kifeszítenek egy ponyvát, ésfelkiabálnak:- Itt van ez a ponyva. Az egyetlen esélyük a menekü-lésre, ha beleugranak ebbe. Először ugorjon a barnahölgy!A barna hajú kicsit gondolkodik, majd ugrik. Ám atűzoltók gyorsan arrébb szaladnak, így a barna nőszétkenődik a betonon.A tűzoltók felkiabálnak:- Most ugorjon a vöröske!

- Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztán én ismeghalok! - kiáltja le a vörös hajú.- Ugyan, dehogy! A barna hajúakat nem szeretjük,de a vörös hajúakért odavagyunk! - kiáltják a tűzol-tók.A vörös hajú gondolkodik, de mivel nincs más vá-lasztása, ugrik. Ám a tűzoltók megint arréb ugranak,így a vörös hajú is a betonon végzi.- Na, most te jössz! Mi igazából a szőkéket szeret- jük, így neked nincs mitől félned! - kiáltanak fel a

szőkének.- Ugyan, fiúk! Engem nem fogtok becsapni, és félre-ugrani előlem! Szépen lerakjátok a ponyvát, és hát-rébb léptek három lépést!

TÜNDÉREgy szőke nő meséli a barátnőjének:- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mond-ta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell job-ban: jó memória, vagy nagy mellek!- És melyiket választottad?- Már nem emlékszem.

SZOKTATÁS- Tavaly fogtam egy pon-tyot, és otthon betettem akádba. Gondoltam, meg-tanítom a szárazon élni.Az első nap egy percre

vettem ki a vízből, a má-

sodik nap már kettőre, ésígy tovább. Fél év múlvaa ponty már remekül élt aszárazon.- És most mi van vele?- A múlt héten beleesettegy vödör vízbe, és meg-

fulladt.

8/16/2019 Pistike 2016.05.

5/32


– Igen apa, azt hiszem most már feldolgoztam,hogy nem létezik a Mikulás...

ÚJ SZOMSZÉDOK Pistike szombat délelőttlélekszakadva rohan be azudvarról a házba:- Apu, találkoztál már az

új szomszédokkal?- Nem kisfiam, de mostnem érek rá.- Jaj apu, gyere már, megkellene velük ismerked-ned!- Most azonnal? Talán kintvárnak a bejáratnál?- Hát, őőő... nem. Csak afocim a nappalijuk köze-

pén van.

VERSENY A nyári szünetben Móric-ka felmegy játszani Pis-tikéhez, azok 10. emeletilakásába. Délután haza- jönnek Pistike szülei éskérdezik a gyereküket:- Pistike, mit csináltatokMórickával?- Versenyeztünk, hogymelyikünk mer mesz-szebbre kihajolni az ab-lakomból.- És hol van Móricka?

- Ő nyert.

BEST OF PISTIKE

GOMBA Nyuszika elmegy az erdő-

be gombát szedni. A rétenott fekszik a farkas. A nyu-szika nem veszi észre, ésmeghúzza a farkas faszát.Másnap a farkas elmesélia barátainak, hogy milyen jó dolgot csinált vele anyuszika. Az összes far-kas kifekszik. Arra megya nyuszika, azt mondja:

- Hűűű, mennyi gomba!Még jó hogy hoztam ka-szát!

REVÍZIÓLucifer revíziót tart a po-kolban, megfelelően gon-doskodnak-e az ördögök arájuk bízottakról. Az elsőkondér alatt vígan lobog a

tűz, a kondér mellett egy

tábla: NE MÁSSZ KI!Lucifer kérdésére az ö

dög így felel:- Ezek itt a németeTüchtig nép, betartják szabályokat.A következő kondér mintaszerű, ám tábla hlyett itt egy géppisztolyőr áll.- Ezek itt az oroszok. Hvalamelyik megpróbál k

mászni, az őr a géppistollyal visszakényszerítiA harmadik kondérnál minden stimmel, de Lucfer felvonja szemöldöké- Nem látom az őrséget, tábla sincs.- Ide nem is kell, ezekmagyarok. Ha egy mepróbál kimászni a töb

visszahúzza.

TERMÉSZETESGYÓGYMÓD

- No, hogy van a beteg?Beváltak a piócák?- Hát elég sok baj volt ve-lük… Az elsőt még haj-landó volt lenyelni, dea többit már meg kellett

sütni neki.

FALIÓRA Kovács elmegy az órás-hoz, és kéri, hogy javítsameg a falióráját. Az óráskibontja az elé rakott cso-magot, de abban csak egyinga van.- De uram, hát hol az óra?- Otthon. Az órának sem-

mi baja, csak az inga áll.

8/16/2019 Pistike 2016.05.

6/32


8/16/2019 Pistike 2016.05.

7/32


– Az oviban mindig elgáncsolta a többieket,most a kormány megbuktatásával próbálkozik.

– Speciel ebben a szakmában a nők jobban keresnek. Ha Lacibácsi szopik például, az 800, én viszont 2500 forintot kérek.

CSALÁDBANMARAD

NÁSZÚTEgy fiatal nő hozzámegy egy 90 éves

férfihez. A nászút után az újdonsült asz-szonykát faggatják a barátnői:- Na, milyen volt a nászéjszakátok?Hogy szerepelt az öreg csont?- Ne is mondd, háromszor pofoztamfel!- Miért? Annyira perverz dolgokat kérttőled?- Dehogyis. Háromszor hittem azt, hogymeghalt...

KÉT ARANYOS GYEREK A főnök íróasztalán áll egy fotó, aminkét aranyos óvodás gyerek mosolyog.A titkárnő ahányszor bejön a szobába,mindig ránéz a képre, egyszer aztánmeg is jegyzi:- Kicsi korban még minden gyerekolyan édes!- De főnök, a maga gyerekei már kama-

szok, miért nem rak ki róluk egy újabbfényképet?- Azért, mert ha ezt nézem egész nap,és utána hazamegyek, könnyebben kibí -rom, hogy ne üssem agyon őket!

ERKÖLCSI NORMÁK Két öregember beszélget, a téma a maierkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:- Én annak idején nem feküdtem le a fe-leségemmel, csak a házasság után! Éste?- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy ishívják a feleséged?

HARAGSZIK AZ ASSZONY

Két cimbora üldögél a kocsmában. Azegyik mesélni kezdi a másiknak:- A feleségem már megint nagyon ha-ragszik rám.- Miért?- Egyik este éppen innen tartottam ha-zafelé, amikor jött velem szembe az ut-cán, és engem keresett.- És te, mit csináltál?- Elkértem a telefonszámát.

ANYÓS VICCEK

TÉLAPÓEgyszer régen, egy éj

szaka zajt hallottam nagyszobából. Álmosan kimentem, és egpiros ruhás, kövér, szakállas alakot láttam csizmám fölé hajolva.- Te vagy az, Télapó- kérdeztem a szememdörzsölgetve.- Nem, csak én vagyo

- mondta az anyósomaz új hálóköntösében.

KÍSÉRTET- Te hiszel a kísértetekben?- Á, azok nem léteznek!- Hogy lehetsz ilyebiztos a dologban?

- Az anyósom két évhalt meg. Ha lennrá mód, hogy engemkísértsen, már biztomegtalálta volna!

KIVIZSGÁLÁSSzedlacsek alapos orvosi kivizsgálásonvesz részt. A doki így összegzi az ered-ményeket:

Önnek víz van a lábában, homok a ve-

séjében, kő az epéjében és mész a vérere-iben.- Ne folytass doktor úr, mert ha azt mondja, hogy cementet is talált valahol, akkorén egy Tüzép telep vagyok.

8/16/2019 Pistike 2016.05.

8/32


– Drágám, gondolom, hogy csak termékbemutatót tartassz aszomszéd úrnak!

KARRIERKovács dicsekszik:- Egy rongyos nadrágban érkeztem Amerikába, és mtízmillióm van!- És mondd, öregem, mit kezdesz tízmillió rongyos nrággal?

ÉVIKE

Értetted, amit a doktor bá-csi mondott? - kérdi Évikéta mamája.

Értettem! - bólint a gye-ek. Azt mondta, hogy nemehet mindig csokit enni. A

szervezetnek szüksége vanvitaminokra is. Csak egyetnem értek!- Mit, kislányom?- Hogy miért éppen azok-ban az ételekben van a leg-több vitamin, amiket énnem szeretek?

8/16/2019 Pistike 2016.05.

9/32


– Öt éve még egy vízesés volt ott, de valaki lenyúlta!

– Az is csalásnak számít, ha egy olyan ember válaszaitmásolom le, aki átlagos jegyeket kap?

DOKTOR VICCEK

ELŐNYÖS- Doktor úr, nekem ki-mondottan előnyös a do-hányzás!- Az nem lehet, fiatalem-ber!- De igen, mert ha rágyúj-tok, az anyósom azonnaltávozik…

LEHETETLEN- Józsi bácsi! Mindenpohár pálinka, amit meg-iszik, egy héttel megrövi-díti az életét!

- Az lehetetlen főorvos úr,akkor én már tíz éve ha-lott lennék.

LIBACOMB- Doktor úr, sült libacom-bot ehetek?- Nem, az nagyon nehézétel.

- Nem baj, majd két kéz-zel fogom.

NA ÉS,KIT ÉRDEKEL?!

- Kovács úr ne dohányoz-zon, mert minden szálcigaretta egy újabb szöga koporsójába - figyel-mezteti az orvos a bete-

get.

- Na és, kit érdekel, haa koporsóm úgy néz ki,mint egy sündisznó!

AKKORAz ifjú doktor tanácstala-nul nézi a beteg leleteit,majd megszólal:- Jó lenne, ha ezentúl ke-

vesebb alkoholt fogyasz-tana!- Antialkoholista vagyok!- mondja a beteg. - Nemiszom én egy korty szesztsem.- És hogy áll a dohányzás-sal?- Soha életemben nem do-hányoztam.

