MIKA WALTARI: ARANYHAJ1946 1 Taln minden abbl ered, hogy bnbl szlettem. Tudom, ez nevetsgesen hangzik, meg kell teht magyarznom. Harmadik gyerek voltam, s szletsem idejn apa mr msfl ve tvol volt tlnk. Flves koromban ltott elszr. Nem rlt nekem. Anym attl tartott, hogy megl, mert apa nem szokta fkezni indulatait, klnsen, ha ivott. Akkor mg legszebb frfikorban volt, fekete, mint az rdg, ahogy az emberek mondogattk. Fnyes, fekete haja volt, fnyes, fekete bajusza. Szitkozdott, kromkodott, de akkor mg semmit se csinlhatott velem. Tl kicsi voltam hozz. Aztn valahogy tevickltem azon az idszakon. Utnam mg kt gyerek szletett, sszesen teht ten voltunk. Mind letben maradtunk, olyan ersek voltunk, olyan szenvedlyesen ragaszkodtunk az lethez. Pedig akkor is volt hbor, akkor is volt hezs. S egyszoba-konyhs laksban ltnk sszezsfolva, egy fahzban az udvar vgn, Ruoholahtiban. A fivreim sokszor ordtottak az hsgtl. Mert apa ivott. Klnben nem lett volna baj, mert jl keresett, amikor dolgozott. Jobban, mint az tlagmunks. Az els vilghbor kt vre elvitte otthonrl, elvitte Finnorszgbl is. A jobb kereset vgya hajtotta. s az j irnti vgy. A nyugtalansg. Taln az, ami bennem is megvan. Mert anymtl semmit sem rkltem, mindent apmtl. Pedig nem is volt az igazi apm. Mr a klsmben is eltttem a tbbiektl. Apa s a fik feketk voltak, anym is stt haj. Csak n voltam szke. Aranyhaj, ahogy ksbb mondtk rlam. Amikor azz lettem, aki vagyok. Apa a hbor alatt sztorszgban s Lengyelorszgban szokott r az ivsra, ott vlt belle fkezhetetlen vereked. gy mondogatta ksbb anym. Nem tudom, megfelelt-e a valsgnak. Taln a hazatrs sebezte meg apt. Kt v idegen fldn, hazatrs az eltervezett kereset nlkl, otthon meg egy idegen frfi flves gyereke a kosrban. Hangtalan gyerek, feje teli apr, szke frtkkel. Alighanem knos dolog lehetett. Mert taln szerette anyt. Hiszen szlettek gyerekeik mg utnam is. Azt hiszem, hangtalan gyereksgem marta t leginkbb. Mert ha srtam, vltttem volna, mint ahogy ltalban a tbbi gyerek teszi, taln elviselt volna. m n tl csendes, szokatlanul csendes gyerek voltam. Ez vratlanul rte. Mert maga ahhoz szokott, hogy ordtson, szitkozdjk, s gtlstalanul engedje szabadjra indulatait. Hangtalansgom ijeszt volt szmra. Taln nincs is furcsbb egy hangtalan csecsemnl, aki mst se csinl, csak nagy komolyan bmul bele a vilgba. Apa hazatrstl kezdve ivott. Hogy n voltam-e az oka mindennek vagy anym vagy az idegen orszgok, nem tudom. De ilyen volt a termszete. Annyira rszeges azrt nem lett, hogy teljesen tnkretegye az lett. Nhny verekeds, nhny pnzbrsg. Az ivs miatt sohasem vesztette el a munkahelyt, mert j szakmunks volt, s egybknt is akkor vett le mindenkit a lbrl, amikor akart. Mindig megbocstottak neki, ha rszeg volt. Csak regebb korra tette az ital komorr. De mirt is beszljek arrl, hogy milyen volt hazatrsekor? Hiszen arra az idre egyltaln nem emlkszem. Tl kicsi voltam mg akkor. Csak anym elbeszlse alapjn tudom, amit tudok. Azt viszont, hogy ki volt az igazi apm, anym soha nem mondta meg. Eltitkolta ellem. Sejtelmem sincs ht rla, milyen volt, nem tudom, mifle szeszly vagy vletlen hozott a vilgra. Soha nem is tudhatom meg. Csak fantzilhatok. Noha volt olyan id, amikor mindenron ismerni szerettem volna, hogy az arcba kphessek, hogy kikaparhassam a

szemt. De ez gyerekes indulat volt, ma mr mskpp gondolkodom. Arra gondolok, hogy - ki tudja - mg l valahol. Nem lehetetlen, mert mg nem vagyok olyan ids. Taln egy vrosban l velem, s nem is sejti, hiszen a legaprbb jele sincs annak, hogy anym tallkozott volna vele azutn, ami kztk trtnt, apa tvolltben. Taln sohasem tallkoztak tbb. Azt hiszem, soha. Mert a gyerekek rettent les szemek. Megsejtettem volna, lthatatlan jelekbl is megreztem volna, ha tallkoznak. Igazi apm gy csupn rnyk maradt szmomra. Egyetlen ismertetjele sincs meg bennem. Csak a sajt arcom. Hajam szkesge. Esetleg a szemem. Biztos jkp frfi lehetett. Mert n mr gyerekkoromban szp voltam. Tudtam magam is. Tl korn s tlsgosan jl tudtam, hogy szp vagyok. Ezrt volt szmomra oly rthetetlen, hogy apa nem akart szeretni engem. Pedig a gyermeki hzelkeds minden fortlyt latba vetettem hogy megszeressen. Kiskoromban jobban rajongtam rte, mint brmi msrt a vilgon. Akkor mg nem is sejtettem, hogy nem az igazi apm. Szememben mindenekfelett volt a legjobb. Szombatonknt, a munkbl hazatrve, idt szaktott r, hogy tltzzk. Simra fslte a hajt. Haja a feketnl is feketbb volt, szinte kklett. Mr volt benne nhny korty ital, rmosolygott tkrkpre, s azokat a dalokat nekelte, amelyeket vndorlsai idejn tanult. Tmr, mly, frfias hangja volt. Magval ragad. Az idegen nyelv dalok melanklija s szenvedlye hihetetlenl megindtott, pedig a szvegket nem is rtettem. Te j g, mg a lbam is elertlenedett, amint apt bmultam. Olyan ers, olyan fekete, olyan szp volt. Mit nem adtam volna rte, ha lehajol hozzm, s odadrgli megborotvlt, kkln sima arct az enymhez, mint ahogy olykor a fikkal tette. Meg anymmal. Aztn elment. s csak ksn trt haza. Teljesen megvltozva, flelmetesen s mgis vonzn, akr az gihbor. Mi, gyerekek, persze mr aludtunk, de felbredtnk az ajtcsapkodsra. Anym villanyt gyjtott, apa ott llt az ajtban mindkt kezvel a kilincsbe kapaszkodva, vadul forg szemekkel, nedves szjjal, megtpett gallrral. Olykor frfiakat hozott magval a konyhnkba, ott ittak tovbb. Az ilyesmi mindig verekedssel vgzdtt. Azrt volt olyan kevs p btordarab a laksban. Trtt lb szkek, lcekkel megtmogatott, billeg asztal. Egyszer megkseltk apt, de az nem a mi konyhnkban trtnt. Termszetesen fltem. Mgis, hacsak lehetett, kisettenkedtem az gybl az ajthoz, s a kamraajt rsn t belestem a konyhba. Teli voltam dermeszt flelemmel s kvncsisggal. Valami ismeretlen er ksztetett a leselkedsre, noha tudtam, hogy ha szrevesznek, olyat kapok, hogy belecseng a flem, s az arcom kigyullad tle. Fiatalabb korban gyakran anym is felkelt, s is kiment inni a frfiakkal. Mst nem tehetett, sem kpessge, sem ereje nem volt mr ahhoz, hogy apt fken tartsa. rks aggodalomban lt, attl tartott, hogy apt valami baj ri. Szombat jszaknknt ezrt iszogatott is, nem trdtt a hzban lak vnasszonyok megbotrnkozsval. Az megbotrnkozsukba klnben irigysg vegylt, olyan dalis, flelmet nem ismer s magval ragad frfi volt apa. Mg anymban is volt valami bj s szpsg, pedig mr t gyereket hozott a vilgra. Amikor a gyerekek nni kezdtek, is elment dolgozni, irodkat takartott, hogy javtson a csald anyagi helyzetn, mert egy-egy vasrnap utn apa pnzbl ennivalra nemigen maradt. Apa csak a lakbrt fizette rendesen, s ha anym nyaggatni kezdte, olykor adott valamit ruhra is. Pedig anym nem volt nyafog termszet. Nem is tudom, minek beszlek annyit aprl, amikor sokkal tbb okom van r, hogy anymrl beszljek. Valban, anym sokkal inkbb megrdemelte volna, hogy rajongjak rte, noha

mg lt, erre nem gondoltam. Csak halla utn dbbentem r. Egyik pillanatrl a msikra vilgosodott meg elttem, hogy anym megrdemelte volna a rajongsomat. t sohasem szerettem gy. Nem csodltam gyermekknt, de nem csodltam kzvetlen a halla utn sem, pedig az eszem akkor mr azt sgta, hogy megrdemeln. Mr gyerekkoromban ellenszenvet reztem irnta, furcsa ridegsget, melyet kptelen voltam megmagyarzni magamnak. Anym szvesen megsimogatott volna, amikor apa nem volt ott, s a fik sem lthattk. Taln lt benne a titkolt rzs, hogy bnt kvetett el ellenem, mikor a vilgra hvott, taln ezt a bnt szerette volna jvtenni azzal, hogy titokban tbb gyengdsget pazarolt rm, mint a testvreimre. m n gyet sem vetettem r, s ridegen elhrtottam simogat kezt. Olykor, ha szombatonknt j pnzt hozott haza, apa adott belle a fiknak. Nekem sohasem, hiba igyekeztem hzelkedn szeme el kerlni. Egyetlen mrkt sem adott soha. Amikor aztn elment, a fik pedig nagy rivalgssal kirohantak az udvarra meg az utcra, anym mindannyiszor legalbb annyi pnzt adott nekem, mint amennyit a fik kaptak aptl. Egy mrkt, kettt is. Gondosan gyelt arra, hogy ne rjen igazsgtalansg, mindig ugyanannyit kaptam, mint a fik, br neki a hztartsi pnzhez kellett ilyenkor hozznylnia. Nem tudta megrteni, hogy ez a titkos manipulci csak nvelte bennem az elszenvedett igazsgtalansg rzst, s mg jobban elkesertett. Hiszen nem maga a pnz rdekelt, mg akkor se, ha az egyttal stemnyt, szrpt, karamellt vagy piros hajszalagot jelentett. Arra vgytam, hogy apa adjon nekem pnzt, ppgy, mint a fiknak. Csak az apa ltal adott pnznek lett volna rtke szememben. Anymtl mogorvn s gyllkdn fogadtam a pnzajndkot. Nha azzal a gondolattal prbltam vigasztaldni, hogy apa vlemnye szerint nem volt szksgem a pnzre, mert lny vagyok. Apa szerint pnzre csak a fiknak van szksgk. Persze, ez a magyarzat sem tudott megvigasztalni. Tudtam, egsz lnyemben reztem, hogy apa idegenkedik tlem. Tl vilgosan reztette velem. Valahnyszor pnzt osztogatva a fiknak az n krlel tekintetemmel tallkozott a szeme, elhidegedett, s vad, fekete fejt rgtn elfordtotta. Olykor vasrnap dlutnonknt ingujjban leheveredett az gyra, jsgot olvasott, s odahzta kiscsmet maga mell. A nagyobbak ott trdeltek az gy fejrsznl, apa pedig kibetzte s magyarzta nekik a rajzos trtneteket. Mit nem adtam volna, ha n is odaheveredhettem volna mellje, gy, mint kiscsm, az oldalhoz bjva, fejem izmos vllra hajtva. Elkpzeltem, hogyan drglnm pofcskmat az kemny archoz. Elkpzeltem, hogyan szorongatja meg robusztus gyngdsggel a fejemet, s hogyan csipked belm, ahogy a fikkal tette, ha tl kzel furakodtak s zavartk. Ott fekdt az gyon msnaposan s mosolygn, az gy mellett nyitott srsveg, a levegben that alkoholszag a lehelettl. Olyan blvnyozva szerettem t, ahogyan csak egy kislny szeretheti az desapjt. Az gy vgben trdeltem, hogy ne vegyen szre. Az jsgpapr fedezkben olykor knnyedn megrintettem a lbt, de felismerte rintsemet, s odargott felm. - Mi a fent akarsz, te lny? Kotrdj a pokolba! Nem emlkszem, hogy valaha is szitkozds nlkl beszlt volna velem. gy nttem fel idegenknt az otthonunkban, s apa valamilyen mdon minden ldott nap reztette velem idegenkedst, gyannyira, hogy fivreim is elhidegltek tlem, s jtkaikban nem vehettem rszt. Anym szvesen ptolta volna a hinyz gyngdsget, de az kedveskedsre r se hedertettem. Semmit sem jelentett szmomra. Ltva, hogy mogorvasgom anymnak bnatot okoz, s gyllkdsem elkeserti, igyekeztem rajta megbosszulni, hogy apa kerl engem. Gyerekesen ostoba s kptelen tlet volt. Ahogyan engem kerlt

