“Guía para hombres y padres igualitarios”

El pacto local por la conciliación y el área de igualdad del Ayuntamiento deEstella-Lizarra os presentan esta “Guía de hombres y padres igualita-rios”, valida para todas las edades y momentos en las que uno con-vivecon otras personas (pareja, padre-madre, con o sin criaturas) y/o consigomismo, cuyo objetivo es hablar de la paternidad y el equipo familiarcorresponsable en el que las tareas del hogar y el cuidado de las perso-nas no tienen sexo y por tanto, también, son cosa de hombres.

La conciliación de la vida laboral, familiar y personal es uno de los retos alos que la sociedad debe hacer frente a principios del siglo XXI. Los inten-sos cambios sociodemográficos, económicos y culturales que han venidoaconteciendo en los últimos tiempos, en las sociedades desarrolladas, hansituado esta cuestión en un primer plano de las agendas políticas.

Para llegar la igualdad de oportunidades, antes es la igualdad de respon-sabilidades. La corresponsabilidad es la clave de la igualdad.

Si no hay igualdad afectiva, no existe igualdad efectiva.Debemos reivindicar la importancia del cuidado, ya que es la mano abiertaque se extiende para la caricia esencial, para el apretón de manos, dedosque se enlazan con otros dedos para formar una alianza de cooperación yunión de fuerzas. Es lo contrario a la mano cerrada y al puño cerrado parasometer y dominar al otro ó a la otra. Sólo viviendo radicalmente el cuidado garantizaremos la sostenibilidadnecesaria a nuestra Casa Común, el planeta.

Queremos agradecer a todas las personas e instituciones que nos hanaportado materiales e ideas desinteresadamente así como su dedicación ytiempo: Miguel Ángel Arconada, profesor, hombre igualitario y extraordina-rio. A los ayuntamientos de Palencia y Málaga. A kiko y Raquel y al INAFI.Ojala nuestro deseo se cumpla y esta guía sirva a todo aquella personaque la tenga en sus manos, incluidas las mujeres

* las imágenes de esta guia son parte delas campañas realizadas en Estella-Lizarra desde el 2005.

Del “Ser todo un hombre” a la Ética de la Igualdad. “Bete-beteko gizona izatetik” Berdintasunaren Etikara

En nuestro entorno, muchos hombres, tanto de mediana edad como jóvenesy adolescentes, siguen incorporando la necesidad de presentarse socialmen-te como “todo un hombre”. Y no se es todo un hombre hasta que se demues-tra serlo, en un modelo sobreactuado que debe incorporar rudeza física,autoridad, fortaleza, liderazgo, insensibilidad, superioridad, heroísmo, recti-tud, no mostrar ni un ápice de debilidad,... y disfrutar del derecho a ser aten-dido sin reciprocidad. Para la ética de la igualdad debemos de llegar al consenso en torno a :• Todos las personas de la familia tienen derechos y obligaciones • Las parejas del futuro deben construirse desde el equilibrio en las

responsabilidades domésticas y en la distribución del tiempo. • Tener habilidades relacionadas con las tareas domésticas permite

autorrealizarse y no depender (abusar) de nadie

La naturaleza y la tradición como coartadas. Natura eta tradizioa koartadatzat hartuta

En el modelo de familia patriarcal, la tradiciónasignaba una estricta división sexual del trabajo: el varóndebía trabajar fuera de casa y la mujer ocuparse de lastareas domésticas. Dicho orden se reforzaba en muchasocasiones con la prohibición legal de la incorporación delas mujeres al mercado laboral, pues debían ocuparse de“sus laborales”: Cuidar de la casa, el marido y los hijos.Dicha división sexual no sólo asignaba papeles diferen-tes, sino un estatus desigual a las tareas de hombres ymujeres. Lo publico y masculino era valorado, lo privado y femenino era invi-sibilizado y desvalorizado. El hombre ocupa el lugar de padre de familia y launidad familiar funcionaba bajo los parámetros de minusvalía femenina y depacto de protección por sumisión. Las mujeres eran consideradas como“sexo débil” y debían sufrir una asimétrica relación con el poder y con las res-ponsabilidades

Revisando la tradición. la crisis de la normalidad. Tradizioa berrikusten. Normaltasunaren krisia

“Lo normal” ha sido y es un término peligroso pues, escudándosedetrás de él, se han llevado a cabo multitud de barbaridades a lo largo de lostiempos. Hoy sabemos que “lo normal” no es lo correcto; que la tradición noes ingenua sino que viene a perpetuar un sistema patriarcal que justifica ladesigualdad entre hombres y mujeres a partir de la diferencia entre unas yotros. Lo característico del ser humano es la capaci-dad de innovación moral para perfeccionar los mode-los sociales. Frente a dichos modelos pretendemos ser sólo hom-bres y mujeres, es decir, personas que construyen susidentidades y se desarrollan de muchas formas dife-rentes, plurales y enriquecedoras. Personas que creanrelaciones de pareja de maneras distintas y no basa-das en la desigualdad ni en los privilegios. Mujeres noobligadas a la maternidad ni a la subordinación doméstica, ni con una auto-estima basada en la valoración de su físico por los demás. Hombres comple-tos y autónomos, capaces de asumir la corresponsabilidad doméstico-fami-liar como un horizonte de honradez en el ámbito privado, no como una pér-dida de una masculinidad ya periclitada y denunciada como injusta.