- Önnek a zsíros koszt is

árt. Ne egyen zsíros húsokat.- Semmilyen zsíros húsnem eszem. Vegetáriuvagyok.- Azt a nemjóját! Valamicsak szeret?- Igen a cseresznyekompótot.

- Jó. Akkor attól tiltom el

ÉLET ÉRTELME- Doktor úr, ha ön mindentől eltilt, akkor már nincértelme az életemnek.- Hogyhogy mindentőlÉn csak az italtól és a cigarettától tiltottam el.- És mit gondol, mit csiná

lok én még azon kívül?…

NÉGER KISMAMÁK

Három fekete bőrű kisma-ma beszélget. Mondja azegyik:

Én azt szeretném, ha amásodik gyerekem fiú len-ne. A kisfiúk olyan eleve-nek, csupa vidámság velükaz élet.Azt mondja a másik:

- Én kislányt szeretnék.

Mindenféle édes kis ruhátadnék rá.A harmadik azt mondja:- Nekem mindegy, hogy fiúvagy lány, csak fehér bőrűne legyen!- Miért? - kérdi a másikkettő meghökkenve.- Jaj, a fehér gyerekekenegyből meglátszik a kosz!

GYANÚSKorbuly idegesen megyhaza az orvostól, a felesé-ge megkérdezi tőle:- Mi a baj, drágám?- A doktor azt mondta,hogy a halálom napjáig

gyógyszert kell szednem- De másoknak is kegyógyszert szedniük éltük végéig.- Igen, de a doktor únekem csak öt tablettadott!

8/16/2019 Pistike 2016.05.

10/32


– Anyukám kemény diétán van, és múlt éjjelvéletlenül megette a házi feladatomat!

EGYSOROSOK Ha nem sikerül első•re, akkor az ejtőernyőugrás nem neked valóNe köpködj a sivatag•ban! Még szükségelehet rá.

Van egy túlélő késem•Túlélte az apámat, nagyapámat...A férjem halála ó•nem tartok állatokat.Evés közben jön me•a szomszéd.Ha ez kávé, akkor hoz•zon nekem teát, ha teakkor kávét kérek.

Ha a pornó segít a sze•xuális problémákomiért nem csillapítja szakácskönyv az éhsget?Az alvástól megéh•zem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.Bölcsességeket rend•kívül egyszerű k

találni. Az embeegyszerűen leírja aellenkezőjét annaamit tesz.

FOGORVOSNÁL Egy fogorvos úgy gondolta, kissé meg-vicceli idős hölgypáciensét, ezért mi-közben húzta fel az orvosi kesztyűt, akövetkezőt kérdezte:

- Tudja asszonyom, hogy készülnekezek a kesztyűk?- Nem tudom.- Van egy hatalmas tartály, tele folyé-kony gumival. A különböző tenyérrelrendelkező dolgozók egyszerűen bele-merítik a kezüket, hagyják megszárad-ni, majd lehúzzák a kesztyűt és méretszerint belerakják a megfelelő doboz-ba.

- Óóh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.Az orvos magában mosolygott hiszé-kenységén. Kétpercnyi csend után, fog-fúrás közben észrevette, hogy az idős

asszony alig bírja magában tartani a ne-vetését.- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.- Elképzeltem, hogy készülnek az óv-szerek...

* * *Egy reszkető pasast vizsgál a fogorvos.- Sajnálom uram, de ki kell húznom afogát - közli.A férfi az ijedtségtől annyira remeg,hogy összekoccannak a fogai.- Na, nyugi, nyugi! - mondja a fogor-vos. - Itt egy kis konyak, húzza le, ettőlmajd elmúlik a félelme.A páciens megissza a konyakot, s csak-ugyan megszűnik a remegés.- Na, ugye megjött a bátorsága? - kérdi

a doki.- De mennyire! Most próbáljon valakiakár csak egy ujjal is a fogamhoz nyúl-ni!

MEMÓRIA - Gratulálok, Szedlacsekúr, az utóbbi három hét-ben nagyon sokat javult amemóriája.

- Elnézést, de nemSzedlacsek vagyok, ha-nem Korbuly.- Na látja!

APRÓHIRDETÉSBARÁTNŐT KERESEK!A feleségem azt mondta,biztos benne, hogy van ba-átnőm. Márpedig olyan

nincs, hogy neki ne legyengaza!

MINT EGYZONGORA…

- Egy nyugdíjas férjolyan, mint egy zongoraa nappaliban: jó ha van,de a legtöbbször csak út-

ban van.

8/16/2019 Pistike 2016.05.

11/32


– Csak ezt a horgászbotot vásároltam a neten, de mire felocsúd-tam, több adatot kiszedtek belőlem, mint az ÁVH ’54-ben.

– Anyuka, minden este kikészíti Bélát idegileg, nekem meg egy tehetetlen roncs agonizál az ágyban!

– Sok kicsi soka megy!

SZÜLETÉSNAPA barátnőmnek holnapszületésnapja van.- Édes, mit szeretnélkapni a születésnapod-ra?- iPhone 6 64GB!

- Nem tudnál választanivalami olcsóbbat?- Nekem az is elég lenne,ha nem buliznál folytonannyit a haverjaiddal!- Fehéret vagy feketétszeretnél?

ÉDES ABOSSZÚ

A fogorvos beülteti aszékbe az új beteget, shosszan nézi.- Maga nagyon ismerősnekem... Megvan! Magaaz a közterület-felügye-lő, aki tegnap megbün-tetett, mert tilosban par-koltam.

KESZTYŰSKÉZZEL

- A beteg a műtőaszta-lon fekszik, előkészítvea műtétre. Felnéz, ésmegkérdezi az orvostól:- Doktor úr, minek az agumikesztyű?- Tudja, hogy ne marad-jon ujjlenyomat.

ALKOHOL - A műtőben operáció-hoz készülődnek. A se-bész megszólal:- Nővér, kérek egy kisalkoholt.Erre a beteg ijedten felüla műtőasztalon:- Nem tudna várni a mű-

tét utánig, doktor úr?

GONOSZ MACSKAAz anyós szeretne kikülni a vejével, meghíebédre. Gyönyörűen mterített asztal, finom ételA vő feszeng. Mikor anyós kimegy a konyhá

a vő próbaképpen levegy szeletke húst és oda ja az anyós macskájánakmacska megeszi és feld ja a talpát. Bejön az anya vő jól pofán csapja etállal. Ekkor felpattanmacska, és felüvölt:- Igeeen!!!

BORZASZTÓ- Na, hogy érzi magátkérdezi az orvos a pácisétől.- Jaj, nagyon rosszul, dtor úr - feleli a beteg. Kzelje, már az sem ízamitől eltiltott.

KÁVÉ

- Sok feketét iszik? - kéaz orvos a pácienst.- Sokat! - ismeri be a teg.- És erőset?- Nagyon erőset.- Aztán tudja-e, hogy erős fekete kávé lassan méreg?- Hát, ha az, akkor tény

lassan ölő méreg, mert már 82 éve iszom.

RÉPA - Doktor bácsi, kérem! Igaz, hogy ha sok sárgaréeszem, megjavul a lásom?- Hogyne volna igaz, kiam. Hát láttál te már oly

nyulat, amelyik szemüget hord?

BÖLCS FELESÉG

8/16/2019 Pistike 2016.05.

12/32


– Béla anyagilag csúcsponton van,erkölcsileg viszont mélypontra zuhant.

– Miért, mit gondoltál, mekkora lesz a fakam mínusz 15 fokba

A JÓ DIAGNOSZTÁK Egy kis faluban nyugdíjbakészül az orvos, helyéreegy fiatal kolléga érkezik.Együtt látogatják végiga betegeket, s az idősebbmindenhol bemutatja afiatalt. Az egyik asszonypanaszkodik:- Doktor úr, mostaná-

ban állandóan fáj és ég agyomrom.Az idős orvos válaszol:- Nem evett túl sok friss

gyümölcsöt? Szerintemkevesebbet kéne ennie,akkor rendbe fog jönni.Amikor a két orvos el-hagyja a házat, a fiatalcsodálkozva kérdezi:- Hogy tudta ilyen gyorsanfelállítani a diagnózist, hi-szen nem is vizsgálta mega hölgyet?- Egyszerű. Leejtettem asztetoszkópomat, s amikorlehajoltam, megláttam,hogy az asztal alatt a sze-metes tele van banánhéj-

jal. Így azonnal rájöttem,hogy mi a baj.Mennek tovább egy másikházhoz, ahol egy fiatalasz-szony fogadja őket. Mostaz ifjú orvoson van a sor.Az asszony elmondja apanaszt:- Doktor úr, mostanábanállandóan kimerültnek ér-zem magam, egészen le-gyengültem.- Nos asszonyom, talánnem kellene annyi önkén-tes munkát vállalnia az

egyháznak, pihenjen többet.Mikor kimennek a házbóaz idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizgálta meg a hölgyet, mécsak nem is ismeri őt.- Egyszerű. Mikor elejte

tem a sztetoszkópomat, lehajoltam érte, meglátam az ágy alatt a tisztelendő urat.

ESZKIMÓ SZEX

8/16/2019 Pistike 2016.05.

13/32


– Látom, mindég a szomszéd fűve zöldebb!

SZÉKELY VICCEK…

SZARKÓMA A székely bémenyen a

városba a komájával azorvoshó’. A kivizsgálásután elindulnak hazafelé.Kérdi a koma: mit mon-dott a doktor?- Aszonta: szarkómámvan.- Há’ ugyanbiza hunnétösmer ingöm az a dok-tor?

HÁZI- Kész van-e a házi fiam?- Igen édesapám, jőjjönkóstolja meg!

LOGIKUSA gyilkos szembeáll aszékellyel:- Pénzt vagy életet!

- Há’... én eisze inkább azéletet választom, me’ ha

má’ meghóttam, mit eskezdenék a pénzzel?