apm, ugyangy prbltam n is anymat kerlni, a szvem s a torkom pedig mindannyiszor grcsbe szorult, s szememet gettk az el nem srt knnyek. Ilyen esztelen az let. Mr nem emlkszem, hny vig vvtam ezt a hibaval kzdelmet, de egy szombati napon, amikor apa mr elment, a fik pedig az udvaron egy macskt knoztak vltzve, s anym ismt pnzt adott nekem, gy a kezre csaptam, hogy a pnzdarabok szerteszt gurultak, s zokogva kirohantam a laksbl. Kibgtem magam a fszerben, aztn kimentem az utcra, s csak ksn trtem haza, amikor a fik mr rg megvacsorztak s lefekdtek. Ettl kezdve szrakozsomat s bartaimat az utcrl szereztem, s gylltem otthonunkat, noha ez csupn egy elhagyatott gyermek szomor gyllete volt, mely sajt magamnak okozta a legnagyobb fjdalmat. Ettl kezdve gyakran az utcn kerestem vigasztalst, s megtanultam minden rt s gonosz dolgot, amire az utca megtanthat. A kromkodst, a gazembersget, a lopst, a nyughatatlansgot. Akkor mr iskolba jrtam, s a nagyobb fik megprbltak megcsipkedni, megfogdosni, de mindez semmifle lvezetet vagy izgalmat nem okozott nekem, hiszen mg gyerek voltam. Rideg, zrkzott gyerek voltam mg, s nem vgytam semmi msra, csupn gyngdsgre. De nem volt gyngd hozzm senki... Szombat jszaknknt a csupasz padln gubbasztva virrasztottam dideregve s klm rgcslva, amikor megjtt apa, anym ivott apa vegbl, szeme fnyleni kezdett, arca kipirult, szp volt, pedig mr t gyereket hozott a vilgra. Ciczni kezdett apval, levetkztt, s rvette apt, hogy is levetkzzk, s befekdjn vele az gyba. Amikor pedig eloltottk a lmpt, mintha parzson fekdtem volna, hallottam minden egyes hangot, s gylltem anymat s liheg sikkantsait a sttben. Aptl fltem, anymat pedig olyan ktsgbeesetten gylltem, hogy slyos lomba zuhantam vgl, mint aki elvesztette eszmlett. 2 Szrmazsom rejtlyt anym magval vitte a srba, sohasem tudhatom ht meg, ki volt az igazi apm. Miutn anym betegen s vakon meghalt, nemegyszer gytrtem magam, mirt nem csikartam ki belle az igazsgot. Pedig anym gyse rulta volna el, br gynge volt, reg s vak, s poloskk martk ssze testt. Szokatlanul bszke s hallgatag volt. Sohasem knyrgtt segtsgrt, pedig a ksbbi vekben apa rszegen gyakran megverte. Hallgatott, s amg kpes volt munkba jrni, megrizte tartst. Csak szeme vilgnak elvesztse roppantotta ssze, mikor mr a kezt sem ltta tbb. Serdlkorombl mg ma is emlkszem a mosolyra. Bszke s ereje tudatban lev n igz mosolya volt, mely magra vonta apa tekintett, s t is mosolyra ksztette. Ha apa tvolltben anya el is kvette azt a bnt, bizonyra bszkn s tudatosan tette. Kntrfalazs, megbns nlkl, annak tudatban, hogy rdemes. Csak nrm nem gondolt akkor. n csupn vletlen voltam, tveds, gonosz trfa. Ahogy anymra visszagondolok, nagyon is elkpzelhet, hogy csak akkor, egyetlenegyszer tallkozott azzal a frfival, s tbb nem is kvnt vele tallkozni. De abban a frfiban mgiscsak kellett valami klnsnek lenni, valami rendkvlinek, msknt anym nem csalta volna meg vele apt s sajt magt is. Vagy csupn arrl van sz, hogy apa tl sokig maradt tvol, s anym mg fiatal volt, s elgynglt egy pillanatra? gy hiszem, ugyanaz a mosoly lt akkor is az arcn, amire mig emlkszem, az a szrakozott, igz mosoly. Br felesleges knoznom magam olyasmivel, amit gysem tudhatok meg soha. A menhelyen olykor nappal is lmodoztam, este pedig, mikor ellt a sustorgs, behunyt szemmel virrasztottam gyamban, ismeretlen apmra gondoltam, s mindenflt fantziltam rla.

Annyit tudtam mindenesetre, hogy anym akkortjt szllodai takartn volt. Elgondoltam, meglehet, apm szke orosz tiszt volt, taln herceg, aki visszament Katajanokkn1 a hadihajjra, s rkre eltnt. Vagy elkel fldbirtokos, aki bankgyeinek rendezsre felutazott Helsinkibe. Ez utbbi gondolat nagyon megtetszett nekem. Elkpzeltem apmat, mint keskeny arc, ezstszrke haj urat, aki dlceg paripa htn lovagol a szntn valami fehr plet fel, s a sugrz szi gbolt alatt pomps szetter rohan paripja nyomban. Ht ilyesmiket fantziltam apmrl, s mr egyltaln nem akartam kikaparni a szemt, s nem akartam az arcba kpni. Elkpzelseim persze nevetsgesek s gyerekesek voltak. Nyilvnval, hogy apm affle tlag helsinki riember volt, azok kzl val, akiket tlsgosan is jl ismerek. Tsks szem, evstl s ivstl puffadt arc, egyik keze a pnztrcjn, a msik meg egy kislny blznak gombjain. Ki tudhatja, taln mg le is fekdtem vele legrosszabb veimben. De nem, apmmal kapcsolatban semmire se akarok gondolni. csupn rnyk, csupn lehetsg szmomra. Ezrt biztosan jobb is, ha nem ismerem kiltt. Csak az arcom s szemem alapjn sejthetek valamit felle. Kiss megvigasztal az a bizonyossg, hogy szp frfi volt, biztosan higgadtabb, s nem olyan goromba, mint trvny szerinti apm, akit szerettem. Flsleges s ostoba dolog fecsegnem rla, akirl semmit sem tudok. Anym nem beszlt rla, ezrt gy halt meg, hogy t sem ismerhettem meg igazn. Minden bszke ember gy szll srjba, hogy mg legkzelebbi hozztartozi sem ismerik. De milyen sokba kerl ez a bszkesg! Mr tzves koromban jl tudtam, hogy szp lny vagyok, szebb, mint fivreim, s szebb, mint az utcban lak hasonl kor lnyok. gy nzegettem magam a tkrben, mint egy kis majom, pntlikkat ktztem a hajamba, s gylltem nytt ruhimat, stoppolt harisnyimat s cska cipmet. Mert szp akartam lenni. Azt gondoltam, azt kpzeltem, hogy ha apa szreveszi, hogy szp vagyok, taln majd megkedvel, s felenged annyira, hogy megsimogat. Noha mr az utca volt a jtszhelyem, noha a szjam mr trgr szavakhoz szokott, s I. Helsinki egyik vrosrsze s kiktnegyede. az utca nyugtalansga kltztt belm, mg mindig olthatatlan vgyat reztem, hogy megnyerjem apa szeretett. Stt szemldkm volt, nem kellett bekormoznom ellobbant gyufafejekkel, mint ahogy a korombeli lnyok csinltk. Fnyes, fekete szemem volt, hajam pedig kprzatosan szke, mikor mr rtettem a mosshoz s a fslkdshez. Az utcasarkon lldogl nagyobb fik is szvesen fttygettek utnam, s megengedtk, hogy egy-egy slukkot szvjak a cigarettjukbl. Bellem, aki gyermekkoromban hangtalan s flnk voltam, az utcn szjas s hangoskod lny lett. Kiabltam s vihogtam, akr a tbbi lny, mintha valami titkos er knyszertett volna, hogy lnkebb, temperamentumosabb s szjasabb legyek mindenki msnl. Kis fenevad voltam, gonoszkodtam, verekedtem, rgtamharaptam verekeds kzben. Mgsem n voltam ez. Nem reztem jl magam az utcn, valami egszen msra szomjaztam. Apm szeret rintsre. Folyton azt remltem, hogy ha mg hangosabban ordtozom, mg fktelenebbl rohanglok, mg vadabbul harapok, majd valami bezrul bennem, s majd akkor jl fogom rezni magam. Tizenhrom ves koromban rtem nv. Mr trelmetlenl s szgyenkezve vrtam. s gondolatban szmomra semmi furcsa nem volt abban, ami a frfiakkal s a nkkel trtnik. A fik mr meg-megtapogattak. A nagyobb lnyok vihorszva s kuncogva mesltek el nekem mindent, amit tudni kell, br taln jobb lett volna, ha tudatlan maradok. Anym nem mondott nekem semmit, nem vilgostott fel. Nyilvn nem tudta, hogyan fejezze ki magt, gy van vele a

legtbb asszony. De nem volt szksgem a segtsgre. Nem ijedtem meg, amikor az megtrtnt velem, st, diadalittas rzs tlttt el. Tbb lettem, mint addig voltam. Az a meglep valami, ami trtnt velem, lecsillaptott s csendess tett, mintha valamifle forr s kellemes dologra szentelt volna fel. Olyan zsfoltan laktunk, hogy lehetetlen volt teljesen eltitkolnom a bennem vgbement vltozst. Fivreim grimaszokat vgtak, s gnyoldtak velem, de elengedtem a flem mellett. N lettem, s ez csillaptlag hatott rm. Kezdtem megvlogatni trsasgomat, a vad jtkokban mr nem talltam rmt, jra lmodoz s hallgatag lettem. Ttovn brndozni kezdtem jvmrl, melyre csinos arcom s a bennem kibontakoz n feljogostott. Nylnk vgtagjaim voltak, alakom hnaprl hnapra fejldtt, derekam karcssodott, kezemmel kitapinthattam melleim duzzadst. Kezdtem megsejteni vonzermet is. A fik, akik azeltt megcsipkedtek, most flnkk vltak pillantsomtl, s zavartan gyrogattk kezket. A boltos fia moziba vitt, s mazsolt meg dessget hozott nekem apja zletbl. Valami kimondhatatlanul hzelg volt szmomra abban a tudatban, hogy kaptam valamit, anlkl hogy brmit is adtam volna cserbe. Egy szombati napon, mikor apa megjtt a munkbl, s munkaruhban lelt enni a konyhaasztalhoz, odamentem hozz. Kicsinostottam magamat, amennyire csak tudtam, hullmosra fsltem a hajam, s piros szalagot ktttem bele. Blz volt rajtam s szoknya, mint a nagylnyokon. Megrkezsekor apa felhajtott kt pohrkval, s az veget eldugta az elszobban. J hangulatban volt. Izgalomtl remegve simultam hozz, tleltem a nyakt, s arcomat az vhez rintettem. - Apa, j blzom van! - mondtam, s btortalanul rmosolyogtam. Rm nzett, s minden mosolygs vidmsg eltnt belle. Tekintete fagyoss vlt, vadul ellktt magtl, gy nzett rm. Rlam meg anymra. s elkromkodta magt. Megtasztotta az asztalt, hogy az ednyek, tnyrok csak gy csrmpltek, felllt, fogta a sapkjt, az elszobban felkapta a plinksveget, s elviharzott. Anym dermedten nzett utna, aztn felm fordult, szrakozottan babrlni kezdte a szalagot a hajamban, s megigaztotta ell a blzomat. Olyan rettenetesen megrmltem, s olyan boldogtalan voltam, hogy ezttal nem is lktem flre a kezt. Ekkor apa mr egyre gyakrabban ment a maga tjra szombatonknt, anlkl, hogy tltztt volna, rendbe hozta volna magt. Tetpontjn volt a gazdasgi vlsg, apa komor lett, megkeseredett, s mr csak akkor mosolygott, ha az els pr korty lecsszott a torkn. Igaz, munkja volt, de keresete egyre cskkent, s otthonunkban lassacskn minden kicsszott allunk. Amikor tizenngy ves koromban befejeztem a tanulst, el kellett mennem dolgozni. Az id tjt a fik mr tncolni vittek, n pedig szenvedlyesen vgytam arra, hogy sajt pnzem legyen, amin jobb ruhkat, vkonyabb harisnykat, szebb cipket vsrolhatok. Egyltaln nem volt ellenemre az llskeress, st, izgalmasnak reztem. Mindent izgalmasnak reztem, ami j volt. Ezrt engedtem meg a fiknak is, hogy tnc utn megszorongassanak s megcskoljanak az udvari kapu fedezkben, ezrt engedtem meg, hogy blzomat babrljk. Magam teljesen hideg voltam, s reztem ermet s flnyemet, mikor lihegni kezdtek, vagy szitkozdni, ha gyesen kisiklottam az lelskbl, mert szerintem mr eleget kaptak. Az llskeress s a pnzszerzs is izgalmas volt szmomra. Hiszen elvitt a megszokott otthonbl, elvitt a vrosba, az utckra s j emberek kz. Kifut lettem egy belvrosi sznyegzletben. Anym szerezte a helyet, ngyszz mrkban szabtk meg a havi fizetsemet. A klfldi szrmazs tulajdonos alaposan szemgyre vett, fnyl kpn kifrkszhetetlen, homlyos kifejezs lt. gy reztem, hogy nagyon finom, ids r, mert fnyes gyrket viselt, s pomps nyakkendt. Kt hetet dolgoztam ott, boldog voltam, s lelkes, mert munkm sokfle zletbe s irodba vitt, s mindenki bartsgos volt hozzm,

klnsen az urak. A tulajdonos is szvesen nzegetett, n pedig legjobb tudsom szerint mosolyogtam r, s kellettem magam. Idsebbnek mondtam magam, s anym is, hogy megkapjam a helyet, hiszen nyugodtan tizenhatnak nzhetett brki, s abban az idben mg kifuti llshoz is nehz volt jutni. Beksznttt a nyr, s a tulajdonos elkldte a csaldjt vidkre. Egy napon zleti trgyalsra ment valamelyik szllodba, dlutn pedig betelefonlt az zletbe, s meghagyta, hogy vigyek el a laksra nhny paprt s szmlt, mert szksge van rjuk. Izgalmasnak tnt a feladat: elmenni hozz a laksra. Rendbe hoztam magam, ahogy csak tudtam. Szgyelltem kopott cipmet s stoppolt harisnymat, de a jniusi vros olyan vidm s napfnyes volt, hogy vgl is dudorszva, ugrndozva mentem vgig az utcn a laksig. Az Eira negyedben lakott egy szp hzban, s amikor becsngettem, maga jtt ajtt nyitni. Ingujjban volt, fnylett az arca. Mosolygott s hajvz-, alkohol-s szivarszag radt belle. Betesskelt, s kzlte, hogy nem kell sietnem vissza az zletbe, rrek. Laksa a legszebb s legelkelbb volt, amit valaha lttam. Spped fotelek, keleti sznyegek a padln, magas tkrk s aranyozott kisasztalok a falak mellett. Flszegen s lbujjhegyen lptem be, de aztn megnyugtatott az a tudat, hogy a csaldja vidkre utazott, s egyedl van otthon. El se tudtam kpzelni, mit csinltam volna, ha vratlanul belp a felesge is. Leltetett, kinyitott egy dobozt, csokoldval knlt. - Vgy, amennyit akarsz mondta bartsgosan. - Csinos lny vagy, Maire. Hny ves is vagy? - Tizenht - hazudtam erre, s olyan szpen s kacran mosolyogtam r, ahogy csak tudtam. - Tizenht? - ismtelte, s kvbarna szemeibe gyngdsg kltztt. Tenyert a trdemre tette, megszortott, s kbultt vlt az arca. - Vedd le a kabtodat! Nem kell sietned sehov. Levette fejemrl a kis kttt sapkt, megsimogatta a hajamat. - Mutatok neked rdekes kpeket - indtvnyozta kisvrtatva. Udvariassga hzelgett nekem, bartsgos modora, a finom csokold s a gynyr berendezs megszdtett. Rtett a trdemre egy nagy, nmet nyelv knyvet, odalt mellm a fotel karfjra, egyik kezt a vllamra tette, msikkal pedig lapozni kezdte a knyvet, s kpeket mutatott nekem. A kpek lttn hol megdermedtem, hol kigyulladtam az ijedtsgtl, mert kizrlag meztelen frfiak s nk voltak rajtuk, akik egymssal szeretkeztek. Olyan rettenten megijedtem, hogy r se mertem nzni, csak sietve flretoltam a knyvet a trdemrl. De megragadta a vllamat, ijedtsgemen jt szrakozott, s tovbb lapozta a knyvet, arra knyszertett, Hogy nzzem tovbb. A rmlet elgyengtett, s attl fltem, hogy magamra haragtom. De amikor maga al gyrt, s tkarolt, siktani kezdtem. Semmi msra nem voltam kpes, de a sikts mgis megknnyebbtett, gyhogy mr segtsgrt kiabltam. Teljes slyval a fotelba nyomott, kezvel betapasztotta a szmat, de n beleharaptam a kezbe, s kiszabadtottam magam. Knnyeimtl megvakultan menekltem, kijutottam az ajtn t a lpcshzba, s sikoltozva lerohantam a lpcsn, gyet se vetve a kiltozsra. Annyira meg voltam rmlve, hogy nem mertem az zletbe visszamenni, csak ldrgtem az utcn, hazamenni is fltem. Vgl is haza kellett trnem, de kabtom s sapkm nla maradt, ezrt otthon knytelen voltam mindent elmondani. Ez egyszer apa mellm llt, megkrdezte tlem a cmet, s elment az zlettulajdonoshoz. Visszatrve magval hozta kabtomat s sapkmat, s ngyszz mrkt, vagyis az egsz havi fizetsemet, pedig csak kt htig dolgoztam. Noha rettenten meg voltam rmlve, ksbb szgyelltem sajt rmletemet, s sok nyri jszakt virrasztottam t azokra a meztelen kpekre meg a