Las ganancias masculinas: ética del cuidado y calidad de vida.Gizonezkoen irabaziak: zainketaren etika eta bizi-kalitatea

La corresponsabilidad sigue levantando ampollas. Algunas personashan evolucionado ya del “siempre fue así” al “mejor entre ambos”, pero lamayoría se han quedado en un interesado “lo haces mejor tú” o “mejor… lohaces tú”. Es más, las adolescentes aún no han incorporado en su imagina-rio de novio/compañero ideal la exigencia de ser un buen cuidadorLa corresponsabilidad es una posibilidad de crecimiento personal para loshombres: crecer en calidad ética del individuo. Los hombres que evolucionanhacia relaciones igualitarias dentro del hogar logran: Un perfil ético de compañeros más justos. Un tiempo personal conseguido enigualdad, que puede ser disfrutado en pareja.. Una mayor implicación afecti-va con las personas a las que cuida. Una mejor valoración del espacio ínti-

mo. Un freno a la desigualdad, como mejor garan-tía a cualquier atisbo de violencia.

Cocinar, lavar, planchar,… no es de marujas ymarujos, es de personas preocupadas por su cali-dad de vida. Nuestros abuelos no sabían ni encon-

trar la escoba en su propia casa. Nuestros padres ya la encontraron y la die-ron uso en algunas ocasiones excepcionales, y ahora como abuelos se per-miten hacer con sus nietos y nietas lo que nunca hicieron con sus hijos e hijas: Cuidarlos. Las nuevas generaciones de hombres deben sentirse orgullososde ello y ser capaces de incorporar a su vida cotidiana las manifestacionesde la corresponsabilidad.Los hombres corresponsables saben diferenciar entre el tiempo comprome-tido (profesional y doméstico familiar), el tiempo compartido y el tiempo pri-vado. Sienten además más segura e intensa su relación de pareja y se impli-can en la educación en igualdad de sus hijos e hijas.

Es tu eleccion… Zure aukera da…

A ser hombre o mujer, niño o niña, se aprende, y esa definición y estacondicionada incluso antes del nacimiento (cuando se eligen los nombres, sedecoran las habitaciones, se compra la ropa...). Las personas aprendemos aser, y el aprendizaje de género es una de las más importantes y primeras lec-ciones que nos enseñan la familia, la escuela, las religiones y la sociedad enla que vivimos.Las niñas y los niños son transformados en mujeres y hombre a través de unproceso de socialización que se encarga de fomentar las actitudes que seconsideran adecuadas para cada sexo, o bien, de reprimir aquellas que nose ajustan a los roles y estereotipos establecidos.

Refléjalo. Islatu

El género, sin embargo, es una categoría construida Social y culturalmente,que viene a definir qué se entiende en Cada sociedad y cultura por femeni-no y masculino. Por tanto, delimita que valores, con-ductas y expectativas deben ser propias de los hom-bres y cuáles propias de las mujeres en un contex-to determinado. Lo femenino y lo masculino seaprende y, por lo tanto, se puede modificar.En base a todo esto, TÚ tienes la elección de elegirentre:• Un tipo de masculinidad tradicional donde la “ten-dencia emocional es O" y donde el mundo afectivoy emocional queda fuera de los elementos que definen la masculinidad y porlo tanto tu implicación afectiva paternal y tu compromiso hacia tu nueva pater-nidad está supeditada a lo que la Sociedad ha marcado como propiamentemasculino; (padre ausente que delega en su pareja la educación de los y lasmenores )• Una nueva masculinidad que supone la revisión y erradicación de todos losestereotipos masculinos, para intentar superar el tradicional aislamiento de

los hombres sobre el ámbito de las emociones y los afectos, para formarsecomo personas que muestren afectos, emociones, exterioricen sentimientosy que por lo tanto se conviertan en personas más libres y autónomas.

La corresponsabilidad clave para la igualdad (Material cedido por Ayuntamiento de Palencia)

Ser padre no es sólo un hecho biológico, es y debe ser una tareaespecialmente significativa en la vida de un hombre. La mejor forma de vivirla paternidad es con amor, emoción, cuidado eigualdad en la pareja. Comenzar desde elprincipio es un buen comienzo. Algunos conse-jillos…

Su segunda piel sin sexismo. Sabemoscuándo nuestros hijos e hijas están guapos ynos gusta que lo estén. Comprar su ropa no esuna tarea de la que debamos desresponsabili-zarnos, sino de la que podemos disfrutar, com-prándola solos o en pareja. Con criterio y sinsexismo. Su ropa nos refleja. ¿Todavía creesque el rosa es para niñas y el azul para niños?

Lactancia paterna. Implicarnos en el cuidado de nuestroshijos e hijas desde el día en que nacen, además de proporcio-narnos la oportunidad de disfrutar de ellos y de establecer vín-culos afectivos que nos acompañarán el resto de nuestra vida,permite que la madre no tenga que asumir toda la responsa-bilidad de la crianza. El biberón está lleno de leche materna,pero los brazos son los de papá.

Gracias. De nada. Cuidar a quien lo necesita es un valor esencialmentehumano. No hay bebé que sepa hacerlo por sí mismo. Nos desgarra el llan-to infantil por “haberse hecho cacota” y nosotros nos sen-timos bien cuando toca cambiar su pañal. Su mirada sevuelve feliz tras el apuro, y parece agradecernos lo queacabamos de hacer. De nada, de nada. También lo hicie-ron por mí cuando lo necesité

No te arrugues. Planchar es la tarea doméstica quemenos realizan los hombres. Y menos aún cuandohablamos de la ropa común de la casa (sábanas, cor-tinas,…). Si a todos y a todas nos gusta elegir y dis-frutar tanto de nuestro vestuario como de los textilesdel hogar, no hay ninguna razón para que nos esca-queemos de la plancha. No nacimos sabiendo plan-char, pero tampoco sabíamos conducir, ni manejar elordenador, ni el aparato de música. Aprender es fácilpara todos y justo para la convivencia en Igualdad.Además, planchar es una de las tareas de cuidadoque se puede compatibilizar con otras ocupaciones.