CSODAVÍZPesti turistabusz áll mega homoródi borvízforrás-nál, a székely tölti a kor-

sóját. Kérdezik a turistáktőle:- Mióta hordja a vizet in-nen bácsi?- Mióta az eszemet tu-dom.- Mire jó a borvíz?- Szomjúságra, lelkem.- Meddig áll el a víz, bá-csi?

- Meddig el nem fogy.

IRIGYSÉGKét székely a mezőn tán-torog hazafelé, amikormeglátják a legelésző lo-vakat. Mondja az egyik:- Ej, de irigy vagyok a lo-vakra, komám!- Há’ mé’ teee?

- Me’ négykézláb mehet-nek.

GONDOLATOK Furcsa, hogy az ember•milyen keveset ér el, hanem is próbálkozik.A szegénység és a•gazdagság közt nagykülönbség van. A

szegényeknek nincssemmijük, a gazdagokpedig azt hiszik, hogynincsen semmijük.Minél öregebb az em-•ber, annál drágábbaklesznek a fogai.Abból, aki jó nevelést•kap, jó gyerek lesz. Ab-ból, aki rossz nevelést

kap, jó fej.Az együttélés és a házas-•ság majdnem ugyanaz,kivéve, hogy az egyikönkéntes, a másik meg

kötelező.Akkor megy férjhez a•ember, amikor másvalkit jobban szeret önmgánál. Szerintem ez nelehet túl könnyű.A fiúk máshogy játsz•

nak, mint a lányok. fiúk állandóan csiklandozni akarnak. A lányotöbbet beszélgetnek, daz nem annyira érdekeAz örökbefogadás sok•kal jobb lehetőség, mia szülés. A szülők sajmaguk választhatják a gyereket, és nem mu

száj elfogadniuk azamit éppen kapnak.Mária olyan boldog vo•hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkü

HÓESÉSHatalmas hóesésben egy já-rókelő látja, hogy egy rendőrderékig a hóban próbál elő-

rejutni egy baleset helyszín-

re. Együttérzőn odaszól:

- Nehéz hivatás ez, féeltemetve a hóban segítmásokon!A rendőr visszaszól:

- Nekem még hagyján,képzelje el a lovamat!

8/16/2019 Pistike 2016.05.

14/32


– Egy cseppet sem lep meg, hogy feladja,

otthon se tud már eljutni a csúcsra.– Napi 35.000 szelfit kell készítenie, Kancellár asszony.

TANULSÁGOK - Nem akarásnak nyögésa vége - de ez a szexrenem vonatkozik.- Mindig arról fantáziál-tam, milyen jó lenne kétférfival egyszerre... Azegyik mosogatna, a má-sik levinné a szemetet...- Ha az alkoholizmusnakvan határa, akkor te ket-tős állampolgár vagy.- A nők addig nem lesz-nek egyenlők a férfiak-kal, amíg nem tudnak azutcán végigsétálni kövé-ren és kopaszon azt gon-

dolva, hogy csodálato-sak, és mindenki kívánjaőket.- A hasfelmetszés erős

gyomrot kíván.- Még szerencse, hogycsinos nő a feleségem.Különben szeretkezhet-nék vele egyedül én..- A tizedik sörömet iszom,mert összevesztem a fe-

leségemmel. Hihetetlen,mibe kerül ez a nő.- A minőség és a mennyi-ség nem számít, csak soklegyen és jó!- Az Úr kedvelhette azegyszerű embereket.Olyan sokat teremtett be-lőlük.- A legénylakás az a hely,

ahol a szobanövényekmár mind kiszáradtak, dea hűtőben már csírázikvalami.

ÜZENETA feleség meg akarja tud-

ni hűséges-e hozzá a férje,

ezért ír neki egy levelet,

hogy elhagyja, mert már

nem szereti. A levelet az

éjjeliszekrényre teszi ésbemászik az ágy alá, hogymegtudja, hogyan reagála férje. A férj hazajön, el-

olvassa a levelet, hozzáíregy sort, aztán elkezd vi-dáman fütyörészni, és te-

lefonál valakinek.- Szia, drágám, ez a sze-rencsétlen végre rájött,hogy nincs közös jövőnk,

és végre eltűnik az éle-temből. Máris indulokhozzád.

Azzal a férj elmegy. A feleség zokogva kimászik aágy alól, és elolvassa, mírt a férje a levélhez.

- Szeretlek te hülye, kilászott a lábad az ágy alóelmentem kenyérért!

8/16/2019 Pistike 2016.05.

15/32


– Tisztázzunk valamit, én negyedik Béla vagyok,csak neked a nyolcadik!

– Szombaton bálba megyünk, addigra rendbe jön a férjem,doktor úr?

GOMBA A négyéves Gabika kirándulás köz-ben egy gombát talál. Nagypapájarászól:- Vigyázz, ez mérges gomba!

A gyerek ijedten kapja vissza a ke-zét.- Kire haragszik?

KÖVÉR LIBA A négyéves kisfiú vonaton utazika szüleivel. A kocsiba betelepszikegy terjedelmes hölgy. A fiúcskaegy darabig csodálkozva nézi, aztánmegszólal:

- De papa, hiszen ez egy néni!- Persze, hogy az - csitítja a papa akis fecsegőt. De ő nem hagyja ma-gát:- Hát akkor miért mondtad az előbb,hogy mit akar itt ez a kövér liba?

ÉVIKE KÉRDEZ- Papa, az Úristen is lehet beteg?- Nem, kislányom. Ő sosem beteg.- Akkor nem értem. Miért mondtaazt a pap bácsi a vasárnapi misén,

hogy az Úr magához szólította sze-retett orvosunkat, doktor KovácsJánost?

APU- Apu! Mit szólnál, ha születésnap-odra kapnál tőlem egy új kulcstar-tót?- Kedves volna tőled, de egy jó bi-zonyítványnak jobban örülnék?

- Késő! A kulcstartó már megvan.

ZSAROLÁSÉvike egy játékbabáért könyörög,de anyja hajthatatlan. Elrángatjakislányát a kirakat elől, és a villa-

mosmegállóba mennek. Ott továbpityereg a kislány, és amikor látjhogy nem használ, megszólal:- Anyu, ha nem veszed meg nekemazt a babát, a villamoson nagyina

foglak szólítani.

HA TE OLVASOL…Évike hároméves. Egy nap lelkendezve újságolja a nagymamánakhogy ő már tud olvasni.- Tessék, kiscsillagom, akkor olvasezt! - nyújt át a gyereknek egy kötetet a nagyi. A pici lány komótosaelhelyezkedik a fotelben, meggyúj

ja az állólámpát, és kinyitja a könyvet.- Nem hallok ám semmit! - évődik nagymama.- Na és? Ha te olvasol, én se hallosemmit!

GYEREKSZÁJ

IKREK - Képzeld, terhes vagyok!- mondja a szőke nő a fér-

jének!- Ez nagyszerű, drágám!- És van egy még nagysze-rűbb hírem is: képzeld, ik-rek lesznek!

- Ikrek? De ezt ilyen rán még nem lehet meglapítani! Miből gondol

hogy ikrek lesznek?- Mert a gyógyszertárbkét terhességi tesztet vtem, és mind a kettő potív lett!

OKOSA tanító néni elmeséli agyerekeknek, a róka és a

holló történetét.Gyerekek, melyiket sze-

retitek jobban, a rókát,vagy a hollót?Móricka jelentkezik:- Tanító néni kérem, én asajtot szeretem.

8/16/2019 Pistike 2016.05.

16/32


8/16/2019 Pistike 2016.05.

17/32


ANYÓS VICCEK

FEJFÁJÁSKohn elborult arccal ül

a kocsmában, és épp egydupla rummal, meg egyAlgopyrinnel igyekszikszörnyű fejfájását csilla-pítani, amikor hirtelen be-nyit Grün, és falfehéren,lihegve megáll az asztal-nál.- Tőletek jövök, - lihegi -Meghalt az anyósod!

Kohn a halántékát dörzsö-li, legyint egyet, de nemválaszol.- Na mi van? - kérdeziGrün - Hát egy szavadsincs a dologhoz?- Hagyjál békén! Ha nekedígy fájna a fejed, te semtudnál örülni semminek.

KUTYA A kutyánk egyik hajnal-ban elkezdett ugatni és fel-vert nem csak minket, deaz egész szomszédságot.Másnap ugyanaz történt.Amikor már negyedikegymást követő hajnalbankutyaugatásra ébredtünk,nem bírtam tovább és ki-mentem megnézni, mit

ugathat.Legnagyobb megdöbbe-nésemre a szomszédotláttam a kerítésnél, amintkaviccsal dobálja szegénykutyát. Amikor felelősség-re vontam a megszeppenthajigálót, ezt válaszolta:- Bocsánatot kérek, de nembírtam kihagyni a lehető-

séget. Az anyósom tegnap

hajnalban azt mondta, hamég egyszer felveri őt akutya, elköltözik tőlünk...

KÜLÖNÖSSZILVESZTER

Egyik évben szilveszteri

partira indultunk a fér- jemmel. Felöltöztünk,mindent elrendeztünk aházban, bekapcsoltuk azüzenetrögzítőt, beállí -tottuk az automata éjjelivilágítást, majd hívtunkegy taxit. A macskát kivit-tük a kertbe, mert ha benthagyjuk, mindig megpró-

bálja megenni a papagájt.Amikor be akartam zárniaz ajtót, a macska hirtelenvisszaosont az ajtó réséna házba. A férjem utánament, hogy elkapja, én pe-dig beültem a taxiba.- A férjem is jön azonnal,csak még felszaladt elkö-szönni anyámtól - mond-

tam a taxisnak, mert nemakartam, hogy megtudja,üresen hagyjuk a házat.Kis idő múlva jött is a fér- jem, kifulladva vágódottbe a kocsiba, és ezt liheg-te:- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lép-csőn, sehol senki, végül

megtaláltam az ágy alatt.Egy vállfával tudtam csakkipiszkálni onnan. Utánameg nyakon kellett csíp-nem, mert ki akart ugra-ni a kezeim közül. Végülrádobtam egy pokrócot,hogy meg ne karmoljon.Nagy nehezen lecipeltema kövér seggét a lépcsőn,és kihajítottam a kertbe.