gyrktl csillog kvr kezekre gondolva, melyek belenyomtak engem a fotelba. Forrsg nttt el, s rmlet kertett hatalmba, szorosan behunytam a szemem, de nem tudtam megszabadulni mindattl, ami trtnt velem. Ezutn, ha valamelyik fi hazaksrt, s meg akart cskolni a kapualjban, odanyomakodtam hozz, izgatottan cskoltam vissza, s megengedtem, hogy nyugtalan kzzel tapogassa testemet, de aztn szrs fjdalom nyilallt a hasamba, rmlt vadknt szabadtottam ki magam, s menekltem. 3 j helyet kellett keresnem, de ott sem jrtam jobban. Apa beszerzett egy cipraktrba, ahol egy este, mikor a tbbiek hazamentek, a raktros visszatartott tlrzni, bezrta az ajtt, s meg akart erszakolni. Most mr nem rmltem meg annyira, mint az elz alkalommal; karmoltam s rgkapltam, s gy ordtottam, hogy nem tehetett mst, elengedett. Amikor apa meghallotta a dolgot, ismt vette a kalapjt, elment, s elagyabugylta a raktrost, de n persze nem maradhattam a raktrban. Amikor hazatrt, szeme sarka fel volt repedve, homloka vres volt, komoran nzett rm, s gy szlt: - Ugyanolyan ringy lesz belled is, mint anyd. Nem a frfiak tehetnek rla. Te izgatod fel ket. Legjobb lesz, ha megllek! gy nzett rm, hogy azt hittem, csakugyan megl, ha valami olyat teszek, ami t szgyenbe hozn. gy munka nlkl maradtam, mg be nem kerltem egy virgzletbe kisegtnek. Mindssze tven mrkt kaptam egy hnapra, az asszony pedig gonosz volt s erszakos, de anym azt akarta, hogy inkbb legyek azon a helyen, mint munka nlkl. gy vlte, hogy az asszony majd megtant koszort ktni, gy szakmt is szerzek magamnak, amivel jl kereshetek. De az asszony nem sokat tantott, s engem sem rdekelt a tanuls, sokkal szvesebben lmodoztam autkrl s filmekrl, gazdagsgrl, elegns szobkrl meg fikrl. Dolgozott abban a virgzletben egy nlam idsebb lny is. Orvokkinak hvtk. tantott meg a pder s a rzs hasznlatra, s mindenflt meslt arrl, hogy egy szp lny milyen knnyen kereshet pnzt, ha szerencsje van. A virgzletben unatkoztam. Az asszony fleg kifutnak hasznlt, reggeltl estig rttam a vrost, hordtam a virgokat, nyomkodtam az ajtcsengket, anlkl hogy rendes fizetst kaptam volna a munkmrt. Olykor azrt kaptam borravalt, j selyemharisnyt is vsroltam rajta, Orvokki pedig nekem ajndkozta rgi cipjt, ami kicsit nagy volt nekem. Nem mertem otthagyni az zletet, de igyekeztem minl tbb idt kint tlteni a vrosban, aminek az lett az eredmnye, hogy az asszony lehordott lustnak s naplopnak, s megjsolta, hogy egyszer mg el fogok zlleni. Pedig taln nem lettem volna olyan lusta, ha tisztessges brt fizet. Apa kezdett jobban szemgyre venni, s egy szombat este meglepett a kapualjban, amint a boltos fival cskolztam. Rettenten megijedtem, de apa ezttal nem szlt semmit, mert egy idegen frfi volt a trsasgban. Felmentek a lpcsn, s nagy ajtcsapkods kzepette bevonultak a laksba. Mr jflre jrt, de a nyri jszaka olyan vilgos volt, hogy biztosan felismert. Csak hossz id mlva mertem besurranni, s amikor belptem a kivilgtott konyhba, apa nevetett, s azt mondta a vendgnek: - No lm, hazatrt a lenyz is! Mindketten alaposan felntttek a garatra, anym nem volt ott. - Mutasd meg, hogyan cskolzol, gy ltom, rtesz hozz! - parancsolt rm apa. Olyan kiismerhetetlen volt mindig, hogy csakugyan nem tudtam, j vagy gonosz szndkkal mondja-e, vagy egyszeren annyira rszeg, hogy megfeledkezett a gylletrl is.

- Pfuj! - ellenkeztem undorral, amikor az idegen frfi kormos, szurtos munkaruhjban lelgetni kezdett, hogy megcskoljon. De apa rdekldse s szeldsge az els ijedsg utn annyira megszdtett, hogy vgl kbultan engedtem, az idegen az lbe vett, s szjon cskolt. Elfordtottam a fejem, s apra nztem. - Ht ez meg mi volt? - krdezte apa, s rszegen, teli torokbl hahotzni kezdett. - Nem tudsz mg, te lenyz, semmit se! Gyere, majd n megmutatom, hogyan kell cskot adni! Az lbe kapott, s n teljesen elgyengltem, amikor htradnttt, ajkt a szjamra nyomta, s megcskolt. Mg egyetlen fi sem tudott gy megcskolni. gy cskolt, ahogyan a frfi cskolja a nt; izzadtam s elernyedtem az lben. gy cskolt meg apa, gy simogatott meg egyetlenegyszer, de nem gyngdsg volt abban, hanem gyllet. Mert olyan hirtelen engedett el az lbl, hogy a falnak estem, s a plinktl meg az indulattl puffadt volt az arca, amint gonoszul rm nzett. Sziszegve mondta: - Gondoltam, hogy effle vagy. De tartsd eszedben, Maire, inkbb megllek! Mg tlsgosan gyerek voltam ahhoz, hogy brmit is megrtsek belle, de amikor dhsen az gyba kergetett, egyre az lben reztem magam, s reztem, hogy egyetlen fi sem cskolt mg meg gy, mint ahogyan . Egyre reztem ajkamon az ers ajkt, s testem krl rettent izmos karjait. reztem, hogy valami szrny s valami csodlatos trtnt velem, s arra gondoltam, htha apa mgiscsak szeret. Hiszen miattam ment el ahhoz a gazdag zlettulajdonoshoz a kabtomrt meg a sapkmrt, s miattam verte ssze azt a ronda raktrost is. Eszembe jutott mindaz, amit csodltam benne, az ereje, a fktelensge, a btorsga s viharos szeszlyei. Azt hiszem, ha ez utn a dolog utn bartsgos lett volna hozzm, s nha megsimogatott volna, egszen ms lett volna bellem, mint aki vagyok. De az utn az este utn apa bartsgtalanabb lett hozzm, mint valaha, msnap szttpte szp blzomat s a hajszalagomat, s azt mondta: - Most mr szemmel foglak tartani, Maire. - Ettl fogva rizni kezdett, megtiltotta, hogy stlni menjek, megtiltotta, hogy moziba jrjak, s tncolni a fikkal. Miutn a munkbl hazatrt, csak azrt ment ki az utcra, hogy kmkedjen utnam. Ha a boltos fival beszlgetve, nevetglve, gyantlanul belbotlottam, megragadta a karomat, hazacipelt, s azzal fenyegetztt, hogy megl minden fit, akit a trsasgomban lt, gy aztn a fik kerlni kezdtek. Ha viszont szpen otthon ltem, s klcsnknyvtrbl hozott knyveket olvasgattam, rm se bagzott, csak dhsen pislogott oda olykor, s mogorvn rm frmedt, ha tjban voltam. Magatartsa ksztetett arra, hogy rosszat tegyek, olyat, amit tiltott nekem. Mert ha rosszat tettem, knytelen volt figyelni, gondolni rm, rkdni kellett felettem. Akartam, hogy gondoljon rm. Nem tudom mr, mi mindent gondoltam felle s sajt magamrl, de gy reztem, jobb, ha megt, mert akkor legalbb trdik velem. Azt hittem, mgiscsak szeret, ha egyszer fradsgot vesz arra, hogy silbakoljon engem. Prbltam j is lenni: otthon maradtam estnknt, ktttem vagy olvastam, s odatettem apa el a borravalt, amit azoktl kaptam, akikhez virgokat vittem az zletbl. De apa flresprte a pnzt, s tkozdott. Ezrt, amint elkerltem a tekintett, ismt kiszktem az utcra. Nem mertem a krnyken maradni, ezrt egyre gyakrabban kerestem Orvokki trsasgt, egytt mentem vele tncolni. De a fiktl, akik elksrtek, mg mieltt utcnk sarkra rtnk, elbcsztam. Hasam fel volt ingerelve cskjaiktl s simogatsaiktl; zihlva s remegve mentem be a hz kapujn, attl rettegve, hogy apa mg mindig ott kmlel utnam, de titokban kvntam is, hogy ott legyen. Egyszerre kvntam is, hogy ott legyen, meg rettegtem is tle. Ilyen hazatrsek utn apa olykor gy megvert, hogy testem teli lett kk

foltokkal, s zokognom kellett. Ha megvert, sosem jajgattam fennhangon, csak remegve bebjtam az gyamba, szemem knnyezett, tagjaim nyilalltak az tsektl, flemben egyre visszhangzott a tncterem zenje. Mg a fjdalom is flelmetes lvezetet okozott, amint a cskoktl s a verstl betegen fekdtem, s apra gondoltam. Mindez gyorsan trtnt, egyetlen rvid nyron. Htrl htre vadabb lettem, egsz jszakkat kimaradoztam, anym sem tudott tbb megfkezni, nem is trdtem figyelmeztetseivel. Egy vasrnapon a boltos fia elvitt Seurasaarira.2 Nemrg vendgek voltak nluk, csrt ht egy kis bort otthonrl, s elhozta nekem egy limondsvegben. Barna, des bor volt, mindketten ittunk belle. Sttt a nap, szl fjt a tenger fell, s a parti sziklk tforrsodtak a napsugaraktl. A bor elbdtott, hagytam, hogy a boltos fia megcskoljon, s simogassa testemet, amennyire gyetlenl erre kpes volt. - Az egsz vilgon nincs mg egy olyan lny, mint te, Maire - sgta a flembe. De n egyltaln nem estem bele. Csupn tetszett nekem, hogy j ruhi vannak, hogy a zsebben mindig akad pnz, s hogy iskolba jr, mert le akar rettsgizni, noha sose lett belle egyetemista. Nem hatott rm az rintse sem, csak fekdtem a forr szikln, mikzben lbamat s karomat simogatta, s behunytam a szemem. Magamban azt remltem, hogy az let taln mgiscsak szp, s hogy szmomra is sok csodt tartogat, mert szp voltam, szebb, mint a tbbi lny, akkor is, ha csak egy fahzban laktam az udvar vgben, akkor is, ha apm ivott, s anym takartn volt. Elolvastam a knyvtri knyveket is, s igyekeztem gy beszlni, ahogyan a knyvekben beszlnek, ha olyan fival tallkoztam, aki mg nem ismert, s nem tudta, hogy egy udvar vgben cseperedtem fel. Ilyen voltam tizent ves koromban, akkor mg biztosan nem voltam romlott. Taln szvesen dolgoztam is volna, ha rendes brt kapok rte, meglehet, elmentem volna esti tanfolyamra svdet tanulni, igyekeztem volna bejutni kereskedelmi iskolba, ha apm btortott s szeretett volna. Ha szeretett volna, biztosan megteszek brmit, hiszen mg olyan fiatal voltam, knnyen tudtam lelkeslni, s ksz voltam arra, hogy rajongjak rte, noha ivott, komor s szeszlyes volt. Szpsgem azonban magabiztoss tett, gy izgattam fel a fikat, a boltos fit is. Taln csakugyan volt bennem valami, ahogy apa mondta, ami felizgatta a frfiakat, habr magam nem tudtam rla, olyan voltam, amilyen, anlkl hogy eltndtem volna az egszen. Ksbb arra gondoltam, hogy ha szke hajamat levgattam volna, s elnytt cipben, szutykos kzzel stltam volna, mg akkor is ugyangy felizgatom a frfiakat, akaratlanul. Miutn egyszer mr elbdtott a bor, jra rezni szerettem volna azt a bdultsgot, mert azt reztem akkor, hogy szabad vagyok, enym az egsz vilg, s senki sem llhat az utamba. Ezrt a tnchelyisgekben kstolgatni kezdtem az vegeket, melyeket a fik hoztak a zsebkben magukkal, pedig nem is bor volt bennk, hanem mindenfle kevert szesz. Brmennyire is rossz volt, megkvntam, mert apa is ivott. Nem rgtam be, csak annyit ittam, hogy a fik sutyorogni kezdtek rlam, a 2. Helsinki egyik szigete vnasszonyok meg szidtak. szintn szlva nem is tudom, mikpp mentek a dolgok, mi trtnt, s mirt trtnt, de azt hiszem, apa mr tudta, hogy beteg, s meg fog halni. Valsznleg megrezte, hogy mr vge az erejnek. A fik is felnttek, a kt idsebb mr dolgozott, anym is megregedett, s ciczs kzben mr nem pirult ki szrke arca. gy tnt, apa megcsmrltt az udvar vgn lev laksunktl, a rozoga btoroktl meg a rongyos gytakarktl, s rezte mr, hogy lete a vg fel hanyatlik.