La máquina del tiempo. La lavadoraes ese electrodoméstico que durantetantos años se ha antojado extraño e incomprensible paralos usos de los varones. No es una máquina del tiempo, perosí de quitar tiempo. Si nos des-responsabilizamos de la coti-diana tarea de la limpieza e higiene del vestuario de la uni-dad familiar, las mujeres acaban realizando el doble de tra-bajo ellas solas. Seamos corresponsables: compartamosaquellas tareas indispensables para la calidad de vida de lafamilia. Si a nosotros nos aburren a ellas también. Es justocompartir.

Darle la vuelta. La ropa no llega sola desde el cesto de la ropa sucia al cajón.Entre medias hay un laborioso proceso en cadena:del cesto a la lavadora, de la lavadora al tendede-ro, del tendedero a la plancha, de la plancha a lacadena de doblaje y de ahí, al cajón. Entre dos selleva mejor.

La prueba del algodón. La corresponsabilidad noes ayudar en lo que nos conviene, sino repartir loque es necesario hacer. Ser corresponsable impli-ca vivir lo agradable y también lo más penoso de latarea de crear calidad de vida para las familias. Losbaños han sido uno de los espacios que más tardehan comenzado a ser limpiados por los hombres.Los padres lo hacen cada vez más y su ejemploenseña a no caer en los interesados escaqueos masculinos de las responsa-bilidades domésticas. Enseñar a cuidar los espacios comunes entre quienesforman la familia crea un verdadero equipo familiar corresponsable.

Papá, organiza tu cumpleaños. Disfrutar losmomentos felices de nuestros hijos e hijas con-juntamente es una de las grandes gratificacionesque aporta la paternidad. Pero estos momentosacarrean una gran cantidad de trabajo: organiza-ción, desarrollo y servicio. Tradicionalmente, los padres disfrutaban comomeros asistentes de los cumpleaños de sus hijos e hijas. Generar su felici-dad es mucho más gratificante que simplemente disfrutarla y es justo que lohagamos en igualdad con sus madres; nuestras compañeras de vida.

Desenredando las apariencias. Los hombreshemos aprendido a ser hombres despreciando elinterés por la apariencia y la belleza. De hecho,antaño eran las madres primero y las compañerasdespués quienes gestionaban nuestra imagen.Preocuparnos por la imagen de nuestros hijos ehijas es fundamentalmente una cuestión de cuida-do, pero de un cuidado gozoso: una experiencia

estética en la que, al tiempo que nos responsabilizamos de su imagen, qui-zás aprendamos también cómo cuidarnos nosotros mismos.

Hoy toca pediatra .Cuando enferman o cuando toca revisión, también esresponsabilidad de los padres ir a la consulta. En parejas en las que ambostrabajan, todavía es mucho más frecuente que sean las madres las que pidenpermiso para ir al pediatra o para cuidar a quien enfermó. Pero debemosentender que es normal que seamos tanto hombres como mujeres los quesolicitemos ese permiso y acompañemos a nuestros hijos e hijas cuandoqueremos que reciban atención médica. Ambos queremos saber de su creci-miento y garantizar su salud.

Acariciando sonrisas. El baño ha sido una de las primeras tareas a las quese han incorporado los hombres. Frecuentemente, mientras el padre disfru-taba del baño, su pareja se encargaba detareas que aportaban menos satisfacción.Cuidar físicamente a las criaturas refuerzael vínculo con ellas y responsabiliza de subienestar físico y afectivo. Es algo tan gra-tificante que debe ser compartido en lapareja, como el resto de las tareas de cui-dado, sin ser monopolizado por los hom-bres.

Ahora me toca a mí. Con sus errores y sus aciertos, consu forma de entender la vida e indudablemente con toda subuena voluntad, nuestros padres se encargaron de nuestrocuidado y educación. Nosotros debemos ser recíprocos.Tenemos que devolver el cariño y el cuidado que ellos nosentregaron desinteresadamente durante nuestra infancia.Es lo justo. Además, el cuidado no es sólo un trabajo; cons-tituye una experiencia humana de comprensión, cariño yempatía. Nos hace crecer como personas.

Lo mío, lo tuyo y lo suyo: lo nuestro.. Muchos hombrescreen que comparten el trabajo doméstico porque liberan asus compañeras de algo de trabajo, encargándose de sus cosas: “Voy a com-prar, hazme la lista”; “No, no. Yo ya me encargué de lo mío”; “¿Lo de la niña?cógelo tú que a mí me da apuro”. Compartir el trabajo doméstico, ser corres-

ponsables, es compartir la gestión, organización ydesarrollo de todas las tareas del hogar. Es decir, detodas las tareas que generan bienestar para la unidadfamiliar. No es ni lo mío, ni tuyo, ni lo suyo; es lo nues-tro.

El afecto diario, cimiento de la familia. Despedirsepor las noches y hacerlo manifestando cariño suponehacer un balance gozoso de nuestra relación. Unadosis diaria de afecto. Nuestro rostro puede ser su últi-ma imagen del día, nuestra voz su último sonido,nuestro mutuo “buenas noches” un feliz deseo dereencontrarnos al día siguiente para seguir constru-yendo nuestro cuidado y nuestro afecto. Una promesade que mañana nos cuidaremos otra vez

No temas el conflicto. Los sentimientos importan, losnuestros y los de nuestras hijas e hijos. Están ahí yaunque tratemos de ignorarlos siguen estando presen-

tes. Tal vez nos hayan dicho lo contrario, sin embargo “masculino” no signifi-ca insensible porque ningún ser humano puedo serlo. Escuchar y respetarlos sentimientos de nuestras hijas e hijos, nos acerca.

Complicidad. La cercanía con nuestro padre debeimpregnar de cariño, ternura y comprensión nuestrasvidas. El respeto mutuo y la complicidad se obtienen

como consecuencia de una larga experienciacompartida en la que nos hemos necesitado ynos hemos demostrado que, indefectiblemente,estamos ahí. Ahora, es el momento de disfrutaralegremente de nuestra valiosa compañía.