Erre a taxis jelentőség-teljesen hátranézett ránk,majd elindultunk.

120 ÉVIG AKARÉLNI

- Mit keresel drágám? -

kérdi a férj a feleséget.- Az egyik egészségügyikönyvet.- Melyiket?- Aminek az a címe: ho-gyan éljünk 120 évig?- Azt ugyan hiába keresed,mert kidobtam.- De miért??!- Mert múltkor láttam,

hogy az anyád olvasgatta!

JÓ TETT HELYÉBEN,JÓT VÁRJ

Az anyós felkerekedik ésmeglátogatja a három ve- jét!Odaér az elsőhöz, bemegyaz udvarra és azonnal be-leveti magát a kútba. A

veje meglátta, majd elkezd

gondolkodni, hogy kihúzza- e vagy sem. Aztán csakihúzza, mert hát csak aanyósa! Másnap reggel audvaron talál egy robogóegy cetlivel: Jó tett helyében, jót várj! Anyósod!

Közben az asszony máott van a második vejénéés ott is eljátssza ezt. Ois gondolkodik a veje, dvégül csak kihúzza ő iReggelre már ott sincs aanyósa, de ő is megkapa robogóját ugyan azzal cetlivel!Elérkezik a harmadik ve

jéhez, és ott is egyből beugrik a kútba! A veje meglátta, gyorsan kiszalad ,éazzal a lendülettel rá húzza a födémet a kúra, nehogy már ki tudjomászni az anyósa! Mánap reggel egy full extráBMW várta a kapu előegy cetlivel: Jó tett helyében jót várj! Apósod!

– De kellemes itt a szabadban! Olyan az illat,mint a fürdőszoba illatosítónknak.

8/16/2019 Pistike 2016.05.

18/32


– Gizi, húzd be a függönyt, itt a NAV drónja,én meg most töltöm ki az adóbevallást.

– Mi ez az illiberális hozzáállás, biztos urak?

– Köpd ki azt a rágót, ha focizol, Sanyikám! Tudod, hogynem vagy képes egyszerre két dologra figyelni!

KUTYÁK FIGYEL-MÉBENéhány dolog, amit akutyáknak az eszükbekell vésniük:- Nem fogok kötélhú-zást játszani Apu alsó-gatyájával, amikor aWC-n ül.- A kukás ember NEM

lopja el a dolgainkat.- Nem fogom megennia macskák kajáját semelőtte, sem utána, hogyők már megették.- Nem fogom a szőnyegnéhány tisztán maradtfoltját megkeresni, ami-kor éppen hánynomkell.

- Nem fogom a gazdimarcát nyalogatni, miutánmacskákat ettem.- A használt papírpelen-ka-tartó nem sütis do-boz.- Nem fogom Anyutúgy felébreszteni, hogya hideg, nedves orromatodanyomom a feneké-hez a paplan alatt.- Nem fogom leharapnia rendőr karját, amikorbenyúl Anyuci jogosít-ványáért és a forgalmi-ért.

HAJÓTÖRÉSEgy hajó elsüllyedt éegy lakatlan szigetre kerültek az utasokMinden nemzetből kéférfi és egy nő. Egy

hónap alatt a következők történtek:- Az egyik olasz megölte a másikat, hogymegkapja a nőt.- A franciák rengetegeszexelnek hármasbanés boldogan élnek.- A németek pontotervet dolgoztak ki

hogy mikor melyiké nő.- A görög férfiak együtalszanak. A nő főz étakarít.- Az angolok arra várnak, hogy valaki bemutassa nekik a nőt.- A bolgárok hosszanbámulták a tengert

vetettek egy pillantása nőre, és elmentekhorgászni.- A japánok faxot küldtek Tokióba, és várjákaz instrukciókat.- Az újzélandiak birkákat keresnek.- Az írek felosztották szigetet két részre, é

pálinkafőzdét készítettek. Nem emlékeznekpontosan mi az a szexde ez pár liter kókuswhisky után ez nem ilényeges. Elégedettekmert tudják, hogy aangoloknak még egykorty whiskyjük sincsés ők nem adnak ne

kik.

MÉRLEGNálunk a mérleg rosszul

mér: Nekem többet kénemutatnia öt kilóval, a fele-égemnek meg öttel keve-ebbet.

BOSSZANTÓNem az a baj, hogy túl

vagyok az életem felén, ha-

nem az, hogy a rosszabbikfele van hátra.

BÉZBÓLOS DODI

8/16/2019 Pistike 2016.05.

19/32


– Hazudsz! Valaki volt nálad!– Remek, ön kiválóan alkalmas! Pontosan ilyen apró, 130 centbaktereket keresünk épülő kisvasúthoz, napi tíz órás munkár

VAK EMBER AZÉTTEREMBEN

Vak ember bemegy egyszombaton az étterem-be. A pincér akarja hoznineki az étlapot, mire a vakember:- Ne hozzon nekem ét-lapot, mert úgysem lá-tom, hozzon egy használtvillát, megszagolom, éseldöntöm, hogy mit aka-rok.

Pincér hoz neki egy vil-lát, a vak ember megsza-golja.- Ó, pörkölt nokedlivel,nagyon jó, azt kérek énis.Megebédel, elmegy.Következő szombatonmegint ugyanaz. Villa,megszagolja.- Székelykáposzta, na-gyon jó, én is azt kérek.Ez így megy 5-6 szom-

baton keresztül, amikor apincér elhatározza, hogymegvicceli a vakot, ésmielőtt elmegy otthon-ról, egy villát a feleségebugyijához dörzsöl. Avak megint kér egy villát,odanyújtja neki az előké-

szítettet. A vak szagolgat- ja, majd megszólal:- Jé, nem is tudtam, hogya Marika itt dolgozik...

– Húsz millióért vett drónokat a NAV.– Bocsáss meg drágám, a vécén voltam, és kint felejtettem

a telefonomat, így nem tudtam posztolni semmit.

HALLÓ,RENDŐRSÉG?

- Halló, rendőrség?- Igen, tessék!- Ugye van önöknek ilykábítószer kereső kuty juk?- Igen van.- Akkor ide küldenék

lakásomra egy emberükel? Ugyanis nemrég sdortam magamnak e jointot, és sehol sem tallom.

8/16/2019 Pistike 2016.05.

20/32


– Ezzel a módszerrel véget vethetünk a krónikusmellévizeléseknek.

– Egy ausztrál borivó is pont így helyezkedik ela Föld túloldalán, ahogy most az Imre bácsi!

– Mikor fogok már az oviba érni, apa?

TALÁLÓSKÉRDÉSEK - Mi az orosz kannibálokjelmondata?

- ???- Nem eszik olyan forróna Szását!

* * *- Mi a halászok kedvencruhadarabja?- ???- A hálóing.

* * *- Mi az, folyékony és

banánízű?- ???- Majomhányás.

* * *- Miért nem tudja a bo-lond felszántani a fo-lyót?- ???- Mert nincsen vízilova.

* * *

- Hogy hívják a skizof -rén indiánt?- ???- Hasított agy.

* * *- Hogyan lehet megkü-lönböztetni a pszicholó-gust a pácienstől?- ???- Meg kell nézni, hogy

merre áll az asztalfiók.* * *

- Mi van a buta nő fejé-ben?- ???- Szőke állomány.

* * *- Hogy hívják az indiánörömlányt?- ???

- Villám-lik.

UGYEA cég értékesítési igazgatója panaszkodik titkárnőjének:- Ez a George olyanfeledékeny, hogy az

csodálom, hogy el tudadni az ügyfeleknekakármit is. Most imondtam neki, hogyha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nemszámíthatok rá.Ebben a pillanatban

nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.- Főnök, nem fogjelhinni, mi történt! újságolja. - Ahogy bementem az étterembemegláttam egy régügyfelünket, aki mávagy két éve nem vásárolt tőlünk semmit

Leültem hozzá, éolyan jól elbeszélgettünk, hogy a végénrendelt vagy 2 milliódollárért.A főnök odafordul titkárnőhöz:- Ugye mondtam, hogyez a hülye elfelejti szendvicseimet!

KELLÉKEK A mester bosszúsan kiálinasára:- Ostoba fickó, nem mmondtam, hogy mindkelléket hozz ide!- Ide is hoztam, mester Gyalut, fűrészt, kalapácsszekercét…

- Igen, de hol a sör, te tfej?

FÖLDRAJZ TANÁR ÚR

8/16/2019 Pistike 2016.05.

21/32


– Én nem vagyok ellene a kirándulásnak,de fogalmam sincs merre van a természet.

– Azonnal hagyd abba Lacika, szívinfarktust hozol édesapádra!

Operátor: - Milyen vihar-kár történ eddig önnél?

Ügyfél: - Idefigyeljen,ebben a faluban nincs vi-har, ettől sose féltem!Operátor: - Akkor maganagyon jó helyen lakik!

Ügyfél: - Nem tudok biz-tosítást kötni, nem va-gyok tulajdonos, csak él-vezeti jogaim vannak.

Ügyfél: - Érdeklődni sze-retnék, hogy az ingyenesbaleset biztosításra miértnem vonják le a díjat?

Operátor: - Hány nm-esaz ingatlan?Ügyfél: - 1500!Operátor: - A kertet nevegyük bele, csak a há-zat!Ügyfél: - Ja, akkor csak1000.

Operátor: - Mikor kötöttea lakásbiztosítást?Ügyfél: - Nyáron.Operátor: - Egy hónapottudna mondani?Ügyfél: - Január.

Operátor: - Alkalmas idő-ben keresem?Ügyfél: - Jaj aranyommost nem, már megittamegy üveg bort!

Operátor: - Elkészíthet- jük a kalkulációt?Ügyfél: - Nem!