Alighanem azonban titkolni akarta mindezt, s e stt dolgok mgtt engem ltott, gy gondolta, n vagyok az oka mindennek, s gyllt engem. Egy egsz htig komor nmasgba burkolzott, szombaton mg enni sem jtt haza, hanem egyenesen inni ment, gyhogy nyugodtan megmosakodhattam, felltzhettem, megfslhettem hajamat, s vatosan ajkamat is kirzsozhattam a tnchoz. Orvokki mutatott nekem egy helyet. Rgi istllplet volt, kzel a tengerparthoz, nem tl messze a laksunktl. Tarka paprernys lmpkkal volt kivilgtva, nyrestken tncolni lehetett ott. Meglehet, nem volt valami finom hely, mert ittak s verekedtek az pletben, s a rendrsg hamarosan eltntette az egszet, de szmomra rendkvl izgalmas volt, mg akkor is, ha nlam idsebb s tapasztaltabb lnyok ltogattk. Taln pp azrt tartottam olyan izgalmasnak, mert tncolhattam ott, s mindenki idsebbnek nzett a koromnl. A frfiak kzl egy sem bntott, egy sem akart nekem semmi rosszat, csak nevetgltek s trflkoztak, s odaknltk az veget, hzzam meg. De azon az estn egy begerjedt vnasszony bement hozznk, s azt mondta anymnak: - Jobban is gyelhetnl a lnyodra. Mr megint ott tntorog az istllban rszegen, belefekszik a fik lbe, s mg ket is elrontja. Apa korbban jtt haza a szoksosnl, s miutn ivott, ott lt mogorvn, trdre lg karokkal, s mindent hallott. Rgtn felllt, s azt mondta: - Az istenfjt! Ami sok, az sok. Megyek, meglm azt a ringyt! - Anym hiba ragadta meg a karjt, apa szitkozdva flrelkte, a fszerbl kivette a fejszt, bedugta a kabtja al, s elindult, de annyira rszeg volt, hogy a hzak falhoz kellett tmaszkodnia. Anym tudta, apa megl, ha kezbe kert. Ismerte annyira. Rettenten megrmlt. trohant az udvarokon keresztl, apt megelzve rt oda az istllplethez, a tnc kells kzepn elvitt onnt, s magval vonszolt a temet szlre, noha dulakodtam vele s szitkozdtam, mert ahogy az a vnasszony mondta, taln csakugyan rszeg voltam kiss, ha nem is tudtam rla. Anym srt, pedig nemigen volt szoksa, s folyvst hajtogatta: - Maire, aranyom, Maire, drgm, gyere, bjjunk el, klnben apd megl. De n makacskodva azt feleltem: - Hadd ljn meg! Legalbb megszabadultok tlem, gyis mindnyjan gylltk. - Gyere, siess mr, Maire, drgm, apd mr jn a fejszvel! - hajtogatta anym. A fejsze hallatra megrmltem, s noha megszkhettem volna, nem rntottam ki magam anym kezbl, hanem engedelmesen kvettem a stt temetbe a kfal mell. A temetfal mellett szemtkupacokban botladoztunk, aztn leltnk a meleg fbe, s htunkat nekivetettk a falnak. Anym srt, s taln n is pityeregtem - Nem csinltam semmi rosszat - mondtam anymnak. - Semmi rosszat. - Ittl - korholt bnatosan. - rzem a leheletedbl, ha a vnasszonynak nem is hiszek. Ne is tagadd. - Apa is iszik - feleltem konokul. De anym ettl mg bnatosabb lett, ezrt rgtn mentegetzni kezdtem: - Csak trfbl ittam, a fik bosszantsra. Nem csinltam semmi rosszat, ha megkstoltam is kicsit az veget. Valami szrakozsra nekem is szksgem van, mikor rkk magamra hagytok. Kzben engem is elfogott a kesersg, elsrtam magam, hiszen gyerek voltam mg. Anym szoknyjhoz nyomtam a fejemet, s azt mondtam neki: - Anym, drga, n nem vagyok rossz, ht mrt gyll az apm? Amita lek, nem szlt hozzm egyetlen j szt sem, most meg fejszvel kerget, hogy megljn. Ht elment az esze, vagy n vagyok bolond?

Anym csak jajveszkelt: - Hov dugjalak, des gyermekem, jszakra? Addig nem jhetsz haza, amg azt nem ltom, hogy apd kijzanodott. Knyrgve megragadtam anym kezt: - Az isten szerelmre, anym, mondd meg, mrt gyll apa! Egyetlen gyereknek sincs olyan gonosz apja, mint nekem. Akrmit csinlok, sehogy se tetszik neki. Tudod te is, mennyi mindent megprbltam. Nem tudom, elmondta volna-e anym valaha is az igazat, ha nem lnk ott a sttben, htunkat a temet kfalnak vetve, mg a vros fnyei ott vilglottak elttnk az gen, s a falnl ettl mg mlyebbre vlt a feketesg. Helsinki fnyei ott vilglottak elttnk az gen, s meglehet, anym szemben most minden hibavalnak tnt, mert a vros a vlsg veit lte, s telis-teli volt nyomorsggal, alkohollal s feslettsggel. Bizony, nem gondolhatott anym ms jvre, csak arra, hogy megregszik, tnkremegy s lassan meghal. Ezrt gy szlt: - n vagyok a bns, gyermekem. Taln mr rgen el kellett volna mondanom neked, hogy jobban vigyzhass magadra. Mert apa nem a te apd. Az n bnmbl szlettl, amikor msfl vig tvol volt, s nem tudtam, visszatr-e valaha. Az n bnmbl szlettl, s nem tged gyll, hanem engem gyll benned, mert nem tudta megtartztatni magt tlem., s nem tudta megllni, hogy gyereket ne csinljon nekem. gy ll a dolog, drga Maire. Bnt kvettem el ellene, s bnt kvettem el ellened is. Mondd, meg tudsz bocstani nekem? Elhallgattam, megnmultam, mert annyira gyerek voltam mg, hogy lmomban sem gondoltam volna ilyesmire. Pedig mindig sejtettem, hogy apa s nkzttem valami szrny titok lappang. A kbulat mind elszllt bellem. Fzni kezdtem, s valami vgtelen, hallhoz hasonl rzs telepedett rm, amint a vros visszfnyeit bmultam az gen. Nem is tprengtem azon, amit anym mondott, minden vilgoss vlt elttem egyetlen pillanat alatt, tudtam mindent, mintha magam ltem volna t, s nem rtettem, mirt nem voltam tudatban ennek mr eddig is. Elhallgattam, teljesen megnmultam, s anym ers munkskezvel simogatni kezdte hideg kezemet, s halkan zokogva mondta el mindazt, amit n is elmesltem mr szletsemrl. m igazi apmrl nem meslt semmit, n pedig nem krdeztem felle, hiszen ppen eleget tudtam mr. Olyan volt bennem mindez, mint valami nylt seb, olyan seb, mely ha nem mozdulsz, nem fj, de ha csak egy picit is megmoccansz, rettenten beld hast. Ezrt tkletes csendben s nmn ltem ott, htamat a temet kfalnak vetve, anym pedig krges kezvel simogatta a kezem, s egyre zokogott. 4 gy ltnk ott, a sttben, a meleg fben, taln kt rt is. Ks volt mr, s mivel a vros fnyei is kihunytak lassan, az gbolt egyre spadt. - Mi lesz most veled, drga Maire? Nem merlek hazavinni - mondta vgl anym. Szorosan sszekulcsoltam a kt kezem, s azt feleltem neki: - Soha tbb nem megyek haza. Ne trdjetek velem. Nem kell aggdnod miattam, anym. Amikor pedig anym megrmlt, s tiltakozni prblt, jzanul gy folytattam: - Mi lenne, ha hazamennk? Apa meglne egyszer, ha mregbe jnne. s ennek nincs rtelme. Mert van kt csm is. Brtnbe jutna miattam. Taln mr bolond is kicsit, mert annyit ivott, s vrl vre magba fojtotta a gondolatait, meg baja is volt elg, mert szegnyek voltunk. Majd elmegyek Orvokkihoz jszakra, remlem, ellakhatok nla. Valahogy majd csak megleszek, ha anym elkldi a ruhimat, mert apt soha tbb nem akarom ltni. gy beszltem teljes jzansggal, s taln gy is gondolkodtam. De valahol a legbensmben, titokban egy msik rzs is beszlt bennem, szrny s perzsel

rzs, melyet nem tudtam megmagyarzni magamnak. Valami azt mondta bennem, hogy a szavak, melyeket kimondtam, csak kls lepel voltak s takar, s nem volt semmifle jelentsgk e titkos, knz, get rzs mellett. Csak azt tudtam, hogy soha tbb nem kvnom ltni apt, mert nem volt az igazi apm. Ugyanakkor felszabadult, hideg rzs bdtott el, a szabadsg rzse; reztem, hogy szabadabb vagyok, mint a tbbi ember, magam vezrelhetem az letemet a pokolba vagy a mennybe anlkl, hogy brkitl is tancsot krnk, s brki tiltsnak engedelmeskednk. Mert amikor anym elmeslte nekem, amit elmeslt, elvesztette felettem val hatalmt is, nem kvntam neki engedelmeskedni tbb, brmit is mondott volna. Mert ha hazatrnk, s ott lnk tovbbra is apval, anymmal s csaldommal, egyszer biztosan valami szrny s visszavonhatatlan dolog trtnne. Meglehet, apa meglne engem, vagy valami ennl is szrnybb dolog trtnne, aminek soha nem szabad megtrtnnie, mert akkor minden sszeomlana bennem s krlttem. gy reztem, gy gondolkoztam, s anym sem ellenkezett tbb, hanem beleegyezett, hogy jszakra Orvokkihoz menjek, s meggrte, hogy eljuttatja hozzm ruhimat. De miutn megegyeztnk, elfogott a srhatnk a bizonyossg miatt, hogy ilyen egyedl maradtam, s ennyire fggetlen lettem tizent ves koromra. A srs fojtogatta torkomat, de nem akartam srni anym eltt, hiszen most magam dntttem letemrl. Oly sok v utn elszr reztem gyengdsget anym irnt, mert rdbbentem, hogy sohasem gyllt, mindig j akart lenni hozzm, noha n nem akartam elfogadni jsgt. Taln neki is meg lett volna az oka arra, hogy gylljn engem, hiszen rksen ott voltam eltte, a szeme lttra nvekedtem, minden pillanatban emlkeztetve t a bnre, melyet apa nem bocstott meg neki szve mlyn. m anym soha nem gyllt engem, oly ers ember volt. s taln ppen ezrt rdemelte volna meg a szeretetemet. Az is meglehet, hogy a sajt mrcjvel mrt, ezrt hagyott magamra a nagyvilgban; gy gondolta, hogy ugyangy meglek egyedl, ahogy is meglt, amikor ugyanennyi ids korban a vrosba jtt. De n nem voltam olyan, mint , hanem a szvem mlyn ugyanolyan rettenetes voltam, mint apa, noha akkor mg nem tudtam ezt. gy indultunk el a temetfal melll, mikor mr hajnalodott. Elszr kzen fogva hazafel ksrtem anymat, br egsz a hzig nem mertem elksrni, mert attl fltem, hogy apa mg mindig les rm a fejszvel. Azonban anym sem tudott elvlni tlem, hanem elksrt Orvok-kik udvarig, s kzben llandan fogta a kezem. Orvokki egy kves udvarban lakott, vaskapu zrta le az udvart, de n ki tudtam nyitni a zrat, mert kezemet a vasoszlopok kz dugtam, s benyomtam a kilincs nyelvt; gy jutottam be az udvarra. Anym csak ekkor fordult meg, hogy hazamenjen. Orvokki kln bejrat szobban lakott, nyron nem volt szobatrsa sem. Ezrt gondoltam, megengedi, hogy nla lakjam, amg annyit nem keresek, hogy kifizethetem neki a rm es lakbrt. Szrnyen megrmlt, amikor ilyen klns idben bekopogtam az ajtajn, elszr nem is akarta kinyitni, mert frfi volt nla. De n addig kopogtam, amg knytelen volt beereszteni, hiszen nem akadt ms helyem, ahov elmehettem volna jszakra. Nagy nehezen kinyitotta ht az ajtt, nem volt sok ruha rajta, s ivott is. - Megijesztettl, Maire! - mondta szemrehnyan. - A hziasszonyom elkld engem a pokolba innt, ha felbred. Szgyelltem, hogy akkor zavarok, amikor a vlegnye van nla, mert valban azt hittem, hogy az a frfi a vlegnye, hiszen egytt tltttk az jszakt. Ilyen gyerek voltam mg, noha mr a tizentdik vemben jrtam. Orvokki viszont azt mondta a frfinak: - Mairvel nem kell trdni. Be kell fogadnom jszakra, mert az apja elkergette otthonrl. Akkor elmesltem nekik, hogyan keresett apa, fejszvel a kezben.