“Peque, ¿nos vamos de compras?”. Antaño,las mujeres se encargaban de gestionar todo lo

relacionado con la imagen de la unidad familiar: la decoración del hogar, laropa de hijos e hijas y hasta la nuestra propia. Los hombres de hoy sabemoscómo nos gusta vestir y cuidamos de nuestra imagen. Entonces, ¿por qué nocuidar también de la imagen de nuestros hijos e hijas? Ya es hora de quepadres e hijos seamos cómplices también en aquellas facetas que antes senos negaban. No son cosas de mujeres y si sabemoscuidar de nosotros, sabemos cuidar de nuestros hijos ehijas también.

Tiempo de ocio…. El parque, los juegos con la merien-da entre las manos…, todo ello forma parte de losrecuerdos imborrables de nuestra infancia. Ahora comopadres, “hacer parque”, jugar en común, es ver crecer anuestros hijos e hijas, sabiendo cómo se relacionan con otras personas yvalorando a qué juegan. Son momentos de sonrisas para compartir, tambiénde algún lloro y consuelo, y de mil juegos y juguetes que repensar, pues notodos son indiferentes desde la perspectiva de la Igualdad.

“Niña, vamos a echar un partidillo”. Durante muchotiempo hemos creído en prejuicios como que las muje-res no podían realizar actividades deportivas satisfacto-riamente o que no eran buenas para ellas. Ahora, sabe-mos que eran falsos e injustos mitos. Es el momento deque los padres sean cómplices del desarrollo físico-deportivo no sólo de sus hijos, sino también de sushijas. Será igual de divertido y potenciaremos una edu-cación en igualdad.

Los padres también lloran. Ser un hombre ya no esser el más duro; el protector y el héroe de todo elmundo, especialmente de la familia. Ser un hombre esfundamentalmente ser una persona. Muchos hombresafirman que la primera vez que vieron llorar a su padrefue en el funeral de su abuelo. Si reprimimos nuestras

emociones, estaremos dando un ejemplo sexista anuestros hijos de cómo tiene que ser hombres. Noles privemos de desarrollar toda la riqueza de suvida emocional. Las personas sentimos y expresarnuestros sentimientos a quienes queremos es unacto natural y saludable.

Hablando en las tutorías. El seguimiento de laeducación de hijos e hijas es una responsabilidadcompartida de la pareja. Los padres también debenacudir al colegio para hablar con el profesorado desus hijas e hijos. Deben saber sobre su crecimien-to, sus ilusiones, sus capacidades, sus logros, susfracasos,… Es más, tienen que saber y que exigirque niños y niñas reciben una educación en igual-dad y para la igualdad. Este es el sentido de la Co-Educación.

Mientras tú hablas, yo le cuido. Las mujeres tienen voz y muchas cosasinteresantes que decir. Necesitan el espacio para hacerlo. Si nosotros asumi-

mos la responsabilidad de ocuparnos de nuestros hijose hijas, ellas encontrarán con más facilidad ese espacioy la sociedad entera se beneficiará de las aportacionesde la mitad de la humanidad.

Educando en la corresponsabilidad afectivo-sexual.La adolescencia es una etapa enérgica y fascinante denuestra vida. Queremos conocer todas las soluciones ylas buscamos por impulso. Pero tenemos que estar pre-parados para decidir y asumir las consecuencias denuestras decisiones. La responsabilidad profiláctica es

el mejor medio para evitar tanto enfermedades de transmisión sexual comoembarazados no deseados que pueden frustrar las expectativas de personasjóvenes, especialmente de las mujeres jóvenes. Los padres debemos a edu-car a nuestros hijos para que vivan su sexualidad demanera responsable hacia sí mismos y hacia lasmujeres que les brindan su afecto.

Nuevas familias. La igualdad de derechos y libertades de todas las perso-nas, independientemente de su raza, sexo o condición sexual, es el principiofundamental de nuestras sociedades democráticas. En este sentido, gays ylesbianas tienen el mismo derecho que cualquiera otra persona a crear unafamilia. Por encima las creencias particulares de cada individuo o sociedad,todos tenemos derecho a elegir.

Leyes y derechos que te ayudan a lograrlo. Hori lortzen laguntzen dizuten legeak eta eskubideak

Ley 39/1999 para promover la conciliación de la vida familiar y laboral delas personas trabajadoras. Ley orgánica 3/2007 de 22 de marzo para laigualdad efectiva de mujeres y hombres. Ley 39/2010, de 22 de diciembre, yla Ley 27/2011, de 1 de agosto.

Permiso por paternidad¿Quién puede disfrutarlo Hombre ¿En qué supuestos? Parto, adopción oacogimiento.¿En qué consiste y cual es la cuantía?. Durante los días de permiso se per-cibe el 100% de la base de cotización (se toma como referencia la basecorrespondiente al mes anterior que incluye el prorrateo de pagas extraordi-narias).¿Cuánto tiempo? 13 días naturales (la norma preveía 4 semanas apartir del 1 enero 2012 si bien esta ampliación ha sido puesta en suspensopara el ejercicio de 2012).

Supuestos especiales:2 días más por cada hijo, a partir del segundo, en lossupuestos de parto múltiple o adopción o acogimiento múl-tiple. 20 días en supuestos de discapacidad de un miembrode la familia. 20 días en caso de familia numerosa.20 días en el caso de discapacidad del hijo nacido o adoptado, o menor aco-gido.En caso de PARTO puedes disfrutar el permiso: Desde que terminael permiso por nacimiento legal o convencionalmente establecido. A lo largode todo el permiso de maternidad que disfruta la pareja o justo cuando éstefinaliza. Si tu pareja no tiene derecho a maternidad, debes disfrutarlo al ter-minar los 2 días de permiso por nacimiento.En caso de ADOPCIÓN O ACOGIMIENTO:Desde la decisión administrativa o judicial. A lo largo de todo el permiso de

maternidad que disfruta la pareja o justo cuando este finaliza.