Operátor: - Miért gondol-

ta meg magát?Ügyfél: - Mert a lányom

is ezzel foglalkozik, hkell nála kötök.Operátor: - Akkor miékérte hogy keressük?Ügyfél: - Mert nem tudtam hogy a lányom is ezzel foglalkozik.

Operátor: - Jó napot kívánok, XY-t keresem.

Ügyfél: - Nem tudomadni a feleségem, meelköltözött.Operátor: - Értem. Tudnnekem adni egy elérhetőséget?Ügyfél: Nem, mert fogta cuccait és egy szó nékül ment el.

Operátor: - Dolgozik?Ügyfél: - Igen, feketén.

Operátor: - Alkalmas időben hívom?Ügyfél: - Ennél alkalmasabb sose lesz, autóbaülök, szakad az eső, énem tudok kiszállni.

Operátor: - Ön tett má

valamit annak érdekébenhogy az anyagi biztonságot megteremtse?Ügyfél: - Tartós élelmszert vásárolok, konzevet.

Operátor: - Napkollektovan a háztetőn?Ügyfél: - Minek lenn

konnektor a háztetőn?

BIZTOSÍTÁSBIZTONSÁG

FÉLREÉRTÉSÚj pap érkezik a plébániára,és rögtön az első nap át isadja neki a főpap a gyóntató-zéket. Azonban meghagy-a neki, hogyha nem tudja,

melyik büntetésre mennyimádságot kell kiszabni,

csak szóljon ki bátran, hátul

esz a kertben.Jön is az első gyónni vágyóember, egy fiatal nő.

Milyen bűnt követtél el,

lányom?- Paráználkodtam.- Mégis hogyan?- Szoptam.Gondolkodóba esik a fiatalpap, nem tudja, milyen mér-tékű büntetést szabjon ki rá.Ezért kiszól az idős papnak:- Atyám, te mennyit szoktál

adni egy szopásért?- Te még új vagy itt, nekedmaximum egy ezrest adokérte!

HÚSZMILLIÓÉRT VETT DRÓNOKAT A NAV

8/16/2019 Pistike 2016.05.

22/32


– Béla már nem bírja a várost, a természetbe menekül,

de a meccsekre hazajön.

– Azt mondta a Jóska bácsi, hogy vadasszószt fogcsinálni belőlem!

– Ne add fel a reményt, Katikám! Előbb-utóbb muszájtalálnunk egy plázát!

EGYSOROSOK A hétvége után mindig•az első öt nap a legne-hezebb!Mobiltelefon eladó•ajándék kertes házzal.Irányár: 20.000.000 Fo-rint

Chuck Norris az egyet-•len, aki végigjátszotta

a Super Mariót... BAL-RA!Barátnőm megkérdezte,•miért nem úgy szeret-kezünk, mint a filmek-ben... Miután vörösrevertem a fenekét, tele-spricceltem az arcát és

a farkamat a melleibetöröltem, kiderült, hogy

nem azonos filmeketszoktunk nézni...A hosszú tengeri úton•lévő matróz levelet ír afeleségének: ,,Közele-dünk... A lakás festeté-sét elhalaszthatod, merta következő három hét-

ben úgyis csak a plafontfogod látni.”

TALÁLÓSKÉRDÉS

- Mi a különbség a főnök és a vezető között- ???

- Egy főnök azt mond ja: „Csináld!”, a vezemeg azt, hogy: „Csiná juk!”

- Mit iszik a csöves?- ???- Kuka-kólát.

- Mi a legjobb fogam

zásgátló?- ???- A reggeli smink mellőzése.

- Mi az öregedés els jele?- ???- Amikor rájössz, hogyhangerőszabályzót balr

is lehet tekerni.

AZONOSEgyik barátnő dicsekszik amásiknak:

A férjemnek és nekemazonos az ízlésünk.

Honnan tudod?Onnan, hogy én magamatzeretem, ő meg engem!

HÉT VÉGEMit csinálsz péntek este?Elmegyek sörözni.Aztán?Aztán hétfő.

MEGFIGYELÉSHa kövér a kutyád, az azt

elenti, keveset mozogsz.

NAGYZOLÓ SÁRGARÉPA

8/16/2019 Pistike 2016.05.

23/32


– Meg kell nézetnem a szemem, híres szoknyavadászként egyretöbbször fordul elő velem, hogy nadrágot lövök.

OPTIMISTA -

PESSZIMISTA - Mi a különbség az op-timista és a pesszimistaközött?- Ha mindketten kapnakegy szelet ementáli saj-

tot, akkor az optimistacsak a sajtot látja rajta, apesszimista pedig csak alyukakat.

A pesszimista horgászika tóparton. Hatalmas ka-pása van, s kifog egy óri-ási halat. Megnézi, aztánvisszalöki a vízbe.

- Miért dobtad vissza? -kérdi a kisfia.- Úgysem hinné el senki,hogy ekkora halat fog-tam!

- Már majdnem meg-vettem a „Pozitív gon-dolkodás előnyei” címűkönyvet, de aztán arragondoltam, ugyan, mirelenne ez jó?

- Mi a különbség a pszi-chopata és a pszichiáterközött.- A pszichopata felleg-várakat épít, a pszichiá-ter pedig beköltözik.

HOGYAN GAZDAGODJUNKMEG?

Amíg fiatal vagy rengeteg ötleted tá-•mad, de nincs pénzed a magvalósítá-sukhoz, így más gazdagodik meg raj-tad. Ha már lesz elég pénzed, kifogysz

az ötletekből.Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy•könyvet „Hogyan gazdagodjunk meg?”címmel.Építs olyan rendszert, amit a hülyék is•tudnak használni. Csak a hülyék fog- ják használni.Munkát kizárólag azok az alkalmazot-•tak végeznek, akik még nem jutottakel abba a munkakörbe, amelyre alkal-

matlanok.Csak azokban bízz, akiknek kudarc•esetén legalább annyi a vesztenivaló- juk, mint neked.

A hierarchia minden alkalmazottja ad•dig emelkedik a ranglétrán, amíg olyamunkakörbe kerül, amelyre alkalmalan.A hivatalnokok olyanok, mint eg•könyvtár könyvei. A legmagasabb pocon levők a legkevésbé hasznosak.

A tökéletlenek ellen a tökéletes véde•kezés is hiábavaló.Sose hozz olyan döntést, ami mással •meghozathatsz.Ha nem tudod legyőzni a vitapartnere•idet, zavard őket össze.Egy esemény előfordulásának valósz•nűsége fordítottan arányos bekövetkezésének kívánatosságával.Mindig az alszik el először, aki ho•

kol.A közgazdaságtan egy olyan tudomán•mely közismert tényeket magyaráz teljesen érthetetlen módon.

– A Nemzeti Bank borozójába rúgott be a főosztályvezető úr

FOGYÓKÚRA - Fogyókúrázni kezdtemde rájöttem, hogy egszerre két fogyókúrát ke

tartanom. Egy fogyókrától nem lakok jól.

ÉBRESZTŐ

Megrögzött drukker:- Ébredj már, Jenő! Htíz van!- Kinek a javára?

BALESETEgy kocsi váratlanul lefékez a lámpánál, s a mögöttelévő belecsúszik. A homokos vezető kiugrik, és hátraszalad:- Most nézze meg, mit csinált a kocsimmal! Ha nemfizet negyvenezer forintot, följelentem...- Még hogy negyvenet? Azért mert egy picit behor-padt a rendszámtáblája? Hogy képzeli?- Akkor rendőrt hívok - mondja a homokos.- Tudja mit? Kapja be...!

- Rendben - feleli a homokos. - Velem lehet alkudni!

ELIT KÖRNYÉK

8/16/2019 Pistike 2016.05.

24/32


– Ne aggódj, a Svájci Frank adósságból is felállt!– Mindketten nagyon tetszettek! Egyszerűen nem tudom,

melyikteket válasszam!

ANYÓS VICCEK ÉRKEZIK AZ ANYÓSAz unoka ujjongva sza-lad a látogatóba érkezettnagyanyja elé:- De jó, hogy itt vagynagymama! Legalább

meglátom apu új mutatvá-nyát!- Milyen mutatványt tudaz apád?- Azt mondta anyunak, ha

megint meglátogatsz min-ket, a falra mászik...

A FELESÉG KÉRÉSEA bíró kihallgatja Lajost avádlottat.- Maga ellen az a vád,hogy megölte az anyósát.Miért tette?- A feleségem kért meg

rá...- Hogy mondhat ilyet?Szégyellje magát! Hiszena felesége imádta az édes-anyját!

- Igaz, bíró úr, de mielőttaznap elment, azt mondtanekem: „Lajos, ha a ma-mát alvás közben egy légyis zavarja, ne keltsd fel,hanem üsd agyon!!!”

REINKARNÁCIÓ- Te hiszel a halál utániéletben? - kérdi Kovácsot

a kollégája.- Természetesen - feleliKovács. - Mióta az anyó-som meghalt, teljesen új- jászülettem!

TUTI TIPPKépzeld, a varjak ismelvitték a termést!- Csináld úgy, mint én, tgyél ki madárijesztőket.- Azt már próbáltam, nem érnek azok semmit- Ragaszd rájuk az anysod képét!- Miért, az hatásos?- Mi az hogy! Nemcshogy nem esznek azósemmit, de a tavalyi temést is visszahozták!

– Azt becsülöm Bélában, hogy képes voltnagyon mélyről visszakapaszkodni!

– Persze, hogy Béla félrelép, hát mi mást tehetne?

8/16/2019 Pistike 2016.05.

25/32


– Meg kell értened lányom, minden férfi életében eljön apillanat, mikor a meccs fontosabbá válik a szexnél!

– Karcsika, láttál te már beszélő karalábét?