Megsajnltak, vigasztalni kezdtek, mert mr volt bennk jcskn ital, s engem is knltak. De n nem akartam tbbet inni, s nem akartam zavarni ket. Orvokki meggyazott nekem a fldre, adott takart, s miutn eloltotta a lmpt, gyet se vetettek rm tbb. Olyan fradt voltam, hogy n sem trdtem velk, hanem kvncsisgom ellenre hamarosan elaludtam. Csak akkor bredtem fel, mikor a frfi eltvozott, de Orvokki mg aludni akart, gy sokig aludtunk, mert vasrnap volt. Amikor jra felbredtnk, lementem a tejboltba, fztem Orvokkinak kvt, pedig megmutatta a szzmrkst, amit a frfi adott neki tvozsakor. Nem volt az a frfi egy cseppet sem ellenszenves, fiatal volt s bartsgos, s nem. is nagyon rszeg. - Undok dolog frfitl pnzt elfogadni, de mi a francot csinljak, ha egyszer ki kell fizetni azt a lakbrt mondta Orvokki. - Hol szedted fel? - krdeztem tle. - Az utcn - hangzott Orvokki vlasza. Tbbet a dologrl nem beszltnk, jl reztk magunkat, sok kvt ittunk, nagy vajas kenyereket csinltunk, n pedig szabadabbnak reztem magam, mint brmikor, pedig valahol ott volt bennem a mly seb, melyhez nem akartam hozzrni. Boldog is voltam, hogy egytt lakhatom Orvokkival, mert annyira fiatal voltam mg, hogy nem trdtem a jvvel, szerettem az augusztusi vrost, meleg utcit, sttzld fit a parkokban, s az idt, mely az enym volt. A virgboltba mr nem mertem elmenni, mert apm ott rm tallt volna, de Orvokki azt mondta: - Tudok valamit, amivel pnzt kereshetnk. - Amikor a virgbolt bezrt, elhozta onnt az elfonnyadt s szemtre val virgokat. Ezekbl csokrokat ktttnk, s egy kosrban hzrl hzra vittk, becsengettnk a laksokba, s rultuk ket. Biztosan trvnyellenes volt ez a hzals, de nem gondoltunk r, mert mindketten fiatalok voltunk s vidmak. Izgalmas volt becsengetni az ajtkon, s megltni, mikor ki jn ajtt nyitni. Az asszonyok legtbbszr becsaptk orrunk eltt az ajtt, s szidalmaztak, de a frfiak annl gyakrabban vettek tlnk virgot. Sok frfi vsrolt tlnk, aki maga nyitotta ki az ajtt a csngetsnkre. Legjobban azok vsroltak, akiknek csaldja mg nyaralt, s akik unalmas vagy ppen kellemes estt tltttek otthonukban. Egyszer be is hvtak bennnket, s rkkal meg borral knltak. Tbbszr is behvtak volna, de Orvokki nem egyezett bele, st nagyon is megnzte, hov lehet bemenni, s hol a legokosabb visszakozni. gy aztn annyit kerestem, hogy kifizethettem Orvokkinak a rm es lakbrt. Nem trdtem a ruhmmal, gondtalan virgruslny akartam lenni csupn. Mint virgrusnak, mg elnys is volt, hogy nem ltzkdtem tl jl. Meztelen lbszrral, rvid szoknyban hordtam a virgot, s minden pnzemet ennivalra kltttem, mert a sok jrstl rksen hes voltam. Naphosszat szabadon tekeregtem a vrosban, kzs szobnkban pedig otthont jtszottam. Csodlatos volt szmomra, hogy sajt szobnk van. Szorgalmasan takartottam, az gynemket kiszellztettem az erklyen, s kivittem kiporolni a sznyeg gyannt szolgl rongyot. Tkletesen boldog s gondtalan voltam Orvokkinl, s nemigen gondoltam az otthonomra, st gy reztem, mintha valami gonosz, stt helyrl szabadultam volna ki. Ekkor lettem elszr szerelmes is. Elmeslem, mert valban komolyan szerelmes lettem, s nagyon is szerettem volna, ha lett volna r lehetsgem. Egyik este becsngettnk egy laksba, egy frfi nyitott ajtt, foltos fehr kpenyt viselt. Knltam a virgot, rmosolyogtam, olyan szpen, ahogy csak tudtam, s Orvokki is mosolygott, noha kiss tvolabb maradt. Barna, hullmos haj frfi volt, villogan fehr fogakkal. Rnk nevetett s gy szlt: - Naht, ez kitn! ppen szksgem van virgra, s veszek is, ha meg tudunk llapodni az rban. Taln legjobb lesz, ha a kisasszonyok bejnnek, hogy megbeszlhessk a dolgot. Orvokkira nztem, aki jvhagylag blintott, gy aztn karomon a kosrral

belptem az ajtn, Orvokki utnam. A frfi ugyanolyan hangnemben csevegett tovbb, mint amikor kinyitotta az ajtt, s bevezetett minket egy nagy, vilgos szobba, ahol sok knyv volt s cigarettafst, s rajzok egy rajzasztalon. Elmondta, hogy ptsz, s hzakat tervez. Trfsan cigarettval knlt, mivel gymond, nincs ms knlnivalja. Termszetesen egyiknk se krt, mire meggrte, hogy ha legkzelebb eljvnk, valami jobb is akad majd. Azutn gondosan vlogatni kezdett a virgok kztt, gy tett, mint aki hibkat keres bennk, s alkudozsba fogott. Mindez, persze, csak jtk volt, mert egsz id alatt mosolygott, s gyakran pillantott nrm, gyhogy nem engedtnk, s vgl ki is fizette a krt rat, hanyagul szedve ki a pnzt a mellnyzsebbl. Nagyon udvarias volt hozznk, mintha csakugyan finom kisasszonyok lettnk volna, sajt kezleg nyitotta ki az ajtt, s csukta be utnunk, amikor elmentnk. Nhny nappal ksbb, amikor essre fordult az id, s tzott cipben rttuk az utckat, s sehogy se ment az zlet, Orvokki felvetette: - Mi lenne, ha megltogatnnk az ptszt? - Nagyon megrltem az tletnek, noha kicsit ijesztett is a gondolat, hogy ilyen hamar jra zavarni fogjuk. Toronyirnt mentnk a hzhoz, amelyben lakott, pedig a vros msik vgben volt. Mind a ketten t voltunk zva, amikor vgre bejutottunk a lpcshzba, a vz csak gy cuppogott rongyos cipmben. Elcsodlkozott, mikor kinyitotta az ajtt, de hamarosan ismt trfra fogta a dolgot: - Aha, a kisasszonyok kitalltk, hogy a virgok mr elhervadtak az asztalomon. Igazn kedves. Ksznm a figyelmessgket. Engedjk meg, hogy megknljam a kisasszonyokat, s valami jobbal, mint a mltkor. Mlyen meghajolva vezetett be minket, s kabtunkat kitertette szradni. Vrjuk ki egytt az est! - indtvnyozta, lmpt gyjtott, poharakba bort tlttt, s bekapcsolta a gramofont. A bor kellemesen felmelegtett, gy reztem magam, mintha ismt a legszebb nyr lett volna, s ott fekdnk a forr sziklkon. Orvokki nevetglt s fecsegett, de n nem nagyon tudtam beszlni, annyira meg voltam illetdve ennek a felntt frfinak a kedvessgtl. Valahnyszor flnken rnztem, bartsgos, mosolyg tekintetvel tallkoztam. Legalbb egy rt tltttnk nla, s gy beszlt velnk, mint felntt nkkel. Orvokki mersz pillantsokat vetett r, n pedig fltkeny voltam Orvokkira minden egyes szrt, melyet a frfi neki mondott. Ettl fggetlenl gy reztem, hogy mikzben Orvokkihoz beszlt, tulajdonkppen nhozzm szlt, s ez bdt rzssel tlttt el. Mgsem voltam biztos magamban, s mg elfogdottabban viselkedtem, mint az els alkalommal, noha borral knlt. Igaz, csak kt kis pohr bort adott neknk, mert nem akart leitatni bennnket. Attl az esttl jjel-nappal r gondoltam, bartsgos arcra, jsgos szemeire, s kezemben reztem ers kezt, bcsz kzszortst. Vrtam a napot, amikor ismt elmehetek hozz, meg akartam mondani neki, hogy egyltaln nem kell minden alkalommal virgot vennie tlnk, ha nem akar. De amikor Orvokki eltt szba hoztam, gy szlt: - Legkzelebb menj egyedl, Maire. tged akar, nem pedig engem. Forrsg nttt el Orvokki szavaira. Hmezni-hmozni kezdtem, azt lltottam, hogy soha az letben nem mennk el hozz egyedl, pedig nagyon szvesen megtettem volna. Titokban magam is morfondroztam rajta, hogyan ltogathatnm meg Orvokki nlkl, mert fltkeny voltam, s kettesben szerettem volna vele maradni, hogyha behv. Azon az estn sok helyen megfordultunk, mg vgl Orvokki megbktt, s azt mondta: - Taln az ptsz megveszi a megmaradt virgot. Menj el hozz. Nekem ms dolgom van. n pedig elmentem, s a szvem majd kiugrott, amikor felfel mentem a lpcsn, annyira fltem, hogy zavarom, annyira restelkedtem. Azrt beszlek errl, mert mindez, gy rzem, nagyon szp volt, s ms szpet nem is tudok elmondani mr. Ismt maga nyitott ajtt, s gy dvzlt: - Aha, Aranyhaj

kisasszony most egyedl jtt. Hol maradt a bartn? Olyan flnken nztem r, hogy mg mosolyogni sem mertem, s azt motyogtam, hogy Orvokkinak ms dolga akadt. Hozz akartam tenni, hogy nem kell virgot vennie, ha nem akar, mert mr csak a legfonnyadtabbak maradtak meg, de kivette a kosarat kezembl, bevezetett, s azt mondta: - Milyen kevs virgod van! Azt hiszem, megveszem mind, s akkor nem kell ma mr stt kapualjakban jrklnod. Meg se krdezte, mennyibe kerl, csak elvett egy gyrtt bankjegyet a zsebbl, s odaadta nekem. Szrnyen le voltam trve, semmikppen sem akartam elfogadni. - Ez tl sok - mondtam neki. De nem engedte, hogy visszaadjak. Akkor elrendeztem a virgokat egy vzban, olyan szpen, ahogyan csak tudtam. Maga hozta a vzt, vzzel tlttte meg a frdszobban, amikor pedig a virgokat elrendeztem benne, mellettem llt, simogatta a hajamat, mosolygott, s egszen mly hangon elismtelte: - Aranyhaj. Amikor a keze hozzrt a nyakamhoz, megremegtem, mintha tz rintett volna meg, pedig azt hitte, flek, s azonnal elhzdott. - Biztosan mennl mr mondta. - Egyltaln nem akarok elmenni - rztam a fejem. - Ha nem zavarok. Flrehajtott fejjel nzett rm, s fttyentett. A mosoly eltnt arcrl, komoly lett, s tnzett rajtam, valahov a tvolba. - Kislny, kislny, mi lesz belled is! mondta, amint ott lltam eltte, arcomat fel fordtva, krn s rajongva. Mert valban rajongtam rte, br biztosan ktszer annyi ids volt, mint n. Jobb kifejezst nem tallok r. Vgl egsz gyengden tkarolt, s knnyedn, bartsgosan megcskolta az ajkam. Akr a testi fjdalom, gy sajgott valami bennem, olyan kimondhatatlanul kvntam, hogy ersen az lbe szortson s cskoljon. gy, ahogyan azok cskolnak, akik igazn szeretnek. De leltetett egy karosszkbe, s egy pohr bort hozott nekem. - Te gyerek, te gyerek! - hajtogatta, de engem hatrtalan szerelem s vgyds gytrt, ezrt makacsul azt feleltem: - Nem vagyok mr gyerek. - Akkor hozzm hajolt, megcskolt, s nagyon gyengden s jakaratan megsimogatott. Megnyitottam az ajkamat, hogy gy cskoljon, de nem akart gy megcskolni. - Hny ves vagy, Aranyhaj? - krdezte, n pedig nem akartam s nem is tudtam hazudni neki. - Nemsokra tizent - suttogtam. Akkor sszerezzent, s krlnzett, mintha attl flne, hogy valaki meglt bennnket. - H, a mindenit! - mondta, s jra elmosolyodott. - Azt hittem, idsebb vagy. Jl megnttl. De csakugyan, mi lesz belled? Taln nem is tudod, hogy milyen veszlyes kislny vagy. - Mirt volnk veszlyes? - krdeztem csodlkozva. De szigorra fogta a szt. - Tudja a bartnd, hogy itt vagy nlam? - Elkpedve motyogtam, hogy ppen azt is mondhatom Orvokkinak, hogy nem talltam otthon, ha gy jobbnak ltja. Erre jra elmosolyodott, s gy szlt: - Nem akarok semmi rosszat gondolni felled, Aranyhaj, de az emberek mindenflt beszlnek olyan lnyokrl, akik kzl az egyik kiskor. Kettesben jrnak, mindenflvel hzalnak, s az idsebbik kint vrja a msikat a kapuban. Sehogy se rtettem, mire cloz. Akkor megmagyarzta: - Ha most hozzd nylnk, s segtsgrt kiablnl, bartnd bejhetne, megfenyegethetne a rendrsggel, s pnzt zsarolhatna tlem, mert az olyan frfira, aki kiskorhoz nyl, brtn vr. Rmlten meredtem r, s forr pr nttte el az arcomat. - Inkbb meghalnk, semmint hogy ilyet tegyek magval. Soha, senki nem volt mg hozzm olyan j, mint maga. Ekkor gy szlt: - Meslj magadrl, Aranyhaj! Hogy kerltl ilyen lny trsasgba? n pedig mesltem neki az otthonomrl, elmondtam, hogyan kergetett apa,