Permiso por nacimiento• Este permiso lo paga la empresa• 2 días en caso de nacimiento de un hijo/a.• 4 días cuando el trabajador necesite hacer algún desplazamiento.• La empresa y los convenios colectivos pueden ampliar el número dedías de permiso par nacimiento.NO DEBE CONFUNDIRSE CON EL PERMISO DE PATERNIDAD RETRI-BUIDO POR LA SEGURIDAD SOCIAL

Algunos datos de la realidad. Errealitatearen zenbait datu

Sólo el 53% de las mujeres españolas está en el mercado laboral yde ellas, un 26,5% está en el paro. La crisis las golpea especialmente con losrecortes en Sanidad, Educación y Dependencia: 150.000 cuidadoras se hanquedado sin seguridad social y se les ha reducido la paga. Se eliminó el planpara crear nuevas escuelas infantiles y, a día de hoy, 400.000 trabajan atiempo parcial para poder cuidar de su familia, frente a sólo 15.000 hombres.Es decir, los minijobs ya están aquí y, de momento, feminizados: jornadalaboral más corta, pero también salario más pequeño y por lo tanto menorcotización y peores prestaciones a futuro. Ejplo: Menos pensión en la vejez,…Datos del INE de 2011: ellas dedican cada día dos horas y cuarto másque los hombres a las tareas del hogar.

PPiina (Plataforma por los Permisos Iguales e Intransferibles de Nacimiento y Adopción) de la realidad.

A tener en cuenta. Kontuan hartzekoaAutora: M. J. PÉREZ-BARCO / MADRID

¿Cómo hacer para que su marido colabore en las tareas de casa?

Conciliar no solo significa disponer de unos horarios laborales másflexibles y racionales que permitan cuidar de la familia. Conciliar tambiénimplica la corresponsabilidad familiar, es decir, compartir todas esas tareas yobligaciones que exige la vida día a día: desde llevar a los niños al colegio,o jugar con ellos, hasta planchar y hacer la compra. Y es ese precisamenteun ámbito que no puede regular unas normas legislativas.Por eso, sensibilizar y concienciar a la pareja es el primer punto de partida.Dos psicólogas de pareja (Rosa Collado, del Centro de Psicología ÁlavaReyes, y Carmen Montoro, coordinadora del área de adultos de Isep ClínicMálaga) explican cómo conseguirlo:

—Negociar: Pedir a la pareja lo que uno desea y explicar con suavidad, sinreproches ni chantajes, nuestras emociones al llevar una sobrecarga de tra-bajo tanto fuera como dentro de casa. Hay que exponer la insatisfacción per-sonal que ese desgaste produce. Algo que se podría solucionar llegando aun acuerdo para repartir las tareas. Eso aportaría ventajas como más tiempopara disfrutar juntos, con los niños... Cada miembro de la pareja debe coo-perar de manera proporcional al tiempo del que disponga.

—Elaborar un listado de tareas. Desde las más sencillas (recoger la mesa)

hasta las que impliquen más tiempo (realizar la compra) o las que exigenmayor desgaste emocional (jugar con los niños cuando uno está agotado).Dividir las tareas en función de las habilidades de cada uno. Al principio sepodrán elegir las que más agradan, pero al final quedarán las más penosasque también hay que repartir de forma proporcional.

—Confeccionar un calendario diario con las tareas que realizará cada unoy los horarios, así no habrá despistes ni olvidos. Colocarlo en un lugar visible(en un tablón de corcho en la cocina o sujeto con un imán a la nevera). Cadauno sabrá lo que tiene que hacer en todo momento.

—Armarse de paciencia y ser tolerante con la persona que no está acos-tumbrada a realizar tareas de forma sistemática. Se deben respetar sus rit-mos y errores.

—Una sonrisa, una mirada cómplice, un agradecimiento... ayuda mucho aquien está empezando a asumir nuevas responsabilidades. Aumentará sumotivación. Además, mantener esos gestos refuerza el respeto en la pareja,lo que repercutirá en el amor.

—Los imprevistos también se deben repartir. Que no sea siempre el mismoel que se ausenta del trabajo cuando el niño enferma.

—Si las tareas no se cumplen, antes de montar en cólera, lo mejor es res-pirar hondo y contar hasta 300 si hace falta. Si algo no funciona, hay que revi-sar el plan, modificarlo y volver a probar hasta que se encuentre el equilibrio.A veces es algo tan sencillo como realizar las tareas de forma gradual, intro-duciendo cada semana una nueva.

—Procurar siempre que cada miembro de la pareja tenga un tiempo de ocioindividual. Es una válvula reguladora del estrés, favorece el bienestar per-sonal y el afecto en la pareja.

Beneficios—Aprenderá a hacer cosas nuevas.—Será una persona más capaz y autónoma.—Aumentarán el tiempo y las actividades para compartir en pareja y en fami-lia.—Aprenderá a valorar el esfuerzo que supone realizar tareas que resultanmás desagradables.—La casa funcionará mejor. —Mejorará el respeto y las relaciones familiares.

PPeerroo……NNOO ssee ttrraattaa ddee ccoollaabboorraarr..

HHaabbllaammooss ddee CCOORRRREESSPPOONNSSAABBIILLIIDDAADD..

“Gida berdintasunezko gizonentzat eta aitentzat”

Bizitza, lana eta familiako eginkizunak bateratzeko tokian tokiko itunak etaEstella-Lizarrako Udaleko berdintasun arloak “Gida berdintasunezko gizo-nentzat eta aitentzat” aurkezten dizuete, gizonezko bat beste lagun batzue-kin bizi den adin guztietarako baliagarria (bikotea, aita-ama, haurrekin edohaurrik gabe) edo/eta bere buruarekin bakarrik. Gidaren helburua da aitata-sunaz mintzatzea eta familia taldea erantzunkideaz, zeinean etxeko laneketa pertsonen zainketak ez duten sexurik eta, hortaz, gizonezkoen aferadira.