CSALÁDBANMARAD

BIGÁMIA Egy embert, akit a bíróságbigámiával vádolt, sikerültügyvédjének felmentenie.Másnap a védenc egy nőkíséretében beállít az ügy-védhez, hogy megköszön-je fáradságát.- Nem akarok indiszkrét

lenni - szól az ügyvéd - deki ez a hölgy, aki önneljött? Egyik felesége?- Ügyvéd úr ne szóljonsenkinek, de ő a menyasz-szonyom.

HÁZASPÁRA cigány házaspár megyaz utcán. Elől megy a férj

és két lépéssel mögötte az

asszony. Hangosan beszél-getnek:- Te Lajos, szeretsz? - kér-

di az asszony.- Szeretlek hát - válaszoljaaz ember.- Aztán nem hagysz elsoha?- Hát ne maradj le,bázsmeg!

SEGÍTŐ FÉRJKét asszony beszélget:

- Az én férjem mostanábanrengeteget segít a háztar-tásban. Mos, főz, takarít,vasal, mindennap elmoso-gat.- Vajon miért változottmeg ennyire?- Valahol azt olvasta, hogya feleség akkor jó szexuá-lis partner, ha nagyon pi-

hent.

- És mi az eredmény?- Nem tudom, mert a fér- jem minden este holtfá-

radtan zuhan ágyba.

SZERELEMEgy férfi meséli a haverjá-nak a kocsmában:- Tudod, egészen eddignem is vettem észre, hogya feleségem mennyire sze-ret engem, ám a múltkor

egy hétig otthon voltambetegség miatt.- És miből gondolod, hogya feleséged olyan nagyonszeretne?- Hát, abból, hogy vala-hányszor a postás vagy atejesember csengetett, máraz ajtónyitás előtt hango-san újságolta neki, hogy

„Itthon van a férjem!”

CSÍNY Az egyik szomszédom, három rosszcsont apja arró

volt híres, hogy alkohomámorban szokott elszenderedni esténként a tévelőtt. Olyan mélyen aludilyenkor, hogy a gyerekrákaptak arra, hogy különböző tárgyak apjukra aggatásával kísérletezzeneEgyik este kicsenték a lves maradékából a csirk

nyakat, és szokás szerinszunyókáló apjuk sliccérlógatták. Reggel a felesége majd szívrohamokapott, amikor megláta macskát, amint éppen férje sliccéből falatoziknyalogat és rágicsál valami húsdarabot, amit aelső pillanatban nem csi

kenyaknak nézett.

NÖVEKVŐ FESZÜLTSÉGAmikor a csinos, szexis tanárnő belépaz osztályba, észreveszi, hogy valakifelírta apró betűkkel a táblára: pénisz.Paprikavörös lesz, megkérdezi a gye-ekektől:Ki írta ezt ide?

Az osztály hallgat. A tanárnő dühösenkihívja az egyik srácot, hogy az töröl-

je le a táblát. Másnap a szó megint ottvirít a táblán, de most már egy kicsitnagyobb betűkkel. A tettes most is la-pul, a diák letörli a feliratot. Így megyez napról napra. Mindennap ott a táb-

lán a szó, egyre nagyobb betűkkel,tanárnő mindig ledörzsölteti a feltot. A következő hétfőn, amikor a nárnő belép az osztályba, látja, homár nem az a szó virít a táblán, hanegy hosszabb szöveg: ,,Minél töbdörzsölöd, annál nagyobb lesz!”

RÉPA IGAZSÁG

8/16/2019 Pistike 2016.05.

26/32

26. oldal 2016. máEROTITKOK

Harminckét éves, úgynevezett szing-i nő vagyok. Van saját lakásom, jó

munkám, aranyhalam, kocsim… Bol-dog vagyok.

Egész életem a számítógép körül fo-og. A munkámat is ezzel végzem, de

ha szórakozni akarok, akkor is ide ülök

gép elé. Általában chatelni szoktam, shúzom a pasik agyát.Egy nap azonban az én agyamat húz-

ák fel, a szó legszorosabb értelmében.Délután hat óra volt, nyugis este

gérkezett.Nem sokkal azután, hogy beléptem a

hatre, rögtön felugrott egy ablak.- Szia, tizennyolc éves fiú vagyok,

haverjaim a szülinapomra összedobtakgy kis pénzt, szívesen odaadnám egyánynak egy kis szexért cserébe…

- Normális vagy? – írtam vissza azon-nal. – Van elég kurva a neten, nézz kö-ül. Öt perc múlva találni fogsz valakit.

Csak úgy leszólítani ezzel valakit…- Nem, nem akarok kurvát… mert

még szűz vagyok. Égő lenne…Önkéntelenül is elnevettem magam.- Figyelj, kisfiú, menj és szórakozz

máshol.- Nem szórakozok! Már minden lányt

égigkérdeztem itt, te vagy az utolsóeményem.

- Sajnálom… szia.- Légy szíves! Nagyon szeretném még

ma elveszíteni a szüzességem!Akkor már valahogy izgatott a dolog.

Ha a fiú nem viccel… De lehet, csak ka-muzik…

- Azt sem tudod, hogy nézek ki!- Ó, ilyen névvel, hogy Zsanett, nem

ehet rossz nő senki!

Szerénytelenség nélkül mondhatom,hogy valóban nem vagyok „rossz nő”.Ha akarnám, minden nap másik pasi-

al lehetnék, de nem szeretem gyakranáltogatni a férfiakat. Havonta két-há-om alkalom egyvalakivel… Évente

maximum öt hímet engedek magam-nak. Félek a betegségektől. No, itt ettől

lvileg nem kellett félnem…- És én sem tudom, hogy te hogy né-

el ki! – írtam vissza tanácstalanul.- Bekapcsolom a kamom, s megnéz-

hetsz, ok?- Te hülye vagy!- Légyszi!Aztán egy idő után megengedtem,

hogy bekapcsolja a kameráját. Rokon-

zenves fiatal arc nézett rám vissza. Éns bekapcsoltam a sajátomat.

- Gyönyörű vagy! Kérlek szépen!Tedd meg nekem amit kérek!

- Honnan írsz amúgy?- Budapesti vagyok én is, láttam az

datlapodon, hogy te is.- Nem lehet, mondtam. Ez elképesz-

ő, mik vannak itt.- Kérlek! Melyik kerületben laksz?Megmondtam.- Óh, tíz perc alatt ott lehetnék nálad.

Kérlek, mondj igent, gyönyörű hölgy!Összezavarodtam, s ezt megérezhet-

e, mert tovább ütötte a vasat.- Aztán többé nem nyaggatlak! Nem

karok én komoly kapcsolatot!Nem feleltem. Szótlanul néztem,

s valahogy minden érv kihullott azagyamból, hogy miért ne tegyem meg.

Egy óra múlva csöngettek, s a fiú ottállt az ajtóm előtt. Rámosolyodtam…

- Amelyik évben születtél akkor vol-tam először pasival…

- Nem zavar a korod – felelte azonnal.– Gyönyörű vagy, s egyáltalán nem lát-

szol annyinak.Belépett a lakásba, picit remegett akeze, zavarban volt.

- Na, irány a fürdőszoba! – mondtamneki, aztán pár perc múlva én is követ-tem.

A fiú épp be akart szállni a zuhanyalá, amikor beléptem.

Egy kissé vékonyka volt, de a lábaközött mindent rendben találtam.

- Láttál már egyáltalán meztelen nőitestet élőben?

- Egyszer… meglestem az unokahú-gomat… - motyogta zavartan, s próbál-ta elrejteni az idegességtől összehúzó-dó férfiasságát.

Mosolyogtam, s levettem az ingem,

majd a melltartót is, s kiléptem a szok-nyámból. Csak egy tanga maradt raj-tam. Odaálltam elé.

- Fogd meg a mellem és simo-gasd.

Nagyot nyelt, de engedelmeske-dett. Tágra nyílt szemmel és remegőkézzel simogatta, markolászta mé-retes melleimet.

- Milyen? – kérdeztem, de az-tán elég volt egy pillantást vetnilassan merevedő farkára.

- Nagyon jó a fogása – hebeg-te.

Felnevettem.- Csókold meg… csókol-

gasd.Mitha egy éhező elé bőség-szarut tettek volna, úgy esettneki melleimnek. Bimbóim egy-re keményebbek lettek, ahogyajkai, fogai vadul, ügyetlenül hoz-zám értek.

Nagyon izgató volt, mégis fél- beszakítottam.

- Menj a zuhany alá.Belépett, én pedig levettem a

tangámat is.- Most pedig nézz, és verd ki ma-

gadnak közben.- De miért? – kérdezte döbbenten.

Szemeiben félelmet láttam. Meg-ijedt, hogy már nem akarom.

- Mert ha most így feltöltődve rámmászol, öt perc múlva belém élvezel.Pedig én is élvezni akarom. Szóval verdcsak ki – mondtam mosolyogva. Nemakartam sem sértő, sem durva lenni. Afiú nem is vette így a dolgot.

- Igazad van – mosolygott már ő isfelszabadultan. Megengedte a vizet,tusfürdőt nyomott a kezébe, s éhes te-kintettel verni kezdte a mellnyalogatás-tól kőkeményre merevedett farkát.

Hogy érdekesebb legyen neki, le-ültem a kád szélére és felé fordulvamasztizni kezdtem.

- Hú, ez kurva jó! – vigyorgott, sszemét le sem vette lassan nedvesedőpuncimról. Öt perc múlva ondócsep-pek csapódtak a combomra.

- Jó messzire hord – nevettem.- Volt mitől – bókolt ügyetlenül.Hideg vizet engedett, s jól lemosta

farkáról, kezéről az ondót.- Ha végeztél, várlak az ebédlőben

egy kis vacsorára.Úgy ahogy voltam, meztelenül ki-

mentem, s készítettem néhány szend-vicset.

- Irtó jó tested van – mondta, mikor őis meztelenül kijött utánam.

- Köszi, tudom. S látom – céloztam

ismét merevedő hímtagjára.- És rendesen megdughatlak? – kér-dezte közelebb lépve – szóval nem hü-lyéskedtél?