fejszvel a kezben, amikor tncolni voltam, s ittam a fikkal, s befekdtem az lkbe, s nem mertem hazamenni. Azt is elmondtam, hogy nem volt az igazi apm, pedig azt hittem, hogy ilyesmit idegen embernek soha nem fogok elmondani. Figyelmesen hallgatott, aztn azt mondta: - Nemsokra itt az sz meg a tl, s az emberek nem vsrolnak mr virgot. Mibl akarsz meglni? - n mindig meglek valahogy - feleltem vidman. Egyszerre bolondos, gyermekes remny gylt ki bennem. Megprbltam mosolyogni, s azt mondtam: - Vegyen fel szobalnynak tlre! Kitakartok magnak, s telt is fzk, amennyire csak tlem telik. - Ez meghkkentette, de n hevesen gy folytattam: Mg fizetst sem krek. Nem krek mst, csak egy kis zugot, ahol elalhatom, meg ennivalt. Magnl mindig jl reznm magam. Szrakozottan megsimogatta a hajam, mint ahogy a kiskutykat szoktk simogatni, s sajnlkozva gy szlt: - , te gyerek! Ez nem megy, sajnos. Hiszen nekem felesgem van, meg kt gyerekem is, csak most nyaralnak. Felesgem beteges, s a helsinki ghajlat sszel nem tesz neki jt. Ht nem gondoltad, hogy ns vagyok, Aranyhaj? Valami sszeomlott bennem, de arra gondoltam, hogy taln csak gonosz trft z. Halvnyul remnyeimbe kapaszkodva, hitetlenkedve feleltem: - Hiszen nem is hord gyrt! - Rajzols kzben nem hordom - magyarzta. - Amint ltod, estnknt hzakat tervezek, hogy pnzt keressek, s eltltsem vele az idt, amg a felesgem nincs itt. Most, amikor megreztem, hogy eltvolodik tlem, tkaroltam a nyakt, magamhoz szortottam, szenvedlyesen cskolgatni kezdtem arct, llt; mg a szjt is megcskoltam, olyan forrn, ahogy csak tudtam, hogy ne kldjn el magtl. Szemrehnyn s ijedten fejtette le karjaimat. - Kislny, kislny! hajtogatta. Aztn remeg ujjal cigarettra gyjtott, mosolyogni prblt, s azt mondta: - Nem kne mr hazamenned aludni, Aranyhaj? - Nekem nincs hov hazamennem - feleltem, mikzben szenvedlyem s bnatom knnyei martk a szememet. - Magval szeretnk aludni - folytattam suttogva. Nem tudtam megmagyarzni, mit akarok, srva fakadtam, mert kimondhatatlan csalds kertett hatalmba. - Szeretnk a karjban aludni, mintha a kistestvre lennk. Szeretnm, ha kpregnyeket mutatna az jsgokbl. - Ezt is szerettem volna, s azrt mondtam, mert sehogy se tudtam megmagyarzni, mit is akarok valjban. Felnevetett, s azt felelte: - Nem bnom, egyszer megcsinlhatjuk. De most el kell menned, mert n is csak frfi vagyok. - Vllamat tfogva kivezetett az elszobba, rm adta a kabtomat, kituszkolt az ajtn, s becsukta utnam. Ezutn egyszer voltam mg nla. A dvnyon fekve tkarolt, kpeket mutatott egy angol jsgbl, lefordtotta nekem a kpregnyek szvegt, s kicsit meg is cskolt. Nmn fekdtem a karjban, fejem a vllra hajtva, s kimondhatatlanul szerettem, hiszen egyetlen frfival sem volt olyan csodlatosan j s kellemes, mint vele akkor, amikor fejemet a vllra hajtottam. Amikor el kellett mennem, azt mondta: - Jobb, ha nem ltogatsz meg tbb, kislny. Csaldom a napokban hazatr, felesgem flrerthetn a dolgot, s abbl csak kellemetlensg szrmazna neked is, meg nekem is. De gyere el jv nyron, s mesld el, hogy lsz. Pnzt is akart adni, de nem fogadtam el. R se hedertettem, olyan boldogtalannak reztem magam. A kvetkez nyron pedig mr nem ltogathattam meg, mert akkor mr menhelyen voltam, s ngy vig ott tartottak. Azutn mr nem akartam tbb tallkozni vele, pedig biztosan emlkezett volna rm, mert nem akartam, hogy ugyangy leleplezdjk elttem, mint a tbbi frfi. De taln mgis jobb lett volna, ha akkor nem olyan vatos s gyva, ha magv tesz egszen s felttel nlkl, s szeret is egy kicsit, gy, ahogy

akarom, mg akkor is, ha mindkettnknek baja szrmazik ksbb belle. Semmikpp sem hiszem, hogy megbntam volna, ha gy trtnik. Ha elgondolom, ami trtnt velem ksbb, bizony jobb lett volna gy. Akkor legalbb neki is tbb emlkeznivalja maradt volna rlam. De gyva volt, s nem rtett meg engem, amikor olyan szabadnak s gyermekien boldognak reztem magam vele. 5 gy trtnt, ahogyan megjsolta nekem. Beksznttt az sz s a hideg, s az emberek nem akartak tbb virgot vsrolni. Nem volt valami kellemes kapurl kapura jrni, nthsan, knnyez szemmel, tzott cipben. Orvokki is idegeskedni kezdett, s rtsemre adta, hogy jobb volna olyan szobatrsat tartania, aki pnzt hoz a hzhoz. Magam is megrtettem, hogy nem tarthat el. Megprbltam munkt szerezni, ktsgbeesve kutattam lls utn, de csak valami kifuti munkt kaphattam volna, abbl a fizetsbl pedig nem lehetett meglni, ha az embernek nem volt laksa a vrosban. Ha lettek volna ismerseim, s futotta volna rendes ruhra, taln felvesznek valami nagyobb vendglbe kenyereslnynak, s legalbb telt kapok. De nem voltak sszekttetseim. Nincs rtelme, hogy brkit is vdoljak, mert elbb-utbb mindenkpp megjrtam volna, az biztos, de mgis azt mondom, brcsak sohasem akadtam volna ssze azzal a banyval. De sszeakadtam vele, s elmondta, hogy az albrlje, egy lny, ppen elkltztt tle, van egy res szobja. Ellakhatok ott, ha kitakartom, s munka utn nzek. Egyltaln nem tetszett az a banya, s kezdettl fogva gyanakvst reztem irnta, de nem volt ms vlasztsom, hiszen nem akartam tbb Orvokki nyakn lni. Orvokkit furdalta a lelkiismeret, hogy szlnek eresztett, s odaengedett lakni ehhez a rossz hr banyhoz, de nem szlt semmit, mert taln is azt gondolta, hogy elbb-utbb gyis elr a sorsom. A laks szrny mocskos s rossz szag volt, flig a pincben, egyenesen a kapualjbl nylt. Volt benne egy konyha, ott lakott a banya a frjvel, a hts szobban pedig ltalban lnyok laktak, most res volt. A frfi pincrkedett valami tteremben, taln jl is keresett, de mindketten rettent fsvnyek voltak, csak a pnzen jrt az eszk, s telmaradkokon ltek, amit a frfi a vendglbl hozott. A banynak bankbettje is volt, mgis egyre sirnkozott, hogy gondolnia kell a jvjre, s takarkoskodnia kell a szksebb napokra. Akkor mg nem tudtam, hogy a legtbb jvedelmk abbl szrmazott, hogy lnyoknak kiadtk a szobt, a frfi pedig a vendglbl rszeg urakat hozott a lnyokhoz. Ezrt tartott a banya otthon plinkt is. Az a lny, aki elttem lakott a szobban, krhzba kerlt, mert egy frfi megfertzte. Azt hiszem, akkor mg nem voltam rossz lny, se romlott. De alighogy odakerltem, a banya nyafogni kezdett, hogy a szobrt valamit fizetnem is kne. Nem telt bele kt nap, s a frfi mr hozott az tterembl egy idsebb urat. Finom telt, konyakot s bort is hoztak magukkal, s az r vizsga szemekkel mrt vgig, amibl sejtettem, hogy a pincr mr beszlt neki rlam. A banya egsz id alatt azt sutyorogta-pusmogta nekem, hogy bartsgosan kell viselkednem, ki kell szolglnom a vendget, hogy pnzt kapjak tle. Igyekeztem is mosolyogni, hls voltam a finom telrt, mert knzott mr az hsg. Bort is ittam, mert azzal is megknltak. Klnben fztam, boldogtalan voltam, s nagyon rva. Nincs rtelme, hogy sokat szaportsam a szt, nem akartak mst, mint leitatni. Mikor elfradtam, rvettek, hogy levetkzzem, s bebjjak az gyba, s amikor elaludtam, odafekdt mellm az idegen frfi, s megerszakolt. Mivel rettent

ordtsba fogtam, visszahklt s elengedett, de akkor bejtt a pincr, megragadta a torkomat, s azzal fenyegetett, hogy kiveri a fogaimat a szmbl, s cdasgrt feljelent a rendrsgen, ha folytatni merem a kiablst. Ezrt nem is kiabltam tovbb. Azt hiszem, a vendg jcskn fizetett is a banynak meg a frjnek. Nekem is knlt pnzt, de nem trdtem vele, csak srtam. Ezrt, mieltt elment, odatette az asztalra, s amint kitette a lbt, a banya mindjrt lecsapott r. Fogalmam sem volt a frfi kilte fell, de soha nem felejtem el az arct, s ksbb mg tallkoztam vele, ezt majd elmeslem. Nincs rtelme, hogy t vdoljam, mert nem rtott nekem tbbet, mint ami kellett ahhoz, hogy megkapja, amit akart. Nyilvn gy gondolkodott, hogy az zlet az zlet. Mert vagyonos zletember volt, a pincr meg a banyja pedig elhitettk vele, hogy sajt akaratombl csinlom a dolgot, s csak azrt ellenkezem, hogy tbbet fizessen. gy aztn az ellenkezsemet nem is vette tlsgosan komolyan. Csak amikor reggel meggytrve s sajogva, srstl feldagadt kppel felbredtem, akkor dbbentem r, hogy a rendrsggel ugyan hiba ijesztgettek. De amikor ki akartam menni, a pincr megvert, a banya pedig bezrt a szobba, s azt mondta, ha feljelentem ket, nevelintzetbe kerlk, nekik pedig gyse lesz semmi bajuk, mert ellenem fognak tanskodni, s majd megmagyarzzk, hogy rosszfajta lny vagyok. Nem szvesen emlkszem vissza erre az idre, mert pontosan kt htig tartottak zrva abban a pinceszobban, s a frfi minden jszaka idegeneket cipelt a konyhba inni, akik sorra megltogattak engem. Sajt jszntambl egyszer sem adtam oda magam, minden alkalommal erszakot kellett tenni rajtam, annyira, Hogy a vgn belebetegedtem, teljesen sszetrtem, s minden porcikm teli volt tsnyomokkal, kk, zld foltokkal. Nhny frfit a pincr nevn szltott, n pedig megjegyeztem a neveket, hogy egyszer majd bosszt llhassak, s egy rszegnek, aki egsz jszaka gytrt, kiloptam a nvjegyt a trcjbl, amikor elaludt. Mert gy meggyalztak s meggytrtek, hogy azt hittem, letemben soha nem lehetek mr boldog. Bosszra vgytam, de amint mltak a napok, s szrevettem, hogy nem sikerl megszknm a banya kezei kzl, rettegni kezdtem, hogy addig tartanak bezrva, amg elpusztulok. Nem tudom, mi lett volna velem, ha a pincr vletlenl nem cipel oda hozzm egy olyan frfit, aki meghallgatott, s hitt nekem. Nagyon megrmlt, amikor megtudta, milyen fiatal vagyok, n pedig szavt vettem, hogy bejelentst tesz rlam a rendrsgen, hogy kiszabaduljak ebbl a pokolbl. Meg is tette, noha szmra csak kellemetlensget okozott az egsz, s szgyenkezhetett miattam, pedig nem is tett nekem semmi rosszat. Nyilvnossgra jutott a dolog, megrtk az jsgokban is, mert egyetlen befolysos r sem keveredett bele, nem kellett elhallgatni az gyet. A rendrsg is meg akarta mutatni bersgt s aktivitst, mert abban az idben azzal vdoltk, hogy szemet huny bizonyos dolgok felett, s rsze van abban, hogy a bn a vrosban gy elterjedt. Helsinki valsgos pokol volt akkortjt a fiatalok szmra, mert az egybknt nhibjukon kvl munkanlkliv vlt frfiak plinkazrkedsbe fogtak, a vnasszonyok meg bordlyhzakat tartottak, ahol a munka nlkli lnyok kirulhattk a testket, miutn ms rulnivaljuk nem volt. Pedig ezek a fiatalok nem sokat akartak, csak munkt s olyan fizetst, amibl meglhetnek. Minderrl nem sok fogalmam volt mg akkor, csak a menhelyen tudtam meg mindent, a tbbi lny beszlgetsbl, meg a krhzban. Nem rdemes a rendrsget sem vdolni, mert az se tudta volna megszntetni a plinkval val zrkedst meg a bordlyokat, akrhogy is erlkdik. Az hsg ersebb volt, mint a rendrsg. De amikor az n gyem nyilvnossgra kerlt, a rendrsg

megmutatta erejt, habr szerintem egyltaln nem volt valami kellemes. Nem, egyltaln nem volt kellemes, s nem is tudom, hogyan brtam volna ki a sok megszgyentst, ha nem lettem volna heteken t beteg, annyira, hogy gy ltem t mindent, mint valami rossz lomban, nkvleti llapotban. Elszr is krhzba kellett, hogy szlltsanak, mert annyira megvertek s meggytrtek, hogy teljesen legyengltem, s tdgyulladst kaptam. A krhzban azt is megllaptottk, hogy nemi betegsget szedtem fel valamelyik frfitl, vgl azt is, hogy terhes vagyok. Taln meg is akartam volna halni, ha lelkileg nem vagyok gy sszetrve. Hrom frfit lecsuktak, a pincr s banyja pedig szigortott fegyhzbntetst kapott, hiba eskdztek rtatlansgukra, s hiba igyekeztek mindent rm kenni. Anymat s apt is kihallgattk, s apa gy tanskodott, hogy kiskorom ta mindig rosszfajta voltam. Ezrt szktem meg otthonrl, magyarzta mg, n pedig meg sem prbltam ellentmondani, mert mr amgy is elg szgyent s krt okoztam anynak s neki. - Mirt nem ltelek meg, mirt nem ltelek meg... - morogta nekem, amikor szembestettek egymssal. Ezek voltak az utols szavak, melyeket hozzm intzett. Ezutn soha tbb nem lttam, mert nhny v mlva meghalt. Mr a brsgi trgyals idejn is mjbajban szenvedett, arca srgsbarna volt. Rettenten knldott, mieltt meghalt, de nem panaszkodott, csak kromkodott. A menhely igazgatnje elengedett volna a temetsre, de n nem akartam elmenni, pedig brmelyik lny mindent megadott volna, ha brmilyen rggyel kimehet a vrosba. Gyereket is szltem, habr tl korn szletett, s holtan. Szerencsre, mert szvemben megfogadtam, hogy meglm, brmit is kapjak rte. Volt annyi tartsom, hogy nem akartam azt a gyereket letben ltni. Taln nem is annyira magam, mint a gyerek miatt, mert ugyan mi lett volna belle, ha n erre a sorsra jutottam. gy gondolkoztam akkor. Igaz, az orvosok eleinte mg mondogattk, hogy mestersgesen megszaktjk a terhessgemet, de a vgn nem csinltak semmit, mert gyorsan kigygyultam a rm ragadt fertzsbl. Taln valami ms okuk is volt r, hogy nem csinltk meg az abortuszt. Ez mind sznigaz. Abban az idben a trvny mg tiltotta. Minden az orvosoktl fggtt. De szmomra biztosan az volt a legrosszabb, hogy valjban senki sem kitt nekem, hanem mindenki gy vlte, hogy sajt akaratombl s cdasgom miatt kerltem ebbe a helyzetbe. gy reztem legalbbis, amikor beteg voltam, s bnsnek reztem magam, mint ahogy a gyermek is bnsnek rzi magt mindazrt a rosszrt, ami trtnik vele. Mert mg sok gyerekes vons volt bennem. Ezek a vonsok csak a menhelyen koptak ki bellem. A tbbi lny hatsra. Annak a frfinak, annak az elsnek az letemben, akinek arcra s kezre rkre emlkezni fogok, mert nem lehet elfelejteni, semmi baja nem lett. Fogalmam se volt, ki lehetett, nem is beszltem ht rla, a pincr sem beszlt, egybknt a hallgatsrt nyilvn kapott is valamit. n is hibs voltam, hogy nem beszltem rla, igaz, mi haszna lett volna az egsznek, hiszen nem tudtam a nevt. Az a hrom, akit eltltek, a legalja volt azoknak, akiket a pincr elcipelt a laksra, de az az els finomabb r volt. 6 A menhelyen tlttt vekrl nem akarok semmi rosszat mondani, mert ott megtettek mindent, amit megtehettek, s ha valaki jl akart viselkedni, dolgozni s tanulni akart, azzal bartsgosan bntak. Mert voltak ott j lnyok s rossz lnyok. Ha a j lnyokkal bartkoztam volna, ki tudja, taln ms ember lesz bellem. De a j lnyok lomhk, csnyk s unalmasak voltak, mg a rosszak