Lana, familia eta norberaren bizitza bateragarri egitea da XXI. mendearenhasierako gizarteak aurre egin behar dion erronkaren bat. Sozio-demogra-fiako, ekonomia eta kultura-aldaketa bortitzek, azken garaietan gizarte gara-tuetan gertatzen ari direnak, auzi hau kokatu dute agenda politikoen lehenplanoan.

Aukeren berdintasunera heltzeko, lehenago dago erantzukizunen berdin-tasuna. Erantzukizuna da berdintasunaren giltza.

Afektibitate-berdintasuna ez badago, ez dago benetako berdintasuna.Zainketa esku irekia da, hedatzen dena oinarrizko ferekarako, bostekoaemateko, hatzak beste hatz batzuekin lotzen direnak lankidetza-elkartasunbat eta indar-batasun bat osatzeko. Esku itxiaren eta ukabil itxiaren kontra-koa da, hori bestea menperatzeko eta azpian hartzeko erabiltzen baita.Bakarrik zainketa erradikaltasunez biziz bermatuko dugu behar bezalakoiraunkortasuna gure Etxe Komunerako, hau da, gure planetarako.

Eskerrak eman nahi dizkiegu materialak eta ideiak eskuzabaltasunez emandizkiguten lagun eta erakunde orori, eta halaber eskertu horien ardura etadenbora: Miguel Ángel Arconada, irakasle eta berdintasunezko gizona.Palentziako eta Malagako Udalei. Kikori eta Raqueli.Espero dezagun gure nahia gauzatzea eta gida hau baliagarria izatea eskuartean daukan ororentzat.

Erantzukidetasuna berdintasunerako giltza Palentziako Udalak utzitako materiala.

Aita izatea ez da bakarrik gertaera biologiko bat, aita izatea da etaizan behar du eginkizun bereziki esanguratsua gizon baten bizitzan.Aitatasuna bizitzeko erarik hoberena da bikotean bizitzea, maitasunez, emo-zioz, zainduz eta berdintasunez. Hasieratik has-tea hasiera ona da.

Aholku batzuk…

Seme-alaben bigarren azala, sexismorik gabeJakin badakigu gure semeak eta alabak politakdaudenean, eta, gainera, gogoko dugu ederrakegotea. Horien arropa erosteaz arduratu behardugu, eginkizun hori gozatu ahal dugu, bakarrikedo bikotearekin erosketak eginez.Irizpidearekin eta sexismorik gabe. Beren arro-pak islatzen gaitu. Oraindik uste duzu arrosaneskentzat dela eta mutilentzat urdina?

Aitagandiko edoskitzeaGure seme-alaben zainketan partaide izateak jaiotegunetik,haurrez gozatzeko aukera emateaz gain eta gure bizitzaosoan lagunduko gaituzten afektibitate-loturak ezartzeazgain, aukera ematen digu ere amak hartu behar ez izateahazkuntzaren erantzukizun osoa. Biberoia ama-esnez betetadago, baina besoak aitarenak dira.

Eskerrik asko. Ez horregatikBeharra duena zaintzea gizakiaren berezko balorea da. Ez dago haurtxorikbere burua zaintzen dakiena. Haurraren negarrak hunkitzen gaitu “kaka eginduenean” eta gu ongi sentitzen gara haur-oihala aldatzeaegokitzen zaigunean. Bere begirada zoriontsua bilakat-zen da, eta ematen du eskertzen digula egin berri dugu-na. Ez horregatik, ez horregatik. Baita ere niregatik eginzuten behar izan nuenean.

Ez kikilduLisatzea da gizonezkoek gutxien egiten duten etxeko-lana. Are gutxiago oraindik etxeko guztion arropaz hitzegiten dugunean (izarak, errezelak…). Guztioi gustat-zen bazaigu gure jantziak eta gure etxeko ehun-gaiakaukeratzea eta gozatzea, ez dago inolako arrazoirikplantxatik ihes egiteko. Jaio ginenean ez genekienlisatzen, baina ezta gidatzen ere, ezta ordenagailua,ezta musika tresna erabiltzen ere. Ikastea erraza daguztiontzat eta zuzena Berdintasunean elkarbizitzeko.Gainera, lisatzea da zainketa-lan bat, beste zereginbatzuekin bateragarri egin daitekeena.

Denboraren makinaIkuzgailua da etxetresna elektrikohori, zeina urteetan barna arraroa eta ulertezina gertatu dengizonezkoen erabilerako. Ez da denboraren makina bat,baina bai denbora kentzeko makina. Etxeko garbiketa etaarropetako higiene eguneroko lanaz arduratzen ez bagara,emakumeek bukatuko dute lan bikoitza egiten beraiek baka-rrik. Izan gaitezen erantzunkideak: partekatu ditzagun eginbeharreko lanak familiaren bizi-kalitaterako. Lan horiek guriaspertzen bagaituzte, emakumeei ere. Bidezkoa da elkarba-natzea.

Emaiozu bueltaArropa ez da berez heltzen arropa zikinaren otarretik tiraderara. Bitarteansekulako kate-lan nekeza dago: otarretik ikuzgailura, ikuzgailutik arropazabaltzeko tokira, arropa zabaltzeko tokitik plantxa-ra, plantxatik tolesteko katera eta hortik, tiraderara.Biren artean hobeto eramaten da.

Kotoiaren probaErantzukidetasuna ez da laguntza ematea komenizaizkigun lanetan, egin beharrekoa banatzea bai-zik. Erantzunkidea izateak ondorio bat dauka: aldebatetik lan atseginak bizitzea, baina, beste aldetik,lan nekezak egitea ere familiaren bizi-kalitatea sort-zeko. Komunak izan dira gizonezkoek beranduengarbitzen hasi diren etxeko esparruak. Aitek geroeta gehiago garbitzen dituzte eta eredu horrek era-kusten du ez erortzeko gizonek etxeko-lanak ez egiteko izaten duten joerainteresatuetan. Guztien esparruak zaintzea familia osatzen dutenen arteanerakusteak benetako familia-talde erantzunkidea sortzen du.