- Soha nem csináltam még ilyet – ke-rültem ki a választ, de aztán bólintot-tam: - Istenem, milyen hülyeséget csi-nálok… Igen, rendesen megdughatsz.

- Nem kajálhatnánk utána? – kérdez-te mohón.

- Nem, utána mégy hazafelé, s sohanem akarlak látni többé!

- Rendben – bólogatott szaporán. Aző szendvicsei pár perc alatt eltüntek.Én még majszolgattam.

Mivel még mindig meztelenek vol-tunk, láttam, hogy ahogy néz,

férfiassága ismét felvesziteljes méretét.

- Így tetszem? – kér-deztem tényleg cso-

dálkozva. Ennyiremég nem voltam

hatással férfi-ra.

- Nagyon,legszíveseb- ben megintk i v e r n é mamíg eszel…Kacagtam.- Hát akkor

tedd azt. Mi

tetszik ben-nem ennyire?- Az arcod, a

melleid, a pun-cid. Minden – felel-te, s már kezdte ishúzogatni farkána bőrt. Közben befejeztem az

evést.- Gyere ide

te kis hülye!– m o n d t a mneki, s oda-vontam ma-gam elé. Én

egy széken

ültem, őállt, így

a hím-v e s z -

s z ő

pont az ajkaim előtt me-redezett. Bekaptamés lassan szopogat-

ni kezdtem a duzzadt

makkot, majd amíg csaktudtam bevettem az egész

szerszámát a számba. Felüvöltögyönyörűségtől, s én egyre erősebszívtam, szoptam, közben mindkézemmel húzogattam a heréit.

- Kurva jól szopsz – lihegte. – Ezva jó. Ez kurva jó.

Ezt ismételgette teljes extázismíg egyszer csak megremegett é jemet ráhúzva farkára dugni kezdszámat. Éreztem, ahogy kilövell, s ntem, szívtam folyamatosan.

Remegő lábakkal lépett arrébb. F

akkor már egyre jobban összehúzódKis, hátramaradt, későn érkező ocsepp jelent meg makkja hegyén. Mérezte, s kipréselte magából a kez

- Nem fogok tudni hazamenmondta, s lehuppant mellém.

- Nem kell elmenned… Ma nálamhatsz – feleltem engedékenyen. – Szid nem fognak keresni?

- Nem – válaszolt azonnal. – Mtam, hogy ma egy haveromnál alsz

- Kis előrelátó… - simogattam mhaját. – Gyere, menjünk a hálószob

Odabent leheveredtünk az ágyraideig lihegett szótlanul, majd elkesimogatni a mellem, a hasam, elejjebb, kopaszra borotvált punciÖsszerázkódtam, mikor kissé duzcsiklómhoz értek ujjai.

Megérezhette, mert ott marakeze, s ott folytatta a simogatást.

- Kinyalhatlak? – kérdezte.- Ne kérdezz… - feleltem. – CsináLecsúszott, s mohón nyalni ke

csiklómat, szeméremajkaimat, s neltévedt a másik bejárat felé is.

- A popsim lyukát nyald, azt nagélvezem, attól nagyon beindulok hegtem, s közben, amíg ő engedelkedett, masztizni kezdtem. Soha igyorsan még nem élveztem el. Teljfelzaklatott, s még izgatottabb letFeltérdeltem, fenekem odanyom

farkához.- Dugd meg a popsim, akarom!Lassan csúszott belém az újra m

keményedett pénisz. Egyre vadadugott, s még kétszer élveztem elAkkor kifulladva hátamra zuhanvissza, s kezénél fogva húztam gamra. Térdelt és most hüvelyenyomult. Lábaimat a nyakába raks csak az élvezetemre figyeltem.kor megjött a negyedik orgazmusomég mindig dugott. Nem szóltam nvalahogy még jól is esett, bár már volt bennem vágy. Aztán jött a mámerős mozdulat, amit a számban étem tőle. Gyorsan hágni kezdett, m jól belém nyomta utoljára a farkát

jesen tövig. Leengedtem lábaimat,hasalt, fülembe lihegett.

- Köszönöm…- Én köszönöm – susogtam viss

Jobb voltál, mint sok tapasztalt férMég láttam büszkén csillanó tek

tét, mikor lefordult rólam, aztán málomba szenderült.

Egy ideig még néztem, aztán enis elkapott a buzgóság.

Három hónapja tart a kapcsolatszinte minden este találkozunk. mészetesen ingyen. Hogy milyen

lye dolgokon múlik az életünk… Zsa

Egy igazi szex-chat

8/16/2019 Pistike 2016.05.

27/32


– Azt mondtam fújd, ne azt, hogy szívd!

SIKLÓA kis Johnny hat éves volt, és mintmás korabeli fiúk nagyon kíváncsi.Más fiúktól sokat hallott már az ud-varlásról, és érdekelte, hogy ez mitis jelent, és hogyan is folyik. Egynap megkérdezte az édesanyját, aki

ahelyett, hogy elmagyarázta volnaarra kérte, hogy este bújjon el a füg-göny mögött, és maga nézze meg,hogy hogyan udvarolnak a nővér-érnek. Johnny el is bújt, és másnapelmesélte, hogy mit látott:- A nővérem és a fiú egymás mel-lett ültek és csendesen beszélgettek,aztán egyszer csak lekapcsolták avillanyt. A fiú megölelte és meg-

csókolta a nővérem, amitől rosszullett, mert elég furcsán nézett ki azarca. Ezt a fiú is biztosan észrevette,mert benyúlt a nővérem blúza alá,hogy megkeresse a szívét, mint azorvosok szokták. Ő persze nem voltolyan ügyes, mert sokáig kereste éscsak nagy nehezen találta meg. Őis biztosan rosszul lett, mert mind-ketten nyöszörögni kezdtek meg na-

gyokat sóhajtozni. A fiú másik kezeannyira fázott, hogy azt is bedugtaa nővérem blúza alá és mindkettenelterültek az ágyon. Remegtek a

láztól, amit onnan tudok, hogy lázvolt, hogy a nővérem azt mondta afiúnak: „Ez nagyon meleg!” És ek-kor rájöttem, hogy mitől lettek hir-telen ilyen rosszul. Valahogy egynagy sikló került a fiú nadrágjába,ami kiugrott és kinyújtózott teljes

hosszára. A fiú erősen megmarkol-ta, hogy távol tartsa mindentől, ésnehogy elszabaduljon. Amikor anővérem meglátta egy kicsit megré-mült, kikerekedett a szeme, eltátottaszáját, és azt mondta: „Ó Istenem!Lehet, hogy segítenem kellett volnaneki, mert nekem már volt ilyenneldolgom lent a folyónál.” Aztán erőtvett magán, és megpróbálta megöl-

ni a siklót. Le akarta harapni a fejét,de halkan felsikoltott, mert az biz-tosan megharapta őt. Aztán gyorsanmindkét kezével megragadta, és erő-sen tartotta, amíg a fiú elővett egyszájkosarat a zsebéből, és ráhúzta asiklóra, hogy még egyszer meg neharaphasson senkit. A nővérem le-feküdt, széttárta lábait, és erősen acombja közé szorította, úgy mintha

egy ollóval akarná megölni. A sik-ló azonban ellenállt, erősen moz-gott és ficánkolt, de a nővérem nemengedte el. Nyögött és sikoltozott,

de persze nem bírt vele. Az memintha ki akart volna jönni, a fiis alig bírta rajtatartani a szájkosarat. Szerintem úgy akarták megölnhogy egyszerűen maguk között összelapítják. Néhány perc múlva mánem mozogtak tovább, és nagyoksóhajtoztak. Amikor a fiú felülmegbizonyosodhattam, hogy a siklmegdöglött, mert csak úgy erőtlenülógott rajta és még a bele is kifolyA nővérem és az udvarlója persznagyon kifáradtak ebben a csatábanA fiú újra megölelte és megcsókola nővérem, összebújtak, amikor kderült, hogy a sikló nem halt meÚjra életre kelt és tovább harcolSzerintem ezek a siklók olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekiis több életük van. Most a nővéremtaktikát változtatott, teljes súlyávráült, hogy összenyomja. A siklpersze megint ellenállt, le-fel mozgott néha előjött, máskor elbújt. Lehet, hogy egy fél órába is beletelmire megölték. Azt onnan tudom

hogy meghalt, hogy a fiú a végéletépte a nyálkás bőrét és a WC-bdobta és le is húzta!Az anyuka elájult.

8/16/2019 Pistike 2016.05.

28/32


– Az valamikor tiszta magyar forrás volt, de most már nyolcvanszázalékban uniós.

– Nem csináltam meg a házit, mert elfelejtettem afelnasználónevem és a jelszavam.

DISZNÓ VICCEK

GYÓNÁSEgy fiatalember gyónnimegy a paphoz:- Atyám, oldozzon fel,mert vétkeztem.- Mit tettél, fiam?- Tegnap késő este lemen-tem a tengerpartra, hogyutánajárjak egy pletyká-nak. Azt mondják, van ott

egy barlang, ami a melegek találkahelye. Odamentem, és megláttamkét férfit, amint éppen...- Ahá, szóval te voltál aaz ember a zseblámpával!

JANCSI ÉS JULISKAJancsi azt mondja Juliskának:

- Menjünk az erdőn áhaza, a rövidebb úton...- Ma nem lehet, Jancsi.Ma sietek.

ÉRTHETŐPadlizsán bemegy a ven-déglői vécébe, mert márnagyon telített a hólyag-ja. Ám az egyetlen fülkezárva van. Padlizsán vár,vár... Eltelik negyed óra,fél óra. Barátunk már to-

porog.

- Ember, mondja, mit csi-nál ott bent? - kérdezi tü-relmetlenül.- Bevallom - lihegi ki va-laki -, maszturbálok.- Jó, de már több, mint félórája!- Mit csináljak, uram?Nem vagyok az esetem.

8/16/2019 Pistike 2016.05.