okosak, csinosak, akik sokat tudtak, s a trsasgukban sohasem unatkoztam. Taln nincs jogom, hogy brmit is mondjak jsgrl meg rosszasgrl, de gy reztem, hogy j lnyoknak azokat neveztk, akik hajlandk voltak a lehet legnehezebben s legrmtelenebbl lni, rossznak pedig azokat, akik knnyen akartak lni s megbns nlkl. Hrem volt, mikor a menhelyre kerltem, hiszen sokszor lertk a nevemet az jsgokban, s mr eleve a lehet legrosszabbnak tartottak fiatal korom ellenre. Tbb lny irigykedve gondolta, hogy biztosan csom pnzt kerestem, s el is vertem vidman, n pedig nem akartam eloszlatni tvhitket, mert knnyebb volt a lelkemnek, ha magam is elhittem, hogy magam szabtam meg sorsomat, s nem kellett azt reznem, hogy msok ostoba ldozata vagyok. Ezrt felnagytottam a dolgokat, s szvesen elmondtam minden rosszat, amit csak tudtam. A lnyok rmmel hallgattak, mert semmi sem rdekelte ket olyan rettenten, mint a frfiak, s az, amit a frfiak akarnak. Hazudtam s szndkosan rossz lnyt csinltam magambl, de csak azrt, mert olyan boldogtalan voltam, s az ember knytelen valamivel bszklkedni, ha mssal nem, ht a rosszasgval. Amikor pedig az trtneteiket hallgattam, s vgignztem ket, knytelen voltam megllaptani, hogy a jsg mer ostobasg csupn, s csak a csnya lnynak knny jnak lenni. Ezek a j lnyok is pletyksak, mohk s tolvajkodk voltak, s amint vgiggondoltam azokat a jelentktelen dolgokat, amik miatt a menhelyre kerltek, nem tudtam mst, csak csodlkozni rajtuk, hogy milyen ostobk. Nem tartott sokig, s mr a rossz lnyokkal egytt n is azt vallottam, hogy csak az a rossz, ha az embert zaklatjk a dolgai miatt, s meggylik a baja a rendrsggel. gy tanultam meg sok mindent a menhelyen, tbbek kztt azt is, hogy a szp lnyok szmra a frfi csak kvr vad, aki minl regebb lesz, annl jobban megbolondul. Megtanultam, hogy minl magasabb rat szab a lny magrt, annl kvnatosabb a frfi szemben, s nincs olyan frfi, akit el ne lehetne csbtani, ha a csbt elg gyes. Megtanultam, hogy nincs ostobbb dolog, mint ellopni a rszeg frfi pnztrcjt, mert emiatt buknak le leginkbb. Csak a kezdk s ostobk csinlnak ilyet, mert az gyes lnynak megvannak az eszkzei, melyekkel megkopaszthatja a frfit anlkl, hogy kellemetlensgei szrmaznnak belle. A lops nagyobb bn, mint a kurvlkods, s a rendrsg egyltaln nem azrt van, hogy megvdje a szz lnyokat a moh frfiaktl, hanem azrt, hogy megvdje a frfiak pnztrcjt a lnyoktl. Csakugyan nagyon sokat tanultam a menhelyen, azt is megtanultam, hogy a lnynak legokosabb frjhez menni, mert ha frjnl van, brmit csinlhat, a rendrsg nem kthet bele, hacsak nem kerl be tl gyakran rszegsg miatt. Nagyon megedzdtem s megkemnyedtem a menhelyi vek alatt, s amint vgiggondoltam, hogy mi minden trtnt velem, gy reztem, hogy mg sok adssgot kell behajtanom, s semmi okom sincs r, hogy brkit is sajnljak. m egyttal hallgatagabb is lettem, a gondolataimat megtartottam magamnak, nem fecsegtem annyit, mint eleinte. Ezrt a lnyok kezdtek mogorvnak tartani. Igyekeztem polni kezemet, hogy sima maradjon a krumplihmozs meg a fldtrs ellenre. Legdrgbb kincsem egy tkrdarab volt a matracom alatt, ugyangy, mint a tbbi lnynak; igyekeztem hajamat is rendben tartani, mert gy gondoltam, nincs ms fegyverem a vilg ellen, mint a csbt klsm. De egyltaln nem akartam sodrdni az rral, mint a legtbb lny, akik csak a pillanatot vrtk, hogy megnyljon elttk a menhely kapuja, hogy leihassk magukat, ruhkat szerezhessenek, s kimehessenek az utcra frfiakat fogni. Ilyesmi eszembe se jutott, arra gondoltam, hogy biztos sok a hazugsg a lnyok beszdben, s ha az intzetbl valaki kikerl, felptheti valahogy a maga

lett, ha komolyan trekszik arra, hogy ne jusson az utcra. gy gondoltam, hogy az utcn csak elveszejti magt az ember, az utcn nincs ms jvje, mint a plinka, a szifilisz s a tdbaj, vagy a vergds mindenfle intzetekben, ahov sok figyelmeztets utn gyjtik be az utcrl a lnyokat. Ezrt elhatroztam, hogy sszeszedem magam, amennyire csak tudom, azt remltem, hogy taln rakadok egy olyan frfira, aki j lesz hozzm, elvesz felesgl, lesz majd sajt otthonom, mg ha a legegyszerbb munksember is az a frfi. Hideg voltam s hallgatag, amikor tizennyolcadik vemet betltve kikerltem az intzetbl, s azt is elhatroztam, hogy soha tbb nem tallkozom azokkal a lnyokkal, hanem egyedl ptem fel letemet, s nem krek hozz tancsot vagy segtsget senkitl. Hazatrtem, mghozz flelem nlkl, mert apa mr nem lt. Ugyanabba a vn udvarba lptem be Ruoholahtiban, a kapu ferdbb volt, kopottabb, mint valaha, a fszer teteje lyukas. sz volt, s a fszer mellett ugyangy ott hevertek az cska kocsikerekek, mint rgen. Elrzkenyltem, amint felmentem a lpcsn, s a stt eltrben a kulcsot markolszva, bekopogtam az ajtn. - Maire, drgm! - dvzlt anym. - Ht kiszabadultl onnan, drga gyermekem? - Nagyon j volt hozzm, kvt fztt nekem, s elment a boltba zsemlrt. Legidsebb btym mr ns volt, s elkltztt otthonrl, msik btym pedig dolgozott, eltartotta a csaldot, a legkisebb fi, a kiscsm pedig mg elemi iskolba jrt. Kisebbik btym megjtt a munkbl, megpillantott, s gy szlt: - Maire! Ez a Maire, igaz? - De amint vgignzett, elkomorult, arca megmerevedett, s amikor megmosta a kezt a konyhban, hallottam, hogy azt mondja anymnak: - Ide akar jnni hozznk lakni ez a ringy? - Amikor ezt meghallottam, jra megfagytam, odamentem hozz, s azt mondtam: - Ne aggdj! Az intzetbl szereztek nekem helyet, ahov elmehetek szobalnynak. Nem maradok a nyakadon. - Anymnak pedig azt mondtam: - Szervusz, anya, ksznm a kvt. - s elmentem otthonrl. De a szobalnykodst csak msnap kellett elkezdenem. Miutn ms helyem nem volt, jszakra egy turistaszllsra mentem. Huszont mrkt kellett fizetnem, ott ltem, s bmultam kifel az ablakon, bmultam a mocskos hztetket, a szrke est, aztn egy kvzban kst ettem meg kvt ittam, stemnyt majszolva hozz. Tizennyolc ves voltam, s szp, noha a ruhim rosszak voltak. A kvzban szlt a rdi, s a frfiak rm kacsingattak. Szlt a rdi, s a zene az let fnyeirl s ksrtseirl meslt; megprbltam elkpzelni, hogy valahol messze, egy elkel tengerparti szllodban lk, egyenrang emberknt a nevet s vidm vendgekkel. De amint fantziltam, megakadt a ksa a torkomon, hiszen nem volt tbb vagyonom, mint nyolcvan mrka, s az intzeti ruha rajtam. Ezrt este, amikor kigyltak az utcai fnyek, egy nagy szll el mentem, ott stltam fel s al, amg odajtt hozzm egy frfi, aki megfogta a kezemet, s megkrdezte: - Hov megynk, kislny? - Jl ltztt frfi volt, kicsit spicces llapotban, s nekem eszembe jutott, mit mondott rm a btym. Ezrt azt feleltem neki: - Nem tudom. - Mire : - Nem vihetlek a laksomra. - A turistahzba a vezetn taln beengedi, ha ad neki pnzt. n viszont hromszz mrkt krek - mondtam a frfinak. Jkedvben volt, nevetett, s azt mondta: - Nagyzsi hbortban szenvedsz, kislny? Ht nem ltod, hogy teli van az utca olyan lnyokkal, akik egy szzmrksrt is odavolnnak rmkben? - Elrntottam a kezemet, s rfrmedtem: - Akkor ne zavarjon tovbb! - De t tzbe hozta az ellenkezsem, elksrt a turistaszllsra, s lefizette a vezetnt, gyhogy beengedtek mindkettnket. A szobmban cigarettra gyjtott, s lelt, n pedig olyan gyorsan

levetkztem, ahogy csak tudtam, megmutattam magam, s gnyosan megkrdeztem: - Megfelel? - De mikor meg akart ragadni, azt mondtam: - Elszr a pnzt! - Meglepdtt, de odaadta a krt sszeget. Taln nem is volt rossz ember. Taln kitisztult a feje, s kicsit szgyellte is magt, mert amikor felkelt az gybl, gy szlt: - Legalbb mosolyognl. - De n nem tudtam mosolyogni, hanem kimentem, s belehnytam az jjeliednybe, pedig nem volt ellenszenves frfi, s nem is nyomorgatott meg. Nem haragudott rm, st egszen megvltozott hangon krdezte: - Ht ennyire rossz volt neked? Bocsss meg. - De nem kellett a sajnlkozsa, ezrt azt feleltem: - Ha megkapta, amit akart, kotrdjon a pokolba, mert aludni szeretnk! - Ettl sem dhdtt meg, taln ltta, mennyire odavagyok. Megrintette a kezem, vette a kabtjt s kalapjt, s elment. Nem volt kznsges frfi. gy tudtam magamnak vsrolni rendes harisnyt s cipt, s a ruhmra fehr gallrt. Msnap elmentem felvenni a munkt, gondoltam, megelgszem egy zuggal, ahol elalhatom, ha lesz ennivalm s kt szabad estm hetenknt. m azokrl a helyekrl, amiket az intzet szerez, nem sok jt lehet elmondani. Mert olyan csaldoknl kell dolgozni, amelyek gy akarnak szobalnyt, hogy nem fizetnek rendes brt, s gy dolgoztatjk, mint egy rabszolgt, s jsgukrt mg hlt is vrnak. Annyira el voltam keseredve, hogy nem trdtem az asszonyom szidalmaival s nyavalygsaival, dolgoztam, ahogy tudtam, vigyztam a gyerekekre az asszony tvolltben, s mg a megllapods szerinti szabad estket sem vettem mindig ignybe. Elhatroztam, hogy megtanulok svdl, mr az intzetben tanulni kezdtem, arra gondolva, hogy ki tudja, egyszer mg elad vagy ttermi felszolgl lehet bellem. Ezrt szabad idmben igyekeztem tovbb tanulni a svdet, de egy este, amikor az asszony moziba ment, a frje bejtt a konyhba, hogy vizet vigyen a grogjhoz, s megltott, amint ott lk az asztal mellett, elttem a svd knyv. Azt mondta, segteni akar a tanulsban, n pedig elszr mg rltem is a segtsgnek, de aztn rjttem igazi szndkra. Amikor ellenkezni kezdtem, kifakadt: - Mit sznszkedsz, te kis nstny? Tudom n, honnt jttl! - n viszont belergtam, s orrba, szjba fejeltem, mire knytelen volt elengedni. Nem merte mr folytatni a dolgot, mert flt, hogy a felesge megrkezik. Nem volt rdemes szlnom az asszonynak, mert gyis az n nyakamba varrta volna az egszet, s kirgott volna, mint ahogy a tbbi nagysga teszi, mert mi mst tehetnnek ilyen esetben, ha meg akarjk rizni lelki nyugalmukat. De ettl kezdve nem volt maradsom a frfitl, izgattam t, s mindenron meg akart szerezni. Egy este, amikor mr levetkztem, betolakodott a konyhba, lelt az gyam szlre, igyekezett megfogdosni, s azt mondta: - Ne lgy ostoba. Bellem csak hasznod lehet. Helyet is tudok neked szerezni egy klub konyhjban, ha akarod, s akkor tbb szabad idd is lenne. - m hiba beszlt, nem kapott tlem semmit. Akkor megfenyegetett: - Mg megkaplak, ne flj! Meglehet, annyira felgerjesztettem, hogy nem tudott ellenllni a ksrtsnek, de nem is csodlkozom rajta, mert a felesge idsebb volt nla, s rkk nyavalygott. Egy este korbban jtt haza, noha azt mondta, hogy sokig kimarad, betolakodott hozzm a konyhba, s ravaszul mosolyogva megkrdezte: - Nem ltta, Maire, az ezst cigarettatrcmat? Amikor elmentem, ott hagytam az rasztalomon. Nem lttam a cigarettatrct, de gy folytatta: - Nzzk csak! Legjobb vatosnak lenni, ha tudja az ember, miflk vannak a laksban. - Elhzta az gyam all a paprdobozt, melyben holmijaimat tartottam, mert sajt brndm nem volt, s nyitogatni kezdte. - Ne nyljon a holmimhoz! - kiltottam, de nem trdtt velem, kinyitotta a dobozt, s az aljrl, a ruhim all elhzta a