Aita, antolatu zuk urtebetetze festakGure seme-alaben une zoriontsuak elkarrekingozatzea da aitatasunak ematen duen atseginhandienetariko bat. Baina une horiek lan handiaekarri ohi dute: antolatu, garatu eta zerbitzatu.Ohizkoena zen aitek semeen eta alaben urtebetet-zeak gozatzea gainerako bertaratutakoak bezala. Horien zoriontasuna sort-zea zoriontasuna besterik ez gozatzea baina askoz atseginagoa da etabidezkoa da amekin berdintasunean egitea; gure bizitzaren bidelagunak.

Itxurak askatuzGizonek ikasi dugu gizonak izaten itxuragatiko etaedertasunarekiko interesa mespretxatuz. Izen ere,behinola gure amak hasieran eta gure bikoteakgero izaten ziren gure irudia kudeatzen zutenak.Gure seme-alaben irudiaz arduratzea, funtsean,zainketa afera da, baina zainketa pozgarri bat:

esperientzia estetiko bat zeinean, beren irudiaz arduratzeaz gain, beharbadagure burua nola zaindu ikasiko dugun ere.

Gaur pediatrarengana goazGaixotzen direnean edo azterketa medikoa dagokigunean, baita ere aitenardura da kontsultara joatea. Bi bikotekideek lan egiten dutenean, oraindikere askoz ohikoa da amek baimena eskatzea pediatrarengana joateko edogaixorik dagoena zaintzeko. Baina ulertu behar dugu normala dela gizonakzein emakumeak izatea baimena eskatzen ditugunok eta gure semeak etaalabak laguntzea arreta medikoa horientzat nahi dugunean. Biok jakin nahidugu beren hazkundeaz eta beren osasuna bermatu.

Irribarreak laztanduzBainua izan da aurreneko eginkizunaren bat zeinarekin gizonezkoek bat eginduten. Sarritan, aitak bainuaz gozatzen zuen bitartean, horren bikoteak ardu-ratzen zen poztasun gutxien ematen zutenlanak egiteaz. Haurrak fisikoki zaintzeakhoriekiko lotura indartzen du eta beren ongi-zate fisikoaren eta afektiboaren ardurahartu. Ardura hori zeharo atsegina denezbikoteak partekatu behar du, gainerakozainketa-ardurak bezala, gizonezkoekmonopolizatu gabe.

Orain niri dagokitHuts eginez eta asmatuz, horiek bizitza ulertzeko zutenerara eta, zalantzarik gabe, borondate onez, gure gurasoakgure zainketaz eta hezkuntzaz arduratu ziren. Guk antzerajokatu behar dugu. Horiek eskuzabalik gure haurtzaroanbarna eman ziguten maitasuna eta ardura itzuli behar ditu-gu. Bidezkoa da. Gainera, zainketa ez da lan bat soilik; elkarulertzeko, maitasuneko eta enpatiako giza esperientzia da.Pertsona gisa hazten laguntzen gaitu.

Nirea, zurea eta berea: gurea.Gizon askok uste dute etxeko-lanak partekatzen dituztelaberen bikoteak zenbait lanez arintzen dutelako, euren gau-zez arduratuz: "Banoa erostera, egidazu zerrenda"; “Ez, ez. Ni dagoenekonire gauzez arduratu naiz"; “Neskarena? Hartu zuk, nire lotsa ematen dit”.Etxeko-lanak banatzea, erantzunkideak izatea, etxeko-lan guztien gestioa

banatzea da, lan guzti horien antolaketa eta garapena.Hau da, familia-unitaterako ongizatea sortzen dutenlan guztiaz arduratzea. Ez da, ez nirea, ezta zurea,ezta berea, geurea da.

Eguneroko maitasuna, familiaren oinarriaGauez agurtzea eta maitasuna adierazita egiteak gureharremanaren balantze pozgarria egitea suposatzendu. Eguneroko maitasun dosia. Gure aurpegia izandaiteke egunaren bere azken irudia, gure ahotsa bereazken soinua, elkarrekin ematen ditugun “gau onak”,gogo zoriontsu bat hurrengo egunean berriz ere elkart-zeko, gure zainketa eta gure maitasuna eraikitzensegitzeko. Bihar berriro elkar zainduko dugun promesa.

Ez izan gatazkaren beldurSentimenduak axola zaizkigu, gureak eta gure seme-alabenak Hortxe daude eta ezikusiarena egin arrenbertan segitzen dute. Beharbada kontrakoa esan digu-

te, hala ere “maskulinoak” ez du esan nahi sorgorra izatea, gizaki bakar batere ezin baita sorgorra izan. Gure alaben eta semeen sentimenduak entzu-tea eta errespetatzea, hurbiltzen gaitu.

KonplizitateaGure aitaren hurbiltasunak gure bizitzak maitasunez,samurtasunez eta elkar ulertzeaz busti behar ditu.Elkarren arteko errespetua eta konplizitatea lortzen

dira partekaturiko esperientzia luze baten ondo-rioz, zeinean elkar behar dugun eta, huts egingabe, bertan gaudela elkarri erakutsi diogun.Orain da unea gure laguntasun baliagarriazpoztasunez gozatzeko.