29/32


– Hát elvégezte a hegymászó tanfolyamot, de a lejövőt nem

RENDŐRSZTORIK

POLAROIDA nyolcvanas években egy betörő-

páros az egyik felnyomott lakásbanPolaroid fényképezőgépet talált.Örültek is neki, mint majom a far-kának, és uzsgyi, le is fényképez-ték egymást még a helyszínen. Afotóamatőrök kedve azonban rög-tön elillant, amikor azt tapasztalták,hogy a fotóik helyett csak üres la-pok jönnek ki a gépből. Mérgükbenelhajították a keménypapírokat,

összepakolták az értékesnek találtholmikat és odébbálltak. A rend-őrök gondolom nem akartak hinnia szemüknek, amikor megtalálták alakásban a két betörő fotóját, mivela Polaroid képeknek kell néhányperc, mire megjelennek a papíron...Az így lebukott párosra több mintszáz lakásbetörést bizonyítottak rá.

MEGTÖRTÉNT ESETEgy kollégám nagybátyja hazafelétartott éjszaka a forgalmas városibekötőúton. Csak az nem stimmelt,

hogy erősen be volt rúgva, annyi-ra, hogy talán még ránéznie se lettvolna szabad az autóra, nemhogyvezetnie. A belső sávban porosz-kált halál lassan, hogy ne tűnhessenfel senkinek. Ez a túlzott lassúság(és az időnkénti kilengések) letta veszte. Hamarosan leintették arendőrök. Elég volt egyetlen pillan-tás vérben forgó, bamba szemeire,egyetlen szippantás a leheletéből,és elő kellett venniük a szondát.Felszólították, hogy hagyja ott a ko-csit, és tartson velük a kapitányság-ra. Már épp vitték volna el, amikorkét autó összeütközött a szemközti

sávban. Szigorúan ráparancsoltak arészeg nagybácsira, maradjon ott,ahol van, és áttűztek helyszínelni.Emberünk viszont rájött, hogy ezaz utolsó esélye, gyorsan elhatá-rozta, hogy lelép. Mikor meggyő-ződött róla, hogy a rendőrök éppennem láthatják, kereket oldott. Egye-nesen a garázsba vitte az autót, ésbeszaladt rémült feleségéhez. - Ha

jönnek a zsaruk, mondd, hogy inf -luenzám van, és egész nap itthonvoltam. Közelébe se mentem a ko-csinak - hadarta. - Ja, meg hogy

odabenn alszom az ágyikómban fejezte be, és egy whiskys üvegefelkapva a szobájába indult. Félórmúlva megjelent a rendőrség. Afeleség kinyitotta az ajtót és mégmielőtt a rendőrök megszólalhattavolna, előadta, hogy a férje egésnap ágyban volt, mert beteg, mosis alszik, mit akarnak. - Ez esetbenasszonyom - szólalt meg végül rendőr -, gondolom nincs kifogásellene, ha benézünk a garázsba - émár nyújtotta is kezét a kulcsért. Aasszony zavartan odaadta, és ő ivelük tartott. Amint beléptek, elálla lélegzete. A rendőrök viszont azlátták, amire számítottak. Ott álla gyönyörű rendőrautó, villogott kék fény a tetején.

BUSZMEGÁLLÓPesti utca. Rohan egy faszi, minegy őrült, utána rohan egy rendőr. Előlép a tömegből a nap hősés iszonyúan elgáncsolja a rohanófickót. A rendőr erre ügyet sem vet

ve elrohan mellettük és felugrik autolsó pillanatban a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. Afickó is a buszhoz futott...

8/16/2019 Pistike 2016.05.

30/32


DOKTOR VICCEK

SZÜLÉSZETEgy somogyi kórház szü-lészetén történt, isme-rősöm is a kórteremben

lábadozott a szülés után,szem- és fültanúja voltaz esetnek, ő mesélte.Népes, jól öltözött kis-városi cigány család jötta kismamáért és a babá-ért a 4 ágyas kórterem-be, hogy hazavigyék. Aszülést levezető orvos ishamar előkerült - a szülés

óta nem látták a szobá-ban - és kezeit dörzsölveott tüsténkedett a családkörül, hogy ugye mindenrendben volt, ugye, jó voltaz ellátás, ugyebár, khm,meg hasonlók. Ekkor elő-lépett a családfő és nagytisztelettel rövid mon-dókába fogott: egyszerű

szavakkal megköszönte

az orvos munkáját és át-adott neki egy hatalmasdíszdoboz desszertet. Azorvos átvette a dobozt,de képtelen volt eltitkol-ni csalódottságát és kéz-fogás helyett lekezelőenkicsattant:

- Jóember ilyenkor nemdesszertet szoktak adni aszülésznek! Nagy csendlett.Aztán a férfi csendbenmegkérdezte: - Bocsánat,hanem mit?- Aki elégedett a mun-kánkkal, az borítékot ad,kérem szépen! Hagyomá-

nyosan ez illik. Maguknem hallottak még erről?Pedig van maguknál sza-porulat szép számban!- Bocsánat, ne haragud- jon doktor úr és mennyitszoktak adni a népek?- Hát... 30-40000 forintot.- Értem, elnézést kérek,tudatlan vagyok, de meg-

oldjuk azonnal, engedel-

mével visszakérném adesszertet.Kivette az orvos kezébőla dobozt, felnyitotta éskivett belőle egy köteghúszezrest, majd két da-rabot átadott a kővé váltorvosnak, akin látszott,

hogy a rosszullét kerülge-ti. A többit zsebre vágtaés a család kivonult a kór-teremből. A többi kisma-ma a takaró alá menekült,mert majd megfulladtak aröhögéstől.

NÉGER GYEREK Egy fiatal nő mindenáron

néger gyereket szeretneszülni, s mindent elkövet,hogy vágya valóra váljék.Van már minden színűgyerek, de fekete az is-tennek sem sikeredik. El-megy a szexológushoz, éselmeséli a problémáját.- Na, várjon csak - mondjaa doki. - Mondja el elöl-

ről...

- Elutaztam Afrikába...- Remek - bólogat az orvos.- Kikaptam egy kétméteres, csinos néger fiút. Fölvittem magamhoz a szállodába.- Nagyon jó...

- Levetkőztünk, lefeküdtünk, óriásit szeretkeztünk.- Remek. És aztán?- Aztán fölkeltem, és fölkapcsoltam a villanyt.- Stop! - kiált fel az orvos- Megvan! Hiszen akkofényt kapott a gyerek!

AZ ORVOS SEMSEGÍTBizalmas beszélgetés kébarátnő között.- Tudod, az a szörnyűhogy én sosem jutok el aorgazmusig.- Mondd, voltál már orvosnál?- Voltam, persze... De vel

se sikerült.

– Szegény Répa Robi, mot vagy Ibizára utazott,vagy a Guszti bácsi felefőzet a tyúklevesbe!

RÉMÜLT RÉPÁK

8/16/2019 Pistike 2016.05.

31/32


Szerkesztõség, kiadó: Ker–Press Bt.

e–mail: [email protected];

Skype: [email protected]

Web: www.pistike.hu;Felelõs kiadó: a bt. képviselõje.

Fõszerkesztõ: Száraz Attila 30/318-11-43

Karikatúrák: Jelenszky, Szmodis, Téjlor

Terjeszti:

Lapker Zrt., Magyar Posta Rt. Hírlap Üzletága,

1008 Budapest, Orczy tér 1.

Külföldön terjeszti:

Color Interpress Kft.

Az újságunkban található fotókat a Can Stock Photo-tól

(www.canstockphoto.hu) vásároltuk meg.

Nyomás: Lapcom Zrt.

ISSN 1416–7735

w w w . p is t ik e . h u

– Tudom, hogy képes megoldani, Péter! Aki még a német borocimkéit is érti, annak ez semmiség!

– Az évek alatt az osztálytalálkozók nagyobb erőt adtak ahhoz,

hogy lefogyjak, mint bármilyen diéta.

ÁLLATICÁPA

Kisgyerek a repülőn astewardessnek:- Néni kérem, nem fo-gunk belezuhanni azóceánba?- Dehogyis kisfiam, nemfogunk!- De ha mégis, akkornem fogunk megfulladnia vízben?- Ugyan dehogy, vanminden ülés alatt mentő-

mellény!- És a cápák nem fognakminket bántani?- Az ülés alatt van egyspeciális kenőcs, azzalbekenünk téged!- És így nem fog megen-ni a cápa?- De igen, de remélhető-leg annyira elmegy tőle

az étvágya, hogy minketmár békén hagy.

KÁRTEVŐ

Két ember beszélget:- Hol vettétek ezt a szép,fából készült asztalt, amiitt van?- Tokajban vettük.

- Akkor ebben az asztal-ban tokaji aszú?

CSODA Egy farmer a mezőn sé-tálgatva elhagyja a Bib-liáját. Utána egy ideigbánkódik, majd rövide-sen napirendre tér az eset

fölött. Azonban háromhét múlva megjelenikegy tehén, a szájában akönyvvel.A farmer felnéz az égre,és ámulva mondja:- Istenem! Csoda tör-tént!- Nem igazán - feleli atehén. - A borító belső

oldalára rá volt írva a ne-ved.

ELEFÁNTA kurva fölszed egy pa-sast, fölmennek a kéglibe.Amikor levetkőznek, a nőrémülten látja, hogy a pa-sasnak elefántormány-mé-retű, hatalmas nemi szervevan.

- Nem lehetne - kérdi ijed-

ten - inkább csak orálisan?- Nem... Orálisan egyedülis tudok.

HÁLÓKOCSIA zsúfolt vonaton egy féés egy hölgyet kénytelenegy hálókocsiba elszásolni. A két utas becsuaz ajtót, s a férfi udvariaa hölgyhöz fordul:- Hol parancsolja? Avagy fölül?

- Nekem mindegy - a hölgy. - Csak kezdjüvégre hozzá...!

8/16/2019 Pistike 2016.05.

32/32

pistike 2016.05

Documents