cigarettatrcjt. Ezstbl kszlt, slyos trca volt. Mregette a tenyern, s gyzelemittasan nzett rm. - No, ez rendrsgi gy. Azt hiszem, telefonlnom kell a rendrsgnek. Megdermedtem, jra ers lettem s rideg. - Maga dugta oda. Nyilvn napkzben, amikor tejrt mentem. - Na s aztn! - mondta gnyosan. - Mit gondolsz, kinek fognak hinni, neked vagy nekem? - Megragadta a karomat, s gy folytatta: - A mindensgit, te lny! Izgatsz engem, s nem engedlek el, amg meg nem csinlod, amit akarok. A szembe nztem, s lttam rajta, hogy komolyan beszl, s ksz a rendrsg kezre adni, hogy megbosszulja az ellenllsomat. Olyan hideg voltam, hogy magam is csodlkoztam azon az ern, ami az egybknt rendes s jindulat frfibl ilyen rltet csinlt, s azon tndtem, vajon bennem van-e ez az er vagy benne. Amint a szembe nztem, lttam, hogy abban a harcban, amit velem vv, nincs knyrlet, nincs trvny vagy jog. Olyan harc ez, amelyben a sznalomnak nincs helye. Akkor felkaptam a hsvg kst, remeltem, s azt mondtam: - Ha hozzm r, a hasba dfm! - s hozztettem: - Ha rendrsgi gyet csinl ebbl a cigarettatrcbl, tudja, milyen kvetkezmnyekkel jr rm nzve. Ha meg meri csinlni, eskszm, meglm magt. Ha nem tehetem meg most, megteszem azon a napon, melyen kiszabadulok a rendrsg keze kzl. Erre eskszm. Akkor nzett az n szemembe, s ltta, hogy n is komolyan gondolom. Valsggal rajongva vlaszolta: - Elhiszem, hogy meg mernd csinlni, te rlt! Fogta a trct, s indult kifel a konyhbl, de amint ott lltam, kssel a kezemben, flelmetes kitrsem utn egyszerre teljesen elernyedtem. Nem tudom, mi jtt rm, de egyszerre minden teljesen kzmbss vlt szmomra, tudtam, hogy nincs rtelme kszkdnm az er ellen, mely az embernl hatalmasabb. A ks kihullott a kezembl, utnamentem, megragadtam a karjt, s azt mondtam: - Ne menjen el! Soha nem reztem olyan gynyrt, mint vele, amikor ervel maga al gyrt. Csak akkor dbbentem r, hogy valami olyat reztem testemben, ami sok-sok nnek taln soha letben nem adatik meg. Taln ppen ez tett engem olyann, amilyen lettem, ntudatlanul. El kellett ezt mondanom, habr ilyesmirl ltalban nem beszlnek a nk. De msnap felmondtam nekik. Ha az a kt ht, amit el kellett mg nluk tltenem, pokol volt a frfinak, akkor nekem is az volt. gy reztem, mintha valami nagy szakadk nylt volna meg elttem. Szdlt a fejem, gy bmultam ebbe a szakadkba, s ktsgbeesve hkltem vissza a szlrl. Csak most szakadt fel bennem a sttsg, s egyetlen pillanat alatt tbbet tanultam magamrl s az emberekrl, mint menhelyi veimben sszesen. 7 Mg megprbltam ellenllni, habr szvem mlyn tudtam, hogy hibaval. Azrt prblkoztam, hogy igazoljam magamnak, legalbb a j szndk megvolt bennem. m a msik csaldnl kt dikfi volt, s nem telt bele kt ht, az asszony mris azt mondta, hogy nem tarthat meg, pp a fik miatt. Nem vdolt engem, st bizonygatta, hogy szerinte rendes lny vagyok, s a legjobb igyekezetem szerint dolgoztam. Munkm ellen nincs is semmi kifogsa, de nem tarthat meg tovbb. Harmadszor mr nem is prblkoztam. Hittem mr a sorsomnak. Krlnztem. Krlttem volt az egsz vros, a szles utck, a hatalmas kirakatok, tele mindenfle szp ruval, estnknt az utcai lmpk s az izz vrs meg ragyog zld reklmfnyek. Forgott ismt a pnz mindentt, mentek az autk, s szlt a zene. Mi hasznom volna az nmegtartztatsbl? gy

gondoltam, hogy rendes frfi gyse trdik velem, ha meghallja, mi voltam, s honnan jttem. Nem, nem tartoztam azok kz a lnyok kz, akiket ha krnek, mindjrt hzassgot knlnak nekik. rtsk a poharat fenkig - gondoltam, s eszembe jutottak apa szavai: Mirt nem ltelek meg? Rossz trsasg mindig akad, j trsasgot nehezebb szerezni. Tncos helyekre jrtam, vgl pedig rendesebb ruht is szereztem. Ezen az ton minden ment. Lakshoz is jutottam egy nagyszer kis csajnl. Volt telefonja, nvleg mg munkahelye is, mert lland vendge volt egy aranymves, aki kszsggel igazolta, hogy a lny nla dolgozik az zletben eladknt. Kaptam a nyakam kr egy csodlatos ezstrkt egy szrmekereskedtl, aki elvitt minket inni a raktrba. Kapcsolatot ptettem ki a taxisofrkkel meg az ttermi portsokkal, gy aztn nem kellett az utckat jrnom, otthon fogadhattam a vendgeimet. Bartnmnek nem volt ms hibja, csak az, hogy tl sokat ivott. Ezrt is vett oda maghoz laktrsnak, hogy gondoskodjam rla, mert n nem kvntam az italt, nem ittam, legfeljebb knyszerbl, s csak megjtszottam az ittassgot, ha szrevettem, hogy azt kvnjk a frfiak. Nemegyszer telefonlt nekem hajnalban, hogy vigyem haza, mert olyan rszeg, hogy egyedl nem boldogul. Egybknt vidm s gondtalan lny volt, mindig friss, adakoz s jkedv. A frfiak szerettk, s szvesen szrtk trsasgban a pnzt, mert megosztotta velk szrakozsukat, s szinte lvezettel fekdt le velk. - Mrt ne okoznk rmet nekik, mikor nekem is rmet okoz - mondogatta. - Addig rlk az letnek, amg tudok. - J dolga lehetett volna, mert az aranymves taln felesgl is vette volna, ha akarja, mert ilyen frfiak is vannak. De inkbb inni akart, s kt vvel ksbb leszrtk valami cska zugfzdben. Egyltaln nem volt rossz lny, mg ha gy lt is, ahogyan lt. n nem voltam ilyen. Szemernyivel se adtam tbbet a frfiaknak, mint amennyit kellett. lveztem, hogy rtskre adhatom, csak a pnzrt adom oda magam, mert ez jobban megalzta ket, mint engem, s gy nem is akartak bellem hiteles rzseket kicsikarni. - Mi van veled, kislny? - krdezte mgis egyszer egy frfi. - Brmit csinlok veled, egyforma rzketlen vagy. - Mert ez is elfordult, noha minden este pnzrt fekdtem le. Klsre egszen rintetlennek tntem, tartzkod s hallgatag voltam. Ahogy kezdtem megismerni a frfiakat, mindenben ezt a ltszlagos rtatlansgot igyekeztem hangslyozni. Egyszeren ltzkdtem, alig festettem ki az ajkamat, vlasztkosan beszltem, s kerltem a kznsges kifejezseket. Azt hiszem, els pillantsra nem lehetett megklnbztetni az tlagos, j csaldokbl val lnyoktl. Hiszen az ttermekben s a tncos helyeken olykor nlam sokkal rosszabbul viselkedtek. Hajam rtatlan szke volt, szememben megllapodott kifejezs lt, mintha semmi gonosz s szennyes dolog sem rintette volna bensmet. Ezt az alapllst knnyen megrizhettem, mert hamar runtam a frfiakra. A frfiak nagy serege alapjban vve mindig egyforma. Ha nhnnyal lefekdtem, egyttal megismertem szz msikat. Nem volt bennk semmi, egy sem akadt, akiben valami j vagy meglep lett volna. Szenvedlyk, titkos vgyaik kznsgesek s zavarosak voltak, br mindegyik azt hitte, hogy egszen eredeti s ms, mint a tbbiek. n drgn adtam magam, s meg is vlasztottam a vendgeimet. De azt is tudtam, hogy nem folytathatom sokig. Bartnm tl sokat ivott, fltem a figyelmeztetsektl. Ezrt hozzmentem egy link taxisofrhz. Tudta, hogy mi vagyok, mr megszokta, hogy jszaknknt odatelefonl, s vendgeket hoz nekem, msnap pedig szabadnapot tart, miutn beszedte a kzvettsi djakat. A tbbi taxisofr pnzt akart, viszont engem, s a vgn kijelentette: - Maire, jobb lesz neked, ha sszellunk.

Meglehet, szeretett is, legalbbis eleinte. De nem sok idbe telt, s jra szlltani kezdte hozzm az gyfeleit. Elszr csak plinkt rult nekik, ksbb mr engem is. A vgn csak jszaknknt taxizott, lassan cirklt az utckon, keresglve a megfelel gyfeleket. Hamar beleuntam, gy reztem, mintha letem szennyvzbe flt volna. Ezrt olykor mr n is italhoz nyltam. Mgis folyton olyan rzs lt bennem, hogy letem nem rekedhet itt meg, hogy minden csak idleges, s hogy valaminek hamarosan trtnnie kell velem. De tbb mint hrom vig tartott ez a hzassg, s ez az id gy megviselt, s gy megkemnytett, hogy gymnt-kemnynek reztem magamat, s tbb semmivel nem trdtem, csak a pnzzel. Meg is prbltam pnzt gyjteni, de ez remnytelen dolog volt, mert a frjem is ivott, naphosszat otthon hevert, s esze gban se volt dolgozni menni. Ilyenkor nekem kellett fizetnem az ennivaljt meg a msnapossg elleni ivszatot is. A lakbrfizetst is elhanyagolta, gyhogy az is rm szakadt. Azt hittem, hogy hasznom lesz belle, de hamarosan kiderlt, hogy fkppen neki volt haszna nbellem. Veszekedni kezdtnk, s n annyi bosszsgot okoztam neki, amennyit csak tudtam. Az gyban lusta, kznsges s ellenszenves volt. Ktsgbeessemben frfiakat kezdtem vinni a laksba, akikkel napkzben tallkoztam a parkokban vagy a kvzkban, s nem krtem tlk pnzt, ellenkezleg, cigarettval knltam ket, s itallal is, ha megkvntk. Nehz megmagyarznom, mirt tettem, de idnknt rettenten magnyosnak reztem magam, az egsz lettl rettegtem. Azt szerettem volna, ha akadnak olyan frfiak, akik nemcsak a testemrt kedvelnek. Egyenrangknt szerettem volna beszlgetni az emberekkel, s rezni, hogy szabad vagyok, azt teszem, amit akarok. Persze vgl mgiscsak a testi kapcsolatba torkollt minden, hiszen az volt a legjobb, amit knlhattam, ms knlnivalm nem is akadt, amit ezek az alkalmi ismerseim megbecsltek volna. A tbbi lny csodamadrnak kezdett tartani, a vnasszonyok bolondnak mondtak. Meglehet, kicsit bolond is voltam, de szrny volt rezni, hogy iramodnak neki az vek. A jvt illeten sem voltak jobb kiltsaim, csak stt rt cipeltem magamban. Olykor elfogott a dh, ordtottam a frjemmel, egyszer mg kssel is megfenyegettem, gyannyira, hogy kerlni kezdett, s egyre inkbb elzrkzott. Mr a kollgival is nzeteltrsei voltak, mivel a rendes taxisok haragudtak r, hiszen viselkedsvel az j hrket is rontotta. Mert a taxisofrk tbbsge termszetesen rendes ember volt. Szba hozta a vlst is, taln arra gondolt, hogy a lnyok seregbl engedkenyebb s vidmabb felesget tall az zleteihez. De mr el kell mondanom, hogyan tallkoztam Torsval. Nyilvn valami titkos sztn jratta velem az utckat, amikor egyedl voltam. Amikor megszltgattam a frfiakat, nyilvn a szikrt kerestem, ami tvilgtan bennem a sttsget. Pedig el sem tudtam volna kpzelni, hogy ilyesmi csakugyan megtrtnhet. De megtrtnhet, s nem tudom, mikpp lehetsges, de csak egy szikrra volt szksgem, hogy a sttsg szertefoszoljk bennem. s ez a szikra elszr nem volt ms, csak egy munkaruhs frfi, aki az est leszlltakor ott llt egy lmpaoszlopnl az utcasarkon, cigarettval a szjban. Els pillantsra brki lehetett, nem volt benne semmi klns. Hazafel tartva fut pillantst vetettem r, de nhny lps utn meg kellett fordulnom, vissza kellett mennem hozz. Meglehet, ms nkkel is elfordul, hogy beljk pattan a szikra. Nem kell ms, csak egy tekintet, egy pillants az arcra, taln elg egy vllhajlat, s mgsem lehet tbb elfelejteni, vek mlva is jra s jra visszatr. A legtbb n taln tovbbmegy, s meg sem mer fordulni, hogy htranzzen. A szoksok, a flnksg, a szgyenkezs gtoljk ket ebben, a szikra kihuny a semmibe, s aztn taln sohase trtnik velk ehhez foghat. Engem a szoksok vagy a szgyenlssg nem tarthatott vissza.

Gymntkemny voltam s tkletesen szabad. Megfordultam, visszatrtem, szvem zakatolni kezdett. Az utcai lmpa fnynl alaposabban megnztem t, s csakugyan nem volt benne semmi klns. Mr szmtalan szebb, jobb kills frfival tallkoztam. Alacsonyabb is volt nlam, szke s szgletes arc. Orrtl a szja sarkig kt mly rnc hzdott. Ott llt az utcasarkon, keze munkaruhjnak zsebben, fbl kszlt, sztrgott szipka fityegett a szja sarkban. Ragyog kk szemei voltak. - Bocsnat, vr valakit? - krdeztem tle. Meglepdtt, hogy megszltom, s tettl talpig vgigmrt. Amint kivette a szipkt a szjbl, szrevettem, hogy jegygyr van az ujjn. Rm nzett mosolytalanul. n sem moso