“Txiki, bagoaz erosketak egitera?”Aspaldian, emakumeak arduratzen ziren fami-

lia-unitatearen irudiarekin zerikusia zuen guztia gestionatzeaz: etxeko deko-razioa, seme-alaben arropa, baita, anitzetan, geurea ere. Gaurko gizonekbadakigu nola gustatzen zaigun janztea eta gure irudia zaintzen dugu.Orduan, zergatik ez zaindu ere gure seme-alaben irudia? Bada garaia gura-soak eta seme-alabak konplize izateko lehen ukatzen ziguten alderdi guztihorietan. Ez dira emakumezkoen gauzak eta geureburuaz zaintzea baldin badakigu, baita ere badakigugure seme-alabak zaintzen.

Aisialdia…Parkea, jolasak askariarekin esku artean…, guzti horrekosatzen ditu gure haurtzaroaren oroitzapen ezabaezi-nak. Orain, aitak izanik, “parkea egitea”, elkarrekin jolas-tea, gure seme-alabak hazten ikustea da, horrela dakigu nola jartzen direnharremanetan beste lagunekin eta zertara jolasten duten baloratu. Irribarreakpartekatzeko uneak dira, baita ere negarraren eta kontsolamenduren bat, etamila jolas eta jostailu birpentsatzeko, guztiak ez baitira axolagabeak

Berdintasunaren ikuspuntutik.

“Neska, goazen partidatxo bat jolastera”Denbora luzean barna aurreiritzietan sinetsi izan dugu,esate baterako, emakumeek ezin zutela kirol jarduera-rik behar bezala egin edo onak ez zirela jarduera horiekegiteko. Orain, badakigu mito faltsu eta bidegabeakzirela. Unea da aitak konplizeak izateko ez bakarriksemeen garapen fisikoan eta kirol-garapenean, baiziketa alabenean ere. Berdin dibertituko gara eta heziketaberdintasunean bultzatuko dugu.

Aitek ere negar egiten duteGizona izatea dagoeneko ez da gogorrena izatea;mundu osoko babeslea eta heroia, familiarena bereziki.Gizona izatea da oinarrian pertsona izatea. Gizon askokadierazten dute bere aita negar egiten ikusi zuten

estreinako aldiz bere aitonaren hiletan izan zela.Gure emozioak itoarazten baditugu, eredu sexistaemanen diegu gure seme-alabei gizonek nola izanbehar dutenari buruz. Ez kendu beren bizitza emo-zionalaren aberastasun osoa garatzeko aukera.Pertsonek sentitzen dugu eta gure sentimenduakmaite ditugunei adieraztea jarduera naturala etaosasungarria da.

Tutoretzatan hitz egitenSeme-alaben hezkuntza jarraitzea bikotearenardura partekatua da. Aitek ere ikastetxera joanbehar dute horien alabeei eta semeei buruz ira-kasleekin hitz egiteko. Haziera, ilusio, gaitasun,lorpen edo beren porrotei buruz jakin behar dute.Are gehiago, jakin behar dute, eta hori eskatu,mutilek eta neskek hezkuntza berdintasunean etaberdintasunerako jasotzen dutela. Horixe da hezkidetzaren esanahia.

Zuk hitz egiten duzun bitartean, nik zaintzen dutEmakumeek ahotsa daukate eta gauza interesgarri asko esateko. Lekua

behar dute egiteko. Guk gure seme-alabaz zaintzekoardura hartzen badugu, emakumeek errazago aurkitukodute leku hori eta gizarte osoa onuradun aterako dahumanitate erdiaren ekarpenengatik.

Erantzukizun afektibo-sexualean hazizNerabezaroa da gure bizitzaren garai kementsua eta xar-mangarria. Erantzun guztiak ezagutu nahi ditugu eta bul-kadaz bilatzen ditugu. Baina prest egon behar dugu gureerabakien ondorioak erabakitzeko eta onartzeko.Erantzukizun profilaktikoa biderik hoberena da bai sexu-transmisiozko gaixotasunak saihesteko, bai nahi gabeko

haurdunaldiak, lagun gazteen aukerak zapuztu ahal dituztenak, bereziki ema-kume gazteenak. Gurasoek gure semeak hezi behar ditugu sexualitatea eraarduratsuan bizi dezaten, nor bere buruarekin eta bere maitasuna eskaintzendieten emakumeekiko.

Familia berriak. Pertsona guztien eskubideak etaaskatasunak, arraza, sexu edo sexu-joera edozeindela ere, gure gizarte demokratikoen oinarrizkoprintzipioa da. Horrela ba, gay eta lesbianek dauka-

te beste edozein lagunak duen eskubide berbera familia bat sortzeko.Pertsona edo gizarte bakoitzaren sinesmen partikularrez gain, guztiok duguaukeratzeko eskubidea.

2006. LizarraBIZIKIDETZA ZUZENARAKO HITZARMENA

Libreki eta adostasunez gure biziak partekatzea erabaki ondoren eta ahalik eta harre-man berdinagoa ezarri nahian, elkarrekiko errespetua eta elkarrizketa oinarritzat har-tuta:

Batetik: Bestetik:

ERABAKITZEN DUGU:

1.- Etxeko lanak egiteko denbora zuzentasunez banatzea.2.- Menpeko pertsonen eta haurren zainketa zuzentasunez banatzea.3.- Problemak elkarrizketaren bidez erantzutea, adostasunez eta inposaketarik gabe.4.- Familia osoa errespetatzea eta indarkeriarik ez egin, edozein motatakoa izandaere (indarkeria fisikoa, hitzezkoa, psikologikoa, ekonomikoa, sexuala…)

Hitzarmen hau betetzeko konpromisoa hartzen dugu bizikidetza zuzena lortzeko etaaldian-aldian berrikustea, eta guzti hori frogatzeko agiri hau sinatzen dugu.

Alderdi sinatzailearen batek ezarritakoa betetzen ez badu edota harremak ez badubehar bezala funtzionatzen, hitzarmen honek ez du inolako baliorik izanen.

Lizarran, 2006ko ren (e)an

Stua: Stua: Lekukoak:

“Lagun GUZTIOK IRABAZTEN DUGU hitzarmenak egiten”